Как справится с плохими эмоциями?
Посоветуйте как проработать проблему.
Даже трудно подобрать слова, чтобы правильно описать, но попробую.
В браке 22 года. Муж по натуре очень резкий и прямой человек. А я очень болезненно воспринимаю эту прямоту и резкость. Он не понимает почему у меня глаза на мокром месте каждый раз, когда он пытается высказать своё мнение. Мы многократно это проговаривали, но за столько лет понятно, что ничего уже не измениться раз не изменилось.
Я его люблю, люблю нашу семью. Всё что я хочу - это перестать реагировать на его резкость и где-то грубые высказывания.
Как включить пофигизм? ... Даже в бытовых разговорах об обычных вещах он резко высказывается, если же конфликты, что естественно в любой семье, то он остывает через минуту, а я несколько дней хожу сама не своя.
Есть какие-то техники? Может с каким-то специалистом можно проработать? Психолог? Их столько сейчас и у каждого своя специализация, что не знаешь к кому кинуться, чтобы не ошибиться. Посоветуйте к кому можно обратиться? Интересует только онлайн.
Сама я не справлюсь с этим, а жить с этими плохими эмоциями после каждого даже самого мелкого конфликта, уже нет сил. Я хочу тоже остывать за минуту и перестать так остро реагировать в любой ситуации когда муж хоть немного повышает голос.
Вообще то повышать голос недопустимо. Он вам не папа, а вы не провинились, чтобы вам выговаривать. Работать надо над его несдержанностью в высказываниях.
Как? ... За 22 года мы с этим не справились.
Поэтому я и подхожу с другой стороны: "Как на это не реагировать?" )))
Он понимает, извиняется потом, оправдывается ... но всё по кругу повторяется. Очень яркий сангвиник. Ну не заставите вы "итальянца" подавить свою эмоциональность.
Нет, это не свойство характера, это распущенность. Таким образом он манипулирует Вами и развивает чувство вины. Решение одно - прост не позволять ТАК разговаривать с собой. Начал повышать голос - разговор закончен. И так каждый раз. Пока не научится.
Ну вот объясните мне что значит не позволять? Какие действия нужно выполнять, чтобы не позволять?
Да, у нас разговор закончен каждый раз когда он повышает голос. Ну с моей стороны закончен, я озвучиваю, что не буду говорить в таком тоне каждый раз. Это не действует. Я могу его игнорировать, но он эти разговоры не прекращает. Чувства вины у меня нет. Я от него никак не завишу, дети у нас взрослые и вместе держит только совместное желание быть семьёй. Я уже приняла решение, что я его принимаю таким. Вопрос в другом.
Меня интересует больше собственная эмоцинальная составляющая. Как научится это игнорировать и не пропускать через себя.
Это и есть чувство вины ;-) Когда Вы пропускаете через себя и эмоционально реагируете со слезами на глазах. Вот интересное дело - его Вы принимаете таким какой он есть, у него характер такой, а себя Вы НЕ принимаете такой какая есть с такой вот реакцией, с такими вот эмоциями :-) Как конкретно Вы реагируете и чем в итоге заканчивается, можете прямо конкретно расписать ситуацию более подробно?
Ну вот и как не допустить чтобы это чувство, как его не обзывай, не возникало. При этом сохранив семью? :)
Происходит очень по разному.
Если очень не выносимо, то просто уезжаю из дома на пару дней. Говорю успокоишься позвонишь.
Если я его в ответ словами пытаюсь остановить типа: "Не говори со мной в таком тоне" и т.д., он ещё больше заводиться.
Иногда просто игнорирую, но это тяжело, потому что он не останавливается и может начать "Я тебя спрашиваю, почему ты молчишь?" и т.д.
Иногда когда я говорю: "Пожалуйста не заводить, спокойнее" ... он сам собирается и уезжает на дачу или к брату.
Ну он выливает свои негативные эмоции в меня получается. Вот сегодня тоже. У него отец умер на днях, старенький очень. Ну горе конечно, но 90 лет человеку, ожидаемо было. Но одновременно очень серьёзные проблемы на работе. Всё это в другом городе и одновременно нужно и похороны разруливать и эти проблемы. Он мне звонит по несколько раз в день и орёт по разным причинам непонятным. ... Сегодня и на детей старших наорал. Ну придумывает какие то обвинения, типа почему до вас не дозвониться и т.д. и т.п. ну и лавиной ещё тянется куча всего .... Ну я понимаю стресс огромный, горе. Я же не могу на телефон не ответить ему в такой ситуации. Выслушиваю, стараясь абстрогироваться, просто молчу в ответ ... он выговаривается, кидает трубку. Через 10 минут звонит уже в адеквате, спокойно разговариваем. А осадок этот остаётся ...
