Помогите советом! Измена
Добрый день, 10 лет брака, все было по любви, долго не получались детки, боролись с мужем вместе, у меня была такая гордость и появилась со временем уверенность в нем, что раз столько лет прожили без детей, значит все не просто так и есть любовь, крепкая. Сынуле сейчас почти 2 года. Полгода назад я стала подозревать наличие другой, но так боялась сама себе в этом признаться. Никогда не смотрела телефон мужа, но тут крайняя ситуация и страшно было ужасно. В новогоднюю ночь увидела его переписку с коллегой по работе, но там было все достаточно сухо, я вроде и успокоилась, потом оказалось, что в этот момент они с ЛЮ были про то в ссоре. Он всегда много работал и в ночные дежурства выходил, это было нормой с самого начала, такая вседозволенность,потому как доверие было как себе. При этом, конечно, деньги в семье всегда были, не богато прям живем, но и пожаловаться грех. Сейчас опять влезла в телефон и увидела сыпящиеся сообщения от ЛЮ в признании в любви и куча слов-комплиментов. Показала мужу его же сообщения, у него реакция пошла не однозначная. Говорит что стыдно, не знает как решить этот вопрос, от меня не уходит, с ней говорит тоже все не просто так, это не просто полугодовалый флирт. Просит время, чтобы определиться. Стал перед приходом домой стирать все звонки и переписку, хотя я знаю что она была в этот день. У ЛЮ тоже есть сын, мальчику 6 лет. Она всегда знала что есть жена и маленький ребёнок. Сейчас знает и то что я узнала все. Просит его не бросать их. Он сильно очень переживает, на таблетках, худеет на глазах, но не может принять решение. Что это? Любовь к ней и боязнь выйти из зоны комфорта? Что делать не знаю. Боюсь что даже если и останется в семье, то не сможем восстановить прежние отношения, видимо он меня не любит, а полюбись второй раз очень сложно. Насколько вообще реально сохранение нормальной семьи после такого? И очень страшно, что сейчас все наладится, в через время опять уйдёт к ней или к кому то ещё и будет больнее вдвойне.
Любовница - мать -одиночка? Тогда хреново всё, она его не отпустит просто так. Учитесь жить в гареме, радикально шило на мыло он вряд ли станет менять.
Боюсь сгореть в гореме. Но и отпустить не могу, с моей стороны есть чувства, он тоже говорит, что не охладел ко мне совсем.
Вы должны понять, что его "не охладел совсем" никакого отношения к нормальной любви между м и ж не имеет. Он просто любит вас как спутника, маму его сына, оч. любит даже может, но вас устроит такой вариант? Боюсь от вас ничего не зависит сейчас, это вот "отпустить не могу"- глупо, сколько можно человека чувством вины держать? месяц-два-три? занимайтесь собой, больше вы сейчас ничего не можете. Вы работаете я надеюсь?
Сочувствую вам очень. Работа это мощная опора, у вас ее нет получается. Хотя былиб у вас хорошие опоры, он бы и не позволил себе этого, боялся потерять. Возвращайтесь на работу, если вы 10 лет живете вместе а ребенку 2, то вы 8 лет работали, это довольно прокачанный скилл должен быть. У меня тоже 2 малышке, работаю не переставая на удаленке, сначала няня была, с годика сами справлялись, а сейчас я еще учится пошла и удалось уговорить свекровь подключится к воспитанию. Кстати, вам для информации.. в москве для всех мам в декрете бесплатные курсы повышения квалификации. Конкретно мои в унив. Плеханова, оч хорошие 4 мес по 6 часов в день. Вот конкретно я сейчас через 3 мес обучения могу брать заказы с сайта для фрилансеров самой небольшой стоимости, но все-же! Это я все к тому, что начинайте двигаться в эту сторону, хрен с ним с мужем, вам 30 лет? Выходите на работу, через пару лет и муж прибежит и еще очередь выстроится.. это конечно если не страдать, а пахать не разгибаясь.
Удачи вам, через пару лет напишите как у вас все хорошо, буду кулачки за вас держать!
Мне кажется тут один выход...
Собирать вещи и отправлять к фее. Именно если хотите чего-то. Варианта конечно два: или вернется или нет. Но во втором случае хотя бы не почувствуете себя использованной.
Я очень жалею, что так не смогла. А вот эти разговоры...метания... это вы поднимаете товарищу самооценку. Моя дама сердца дула в опу мужу, пока я истерила и металась. По истечению 11 лет они женаты...дай бог памяти... лет 9. Мне периодически звонит его тетка и говорит, что зря я тогда не потерпела.
А я...давно забыла и отпустила, но со стороны иногда думаю что зря не сдержалась тогда. Во вторых отношениях измены не было, но когда возникли непреодолимые разногласия мы просто разъехались и перестали общаться. Легче на 150%.
