беременная, муж любит другую
Девочки помогите, пожалуйста.
Мне 34 года. С мужем 9 лет вместе. Мне казалось всегда, что он мой человек на всю жизнь, что у нас очень крепкая семья. У него очень мало недостатков - не пьет, не бьет, не курит, не гулял по женщинам, все в семье, зарабатывает деньги, умный, интересный, спортивный. Нашей доченьке 6 лет, она просто ангел, любит его сильно. Я беременна - сейчас уже 9 месяц.
4 месяца назад на общий айпад (мы всегда друг другу доверяли и почта была синхронизирована) пришло письмо от мужа любовнице (он что-то переслал). На 2х А4 листах печатного текста. Как именно он ее любит, что она шанс в его жизни данный Богом, что он хочет прожить с ней всю жизнь, что не понимает почему тратит на "обстоятельства" свою жизнь и т.д. и т.п. Мир рухнул просто в один миг. В глазах стало темно и нечем дышать. Девушка очень красивая, моложе меня на 8 лет. И это действительно любовь, а не банальная измена. У них даже секса не было и встречались они всего 4 раза (она из другого города, из очень далекого от нас и это просто сложно)
Он пришел и объяснил мне, что никогда не любил меня (видимо я себя всегда обманывала), что я отличная, классная, партнер, друг и т.д. и т.п. но "не та", а она - "та".
я очень тяжело переживала и продолжаю переживать.
Прошло время и он стал говорить, что хочет сохранить семью. Из-за детей, совместных бизнесов, дома, "мы с ним партнеры", "одинаково смотрим на жизнь", "он постарается "вырастить" любовь ко мне" и т.п. и т.д. Очень меня подтачивает нежностями- страстями. Но он опять с ней начал созваниваться 2 недели назад. Типа "по работе", ей так нужна его помощь. Я понимаю, что скорее всего мне опять врет, они ищут поводы для общения.
Я не знаю как быть. С одной стороны не могу принять такое предательство, не верю ему, не могу жить, зная, что меня не любят и я "не та". С другой стороны -мы взрослые люди, у нас есть дочка и будет еще одна вот-вот, у нас общие интересы и есть опять какая-то надежда, а вдруг, а вдруг..... Такого мужчину я точно уже не найду. Да и не захочу привести в дом к 2 дочкам нового мужчину. Я совсем запуталась, не знаю как быть. Пожалуйста, подскажите кто и как такую ситуацию решал? Как быть?
Ситуация сложнее в том что я беременна - ни общения с др. мужчинами, ни успокоительных (гинеколог не разрешил), ни вина, ни спорта. Я плачу сутками. Ничего не хочу уже. Даже жить. Не вижу даже конца, даже света в конце туннеля. Эти 4 месяца я как будто даже не жила. Как во сне каком-то. Как пережить в таком состоянии? Очень прошу помощи.
Да чем тут поможешь? Очень надеюсь, что рядом с вами в реале есть те, кто смогут помочь. Очень советую развестись с мужем. Он предатель и извращенный садист. Вам будет конечно очень трудно с двумя детьми, но рядом с ним вы просто с ума сойдёте.
На самом деле уже помогаете. В том то и дело, что в реале нет кому помочь. Знает одна подруга, ноя ей не могу целыми днями весь свой ужас лить. Вы мне даете советы и смотрите совсем по-другому чем я. Спасибо!
Надо сразу определиться сможете ли вы простить предательство или "как прежде уже никогда не будет". В первом случае надо бороться, во втором подавать на алименты и планировать развод.
4 месяца как раз пыталась простить, принять, просто смотреть по-другому. Но видимо не могу. Тем более он не не перестал общаться с ней и не перестал обманывать меня.
Значит уже не простите. Ну вы знаете что делать, направьте на это все усилия.
Вот вы такая простая на алименты и развод. У меня ребенку уже 1,5 , а я все еще не могу решиться на развод, хотя как прежде никогда не будет. Ну не потяну я съем квартиры и двух детей без полноценной работы даже с алиментами. А так живем в разных комнатах, пилим друг друга временами, но хоть дети одеты/обуты.
"Прошло время и он стал говорить, что хочет сохранить семью. Из-за детей, совместных бизнесов, дома, "мы с ним партнеры", "одинаково смотрим на жизнь", "он постарается "вырастить" любовь ко мне" и т.п. и т.д. Очень меня подтачивает нежностями- страстями."
То есть жаба задавила всё нажитое делить и снова что-то строить, но уже с другой. Охуенная любовь, да. Бедная девка.
Решать вам. Сначала родите спокойно, дорастите ребёнка хоть до года-двух, а там по обстоятельствам. Может ещё и сами в кого влюбитесь. Разваливать прям щас семью, в которой двое детей, я бы пока не стала.
спасибо!! вот и думаю, но не будет ли это жертва мной ради детей? и возраст то не на убыль идет...
Нет, жертвовать однозначно не нужно. Если чувствуете, что не вывезете это всё, то спокойно рожайте и смотрите по ситуации и тогда уже развод.
Не ради детей. Это не им, а вам надо.Вам одной с новорожденной карабкаться, еще старшая в школу пойдет, а у вас вторая мелкая будет на руках. Вы с ума сойдете, неврозов наживете и состаритесь раньше времени. Делайте все так, как будет хорошо, выгодно и удобно вам!
Что касается измены.
Мужу она кажется неземной любовью потому, что они виделись 4 раза. Т.е. не было шанса разглядеть недостатки друг друга, у них не было еще совместных бытовых и житейских ситуаций, они и не ссорились толком ни разу. Это все херня, романтика незрелая. Большой шанс, что все это посыпется при первых же проблемах.
А девица в курсе его семейного статуса?
С девицей все вообще интересно. Она замужем и с ребенком тоже маленьким. Они с моим мужем не то что ссорится, я думаю они друг друга даже и не знают почти. Думаю мужа именно это и привлекает - живая жена из плоти и крови у него есть. А это - муза, мечта, сон. Не потеет и не пукает, не то чтоб ругаться. Но она его не особенно отпускает. Как я увидела письмо и мы поговорили, он старался с ней не общаться. И вроде как даже объяснился. Она ж развела в соц. сетях жуткую активность. В каких только позах свои фото не выкладывала (сейчас дошло до нескольких фото в день, по сравнению с 1 фото в 3 месяца до этого). Появилось куча вопросов, которые только он может помочь ей решить - без него никуда, пропадет.
Дразнит она его. Не более. Раз она замужем и с ребёнком, то ей просто поиграться, скучно в быту стало, с мужем уже новизны нет, а тут ваш сомлел от неё. Просто провоцирует. Поиграет, добьётся обожания и пошлёт. Да, это злая игра, но запретить ей никто не может, все люди взрослые.
