Вопрос к психологам про жизнь после отношенийс патологическим нарциссом.

копировать

Есть тут психологи, которые в данной теме? Т.е. именно практикующие психологи или глубоко изучающие данную тематику?
Тех, кто пришёл сюда похамить и унизить, тем самым возвысив себя, прошу проходить мимо. И все те, кто совсем не в теме, даже теоретически, все те, кто считает, что они самые умные и только дуры могут попасть под влияние этих монстров, то так же проходят мимо. Кто в теме, кто пережил такое или сейчас переживает, тот знает, что любая из нам может оказаться на этом месте.
Я в прошлом жертва патологического нарцисса. Прожила 5 лет в аду, иначе теперь назвать не могу всё то, что мне пришлось вынести. У меня было всё по классическому описанию. Сначала красиво ухаживал, на руках носил, возвышал, цветы-подарки и всё такое. И всё это очень быстро привело в загс. Чуть ли не насильно, уговорами, запугиваниями всё таки затащил. На все мои слова, что зачем так быстро, что давай подождём, поживём, присмотримся друг к другу - был категоричный ответ, что чего ждать, ведь мы идеальная пара (а мы такой реально казались), что мы любим друг друга, чего тянуть, ведь и у тебя и у меня был опыт долгих отношений, которые завели в тупик и т.д. и т.п.
Долго описывать не буду, т.к. реально всё, как по учебнику, как под копирку....в общем классика жанра. По его настоянию мы стали жить на его территории с его родителями. Другие варианты он категорически отметал. После штампа он опять же уговорами, разными обоснованиями, что "он мужик и может обеспечить жену", "его жена не должна работать" заставил меня уволиться. Дальше опять же по классике жанра он умело прекратил моё общение со всеми друзьями, подругами и даже родственниками. И буквально за несколько месяцев я стала рабыней в отношениях с ним. По сути я это не понимала, т.к. мозг к тому моменту был грамотно промыт. А дальше, когда я стала от него зависима на все 100%, он начал меня планомерно уничтожать.
Я ещё раз повторюсь, что всё это поймёт только тот, кто был в данной ситуации, поэтому, кому повезло не встретить на своём пути нарцисса (абъюзера, мизогина, как тут любят их называть, хотя это другое), тот никогда не сможет понять и осознать, что на этом этапе женщина уже ничего сама сделать не может, т.к. она уже плотно подсажена на крючок и она даже не осознает всех масштабов её трагедии, а у многих к тому моменту уже вырабатывается Стокгольмский синдром.
Через 4 месяца после свадьбы у меня первый раз в жизни случился приступ удушья на нервной почве, которые продолжались все 5 лет нашего брака и которые прекратились после того, как мы перестали жить вместе. Были моменты, когда в процессе приступа я падала на пол в предобморочном состоянии, а муж с ухмылкой переступал через меня со словами: "Ты плохая актриса", и смотрел, как я синею от удушья.
Вообще после штампа в паспорте я резко стала плохой. И что бы я не делала, я всегда была плохой и виноватой во всём. И это мне вбивалось в голову каждый день, что через какое-то время я стала в это верить. При этом он себя считал богом и требовал отношения к нему, как к богу. Я его каждую минуту должна была превозносить до небес. В его понимании - это любовь. Если я это не делала, то значит я его не любила. Свою свободную жизнь он не собирался менять после женитьбы, а вот моя жизнь после свадьбы резка стала его жизнью. Т.е. я не могла иметь своё мнение и слово, т.к. она было неправильным по определению. Я должна была делать только то, что хотел он. Он имел полную свободу, а я должна была сидеть и молча ждать его дома, а когда он приходил, то должна была изображать из себя счастливую и покорную рабыню.
Кроме того помимо всех этих "прелестей" я на себе вынесла сексуальное насилие. Осознала я это только же после развода, когда мне уже мой второй муж сказал, что меня насиловал собственный муж 5 лет подряд. Я не могла это принять и осознать пока мне не объяснили, что всё это ненормально. Хотя бывший муж в период брака вбил в голову, что так живут все, что все женщины терпят, а многие ещё и изображают удовольствие, когда её собственный муж измывается над ней в постели. Нормального, естественного секса моему бывшему мужу не нужно было. Он получал удовольствие от унижений и издевательств, от слёз и умоляний так не делать. При этом он меня убедил, что во мне проблема, что я не полноценная, раз мне это не нравится. И я в это стала верить, поэтому и терпела 5 лет. Сейчас пишу всё это и руки трясутся, хотя прошло уже почти 7 лет.
Кстати, как потом я выяснила, что всё тоже самое пережила его бывшая невеста, с которой он был до меня год. Я её нашла в соцсетях и написала, т.к. было куча вопросов. Как оказалось, что всё один в один было у них. Как будто всю свою жизнь он проигрывает по одному сценарию раз за разом. Одни и те же слова, одни и те же действия. И даже вышвырнул он нас одинаково, когда понял, что ему больше мы не интересны, как его игрушки.
Прошло почти 7 лет с момента, как мы с ним не живём, но до сих пор, иногда у меня в голове происходит клин и появляются мысли, что я виновата во всём, что я неполноценная и т.п.. Головой понимаю, что это отголоски манипуляций, что я не виновата, что слава Богу, что он меня выбросил из своей жизни, т.к. это спасло мне жизнь. Я реально понимаю, что если бы он тогда не нашел себе новый объект "обожания", то я бы уже была бы или в психушке, или на кладбище.
Пару месяцев назад после очередных "я виновата во всём" я начала искать информацию в интернете, что бы понять, что со мной происходит. Т.к. сейчас у меня нормальная жизнь, я второй раз вышла замуж за нормального, полноценного мужчину. Я организовала свой собственный бизнес, пусть и небольшой, я сама купила дачу, я развиваюсь. Т.е. по сути нет никаких предпосылок для этих мыслей.
В интернете я прочитала про нарциссов, про их жертв, и тогда паззл сложился, который никак не складывался. Я наконец получила ответы на мои вопросы, которые мучили меня столько лет. Я наконец поняла, что проблема не во мне и я не виновата во всех смертных грехах. Некоторые из моих предположений оказались верными.
Я просмотрела много передач и вэбинаров психологов и психотерапевтов на эту тему. Но до сих пор не могу понять, как до конца избавится от этого чувства вины и неполноценности, которые засели где-то глубоко во мне, и которые иногда всплывают. Я до сих пор иногда ловлю себя на мысли, что все время пытаюсь доказать бывшему мужу, что я многое могу, что я многого достигла без него, что я не плохая, что дело не во мне. Я понимаю, что это ненормально и нужно от этой "связи" с мучителем наконец избавляться.
Я начала работать над собой, я раз за разом пытаюсь убедить себя в том, что я просто нарвалась на психически нездорового человека, т.к. нарциссизм признан психическим расстройством личности. Иногда я в голове проигрываю ту или иную ситуацию из прошлого, но так, как выгодно мне, а не бывшему мужу, т.е. даю ему отпор, даю сдачу. Я визуально представляю его в ужасном прошлом, а себя в счастливом настоящем и будущем. Прям визуализирую грань, которую провожу между нами. Это реально помогает, становится легче. Но я не уверена, что делаю всё правильно, поэтому и решила обратиться сюда за советом. Может какие-то книги и статьи порекомендуете. И я хочу понять, возможно ли полностью излечиться от последствий отношений с нарциссом?

копировать

Вы вряд ли здесь встретите специалистов, лучше бы на форум психологов написали, там больше шансов.
Ну и хорошо бы вам очно обратиться за помощью. Лучше всего в подобных ситуациях работают группы поддержки, давно замечено, что вместе люди легче справляются с проблемами. Вам бы найти такую группу и посещать ее.

копировать

Всем добрый вечер!
Я автор этой темы. Обращаю внимание, что теме уже 1,5 года. И её кто-то поднял. Видимо для кого-то эта тема тоже актуальна.
Хочу сразу расставить все точки над и.
За это время у меня много изменилось. Я работаю над собой и это меняет всё.
Сейчас для меня это прошлое не так болезненно. Видимо выздоравливаю, хотя эти "бэкапы" у меня до сих пор случаются, но уже намного реже и не такие ярко-сочные, как раньше.

Как я смогла добиться такого результата?
Первое, что мне реально помогло - это осознание того, что со мной вообще происходило. Как в "Матрице" или в "Шоу Трумана". Когда ты понимаешь, что вся твоя жизнь - иллюзия, а ты пешка. К тому моменту, когда я написала эту тему, у меня видимо был, скажем так, период обострения "болезни", когда нарыв вскрылся. Если раньше я жила в своей вине и неполноценности, то после этого нарыва, иначе я не могу всё это назвать, пошло осознание всего, что давалось очень эмоционально и болезненно. Как результат - эта тема.

Дальше я стала изучать всё про нарциссов и их жертв. Т.е. я не стала смотреть эту ситуацию однобоко, только с колокольни жертвы. Я изучила вопрос как люди становятся нарциссами, почему они себя ведут именно так и т.п. Мне это помогло посмотреть на всю ситуацию с разных ракурсов. И если честно, то в какой-то момент мне даже БМ стало жалко.

Третье, что вывело меня из этой эмоциональной лихорадки - это написание своей истории жизни с нарциссом. Если честно, я её начала писать, что бы отправить в ЖЖ Тане Танк. Но в результате у меня получилось 58 листов мелкого текста. И совершенно отпало желание её куда-то отправлять.
Когда я писала свою историю, то у меня всплавали в памяти много моментов, которых я даже не помнила, на которые я раньше не обращала внимание, которые видимо моя психика просто закрыла. И вот сейчас я на всё на это уже смотрела совершенно другими глазами. Например, я осознала, что мой БМ пытался сделать так, что бы у меня случились преждевременные роды. Раньше я это не осознавала. Я поняла, что не его какая-то любовница писала мне, а он сам под видом любовницы. Только сейчас я смогла понять это и сложить все паззлы. А тогда я свято верила, что это кто-то из его друзей так резвится. Да и ситуация, когда БМ меня бросил одну на двое суток за 2 недели до родов в квартире на тюках (мы только переехали) и без копейки денег. А если бы роды начались именно в тот момент, а рядом никого? И ещё много таких моментов вспомнилось. Кстати тогда я собралась разводиться, но меня в результате отговорили родители БМ и его друзья. И я ему дала очередной шанс. И БМ тогда притих на какое-то время.
Некоторые события, как оказались для меня уже были безболезненными, а некоторые давали такие же сильные эмоции, как и раньше.
Я даже смогла понять почему именно в тот момент меня "утилизировали". К тому моменту я уже была почти полностью уничтожена, при этом, как ни странно, я всё чаще давала отпор БМ. Я ему всё чаще давала понять, что я могу без него прожить и что я готова на развод. А т.к. нарцы не могут быть брошенными, оказывается для них это приравнивается к смерти, то мой БМ начал готовить пути отхода. Изобразил свою идеальность, запудрил мозги тем, что он изменился. Надел на меня розовые очки, убил бдительность. И после того, как я опять стала жить в иллюзиях, то тогда он шарахнул внезапно. Он пол года разыгрывал спектакль ради этого.
Написав свою историю, я наконец смогла всё структурировать и посмотреть со стороны. Т.е. я 8-10 лет назад, я 1,5 года назад и я сейчас - это совершенно 3 разных человека.
И поле этого пошел прогресс. Я захотела меняться и просто жить счастливо, оставив прошлое в прошлом. Изменилось моё отношение к ситуации и к БМ. Для меня он просто ничто и звать его никак. Я знаю, что я могу дать ему отпор и сдачу, что в принципе я уже сделала. Теперь я знаю его слабые места. И он, кстати видимо это чувствует и теперь не пытается выводить меня из себя. Если раньше у него были попытки маникуляции, то теперь он затих.
Я стала повышать свою самооценку. Я пошла на обучение, которое даст мне новый виток развития личностного и профессионального.
Прошлое для меня стало, как в тумане, размытое и я не хочу в него возвращаться, даже в мыслях.

И да, я хочу ответить тем, кто писал ниже. Я выросла в хорошей семье, где все друг друга любят. Единственное, я выросла без отца. Есть у меня предположение, что это сильно повлияло на то, что я попала в такую ситуацию, т.к. с детства был комплекс "безотцовщины".
Кто-то ниже спрашивал, какой климат в моей семье был, издевались ли надо мной и т.п. У меня была нормальная во всех смыслах семья. В нашей семье дети - это центр вселенной, всё для них и ради них.
Меня никто не бил, не гнобил, не издевался. Поэтому для меня всё это стало чем-то диким и непонятным.
Кстати, бывшая невеста моего БМ, о которой я упоминала, она так же выросла без отца, но у неё очень близкие отношения с матерью и родственниками. Она тоже вышла замуж, родила двух деток и счастлива. А отношения с нашим общим нарцем вспоминает с ужасом.

А вот моего БМ как раз таки гнобили родители в детстве. Отец его не признавал, думает, что он нагуленый. Когда родился младший брат, то всё внимание и любовь все направили на него. Кстати, так и сейчас, хотя им уже 36 и 31 год. Для младшего всё и для его семьи всё родители делают. А старший сын (мой БМ) только ради фин. помощи.
И я думаю, что проблему нужно искать в детсве моего БМ, а не в моём. Т.к. у меня и до него были отношения и после. И никто надо мной так не измывался.

Я надеюсь, что моя история и опыт станет для кого-то пусковым механизмом для того, что бы изменить свою жизнь. И я призываю всех, кто находится в подобных нездоровых отношениях - не терпите издевательства, бегите от своих мучителей. Вы не виноваты и причина не в вас. Вы нормальные, а вот они - нет. Они больные люди без души, они не могут жить иначе, они своего рода инвалиды. И они не изменятся.

