Зачем мужчине может быть нужно общение
Знакомство длилось несколько месяцев, я его прекратила.
нам уже примерно по 45. Общаться стали на почве маленьких детей. У него разлад с мамой сына, я воспитываю двойняшек без мужа.
Завязалось общение, в основном, переписка. Встречались на прогулках, также приходил ко мне в гости, я к нему. Плохо отзывался о гражданской жене, от которой у него сын 2года. Они вместе не живут, но сына любит и очень заботится. В общем, дошло у нас до близких отношений. Я не чувствовала сильной любви ко мне, но внимание было, а мне было одиноко и хотелось быть с мужчиной и получать от него тепло, пусть немного. Летом я уехала за город с детьми, он тоже, но к себе. Его гж приезжала к нему с тебенком. Наши отношения разладились. он их сначала прекратил сам, а потом перевел в дружеские. Я было подхватила эту дружбу, но когда он дал понять, что сошелся с матерью ребенка, то прекратила общение. Он сказал, что его отношения с гж никак не влияют на наш уровень общения. Я в ответ написала, что общаться нам незачем, мне это некомфортно и тяжело, и непонятно зачем это ему сейчас. Он ответил, типа, ок, не буду навязываться. Мне показалось, что в этом ответе есть доля обиды... вопрос: зачем мужчине общаться со мной дальше, если он уже не один... потешить самолюбие? По привычке? Чтобы иметь запасной аэродром, если что-то пойдет не так с гж?
Простите, а что значит стали общаться на почве маленьких детей? Вы в песочнице познакомились?
Если отношения Вас не устраивают, а кого устроят такие отношения - редкий секс, никаких особых чувств, выслушивать жалобы на гж, а потом еще и сошелся с гж... О чем печаль то? И какой уровень общения такой , что он имел ввиду- о детях поговорить? так это с тетками можно, а мужчины как то для другого ... А общаться с Вами он особо и не желал, но на всякий случай если с гж что не так опять, то снова можно заскочить...оно Вам надо- антракты чьи-то заполнять?.
Ну, мы знали друг друга еще со школы, но сблизились когда с детьми гуляли.
Да, секс был редкий, но это отчасти из-зв ограничений по передвижению в карантин. Жалобы на гж меня ввели в заблуждение -казалось ,что это подтверждает прочный разлад между ними. Да, когда общение стало только дружеским, то оно свелось к обмену детскими фотками. Наверное, это имел ввиду под уровнем общения. Интерес ко мне лично вообще не чувствовался. А мужчина-да, особенный такой: сидит с ребенком, на женские темы может поговорить. Как я написала, мне было одиноко, и я за него цеплялась ради чувства присутствия хоть какого-то мужчины рядом, пусть нечасто.
Жалеть обьективно не о чем мне. Антракты заполнять унизительно. Но все равно грустно.
Вопоос был в том, почему в его ответе проскользнула обида, когда я написала что общаться нам больше незачем. Запасной аэродром? Удар по самолюбию?
Последний его ответ звучал так: "А, ну пжалста. Не навязываюсь".
Это немного грубо, я и подумала, что от обиды. Нет?
Мужик снова живет с бабой (не важно гж или не гж) и со своим ребенком и на что-то еще обижен ?! Вы серьезно? Ну извинитесь тогда перед ним.
Да, вы правы. У него сейчас все хорошо, наладились отношения с мамой сына. Что ему мой отказ. Пообщаться и в соцсети можно, что он активно делает.
Это я чувствую обиду. Мной попользовались и отказались. Я жалею что позволила войти в свою жизнь человеку, которому не была нужна, ему всегда была нужна мама сына, чтобы жить рядом со своим ребенком. А слова его : " с ней-то вопрос давно закрыт", "дико жалею, что ребенок получился именно с ней" и тд. ничего не значили.
Кстати, пьет АД уже почти год - начал до нашей с ним встречи, не работает (сидит с ребенком). И самое смешное, что эта женщина (мать сына) психотерапевт.
Удачи им вместе )))
Да, жалко. Было же хорошее в нашей с ним связи. Помогал, пусть самую малость. Жаль своих приятных ощущений и эмоций, которые теперь не повторятся. Он тт не один, а я одна опять...