ах козел, сохнет он, на таблетках, когда письку сувал не жене, небось не высыхал. Собрать вещи и выставить. Он несчастный? страдает. Хоспади щас расплачусь. Бабы-цените себя. Да, есть смысл простить/забытб/не выгонять , если человек оступился. Разово. Но там отношения. Там не просто епля. Это предательство. И страдает он лишь от того, что вы узнали.И его комфортный мир с двумя пиzzzzдами закончился.
Вы наверное правы на все 1000000%, но как выгнать, если ещё любишь?! Если бы разово оступился и осознал, тут вообще бы разговора не было.
это я вам не помощник, это толтко вы решите, как выгнать, если еще любишь. Я тоже любила, выла ночами год. Но измены не простила.
кого? предателя? Попробуйте сначала полюбить СЕБЯ. Ладно, можно не любить, но уважение то к себе имейте.
Нет, впринципе, можно и втроем жить, просто признать что семья у вас такая - на троих.
Но главное поймите, он НЕ ВЫБИРАЕТ, он хочет обеих! От одной к другой бегать и чтобы каждая старалась быть лучше другой. Это офигеный кайф для мужчины и он будет это состояние длить как можно больше, демонстрируя обеим как он "страдает".
Предателями рассматриваемый тип мужчин в подобных ситуациях себя не чувствуют, это только головах женщин, чьи ожидания не подтвердились, рождается подобное умозаключение.
Отношения с несколькими женщинами, которым симпатизируешь, это действительно офигенный кайф, наркотик и вообще стимулятор жизненной энергии.
И совершенно не обязательно, чтобы женщины старались быть лучше друг друга.
Они просто могут быть разными.
Не бог весть, конечно, какой предмет для гордости да, собственно, вообще никакой), но из песни слов, как говорится, не выкинешь.
Измениться такой человек вряд ли сможет (да и захочет).
А если и изменится, то будет совсем другой, всем недовольный и вечно "кислый", то есть, мягко говоря, тоже так себе перспектива.
Так что, на мой скромный взгляд, у автора два варианта: смириться и быть мудрее, но не давать "товарищу" открыто наглеть, пресекая любые визуальные проявления наличия другой, однако быть готовой, что таковая может присутствовать;
ну, либо же, действительно пережить/перестрадать и искать более "качественного" (подходящего) спутника жизни, скептически относясь к расхожему стереотипу "все мужики - казлы".
Не все.
Далеко не все.
вы мужчина? хотите чтобы ваша жена с кем-то езе спала? А че? Нормально так-то.
Странная логика, впрочем привычная и даже понятная.
Конечно же не хочу.
Но и предательством не счёл бы.
И, как мне кажется, достаточно не мало знаю о причинах женских измен, чтобы минимизировать риски возникновения таковых.
Но в любом случае, полагаю, попытался бы проанализировать её (причину).
Только речь в топе не обо мне же, верно? ;)
Соответственно и ответ мой был в русле "повестки дня", который ниразу не оправдывал, описанный в заглавном сообщении, поступок, а лишь чуть расширенно и безэмоционально пояснял ситуацию (вероятную?), с одной из точек зрения, от обитателя "той стороны баррикад".
Относиться, к написанному мной, можно как угодно - это всего лишь одно из мнений в Сети.
Не более.
Если бы ему это нужно было постоянно для подпитки, несколько женщин иметь рядом, для меня было бы все понятно. Но тут 10 лет жизни, и вдруг такой бах на голову. Клянётся что такое первый раз, склонна верить, потому что откровеннные беседы в этот момент вели.
Разумеется, не постоянно, а когда перестало хватать.
Ниже Вам верное предположение написали про послеродовой период.
Только ситуацию это уже не изменит.
Но изменить к ней отношение можно.
Это в Ваших силах, если, конечно, оно Вам надо.
А вот каково отношение к этой ситуации у мужчины, это вопрос вопросов.
Ежели он не подлец, то без определённого цинизма "выплыть" у него не получится.
Сложившийся невроз может и до глубокой депрессии довести.
Влип, короче, мужик.
Не потому, что "спалился", а потому, что вообще "густо кашу заварил".
Единственный, пожалуй, совет Вам, из того, что приходит пока на ум, не воспринимайте его переживания близко и эмоционально. Это, действительно, его проблемы.
Относитесь к ним прагматично - для понимания "механики" его поведения, и не более.
С кондачка этот гордиев узел не распутать, только рубить.
Вопрос лишь в том, хватит ли у Вас терепения на первое или сил на второе.
