Сохранить семью ради детей?
Всем добрый вечер, хочу рассказать свою историю. Мне 31 год, 11 лет замужем, 3 детей. 10 лет, 4 года, 2 года. Замуж вышла по любви, родился сын, спустя4 года узнала что есть у мужа другая девушка, не буду описывать весь ад через который я прошла, не ушла, думала сильно люблю, не смогу без него. Остались вместе, очень хотели дочь, я забеременела, оказалась девочка. Родила, думала в заботе о малышка боль утихнет. Но не утихла и я стала понимать, что все остыло, нет больше тех чувств, все стало ровно. У мужа очень сложный характер, с элементами самодурства и деспотии. Когда любила, закрывала глаза на его выходки, теперь стало сложно. Когда дочери был год я забеременела 3 раз, вопроса про аборт для меня нет, родила, знала что тяжело будет. Муж с детьми не помогал никогда, не погулять, не по дому что-то, с детьми ему не интересно. Он постоянно выставляет меня виноватой во всем, прессует по каждому пустяку, на детей кричит постоянно, на меня тоже. Думаю не любит, хотя говорит что наоборот, но это слова.Я тоже не люблю, секса практически нет, 2 раза в месяц максимум. Дети не привязаны сильно к нему, но о все равно радуются ему. Он отличный хозяин, в дому у нас все идеально, в бытовых делах он молодец. Квартира общая, купленная в браке, работа у меня есть, машина своя. Но нет никого из родных, я с ним уехала в другой город, здесь только его родственник. Боюсь в бытовом плане не справится, с машиной тоже боюсь если что-то сломается, что делать. Боюсь травмировать детей, оставить их без семьи. Страшно и жить так невыносимо. Кто как поступил в подобной ситуации?
Хочу спокойной жизни, чтобы никто не прессовал. Хочу отвечать сама за свою жизнь, без оглядки на кого то, что не поймёт, будет высмеивать, не поддержит.Хочу начать жить своими интересами, хочу развиваться в профессии. Хочу жить с детьми, заниматься их развитием. Понимаю, что отношения я больше вряд ли построю, поэтому хочу научится находить счастье в других вещах помимо мужчин
Да скорее всего финансы, я буду стремится зарабатывать больше, получаю второе образование, думаю я справлюсь. И ещё этот дурацкий стереотип- «дети должны расти в полной семье»
Дети должны расти в счастливой семье. Он не перестанет быть отцом после развода и если вы думаете что живя рядом с ним вы обеспечиваете детей отцом-это не так. Он отец по определению, а уж хороший или нет от вас не зависит. А детям нужно обеспечить спокойную и счастливую жизнь, если у вас такая напряженная обстановка не думаю что это возможно в браке с этим человеком
пипец, простите конечно, но что-то с головой у вас. уходите сейчас, дальше будет хуже. справитесь.
Я понимаю, есть неуверенность в своих силах, что смогу сама детей воспитать,поэтому и задаю такие вопросы.
Эээээ... Если отбросить все остальное, что взрывает мозг... То один вопрос... В чем смысл "ради детей"? Вы же и им жизни разрушите в итоге...
Чтобы дети жили в полной семье,но я понимаю что детям нужна нормальная семья, не такая, где родители неделями не разговаривают. И я так же понимаю, что не будет муж участвовать в их воспитании, вообщем каша в голове, лучше наверное к специалисту обратится, чтобы мозги на место встали и тогда принять решение
Упаси боже от такой полной семьи. Вы же им показываете своим примером как надо жить, они и будут хотеть в такие же "больные" отношения :-(
Это понятно, надеюсь дети это тоже поймут. Я не знаю как сложатся из отношения с отцом, если мы разведёмся. Очень бы хотела, чтобы он с н
Так у вас нет полной семьи, только оболочка :-(
У меня так же. Муж похожего психотипа - критикует, не поддерживает, в лучшем случае угрюмо молчит. Семьей мы время не проводим, иногда собираемся с его родственниками только все вместе. Родственники к слову - прекрасные. Очень тепло приняли и меня и моего ребенка от первого брака.
Я созрела уходить, хотя материально будет очень тяжело. Я не могу больше жить под этим прессом. Мне за 40. А у вас все впереди еще! Чувствуете силы - уходите. То, что делает ваш (и мой) муж - это психологическое насилие.