Мужчина, конечно, не мужчина. Разговаривает о детях, ценах в магазинах, каких-то житейских мелочах. Не стремится зарабатывать, крохобор. Но при этом с хорошим гуманитарным образованием . Думаю, его гж психотерапевт все видит, посылает его подальше, а все равно к ней возвращается, больше ради сына. И ей нужен отец ребенка. У меня было мало шансов, даже если ы я вела себя суперправильно.
Скорее, жалко, что решилась на близость. Надо было оставаться просто в друзьях, мило и даже захватывающе болтать в ватсапе, ходить гулять, иногда в кафе попить кофе и все! Был бы сейчас друг и друг, и рвать не пришлось бы, и грустить- страдать тоже.
Попользовалась?! Да она подбирала крошки с чужого стола, которые он милостиво соизволил ей швырнуть.
Да, удар по самолюбию. Всегда неприятно получать отставку, даже если тот, кто ее дает, особо не нужен.
А сохранить Вас на коротком поводке хотел именно в качестве запасного аэродрома, на случае если с гж снова все развалится.
Он уже был не один, потом один, потом снова не один -кто знает, как оно там еще обернется, а тут готовенькая вы на случай, если захочется в альтернативном месте почесаться - чем плохо.
Автор, я вас помню. Можно выскажу свое мнение, а вы не будете обижаться а прислушаетесь? Видите ли в чем дело, он просто не тянул вас с детьми, я писала вам это еще тогда. Ребенок у него есть, зачем ему еще 2 и капризная вы, намекающая на помощь? Если бы ваши отношения были необременительны- может быть, он бы и прекратил их и не сошелся с мамой сына. Да и то вопрос.. О какой планке вы говорите? Что вы можете предложить мужчине, помимо детей и требовательной себя?
Да, думаю вы меня не путаете ни с кем другим. Я поднимала посты раза два за лето.
Вы правы. Сейчас я мало что могу предложить мужчине -все мои силы и время уходят на детей. Но я все же считаю, что мужчина должен это понимать. И раз проявлял инициативу, то должен был думать , что я, в первую очередь, сейчас жду помощи. И ему даже нравилось помогать , по мелочи, в начале нашего знакомства.
Вы правы, двоих детей и требовательную меня он испугался , не захотел связываться. Но это не отменяет того, что по факту, он использовал мои чувства , самоутверждался и думал и дальше держать как аэродром.
Под планкой я имела в виду отношение ко мне. Не стоило мне всерьез воспринимать те знаки внимания и ту небольшую подбержку, что он мне оказывал. Когда у мужчины серьезные немерения, то и отношение совсем другое,
Что я могу предложить мужчине? Свое внимание ,время, искренний интерес к нему, но в ответ на его внимание ко мне. Вкусно накормить, но только если он что-то сделает для меня, и это дело приведет его в мой дом. Выслушать, поддержать, дать совет, но опять же, если с его стороны будет желание со мной делиться и доверие ко мне. Если этого нет, или очень мало, то, я считаю, женщина не должна первая ничего давать мужчине.
А вы что имели в виду?
Это и имела в виду, фактически ничего и все с оговоркой «но». Вы встаньте на его место: он просто хотел отношений, но не потянул вас с просьбами и детьми. Я нисколько его не оправдываю, но почему-то понимаю. Наверное просто совсем не ваш мужчина, может встретится тот, который будет вам помогать, полюбит и тд. Да скорее всего так и будет, просто будьте капельку полегче, не торгуйтесь: ты мне я тебе, это не может привести ни к чему, на мой взгляд.
За такое "фактически ничего" люди в развитых странах платят большие деньги: как раз за то, чтобы им уделили время и внимание, проявили искренний интерес, выслушали и т.п. То есть - психотерапевту. За то, чтобы их вкусно накормили, идут в ресторан.
Если что - не занимаю сторону ни автора, ни - ее мужчины.
Смешно, когда нужен психотерапевт идут к профессионалу, а поесть- в ресторан. И там и там имеют услугу без выноса мозга и по делу. А тут- весьма требовательная женщина с детьми, ожидающая помощь.
Откуда Вы знаете, насколько она требовательна и чего ожидала? Свечку над ними держали?
