Разводиться или подождать?
Ситуация. С мужем 20 лет вместе, 17 лет в браке. Дочь 10 лет. Муж меня по молодости очень любил. Я его сильно не любила, с ума не сходила. Но мне он нравился своими качествами в первую очередь заботливостью и ответственностью.
6 лет назад муж уехал работать в другой город. Предложили там очень хорошую должность, получает очень приличные деньги. К нам приезжал раз в неделю на выходные. Потом 3 года назад умер его отец, он стал ездить часто на выходные к ней, плюс командировки , к нам стал выбираться в среднем раз в 2 недели.
Когда муж уехад, я бросила работу. У меня была очень хорошая работа, но она предполагала уход с работы не раньше 7-8 часов. плюс нужно было делать работу по дому, заходить в магазин после работы. 2 няни у меня поработав по полгода от такого режима увольнялись, дочь почти не видела, решила уволиться. Дура конечно.
6 лет жила на полном обеспечении мужа. Дома была красивая обертка, готовая еда , красиво и много занималась с дочкой. Она у меня в 3 года читала ( я научила еще до выхода из декрета), побеждала на всяких осенних олимпах, русских медвежатах ( были максимальные баллы), конференциях городского уровня с нашими проектами и т.п. Муж всегда гордился и всем хвастался дочкой. В семье всегда было спокойствие, никогда не пилила, поддерживала мужа. Даже когда он жмотничал денег на что-то дорогое ( ремонт, шубу мне, ) , не переживала, я не привиредливая, думала, что копим деньги на ребенку на квартиру, на образование ( мечтала об учебе в европе)
О плохом. Себя запустила. Поскольку и муж никогда сексуально сильно не привлекал, собой перестала заниматься. Поправилась на 7 кг. Хотя при моем росте 170 с 60 кг до 67 это не сильно для меня критично. Краситься я и по молодости сильно не красилась, только стрелки и брови. Сейчас тоже это делаю, но только на выход. А муж меня накрашеной редко видит...Но мне и не хотелось быть для него красивой, он и когда любил меня никогда не умел ни одного хорошего слова сказать, а уж потом со временем, вообще я стала для него как родственник. Ну и еще поняла, что в желании дать мужу отдохнуть, когда приезжает, не грузит проблемами, мы практически перестали общаться....
какое то время назад муж стал избегать нашего и так не частого секса. Со второго разговора признался, что уже пол года есть постоянная любовница. Младше меня на 7 лет. Разведеная с дочкой. Во время того последнего разговора сказал, что разводиться не хочет, но понимает, что я не прощу. Жениться вообще больше никогда не хочет, ему удобно и так.
Не буду писать про чувства. Небо рухнуло на меня. Этому человеку я верила больше чем родителям . его ответственность и надежность было то, из-за чего я вышла за него замуж. Он совсем не красавец, невысокий, пузатый был уже в молодости. С возрастом конечно красоты не прибавилось, но с должностью прибавилось наглости, апломба.Ууменьшилась заботливость и т.п.
Финансово, если муж не попрячет счета мы с дочкой голодать не будем, у нас останется квартира и возможно хватит еще купить квартиру в Москве, чтобы сдавать. Плюс будут очень и очень приличные алименты. Дауншифтинг если и случится , то не очень принципиальный, даже если я не смогу получить ту работу, которая у меня была 6 лет назад.
Поэтому вопрос о разводе стоит не совсем в финансововй плоскости.