Заканчивается всё тем, что все успокаиваются и мирно живут до следующего раза ))
Как начнет повышать голос, нужно громко прокричать мантру "Не ори на меня дебил! Пошел на х*й что ты о себе возомнил!" работает на 100%.
Вы ошибаетесь, он может себя контролировать, но не хочет. Надо это обсуждать. Сесть и рассказать ему, что его поведение в вашем отношении это моральное насилие, что вы не будете это терпеть. Пусть ваша реакция на повышение голоса будет несоразмерной, но он должен понять, что вы не будете больше это терпеть.
И что значит "Я не буду больше терпеть?" ... Я говорила такое, ну наступает момент когда он "Опять". Ну и что делать? Как не терпеть? ))) На развод подавать? .... Ну я не хочу. Из дома уходить? Типа вот я же сказала что я не буду больше терпеть и я не терплю. Ну я не хочу никуда уходить, он тоже не уйдёт ))
Какое "наказание" для него после "Я не буду это терпеть?", что делать, чтобы не быть голословной?
Если вы не хотите уйти из дома, надо ему врезать посильнее, так, чтобы осталась отметка, чтобы запомнил чем это чревато. А вы, извините, тряпка. Об сювас ноги вытирают, а вы в подушку плачете. Голос на него не повышайте, он получает удовольствие от того, что вас унизил. Чувствует свою правоту от того, что вы закончили разговор.
Возвращайтесь к этому разговору до тех пор, пока он не будет тих и конструктивен.
Возможно и тряпка, Но от этих слов не легче. Но вот ищу решение как ей не быть т.к. у самой не получается. Что голос в ответ повышать нельзя уже поняла по опыту, получается какой-то взаимоор. Сейчас чаще молчу ну или могу уйти если уже слишком, на 1-2 дня ... Просто уходить это разве показатель силы? Мне больше кажется это "убежала поджав хвост" ))
Ну вот как психологически правильно вести себя с такими людьми, чтобы не дать собой манипулировать и сливать свой негатив.
Пугать разводом мне кажется глупо как-то. Тем более это будет ложь, меня в муже устраивает всё абсолютно кроме его этой манеры разговаривать, и я хочу сохранить семью.
Прекращая разговор вы оставляете его в уверенности что он прав. Он орёт именно потому, что с вами это всегда прокатывает. Не прекращайте спор, но говорите тихо, обращайте его внимание на то, что он напрасно повышает голос. Вы сами его приучили к такому способу доказательства правоты.
В ответ автор получит в разы сильнее и хорошо, если бе8 последствий для здоровья. Вы думаете, что советуете?
Не получит, если сумеет РЕАЛЬНО напугать его и дать НАСТОЯЩИЙ отпор. Говорю, как человек, чья очень близкая родственница столкнулась с ФИЗИЧЕСКИМ насилием со стороны мужа и ответила на него так, что больше (за несколько десятков лет совместной жизни "до березки", что называется) больше ни-ни с его стороны - по струнке ходил. Разница в росте / весовых категориях у них была классическая, если что.
Но она не была ни потенциальной жертвой, ни созависимой. А вот автор - явно да.
Кому надо? Я не сдержанный человек и мне не нужно над этим работать, я не изменюсь, это темперамент и характер.
Не нравится, не общайтесь, не живите со мной, но работать над моей несдержанностью никто не будет, это факт.
Ну из самых крупных ссор последних.
Он в поездке, звонил в 7 утра в мессенджере. У меня был выходной, ещё спала и интернет было отключен. Проснулась может в 9, перезвонила. Вместо "Здрастье" ор, что почему я не отвечаю на телефон, почему он не может дозвониться, где я вообще ночую и т.д.
С дочкой собирали пазл, огромный, несколько месяцев ушло. Осталось совсем чуть чуть. Он внезапно решил делать ремонт, сказал чтобы мы заканчивали т.к. ему нужно убрать стол. Я придумала как перенести пазл на другую поверхность, пока пыталась, он орал, что некогда ему в игрушки играться, смахнул со стола просто и разрушил.