Я все понимаю, страшно немного, тк я совсем одна в этом городе, все таки трое детей. К нему я не буду обращаться, ладно чтобы знать как оно будет, нужно попытаться что сделать.Как подготовить старшего ребёнка, к тому что папа с нами не будет жить? С младшими проще.
Что значит к нему Вы не будете обращаться, он Вам как минимум должен алименты на 3х детей. И не вдумайте геройствовать - это его прямая обязанность.
Я не знаю, как он будет себя вести когда я ему сообщу о разводе, мне кажется он превратится в раненого зверя, поэтому вряд ли можно будет к нему обращаться. Я думаю он будет требовать раздела имущества. С алиментами мы конечно же решим.
Я тоже совсем одна не только в этом городе, но и в этой стране. Все мои родные и друзья далеко.
А почему это вы не будете к нему обращаться? По своим вопросам - ок, но по вопросам детей - его никто от отцовства не освобождал.
У нас один общий ребенок - с ним будет сложнее, объяснить почему мама и папа больше не хотят жить вместе. Немного легче в том, что такую картину можно наблюдать часто - очень многие дети тут живут на 2 семьи. С моей старшей проще - он все равно не стал ей отцом или просто близким человеком.
Вы главное сама будьте спокойны и уверенны. И дети примут это спокойней.
Спасибо вам за поддержку. Делаю вам тоже принять правильное решение и изменить жизнь к лучшему.
Спасибо :-) я работаю над этим
Все время повторяю, что терять то мне нечего, семьи у нас как таковой нет.
Я не хочу, чтобы мои дети думали, что это нормально. Такая модель семьи. Мне то ладно, а вот как раз из-за детей я и ухожу. Хочу, чтобы они опять получили улыбающуюся и смеющуюся маму - я совсем перестала смеяться.
Я из такой "полной семьи". Родители все время ругались, ненавидели друг друга. Рано отделилась от них, в 16 лет, поступила в институт в другой город. Ехала как-то с парнем, просто попутчик в поезде: у него родители развелись, мать осталась в краснодарском крае, отец женился, в Москву переехал. И этот парень теперь периодически ездит к нему. Как я ему завидовала и мечтала о том, чтобы и мои родители развились!
В общем, мне много лет, семью так и не создала, детей нет.
Доброго времени суток!
Любви нет между вами, секса почти тоже, постоянные скандалы, в которых участвуют дети, к тому же муж - самодур и деспот… Вы глубоко страдаете от таких отношений! Но самое главное, от этого страдают и ваши дети, постепенно превращаясь в невротиков с расшатанной психикой!
Как быть, когда все страдают? Ответ очевиден: развестись, разделить имущество, разъехаться, установить порядок общения с детьми и выплату алиментов.
Ваши роли матери и отца не изменятся. Вы просто не будете уже мужем и женой.
Дети вам еще спасибо потом скажут.
Решение конечно за вами.
Самодурством, как я считаю, называется вот такой случай. Звонит мне муж в 8 утра и говорит, я могу сейчас уйти с работы до обеда, отвези меня в гараж, чтобы я забрал свою машину(гараж далеко от дома, машина его там стояла месяца два). Я говорю, -хорошо, сейчас детей развезу в школу и сад. У дочери в этот день в саду была фотосессия нужно было ее причесать красиво и одеть, к слову ещё младший со мной, который пытается в это время, пока я ее собираю разнести всю раздевалку. Время 8.20 звонит муж, спрашивает,-ты где? Отвечаю, - в саду, освобожусь мин через 10. Ответа не последовало. Выхожу через 10мин, звоню ему. Спрашиваю, -ты где?дома уже? Ответ, -я в автобусе, поеду сам, тебя не дождёшься. Далее бросил трубку. Смс, -спасибо, как всегда на тебя нельзя надеятся. Вечером приходит с работы, бросает телефон на стол, говорит что разбил экран из-за меня. Не разговаривает со мной третий день, на следующий лень был мой др, приехал в обед, положил букет на стол и сказал с днём рождения и ни слова больше в этот день.Все время описано реально, без преуменьшения, типа что 2 часа где-то таскалась, а он меня ждал. Вот, что это по вашему нормальная ситуация или самодурство
Вы просто не умеете общаться друг с другом. Ну, реально, не понимаете и не слышите. Надо все проговаривать. Вы говорите - я отвезу ребенка в садик (школу, больницу, подругу на дачу и в ХХ часов ХХ минут буду у тебя. Ты ждешь звонка и выходишь. Или без обид едешь хоть на такси, хоть на автобусе. Это просто - он формулирует запрос, вы предлагаете варианты.