Спасибо огромное за советы. Он сейчас принял решение вернуться в семью ( для этого понадобилось всего 3 дня).сказал что там на стороне все обрубил жёстко. Но мысли о том, что он может через месяц передумать и опять уйти, меня не торопятся покидать... Думаю как мне лучше себя сейчас вести, простить скорее всего его смогу, если увижу искреннее раскаяние. Он говорит что пока не готов на него, очень чувствует себя передо мной виноватым. Просто опять время, но уже для прощения себя самого и потом только сможет попросить прощение у меня. Если бы он сразу осознано все сказал, я бы не думала, что его до сих пор мучают сомнения, и только поэтому я думаю о его возможном возврате к ЛЮ. Может я и не права, не стоит самой притягивать эту ситуацию за счёт своих мыслей, но как выяснилось, мужская логика мне не известна совсем.
Не расслабляйтесь, мой лю так уже "обрубал" три раза, хотя на самом деле действительно пытался только один раз, первый, хватило его тогда на четыре дня.
И как же мне понять, что опять есть связь на стороне? Что все ещё не обрубилось до конца.
Вы зачем сейчас унижаетесь? Зачем Вам гадание на кофейной гуще: обрубил/ не обрубил???
Вы САМА то где?
Реально... бабы дуры(((((
Да как вести...
Я бы порекомендовал "не накручивать", но и не делать вид, что ничего не произошло.
Спросите, сколько ему нужно времени для самоопределения.
Лучше не давить в течении этого срока, пусть это решение будет его личным.
Сами можете подумать о плане развода и как будете жить без него.
Только взвешенно, а не импульсивно.
Даже пусть потом всё наладится, чего я от всей души желаю, но продумать такой исход будет полезно.
А логика... Что логика?
Не все люди живут и руководствуются лишь ей одной, вне зависимости от гендерной принадлежности.
У большинства людей чувства играют далеко не последнюю роль.
В смысле не те чувства, которые человек испытывает к кому-то другому, а чувства внутри себя.
Как он воспринимает мир и происходящее в нём по отношению к нему.
Вы сейчас "простите " его, через некоторое время опять у вас настанет рутина, а там замаячит кайф и он уйдет опять и уже не вернется, он же возвращается сейчас, а лучше не стало, типо.
Вообщем рано он возвращается, вам это не на руку, но выбора нет. Сейчас вам нужно как можно сильнее отстранится от него и занятся своей жизнью. И упаси бог вас от 2х крайностей: демоверсиии медового месяца, чтоб показать, что вы лучше ее, будете жалко смотреться и выноса мозга-свалит оч быстро.
Да не вернулся он к ВАм! Что же Вы глаза ушами закрываете так упорно????
Он просто минимизировал проблему для СЕБЯ! Вот и все))))) Мужчины знаете ли тоже своих детей любят и не готовы с ними разъезжаться, если мать ребенка до печенок не достала. Вот и "вернулся". Раскаяния у него нет (!!!) как и любви к Вам. У него есть только проблема, которую он и решает.
А Вы.... можно и дальше играть в эту проклятую неизвестность конечно. А можно перестать упорно включать инфантильную маленькую девочку и винить во всех неудачах кого то другого, одновременно превращаясь в половой коврик для мужа, авось не бросит до 18-летия масика.
за что? за козла? ну выберет он жену, это саорее всего так и будет, а через месяц опять в старую дырку, больнее будет во сто крат автору.
Никого он из вас не выберет. Зачем?
Он непорядочный человек.
Да и две бабы всегда лучше чем одна..
Решать вам.
Наличие ребенка у нее скорее минус, чем плюс. Не было бы ребенка, он бы уже ушел и не морочил бы Вам голову, а так он и будет болтаться как г в проруби, пока кто-то из Вас не решит этот вопрос для себя.
Понятна Ваша боль и растерянность. Надежды Ваши тоже понятны. Вернее, их наличие...
Поймите, только Вы сами можете что то сделать или не сделать. Не будет волшебника на голубом вертолете!!! У себя есть только ВЫ!!!
Не надо надеяться на то, что все каким то волшебным образом развеется само собой! Оно конечно развеется со временем, но не факт, что с учетом Ваших интересов. Свои интересы (и прежде всего на будущее!) должны отстоять Вы сами.
Не обольщайтесь, что муж Вам тоже про любовь говорит. Правильно выше заметили, что раскаяние у него скорее от того, что все вскрылось и кайф подпорчен. Вы реально думаете, что он совестью мучался и о Вас вспоминал с болью в сердце, когда в шашни залезал? По фиг ему на Вас и Ваши чувства было! И сейчас по фиг! Ему на свой облом только не по фиг. Вот и страдает бедный. А Вы готовы в коврик прикроватный превратиться, лишь бы "милый рядом". Он предал Вас, понимаете? Сначала вступив в отношения с другой женщиной, потом не попытавшись нормально шифровать свой адюльтер (Вы же еще до того как в телефон полезли уже не ладное чувствовали, верно?!), а сейчас он Вам еще и мозги имеет по полной своими метаниями с единственным, поверьте, посылом: "Ты уж постарайся, дорогая, чтобы я тебя в итоге выбрал".