копировать

не читала весь топ, даже на дату не посмотрела,пока Вы не отписались.
милый автор, у меня другое мнение.
либо Вы были с детства с заниженной самооценкой(позволяя все,что Вы описали), либо сильно любили его-- надев розовые очки.
склоняюсь ко второму, ни какой он не нарцисс! Обычный ... с заниженной самооценкой!
П.С. для всех! хватит копаться в прошлом\детстве, кого любили, кто рос без отца и т.д. НИЧЕГО ЭТО НЕ ИЗМЕНИТ! В "зад" ни чего не вернешь.Прошлое не изменишь. Меняйте себя, здесь и сейчас!
нефиг, искать кому то оправдания, пусть они ищут их сами!
Умерла, так умерла.

копировать

Перестаньте себя жалеть. И вспомните, что все это вы делали и позволяли с собой делать - добровольно. Вас никто не привязывал.
Да, ошиблись в выборе. Бывает, увы.
Сейчас это в прошлом.
Живите счастливо.

копировать

+100. Поменьше драмы и пафоса. Он -не Чекатило, а козёл обыкновенный.

копировать

если не проработать так и будет приманкой
видимо и со вторым браком что то не так

копировать

Хотите честно? Дело в вас самой. Я вторая жена такого "нарцисса". В первом браке от него жена сбежала роняя тапки через 5 лет брака. Было все как у вас. Она ушла с работы, он ее гнобил ,не давал денег, она была плохой во всем, во все слово в слово как у вас(это с ее слов, врать ей смысла нету. Причем мой муж это собственно и не отрицает).

Ну так вот,во втором браке это совершенно другой человек. Мне кажется,что это вообще все не про него. Я его и то больше гноблю чем он меня. Он ходит за мной хвостом и рассказывает как меня любит и теперь он жалуется что я его люблю мало.
Во всем помогает по дому, заботливый,круг моего общения не ограничивает и даже боится заикнуться о том,что работать мне не надо. Секс вообще только когда я хочу и такой как я хочу. Хотя сначала было от него пару раз "Ванильного секса не будет,я так не привык". Ну что ж,пришлось и привыкнуть и заниматься "ванильным" сексом. И ничего,жив,здоров.

копировать

А расскажите какая у вас тактика поведения? У меня сейчас такой тип, но мы не женаты, встречаемся.

копировать

Да никакой тактики у меня нет,я просто осаживаю при малейшем даже намеке на то,что я должна куда то прогнуться и сделать так,как мне или не нравится или меня хоть в чем то ущемит. И говорю об этом сразу от открыто.

копировать

Очень хорошо, если вы всегда будете молоды, здоровы и сильны. Пока на вашей стороне сила - муж будет таким, как сейчас. Если, не дай Бог, впадете в слабость (психологическую или физическую), муж станет таким, как был прежде. Просто имейте это ввиду.

копировать

Да все может быть ,но мы женаты уже 10 лет, я уже в каких только слабостях не была. Уже тип поведения похоже поменялся.

копировать

Так не бывает. Нарциссизм - это не болезнь. Это особенность организации психики, её организации и функционирования.

копировать

+100 она не знает, о чем говорит

копировать

+1000!!! и миллион. Автор ветки в счастливом неведении

копировать

+200 он никогда не был истинным нарциссом, просто она так решила. А заодно решила, что перевоспитала его, такая смешная девчулька))) Это все равно что сказать, с бывшей женой он был ростом 160см, а со мной стал 188.

копировать

Да да)). Тот, про кого написала дама, не нарцисс! Точно не нарцисс)). Был бы нарцем, он бы с ней поступал хуже, чем с женой! И имел бы уже все эти 10 лет сотни таких же, как она... и каждая бы думала, что она единственная))))))))).

копировать

Ваш муж не нарцисс. Вы просто не в теме совсем. Не дай Бог вам влюбиться в нарца.

копировать

Бывает. Чаще всего весь этот нарциссизм это просто обычная распущенность и не более того. На работе они начальника не прогибают и доминировать над ним не пытаются. Потому что четко знают что по ушам получат.Так они себя ведут не со всеми женщинами,а с определенным типом женщин,которые во первых это позволяют,а потом делают сами же вид что им это еще и нравится.

копировать

Мы говорим в принципе о разных вещах.

копировать

Почитайте для того, что бы понимать про что идёт речь.
Нарциссическое расстройство личности признанное психическое заболевание, которое, кстати практически невозможно излечить. И всё это следствие детской психической травмы.
Почему во всём цивилизованном мире это признано обществом, как проблема. Женщин даже полиция защищает, разработаны даже специальные программы по защите жертв нарциссов, а у нас почему-то это считается нормой и бедных женщин окружающие ещё больше начинают гнобить и обвинять?

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5_%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE_%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8

http://vseostresse.ru/psihicheskie-rasstroystva/osobennosti-povedeniya-perverznogo-narcissa.html

копировать

Я 100 раз это читала . И понимаю о чем идет речь . Такие люди ведут себя с другими людьми по разному .

копировать

Вы не понимаете, о чем идет речь, если так считаете.
Вы, скорее всего, тот самый Спасатель из Треугольника Карпмана. Вам тоже необходимо лечение у психиатра.

копировать

Вот вас клинит то . Вам бы самой к доктору . Я никакой не спаситель, мой муж успешнейший во всех сферах мужик ,его спасать не от чего .

копировать

А нос он вам сломает, дайте срок

копировать

Вот странный вы человек :) я замужем за ним уже 10 лет , я понимаю, вам кажется что если человек вел себя так , то будет вести и в других . Нет . Другие отношения с другим человеком, совсем другим , с которым совсем другая модель отношений , с которым нельзя то , что было можно с другим партнером . С которым все идет по другому сценарию .

копировать

просто Ваш муж - НЕ НАРЦИСС.
возможно, обычный манипулятор. Вы оказались сильнее психологически, поэтому он не доминирует, а позволяет это делать Вам.

копировать

Не пугайте. Женщина тоже может быть нарциссом и создать благополучную пару с другим нарциссом. Пара может быть очень счастлива вместе. Несчастливы в таких семьях дети, как правило.

копировать

Вы даже не понимаете, о чем идет речь про Спасателя. Это не имеет отношения ни к деньгам, ни к работе, ни к сексу. Охохонюшки...Вам бы на консультацию к специалисту, а то у вас в голове винегрет какой-то.

копировать

у нее все в шоколаде, она щастлива с тем, кто ломает носы женщинам

копировать

У нее в голове точно лучше , чем у вас . Поэтому она и не знает ни про каких Спасателей, люди живут дружно , весело , мирно и в гармонии с друг другом . Муж ее любит ,ей дорожит,ценит и все делает чтобы ей было приятно .

копировать

ну это расстройство, а есть просто люди с нарциссическими чертами.

копировать

Автор, у меня тоже был первый муж такой. Я с балкона прыгать одно время собиралась, больше не могла. Мои выводы много лет спустя - многие наши мужчины ущербные. Отоголоски войны или корни древнее, из царской Руси, но многие из них действительно не патологические нарциссы, а просто не умеют по-другому, распущены, плюс вагон комплексов, которые очень удобно на жене отрабатывать. Может ваш конечно настоящий нарцисс, но результат у всех все равно одинаковый, это модель поведения.
Второй жене мой БМ хамит и манипулирует тоже, но ей это по барабану. Она очень довольна своей жизнью, видно, что цветет и пахнет. БМ ей очень помогает, делает многое для нее помимо хамства временами. Они нашли другое равновесие в отношениях. А в наших отношениях я была молоденькая девочка, без опыта, с не лучшим образцом семьи тоже. Я абсолютно неправильно на все реагировала, как жертва, и позволила отношениям докатится до самой низкой точки. Да, с другой женщиной такого бы не получилось. А теперь и я другая женщина, со мной теперь тоже такой номер не пройдет :)
Перестаньте винить себя. Просто примите, что у всех свой жизненный путь, вам надо было чему-то научиться, вам послали этого человека, вы научились, на порядок выросли, теперь перед вами новые задачи. Теперь вы можете быть лидером своей судьбы. Он такая же марионетка жизни как и вы. Может ему еще хуже, вы смогли вырасти из этого опыта, а он возможно все там же барахтается. Не лелейте свои страдания, не тревожьте свои раны, и они зарастут, может медленно, но верно. Смотрите в будущее. Вообще копание в прошлом по кругу - это из-за неврозов, навязчивых состояний, тревожности. Надо бороться комплексно. Возможно у вас такой тип психики, склонный. У меня очень склонный, я специально занималась собой, чтобы преодолеть.

копировать

Понятно, я тоже говорю если мне что-то не нравится, но все же он меня прогибает чаще всего. Надо видимо жестче стоять на своей позиции.

копировать

А как вы добились ванильного секса (кстати, это как понимать)? Таким мужчинам главное унижать и доминировать. А ты баба рот закрой и ублажай....

копировать

Как добилась-а честно сказала что ни его доминирование, ни какие то унижения ко мне вообще не приемлемы и что меня такой секс вообще не возбуждает, не вдохновляет и выглядит для меня мужчина в такой момент идиотом,а идиоты меня тоже не возбуждают. Что хороший секс- это когда мне хорошо,вот тогда я ему всегда рада.Но если он не хочет,то из списка участников его лично я могу вычеркнуть.
Ванильный секс-это очень ласково все и нежно.
Таким мужчинам главное не доминировать и унижать,а главное не давать им понять,что так можно,нужно и что вы это с собой делать разрешаете и совсем даже и не против.

копировать

Вы меня извините, но ваш муж ни разу не нарцисс и абьюзер, как у автора, а просто зайка пушистый. Тем говори-не говори, но делать будешь как они скажут. Или получишь сломанный нос, например.

копировать

У первый жены и был сломанный нос и она делала как скажут.

копировать

Ваш муж от вас сильно зависит. Психологически, материально или ещё как-то. Перестанет зависеть - будет и у вас сломанный нос.

копировать

+1000

копировать

Никак он от меня не зависит. Живу я у него дома, получаю я 110 тысяч ,а он 450-500 . Психологически тоже никак не зависит.

копировать

Есть еще вариант - вы все придумали.
И еще один - вы не понимаете, о чем идет речь.
Эпилептик не может перестать быть эпилептиком просто потому, что сменил жену. То же и с нарциссами. Они в принципе не способны состоять в не болезненных отношениях. Чаще - они мучают (не со зла, волк ест овцу просто потому, что хочет есть), гораздо реже - мучаются они.

копировать

Я не придумала ничего . Это миф что такие мужчины ведут себя так со всеми . Ведут себя так с людьми ,которые обладают чем то , что делает возможным такое поведение .

копировать

Тогда ответьте, чем привлек вас мужчина, у которого в анамнезе - сломанный нос жены?
Как случилось, что вы решили прожить свою жизнь с существом мужского пола, способным поднять руку на женщину (мужчиной он после этого перестал быть однозначно)?

копировать

Привлек тем , что очень веселый ,харизматичный ,очень обеспеченный ,эрудированный. Очень красиво ухаживал , добивался , делал для меня безумные поступки .
О том каким он был в прошлом браке я узнала уже после того как мы поженились через год .

копировать

Психопатов отличает поверхностная харизматичность, умение и желание нравиться, для достижения цели они идут по головам и трупам, часто успешно и так. что никто не понимает, что их использовали. ваш такой? Многие руководители, артисты, спортсмены, политики - психопаты, безжалостные и расчетливые. Но публика ими восхищается, женщины любят, с ними хотят дружить. Но им не нужен никто, людьми они пользуются только в своих целях.
Таков мой БМ, публичный и эрудированный. Но почти никто не знает, что он монстр.

копировать

Это да. Мой бывший муж тоже был таким лапочкой на первом этапе своей "охоты". Он очаровал всех моих родственников. Все так были рады за меня. Такой парень, приехал ко мне на день рождения в костюме с галстуком, даже шампанское не стал пить, сказал, что не любит спиртное (ага, конечно не любит). Программист, сотрудник банка, симпатичный, такой вежливый и внимательный. Моим соседям даже по ушам поездил. На свадьбе на выкупе бабушкам-соседкам пел, что он так счастлив, что смог завоевать такую принцессу, как я. А уже через несколько часов сбежал с друзьями со свадьбы покататься по городу, а я бегала его искала. И ведь прошло всего несколько часов после загса. Первые пол года я 4 раза собирала вещи, т.к. было невыносимо, у нас чуть ли до драк не доходило. Но то свекровь уговаривала остаться и дать шанс её сыну, то он сам в слезах и соплях стоял на коленях и просил не уходить. Я понимаю, что вот тогда у меня ещё был шанс, но после уже нет.
А вот для всех остальных он был идеальным. Потом никто, даже мои родственники не могли поверить, что я жила с монстром. Я даже своей маме о сексуальных издевательствах сказала уже через год после развода. По сути об этом знают только несколько человек.

копировать

програмист нарцисс??? хм, странно
у них же пограничное сумеречное состояние :)

копировать

Программист программисту рознь. Мой второй муж тоже программист, но они как небо и земля. Ну, т.е. профессия я думаю тот роли не играет.
А бывший вообще любил себя приравнивать чуть ли не к богу. Что дар у него есть, что из тела он умеет выходить и парить. Он даже себя называл астральным человеком или мистер Золото :-) И при этом я должна была соглашаться с его "высочеством" и восхвалять за его "таланты". То у него супер-интуиция и даже тренажер интуиции себе купил. Нажимал на кнопку, а его током долбало. :-)
А ещё он себя считает супер-талантливым во всём, при том, что по сути ноль без палочки. То он гениальный фотограф и все должны говорить ему об этом и признавать его гениальность. То вдруг он стал гениальным художником. Намалюет какую-то хрень, как на тестах у психов и выставляет в соцсетях и ждёт, что все ему должны писать, что это шедевр. То он говорит, что он вот-вот откроет свой бизнес, что у него есть супер-идея и вот-вот он станет миллионером. Вот только что-то никак не станет :-)

копировать

вот я и говорю "сумеречное состояние" , если из тела выходил https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%83%D0%BC%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D1%80%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D1%81%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F

копировать

а со вторым мужем сколько лет вы в браке?

