Игра в молчанку
Между мужем и женой.
Когда муж обижается, то практически не разговаривает. Вернее обращается ко мне, когда ЕМУ нужно. Например "погрей ужин", "ты погладила мне брюки?". Дальше молчит. Если я что-то спрошу, то будет ответ да/нет/ нормально/хорошо/ потом. Вроде бы разговаривает, но не как обычно.
Если я напрямую спрашиваю, что случилось, на что что обиделся? Ответ: все нормально, ни на что. Если настойчиво пытаться выяснить почему игнорит, отвечает :"я тебя не трогаю, что пристала" (типа я придираюсь и мне все кажется). Потом через какое-то время общается как прежде.
Это у всех так?
Причина каждый раз одинаковая, настроение у него такое после общения со своей мамой по телефону.
Квартира моя. Детей 2. Работаю.
Со свекровью отношения нейтральные, никто никому ничего не должен (вернее они не должны, а я должна), в жизни внуков они не участвуют, только на ДР "играются" в бабу/деду и то без особого энтузиазма, застолье важнее детей. В прошлое воскресенье поговорил с мамой и опять в таком настроении уже неделю. Меня это морально изводит. Может это старость накатывает(мне 41), раньше не так остро реагировала. А сейчас еще дочь болеет, сижу с ней на больничном, настроения ноль. Надо просто не обращать внимания? В целом муж человек нормальный, не пьет, не бьет.
П.С. примерно догадываюсь,что случилось в этот раз. Скорее всего договорился со своими родителями про ДР нашей дочери, что они к нам приедут (это будет в новогодние каникулы). А я не хочу чтобы они приезжали к нам домой. Я это уже говорила мужу, в прошлый их приезд, что домой последний раз (видимо забыл). У старшей дочери астма, а у свекров 2 кошки. Шерсть у них дома на пледах, на полу, на столе, на одежде и местами в еде, везде короче. После их приезда старшая задыхается, приходится брызгать беродуал и добавлять лишнюю дозу гормонов на неделю, а мне сразу после их отъезда пылесосить, мыть доместосом полы, протирать антисептиком диваны и все поверхности, стирать подушки, которые себе свекровь под попу подкладывает, чтоб удобнее было сидеть(муж убираться не помогает).
Предложила отметить ДР в пиццерии, муж никак не отреагировал, промолчал. Папа его в еде избирателен, пиццу он кушать не будет.На ресторан или кафе у мужа денег точно нет. Вот и ходит дуется.
обычная " грязная" манипуляция .( его над вами)
98 % родом из его детства ( адская штучка , которой пользуются некоторые родители в попытке заставить ребенка плясать под свою дудку) - для ребенка нет ничего страшнее , чем молчанка родителей
Нет. Не представляю себе такого. У нас с мужем изначально доворенность: если есть проблема, мы о ней говорим. И ищем решение. Игры в молчанку - это не про нас.
изначально договоренность это до проживания вместе?)) сколько таких договоренностей у людей на берегу, но жизнь вносит коррективы))
не берегу очень многое видно. Мы вот 3 года вместе жили, прежде чем в загс пошли. Ну можно ж за три года понять, что это за человек? Но если вы думали, что все "любовь меняет людей", и "он изменится", то это проблема в вашей голове)
А просто ртом объяснить причину можно же взрослой тете? Попросить свекровь взять с собой чистый комплект одежды для дома, если ей это крайне затруднительно, то выдать ей такой комплект или чистый халат по типу медицинского поверх одежды. Она же, надеюсь, адекватный человек и поймет.
Со свекровью сложно. Для нее это не болезнь, а отговорки снохи, которая придумывает причины, ну подумаешь покашлял ребенок, пройдет, другое дело у нее давление, вот тут надо сочувствовать и оберегать, не волновать...
Приезжает она обычно нарядная, в платье, в шубе норковой, в колготках капроновых. Свекр в брюках, рубашке свитере. Я даже боюсь такое предложить...вообще за умалишенную сочтут :)
Не там вы роете. Читайте про нервную составляющую астмы и думайте о том как вам меньше ненавидеть родителей мужа. Я пока жуткий источник стресса и негатива (как для ребенка так и для мужа) вижу с вашей стороны. Ваша дочь реагирует на это приступами, муж молчанием, он просто не знает как вообще к вам подступиться. Видно вы не сильно его слушаете.
У нас так было в семье, перенял у отца. Потом сходили к психологу, поговорили, выяснили что нельзя отмалчиваться и замалчивать конфликты и с тех пор если кто то из нас не хочет разговаривать, просто говорим что сегодня я не хочу болтать, второй не пристаёт с расспросами. К сожалению это частый случай манипуляций в ссорах, лучше всего не слышать его просьб, пусть повторит 10 раз, потом пусть добавит "пожалуйста", потом его терпение лопнет и он объяснит причину игры в молчанку.
МОжет дать свекрови халат когда приедет, чтоб шерсть не разлеталась. Она ее на одежде же приносит?
вы друг друга стоите)
мыть доместосом !и протирать антисептиком! при аллергике - благо .
а волоски с одежды свекров -зло))
У нас раньше жила кошка, до того как узнали, что у дочери аллергия на нее, перешло в астму. Полы я намывала ежедневно, шторы стирала раз в неделю, все аллергены по совету аллерголога убрали, ковры поменяли на безворсные, подушки пуховые выкинули.
а доместос и антисептики почему не поменяли на соду и хозяйственное мыло?
гости с животными только свекры ?
