Вы презираете женатых мужчин изменщиков?
Огорчен? Руслан наказан и должен страдать. Ушла за плеткой и наручниками, держите руслана, что бы не ушел огорчаться далеко.
Кто же этот, мать его, Руслан? Почему я его должен держать? Пусть бежит, пока может.
Да мне все равно кого к батарее пристегивать. Задумчиво помахала стеком...И не надо кидать жалобные взгляды в сторону редакции. Они все снимают и потом покажут на главной странице евы, но вмешиваться сейчас не будут.
На самом деле сам вопрос поставлен на мой взгляд не совсем корректно - (Презираете ли вы их ?) ... Да за, что мне их презирать, кто они мне все ... Мне абсолютно похую, кто там и с кем кому изменяет, пусть хоть утрахаются - если им это в кайф ...
Я раньше была психом на эту тему, сейчас по фиг. Абсолютно уверена, что в измене виноваты оба партнёра, так что уже не презираю, зто личное дело каждого. Сама могу рассказать много историй, кода мужская измена женатого мужчины с моей точки зрения оправдана (я не любовица при этом).
не смогла пройти мимо, ну вот как это абсолютно двое? Мне мой муж изменил (думаю, что да, но он отрицает) после моих тяжелейших родов, когда я реально была в таком раздрае, ребенок маленький и очень сложный, я не помнила, ела я или нет. Вот в чем моя вина была? Не уделяла ему внимания? да я себе не уделяла даже внимания, потому что был реальный ахтунг! Нет, не убедит меня никто, что в такой экстремальной ситуации я обязана была костьми лечь, лишь бы он на сторону не смотрел.
Вы уже спрашиваете о последствиях истории, а я все-таки об предистории. Я о том, что в измене виноваты АБСОЛЮТНО двое.
так спич о том, что абсолютно ОБА ВИНОВАТЫ. ну раз Вы меня назначили "не виноватой" - человеческое спасибо.
я за себя, за него я не воюю :-)))
я свечку не держала. Но я так думаю, что через месяц, но знакомство произошло за месяца два до родов. Я как раз лежала постоянно по больничкам и реанимациям.
Я не психолог, хз, что у вас в семье было. И, да, там , где есть любовь, костьми не надо ложиться.
ну вот конкретно, ответьте за свое "абсолютно" в чем моя вина в этой конкретной ситуации? в чем?
"И, да, там , где есть любовь, костьми не надо ложиться." - я-то и думала, что у нас есть любовь, конечно. и даже не подозревала, что что-то не так. Все же происходило там играючись.
Ключевое *я думала*. Увы, так думали только вы. Вашей вины нет, абсолютно. Просто вы выбрали не того мужчину. И просто смотрите проще на жизнь.
У меня были некоторые основания так думать, действия мужа на каждом шагу это подтверждали на протяжении многих лет. "Просто не того выбрали" - если делать такой вывод на основании измены, тогда у нас 90 % женщин сделали не тот выбор. Многие мужчины изменяют своим женщинам, это не секрет.
Откуда я знаю, в чем ваша вина? Тут, знаете ли, надо вторую сторону услышать, у него ведь тоже некое мнение на этот счёт. Но даже если гипотетически предположить, что вы вся такая идеальная прекрасная жена, полностью удовлетворяющая требованиям вашего мужа, и он при этом оказался козлом неблагодарным, то таки вы такого выбрали:))
Вторая сторона в порыве тайного раскаяния говорил мне "ты просто не знаешь, какое я животное", не уточняя, правда почему. И Вы, конечно, понимаете, что большинство мужчин хоть раз, да .... И их кто-то выбрал однажды.
Кстати, я ни одного мужа в нашем с Вами разговоре ни разу не унизила "козлом" или даже озвученным обвинением.
А он пояснил, что он под животным в виду имел? В смысле, у него нет мозгов, а ведом программой, поэтому его тянет с самками спариваться?
В измене в долгом браке нет ничего удивительного, долго желать одного и того же человека невозможно. Но его пояснения попахивают низким уровнем интеллекта. Или он Вас дурой считает, которая вот таким бредом удовольствуется
А кто знает, какой у них секс был? Может автор только по субботам раз в три недели давала, под одеялом, лежа на спине и раскинув ноги. А ему, грешному, хотелось животной йебли. Вспотеть, извозиться и ТД.
я же написала, что я едва могла поесть/помыться, как я еще могла "давать"? :-))) Но ВИНЫ в том МОЕЙ НЕТ. Есть временные обстоятельства и как уж человек себя в них поведет, это зависит только от него. Мне так кажется.
Конечно, ему хотелось. И он выбрал, чо уж. Но я за чужой выбор вины за собой никак не ощущаю.
по моим ощущениям (уже сейчас, тогда я этого не понимала) около года, потому что после года ребенка я перестала кормить, съездила на море, полностью вернулась в форму и муж воспылал. Некоторые догадки посетили меня много позже, муж полностью все отрицал и отрицает.
Вам там ледя все очень грамотно расписала, именно вина, плюс вина за то, что секса год не было.
Тогда эту причину вычеркиваем:) автор, какая теперь разница, изменял или нет? Делайте выводы, меняйтесь оба в лучшую сторону и совершенствуйтесь :)
Так чего вы себе кровь портите? Воспылал, вы вернулись в форму, так и Господь вам навстречу! Живите, да радуйтесь! А если бы он вам вспоминал, что не целкой вас замуж взял?
Отпустите это дерьмо, пусть плывет ниже по течению и в вашей бухте будет счастье. Не думаете же всю жизнь грызть себе мозг или еще хуже, разводиться? Хватит уже безотцовщины!
Т.е. подобные разговоры - это месть за его отсутствие? Не, eбешьcя на стороне - максимально огради уж своего партнера от боли)) Про всяких там животных рассказывать близкому человеку - это совсм за гранью)
Он мне ничего не объяснял, так как "ничего не было, дорогая". Но так как я была самым близким человеком, то кому же ему это все рассказывать? ;-) вот так, в завуалированной форме, изливал страдающую душу. ага.
Бедненький)) Вы, надеюсь, пожалели как надо? Долго снимал свои шмотки с кустов под окном?)
Ну, ладно, трахнулся на стороне, бывает) Но все подобные разговоры с тем, кому больно - это из жизни каких-то околоплинтусовых мразей)))
Вы меня сочтете ооооочень наивной, я такой и была тогда, но я не сопоставила два и два. Старо, как мир :-)
Но вы правы, говорить мне это было с его стороны недостойно.
Ну, кто мы такие, чтобы его судить) Надеюсь, для Вас этот опыт все же был полезным, хоть и болезненным, конечно
Весь опыт полезный :)
Но опять повторю, Вы реально правы, некоторые до того доходят, что все это вываливают своим женщинам, лишь бы снять с себя весь этот груз. Да чего только не бывает :(
В чем ваша вина? Извольте, я объясню) Но учтите, что объяснение вам не понравится, и скорее всего вы примитесь спорить))
Ваша вина в том, что вы не сумели правильно понять ситуацию. Вы замкнулись на себе, на своем сложном психо-физическом состоянии. Тот факт, что сложно и страшно не только вам, но и всей вашей семье (мужу, ребенку) не мало вас не интересовал. Я не осуждаю вас, т.к. думать о других, когда так херово самому, - это крайне редко встречающаяся степень развития личности. Просто даю вам возможность взглянуть на ситуацию с другого ракурса. Вы думаете, мужики эдакие бесчувственные чурбаны, к-рых не волнуют наши проблемы со здоровьем? Лишь бы давала исправно? Хаха три раза. Да они наших хворей боятся больше нас самих. Начать с того, что для любого мужика роды сами по себе нешуточный стресс ("а вдруг она там умрет??? Аааааа!!!"), а тут еще у вас что-то не так пошло. И вы не в порядке, и с ребенком что-то не так. Вы представляете тот страх 80-го уровня, к-рый ему пришлось пережить? "Они все умрут, и я останусь один! Ааааа!"))) А вы еще и отдалились, замкнулись в своем "плохо". Вы ожидали поддержки себе (в принципе, справедливо), не замечая того факта, что из мужа вашего херовая поддержка, он сам в предобморочном состоянии))) Ему срочно нужно было утешиться, обрести твердую почву под ногами. Свежее тело для этого - самое подходящее.
Так что, ничего такого из ряда вон в вашей семейной истории измены нет. Вопрос неумения услышать друг друга и наладить коммуникации. Только и всего.
Развелись?)
Хорошо, если бы так.... Пофигизм там тоже цветет махровым цветом. Мой БУ вообще на рыбалку уехал, когда я первого рожала. У них удовольствие для себя любимого на первом месте. Зачастую они даже не понимают, а что такого плохого они сделали.
Так он уехал ДО рождения сына. Я была еще не зачморенная, вполне себе ничего, он был один-единственный-неповторимый, однако же... А что мужики слабы, часто пугаются, всего боятся и их надо холить и лелеять - с этим я совершенно согласна. Жинщина гораздо более живучий вариант, нам надо быть к ним снисходительными.
Странные они. А какова была твоя реакция?
То есть он, зная, что на днях тебе родить, уезжает на рыбалку. И о рождении сына узнаёт по телефону? А кто из роддома забирал вас?
А мне некогда было реагировать, я рожала. Потом в еще в роддоме несколько дней. Еще роды признали патологическими, с ребенком все в норме, "технически" роды тоже прошли как полагается (несколько швов - ерунда), у меня показатели крови шалили, что-то там было не так. И больничный последовой у меня был продленный. Но я наслаждалась результатом, Тимоха был очарование с первой своей минуты. К выписке же он вернулся и даже успел с друганами рождение сына отметить.
вот да уж )) А измену бы ты простила ему? Переступила бы? и продолжала бы жить? чисто гипотетически
Измена.... она бывает разная. И он мне изменял с бутылкой. Неизвестно, что хуже. (Может и не только с бутылкой, но не пойман - не вор).
Не надо быть снисходительными на самом деле, но баб многие века дрючили, от этого нам не избавиться так просто))
Ну что мне делать, если мой нонешний по началу устраивал мне сцены на тему "Ты сильнее меня, я от тебя завишу"? Да, конечности мои слегка покалечены болезнью и физически я слабовата, а он, здоровый мужик 205 ростом, вынужден был признать, что зависит от меня. Но мало кто знает, как я , накрышись подушкой выла ночами, как попавшая капкан волчица. Я и сейчас слезу пускаю, пожалею себя минут 10, потом слезки промакну чуть ли не подолом и живу себе дальше.
Может и брульянтов я не насобирала, но вот даже сегодня ко мне приходил человек консультироваться по некоторым программным вопросам. Человека взяли на работу в отдел строительства НГТУ им. Алексеева, серьезный технический ВУЗ в Нижнем Новгороде. Тендерами на строительство и ремонт зданий он там будет заниматься. Уже договорились, что как он совсем своим там станет, то и для моего ненаглядного местечко придержит.
Да я знаю, что ты замечательная и сильная)
Я про другое. Мы все сильно мужчин разбаловали
Это да, согласная я. Так вот снисходительность наша должна быть им незаметна, снисходить надо молча "про себя", ну а так мы слабые и глупенькие.
А я себя мужем разбаловала)
Причем чем больше узнаю других людей тем больше это понимаю.
Не балуйте девы мужуков, балуйтесь сами.;)
На самом деле быть снисходительным - это хорошо. Не зависимо от пола))) Снисходительность (если только она не утрированно-уничижительно-показная) - это признак силы. Не надо постоянно бороться с мужчиной за право быть слабой. А то в этой борьбе можно и впрямь все силы растерять))) Все люди. Из плоти и крови. И скотиной на самом деле никто не хочет быть.
Да ладно, снисходительность и воспитанность воспринимается как слабость. И ничем не отличается от прогибания) НО. Нас, женщин, приучили к этому с того момента, когда групповые браки сменила моногамия и мужчина узурпировал права на средства производства))))) Т.е. хер знает с каких времен, типа 10 000 лет назад или что-то вроде, может 20, уже и не вспомню. Бабский мозг выдолблен и ничего с этим не сделать. На наше счастье, поколение мужиков 30-50 лет бабами воспитано, тоже слабыми и кисейными их сделали, можно потягаться, если есть желание))
Я не очень люблю эти псевдо-феминистские спичи про то, как бедных баб веками прогибали страшные и ужасные мужики. За последнюю сотню лет наша сестра не хило так отыгралась на мужском роде за многовековые страдания прабабок.)) Так что, уже по крайней мере пять поколений (ну или четыре) живут в абсолютно иной вере: что главная цель умной бабы - удачно усесться на шею какого-нибудь лошка и верховодить им, периодически для профилактики втыкая в бока шпоры с вопросом-приказанием "а ты меня лююююбишь?"))) И только пусть он попробует хотя бы промедлить с ответом!))
