Не могу спать с мужем
Есть любовник, уже 2 года. Мы в разных странах, встречаемся крайне редко, Так вот проблема возникла. После первого с ним секса я вообще не хочу мужа. Вроде и отношения у нас в целом хорошие, а как постель, просто одна мысль- быстрее бы это закончилось. Сразу скажу, что с любовником связывают чувства, но вместе нам не быть. И сразу скажу, что секс там такой, которого никогда ни с кем не было. Но он очень редкий, за это время мы виделись 6 раз. Как думаете, бесполезная ситуация с мужем? Ничего не хочу, как друг, отлично, в постели- это мучение. До любовника такого не было. А тот- по видео смотрит на меня, потом белье менять приходится, мокрое.
Да, взаимные и очень сильные. Вместе быть не можем по причине- долг, всегда были крепкие семьи. Многолетние, в принципе счастливые браки. И так бы и жили, если бы не встретились. У нас очень доверительные отношения, после первого секса такая же проблема и у него. Он даже ходил после первого раза к специалисту, тот сказал, что все проблемы в голове. Но как-то не может она включиться и уже давно.
Когда чувства сильные и взаимные, люди находят возможность быть вместе.
И если появляются любовники, семьи уже изначально не крепкие, что-то сломалось.
Невозможность быть вместе (все против вас), редкие встречи, все это будоражущий и романтичный ореол.
Часто при столкновении с реальностью все меняется.
На расстоянии очень легко быть тем, на кого текут, о ком мечтают.
Когда откроют границы, может быть уехать вместе и пожить друг с другом?
А-ля командировка, отдых с другом-подругой?
Не сильно дороже, чем ходить к специалисту, но более действенно)
У нас из-за этого бардака встреча пропала, уже и билеты и гостиница были. Ждем, когда откроют, в наших странах пока, увы, ограничения не сняты. Реальность- это 2-3 дня рядом, с жуткой логистикой и привлечением друзей, которые в курсе, чтобы создать алиби. Специалисты не помогут, когда ты сам не хочешь ничего менять. Реальность- мы ничего не хотим менять))
Зря привлекаете друзей.
Особенно в в реальности, когда ничего не будите менять.
Это должна быть и ваша тайна и ваш геморр по созданию алиби.
Зачем чужим людям нести груз ответственности?
В какой-то момент это знание может и рвануть.
И по отношению к 2м половинам это неправильно.
Они как обычно будут принимать этих гостей дома, улыбаться и не знать, какие у них интриги за спиной.
Да я знаю, просто без вариантов было. Моя подруга не общается с моим мужем. Его друзья, кто в курсе, сами имеют любовниц уже много лет. Нам надо, чтобы кто-то прикрывал. Его с ними" отпускают", меня тоже. Мне чуть проще, я могу по работе уехать, он работает в том месте, где максимум- симпозиумы. В последний раз он заикнулся жене, что поедет.. она- я с тобой! Так что остается один вариант мужские выезды.
Автор, Вы сравниваете мужа с любовником. Муж всегда проиграет. Секс стал привычным. Любовник больше зажигает в принципе, да и может действительно более умелый. Кроме того, недостаток личного общения Вы заполняете домысливанием, в сторону идеализирования.
Сравнение в быту - муж всегда проиграет. Всегда есть, что не идеально. А любовник - идеален, ведь его в этой сфере Вашей жизни не существует.
Поэтому у вас претензии к мужу за то, что он обманул Вас и стал не идеален (а может, Вы уже добавляете "И всегда был").
В том, что не можете видеться с любимым любовником, тоже мужа вините.
Вам нужно активное неприятие мужа, следствием которого стало наказание его лишением искреннего секса, перевести в русло равнодушия. Не за что наказывать, это параллельное.
Через год, максимум два, с любовником все станет спокойнее и потом потухнет. Тогда и подумаете головой, как жить дальше.
Выше почему-то анонимно.
Дополню. 6 раз трахаются за полтора месяца. Ну два. Вы растянули на два года. У вас в головах кипение, не в пипке.
Я согласна. Так получилось, что мы стали еще друзьями, поэтому нам есть о чем говорить в разлуке. Если бы связывал только секс, конечно, никто бы не стал заморачиваться.
Вы название темы видели?)) Пиздострадания- мне нужен секс чаще, но это невозможно по многим причинам. Хотелось бы как-то почаще, чем 3-4 раза в год. Еще и эта корона...
