Тем, кто не любит мужа
Есть те, кто не любит мужа? Как живете? Хотели бы изменить ситуацию или все устраивает?
Про себя скажу так, меня болтает. То живу в полном равновесии с собой, то просто невыносимо.
Я не люблю, меня всё устраивает. Он тоже наверняка не любит. У нас обоих бывают приступы нежности, а в целом мы об этом не напрягаемся.
У нас примерно так же... ну "приступы нежности" это слишком сильно было бы сказано, но я иногда люблю подкатиться к нему под бок и "помурлыкать")))
Разлюбила мужа примерно на 7 году брака, жить не смогла, это не мое, собственно и брак это тоже не мое совсем, 6 лет как развелись, отношения сейчас как у брата и у сестры)
Есть совместный ребенок делаем все что бы ему было хорошо.
Почему развелись? Ради ребёнка не хотели бы семью поддерживать?
И как ребёнок отреагировал на это?
Развелась потому что ну как не крути себя я люблю больше и с этим ничего не поделаешь. Семья это не мое и я не могу жить в дискомфорте, это очень плохо отражается на окружающих.
Ребенок нормально воспринял, единственное он против любого алкоголя в доме, видимо где то отложилось, что скандалы именно на его фоне были, без алкоголя мы с его отцом терпели друг друга.
Сейчас отношения у нас с ним хорошие, он надеюсь счастливо женат, с его нынешней женой я знакома, она мне нравится.
именно ради ребенка все обиды мы отпустили:)
Я разошлась,он был моим 2 мужем. Хороший, нет, очень хороший человек, я выскочила за него с перепугу, после того ,как первый муж ушел к другой, оставив меня с младенцем на руках. Я разошлась, чтобы не испортить себе и ему жизнь.
"любовь у меня была. Это было про смерть" - вот просто до кончиков пальцев пробрало...спасибо. Очень точно. У меня есть муж, которого я типа люблю. И есть любовь, которая про смерть.
И я все никак не могу примирить все это внутри себя. Хоть и понимаю, что муж важнее и нужнее, а вторая любовь - в топку, она вот реально "про смерть"...
Просто спасибо за формулировку...
как в провале без глубин
паршиво живу
в толпе и в одиночестве
мечтаю о смерти
Не любила изначально, но он меня не раздражает в постели и в быту совершенно. Поэтому и вышла за него. Он любит, так говорит.
В сексе подходит. Чего страдать то?
Это не женская проблемма, это проблема человека который не может развить свою любовь, понять и оценить что имеет. Это болезнь недолюбленых детей.
Мужчины такие же бывают, мне бм гвоорил ,, это так классно когда первый раз,, рассказывал гад про свои яркие ощущения. Я тоже их помню, волна эндорфинов, адреналина хер знает чего окрывает с головы до ног, там кончаешь от одного прикосновения, много и хорошего секса не надо, потому что так яростно любишь.
А вот полюбить уже своего мужа, с которым и в горе и радости вместе, это целое искусство.
Сходите к психологу, у вас назревают проблемы именно из вашего осознания что удовольствие можно получить только с новым мужиком. Он вам покопает и найдет причину этого явления.
Не люблю. За 16 лет брака давно поняла, что и не любила то я никогда. Убежала замуж рано, в 21 год, убежала от опеки,контроля, наверное. У нас 2 детей, имущество нажитое. Полностью зависима материально от мужа, тк второй маленький и по некоторым причинам не может посещать детский сад, те выйти на работу не могу пока. Да и некуда, профессия есть, но опыта ценного нет, то со старшим сидела, потом младший. Квартиру не разделить, денег нет ввиде подушки,тк машина, дача, квартира, дети любимы и обласканы мужем, куда идти...
иногда тоска зеленая наваливается. Муж тоже не любит. Вижу. Секса нет-редко, моя инициатива, привычки остались. Зона комфорта мужа устраивает, сам ленивый.(кормлю,глажу, стираю, быт)
Кто-нибудь есть на стороне у Вас? За все те 16 лет брака были увлечения у Вас?