Не, мужчины изначально честнее и порядочнее нас. Скотами они становятся не просто так. Если мужик скот, то это означает одно из двух: либо это крайне редкий врожденный тип (и тут вступает в силу Масяпино: "сама себе выбрала такого, и нечего теперь пинять"), либо (что чаще всего и бывает) шерше ля фам. Мы сами их такими делаем.
Феминизм изначально чисто борьба за правовой статус, поэтому не поняла первое предложение.
Судя по написанному, над тобой гораздо больше поработали в плане выдрючения мозгов)) Мы равны в плане честности и порядочности с мужчинами. Если у человека есть стержень, никто его не испортит, он будет оставаться светлым и *мат* на него не налипнет, как бы с ним не поступали.
Ты одна из многих в рамках патриархальной системы, которая сама являясь женщиной во всем винит женщин. Это просто ужас, такое отношение женщин к женщинам же. Ты сама себя считаешь хуже мужчин? Я, например, нет. Но у нас разница возрастная, может, через 10 лет я так же буду думать и принижаться
Анхен, самое последнее дело в споре - это переход на личности, тем более с аргументацией, типа возраста оппонента. ) Ты меня не задела, но продолжать глупо. Я не про то совершенно. Я как раз про равенство во всех отношениях. И в горе, и в радости, и в богатстве, и в бедности. Короче, аминь, холивар заканчиваю))
Я согласна с Наташей, хоть и младше ее на 10 лет. А ты многое передёргиваешь, при чем тут принижаться? Это вообще откуда прилетело? :)
А я почем-то думала, что младше тебя) Т.е. я уверена, что младше тебя, то сколько же лет Наташе)))))))))
А в чем ты с ней согласна? Что подлецами мужчин женщины делают? Женщины реально такие могущественные?)))
Ес-но, бабушки и матери сильный отпечаток оставляют, если в попу дуют. Но, во взрослом состоянии мне сложно себе представить, что это все роль может играть.
По себе сужу, если мне какой-то конкретный мужчина не дал, того, чего я по моему мнению заслуживаю, я не считаю автоматом, что все пидорасы и козлы. Т.е. я как верила в людей в общем и целом, так и верю, не смотря на частные случаи. А по мнению Наташи некий мужчина, попав в руки жуткой ведьмы вдруг взял и испортился. Такой слабый и нежный. Ерунда какая-то) Если человек говно изначально, то трудности в личных отношениях его просто сделают архиговном.
Ну мошт на 8 или 9, не суть. Ань, лень спорить. Ты многое передергиваешь из наташиных слов и не понимаешь то, что она имеет в виду:) а я понимаю:) и это нормально, потому что, как говорит моя подруга, у каждого своя история и свой взгляд на происходящее :)
Если строго по теме, то я своему тоже изменяла де-юре находясь в браке. Но тогда ему было это объявлено и кольцо снято, дело оставалось в утрясании формальностей.
ок -) Спасибо за так много уделили внимания моей давнишней истории :-)
"Вы замкнулись на себе, на своем сложном психо-физическом состоянии." - с чего Вы это решили? Я занималась ребенком, у меня вообще некогда было думать о МОЕМ состоянии, но Вы правы, я просто не получила поддержки, это да. Я не пойму, зачем Вы его оправдываете? Я же ни разу не высказала осуждения. Я спросила, чей та я виноватаяяя? Я тут в"умат" просто, в лежку, в пласт, одна без единого бабы/деды и мужа, на пределе. Но это не моя вина. Это обстоятельства, это ситуация, которая мне дана для осознания, что моя свобода спать, есть, отправлять мои нужны в этот момент - не моя свобода, что все мое существо в данный момент брошено на обеспечение выживания другого существа. Да шо за на? в чем я виновата?
"Вопрос неумения услышать друг друга и наладить коммуникации. " - почему Вы решили, что вопрос поднимался? Все же было так, как надо. Он работал со свободным графиком, спал в другой комнате (так как ему нужно высыпаться), приносил все в дом и периодически таки имел со мной секс. Мы суровые люди и такие мелочи не обсуждаем :-) У нас все функционирует, все налажено.
"Развелись?) " Ну вы прямо Кустурица :-)))))))
А теперь посчитайте, сколько у вас на два абзаца текста из десятка предложений употребляется местоимение "я" и притяжательные местоимения "мой", "моя". ;-) Вот до тех пор, пока вы будете рассматривать мир через их призму, объяснить вам, в чем конкретно была и ваша вина тоже, будет невозможно. Вы даже не услышите - не то, что не поймете)) Я нисколько не оправдывала вашего мужа. Просто попыталась дать вам возможность посмотреть на ситуацию с другого ракурса, но у вас с любого ракурса только "я, да я")))
Про развод я просто так спросила))
Зы: не бог весть, какая ситуация: баба родила. ;-)
хм. Мы с Вами вроде об измене, а не об " эка невидаль, баба родила" :-))
Но то, что Вы не считаете это обстоятельство для мужи извинительным, я поняла :-)) Конечно, измена она измена в любое время, хоть младенчику неделя, хоть 18 лет :-)
а по факту местоимений, да, отвечаю в поступках и суждениях только за себя, а как там в чужой головушке, я не знаю, додумывать не буду.
А я предупреждала, что вы не поймете и примитесь спорить. ;-)
Ответьте на последний вопрос: а зачем вы вообще беспокоите себя мыслью "в чем моя вина?"
Однозначно! Конечно, мое суждение только по тем данным, что она сочла уместным вынести на форум. Это только предположение. Она попросила указать, в чем может быть ее "вина". Я написала, в чем, к примеру. Хотя причин может быть больше одной - знай мы ситуацию получше.
Конечно, Вы предупреждали и тем самым меня поставили в безвыходную позицию "Все равно ты виновата" :-) Но я выбрала все-таки высказать свою точку зрения.
А беспокою себя мыслью, потому что это общее место - винить во всем женщину. Ведь Масяпа именно в пику "презрения всех изменявших мужиков" выдвинула весьма не новый тезис "оба АБСОЛЮТНО виноваты". Я за индвидуальный подход. И да, иногда накатывает, давит общественное "раз вышла замуж, будь шеей повсеместно, без вариантов". Гоню эти мысли прочь :-)
Вы не поняли самое главное: я не винила вас, а просто ответила на вопрос "ну в чем здесь может быть моя вина???" Вы ж свою позицию, явно, безгрешной считаете. Мол, не подкапаешься: со всех сторон я жертва! А он мало того, что изменял (хотя, как я поняла, это осталось не доказанным), так еще и вас в свои поверенные взял. Ну ведь позор и крайняя степень подлости мужеской! Так?) Но что-то тем не менее гнетет вас? Не зря ж вы уже сколько-то лет терзаетесь этим вопросом?
В общем, я люблю хорошую фразу, сказанную Глебегорычем: "Наказания без вины не бывает". И чаще всего так оно и есть.
я повторюсь, меня терзает "во всем виноваты оба". Вы поищите, где у меня вообще про ЕГО вину сказано? Нигде. Я за себя, я не считаю, что в моей данной ситуации вообще стоит виноватых искать. Да, мне бы хотелось, чтоб в данной моей ситуации муж проявил выдержку, не стал искать утешение в новом проходном теле, а проявил высокие моральные, героизм и мужество :-) И я еще его больше стала уважать и отношения наши стали бы еще крепче. ну как водится ;) Допустим, чей-то там муж заболел. И слег. Импотент. И жена его, помыкавшись, пошла на сторону. В чем вина мужа? в том, что он ей словами/языками недОдал? ну ведь смешно. И чего муж в этой ситуации жертва? что у вас все какие-то такие догадки...
Может быть, мне хотелось быть всегда идеально-возбуждающей, я не знаю. Но была ситуация и я была в этой ситуации. Все.
Никто и Никогда не докажет вам ничего. Вы упрямы как ослица! Я прошел по той же дорожке. Сначала все ОК и секс хорош, потом живот растет и боязно, затем гипертонус и просто ссыкотно ибо поздний ребенок, к тому времени график - раз в неделю-10 дней. Затем роды и восстановление. А затем... П И3 дец! Гормоны падают, башню рвет, ссоры, яустала, секс раз в месяц иль полтора, под одеялом по-быстрому, недайбогребенокпроснется! А лет мне не 25, такое резкое торможение может вполне привести к угасанию функции, а потом спишут нах в утиль, за ненадобностью, недомужика. Я не думал, встречался с хорошими одинокими женщинами. Мозг никому не парил про любовь. Все по-честному. Почти два года бабу шторм не отпускал! Ближе к двум налаживаться все стало.
Не знаю вашу ситуацию, даже не понимаю, что вы хотели тут прочесть. Чтоб все сказали - вот это геройская женщина и недостойный ее мужик... Тут большинство рожали и некоторые по несколько раз, никто медаль себе за это не просит. Вы же для себя рожали? Не думали, что это будет легко и просто, как момент зачатия? Мужчина в принципе, не все может понять. Вы же не в претензии, что ему неведомы менструальные боли? Не думаю, что вы поняли. У вас своя волна. Я вас не сужу. Ни в коем случае.
знаете, что я подумала... вот почему мне в каждом ответе приписывают то, что я мужа осуждаю? я ни слова не сказала такого. я просто не хочу, чтоб меня судили, как ВИНОВАТУЮ в его выборе. на меня спихивали абсолютную ответственность за исключительно его выбор. Вы выбрали себя и свою потенцию. Этот выбор Ваш. Но Вы могли выбрать другое - наладить, понять, укрепить и победить вместе. И ребенка я не для себя рожала, а мы вместе ребенка захотели и вместе его сотворили нехитрым актом. Я родила, кормила, лечила, а он мамонта носил. Дети вообще это испытание для семьи, не так ли? это же вроде общее место уже.
Вот мы и пришли к тому, что «виноваты» оба. Он не проявил, вы устали. Оба, сцуко, как ни крути :)
то, что женщина устала - не ее вина, а объективная реальность. угоняй ослицу по кругу сутки и объяви ей, что это ее вина, она еще и лягнет. Я еще веселая и не брыкающаяся ослица была :-)
а вот то, что он не проявил - это его свободный выбор. Я даже думаю, что не особенно и задумывался над выбором ;) Гибнет же потенция!
Вы что ерничаете. А как ни почитаешь еву, так с потенцией с каждым годом все проблемнее.
всякую надо беречь и в дело пускать! беременные, свежеродивщие, кормящие и слабогармональные - в стороночку.
А что сложного ослице, чтобы не быть ослицей, договориться на берегу (ну, ок, это высший пилотаж) или хотя бы в процессе? Мол, дорогой, чувствую, устала, нужна помощь. В чем проблема заранее или в процессе корректировать процесс? Считаю, именно в в этом ваша «вина».
согласна, что брак это договор... но не все условия в нём решаются на берегу, к сожалению, поэтому коммуникации, обсуждения в семье и есть по сути дописывание этого договора...
он к ней Дорогая, у меня потенция
она к нему Отвези детей к маме, меня в санаторий, уложи их спать, отпусти меня в магазин, высплюсь - отсосу...
ну как-то так...
а без обсуждений в одну харю трескать булочки на стороне как-то стремно...
но позиция выгодная...тут вишенку с торта слопал, там пудру с кекса слизал и "всем хорошо"
таааак, вот мои вина, славаТе! "Инициатива"!
а КСТАТИ!!!! я же проявила! правда однажды тогда. я и белье бордовое, и коньяку для расслабления столовую ложку, и даже с этим коньяком к нему такая... а он мне "Я устал". Ну, я и решила, устал человек.
слушайте, я Вас не знаю, но чую подвох :-)
мне иногда как рассказывают о танцах с бубнами, я диву даюсь. Мне реально как-то свезло с этим, все задорно и как на душу легло сегодня.
честно? быстро, да, кормить, спать, укачивать. да, Но тогда я как-то призадумалась. Это единственный за всю нашу жизнь отказ был.
Послушьте... Вы начали с того, что ваш муж пошел налево, когда вы были в "нерабочем" состоянии после родов. Что роды были сложные, что вы себя не помнили, поесть забывали, с ребенком не слава богу....
А теперь выясняется, что и в сексе-то вы ему ни разу не отказали, и белье бордовое надевали, и коньяк подносили... А к чему тогда здесь была вся эта трагедь с родами и вашим тяжелейшим психо-физическим состоянием после них? Чтобы правильный эмоциональный фон у аудитории создать? ;-)
Выходит, вы не совсем искренни с нами. ))) А стало быть и правильный относительно вашей семьи сделать крайне проблематично.