Что Вы хотите, чтобы Вам посоветовали???
Как лучше расстелиться получше? Или все же свернете сопли (у Вас ребенок в конце концов!) и прикинете СВОИ возможности? Прежде всего материальные конечно. Оставаться с мужем на одной территории и терпеть психологическое насилие (а его метания именно оно и есть) не каждый сможет без сильного ущерба нервического. Оптимально для Вас сейчас - уйти на дистанцию (это первое и главное!). Дать возможности себе абстрагироваться и холодной головой оценить ситуацию. Может пару дней понадобиться, а может и дольше (тут все индивидуально).
Одно четко уясните: пока будете в соплях слезах героически работать над сохранением семьи как данности, забив трусливо на отстаивание своих интересов (самоуважения, прежде всего!) - эта затея обречена на провал. Семья у Вас может и будет, но сохранена будет скорее вывеска, а не предприятие.
Долго хотели ребёнка? Получилось? У матери прилив окситоцина, вот она долгожданная детка, давай сопельки ей вытрем, в попку поцелуем, в развиввоку запишем, в песочнице поселился и ты ды, и ты пы?
А мужу то что делать? Его так окситоцин не накрывает, ему жена нужна, подруга, тупо баба. Вот он и находит отдушину на стороне.
И скажите, что я не прав....
В момент беременности читала, что такие последствия часто бывают после рождения детей. Старалась не допускать отсутствия заботы и о муже, возможно плохо старалась...
Не правы. У меня так же было, долгожданный сын после ЭКО. Все как вы описываете - это было мое состояние. Что то мой муж не нашел себе никого, как то понимал. Да, сыну уже 14.
Это от мужчины зависит, зрелый самодостаточный или мальчик...
Чем больше вы входите в положение бедного несчастного мужчины и служите ему жилеткой, тем меньше шансов на восстановление ваших отношений (если вам еще надо будет). Когда женщина становится жилеткой, из разряда любимых она уходит навсегда. Вы делаете классическую ошибку.
Вам нужно отстранится от него. Он думает, что выбирать может только он, и у него бесконечно много времени дергать вас обоих за ниточки. Отберите свое право выбора себе. Почитайте вот тут, xотя ваш муж не ушел, тут много хороших советов.
КАК ВЕРНУТЬ МУЖА: МЕТОД ОТСТРАНЕНИЯ Автор Сергей Калмов.
http://www.kalmov.ru/2013/07/metod-otsraneniya.html
Вам уже выше писали, что универсального совета нет. Как вы чувствуете, так и поступаете. Трудно будет жить вместе и мысленно не возвращаться к теме измены,трудно будет верить на слово, что он именно на ночном дежурстве, а не на свидании...но без него вам станет легче? Любовницу, кстати не так то и сложно вывести из игры...
Вывести может из игры первоначально не сложно. Как бы она сама в эту игру опять нахрапом не начала играть. Он сказал, что обрубил с ней все жестко, но я все же переживаю.
Какой же мудак ваш муж, жестко он все обрубил... как любовницу завести, так жестким не был, пел сладко. А когда под попой загорелось, так жестко отрубил. И это его еще жена даже выгнать не грозилась, так, нервные терзания, потому что попался. Лицемер и эгоист, но жене главное, что в семью вернулся. По тому, как он давал себе время СЕБЯ простить, а потом перед вами извиняться, вангую, что эта поебень надолго.
Смешно, а та женщина жестко даст понять, что это ее дело и что разбираться нужно с мужем, а не с ней.
А тут уж чья возьмёт. Но молчаливо наблюдать за развитием событий тоже не правильно.
Не понятно Ваше финансовое положение, поэтому я бы обговорила с мужем раздел имущества сейчас (так как растить ребёнка придётся Вам одной, так как доверия нет и заслужить новое доверие понадобятся годы) и пусть возвращается обратно в семью на новых условиях - Ваших!!!
Требуйте в помощь домработницу/няню и в выходные проводите вместе с мужем.
Финансовое положение, в декрете, без дохода. И о домработнице и о няне речь заходила не однократно. С домработницей пробовала даже, не смогла, брезгую я. а про няню мне даже подумать страшно, вдруг она обидит моего ребёнка... Хотя муж был не против той и другой. И вроде я такой человек по жизни - все сама. Ужасное качество, знаю, но пока ничего не могу с собой поделать.
Ну тогда вы свой выбор между ребёнком/одиночеством и мужем/семьёй сделали в пользу ребёнка, поэтому мужа отпускайте -ничего не наладится у Вас, просто будет временное затишье.