Есть семейные деньги дома, обычно если что-то берём оттуда согласовываем друг с другом ну и записываем на листок кто сколько взял. Мне нужна была некоторая сумма, подошла, сказала, согласовали, согласился, взяла, записала. Через несколько дней он спрашивает что это за запись, орал что я ему ничего не говорила, ничего не согласовывала, самовольно взяла, и т.д ...
Из-за малейшего беспорядка дома очень часто орёт.
Да даже когда про дела рассказывает, то это постоянно: все дебилы, все идиоты, все бесят ... всё в такой агрессивной форме. Мне плохо даже когда он про других так говорит. Спрашиваю почему так эмоционально, говорит не могу, всё закипает внутри.
Он остывает за минуту ... через минуту другой человек, счастливый и спокойный. А я несколько дней в себя прихожу и видеть его не хочу. Потом как-то отпускает.
Автор, Вы живете с домашним тираном. Он Вас и детей еще и не бьет, часом? Потому что это было бы вполне логичным, с учетом всего Вами описанного. Кричит он ооочень часто и, по сути, без всякого повода - просто придирается либо по пустякам, либо вообще на пустом месте - лишь бы проораться хоть из-за чего-то.
Его переполняет внутренняя агрессия, которая постоянно ищет выход, - это проявляется и в отношении к Вам и детям, и в адрес других людей ("все дебилы, все идиоты, все бесят ... ").
А вот это "Он остывает за минуту ... через минуту другой человек, счастливый и спокойный. А я несколько дней в себя прихожу и видеть его не хочу" может говорить еще и о том, что он подпитывается Вашими отрицательными эмоциями, Вашей энергией, которую Вы теряете, а он впитывает. Поэтому ему - ХОРОШО, а Вам - ПЛОХО.
Не знаю, как на такое можно не обижаться, автор. Совсем забить на свое чувство достоинства? Либо относитесь к нему как к сумасшедшему, но скорее всего он будет вас доводить пока не добьется вашего расстройства. Если вас утешит, он у вас не один такой.
Да ничего не делать. Агрессор и его "жертва" - отличный тандем на самом деле. В действительности всех все устраивает, иначе этой семьи давно бы не было: он же был таким с самого начала - она сама об этом написали. А как только ей стали задавать вопросы о физическом насилии и говорить, что его поведение - не есть хорошо и норма, она замолчала. Женщина, не склонная терпеть насилие, закончила бы эти отношения после пары выпадов с его стороны и без всяких подсказок.
Для начала разберитесь сама. Почему он так действует, почему вы так реагируете. Он - потому что такое поведение наблюдал в детстве и вокруг, к тому же такая манера общения очень подкрепляется обществом, в котором вы живете. Так же это может быть низкая самооценка, беспокойство и внутренняя потребность подтвердить его контроль над окружающей его ситуацией (семьей). Довел вас, убедился, что все ОК, все под его пятой, он еще мужик - и успокоился.
У меня был такой же БМ и у пары моих подруг тоже. Я называю - их как на одной фабрике склепали, поведение один в один, хотя они вообще не знакомы. Так как мы живем за границей, все не выдержали и развелись со временем, а местные мужчины тут другие. Поэтому нам теперь очень заметна разница в поведении и отношении к семье. С другой стороны, мой БМ нашел себе новую жену, нашу сибирячку. Вот она более закаленная и просто пропускает мимо ушей его выпады. Смягчает его выпады наверное, не задирается и не спорит не умело. Короче не знаю как она это делает, но она счастливая спокойная женщина, и он хоть приколупывается к ней, все для нее делает, а я на ее месте была вся в ужасной депрессии и несчастная.
Может вам поможет осознание, что не от силы и ума мужчины так себя ведут, а от внутренней слабости и комплексов. Можете спрашивать, а вот так как ты сейчас - твой папа так себя вел в твоем детстве? Все эти поведения как правило скопированы с увиденного в ранние годы. Попробуйте сильно не расстраиваться, когда пристает, а говорите почаще Я понимаю и дальше по контексту. Хотя когда физически сметает ваши паззлы - как такое понять? это уже почти насилие.
У меня такой же.Психолог говорит,не надо показывать в ответ свои эмоции,но как сдержаться?Кстати,начинает на пустом месте,без причины,и когда я возмущаюсь,что это он разорался,меня же обвиняет,что это я начала орать.С ног на голову переворачивает.Я уже нервнобольная с ним стала
да, также, на пустом месте ... я тренируюсь не реагировать и отвечать взвешенно и спокойно, не повышая голос, ухожу если "слишком" завёлся ... в другую комнату или из дома ...