Давайте по-порядку. Последние два месяца перед родами я по реанимациям и мне нельзя. В этот момент в рассказах стала мелькать тема досуга с друзьями (я так поняла, как раз познакомились с девушкой). После родов у меня была операция повторная и я не могла еще месяца полтора. Ребенок был сложный и я таки ни спать, ни есть, ни мыться при закрытых дверях. Тут, вероятно, его эрекция не пропала даром. НО, когда мне стало вполне можно и он проявлял инициативу, я не отказывала, потому что я вообще не понимала, что можно отказать. Да, это был секс с полубревном, потому что "постонать" я вполне себе могла, а на другое меня не хватало. В чем проблема раздвинуть ноги на 10 минут, правда? Для удовлетворения именно физиологических потребностей это годилось.
Где я сказала ,что я была в "тяжелейшем психо-физическим" состоянии? Физическом - да, но с психикой было все ок. Мне некогда было депрессовать. Я очень ответственная, в выполнении своих обязанностей дисциплинированная и лежать в депрессии у меня просто не было никакой возможности.
После полугода ребенка уже стало полегче, мы выправили здоровье более-менее, ввели прикорм и ребенок стал ползать, а не на руках сидеть у меня. И вот тут - вуаля, у меня появилось это белье бордовое :-) и коньяк, так как я уже могла не кормить так часто. А оно ж там тоже не стояло на месте, оно, видимо у них развивалось! И вот тут муж мне отказал один раз. И в это же самое время стали проскальзывать философские темы "любовь или долг", в подвыпившем виде "я такое-растакое животное". Потом я уехала на море с ребенком, а приехавши загоревшей, НЕ кормящей и полностью в своем размере (без 4 размера груди ;) я ощутила качественные перемены. Это история в развитии, а не в куче.
Давайте по-порядку... Муж бросил вас после родов? Ушел к другой женщине оставив с ребенком на руках? Не работал, не приносил деньги в семью, забил на ребенка и помощь вам и ему?
То есть, не бросил. То что очевидно для вас, совсем не очевидно для других.
Про "раздвинуть ноги и полежать минут десять" понял. Вот это, ОЧЕВИДНО и стало причиной, отправившей его в другую постель.
Я, ни в коем случае, вас не осуждаю и его не оправдываю. Но трагедии мирового масштаба тут нет, кмк. Он оказался не тем кристальным принцем в сияющих доспехах? Ну да, люди несовершенны. Теперь вы это знаете.
Хорошо, зайду с другой стороны. Допустим, мужчина женился, семья. Мужчина хорошо и много зарабатывает. Жена довольна, все ее потребности удовлетворяются. И тут муж теряет доход, доход становится сущестуенно меньше. Кризис, неучтенные риски, подвели партнеры. Но это временно, годика на два. Жена пару месяцев грустит и уходит на сторону добирать удовольствий. Но она не бросает его, ни-ни, она ждет, конечно, пока все наладится. Но в это время получает это вот все от другого мужчины на стороне. Ок?
А что, очень жизненная ситуация :) почитаешь еву и сделаешь вывод, что именно так ведут себя мужчины в подобной ситуации :-) и тут же, на еве прочтешь массу советов жене, как вытаскивать мужа из депрессий, какой прозрачный халатик надеть и как попкой перед ним покрутить, и какие курсы по повышению своей женственности посетить, заняться с ни же его хобби... изначально все за то, чтоб женщина проявила ну массу внимания к родному человеку. И в крайнем случае, нехотя, с поправкой на общественную мораль, вздохнув, дают добро на "полюби уж себя, заведи любоника". Случаются, правда, и "разводитесь, он Вас не стоит". Мужа же не винят в том, что он потерял работу и меньше стал зарабатывать? Тем более, это временно.
...и еще, переложив ситуацию на свежеродившую с ребенком, утверждение "замыкается в себе или лежит тупо на диване или наоборот постоянно куда-то уезжает, находит хобби в котором проводит почти все время. " - НЕ убедительно :-)
Мешает пресловутый синдром замены. Мужчина должен быть готов к этому. Но часто это переходит в крайнюю степень. По приходу домой муж не обнаруживает не только любви или сколько нибудь значительного внимания к себе, но даже банального ужина, который зачастую нужно просто разогреть.
Я добавлю с позволения, так сказать.
Ни за, ни против вышесказанного, а вдобавок.
Лично мне бытовые признаки внимания, как то ужин или ещё что, чаще всего "фиолетовы" в плане ощущений (но и исключения бывали).
Разумеется, я не спешу всенепременно сообщить о своём отношении при их проявлении, но могу не заметить. Не со зла и не специально.
Просто потому, что я такой.
Мне, как кинестетику, важнее чтобы меня обняли, молча склонив голову на плечо или грудь.
Не обязательно с порога.
Можно потом. Когда я поужинаю (вполне возможно, разогрев его самостоятельно) и после гигиенических процедур залезу под одеяло.
Почему-то в этом месте мне представляется если не ночь, то, как минимум, глубокий вечер.
Мне муж тоже после того как дети выросли, говорил что когда они были маленькие, ему было фиолетово на ужин на столе и идеальный порядок ( домой с работы приходил в 11-12 ночи), но много значило что я выползала из комнаты где спала с детьми. чтобы посидеть с ним пока он ест, потом поваляться и часто даже потрахаться (что я поддерживала с большой инициативой). Откуда у меня силы были не знаю, я тот период времени вообще смутно помню.
В этом вашем рассуждении пахнет проституцией - приносит бабло даете, а не приносит - на стороне добираете.
Вы поставили сейчас на одну доску сексуальную жизнь семьи и финансовые проблемы. Безусловно, все может быть связано, но на мой взгляд это сравнение неудачно.
Вот если бы муж вынужден был ухаживать за тяжело больной матерью и жить часто у нее или оставаться у нее в квартире на длительное время, при этом работая полный день, при этом он сам был бы не отменного здоровья, А во время визитов домой у него не было бы сил на секс или желания секситься, потому что он дико устал и измотан физически и морально. Не бог весть как трудно это вообразить, правда ведь?
А вы при этом полны сил и желания, на вас час вожделением смотрят мужики. А муж в лучшем случае говорит- ну если ты меня сможешь "приготовить", то конечно имей со мной секс.
Вас надолго хватило бы жить в таком режиме?
В этом вашем рассуждении пахнет проституцией - приносит бабло даете, а не приносит - на стороне добираете.
Вы поставили сейчас на одну доску сексуальную жизнь семьи и финансовые проблемы. Безусловно, все может быть связано, но на мой взгляд это сравнение неудачно.
Вот если бы муж вынужден был ухаживать за тяжело больной матерью и жить часто у нее или оставаться у нее в квартире на длительное время, при этом работая полный день, при этом он сам был бы не отменного здоровья, А во время визитов домой у него не было бы сил на секс или желания секситься, потому что он дико устал и измотан физически и морально. Не бог весть как трудно это вообразить, правда ведь?
А вы при этом полны сил и желания, на вас час вожделением смотрят мужики. А муж в лучшем случае говорит- ну если ты меня сможешь "приготовить", то конечно имей со мной секс.
Вас надолго хватило бы жить в таком режиме?
простите, все не было времени ответить :-)
я противопоставила самую расхожую, популярную аналогию :-) Какие упреки обычно популярны в "сериалах/жизненных историях? "Тебе одно нужно - секс! Тебе одно нужно - деньги!" . Просто это лежало на поверхности, секс тут как потребность.
Тема уже подостыла, но все-таки отвечу так, как поступила бы реально. Меня хватило бы на помощь мужу по уходу за свекровью (тем более моя свекровь просто чудо) и меня бы хватило на воздержание. Однажды меня хватило на год, мой муж был в отьезде. И я при этом была уже полна сил и желания, да :-) и Цари меня соблазняли, но не поддалась я :-)
Так что измена - это выбор, просто выбор поступать так, как хочется тебе. Ничего и никто не может меня принудить, ни обстоятельства, ни потребности (я им хозяйка), ни сопли (потенция/молодость проходит) - ничто!
Но так же ничто меня не остановит, если я решу уйти. Ну вот такая я дама контрастов.
Вот вам и еще одна ваша "вина" (пожалуйста, только не воспринимайте это слово так буквально!))) пользуемся формулировками форума!)): вы свои роды считаете чем-то таким, за что вам едва ли ни орден полагается. А меж тем дело совершенно обычное. У меня были ровно такие же роды, и я не то, что до полугода - до двух лет каждого ребенка не могла ни поесть спокойно, ни поспать (только урывками, максимум по 30-40 минут), спали мои дети только на руках или в коляске на улице. Детки неврологические, СС и все такое.... Так что - та еще веселуха. И да, муж тоже в этой ситуации предпочел отойти. Т.к. чувствовал себя, видимо, ненужным, лишним. А он и впрямь не был мне нужен тогда. У меня был мой мир на троих с детьми. Трудный, но мой. Мужу в нем места не было. Ну, так мы и отдалились. А потом и расстались. Были для этого и другие причины - чо уж. Но я считаю, что наш брак не выдержал испытание трудностями. Связанными и с родами детей, и с последующими его изменами, и в том числе и с кризисом в финансовой сфере.... Но я с себя вины за это разрушение брака никогда не снимала и не снимаю. Это мой крест - я не смогла дать своим детям полной семьи. Из-за своего эго, своей обиды.
А почему, Ледь, он не был нужен в том "мире"?
Неужель мужик, в твоём понимании, не способен оказать посильной помощи в ситуации, когда она в любом (или не любом?) виде полезна?
Не мужики - он. Я не достаточно была мудра, чтобы принимать помощь в любом, как ты говоришь, виде.
Вот тебе чисто для затравочки пример (учти: я давно это все пережевала и выплюнула! обиды нет абсолютно!). У меня непростая вторая беременность. Вся на уколах. Ни дня без дозы. Я не лежачая: каждый день вот прям до родов я скакала сайгаком по хоз-ву и Женькиным развивалкам, которые мы посещали в огромном кол-ве, в иной день так и дважды: до обеда и после. И вот к вечеру приходим мы с каких-то занятий, у меня месяцев 6 уже, устала, конечно....и тут я - хвать! нет лекарства! Забыла купить! Ну, не беда, думаю я. Слава богу, в Мск аптеки круглосуточно. Ищу максимально подходящую нам по адресу, звоню мужу и говорю: "Я забыла купить лекарство - можешь заехать?" Что же я слышу в ответ от мужа, отца семейства, от мужчины, чьего ребенка я ношу, и для сохранения жизни которого нужно, чтобы доза лекарства в крови не понижалась? Так вот, слышу я отповедь: "А о чем ты думала раньше? Что за безалаберность такая? Куда я сейчас по пробкам должен ехать после работы? Где я там, по-твоему, припаркую машину? и вообще сколько времени на это потрачу?" Послушала я, плюнула, взяла деньги и поехала за лекарством. С Женькой. Деньги, благо, были всегда.
Таких историй было .... ну в общем, не одна. ))) В конечном итоге я плюнула на все просьбы и смирилась с тем фактом, что мне проще ВСЁ делать самой, чем унижаться в просьбе мне помочь.
Пример достаточно нагляден, суть, вложенную тобой, я уловил. Спасибо.
Интересно, конечно, было бы узнать интерпретацию описанного случая другой стороной, но за неимением таковой возможности пусть останется так.
Ну, его т.зр. вполне мне понятна. Толик человек сугубо прагматичный. Вся эта мишура, типа "яжедевачка, у меня беременный моск, я устала" его ни мало не интересовала. Мол, ты "сидишь дома" (равно: ни хера не делаешь), и ты не могла позаботиться о своем лекарстве??? А теперь я, мужик, работник и добытчик, должен тратить еще три часа из своего драгоценного отдыха в пробках??? А думать кто за тебя будет??
Вот такая его версия. В чем-то безусловно прав. Но включить режим "яжедевачка" мне тоже иногда страсть как охота)))
Нет, Ледь, извини, не соглашусь.
Это не его т.з., а её трактовка тобой.
Но трактовка, к слову говоря, в режиме, как ты выразилась - "яжедевачка", которая именно от тебя мне больше по душеЕ, чем сухие размышления на тему "виноватых баб", где я ровным счётом ничего не понял в повествованиях (а точнее - запутался в них) твоей "оппонентши".
Мне вообще не верится, что вменяемый мужик (а прагматизм для меня является признаком вменяемости) будет так относиться к *беременной* бабе.
Даже где-то выражение встречал: "Романтики – хорошие любовники, но плохие мужья, прагматики – наоборот."
Хотя, справедливости ради, себя в ту пору я не очень хорошо помню.
Точнее не так: я думаю, что помню хорошо, но скорее всего что-то забыл, т.к. настолько "правильным" я просто быть не мог.
Ну и насчёт твоей "жоской" позиции по поводу измен я тоже не согласен.