Не поворачивается язык сказать Спасибо. Грустно это все. Раньше секса было больше, повеселее:-) как-то было. Сейчас я не заведу тему, ему не надо. Даже гормоны ему проверяли, все в норме, ну, вот такой он, поспать/книги почитать умные/поговорить с друзьями на темы политики, экономики. Как старый дед. А ведь всего 39лет мужику. У меня как-то на работе мужик начал знаки внимания показывать, но для меня это такой дикостью показалось, что ИванИваныч, вы что, я замужем. Так еще и извинялся. Но он мне был неинтересен мне. Взрослый, мохнатый:-) ,толстый. А потом коляски, коляски, везде с детьми. Не сложилось, и не думала искать кого-то. Дикая, наверное. Самооценка низкая. Люблю быт, дом, отдыхать семьей, главное, что все здоровы были.
И что? Жизнь серая без этого. Ей-богу как в том анекдоте. "Правильно ли я живу, батюшка? - правильно, дочь моя, но зря!"
Так то анекдот, а это жизнь. Верность-это хорошее качество и в жизни батюшка б так не сказал как в анекдоте.
Не люблю. Вышла замуж в 16, залетела. Хотела свалить из дома. У мамы новый муж, гулянки...Мне там плохо было. А мужчина меня любил(на 8 лет старше), на руках носил. До сих пор носит, у нас с ним трое детей, вместе 27 лет, но чем дальше, тем больше меня раздражает и напрягает. Да и зарабатывать в последнее время перестал, еле держимся. В постель-не хочу. Не тянет. Какой то отвратительный стал. Живу пока из-за детей, девочки его безумно любят, он добрый. Вырастут, разведусь
У меня такая же ситуация. Не люблю. Терплю. Максимум жалею. Вместе 14 лет. Дочка очень любит папу. Гордится им. Он и вправду очень знаменит в нашей области и многие бы хотели бы быть на моём месте. Но я то знаю что стоит за всей этой мишурой... :((
Мишура может быть просто отличной, просто супер-маскировкой. ))) Мне вот тоже многие знакомые завидовали. Уж такой лапушка явится перед очами, что прелесть. Понимаю. Но если человек спокойный-в принципе можно жить.
Разлюбила. Точнее влюбилась в другого. И все мысли только о нем. Иуж раздражает, я его не хочу как мужчину. Но терплю и вида не подаю вообще. Он очень хороший человек, любит меня очень. Все для семьи. Красивый, успешный, добрый. Я понимаю, что я дура, потому и молчу. Но очень страдаю. Не изменяю и не изменю никогда. Не смогу предать его. Просто тихой сапой схожу с ума по другому мужчине. Я ему тоже нравлюсь, но пришлось отшить.
Нормально живу. Удобно. И ссорится перестали,полный мир и согласие. Только сека нет.
чему?
мне вам посочувствовать, что вы не любите сельдерей или прыгать с парашютом?
ваше блаженство - ненавидеть поцелуи? мадам знает толк в извращениях ))) ну наслаждайтесь ))
А вы считаете что секс и любовь как-то связаны м/у собой? Никак, на мой взгляд. Я мужа не люблю, но уважаю, и секса не хочу, но ему надо постоянно и это меня напрягает. Вечера у меня омрачены тем, что знаю, что только лягу и начнутся все эти телодвижения и так мне это надоело, так хочется просто спокойно спать.
Да, каждый день пытается, при этом я постоянно избегаю. Т.е. жду когда он уснет или сама делаю вид что уснула и прошу его перенести все эти телодвижения на завтра. С его стороны постоянные обиды и обвинения меня в изменах, так как он не может понять почему я не хочу. А я просто не хочу и всё. Возраст у него 50+, разводиться не хочу, жду когда потребность у него снизится.
делегируйте ему больше бытовухи. И физический труд. Когда он будет уставать достаточно, то и приставать к вам станет меньше.
Не люблю, ушла.
Хотя нет, сделала все так, что поругались, он меня выгнал. Не специально сделала, так получилось, трясло уже от него.
Давно уже не люблю. Живу с ним, потому что уйти некуда. Нет своего отдельного жилья. Было бы жилье, не думая , собрала бы вещи и ребенка и ушла . А к маме с папой уходить нет желания.
я так же жила, но еще и без работы и в другой стране. Зато здесь заклевали до крови
Это же евская мечта - не работать и получить европейское/амкриканское и т.д. гражданство.
У каждого ведь своя иерархия ценностей, и не у всех любовь стоит на первом месте, даже в этом топе это видно.