Ей льстит его внимание..Она не просто развлекается, она удовлетворяет свою потребность, это все, что ей нужно от вашего мужа. Ее самооценка растет, ваша падает. И не поднимется, пока муж не обратит свое внимание на вас, ну или другой мужчина.
Говорят, что самооценка не должна зависеть от других людей, что надо уметь себя ценить, не опираясь на кого-то. Но это очень сложно на самом деле. И почти невозможно, когда ты в отношениях в позиции бросаемого.
Здесь поможет успокоиться и принимать взвешенные решения понимание механизмов отношений, трезвый расчет и выдержка, контроль над эмоциями. Сейчас надо просто подождать. А как вы будете строить отношения со своим мужем потом - потом и решите. Простите вы его за этот заскок или не сможете жить с предателем - определитесь с этим тогда, когда ситуация повернется другим боком. А она повернется.
Что касается имущества.
Позволю себе привести в пример себя. У меня был ребенок 3 г и беременность. Мы второго ребенка хотели и я не выходила на работу, не было смысла. И муж мой, которого я любила, и тоже очень положительный в качестве супруга, не пьющий, зарабатывающий и тд, тоже поступил в отношении меня как предатель. Не платоническая измена, как у вашего, но тоже ооочень болезненно. Так, что я хотела аборт сделать и развестись, срок был критический, аборт мог быть только криминальный, а денег на него - ни копейки. Муж не дал бы, своих нету. Я тогда здесь на Еве плакала сутками.. жаловалась, меня очень тогда поддержали, это помогает не сойти с ума хотя бы..
Беременность была желанная, денег на аборт не было.Значит надо было оставаться в отношениях с предателем (я его только так тогда воспринимала) и жить дальше. Опереться мне не на кого в этой жизни. Тем более с двумя малыми детками. Беременность протекала на фоне невроза, я все время ощущала себя заложницей этого живота, короче, все было плохо до самых родов. Кое в чем это отразилось на ребенке, но сейчас уже все норм. Нервы хорошо отпустило после родов, природа помогла, определенные механизмы тоже сработали.
Так вот, это научило меня, что я больше никогда не буду зависима. Никогда не позволю себе упасть так низко, попасть в такое положение, когда веришь, человеку, а потом понимаешь, что без него тебе будет нечего жрать, что ты ты полностью в его руках.
Поэтому я сделала такой вывод: живем мы вместе, детей растим и все такое, семья полноценная, отношения потом выровнялись тоже, муж всячески загладил вину. Но расслабляться больше нельзя.
И я стала изучать разные возможность иметь и приумножать материальные средства.
Для начала мне попался форум flylady.ru, там женщины обсуждали финансовые вопросы. Возможности экономить, откладывать, выращивать деньги. Нашла там ссылки на интересные книги по финансовой независимости. Узнала такое имя, как Бодо Шефер, послушала его аудиокнигу Мани или Азбука денег. Потом посмотрела на Ютубе его мотивационные семинары (по-моему в Киев он тогда приезжал) Вдохновилась. Стала искать информацию, как что можно сделать непосредственно на практике. Для начала открыла себе личный счет, о котором муж не знает до сих пор. Стала выискивать средства, подрабатывать возможности не было. Ну продала какие-то вещи, отложила. Потом какие-то пособия пришли, оставила на своем счете. Не буду углубляться, только скажу, когда вы ставите цель накопить - вы копите! Когда вы ставите цель найти - вы находите! Прошел примерно год и я сделала свои первые финансовые инвестиции.
Затем, жизнь менялась, что-то покупалось.. Я выстроила отношения с мужем так, да и обстоятельства сложились, что мы сделали договор - все имущество мое. Все, что куплено в браке, до брака, и что будет куплено в будущем в браке. Муж во мне уверен. Да, я не предам, я его не кину. Но я все время держу в уме тот урок! Мало ли что. Молодая любовница в 50 лет и снос крыши, внезапная смерть и родственники налетят делить.. всякое может быть, а у меня дети и я.
С того предательства прошло 10 лет. Ничего такого ужасного больше не происходило. Я не пожалела, что тогда не сделала аборт и эта беременность и моя финансовая зависимость по сути сохранили семью. Но сейчас я очень хорошо подкреплена на случай форс-мажора. Вся недвижимость моя, две машины и очень хорошая "подушка" в банке. Точнее две. Одна, поменьше позволит мне с детьми прожить год не работая и не снижая уровень жизни. Вторая, побольше раза в три - в инвестиционных фондах. там денежки растут и работают на меня. Я их трогать не планирую, это гусыня, которая несет золотые яйца (если Шефера почитаете, поймете).
Хорошо это или плохо в отношении мужа, иметь такие заначки в тайне и манипуляции с имуществом? Пусть каждый сам решает. Я свои выводы сделала на своей шкуре и на своих нервах.
Кстати, положение, когда вы материально подкреплены, дает вам уверенность в себе, какую не даст никакое обожание мужа. И самооценку становится устойчивее. А когда у вас устойчивая самооценка, есть внутренняя опора, вы иначе себя чувствуете и ведете. И это чувствует мужчина. Он улавливает, что вы сильны, что вы не пропадете, что вы не кинетесь, если что его догонять, и вы его не простите больше никогда. Вот это и держит его в тонусе.
Я все вам расписала, чтобы понимали, впереди еще годы жизни, смотрите вперед хотя бы на пять лет, заботьтесь о своем завтрашнем дне. Сегодняшний день контролируйте.
Про самооценку тоже согласна. Она у меня и так была средненькая, а когда просто эту девушку увидела, у меня было ощущение, что самооценка из меня выпала и укатилась за плинтус. Прям реальное ощущение было. И еще сразу оценила, что я уже не "молоденькая", до этого как-то не замечала, казалось я еще ого-го-го.
Про Ваш случай, все-таки секс у мужчин это немного другое, чем "большая, настоящая любовь". Хотя для женины, действительно не приятно, но секс все-же проще пережить. И вообще есть смысл. Когда он любит тебя, но просто заскок случился.
про деньги и имущество - согласна. Сейчас буду срочно во всем разбираться.
Спасибо!!!
Он к любимой своей и не собирается - она ж замужем. Думаю, она им немного играла, хотя ей несомненно было приятно внимание такого мужчины. И, понятно, что он ее совсем не знает, придумал. Но тут вопрос скорее наших с ним отношений. Вопрос, что вся эта ситуация вскрыла, что он не любит именно меня. Что я "не волную его", "не интересна как женщина". Я же тоже не на помойке себя нашла. Я не хочу быть с мужчиной только потому, что та другая его не принимает!
скажите, а сейчас у вас какие с мужем отношения? как он ведет себя в течение всего этого чудовищного для вас времени? он тоже постоянно влияет как-то на ситуацию, вы на вместе живете или вы не общаетесь?