Впрочем, с тобой мы уже эту тему "тёрли", так что это не призыв к продолжению дискуссии, а лишь напоминание :-P
Аааааааааааааааааа, Вы не читали, скажите же, Вы же не читали мой последний пост ?:-)) я же говорю, мой муж суровый, молчаливый парень, разговоры не разговаривает :-)
и он помогал, кстати. Но его, может быть (все мои догадки, все мои трепыхания), не возбуждал мой статус "кормящая мама"? Как маму можно любить со всеми теми проказами, к которым мы так привыкли? И у него стресс, я же могла помереть, теперь ребенок вот, короче, почву искать пошел для ослабших ног. Все так сказали, почитайте ;-)
надо было треснуть его чем-нибудь тяжелым, но мягким по голове, сунуть ребенка и записаться на маникюр, курсы парасейлинга и мастер-класс по приготовлению пиццы, восстановить статус кво, а вы стали "мамой"...ну и опять же он оказался не принцем((
не, ну вы чо. Маникюр я делала дома, ко мне тетенька ходила, как помню с филологическим образованием.
Дома чистота, плинтусы натерты, я в костюмчиках из Ойшо, волосы назад. Нет, это могут быть мои домыслы про "маму", я не знаю, он молчит. Может быть, он только в мои декретные почувствовал свободу! что не удерет эта ослица, можно жизни порадоваться, а не пасти ее, чтоб не удрала. Кто его знает.
безопасна, как минимум! я никогда не чувствовала, что я ему скушна. но то, что я собственность неприкосновенная, это да. Собственник страшный. Поэтому я всегда даю ему легкий повод принюхиваться, не пахнет ли жареным. А кормящей, правда, очень трудно дичью быть, прямо невозможно.
я как-то давно-давно вывела такую формулу...
тема эта болезненная для любой женщины...и страдательная...
вот, допустим, вы молоды, он кормилец, ты детей рожаешь, продолжаешь его род, без дела не сидишь, за собой ухаживаешь...в тонусе в-общем...живете вы вместе уже 38 лет...и тут, вдруг, БАЦБЛЯ!!!! ты узнаешь, что твой родной муж 32 года назад, а так же 28, 27,13 и 7лет назад (тут варианты разные) трахнул твою коллегу по работе (или соседку, или не дай бох подругу) и это вскрылось!!! через 32 года!!! и отомстить-то ему уже не с кем, ну кто на тебя уже добровольно залезет, да еще с хорошей такой крепкой потенцией?!?!?!?! только Путин, но он занят...
и что делать??? жизнь - боль!
и что я надумала...пока молодая и привлекательная, надо отдаться со всей страстью еще одному (тут опять же возможны варианты - 2-, 4-м) мужчине и НИКОГДА никому об этом не рассказывать...
а в старости...ну, допустим, вскроется, что эта шалава ему дала, а тебе уже НЕ ТАК ОБИДНО!!! и можно мужу родному даже ничего не говорить, т.к. ты уже отомщенаааабля......
классно я придумала?
А я не знаю, Вы же для себя придумали!!! :-))) Всё бы в удовольствие!
я а я вот реальную историю знаю! ВО! была у меня подружка 72 лет, познакомились в подъезде, бабулька чумовая, вдова три когда как, вставала в 7 утра, бигуди на лоб, локон завьет и бегом на работу (она лифтер), а в 9 утра - на профилактическую гимнастику. Короче, стоит она однажды в очереди, уже после смерти мужа (ну вы уже понимаете,куда я гну), вот она стоит и ей одна старинная "вражина" рассказывает ,как ее МУЖ ей изменял в 70-х!!! как этот гад своей любовнице колечки, браслетики, а жена всю жизнь от его скупости стонала (после смерти оставил имущества движимого и недвижимого - не счесть). И вот стоит она и обтекает! И вдарить некого! И обозвать "каааззззлом" некого! вот где засада :-))) А уж отомстить - так только на могилу плюнуть :-)) И вот она мне сказала, что даже и после смерти супруга нельзя сказать твердо "муж мне не изменял всю жизнь" :-)))
"чукча в командировке был" ...ну... тоже вариант))
на мне эта формула все равно не сработает((
я не могу гулять от мужчины, с которым я в отношениях...одноёбка и хоть ты режь меня...
если отношения легкие, то могу сочетать...а от мужа и т.п. не могу...блин....но самое ужасное, что от него "ожидаю" подобного же отношения...
поэтому вывела еще одну формулу...для себя опять же)))
"тема адюльтера не раскрыта" :-) "да я систрат!" :-)))
Вот в следующий раз мне хотелось бы пообщаться с Вами на эту тему :-)
но сейчас спокойно ночи :-)
Если не отпустите и будете жалеть себя, и прокручивать ситуацию день за днем - тупо про$рете время. Жалость к себе - это тупик.
"Я его не осуждаю!" Название темы не вы писали или в состоянии аффекта накропали? Пригвоздили к позорному столбу, а потом блеете овечкой. Вы в бардаке, что в вашей голове твориться, разберитесь для начала. А я не потенцию выбрал, а семью сохранил. Да, пришлось на стороне трахаться. Да блть, мне хотелось е!бать свою жену, но вот никак не случалось, так что мне - !уй на узел завязать до лучших времен?
Не знаю как у вас там все было...не отказывала ни разу... Наверное моя жена так же сказала бы. Во всяком случае идею о некой уникальности, в связи с тем, что родила ребенка, высказывала.)
Минуточку, это НЕ МОЯ ТЕМА :-))) не я ее заводила, я просто возмутилась.
реально не отказывала, я даже не представляла, что так можно. Что это некий такой рыыычаааггг :-)
и я спать пошла! :-) Всё! я прям не знаю, до часу ночи вот это все обсуждали, прямо дообсуждались, что мне теперь прям надо вот ЭТО самое в воскресенье ночью, а завтра на работу, вот напасть.
Ледька негативщица, всегда баб чморит. Китти выше правильно подметила. Так что не обращайте внимания )))
:-)
Не все, как видишь, готовы ломать свои головные уборы перед такой формой истины)))
Ну не изъебствyй уж так усиленно, душа моя, Анхен)))) В спорах, что бы ты там себе ни думала, все же не все средства хороши. ;-)
Ну ты же все-таки женщина, ты же знаешь, когда мужчины с женщиной соглашаются))) Только в одном случае, когда им удобно и все устраивает))
Ещё есть масса вариантов. Например, баба умная и иногда может подсказать. Ещё пример, проще согласиться, чем выслушивать.
И ты не соглшаешься, если ему очень надо?
Не поверю, что не соглашаешься, ты же женщина
Начну с конца. Кормилец у нас муж, и я от него зависима. Чтобы остаться нужной умному адекватному человеку, меньше всего надо подавлять свою личность, которая его в своё время привлекла (не из-за сисек же стоячих он со мной живет). У нас нет счета, кто с кем чаще или реже соглашается. У нас все до безобразия просто: не согласен - скажи. Возможно, тебя переубедят, такие варианты тоже есть. Но главное - это обсуждать и говорить.
Ииии? Я не упёртый дартаньян, который дерётся, чтобы драться. Мой муж такой же. В чем проблема? Играть в упрямых ослов? Нам это неинтересно. И, да, у нас часто бывает, что оппонент не убедил, и что? Мы уважаем несогласие друг друга. Славьте, после 14 лет совместной жизни несогласия бывают редкими, но , конечно же, их было очень много за прожитые годы.
А какие несогласия, кстати?)) Примеры приведи, у меня за почти 15 лет брака не было такого))
Это уже переходы на нашу личную жизнь и постель:) здесь не буду писать, только в лс:)
Это ты сейчас типа мою благонадежность под сомнение поставила)) Я за многие годы пребывания на форуме еще ни один секрет не раcпиздела, хотя много накопилось)))))
Так мне же Маша написала, что в лс может написать) На кого еще думать? Супермодеров?))
Я с тобой в конкретном данном случае согласен.
И что характерно - безо всякой интимной подоплёки.
Вот, что вы время теряете, если Леди вам понравилась? Пора выходить уже из виртуальных рамок в реальные. Тем более, как говаривал известный персонаж одного старого советского фильма -мужчина вы "видный".
Понять - что? Что существует принципиальная разница между форумной симпатией людей, мыслящих в одной плоскости, и влечением мужчины и женщины друг к другу? Или ты, подобно анонимам, полагаешь, что все те, кто на нашем форуме симпатизирует друг другу, непременно должны переебстись друг с другом?
Не имею привычки писать анонимно, так что про анонимов даже не стоит в мою сторону смотреть. Про одну плоскость прям улыбаюсь сижу, мыслите, кто ж вам мешает
Ну поулыбайся, чо уж. Хоть хорошую мину при плохой игре, может, выдержишь. С анонимами тебя роднит не статус написания постов, а твоя непрошибаемость. Порешь хyйню, тебе говоришь об этом, мол, Юля, не порите хyйню, а ты снова здорово. Прям лунтик-переросток: "Я родился!"
Непрошибаем тут только один человек и это вовсе не я, жаль, конечно, но факт. Ну и таки да, на личности не переходи и не оскорбляй, не всегда я лучезарно буду улыбаться на твои феерические в последнее время реки негатива с плохим запахом.
Юля, мое терпение тоже не безгранично. Я тебе уже говорила, не трогать меня? Говорила, или нет? Че ты долбишься с упорством маньяка в одну и ту же дверь? Мне похер, чего тебе там жаль. Просто обходи меня стороной. Со своим салдафонским юмором. И следи за своими подъебкaми, да оскорблениями, прежде чем других урезонивать.
У меня ? мне до 40ка, вряд ли климакс. Просто смотрю, как вы тут тявкаете, с такой агрессией, ужас просто
Мне и Масяпа нравится, и другие интересные для меня личности. Китти например, хоть здесь я с ней и не согласен(впрочем, только из-за ее чересчур воинственной позиции).
А Наталья, на мой взгляд, тут конкурентов не имеет. Как минимум Отличный слог и наличие собственной позиции - это знаете ли, достойно признания и уважения.
Я вас спрошу, когда мне понадобится ваше мнение.
Но уж если вы заикнулись об этом... Вы трахаетесь со всеми, кто вам понравился?
Очень глупо и грубо выглядит ваш пост. Ну и таки "не зная броду, не лезьте в воду", вы ж все-таки мужчина
То есть уложить меня в постель к женщине, которая мне симпатична своими убеждениями и умением хорошо излагать мысли, но с которой я не собираюсь иметь сексуальных отношений- это не грубо и умно? Если я мужчина, то это мне должно льстить что-ли?))
Я повторюсь, я не бык-осеменитель, которого к какой корове ни подведут, он любой вставит.
Пс.:Леди, ты же понимаешь, что корова это только образ!))
Ты знаешь, судя по всему, в ее представлении это МНЕ должно льстить каким-то там неведомым образом. ))) Ну как же: я ж такая сирая-убогая, старая-безмужняя. А тут на меня такой видный мужчина внимание обратил. Срочно минимум в койку, а максимум в ЗАГС! ))) Вот ведь логика-то! Ну либо это юмор такой... ну ооооочень специфический. Короче, я не оценила. )))
Причину чего надо знать? И у нас тут с тобой не "бабьи дрязги". Мы ничего с тобой не делим. А Терапист такой же участник форума, как ты, или я. Хватит уже свою половую принадлежность, как дешевую проститутку, эксплуатировать. А то где тебе надо - так ты мужику ровня (в своем хобби и явно в претензии на IQ), а где не надо - ты вспоминаешь о том, что не пристало мужику с тобой на одну доску-то. Так разберись сначала: где пристало, а где не пристало.
Знаете Юля, в разговоре с вами я понимаю только одно - бессмысленно его продолжать.
Это вы мне написали, после чего я попросил вас не лезть с советами и тд.
"Вот, что вы время теряете, если Леди вам понравилась? Пора выходить уже из виртуальных рамок в реальные. Тем более, как говаривал известный персонаж одного старого советского фильма -мужчина вы "видный"."
Финальное, засим реально прощаюсь, честно и без возврата.
Вы в виртуальном форума зерцале
Пытались ложь от истин отделить.
Но зеркало-кривулина в реале,
котлеты с мухами не просто разлепить.
Как удобно - да? Вести себя, как баба-склочница, а чуть что, - прятаться за свою типа гендерную принадлежность. Академик пусть сама себя научится достойно вести. Прежде чем требовать по отношении к себе достойного же поведения. Не важно, от какого пола. Она раздражает и провоцирует. Причем, не по делу и без повода. За это и получает. И нечего потом в кач-ве аргументации придумывать "ну вы ж мужчиииина!" А ты веди себя, как женщина. Ну, ежели ждешь гендерного снисхождения.
Тут пожалуй нельзя не согласиться)) он уже просил ее не писать ему и не вступать в диалог, было такое... так зачем писать то?))) вот этого я не понимаю
Так и я просила не трогать меня и не провоцировать. А что толку? Главное - пишет ведь откровенную дрянь, а потом удивляется, что ее облили в ответ.
