Как подготовить мужа к разводу? Не хочу причинять ему боль.
Я не знаю как лучше уйти/развестись чтобы не сделать ему больно... Мне 34 года ему 39. Прожили вместе 10 лет. Почти никогда не ругались, разве что когда были очень напряженные, стрессовые ситуации. Детей так и не появилось. Когда-то было трепетное желание стать мамой, но мы то карьеру строили, то переезжали в другую страну, то тут бац и уже у меня перегорело. Когда я поняла что больше не хочу от него детей, то начала думать о разводе. Ведь человеку нужно дать шанс построить новые отношения с той, которая возможно могла бы сделать его счастливым.
12 лет назад, до встречи с мужем у меня была первая любовь. Невероятно юморному, красивому юноше было всего 19, и он совершенно не был готов к каким-то кардинальным изменениям в своей жизни ради отношений (хотя при каждой встречи он носил меня на руках). Я тоже не хотела уезжать из столицы в маленький городишко, да и куда ехать, он тогда еще сам жил у мамы. Назовем его “Филипп”.
Вообщем повстречались мы так на дистанции 3-4 месяца, и Филипп поставил точки над "и", выйдя из пары на фейсбуке, он объяснил по телефону что он больше так не может, либо я рядом и мы вместе, либо мы не пара (это был 2008 год, а я тогда только поступила в академию кинематографа моей мечты, и не решалась все бросить, побоявшись допустить ошибку).
Теперь я понимаю что ошибка моей жизни была в том, что я не переехала тогда к нему в городишко. Сейчас Филипп раскрутившийся бизнесмен со своей строительной компанией, и то что он живет в небольшом городе совершенно не мешает ему путешествовать по всему миру и наслаждаться жизнью. Да и я уже не такая амбициозная, полюбила тишину, и не нужны мне никакие понты столицы…
После того как Филипп разбил мне сердце, я решила что след. мужчину буду выбирать строго по общим интересам, взглядам на жизнь, по его заботе обо мне, чтобы он был серьезным, ну и симпатичный (хотелось милых детишек). Больше никаких страстей и никаких разочарований на почве любви. Мама с бабушкой поддержали идею, и сказали что я смышленая барышня: лучше выходить за муж за порядочного человека, который будет меня любить и уважать!
Я встретила нового мужчину в 2009 году (моего нынешнего мужа), все совпало по этим параметрам. Вначале были магические отношения, он писал романтические письма, делал креативные коллаж-открытки из наших фотографий (которые и по сей день украшают фотоальбомы нашей семьи), покупал подарки о которых я мечтала, даже свозил меня в Испанию - я мечтала увидеть остров Ибица. Он делал все что сделал бы для своей любимой идеальный мужчина, настоящий джентельмен. Плюс ко всему он был очень привлекательной внешности. Его семья приняла меня как свою родную. Как тут можно было не влюбиться в человека?
Мы поженились в 2011 году, я ради него уехала в другую страну! Он полностью взял на себя ответственность в финансовом плане пока я сама не нашла подходящую мне работу. Мы через многое прошли, от взрыва парламента Брейвека в Осло до сегодняшнего "коронавируса"! Муж помог мне развить свои таланты, верил в мои проекты и всегда поддерживал. Не муж, а чудо казалось бы. Живем стабильно, у обоих работа + открыли малый бизнес. Конечно не без тараканов. Как оказалось у него СДВГ синдром, и впадение в меланхоличное состояние - ямы, предрасположенность к депрессиям. Еще он не подходит мне особо по темпераменту: я всегда была и буду живчик-энтузиаст, а он стал безинициативным тормозом. Но это я уже поняла после нескольких лет совместной жизни. Да и секс последние 5 лет никакой, две секунды дела и в душ, не говорю уже про обнимашки. Он не мастер прелюдии и относится к сексу как застенчивый мальчик. Я думала он в этом плане будет развиваться с годами, но я ошибалась. У нас почти нет близости.
А еще муж не понимает моего юмора, на сарказм почти всегда обижается. Все конечно в 100 раз обострилось за время карантина, когда нам другого ничего не оставалось делать как познавать друг друга в четырёх стенах. Пока он работал в офисе, и дома бывал только утром, вечером + выходные, то я этого всего не замечала. Но тут меня осенило - как громом шарахнуло. Что я делаю рядом с этим мужчиной, ведь я несчастна. А как несчастная женщина может вдохновить и сделать счастливым своего мужа? О каких детях может быть речь.
