Ухудшение отношений после рождения ребенка
Мне 27 лет и после рождения первенца наши отношения с супругом коорлинально изменились и не в положительную сторону. Мы с ним вместе 9 лет, 6 лет в браке. После моего ультиматума мы завели ребенка, он достался мне не очень легкою. Во время беременности муж так же проявлял интерес к ребенку и поэтому я была уверена что после рождения он прям с рук не будет его выпускать, а вышло все наоборот. После выписки с роддома муж нашел подработку. Днём работал на основной работе, а по ночам подрабатывал, а вот о помощи мне он совсем забыл. Первые три месяца были адом для меня, да ещё и не удачно зашили после кесерова постоянные боли беспокоили. Но вместо помощи, слышала лишь что он тоже устал, тоже хочет спать, есть и т.д. Просила уйти из подработки и помочь, но нет. Может быть он так заботился. Но я разочаровалась в нем, ведь до этого мы были всегда на одной волне и понимали с полуслова друг друга, я представить не могла что может быть такое. Я все расцениваю все это как предательство. Ведь и острой необходимости нет в деньгах, зачем он так поступил? Оставив в трудной для меня ситуации одну, ведь это тоже у меня первенец и у меня как бы шок от происходящего что вообще от меня требуется. А до этого я ведь всегда его поддерживала, помогала чем могла себя бывало ущемляя при этом. По итогу муж бросил подработку 3 месяца мне нервы промотав и не принеся ни одной копейки из этой "подработки". А дальше хуже вообще дома перестал появляться. Приходил после работы в 6 переодевался и уходил с свекровью в сад и до пощдна там, приходил когда мы уже спать ложимся. Я везде одна хожу, мне не комфортно, когда выходишь гулять все идут с семьями а я одна. Как только начинаешь говорить замечания, то в ответ скажи спасибо что не гуляю, не пью и не курю. Так прошло все лето. Сейчас очень и теперь муж дома находится чаще обычного. Вот не знаю даже как было лучше, потому что сейчас на мои высказывания в ответ прилетает, скажи спасибо что не бью. Он финансово больно не помогает, я сама все покупала ребенку и кроватку и коляску, до сих пор на копеечное пособие приходится покупать еду, оплачивать счета по коммуналке и умудриться что то оставить для ребенка. Я в шоке, как может человек так поменятся после рождения ребенка. Руку ни разу не поднимал, сейчас боюсь что либо сказать, а вдруг треснет я две головы ниже его, ударит ,так сразу в нокаут. Может быть нам проще жить как чужим? просто соседи по комнате ведь спим мы в разных комнатах после рождения сразу сбежал. Поделитесь пожалуйста может быть у кого то была такая ситуация? Как поступить помудрее? Ведь все на себе тащить тяжело и уход за ребенком и счета. А уйти не могу, вроде люблю или это просто привычка уже.
Любите кого? Того, кто оставил Вас одну в трудной ситуации? А как тогда Вы к себе относитесь? Себя-то Вы любите или как? У Вас есть родители, родственники, на которых Вы можете опереться сейчас? Почему никто из них Вам не помогает? Они в курсе Ваших проблем? С кем-то Вы ими делились?
Я с мамой делюсь секретами конечно, но некоторые моменты я ей не рассказываю чтобы не расстраивать. Когда выписывали ее на операцию положили, пока она приходила в себя. Могу только на маму положиться
Она сейчас Вам помогает с малышом? При самом плохом развитии ситуации Вы могли бы переехать к ней с ребенком?
Это не "секреты". Это сложная жизненная ситуация, которая требует поддержки окружаюших. Вашему малышу нужна здоровая, спокойная мама, а не "загнанная лошадь", которая в любой момент "свалится с копыт".