попросите их переодеться у вас квартире в карнавальные костюмы ( купите заранее )
Да, у нас в доме только свекры гости с животными. У трех моих подруг нет животных, у друга мужа и его семьи тоже нет животных. У брата мужа нет животных. Родных братьев и сестер у меня нет, родители у меня умерли.
У приятелей есть собачка той терьер, если к ним идем в гости, а это очень редко, то старшая дочь с нами не идет, когда приходим домой в прихожей снимаем одежду и сразу в стирку.
Хоз.мыло и сода лучше доместоса отмывают? Спасибо за совет
"Хоз.мыло и сода лучше доместоса отмывают?"
а что отмывать то ?
я не аллергик , но от доместоса , которым моют полы и постоянного вдыхания антисептика - начну задыхаться.
лучше всего моет полы средство для посуды , самое безвредное - любое детское .
странно, что имея ребенка на астматических спреях и гормонах вам это неведомо...
Вы как умалишенная, простите.
Если аллергия на кошку волоски с одежды - зло, да еще какое.
Если аллергия и на перхоть, протирать чистящими - благо. Не знаю как доместосом, но, если на него реакции нет - нормально. Да даже, если водой - перспектива переживать, подвергать риску ребенка, нагружать гормональными, потом все мыть только ради удовольствия видеть 2 капризные ненужные морды, пекущиеся лишь о себе - так себе затея.
У меня муж молчит, когда бесится. Я к этому отношусь нормально, т.к. я и сама так могу, и понимаю, зачем он молчит. Стравливает напряжение таким образом.
Но пока молчит, ко мне не пристает вовсе, в том числе и с ужинами.
На вашем месте напомнила бы мужу, что все, гости на ДР закончились. Но не предлагала никаких пиццерий, это как издевательство получилось, раз вы знаете, что свекр там есть не будет.
Вы очень терпеливы.
На вопросы погладила ли и погрей ужин отвечала бы - нет и погрей сам. И сказала бы ему заварить мне чай и принести с пирожными в комнату.
Если его отец не будет есть пиццу, будет сидеть голодный. Делов-то. Или будет сам себе покупать то, что он ест. Учитывая, что у ребенка астма, а они все в шерсти, приглашение их домой не может рассматриваться как вариант.
А в целом - какие у вас бонусы от наличия в вашей жизни мужа? Он вам зачем? Пока кроме проблем от него ничего не видно. Но, может, есть и положительные моменты?
Я прочитала первый абзац и мне стало неинтересно читать дальше. Вообще не интересно. Зачем вы взрослому дееспособному человеку греете ужин и гладите брюки? Он инвалид? Он маленький ребенок? Зачем, женщины, зачем вы это делаете?
Моя подруга еще тапки греет на батарее, честно. К приходу мужа. И подает ему хлеб, тарелку, приборы, разогревает, наливает, суетится. Он просто сидит, ждет. Может прикрикнуть, что не подала что-то, соль там.
Не вру, честно, увидела один раз, обалдела. Как в древней Руси у них. Домострой.
Ужас. Кто же ее этому обучил? В семье моих родителей и в моей семье всегда оба супруги дееспособны и самостоятельны, откуда такие мужики берутся, кто их растит?
Как-то пазл не складывается. Не может быть такой реакции если к вам просто пришел человек у которого кошки. Если это так, то ваша дочь будет иметь приступы даже если вы будете не дома встречаться. В школе у нее тоже приступы? Наверняка у кучи одноклассников есть кошки.
Скорей всего приступы вызывает нервная обстановка, стресс от этих встреч, кошки тут никоем боком. И стресс этот идет ОТ ВАС.
Пассивная агрессия это называется. Способ вас "наказать" и таким образом продавить. Я знаю, о чем говорю, от таких молчанок я в детстве умоляла, чтоб меня дома избила мать, лишь бы говорила потом со мной. И муж также "наказывал"...
давить на человека молчание и требовать погладить брюки....
я бы ему эти брюки вместе с ужином на голову надела...
Наверно хочет сделать вид, что все нормально, но сам в себе и не получается...а плохо мне
Нефиг гладить игнорящему вас мужу, брюки. Не гладьте, сам пускай с утюгом тр@хается, раз вас не уважает и вами манипулирует.
а мне плевать на чужое молчание...
я сама кого хочешь перемолчу, муж бы не только без ужина остался, но и без завтрака...
+100 на насилие отвечать еще большим насилием, чтоб никакого положительного подкрепленя. Замолчал - получил по башке. И только так. Дрессеруется с одного раза.
Ваш муж невротик анального типа. Это те, которые играют в молчанку, когда обижаются. Есть еще орального типа, те орут и провоцируют на скандал, но зато у них быстрее заеп проходит. С первыми намного тяжелее, потому что молчанка может длиться месяцами.
Вопрос что делать ВАМ. Неважно почему он так делает, залезать в голову другому человеку абсолютно бессмысленно, главное в себе разобраться, вы в ответе только за себя.
Поэтому надо понять, готовы ли вы с этим жизть всю жизнь. Можно один раз сказать ему "Вася, мне это не нравится, и терпеть твое молчание больше не хочу. Или ты мне СРАЗУ говоришь что теня не устраивает, и на что ты обиделся, или нам не по пути". И если Вася не поймет, то принимайте решение - или вы уходите от этого невротика, или продолжаете с ним жить дальше, и вас все это устраивает.