Вернемся к первой любви:
За эти 10 лет брака, Филипп периодически давал о себе знать. Я думала что у меня клин клином вышибло давным-давно, и что можно встретиться по дружески, тут ничего криминального нет. Не тут то было. Когда мы впервые увиделись после разрыва отношений, мы не могли друг на друга наглядеться, смеялись, шутили, живой сарказм был настолько нам по кайфу, без обид, энергетика, вибрации были на высшем уровне. И даже без какого-бы то интима было столько чувств и нежности. Как будто бы мы никогда и не расходились. Я ему прямо и сказала: мой дорогой Филипп, кусочек моего сердца будет всегда принадлежать тебе. По французски звучит это конечно намного красивей :) Une petite place dans mon coeur sera toujours la tienne.
Снова расставание, проходит 3 года…
В 2015 году я поехала в тур по Европе с младшей сестрой (это был мой подарок на её совершеннолетие и окончание школы). Я пишу сообщение Филиппу: я в столице твоей страны. Он примчался на машине чтобы меня увидеть и отвести к родителям на обед где нас приняли как семью, накрыв шикарный банкет. Объятия, поцелуи, Филипп четко дает понять что сожалеет о содеянном, но ведь какие были наши годы! А я сознаюсь что всё еще замужем, что муж хороший человек, и что у нас общие креативные проекты, но как мужчину я его больше не хочу… Спрашиваю а почему он не женился и не завел детей, в ответ: "Я больше так и не нашел ту самую."
Уезжаю с сестрой обратно домой. Сердце сжимается, пытаюсь выбросить Филиппа из головы. Связь пропадает еще на несколько лет. В 2017 году я снова поехала в Париж повидать подругу. Я не смогла удержаться, и написала Филиппу смс. Он тут же ответил и примчался из другой страны, за сотни километров, 4 часа езды на машине. Пару часов нашей встречи пролетели как считанные минуты, это было и больно и сладко, ведь у него уже другая, у меня все еще муж. Что же делать, как быть?
Мы решили прервать связь, ведь я так и не развелась. С той мадам он разошелся. И когда мы вновь увиделись, уже 2019 году, чувства так и не остыли, всё та же нежность, нам так легко на душе и все так естественно. Понимаем друг друга с полуслова, и бабочки порхают в груди при объятиях. Филипп спрашивает счастлива ли я в браке, если нет то что я собираюсь с этим делать. А я тупо смотрю на него, и думаю: почему ты конкретно мне не скажешь: любимая уходи от мужа, переезжай ко мне, я хочу чтобы ты стала частью моей жизни. Но он этого прямо не говорит. Возможно он хочет проверить свои чувства, а может просто я строю пустые иллюзии.
Ответила что руки повязаны бизнесом, и не знаю как быть, толи закрывать бизнес, толи делить, толи переоформлять на меня если муж не захочет дальше этим заниматься учитывая наш развод. Но в любом случаю я планирую уйти от мужа.
Разлука… Корона-мать-его-вирус, муж и я страшно заболеваем. Оба как два инвалида, здоровье сильно подкашивается, особенно у мужа. У него пошли осложнения на больничном уже месяц. Мне его так жалко. Летняя поездка к Филиппу отменяется из-за закрытия границ. А ведь это была решающая поездка, я хотела четко поставить его перед фактом об уходе от мужа, и проверить реакцию. Кто я для него, видит ли он нас снова вместе и по настоящему или я просто экзотическая искорка из прошлого.
Муки страшные, оставить мужа в таком состоянии после корона-вируса, как-то не в моем стиле, не по-человечески. Ведь мы уже стали родными людьми, как можно бросить в беде родного человека? Когда наступит правильный момент? А если снова какая-то драма жизни, оттягивать и дальше? Как он справится с разводом, я не хочу чтобы он страдал, и не дай Бог еще наложил на себя руки. Ведь я была женщина всей его жизни. Он хочет от меня детей и вместе состариться. Но любит ли он меня как раньше? Как это проверить. Может он сам спит и видит когда мы уже покончим с этими отношениями, просто боится мне признаться. А может ему просто со мной удобно.