банально: дети. Я вот поняла что мужа вообще никогда не любила, вышла замуж по расчету. Не жалею. Недавно моя первая любовь, человек от запаха которого я дурею просто, звал замуж(он так и не женился с моих 16ти), - а я поняла что не могу и не хочу, а хочу слышать веселое:"папа пришел!!!" в два голоса. И не нужна мне умопомрачительная любовь, а вот счастливые дети - это мое все, для этого я готова хоть в узел завязаться...
Спите со своей первой любовью?
Я тоже из-за детей с мужем.
Но любимого мужчину очень хочу.
Но мне и секс нужен, которого с мужем почти нет.
нет! Поняла, что секс можно и с мужем, а умопомрачение вообще плохо и я так не хочу, мне африканские страсти не нужны.
А вам надо работать над отношениями с мужем, он же в доску свой, с ним можно на любые шалости договориться, с кем как ни с ним иметь отличный секс?
может просто счастье не в умопомрачении? Дети уйдут, это да, но не пропадут из этой вселенной. С мужем останется круг общих интересов, налаженный быт, материальные активы, поддержка друг-друга. А менять это на любовника? Зачем?
Не нужно "обычно" говорить. Говорите про себя, это ваш опыт и ваше представление о том, зачем нужен брак.
Боже мой, прочитав пост пришла к выводу, что вы все кто живёт в семье без любви как бытовые проститутки - мазохистки, "не люблю,но живу ради детей, за содержание"...зачем вы проживаете не свою жизнь? зачем мучаете себя,мужа? А когда мужья от вас уходят, вы в шоке мечетесь и обвиняете любовниц.Бред какой то.
Такая работа у людей. Ничего другого не умеют, остается только жить за содержание.
после того как всю жизнь сама-сама приятно побыть на содержании, уже 7 лет так живу.
Ну моему мужу, к примеру, некуда уйти. Совсем. Свою кв продал, деньги вложил в бизнес, бизнес не пережил последнего скачка доллара (не помню когда это было в 14 что-ли году). Ну вот так и живем)))
Периодически раздражает, хочется рвать и метать. Но терплю. Cекс даже раньше был. Около месяца назад закончился))) Не могу боле))) Муж говорит что меня любит. Сейчас, к слову, сидит смотрит какую-то херню про политику и грызет ногти :sick4 В этом плане он вообще стал последнее время омерзителен. Грызет ногти, может пукнуть от души, ковыряет в носу. Расслабляется короче потихоньку. Вместе 8 лет. Любовь закончилась когда стали работать вместе около 2 лет назад. Я просто постоянно была рядом, видела его в деле и поняла что он дебил.
Так живет большинство, увы. А те, кто решается уйти, уходят только влюбившись, к кому-то. "Вникуда" не уходит вообще никто, как бы тоскливо не было в браке.
У мужей тех женщин, которые живут в браке по привычке и без любви, обязательно есть женщины на стороне. Женам стоит подумать, потому что даже дети не гарантия от развода.)))
Да мужики такие же...им может тоже тоскливо, но они тоже никуда не уходят, потому что лениво и страшно. Еа сторону может, ходят, может, нет. Но разводиться, как я уже писала выше, вникуда никто не бежит.
У мужей тех женщин, которые живут в браке по привычке и без любви, обязательно есть женщины на стороне. Женам стоит подумать, потому что даже дети не гарантия от развода.)))
Была бы только рада!! Кто б мне такую новость про него рассказал, того расцеловала бы!!
И скорее бы развод и разъезд.
Так нет ведь, как клещ....
ой, я тоже так к мужу относилась, пока случайно не обнаружила, что появилась у мужа виртуальная подружка, в такой ступор впала, аж герпес выскочил на подбородке, представляю, как бы меня хватил кондратий, если бы она была реальная, больше всего понравилось реакция мужа, ушел в незнанку и стал очень нежен со мной, видимо этой нежности мне и нехватало, а так да, тоже как клещ держится за меня.
Бабы - дуры... я тоже была такая же дура - не люблю, бесит, воротит...Любил меня всю сознательную жизнь до чертиков... Ушла, детей забрала, пусть думаю в ногах валяется, а я его пну ботинком...а он взял и ушел и бабу себе нашел и все у него хорошо...ох как же я обратно бежалааааа...сама валялась и просилась обратно. Любил и любит, взял обратно, на ручках носит, а я как ожила - влюбилась в него заново.