Я молчу, если обижена и вижу что суть моей обиды понятна другой стороне. У меня это защитная реакция, не хочу скандалов и истерик, это не мое. И никогда не начинаю разруливать ситуацию первой, жду осознания и исправления, благо оно не заставляет долго себя ждать) Если виновата сама, всегда признаю свою вину и пытаюсь все исправить, не дожидаясь когда на меня начнут обижаться.
С точки зрения психологии скандал гораздо лучше, чем молчанка. Множество браков распались из за молчанки, которой бы не было, если бы была простая ссора.
+много. Молчанка - самый отвратительный способ манипуляции из всех возможных. Скандалы гораздо продуктивнее и гораздо менее травматичны.
Здесь не угадаешь. У меня было 2 в 1. Сначала БМ орал как резаный(часто по надуманным поводам), а после этого начинал играть в молчанку. Изначально я, "как дурак", пыталась выяснить и извинялась бесконечно не пойми за что. Когда постепенно открылись глаза, что он не совсем здоров психически, в очередной такой ор+ молчанка, ответила молчанкой )) Ну и наконец-то эти отношения закончились, чему я теперь, оглядываясь назад, очень очень рада.
"если обижена и вижу что суть моей обиды понятна другой стороне"
вы уверены, что все правильно видите?
ну а представьте вы раз за разом о чем то просите, о чем-то уговариваетесь со 2й половиной. А это чел берет и опять делает по-прежнему. Вот о чем вы будете говорить?
автор явно оттирает родителей мужа. Наверняка уже не раз обсуждался между супругами этот момент. Д.р. внучки это реально повод старикам навестить семью сына.
автор берет и опять прикрываясь кошкой, лекарствами и т.д. не хочет их пускать.
Мужу больше уже не охота с ней разговаривать.
И автор пишет на еву, голосит: ай бабоньки ая-яй скотина какой молчит играет(!) в молчанку, действует мне на нервы гад. И получает общую поддержку, одобрение. Мужа пинают, что за дела что за игра в молчанку. Муж молчит потому что сволочь, молчит потому что детская травма научили родители, но конечно не от того что рыло автора покрыто пухом в несколько слоев.
У Вас ребёнок-аллергик есть? Очевидно, нет. Умилило Ваше "прикрываясь кошками". Свёкры не понимают, что к сыну в гости надо минимум надевать чистую одежду, без шерсти и всего вот этого, им плевать на внучку (что, в-общем, неудивительно), муж молчит, как дебил, а виновата Автор? ПрЭлестно.
Я б прям на входе выдавала комбезы из нетканки, раз свёкры такие, гхм, непонятливые.
Так это решение, выдавать им чистые халаты. И я его писала. Но автору неинтересны решения где свекры попадают к ним домой. Она свое гнет, припоминает обиды, подъебывает, считает за ними недочеты, у нее война с ними. Бывает. Ну чего тогда на форуме глаза фальшиво закатывать ах со мной не разговаривает муж, абю-ю-зер. Когда она сама на др их дочки не хочет его родителей пригласить. Просто падла она и больше никто.
Т.е. Автор 17 лет перед ними скакала и прогибалась, и Вы это называете войной? Ну-ну, предложите такой свекрище халат, она его не наденет, Вы её взашей вытолкаете? Или что будете делать?
Автору не нужны свёкры дома, потому что они 100% наплюют на все предложения и возможности, и 100% приволокут на себе аллерген.
И правильно делает, что не приглашает, раз там такие тупые эгоистичные родители.
Вы заранее знаете что они скажут в ответ на предложение одеть сверху халатики? Не увлеклись?
и почему вы поливаете грязью незнакомых людей?
автор на это провоцировалась но надо же фильтровать все такие манипуляции.
Ну, уговорите автора провести следственный эксперимент специально для вас, что бы ВЫ убедились, что не наденут :-). Я в этом не сомневаюсь ни секунды, знаю такой тип людей. Только придумайте заранее план, как именно автор будет ломящихся без халатов свекров из квартиры выталкивать :-), да так, что б 100% они туда со своей шерстью не попали.
Конечно, заранее знаю. Или Вы посты Автора невнимательно читали? Это такой тип людей.
И на вопрос Вы не ответили, вот свекровь говорит Вам "не надену халат, и вообще ты всё выдумываешь". Что дальше делать-то будете?
Если прям война и автор до сих пор не победила, то или война слабая партизанская, считай не война, или противоположная сторона ТАК лупит, что победа невозможна :-). Не вешайте всех собак на автора, свекры все равно никакие халаты не наденут, а у автора лишних детей нет.
Войну ведет только автор.
Сюда пришла за поднятием боевого духа. я бы ей коромыслом подняла его. По спине
Наденут если нормально предложить. А заранее за людей решать что они скажут это и пророкам не удается.
Да-да-да, свёкрам на внуков 17 лет наплевать было, а тут они с чего-то вдруг станут сознательными и внукоориентированными.
Не наденут :-), с чего им хотеть халат надевать, не для того они нарядились. Некоторые люди так предсказуемы, что не нужно для этого быть пророком.
А вы чего так на автора вызверились, чем она вам не угодила?
вы по себе судите, если нарядились, то халат не наденете? это ж не дискотека, так домашняя посиделка.
мне как-то неприятно что поливают грязью совершенно незнакомых людей.
Такие примитивные ка кпробки. Сказала анонимка фас и вы гавкаете. Ну неужели вам приятно что вас науськали на совершенно обычных людей, которые вам ничего не сделали?
