Молодой человек планирует уехать из России на пмж.
Нам по 32 года. Я по сей момент не обзавелась собственной семьей. Но очень хочу его создать. В приоритете,со своим мужчиной.С ним год вместе. Сейчас он активно ударился в самообразование. Хочет прокачать так называемые скиллы в профессии,чтобы расти в деньгах. И вот последний месяц говорит мне,что в планах года через два поехать в Европу,поучаствовать в каком-либо проекте,а возможно,и получить вид на жительство там. Он также и меня рассматривает рядом,но при этом говорит и мне,что надо прокачиваться,осваивать новую перспективную профессию. Ну и изучение ин.языка обоим,конечно. Желание и стремление его здоровое,но у меня здесь пожилая мать,да и в таком возрасте я не могу отнести себя к мобильному человеку,а это действительно серьезный шаг к переменам. И как я уже ранее говорила,я хочу семью.
Гружусь тем,что у нас разные взгляды на жизнь. У него в одночасье что-то щелкнуло в голове,что надо ехать куда-то. Подруга говорит,что все может поменяться за эти два года,что перебеситься. А если нет?
Почему Вы считаете,что он бесится и перебесится?
32 года самый возраст,что бы развиваться,что-то менять,расти.
Другой вопрос,что Вам это не надо.У Вас,наверное разные взгляды на жизнь,да.Это вряд ли сделает совместную жизнь возможной.
Это подруга считает,и меня успокаивает таким образом :)))
Да,Вы правы. Настолько кардинально менять свою жизнь в таком возрасте я точно не готова.
В каком в «таком»??)
Вы реально шутите???
Мне сейчас 41,и я понимаю,что ещё все впереди...
Автор,посмотрите на свою жизнь под другим углом...
Не становитесь бабкой раньше времени.
Молодец парень, недеюсь, у мего получится осуществить свои планы, хоть это сейчас и непросто будет.
Я по-человечески его поддерживаю. Просто я такая..мне хорошо здесь,я привязана к местам. Здесь мои предки. Для кого-то я покажусь банальной,и "бабкой",но какая есть.против себя не пойдешь.
Так Вас никто не осуждает. "Быть такой" - это ваше право, и Вы не обязаны кому-то что-то объяснять. Главное, найти человека, который придерживается схожих взглядов.
Я привыкла жить на три страны. У меня три пасспорта, три дома. Я бы сдохла с тоски, если бы жила в одном провинциальном городке всю жизнь.
Мы все разные, и цели у нас разные, и приоритеты. Hе делайте несчастными ни себя, ни своего партнёра. Ищите того, с кем цели совпадают.
Он этого не хочет. Расти профессионально вместе его виденье. Чтобы и у меня была востребованная профессия, котируемая за рубежом.
В принципе,я с ним согласна. Но мне хочется семьи,а не носится по миру с карьерой..
А профессионально развиваться я готова здесь.
Он вас затрахает со вашим ростом. В теории всё правильно, но на практике можно столкнуться с разными трудностями. Без поддержки, в т.ч. материальной, иной раз женщине не обойтись. А вам намёкивают, мол, сама-сама. Это чужой человек, свой бы по-другому с вами разговаривал и настраивал. Говорю, как краевед.
Я с ним недавно поделилась,что мне нравится,чем бы я хотела заниматься,так он меня теперь закидывает ссылками на всевозможные вебинары,курсы,и т.д.. Это всё прекрасно,конечно,но у меня сейчас в голове стоит решение текущих проблем. В конце концов,неизвестно,что будет с работой,учитывая ситуацию в стране
Он боится, что не потянет семью один, что вы сядете ему на шею, что позаритесь на заграницу, а его только используете. Короче, он погряз в своих комплексах, а также не знает и не понимает вас. Он глобально неуверенный человек, и еще помотает вам нервов. Понимаете, инициатива должна исходить от вас, а он ее только поддерживать и помогать, и это должно быть взаимно. А у него только какие-то попытки прогнуть под себя. Вполне может быть, что он сам там не сможет нормально устроиться в новой стране, а в вас говорит интуиция. Занимайтесь своей жизнью. Если вам этот мч так важен, можно рассмотреть и его предложения, но это должно быть вторично.
Если не жадный, то вообще парень классный. Феминист типо. Тут вопрос насколько он вас любит.
Строить карьеру - очень разумно. Какие у вас сейчас отношения? Вы давно встречаетесь? Вместе живете? Планируете жениться и рожать ребенка через сколько-то лет?