Вопрос разовдится или нет в другой плоскости. Первое. Просто напросто жаль отдавать его любовнице, которая пришла на все готовое. Мы с мужем еще до его отъезда выплатили 2 ипотеки вместе, сначала за однушку, потом за трешку. Мы с ним вместе получали высшее образование, его выгоняли из университета , но я его убедила восстановится и продолжить обучение. Мы с ним по молодости стимулировали друг друга, у кого лучше получается зарабатывать, у кого выше зарплата. Жили на дешевой съемной квартире. Когда ему было 30 лет на юбилее, он сказал, что все чего достиг - это моя заслуга, так как я его на все мотивировала своим примером.... А сейчас приперлась дамочка, которая польстилась на деньги и должность, его облизывает, и получит все? Только из-за этого не хочу разводится.... Ну и хочу , чтобы у дочки был отец, хотя бы раз в неделю. Уверена, после развода будет приезжать раз в полгода - год и будет забывать даже про ее дни рождения. Хочу, чтобы не было нужды думать, кто повесит полочку.... По началу боялась одиночества. Сейчас, спустя месяц, уже меньше боюсь одиночества, наоборот боюсь, что будет противен.... Хотя нет, этого не боюсь, разведусь сама уже...
Но иногда развестись хочу как можно быстрее. Больно, когда он приезжает. Очень больно. После его отъезда каждый раз скатываюсь на истерики. Думаю, что если расставить точки над и, то болеть перестанет быстрее, и после развода точно будет приезжать реже, тоже думаю в целом боль будет реже приливать. Ну и незавершенный гештальт закрою, что для психики, тоже есть хорошо. Ну и для мужа окончательно определиться, а то то ли он хочет развестись, то ли нет, непонятно. Хотя гордый, как и я , уверена , что разведется, только из гордости, если я подам на развод , даже если не будет будет точно знать хочет или нет.
Ну и сейчас у меня конкретно нет времени, учусь, летом будет свободнее. Вопрос ждать или не ждать, как будет меньше болеть.... как будет меньше обида, как будет легче просто перенести понимание, что подарила мужа своими руками любовнице. уверена, он семейный по складу, что если разведусь, на любовнице жениться скорее рано, чем поздно. Без моего развода, вряд ли он дернется.... Будем жить этаким суррогатом семьи по выходным.... Блин, приятно думать, что она тоже будет дергаться и ждать...
Вы по своей вине перестали быть для мужа Женщиной, а стали родственницей и персоналом. Семьи у вас не уже очень давно. Развод у вас будет в любом случае раньше или позже. Если ваш уже фактически давно бывший муж не уходит к этой лю, то подождите ещё, он влюбится в другую рано или поздно, и тогда точно уйдёт окончательно.
Зачем вы повторили то, что я написала? Я прекрасно знаю как мы жили и к чему пришли. Вопрос был к тем, у кого есть опыт развода, как уменьшить боль, развестись сразу или попозже....
Опыт есть. Развод неизбежен, о чём я вам и писала. Разводитесь сейчас. Очень больно вам не будет, так как мужа вы явно не любите, материально вам не страшно, и вообще вы без него жить уже привыкли. Будет просто непривычно, что другой статус, поэтому дискомфорт моральный. И живите для чего, а не вопреки лю, тогда всё пройдёт быстрей.
Вы никогда не были сильно привлекательны и знали это.
Вы осознанно на себя забили, муж вас не хотел и вас это тоже не беспокоило.
У вас семья была раз в неделю, а то и два раза в месяц и вам было ок.
Вы ему доверили? )))) думали что он письку в узел завязал и рад встречам и неухоженной тетке 2-4 раза в месяц? Серьезно? Еще и с работы уволились типа высокооплачиваемой?
Подтянулись брызжущие ядом. кто Вам сказал, что я не была привлекательна. не просто привлекательна , а красива, и поклонников у меня было много. Просто кроме привлекательна, я еще была не дура. И выбрала больше не сердцем, а умом. Мужчину, в котором я была уверена, что он меня обеспечит. И он таки это сделал.... А он меня 16 лет на руках носил, и только последний год выбрал ту которая ближе.
Ну да, он изменился. И с ростом карьеры стал более эгоистичен. Но 20 лет ( еще встречались до брака) я жила очень хорошо. И сейчас привычка отболит и все будет и дальше хорошо.
Перезагрузите отношения. Почитайте парадокс страсти книжку, Литвака, переключайтесь на себя. Свои желания. Фитнес, косметолог, психолог, тренинги, поездки. Не принимайте решений. Это манипуляция мужская. Никогда не подавайте на развод в случае с любовницей, не выгоняйте. Вы снимаете с него отвественность и чувство вины.