Так Вы же Автора и грязью поливаете, и обзываете по-всякому, хотя она Вам незнакомый человек и ничего Вам не сделала. Так что лучше на себя оборотитесь, ага.
Или Вы такая же свекрища? Тогда вопросов нет.
Гораздо хуже, гораздо. Я выкалываю глаза у невестищ, вырываю их длинные языки из пасти и рву волосы на их тупых бошках. Потом вырываю ноги и вставляю туда спички. Бойся меня невестища.
приду с ремнем по твоей жопе погуляю.
Ясно, по теме ответить не в состоянии. Предпочтёте, чтобы внучка в больницу уехала. Ну-ну.
У вас есть доказательства, что ребенок автора не болен астмой и не попал в больницу? А что невинные люди согласились встретиться с сыном и вниками вне дома, чтобы ситуация не повторилась? Значит люди сделали и собираются сделать еще раз.
Каждому человеку, если конечно он не дебил, ясно что химией вообще не должно вонять в доме, если у домочадцев есть проблемы с заболеваниями дыхательных путей.
Вполне может вонять какой-то конкретной химией, если на неё нет реакции у домочадцев. Это любой практик с такими домочадцами Вам скажет.
Да, 20-летний опыт отношений не оставляет сомнений в этом вопросе). Ненавижу орущих баб и мужиков, это как раз из детства - мои родители часто орали друг на друга и на меня, мне гораздо удобнее молчание. Мой муж прекрасно меня чувствует и понимает когда нужно проявить инициативу, я, в свою очередь, тоже всегда иду навстречу, если накосячила.
Со мной НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ не получится в принципе. Это совершенно невозможно.
Кстати, с мужем - тоже.
Мы просто НЕ отстанем.
Такой напряг из-за помещения свекрови? Ну её в баню. Напомните мужу и скажите, что уйдете вообще с ребенком из дома, если они припрутся и они будут праздновать без именниницы.
Он же все равно молчит, так что больше молчания не будет.
Предложите выбор - не только пиццерию, но может суши или недорогое кафе, какая-нибудь шоколадница.
Или может антикафе - скажите, чтобы свекрови с собой еду привезла и вы захватите. Пусть там под жопу подушки подкладывает.
Это было как пример, на что муж дуется. Проблема в общем от этого не уйдет. Будет другая ситуация, где он будет играть в молчанку. Пару лет назад я пыталась об этом поговорить, что какого х@ра он молчит, но бесполезно. Забывает или что я не пойму, но продолжает в неприятных каких-то моментах молчать.
Сама по себе манера молчать в тяжелые для себя моменты - личная реакция, вряд ли можно изменить.
Я так понимаю, что ваш муж манипулировать молчанием не пытается.
Глупости. Я такой муж. Прекратил молчать, когда узнал, что молчание моё никого не трогает, всём пофигу. Это не личная реакция, а именно манипуляция. Почему бы не использовать, если работает? Перестало работать- прекратил молчать.
Значит вы именно манипулятор. Таких я из числа своих знакомых убираю.
При том, что у меня самой тоже реакция молчания. И вообще пофиг, что там все на эту тему думают. Надо прийти в себя и разобраться в эмоциях, и молчу.
А я не молчу уже не первое десятилетие. Один раз разобрался, что это не выход и больше не молчу.
Есть люди, для которых это не выход, а способ прийти в себя.
Если есть проблема, то ее надо решать, конечно. Но бывает так, что проблемы-то толком и нет и надо просто прийти в себя. А если и решать, то надо делать это в спокойном состоянии.
Лично мне необходимо для этого полностью отстраниться, пережевать негатив, успокоиться. Муж у меня такой же. Мы об этих особенностях друг друга знаем, поэтому никаких проблем.
Мой муж так пытался делать (редко).
Поняла, что помогает следующий способ: нужно чтобы в доме произошла маленькая катастрофа, в ликвидации которой необходимо участие мужа (и ваше). Общий труд сближает. Во всяком случае, мой сразу забывает об игре в молчанку.
Боже, какие танцы с бубнами. А напрямую сказать "в молчанку не играю", не?
Вы просто с таким никогда не сталкивались. У меня мама так пыталась меня воспитывать лет в 16, не удалось, я легко её перемолчала, потому что у меня были папа и бабушка, которые в такие игры не играли. Но я хорошо это запомнила. И в своей семье я не хочу таких игр. Я то переживу, я не хочу чтобы мой ребенок это видел.
На ваше напрямую сказать " в молчанку не играю" такой человек просто промолчит. Что дальше предлагаете делать?
Не жить с таким человеком. Если, конечно, не хотите, чтобы ваш ребенок перенял эту идиотскую привычку так воспитывать не согласных, с ним/с ней, людей.
Я же не против, не живите.
А у моего мужа такие заскоки были на моей памяти 3 раза за более, чем 20 лет совместной жизни.
Я совсем на вас не обиделась, правда, может ответила резко. Тогда, извините.
Просто большинство людей сейчас не хотят приспосабливаться к партнеру, в чем-то уступать. А без этого отношений не построишь. Каждый считает себя Царем, а два царя в одной семье не уживутся.
Вы знаете, меня мой устраивает. А своего можете выгонять, можете не выгонять.
С бывшим-то? Не, не живу уже давно. В основном по этой причине и развелась с ним. К маме его отправила, пусть перед ней капризничает))).
Ааа, ну правильно. Видать, она с ним в молчанку в его детстве играла, он у нее научился.