Он правильно рассуждает в прицеле осесть жить в загранице и иметь достойный образ жизни. Либо получить там опыт и вернуться на позицию еще выше уровнем дома. Вам надо решить, по дороге ли вам с такими планами.
Вместе год, Недавно стали жить совместно. Я ему практически с самого начала озвучила свои планы на жизнь. В ближайшие 2 года он не планирует рождение ребенка- ссылается на неустойчивое материальное положение. А вот недавно со мной поделился своими планами. Получается,он не хочет семью..(((
Думаю, Вашу обеспокоенность ситуацией можно свести к 2 главным причинам:
1) Вы просто не хотите иммигрировать. Не готовы. Не настроены. Вам это не надо.
2) Вы хотите СЕЙЧАС создать семью и родить ребенка / детей.
Если все это так, то Вам с этим МЧ совершенно не по пути.
Да,это так.
Из родного города,где я всю жизнь прожила,где мои родители,я уезжать не хочу. Мой молодой человек в 18 лет уехал из своего уездного городка в более крупный,потом в 25 переехал в мой. Видимо,ему проще в этом плане. И мне хочется через пару лет не ехать куда-то,а создавать семью. Как раз сейчас получить,как вариант,второе образование,или окончить какие-то курсы,освоить новую профессию. Меня его планы с каким-то отъездом расстраивают.
А что такое в вашем понимании "создавать семью"? Это свадьба-пузо-младенец-халат-пельмени? И все, без вариантов? Он такую "семью" явно не хочет. Даже если Вы его каким-то образом убедите, или "поймаете" на живот, он сбежит от Вас. его явно "дорога" зовет.
Ну утрировать то зачем...)) После рождения ребенка жизнь не заканчивается. И женщина также развивается,у нее есть профессия. Всегда можно совмещать.
я хочу жить в своем городе. уже писала ранее.
в 32 года я не готова настолько кардинально менять свою жизнь. лет 10 назад возможно.
Так Вы сами себе ответили. У вас разные взгляды на жизнь и планы. Не теряйте времени, ищите того, с кем цели совпадают.
Возможно, у Вашего МЧ - вообще склонность к достаточно частой смене мест. Есть такой тип людей - скитальцы. И, абсолютно точно, он ищет лучшей доли. Вы же - человек, который хочет всю жизнь жить в родном городе, очень привязан к корням, предпочел бы умереть там же, где и родился. Это - два полярно противоположных типа личности. Кроме того - это уже объективная реальность - Вам хорошо там, где Вы оба сейчас живете, а ему - нет. И на это обстоятельство накладываются Ваши с ним противоположные характеры. Его точка зрения: меня здесь не устраивает то-то и то-то, я хочу чего-то лучшего, заграницей у меня больше перспектив, мне нравятся новые места и новые впечатления. И Ваша: мне здесь очень комфортно. Я хочу ВСЕГДА здесь жить. Не хочу НИКУДА уезжать.
Решения у этой проблемы нет. Если кто-то под кого-то подстроится, то будет глубоко несчастен и будет винить партнера.
Лучше Вам постараться найти другого мужчину, со схожими с Вашими взглядами и стремлениями. Вы еще молоды, но при этом четко знаете, чего хотите - редкая черта, кстати. Уверена, у Вас все получится, и все будет хорошо. Удачи!
Вы просто не подходите друг другу. Просите этого с вещами на выход и СРОЧНО ищите потенциального отца для вашего семейства
Не поняла, а чем мешает освоение новой профессии или уж тем более изучение языка - семье-детям? Или Вы в свои ...не так уж много считаете, что семья - это засесть домохозяйкой без образования? Не совсем правильный настрой, теперь и домохозяйкам лучше иметь знания и знать хотя бы один иностранный язык - хотя бы для того, чтобы детям помогать уроки делать :-).
И потом: что значит "надо ехать куда-то? Пока что никто никуда не едет и даже визы не открывает, а пока это только в потенциальных планах. И правильно. Независимо от того, поедет он куда или нет, и поедете ли Вы с ним или нет.
Так что тут умная Эльза во всей красе.
подруга в общем права, в смысле см. выше.
Он настроен именно ехать. Так и говорит: "я в любом случае поеду поработать куда-то. У меня это в планах давно". Получается,он лукавил мне? Почему было не сказать это в начале отношений? Возможно,мы бы и остались хорошими приятелями.
Я хочу развиваться и жить в своем городе,а не ездить в 34 года куда-то,искать вторую родину.
Опять же, не гоните лошадей впереди паровоза.