Т.е вы поныть хотели?)) понятно теперь
Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что!) так и у вас - хочу секса с тем, с кем его нет и не будет еще очень долго) решать ничего не хочу - хочу поныть, утрите мне сопли
Ага, сейчас)) спешу и падаю, называется)) весь день в стенаниях и страданиях, почему такой жестокий мир, почему они так поздно встретились и почему же оказались одним целом в этой суровой вселенной)) ну если им 40+, то это ржака :D
и разводится не хочет, как друг он ее устраивает, а как сексом заниматься ее тошнит, виртуалить с любовником не тошнит, а с мужем тошнит))) кого тошнит те разводятся, а нет живи и будь любезна делать мужика счастливым, а своих тараканов дрессируй) еще и бред этот про то что он с женой не спит, я конечно верю, что есть мужики с пездами, но они не так часто все же встречаются:-D Анна Каренина епте))
Любовник к специалисту ходил, чтобы тот, специалист, член ему на жену поднял)) ебантизм какой то))) И потом они это обсуждают в телефоне, что у того на жену не стоит, а ее от мужа тошнит, оба рыдают, но сделать же ничего нельзя, даже специалист развел руками)))
Сейчас тут все скажут что мы злые и покусали автора опять:-D
Это все меняет!))) и ведь на самом деле когда встречаешь челокека из разряда «смотрю на тебя- вижу себя» это прям вот вселенская несправедливость, что встреча поздно произошла и ведь обязательно это так! И у всех!) ну если конечно вы стали счастливчиком и встреча случилась) но и по классике жанра - мы не можем быть вместе :-D так не можем, так не можем, что измаялись все и вас сейчас заепём!
Ваш квинтет дружно выступил на тему утилитарного обмена своих бесценных пипок на любые другие, но чтобы не менее, чем равноценные. Вам бы джипы тюнинговать.
А любофф - это отклонение, заболевание, в деталях с индивидуальными тараканами. Мало ли как кого накрыло? Лучше б посочувствовали. Коронавирус победить не можете, а сексуальных тараканов смогли.
Курс колес от депресси, спокойно давать мужу, перестать трындеть по интернету, и через год само пройдет.
А вы кусаться.
Для кого? Для автора смысл в получении сочувствия. Представь, что она тему создала, чтобы ее поклевали. Вот это то же самое, но наоборот.
Мне-то что эти прощения? У меня такой проблемы нет. Прощаю, конечно, согласен с вами, иметь любовника надо ближе и чаще.
Очень странно, но в бытовом плане, у меня с мужем стали отношения лучше. Я его не виню, и что странно, у меня нет никаких угрызений совести. Один раз были, часа на 2, когда он меня отвозил в аэропорт, а я летела к тому. Когда он меня поцеловал и сказал, что любит. Вот тут накрыло. Но это было 1 раз.
И вроде по-человечески равнодушия нет.
Я как-то недавно сразу после разговоров с тем человеком, решила попробовать с мужем, и опять ничего.. Я поняла, что я хочу секса, но исключительно с тем человеком.
Я не могу так. Могу быть другом, женой, но не спать с двумя. Любовник оказался несравненно лучше.
Вы совета хотите какого-то или чего?) и какого совета?)
Не хотите - не спите, легко же;)
По теме: бесполезная ситуация с мужем...
Но.. С любовником - тоже... *разводит руками *)
Если муж вам друг, то расстраивать его нечестно. Придется научиться врать про женские болезни, симулировать общее удовлетворение, переходить на минеты ( там можно быстро довести ), дрочить рукой в темноте. Такова участь женщин, у которых есть классные любовники и надоевшие мужья.Не, можно совсем послать мужа, но тогда и дружбе конец.
Если муж не идиотизм пошлёт ее первый
По женщине видно делает она одолжение
Чтобы увидеть правду нужно быть не только догадливым, но и смелым. Это называется " гнать от себя мысли" )))
Я периодически думаю, была бы я одна, мы бы намного чаще могли встречаться, но муж, действительно, близкий человек. Только не хочу я его вообще. У меня никогда не было такого, когда встретила своего человека во всем, но увы, поздно.
Вот знаешь, про ОС интересно ты подметила... Не знаю, как другие, а именно этот вид контакта в такой ситуации я перестала допускать вообще, отвращение было.
Верю, должна сказать, что этап отвращения я не проходила, я с мужем рассталась на этапе безразличия, не знаю, какая стадия у автора..
А минет для меня в некоторых случаях в прошлом был самый малозатратный и эффективный способ переключить тумблер. В это время можно думать о чем угодно. ПА считаю более сложным в исполнении, а вершина всего -куни. Неприятному человеку не дам ! [-(
Я вообще автору не верю, ну то есть обладать нужно определенным цинизмом, чтобы 2 года легко совмещать общение, виртуальный секс, реальный секс и отношения с мужем, при чем заметь отношения по словам автора стали только лучше, только секс вдруг стал не тот, она не может, ну не может и все. И ей очень хочется верить, что и ее любовник тоже в женой не спит, страдают оба короче, при этом получается любовник автора держится эти годы только на дрочке с ней, а она героиня, которая умирает от страданий в постели с мужем, но при этом ей в остальном очень и неплохо с ним и чувство долга не дает ей развестись с ним) Меньше драмы, с такой циничностью, я не верю ни в какие проблемы с сексом, скорее она сама себе их надумала.
тут к слову полно женщин, которые прекрасно относятся к сексу ради секса, не по любви, не по чувству долга, а просто ради потрахаться, поэтому мне эти пиздостарадания автора ну никак не понять)
Можете не верить, я сказала, что есть. Я не могу заниматься просто сексом, мне это неинтересно.