Да! Вы очень правы. Я там хотела как раз дописать. Мама у него такая же. У них вообще "принято" ругаться и молчать. Особенно перед днями рожденями или Новым годом разосраться всей семьей и не разговаривать. Я, наивная душа, все считала, что со мной такой номер не пройдет, так как в нашей семье так не принято было, для меня это дикость. Все пыталась "перевоспитать". Сначала вроде получалось, танцы с бубнами устраивала, как девушки выше пишут. Но со временем становилось все хуже и хуже, я в итоге послала все и попросила товарища освободить помещение). Так что, раз родители не приучили человека прилично себя вести, то пусть и пожинают плоды сами).
Точно! Тут читала, что, оказывается, есть тренинги, где психологи приводят в чувства женщин после развода, от депрессий избавляют. А я не понимаю, какие депрессии могут быть, особенно если развод был по инициативе женщины. По-моему, тут, кроме положительных эмоций, удовлетворения и облегчения, сложно что-то испытывать).
Ну, депрессия ясно отчего, от неоправданных ожиданий, от того, что присутствует чувство вины "семью не смогла создать/не сохранила", от страха начинать новую жизнь, из-за чувства жалости к себе, бм, и детям. Так что, причин для депрессии послеразводной очень много. Но это проходящее.
В этом плане, конечно, очень важна поддержка близких, тех людей, которые у тебя в авторитете. Мне "добро" на развод дали мои родители, поэтому со спокойной совестью разводилась, очень легко все прошло. Не давили, мол, "надо сохранить семью, терпи, главное что не пьет, не бьет". А видели мою депрессию, будучи в браке, потому, после развода, я как заново родилась, а родителям спасибо, что дали "отмашку" для старта))). Единственное, про развод не рассказываю никому. Потому что начинают жалеть, советы давать, желать найти "мужика хорошего" (с). Это я без советчиков и жалельщиков решу).
У нас тогда (в первый раз) в трубе свищ образовался. Мы свою гостиную и соседей спасали совместными усилиями, пока из УК воду перекрывали. Тут уже не до молчанки и не до закрывания дверей.
У нас тоже протечка была. И соседи наши были в шоке, что мой муж первый это увидел, открыл им дверь и потом мне не расказал об этом. Потом я вопрос с протечкой(они нас затопили) с соседями сама решала, они мне с вытаращенными глазами все заново рассказывали.
Он младенец у вас, что нужно прыгать с погремушками?
На кой фиг такой недоразвитый муж вообще сдался?
Наверное мне с ним хорошо😊
А про недоразвитость: вы тоже не производите впечатление умной и счастливой.
Многие живут " в разводе" всю жизнь, вы одна из таких. Главное, чтобы вам нравилось.
Отдыхает, когда с мужем не общается и оба молчат, просто умора, и называет это браком. Брак, да, но в другом смысле.
Бывают такие периоды, да. Нельзя всё время жить "душа в душу*. Мы с ним знакомы с детства, из одного мира, как говорится, вылезли, параллельно росли, учились, чего-то добивались, много общего, много общих интересов и знакомых, вся жизнь на глазах друг у друга, мы друг другу даже больше, чем родственники. Понимание абсолютное. Но мы очень
разные.И да, устаем друг от друга, люблю отдыхать без него, иногда сутками не видимся из-за работы. И не скучаем, представьте себе. Но если разойдёмся, то пустота образуется огромная.
Ага, признак счастливого брака, это скандалы и мордобой, все остальные методы это "в разводе". Записала.
Вы свои слова в мой рот не вкладывайте. Про скандалы и мордобой я вообще не говорила.
Допишу: он сначала начинает орать, потом если я не реагирую, то обижается и молчит. Раньше орала я, потом забила. Он счел это за равнодушие, ему нужны эмоции.
Попробовать поиграть в молчанку все могут, но не все продолжают) У нас были очень похожие ситуации, такие же молчанки со стороны мужа и тоже после общения с его родителями) (общая мысль, что они ну тааак любят нас и меня в частности, тааак любят, а я их обижаю и не ценю эту любоффь)). Просто мужа с его манипуляциями, как и его родственничков - в сад! Т.е. или ротом объясняет, в чем в этот раз затык, или свободен.
О да
Это самая уужжжасная вещь
Поскольку в доме моих родителей игнор был единственным и очень выматывающим способом наказать обидчика - я выросла с четким осознанием, что в моем доме игр в Зою Космодемьянскую никогда не будет.
Не путать с временным желанием человека " уйти в себя". Нет желания общаться и откровенничать - приставать не стану. Захочешь - расскажешь. Муж совершенно не манипулятивен, с ним такого никогда не случается. С детьми бывает.
Мама, наконец, тоже поняла, что прыгать зайчиком я не стану. К взрослому спокойному разговору я всегда готова, а молчанка или заламывание рук - без меня.
Так квартира принадлежит автору, а муж ее примак, пришел на все готовое. Так что ее родителей он будет встречать как миленький.
Потому что они семья балда. если она будет делать вид что он никто на этой территории то семьи у нее не будет.
Сама балда. Хороша семья - о мужа ноги вытирать, его родителей отрезать от общения с внуками. И мужа подстать выбрала - примака, который права голоса не имеет. Вопросов нет - каждый имеет ту семью, которую заслуживает. Пусть молчанку терпит, если считает это семьей.
от балды слышу, а в остальном согласна. Автор не девочка-припевочка а порядочная сволочь
С этим согласна. Раз поменялись ролями - она добытчик, муж с лапками, то пусть и терпит, раз все устраивает).