Завелите себе кавалера, любовника. Это хороший стимул. Если Вы станете кому-то нужны, то либо муж тоже оценит, либо не так больно будет расставание.
Иногда не стоит решать проблему в лоб. Особенно с ограниченным ресурсом.
С любовницей варианта 2: принять - современная вы, либо попросить мужа не будоражить чувства, договориться о правилах. Отдалите от себя эту ситуацию.
Вы сильная. А ситуация с любовницей была бы 100% при жизни на 2 города. Так что нужно было быть к этому готовой. Все может наладиться. Я б рассказала и похлеще варианты, чем ваш, а теперь душа в душу. Но не могу. Тайна.
Так много слов...
Начните новую жизнь. Дочь выросла. Мужа Вы не любили. Аб чем плач? Самое время найти себя как женщину в любимом и любящем мужчине.
На Вашем месте только б порадовалась такому волшебному пенделю. Вперед к новой жизни!
Удачи Вам!
Мужа не любила как мужчину, как человека очень даже любила. Волшебному пендалю я даже практически радуюусь, во всяком случае я вижу плюсы для себя в разводе. Но конкретно сейчас очень больно. Первые дни даже на физическом уровне было больно . В одну ночь очень болела рука и задыхалась , покрываясь потом. Думала, сейчас получу инфаркт и сдохну, и дочка совсем одна останется. было очень страшно. К счастью обошлось. Хотя может какой микро инфракт и получила, кто его знает. Сейчас болит желудок, пью успокоительные в 2-3 раза больше прописанного, чтобы отупить себя.
Хочу понять, как будет менее больно, развестись сразу после праздников ( праздники договорились перед дочкой поизображать крепкую семью) или тянуть до лета, когда у меня будет много времени ходить по судам и юристам, да и дочку можно будет отправить к бабушке, чтобы она этого не видела. Не знаю... Ну и к лету у мужа с любовницей уже будет около года отношений, гормоны уже так перестанут бушевать. И вероятность , что он на ней жениться будет стремиться у нулю. А мне так хочется, чтобы он женился на ком угодно, только не на ней. Как говориться сделал гадость, на сердце радость.... А лучше чтобы один остался и к дочке почаще приезжал , ну и помогал ей больше финансово. Эгоизм махровой воды конечно, ну а почему, любовнице о себе думать можно, мужу о себе можно, а мне что нельзя?
Спасибо, но сама перечитала и поняла, что больно будет еще долго в любом случае....
Чисто уже пофилосовствовать, меня стало интересовать последнее время, почему за нанесение физических повреждений человеку грозит штраф, тюрьма , какое-то наказание, осуждение. и люди адекватные боятся и не наносят друг другу боль физическую.
Почему за такую же нанесенную моральную боль нет никакой ответсвенности.... Точнее понимаю, почему нет, это не доказуемо и не измеримо. Но так странно с точки зрения справедливости, что никакой ответсвенности нет.
Интересно а мой муж, хотя бы догадывается как мне плохо? Он хотя бы догадывается о том, что когда я везу на машине ребенка на кружок я заливаюсь слезами и с трудом что-то вижу, когда мы идем пешком, я в трансе и уже пару раз пыталась с дочкой перейти на красный, в последний момент на судорожные сигналы до меня доходило, что что-то не то....
для других я не сильно представляю опасность, знаю что в неадеквате, езду по прямой со скрокостью 20 км/ч На все пешеходные переходы и меня уже инстинкт, торможу даже если нет никого. Но вод если какой мне придурок выскочит под колеса, то получит травму. Рекация плохая. Вот на днях один выскочил в последний момент на красный свет прямо под колеса но как то среагировала.. Стоял, стоял, а потом как прыгнет. ( Я стояла за машиной поворачивающей на лево, ждала) Отвелклась конечно, ругала сутки придурка, вместо мужа. А пешком ходим, вообще расслабляюсь, ничего не вижу ничего не слышу.