Не люблю давно, но мне с ним хорошо очень и дети его любят и он меня с детьми.
Любая семья своего рода использование супруга, симбиоз. Дело не в том, как это назвать. И я его и он меня в чем-то использовал, и использует и будет использовать для совместного блага. Это нормально. Каждый делает то, что ему делать проще - муж больше зарабатывает, я больше делаю по дому.
У вас, видимо нет семьи, если вы этого не понимаете.
у меня есть семья уже почти 25 лет. и она есть только потому что есть любовь.
И мужа вы не используете - сами прете домой тяжелые сетки, сами чините водопроводные краны, сами готовите, когда болеете, наравне зарабатываете? Если ответ "нет" хоть по одному пункту, то это уже использование. Если "да", то используют вас.
вы серьезно? мы это все делаем друг для друга из любви ;)))но вам не понять, я понимаю
Те, кто живут вместе по-любви, могут прожить без всего остального, то есть нет необходимости жить с мужем ради дохода или чтобы было кому сумки таскать. Тем более что сумки то таскать особенно не нужно - из тележки в машину, из машины - в дом (особенно если это дом, а не квартира в многоквартирнике).
В вашем же случае, если муж решит что больше с вами жить не хочет, вам придется искать кого-то другого на роль "мужа", то есть кого-то кто будет вас обеспечивать.
Опять прокол у вас. С чего вы взяли, что меня надо будет обеспечивать? Только детей, но дети пополам будут при разводе. На себя зарабатываю, есть недвижимость помимо квартиры в которой живем, она сдается и она поделится пополам в случае чего. Не материальное нас держит.
А что же вас тогда держит?
Это вы выше написали про "не на равне зарабатывать". То есть муж вас больше зарабатывает, так ведь?
Или вы с нелюбимым мужем для того, чтобы было кому таскать сумки?
Муж больше, но это не главное - я не завишу от него. Мне ТАК удобнее, детям с ним точно лучше.
Раньше было по-другому, совсем по-другому, а теперь так. Не я это начала, и совесть меня не гложет. Но вы, судя по всему мужа не любили ни когда, и не понимаете, что такое хорошая семья, потому что когда семья хорошая не думают про использование.
Угу, все вы не зависите, пока муж налево не засобирается. Идите уже работать. А остальное - пополам. И не надо про удобней. Вам просто лень. А после развода у таких как вы топики - проживу ли с дочкой на 30 тысяч? Тьху.
Я работаю, и не на 30 000 тыс. Осталась так же подработка в интернете (работа позволяет), в случае развода мне останется трешка (бизнес-класс), одна из двушек (эконом-класс), половина участка с домом (строим пока). Вопрос про 30 000 не ко мне. И муж не считает, что я его обираю в чем-то. Он всегда говорил, что во многом мне обязан своей успешностью.
То есть с мужем вас только держит то что он может донести сумки и наличие отца у детей?
Мне много чего с ним удобнее и комфортнее. Решу, что мне комфортнее без него, будет без него. Быт с ним проще, досуг интереснее, круг общения. Много чего почему мне так удобнее. Пока так, а как будет потом, так и будет. Бывает, что и люди пережив период отчуждения снова сходятся, бывает, что нет.
Так что за удобство то вас держит? Наличие папы для детей? Дети вырастут, что еще будет связывать вас? Про использование то это вы начали писать. Я как раз написала, что я живу с мужем по любви.
Женя, не судите по себе. Это у вас семья для того, чтобы использовать. Не нужно с больной головы на здоровую.
Нет, это аноним начал про использование. А ей только пытаюсь донести, что все люди в чем-то используют друг-друга. Даже самые любящие, и многие бывают еще и счастливы от того, что они полезны кому-то кроме себя в этом мире. И использованием это не считают, а взаимовыручкой, помощью. Так что больная голова у той, которая живет с любимым мужем 25 лет и что-то делает в этом топе.
Вы знаете, если мой муж заболеет и будет лежать в постеле (не дай бог, конечно), я уже не смогу его использовать в вашем понимании, но я его просто люблю, буду за ним ухаживать и лечить, и на море возить буду. Вы это не поймете.
Лежать в постелИ!!! А не в постелЕ. Как вы, тупые, достали!!! :chr1:chr1:chr1 Вы это не поймете.