Про няню смешно читать! Тем более муж предлагал (считай открытым текстом обращал внимание). Так боитесь -поставьте камеры. Приглашайте сначала при Вас или на короткое время человека и смотрите как происходит работа. Уверяю Вас, если пользоватся услугами няни несколько часов в выходные - ничего с ребёнком не случится! Если не понравится работа первой няни -перебирайте нянь пока не найдёте достойную кандидатуру.
С домработницей -перебирайте людей, пока не найдёте ту, уборку от которой не будет так брезгливо Вам. Но уверяю, если с няней вопрос решите для себя и будете с мужем выбираться одни без ребёнка, то возможно и домработница не будет столь нужна.
В выходные у меня есть возможность попросить посидеть с ребёнком родитедей и они сидят. Но муж очень много работает и у меня очень редко получается проводить время с ним. У меня также складывается такое впечатление что он просто не хочет сам. Но когда начинаю на эту тему разговор, то он отвечает, что зарабатывает деньги и я должна это понимать.
Он не хочет проводить с Вами время. Правильно Вам интуиция подсказывает. Но послать Вас открытым текстом он не может, потому что в конфликте Вашем есть третий - это общий ребенок. Муж просто опасается, что послав Вас сейчас, он потеряет в будущем, а сейчас так точно - возможность участвовать в воспитании своего ребенка (ведь он, муж, будет посылать открытым текстом пиявку не ведающую самоуважения и следовательно способную в этом унизительном положении на шантаж ребенком). Правильно делает, судя по всему. Вы ж вцепились в него против всякой логики. На черта ему с Вами время проводить? Чтобы смотреть в Ваши жалобные просящие глаза? Так ему не жаль Вас сейчас! И дать ему Вам НЕ ЧЕГО! Нет у него того, что Вы хотите! Вы для него сейчас раздражающий фактор и не более. И в этой ситуации он Вас конечно просто избегает всеми возможными способами.
Мой Вам совет - если не можете сменить территорию, то хотя бы дистанцируйтесь от мужа максимально. Покажите, что Вы себя пустым местом не считаете и навязываться не собираетесь. Разговоры только о РЕАЛЬНЫХ нуждах ребенка (это Ваша общая забота при любом раскладе). Разговоры про отношения даже при его инициативе (в чем сомневаюсь, ибо рано еще ему затеваться) жестко избегать. Занимайтесь хозяйством (раз уж Вы такая щепетильная любительница этого дела) и ребенком. В отношении мужа НИ КАКИХ инициатив категорически.
В этом режиме готовьтесь прожить несколько месяцев. И все таки желательно потратить их не на надежды (пока беспочвенные), а на мобилизацию своих реальных возможностей. СВОИХ! не зависящих от его воли. Если с этим окажется не густо, то искать пути к их появлению - это важно.
Все это единственный Ваш шанс не остаться у разбитого корыта в итоге. Потому что нет такой возможности залезть в голову и сердце Вашего мужа и повернуть там механизм в Вашу пользу. Он сам даже этого сделать не может, даже если бы и хотел. Поймите это, наконец, и взрослейте, пожалуйста! Очень Вам этого желаю!!!
Я не знаю! Теоретически наверное есть, ведь привлекли Вы своего мужа когда то... Значит была (не факт, что осталась) у Вас какая то фишка. Опять же не факт, что эта фишка снова может вызвать его интерес. Но главное не в этом! Не надо сейчас пытаться чего то возобновить любовного! Оно закончилось на данный момент. Примите факт, что нет ничего сейчас. Белый лист. Вы одна из толпы для него сейчас. Будете подпрыгивать, чтобы заметил - это равносильно тому, что будете липнуть к мужчине без его инициативы. Оно Вам такое надо? Подумайте хорошенько: а он для Вас из толпы выделяется? Не как кормилец и отец ребенка, а как интересная личность, например? Вот это очень важно понять и осознать! Если окажется, что и он Вам не особо то и интересен, то все Ваши подпрыгивания зачем тогда? Да и если интересен, то подпрыгивания спецом инсценированные - это как Вы охотнику птицу поймали, ощипали, бульон сварили и суете на блюдечке с голубой каемочкой. Он охотиться хотел, а Вы ему кайф обломали, а теперь еще взаимных чувств ожидаете. Вот и получите заход на новый круг и ничего более.
Для себя самой личностью для начала станьте. Тут работы - поле не паханное! Вы же свое я мужу вручили целиком и полностью. Он сейчас отказывается, а Вы забирать обратно не хотите, а то что ж Вам с самой собой делать? Вот и ему уже неинтересно. Наигрался. А Вы все остановиться не можете. Зачем? Ну зачем Вам любовные отношения с тем, кто Вас не хочет сейчас? О чем Вы думаете??!!!!!
Может небольшой, но есть, если сможете заставить мужа взглянуть на вас по-новому. Сейчас вы для него не любимая сексуальная женщина, а мать, точнее онажемать. Родственница. Вы для него стали асексуальной. Он будет выполнять свои обязательства как муж и отец, но именно как сексуальная партнерша вы исчезли.
