Больные отношения и развод
Здравствуйте. Прошу пожалуйста вас взглянуть со стороны и поддержать меня на пути к разводу. Мне 34,ему 38.
Прожили в браке 10 лет,нашей дочке 8л. Изначально были плохие отношения, но я уцепившись за мужчину, т.к никто на меня не обращал внимания вышла замуж, хотя он меня уже тогда унижал, но я прощала, т.к он сильно каялся и тоже за меня держался. Я забеременела, ребенок был планируемый и желанный. Всю беременность меня муж изводил, лежала много раз на сохранении, унижал, материл, был все время тонус и угроза. Родила тоже после ссоры крупной. Ребенок родился нервный, до года постоянно истерики, ходили по врачам долго,лечили. Все это время муж так же унижал,мучалась с лактостазом,на нервной почве молоко не шло,исхудала, 45 кг,все время почти без сна, если температура, то помощи почти не было от мужа, говорил, что я мать и обязана, а ему спать надо (к слову режим работы у него 3-4 рабочих дня до 16,00-17,00 в неделю). Помогали только мама и свекровь. Много раз уходила жить к маме с ребенком, т.к было невыносимо, но он возвращал и клялся,что не будет больше унижать, Потом и сам начал выгонять, так мы и жили все время(((. За все годы денег не давал, пока была в декрете 300 р на неделю давал чтоб за хлебом сходить. Позже я стала искать подработку, что б хоть как то иметь свои деньги, сама выучилась на фотографа и вылазками бегала фотографировать, ребенка оставляла маме.(декретные у меня были 7500 за пол года (спасибо работодателю, что ставит работу 0,5 ставки). Мужа в браке все время все неустраивало,: что я некрасивая,тощая,серая мышь,не пью не курю и скучно со мной; мало зарабатываю и не скидываюсь на квартиру и питание (жили мы в его квартире от его мамы). Все расходы на одежду ребенку легли на меня отчасти на мою маму. Потом я устроилась на работу помимо фотографии. Ездили на юг, жили как все, но при этом в семье был террор и это все было при ребенке. Приходилось закрывать в комнате дверь, что б он не заходил и не высказывал при дочке матом какая я тварь, ломился в дверь, все было бесполезно, пока он не выскажет и не опустит меня на самое дно, он не успокаивался.Я все терпела,потом огрызалась, кричала, мыли были уйти из жизни, держал только ребенок и вера в Бога.
И вот ему вруг приспичил второй ребенок, сказал что не видит смысл со мной жить, т.к считает что у нас не полноценная семья, у всех 2-3 ребенка, а у него 1 и ему тоже хочется еще и считает что не реализовался как отец. А я не хочу больше пережить этот ужас и отказала ему, объяснив все. Муж сказал что б я тогда уходила и подал на развод, но он не состоялся. Потом спустя месяц пришел и просил прощения,вернул меня, что может поживем еще ,а там будет видно. Спустя пол года разговор вновь вернулся с теми же условиями или я рожаю в ближайшее время или нам надо расходиться, т.к он считает что дочка скоро подрастет и нам будет скучно и мы будем отдаляться. В общем он попросил нас уйти, мы ушли и вот почти пол года живем отдельно у мамы. И через три дня состоится развод. За это время он пытался вернуть меня, говорил, что он любит нас и не хочет новую жену, а хочет он меня ребенка, но если я пока не хочу он готов не давить, хочет купить квартиру и поделить между нами ( к слову жилья у меня нет своего,мать одна меня воспитывала, жили бедно и нашу дочку муж отказался даже прописать у себя в квартире, а их у него 2штуки) . Я сказала, что ничему не верю и что не могу жить в стрессе,в общем послала его, дочка тоже вся дерганная. Спустя неделю, он уже заговорил по другому, что он привык жить один и ему ничего не надо, он обдумал и надо оставить все как есть. Теперь спустя время я начала винить себя во всем, что была плохой, я и раньше себя винила,что гордая была, после ссор долго отходила, у нас даже интима уже не было, на столько все невыносимо было, но он не понимал. Виню себя что лишила дочь отца и возможности жить семьей, ведь обещал снова "горы". В голове только мысль, что не буду никогда счастлива, зная себя, что привязываюсь к людям (мужчине) буду натыкаться всегда на одно и тоже. Скучаю и тоскую по редким теплым моментам в нашей с ним жизни (они были: как ездили на юг, как отдыхали, праздники всегда все вместе и тп.)И я не понимаю что это любовь или это только зависимость от него. И чувство что все мое терпение 10 лет впустую, я так надеялась что вот вот и будет хорошо, будем жить спокойно ( он в последние месяцы уже не был таким гневливым на меня - но с другой стороны понимаю, что наверно он осознавал, что я в этот раз не даю ему помыкать собой, что отдалилась с его требованиями о втором ребенке и грубо отказывала ему).
Спасибо всем. кто это почитал,
Очень, очень Вас жалко и дочку Вашу.
Не вините себя, что ушли, наоборот, Вы - молодец ! Дочке не нужен пример такого отца перед глазами. Хотите, чтобы ее муж обижал и унижал потом? Ради дочки Вам нужно уйти окончательно, понимаете? Ни за что не принимайте мужа назад.
Я сама ушла, после слов психолога, что девочки, выросшие в таких семьях, сами становятся жертвами.
Вы хотите дочке такой участи?
гоните мысли прочь о том, что вы в чем то виноваты!
вы избавили себя и дочь от ада в котором жили .
не вздумайте возвращаться - ад продолжится и станет хуже в разы!