Cама вы тупая. я пишу по-русски только на этом форуме, мне простительно. Но я тоже могу найти массу ошибок в вашей речи, при чем это не будут описки.
постелЕ это какой-то бум среди людей рожденных примерно после 85 года))) Видать стандарты обучения в средней школе снизились и оно поперло. Есть еще какие-то характерные перлы, не помню уже сейчас. Так что дело не в том, кто на каких языках и на каких форумах пишет, это такая типичная ошибка недоучек периода ослабления школы в 90-е.
Реально бесит. И не надо "пейсать" "таблеточек попейте". Я обычно спокойно к опечаткам и опискам отношусь, но "лежать в постелЕ" это как "кататься на метрЕ" :chr1
Вам любовь не нужна - живите так, без любви. Только жизнь не повторяется, в этой жизни у вас нет любви - уже и не будет.
Люблю/не люблю.... детский сад. Брак - это семья, быт, дети и решение проблем. Сообща, вместе, рядом. И в горе и в радости. Тут нужно в первую очередь уважение, воспитание, корректность, доброта, такт. В широком понимании в многолетнем браке это и есть настоящая любовь. Нафуа, скажем, муж, страстно желающий жену и любящий ее потрахать, но при этом скандалист и истерик? Хороший брак - это вообще не про секс в первую очередь, а любовь к мужу - это не муси пуси с любовничками!
А Вы наивно полагаете, что все пары, доживающие вместе до серебрянной свадьбы, девственно чисты , верны весь брак по отношению друг к другу??)))) Нуну. Надо реально все же смотреть на жизнь. По-настоящему любящие мужа/жену не дадут интрижкам брак развалить. Ну если, кончно, этот брак обоим нужен и люди не дураки. А измены случаются - все живые люди. Да.
не соглашусь, в жизни каждой семьи бывают сложные моменты, критические и иногда случаются интрижки и если они не становятся известными второй половине, то они как ни странно укрепляют брак.
Это вы ошибаетесь, что в каждой. Во многих - да. Во многих российских - тем более да.
Но не во всех.
Это ВЫ плохо представляете земных обычных людей, раз до сих прр страдаете иллюзиями насчет человеческой природы. Неважно, что случается в семьях, с разными мужьями и женами , важно, как они это преодолевают и умеют друг друга ценить в итоге. И все эти россказни про " настоящих".... Пппффф. Я умоляю. Ну тогда давацте и детей считать " не по-настоящему любящими" родителей или мать, когда они бывает истерики закатывают, капризничают, кто-то даже уходит из семьи и не общается, но потом возвращается и его не перестают любить. Жизнь - это не романы( которые вы судя потвсему обожаете). В жизни все случается.
От детей не уйдешь. От мужа или жены - легко. Меня вот ничто не удерживает, если пройдет любовь с одной из сторон.
удерживает вас только химия да гормоны, а мозгов нет, чтобы понять, что у природы свои рычаги, а человек все-таки еще и думать может, чтобы решать, а надо ли давать природе постоянно собой управлять.
Это у вас может химия и гормоны, а у нас брак уже 23 года. И мозгов у нас у обоих достаточно, чтобы и карьера была отличная у обоих, и дом полная чаша, и ребенок счастливый и успешный в своей учебе.
Не судите всех по себе. Мне ваша жизнь кажется унылой, да, но я понимаю что таких как вы достаточно много.
Хм, ну ладно. все дуры кто с вами не соглашается или живет другой жизнью. Одна вы умная, как надутая индюшка.
Почему " не уйдешь"-то? Уходят и от детей, и родителей старых бросают без помощи, и супругов предают в беде. Все, что угоднл бывает. А спросишь таких, у них "настоящая" тоже любовь, и только такая! Ради нее многих и бросают, кстати, ради " настоящей".
ВАС может и " ничто не удержит", а другого человека, у котого, кроме бреденй о " настоящей любви", еще и совесть есть и моральный стержень - удержит. Очеь сомневаюсь, что кому-то удавалось в 20-30летнем браке обойтись без соблазнов - реальных или желаемых. Но не все, сломя голову, при этом предают близких. Просто у человека понятие " настоящей любви" разное в зависимости не от силы чувств, а от других показателей. Ну правда некоторые вообще слабо понимают, о чем я тут.