Жена моего любовника узнала о наших отношениях через 3 месяца после их начала. Он ей тоже сказал что между ним и мной все закончил. А по факту с тех пор прошло три года, и мы до сих пор с ним встречаемся. Он конечно старается уделять внимание своей семье, выполняет все требования жены, но при каждом удобном случае сбегает от нее.
Мне понравился Ваш спич.
Напишите, пожалуйста, в личку.
Поболтаем о том, о сём, если Вам не лень.
Не знаю, что написать и стоит ли... Честно говоря, я сама сейчас в похожей как у Автора ситуации (муж в одностороннем порядке разорвал семейные отношения, но только разводиться/разъезжаться не хочет, а у меня нет сейчас материальной возможности самой завершить им начатое) . Просто в отличие от Автора я понимаю, что спасателей нет и в бурном потоке я барахтаюсь одна и силы на бесполезное "Спасииите" не теряю - плыву сама и не полагаюсь на течение, хотя и матерюсь как сапожник)))))
Автор, Вам в этом посте все очень правильно говорят, послушайте!
Я в Вашей ситуации с других сторон, я сама так изменяла и в конце-концов ушла от мужа, и я встречаюсь с женатым мужчиной, давно и плотно. Я не уходила от мужа, пока не было такой возможности, но как мужчина он мне был отвратителен, он меня раздражал, мне не хотелось с ним проводить ни минуты времени.
Мой мужчина ведет себя с женой почти так же как Ваш, жена выгоняет, скандалит, а он не уходит, очень боится потерять постоянное общение с детьми, контроль над их воспитанием для него это самое главное в жизни.
Все свободное время, каждую свободную минуту он общается со мной, с ней никуда не хочет идти или ехать, никаких общих дел, по вечерам они даже не общаются. Ему важно жить дома, жить с детьми, он не хочет уходить и менять своих детей на моих детей, он не хочет воспитывать чужих детей и я его прекрасно в этом понимаю!
Он всеми мыслями постоянно не дома, не с ней, она его раздражает.
И сразу напишу, что все подробности я знаю не от него, хотя все и так понятно, она мне звонила, она в курсе, сказала, что это я разрушила их брак, хотя он разрушился гораздо раньше.
Я не считаю его поведение правильным и честным по отношению к ней, я считаю, что он ведет себя эгоистично, как и все мы.
Простите, но Вы ведете себя неразумно! Вы чего сами то хотите? Судя по всему, Вас устраивает сидеть сиднем в декрете на фин обеспечении мужа, а что Вы ему в обмен? Любовь Ваша и внимание ему (во всяком случае сейчас!) не нужны. Что еще можете предложить? Очнитесь, наконец! Вы ничего ему сейчас предложить не можете из того, что его реально интересует (не под гнетом жалости или чувства долга или вины). Конкретно сейчас Вы имеете последствия того, что его интерес к Вам потерян. А что с Вашим интересом? Интересом не из области трутня, а из личного? Вы уверены, что Ваш муж Вам интересен? Абстрагируйтесь, пжл, от сегодняшней ситуации, где Вам себя жалко и с кормушкой прощаться лениво.
Я не защищаю его и ни сколько не оправдываю его поступка, но у каждого действия есть причины! Да, причины не только в том, что в какой то момент был обоюдно потерян интерес. Безусловно здесь еще личные качества мужа сыграли не последнюю роль. Он просто пошел на поводу своей инфантильности и эгоизма. Вы же, по сути, инфантильны не меньше (вон как вцепились в мужа!).
И не бывает, поймите, универсального рецепта по спасению утопающих! Взрослейте!!! Вставайте на свои ноги!
Не могу сказать, что меня устраивает сидеть сиднем. Я очень хочу на работу, хотя бы 2 раза в неделю. Но опять же вопрос с ребёнком остаётся открытым, некому меня отпустить на эту работу. А что мне ему сейчас нужно предложить?
Хотите на работу - так идите! Вы САМИ себя держите! Ваш муж был не против домработницу оплатить (я правильно поняла?) и с няней вопрос можно было решить. Все ти возможности Вы САМИ забраковали. У Вас есть приоритеты, понятно. Но в отношениях с мужем Вы свои приоритеты выставили, а он свои. Тот факт, что он пошел налево (повторюсь, не защищаю я его!) говорит только о том, что свои приоритеты он тоже расставил. С Вами на данный момент его держит исключительно чувство вины перед ребенком. Все! В этих обстоятельствах он не вернется к Вам в том варианте как Вам хочется. Вам ведь мужчину любящего хочется, правда? А он не любит Вас сейчас, а как давно разлюбил нам неизвестно... но то факт, который Вам необходимо понять и принять. Так же, не менее важно, а то и более - понять: он то Вам как мужчина интересен еще или уже давно перестал. СВОЮ систему ценностей и координат Вам нужно определить. Только после того и поймете ЧТО Вам делать и делать ли вообще в этих отношениях. Может окажется, что и делать то уже нечего, а надо идти своей дорогой дальше и не присасываться к мужчине, которого Вам по сути и не надо самой.