Нашей дружбе с Филиппом 12 лет. А замужем я 10. Я чувствую что мужа больше не люблю. Но получается если я уйду это 10 лет в пустоту? А что если я не уйду может это еще 5-10 лет в пустоту, и уже будет поздно что-то строить по новому. А что если я прямо сейчас калечу жизнь многим людям? Себе в первую очередь, Филиппу который меня ждёт и никак не женится, мужу который спускает на меня свои молодые годы, и возможно другой женщине, которая была бы счастливой с моим уже не-мужем.
Я думала сделала правильный выбор когда выходила за него замуж, ведь любовь и страсть дело проходящее, а уважение и забота это возможно на всю жизнь. Но сейчас у меня появился десятилетний опыт. И я поняла что мне такой выбор не подошел.
Спасибо за то что прочитали мою простыну. За все годы наболело...
Всем желаю крепкого здоровья и счастья!
Тува
Так, барышня.. ставьте мозК на место:1)хотелбы вас Филипп ваш, не пропадал бы на два года, да ранее,
2)слов любОви не говорит не тАму, что ждет'с и проверяет вас, а потому что и сказать нечего,
3)в мыслях своих и планах вы ушли уже от мужа, который умер уже от чувств' с к вам
4)в тех же святых уверованиях ваш Филип вас после стольких лет в позе ждуна, наконец то обрёл вас и все счастливы..
Херня все это, увы.. Но все равно мечтайте и пробуйте. Лучше сделать и пожалеть чем потом все жизнь жалеть, придумывать как могло бы бы бы бы быть, мучая и себя и мужа..
Так что, отросив лирику, конечно же, пробуйте. А вдруг?
))
Да, у меня вот не получилось))
Но слава Богам, муж был счастлив, что я вернулась.
Спасибо за жесткую правду. Мне действительно пора уже очнуться от 12ти летней фантазии. Но я хотела таки сперва увидеться с Филиппом в живую, поставить его перед фактом. Потому что если я ему чётко не скажу чего я хочу от жизни, то бестолку надеяться на какие-то радикальные действия и с его стороны имхо
Вы были правы. Он мне недавно сообщил что станет отцом....
Я спросила: от той кого любишь или от одной из подружек? Он сказал: нет, отношения типа что-то похожее как у тебя с мужем, без страстей. На что я ответила что от мужа не хочу детей, и вообще собираюсь от него уходить тут огромная разница.
Начал ныть, что не хочет терять со мной связь из-за ребенка. Весь июнь посылал свои фото с сердечками и тд. Пытался вызвать меня в Бельгию на встречу, типа приезжай (только возьми нам отель!!!! он не охренел вообще) буквально неделю назад, при этом типа добро пожаловать к нам в дом, познакомлю тебя с беременной барышней если ты хочешь.
Я в полном шоке. Удалила все переписки (в Телеграмме можно удалить у обоих) и заблокировала его. Это был урок жизни, но я даже не всплакнула, чтобы я ради мужиков еще плакала, тьфу!
Эволюция сделала свой выбор. У меня своя дорога, у него своя. Мужу сказала что в след. году уезжаю на юг к семье, в Скандинавии больше не могу, если хочет пусть подтягивается - но я настаивать и сильно помогать ему переехать со мной не стану. Вот такой конец у нашей Санта-Барбары.
Единственный способ не причинять боль мужу-не уходить от него. А эти все истории с надрывом лишь в Вашей голове. Хотел бы Филипп быть с вами-костьми бы лёг, но своего добился.
На самом деле манила пальчиком всегда я ;) Даже если Филипп писал мне иногда первым, это я кто всегда говорила где нахожусь и он мчался за сотни км в любой день недели.
Я спонтанный человек, частенько объявлялась без предупреждений - и Филипп !всегда! находил для меня время, прискакивал на встречу и утопал в моих объятьях.
Но думаю ему просто хорошо в моей компании, и на большее его не хватает. Его и так все устраивает.
Думаю сделать проверку ради интереса. При очередной встречи (если поездки будут реальны в этом году) попрошу его отвести в его город в бюро недвижимости. Он спросит зачем, я скажу что переезжаю, и мне нужно встретится с агентом по недвижимости. Его реакция расставит все на свои места раз и навсегда. Будет ясно ждет ли он меня, рад ли мне, или испугается и даст заднюю.
Хахаха
Не буду сейчас уходить...Выжду пока он прийдет в себя, я не сволочь какая-то. Ему очень тяжело сейчас, я реально как персональный ассистент все по дому делаю, помогаю.