Конечно, надумала, я и не отрицаю, мы все себе надумываем, потому что реальность, что на уровне чувств, видится исключительно субъективно. Объективно- у нас семьи, и объективно, мы любовники, это ведь так называется?
то есть у вас с любовником секс определенной направленности?) ну тогда муж при чем? если вы не можете возбуждаться с мужем фантазируя на любовника, нужно разводиться, не умеете держать в руках и дудочку и кувшинчик, нужно выбирать) а как вы хотели? жизнь сложная штука, нужно уметь совмещать или отпускать
Тут все эти пиzдострадания - сублимация принятия решения. Вечная проблема : как сделать так, чтобы было все, но ничего за это не было. Чтоб прилетел волшебник в голубом вертолете и сделал из автора такую многостаночницу, которая и не мужа течет, и на любовника.
А про цинизм - согласна, это высший дан -регулярно , многолетне наставлять рога мужу и типа продолжать его любить. Для меня недостижимая высота, слава всем богам.
Вот увидите: она его еще и виноватым в итоге сделает. Как трава своего. :-7
Обожаю таких женщин! )) )
Трава зачетно выступила, квинтэссенция женской сучности, хоть на стену прибей и девочек пугай..
Интересная ситуация. Один раз можно сослаться на плохое самочувствие. Второй... третий. Даже пару месяцев можно продержаться на отмазках разной степени достоверности. Но два годе... За два года у любого мужчины возникнет вопрос, мол, что происходит в нашей постели?
Автор, как объясняете мужу то, что происходит?
Если бы тот был близко, то, думаю, что давно бы спалились. А так, во всем остальном все нормально. У меня даже отношения с мужем лучше стали. Но секс- это мучение. Вот думаю, возможно ли как-то хотя бы не мучиться с мужем. Я не умею любить двоих мужчин.
Дача-мошина-кавёр-хрусталь... - есть? Ведь наверняка решения в жизни принимались по принципу "чтоб как у людей", так?
Замуж - потомучто "пора"... И за того, с кем "удобно"... Ну и какие проблемы? Кака така "любофь"? Приоритрты определены изначально другие если, - то страсти-мордасти - это уже врядли. Всё в одном флаконе, а тем более на тарелочке - огромная редкость, случайность.
За всё приходится платить.
Выбираешь попутчиков душой (эмоциями, в том числе сеасуальными)- значит остальное добираешь "трудом", "по возможности", без фанатизма.
А если нет - остается покупать секс или выкручиваться, рисковать. Либо таки поменять приоритеты и перевернуть всю жизнь (свою и "родных", увы). Зато есть шанс помереть счастливой. Ковры с собой не положишь.
Вы драматизируйте
Скорей всего вначале все было нормально а потом за много лет все приелось
Народа которому интерестно экспериментировать мало, в основном жахнуть вина и посмотреть телек
К тому же страсти мордаста изматывают
Если жрать торт каждый день быстро поплохеет
Я тоже за серийную моногамию. Это очень просто без детей и совместных проектов. Осложняется лишь недостатком нормальных партнеров, когда обоим за 40. А ближе к старости нужно выбрать партнера именно для старости : уютного, крепкого и с возможностью настроек под себя ...
Никакой драмы, чистая математика. Выбор критериев.
Сытость? Или стремление?
"Нормально" - это значит "никак" :-)
Страсти как набор событий - не могут и не должны быть постоянной величиной.
Только переменной.
Но само притяжение (гравитация) никуда не девается. Если оно действительно есть, и в приоритете.
Тогда остальное - не очень важно, и уже поэтому достается легче.
Ты говоришь правильные вещи, но на практике твоя теория труднореализуемая, потому что женщины бывает не понимают, что они чувствуют, это та самая любовь или увлечение? и также часто врут себе. Пора бы изобрести анализатор настоящей любви, истинного притяжения: направил на лоб и там циферка, как в термометре. :)
Мне интересно, чисто гипотетически, если бы у женатого тебя появилась шикарная любовница, женщина-мечта, и на жену вдруг перестало само вставать, что бы ты делал?
Век живи - век учись, чо. Вот, иногда спрашивают же люди совета - коллективного разума, мудрецов, магов... :)
...
В моей жизни многое было.
И многое делано было в соотв.ситуациях.
Но и я ж не образец, а опыт и наблюдения анализирующий.
Вывод, которому вновь и вновь прихожу: если не знаешь, как поступить,
поступай "честно", - т.е. по велению души.
Иначе она будет болеть, гнить.
Лучше зажившие шрамы, чем гангрена.
...
Главная сложность в том состоит,
чтоб притяжение действительно совпало.
А то как в анекдоте: встретил идеальную женщину, а она ищет идеального мужчину.
В мелочах-то люди весьма адаптивны, лишь бы гравитация была - небоъяснимая, иррациональная, подсознательная. И взаимная.