Я поэтому и решилась поделиться о своем наболевшем здесь, так как не могу все держать в себе и спросить совета, так как опыта пока маловато. Мама помогает конечно, когда сама в гости так прихожу, нянчяется. Но я боюсь все рассказывать ей вдруг плохо станет. И их отношения портить не охота. Мы возьмём да померимчя а мама моя крайней останется
Вам не советы нужны, а РЕАЛЬНАЯ помощь, чтобы Вы могли отдыхать хоть иногда. Мама к Вам не приходит, только Вы к ней? Вы можете с ней оставлять малыша на какое-то время, чтобы, скажем, сходить по своим делам или поделать спокойно домашние дела или элементарно лечь поспать на пару часов, если ночью ребенок плохо спал и Вам не давал? По поводу- рассказывать. Рассказывать можно по-разному, не обязательно же "ушат холодной воды" маме "на голову выливать". Но обозначить проблему я думаю, нужно. Вы уже боитесь мужа, боитесь, что дойдет до его рукоприкладства. Тогда придется маме рассказывать, как есть, если встанет вопрос, что Вам нужно будет от него уходить. Хотите, чтоб "сюрприз" был для мамы?) И я не очень поняла Вас, как это "возьмём и помиримся"?🤔 Т.е. если Ваш муж ВДРУГ решит стать "белым и пушистым" (не понятно, правда, на какое время), Вы готовы "проглотить" его недостойное поведение и сделать вид, что ничего не произошло? Вы себя, извините, на помойке нашли??
У мужчин нет природного материнского инстинкта, на ребёнка они соглашаются нехотя, что совершенно естественно. Им становится интересно общаться с подросшим ребёнком, нянчиться это не про мужчин.
Не всем это дано возможно. Просто после работы видит ребенка часа 3 всего за весь день и даже на руки не взять. Упускает все самое интересное, он ведь таким крохой больше уже не будет
Мужчинам материнский инстинкт не положен, они не матери. Мужчины редко испытывают эмоции по поводу пяточек, им пофиг все эти ути-пути. Могут потаскать, если хотели этого ребёнка, а не пошли на поводу.
Вы шутите?! Я не один раз видела, как мужчины искренне плакали от радости, когда им сообщали о рождении ребенка, или когда впервые видели ребенка при выписке, или присутствовали при родах... Если Вам попадались бесчувственные "деревяшки", не нужно это проецировать на весь мужской род.
Вообще не показатель, сколько их рыдают при родах, потом радостно свинчивают к новой фее или забивают болт на жену и младенца
Это Ваш опыт, Ваша история, Ваша реальность. В моем окружении за мою жизнь никто не уходил ни к "феям", ни к другим сказочным персонажам от своих детей и жён. У всех моих друзей и родственников крепкие семьи.
Рыдают - истерики, демонстративные. Никакой связи с любовью к ребенку нет.
У подруги муж рыдал, а через год ее с ребенком выставил из квартиры и алименты не платил. А уж как рыдал. как рыдал.
А где Вы у меня прочитали про "рыдают"? Процитируйте, пож-ста) Обожаю таких "читателей", которые чужие мысли перевернут с ног на голову через призму собственных проекций, а потом выдают за "истину". Кто Вам внушил, что естественное выражение эмоций-это плохо? Типо, мужчины не плачут, да?) И больно им не бывает и страшно тоже, правда?) Это всего лишь Ваше нелепое убеждение, основанное на уродливых установках из детства.
Вы правда не видите разницы между словами "рыдать" и "плакать"? 🤔А "истерический смех" и "смех" для Вас тоже идентичны?) Смеяться тоже не разрешается, полагаю, а то, ни дай Бог, Вы подумаете плохое...🤣🤣🤣
Вы дура. Когда у моего мужа умерла мать, она незадолго до смерти звонила ему, чтобы попрощаться, а он не услышал звонка. Когда перезвонил, ее уже не стало,
он опоздал на несколько минут, и да, он рыдал, как ребенок, даже не плакал, а рыдал. Но никто никогда не скажет, что он-"истерик". Он очень сильный, волевой человек, с огромным самообладанием, в прошлом пилот, которому приходилось сажать горящий самолёт, и спасать людей. И даже очень сильные люди иногда бывают слабыми и уязвимыми, и беззащитными. У Вас просто какое-то странное представление про это, оторванное от реальности, из детских сказок)
Сама дура, если не видишь разницу.