Думаю рано или поздно муж сам к этому прийдет. Он меня на прошлой неделе спросил: любишь ли ты меня? Я ответила, что люблю настолько что все еще живу с тобой, забочусь о тебе, готова идти компромиссы, строить планы на будущее при некоторых условиях.
Но призналась что уже не люблю на столько чтобы заводить от него детей в северной стране где я несчастна, без друзей и родни, и без творческих перспектив по моей профессии. Север вообще не моё, менталитет людей меня добивает, а погода доводит до чёртиков.
Филипп, отписался что очень много думал обо мне, ждал, но потом снова пропал. Таинственный мать его обожатель. Он представитель огненной стихии, ему нужно все и сразу и в большом количестве. Была бы я рядом, стратегически закрутила бы его. А так, я просто девочка из прошлого, с которой здорово провести время. У меня нет карт на руках, чтобы как-то на него повлиять. Это провал.
Выжду пока он прийдет в себя(с)
и нож ему в спину, когда он будет думать, что всё наладилось и жена угомонилась?))
С чего вы решили, что вы кому-то причините боль? Ваш муж - большой мальчик, без вас разберется. Выздоровеет и другую себе найдет.
Потому что он буквально неделю назад снова заговорил за совместного ребенка! Он не отпускает меня и все еще строит планы на будущее.
И потому что я вижу по его поступкам что ему не все равно.
Еще ему очень важно что подумает семья (хотя и мне не все равно, я сама люблю свекруху, женщина очень добрая и ранимая понятно откуда такие гены, муж тоже неженка), ведь в их глазах мы уже 10 лет как идеальная пара. Думаю "неудавшийся брак" очень сильно ударит по его чувствам и душевному состоянию.
А еще я тут вдруг поняла, пока меня волнует, как не причинить ему боль разводом, я сама к нему не готова. Видимо когда я реально захочу от него уйти - мне будет на всё пох, даже если он на моих глазах вены резать начнёт.
Сказал бы он сам мне сейчас, послушай дорогая, давай наверное разойдемся, ты явно меня больше не любишь, а я тебя тоже уже не терплю, зачем друг друга мучать... Но он же верит что у нас все хорошо! Щас скажете: ну вот конечно, это тоже ваша ошибка!
А что мне в лоб ему нужно сказать о всем что не устраивает, тогда какая разница? Это и будет разговор о разводе, так как я больше не люблю его как мужчину, он жалок в моих глазах...
Как всегда женщины во всем виноваты.
Если вы реально подойдете к разводу, то узнаете о нем много нового, и удивитесь, что думали о нем, как о бедной овце. Мужчины всегда себе на уме, не забывайте и не обольщайтесь всякой мишурой в виде сердобольных мамаш и проч. "Не отпускает меня" - это что? К батарее приковал? Нет, это ваша созависимость, он вообще ничего такого не имеет в виду. И жалок он действительно только в ваших глазах, а на деле может оказаться, что вас жалеть надо будет - только копни его поглубже, затронь самолюбие, финансы...
"Не отпускает меня" - в переносном смысле конечно. Мне совесть не позволяет бросить человека, который столько раз проявлял заботу, поддерживал меня, а сейчас нуждается в моей заботе и поддержке когда ему так плохо. Ну и по ощущением кажется что все еще любит, видимо идеализируя меня.
Сказал бы он "дорогая давай разойдемся" - я бы была ему благодарна. Я хочу чтобы он сам догадался покинуть борт крушащегося самолёта.
Финансы, тут я не боюсь, уже ни один раз с нуля поднималась сама. Как нибудь и еще раз стану на ноги без мужской помощи.
В идеале, хотела бы остаться друзьями и партнерами по бизнесу, чтобы не пришлось устраивать дележку акций и тд....
Фуф :(
Боитесь-боитесь. Что одного потеряете, а второй так и не сподобится на вас жениться. Что не получится, как у обезьяны, с ветки на ветку. И останетесь у разбитого корыта. Чай, не девочка уже с нуля подниматься. Фиг вам "партнерами по бизнесу". Даст вам пинка под зад, да еще без штанов оставит. Уж сори, что называю вещи своими именами. Мужья жен-б...ей не жалуют.
А чего бояться? Фирма оформлена на двоих, где я ещё и генеральный директор. Я не калека, и не уродина, выгляжу моложе своих лет, сама зарабатываю на жизнь, куча хороших друзей в разных странах - на улице не останусь если уж да такого дойдёт
Уйдите ногами, подготовьте вербально. Весь пост не осилила, структурируйте его, а то Ваши реминисценции и "вернемся к нашим баранам" отвлекают.