Автор, я с высоты моего возраста теперь думаю Как жаль, что я не знала, что семья - это бизнес. Намного было бы легче все разруливать!!!
Начинайте вместе собирать его вещи для переезда в другую семью, но, умоляю, без слез и скандалов :)
Итак, хладнокровно начинать обсуждать ваши денежные средства на вашего ребенка. Вам надо на работу, для этого нужны средства на няню. Не дает? найдите работу по выходным, а ребенка на 2 дня ему в ту семью!!! Быстро назад вернется :)))
Ни на долю секунды не дам ребёнка в ту семью, это исключено. Даже няню не могу с ни рядом представить. Это наверное не нормально, но я не могу себя в этом пересилить. Ребёнка могу доверить только близким родственникам, а они все работают и сидеть никто не может (((
Так заплатите близким людям деньги и они с радостью будут сидеть с Вашим ребёнком. Но по моему опыту найти среди своих близких родственников человека, который будет чётко исполнять мои инструкции относительно режима дня и кормления ребёнка намного сложнее. Хотя бывают исключения -так у подруги младшая сестра работала няней и подруга была довольна её работой.
Папа и есть самый близкий родственник. Может до этого и не дойдет, но разговоры вести в этом направлении можно на полном серьезе :) И пусть обговаривает это с той дамой, а она будет брыкаться :) ему быстро там надоест!
Никакой трагедии, начинайте новую жизнь! Какое счастье, что судьба сделала Вам такой подарок, я не шучу. Я осознала и вырвалась только в 40, теперь наверстываю. Не надо зацикливаться на муже и детях, делайте карьеру и почув-те свободу!
тююю так вы онажемамка, ну тогда наши советы не помогут... у вас наверное и с внешностью так себе? ну это чтоб не обидеть вас, а просто обычно растворяются в детях те у кого нет ничего своего.
Ну да! Сначала в муже растворялась, а теперь еще ребенка родила и слилась в экстазе. Муж попытался отвоевать свое (домработницу предложил, например), но нет! Онажемать она свой выбор сделала)) Если бы мужик не спалился, она бы и дальше его игнорила и как банкомат воспринимала. А щас вон страданий развела из за опасности потери банкомата всего лишь.
Ну да, только всеж мы такие, правда? я тоже такой была... вот теперь думаю как подоходчивей дочке обьяснить что-почем...
В той или иной степени да, правда))) Тоже вот думаю как потолковее дочери правду жизни преподать. Реально думаю! Полагаю, что начинать нужно с того, чтобы самой отлепиться от дочери и дать ей возможность найти опору в себе самой. Самостоятельность в ней развивать! Я буквально на днях анализировала свои промахи в этом направлении и обнаружила, что большинство дел для ее конкретно нужд выполняю сама только потому что так быстрей и удобней для меня, а она изначально то и не против была сама это сделать.
Если это гормональное, то контролировать не получится все равно. Оно либо будет, накатит и порвет, либо не так чтобы сильно накатит, голова будет варить и что-то от отношений да и останется.
Нет, иногда муж сидит с ребёнком вечером, а я в спортзал, иногда родительной прошу.
Автор, надо отдать должное вашему мужу, он пытался отвоевать свою женщину предложив вам няню и домработницу, вы отказались, выбрав ребенка. Тогда он нашел себе другую женщину.
Вас тоже можно понять, после стольких лет бесплодия вы утонули в ребенке и не можете им надышаться. Но ребенком ничего не случится если он с няней будет, многие дети уже в 2 года в сад идут. Очнитесь, если вы не вылезете из онажемамства, вы мужа точно потеряете.
В идеале вам нужно на работу выйти, чтоб он видел как вы красивая куда-то уходите, что там тоже есть мужчины, чтоб в нем самец проснулся.
Если работать не хотите, то няню возьмите и просто займитесь чем-то, встречи с подругами - пусть знает, что вы опять нарядились и куда-то собрались, кафе, ресторан, фитнес почаще, чтоб на работе ему мысли приходили "интересно, а где сейчас моя жена и что делает". Мысли мужчины нужно будоражить.
Ну и хороший секс никто не отменял, а вы наверняка к вечеру никакая после целого дня с двухлеткой, и никакого сексуального интереса для него не представляете.
Если вы поймете, что вы должны сами измениться, что-то сделать (а не он один козел виноват), то у вас есть шанс.