Не совсем поняла , но склоняюсь к тому, что обманывать ни в чем не повинного человека не стал бы.
Вот эта гравитация и случилась. С первой секунды, как мы встретились- притянуло. И было ощущение, что все встало на свои места. Я не могу объяснить это чувство. Мы это обсуждали, было ощущение, что мы знали друг друга всю жизнь.
По поводу как поступать, честно- я не знаю. Разум говорит одно, сердце другое.
Ну в сказку попала, бывает)).
Так чего любовник такое вытворял, что муж не у дел остался?
Нужны подробности ... Леха поди заждался ))
Только не надо банальностей, типа все нежно и мимими, но у нас чуйства и поэтому все золотых блестках ( не то что с мужем сраная ваниль :-7)
Верю только в хардкор
Самое главное, в чем разница- это то, что он меня чувствует, что мне надо и с ним не надо контролировать себя, как и ему со мной. Мне сложно объяснить, когда все само собой и естественно. Все не больше и не меньше, ну там прикосновения, например. И как-то странным образом совпало в плане, что нравится. И еще, я сама хочу с ним то, что раньше казалось мягко говоря, неприятным/странным. С ним почему-то совсем наоборот. Еще он смотрит в глаза, когда секс, и вообще любит смотреть, меня это заводит, потому что я такая же. Еще он не липкий и теплый. И физиологически- это мой мужчина. Есть еще один момент, полная откровенность, в плане нет табу ни на что. Наши желания пока совпадали. Нет там мимими, мы не из тех, кому это нужно. Одно желание- быть собой, у нас это получается. Еще, когда слова о любви чередуются с жесткими. Он очень интеллигентный, в обычной жизни было бы странно от него это слышать. Короче, чередование нежности и страстного секса, когда не контролируешь себя. Без фальши, оно как-то само получается. Если вы о том, что делаем "в постели"- все, кроме боли и анального секса. Это ни мне, ни ему не нравится. Мы говорим об этом, просто нет смысла в отношениях, если там надо играть, ролей по жизни и так достаточно. С супругами такого не может быть, да им это и не нужно. Я тут решила послать себя голую мужу, мне просто была интересна его реакция, он спросил, все ли у меня нормально с головой. Тут без вариантов. Там мужчине я нужна, как женщина, здесь- как хозяйка, мать, друг, но не женщина. Секс для мужа в последние года, это, *мат*, как сходить в туалет, когда приспичило. Собственно, поэтому у меня и появился человек, который готов ради нас делать практически невозможное.
С мужем у вас так было изначально?
С любовником - всё это хорошо, я вас понимаю. Но! Истинная совместимом проверяется именно большим количеством времени, проведённым вместе. Когда пережито многое, перетёрто, притёрто. И если после этого хочется друг друга, несмотря ни на что - вот это и есть то самое, физика и химия без всего наносного и иллюзий. А так вы Того своего попросту идеализируете. Если сознательно хотите это делать, то пожалуйста. В конце концов, химия тоже на дороге не валяется... Я просто призываю не возвеличивать её настолько. Где сквозит - там сквозняк, нужен баланс.
Вот это пережитое и перетертое и держит.Мы друзья с мужем. Как близкие родственники, где секс уже какой-то инцест. Я не идеализирую, за 2 года уже 100 раз должно было закончиться, там как раз эта химия случилась, С первой секунды, как рядом оказались. Я вообще не падкая на мужчин, а тогда в первую встречу- сразу, самой смешно вспоминать, мы чуть ли не бегом в гостиницу бежали и с порога- сразу в кровать. Когда не было никаких других желаний, кроме этого. Мы вообще-то, когда встречались, планировали посидеть где-то, но в тот день мы даже не заказали еду в номер, потому, что просто об этом забыли. Конечно, если бы мы были все время рядом, этого бы не было, но вот такие встречи и держат. И проблема, что после него я не хочу мужа. У меня обычный темперамент, раньше все устраивало, сейчас для меня это мучение, когда я встретила мужчину, с которым секс оказался совсем не таким, каким я его себе представляла раньше.
Это описано во всех учебниках по сексологии : вы жертва разбушевавшихся гормонов. Каждый решает за себя, кушать ли тайком десерт или "завязать клоаку". Все банально и поэтому грустно, мир жесток , и собаки лучше людей. .
То есть до этого мужчины ни с кем такого не было? Оно понятно тогда, что, испытав такой контраст в первый раз, чувствуете эмоциональное потрясение. Тем более что оно подогревается. С нежеланием мужа всё понятно, более чем. Но есть один нюанс : пока у вас своя жизнь, а у мужа, не исключено, что своя, идёт время, оно проходит, а сценарий вашей интимной жизни закрепляется, в том числе и на подсознании, впоследствии это может стать точкой невозврата, даже если в какой-то момент захотите всё исправить. Так что те женщины, кто умеет совмещать мужа и любовника, поступают умнее. Это без суждения. Просто объективно.