Девушки, давайте так, никого из вас я не учила жить, не обсуждала, не обзывала, белье не полоскала и тем более не посылала матерно. Устраивать порки публичные не стоит, это раз. Тем более пытаться создать коалицию по защите Леди, обиженной нехорошим Академиком, это два. И уж тем более мужика пытаться защитить, который нахамил когда-то первым, это три. Вы не в том направлении работаете и не там ищете себе "козла отпущения". Я рада за ваш сложившийся круг общения, общайтесь, но грань не переходите впредь.
Чудесно, помнится и я просила когда-то на этом форуме о таком же одолжении, ничего, общаемся же. А раз не по адресу, то и не стоит продолжать, ибо мне совершенно не хочется до уровня плинтуса опускаться.
А мне вот другое интересно. Как так исторически сложилось, что все люди, которые соглашаются с моей позицией или точкой зрения, - они мне подмахивают, да подпердывают, а те, кто поддакивают моей оппозиции, - они едва ли ни благородную революционную миссию исполняют. )))
Ничего подобного. В данном случае не согласие с позицией, а щипок из-за твоей спины. этот птиц мелкоклювчатый часто так делает.
И со стороны выглядит как 2 клюют одну.
Я как то вступилась за академика. И в том диалоге мужчина просил ее не писать ему, ясно и понятно. Но академик пишет все равно. И обижается потом) вот и все))) аноним, я тебя знаю;)) выдыхай
Бггг))) А мне ничего, противно просто когда 2 на 1. Счастливо оставаться на засранном насесте ;-)
Я к вам сюда как в зоопарк захожу, когда вижу что кого-то грызут, камешком кидаю :-D
я дико извиняюсь, что влезаю, но... йога и собачки это не про меня случайно? ;))) догадываюсь, что не одна такая, но вдруг
Очень смешно выглядят потуги учить других, не соблюдая свои собственные принципы. Соблюдай паритет
Прекращайте так активно подмахивать Ледьке.
Она хоть своим топором машет, уж какая есть, а вы выглядите мерзенько.
Эй... это чего, школа современного комплимента открылась у нас?
Могу поделиться с кем-нибудь, военно-морским опытом :)
Прошел курс "подводного комплимента", аттестован.
[Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно] Вас!
[Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно] потрясён!
А вы развелись? я ниже прочитала, что Вы знали об изменах мужа в подобных обстоятельствах. Вы не переносите на меня свои ощущения? Это не Вы ведь замкнулись в себе, отдалились, решили, что Вам "плохо"?
я к чему спрашиваю, я вспоминаю, какое это было время для меня - это было очень энергичное и бодрое время, да, я ощущала себя на вахте атомной станции, мои уши были накрахмалены каждую секунду, мои руки были в постоянном движении "аа-ааа--ааа", даже во сне :-) Но это была ситуация экстрима, контакта с мужем мы не теряли, он оказывал всестороннюю поддержку, как хозяин и отец. но я резко для него из "вамп" вдруг стала "кормящая". Ну не прет некоторых на кормящих (секс он реже стал инициировать, а я в тот период не инициировала вообще). Но вины тут моей - неа, не убедите. Дети это совместный проект, тут риски делятся на двоих.
Я развелась, да. Но далеко не сразу....
Мне не было плохо. У нас другие отношения с мужем были. И некая такая договоренность об его походах налево была достигнута. И в конечном итоге это именно я его выпихнула из своей жизни с детьми, а не он меня.
Вы очень сильно уж не упирайтесь, что вины вашей вот прям ни в чем нет. В семье не только риски и обязанности делятся на двоих. Но и вина тоже. И это нормально. Вот когда постигните этот дзен, перейдете на качественно иной уровень. ;-) Откроются новые возможности понимания сути вещей.
В семье риски оговаривают (или подразумеваются) при принятии обоюдного решения (например, рождение ребенка, кредит и т.д.). И вина в семье (!), если что не так пошло, внутри семьи при оговоренных рисках обоюдная. Но когда человек выходит из семьи в новый прекрасный мир измены, тут я вроде не оговаривала эти вещи, я ни сном ни духом. Это вообще вне семьи и мне это в семью тащат.
Я это так поняла, и когда забеременела в следующий раз, то сразу спросила, проблемы в сексе будут? тоном даже не вопросительным, а как-бы утвердительным, с тем подтекстом, что "мы хорошо же везде подумали, мы готовы как-то это решить?". Проблем не было.
Зарекалась писать на эту тему, т.к она до сих пор очень острая для меня, но меня зацепило.
Нет вашей вины. И, высказывание, что в измене виноваты оба, полная чушь. ИМХО.
Всегда виноват тот, кто изменяет. Не устраивают отношения, нужно уходить. Есть проблема в отношениях, ее нужно оговаривать, искать пути решения. НО...это все в теории, если по-правильному и по совести.
Только в жизни, все тривиальнее и практичнее.
Очень редко, кто выходит из изживших себя отношений по-честному, не цепляясь как обезьяна за новую ветку, отпуская старую. У меня, к сожалению нет в окружении таких примеров. Множество отговорок: дети, налаженный быт, помощь родителям, ипотеки, что народ подумает, так все живут - и ничего. А за всем этим : банальный страх перемен и новой жизни.
Простым и менее затратным способом являются именно отношения на стороне. А, чтобы унять муки совести, будучи пойманным с поличным, в ход идут вот эти, так хорошо действующие на подкорку "виноватости". Кому уж совсем не к чему придраться, и как-то обьяснить другой половине, и в первую очередь себе самому свой финт ушами, может тупо вести разговор о "животном начале".
****
Я не могу презирать или как-то осуждать людей, которые пошли на измену. Все мы люди, и слабы. И, жизнь иногда такие фортеля выбрасывает, что мама не горюй. Зарекаться нельзя никогда и ни от чего. Очень веселая карусель получается. Просто, каждый по-разному выходит из таких потрясений. Кто-то с ненавистью и жаждой мести, кто-то с чувством облегчения и жаждой новой жизни, с достоинством, но то, что это не проходит просто так, точно.
***
Прежде, чем выступит вслед мой внимательный читатель, скажу:
Это мое видение и писала больше о себе. Да, я трусливая, меркантильная обезьяна. )))
Спасибо Вам, Вы прямо все четко и по делу :-)
"Есть проблема в отношениях, ее нужно оговаривать, искать пути решения. " - скажите, почему некоторые отказываются говорить? Мой муж всегда отказывается, вот просто "я не буду", "несознанка" всегда. Я даже подумывала, не боится ли он меня? или мамы? или что я его отшлепаю? Вот что скажу, делает, а поговорить - нет.
Меркантильная обезьяна? :-) сначала изменили (за ветку держась), а потом свалили? :-) нет, не примите близко к сердцу, я только по канве текста :-)
а по моему вопросу - я перешла на редчайшие, бурные, неистовые монологи :) после одно такого, муж аж завалил меня со словами "вот всегда бы так! Такая злющая!!"
Меркантильная обезьяна ушла от миллионера к не миллионеру:))) так что вы ошиблись :)
я же сказала, только по тексту :-)
В этом случае рада, что миллионы не стали препятствующим фактором на пути к женскому счастью :-)
В тексте этого не было:))) и, кстати, я на берегу с новым ещё не мужем договорилась, что таки миллионы пойдут только на пользу нам обоим в качестве приятного бонуса:))) он меня услышал:) за что ему большое спасибо.
по тексту было, что не многие могу честно закончить угасающие отношения и с чистого листа начать новые, не перелезая с ветки на ветку, держась за первую :-)
у Вас в ответе было, что вы сначала изменили, а потом уж развелись.
Вы еще и бонусы при разводе получили миллионные?:-) и новую жизнь начали с новыми приятными бонусами от старого мужа. Я правильно поняла? :-))
Вот меня тут сейчас начнут рвать на части двойные стандарты. С одной стороны я же на своих ледяных вершинах нравственности должна Вас "ату ее" (вершины в голове), а с противоположной стороны (ну там, пониже) я прямо всецело за Вас рада. Вот вам и жизнь.
А вы вроде писали что и второй муж у вас отнюдь не простой и семья его не простая. Пусть не миллионер, но и не менеджер среднего звена.
У нас разное понимание «бедности» :)) ну да ладно:) мне важно, что он и выслушал меня, и согласился, а так то у нас бывали времена, когда совсем туго (опять же в моей системе координат). :) и тем не менее, в этом отношении он добился много больше, чем мой первый муж, который был богат по наследству:)
Намного хуже, когда отказываются слушать и слышать. Кричишь, а в ответ...тишина.
А почему не хотят говорить? Не считают нужным обсуждать, т.к в их системе координат все в порядке, или же да - страх.
Страх принятия решений, ответственности и страх посмотреть и услышать в первую очередь себя.
Встреча с самим собой, сама жопа и есть.)))
Нет, не в порядке.
Это именно страх грядущего стресса..
А встреча с самим собой - ... для приличного "специалиста" это фигня.
С самим собой он уже давно все обсудил :)
И оправдал :)
Что касается "вины"...
Как правило - виноваты оба. И, как правило - тоже из-за лени. Ведь выйти на разговор, настоять на нем (на неприятном) - тоже стресс.
А вот пилить, по всяким (абсолютно реальным) поводам - проще...
Опять же - с обеих сторон.
А вообще, в отношениях слово "вина" - самое тухлое, что можно было найти...
И поставить это клеймо со стороны - проще некуда, жизнь-то не своя :) Со стороны-то виднее...
Тут - недоработка больше подходит.
Потому что отношения - это, млять, работа!
Этим надо заниматься! обоим.
Если не вышло - оба уволены.
Вот там, где начинаются рассуждения на тему "все мы люди, и все мы слабы", заканчивается любая мораль, и начинается "пир во время чумы". ;-) Рассуждения в этом ключе в корне ошибочны и даже враждебны. Так как они все оправдывают. Вот сказал: "Ну слаб я - что с меня взять?" - и все! Индульгенция на все 7 видов смертных грехов получена. Как в том моем любимом фильме: "Вот поэтому я такой! - Саш, какой такой? - Ну какой-то такой!" ))))
Какие уж такие фортели жизни ты видишь в том, что мужик трахнул другую бабу? Прям потрясение дальше некуда. ))) Как говорили наши бабушки: горя вы не видели, милки. ))) Вот и ищите себе горе в ерунде всякой. Не надо ни на кого оглядываться. Не надо искать, кто прав, кто виноват. Не надо искать оправданий своему блядствy (мол, не я такая - жизнь заставила). "Делай, что должно, и будь, что будет".
Че-то я тебя, звезда моя, нынче не пойму...
Слабость да, не оправдание. Особенно если речь идет о мимоходном "приключении".
НО тут, по-моему о другом речь. О том, что солнце уже потухло, и планеты фактически разбрелись каждая в свою сторону. Женщине было тяжело, она не нашла в себе сил разделить энергию на двоих.
Или не посчитала нужным, решила, что "родной и так поймет".
А муж решил, что на него забили.... Или не решил, или почувствовал. А что, не правда что-ли?
Короче, забыли они друг о друге. И слабость выразилась в том, что кому-то надоело терпеть этот ухляк
Ни в коем случае не оправдываю мужика, но, не зная толком истории - и гнобить не могу.
Что касается горя...
Может я и ошибаюсь, но для молодой тетки, которая только вот недавно начала строить свою семью и себя, как жену, узнать , что всё порушилось - по-моему горе.
Жизнь, на которую она рассчитывала - разрушена. Что дальше - непонятно.
Хрен знает, что проще - потерять мужа-героя-танкиста в войне, или понять, что он хер на тебя положил!"
Сорри за сумбур, некогда причесывать
А у нас тут есть молодые тетки? ))) Вроде как все девочки уже взрослые, ни по разу и ни одним ебанныe. )))
Я не люблю блядствa. Что уж теперь поделать? А пуще самого блядствa я не люблю самооправданий. Любого толка. Об этом и был мой пост. Ну, если в двух словах.
Я тоже против блядства, ты знаешь!
Не даром же не первый раз "замужем" !:)
Я - всегда искренне и навсегда! :)
А почему "чудо тает" ? Потому что на него бабы мои забивали! Пиндец ! Кольцо на пальце - учебная цель достигнута. (Я не шучу, но моя вторая жена после "...вас мужем и женой" гордо подняла мою руку в сторону подруг, поймала, типа. Я сразу понял - можно не съезжаться :) )
А дальше она, пилят, меня "слепит, из того, что было"!
Ха! Ни хрена не выйдет!
Любовь - обоюдная коммуникация! Отдавай сам - и тебе прилетит.
Иначе - Наша раша получается.