Осилила только 1/3 Вашего рассказа, чтобы понять,что Вам нужно сначала бежать, а потом идти к хорошему психотерапевту разгр*мат* все те завалы, которые у Ва в голове. Потому что, даже если Вы просто уйдете, то снова найдете себе подобный вариант. Человек со здоровой психикой даже не стал бы рассматривать для себя в качестве партнёра подобное чмо. Но у Вас серьезные проблемы с личными границами, у Вас их просто НЕТ, поэтому с Вами любой может делать всё, что угодно.
Выжимка:
Вы уцепились за мужчину, несмотря на изначально плохие отношения.
Родили от него нездорового ребёнка.
Чего вы от него ждёте?
Aвтор, вы - жертва, он - агрессор. Жертва всегда найдет себе агрессора, не одного, так другого. Вы умничка, что ушли от него, что отдалились физически, что обеспечили психический комфорт своему ребенку. Согласна с комментатором выше, это только начало пути. Вам обязательно нужно разобратъся со своей созависимостью, чтобы на пути к счастъю не наступать на те же грабли вновь и вновь. Поддержка вам.
За ребёнка больно, что она не видела нормальной семьи и больно , что стала ненужной, как вещь, от того что отказалась выполнить его желание, я знаю, что если согласилась то окончательно бы потеряла себя, возможно сошла бы с ума, т.к живу годы в стрессе постоянном. Он хотел по началу второго ребенка, как спасение нашим отношениям, что я пресекла, т.к это ошибка и второй несчастный невинный ребёнок не должен страдать чтоб нас выгоняли потом втроём уже
Ребёнок ваш уже травмированный, к сожалению(((
Вы абсолютно правы, что ушли. Абъюзер всегда подсаживает на такие эмоциональные качели: то "люблю-не могу, прости", то "сука и тварь, вали отсюда".
И поймите главное: он НЕ ИЗМЕНИТСЯ НИКОГДА!!!!!
Будет обещать исправиться, золотые горы и кисельные берега. НЕ ВЕРЬТЕ!
И ребёнок ему не нужен. Он вас привязать покрепче им хотел.
Разводитесь, подавайте на алименты.
На его угрозы отвечайте угрозой написать заявление в полицию. Они ссыкуны, обычно. Абъюзеры - это травмированные люди с низкой самооценкой.
Есть форум В17, там можно выбрать психолога, почитать статьи, консультации людей, обсуждения разных проблем. Вам будет полезно.
Желаю вам сил вырваться! Он быстро не отстанет((
спасибо за поддержку. Абьюзер - всегда он так действует, что не отстает? или в моем случае уже наступает то, что он отстал или это лишь очередная пауза...Т.к такой большой срок что мы не вместе (почти пол года уже) и он не ищет меня, как было в те разы, не доканывает звонками и сообщениями, значит ли это то, что он увидел во мне что я не собираюсь прогибаться под его хотелку? Для меня самое тяжело это выкинуть его из головы, мысли все там, если не отвлекаюсь
Дай бог, что он у вас отвалился. Обычно они не отпускают свою жертву. Он вами питается. Вашим унижением, страхом, подчинением. Их самих в детстве унижали, и они таким образом компенсируют себе это. Здоровые отношения с ними не построить, им нужна долгая терапия с психологом. Но человек САМ должен осознать, что он такой. А это редкость.
Вы о себе думайте. Да, жертва часто возвращается, потому что она эмоционально на крючке. Вот и вы никак не отпустите.
Хер с ним! Думайте о себе и ребёнке.
Вам надо к психологу проработать ваши травмы, потому что вы неспроста попали в эти отношения. Какие у вас родители, как строились отношения в детстве? Почему у вас такая низкая самооценка и вы позволяли с собой так обращаться? Вот на эти вопросы вам надо найти ответ, чтобы не вляпаться в будущем в такое же г...но.
И ребёнка отведите. Пока психика лабильна, можно попробовать выправить.
Иначе такая же поломанная судьба будет.
На сайте, что я написала, можно взять бесплатную демо-консультацию, но её будут видеть все. Или поищите специалиста недорогого и он-лайн работайте.
Вам надо, обязательно!
Правильно Вы пишите. Обычно такие мужчины травмированны своими же женщинами из детства(мамами, бабушками). Они не в состоянии создать полноценной семьи сами, становятся либо одиночками, либл тиранами. К сожалению, автор стала жертвой. Молодец, что ей хватило сил уйти от такого.
С мыслями боритесь при помощи спорта, театра, позитива, новых отличных по настроению от бм людей.
Развод состоялся. Бывший теперь уже муж пишет сообщения, не жалею ли я о том что случилось и т.п . Пресекла его, что не писал мне по личным делам, только по ребёнку. Такое чувство, что он специально на нервы капает, чтоб опять раны разбередить. Стараюсь не думать ни о разводе, ни о нем, чтоб не страдать
Алименты он платит неофициально, с того момента как стали жить отдельно. Под расписку.
Постараюсь написать, чтоб не выглядело рекламой, а рекомендацией - школа любить и быть любимой - в хорошей компании легко и с удовольствием поднять самооценку, распрощаться с прошлым и начать строить прекрасное будущее. Удачи!
Автор, всё Вы сделали правильно, что ушли от агрессора и абьюзера. К сожалению такие люди как он не умеют любить и дело не в Вас совершенно, а в нем. На Вас он срывал свою злобу. Вам повезло еще, что ушли так, могло быть и хуже. Учитесь себя любить, любите дочку. Пусть в вашем мире будет спокойное счастье, без мужа-тирана.