Нужны волшебные пендели
Если в кратце нужны пендели в духе Евы, сама дура виновата.
Есть бывший муж , развелись давно,но потом сошлись,не расписывались.Есть двое детей,старшая в браке , второй после развода.
Жили не тужили, не так давно младший очень серьезно заболел.Боролись и почти побороли ракдурак. От БМ особенно моральной и финансовой поддержки не было и в один прекрасный день я его выгнала к херам, потому как тянуть все самой стало просто невыносимо.
Ну в общем он съехал к себе.Полгода не живем вместе, дети переводчески на выходных у него.На НГ позвал нас с детьми к себе, я приняла это предложение, подумалось что БМ одумался и хочет меня вернуть.В общем все было красиво,НГ , подарки, улетный секс.И тут вчера выясняется , ну так, между делом что у него был пару раз секс с другой...Мне очень очень больно, даже дышать тяжело,есть и спать не могу.
Ну почему надо быть такими м...м почему не сказал сразу, что потрахивает кого- то ещё? Понять и простить не могу.
Что делать то?! Почему я такая наивная идиотина?!!! Сегодня целый день эта девушка написывала.Вообще не понимаю что делать дальше.Выгнать его опять к херам,но дети в восторге что папа и мама рядом.Я запуталась.
Из-за пары раз секса девушка не будет написывать целый день, там большее, чем пара секса. Муж ее даже не заблокировал, хотя вы рядом были. Дурак он у вас, и ни в грош никого не ставит, ни тут девушку, ни вас. А еще вы пишете, что никакой помощи от него не было, когда сын серьезно заболел. Это мне лично совсем непонятно, как вы смогли внутри себя переступить через такое знание, кто он есть в трудной ситуации, как поступил со своим же собственным сыном.
Да это пипец как гложет, поэтому и выгнала его,правда не ожидала что он уйдет!
У на 15 лет позади,была в нем уверенна больше чем в себе.
Хотя это ведь только мое видение ситуации.Может с его стороны то все по другому.
Я запуталась,я не понимаю что делать.
В чем запутались? Еще туда-сюда запутаться можно, если муж уходит к другой и начинается это я виновата, я довела, не так хвалила, не так дышала, и женщина себя съедает сомнениями. А в случае с сыном, болезнью, химией, отсутствием помощи, это же совсем другое. Чистое предательство. Чтобы женщина с ребенком на химии выгнала мужа это надо было так ему постараться и такой скотиной проявиться, что говорить не о чем. Подарками он теперь откупился от предательства сына и семьи в тяжелейшие времена, понимаете? А секс ваш улетный воообще ни в пень.
Да я может и перегнула палку когда выгоняла его.Да он вел себя как полное г..но,ноти у меня кукушку рвало,но только по отношению ко мне.Хотя...вы конечно правы.Я полная идиотина которая сама придумала,сама поверила.Муж моя первая любовь,15 лет вместе, это не так просто вычернуть.Людям свойственно ошибаться,ведь так?
Хотя, ведь если бы он хотел вернуться и хотел помогать , совершенно ничто ему не мешало.Но откровенно ,он никаких попыток не делал,хотя пару раз за эти полгода финансово помог с анализами и платными обследованиями.
Вы какая то тяжёлая. Вас потрахаться пригласили, а вы уже о будущих планах размышляете. Нормальный человек, живущий отдельно, не спит в одиночестве. Если вы его любите, нельзя допускать его одиночества.
Определяйтесь уже вместе вы или нет. Блядовать он будет продолжать, но рассказывать об этом перестанет.
вы в разводе
допустим временно сошлись, но опять разбежались
вы вообще о чем? с какой стати ему монашествовать во славу бывшей жены? конечно, могла завестись него подружка хотя б для секса, не будьте собакой на сене
Бывает...все таки вроде как разошлись были. ..цените что есть, т.е.оцнеивайте происходящее не оглядываясь по сторонам, ведь могли же и вы закрутить романчик и не один в то время как были одни, нуу не закрутили, бывает..
Цените то что происходит сейчас.межд вами. Хотите- сходитесь, не хотите- гоните нафик.. я бы не заморачивалась если б сама хотела ещё раз попытаться быть с этим человеком....