А оправдываться... какой смысл. Оно же уже было :)
А вот там, где начинается осуждение других, не зная всей подноготной, там и цветет пышным цветом самый ужаснейший из смертных грехов – Гордыня. Зарождается от самоуверенности и провозглашении всего того, что «мое» и отвержением того, что «иное, отличное». Мораль, она по идее одна. Но истории жизни, воспитание, опыт, он у всех разный. Никто не хочет быть мудаком – да. А все оправдания, они как раз и дают эту возможность, хотя бы в своих глазах не быть им. Самосохранение.
*
Я живу в мире живых людей, с их слабостями и несовершенством, а не литературных героев, с непоколебимой верой в свои неизменные принципы. Возможно, мое окружение под стать мне. Подобное – притягивает подобное. Железных леди, с твердым стержнем, нет. Я их вижу. И они – одни, как правило. Потому, как любому человеку не хочется ощущать себя мудаком и ничтожеством, напротив высокоморальной личности.
*
Какие фортеля жизни я вижу? Да хотя бы тот пример, что я когда-то осуждала и порицала всяческие адюльтеры. Контролировала себя и думала, что и других могу. Какова самоуверенность, да? Недавние события хорошо так поставили меня раком.
Но и плюсы тоже есть. Я поняла, что я настоящая и могу быть свободной.
*
А по поводу мужика, который трахнул бабу и потрясения, я согласна с Тэдди.
Страшно, когда «все, что строил, стало руинами и осколками».
И, да. "Делай, что должно, и будь, что будет".)))
1. Есть вещи, для осуждения которых подноготная не важна. От слова "совсем".
2. Я порицаю не "отличное от моего", а то, что порицается в общем-то в рамках ОБЩЕСТВЕННОЙ морали. То бишь отличное от общественной морали. Которая не так просто была выработана человечеством. А тоже в целях того самого самосохранения. Дабы уж не настиг человечество второй Содом.
3. Так себе фортели. А если "настоящая" и "свободная" в твоем лексиконе равно "блудливая", то поздравляю с достигнутой гармонией.
4. Нет. это не страшно. Это поучительно и воспитательно. А еще жизнь дала тебе возможность стать выше. А ты решила стать.... свободнее. ))) Это называется: каждый извлекает уроки, какие может. По себе. Это как раз то, о чем я говорила "во первых строках": "Не я такая - жизнь заставила". Жизнь никого ничего не заставляет делать. Она просто предоставляет нам в качестве учебного полигона то одну ситуацию, то другую. И все с одной лишь целью: чтобы мы стали мудрее. Вроде б хочет-то, как лучше. А получается, как всегда. ))))
З.Ы. А вообще мне похер. Живите, как хотите. Только не надо никаких оправдательных баз. И высокопарных слов тоже не надо. Сказал: "да, я блять. что ж поделать?" И живи, как хочется. ))) Нет ведь. Начинаете сношать эту мораль во все щели. И выкрикивать любимые кричалки всех грешников: "а судьи кто???" и "кто безгрешен, пусть бросит в нее камень!" Вот наградил же вас Иисус знанием! А не надо было. ))) В котел - и всех делов. :-7
*
1.Несомненно. Но, даже осужденному человеку в суде предоставляется право на адвоката, рассматриваются обстоятельства дела и, исходя из этого, уже и мера наказания может быть изменена. Выходит, подноготная все же важна.
2.Жизнь настолько разнообразна, что ну ни как ты ее не запихнешь во все границы, моральные и нравственные. Вот, не поверю, что у тебя не было таких поступков, за которые до сих пор стыдно, и они подпадали под определение – аморальные, с общественной точки зрения. Если я ошибаюсь, снимаю шляпу. А общественная мораль – она проститутка. Взять, к примеру, монахов, которые должны были бы быть олицетворением смирения и святости, а на деле, многие из них были горькими пьяницами и прелюбодеями, А Д. Бруно сожгли, тк. для общества того времени его мысли и трактовки посчитали опасными.
3.Гармонии я не достигла. У меня до сих пор разброд и шатания. Но, я не унываю.))) Настоящая и свободная для меня – это значит честная сама с собой и принимающая себя вот такую, несовершенную и «блудливую» с точки зрения ее величества морали.
4.Я извлекла уроки, а так же приняла последствия.
З.Ы. Хочется жить прекрасно. Но, всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению. Отсюда и оправдания, чтобы не чувствовать себя свиньей, только и всего, как и писала выше. Это, кстати, тоже нормальное такое желание. Я понимаю и уважаю твою точку зрения, и только поэтому, попридержу место в котле и для тебя рядом. На всякий случай. )))
Окей, меркантильная обезьяна можем и по понятиям, а не меряясь сиськами, хотя что и говорить мои лучше, даже инсайдер твой заценил;-) да и жопа у тебя толстая.
Раз ты такая деловая и так тут расписала, ответь почему вместо того, чтобы разговоры говорить ты пошла на сайт знакомств??Почему если тебя не устраивают отношения, не ушла?
Сейчас же он свободен? ничто не мешает вашему счастью?
Или интереснее в виртуальном космосе летать, а не реальные штаны стирать?
А я вот презираю изменщиков, а ты не презираешь, потому что сама такая!
Толсто троллишь. Толсто :-7
Ну повёлся я на твой первый "спектакль", не спорю.
Но дальше-то какой смысл его продолжать после нашего с тобой общения?
Сними ты уже эту маску лицемерия, коль хочешь открытых дискуссий.
А ты не лезь. Не твоего ума дело. Без тебя разберемся.
Пусть ответит, мне интересно.
Или слабо? Опять тявкнула и сбежала?:-7
Ну так и будь тогда любезен, "друг" мой сердешный, не упоминать меня в своих пуб-личных разборках под видом обиженки.
Ну хоть прояснил причину таковых "пристрастий", и на том спасибо.
А антипатии твои мне вполне понятны.
Запуск с целью определить, с какого компа писано, да? хитрожопый хакер:-7
Умения бы твои да на благое дело.
Своими "умениями" я стараюсь не причинять вреда согражданам.
По крайней мере мирным, к числу которых отношу и тебя.
Так что не серчай сильно, я тебе не "конкурент".
А иногда банан - это просто банан.
Отвечу. Хотя ниже, я написала Наталье свои соображения на эту тему.
Разговоры я вести могу сколь угодно долго. Важно, чтобы вторая половина услышала.
Почему не ушла? Я не считаю, что отношения исчерпали себя. Большую часть жизни рядом, так просто не оторвешь от себя. Если, только с мясом. И я хочу, чтобы ребёнок рос в полной семье. Пока это взаимно, да будет так.
Что касается СЗ. Я хотела чувствовать себя живой и желанной. Мне хотелось эмоций, ласки и тепла, которых я не получала. Это так грешно?
Вирт, на тот момент, я посчитала выходом. Отдушиной.
И то, что из большого количества писем, общаться мы стали именно с вашим человеком - судьба, наверное.
Тот триллер, который произошёл позже, был создан из ничего абсолютно.
Измены не было, верите вы или нет.
Мне сложно понять, как за пару месяцев можно разбить в хлам то, что строилось несколько лет.
Да, отношения - это работа.
Вы красивая женщина. И, да, фигура у вас замечательная.
Инсайдер, не мой. Он, такой же форумчанин, как теперь и вы.
Если еще есть вопросы, прошу в ЛС, или же звоните мне. Все.
Если в тексте исправить
"Всегда виноват тот, кто изменяет"
на
"Всегда в ОТВЕТЕ за последствия, тот, кто изменяет"
А остальную копипасту о морали, атнашениях, вины вдруг какой то и проч. выкинуть - получиться правильно :)))
простите, я где-то про насилие писала? вы совсем не в себе? :mda вы сами принесли эту тему, сами мне ее навязываете :crazy это ваше слабое место? вы хотите поговорить об этом? так я не психолог, это не ко мне про насилие.
Изнасилование - есть действия насильного характера против воли насилуемого с применением угроз физической расправы или иных действий, ущемляющих права "жертвы" (пусть даже - шантаж).
В изменах же могут крыться причины неудовлетворённости в паре.
Не всегда, как мне кажется, их можно счесть обоюдной виной, но, тем не менее, гораздо чаще, нежели при изнасиловании.
IMHO.
Хотите рассказать о своём случае или на чужих примерах?
Сей презренный опыт стороной не обошёл, можете спрашивать.
спрошу я. У тебя ведь достаточно долгий брак, если не ошибаюсь. Что сподвигло? Какая неудовлетворенная часть твоей натуры завернула тебя с прямой налево?
Не ошибаешься, Вив. Достаточно.
Начну, пожалуй, с того, что как таковой "прямой" у меня либо не было вовсе, либо это было так давно, что я уже и не очень-то помню.
Была, правда, одна ситуация, но мало того, что это было в период моих добрачных отношений, так ещё и в их перерыве.
Собственно и перерывом-то это стало можно называть лишь после их (отношений) возобновления.
Но единственной совершённой тогда ошибкой я считаю признание в ответ на вопрос, были ли у меня во время того самого "перерыва" отношения с кем-то.
Я не буду в подробностях рассказывать, каких усилий тогда стоило всё "наладить", вы сами тут женщины и большинство из вас прекрасно может это представить, но именно тогда я и зарёкся вестись на подобные провокационно-откровенные вопросы.
А сама факт свершения той ошибки - да хрен с ним, списываю на наивную и глупую вьюность, ибо и двадцати лет тогда ещё не было.
Касаемо случаев в непосредственно законном браке основной "неудовлетворённой частью натуры" являлся, скорее всего, только интерес, к представительницам противоположного пола.
Причиной тому, в беседе с одной из ваших "сестёр", был предположен сам факт раннего брака.
Возможно, что-то в этом есть.
По крайней мере опровергнуть мне сиё предположение не чем.
Но представив гипотетическую возможность что-либо изменить что-либо в прошлом, я бы ей не воспользовался.
Подытожив всё вышесказанное отмечу, что моногамные отношения, ограниченные брачным союзом, мне скучнЫ.
Однако бОльшая часть эмоциональной неудовлетворённости может быть (чисто технически) скомпенсирована параллельными отношениями, которых у меня, отвечая на вопрос анонима выше, в явном виде сейчас нет.
Если что-то в этом сумбурно-рваном изложении не понятно, можешь переспросить.
Те эмоциональный "секс" в голове с другими присутствует , в отличии от физического так?)
Не так.
Без "контактного" общения с "потенциальной", скажем так, партнёршей, я могу допустить лишь столь потенциальную же его возможность, и то, при стечении слишком уж большого количества обстоятельств.
Непосредственно же самого секса, сколь эмоциональным бы он ни был, пусть и только в голове, нет.
Да и не является он (секс) самоцелью в общении с кем-либо.
Да, осуждаю. И мужчин, и женщин, изменяющих в браке. Вторых даже больше. Причина тут вообще не важна. Не устраивает брак, - разводись и живи своей половой жизнью, сколько влезет))) В прямом смысле, кстати)))
Ради свой половой жизни рушить брак - это... ммм... очень технологичненько!
Вопрос был не про осуждаю, а про презираю. Согласитесь, немного разные понятия
Тут смотря по обстоятельствам.
Презираю не сам факт траха на стороне, а когда человек убегает от своих прямых ответственностей по отношению к семье - и скидывает ответственность на жену. Мол, я не чувствовал заботы - и убегал из дома, когда жена умумукивалась с младенцем или крутилась на двух работах. В принципе это и для женщин справедливо.
Если "хватает на всех" - то почему нет? Многие вполне себе умудряются, и живут все долго и счастливо...не зная друг о друге.
Кстати, это касается ЛЮБОГО случая, когда человек бежит от проблем - и скидывает вину на другую сторону.
чаше бывает наоборот
муж как стахановец на работе
у жены есть няня или помощница
а у нее в течении 5 лет мигрень и депрессия
Вы прямо часто-часто в нашей действительности видите женщин с няней и помощницей по хозяйству? Ой ли...