Да я понимаю, что неправильно все. Почему и спросила тут. Не получается совмещать, слишком большая разница, и не в пользу мужа. В остальном все отлично. Буду думать, как поступить.
Если есть хоть за что-то зацепиться в сексе с мужем, есть такие моменты/ его действия, которые могли бы дать необходимый компромисс? Когда меня - в такой же ситуации - ласкали определённым образом, меня это иногда действительно выручало. Если надо об этом намекать/указывать, так и сделайте, не стесняйтесь менять амплуа, идите ва-банк, во благо себе же.
Ну, или Того своего представляйте. Со всеми вытекающими. Правда, есть и оборотная сторона этого момента - мужу настолько понравится ваша новая сторона, что он посмотрит на вас другими глазами.
Главное - договориться со своей головой и хоть немного пробовать менять взгляд на ситуацию. Удачи!)
Время все расставит по местам.
Это гормоны бушуют, верно вам пишут.
Разница не в пользу мужа?
Подумайте сами, с любовником вы встречаетесь нарядные красивые, готовитесь физически и эмоционально.
Глаз горит.
А дома что?
Треники, футболки, храп по ночам, ворчание)
Шпионские страсти, страх быть пойманным с поличным.
Ограниченность времени, не успеваете упиться друг другом, вам мало, а не как дома, когда "опять ты?")
Союз без детей, можно быть подростками и не думать на время о серьёзных вещах, соплях, уроках, выгула собаки.
Только вы и он.
И весь мир против.
Как от такого отказаться?
Особенно, когда гормоны херачат и секс отличный.
Не хочется секса с мужем, лучше и не спать, вы сейчас это чуть ли не как измену тому воспринимаете, опять же очень чувствуется, когда просто дают.
Если хотите оставить, как есть, то стараться не спалиться и ждать.
Время ваш спаситель)
+1 про мудрость женщин, умеющих прикармливать мужа, придерживать его на тот период, когда страсти утихнут. Тихие, домашние мужья с низким тестостероном, прекрасные друзья с ветвистыми рогами :).
Насчёт тихих мужей... Кмк, это может быть и тихий омут, со своими скелетами в шкафу)))
Ну автор этого еще не знает)). Внезапно, придя домой, вдруг обраружит там тематическую вечеринку и выражение лица мужа : а что ты хотела?! Я тоже хочу адреналина..Пока он для нее приставучий терпила. .
Я считаю, мужу просто необходимо заиметь любовницу и даже чуточку на ней залипнуть!)
Согласна, ситуация сразу уравновесится и можно будет спокойно взглянуть на достигнутые результаты ..
Да!) Хотя такие ситуации всегда как ребусы - ещё не факт, что решишь... Но я за определённость и развязку, а не бесконечную жвачку)
а какая развязка в случае автора? куковать одной на старости лет, ведь любовник я так понимаю семью не бросит?) мне так нравятся эти рассуждения, да, нужно уходить в никуда, чтобы потом собирать непонятный одноразовый секс и искать того, кто задержится с тобой на подольше, можно увести его из другой семьи, ведь когда женщина одна и в поиске, как то сразу стираются чувства, что у него тоже может быть семья и дети, начинают думать только о себе и своем одиночестве)
Согласна с тобой.
Уходить в никуда более-менее легко в юном возрасте, без детей и обязательств.
Если и уходить из семьи, то с целью построения новой и то сто раз подумаешь.
Секс важная составная в браке, но не основополагающая.
А кризисов, проблем и искушений в течении жизни очень много.
И рушить уклад жизни нескольких человек,
ради влюблённости, гормонального штурма, который пройдёт со временем?
На фоне относительного благополучия в семье?
Кому от этого легче будет?
Ну, если только потом гордо на бабских форумах себя пяткой в грудь бить, а ночами плакать в подушку и под шафэ искать приключения на жо.
Ни я, ни Нота вроде бы не говорили об уходе в никуда. В данной теме нормально обсудить все расклады, дабы автор , в конце концов, упорядочила свои мысли и поняла, что и чем чревато. Ну, по крайней мере, пыл свой она немного остудит.
Да, я вот сразу предложила играть в желание, не давать поводу мужу усомниться. Те получая стимул на стороне, отдать дома часть украденного счастья обделенной стороне.
А уходят тогда, когда вместе нет смысла больше идти. Это такое ясное понимание приходит, инсайт. Просто секс - индикатор благополучия.
Это точно. Сегодня муж купил ни с того ни сего хорошего виски, Говорит, давай, выпьем, А понедельник же.. мы только расслабились, и тут вдруг сын пришел со своей девочкой, и как-то у нас не получилось. Я вижу, что он что-то подсознательно чувствует. Честно, я бы хотела с ним вернуть отношения. Он очень хороший, как человек,как друг, раньше же все и в сексе устраивало. До этой встречи. Во мне 2 чувства, вот то, когда мужчина оказался моим во всем, и это, когда это моя реальная, дорогая мне жизнь. Я не б-ять, я просто влюбилась впервые в жизни так, когда люблю сама, а не за что-то, если бы не секс, то оно бы отпустило сразу.