Все эти розовые сопли мужиков, умоляюших родить им ребенка, а потом плачущих умильно при виде новорождённого - ни на грамм не гарантируют, что они станут хотя бы просто нормальными отцами, а не сбегут от пелёнок и сложностей. Плакать легко.
Разницу в чем? Смерть близких и рождение детей-это самые значимые и самые эмоционально заряженные события. Это для нормальных людей со здоровой психикой. А для "отмороженных"- да, наверное, всё иначе...) И хватит уже фантазировать не понятно про что. Если Вам легко плакать, Вы сама либо человек с высокой эмоциональной лабильностью, либо хорошая актриса) Мне плакать не легко, если нет для этого повода. И смеяться без повода я тоже не умею.
Рождение детей для мужчины не заслуживает эмоции, они могут за жизнь стать отцами тысячи детей. Это для женщины выстраданое событие.
Это кто Вам сказал такую "глубокую" мысль?) Эмоции-это не про "заслуживать" от слова совсем, а про "испытывать", причем независимо от нашего на то желания) Их можно стесняться, вытеснять, обесценивать (вот как Вы), но они от этого никуда не денутся. ОНИ ЕСТЬ) Про "выстраданное" событие- у мужчин тоже это событие бывает выстраданный, когда пара много лет хочет детей, но не может их иметь. А потом вдруг раз- и счастье. Моя одноклассница до 38 лет не могла забеременеть. Обследовались, лечились. Потом отчаялись, смирились, а через полгода поняла, что беременна. На радостях через год после рождения первенца сообразили второго. Счастью нет предела! Вы просто ничего не знаете о счастье, похоже. Да и о мужчинах тоже)
Это она страдала и лечилась, ему "ну нет и не надо". У мужчины инстинкт присунуть и убежать к следующей, а не ждать и рыдать.
Вы его знаете лично?) Жаль Вас, правда. Вам одни ушлепки по жизни попадались, похоже.
Мужчины плачут совсем не так, как мы. Причем здесь "истерички", не понятно. Это Вы о чем-то о своем.
железный аргумент!
вы одна так все комментируете или вас тут целая группа?
ну это правда чушь. всю жизнь были инстинкты, а в 2022 году вдруг их отменили
Не говорите про всех мужчин, пожалуйста! Мой отец, к примеру, очень любил детей. С удовольствием "нянчился", как Вы выражаетесь. Я у него с рук не слазила, когда маленькая была. С нами мама столько не занималась, сколько отец.
Ищите вскоре няню и на работу. Семьи у вас больше нет. Делайте, как удобнее вам, думайте только о себе!!! Ну и ребёнке.
И вы и муж ведёте себя, как дети. Вам надо научиться договариваться, а вы тянете одеяло каждый на себя. Он погружается в работу, вы в ребёнка. И никто не хочет пойти на встречу.
Вы сначала жена, а уже потом мать. Покажите это мужу. Скажите спасибо, что он много работает. Посмотрите на ситуацию его глазами: вы добились своего, родили ребенка, все что-то требуете от него для ребенка. А как же он? Понятное дело, он ревнует и ищет место, где ему спокойнее.
Ребёнка вы хотели, ультиматумом аж воспользовалсь и что думали, что увидит, заплачет от счастья и вперёд, мужчины не чадолюбивы в основной массе, возможно потом чувства появятся, может и нет
Бывает так, л отличны муж и никакой отец, и наоборот, бывает и два в одном флаконе
Ничего не поделать тут,
Да ребёночка очень хотела. Я думала что отношения если не улучшатся так хотя бы на том же уровне останутся, а тут с каждым днём всё хуже и хуже. Я в одно время и пыталась вообще не загружать его ребенком, чтоб он его ни как ни касался. Все ровно недовольный и уезжала на пару недель с ребенком чтоб он отдохнул от нас и вообще чтоб один побыл, обижается что уезжаем. Я сама его не понимаю
Чего тут понимать? Он был с вами потому, что ему С ВАМИ хорошо. Появился ребёнок, с которым вы нянчитесь постоянно, ему от появления ребёнка стало перепадать меньше внимания, появились ограничения, бытовые неудобства. Он должен радоваться переменам, по вашему?