З.Ы. Но я знал людей не способных на подобное, привычка, наверное, жить в одиночестве и ни на кого не оглядываться. Самодурством я бы это не назвал. Тупостью называл, было, но сейчас скорее считаю это неумением жить с кем-то и общаться на бытовом уровне.
Вы знаете, скорее всего Вы правы. Я думаю, что за 11 лет мы так и не учились слышать друг друга. Мой муж не приемлет внештатных ситуаций, когда что-то отклоняется с намеченного курса, он просто срыапется в бешенство. Понятия о времени у нас тоже разные. Он один, он не отводит дочь, к примеру, в сад и не может понять, сколько требуется времени, чтобы ее собрать. И так во всех делах, где присутствуют дети, он не делает скидку на то что с ними бывают проблемы, в виде неожиданного каприза, отказа садиться в детское кресло или просто медлительных их сборов, которые иногда невозможно ускорить. Вы говорите, про то что если я не укладыаабсь в оговоренные рамки, мне нужно ему сказать чтобы он не ждал меня, а сам добрался куда либо. Вот в этом вся и проблема, начинается отклонение от его курса, начинается его раздражение, гнев на меня, что на меня нельзя положиться.Это происходит в обычных ситуациях, а не в каких то важных или вопросах жизни и смерти, практически всегда есть приличный запас времени на какое-то дело. Просто его сам факт раздрадает, что он ждет лишние 10 мин. Вывод: нужно выворачиваться на изнанку, быть супер человеком, чтобы его не раздражать и тогда он будет доволен. Он так всегда и говорит, что это я все делаю не так, пожтому он и срывается, а если бы я делала все как нужно, тогда мы были счастливы.
Да, так было всегда, с того момента как мы поженились. Когда мы 2 года встречались такого не было, но не было совместного быта и проблем.
В сад не отводит, потому что нужно бахилы на входе одевать, дочь нужно раздевать, а то все ой как тяжело. Ему тяжело все что связано с детьми, он занимается только тем что ему нравится.
Ну видимо Вы позволяете все это ему "бедненькому"... Не сюсюкайтесь с ним, вперед и с песней.Это и ЕГО ребенок, надо было с первых минут это прививать. Сейчас придется побороться, конечно, через скандалы..
Безусловно были бы счастливы. Но вам тоже надо работать над ним. Скажем, пусть он периодически отводит ребенка в садик. Вам надо уехать пораньше, быть где-то к семи утра, а он берет ребенка и в садик его. А не хочет в садик - дома с ним сидит. Доверяйте ему.
НО!!! Это не должно быть наказанием для него. Скажите, что он совершает супер поступок и спасает вас. Потом еще три раза поблагодарите. И так раз в неделю. Или два.
Автор, муж у вас просто невоспитанная свинья. Воспитать себя он может только сам, так что отнесите заявление на развод, снимите квартиру в неизвестном ему месте, отправьте детей в ваш родной город на недельку в конце-концов, а потом начинайте разговор. Если увидите что он понял вас и пошел на исправление, то можете не разводиться сразу, но с вероятностью %90 он так и будет считать виноватой вас и просто к вашим "заслугам" еще припишет развод, за что лишит вас алиментов(запасайтесь бумажками для алиментов). Он вообще не видит ваших дел и с детьми не помогает, это ваши дети, а не его, а он у вас сам избалованный ребенок...Вы конечно тоже позволяли с собой так поступать, но дети ваши ни в чем не виноваты.
Вот в тему автора. мой муж не кричит, но постоянно создает стресс. Какими-то мелкими мелочами.
Игнорированием моих желаний и интересов.
Когда я открытым текстом говорю - что тебе не хватает адреналина, ты привык к скандалам, поэтому провоцируешь ссоры постоянно, он делает "перенос" на меня - ну типа это ты обижаешься и ругаешься.
Девочки, но ведь так невозможно - ни одни выходные, ни одни праздники не проходят спокойно! Вероятно, у нас разная модель семьи. Я совершенно не могу ссориться, это выматывает эмоционально. Я уже не хочу его видеть. Мечтаю уехать в отпуск одна!
Так уезжайте. Одна или с подругой. Кто мешает или вас благословить? Ну так я благословляю!