У меня нет родителей. Мама умерла 5 лет назад, жила с нами. Квартира моя и детей. Родители мужа отдали одну свою квартиру и машину младшему сыну, сами живут в другой, а мужу моему, своему старшему сыну ничего , он же живет у меня, крыша над головой есть, еще и прописать его ко мне просили, но я отказалась.
В этом году родители мужа приезжали на его ДР, дочери потом было очень плохо, сидела на больничном, они даже не поинтересовались как она себя чувствует. Было время, когда у нас денег не было, мужу зарплату задерживали, покупали продукты для встречи свекров по кредитке.
не, мы с мужем можем такое друг другу устроить, но тогда уж никаких брюк и ужинов. ушедший в себя сидит голодный и неглаженый))
Год назад мама так обиделась, аж на пол-года. Благо, живем мы раздельно, и меня это не очень трогало, скорее было удивление "надо же так долго злость в себе держать". В начале конфликта пыталась ей звонить пару раз, она трубку не брала, на третий раз просто написала смс "как будешь готова, звони сама". Мама оказалась готовой на диалог через пол-года. А конфликт в том, что я с ней была не согласна и посмела свое "я" поставить впереди ее, так как вопрос касался меня и моей семьи.
Нахожусь сейчас в подобной ситуации. Решила, не звонить ей, после того как она бросила трубку. Я устала от манипуляций, всю жизь я должна прыгать вокруг неё. Она стала звонить моим детям и пытаться манипулировать ими.
Я тоже. У моего рекорд был - 2 месяца меня типа наказывал. Я ушла. Совсем. И развелась. Естественно, от него все узнали, что это я "семью разрушила".
А как так можно, не понимаю, договориться о приезде гостей без учета мнения хозяйки? Ну, пусть приезжают, а вы с детьми идите отмечать в пиццерию.
Вообще, такие отношение "погладь брюки", "погрей ужин" недопустимы в семье, считаю. Я бы игнорировала подобное. Пусть в себе переваривает свою маму без выплеска в семье.
Т.е. вы на порог не пускаете его родителей, даже поздравить внучек с ДР не позволяете, а муж всего лишь обиженно молчит? Да он святой у вас. Другой бы свалил от вас подальше и был бы прав.
Святой...наверно святой, я не знаю, человек он хороший, не подставитникого, положительный, не курит, не пьет много, но вот есть такой закидон с молчанкой.
Не пускаю родителей? Пускала и позволяла все эти 18 лет, которые мы женаты, накрывала столы, стояла у плиты, для них готовила, хотелось сделать мужу приятно.
Прошлый ДР все перевернул во мне, я наконец-то поняла, что угождаю другим, но делаю хуже своему собственному ребенку.
Да я не против, если он свалит, но что-то не валит. Может нынешних женщин его зарплата не привлекает?
Ему дочь чужая? Папа даже не в теме, как дочь переносит аллергию, насколько сильны последствия.. длительное лечение - это все мимо него? Или всё равно прием матушки ему важнее? Как мило в обоих случаях.
Да вообще неважно, привлекает он или нет, это как о погоде поговорить. По факту он сидит в вашем доме и жрет вашу жизнь. И в этом есть прямая зависимость, чем больше он не нужен другим - тем больше будет вымещать на вас. И позвольте не поверить, если бы вы дошли до точки "не против если свалит" - вы бы не метали еду супругу
Дочери обе его, родные. О проблемах конечно знает, забирал из больницы нас, тоже ездил с ней к аллергологу. Но с мамой ссориться не будет ни по какому поводу. Я не знаю что должно случиться, чтобы он ей в чем-то отказал.
Получается, что между двух огней живет (мы и мама, папа там особо не лезет, он как мама, что она скажет, так и будет).
Муж как-то мне сказал: "Ты хочешь чтобы я поссорился с родителями? Я не хочу с ними ссориться, возьми и скажи им сама, что тебе не нравится".
Один раз сказала свекрови, что они появляются, только когда им что-то нужно, а так нафик им не нужны. Свекровь со мной потом год не разговаривала.
Наверно вы правы, может я еще не дошла до точки. Но я точно рядом с собой никого удерживать не стану, двери всегда открыты.
Она мямля. Только с возрастом понимаешь, что некоторые люди должны лететь и гавкать при приближении к твоему дому, в том числе и потому, что они доводят твоих близких, дочку до приступа, а мужа до депрессии и молчанки.
"потом год не разговаривала"... - как будто это что-то плохое, автор )))
Я вас не понимаю, вы с какой целью себя гробите? Отличная же работающая схема, сказали свекрови одну фразу, причем чистую правду - и год свободны! Нет, вы и тут печаль найдете - Она со мной не разговаривала... а вам зачем с ней контактировать? Чтобы было как у людей?
"Получается, между двух огней живет"
Ну бедняжка, вы еще пожалейте его)) Чтобы не жить так нужно принимать решения. А жить как он - получать и войну и позор.
Вы его в каждой фразе оправдываете. Ну и к чему тогда бравада "да пусть идет". Вы как мама трудного подростка, и от поведения задолбались, и масечку отпустить от себя - ни за что
У вас обычный каблук,который мнение мамы ставит выше,а вы прожили столько лет+ 2 детей и только вам пришло озарение,что маму то больше уважает.
Ну это у вас очки розовые, а он каким был,таким и остался.