Ну да так то, его жизнь можно сказать перевернулась, мы всегда и везде вместе были а сейчас только по возможности. Радоваться не сможет конечно, но что есть то есть теперь ребенка обратно не засунуть, надо работать над теми проблемами что сейчас есть. Ну как бы у меня тоже все эти неудобства, точно так же первый ребенок и ничего толком не знаешь что делать. Вот когда пытаюсь до него донести все это, в ответ "а мне тоже тяжело". Надо думаю как то договариться и разделять все домашние хлопоты. Только никак пока не получается, как бы похитрее поступить и сесть за стол переговоров с ним.
Никак. Если бы вы заводили желанного обоими вами ребёнка, он бы чувствовал себя обязанным разделить обязанности. А поскольку это ваша прихоть, то и обязанности ваши целиком. Представьте, что вы завели домашнего питомца, против его желания. Сейчас вы размышляете как вынудить его разделить обязанности по уходу за ним.
Понятно, что обратно не запихнешь, но ничего вам не остаётся, кроме как растить не рассчитывая на него. Маленьких детей отцы часто не улыбаются, это совсем не значит, что они их не любят подросшими, когда ребёнок начинает задавать вопросы.
Да это больше необходимость а не прихоть, так как имеются проблемы с здоровьем. Хорошо что хоть этого малыша родила. Ну да получается так, сама захотела сама и расхлебывай
Как Вы круто всё повернули-то, аж дух ***ывает!)) Совместный ребенок-это не домашний питомец, поскольку папаша принимал непосредственное участие в его создании, и не под дулом пистолета, отнюдь. И не надо автору внушать, что она беспомощна и бесправна в данной ситуации. Она вполне может подать на алименты в браке, раз он не считает нужным тратиться на нужды своего ребенка. И когда ребенок начинает "задавать вопросы", маме уже не нужна помощь в таком объеме, как с младенцем. И женщина не обязана ждать, пока сердце папаши оттает. У него такие же обязанности по отношению к ребенку, как и у матери.
У нас, наоборот, мне было даже грустно, что теперь не всегда вместе т. К
Малыш ван ограничивал, а мужу, радость и счастье, вместе разные
А зачем ему разделять домашние хлопоты?
Вы развили отношения ультиматумом и ребенком, вот и вперед к хлопотам, которые вы себе сами сделали.
Первый муж был к детям равнодушен, потом ещё двоих родил, аналогичная ситуация, второй, тут да, как в сказке, в роддоме взял на руки, так и несёт всё годы сыновей своих, любит до умопомрачения, с первым, проблемным ребёнком, я не знала, что такое вставать ночью, кормить, успокаивать, и днём помогал, работал при этом, ему проще было, сам себе хозяин,этот прямо папа- папа
Вот в моем окружении как то все любят с детьми возиться, играться. Даже мой эгоистичный папа все ровно играется с внуком, и брат мой тоже очень трепетно даже относиться к племяннику, это не только к моему ребенку такое отношение у меня ещё есть 5 племянниц. Новерное поэтому я даже не задумывалась что, что то может быть не так, всегда все очень хорошо к детям относились в нашей семье, хотя характеры у всех разные. И муж ко мне очень даже хорошо относился все эти годы, а эти последние 8 месяцев уж вообще неожидала такого, может я где то тоже не права давлю может, если абстрагироваться и посмотреть со стороны и я в чем то не права я всегда извиняюсь, и признаю свои ошибки. Для меня просто шок его поведение вот уж от кого, но от него такого резкого перемены настроения я точно не ожидала. Хорошо что ваш второй супруг совсем другой и не получили такого же кота в мешке как мой
Дедушка это другое совсем, не сравнивайте
АН-с, а мои деле не надо смотреть на всех2 вы не можете знать что и как за закрытыми дверями, может ребёнка тетешкать мужчина, и иметь любовницу или жену бьёт не зарабатывает
Меньше слушайте , в молодости тоже мне было то не так, то не эдак, по ом взвесила плюсы, минусы мужа, плюсов гораздо больше, всё
Если что, он мог не соглашаться. Такая мысль Вам в голову не приходит? Автор же его не изнасиловала, чтобы ребенка завести... Почему-то из мужчин подобные Вам дамы склонны делать беспомощных "терпил", от которых как бы ничего в этой жизни не зависит.