Я, например, совершенно нетребовательна (что, кстати, не есть хорошо в отношениях с мужчинами) и помощи от других не жду, не ждала - не так воспитана + соответствующий жизненный опыт, не располагающий к розовым соплям насчет сердобольности людей. Но мне попался, тем не менее, "мужчина" в очень трудной жизненной ситуации, который начал активно эту самую помощь предлагать (исключительно по собственной инициативе) и оказывать, не спрашивая меня. Поддержку моральную давал. А когда я ему поверила и "подсела" на общение с ним, привыкла, начал вести себя очень похоже на автораво мужика.
А не надо подсаживаться, раз вы такая самостоятельная. Он вам помощь оказал в трудной жизненной ситуации? Оказал. Дальше уже отношения либо продолжаются, либо, извините затухают. Это не один мужчина виноват, я вас уверяю, любому надоест бесконечно тянуть и разруливать ваши проблемы.
Ни капли ни злости ни ненависти, поверьте. Просто трезвый взгляд взрослого человека. Такое поведение, как у вас обычно свойственно подросткам и очень молодым женщинам. Хорошо, встаньте на место мужчины, посмотрите на ситуацию с его стороны, может быть будет понятнее.. Я искренне желаю вам удачи и счастья.
А что конкретно Вы знаете о моем поведении, чтобы выносить столь категоричные суждения и навешивать примитивные ярлыки? Например, Вы заявляете, что "у меня были бесконечные проблемы, которые мужчина не потянул" - я ни слова о таком не говорила.
ВЗРОСЛЫЙ - то есть, именно ЗРЕЛЫЙ человек с беспристрастным взглядом, не додумывает ситуацию, исходя из собственных фантазий и эмоций, а в своих выводах опирается на имеющиеся факты, которых у Вас просто нет (имею в виду свою, а не автора, историю).
А он не помог. А только сделал вид, что помогает. Видимо, в расчете на такое же преклонение, которое тут демонстрируете Вы, изо всех сил защищая и его, и авторово мужика =D>
Я автор. Мне помогал мужчина, но самую малость. Я ждала большего, и он это видел. Но с ним не получилось бы. Он хотел жить и заботиться о своих детях (ребенке), а мои дети ему не нужны. Поэтому и хотел , чтобы с мамой сына все наладилось. Насерное, попробовав со мной, он понял ЧТО ему на самом деле нужно. И вот так , ненароком, я возможно сплотила чужую семью за счет собственных переживаний..,
Я выше не совсем верно выразилась: мой мне не помог в тяжелый для меня момент, а только делал вид, что очень хочет помочь. О помощи я его не просила, не намекала на это и не ждала даже внутренне. Да и, собственно, в такой ситуации никто и не может помочь. Проявлял по собственной инициативе мелкую, ничего не стоящую ему заботу (например: привез мне ягод с дачи матери - "витамины". Как потом выяснилось, ягоды были просто никому не нужны: ими уже все наелись, а оставшееся кол-во было столь мало, что и для переработки не годилось. Так что или - выбросить, или - отдать кому-то). Тогда я этого не знала, конечно. И не обращала внимания на многочисленные знаки, идущие вразрез с его "альтруизмом" и подчеркнуто "хорошим" отношением ко мне. Видимость помощи и видимость заботы были только для того, чтобы я на него "запала". Но это все уже поняла и проанализировала потом.
Платят специалисту ,а не любителю .Это раз .Второе , с чего вы взяли что там было внимание экстраординарное со стороны автора? Она так оценивает. Ну так оценить то должна вторая сторона и она оценила ,как мы видем
Платят тому, кто что-то хорошо делает. И любитель порой легко заткнет за пояс "профессионала". Никогда с таким не сталкивались? :mda
Оценка второй стороны - мнение субъективное. Тем более, речь идет о мужчине. А мужчины, как хорошо известно всем умным людям, ценят не то, что получают, а то, что САМИ вкладывают и, соответственно, того, в кого САМИ вкладываются.
Как причину разрыва отношений со мной он газвал мой эгоцентризм, как у 3х летнего ребенка. Но на самом деле, я просто ждала серьезного отношения с его стороны, а он и не думал всерьез на мой счет. Ну или поначалу что-то такое может и думал, но быстро отказался от таких мыслей. А я не "услышала" этого.