С одной стороны если бы не ждал, то не стал бы вести со мной многочасовые беседы по поводу моего мужа, развода, счастлива ли я в браке и мои планы на будущее. Зачем кому-то перенапрягать себя и тратить время на психоанализы если основная цель - потрахушки?
Да и ну кто едет за сотни км из одной страны в другую для того что бы просто снять напряжение? Как будто нет баб поближе к его дому. Он бельгиец.
А еще при встрече фоткает меня и отправляет своей маме, которая передает мне всегда приветы. В последний раз он попросил сделать совместное фото на его телефон, и спросил смогу ли я его хранить у себя?
Зачем весь этот маскарад ему если бы он был мной не заинтересован... Я не знаю, честно говоря сама уже в заблуждении много лет. Но пора как-то с этим покончить раз и навсегда. А даже если он не ждет, ведь это не повод оставаться с мужем которого больше не люблю как мужчину.
Они там семейка извращенцев что ли? Совместно дрочат на замужнюю женщину? Вы представляете себе нормальную мать, желающую своему сыну такое? Короче, мой вывод: Филипп ваш с головой не дружит, и это наследственное. Вы очень пожалеете, променяв хорошего мужа на это чудо.
И ещё. Возмите листочек и напишите по пунктам, что за 10 лет сделал для вас муж, и что за 12 - Филя. Не простыней, как сдесь, а 1,2,3,,,, без эмоций. Вторая колонка будет пуста.
Не думаю что они извращенцы, приличная семья. Две его сестры уже повыходили замуж. Мама замечательная женщина, всегда принимала меня как свою дочь у себя дома (последний раз я ее видела правда года 4 назад). Знает ли она что я все еще замужем? Я не интересовалась у Филиппа. Если бы Филипп не дружил с головой, то не стал бы успешным предпринимателем :) Он все своими руками строил. Начал с небольшого объекта, а сейчас у него куча заказов по Бельгии. Карьерист он.
По поводу списка, очень полезный совет, большое вам спасибо! Сама не догадывалась сделать, или рука не поднималась - потому что боюсь правды как огня.
С Уважением,
Тува
Многочасовая болтовня у некоторых мужчин в ходу даже с теми кого они не трахают.
За много км это с его слов, а даже если так то вполне возможно ему Вы и нравитесь, но это же не значит, что он женится на Вас.
Отсылает Ваше фото своей маме с какой целью?
Подумайте сто раз прежде чем бросить хорошего мужа. Любовь приходит и уходит, а надежными мужьями разбрасываться глупо. Много баб пожалели потом, да поздно было. Но жизнь Ваша-Вам и решать.
За много км это точно потому знаю где он живёт и где его фирма и где была я. Расстояние около 300 км...
Фото отсылал маме чтобы показать что я все такая же красивая и молодая, он удивляется тому что я не старею
Ясно
Ну вполне допускаю, что он испытывает к Вам нежные чувства
Мой знакомый своей маме тоже отсылает фотки своей любимой женщины, когда "случайно" ее где-то встречает. И она тоже замужем. А он упертый холостяк. Те чувства вроде как есть, а действий особых нет.
Мне бы этого было достаточно: знать что он все еще испытывает ко мне какие-то нежные чувства. И вообще уже не раз поймала себя на мысли, что хочу от него ребенка, даже если мы не будет вместе как муж и жена. Одна мысль о том что у меня будет малыш от первой любви, от человека который мне все еще не безразличен, и которым я восхищаюсь, да еще с такими генами - вау делает меня счастливой!
Мама конечно сказала что я сошла с ума, и мне пора полечить голову у психиатра. Но не все же женщины зависят от своих мужчин. Она переживает что вдруг что с работой и тд, как я буду дитя тащить сама. А как это делают миллионы женщины по всему миру?
Есть такие мужчины которые боятся серьезных отношений, так как это их лишит свободы и их образа жизни. Наверное ваш знакомый тоже относится к таким. Часто кстати мужчины Овны боятся брака как огонь боится воды.
А мужчина хочет от Вас детей?
Это же должно быть обоюдное желание.
И учитывайте, что он бельгиец, чтоб потом проблем не было как в случае с иностранцами, когда заграничные отцы отбирают детей у русских матерей. Понятно, что у Вас ностальгия и романтизм взыграл, но в первую очередь нужно думать о малыше, какой отец и семья у него будут.