если вы до смертного одра не узнаете, что муж вам изменил и проживете с ним счастливую жизнь. это как? ;))) можно любить мужа/жену и изменить. и продолжать жить счастливо в семье
А вы конечно из тех, кто уверен что все мужчины изменяют. Ваш выбор с такими жить.
не все. и я с таким не живу. потому что не пойман ;) а может он из этих 90% ))) не все, но 90% точно и жизнь это подтверждает и можно соглашаться с этим или нет. с годами я поняла одно, что если мне изменит муж и это будет разовая измена по ошибке я прощу, хотя для этого ему придется очень постараться. если это будет любовь - отпущу на все 4 стороны. но пока 25 лет живем.
И как же вы насчитали эти 90%? А жены не изменяют, да?
Ладно, мне на работу пора ехать. Вам счастливо оставаться.
хорошей работы! ))) жены изменяют, правда процент ниже, думаю около 50, с женщинами сложнее. а я вот уже через час с работы ;)))
"Брак - это семья, быт, дети и решение проблем."
Идите нафик, мне вот для этого как раз брак точно не нужен. Брак это облегчение быта и всякие проблем, связанных с детьми.
Но не для этого же брак то? Да, любовь держит. И это в себя включает и уважение, и доброту и такт. Хотя это неплохо бы применять и в общении с другими людьми, а не только любимым мужем.
А хороший секс - это следствие любви. Без любви секса толком не будет.
" Но не для этого же брак то". Именно для этого). И не так уж и просто на протяжении двадцати, тридцати. И т п лет облегчать друг другу жизнь! И совершенно верно, что и уважение, и доброта - все это личностные качества. И если они есть - у людей СЧАСТЛИВЫЙ брак. Именно они, а не большая пиписка и сильная половая конституция держат его.
"И если они есть - у людей СЧАСТЛИВЫЙ брак. "
вы не понимаете... это минимум. У меня уважение, корректность, доброта и по отношению к коллегам на работе, а у них ко мне, и по отношению к родителям, и по отношению к друзьям. Это норма. И для брака мне этого было бы не достаточно. А вот без любви выходить замуж вообще не вижу смысла, не вижу необходимости.
О пипиське вроде речь вообще не шла.
"муж, страстно желающий жену и любящий ее потрахать, но при этом скандалист и истерик? " Вы сейчас любовь описали, да? Ничего не перепутали? ;-) В конце опуса вообще песТня :-) Сами с собой поспорили и сами себе доказали ;-)
А вы полагаете, что эти качества не могут сочетаться?
Скандалисты и истерики тоже влюбляются. Как умеют.
Я полагаю, что муж, страстно желающий потрахать и любовь вовсе не одно и то же :-) Секс, страсть, желание, это все еще не любовь... А кто он там скандалист или истерик не имеет значения. Если есть спрос, будет и предложение ;-)
Британские "ученые" - это сильно. Ну откройте книжки умные и прчитайте про семейную психологию. Или мне вам лекцию читать нахаляву?
Что вы мусолите про эти три года? Причем в разных интерпретациях. Другие говорят что любовь только три года, независимо от брака. Вы уж определитесь.
ИМХО, если только три года, то и любви не было, а так, увлечение. Но это и не только мое ИМХО.
+100
Любовь как раз начинается через 3 годa, а до этого - одни гормоны и влюбленность. Влюбленность может перерасти в любовь, а может не перерасти.
ну почему так в жизни все криво-косо, я любила и продолжаю любить своего мужа, прожив почти 30 лет. Но он умер совершенно неожиданно и теперь у меня одна задача - быстрее завершить земную юдоль, а уже год никак, б*ь, и покончить с собой не могу, вдруг не доведу до конца
Сочувствую очень! Наверное, вам не поможет если я скажу, чтобы вы не делали этого! Потерпите, вам обязательно станет легче! Мой папа тоже очень рано умер. Мама не думала даже, что сможет жить после его смерти. Но ей стало легче со временем. Сейчас прошло уже почти 17 лет и мы научились смеяться и даже иногда радоваться жизни. Знаю, что вам очень тяжело...