А можете поподробнее написать что женщина с двумя маленькими детьми предлагает мужчине . Да, я ждала заботы и намного бОльшего внимания, чем было ко мне. А что ждали от меня??? Я сейчас эгоистична-думаю о детях, и чтобы и обо мне тоже кто-то заботился. Посоветуйте на будущее
Советую подрастить детей, лет до 15 их минимум и только тогда начинать отношения с мужчинами в вашем случае, тк вы очень эгоистично ожидаете заботы о них в том числе, хотя дети ваши простите, не сдались никому, только если вас кто-нибудь очень сильно полюбит. Но опять же, возраст и ваша позиция "ждала большего" не будет способствовать большой любви к вам.. Не обижайтесь, смотрю со стороны и это только мое мнение.
Я не обижаюсь. Наоборот, рада, что тут могу обсудить мою ситуацию. Спасибо всем за ваши мнения и комментарии.
Нет, так долго (13 лет )быть одной я не хочу.
На примере этих отношений я примерно поняла какие ошибки не стОит делать. Но и, опять же, мужчины все разные.
Не уверена, что встречу кого-то, учитывая мой замкнутый образ жизни , но буду надеяться на лучшее.
Спасибо и вам, редко встретишь автора, который прислушивается. Встретите конечно, например СЗ рекомендую. Только ставьте цель просто общение и легкие развлечения и вот увидите, будет масса желающих. Ну а дети- это в целом не помеха, если отдавать себе отчет, что они только ваши и никто им ничего не должен, хотя бы на первых порах новых знакомств.
Ну а где найти мужчину? Вот у вас бывший одноклассник наскребся, извините, тоже ничего путевого. Там выборка больше. А Вы себе представляйте, что не Вас выбирают, а Вы. Вы то тоже можете перебирать. Попробуйте для начала просто пообщаться, хоть переписку с кем то начните, а если заинтересует можно и встретиться, не надо бегать на свиданку с каждым кто пишет "привет, где живещь,давай встретимся", от таких встреч толку мало, разочарований много.
Возможно, кому-то везет, и он (она) находят там себе партнера. Но если я в реальной жизни не смогла понять человека и его намерений. то как я это пойму по переписке...
Нет, лучше, все же, в реальной жизни встреьить кого-то. Как это возможно когда тебе через несколько лет будет 50 ? Не знаю. Ну, что поделать... значит, у меня так.
Мне кажется, что он и не рассматривал меня как аэродром. Слишком быстро и легко расстался, одной грубоватой фразой.
А приезжал за город ко мне исключительно привезти кое-что, что мне было нужно, из чувства жалости ко мне, чтобы казаться хорошим, и просто потому что пообещал ,как другу.
Если мужчина рассматривает женщину как аэродром, то вряд ли будет намекать на то, что у него начались отношения с кем-то еще. Будет, наоборот, все тщательно скрывать. Разве нет?
Ну а как можно скрывать ?! если чел живет теперь в семье, то скрыть это нереально (ну не берем во внимание семьи когда супруги живут раздельно и встречаются изредка...)
ну а что вы потеряли
пообщались посексились
ну не пошло
Хоть какое то разнообразие получили, хоть какую то волну чувств.
Ищите дальше себе мужа.
Я очень болезненно переживала наш с ним разрыв отношений. Неприятно и больно осознавать , что я была временным партнером только заполнить паузу. Что впустила в жизнь человека, который никогда не любил, не заботился, а просто ждал и надеялся на восстановление своей" семьи."
Неприятно то, что в моем возрасте таких ошибок уже не делают. Наивность и глупость уже давно должны быть в прошлом. Сейчас надо больше себя ценить и знать, что тебе действительно нужно. И планку не опускать.
Вы бы оставили его в друзьях в фейсбуке ?удалили бы из друзей или просто отписались бы? Как делают женщины, от которых отказываются?
Меня нет в соцсетях, поэтому сказать ничего не могу.
Но из контактов в телефоне удаляю, не блокирую
Не много не поняла, автор, а для чего вам был нужен этот мужчина?! Не работает и на ад- депрессивный человек это же тяжело, настроение всем портит. Чем он вашу жизнь делал лучше?! И почему вы так сожалеете, что с ним расстались? И я бы такого мужчину как раз оставила бы в друзьях - поговорить есть о чем и как я поняла мог оказывать как друг какую то поддержку - привести, в чем то помочь.