"я за определённость и развязку, а не бесконечную жвачку" - видимо, я это для себя перевела, как "уход в никуда")
Автор и её любовник уже определили для себя границы своего влияния в жизни друг друга.
И раскладов тут два.
Автор уже выбрала один из них, но он её не совсем устраивает)
Пока пылает, очень сложно мыслить логически, это спустя время, стукнет себя по лбу и удивиться, что это было?
И да, любое действие имеет противодействие и последствие.
Это помнить всегда)
Ааа, значит, я не совсем верно выразилась, раз меня неверно поняли; извиняюсь, я не вкладывала нечто радикальное в эти слова.
Сейчас ситуация - болото, так как автора немного раздирает. Рано или поздно это может накалиться, переполнится чаша терпения у мужа-терпилы, который наверняка догадывается или догадается позже (хотя не будем исключать, что ему это просто удобно). Встряска в семье просто необходима. Какой ценой?.. Ну, это бывает весьма по-разному. Что-то мы уже обсудили. Я думаю, что все мы понимаем варианты сценариев. Автор всё же понимает, что палиться нельзя, во-вторых, иллюзий о фате вроде как не строит. Что уже само по себе хорошо.
И, даже если встряски внутри семьи, на пользу ей, не произойдёт , что же, тоже в своём роде определённость. Задачи такого рода решаются поступательно, поэтапно.
каждый по себе судит, какая то встряска, для чего она необходима, кому?) автор написала отношения стали лучше в семье, кстати не зря говорят. хороший левак укрепляет брак, потому что автор мозг мужу не ипет, а самой себе только и любовнику) но в случае автора ей просто хочется верить, что останься она одна и может быть любовник будет с ней, не будет, как только она останется одна, станет только хуже, намного хуже ей же в этих отношениях
Так эта ситуация - и есть сама по себе встряска, тем более ситуация не конечна, что там будет дальше, неизвестно, но это всё будет подходить под определение встряски.
А вот насчёт последнего твоего предложения соглашусь, автору нужно эту информацию осознать и тогда метания будут минимизированы, так как цели уже не будет, ведь смысла-то в цели нет, просто остаётся принять данность и ограниченность расклада.
Кать, я тебе еще раз повторяю встряска это в твоем понимании ситуации, вот для тебя такая встряска возможно обыденность, а для кого то эта ситуация никакая не встряска, есть масса женщин которые не смешивают любовника и семью и не будут бежать волосы назад разводиться, если все хорошо с мужем. Как поступит автор ее дело, мне по большому счету пофиг, как и всем тут, поговорили и разошлись)
Ну хорошо, убери ты слово встряска, в остальном - ведь об одном и том же все мы пишем, если в целом.
почему об одном? я не согласна, что наличие любовника= все плохо в семье, ты это написала, мы разные, тут масса женщин и у каждой будет свое отношение к этому, все зависит от характера, отношения к жизни и тд и тп, кто то может совмещать подобные вещи, кого то трясет по жизни не переставая, впору мемуары писать, у каждого свое) на эмоциях ничего нельзя делать, когда брак разваливается, он и без любовника развалится, потому что люди чужие друг другу
Допишу, по хорошему у автора идеальная ситуация, они оба женаты, у обоих хорошие браки и отношения с супругами, отличный вирт и реал, их отношения могут продолжаться долгое время, они равноценны, как только она останется одна, все изменится. Она будет в худшей ситуации и в итоге любовник испарится со временем, как и его любовь и что будет дальше?) а дальше будет поиск мужиков и не факт, что удачный
Вот у нас есть распространенный сценарий Травы : муж потерял уважение, положение в семье и его она естественно не хочет. Это -плохой брак?
Возьмем брак дружный, совместные цели, недвига, дети, долговременные проекты , но секс неинтересен. Женщина находит допинг в виде любовника, ок. Хотелось понять, как такая женщина продолжает уважать мужа, держа в принципе его за дурака? Или она определяет себя в разряд слабых женщин, испытывает вину, боится разоблачения , и на страхе строит свое уважение?
Я не хочу обсуждать это, честно, это их дело, мне непонятно что ты так цепляешь к этому в каждом подобном обсуждении? а сколько тут баб, которые спокойно имеют женатых любовников, будучи одинокими и что то совесть никого не мучает за их несчастных жен и детей? давай не будем эту тему развивать, мне это неинтересно, вот абсолютно.
Ты ушла от мужа прожив с ним куй да никуя. что ты хочешь доказать, что ты святая, а остальные кто так, как автор хотят немного любви для себя они твари? это их жизнь, разбирайся со своей сама, а свою карму они отрабатывают сами.
да ладно, до святости тебе далеко пока, не все практики изучены, есть куда стремиться, странно что тебя волнует основа того, к чему ты по своим же словам не стремишься)
Ну ты вроде мастер жонглировать словами, а разницу между интересом к человеческому поведению и личной заинтересованностью не видишь. Интерес лежит в основе накопления знаний, но не все из них актуальны, большинство типа космического мусора.