Мне слегка не до романчика,я 24/7 с ребенком на химиотерапии.Меня даже больше всего в этом парит не только измена, а что он струсил и ушел в такой ситуации.
И по самолюбию этот капец как ударило.
Я понимаю он со своей стороны прав,но если он прав то почему мне так больно?!
А в чём он прав? В том, что забил на ребёнка? Вас - да, мог любить, разлюбить и опять полюбить, но вот по отношению к сыну просто совершил предательство.
Чем он может быть полезен сыну? Он имеет какое то отношение к медицине?
Вам именно за себя обидно, что не поддержал, за руку не держал.
Я тоже не доктор,вот ни разу.Да его поддержка нужна была, но ее не было.
Сын ещё лечится,сыну поддержка нужна постоянно, потому как, иногда он чувствует себя настолько плохо , что может несколько суток не слезать с моих рук,а это очень тяжело и морально и физически,мне бы помощь мужа не помешала.Ну да ладно я последние полгода отлично сама со всем справляюсь.Я молодец да да...
Вы тут не правы. Вы его выгнали, он был свободный человек, закрутил роман, так что ж мужик без секса просто так будет сидеть? За это нельзя его прессовать, это не измена жене. Что я не поняла, вы помирились и он вернулся? Если серьезно вернулся, это одно. Конечно девушку он должен тут же слать и навечно. Если же вы просто провели вечер, то о чем вообще речь тогда?
Я не пресовала,истерик не устраивала,он сам прекрасно знает что накосячил.Кросяк не в том что он трахался с другой,а в том что он перед тем как спать со мной об этом не предупредил!
Если бы я знала что он спит с другой, все было бы по другому.В другом ключе понимаете?!
Я ничего не говорила, про съехаться и т.д. это его личная инициатива.Он сам предложил провести каникулы вместе и у меня, помириться и т.д. Я вела себя очень и очень аккуратно и не давила, семью вернуть хотела,но ждала от него первого шага....дождалась мля...
Да почему он должен добровольно докладываться об этом? Он что, дурак? Понятно, что вам было бы неприятно, и может вообще помешать восстановлению отношений. Вы его спрашивали до секса об этом и он вам наврал? Если нет, то вы по-прежнему не правы. Да если и наврал, то чтобы вы не нервничали.
Почему вы автоматом думали, что он все полгода ни с кем ни-ни, сидел под окошком и о вас вздыхал? Наоборот, очень логично подумать, что у него была своя жизнь ( а может и у вас была? по крайней мере могла быть), ту его жизнь надо вычеркнуть из вашей головы, если хотите снова отношения.
Ну не докладывать а предупредить,и это называется честность.Он в общем то сам сказал что его ошибка в том что он меня не предупредил о связи.
Ну почему так думала, потому что наивная дура, потому что люблю и думала что он тоже.
Это все для меня очень мерзко, надеюсь что моей обиды хватит для окончательного разрыва, главное чтобы БМ не затеял под чувством вины "семью" воссоединять.Потому как на данный момент я великолепно восприняла пендели от вселенной и готова отпустить с миром его.
Спасибо вам за ваш взгляд со стороны,вы же понимаете что сейчас у меня в бушует ураган, то хочется его срочно вернуть ,то придушить.
Я понимаю вас очень хорошо, но это у вас детская пионерская честность, наивные представления тургеневских барышень. Я на его месте тоже не сказала бы, не потому, что люблю врать, а потому что это очень портит отношения и может полностью убить все шансы. Или как минимум это разборки и обвинения при скандалах на долгие годы. Все мудрые люди это понимают. Есть правды которые совсем не надо рассказывать, если можно этого избежать. Вот с той девушкой он должен сразу порвать и безоговорочно.
Да я понимаю мотивацию его поступков, но мне от этого не легче.Я его могу сама перед собой так отмазать ,ему даже ничего объяснять и не придется,но почему то не ищутся оправдания и понимание ситуации тоже.
зачем??? врослые же люди, смешно предполагать целибат, если раньше был нормальным мужиком
странно для взрослой женщины думать, что любит, разводясь
Это только вам ясно в каком месте косяк зарыт, а с его точки зрения он и потрахался и честно рассказал что без вас не постился и теперь уже ваша очередь принимать решение как к этому относиться.