Как бы это не было печально
Обязательно к женщине валить? Вам самой не кажется, что ваша уборка с доместосом после ухода свекрови - это скорее ваш нервоз, а не забота о ребенке? Не, я могу поверить, что ребенок реагирует на одежду бабушки, на которой кошки сидели, но после ухода бабушки и алергены уходят. Кстати, я не знаю сколько вашей дочери, но что вы будете делать, если в школе соседка по парте кошковладелицей окажется?
Невроз наверно в том числе. Но волосы не уходят со свекровью, когда протираю диван,мелкая волосня кошачья черно-белая на салфетке.
Соседи по парте попадаются с кошками, поэтому постоянно на гормонах и антигистаминах сидит, плюс балончик беродуала всегда с собой, тогда норм, а так скорая по нескольку раз в год приезжала в школу, преподы вызывали. Ставят среднюю степень тяжести. Уже год как без скорых, фух. Вот я и боюсь, что "праздник" все испортит, это просто жесть, когда она задыхается.
"Просто жесть когда она задыхается" - но мальчик ссориться с мамой не будет. Мальчику не жесть... Я бы за такое отношение к ребенку убила. И вы как-то странно уже выглядите, то ли в топе жути нагнали, то ли стоите с мужем друг друга
Аллергия ж обычно не на шерсть, а на слюну. Почему диван не застелить чем-то тип натяжной простыни, а потом сразу ее в стиралку? Девочку посадить максимально далеко. Не, я понимаю, что вам свекровь нафиг не сдалась, но не допускать ее совсем домой, это мало кто поймет. Ваш муж должен сказать: у дочери на тебя аллергия, поэтому тебе к нам приходить нельзя. И видеться с внучкой нельзя. При этом девочка в отношении других людей живет нормальной жизнью.
Никуда он не свалит. Ему так удобно. И что, прям обязательно, чтобы увидеть внуков, надо в дом тащиться? Взяли ребенка, пошли с ним гулять, потом в кафе пусть угощают, общаются и поздравляют. Или надо обязательно всех остальных запрячь своей "любовью" к внукам?
Баб/деда внуков не берут гулять или еще куда-то, в кино например. Сначала говорили, что они работают и нет времени, потом ушли с работы на пенсию и стало тяжнео и они уже старенькие (66 и 65 лет) . Но на дачу на электричке отлично добираются, не тяжело, наверно.
Спасибо. В этот раз я ничего ему не говорю. Сегодня пятница, после работы выпьет и наверно заговорит.
Ыыыыы, навеяло: "Ваня, не лей мне, пожалуйста, расплавленный свинец на ногу" :)))
типичная созависимость
муж-абьюзер,занимается пассивной агрессией
жена терпит
классика
к святости никаким боком
Анонимы ,как всегда, в корень зрят!:sad2 И , как всегда, нюансов написанного не понимают!:party2
пля,ну всё,если под ником написала то сразу истина в последней инстанции:crazy
куда уж нам до святых нюансов
Автор, не стоит принимать все написанное буквально!:-) Но ведь говорят же, что с нами поступают так, как мы позволяем это делать!)))
Ну так пошлите его на хрен. Вы же человек. А вы после такого идиотского поведения еще и обслуживаете это дерьмецо зачем-то. Зачем? За какие заслуги?
есть, и забота даже есть, детьми занят, и вроде блин даже любит...как умеет. Но выносит мозг...стареет видимо.
Проблема в том, что вы очень добрая жена, если "ужин погладь\брюки погрей" из глубин молчания - для вас это его попытка сделать вид что всё нормально. А не "офуел, скотина" как оно есть на самом деле. Вы этот цветочек поливаете и удобряете
Муж манипулятор, вы со-зависимая
Нет, это не нормально
Ох, мама моя такое любила
Я потом прошарила, что пока она молчит, можно делать что захочешь))
И эта ее метода быстра вышла из обращения
мой дурачок (сожитель) несколько раз пытался в такие игрульки играть... поскольку мне было реально ПОФИГ - то я попросту игнорила его игнор :), и надолго его не хватало... а в последний раз, где-то полгода назад, сказала ему: "дружочек, ну ты вспомни, сколько тебе лет - и сколько мне! у меня опыта "отношений" в стопицот раз больше твоего, и я тебя ВСЕГДА переиграю, будь уверен!" - и все это с доброй улыбкой... подействовало, дошло, больше не выделывается :)
Как вариант. Попробую:)
У меня опыта отношений мизер. Только с мужем.Аж самой стыдно стало:scared2
вам не кажется что чрезмерно увлекаетесь химией? может это в том числе причина астмы.
Шерстинки на одежде не убывают вместе со свекрами, а остаются в квартире.
с моим мужем помогает только зеркалить. он, как ребенок, не поймет, пока я не сделаю и не скажу так же, как он сделал и сказал. это ОЧЕНЬ утомляет, но по-другому до него не доходит.
по ДР - ищите недорогое кафе на уровне пиццерии и выходите с этим предложением раньше, чем он начнет разговор. астма беспокоит только вас. вам и придется побегать в поисках удобного всем решения.
У меня с сыном бывает молчанка. Не могу понять, кто из нас инициатор, но меня это очень бесит. Если я - то понимаю, почему, я не умею орать и предъявлять, может быть, дело в этом. Не в желании манипулировать совсем
Удавиться легче, чем с таким упырем жить. Но кто-то находит в этом свое "семейное счастье".