Его поведение очень менялось. Чувствую, что прям сейчас аналитическую работу делаю. Вот этапы ))))):
1. В начале, когда я письмо увидела и попросила его объяснить, он говорил что не любил меня никогда, что у нас дружеские отношения, что я очень замечательная и т.п. , но та девушка просто "та", вызывает у него волнение, интерес как женщина, эмоции, "фантастически много ему дает", что он с любовью к ней обрел смысл жизни и наполненность, что ему просто хорошо от того что она есть и т.п. очень много всего говорил. меня при этом поддерживал (я очень рыдала, внутри разрывалась все прям)
2. я рассказала его маме, пошла к психологу, к специалисту по тонким материям, писать афернации, делать расстановки. Я готова была делать все, лишь бы не сойти с ума, не остаться одной в этом ужасе. Работала с собой в основном, не с целью его вернуть.
Он сам поехал разговаривать с мамой, психологами, колдунами и проч. Думаю, общался со своей Аней (имя другое ))) мало ли) Стал говорить немного по-другому. Что меня любит, но в этой любви ему всегда чего-то не хватало. семью и не планировал разрушать, хотел быть со мной. Что будет пытаться научиться любить меня и чувство любви живет в нем самом, он хочет направлять его на меня. При этом пытался меня обмануть и встретиться с ней. Писаться с ней стал менее активно, но продолжал. При этом его метало. Давай сохраним семью! через день - ну хотя бы до рождения ребенка, через день еще ну воспитаем дочу хотя б 1й год, еще через день - но это без гарантий (я же не могу тебе дать гарантии), еще через день - мы третьего родим!! и по кругу и т.п.
3. В один из своих психов я его девушке позвонила. Хотелось мести. Хотелось, чтоб она хоть попереживала. А то у всех все зашибись, только я с дочей в животе ни спать, ни есть не могу - рыдаю. она позвонила, конечно мужу. Видимо они решили больше не общаться. Он старательно переводил внимание на меня, терпел мой вынос мозга, мои истерики, успокаивал. Ходил ко всяким специалистам типа психологам, разбирался что с ним случилось. длилось где-то полтора месяца. Все это время уверял меня, что с ней все завязал, что уже не интересно ему.
4. У меня интуиция развита, я начала под успокаиваться, и тут что-то мен дернуло, я взяла детализацию его звонков. Они снова созванивались 2 раза. Типа она его просила позвонить ему по работе. В общем не смогли они не общаться. Мне все это время врал. Я позвонила опять его Ане, но уже не просто узнать. Я раньше думала любовницам звонят, чтоб удержать мужа. Думала, вот ведь чего ради мужиков делают! Оказывается нет. У меня развилась такая ненависть и злость к ней!!! Даже не из-за него а именно к ней. Я ей таких гадостей наговорила, я кажется за всю жизнь всем вместе людям столько не говорила и с такой энегретикой. Если б она так далеко не жила я б точно с ней подралась. Вот клянусь. Хотелось выдрать ей волосы. Я такого про себя, конечно, даже не могла бы никогда подумать. Вынуждена оправдаться - я не говорила не трогай его, а наоброт говорила забирай себе своего Дениса (мой муж). отвалите от меня. (мне и тогда и сейчас оч тяжело думать, что я его привязываю к себе, хотя по факту так и есть). Он теперь говорит, что всегда и любил только меня. просто ему всегда чего-то не хватало и он не додавал мне то, в чем я нуждалась (про это правда - не додавал), и вот нашел девушку, которая просто нужна была "чтоб открыть его чакру, чтоб он направил всю свою любовь и внимание на меня", что теперь мы должны строить все с чистого листа и более осознанно.
Все это время он никуда не уходил. Сначала говорил что уходит, но то уснет случайно перед самым выходом, то болеет и не может, то очень устал после соревнований и точно уйдет завтра или с понедельника.
Один раз еще в начале я смогла его выгнать - через пару дней ему позвонила обеспокоенная доча (она очень его любит и переживает) спросила когда он приедет. Этого было достаточно. Оказалось через сорок минут. Думаю, ему просто так действительно удобно. Дома - порядочная, умненькая жена, где-то там - любовь и муза. Превращать любовь и музу ( с которой, кстати, виделся несколько раз) в жену не разумно и вообще скорее всего выйдет так же как есть или даже хуже. Тем более она замужем - пойти то особенно некуда.
все это время мне внимание, подарки, комплименты, нежности, секс и т.п. - разводит меня.
Я сейчас пока уехала рожать в Москву (мы из другого города). Он собирается приезжать ко мне на роды.
Как-то очень много получилось и пространно... надеюсь понятно.
у вас это какая внутри семейная история... он говорит что вас никогда не любил, так и было? он вас никто ни любил но вы жили и ничего плохого не ждали, верили ему во всем. а зачем он женился на вас, раз не любил, это он вам как-то объяснил? он как то нелюбовь наверно проявлял диструктивно в семье. как вы это принимали, терпели? и еще ... а если б он ее не встретил или скрыл как-то связь. так что вы не знали про его тайные отношения, вы бы так и продолжали жить спокойненько верить до седых волос, ждать когда полюбит? вы с ним-то разберитесь! у него какая-то каша тоже в голове раз он так мечется, то люблю, то не люблю, то хочу, то не хочу. Сейчас у вас две каши- у вас, так как вы в западне, в тупике, с сильной травмой и не знаете что делать и у мужа вашего каша, раз он мечется. А вам вместе еще детей растить. Лучше б им в этой каше не варится, им опора нужна эмоциональная. Найдите берег, скорее всего можно в этой каше накопать какую-то ясность, просто надо копать, эмоции конечно очень мешают, но надо разбираться все равно.
бедная девочка... это так ужасно...
детей надо растить вместе, конечно
может потом у вас будут свободные отношения? вы молодая еще
в свободные не очень верю - думаю я так не смогу. Хотя кто ж уже знает!
молодой себя не чувствую вообще. Я себя с ней сравниваю - 26 и 34. Нас не сравнить.
да перестаньте, мало ли возраст там какой-то
ставьте себе маленькие цели, сначала родить, потом выкормить и дальше
не рубите сплеча
сходите к психотерапевту, походите на группы поддержки (все это бесплатно), все полегче будет
жить придется с этим
очень сочувствую вам, тяжело это
че это не сможете...не хотите просто. удобно вам. ну предохраняйтесь тогда, мало ли чо он вам принесет
Ну тогда не вашим дочкам, а его бабе больше достанется.
Кстати, соберите мозги в кучу и просмотрите все ваши активы, что на кого оформлено, где вы в каком праве. Ни пяди врагу, как говорится. А то некоторые мужья в таких случаях любят что-то на мам переписывать и всячески химичить с имуществом.