Вы себя подзапустили, жили так, как удобно вам, не любили как мужчину. Кого надо наказывать? Никого. Скоро отстрадаете, и будет все хорошо.
Ну меня тоже как женщину не любили последние лет 10 точно.... Даже наверное больше, просто обоим было удобно. Потом хотели общего ребенка. ожидание сближало, потом сближала маленькая. Потом уехал и все, спустя 6 лет, все что сближало, все рассыпалось.
Самое смешное, как отец, он примерно такой же как и муж. Деньги давал, если куда нужно отвести - отводил, покупал, что требуется. Иногда выводил гулять .Но близости с дочкой душевной нет. Не разговаривал, не знает ее нужды, ее одноклассников, чем она живет- дышит. Его тут не было три недели, спросила дочь - ты скучаешь, а она сказала, что даже не заметила, что папы так долго нет... При этом муж утверждает, что очень любит и всегда хотел второго ребенка. В единственный разговор, когда сказал о разводе и как мы будем жить. На вопрос мой, можно ли склеить разбитую чашку, сказал, но ты же не хочешь рожать второго ребенка?
Я была в шоке, и не ответила на вопрос. Но вообще, я тогда подумала, он - УО? Говорит, что любовница, что планирует развод и спрашивает не рожу ли я ему второго ребенка, чтобы он остался? Интересно, а что ему помешает меня бросить через 10 лет уже с двумя детьми? Потом говорит, что если я не рожу, родит любовница, но он на ней жениться не будет. Вот что у мужчин в голове.... Хотя я понимаю, руководящая должность его испортила и он думает, что всем можно приказать , заплатить и все вопросы решаться.... Но не такого уровня у него зарплата, что ему рожали за просто так....
Вы забыли, что кажый взрослый за себя сам в ответе. Берите себя в руки. Рядом с вами такой будет страдать ваш влюбленный в другую муж, в любом варианте кто-то страдает.
Не надейтесь зря. Может через год ничего и не пройдёт (так пишут в книгах, но так далеко не всегда). Может и через два гтда на ней женится. А может, что часто бывает, проувстретит ещё одну и полюбит по-настоящему. Главное другое - ваши отношения с этим мужчиной давно и безвозвратно закончились. Для вас эта история уже должна быть в прошлом. Не держитесь за штаны. Для вас этот мужчина давно не муж, а дальний родственник.
Не дальний к сожалению, а очень и очень близкий. Ближе чем родители, на порядок ближе чем родной брат. Я ему доверяла больше чем родителям, могла с ним обсудить все, он меня поддерживал, я его поддерживала. Я знаю , три года назад , когда у него умер отец, он вообще за меня держался как маленький, никуда не отпускал.... Мы очень многое вместе пережили....
Не в любви дело, а вот в этой поддержке взаимной многие годы... Это очень тяжело терять...
Я не про отношения в семье. Я про влечение. Как женщина вы ему давно как дальняя родственница. Кстати, вот подумала, а может он бы так и жил, если бы вы не спросили. Для нормального мужика секс раз в две недели это как-то странно. Вполне возможно, что любовницы у него были давно, а разводиться он, действительно, не планировал, ибо так ему было удобно жить, но не любят вас, конечно.
Нет, врать не умеет и не считает нужным. Он как и я считает , что вранье унижает. Поэтому как только я начала подозревать он сразу и сказал.
В сентябре был финт ушами с его стороны, сказал , что увольняется, что не может жить отдельно от нас, устал ездить и тп. 2 недели жил с нами в Москве, общался с акционерам. Но его не уволили, пригразили чуть ли не статьей, поскольку он подписывался за поставки военным организациям, Договорились на три месяца, что контракт он доделывает, поскольку из руководства только у него есть допуск к гос. тайне и т.п Он тогда очень ходи смурной, расстраивался, что не дают уволиться.