Не гневите небо! У Вас было 30 (!!!) Лет счастья с любимым и в вечности вы будете вместе. А кто-то и года такого счастья не познал (
Можно оч сильно любить мужчину и при этом понимать, что МУЖЕМ он будет просто феерически НЕ ТЕМ, и что счастливой ЖЕНОЙ именно с этим любимым мужчиной тебе не быть никогда. Так что надо четко различать любовь - она совершенно разного качества. И любовь к мужу в браке подразумевает не столько крышесносную любовь-любовь, а спокойную уверенность и надежность в муже и отце детей. В первую очередь. Пы.сы. Лично я со своей люьовью-любовью расстала оооооочень нелегко и спустя годы вполне убедилась, что правилтно!))
Ппкс
Вот-вот. Как-раз и я переживаю подобную историю, когда мужчина, которого люблю много лет не подходит ни в качестве мужа мне, ни в качестве отца нашим детям, даже в качестве лю очень сомнителен, но люблю его уже 15 лет. А человек, за которым замужем, идеальный отец нашим детям и муж неплохой, но чувств особых не было и нет.
понимаю. все дело в том, что хорошие надежные мужья для жен очень часто превращаются в брата. вы любите его, как брата, и наверняка оч сильно! но ваша страсть к другому мешает вам даже не то, что "полюбить" мужа, а просто, не отвлекаясь , спокойно существовать в рамках своей семьи с чистой головой. Но часто потом бывает, как со Скарлетт О Хара: думала, что всю жизнь любила Эшли, а потом дошло, что Рет - и есть настоящая любовь. В вашем случае ощущение, что муж и есть настоящая любовь может прийти позднее, когда улягутся страсти по отношению к другому и вы в полной мере ощутите, как хорошо и надежно с идеальным отцом и другом. нужно мужчину, которого вы любите много лет, просто убрать из жизни совсем. ни воспоминаний, ни фото, ничего.
Я не могу его убрать. Это как мое дыхание, другая сторона моей души, моя родина, что ли. Он моя данность. И он сам никогда не уйдет. И я никуда от него не денусь. Утешает то, что он сам довольно сдержан в проявлении чувств и хотя, знаю, любит, никогда не позволит себе лишнего.
Этл спасает меня, ибо я сама дура эмоциональная.
Я тоже была в вашей шкуре и тоже думала, что никогда не смогу убрать, и то же все было, что Вы описали. Но со временем стало оч тяжело постоянно раздваиваться и испытывать рядом с очень сильной радостью одновременно очень сильную боль НЕВОЗМОЖНОСТИ. И ак-то так само и случилось - я полюбила СЕБЯ больше, чем его. Наконец-то до меня дошло, что любить себя - не хуже, а намного лучше по жизни;) Но для этого мне потребовались.... годы.
Иногда бывает что именно крышесносная любовь потом перерастает в счастливый брак.
Ну и еще есть люди, которые не испытывают необходимость в браке, и готовы вступать в брак только если действительно крышесносные чувства.
У всех по-разному.
"бывает что именно крышесносная любовь потом перерастает в счастливый брак." ни разу не встречала таких вариантов.Ну может, если только у одного крышесносная, а второй принимает или имеет определенный расчет. Все обоюдные крышесносы всегда ведут к вспышкам ревности,ссорам, и т п. - это страсть, ее нельзя загонять в рамки брака.
обоюдный крышеснос, химия, да страсти кипели нехилые, но все равно мы вместе уже больше 20 лет )))
ну поздравляю.чо. лично я не смогла жить с моим крышесносом. сама. я хочу в браке спокойно ждать мужа с работы, без чертей в голове " уже два часа должен быть дома..... с КЕМ он???". И ведь вопрос даже не в том, что крышеснос и правда гулял, но кАЗАЛОСЬ всегда все). Потому что страсть. Нунафик.
ревность была первые лет 7 ))) выносили мозг друг другу знатно, когда мы отмечали очередную годовщину, друзья удивлялись - оба еще живы? ))) потом повзрослели, но страсть никуда не делась, ревность ушла.
Ну вы не встречали, а у других это реальность. У нас и друзья такие есть несколько пар, и мы такие. Долгие и счастливые браки.
Ревность - да. Ссор - не было у нас.
И уж раз вы с подобным не встречались, то и не стоит выступать с заявлениями что нужно и что не нужно "загонять в рамки брака".
Я так и не рассталась, все маюсь, но как же вы правы) муж у меня отличный, мы с ним друзья, все замечательно, родство душ и тп. - но вот страсти и любви не было никогда...А есть любовь-любовь уже много лет, который никогда не станет мужем, но и разойтись сил нет...Но и жить с ним не смогла бы...