Какое-то странное у вас решение, совсем не похоже на взвешенное.
Вы даже финансово к вопросу за столько лет не подготовились.
А я где то писала что у нас проблемы с финансами? Чушь не несите. Сидите и додумываете там. Может быть у вас и есть проблемы. Славо богу, у нас есть все дом, квартира и машина и сбережения собственные имеются на государство не надеемся и ни в чем не нуждаемся. Мозгов хватило чтоб все нажить и не жить как все остальные с кредитами и с дитём на руках. Есть все не было только ребенка. Для кого все это наживать если даже ребенка нет?
Да ладно, а кто ж тогда это писал?
"Он финансово больно не помогает, я сама все покупала ребенку и кроватку и коляску, до сих пор на копеечное пособие приходится покупать еду, оплачивать счета по коммуналке и умудриться что то оставить для ребенка"
Живете на копеечное пособие от государства, муж денег не дает. Это называется нет проблем?
Ну то что есть свои сбережения, моему супругу знать не обязательно. Это МОИ сбережения, я их со своей зарплаты откладывала. А таких вещах как коммуналка мог и позаботиться, как голова семьи. Не все я должна на своем горбу новерное тоскать. И так для ребенка все я покупала. Вам может ещё сказать сколько я отложила и скирн моего счета показать? За собой следите. Один негатив от вас льется.
Оо, вы наверное и с мужем так же общаетесь? Тогда все понятно, в принципе.
Жить с таким... ушлепком, на копеечное пособие, и при этом выгораживая его перед мамой, чтоб отношения не испортить...
ну, живите, что я могу сказать. Родите ему еще парочку, может тогда он очнется и всех полюбит.
Не удивительно, чего это вас муж такую собаку не хочет, как и вашего ребенка )
Он и не делал. Она обманом забеременела, а потом ультиматум выставила, что покончит с собой или еще какую хню
Видимо у меня не такая больная фантазия как у вас 😁 ультиматум был либо развод, либо развитие отношений уже с ребенком
В смысле- не делал?? Она его в бессознательном состоянии изнасиловала?🤣🤣🤣
Он болт положил на автора и ребенка. Он автора даже не содержит, о чем вы? Он не хочет, и не делает )
Вы так рано в семью залезли, муж тоже такой молодой? Возможно не готов, сейчас мужики рано не хотят дитев заводить
Ну я никого другого в качестве мужа и представить не могла, после учебы сразу вышла за него замуж моя первая любовь. Мужу 29. Мы оба решили что хотим ребенка, и я не пойму его. Зачем скандалить когда как бы все уже есть, никаких кредитов и ипотек которые бы обременяли нам жизнь. Живи и радуйся. Я его психологически пыталась конечно подготовить всю беременность вели разговоры. Возможно что я его может перегрузила?
Муж так хотел ребенка, что вы ему аж ультиматум поставили )))) прелесть ☺️
«После моего ультиматума мы завели ребенка, »
То есть после этого вы что-то ещё ждали от мужа? Вы серьезно? Вам 27, а не 17 лет всё-таки. Выбирая этот путь, вы знали, что ребёнок это ваша хотелка и ваша ответсвенности на ближайшие 20 лет. А мужик сегодня есть, завтра нет.