я отвечал филинке а не вам
она из канады, а там 90% семей живет на зарплату мужа и если 2 и боле детей жена не работает, тк это экономически более выгодно
кормление грудью и ожирение подавляет либидо (нечего личного, медицинский факт, если важно обсудим почему) и жены не дают мужьям
таким образом получаеться большая часть того что она написала неправда
если вы автор то я думаю следующее
надо выслушать мужа
либо вы вышли замуж за альфача который не моет подрочить год
либо не все так как вы пишите
вот поэтому, штоб не гадать - кто тут из вас автор, и кто кому отвечал я и предлагаю категорически анонимам хоть как-то отличаться друг от друга . Ну смешно, ей-богу. Я понимаю, когда хочется кого-то унизить, обос#рать - лицо скрывать приятнее. Но когда, реально, хорошие то, серьезные жизненные темы. Хотелось бы не путаться в вас
Т.е. по вашему жена не работает+кормление грудью = ожирение? :-D
Р.с. вам из Америки настолько хорошо видно как там в Канаде? Однаако. Ваши фантазии все чудесатей
нет с моей точки зрения
кормление (в первую очередь) + ожирение (из за стресса и малоподвижного образа жизни с маленьким ребенком) = потеря либидо
я постоянно бываю в командировках в канаде + на последних двух работах есть канадские офиса, с сотрудниками из которых я постоянно общаюсь (и так как это в основном М могу задать почти любые приемлемые вопросы) поэтому имею некоторое представление
я не нуждаюсь в вашей оценки моих слов, если вы можете предметно высказаться в чем я ошибся, я с интересом выслушаю, если вам просто погундеть то плиз не в ответ на мои сообщения
В вопросах детей вы точно теоретик, сказать что с маленьким ребенком малоподвижный образ жизни, это совсем уже :-D И кормление грудью к потере либидо не относится.
Потеря либидо это хроническая усталость + недосып. Поверьте женщине.
первые полгода кормление - 4 часа сна и так все сутки
отбросте не нужные дела и у вас будет время, после 2-3 лет дети более активны
Во время кормления грудью пролактин предотвращает наступление следующей беременности. Он тормозит созревание новой яйцеклетки и овуляцию, снижает секрецию эстрогенов фолликулами яичника.
эстроген подталкивает женщину *мат*ся, если вам это правда интерестно читайте про пролактин
у меня есть дети и даже девочка предпочитает тусить со мной чем с мамой
Ну да, конечно. Это первые пару месяцев ребенок ест раз в 3 часа и спит (и это если не мучают газы), а дальше с каждым месяцем бодрствует все больше . И в 5-6 месяцев, когда уже садится и начинает более активно двигаться, времени нудно уделять больше и больше. А уж как пополз и пошел, только и бегай за ним. К трем годам как раз можно выдохнуть ;-)
Насчет пролактина который предотвращает следующую беременность, ха-ха, расскажите это тем заберемневшим женщинам , у которых почему-то не сработало :-D Я только лично знаю несколько таких случаев.
Девочка ваша маленькая еще, наверное, сказки любит)))
Не существует ни единого сто-процентного метода контрацепции, кроме полной стерилизации одного или обоих партнеров. Тот факт, что повышенный пролактин призван умницей-природой подавлять овуляцию и, как следствие, предотвращать последующую беременность, пока самка кормит грудью дитеныша, не бог весть какое сакральное знание. Странно, что оно вызывает у вас такой бурный приступ иронии. Но поскольку ни один гормон не стабилен, то в моменты западения уровня прлактина, вполне возможно забеременеть. Да и не все прям уж такие кормилицы. Многие с первого же месяца смесями прикармливают, тем самым снижая свою лактацию и пролактин.
Слушьте, три девушки забеременели во время кормления, про которых знаю точно, что молока своего было много и не докармливали ничем. И еще таких историй несколько слышала, но там уж не знаю нюансов. А ирония моя потому что жизнь в энциклопедию не втиснешь, умные книжки читать не значит быть умным, общаться в командировках с канадским мужиками не значит иметь статистику обо всех канадских бабах и т.д.
я утверждал ровно одно - при грудном кормлении в крови повышенный уровень пролактина
в результате чего кормящая женщина секса не хочет
есть исключения когда либидо подавляется не до конца
то что трудно заберемень это одна из страховок природы и иногда она сбоит
вангую: муж приходил с работы и говорил я отработал полторы сменны у станка что бы у нас были деньги, давай мы побыстрому посексимся
а вы выносили ему мозги почему вы это делать не будете, как выносите их нам уже целый день сегодня
Когда у меня был грудной ребенок, я вырубалась только коснувшись дивана. Секс у нас при этом был, славате муж никогда так не говорил, это как мне повезло, оказывается. Херово вангуете ;-)
Мозг вы сам себе вынесли энциклопедическими знаниями помноженными на собственные фантазии. Но я пожалуй с вами более дискутировать не буду, а то мозг ваш взорвется от перенапряжения и разрыва шаблона :-D
Адьос.
мы начали с обсуждения почему свежеродившие не имеющие медпротивопоказаний не хотят удовлетворять мужа (без извращений, а просто банально постонать минут 10)
я привел пару аргументов могу привести еще несколько (причем аргументированно), тк моя жена не хотела со мной секса у меня было время почитать и подумать на эту тему
что бы потом осознано реализовать принцип - кто не с нами, тот идет нах
без обид но я не буду доказывать каждую вашу идею, откуда я знаю почему взрослые люди из интернета ебуться без презервативов
Ну, если ваша жена растолстела и маялась от безделья и вам не давала, то или вам не повезло или все таки она упахивалась, только вы этого не замечали. Что ж, у каждого свой опыт. Только за всех женщин не надо, да? Проценты ваши книжные смешны, как и опыт канадских мужчин.
у нее не изменился вес, у нас была няня первые полтора года а потом я помогал активно
мне не инетерсен опыт канадских мужчин, пожалуйста опелируйте к опыту мужчин из кибутса
спасиб, *мат*бин, что меня услышали, американский вы наш друг ))
Прасцице, что вмешалась в диалог
"малоподвижного образа жизни с маленьким ребенком" - Вы сделали мой вечер! :-)))) Нет, ну как там у Вас канадах я не знаю, но у меня лично день был расписан по получасовым интервалам! :-))) да я так вертелась, аж дым стоял! :-)))
если что, я та с гульнувшим мужем, младенцем и во всем виноватая.
вы 1% которые любят секс,
у меня есть две знакомые которые утверждают что сексились через пару недель после родов, я им верю
мое объяснение что женщины имеющие оргазм имеют стимул заниматься сексом, вроде бы 20% от популяции
лично мне везло меньше в этом плане
И мне!)))
Я бы сказала не совсем так. Женщины не имеющие оргазм, а не имеющие с ним проблем))) У меня есть оргазм, но ради него нужно столько времени поплясать с различными бубнами, что мне ей-богу проще пойти в ванную.))) А уж когда с маленьким ребенком твое время и так на вес золота, то и подавно. И да, на меня кормление грудью и повышенный в связи с этим пролактин действовали, как и описано в литературе: месячных не было, либидо было в зоне саб-зеро)))) А кормила я до двух лет, так что.... В общем, мой муж мне изменял)))
У меня цикл начинался все три раза ровно через 28 дней после родов. Мошт это все действительно зависит от головы организма ?:mda
Да, все три раза я бросалась на мужа через 2 недели:))) первая неделя в роддоме, ибо кесарево, вторая- попытка вести себя прилично и соответствовать роли матери:-D на третьей даже бессонные ночи мне уже не мешали :mda
А можно спросить?) как решался вопрос с грудью , полной молока , и с лохиями?)
Тоже очень хочется, у меня третья неделя после кесарева. Но мужа боюсь это все как-то на сексуальный лад не настраивает
Никак не решался, не обращали оба внимание. Грудь опустошается ребёнком, он спит:-7 Ну и до беременностей начало цикла почему-то никого не смущало, поэтому после кс на это внимания не обращали. Но, имейте в виду, может быть неприятно по ощущениям внутри, так как гормоны не те. Мне врач прописывала монтавит гель для этого дела.
Однако...Вы уже и по Канаде эксперт. :mda
А раз отвечали мне - то читаем ВНИМАТЕЛЬНО: я писала, что это и к женщинам относится.
ЗЫ: ну а если у Вас жена с 2-мя детьми, няней и ожирением, не дает Вам, пока ВЫ как стахановец вкалываете, зато изменяет (будучи при этом с ожирением и депрессией) - то так Вам и надо :-Р
по-моему у вас в голове редкостная каша
вы так извратили мои утверждения и сделали странные выводы, что потерялась тема для обсуждения
если вы возьмёте себя в руки и сосредоточитесь на получаса,
вы сможете перечитать мой первый пост вам и написать
мое утверждение которое вы считаете ложным - объяснить почему я не прав
и тогда я либо признаю что ошибался либо аргументирую свою точку зрения, у людей это называется дискуссией
у вас есть отличная возможность подискутировать с человеком который хотя бы видел вашу канаду, а не вешать лапшу евам которые не бывали в северной америки
пока что вы только демонстрируйте наличие у вас отличного бредо генератора
по поводу моей жены, уже практически бывшей вы сильно заблуждаетесь
у нее достаточно стабильный вес все время что я ее знаю 165 см на 55-58 кг
не дюймовочка, но и ожирения пока незаметно
возможно она и прибывала в депрессии но тем не менее одной из канадской газет были выбранна как человек года, за то что первая в мире сделала XX в результате чего произошло YY и все полученные деньги перечислила в крастный крест одной из африканских стран,
так что я еб##л почти легендарную личность
как я понимаю у вас из личных достижений, только то что будучи самой замужем, в каждом втором сообщении раздаете совет, пошли его нах, разведись
я не думаю что человек с полноценной наполненной событиями жизнью будет столь радикальным
кратко резюмирую, хотите поспорить потрудитесь аргументировать вашу точку зрения
а как обезьяны меряться кто громче крикнет, я не буду
Ой, а можно попроще: что сделала твоя жена? )) Я про ХХ и YY только, как про хромосомы знаю. )))
я с некоторых пор анонимов пропускаю, не читаю даже. А уж если они в диалог или спор между собой вступают - взрыв мозга. Как они друг друга различают?? Ну не хочешь ты светиться, ну обзовись ты хоть как-то пусть серой, но Машей, Петей, звездой, луной...не знаю. Ну выделись ты, пусть хоть серо-анонимно, но из толпы то..
Даже уже и не знаю, как ответить, имея в анамнезе друга детства, "охочего до чужого".
человек вообще так устроен...ротожопа...как писал классик...
потреблять побольше и заплатить поменьше
есть у меня один знакомый, который высказался, что пока жена беременна и выхаживает малыша гулять ему неэтично, т.к. он с ней в "неравных условиях"
сразу вспомнился Ростислав со своими подарками для своих "разных" женщин
автор, вам стремно от выбора мужа... вот такая вот ротожопа вышла...вы думали он - принц...
Не увы, а хорошо. Хоть кому-то что-то. А так шлеп штамп и полшестого)) Девы в поиске говорят, что вялый член бич нашего времени
ну ты уже в другую плоскость увела нить))
бич нашего времени - малоподвижный образ жизни, "дешевая жрачка", т.е. мамонт, некачественная пища, алко, экология...надо работать телом, но зачем?)) нет такой необходимости, вот нет этой потенции))
Подброшу. Вот у нас есть друзья достаточно близкие. Ситуация первого: оба ровесники, им по 39, он карьеру сделал давно, жена только сейчас «обратилась в эту секту». Стала управляющим, отдалась бизнесу. Сыну 12 (то есть все высыпаются :))) ). Секс раз в неделю строго по субботам/воскресеньям. Ему хочется, ей - нет. У неё работа вышла на первое место (ну тут, возможно, и муж виноват, хз), и марафоны. Ведёт ЗОЖ, работает и не трахается. Муж зарабатывает прилично, плюс сын полностью на нем. Разводиться не хочет - семья святое. Но секс то хочет. Общаемся с обоими, знаем мнение оьних сторон. Он виноват, что хочет ещё чего-то?
Ещё друзья: там пролактин тот самый по ходу до сих пор, хотя ребёнку уже 4. Ему хочется, она не даёт. Ей надо общения, ему сначала секс, потом поговорить.
Ещё одни... Крепкая семья, она живет в Европе, он- на две страны. Жену любит и не бросит никогда, но ему хочется, а ей- не особо, даже когда он к ней приезжает (проводят вместе две недели каждый месяц). Он погуливает не в ущерб семье. Это прям так пипец плохо?
А, да, в итоге, все погуливают.
Так инфо про погуливания только про мужиков есть или про всех?))) Женщины обычно так глупо не паляться на всю честную компанию) А когда есть любимый на стороне мужу, наверное, как раз самое то раз в месяц давать)))
надо уточнить, если она проявляла активность в сексе и хотя бы 2-3 раза в неделю то это одно
если ложилась на спину и говорила - дорогой бери меня как хочешь, не в чем себе не отказывай, это немного другое
Ну, бери меня как хочешь тоже в общем-то пикантно, т.е. в попу, в рот кроме пипки)))))) Чо не так?))))
А он чего, типа не кошерно жену возбудить так, что она вернется к большому сексу? Вот опять на женщину вина перекладывается
мне кажется, что такой вариант для тебя лично неприемлем... ты держишь руку на пульсе ... и туда-сюда ею водишь))))
Люди столько гадостей делают, переспать с кем-то на стороне - такая фигня по сравнению со многими другими вещами. Нет, не презираю и не осуждаю.