Во-первых, автор, он вам давно не муж. Во-вторых вы его не уважаете (возможно, потому что не за что). Он свободен и волен поступать так как хочет. Хочет -вас приглашает. Хочет -другую. Отлипитесь уже от него, он вам ни радости, ни толку не приносит.
Да я собственно и не прилипала.Совместный НГ это его идея.И он явно это все затевал для того чтоб помириться.Но чтото пошло не так...Я не девочка по вызову...
Так...мухи отдельно, котлеты отдельно
-что ребенок выздоровел, что побороли болезнь - респект и ВАм и ребенку, и пожелания здоровья и счастья всем вам на ...ваще всю жизнь.:cool2
- что муж "с кем-то там трахался" - ну так пока был свободным мужчиной...что было, то было, назад не воротишь. Впажно, что он ТЕПЕРЬ делает ДЛЯ ВАС.
- ах да, хочет вас вернуть...так пускай, флаг ему в руки. Пусть доказывает...поступками, а не блаблабла. А Вы пока посидите на попе ровно, посмотрите.
- ну и девушку пусть шлет лесом, если хочет что-то с Вами.
- и ясен пень, при сексе предохраняйтесь...пока суд да дело. по очевидным причинам.
- и ах да, с женой развестись можно, а детям отец всегда отец. Так что пусть и детям доказывает...за все годы.
Спасибо за ваш пост.Я когда в адеквате, вот прям слово в слово думаю как вы.
Но всё же понимаю , что простить секс с другой не смогу,ну вот такая я дурища.У меня все либо белое либо чёрное.Поэтому муж сегодня отправился к себе.Так будет лучше всем,зато теперь я морально свободна.
Ну так если порассуждать ,он когда спал с другой , прекрасно знал ,что если я узнаю то всё.Он делал этот выбор осознанно , значит семью в возвращаться не планировал!
Я уже не в том возрасте чтобы бороться за мужика,да и наверное не хочу.Нужно время на разлюбить.Мне есть куда аккумулировать любовь и энергию,надо долечить ребенка,а страдать о разбитом сердце буду потом.
Вы ошибаетесь по поводу однозначности осознания мужчиной что будет "всё", если вы узнаете. Это вовсе не очевидно для мужчин. Скорее мужчины судят о женщинах по себе и не понимают женской категоричность в этом вопросе. Мужчина.
Возможно вы правы,вам виднее.
Но теперь уже ничего не поправить, так сказать финал.
Очень больно, очень обидно,но что поделать,надо учиться жить без него.Я как говорится не первая ее последняя.
Автор! Он -БЫВШИЙ муж, от этой печки и танцуйте. Вы его уже слили. Эти вялые попытки примирения ни к чему не ведут. Пусть лучше детям больше времени уделяет.
Да знаю я.Мозгами я понимаю что не нужен мне он.От слова совсем не нужен,И надо бы уже разойтись а не рубить хвост по кускам.Но мне реально разрывает от боли.Не думала что такое возможно ,но мне кукушку рвёт ужасно.Вот бы чудо таблетку которая эмоции вырубает и любовь ,прям наелась бы их .От своих соплей и слез прям неудобно даже, большая вроде девочка,дерьма много в жизни повидала , но такого *мат*а не ожидала.
У нас было несколько раз ,что мы расходились год после развода и ещё после на полгода расходились,но никто не изменял,я была настолько в нем уверенна что он не такой.Боже какая дурища.Ощущение что в говне вывалялась,самой от себя тошнит.
Вы уж простите за эмоции.
Да какой "не такой"? И что значит: изменял? Поймите вы наконец: ВЫ ЕГО ВЫГНАЛИ. Причём за дело. И после этого вы ожидали, что он будет годами, пардон, дрочить в кулак?.. :mda
Ну если честно я думала поживет немного отдельно,отдохнёт, расставит приоритеты и вернётся, начнет помогать, разберётся немного с финансами и мы сможем наладить отношения.
И уж точно не думала что он пойдет на сторону.Но я ж капец наивная да?!:)15 лет вместе, думала что очень хорошо знаю БМ.