У нас и химичить не надо. Все почти на него. Я, видимо, вообще дура какая-то в розовых очках бегаю. Я даже подумать не могла, что между нами такое может быть. если захочет - может вообще нас без всего оставить. Но вот я опять понимаю, что неисправима, думаю: "так-то он точно не поступит ,конечно все нам...."
Хм. А почему так получилось, что все на нем? Он так специально сделал? Это его стратегия была в браке с вами? Обдумайте все и честно себе ответьте, посмотрите правде в глаза: он сознательно распоряжался и оформлял так, чтобы отодвинуть вас и в случае дележа все досталось ему?
Вы в очень плохом положении, если у вас нет никакой уверенности. Поступит - не поступит.. Допустим, из-за этой девочки из соцсети, он вообще не разведется. А потом будет другая ситуация, которая доведет до развода и баба будет хитрая манипуляторша, или сам он начнет к вам так относиться, что ему будет пофиг, что с вами и с детьми...
Вы не знаете, что там за процессы в голове у другого человека и сидеть гадать, как он себя поведет в критической ситуации - это жизнь на вулкане.
Проконсультируйтесь с юристом. По закону вашей страны, какие у вас права на то, что куплено в браке. Если у вас нет отдельного договора, то обычно, приобретенное в браке принадлежит обоим 50/50. Это очень важный момент, обязательно проясните его для себя.
А попутно продумайте, как будет с алиментами. Есть ли у него возможность снизить до минималки, сделав вид, что нет дохода.
Я вам от всей души желаю, чтобы все это не пригодилось и ваша семья сохранилась после этого кризиса. Но вы должны полностью владеть информацией.
План эвакуации всегда висит на видном месте!
Вышло потому, что у кого-то розовые очки толщиной безумной. Я просто никогда не думала, что такое в моей жизни вообще может случиться.
Но думаю, все же не стратегия. Мы вместе все делали -я сама не была против нисколько.
Как-то в начале отношений мы на оч. приличную сумму разбили машину, которая была записана на меня. Страховая не хотела платить, писала на нас на мошенничесвто, устраивала пересуды на нескольких инсанциях, не смотря на то, что мы выигрывали предыдущие уровни. и тогда, поскольку в документах везде прописана была я, приходилось везде ходить мне. Я очень нервничала, было тяжело. И мы решили в след. раз чтоб на нем было, чтоб меня не дергать
Какого такого? Который устраивает любовные пиздострадания на глазах беременной жены?
вот мне глаза открыли. Я правда его очень оправдываю и думаю, что это я не достойна любви его. Читать на самом деле больно, но, наверное, это правда.
Он весь такой положительный. Такой семьянин. Такой отец ребенка был.
а вы что? не положительная, не мать ребенка? Не хозяйка? не верная супруга?
Не принижайте себя хотя бы!
Быть непьющим мужиком и любить дочь - это не подвиг и даже не достижение. Это просто нормально.
Блин, правда принижаю. Даже думаю, что вот недостойна его любви. На пьедестал его возвела и хожу горжусь, пока он с молодыми девицами мутит.... Работаю, но пока самооценка плохо "нарастает", может время нужно? Может вся эта ситуация для того, чтоб я уже себя любить начала!
Время не нужно, оно ваш злейший враг. Пока вы мямлите, он баб разводит и активы из семьи уводит. Вся эта ситуация для того, чтобы растопить ваши розовые очки, чтобы вы мозг включили и смогли оценить его пользу и вред без розовых соплей.
Он не будет вас любить и ценить пока он на пьедестале. Это такой закон равновесия в отношениях.
Вы поставили его наверх, сами съехали вниз. Никто не любит и не боится потерять партнера, который сам себя загнал к подножию трона.
Представьте, что вы с ним - на двух чашах весов. Ваш вес сейчас минимальный.
Снижайте для себя ЕГО значимость. Когда его вес уменьшится, ваш подрастет.
Если удастся выйти в баланс - слава богу. Запомните это и больше никогда не возводите мужчину на уровень выше себя. Как только он выше, вы - ниже, самооценка летит к чертям, отношения заваливаются со всеми вытекающими.
Вот же говнюк редкостный! Автор, вам - здоровья и легких родов. Постарайтесь держаться, хотя это и очень трудно. Сейчас ничего предпринимать не нужно. Сейчас нужно рожать и оставаться здоровой. Время пройдет, может и отпустит его. Сможете ли вы простить - это уже другой вопрос.
Но каков козел!...
"Такого мужчину я точно уже не найду." - а вам обязательно нужен козлина?
Который не мог свои поблядушки хотя бы до конца ващей беременности скрыть?
Вот же тварь, зла не хватает!
Теперь по пунктам.
Успокоиться - прогулки на свежем воздухе, чаи травяные с мятой, вязать, купить краски - рисовать с дочкой.
Принять - да, это случилось, я ничего не могу изменить. А значит нет смысла трепать себе нервы.
Загрузить мужа ПО МАКСИМУМУ старшей дочкой - чтобы времени на херню не оставалось.
Смотреть вперед и думать о будущем. Вам нужен здоровый малыш!
Родить. Загрузить мужа по максимуму уже 2 детьми.
Параллельно просчитать возможный план отхода.
Помнить, что мир не рухнул, в нем ежедневно такое происходит, каждая вторая семья проходит через измены и предательства.
Надо жить. Менять свою жизнь и жить. Если вы хороший и позитивный человек, верите жизни, то она вам еще столько приятных сюрпризов принесет!
Может она вас сейчас освобождает от дерьмовых отношений для чего-то лучшего. Со мной получилось именно так. А как я тогда рыдала!
Сил вам и здоровья!
очень четко. Прям план действий ))) Даже чуть-чуть улыбнуло )))
может в этом и проблема - я в себя не верю. не позитвная и не хорошая. И не достойна уже ничего. Раскисла как кисель. Думаю, что лучшее на что я могу рассчитывать жить с человеком который меня не любит, обманывает, чтоб хоть детям лучше было.
Долго вы переживали? Ощущение, что конца не будет. и возраст если честно очень смущает. сейчас все мужчины (и муж пример) ищут моложе намного. Мой на 9 лет себя младше нашел.
А почему вы в себя не верите? :-О Кто вам сказал, что вы не позитвная и не хорошая?
Себя нужно любить, баловать, давать периодически пинка (но любя)! Потому что если вы сами себя любить не будете, то с какой стати другие вас полюбят? "Человек сам кузнец своего счастья" - расхожая фраза, да? Но это именно так!
Многие ноют, мне 35+ (45+, 55+), кого я себе найдуууу, да с ребенком....
Знаете, когда со мной случилось как у вас, муж был на 5 лет моложе был и деву еще моложе себя нашел, я с новорожденным, без работы - вот ни капли у меня не было сомнения, что у меня все будет хорошо. За него переживала - чего ж ты делаешь, дуууурень! Сразу предупредила, одна я не останусь, так что пеняй на себя, если что. Если что, мне 38 на тот момент было.