копировать

Вместе почти 4,5 года. В официальном браке 1,5 года. На этот раз я не бежала в загс через пол года после знакомства, а выжидала и проверяла, т.к. боялась

копировать

Ржамба))

копировать

что-то вы меня в конфузию ввели, я ниже "другой анонимус" писала, про бывшего любовника и мужа нарцисса, так вот то что вы приписываете своему бм, я как раз думала, что эти черты присущи мужчине нарциссу, мой муж упивается вниманием публики, имея публичную профессию, а вот психопатом я считала как раз бывшего любовника, там вообще непредсказуемость рулила в поведении.

копировать

У моего и харизма есть и дружить с ним хотят,идет к цели . Да и никакой он не безжалостный , если вовремя дать по ушам и обломать -то нормальный мужик . Главное ЭГО не подпитывать))

копировать

Ваше "Если вовремя дать по ушам" - это просто кто кого переманипулирует. Безжалостные всегда трусы, они боятся тех, что сильнее и умнее, поэтому затихают на время. Но обязательно отомстят припервой возможности так, что вы и не заметите.
И он ненормальный, нормальных не нужно не обламывать, не не подпитывать. Так что вы не оправдывайте ненормальность психов.

копировать

У нас никто никем не манипулирует , вообще . И дать по ушам это значит просто давать другому человеку понять что он не прав. И что повода для надувания ЭГО просто нет . Но Ваша больная фантазия меня начинает уже пугать . Искренне надеюсь что вы не психолог.

копировать

Ну-ну, то есть самадуравиновата. Чем вы лучше вашего психопата, который женщинам носы ломает....

копировать

значит, у вашего ванильного мужа есть любовница для расслабона.

копировать

дамочка, вы и понятия не имеете, кто такие люди с нарциссическим расстройством личности.
они не излечиваются, не изменяются и не меняются ни с кем в отношениях
вы что-то перепутали в терминологии, к вашему счастью
хотя и нормальным вашего мужа не назовешь - нормалные не ломают носы и не поднимают руку на женщин
это скоты, вы вот со скотом живете и считаете его хорошим мужем, бывает...

копировать

"Хотите честно? Дело в вас самой."
Наверно я бы с вами согласилась, если бы я и как минимум ещё 2 бывшие моего первого мужа до и после отношений с ним попадали в такие же зависимые отношения. Про первую бывшую, с которой он был в отношениях 5 лет, всячески измываясь, а потом выкинув из своей жизни, мне сложно говорить, т.к. мало про неё знаю. Но знаю, что после разрыва она через несколько лет удачно вышла замуж, сделала карьеру.
Про ту, которая была до меня год, то могу сказать, что так же, как и у меня, у неё до и после не было таких отношений. Она так же, вышла замуж за хорошего парня. У них родились двое замечательных детей, они совместно купили квартиру и живут душа в душу. И она так же, как и я с ужасом вспоминает тот год, когда над ней так же, как надо мной измывался один и тот же человек.
Кстати, вы акцентируете внимание на то, что раз женщина уволилась и не работала, значит это и стало причиной издевательств над нет. Так вот, та, которая была до меня не увольнялась, а продолжала работать, финансово не была от него зависима, но это её не спасло от всего. Я, кстати через 8 месяцев после увольнения убежала на работу, это не устраивало моего бывшего мужа, он при каждой возможности забирал у меня все деньги и я оставалась такой же финансово зависимой от него. Первые 2 зарплаты после выхода он забрал под предлогом того, что мы уезжаем на море и лучше деньги хранить на одной карте (естественно на его), а потом я выпрашивала у него деньги на попить на том же море. Потом мои деньги втихаря утекали на ремонты в родительской квартире, в покупку мебели для его родителей. И я опять же оставалась без копейки денег. Даже деньги, которые были мной отложены на ведение беременности в частной клинике были у меня забраны, о чем я узнала пост фактум. Был скандал, но тогда я была уже на 3-ем месяце и я понимала, что все эти нервотрёпки сказываются не лучшим образом на ребёнке. Все 3 года после родов я подрабатывала. Полностью одевала и обувала себя и частично ребёнка. Я ещё тогда организовала свой бизнес. Но бывшего мужа так это всё бесило, что я пытаюсь стать лучше, чем он, что он сломал мой сайт, который, кстати сам мне и сделал, потом вообще домен продал какому-то лохотрону. Пришлось год ждать и потом уже я сама выкупила этот домен.

Я всё к чему это написала... к тому, что этот человек в отношениях одинаков был со всеми, каждую до меня и меня в т.ч. он унижал, издевался и гнобил. Кстати, я ему досталась не с помойки. Я на тот момент получала второе высшее образование, я строила карьеру и у меня был рост. У меня были цели и планы. Я была жизнерадостной, позитивной, счастливой девушкой, у которой было много друзей и знакомых. Я была таким солнышком, к которой все стремились. Через 5 лет брака я оказалась нервной, психованной анорексичкой (44 кг), которая жила на успокоительных. Круг друзей был уничтожен, карьера в той сфере была потеряна. Пришлось в 30 лет одной с маленьким ребёнком на руках и без копейки денег начинать всё с нуля. А параллельно нужно было собирать себя по кусочкам, по молекулам. Он уничтожил меня практически полностью. Я даже к тому моменту не знала, что я люблю или любила раньше, т.к. меня уже, как личности не было, а был только он и его хочу.
Но слава богу я смогла восстановиться морально, правда здоровье уже не вернёшь. И я смогла в первую очередь себе доказать, что я не пустое место, что я могу много добиться.

копировать

Ужас какой-то. Почему? Почему так долго терпели? Почему не ушли раньше? Зачем терпели насилие?

копировать

Потому что жертва нарцисса не может сама уйти. К тому моменту, когда начинается ад, она уже плотно подсажена на нарцисса. Уже промыт мозг. Она уже убеждена, что она полное ничтожество и звать её никак, что у неё нет никого. Все родные, друзья, знакомые такие же ничтожества и она никому из них не нужна. Жертва должна ноги целовать нарциссу за то, что он снизошел до неё. Есть он - бог и она - пустое место. И вроде, как бог готов с ней жить, вот только нужно играть по его правилам. И ни один мужчина не будет жить с таким ничтожеством, поэтому будь уж добра прогнуться, что бы навек не остаться одной. И это вдалбливается в голову каждый день. Потом, когда нарцисс чувствует, что жертва уже на пределе и может соскочить (уйти, развестись), то он вдруг становится идеальным, как раньше. Он начинает дарить подарки, цветы, признаваться в любви. Иногда может вставать на колени, плакать и умолять, что бы не уходила. И женщина решает дать ещё один шанс. И вот после первого такого "медового месяца" клетка захлопывается, т.к. потом такие "качели", как их называют все те, кто был в подобной ситуации, начинают качаться всё чаще и чаще. И период "медового месяца" с каждым разом сокращается.
Вообще на одном из вэбинаров я услышала, что от патологического нарцисса самой живой и здоровой уйти практически нельзя. Как правило, женщины или попадают в психушку, или заканчивают суицидом, или развивается какая-то серьёзная болезнь (запускается программа саморазрушения). И по сути спасением для жертвы является потеря интереса нарцисса к ней и он выбрасывает её, как ненужную вещь и ищет новую, как было в моём случае. За что я и благодарна судьбе. Или всё же кто-то из родственников и друзей начинают бить тревогу, понимают, что там серьёзные проблемы и сами вытаскиваю жертву из этого дерьма.

копировать

Дело в вас не в том смысле что все мужчины с вами такие будут )) а в том что именно с вами такой именно этот мужчина . И бывшие жены тоже давали ему все это. Скажите честно -у своего начальника он может отобрать зарплату себе ? Нет ? А почему ?

копировать

Вы вообще понимаете, что говорите?
По вашей логике, к примеру, жертва изнасилования или убийства сама виновата, что её изнасиловали или убили, т.к. именно тот ублюдок изнасиловал, убил именно её, а не другую. Ведь другую он не убил.
Тут же очевидно, что проблема в ублюдке, а не в женщинах.
Посмотрите сериал "Мыслить, как преступник". Там всё чётко показывают, как появляются маньяки и серийные убийцы. Кстати в том сериале нарциссическое расстройство личности практически в каждой серии звучит относительно маньяков.

Ну не может нормальный, здоровый человек получать удовольствие от издевательств над другими.

копировать

Я прекрасно понимаю что говорю . А вы похоже нет . У вас какой то странный выверт в мозгу, вы тут же приплели каких то маньяков и ищите виноватых . Я же написала о том , что такой тип поведения в паре складывается не сам по себе , а зависит от поведения обоих людей . И если я спрошу ведет ли Ваш муж себя так с начальником, то вы ответ те конечно нет . Потому что начальник его уволит в тот же момент и он себе такого не позволяет . Хотя если по вашему он такой всендв то и вел бы так себя со всеми .

копировать

Вы глубоко безумны, жаль вас. Пока он вами доволен и нос на месте...

копировать

Больны по моему именно Вы . Когда хоть один человек в паре здоров, он даже второго протянет до своего уровня и будет здоровая пара . Самое забавное что вы пытаетесь свои болезни приписать другим людям , у которых нет никаких отклонений .

копировать

У меня нет и не было такого мужа. А вы пытаетесь убедить автора, что это она виновата в том, что ее насиловали и били, а вы вот смогли за яйца схватить насильника и урода морального и держите крепко. Вы еще гаже, чем эти мужики...

копировать

Это неуместное сравнение. Совершенно разные роли.

копировать

Вполне уместное. Очень часто, когда всплывают истории о семейном насилии, окружающие в шоке - он такой положительный, не может быть!
все именно из-за того, что эти насильники четко секут кого можно нагибать, а кого лучше обойти.
Они ссут. Часто и многих.

копировать

Это неуместное сравнение. Там роли "начальник-подчиненный", никаких параллелей с семьей быть не может. Это параллельные социальные роли, не пересекаются.

копировать

Когда "изнасиловал и убил" - то жертва находится в ситуации из которой не может выйти ФИЗИЧЕСКИ.
Из нездоровых отношений можно выйти, каждый день был шансом из них выйти, однако эти отношения видимо давали то, что не дают здоровые отношения - адреналин, драйв, интерес. Ведь здоровые отношения - это скучные отношения.
По-этому все же в этом случае жертва виновата.

копировать

Вы глубоко заблуждаетесь. Механизм насилия одинаков. Психологическое насилие ничем не отличается от насилия реального, только удары насильник наносит душе и личности Жертвы. Собственно, в этом состоит его цель - уничтожить Личность Жертвы. Чтобы получить полную власть над ней.

копировать

Да у нас тут полфорума получает удовольствие от словесных издевательств над другими

копировать

Ага. Самабабадуравиновата - типичный "миф".

Нет. НИКТО ИЗ НАС НЕ ЗАСТРАХОВАН. И ни одна жертва насилия не виновата!

копировать

У вас был не нарц.
У нарцев со всеми женщинами как под копирку.
Если что, я у своего по счету четвертая. Из официальных. А у вас просто БЖ попала из-за отсутствия работы в финансовую зависимость от мужа - не все мужчины устоят перед соблазном погнобить зависимую бабу, но они не нарцы.

копировать

Это не нарцисс, Вы ошибаетесь. Вы просто не в теме.
Нарцисс - это абьзер, и они не меняются! Никогда.
Нарцисс может носить "маску" и считывать эмоции других людей. И притворяться хорошим. Ненадолго. Но потом все равно болезненная сущность проявится. У нарцисса черная дыра внутри. Он выжимает "жертву" как лимон, вынимает всю душу, уничтожает личность.

копировать

Вы не хотите понять то, что жертва позволяет всё это с собой проделывать. Нормальная женщина просто не допустит того, чтобы стать зависимой и уязвимой. Она просто пошлёт нахер того, кто начнёт её прогибать. А вы не послали, вы от него стали зависимы. И теперь пытаетесь свою слабость оправдать тем, что это мужик такой плохой. Он плохой, никто не спорит, но вот только вы - слабая, поэтому стали его жертвой. И пока вы в этом не признаетесь сама себе, вы и дальше будете жертвой. Это элементарная психология, у вас просто психзащита срабатывает. Вам легче мужика винить, чем саму себя слабой признать.

копировать

Ошибаетесь. Нарцисса можно послать только одним способом - валить самой, вывезти тайно детей, сменить все пароли и явки. И не общаться с ним больше - НИКОГДА!
Когда на кону жизнь, здоровье женщины и ее детей - вот такова цена жизни с нарцем.

Вы знаете термин "газлайтинг"? Когда жертве внушают - да тебе показалось! Да это у тебя с головкой плохо, ты девочка, переутомилась, плохо спала, тебе ка-жет-ся! Да это мама у нас ненормальная, всех во всем подозревает! А я тебя на завтра записал к психиатру - доктор успокоительное выпишет. Нет, САМ тебя отвезу, ты без меня не справишься...
(В классических примерах абьюзер сыпал яд в чай жертве малыми дозами, внушая что ей это кажется... ах, зрение слабеет? лампочки тухнут? да тебе кажется!)
А еще есть примеры - когда муж намеренно не везет в врачу больную жену, или оставляет в опасности и т.д.

копировать

Почтите, но Ваш мужчина 100% не нарцисс)). Обычный.. самый простой и здоровый. Просто не сложилось с драгой женщиной, а с Вами сложилось. Нашли друг друга). Но он не нарцисс. Вы на знаете, кто такте нарцы. И дай бог, чтоб не знали никогда! Вы не знаете их внутреннего психологического устройства. Ваш мужчина - НЕ НАРЦИСС!