А не то, что у него будут бельгийские гены. И что там за гены такие вау?
Я не знаю. Сегодня, 6го июня мы должны были встретиться в Бельгии чтобы во всем разобраться, потому что больше не хочу скрывать от мужа, да и сколько можно уже мучаться меж двух берегов (даже если это и было с промежутками в два-три года, так дальше нельзя). Но закрыли границы, поездка сорвалась :(
Забрать ребенка он не смог бы, хотя бы потому что я сама уже себя обеспечиваю, а при таких условиях судья дает добро в пользу матери. Плюс ко всему он не псих какой-то, а вменяемый понимающий человек. Гражданство страны ЕС у меня есть уже давным-давно, поэтому если уж и дело дошло бы до суда (в чем я сомневаюсь он же не фанатик-мусульман, которые забирают детей), то у меня были бы такие же права и привилегии как и у него.
Единственное что пока сдерживает не делать этого шага, это как будет расти малыш без отца: потому что я не знаю захочет ли Филипп принять участие в воспитании, если я сделаю все без его ведома и согласия. Но я знаю что он хочет детей...от меня ли?
А гены, ну во первых в отличии от моего мужа у Филиппа никаких странных синдромов, у его родных тоже все в порядке. Запах мне его подходит, а говорят это важно для совместимости. Парень сам по себе смышленый, устремленный, золотые руки, высокий, стройный, элегантной внешности (вовсе не смазливый), если встретить на улице - можно было бы подумать что он какой-то прынц, парень голубых кровей.
Мой муж красивый мужчина, но почему-то всегда реагировала на его запах кожи, раньше не знала что это не совсем позитивно для зачатия детей. Ну и его предрасположенность к депрессиям, повышенная чувствительность к стрессам, синдром дефицита внимания и гиперактивности меня настораживают.... Может это и не передается детям, тут 50/50.
Поговорите с Филиппом и расставьте точки над i
Ребенок-это проект двоих людей. Некрасиво и неправильно использовать др.человека как спермо-донора без его на то согласия.
Если у Вас гр.евро-союза то вполне можете поднимать ребенка и там. Но полно случаев, когда и французы, и фины отнимали детей. Будьте осторожнее с этим!
Автор, не фантазируйте и не романтизируйте Филиппов и бельгийских судов )) Как раз сейчас развожусь с бельгийцом, Филиппом, кстати..
Не вы промазали, я просто стала псих ;) спасибо мужу...с таким любом прожив 10 лет стал бы куку на голову.
Удачи вам!
Да я уже тоже думала, может стоит попробовать пожить одной и повстречаться с мужем (посмотреть осталось ли там что-то стоящее отношений)
Не обязательно даже разводиться в первое время. Моя мама ушла от папы и они остались друзьями, а развелись аж через 8 лет. Просто раньше не было нужды.
Уже два раза сходила к психологу по отношениям. Она сказала попробовать прийти с мужем. Но он отказывается, и говорит что не понимает зачем нам это - ведь у нас все хорошо. Его невозможно вывести на серьезный разговор если это касается нас или будущего :(
Расстаньтесь с мужем на некоторое время без развода и посмотрите как пойдет, будете ли скучать по нему. Заодно и с Филиппом определитесь. Но по-любому, с Филиппом Вам нужен честный открытый разговор. Может Вы для него друг из прошлого, а настоящего он с Вами не видит.
Это действительно хорошая идея. Я знаю что когда уезжаю на отпуск или к родителям, то не скучаю за мужем...Но это дело макс двух недель, тут сложно понять. Думаю нужно месяцок пожить отдельно, тогда создастся более реальная картина.
А с Филиппом хочу провести эксперимент, скажу что пакую чемоданы и переезжаю к нему в город. Если его реакцией окажется перекошенная в испуге рожа, и он не позовет переехать к нему - то тут все станет ясно.
Хотя на самом деле я уже и сама не знаю хочу ли я жить с ним. Вдруг вся магия обожания и восторг наших встреч быстро пропадет из-за рутины обыденности...
Обязательно! Мне сейчас главное выждать момент, пока муж восстанавливает здоровье (он не оценит если я спонтанно уеду оставив его дома без заботы).