Все так и вышло.
Почему не верю в себя? даже не знаю. Видимо из детства все пошло (хотя пыталась это проработать уже много раз). И даже сейчас на треннинг женский пошла. А тут еще такая красотка молодая. не люблю себя. правда. Прям смотрю временами в зеркало, думаю - жаба.
И как полюбить тоже пока не понимаю. Может за этим все и нужно.
Откуда берется любовь к себе???
Кошмар. Когда женщина думает, что она "ну и жаба", мужчина не будет любить, уважать и хотеть. Даже если вы это не говорите, от вас исходит этот негатив. Никто не хочет жаб.
Я лично не могу сказать, откуда берется любовь к себе, мне кажется, она формируется еще в детстве.
Посмотрите в сети, есть много разных советов психологов и всяких коучей. На Ютубе много. там, конечно, и ерунда есть, но и очень умные и дельные вещи. Сами выбирайте, что вам подойдет.
Начните например с Алуники Добровольской.
Слушайте, в интернетное время живем, это огромное счастье! Найти можно все, много умных и хороших людей готовы делиться знаниями, опытом, поддерживать слабых. Пользуйтесь.
Я тоже думала, все из детства.
Но видимо не все так однозначно. В детстве меня редко хвалили, никогда не говорили, что я красивая, одевали во что придется - обычный набор 70-80-х
А ведь все равно люблю себя! Видимо это еще генетически передается, бабушка по папе очень себя любила, холила и лелеяла, это и папе и его сестре передалось, ну и мне перепало :-) Мы разумные эгоисты.
Конечно, много факторов могут играть роль. Меня тоже не хвалили, не проявляли любовь, одевали лишь бы не мерзла. Но в школе, класса с 4го я себя проявила, стала учиться очень хорошо, лидировала, ребята меня любили, я была капитаншей команд на разных конкурсах - не боялась. Тогда и поднялась самооценка.
Думаю, здесь большая заслуга классной руководительницы, которая пришла к нам в 4м классе на место грымзы, которая ненавидела детей. Ну и природные задатки, само собой.
И еще мне кажется, немножко разный смысл в понятиях "любить себя" и "самооценка". Сейчас не готова объяснить, надо подумать. Или подскажет кто из комметирующих.
Из детства точно. (но и подкреплённая нынешней красоткой). Мама, бабашка мне никогда не говорили, что я красивая, что любят меня. Мне даже троюродная сестра как-то в детстве сказала: "ты не красивая, даже твоя мама так считает".
Но у меня еще и папа был. Алкоголик. Жизнь закончил бомжом. Настоящим. Я его очень сильно стеснялась. А детям из двора часто запрещали со мной дружить -я из сильно не благополучной семьи была ))))
девиз старшего поколения нашей семьи (только женщин, мужчины у нас ни у кого не прижились) - жертвовать собой, страдать, не воспринимать себя как женщину, секс -зло. Так что даже с генами не очень ))))
Чтоб быть тем, что я есть мне очень пришлось много работать над собой. и я думала, что разорвала это сценарий и буду счастлива в семье. Но нет )))))
Очень смешно, аха.. он прямо загрузится дочкой и старшей и младшей... сразу блин видно теоретика:-(
его сейчас даже мусор вынести будет не заставить, как только чувство вины притупиться.
Надо уметь доносить свою мысль, спокойно и уверенно. Не просить, а обозначать задание. Как раз на чувстве вины можно веревки вить. Практик, если что ;-)
Так автор с ним дальше жить собирается, я думаю его чувства вины не хватить даже на пару месяцев
Так рамочки ему прописать - жить дальше собирается не от великой любви, а чувства долга к детям, и не вечно, а 1-2-3 года. И на этот период обозначить обязанности. Дети, если что, и его на минуточку!
Жить как партнеры по совместному проекту - дети, автор выходит на работу, разбираются с местом жительства детей, и вперед - строить новую жизнь с волшебной феей! Этой или другой.
А сейчас, как порядочный человек и отец, помоги мне с тем-то и тем-то. Главное спокойненько так, твердо, без истерик и наездов.
Он мне по сути сам это и предлагает. Только добавляет, что если что - без гарантий )))
просто дело в том, что я его люблю, действительно. И буду просто все это время бояться- вот сейчас уйдет. все уходит. Я боюсь бояться. Не проще ли сейчас все закрыть? А с детьми - пусть приезжает и забирает. Фей много )))) Выбрать точно сможет.
оттолкнитесь от исходных данных, что его у вас (с вами) УЖЕ нет. Когда нет - то не боишься и потерять. Начнете цепляться, отпихнет сильнее - типа на дно тащите.
Послушайте мужчину. Примите его условия (если что, с вас потом и взятки гладки - это ТЫ так решил). Партнерский договор - если что - и вы не чувствуете себя связанной брачными обязательствами Qui pro Quo
Фея та - поматросит и бросит. Спадет пелена, будет искать возвращения. А вот тут - на ваших условиях. Каких - думайте. Я бы материально страховалась. Тоже попала в такую задницу, будучи в полной зависимости от мужа (работай в удовольствие, расти малыша!) научена горьким опытом, теперь сама себя обеспечиваю полностью, несмотря на то, что новый муж состоятельный.
Цепляться - точно не цепляюсь. Просто не могу цепляться. Цепляются за того, кто не предаст, кому веришь.
но условия он тоже точные и не предлагает. (думаю это из-за состояния влюбленности).
Говорит: Давай семью сохранять. Потом добавляет, ну хотя б до родов. Потом спустя время, ну пока ребенок второй не вырастет. Потом опять ну это без гарантий.
Главное, что я сама не знаю, что хочу -все варианты по сути плохие. нет выбора чтоб можно было решить - о!!! Вот это то что надо. Поэтому и прошу советов, слушаю истории, мнения.
1. Расходиться, оставаться одной с 2 детьми, когда 1 грудничок? очень не очень. Тем более я его люблю еще и первое время чувства придется вырывать прям из себя и это все с малышом на руках.
2. Оставить как есть быть "партнером", "другом" - я потеряю себя как женщина вообще, высохну, издергаюсь. Счастлива точно не буду (хотя пока мне кажется это самый подходящий вариант, хотя б как временный)
3. Продолжать верить ему (хотя особенно и не чему) - просто не смогу уже никогда.
Есть такая опасность. Ему сейчас надовашая семья совершенно неинтересна. Будет автор крутиться с новорожденным и старшим ребёнком совершенно одна. Поэтому автор, постарайтесь организовать себе помощь.