копировать

Автор, вы такая молодец, все у вас будет хорошо - время лечит тоже. Это ж надо сколько сил иметь, чтоб не попасть самой в дурку....

копировать

Если вам ещё ДО загс стали запугивать, а вы все равно туда пошли, то что сказать?

копировать

Автор, что это значит? Он вас истязал? Наносил увечья?
"Кроме того помимо всех этих "прелестей" я на себе вынесла сексуальное насилие. Осознала я это только же после развода, когда мне уже мой второй муж сказал, что меня насиловал собственный муж 5 лет подряд. Я не могла это принять и осознать пока мне не объяснили, что всё это ненормально. Хотя бывший муж в период брака вбил в голову, что так живут все, что все женщины терпят, а многие ещё и изображают удовольствие, когда её собственный муж измывается над ней в постели."

копировать

Можно и так сказать. Если женщина рыдает и просить не делать ей больно, а мужчина продолжает делать с ещё большей силой, что доходило даже до кровотечения и простите рвоты ( в зависимости от способа издевательств), то я думаю, что это можно назвать истязанием и увечиями. А он при этом получал удовольствие. И даже тогда я была плохая. А я потом уползала в ванну и рыдала под водой. Потом 3 дня не могла сидеть и ничего есть не могла, т.к. в организме ничего не задерживалось.
Последние 2 месяца совместной жизни, когда появилась любовница, то этот ад был каждый день. Он приходил от неё и измывался надо мной. Самоутверждался видимо. Я за месяц похудела на 17 кг, я начала падать в обмороки, я не могла спать по ночам, я просто не могла заснуть, видимо от сильнейшего нервного срыва. При этом я была одна с ребёнком 2,5 лет. Рядом не было никого.
Сейчас пишу и думаю, слава богу, что этого ужаса больше нет в моей жизни. Прошло почти 7 лет, а я до сих пор всё это помню, как будто это было вчера.

копировать

Ну почему Вы это терпели?????

копировать

Потому что с первых дней послезагсовской жизни, когда он в принципе и начал это делать, он вдалбливал мне, что всем мужчинам это нужно и всем это нравится, а если мне это не нравится, то это во мне проблема, я неполноценная. И приводил пример, что вот его друг, которого я знала, точно так же издевается над своей девушкой. Ей так же больно, но она закусывает подушку от боли и притворяется, что ей хорошо, потому что она его любит, а я его значит не люблю раз не хочу потерпеть. Это я процитировала его слова. И это я за 5 лет услышала млн. раз. А когда тебе постоянно твердят, что ты неполноценная и все так живут, а ты не такая, как все. То хочешь не хочешь, но начинаешь в это верить.
Я после нашего разрыва на мужиков смотреть не могла, меня тошнило сразу, как только представляла, что все так делают. Я вздрагивала от того, если в транспорте до меня кто-то случайно дотрагивался.
Мой первый раз с другим мужчиной вообще был ужасный. Мужик вообще не мог понять, что со мной происходит. Он и так и сяк, а я, как ёж и с ужасом в глазах. Потом я ему рассказала, как у меня было в браке. У того мужика волосы дыбом встали. Он, кстати меня и отогрел, показал, как должно быть женщине с мужчиной. До первого мужа у меня близкие отношения были только с 1 парнем, однокурссником. Т.ч. в принципе я могла поверить, что "у всех так".

копировать

Какой ужас! А то что бывают счастливые женщины, которые ластятся и льнут к своему мужчине, светятся после ночи, не наводило на некоторые подозрения что где-то тут вранье? Фильмы, где интимные сцены связаны с лаской и нежностью? Рассказы подружек, в конце-концов?!

копировать

все-таки я не моу поверить, что ваш муж был нарцисс, нарциссы действуют более тонко, а ваш скорее всего или психопат или социопат, ну вот они все в одной группе.
https://psychologytoday.ru/public/20-gryaznykh-priyemov-s-pomoshchyu-kotorykh-nartsissy-sotsiopaty-i-psikhopaty-manipuliruyut-nami/

копировать

блин, вы прямо любуетесь собой. Своими страданиями.
вы понимаете, что 7 лет это в башке держать не нормально? Здоровая психика придумывает амнезию, вы же смакуете подробности почти 10 лет спустя.

копировать

дай бог вам, дурочка, не столкнуться с насилием.

копировать

в африканских племенах есть такая традиция, женщина изображает из себя несогласную, рыдает, а муж ее "насилует", они же не нарциссы, традиция такая.

копировать

Тема эта уже была. Слово в слово. К чему этот баян?

копировать

Нет, это она и есть. Кто-то поднял

копировать

Опять подняли эту тупую разводку? В мае поднимали, теперь снова. Кому не ймется? Задолбали. Уж лучше про "отдых нищебродов".

копировать

Идите в жж Тани Танк, там куча таких же пострадавших, просто оторопь берет от некоторых историй. Почитайте ее книгу "Бойся, я с тобой".

копировать

Да, можно излечиться. Не надо никаких книг и психологов. Для этого Вам надо понять и осознать, что Вы нарвались на морального урода. Он урод, а не Вы. И не надо ничего ему доказывать. Вам надо откатиться в жизнь ДО него, когда у Вас были ВАШИ ценности, а не его. Также могу подсказать еще один выход. Они, эти уроды, как даунята. Только даунята на одно лицо, а эти в поведении. Ездят по колее и свернуть не могут. Потому что мозги свернуты.
Я прожила (и сейчас живу в одной квартире) с таким 20 лет... Только 10 лет назад роли поменялись и теперь он - гавно, а я - Богиня. Если его что-то не устраивает, пошел вон, болван. Естественно, это уже не семейные отношения, хотя в одной квартире. Просто дурной сосед по коммуналке. И сейчас уже смешно смотреть, как ОНО пыжится и тужится.
Он - никчемность убогая. Богом сделали его Вы, Вы и скиньте его нахрен :)). Помните сказку про тараканище? Все его боялись, а воробей сожрал. Психопаты всех видов не страшны, когда знаешь их игру. Пазл сложен, у него нет больше власти.

копировать

Девушка, тут нет психологов. Психологи есть на сайте B17, зайдите и напишите там ваш текст и вы получите квалифицированный ответ десятка профессионалных психологов.

копировать

Милая автор, я не специалист и здесь вы их врядли встретите. Я просто хочу вас поддержать. Вы же и сами помнимаете что дело не в вас, да вы себе и сами все уже доказали. Вы способны создать и поддерживать здоровые отношения, вы в состоянии зарабатывать деньги, строить свой бизнес и много, много чего, что удается как раз только полноценных людям. А главное вы нашли в себе силы спустя столько лет от него уйти. Вы молодец. К психотерапевту лучше всего ходить лично. Можете позвонить в Клинику неврозов в Питере, они вам подскажут хорошего специалиста в вашем городе.
Вы молодец что ищите помощь. Пусть у вас все будет хорошо!

копировать

Сос. Помогите. Я сейчас развожусь с такой мразью. Все тоже самое. Высосал и выкинул с двумя детьми. Все тоже самое. Аж мурашки по коже. Только мой ещё и алкоголик и руки регулярно распускал. У него такая же мать. Боже я рада, что нашла Вас. Помогите советом, как вы это все выдержали. Мне плохо становится от одной мысли что предстоит встреча с ним в суде. Как он себя вел после, не пытался вас вернуть, как обычно? Очень нужна поддержка человека, который этот ужас пережил

копировать

Сос. Помогите. Я сейчас развожусь с такой мразью. Все тоже самое. Высосал и выкинул с двумя детьми. Все тоже самое. Аж мурашки по коже. Только мой ещё и алкоголик и руки регулярно распускал. У него такая же мать. Боже я рада, что нашла Вас. Помогите советом, как вы это все выдержали. Мне плохо становится от одной мысли что предстоит встреча с ним в суде. Как он себя вел после, не пытался вас вернуть, как обычно? Очень нужна поддержка человека, который этот ужас пережил

копировать

Я психолог и психотерапевт. С темой созависимых отношений работаю давно. На b17 и других психотерапевтических и психологических сайтах есть давно, можно почитать статьи.

На Ваш текст много чего есть, что написать, но поскольку Вы задаёте вопрос "возможно ли полностью излечиться от последствий отношений с нарциссом" - ответ, КОНЕЧНО можно. Но то, что Вы пытаетесь делать и как смотреть - путь не туда вообще. Хотя, если Вам именно и нужно оставаться в созависимых отношениях - то именно туда. Впрочем, учитывая, что тема 2018 года и обновлена 2020 - то констатировать можно, что ничего не изменилось в корне.

П.С.: нет запроса - нет текста. Так что если хотите развёрнутого ответа - пишите. Но должна предупредить, что он для Вас будет болезненным и Ваша система, в которой Вы живёте - будет отчаянно бороться, что бы оставаться там, где Вы есть и "искать книжки, посты, статьи". Т.е. снова и снова строить созависимые отношения.

копировать

Вам нужен самый обычный психотерапевт (психиатр, разумеется, а не психолух), который разберется с вашим чувством вины, навязанным еще вашими родителями. Вы были покалечены еще в детстве, иначе не ввязались бы в отношения с психопатом.

копировать

Идите на проф.форум. там и темы есть и проконсультироваться бесплатно можно

копировать

Нарциссу не каждая пара

Сразу обозначу, что критическое или профессиональное отношение к ситуации женщины не является признаком вот этого:

"кто пришёл сюда похамить и унизить, тем самым возвысив себя, прошу проходить мимо. И все те, кто совсем не в теме, даже теоретически, все те, кто считает, что они самые умные и только дуры могут попасть под влияние этих монстров, то так же проходят мимо."

Ситуация в том, что парой - невестой или женой - не может быть автоматически любая женщина, которую такой тип встретил на своем пути. И которую решил завоевать. Не дискутируя, что речь идет о расстройстве личности у мужчины, мы не можем не признать, что у женщины тоже должно быть конгруэнтное расстройство. Оно не редкость, оно имеется еще до встречи с "нарциссом", а не развивается благодаря его "насилию". Тут, как говорится, два сапога пара. Называется отклонение "зависимое расстройство". Это не про алко- и нарко-зависимость. Это про особенности характера.

И коррекцию свою женщине нужно базировать не на заглаживании душевных ран от 7-летнего общения с домашним тираном, деспотом и насильником, отнюдь. А на повышении собственной аутентичности, личной автономности. Как в жизни, так в финансах, во мнении по тем или иным вопросам, в выборе и всем прочем. Тогда - по определению - будет невозможен сенарий:

"заставил меня уволиться. Дальше опять же по классике жанра он умело прекратил моё общение со всеми друзьями, подругами и даже родственниками"

копировать

согласна с Вами!
сама живу с нарциссом и тоже имеется конгруэнтное расстройство.
сначала билась с "тираном", а когда пошатнулось здоровье и я испугавшись, решилась на побег, мой нарцисс неожиданно опять стал принцем.
посоветуйте, остаться с ним или все-таки бежать?
пока у нас семейная идиллия, не знаю надолго ли, в браке тоже 7 лет, завишу полностью от мужа, но финансовая "подушка" имеется, очень приличная, чтобы начать автономную жизнь.

копировать

Бежать, если не хотите жить на вулкане.

копировать

да боюсь убегу и накроет меня как автора топа.
и потом мой нарцисс не обладает садисткими чертами, только психологическое давление и держание на коротком поводке.

копировать

Вы так сама себя оправдывает, что он не обладает садистскими чертами, а только психологически давит? Вы разве не знаете, что это называется моральное насилие/абьюз? И что вы уже жертва садиста, морального? Вам нравится ваша жизнь или вы боитесь остаться без мужа/без квартиры/без денег?
Почитайте ЖЖ Тани Танк, можете только комментарии от женщин, таких там много, кто рассказывают о том, как разрушалась их жизнь.
Ну и вы же не собака, чтобы позволять держать себя на поводке и на определенных условиях.

копировать

посмотрим что доктор Филатов ответит, я же говорю, конгруэнтное расстройство у меня, а от себя не убежишь и брак мне противопоказан, не надо было замуж выходить, в этом моя ошибка.

копировать

Доктор Филатов. судя по тому, что и как он пишет, дилетант во многих вопросах. Вряд ли его мнение может быть профессиональным и объективным. Он тут на общественных началах пишет посты ниачём)

копировать

Но тему о расстройстве личности по типу авторского он явно выучил. тут он абсолютно прав.

копировать

Не нужно быть психологом, чтобы знать о нарциссическом расстройстве личности. Во всяком случае, если с этим лично столкнуться в жизни, можно лично все испытать, описать, дать советы. Хотя опыт слишком дорого дается(

копировать

так речь о расстройстве или о чертах? а если о расстройстве, кто поставил диагноз?

копировать

Да, от себя не убежишь. Но можно измениться, с учётом жизненных уроков и обстоятельств.
Что касается бегства от отношений, то бежать следует либо по доброй воле, когда решились начать новую жизнь. Либо от худой жизни, когда край. А вот от добра искать добра не стоит. Прежде чем бежать по своему решению, неплохо пару проверок себе бы устроить, генеральных репетиций.

копировать

Ну тогда сидите на попе ровно. Какие ещё варианты?

копировать

не знаю, может быть вера в то, что изменится?