Как-будто сам себя не слышит, как он орёт и что он орёт. Сдержаться часто сложно, да.
Утром ходит виноватый, просит прощения. Пара дней спокойно и опять.
Вы сильно ошибаетесь, что все начинается на ровном месте.
Вы своим каким то поведением его бесите, срабатывают триггеры и он начинает орать.
У меня по крайней мере так.
Меня бесит когда муж меня получает, хотя я успешнее, сильнее и проч.
С хера ли ты меня учишь, бесит, а он не понимает, считает, что я ни с чего завожусь - это как пример.
А это тема вообще-то не любви,надо бы перенести ее в доверие,там народу больше,хоть советов дадут
знаю, кинете сейчас в меня помидорами, но...читаю автора и перед глазами картинка заторможенного человека. Я тоже "горячая", завожусь с пол-оборота, но быстро остываю. Но далеко не каждый человек меня ТАК может завести, а если точнее - ТАК заводит меня муж. Чем: до него не дозвониться, то он не слышит, то он спит, то еще какая хрень, когда он нужен - до него не достучаться. Второе, - вечный от него бардак в доме, разбросанные мелочи по поверхностям, оставленные там курительная трубка с высыпающимся табаком, тут брошенная зарядка, еще что-то...РРР бесит. И самое ужасное - это молчание в ответ на мои высказывания, вопросы - даже простые, обыденные, по ходу дела - молчит, подбирает слово... блин, раздражает.
Вообщем, автор описывая себя - описала моего мужа. И я его понимаю.
Попробовать если он кричит отвечать только НЕ ОРИ
Что угодно он говорит
Вы: не ори
Если говорит почему вы молчите опять НЕ ОРИ
Три раза сказали не ори потом ушли из комнаты.
Ничего кроме НЕ ОРИ он не должен слышать от вас, пока орет.
Если по телефону после первого НЕ ОРИ если продолжает орать бросайте трубку.
А вообще вы калечите не только себя, то еще и детей, они же это видят.
Вам разводиться надо, вы искалечите свою психику таким образом.
Ваши дети такими же будет, так как все детство тока ор и слышали и считают что это нормально.
пожалейте детей.
Когда он просит прощения за свой ор предложите ему обратиться к психиатру и принимать таблетки успокоительные.
Записывайте в тетрадку каждый раз когда он орет.
Говорите что это ненормально. Если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет решить эту проблему, он начнет принимать успокоительные препараты, которые смягчат перепады настроения.
Проблема в том, что обычно люди вампиры и абьюзеры такие препараты принимать не хотят.
По сути таблетки это лишение из удовольствия поиздеваться над жертвой. А он издевательствами и живет.
Поэтому схема такая
ПОСТОЯННОЕ не ори, никаких разговоров, кроме НЕ ОРИ пока он орет
на 3 раз выходите из комнаты
если орет по телефону 1 раз НЕ ОРИ и если орет бросаете трубку
если перезванивает трубку не берете
оры все записываете в тетрадь
показываете ему что это ненормально и предлагаете ему пить успокоительные препараты назначенные врачом.
Будьте готовы уйте, так как вы калечите детей.
Я читаю твиттер парня на которого орали постоянно
он взрослый уже , от родителей абстрагировался, но на антдепрессантах постоянно
искалеченная психика это страшно. Если не поможет техника или откажется принимать таблетки - уходите.
На аудио можно еще записывать его ор потом ему крутить.
НА шкаф положите диктофон.
Короче многое зависит от того, хочет ли он сам эту проблему решать.
Сходите в топ « Мизогины», почитайте про домашних тиранов и абьюзеров. Сначала узнаете Вашего мужа, потом ужаснётесь, что все они сделаны на одной фабрике, потом ознакомитесь с историями ухода ... дай бог, дозреете до развода сами. Сначала покачелит, потом будете страшно рады, что решились и что живете теперь как человек, а не как половичок для ну очень грязной обуви.
Второй вариант - терпите, подстраиваетесь, учитесь «не реагировать», потом появится психосоматика, организм будет давать сбои все чаще, и, не дай бог, закончится какой- нибудь нехорошей болячкой.
Привыкнуть к этому нельзя, поверьте.