Перестать смотреть на него как на мужа, а только как на партнера. Пусть он называет это "сохранить семью", вы же называйте это сохранением партнерских отношений. Они вам выгодны чтобы встать на ноги. Вам надо спокойно родить второго ребенка, выкормить его, выходить на работу. Со старшей дочерью по максимуму должен муж заниматься, так же пусть он вам субботу освобождает, чтобы вы смогли ходить на спорт и по своим дамским делам, с подругами встречайтесь. Через год выходите на работу. Ну и начинайте устраивать свою личную жизнь. Ему про это знать не нужно, мужчины почему-то считают что это только мужчины могут любить другую а жене партнерские отношения предлагать, от жены они такого не ожидают. А вам нужна его полная поддержка.
Ну и посмотрите на него другими глазами, вам в нем любить нечего. Вернее, любовь к нему должна быть братской.
Кстати, сексом с ним продолжайте заниматься, это полезно для здоровья. Относитесь к нему как к секс-тренажеру.
Спасибо, тоже, конечно, правильно и практично. Только с чувствами, блин, не знаю что делать.
Муж моей подруги, находившейся в ваших обстоятельствах, т.е. беременной и с ребёнком, откровенно пофлиротвал на вечеринке. Она тут же собралась сама, собрала вещи и ушла к родителям.
Ему пришлось землю носом рыть, чтобы её вернуть и никогда в жизни больше он даже не посмотрел в другую сторону.
Думаю она искренне это сделала, а у меня даже толком разозлится не получается. Все оправдываю.....
Чёта много нестыковок. Зачем муж писал письмо, да ещё на двух листах, если знал. что вы его 100% прочтёте? Как он может любить ту девушку. если секса даже не было?
И он вам сначала сообщает, что вас не любил никогда, а вот её любит. А потом резко решил опять с вами остаться, ага!
И вы прям 4 месяца рыдаете и остановиться не можете?
"Чёта много нестыковок. "
Я понимаю, что Ваше сообщение скорее всего троллинг. С профессиональным троллингом бороться не смогу, на это письмо отвечу, больше Вам отвечать не буду.
"Зачем муж писал письмо, да ещё на двух листах, если знал. что вы его 100% прочтёте?"
Как я и написала, у нас все оч на большом доверии было. Я никогда ничего не читала, и, думаю, это далеко не единственно письмо было. Я б и это не прочитала ,если б случайно пробегая по почте (он мне никогда и не запрещал, искала отчет от детского садика) глаз не зацепился в оповещениях на начальные строчки "Ты остываешь, после нашей встречи прошел месяц", и т.п и т.д. понятно все стало с первой строчки. Он никогда и никому такого не писал
"Как он может любить ту девушку. если секса даже не было?"
вот как -то так. Думаю в любви часто не секс важен. А может даже какая-то недоступность.
"И он вам сначала сообщает, что вас не любил никогда, а вот её любит. А потом резко решил опять с вами остаться, ага!"
Да, хочет сохранить именно семью. Не отрицает, что полюбил ее.
"И вы прям 4 месяца рыдаете и остановиться не можете?"
Да, и пока даже не чувствую, что пройден какой-то пик. Действительно очень больно и тяжело.
Еще раз напишу, что на троллинг больше не отвечаю. Работа у всех разная, это Ваша работа.
А для вас любовь = потрахаться? Вы животное? Обычно сначала любовь, как минимум влюблённость и симпатия, чтобы не противно было, а уж потом постель. Вот уж кто тут тролль я бы ещё поспорила, но точно не автор.
Автор, проблема сложная...
Решение принимать Вам. Пока Вы не попробуете с этим жить- вы не поймете насколько для Вас реально это простить. Для меня нереально..
Я прожила с человеком, изменившим мне полгода. За эти полгода я поняла что становлюсь истеричкой, реально утрачиваю себя. Я не могу жить с человеком и НЕ ДОВЕРЯТЬ. и доверять уже тоже не получается.
Но это должен быть Ваш личный опыт..попробуйте)
У меня есть подруга с ситуацией аналогичной Вашей- они сходились/расходились/опять сходились. Она сохранила семью. Как - он приходит/уходит когда хочет. Она превратилась в скелет, выглядит старше всех нас ровесниц.Она научилась жить с этим. Они ездили вместе в отпуск летом..А после он улетел в финку на месяц с очередной бабой. Это ее жизнь, ее выбор.
да я и пробовала. прошло 4 месяца - он уже с ней снова писаться и созваниваться начал. Ничего и не изменилось. Чему доверять? Доверять то не чему даже.
ну и то, что я уже писала - измена не равно любовь. а у моего мужа именно любовь великая.
По жизни я и так нервозная, а сейчас вообще вся на нервах. Вот спать вообще перестала. Усну на пару часов и гулять. Вот в чате пишу ))) сейчас в 5 утра еще часа на 2-3 лягу. инттересно, то пройдет потом? Не хотелось бы так всю жизнь бессоницей страдать.
Ну вот я пожив в таком режиме как у Вас какое-то время поняла,что я так не могу. Детям нужна спокойная адекватная мама. Я для себя дороже этих отношений.Через какое-то время пелена спадает и силы возвращаются. Лучше одна с детьми и счастливая, чем с человеком, который по сути уже не с тобой..
Вы в итоге нашли свою вторую половину? своего мужчину что б и любить, и доверять, и интерес, и секс, и забота- обеспеченность?
я еще с этим никак смириться не могу. Были какие-то мечты, планы, надежды.... семья. Хотя в итоге мне все это казалось ))) И очень сложно принять, что я теперь буду одна.
Ас ним как-то тешу себя надеждой, что он мне будет нежность-внимание-признание -заботу давать. Вру, наверное, опять себе.
Вот не знаю как Вам ответить.
c одной стороны секс, нежность и близость подкрепленная нашими невротическими отношениями, конечно, есть. Я варюсь, варюсь, пыхчу и тут он приходит наговорит мне всяких слов, чуть ли не в слезах, тут же секс, конечно, очень страстный на эмоциях то. У меня как будто медовый месяц в этом плане.
Но!!! и тут вы правы - какая близость, если он при этом продолжает врать. Секс подкреплен невротичностью и, я думаю, муж очень подогрет другой женщиной!! И вообще возможно все это просто проекции его чувств к ней.
Еще сейчас он боится потерять семью.
И потом, что будет когда любовницы не будет в нашей жизни?
Муж наверное очень просил последнего ребенка. Твари, все как под копирку. А вы сильно киселем не растекайтесь, а то не успеете оглянуться, приведет к вам, и дочки будут звать чужую прошмандовку мамой.
Не просил. но вроде радовался. Или мне так казалось. Он столько за это время врал ,что я вообще уже не понимаю где правда, а где ложь.
Наша девушка очень заботливая - посылки нам шлет. Дорогую рыбу красную (много), игрушки. Прям прелесть, а не мачеха.