Теперь понимаю, что для него это была последняя попытка вернуться к нам. Последний взбрык совести и ответсвенности. Потом ему еще подняли зарплату, договорились об оплате акциями по годовому результату. Любовница видимостала еще милее. и взьрык совести сошел на нет. Его купила не только лбовница, но и должность , и деньги и статус. А с нами он был бы безработным. В Москве нет предприятий его типа.... Поэтому я его понимаю, но менее больно мне не становится...
почему вы сразу не поехали за мужем в тот город еще много лет назад? почему вы не предложили в сентябре - если тебя не отпускают на работе, давай мы к тебе переедем? семья должна быть вместе. Почему вы его фактически бросили?
И вообще срочно читайте Андрея Курпатова "7 настоящих историй. Как пережить развод". Есть в сети. Тут же осознаете и поймёте, что у вас за чувства, что вами движет, и как пережить это, всё встанет на свои места.
Спасибо. Пробежалась глазами на литресе рецензию . Да наверное подойдет. Очень созвучно моему настроению. Вот у меня точно такие же были ощущения, что развод - это травма.
Вот я стояла на пути у мужа к его счастью, и у него был выбор, быть несчастливым, но не делать мне боль, или пройти к своему счастью, сделав мне боль. Я вот почему то так и вижу все время картинку перед глазами. Мужу дали пистолет , я стою у него на дороге, и ему сказали ( абстрактно), там за ней твое счастье и довольство, она стоит на пути. Вот прострелишь ей ногу, и дойдешь до счастья. И вот он решал , мучился, но в конце концов эгоизм взял свое. Человек же всегда найдет оправдание вот он и нашел, :" ну что там - все лишь прострелить ногу, мягкие ткани, поболит и пройдет. Возможно даже пуля пройдет на вылет и даже вырезать не придется. Я же аккуратно, с самого краешку..." А уж получилось, как получилось...
Спасибо еще раз. Прочитала треть книги. Практически сразу получила ответ на свой вопрос. Нечего тянуть.
Мужа не любила, зато очень любила и ценили банкомат с встроенной отверткой для прикрепления полок :oops
Идите работать. Займитесь делом.
Ваши опасения и гнев понятны - кто в здравом уме откажется от халявы? Продумайте дальнейшие действия, проконсультируйтесь с юристом и тп.
Не вы первая, не вы последняя.. Отпустит со временем. Удачи.
Согласна, автор жила в своё удовольствие, не работала, финансово её обеспечивали, чем не райская жизнь, взамен от неё ничего не требовали, а тут вдруг выяснилось, что и муж хочет пожить комфортно, с любимым человеком, отсюда и слёзы и нежелание отпускать и намерение наказать, сделать больно. Сама пишет, с её стороны любви особой не было с самого начала, но не хочется терять устоявшуюся жизнь.
А почему вы с дочкой не поехали за мужем в другой город? Если бы вас ваша работа держала - еще можно было как-то понять, но работу вы оставили. ЧТО вас держало? У вас работы нет, а для дочки хорошую школу и/или частных учителей можно найти в любом городе. Что это за семья, когда годами люди видятся два раза в месяц? Вы что правда думали, что муж там годы напролет вечерами один-один или с товарищами? Да естественно, что в таких обстоятельствах кто-то заведется, с кем будешь коротать вечера, делить досуг, разговаривать, получать ласку, теплоту, сексуальную удовлетворенность.
Разводиться или нет - зависит от вашего внутреннего настроя. Если у вас есть внутренний потенциал и желание изменить свою жизнь, начать всё сначала - работа, дела, достижения, новый круг общение - не важно одна или с новым мужчиной, то разводитесь. Становитесь опять независимой и самодостаточной. И у вас есть возможность остаться с мужем хорошими друзьями, вместе воспитывать дочь, а это большой плюс. Муж перед вами ни в чем не виноват, вам обоим стало почему-то удобно жить вот так, каждый сам по себе и одна видимость семьи. Ну, и дальше естественные процессы. И как бы некого винить.