Ваша ошибка оценивать его по себе. Вы разве бросили своего ребенка без помощи? А он смог, ваша любовь и его любовь изначально разные вещи, потому что вы разные люди по степени порядочности. 15 лет, на которые вы делаете упор, сколько раз вы расходились и даже разводились? И по каким причинам? Они устранены? Нет, этого не произошло Вы не наивная, вы постоянно занимаетесь самообманом, видите ваши взаимные уходы в неком романтичном свете, типа мы разные, но нас тянет обратно другу к другу, у нас любовь. А у вас ничего лицеприятного нет, он вас и сына оставил без помощи в самый тяжелый момент, когда всё проявляется, семья вы или нет. Вот факт. А остальное, что он изменился, отдохнет ( а вы уже отдохнули от своего ребенка?) и что-то там поймет - это такая чушь :( Сыну здоровья! У вас нет ресурсов на эти сказки и попытки. Ничего он вам не предложил, только блаблабла. После предательства это мягко говоря маловато. Вы наверное не верите, что он может так с вами и ребенком, что он действительно такой гад, ведь получается, что вы его не знали, вот и не хотите посмотреть правде в лицо, продолжаете на что-то надеяться.
Черт побери, вы ведь вроде очевидные вещи пишите,как я сама то не думала об этом.
Вы ведь правы.
Я всегда его оправдывала,любой проступок.Всегда брала на себя вину за все происходящее и за развода, развелись мы к стати из за того что я нашла крайне безобидную переписку с его бывшей,там даже ни намёка ни полунамека не было.
Второй раз разошлись,он меня избил.И тут я оправдание нашла,сама виновата,довела мужика.
И в эти полгода кучу оправданий ему нашла, что я на сыне зациклена,перестала заниматься собой, вообще все перестала, превратилась в вечно хмурую дерганую бабенку,ну как со мной можно жить?
Но факт остаётся фактом ,он действительно поступал непорядочно,а я действительно идеализирую его.
Для того чтобы не откатывать назад буду перечитывать ваше сообщение.
Угу избил, разошлись тогда на полгода.Хотя я себе клялась что после этого низачто...но он так грамотно лапшу на уши вешал,я себя такой виноватой чувствовала, что его довела.
упс, и вы нафиг тут сидите сопли жуете - к психологу бегом
это случай уже запущененый, не наивность это а болезнь
не просто наивная, такое впечатление, что в 15 лет вас замуж выдали и потом в стерильном колпаке держали и ничего вокруг не видели
в юности такая наивность возможна, но с двумя детьми реально странно
Чувство собственности - страшная вещь. Ваш муж перед вами ни в чем не виноват, кроме что ребенком больным не занимался. Но да, многие и мужчины, и женщины не могут переступить, что у другого был секс во время разрыва. Вам решать, когда поостынете.
Хотя, если от ниго никакого вклада в семью существенного нет, то может и правда он вам не нужен. Тогда можно использовать эту боль для окончательного отлепления от него.
эмоции дело понятное, но иногда помогает устыдиться себя
ну подумайте, что вы несете - какая еще измена человеку, с которым разошелся
расходятся именно потому и для того, чтоб понять может ли это место занять другой человек
иначе б не расходились
Сильные эмоции которые проявляются в нас, это зеркало наших чувств через которое можно попробовать понять что делать. Не надо себя стыдить, надо понять и расшифровать новые чувства.
Например. Меня очень раздражала его новая секс партнерша, она сидела в моей голове 24 часа в сутки. Проработав с психологом я поняла, что она меня в ней раздражает лёгкость, которой я не обладаю и это связано с моим неумением общения с мужчинами. Женщина из моей головы пропала (Слава тебе господи:)))))
Да рационально вы правы конечно.
Но стыдиться мне не чего.Это я тут душу изливаю,БМ я истерик и разборок не устраивала.Нашел и отлично и спал бы с ней одной, я к нему в койку не прыгала.Инициатива была его 100%.
Вам есть чего стыдиться. Ненормально ревновать к свободному человеку. Собрались весело провести время это одно, собрались попробовать строить семью заново это другое. Но ни в каких вариантах нет места ревности.
Нечего стыдится. Да это и не стыд, просто вы не знаете как назвать эти чувства. Это первородные инстинкты: в слан опасности нормальная реакция или гнев или желание отстраниться. Это первое что скажет вам психолог. При чем- гнев это лучше чем желанию убежать. Это наши инстинкты как поесть и в туалет сходить.