копировать

БЕЖАТЬ!!! И не позволять после побега манипулировать вами. Пока он заинтересован в подпитке от вас, он вас не отпустит.
Мой бывший муж, даже после того, как бросил меня ещё год измывался, т.к. понимал, что я ради сохранения семьи готова на многое. Он каждый день мне звонил по скайпу, требовал, что бы я включала камеру. И начинались те самые качели. Сначала всё было нормально, он общался с ребёнком минут 10-15, потом начинал спрашивать меня, что да как и в результате всё сводилось к унижениям. Помню последний его такой звонок. Он начал требовать, что бы я начала позировать перед камерой, а он будет смотреть. Когда я сказала, что не буду, он орал, унижал, говорил, что я не хочу сохранить семью, что я за него не борюсь и он мне поверит, если я покорно позволю ему отыметь меня во все возможные и невозможные места на лестничной клетке в моём доме. При этом я должна изображать, что мне это нравится. Это он поставил условием к тому, что бы он приехал и с ребёнком пообщался. К тому моменту я уже начала осознавать, что вообще со мной произошло и естественно послала его далеко и надолго. Он орал, что он мечтает, что бы я сдохла, что он будет ждать и смотреть по камере, как я пойду сейчас открою окно и выпрыгну, что бы освободить его от себя. После этого всё наше общение было только в суде.

копировать

поведение, которое вы приписываете вашему нарциссу, очень похоже на поведение моего бывшего любовника, не нарцисса, а просто неудачника по жизни, но прекрасно разбирающегося в психологии, т.е. он сразу понял, что у меня есть проблемы, которые я сама не осознавала, он еще год меня преследовал и хамил моему мужу нарциссу (я стремительно вышла замуж после разрыва с бывшим), чем очень развлекал его.

копировать

Автор, простите, но Вы и сама психически не здорова.
Просьбы Вашего БМ могут вызывать разве что гомерический хохот.. А тем более по скайпу. Когда Вы в безопасности.
А Вы из-за этого так мучаетесь.

копировать

а нахрен вы включали ту камеру? заблокируйте его в скайпе и ноль проблем. Сказать: пошел на хер. Не?

копировать

У нас ребёнок общий. Он звонил и говорил, что хочет пообщаться с ребёнком. Естественно я звала дочку, включала камеру. Они общались 10-15 мин. Потом он начинал общаться со мной, спрашивал как дела, как на работе и т.п. и постепенно выводил разговор на издевательства.

"Сказать: пошел на хер. Не?"
Когда уже смогла так сказать, так и сказала. Боле того, когда уже очухалась и поняла многое, то и сдачу ему дала по полной. По судам 1,5 года его таскала. И даже по морде дала, когда отвозила исполнительный лист на алименты к нему на работу. Он от меня такого не ожидал, т.к. думал, что навечно подчинил меня и в любое время он сможет манипулировать мной.

Сразу ни одна жертва не сможет дать сдачу. Психика жертвы не позволит это сделать. Там всё очень сложно. Об этом и речь в моей главной теме. Годы прошли, а у меня до сих пор иногда в голове всплывают те самые мысли жертвы. Хотя я всё прекрасно понимаю, но видимо где-то внутри это вдолблено. Иногда снятся сны, что он опять на до мной издевается. А бывает наоборот, что снится он мне каким-то жалким, маленьким, сморщенным. Жалуется мне, а я, как он когда-то ухмыляюсь и смеюсь над ним. Просыпаюсь в холодном поту от этих снов. Но я хочу это всё стереть, вылечить.

копировать

Бедная вы девочка. Сил вам все это забыть.
Просто обнимаю вас.
Очень впечатлила ваша тема.
И научите дочь не давать с собой такое делать.
Концлагерь, чесслово..

копировать

Очень опрометчиво. Именно с ролью "бедной девочки" автору и следует расстаться. Взять на себя ответственность за свою жизнь.

копировать

Вы очень сильная. Восхищаюсь вами.

копировать

Первый раз, но согласна на 100% ! :)

копировать

Все правильно. Только они вам не поверят. Им нравится лелеять эту идею "всемогущества" нарцисса. И что он из нормальной самодостаточной женщины может сделать УГ.

копировать

какие ж куры терпят такое унижение.. слов нет

копировать

копировать

Автор, дело именно в вас. Вы не случайно его привлекли, и для вас привлекателен он стал не случайно. Он агрессор по натуре, а вы жертва. Вас бы не привлек НЕ агрессор.
И то, что сейчас всплывает эта жертвенность не его вина, это ваша натура, это вы. С ним или без него.Просто он довел до крайности эту вашу сторону.
работайте над тем, что бы принять это в себе, а потом найти корень и научиться с ним жить. отслеживать эти ситуации.
Это не он сделал вас неуверенной, вы всегда такой были и именно этим его и привлекли.

копировать

Чушь собачья. Почитайте, как он ее завоевывал - он был вовсе не агрессор, а супер-парень. Ну и посмотрите фильмы В постели с врагом, С меня хватит.

копировать

Да дались вам те фильмы.
Ни один здоровый человек не станет терпеть и 1000ой доли того, что описывает автор.
Завоевывал - ок. Но как только началось прессование можно развестись.
Автор даже не развелась по собственной воле, она до последнего жила с ним, на ее счастье мужик потерял к ней интерес.
Но даже спустя 7 лет она ему хочет что-то доказать. Можете смеяться, но она скучает. Автор этого не признает сейчас.Она скучает не по мужику, как таковому, а по тому ощущению целостности себя. Автор жертва. И БМ ей давал то самое ощущение жертвы сполна. Она жила полной жизнью: качели, блуждание по тому самому треугольнику, боль, жалость, власть - это ее жизнь.

копировать

Вы тупая. Диалог с вами бессмыслен, как с бабкой у подъезда.

копировать

ну, будьте здоровы)

копировать

Возможно, вы и правы. Вспоминать до сих пор, переживать, зачем? Радоваться надо, а автор страдает.
Ведь действительно, есть агрессор, но есть ведь и жертва. И некоторым это нравится! Как есть садист и мазохист в сексе, и оба получают удовольствие.

копировать

Как я и писала в главном посте, никогда не поймут эту тему те, кто никогда не был на моём месте. Я и сама раньше не понимала. Точно так же рассуждала, что как можно терпеть такое. И сейчас, годы спустя я не могу понять, как я вообще вляпалась в такие отношения, как я позволяла над собой так издеваться. И с этими мыслями и начала изучать всю эту тему и получила ответы.
Просто возьмите и посмотрите хотя бы 3-5 роликов жертв абъюзеров, нарциссов и вы тогда поймёте.

копировать

Я все прекрасно понимаю. Еще раз повторю: не отрицайте эту часть себя, она найдет выход в любом случае. Научитесь с ней жить. именно из-за отрицания вы не можете понять, как могли вляпаться и терпеть.
Есть женщины, которые на предложение мужа жить с его родителями скажут - нет. Ну нет и все. Просто нет. А после первого же насилия зафиксируют побои и разведутся. Очень просто. Хоть и больно.
Или не ответят в скайпе. Угроза не общаться с дочерью? Да не общайся. Это даже хорошо, зачем дочери этот моральный урод?
Но вы не пошли ни одним из этих путей. Почему?

копировать

"Но вы не пошли ни одним из этих путей. Почему?"
1. Я говорила нет, но его ответ был категоричен, что мы не такие богатые, что бы снимать квартиру. Тем более его бабушка с дедушкой по пол года жили на даче и мы переезжали в это время в ту квартиру. Через года мы туда переехали на совсем, но ничего не изменилось. Я думала, что он сейчас посмотрит на контрасте, как жить с родителями и отдельно и захочет снимать.
2. Побоев не было. Он меня не бил, фиксировать было нечего. Вы видимо не понимаете разницу между избиением и сексуальным принуждениям и грубому сексу. К моменту, когда это дошло до такого я уже была с промытой головой и убеждённой, что проблемы во мне и всем это нужно и все так живут. Ну и не буду я скрывать, что любила я его. В прошлых отношениях, которыми я особо не дорожила, я бы никогда не позволила и доли такого отношения ко мне. Но там не было любви с моей стороны, я не боялась потерять человека.
3. Я сама выросла без отца и я не хотела, что бы дочь была безотцовщиной, как я. Это одна из главных причин, почему я терпела столько лет и не разводилась. И тогда мне было важно сохранить его общение с ребёнком. Но, как только я перестала позволять издеваться над собой, то всё общение со мной и ребёнком прекратилось. Уже больше 6 лет ни одной попытки пообщаться с ребёнком. И в этом он кстати обвиняет меня, т.к. я не захотела прогнуться под него, да ещё на развод и алименты подала. Он даже в суде заявил, что подал на раздел кредита из-за плохого поведения жены, т.е. меня. На вопрос судьи, в чём же заключается моё плохое поведение, он откровенно ответил, что я пошла против него, что я подала на развод и алименты, а должна была молча проглотить всё и терпеть.

копировать

Ну так и поработайте с психологом на тему: я безотцовщина. далеко не каждый, выросший без отца, назовет себя так, это вам отправная точка на подумать. Все ваши уши растут оттуда.

копировать

А я и не отрицаю, что у меня это всегда было больной темой и жуткими комплексами до 18 лет. Я знаю, что это стало пусковым механизмом в некоторых ситуациях по жизни, но жертвами нарциссов становятся женщины и из полных семей, и с хорошими родителями, и отцом в частности.
И я даже скорее соглашусь с вами, что в моей ситуации это и стало причиной, что я оказалась зависимой в отношениях, но я больше чем уверена, что, если бы я не встретила тогда первого мужа, то я удачно вышла бы замуж за другого своего знакомого, с которым у нас тогда только намечались отношения. Но тут, как гром среди ясного неба появился мой первый муж такой весь замечательный и я выбрала его.
А тот парень ещё несколько лет ждал меня и даже чувствовал, когда мне было плохо, а я не могла признаться, что он был тогда прав, что я сделала неправильный выбор. Потом тот парень женился, у него родился сын. Живёт для семьи, строит дом, сына любит. Ну а для меня хороший урок на всю жизнь, что нужно сначала повстречаться и посмотреть на человека. И если всё так замечательно и через месяц мужик начинает тащить в загс всеми возможными и невозможными способами, то значит что-то тут не так.
Я урок усвоила, осталось избавиться от призраков прошлого.

копировать

Ваша ключевая ошибка в том, что вы БМ считаете виноватым. он урод, это бесспорно. Но вы летели к нему, как мотылек. именно его пламя было привлекательным для вас.
Это вы выбрали его. понимаете? И выбирали его до последнего. Вот в чем дело. Откровенно говоря, положа руку на сердце, вы выбираете его до сих пор. И это не его вина, хотя его вины в этой истории предостаточно. Это ваш свободный выбор быть от него несвободной.
Я не хочу вас обидеть. Поработайте с этим

копировать

Первое насилие наступает далеко не сразу. Сначала это психологическая тонкая обработка. Не работай - я все тебе куплю. Не дружи с Маней - она хочет разрушить нашу любовь. Не звони маме - она на тебя плохо влияет. И ты остаешься одна. Тебе не к кому бежать, он один любимый твой и за тебя.
А уже потоооооом тебя связали и измучили...А наутро прости дорогая я вышел из себя, это больше не повторится, я так люблю тебя...и т.д.
Щас вы напишете, что вы бы вот сразу с кляпом во рту вырвались и побежали в полицию, но это говорит лишь о том, что вы не соображаете, о чем идет речь. И вам тут четыре анонима об этом написали

копировать

Любая нормальная женщина сказала бы что будет общаться с Маней, звонить маме и не бросит работу не потому что он купит , а потому что без работы она деградирует .

копировать

за любое непослушание мизогин наказывает. И чаще всего это наказание - как ушат холодной воды! вот прямо после слов о любви, нежности в постели - бац. Агрессия. Провокация скандала - "ты виновата". Виновата уж в том, что хочется мне кушать )) Не так сидишь, не так свистишь... Или например, он за вашей спиной звонит Вашей маме и рассказывает некую гадость про Вас. И так хитренько и подло, что не подкопаешься. Всячески заручившись маминой поддержкой, он начинает "дружить с ней" против Вас. Что при каждом Вашем звонке - мама не желает с Вами разговаривать.

И примерный мамин диалог - "Как ты можешь, дочь, обманывать своего мужа, этого святого человека, который все для тебя делает, без которого ты была бы никем и ничем! Слышать тебя не желаю...".

Также и с работой. Вы можете продолжать на нее ходить. Но его недовольство будет нарастать. -Ты не справляешься, ты не успеваешь приготовить ужин, ты плохой профессионал, да куда тебе работать с твоим никчемным образованием! - что в конце концов Вы сами решаете уволиться :)

копировать

А сказать: "Любимый, ты охренел мне указывать, с кем дружить?" и доходчиво объяснить, что мама -это святое, вам религия не позволяла?

копировать

- Нет, я не охренел. А ты просто должна меня слушаться, потому что мы - семья. И если ты меня любишь, то выполнишь мою маленькую просьбу. Я просто прошу не звонить своим подругам и маме каждый день. И особенно по вечерам, когда я отдыхаю после работы. Меня твоя глупая болтовня достала. Хочу отдыхать в тишине.

(Все. Этого достаточно, чтобы женщина начала бояться недовольства мужа-агрессора. Если она не испугается и проигнорирует его - в следующий раз рискует быть наказанной сильнее. Возможно он будет орать и крушить мебель. Безо всякого повода.)

копировать

Ну вот не звонит она каждый день, а звонит раз в неделю на выходных,,когда любимый отдохнул или в идеале гуляет. Компромисс найден. Если ему и этого много, то женщине пора задуматься, всё ли в порядке в голове у любимого.

копировать

он улучит момент, чтобы выключить ее телефон. Или начнет проверять звонки. Она не сможет в его присутствии разговаривать вообще ни с кем. Но это все медленно происходит, исподволь. Так, что жертва и не догадывается, что ее опутывают сетями.
Нарцисс контролирует свою жертву и шагу ей не даст ступить без его ведома.

копировать

Ну вот я заметила, что мужчина контролирует мой телефон и высказала ему, что для меня это неприемлемо. Несмотря на это, снова поймала его на том,что он лезет в мой телефон. После третьего раза говорить уже не о чем, ясно, что нам её по пути в жизни. Или телефон "сломался". Ну я пойду и постараюсь его починить или новый куплю. Какое медленно? Чего ждать?
Другое дело, если женщина воспринимает контроль как признак любви и с радостью ему отдаётся. Тогда она действительно принимает на себя часть ответственности за свои мучения. Потому что взрослый человек должен понимать,, что приемлемо, а что нет. Что такое любовь и забота, а что контроль.