Не хотите разводиться - не разводитесь. В принципе все ведь останется так же, как было все последние годы. Встречи пару раз в месяц и в отпуске. И каждый сам по себе живет, у каждого свой быт, свой досуг, свой уклад. Ну, будете вы знать, что муж иногда проводит досуг с другой женщиной. А раньше вам подобное в голову не приходило??? Что он живет много лет в другом городе, без вас, и там у него явно и рабочие связи, и дружеские, и свой круг, где наверняка есть женщины, которые уже давно приголубили одинокого мужика - кто-то пирожками домашними прикормил, кто-то разговорами задушевными и пониманием, а кто-то и лаской, теплотой, любовью. Ну и будет, как раньше - вы жена-друг, некогда страстно любимая, сейчас прост родная. А есть по месту работы секс и утешение в будни. Вас много лет устраивала замужняя жизнь без мужа, ну и дальше живите также. Зачем ломать?
Все мы умны задним умом. когда он изначально уехал это был один проект, разовый на 2 года. Потом он закончился. Муж пол года наверное с нами прожил. Потом был еще проект. Изначально предполагалось что тоже за пару лет управятся и вернется. Причем практически каждый год уже все практически заканчивается и он уже практически возвращается. Знаю, что неделю назад опять общались с акционерами о будущем и должен был подниматься вопрос о сроках окончания проекта ( дату говорил еще до того как рассказал о любовнице). Результат я не стала спрашивать.
Разовые интрижки меня не пугали. Он мне даже как то признавался, что один раз по пьяни изменил мне. Он знал, что я не собственница, что разовый секс случайный для меня не проблема. У нас были до последнего года очень тесные и близкие отношения. Да, нас не связывала страсть, но мы были очень родными и все обсуждали , мы были действительно мужем и женой в плане психологии, поддержки, одного круга интересы, одного уровня интеллекта, одного уровня зарплата ( пока я не бросила работать). Я не считала свою жизнь прожитой без мужа. Не считала, что чем то отличаюсь от других женщин. Ну ведь у многих мужья работают допоздна, я и сама работала допоздна. Он приезжал в пятницу поздно вечером, уезжал в понедельник утром. Когда были форс-мажоры он мог без проблем приехать и в будни. У него частые командировки. Летал в них всегда через Москву, поэтому до последнего года виделись не редко.
Я не сломала ничего. Я просто реально почувствовала, что он ко мне поменялся и реже стал приезжать. С начала лета точно почувствовала. То есть реально все изменилось. Вопрос разводиться или нет, практически не стоял для меня. Конечно разводиться. Основа рухнула, самое главное, за что я его ценила - надежность , опора и доверие. Все - это никогда не вернуть. Плач и боль у меня о том, что уже не вернуть. И основной вопрос - как уменьшить боль. И как ни подгадить с любовнице.. Пусть найдет себе другую, а не ту, которая спит с женатым.... А я его знаю, у него планка сейчас ого-го какая. как только она сейчас хоть чуть-чуть начнет что-то вякать и требовать вместо облизывания он быстро поставит ее на место. Хотя ее можно уже пожалеть, с его новыми начальственными замашками и непростыми требованиями ( ему требуются для общения отнюдь не дуры), она сможет найти счастье только в зарплате. Хотя он уже сказал, что не
собирается жениться . Ну я так понимаю, что жениться, но с брачным договором или все на мать будет записывать.... у нас то все в совместной собственности и это очень прилично...
В общем пусть живут... Я придумала себе утешение, а это главное сейчас для меня....