Вот как-то так. За ребенка (и вообще за здоровье) бороться можно и нужно. А вот за мужука...ну может ПОТОМ...если останется время и желание ;-).
Кстати, "он когда спал с другой , прекрасно знал ,что если я узнаю то всё.Он делал этот выбор осознанно , значит семью в возвращаться не планировал!" - айдаладна. В смысле ну не планировал, а потом передумал (к примеру решил. что "а моя-то лучше). Пардон, я вот тоже, когда со своим мужчиной разщбегалась - не монашкой была...да и он, наверноге, тоже потом опять сошлись, вполне себе надолго.
Вы так про детей говорите, как будто они маленькие :)))) Рады они. И что теперь? Да, гнать, к чертям собачьим бывшего мужа. И признаться себе, что он бывший. И разрешить себе, слышите, именно себе, свою собственную личную жизнь. Независимо от великовозрастных детей.
Ну они как бы и не взрослые 6 и 11.
Вы правы проблема исключительно в моей собственной башке.Пора прекратить жить прошлым и не боятся просто жить.
Писать об этом конечно просто,а вот с применением в жизни все гораздо сложнее.
Я через 4 года узнала, что все это время там были отношения (скорее всего и не прерывались), так вот. Я неделю не ела и не спала, как я ходила при этом на работу хрен его знает. Послала его к черту. Надо сказать что месяца через два он оттуда вернулся опять :))) и как ни всем не бывало просишься назад. Идиот.
После второго раза я пошла к психологу (раньше тоже была, но бестолку было), сейчас нашла осень крутого. И вот уже 4 месяца я разгребаю свою ( а не нашу с ним историю), потому что по факту он вообще здесь не ключевая фигура как я всегда думала. Сейчас я намного больше думаю о себе и к нему меня правда уже не тянет.
Из собственных мыслей: вот не просто так меня два раза носом тыкнули (вселенная:) в одну и туже бабу и второй раз намного сильнее. К ней я тоже пригляделась и в принципе поняла почему. На понос серьезе думаю, что если бы поняла с первого раза, второго такого могло бы и не быть. Подумайте зачем вас сталкивают именно с этим человеком (женщиной)?
На Еве тоже топ заводила- помогло на ситуацию с разных сторон посмотреть.
И третье, я сходила к астрологу ( ну нужна мне была поддержка) и там мне тоже ситуацию расшифровали.
Главное как мне кажется я поняла причины и сейчас все как то улеглось. Живу дальше, без него.
Ещё допишу, скорее всего Вы очень сильная, раз смогли такое побороть с ребёнком, и к таким людям тянутся слабые, как ваш БМ, а он именно такой, раз сразу после ухода ему понадобилось подтверждение своей крутости в виде секса с новой партнершей. Примите в себе эту силу и подумайте о том, что возможно вы нужны другому человеку, гораздо лучше чем ваш муж, и без этоы истории вы бы от него просто не отлепились бы.....просто подумайте об этом. Удачи!
Спасибо за вашу историю.
Да знаю я для чего мне эта ситуация дана, чтобы разойтись с ним.Это так сказать финальный гвоздь в крышку гроба.
Вот только это оказалось намного тяжелее чем я себе могла предположить.
Теперь главное не накосячить и действительно отпустить БМ на свободу.Пусть будет счастлив.
Все правильно. Удачи ещё раз! Откаты могут быть и как показал эксперимент, который мы ставили с психологом, если совсем убрать его из поля моего, то мне станет хреново, прям физически, те буду болеть, поэтому приняли решение максимально увеличить расстояние, но совсем общение не прекращать, а дальше медленно, но верно мне переключаться на новые мужские объекты: на практике это выглядит так, что я его не пускаю в дом, не езжу на совместные мероприятия с ребёнком, но мы переписываемся в мессенджера (больше с ним никак не взаимодействую), ему границы озвучены, причины озвучены. Стараясь максимально увидеть других мужчин. Пока полет нормальный.
Ну я собственно так же делала эти полгода, никаких совместных,дел и поездок, единственное исключение поездки в критических ситуациях в больницу с сыном, когда понимала что одна физически не справлюсь.А так пара фраз в Вотсапе и всё.Мне было достаточно комфортно.Надо будет продолжать в том же ключе.