По итогам, я съехала с сыном на съёмную квартиру. Через пару недель пришёл муж, выяснилось что все то время пока нас не было рядом, которое он просил чтобы побыть один, созванивался с лю. Она говорит меня так любит, что готова отпустить. На что я сказала, что тоже его отпускаю иди к ней. Говорит с лю жить не хочу, вы моя семья, тебя люблю. Но, на практике, никаких чувств я от него не ощущаю. Холод и только претензии: эгоистична, требую от него все и деньги и секс, и вообще много требую. А знаете ,что я попросила? Сказала, что когда вернулся то мог бы с букетом цветов хоть придти и во-вторых, что хочу нежности и тепла. Он живет так, будто ничего не было, когда я затрагиваю хоть уголочком тему измены, начинает беситься. Приходит с работы, все также уставший совсем, донести до него, что семье тоже нужно уделять время я не могу. А с моей стороны я не могу не затрагивать тему измены, тк не считаю ее закрытой, первое: не верю ( потому что пока мы жили почти 2 недели без него и он попросил время побыть один, потом выяснилось что с нами то не общался, а вот с лю продолжал, ещё пытался это скрыть), второе: не увидела искреннего раскаяниях, такое впечатление что он пришёл, а я должна уже этому факту радоваться и облизываться его с ног до головы за это. Смогу ли я действительно забыть факт измены или не стоит даже пыжиться? Для себя понимаю скорее нет, чем да. Пока завишу сильно материально, но уже подыскиваю работу. И как вообще живут женщины, простившие измену? Знаю что не стоит об этом напоминать, но как это? Как сдержать поток слов? И как подитог, интересно женщины делятся на два типа? Тех кто забивают и не парится и живут дальше и тех кто не смог простить? Или есть теорий тип? Кто долго боролся с собой и простит действительно по-настоящему.
А нет его, раскаяния то этого. Вы что-то себе там напридумывали..
Просто там с ЛЮ что-то не заладилось. А если бы заладилось - то фиг бы вы его увидели больше. Неподфартило малость парню, вот и решил вернуться к проверенной кормушке.
Никто из подобных возвращенцев не был один во время разлуки.. НИКТО!
Возвратов нет и быть не может. Это самообман. Не принимайте. Ушел - пусть пиздует. (с)
Вы ответьте себе, что вас ждет в подобном браке. Вам изменили, вас продолжают обманывать, не просят прощения, не искупают вину делом, а наоборот заняли обвиняющую позицию.
Что вас мучит, как он смеет так себя вести? Смеет, потому что ваш брак был таков, вы ставили себя ниже его, входили в его положение, прощали разные вещи, были мудрой женщиной, сохраняющей брак, он мужчина, терпи, одна останешься.
Из всего этого вырос моральный урод, который погулял, а когда с любовницей не срослось, вернулся домой и вытирает о вас ноги во всех смыслах. Плохо, что вы не понимаете своей ситуации. Жалко мне всегда таких жен, очень
Спасибо что вправляете мозги. Наверное я действительно много себя засунула в одно место, по итогу, получаю сейчас. А он утверждает что всегда мне во всем потакает. Вот такой вот парадокс.
Нет-нет, индульгенция на измену к потаканию не относится. Вы что-то совсем позволили себя подмять, как муж истолкует, то и правда для вас, и сразу сомнения в своем мнении и оценке ситуации. Мужчины изменяют, это факт, но мужчина, с которым можно попробовать продолжить брак и ваш - это разные мужчины. Метод отстранения Сергея Калмова почитайте, там все доступно изложено. Что вас ждет, что думает муж и как он оценивает свою измену и вас.
Так дело в чем, в том, что пустити, или в том, что хотите голову спрятать? Как пустили, так и выпустите, нет "вовремя" или "не вовремя". Говорите мужу в любой день, что не можете дальше так жить и его возвращение это показало. Что такое возвращение вам не подходит, что он виноват безусловно и что вы не простили, он продолжал вас обнанывать и теперь это точно знаете.
Насчет остального не переживайте, еще годик-другой потерпите такой брак, сами ноги унесете. Он же теперь знает, что вы прощаете измену, мужчины такое презирают, хотя и настаивают на продолжении подобного брака. Это же не ради вас и вашей любви, а ради собственного удобства и безнаказанности.
Вы видели каким он вернулся, с таким вам и жить. Теперь вы зависите от чужой женщины, поманит она, или другая - и будете наблюдать измену дальше, или молиться, чтобы у них закончилось. Верный брак ему больше не интересен, ему интересен брак и любовницы на стороне, и он ничем не рискует, вы все съели. Ваше решение, незавидная участь
Как правильно вернуть или Как правильно пустить назад мужа
КАК ВЕРНУТЬ МУЖА: МЕТОД ОТСТРАНЕНИЯ Автор Сергей Калмов.
http://www.kalmov.ru/2013/07/metod-otsraneniya.html