- Как обещать- не значит жениться, так планировать уехать - не значит е уехать.
- "уехать поработать куда-то" - это не то же самое, что "эмигрировать куда-то"
- почему лукавил? Вы вообще эту тему обсуд ждали? Скорее всего нет. Вот если бы обсуждали, и Вы сказали, что "хочу в любом случае остаться", а он сказал бы "я тоже хочу жить на родине всю жизнь" - тогда бы лукавил.
- А СЕЙЧАС вы это обсуждали? Ну то есть знает ли ОН, что ВЫ не хотите никуда ехать?
- Опять же, пока что никто никуда не едет, а развиваться в своем родном городе можно начинать уже сейчас. Ни разу не помешает.
- если вдруг у вас не получится по тем или иным причинам - то что мешает вам "остаться хорошими приятелями"? Вы что, вложили в него крупную сумму денег, или родили пятеро детей?
- кстати, если Вас так это напрягает - лучше этот вопрос обсудить прямо сейчас. А не ждать пока жареный петух в опу клюнет.
- а можно и наоборот, не париться и проблемы рещ шать по мере их становления.
- да кстати, а вы вообще планы на совместное будущее обсуждали? ну там детей и все такое? Может у вас на все это тоже разные взгляды, а заграница тут постольку-поскольку?
- ну про "ездить в 34 года куда-то,искать вторую родину." - я вообще молчу, это вообще шутка какая-то. Наверняка большинство эмигрантов и людей, которые ездили работать за границу вообще упали паццтол (со мной во главе). Как и насчет "искать вторую родину" - как будто это прям навсегда и резать все связи и никогда больше не вернешься. В общем, меньше пафоса, больше спокойствия.
- всегда есть варианты - для ХОРОШЕГО специалиста, который РАЗВИВАЕТСЯ - работать "глобально" - напр. у себя в городе, но в фирме с международными связями или международным рынком.
В общем, не спешите париться раньше времени, лучше свои отношения с этим человеком ...определите. Удачи и здоровья, главное.
Данную тему я не обсуждала. Потому как не думала,что человек куда-то планирует уезжать. Вообще о подобных вещах люди говорят сами.
У него друг, в той же сфере вращается, планирует ехать в Европу в течении года. И этого науськивает.
У того приятеля нет ни девушки постоянной,не говоря о том,что живет до сих пор с родителями в свои 33,и этого тянет.
Ну вот он ВАм и сказал...
А ВЫ ему свое вИдение ваших отношений сказали?
А в остальном - Вам тут уже много чего написали по теме. Решать Вам. Я повторюсь - не спешить паниковать и...начинать развиваться УЖЕ. Хотя бы в своем родном городе. НЕ помешает независимо от тго, как сложатся отношения с этим мужчиной.
Ну и если у Вас возникли сомнения в отношениях- начинайте оглядываться по сторонам. Не так чтобы прямо сразу "бросайегоонтебянедостоин", но просто...не считать что на нем свет клином сошелся.
Автор, вам реально надо другого мужчину. Обычно женщины хорошо приспосабливаются заграницей, а у вас все наоборот.
Вы же просто никуда не хотите ехать, а он такой амбициозный все равно уедет. Но даже если вы его убедите остаться, по хорошему или ребенком, он будет вас винить в его неосуществленных планах.
Советую вам поговорить об этом серьезно сейчас. Потому что в вашем возрасте стоит уже поторопиться с семьей и детьми, а не ждать два года непонятно чего.
Автор, вы с вашим мужчиной по-разному понимаете роли мужа и жены. Это не значит,что кто-то прав, а кто-то неправ. Просто в разные и вряд ли найдёте компромисс
Со стороны все очень грустно выглядит(
Уже хорошо, что локомотив мужчина, а не женщина в ваших отношениях и все же...
Вы будете всегда недотягивать до своего мужчины. Пока у Вас будет время и силы, Вы будете пыжиться и пытаться соответствовать. Обучаться, делать карьеру и т.д. Но уже понятно, что это не Ваше! Есть карьеристы, а есть те, кто не готов покинуть зону комфорта. Все люди разные.
Создав семью с этим мужчиной и родив ребёнка вы попадёте в капкан. Муж будет всегда Вами недоволен, потому что засев дома Вы станете для него неинтересной.
Это если, например, у него все сложится и вы переедете в другую страну.
Если у него не сложится, то тоже все не радужно. Он будет недоволен собой и Вами и вообще есть шанс, что именно Вы будете обвинены в том, что планы не осуществились...