По поводу других мужчин, мне пока не до них,но для поднятия самооценки думаю надо начинать общение, хотябы в тех же соцсетях,а то я реально одичала.
Да я о близком общении пока не думаю даже:) хотя врачи крайне настаивают (есть проблемы с гормонами).
Просто оказывается что у меня такой тип мышления, что мужчина ‘должен быть’, это потому что в детстве был заложен тип мужчины, не отцом, кстати, с дядей:) Поэтому и от БМ не отказывалась, ну ничего, мне сказали что в моем случае это лечится:)))
И ещё, вы удивитесь, но я Вам посоветую физкультуру! Если нужно обьяснить почему, прочтите книгу ‘девочка которая влюбилась в мозг’ Венди судзуки, она есть в интернете бесплатно можно скачать.
Не обязательно ходить в зал: найдите уроки на ютьюбе, начните ходить скандинавской ходьбой, да хоть упражнения для подтяжки лица начните делать! Ваша задача это переключение внимания на себя! И для этого отлично поможет фидов, она ещё и мозг структурирует! Правда. Я пробовала:)
Я в зал ходить начала пару месяцев назад, как только мама может посидеть с ребенком, хожу.Мозг знатно прочищает.Попробую ходить чаще,но это не от меня зависит.Думаю бодифлексом дома заняться, может даже всухдну.
Я за эти полгода начала собой заниматься потихоньку, и впервые в жизни для себя.Главное сейчас не закинуть и не забить на все свои начинания.Я буду очень стараться.
Это отличное начало! Тогда читайте книжку, она не длинная. Добра Вам в жизни дальше и побольше!
Автор, сорри, но что-то не вырисовывается у меня картина. Вы развелись из-за безобидной переписки. Вряд ли, это был предлог, а не причина, отношения уже тогда очевидно умерли. Он вас избил (?!?), а вы к нему тратиться поехали?.. Тут вообще без комментариев.
У меня создалось впечатление, что вы к БМ как мамочка относитесь: пытаетесь его дрессировать, воспитывать, хотите всё знать про его личную жизнь. Ну мамочки - это не секси, это всем уже давно известно.
И ещё: в одной книге об отношениях я прочитала, что выгонять мужчину нужно только тогда, когда уверена в том, что хочешь, чтобы он ушёл. Выгонять в воспитательных целях не срабатывает.
Короче, автор, завершайте ваш гештальт и начинайте новую жизнь.
,выгонять’ срабатывает почти всегда первый, раз, а вот дальше надо быть готовым что уйдёт.
Любовь и отношения это в принципе поиск безусловной родительской любви, поэтому с мамочками как раз живут долго, но уходят на поиски коротких секс приключений, и как правило возвращаются. Другое дело, какое это ‘качество жизни’, оно вам надо?
Ну я просто полумер тогда не любила,молодая была глупая.Психанула и ушла, потом было очень стыдно забирать документы, а он собственно и развелся.
Короче надо было уходить и не возвращаться, но я очень его люблю.БМ на меня как удав на кролика действует, в этом и проблема.
Избил сильно позже уже сын у нас был.ушла чтобы не вернутся, но опять нашла отмазки и предлоги ...дура и сама об этом знаю.Но вот другую не смогу простить, тут уж просто по твоему, по самолюбию моему ,по брезгливости и прочее.
Ну собственно решение мной принято,от мужа сутки тишина, значит и им принято.
Значит живём дальше:)
Я понимаю что меня ещё долго будет плющить ,но ничего у меня знатный запас успокоительных и много других забот.Я девочка сильная и все сумею сама.
Если в Вы в Москве, то есть бесплатная психологическая служба, несколько приемов точно бесплатно. И какие-то комнаты расслабляющие есть и групповые тренинги. Я ходила и с ребенком-подростком и с мужем и одна. Раньше, правда, вроде, не было ограничений по количеству консультаций, сейчас с какой-то становится платно.
Не уверена, что можно ссылку давать. Называется «Московская служба психологической помощи населению»
Сутки это ниочем. Поверьте моему опыту. Перелом будет месяца через 3-4. Вам лучше это знать, что бы не удивляться своему поведению.