тоже хотела спросить почему вы не поехали с ним....дело тут не про быть умным задним умом, извините, но вам в принципе не нужен был этот мужчина никогда, просто вас сейчас жаба душит, что лю пришла на готовеькое, да и то, что вы долго не работали и немного себя запустили не прибавляет вам уверенности.... честно, даже не могу себе представить ситуацию, чтоб муж уезжал работать в другой город и не уговорил меня поехать с собой, думаю, что это даже бы рассматривалось как должное, решение о переезде и принятии предложения работы мы б тоже делали вместе, это семейное решение, а у вас он же уезжал не на 2 месяца, а на 2 года , а сейчас как вам правмльно заметили, разводиться - не разводиться, время у вас есть спокойно взятся за себя, начать поиск работы, привести себя в порядок, поговорите с мужем, может он вам с работой или бизнессом может помочь, кстати может этим вы его зацепите, появятся новые темы обсуждения, только вы должны стать активной, а не ждать, чтоб он для вас что-то придумал, с другой стороны отвлечетесь от своей боли, если будете с мужем общаться много, в том числе по профессии вы еще и лю насолите и она начнет делать глупости, видела такое , лю начинают ревновать и делают большие глупости, после чего становятся бывшими
нет, ну мне нравится. Женщина спокойно отправила мужа на шесть лет жить в другой город. Жила тут одна и не скучала. И он в таком удаленном варианте ее вполне устраивал. Вроде замужем, муж обеспечивает, а живет там один, тут не отсвечивает, ну, и славненько.
Теперь что? Собственнические инстинкты взыграли? Моёё! Да не твоё, ты его давно выставила на аукцион с ярлыком "свободен". Ну, вот и нашлись, кто заинтересовался.
Кстати, по поводу "никогда больше не женюсь". Мое подруге БМ также говорил, мол, к тебе остыл, но и вообще в браке разочаровался, не моё это, не женюсь больше, а фея - это так, для заполнения вакуума. Через год был женат на своей фее, родил двоих ребятишек одного за другим. Помолодел, подтянулся, машину сменил на спортивную, дачу-коттедж купил и вообще - дом полная чаша, жизнь удалась. Так что, может быть, автор, ваш муж вам вешает лапшу, чтобы пилюлю подсластить, а там давно уже не любовница, а вторая семья со всеми атрибутами.
Но может быть и хороший для вас сценарий. Берите себя в руки, выходите на работу, вернитесь в нормальный вес, позитивный настрой, нацельтесь на успех и поймейте успех. Ну, и муж к вам вернется во всех смыслах. За вами годы, дружественность, общий ребенок - судя по всему ваш муж из консерваторов, не захочет менять всё и начинать с нуля опять. а любовница или сама сольется, или муж ее оставит - если вы изменитесь.
Подумайте, а не переехать ли вам жить к мужу для начала?
не зовет уже. :) Я там выше написала, что это все были временные проекты, поэтому и не ехала. И он не в одном городе 6 лет проработал.
А в 40 лет 67 кг при росте 170 - это не нормальный вес? Мне наоборот стало так даже больше нравится и морщинки по моему стали меньше заметны....
Нормальной семьи там еще нет. Все выходные он либо у нас, либо у матери ( мать в третьем городе и области ), либо в командировке. Командировки заграничные, по паспорту все видно. Уже полюбопытствовала. Хотя возможно будет. не принципиально. Я как раз не собственница, никогда никого и своих мужчин не ревновала, даже когда бросали. Психика видимо такая. Раньше вообще было либо со мной - значит мой, либо не со мной, значит не мой. Сейчас уже знаю, что не мой. Будем разводиться. Вот подгадить маленько любовнице хочется напоследок, потянуть с разводом, нервы ей потрепать в отместку, ну это так, чтобы жизнь совсем малиной не казалась. Пусть потрепыхается. Ну и мужу напоследок подарок. Она на полгода дольше будет его облизывать, пока я с разводом тяну... Ну это я уже так, нервно пытаюсь шутить....
Возможно, и женится, и деток (нескольких, автор!) новых родит. И служба всеми придётся делиться.
Так ответ на самый популярный вопрос. 6 лет муж работал в 2 ух разных городах. Это были временные проекты заработать денег. Между проектами жил с нами пол года. Даже когда последний раз был разговор с ним на эту тему речь шла, что проект вот-вот закроют. Я кстати теперь знаю, что он не хотел мне говорить про любовницу до того как поговорит с акционерами. Но не выдержал и сказал. Врать не умеет. Теперь я и не спрашиваю результат проекта.