копировать

Нарцисс использует многие техники. Он мастерски устраняет всю критичность мышления женщины, что она перестает понимать, где контроль, где забота, где любовь. Он ставит крючки и якоря. Часто многие жертвы "прозревают" слишком поздно. Когда просто так уйти невозможно.

копировать

Общие фразы, чтд

копировать

Автор, вы и правы, и не правы. Да, очень многих, даже успешных, женщин можно в такие отношения затянуть. Да, жертва подсаживается на цикл очерования-насилия и все прочее. Но все же не всех женщин. Есть женщины, сильные сами по себе, они спрыгнули бы очень быстро и послали такого мужчину. Либо он сам бы от них отказался, так как они не то, что ему нужно. Либо он бы изменил свое поведение, если эта женщиня для него стала бы очень важна. Вариантов много. Другие женщины - может не супер сильные, но либо понимающие, что такое зависимые отношения либо имеющие очень хорошие примеры, какими должны быть отношения. Они бы тоже соскочили. Все остальные попадают на крючок, и тут уж кто когда соскочит. ИМХО, про такие отношения надо в школе учить, тогда их станет намного меньше. Но отношения эти не редкость, вы не единственная, это не вселенская трагедия на всю жизнь. Растите себя и свои ресурсы, планируйте свою жизнь дальше вместо того, чтобы регулярно оглядываться назад.

копировать

"Другие женщины - может не супер сильные, но либо понимающие, что такое зависимые отношения либо имеющие очень хорошие примеры, какими должны быть отношения. Они бы тоже соскочили."

Здесь Вы правы. Мне не с чем было сравнивать. Я выросла без отца и нормального примера у меня не было. До первого мужа у меня было 3 парня, 2 из которых ещё в школе. С парнем из института мы провстречались 6 лет. Он стал моим первым мужчиной. С ним никаких издевательств не было. Да я и представить себе не могла, что такое может быть в семье. Потом встретила первого мужа и вышла замуж через пол года. Пол года отношения были идеальными, никакого намёка на то, что потом стало происходить. И даже после свадьбы не сразу в полной мере он себя проявил. Началось с его загулов с друзьями и выпиваний. Ну представьте, я выходила заму за принца, а потом принц стал превращаться в урода.

И про опыт Вы правы, т.к. больше я не позволю такого отношения к себе. Ещё перед знакомством со вторым мужем в моей жизни нарисовался один ненормальный. Он конечно не был нарциссом, там вообще клиника полная оказалась, проблемы с головой на фоне алкоголя. И как только он начал закидонничать, то сразу был послан.

копировать

А мне вот интересно может ли сам нарцисс нарваться на отношение с таким же нарциссом, только более сильным? Точнее, что это теоретически возможно я понимаю, а вот смогут ли они существовать друг с другом? Теоретически один из них должен же стать жертвой и подчиниться. А это возможно? И как же этот бывший нарцисс будет так жить и чем это всё кончится?

копировать

Да, кто кого переманипулирует, но надолго их не хватает. Почитайте Сэма Вакнина.

копировать

Автор, послушайте меня, если мне удастся прорваться через здешний куриный хор виктимблейминга. Вам нужен нормальный психотерапевт. НОРМАЛЬНЫЙ. Который специализируется на стрессовых посстравматических расстройствах. Если слышите, как от здешних куриц, про "вы сами выбирали агрессора" - тут же за дверь: такой терапевт ничего не знает о нарциссизме. Нарцисс выбирает не виктимную мямлю, а яркую и независимую женщину, потому что изначально он ищет не подчинения, а ГАРМОНИИ, которая для него - в вашем восхищении (вы отражаете личность нарцисса, которой на самом деле нет и потому ему нужно это отражение для подтверждения своего существования).
Сэма Вакнина почитайте по теме, остальное в основном беллетристика, Вакнин отрывочно в ЖЖ darr_triad.
Поэтому никакой вашей вины нет в том, что вы стали жертвой нарцисса, вы не виктимны от природы и вы не виноваты ни в чем.
Единственное, что стоит у себя поискать, - это инвертированную нарциссичность, то есть грубо говоря в вас есть самой что-то от нарцисса.
Нарц на нарца нарваться не может, но может на человека с пограничным расстройством психики. Это демонический союз, они друг друга сжирают заживо до трупов. (И если бы только своих трупов.) Видела такое. Пограничку тоже стоит у себя поискать, хотя по описанию вы не похожи. Пограничник отражает сладострастно и искренне, от чего нарцы в экстазе. Потом пограничник ощущает, что что-то не так, и устраивает пограничную цыганочку с выходом.
Еще раз: таблетки и психотерапевт. Кто будет заливать про вашу виктимность, вину и детские травмы - сразу в бан.
Нарца тоже в бан и никогда не высовываться, он ядовит, считайте что он радиоактивен и с ним нельзя ни видеться, ни говорить.

копировать

автор, человек сильный духом никогда не позволит над собой так издеваться, проблема в вас, овца безвольная, сори не в обиду

копировать

Это вы не в тему. Совсем. Там все гораздо сложнее. И это на самом деле лечат психиатры, порой в стационарах. Я не Автор.

копировать

тогда в психшку че уж, судя по безумному опусу автора туда и место

копировать

Вы собой займитесь, не юродствуйте и не давайте советов, которых у вас никто не просит. Это моветон.
Вам никто не хамил и не грубил, чтобы вы так по-хамски отвечали. Быдло какое-то евское(

копировать

искренне желаю таким как вы тварям, встретить такого мужчину и огрести по полной

копировать

Вот смешно! Каким тварям? не позволяющим насилия к себе?

копировать

это автор безвольная овца и по вашему выражению "тварь", я такое чмо по определению близко не подпущу

копировать

Вы что в этой теме делаете, если по существу сказать ничего не можете кроме оскорблений? И ведь не уходите, повторяете одно и то же.
Займитесь своей счастливой жизнью, в ваших советах вряд ли нуждаются.

копировать

автор тупит, такой текст накатать об унижении, такой и ответ

копировать

+1000. Женщины жестокий народ. Думают она такая хуевая, а я классная со мной будет по другому. Глупые! Нарциссы не меняются, только хуже. Хорошо если оно после разрыва отношений не будет длительных искать, а так почпокаться. Это страшно, и зайдите на любой форум на эту тему и вы увидите, что девушек выбирают лучших, сильных, успешных. Все красотки. Никакие не жертвы, ведутся на таких и терпят из за эмпатичности. Ты думаешь ну вот, сейчас он поймет и станет лучше, он же видит, что все для семьи и для него. Гонки им мало, всегда. Эту дыру в душе ничем не заткнешь. Ты понимаешь головой, что так нельзя, но ничего не можешь сделать. Мой муж избивал меня до полу смерти, беременную, у меня не осталось друзей, со всеми родственниками рассорился сам и меня расорил. И да, они для других прям очень стараться, хотят держать лицо, а самых близких: дети, жена мешают с дерьмом. Ни дай бог кому то вляпаться в такое. Пишу, а сердце на куски. Как так?15 лет брака, а он даже не париться. Выгнал ночью детей меня на улицу. На следующий день побежал ставить в дом, который строили за общие деньги, камеры чтобы не смогла вещи забрать. Там нет ничего, даже камня вместо сердца. Камень и то чувствует. Я год копалась в себе, искала причины. Пошла к психологу, семью сохранить. Ха. Семья у меня, а он прожил ее как крыса, манипулируя и получая все что хотел от всех. Ни в чем себя не ограничивая. Как только я перестала давать деньги, зп, перестала слушать его советы и настаивать на своем мнении, тут же стало просто не выносимо. Он понял, что я его брошу и сделал это быстрее меня. это нелюди. Таких надо обходить стороной. И горе психологов, мне ещё хуже стало от ее рекомендаций. Виктимблейминг в цвету. Пока не встретила толкового, который сказал, что все у тебя нормально, вернее с тобой, это он болен и это не лечиться. Книги Сэма Вакинга тоже открыли глаза, ещё Банди Лэндкроф. Осторожно девочки. Сразу сладко, а потом ужас. И я с нормальной семьи, не алкоголиков, не садистов. Никто не унижал не оскорблял.

копировать

Оооспади! Сколько пафоса! Муж автора не козёл обыкновенный, а нарцисс!.. Это даже хуже, чем маньяк _убийца. Меньше драмы, больше реализма. Автор, вы жили с ним, потому что вам это было УДОБНО. Вот и вся драма.

копировать

В каждой тебе сегодня испражнилась?

копировать

Пьете?

копировать

Именно. Называется эта " созависимые отношения", по сути " сама придумала принца, сама страдает , что не принц ".

копировать

Вы с таким смаком описываете ваше полное подчинение и измывательства над вами, что создается такое впечатление, что вы по ним скучаете.

копировать

у меня тоже такое сложилось впечатление от автора, ей скучно с новым мужем.

копировать

И с самой собой. А с прежним, "Нарциссом" было Служение.

копировать

Естественно, она по нему скучает, по нарцам скучают все, кто не прошел термоядерной психотерапии, желательно в стационаре.
И это не ее вина и даже не болезнь.
Не знаете ничего - пройдите мимо.

копировать

+100

копировать

Автор, обращайтесь к психологу. Здесь вы не решите ничего.

копировать

Я с вами автор. К огромному сожалению.
Прочитала тут выше как вас (и нас таких же страдалиц) обзывают курами и овцами, и что нам так и надо... Грустно от этого... Но радует то, что это значит эти обзывальщицы не попадали в капкан нарцисса-психопата, и не понимают что это такое. Пусть эти женщины и далее будут наивны и счастливы.
Я прожила с таким товарищем более 20-ти лет. И знаю, что главное качество психопата - маскировка. За его масками невозможно понять что за человек там кроется. И потом оказывается что никакого человека-то там и нет. Нет принципов, нет эмпатии, нет никаких моральных норм. Это сначала всегда прекрасный принц, который достанет вам звезду с неба. Но рано или поздно заставит расплатиться за эту звезду.
Выше женщина пишет что смогла укротить такого нарцисса. Конечно она ошибается. И самая горечь в том, что чем дольше она держит нарцисса на поводке, тем дороже будет ее расплата.
Мой нарцисс меня никогда не бил, в сексе был даже нежен и послушен. И были долгие годы когда мне казалось что у меня идеальный брак и мой муж и не нарцисс вовсе, а так, мужчина с "изюминкой". Но стоило мне чуть ослабеть... Мне припомнили ВСЁ, я даже не подозревала что на меня всю жизнь собирали "досье", нормальному человеку даже не придет в голову акцентироваться на чужих болезненных мелочах :-(

копировать

однако 20 лет протянули

копировать

О да, досье. Мне мой припомнил, как на меня однажды в институте неуравновешенная уборщица шваброй замахнулась. И главное я в его глазах была виновата в этой ситуации со святой уборщицей)) Тоже 20 лет прожили.

копировать

Автор, если Вы серьезно - то ВАм в "прикрепленный " топик "мизогины".
Там и ссылки на теорию, и опыт дам, которые сами через такое прошли, и, как понимаю, которые или посещали психологов по этому вопросу, и (или) на предмет информмации подкованы похлеще многих психологов. Ну и поддержка неплохая
Еще - почитайте хотя бы "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд и "Синдром Мэрилин Монро" Элизабет Макавой. Вещи написаны 100 лет назад, но очень...иллюстративные на предмет психологической зависимости и (внимание! - как жить "после".
. Притом там не столько про "кто виноват", а "что делать". То есть не концентрируется внимание, на то, нарцисс ли кавалер. Или алкоголик, или закомплексованный, или женатый, или нормальный, просто "не очень-то и заинтересован". А именно какие чувства, какие переживания, как уйти из таких отношений и (тададам!) что делать потом.
Повторяю, если Вы ПРАВДА хотите что-то изменить к лучшему, а не "поговорить, покорябать болячки, пожалеть себя, полюбоваться на свои страдания, поупиваться своей жертвенностью - - и в результате решать, что "да...но" и ничего мне не поможет.
Кстати, все вышеописанное совершенно нормально на первых этапах тскать осознания.

копировать

Спасибо за ответ. Я знаю про такой топи и даже заходила туда. Но там слишком много информации скопом, всё не перечитать. Поэтому и решила обратиться сюда в надежде, что может быть кто-то даст ссылку на тот же психологический форум, на нужный, заточенный именно под эту тему. Может быть ссылки на конкретных психологов, которые специализируются именно на этих проблемах.

"Кстати, все вышеописанное совершенно нормально на первых этапах тскать осознания."
Так у меня это осознание и произошло вот только недавно, хотя прошло уже столько лет. Все эти годы я жила с мыслью о том, что я неполноценная и поэтому так у меня получилось в первой семье и с жутким комплексом вины перед дочкой, что не смогла сохранить семью. А теперь я знаю, что нарциссиз может передаться от родителя к ребёнку, если он будет ежедневно видеть как один родитель издевается над другим. И вот теперь я рада, что мой бывший муж не общается с ребёнком и теперь я даже и не дам общаться, если вдруг ему через 6 лет вздумается. А буквально пару месяцев назад я готова была идти на переговоры, если бы он вдруг вспомнил, что он отец.

И осознание того, что из таких отношений жертва живой не выходит, тоже отрезвило очень. И если раньше были какие-то жуткие обиды на бывшего мужа за то, что он бросил семью и уж тем более на его любовницу. То теперь я осознала, что по сути они оба спасли мою жизнь и психику моего ребёнка.

копировать

Так "мизогины" и есть "форум, заточенный на эту тему". Много информации? Много - не мало, читайте потихоньку, в день по страничке.