в твоем случае я не понимаю интереса к ветвистым рогам замужних баб, наверное да, это из основ накопления нужных тебе знаний только)
)) это не ветвистые рога, это поведенческая психология, забавный раздел кстати .. Но тебе не интересно, я же не неволю..
Мы разные - как люди, так и ситуации, да. Но речь о конкретном человеке, об авторе и её ситуации, исходим из названия темы " не хочу мужа" , ну и далее рассуждаем именно на эту тему. Если я и написала *плохо*, то пояснила, в каком контексте плохо, очень даже подробно, при этом не претендую на истину в последней инстанции, для автора все мы дали массу различной информации для размышления, это факт и уже само по себе хорошо, а вот что она дальше будет делать, тут у неё своя голова на плечах, разве не так?
Когда ты в браке ты себе уже не принадлежишь, ты разрушаешь не свой мир, а мир своих детей, мужа, родственников. Я реально считаю, что отношения в браке и любовные переживания автора это две разные планеты, так как и любовь к мужу и любовь к любовнику нельзя сравнивать. Кстати 2 года это вообще ни о чем, когда автор будет с любовником больше 10 лет в примеру в отношениях, то на нее может и снизойдет озарение, что по сути это те же яйца только в профиль, поэтому все это пиздострадания, имхо)
Я даже больше считаю. Ее идеальный любовник просто оказался в нужном месте в нужное время. И вместо него мог бы быть почти любой другой. Просто у нее прозвонил в данный момент будильник: пора.
именно так, и все что она чувствует было до нее и будет после нее и финал там очевиден
Вот-вот)
И автор пишет выше, что у друзей её любовника, многолетние любовные связи на стороне.
Верно говорят, что только вдова точно знает, где сейчас её муж.)))
Вспомнился фильм "Идеальные незнакомцы" (наши "мужчины" тоже сняли свою версию фильма), у всех есть свои секреты. Чёрные ящики.
Иногда их лучше не открывать.
Ну, или если лезть с открывашкой, точно знать, что делать дальше с этим знанием )
У меня очень ранний брак, Единственный и как казалось счастливый. До мужа были "мужчины" моего возраста. Были 2 измены. Муж всегда выигрывал. Но не сейчас. Сейчас, это вообще другое. Если я всегда была зациклена на своих ощущениях, то сейчас это что-то из серии- одно целое с человеком. Вот этого никогда не было, и от этого невозможно никак отказаться. Мы обсуждали это с лю, у него ровно так же. И еще- мы с ним можем быть теми, кто мы есть. Муж многое бы не понял, там вообще беда с сексом. Жене он просто не нужен, даже сейчас, когда она видит, что с мужем что-то не то. Главное- он отличный муж во всем остальном, и она знает, что он никуда не денется.
Автор, у вас, как и у вашего мужчины, который даже ходил к "специалисту" (интересно - к какому? )) все проблемы в голове. Она почему-то у вас решила, что вы должны принадлежать не своему законному мужу, а этому чужому мужику) ) и постель с мужем она, голова ваша, теперь классифицирует, ни много, ни мало, а как измену. Работать надо. С головой своей. А то она вас, бог знает, куда заведет. Покажите ей, кто здесь главный) ))
Если честно, сочувствую. Мужу. Мало того, что его аленем сделали, так еще и виноватым назначили. Грустно :sad3
У меня никогда не было таких ощущений с мужем. Даже в лучшие годы.
К сексологу, к кому же еще. На тему- как сделать, чтобы встал на жену. Ответ был именно такой.
Я знаю, что все это неправильно, я очень бы хотела влюбиться в мужа, а не получается никак.
Если честно, то в историю "не стоит на жену, а только на любовницу" верится с трудом))
У вас "лебединая песня", видать - вот и кажется, что ТАКОГО никогда больше не было))
Я тут тоже на днях подытоживала свой длинный сексуальный путь и пришла к выводу, что из всех секс-партнеров могла бы выделить только первого и последнего. Мне кажется, что с ними мне было лучше всего. Именно в постели. Оно и понятно: первый - потому что "на новенького", все эмоции и ощущения в первый раз, а последний - потому что последний) ))) Эмоции самые свежие, еще не стершиеся в памяти) )
Это все игры разума. На самом деле, думаю, все плюс/минус одинаковые. Потому что человек обречен выбирать себе и влюбляться в один и тот же типаж. В том числе и сексуалтный.
Я не проверяла, Мне это неважно. Мне важно, что у меня не стоит на мужа. У всех по-разному, я не могу вспомнить ни одного мужчину, с кем бы мне было так, как с этим мужчиной. Первого не помню вообще. Нет, не одинаковые. У меня не было ни одного мужчины, с кем бы я хотела продолжить отношения после первого секса. Сразу отворачивало. С мужем только такого не было. С этим человеком вообще все по-другому, как никогда ни с кем не было. Это не игры разума, это человек, который меня чувствует так, как никто другой. Там все другое, так, как мне надо- ни много, ни мало. Кстати. Типаж этого человека полностью противоположен тому, каких мужчин я выбирала. На счет того, что все +- одинаковые- это вы дали, конечно...