Ущербная тут автор. Ну и вы😆
А я всегда выбирала мужчин, которым мне не приходилось никогда ставить ультиматумов, в отличии от автора. С мужем 24 года, 3 детей (уже взрослые). Все желания обоюдные. Если бы я хоть на секунду задумалась о том, что только через ультиматум родить ребёнка, то ни секунды бы не была с таким мужчиной , ну и ребёнка не рожала бы от того, кому это нафиг не надо.
У Вас трое детей от разных мужчин, которым Вам "не приходилось ставить ультиматумы"?🤔
При всем «взаимопонимании» и «обоюдном желании» мужчина с первым ребёнком чаще всего пребывают в шоке. Как и женщины😂, но у женщины есть чувство любви к своему прекрасному малышу, а большинство мужчин в первые месяцы откровенно «заверните это обратно»))) Ваша задача сейчас - не ныть. Настраиваться самой, и мужа, что это все временно, и очень скоро (а это действительно так) станет легче, понятней, разнообразней и интересней. Отстать от мужа с розовыми соплями (про пропуск прекрасного времени развития младенчика ) и озадачить системной ответственностью (гуляешь с 18 до 19 ежедневно, и с 13 до 14 в выходные) Погулял-свободен. Или там ванну наливаешь/бутылки моешь/вешаешь белье. Что-то механическое. Гульба конечно самое лучшее, он невольно в контакте, и мозги проветриваются при интенсивной ходьбе)))
Благодарите да помощь, а не «ты обязан», и параллельно «на кого же ты нас!»
Говорите что да, вы тоже в шоке, и вам тяжело . А не «ну мы же хотели» Он в своем мозгу помнит все уже совсем иначе, опираясь на сегодня, и это нормально. Как и Вы.
Вам сейчас надо максимально хладнокровно делегировать этот тяжкий труд, чтобы быть довольной и счастливой.
ультиматум состоял в том либо развод, либо развитие отношений уже с ребенком. Это даже не ультиматум, просто надо было прояснить ситуацию совпадают ли наши взгляды на будущее. Если ну хотел ребенка мог уйти и загулять я его цепями к себе не приковала
Так и он вас цепями не держит. Уходите.
Вы хотели ребёнке, получили, как развитие отношений?
Муж не хотел детей, вы поставили ультиматум и получили желанного ребёнка. Наслаждайтесь.
Муж не будет вам помогать физически с ребёнком.
Почему перестал приносить деньги в семью, вам виднее. Подайте на алименты, если у него официальный белый доход. Если нет, смысла нет, будут копейки.
И уходите от мужа. Он вас не любит, даже не спит с вами.
Или терпите, но молча, нет смысла тратить нервы.
Он не понимает, что происходит: было все хорошо и вот ребёнок. На работе работай, дома требуют с ребёнком помогать. А он не хотел ребёнка, возможно он его не любит. Надо взращивать эту любовь. Не все мужики рождаются с инстинктом отца.
Я Вас понимаю, но ваш муж не был готов к ребенку. Он ведь это Вам и говорил. Вы решили по своему.
Возможно, он вообще никогда не будет готов к ребенку, есть такие мужчины и женщины. Это тяжело принять, когда ты хочешь ребенка.
Я родила дочку в 24, всегда хотела двоих детей. Дочка была желанной и планируемой. В свои 32-34 года очень хотела второго ребенка, очень! Муж категорически не хотел. Переживала, пыталась несколько лет уговорить его, никак не хотел. Я не решилась обманными методами действовать, понимала, что это и его право, и что это может разрушить нашу семью.
Что могу посоветовать. Родили, хотели - наслаждайтесь. Я это без подковырки говорю, честно.
Не выматывайте, не скандальте с мужем, это не поможет. Ваши истерики только ухудшают ситуацию.
Пройдет время потянется, но здесь многое зависит от Вас.