копировать

Именно!!! Более заточенный, чем многие "специализированные" форумы.

копировать

У топика "Мизогины" снизилась посещаемость?:-)
Идти на бабский форум с надеждой пообщаться с профессиональными психологами - это сильно.
Все эти нарциссы, мизогины, абьюзеры и т.п. всего лишь люди с полным отсутствием моральных принципов, они текучи и видоизменяемы, им всегда комфортно. Но именно из-за своей психической нестабильности они, заразы, как правило, чертовски привлекательны. И тянутся к ним недолюбленные тетки, цепляются за них руками, зубами и когтями. А потом десятилетиями сопли жуют, мужик уж забыл, как их звать, а они все ищут причины своих жизненных неудач в давно прошедших отношениях.

копировать

+100

копировать

Автор, я прошла через то же самое что и вы, с той лишь разницей что бывший муж - европеец. Добавился чужой менталитет что усугубляло и без того плачевную ситуацию. Вечные туссовки по барам, клубам, друзьям с пресловутой атрибутикой в виде пива, чемпионатов по футболу, баб, которые липли к европейской диаспоре дабы урвать свое место на пляже под солнцем.. А я засела дома без работы и превращалась в отупевшее ОНО. Как вы понимаете, не по собственной воле. Плюс еще добавились очень серьезные проблемы со здоровьем, которые "не обещали" мне карьеру. Моя жизнь - это его тыл, жена красавица, ребенок здоровый, - чем не повод для хвастовства перед многочисленными дружками. Его жизнь - бесконечный гульбёж, работа с командировками по всему миру, сноуборд в Австрии, кайт серфинг везде где есть море или океан, хоть камни с неба, но себе, любимому, он обеспечивал все. Переспорить его - значит попасть в ближайшую дурку. Поток сознания лился часами, слова не вставить. Выворачивалось и переворачивалось все с ног на голову, и, вуаля - он уже жертва.

Я - негативная, унылая, ничего не понимающая одноклеточная, которая плохо кончит без друзей и уважения. ( к слову сказать, друзей было много, два высших образования, карьера начиналась неплохая, я всегда была в центре внимания в силу своего дружелюбия и общительности, симпатичная, легкая и прочее) Из меня планомерно делал отстойную тупицу, приложение к пыли и мебели. Моральный патологоанатом. Пальцем не тронул ни разу, но моральное насилие еще хуже. Все это продолжалось 15 лет.

Закономерный вопрос - почему терпела. И ответ не может быть однозначный и в одно слово. Поначалу ничего не терпела, жизнь закрутила и казалось что все идет своим чередом, притирка и прочее. Потом заболела так, что мне было не до развода и разъезда, а недосягаемым достижением казалось то чтобы оторвать голову от подушки без нон-стоп головокружений. Потом поняла что с этого упыря хоть что то надо урвать, и дождалась чтобы выплатил ипотеку за 2 квартиры. Как только это произошло - подала на развод. Теперь живу в выплаченной квартире, без съема, без ипотеки. Развод длился 4 года. Адский ад. Долбанный иностранец ставил кучу условий, неприемлимых для принятия адекватным человеком. ( как пример -одно из условий, которое он хотел заверить нотариально, всех своих ухажеров я должна была знакомить с ним для утверждения или изгнания. А уж потом можно было представить дочке )

После развода оказалась свободна и счастлива, но... Депрессия, низкая самооценка, плохое самочувствие, лишний вес не добавляли уверенности. Ни к каким психологам не ходила - финансов не было. Пила антидепрессанты. Помогло. Потом просто сказала и приказала себе воспринимать бывшего как больного на всю отбитую голову шизика и игнорировать полностью. Только общение по поводу дочери имеет место быть, и то если он начинает затрагивать иные темы ( я сука-тварь, семью разрушила итд) - бросаю трубки и блокирую, не дав вылить на себя очередной ушат дерьма дабы подпитаться от меня энергетически. Просто приказала себе не вспоминать. И каждое утро говорю себе что я самая красивая, достойная, с лишним весом справлюсь, со здоровьем уж как нибудь потихоньку... И что эта мразь обратку обязательно отгребет!!! И признаюсь честно, будучи совершенно не злорадным человеком, радуюсь и злорадствую когда у него случаются серьезные неудачи, обнаружился сахарный диабет и тд. И плевать я хотела на моралистов! Да, я торжествую когда его начинает жизнь бить, заслужил! И мне это помогает. Плевать кто и что думает по этому поводу. Главное - я стараюсь восстановиться.

Сейчас мне 42 года. Полгода назад вышла замуж за классного полноценного мужчину, очень стараюсь сохранить в семье покой и радость. Но это сложно. Потому что постоянно присутствует ощущение что я не справлюсь, не то сделаю, не дотягиваю, боюсь осуждения ( кстати, я так же воспитывалась без отцовской любви и поддержки) Очень опасно в данном случае воспринимать нового мужа как подарок судьбы и чуть ли не тапочки ему в зубах таскать. Нужно заниматься саморазвитием, ценить себя и показывать что я себя люблю!

Я не психолог, но хочу вам дать простой совет - просто скажите себе ( прикажите, заставьте себя поверить) что все что произошло с вами - это было неким вложением на ваше будущее, проверка на вшивость если хотите. И за вот эти страдания вам судьба послала второго мужа, с которым вы счастливы. Никому ничего не доказывайте, вы и так молодец! Прикажите себе не думать о том, что вы не справитесь или не дотягиваете, или не заслуживаете чего то - вы уже избавились от гноя, а значит у вас впереди только светлая жизнь. Мне помогает. Только надо повторять это все как мантру каждый день.

копировать

А кто вам мешал ровно столько же ходить развлекаться с подружками, а мужа отправить сидеть дома с ребёнком. Это -норма в Европе.

копировать

Сразу видно - несведущие подтянулись. Вы сделали мой день, если честно! что значит ОТПРАВИТЬ СИДЕТЬ С РЕБЕНКОМ??? Приковать его к батарее?? и вложить в руки ребенка? Или вы серьезно думаете что если скажешь - дорогой, сегодня ТЫ сидишь с ребенком, а он прям - "да, дорогая, все понял, сижу!" При чем тут норма в Европе? Такие люди - сами НЕ норма! Вот не лезьте в те вопросы, в которых не разбираетесь, йоптыть.

копировать

Прекрасно я разбираюсь. Просто некоторым нравится и страдать и превозносить свои страдания до вселенской трагедии. Вас послушать - так Чекатило просто теленок по сравнению с великими и ужасными НАРЦИССАМИ. Смешно, ей-богу.

копировать

Ну так посмейтесь, чего уж. Может сиё действие вам поднимет самооценку на ближайшую пятилетку. Лишь бы вам было хорошо.

копировать

Ты в своей жизни никак не разберешься: муж тебя бросил, любовник тоже, сама уже в климаксе. Сидишь и гадишь везде, желчью исходишь. Найди себе хоть какого-нибудь - может быть, поможет обрести душевный покой))

копировать

Ооспади, как же вас от меня прёт, быдло анонимное!.. Это прямо даже как-то нездорово. Заботитесь обо мне, душа у вас за меня болит... Прям страшновато становится :scared3

копировать

А кто ты? Было не анонимное? Это вечная последняя евская попытка сохранить лиТСо - анонимов хоть как-то унизить их анонимностью)) За мою душу не волнуйся :cool1
Ты такой же евский аватар как и все. И пишешь анонимно тоже. Такшта соплей не тряси)))

копировать

Такая смешная. Тут два анонима пишут, у всех стиль разный, а ты даже не поймешь в силу отсутствия мозга кому отвечаешь. Забавно.

копировать

Ну это вы смешная. Неужели вы думаете,,
что я вчитываюсь в анонимные сообщения? Сорри, но много чести вам будет. На этом и закончим, больше я анонимам отвечать не буду.

копировать

Рада за вас. Забейтесь в угол.

копировать

А ты чем здесь занимаешься? Не желчью исходишь?

копировать

Ну в чем вы разбираетесь? У вас не было никакого мужа, ни плохого, ни хорошего.

копировать

Ну вы же хотели хоть чучелом, хоть тушкой в Европу попасть, вот и попали ))), чего ныть-то?

копировать

Пистец вы тупица. Мы в Москве жили все годы. Еще раз для особо одаренных : свои никчемные пять копеек засуньте в зад.

копировать

И перетерпеть, пока монстр выплатит ипотеку за дом. Так что всё у автора нормалек! :cool2

копировать

Уймись уже, болезная. Тебя второй день прет не по-деццки во всех темах.

копировать

Ну вот зачем вы читаете мои сообщения? Для адреналина? Вы бы подписывались -я бы вас никогда не читала. И было бы всем счастье.:party4

копировать

Ты себе топ заведи имени себя, чтобы в него заходили те, кому интересно твой бред читать. То, что у тебя жизнь не сахар, потому что у самой проблемы такие же, как и у большинства - сама знаешь. Но тебе же нравится ковырнуть побольнее и приложить покрепче, добить. Это психология шакала. Но ты же считаешь себя целителем душ и санитаром леса.))

копировать

Я вас не читаю. Уймитесь, не засоряйте эфир

копировать

))) Засоряйте эфир! Пешите исчо!

копировать

Я уж не знаю, кем она себя считает, то вы себя, похоже, мессией считаете. Так я вас разочарую. Света вы тоже не несете.

копировать

Я вас вообще не читаю. Другой аноним за меня радеет, спасибки.

копировать

Вот и славно, трам -пам-пвм.

копировать

Спасибо вам большое за ваш пример.

Вот тут выше "развлекальщики" склоняют меня и таких же, как я, называя безмолвными овцами и т.п. Пишут, что я годами упиваюсь своими страданиями и скучаю по ним. Я скажу так, что я даже врагу не пожелаю оказаться на этом месте. Хотя по сути мой враг (раньше я её именно так воспринимала) на этом месте и оказалась, когда забрала моего бывшего мужа. Теперь он над ней измывается уже почти 7 лет. Но если раньше я её ненавидела, то сейчас очень благодарна за то, что освободила меня от этого морального урода. Тут пишут, что на нарциссов нарываются ленивые пустышки.
Вы в очередной раз убедили меня, что ничего подобного. Таким людям пустышки не интересны. Им нужны лучшие и самые-самые. Я была целеустремлённой, жизнерадостной, общительной девушкой, которая в 24 года делала карьеру, получала второе высшее образование (оба красных диплома), ходила по разным курсам, семинарам. Были цели и планы. Но на время отношений с бывшим мужем я не то, что замерла, а он всё уничтожил, специально рушил, что бы ничего у меня не было, не получилось. И многое так и не получилось восстановить, хотя много я смогла добиться после развода и продолжаю добиваться. По сути у меня получилось добиться того, к чему всё время стремился и продолжает мечтать мой бывший муж. Как он красиво говорил, что "У нас будет всё. Мы будем жить, как король и королева. Мы купим квартиру, мы купим загородный дом. Мы будем разъезжать по заграницам. Ты будешь шикарно одета." Результат за 5 лет брака - был куплен дачный участок 6 соток в Калужской обл. в кредит, съездили 1 раз в Болгарию и 2 раза в Питер к его родственникам. А ещё он 1 раз купил мне юбку с футболкой Оджи (как сейчас помню) и 1 пуховик на 2 размера больше моего, т.к. он был с 80% скидкой. И всё. Всё остальное покупала я сама на заработанные в декрете деньги.
Он всё только мечтает, а я это сделала. Это я сейчас про собственный бизнес, пусть и небольшой пока. Или он мечтал о даче. В результате ему дачу купила любовницы, а я дачу себе купила сама.
Та, которая в результате бывшего мужа увела, то тоже из серии без мыла в жо... залезет. Вы бы видели, как она его уводила. Уж её безмолвной овцой никак не назовешь. Так же у неё 2 высших образования, главный бухгалтер, правда разных шарашек, но всё же. Так же стремилась к росту и карьере. Она планировала открывать свой бизнес. В результате, вся жизнь для него и ради него. Для него она купила дачу, машину, сейчас впряглись в ипотеку.
А он - а он по сути пустое место - птушник, которому подфортило и его сосед в 18 лет устроит в айти отдел банка и там он начал расти. Ничего сам в этой жизни он не сделал и не добился, кроме, как издевательств над женщинами.

копировать

Вам натурально надо к врачу. Вы посекундно вспоминаете то, о чем должны были забыть 7 лет назад

копировать

Что вам до развлекальщиков? ))) Шлите всех на берег безмолвия ракушки собирать! Писать комментарии - много ума не надо. Лишь бы буквы знали)) Те, кто пишут тут о желании быть жертвой и упиваться этим всего лишь ограниченные люди, которым мозг при рождении Боженька не доложил. Меня всегда умиляли особи, пыжущиеся и из штанов выпрыгивающие дабы поучавствовать в дискуссии наравне с адекватными людьми. Это первое.

Второе. Вы много добились. Вы это понимаете. У вас другая семья. Новая жизнь. И вы не упиваетесь ролью жертвы, а просто напросто не можете найти ( потому что ее нет) кнопку delete у себя в мозге. Чтобы все стереть, перезагрузить и отформатировать. Забыть прошлое - очень сложно. А если в анамнезе еще и паровоз проблем, то сложно вдвойне. У меня, например, проблема с курением. Начала курить во время развода и курю уже 7 лет. Как паровоз. Бросить сложно. Настоящий муж тоже курит, срываюсь. Здоровья не прибавляет от слова "совсем". Но надо находить в себе силы и справляться, потому что такие женщины как мы - сильнее других, понимаете? Те, которые прожили жизнь как в сказке и ничего тяжелее члена в руках не держали, образно говоря, плывут по течению и отписывают свои никчемные комментики тут. А те, как мы, которые и не подозревали что такие сильные, выдержав все это и изменив свою жизнь, даже рядом не стоим с пустышками вроде евских кур. Так что поймите это и порадуйтесь что вы смогли все изменить и еще отделались малой кровью, 5 лет это не такой большой срок. Все поправимо.