Мы не жили совсем на раздельно. Муж приезжал в пятницу вечером, уезжал в понедельник утром. До последнего года в обязательном порядке каждую неделю , иногда и в будни ( когда были встречи в Москве, или ездил в командировке через Москву, которые частые).
Реже стал ездить, когда у него умер отец, и он стал каждый месяц ездить к матери ( которая в третьем городе). Вот здесь мне уже стало не по себе, я поняла, что просто физически в связи с тем, что реже приезжает, секс стал реже. Но не могла же я ему запретить ездить к матери... Я его жалела, чувствовала, что ему физически тяжело было постоянно в поездках, он сам все ждал когда проект закончится. Радовалась, когда он решил уволиться сам и переживала, что его не уволили. Ждала его без денег, говорила , что проживем нормально на отложенное. А в итоге закончился брак. Я его понимаю в его действиях, но больно мне меньше не становится.
Топик больше не актуален, если тут кто-то есть закрывающий темы закройте , пожалуйста!
На все вопросы получила для себя ответ. Спасибо , кто порекомендовал Курпатова. Всегда на Еве находились те, кто кроме брызганья ядом и реализации своего анонимного чувства превосходства давал дельные советы!
Ради таких людей и их советов готова не обращать внимания на других!
Читаю вашу тему и как- будто про меня написано. Сейчас все это происходит со мной. И 20 лет прожили с мужем и дочке почти 10 лет. И слова мужа, что больше жениться не будет. И совместное имущество. Только я немного потолще вас ( не намного), и даже рост такой же. И тоже фея. И чувства я испытываю такие же. Так же тяжело все это пережить. Муж тоже родной человек, всегда ему верила. Тоже сейчас ломает меня. С одной стороны понимаю, что мужу хочется новых эмоций, любви, я ему стала как сестра. И я тоже хочу любви и страсти. Но у мужа по отношению ко мне этого нет. А с другой стороны рухнул привычный образ жизни, весь уклад, и так страшно быть в этом новом статусе. Умом понимаю, что придется расстаться, а сердцем отпустить не могу.
Я с вами. История автора на 80% как про меня(((. Только мы в браке чуть меньше, а ребенок чуть старше, но еще подросток, не вырос.
С мужем уже все...все обговорено, все перетерто, чувств у него ко мне нет и ему их и не надо уже, я для него "друг" (его слова). Фейка есть, сказал, что жениться уже не будет никогда. Нагло не гуляет, если не знать и не приглядываться/принюхиваться то и не догадаться. Давно уже бросила "следить" за мужем (телефон, почта, его машина, соц.сети любовницы...тошнит от всего этого, не хочу себе нервы трепать больше).
Умом понимаю, что в нашем случае надо расходиться. Держит только ребенок, и моя пока неустроенность финансовая (ищу сейчас работу с более высокой з/платой).
Ненавижу в душе его за предательство, но и отпустить не могу, а он и не рвется, его все устраивает, но если я укажу на дверь, то спокойно соберется и уйдет, в ногах ползать не будет...Если мне плохо или наоборот радостно, первый кому мне хочется рассказать это по прежнему он, муж. Развод принимаю, но все время отодвигаю, типа что не время сейчас, что пусть сын еще чуть повзрослеет, страх что денег не будет нам с ним хватать...
Сейчас уже чаще "отпускает", не думаю об его отношениях на стороне, стараюсь жить своей жизнью, но иногда все же накрывает...
Вам выгодно не разводиться с ним, раз он на другой пока жениться не хочет. Все имущество и новые заработки по-прежнему совместное с вами. Если с ним что случится - вы жена. Некоторые так всю жизнь не разводятся. Даже если захочет развестись - можно вставлять палки в колеса, истерить, чтоб ему не хотелось с разводом связываться.
А в остальном надо построить новую жизнь для себя и дочки. Работа, ищите хобби, новые круги общения, новый досуг/отдых/восстановление вам и ребенку пусть муж оплачивает, у вас ведь теперь нервы расстроены, надо поддерживать себя. Играйте на его вине.
Может если вы заживете интересной полной жизнью сама, он захочет вас обратно. Все бывает.