Зря вы своего мужа так боготворите, оперируйте фактами. Обнаглевший от безнаказанности мужик, который даже не скрываясь от беременной жены, кого-то там любит. И ни капли ни совести, ни раскаяния. Он вам еще лапши на уши навешает, что вы ему сопли подтирать будете из-за его безответной любви к чужой бабе.
А вообще кто беременную обидит, знаете что такому будет? Слезами умоется.
А самооценку он вам славно подорвал...Удивительное что-то.
Самооценку не подобрал, а просто уничтожил...
И сопли уже подтирала, он очень страдал, когда я его накрыла и он к ней на очередную встречу не поехал. Говорил мне: "мне б только ей в глаза посмотреть!" А я стою и рыдаю от боли, унижения, отчаянья и ужаса. И все его понимала, как же так, бедный, вот как влюбился. Просто это его настоящая любовь.
Знаете, вам нужно меньше уделять времени и сил анализу этой ситуации!
А что вы его жалеете? Вам приятна роль "добренькой"? Неуверена!
У него настоящая любовь, а у вас что?
Ненастоящая жизнь, беременность, семья?
Про мужа не буду комментировать, всё на его совести!
Скоро рожать?
Роль добренькой не нравится, конечно )))) Просто разозлится же тоже как-то искренне нужно. Я почему-то злости - разочарования в нем почти не чувствую. Хотя и предал, и не любит, и снова предал и т.п . и т.д. Ваши все комменты читаю, головой понимаю. А в сердце нет злости. Бывает на что-то разозлюсь конкретно, но больше чем на день -два не хватает. Какая-то я мямля и тряпка. ему только ноги об меня вытереть осталось. Хотя сейчас ощущение, что я и это стерплю. Почему так?!!!! Такое ощущение, что у меня не то что самооценки, гордости элементарной не осталось....
Семья точно у меня не настоящая.... какая ж она настоящая, раз все так сложилось.
Рожать через 2-3 неели уже.....
офигеть. Хочется сказать "этого не может быть!", но действительно, бывает.
Ваш муж сволочь и садист - он просто издевается над вами. Наслаждается вашей зависимостью, иначе это не объяснить.
Но и мы мазохистка - если слушаете эту чушь. Куда деваться? Куда угодно - лишь бы нервную систему сберечь!
Мой муж вел себя как последний козел, когда я была беременна вторым. Не, это не слезы и страдания по другой были - на это он не способен, он ноги женские если из кровати будут торчать, скажет что это просто ноги и они торчат. Он просто меня обижал, безнаказанность - куда я денусь с двумя, а мне правда деться некуда было. Пережила, родила, поумнела. И хорошо, что мне мозгов хватило не уйти - я оставалась одна на два месяца с грудничком, который заболел и первоклассницей - чуть не чокнулась. Гордость, принципы - хрень это все, когда человека загоняют в угол - он просто выживает. Время идет, все меняется, дети растут и со временем все само наладилось. Не простила, не забыла. Каждый сам себе судья. Хочет он "партнерских отношений" или еще как-нибудь дерьмо, которое он придумал называет - пусть будут они. Когда на ноги встанете - тогда и поговорите. Сейчас о ребеночке думайте и о себе не забывайте - пора взрослеть и помнить - никто не обещал, что будет легко. И не забывайте - это его дети, такие же, как и ваши и он должен не меньше и имеет те же обязанности, а если он их не выполняет - он плохой, а не вы. И да, я верю в справедливость мироздания.
неужели я тоже могу, как вы поумнеть? Сейчас даже не верю. Чувствую не то что в углу себя, а в эмоциональном Освенциме. Постоянно боль, постоянно слезы. Иногда кажется просто не выживу. Боль (хоть она вроде и не физическая вроде), но уже такой силы, что кажется это грань. И дальше нельзя. И выхода нет.
Ситуация тоже по возрасту комплект полный - грудничок + первоклассница.
Вот и мне подруга, с которой единственной обсуждаю говорит, что тебе еще повезло, целых 9 лет в розовых очках прожила. Видимо взрослею.
1. Муж ваш - мудак. Из-за того, что свои страсти вывалил на беременную жену. У которой и так гормоны.
2. Вам - прежде всего успокоиться. И да, хоть муж и мудак, но измены в физическом плане не было. Перестаньте себя накручивать сейчас. У вас сейчас малыш в животе, который все чувствует вместе с вами. И да, после родов тоже будет ваш настрой ощущать.
Боготворить его - перестать. Себя ниже плинтуса опускать - тоже.
Готовиться ли к разводу? А фик знает. Может все и уладится (хотя надо ли вам такое счастье, которое в самый ответственный момент так предал). Но подушку безопасности - иметь. Если нет - откладывайте хоть по тысяче.
И еще, автор, у вас скорее всего может быть послеродовая депрессия и постарайтесь, чтобы вас поддержали в этот момент. Кто знает, как вы отреагируете на данную ситуацию в условиях нестабильности гормонов.
успокоиться никак не могу. Опускать себя пока тоже. стараюсь думать, что впереди смогу себя прокачать. Про деньги - имущество тоже уже поняла.
А вот поддерживать почти не кому... может и проходило бы все легче если б кто-то был.
По сути только одной подружке могу рассказать. но ее уши тоже не вечные. из них скоро кровь пойдет, мне кажется. спасибо ей за терпение большое.
Были друг и подруга еще - они ситуацию знают. Но когда я была на коне, все было отлично. А теперь когда мне поддержка нужна и разговоры оба перестали трубки брать (звонила им меньше чем первой подруге значительно) другу -раз 5 за 4 месяца, девушке раз 10-15. это тоже мне о многом говорит.
остальные друзья - знакомые. во-первых не хочу всем говорить пока к какому-то точному решению не приду. во-вторых они у нас были общие. мы с мужем почти все время вместе проводили и друзья семьями в основном.
с мамой плохие отношения. Я когда это все узнала, ей позвонила расплакалась, все рассказала. приняла ей. попросила никому не говорить пока. она уже утром родственникам растрепала все. мне было очень неприятно. и тоже предательство какое-то меня. в итоге и к родственникам не езжу - стесняюсь.
вываливайте все сюда - мне ева ОЧЕНЬ мозги вправила, хоть некоторые отзывы и казались нелицеприятными
вы адекватно на все реагируете, вы МОЛОДЕЦ!
спасибо всем на самом деле большое. Я встаю утром, и делать даже не знаю, что и разделить свою боль не с кем. А тут есть сайт, люди советуют, поддерживают, смотрят с другой стороны, делятся своим опытом - и я чувствую себя не так одиноко. Понимаю, что я не единственная, кто это проходил. Вижу, что на некоторые вещи я смотрю с какой-то одной стороны.
Особенно важно сейчас -я в декрете, сижу жду родов, даже приложить себя некуда.