Я не могу понять смысл поведения свекрови. Ну сказали тебе, взрослой бабе, что ребёнок страдает, что давайте в другом формате. Любая умная женщина просекла бы, что надо поменять тактику, если хочешь видеть внуков. А тупая начинает манипулировать сыном, вносить разлад в семью. Вопрос: зачем? Из любви к внуками или выеб..ся?
Да ей похрен на всех, ради себя любимой, ей же потом фоточки надо подругам показать, какая_она_супер_бабушка, ага. А то шожелюди скажут.
АА, ну тогда перетопчется. Знаю такой типаж - лишь бы всех рядами построить.
Она не хочет видеть внуков. Ей плевать на внуков. Она хочет в гости, к накрытому столу, нарядной, чтобы вокруг нее прыгали и увидеть сына. Это все, что она хочет.
Тогда мамо идёт за магнитиками, если не хочет играть по правилам хозяйки. Или кафе, пусть сын приглашает и платит - очень тонно и с уважением
что плохого что в гостях получают удовольствие гости а хозяева его доставляют? Что плохого в желании увидеть сына? Может вы ее еще обвините что она дышит?
А если хозяевам дискомфортно от гостей, то как быть? Потерпеть? А смысл? В том ли родственные отношения? Сына можно увидеть в кафе, если хозяйка против. И она в своём праве, кстати.
Топик почитайте, на всех кошатников, только остальные кошатники в дом невхожи.
Ну не устраивает. Разве это преступление? я тоже не люблю пиццу. Препочитаю домашнюю еду.
Ну прямо жизни да. Ролики есть липкие есть, можно выдать чистые халаты, пропылесосить их в коридоре. Но это если кошки не предлог. Как видите отец девочки не считает приезд родителей проблемой века. Думаю они разберутся без нас.
Выдайте :-). Спросите у автора адрес и время приезда родственников, лично попробуйте выдать :-). А потом поможете автору дорогих родственников из квартиры выталкивать, надеюсь, вдвоем справитесь.
Т.е. имеете теорию, хрен оспоришь, но проверить ее на практике отказываетесь? Почему, интересно, неужели это был просто трёп? :mda
ничего плохого в этом нет. это правильно и хорошо - любить ходить по гостям, любить сына, радоваться ему.
плохо то, что она ради своих хотелок плюет на здоровье внучки (это раз), вносит разлад в семью сына (это два).
Автор, забейте на мужа. Молчит - прекрасно! И Вы молчите и плечами пожимайте. На ДР дочки идите в пиццерию, а муж с роднёй пусть как хотят развлекаются.
Всё равно Вы для них плохая, а на внучку им наплевать, судя по Вашему описанию. Так напаркуа вам с ними сидеть, вдыхая целебный запах кошек?
АПД: ах да, и покажите мужу, как у него заеп пройдёт, видео анафилактического шока на ютубе, в подробностях. Доходчиво объясните, что свёкры вот такое Вашей дочке вероятно устроят. И спросите, а стОит ли мир с мамО жизни его ребёнка.
Муж просто мелкий пакостник ))) Удовольствие получает от вашей реакции. Просто не замечайте его, да и все, если он входит в такое состояние. Живите как будто его нет ))) Я б, наверное, даже готовить на него престала - фигли выделываться-то? Мужик ведь.
А вот со свекровью совсем не поняла. Вы что полностью исключаете общение бабушки и внуков?
Как может начаться приступ из-за нескольких волосков, принесенных на одежде? Я про такое не слышала, хотя знаю многих, у кого на кошек реакция.
Уверены, что это не ваш способ избегать свекровь?
Мой муж тоже в начале совместной жизни в молчанку играл. Но я его быстро отучила. Если он переставал со мной нормально разговаривать, я тоже переставала. И при этом не делала абсолютно ничего из того, что нужно мужу, например, ужин не готовила. В-общем, начинала жить так, как будто его не было. Ему это не понравилось :)
Странно, неужели ваш муж был не в состояние себе сам ужин приготовит? Откуда вы этих инвалидов берете?
Один из способов абьюза. Игнорирование.
Игнорирование молчанием - разновидность.
Это способ вызвать чувство вины, чтобы жертва начала думать "что я сделала не так?". Самые изощренные абьюзеры доводят жертву ТАК, что она начинает плакать и просить прощения, умолять на коленях - о внимании, разговоре, хоть каких-то эмоциях...
Стена ледяного равнодушия, односложные ответы на вопросы или просто молчание. На попытки поговорить, вопрос "Что случилось, ты обиделся?" - "Все нормально. Нет, я не обиделся".
Да, психологическое насилие в чистом виде!
Выход один - если Вы по какой-то причине вынуждены жить вместе с абьюзером - ИГНОРИРОВАТЬ его точно также!
Молчать, уходить, заняться своими делами.
На просьбы "разогрей ужин", "погладь мне" - "Ты САМ в состоянии себя обслужить". Т.е. отвечать таким же равнодушием, не показывать свои эмоции и обиду. Держать голову трезвомыслящей и понимать, что он намеренно пытается навязать Вам "роль жертвы".
вы правы.это абьюз.
взрослому проще
у меня такой манипуляцией мать занималась
я маленькая,а она губы надула и неделю молчит
это был пипец
А вы не хотите на др ребенка на каток/лыжи/в лес/музей сходить погулять с термосом и конфетами. И всем будет счастье. Вместе, природа, чистый воздух, весело. Ноль аллергии и опять же бюджетное.
А то что муж дуется и молчит, зато на вас негатив не переносит в себе держит, вам от этого только лучше, что не скажешь о нем.