Сходите к психотерапевту, думаю он назначит вам легкие антидепрессанты которые вам реально помогут. И не надо думать что вы будете как овощи с отключенным мозгом )))) Просто они расставят все по местам, как расстановки по Керлингеру. Успокоитесь, поймете как жизнь прекрасна!!!

копировать

Да, вы абсолютно правы, обычные тетки, которые вам тут гадости пишут - таким мужчинам неинтересны. Им надо самую лучшую - и уничтожить....

копировать

Господи, сколько гордыни. Точно -два сапога пара (нарциссов).

копировать

Хаха. У меня такое чувство, что автор сама себе подбадривающие простыни строчит. Очень похоже по стилю.

копировать

Спасибо вам за вашу историю. Желаю вам здоровья физического и душевного, пусть у вас все получается. Вы большая молодец, что справились, что нашли силы жить дальше.
Я старше вас. Многое из рассказанного вами мне хорошо известно. Мне тоже удалось уйти из такого брака. Несколько лет пришлось восстанавливаться. Пережить и осознать, принять и оплакать - все это необходимо, чтобы идти вперед.
Мне хочется пожелать вам счастья.

копировать

Большое спасибо. Все это очень тяжело... И самой восстанавливаться, и в новой семье погоду поддерживать. Потому как бывший постоянно достает, живет в 5 мин ходьбы, ребенку еще только 11 лет- вынуждена давать общаться с отцом. Сама встреч с ним избегаю, заблокировала везде. Один его голос меня выбивает из колеи. Но держусь. Это обязательно когда нибудь полностью перезагрузится.. Вам тоже огромных сил и счастья!

копировать

Всего нам хорошего!)) У вас все получится!

копировать

Браво, вы молодец. Вам и автору желаю много счастья!

копировать

Спасибо большое !

копировать

мдя , ради материальной выгоды столько лет ждать и терпеть, на такое ни одна европейка не способна.

копировать

Еще одна, жопой читающая..

копировать

да ладно хамить и притворяться жертвой, таких в Европе, США куча теток, на насекомых была картинка характерно вас описывающая, оскаленная волчица в павлопосадском платке.

копировать

Не каждая женщина станет идеальной жертвой и не каждая будет помнить своего палача семь (!!!) лет. У моего БМ есть некоторые черты нарцисса, если верить определениям из популярной литературы. Ну и что? И на мне, и на НЖ он обломал зубы. НЖ, хоть и сидит на его шее, но прекрасно умеет отстоять свои интересы, судя по рассказам наших общих детей. Потому что вышла за него зрелой, побитой жизнью теткой, а не подростком, как я. Да и я спустя столько лет не в обиде давно. И как БМ ом был чуть ли не идеален в рамках своих возможностей, мне это и русские, и немецкие подруги подтверждали.

копировать

мир вообще не идеален. люди все разные, если вы этого еще не поняли.
если бы все было так просто (про "помнить палача"), то количество пациентов у врачей-психиатров, психотерапевтов было бы значительно меньше. но часто бывает, что вполне себе нормальные люди попадают в такие отношения с нарциссами,и это не обязательно мужчина\муж, это могут быть родители, братья-сестры, близкие родственники и даже коллеги. и последствия таких деструктивных отношений могут наложить отпечаток на всю жизнь.
поэтому никакой пример из своего опыта не может быть инструкцией для руководства для другого человека, то. что случилось у вас, никак не может повториться в отношениях/осознании/поступках/мотивах другого

копировать

Вот именно, что люди разные. Некоторые принимают на себя роль жертвы, некоторые -нет. А к психотерапевтам и даже к психиатрам многие ходят потому, что нет реальных проблем и скууууучно. Нередко как раз потому, что "палач" полностью обеспечивает высокий уровень потребления и "жертве" реально нечего делать.

копировать

Зачем рассуждать о том, что может быть с кем-то?
Вот есть автор. Не брат и сват ей портили жизнь, а просто мужик. В ЛЮБОЙ день из их совместных лет жизни она могла встать и уйти. Но не сделала этого.
Более того, до сих пор холит память.
Вот вам человек. Что ей делать?

копировать

так я и не об авторе и ее ситуации пишу.
память - сложное "устройство", ее нельзя стереть по своему желанию.
и если она не может с этим справится сама, то нужно обращаться к специалистам. а не писать на Еве, где всегда "самадуравиновата"

копировать

Зная людей, которые в Европе прибегали к помощи психотерапевтов, сильно сомневаюсь, что они помогут. Они не заинтересованы в том, чтобы человек решил свои проблемы, а второй, чтобы клиент платил как можно дольше. Но попробовать конечно можно, раз уж за семь лет ничего не изменилось.

копировать

??? вы же выше утверждаете, что диалоги с анонимами - ниже вашего достоинства))

копировать

Конечно, не каждая, вон выше уже пишут, исключительно высшей расе присуще жить в г..не годами. Куда уж нам, курам, понять женщин трагической судьбы.

копировать

Вы вышли замуж подростком? это фигурально?

копировать

Я.вышла замуж в 19 лет. Вроде, это ещё почти подросток, Teenager

копировать

Дети из хороших семей замуж рано не выходят и не женятся.

копировать

Ага, ипуцца по ночным клубам.

копировать

И за все это время вы ни разу не были у психотерапевта?
Не, если вам нужен простой треп, то вам на подобные форумы, это да.
Если нужна реальная помощь, то идите к реальному психотерапевту.

ЗЫ. Что за семья у вас была (родительская), что вы так позволили с собой обращаться?
Полная? Родители любили? Братья-сестры?

копировать

Я не автор, но вопрос не в бровь, а в глаз. Тоже подумала, что у автора не было надежного тыла - родительского в первую очередь.

копировать

Вы даже не представляете, что нарцы делают с родительским тылом. Ни у кого, кто попался нарцу, нет никаких тылов. Это совсем не про уйти от мужа-алкоголика.

копировать

+100!! Никакие тылы не помогут.

копировать

Мой обаял моих родителей, которые и так никогда не были моим тылом и дружил с ними. А потом всех бросил. Но они винят в этом меня.

копировать

Вы не в теме. Автор же просила не высказываться тех, кто не понимает, о чем речь.

Она не позволяла, понимаете? Это иной уровень отношений. Это некое "зазеркалье", где привычные схемы и модели поведения не работают. Кто не пережил на своей шкуре, не понимает. Родительская семья здесь не при чем. В нарцисса может вляпаться абсолютно ЛЮБАЯ женщина!!
Потому что в начале отношений с абьюзером нет никаких (!) сигналов или предпосылок о его агрессии. Автор же пишет открытым текстом - насилие началось ПОСЛЕ загса.

копировать

Точно. До лапочки

копировать

Вам не первого мужа надо бояться, скорее всего, этот комплекс реакций, когда вы легко стали жертвой, это далекое детство и отношения с родителями. Строгое воспитание, отсутствие эмоционального контакта с мамой. Поэтому и паттерны существуют, даже при новом адекватном партнере.

копировать

Нет, Вы не правы, если только частично.
Я выросла в хорошей семье, где все друг друга любят. Единственное, я выросла без отца. Есть у меня предположение, что это сильно повлияло на то, что я попала в такую ситуацию, т.к. с детства был комплекс "безотцовщины".
Кто-то выше спрашивал, какой климат в моей семье был, издевались ли надо мной и т.п. У меня была нормальная во всех смыслах семья. В нашей семье дети - это центр вселенной, всё для них и ради них. И так у нас уже несколько поколений выросло и продолжает рости.
Меня никто не бил, не гнобил, не издевался. Поэтому для меня всё это стало чем-то диким и непонятным.
Кстати, бывшая невеста моего БМ, о которой я упоминала, она так же выросла без отца, но у неё очень близкие отношения с матерью и родственниками.
Т.ч. Ваша теория не верна.
А вот моего БМ как раз таки гнобили родители в детстве. Отец его не признавал, думает, что он нагуленый. Когда родился младший брат, то всё внимание и любовь все направили на него. Кстати, так и сейчас, хотя им уже 36 и 31 год. Для младшего всё и для его семьи всё родители делают. А старший сын (мой БМ) нужен только ради фин. помощи.
И я думаю, что проблему нужно искать в детсве моего БМ, а не в моём. Т.к. у меня и до него были отношения и после. И никто надо мной так не измывался.
А вообще тема эта старая, 1,5 года ей. За это время у меня много изменилось. Я работаю над собой и это меняет всё.
Сейчас для меня это прошлое не настолько болезненно. Видимо выздоравливаю, хотя эти "бэкапы" у меня до сих пор случаются, но уже намного реже и не такие ярко-сочные, как раньше.

копировать

Судя по кличеству местоимений "я" и самопоставленному диагнозу жертвы, еще не известно, кто из вас нарцисс...

копировать

вы не виноваты во всем, но проблема ваша и в вас.
часто в таких случаях корень проблемы идет из родительской семьи - девочку не любили, плохо относились а так как ребенку нужна любовь тупо чтобы выжить и быть привязанной к родителям, это воспринимается как любовь и если такие отношения не перемолоть, не осознать в себе, то всегда любовь будет ассоциироваться с плохим отношением. бьет значит любит отсюда.
идите к психотерапевту. хорошему проверенному. не поможет так хоть выговоритесь и услышите от живого человека что все что было это не нормально.

копировать

Ой-ей, кабы все было так просто... ((
кабы все мы понимали механизмы "крючков" треугольника Карпмана.
Почему жертва становится "жертвой" - тема на две докторских :)

копировать

Ласточка моя, у вас БМ нарцисс, а у меня мать! И вот где Ж-О-П-А!(((
Это просто кошмар!

копировать

Автор, Вам вот СЮДА
https://eva.ru/topic/42/3557297.htm?messageId=98458663
разумеется, ни к каким психологам это не вопрос, ибо Вам не это сейчас надо.

копировать

Кто поднял старую тему и зачем?

копировать

ну, в "Мизогины" никто не заходит... а тема нужная

копировать

В Мизогинах все резко выздоровели? Хорошо-то как

копировать

Так уже и автор в ней пишет. Снова.

копировать

Ппц баба е@анько...:crazy

копировать

а вот и муж...

копировать

Подруга развелась с подобным товарищем, тоже читала про мизогинов и пр. Но, до сих пор говорит, что любила. В то же время, даже сейчас звучат слова :" Он наказывал меня молчанием", , "Он наказывал меня отсутствием секса.". Я ей говорю - " Вы были просто парой - тиран и жертва и даже сейчас ты жертва, т.к. другая скажет "Мы не спали... не было секса..., не спит со мной козел...", о каких наказаниях 40-летней тети мпжет идти речь???"

копировать

Почитайте, поговорите в ее Инстаграмм с Асей Долиной, она жертва таких отношений. Я не очень вникала в подробности, но надеюсь поможет, раз Вам необходимо об этом говорить. Она эту тему "облизывает" многие годы, хотя на мой взгляд ничего страшного там не было. Но это на мой, т.к. я не жертва по натуре. Многим очень нравится, как она пишет , ну и поговорить. Я бы на вашем месте избавилась от штампов "жизнь с нарциссом" и проч. ну было и было, это было давно, уже много хорошего было, впереди у Вас еще длинная жизнь, живете будущим.

копировать

у меня первые 2 брака с нарциссами были, причем они оба разные - один с садистским уклоном, второй тихий психопат
тоже быстрые завоевания и обесценивания, но есть одно НО
я боролась, я сопротивлялась, я всегда знала что ни при каких обстоятельствах я не брошу работу и не впаду в зависимость
уходила достаточно легко, от первого мужа через полтора года, со вторым на 6 году брака развелась, забрав все что мне причитается и даже больше
оба мужа потом конечно выставили крайней меня..ну ладно
третий муж не абьюзер, с ним 10 лет, был кризис..и я впала в страсть с психопатом...но тут уже через месяц я поняла кто он и стала глумиться, в итоге через 3 месяца его бросила
но первые 2 месяца секс был фееричен, прямо транс

не с каждым может случиться, у человека с обостренным чутьем и чувством справедливости, с сильной интуицией такого не будет
все их примочки, манипуляции и провокации направлены на подавление воли человека, подчинение, навязывание чувства вины
и это надо понимать
а женщины боятся отстаивать свои позиции, они сразу начинают винить себя - я виновата, я плохая, я стану лучше, лучше и еще лучше
нуну...

копировать

Кажется, это все про меня... радует то, что у него сейчас появилась другая. И возможно он останется с ней. Сама я от него уйти не могу. Хотя нет, я уходила несколько раз, он всегда возвращал. Но с каждым разом становилось все хуже и хуже. Морально я раздавлена. Самооценка на нуле. Все время прокручиваю в голове, что и когда сломалось в наших отношениях и не понимаю, есть мысли, что я что-то когда то сделала не так. И есть желание доказать ему, что я на самом деле хорошая. Понимаю, что мне прямая дорога к психиатру. До него у меня были классические отношения и брак с нормальными мужчинами.

копировать

Вам (не только автору) всякого насоветовали выше, наверняка что-то для себя найдете.. Еще рекомендую почитать старенькие книжки Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и Элизабет Макавой "Синдром Мэрилин Монро.
Ну и ту самую "Вы ему не слишком нравитесь" (или как там русский перевод названия) Берендта и Тучилло. Последняя помогает сместить фокус с жалости к себе на внимание к себ.

копировать

Посмотрите на ютуб вебинары Инны Литвиненко, она специализируется на восстановлении женщин после отношений с нарцами. Много интересного говорит и мозги хорошо промывает, я своего тоже уже год не могу забыть. Единственное она не берет сейчас никого в личную терапию до середины зимы, очень много женщин с подобной травмой.