А по телефону не хочу такие вещи решать, как-то несерьезно. Весь июль буду работать, сложно вырваться. А вот в августе прыгну в самолет и при встрече все скажу. А то как же я его реакцию то увижу?
Что лучше спросить/сказать:
1. Всё ушла от мужа, пакую чемоданы и переезжаю сюда.
2. Перелёты на самолетах загрязняют окружающую среду, поэтому я решила перебраться поближе к тебе чтобы можно было видеться более экологично :) (он любит юмор)
3. В вашей стране налоги ниже, давай я переведу фирму сюда, чтобы жить рядом с тобой мой дорогой.
4. Видишь ли ты нас в будущем вместе, или я всего лишь подруга из прошлого?
5. Ты хотел бы видеться чаще чем раз в два-три года? Если да, то я переезжаю в твой город.
До этого даже не дошло, он мне сообщил что станет отцом от другой. Типа случилось на его дне рождении, не запланировано. Но он порядочный и будет заботится о ней и ребенке, а со мной хочет продолжать как и раньше. Просто шок!!!
Но это жизнь, она учит уму-разуму. Я даже рада что теперь все само собой решилось, чтобы не надумывать и больше не фантазировать.
"Магия и восторг романтических встреч" всегда пропадают при совместной жизни и появлении "рутины и обыденности". Но когда людей связывает нечто бОльшее, чем просто желание праздника и развлечений, взамен этой магии приходят иные чувства и ощущения - более реальные, более крепкие и более настоящие.
Но странно как-то говорить про человека, по Вашим же собственным словам столь значимого для Вас, "перекошенная рожа" [-(
Да, я знаю что многое пропадает с появлением быта. Но поймите, у меня с мужем никогда и не было этой магии: когда ноги подкашиваются от прикосновения, а в груди порхают бабочки...
Было как раз таки чувство уважения, признательности, восхищение его личностью и талантами, он проявлял такую заботу и знаки внимания, что невозможно было отказать. Я тогда 10 лет назад сделала выбор, но не понимала что эти эмоции восторга, пылкости, сексуальность, объятия очень важны для меня. Я постепенно стала увядать как женщина. Стоит ли дальше так жить? Здесь каждый может ответить только за себя. Моя тетя живет с мужчиной без страстей и каких-то эмоций уже 30 лет, и ей это подходит.
"Перекошенная рожа" - это я сказала уже про того человека, который бы всем своим существом показал что я нежеланна и всего лишь предмет для временной забавы. Я иногда утрирую когда пытаюсь описать ситуацию :) Хочется хоть немного юмора.... Ну блин а как? Написать "перекошенная мордашка"? Хахаха
Все сразу иметь невозможно, к сожалению. Бабочки и подкашивающиеся от страсти ноги - это ВАШИ эмоции. И это - именно эмоции, вызванные, опять же, ВАШИМИ гормонами.
А вот забота и внимание, оказываемые Вашим мужем, - это уже КОНКРЕТНЫЕ действия СО СТОРОНЫ мужчины. Объективная реальность, а не иллюзия, созданная химическими процессами. И то, что он этим СВОИМ поведением и отношением (в том числе и к Вам) вызывает ВАШЕ уважение, - это дорогого стОит. Очень редкое явление в наше время. Очень ценное - во все времена. Мало кому на самом деле везет получить такие отношения в браке.
Я Вас ни в коем случае не одговариваю - у каждого, действительно, свои приоритеты и потребности. Но не факт, что ваши бабочки не сдохнут намного быстрее, столкнувшись с РЕАЛЬНЫМ Филиппом, чем Вы "увяли как женщина" рядом с Вашим мужем.
Разводиться надо не ради фантазий...в вашем случае это скорее всего именно фантазии. А только ради понимания, что одной без мужа вам будет лучше, что у вас есть цели в которые муж не вписывается и даже мешает. Что вы одна можете и вам так лучше. Только честно сама с собой.
А иначе рискуете поставить себя в нелепую ситуацию или загнать в новые отношения просто от жажды и страха одиночества (а бывает и неумение жить без пары,без слияния).
То,что в качестве постоянной боевой подруги автор этому Филиппу совершенно не нужна, очевидно всем, кроме автора
Значит я не только псих, но ещё и мазохистка. Иногда сложно докапаться до истины самой, спасибо вам у меня теперь есть о себе лучшее представление
Филипп не женится, или потому что чуднОй.
Или живет просто в гражданском браке.
Все эти фантазии , что он не женится ради вас выкиньте из головы.