Да, вот и надо было все время оставаться просто друзьями . Я уже писала тут - был бы друг, оказывал бы помощь и просто было бы с кем поговорить. У нас дети почти ровесники. Но мне хотелось отношений, и я не думала ,что привяжусь эмоционально. (Об АД узнала не сразу. ) А так как у нас были близкие отношения, пусть очень недолго, то теперь быть просто другом я не могу, я ревную к другой женщине. Мне неприятно слышать от него что-то, из чего ясно следует ,что он не один сейчас.
Да, если бы мне было комфортно, то я бы оставила его как друга, но мне это некомфортно и даже тяжело. Пока, по крайней мере. Меня посещала мысль уже, что друга иметь было бы хорошо, и, может, вернуть его?
Но!
Надо держать марку -порвала так порвала. И, главное, боюсь, на деле не смогу дружить.
Вы все правильно сделали. Дружба между мужчиной и женщиной возможна, когда нет чувств. Если у вас к нему чувства, то это не дружба никакая, а мучения.
Получается, что у него нет ко мне никаких чувств уже (не знаю, были ли), раз он совсем не порвал . Или зная, что у меня нет никого, ему несложно продолжать общаться, в отличие от меня.
Не могу отпустить ситуацию. Скоро месяц, как мы не общаемся, а я все думаю и думаю обо всем этом... как перестать думать, помогите..
Помимо чувств есть ещё разум и надо ко всему стараться подходить разумно. Но конечно, если чувства затмевают разум и трудно с собой совладать - надо отстранится.
Да, именно отстраниться было мое первое желание после того как узнала, что у него опять отношения с матерью его сына. Я понимаю, что это логично и правильно, что они постарались сблизиться -у них любимый ребенок.
Но для меня разумнее было бы сохранить хоть какого-то друга мужчину. Помощь нужна, и мало ли, может в чем-то и помогал бы, не знаю...
Но даже если мои эмоции пройдут, и я начну мыслить рационально, уже вряд ли можно что-то сделать. Он и сам, наверное, не захочет уже общаться. Может и послать подальше.
Поздравить с др (скоро будет)? Выглядеть глупо тоже не хочется.
Сейчас я понимаю, что надо было просто не отвечать, не говорить ничего.
Молчание -золото.
Решения на эмоциях не принимаются. Именно, что люди сошлись из-за ребёнка - так оказалось проще и удобнее, общие цели у них. А вы думайте о себе. Если у вас такие вопросы - поздравлять не поздравлять, я бы поздравила и если после этого мужчина общение не продолжит - выкинула бы из головы раз и навсегда. А если продолжит как ни в чем не бывало в дружеской форме то, если мне нужен такой приятель, а любых людей которые мне оказывают дружескую поддержку я ценю, продолжить общение как приятели, но чтобы никакой ревности не было. Если будет ревность то такое общение не нужно.
Автор, Вы просто влюбились от этого эмоции, думы, переживания. Была-не была близость, дело десятое. Если человек вызывает эмоции этого уже достаточно. После близости Вы видимо еще себе нафантазировали, что у Вас отношения с ним.
Хотите расскажу обратную историю? У меня был давний друг. Очень хороший. Мы крепко дружили. Оба близко общались и с родней друг друга. Пока у меня не проснулись к нему чувства, такая сильная страсть, что уже и скрыть нельзя. Я призналась ему. Он отверг меня как женщину. Это было как ушат воды. Обидно? Нет! Но дружба между нами вмиг умерла. Мы помогали д другу по инерции, но без прежней дружбы.
Сейчас продолжаем общаться по долгу временно, но без дружбы. Было бы лучше Вам не привязываться самой. Но Вам мужчина не обещал любви до гроба, Вы сами себе ее позволили. На этом дружба и закончилась. Потому что Вы могли бы и дальше дружить если б себе не придумали больше того, что было. Тк мой бывший друг дружит с бывшими любовницами. У мальчиков с этим проще. Но дружить, когда у тебя к мужчине чувства тяжело.
Да, влюбилась. И поэтому мне так тяжело сейчас. Действительно, нафантазировала больше, чем было на самом деле. А мужчина не влюбился в меня, просто немного увлекся. И он да, может дружить , а может и не дружить. Ему все равно. У него есть более близкие ему люди, я таким человеком не стала. Точнее, он хотел сблизиться, кмк, но было не все гладко: и мои претензии, и я вообще человек прямолинейный и тяжелый. Он и быстро дал задний ход. В его последний приезд ко мне на дачу я вообще не почувствовала никакого интереса ко мне, говорил только о ребенке, матери ребенка и их каких-то дачных походах.