нескажи, кто то лежит кака не живая
а кто то такое делает что мурашки по коже при вопоминаниях
некоторые вообше без прилюдий, Ноги развигает и говорит - ну давай ьрахни по быстрому и пойдем кино смотреть дальше
а кому то и трех раз мало
если не пить и не курить не очень много вариантов для получения удовольствий
Автор, я придумала! )
А давайте мы вашему мужу любовницу заведем? :-7 Сраааазу захотите его! Как миленькая! )) )
Сдаётся мне, что вся острота ощущений с любовником только потому, что встречи эти очень редки. Будь эти встречи более частыми, то и впечатления притупились бы значительно раньше...
Мне странно, что они не заканчиваются именно по этой причине, они слишком редки
Так бывает.
Я про 2-3 года писал, это вариант лайт. Может не отпускать 10 лет. Может 30. Такое чувство становится родным, как проверенный жизнью, любовью, бытом, проблемами, детьми, деньгами, безденежьем, интересами, родственниками, супруг, и вообще по размышлению лишним. Но ты живешь с этим.
Это просто здорово, когда накатило и прошло. Легкая грусть порождает художественные произведения. (Эдгара По, Мопассана не сюда, это клиника).
Именно живешь. И конца и края не видно. Все как-то только все больше затягивает. Иногда кажется, что научилась с этим жить, а иногда такая беспросветная тоска от того, что хочется быть с ним всегда, а включаю логику- и понимаю, что никто не пойдет на этот шаг. Он как-то заикнулся, что думал, чтобы быть со мной, мне стало от этого страшно. И такой ритм- 3 раза в год- его не хватает, а большего никак не получится.
Тут понятно, проходили.
Проходим, тут там. Болезненно. Там тоже.
ваша острая стадия в прошлом. Но вы воспринимаете как настоящее. Вы не в настоящем. Вы в моделях как это в будущем и как прекрасно в прошлом. В настоящем вы тут, Вы -тут, и он - тут, аллес гемахт, шпацирен геен.
Перевидите в разряд мечт.
Нет. Способ пробовался от англо-бурской войны, потом СЛОН, ГУЛАГ, немцы, опять СССР. Никогда арбайт не махт фрай.
И ты это знаешь.
справедливости ради, в Южной Африке концлагеря строили для других целей
когда англичане поняли что проигрывают бурам вторую войну они стали сажать женщин и детей в концлагеря и растреливать их когда буры убиваали англйиских солдат в этом городе
А мы что должны вам сказать? Какие-то непонятные пиздострадания. С этим быть не могу, мужа не хочу. Один негатив. Меняйте мужа или любовника :)) или сразу всех))))
Я не хочу никого менять. Я бы хотела хотя бы то, что было раньше с мужем. Любовника тоже не хочу терять, мы пытались расходиться несколько раз, не получилось, все время откладываем до следующей встречи. Никто не готов терять друг друга. Я всегда была сильной по жизни, логика перевешивала, сейчас я себя не узнаю.
Как обувь, точно подогнанная бутфитером :).
Ее не нужно скрывать , но страшно потерять или испортить. А потом с течением времени, после ремонтов, клейки, прошивки она рассыпается, и ты расстаешься с ней , с горечью отправляешь на антресоли и иногда натыкаешься. Хорошее было время, думаешь, глядя на истертую подошву.
:)
Какова же мораль сей басни?
Пересыхание влагалища в присутствии мужа происходит практически у каждой благоверной Ж при появлении следов Васиных ладоней на ягодицах и вкуса постороннего йухя во рту.
Такая это физиология неподготовленных личностей.
Бабочки к мужу со временем неизбежно протухают, а как только появляется Василий - с голодухи и на благодатной почве размножаются со скоростью саранчи и вуаля - она не желает изменять любовнику с собственным мужем.
Что соответственно делать мужу?
Ему может и покуй, ебётся ли жена с кем то ещё или нет. Люди взрослые - имеют право. Но пустыня Сахара промеж ног, отвращение к нему как к мужику - вот это уже обидно и является прямым нарушением брачного договора.
Соответственно, всякого мужчину, связавшего свою жизнь с одной какой то бабой ожидает эта дилемма. Что же ему делать?
1. не жениться
2. жениться, но помимо жены иметь в ротации парочку дам, что бы пертурбации в либидо любой из них не портили бы общей картины его собственной жизни
3. жениться на*мат*, которая изначально привыкла тразаться со многими и никакой любовник не помеха семейному щастью
?
У меня, кстати, страсть к мужу сильнее, когда есть чувства на стороне. Как обостряется все. Как на стороне глухо то и к мужу все засыпаю. Помню был период, когда хотела своего друга, крутила с ним шашни, так благодаря этому вышла из глубокого кризиса с мужем, с которым уже хотела разводиться.