Слова мудрого человека :) Наконец то :)
А то зациклились все на пися-жопах, как будто ничего важнее на свете нет :))
хм... А как это вообще - осуждать других, не зная обстоятельств. Сколько людей - столько судеб. У каждого поступка две стороны и каждого человека можно подвести к костру, даже саааамого , казалось бы, правильного. Это как в инквизиции - признаешься, что ведьма - сожгут. Будешь отрицать - значит врешь, все равно сожгут.
По моему опыту, самые мерзкие люди, это те, которые считают, что они без греха.
Безгрешных нет - это факт. Но вот с моей т.зр. мерзее те, кто живет по принципу "весь мир таков, что стесняться нечего", и "не я такой - жизнь такая".
Но ведь и мир каждый тоже видит по-своему, Ледь. И весы правосудия у всех свои...
Кто сказал, что, например, разрушить семью и оставить детей без отцовского воспитания, к примеру лучше, чем просто погуливать налево и при этом семью сохранить? Для меня это до сих пор открытый вопрос и ответа я на него не знаю... В последнее время, женщины все чаще и чаще стали инициаторами разводов...А хорошо ли это? И кому?
У меня тоже нет однозначных ответов на все эти вопросы, Хуль. Пока я "договорилась с собой" только по одному из вопросов: все нормально, что устраивает всех "членов концессии". )) То есть если люди внутри своей семьи договорились (не важно, о чем! да хоть бы и об взаимных изменах! или о совместных развлечениях), то все в порядке. Это то, что можно назвать "в каждой избушке свои погремушки".
в каждой избушке свои погремушки - я всегда придерживаюсь такого принципа. И дома, и на работе, и в гостях. Моральные аспекты можно очень долго обсасывать... И каждый сможет привести 125 оправданий в свою пользу.
я интересовался у друзей почему они изменяли (было странно когда жена выглядела лучше чем любовница) практически все приводили доводы
жена забила на меня болт, не сосала 7 лет, отказывала год (я не стал расстраивает его, но помоему это верный признак что у нее любовник) и тп
большинство не альфа мужиков не пойдут на лево без веской причины тк ленивые
не факт про жену. более того возможна ситуация с точностью наоборот: имея любовника, жена может проявлять большую активность с мужем а) потому что чувствует себя более желанной и востребованной, б) из-за чувства вины:)
бггг:)) а мне другой нравится: муж приходит домой, а там на кровати связанная жена, на шее удавка, во рту кляп, на руках наручники, между ног распорка, над дней стоит мужик голый с плеткой. Муж задумчиво: я так понимаю, что пИздить тебя бесполезно...:mda
Первый вариант мне импонирует больше и именно он, imho, наиболее жизненный, т.к. чувство вины, чаще всего, деструктивно и далеко на нём "не уедешь".
кмк, причина так называемых измен вовсе или не только из-за отсутствия секса. Гораздо чаще, это желание разнообразить свою жизнь. Поймать те самые бабочки... Ощутить тот самый адреналин и почувствовать, что ты не "муж" или "жена", а любимый, любимая... Новизна ощущений, новый мозг, который так интересно исследовать. Новые запахи, новые шутки и новый взгляд на окружающие тебя вещи...
Потом они точно так же становятся привычными и теряют свою привлекательность.
И да, зачастую, изменяющие не ищут специально. Почитайте вон в ЛТ или ТД - ой, я никогда, слышите НИКОГДА не изменю своему мужу!! Угу... Как человек вообще может что то знать наперед?? Смешные.... А потом читаешь топик "Я никогда не изменяла мужу и не собиралась, но тут возник ОН!... "
вы пишите с точки зрения женщины
а большинство мужчин менее эмоциональны и более прагматичны (хотя если мужик делает педикюр я легко поверю что он гоняется за бабочками в животе)
к тому же у нас есть масса других способов поймать адреналин и эндрофенны
я не отбеливаю М, тк сам изменял и пытался анализировать почему, но тем немене если нормально сосать, шансы мужской измены резко уменьшаться (ежегодная покупка шуб только уменьшит шанс что вы узнаете об измене)
Знаете, мужчины, с которыми я общаюсь искали в свое время вовсе не секса или скажем так - не только секса... А как ни банально, что бы их выслушали, погладили по голове, посмеялись над их шутками и восхитились их умом, силой и общей невьепенностью. По-моему, любой человек, независимо от гендерной принадлежности, ищет взаимопонимания и ощущения нужности, желанности... Хотя,может, я проецируюсь )))
Многие из этих вещей можно получить на стороне, так сказать. Читай, мысли и будешь умным и интересным в разговоре, тебя будут замечать и признавать. Иди в спортзал и стань сильным, и будут уважать силу. Стань крутым спецом на своей работе... Утрой все свои усилия и достигнешь Невъепенности, но...ни в одном из этих мест, не отсосут у тебя хорошо, душевно и вкусно, нигде не получишь такого энергозаряда, как в сексе со своим родным человеком.
Вспоминаю свои прыжки в сторону и понимаю, что за каждым из них, спад в сексуальной жизни в семье. Были годы, когда я не изменял жене. Даже и по несколько кряду.
Так это они все говорят, чтоб им дали, т.к. шаблон в голову вбит, что отношения только ради секса женщинам не интересны, что таковые являются низкопробным видом отношений.
Вот взять даже моего Принца Питерского. Он зачем-то постоянно говорил, что его не устраивает, что мы только для секса встречаемся, что ему надо больше, что переедет ко мне, как только ремонт доделается. Я никаких претензий не выдвигала, зачем он это все говорил? Потому что все, как я в первом абзаце написала))
Не наивняк) Просто мы все так или иначем пляшем по неким негласным правилам, передающимся из поколения в поколения. И потом, под соусом поисков понимания можно творить что угодно, та самая, понимающая поймет и стерпит))
90 проц женщин сливаются если им сказать что встречаемся только для секса, поэтому мужики перестраховываются и говорят то что вы хотите услышать
И сами попадаются в эту ловушку. Говорил умная, говорил душевная и не такая как все, давай, делай что-то необычное для такой уникальной))))
Абсолютно в точку! Я - женщина, если че. Была из тех, кто "никогда не изменяет и не собирается, но.."
Сегодня прямо изобилие женских мнений, с которыми я согласен.
/ред/ Надо посмотреть, в каком знаке луна))
"Дурна" в данной фразе - это больше о свойстве хар-ра, чем о внешности. Дурная она была женщина - леди Кентервиль))) А дурнохарактерные женщины часто весьма сексуально привлекательны))
Ну это ж старая английская литература. К тому же перевод. Что там имел в виду Уайльд - бог весть. Но я почему-то конкретно эту фразу всегда понимала в отношении хар-ра Леди Кентервилль. Но не факт, конечно.
я не поняла, Мажик процитировал Уайльда? ))
Я уже чувствую себя редкой занудой...:sad3
- Терпеть не могу ваш дешевый, беспредметный ригоризм! Моя жена была очень дурна собой, ни разу не сумела прилично накрахмалить мне брыжи и ничего не смыслила в стряпне.
- Oh, I hate the cheap severity of abstract ethics! My wife was very plain, never had my ruffs properly starched, and knew nothing about cookery.
Есть на жопе шерсть. Редкая, но своя (с)
)))
Душа это такая манипуляция. Потрясая ею человек пытается выманить из другого то, что ему нужно. И прикрыть свои недостатки
Получается, с тобой не нужно быть ни душевным, ни интересным, ни чтотампошаблонуещё заботливым и тп. Нужно хорошо уметь высекать искру из тебя и все будет ОК?
Нужно, но только если хочется) А вот врать не нужно, это все портит и очень заметно.
И потом, я про душу написала, это крайне неопределенная субстанция. Если бы Афрочка написала про похожее мировоззрение, например, вопросов бы не было. А что такое душа-то?))
А для меня вообще нереален)))
П.С. Заметила, ты совсем меня не понимаешь, что-то свое всегда в мои слова вкладываешь) Так бывает))
Немного не то.)
Я так вопросы задаю, чтобы не оставалось сомнения, действительно ли я понял, то что ты хотела сказать, не заменил ли своими догадками.)
Ты вероятно, сильно обожглась на чувствах, когда-то?
Инс, не нуди!
Я написала про душу только в контексте Роминого поста!)) Утрировано: Мужчина написал "хочу не страшную и чтоб вкусно готовила", тут же появилась женщина и спросила "а как же душа?"))))
Да ну вас) развели ромашку "любит-не любит") я не знаю как остальные,наверное лукавят,но мне на пример через 4 года совместной жизни как то с женой перестало хотеться часто заниматься сексом.Полюбил её больше чем раньше,но на каком то другом уровне,она стала просто родной,хорошей и любимой,трахаемся нууу,раза 4 в месяц,бывает чаще,но это уже как сходить в баню)я её люблю как родное своё милое существо))любовница появилась одно время,вот там чудно вспомнилась молодость и влечение,щас нет ни кого помимо жены.но ищу всеравно!ну надо это мужикам видимо!да и бабам надо,а осуждать кого то это не правильно,не суди как говорится.
Счастливчик)) 4 года! Мне через полгода *спокойно* становится. Сразу оговорюсь, я в браке оооочень давно жила, предпочитаю отношения. В отношениях зависаю надолго. И через полгода мужчина становится уютный и хороший. Драйва нет, все спокойно. Правда, последний задает мне жару :D но тут больше *эмоциональные качели*.
Насчет надо. Вот тут у всех по разному. Кому то нужно, кому то нет. Осуждать, судить других - смешно и нелепо)) Тут согласна.
А зачем так париться? Сортировать мужиков - тех презираю за то, этих за это, третьих пока не презираю, но потенциально всегда готова презирнуть....
Мужики козлы - все.
Не тратьте на них свое время и злобную энергию.
Вычеркните из жизни всех оптом,
и воцарится мир, гармония, благость.
Точно!
Все - абсолютные козлы!
и плата за позитивные моменты, обусловленные из существованием и устройством - несуразно высока!
ВСЕГДА!
Неправда))) Все эксы - проосто не те, все будущие - прекрасные и чудесные))) Пока не станут эксами))
Кстати, ты никогда не думала, что каждый новый мужчина впоследствии становится таким же, как предыдущий. Утрирую, канеш. Но зачем вообще искать нового, если потом опять все пойдет по кругу ?)) Бабочки исчезнут, быт затянет, романтика испариться итд и тп...
Это так... размышления вслух )
Вклинюсь в ваш женский диалог))
Вот ты сейчас именно умом (о чём я выше Ките отвечал) "размышляешь".
От того и выглядит это логично.
А я отвечу (со своей "колокольни") зачем. Для эмоций.
ту то да, я согласна. Но я имела ввиду, когда меняют одного на другого, насовсем ) Короче, я не про тему автора, а о своем... )
Потому что сам процесс приятный, потому что хочется влюбляться, хочется переживать вот этот сладкий период прогресса в отношениях, хочется заботиться о любимом)) Пройдет и ладно, в чувствах - жизнь))
Порхать не получится, жизнь не такая длинная, с учетом того, что я, например, с БМ почти 15 лет, половое влечение лет так через 7 начало угасать, то мне еще до пенсии только 2 мужчины светят)))) Ну может 3))
вам еще повезло, у вас бабочки долгожители
у большинства девушек они через 3 месяца улетают в теплые края и магия заканчивается
несомненно вы правы с точки зрения оптимального расхода ресурсов
но вы не учитывайте особенностей мужской физиологии, после того как "любовь" закончилась в женском случаи мак надо пару раз в неделю потерпеть полчаса
то у мужиков прибор перестает работать с данной женщиной, совсем или частично это как повезет
да, об этом я не подумала... Ну.. Не все же котам масленица )) Женщины и так богом обиженные существа ))
дааа.. приятное состояние, состояние полета)) волшебное)) а про потом, мы подумаем об этом завтра, как Скарлетт))
Скарлетт было 26 лет (даже в самом конце повествования), а не сорокет.;-) Про полтос уж просто помолчу! :D
ну так, какая разница, когда это делать? в 20 или в 50... Драйв в душе и в жопе - он или есть или его нет...
Мне когда рассказывают ровесницы, что пубертат у них прошел спокойно и ничего "такого" они не вытворяли - сразу как то кисло за них становится.
И да, скажу банальность жуткую, но никто из нас не знает, когда оборвется жизнь... Поэтому, в 50 даже больше чудить надо, ибо осталось не много...
ггг )) То, что не надышишься это да... Но мне скучно так просто жить. Хочется драйва ... еще пока ) Может, остепенюсь когда нибудь... Мама моя пока еще не остепенилась )))
Я просто никогда драйвовой не была. Даже в ранней молодости. Я этот... доктор Верховцев, шляпа: "Я никуда не летаю!" ))))