Вы правы на 200% - не надо было позволять себе привязываться эмоционально,. Сейчас бы и дальше дружили себе. И мне было бы хорошо ( помощь), и ему , может, тоже это что-то бы давало.
А сейчас что мне делать?? Пытаюсь отвлечься, пока не могу. У него скоро др. Поздрпвлю и все. Совсем игнорить я не хочу.
Это конечно дело Ваше, но я бы не стала поздравлять. Ради собственного же блага. Вы так никогда не отлипните от него, а он совсем не то что Вам надо, а времени у Вас в запасе... ну не 23 Вам, чтоб залипать на не тех субъектах и месяцами прокручивать....
Что Вам делать решать только Вам. Поздравлять или нет дело тоже Ваше. Но могу посоветовать переключиться полностью на других мужчин. Общайтесь, встречайтесь, любитесь. Не теряйте нервы и силы на нелюбящего Вас мужчину. Исчезните из его жизни. Если ему будет нужно он сам Вас найдет. А так липните к нему и себе мешаете только построить нормальные отношения с другим мужчиной. Искать везде и всюду: на сайтах знакомств, включая ин, в тур.клубах, походах, экскурсиях, волонтерских движениях, клубах по интересам, сайтам по интересам, инсте и вк, курсах по танцам. Не ограничивайте себя. Мир шире чем мы думаем)
Спасибо за ценный совет!!! Можно подумать, что я этого не хочу. Может подскажете еще, где искать ))
Автор пишет, что дети маленькие, двойняшки, родила их в 46 (!), то есть надо понимать что ей почти полтос, откуда время и возможности на пиз... страдания?! Тут воспитать, прокормить, обуть, одеть, погулять-как белка в колесе, и такие прям страдания и время на них по какому то мужику, который мимо проходил (в глобальном смысле).:mda:ups3 Что то прям разводку напоминает. Сама растила двоих погодок, был муж, бабушки, и то помню как выматывалась, хотя моложе вас на 20лет была. Вы работаете, Автор? Дети в сад ходят? Когда успеваете то?
Мужик одноклассник, значит тоже родил после 45-ти, стали гулять с колясками и сблизились, что непонятного то, вместе на молочную кухню бегали, в поликлинику на прививки и ты ды. Мужик то не работает и нянчит ребёнка. Автор тоже не работает и сидит с детьми, это как подружка по детской площадке, каждый день гулять вместе, видимо так.
Звучит ужасно, но очень близко к правде.
Мне неловко и жаль, что я через это прохожу и никак не могу отпустить. Но вот такие посты, как Ваш, очень отрезвляют. Поэтому и хожу на форум.
Да, именно так и сблизились. Я сама не понимаю почему так залипла на него. Мужчина-то не завидный вообще. Мне кажется, это от одиночества. А когда одна с маленькими детьми все время , и никакого другого общения нет, то его внимание ко мне стало просто жизненно-необходимым...
Дети растут, меняется и круг общения, расширяйте его, понятно что ровестницы ваши если и с колясками, то с внуками, а обычно уже дети в институтах, а у вас коляски, памперсы и соски... Эх, все надо вовремя делать. ( видимо поэтому вакуум и возник, и вы залипли на таком же "поздно родящем " однокласснике, на которого в другое время не обратили никакого внимания.
Иногда наше воображение творит с нами чудеса да и только.
Рисует то чего нет на самом деле даже близко.
У меня так было:
Влюбилась по уши, а по факту мужик не мог элементарно передо мной дверь подержать перед входом в кафе. И кафе выбрал отстойное, и даже не скрывал этого. И поговорить не о чем было. А любовь такую мозг мне нарисовал, аж обкончаешься.
Я тоже с удовольствием общалась со своим бывшим, от которого ушла. Когда мне было страшно, когда нужен был совет, жилетка, просто хотелось поболтать. Он болтал. Потом через год была некрасивая сцена и я только тогда поняла, что он страдал и терпеливо надеялся, что мы воссоединимся. У него знакомая пара снова сьехалась, и он решил, что может и мы тоже. После этого я перестала с ним первая общаться и вообще общаться. А потом он встретил другую, поженились и т.д.
Так и мужчина, ему приятно с вами общаться и даже может вы ему нужны для поддержки временами, он не понимает, что для вас все иначе.