Блин ну если он живет в гражданском браке, зачем он приглашал к себе домой? Он показывал в телефоне на фото дом что своими руками отстроил, и говорил в следующий раз когда будешь в моей стране, остановишься у меня.
Он как-то в шутку сказал: уеду в Филиппины и там женюсь, потому что я там буду нарасхват. Будет очередь стоять из которой я смогу выбрать самую подходящую. А здесь в Европе типа все женщины с такими крутыми запросами и требованиями...
На самом деле я была бы не против открытым отношениям, если он не хочет жить в браке - то тут не исправить человека. Я вот сама обожглась сейчас, и поняла что брак не всем подходит. Ребенка можно растить живя порознь. Много таких случаев в мире.
Нормальный муж может жениться даже в европе. Просто рабыней быть для мужа никто не захочет. Сам факт того, что филипп рассуждает так, что вот поеду в азию и буду там завидным женихом уже должно насторожить.
Что то в нем есть такого, от чего европейский женщины шарахаются
+ миллион!
Просидев несколько лет на европейском сайте знакомств, насмотрелась на тип мужиков, которые рассуждают: "там очередь стоит, из которой Я буду выбирать, а здесь женщины с тааакими требованиями".
Автор, уж извините, но Вы сделаете ОЧЕНЬ большую глупость, если бросите Вашего мужа ради такого. Да, мужа Вы не любите и не хотите. Но Вы его знаете: его недостатки, его слабости, его преимущества. А тут Вы даже ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЕТЕ, с чем столкнетесь. Может, тоже с психическим расстройством, только в ГОРАЗДО БОЛЕЕ СТРАШНОЙ и ОПАСНОЙ форме, чем та проблема, которая имеется у Вашего мужа. Либо еще с чем-то не менее "приятным". Потому что НОРМАЛЬНЫЕ и УСПЕШНЫЕ европейцы женятся на своих и НИКОГДА не рассуждают ТАКИМ образом.
Он Вам открытым текстом, а не в шутку сказал, что не рассматривает Вас как будущую жену
Вот именно. Никогда мужик который любит именно вас, не скажет что поеду в азию и буду там жену выбирать.
Филипп не женится, потому что ему всего навсего 31 год и он "молодой есчо". В их европах и женщины-то в брак вступают ближе к 40-ка годам, а для мужчины уж тем более не спешат.
Это автор в ее 34 уже до смертной тоски устала от своего 10-летнего брака, а Филипп еще наслаждается молодостью без оков и обязательств. Автор для него как давнее лирическое воспоминание, милое и абсолютно ненапряжное - поэтому приятное и желанное. Махнуть за 300 км., узнав, что автор приехала в Париж - это не свидетельство любви к автору, это свидетельство, что у него молодость бьет ключом и движуха рулит.
Конкретно в Бельгии среднестатистический хер /извиняюсь за выражение, но из песни слова не выкинешь/ в 31 год уже женат, прожив перед этим энное кол-во лет в законном сожительстве и народив детей. Так что, если у него что-то там бьет ключом, то это всё-таки характеристика не в его пользу.
Какой хороший топ, как я не заметила его в июне?!
У меня в жизни была такая же история ) и я таки развелась с мужем в мои 33, после 10 лет брака. Так же как вы я увяла с ним как женщина, его больше ничего не интересовало из vie de couple (вы же во франкоговорящей стране?).
Было очень сложно. Я тоже боялась начать разговор. Мы никогда не ссорились, мне было его жалко...
Но я встретила другого и решилась.
Как я боялась сказать детям... у вас хоть нет детей!
После развода мы не только не испортили отношения, они стали лучше. Очень много общаемся по поводу детей, так как у нас garde alternée, да и на разные темы.
Разводитесь, мой вам совет. Уже не для и не из-за Филиппа, а для вас самой. Жизнь одна, а время идёт.
Развестись всегда успеется. Раскидываться отношениями - детский принцип. Взрослый - это наконец-то познакомиться с мужем. На семейной психотерапии.
Самое печальное, что как раз знакомство происходит, когда люди заходят в терапию под заглавием "мы разводимся и вот пришли, что бы сделать это экологично". Только в терапии они обнаруживает кто с ними рядом жил все эти годы, чего хотел действительно, о чём мечтал, что боялся и стыдился говорить. Тогда отношения, действительно, становятся более близкими и ценными. Там встаёт дилемма.