Спасибо большое!!!
Как это некуда? Курсы будущих мам, покупки для малыша, вообще любые курсы - хобби, благотворительность в конце-концов. Ну это лучше не надо, но найдите клуб по интересам хотя бы!
Нельзя жить только мужем и семьей. Иначе если что, опор под ногами не остается. Автор, для женщины главное ее дети, и деньги на детей. Мужчину любимого найти много шансов. На данный момент у вас больше шансов встретить нового любимого, чем вернуть то что было с этим. А самое замечательное, что новые отношения как правило лучше предыдущих. И вы меняетесь, и вы новая будете себе больше нравится.
Для вас сейчас главное родить, подрастить малыша, обеспечить себе базу. Если денег мало, прийдется с этим мужем, а если бы хватало, то можно и сразу без него. Как показывает практика, в год ребенка уже можно за нового замуж выйти.
Чтобы построить опоры (ресурсы), ищите подруг, круги общения (мамочек с детьми хотя бы), спорт, друзей через спорт, обеспечьте себе финансы.
Девушка дорогая, умная и рассудительная.Ваше состояние понятно, Вам не воевать, а вить гнездышко хочется и наслаждаться материнством, поэтому и разозлиться не можете, оно и ни к чему, это негатив, который отравляет душу.Ну и горе Вы свое уже выплакали.Это уже роскошь плакать дальше.Поверьте, вы сможете радоваться малышке, все зависит от Вас.У вас много иллюзий, с котрыми необходимо расстаться, чтобы научиться радоваться настоящей жизни.Вы читали "Унесенные ветром"? Мне эта книга очень помогла в свое время, я перечитывала ее несколько раз.Там как раз об иллюзии любви есть тема, это я о Вашем муже и его"любви".
Книгу можно прочитать в интернете.Что касается вашей ситуации.
1.Иллюзия 1.Вы его держите, как Вам кажется.Нет.Вы в загс на аркане его не тащили.Это Его и Ваш выбор, соответстенно виноватых нет.Если бы ему нужно было уехать и он "так истерично любит"( извините, не удержалась), Вы бы НИКОГДА НИ ЗА ЧТО не смогли его удержать.Ему ВЫГОДНО обеих держать в напряжении, куча бонусов для его никчемной самооценки:статус страдальца, ромео... и т.д и т.п.
2.Иллюзия 2. Он ваша опора.Как может быть опорой человек, бьющий морально свою беременную жену, которая носит ЕГО ребенка.На него можно надеяться? Бред.
3. Иллюзия 3.Ваше счастье зависит от него.Нет, нет и нет.Ваше счастье в ваших руках.
Отпустите, и он вернется сам, если Вам это понадобится.Злостью, обидой, выяснением отношений Вы только приумножите свои страдания. Когда рождается дите, это такое счастье, разве можно это променять?
"1.Иллюзия 1.Вы его держите, как Вам кажется.Нет.Вы в загс на аркане его не тащили.Это Его и Ваш выбор, соответстенно виноватых нет.Если бы ему нужно было уехать и он "так истерично любит"( извините, не удержалась), Вы бы НИКОГДА НИ ЗА ЧТО не смогли его удержать.Ему ВЫГОДНО обеих держать в напряжении, куча бонусов для его никчемной самооценки:статус страдальца, ромео... и т.д и т.п."
да - тоже не понимала, почему он не уходит, зачем меня держит, но и с ней не прекращает. а ему так-то и идти не куда (она замужем, с ребенком). А тут и жена, и любовь круто ж, удобно.
"2.Иллюзия 2. Он ваша опора.Как может быть опорой человек, бьющий морально свою беременную жену, которая носит ЕГО ребенка.На него можно надеяться? Бред."
вот этого даже сейчас не понимаю. честно. все равно оправдываю!!!
"3. Иллюзия 3.Ваше счастье зависит от него.Нет, нет и нет.Ваше счастье в ваших руках.
Отпустите, и он вернется сам, если Вам это понадобится.Злостью, обидой, выяснением отношений Вы только приумножите свои страдания. Когда рождается дите, это такое счастье, разве можно это променять?"
тут посоветуйте прям как отпустить. Физически я его не держу, но внутри все цепляется - скучает - дрежит - надеется. как это остановить просто не знаю, не понимаю.
думаете. если отпускают, то возвращаются? это только в фильмах на канале Россия1 такие сюжеты))
это конкретно про каких героев из унесенных? читала в школе и фильм смотрела старый)) знаменитый. надо перечитать
Вот и я тоже) Я его раз 5 читала, роман этот..И скарлетт. Но нигде там не нашла аналогии)
А иллюзия любви Скарлетт к Эшли? Разве не казалось ей, что она его любит, пока не увидела его истинное лицо и не поняла всю миражность своей любви.А еще, когда наваливаются проблемы, я вспоминаю ее девиз: я подумаю об этом завтра.
Какое "его истинное лицо")? Не любила Скарлетт Эшли никогда, просто он для нее трофей был не завоеванный) И отношений у нее с ним никогда не было.
Автор, муджчины любят женщин с перцем и огоньком. Видимо , надо становиться стервой
Видимо да. Я такой и была. Когда мы с ним познакомились - я со стола прыгала на руки мужчин в кафе, которые выстроились чтоб меня ловить. Была уверенна в себе, яркая, много поклонников. но и так-то мне 25 было... и детей не было... и статус другой... и выглядела я... кхм.... посвежее.
Как-то нужно это возродить, но опять же... в беременность? такая беременная с перчинкой )))
Дазапраста. Как раз в беременность может все с рук сойти.
Устройте ему такой перец в одно место, чтобы... Ежли че - все беззастенчиво списывайте на беременные гормоны. Главное - потом...не останавливаться ;-).
Ну что тут? Поплакать, родить здорового ребенка и...нагрузить мужа по полной. дать ему четко понять, что он таперича не "свободный мужчина", а "алиментщик с прицепом".
:))))))
думаете можно такого альфа самца остановить ))))))))
зато правдо весело стало!!!
когда читаю такие темы всегда один вопрос возникает...нафуагра делать жене второго ребенка если любишь другую? ну хорошо жена не знала, поэтому планировала, а мужик что/кого планировал? ок, допускаю даже супружеский секс без любви, но ребенок? о чем он думал? вопрос, конечно, риторический
Дык...это...а кто там чем думает? Это в цивилищованных странах если мужчина не хочет ребенка - то ОН предохраняется. Хоть по три презика надевает, хоть вазектомию делает.
Причем все это не потому, что там все такие хорошие. Прсто в цивилищованных странах ответ по закону по полной. даже если ты этого ребенка не отел, даже если это от случайного траха.
А тут...ну сунул-вынул, ну родит, ну ОНА с ребенком останется, а не я, чеужтам?