ваше мнение. закрыть гештальт
Добрый день. смотрю на себя с высоты прожитых лет и есть у меня неразрешенная дилемма:
встречались с мужем, я такая мамина ромашка, о тоже добрый , не пьянь и не рвань. заболел. ходил на диализ, пересадили почку.
первый момент: 1. когда я вышла замуж , я в первую брачную ночь стала женщиной, кров и было не много и он как дурачок сказал, обронил- а где ? типа что я не ... 2. когда я забеременела, он уже заболел и сказал- может это не от меня.... потом извинялся - сказал, что имел ввиду, что болеет и как так получилось.... дочке было 2 года- он умер.
а я все никак определить не могу: козел он или нет. или нельзя о покойниках так? если бы здоровый так сказал- я бы сразу развелась. а тут... даже не знаю.. что думаете: все-таки дрянь или нет?
я просто к тому пишу, что хочу сделать вывод .. и никак не могу. можно это простить из-за болезни? или нормальные здоровые психически мужчины такое никогда не скажут.. а я вроде обзываю и чувствую себя не очень..
Нельзя сделать вывод, опираясь на чужие понятия и ценности. Почему для Вас чужое мнение важнее Вашего собственного? Ваши собственные чувства не достаточный аргумент?
А может напишите ему письмо, там все выскажите, что вас гложет - и сожгите его с мыслями, что письмо отправилось на тот свет, и ваш муж там его прочитает и устыдится.
не знаю.. сейчас мне наплевать что он там думает. я раньше не ценила себя.. поэтому и связалась. низкая самооценка. а сейчас все поняла, какая дура была. одна радость - дочка
вам на него плевать, а вас саму гложет эта ситуация иначе и поста не было бы
вот и предлагаю способ морально скинуть этот груз
именно недосказанность гложет - обидел, а вы внутри держали, не высказали, а потом и некому стало высказывать
можете стопарик выпить, сесть, подумать, собрать все, чем обидел и от души написать - именно ему, чтоб знал как он вас обидел
можете и поплакать, выплакаться
а потом сожгите письмо - все! высказались! и простили. и легко на душе.
кстати и хорошее если наберете - тоже напишите
чтоб письмо не плохим было, а душевным - и с обидами и с благодарностью
напишите какая дочка у него замечательная растет
спасибо ему за нее
Так дело в вас, а не в нем! Вы на него посмертно все свои проблемы хотите списать. Ну что, в духе совка вполне.
Так он исправился. Умер, чтобы дальше не портить вам жизнь, и наследство оставил.
Ещё и ребёнок-умничка в него.
Ой, автор, здоровые психически мужчины иногда такое ляпают, что хоть стой, хоть падай. А женщины....
Кто он значения уже не имеет никакого. Нет его, вопрос отпал. А вот вы психически не в порядке, если так долго ковыряете из пустого в порожнее.
Как закрыть гештальт, если участники уже не в комплекте
С покойником ругаться?
Ну напишите ему письмо, там подробно изложите чувства и обстоятельства, может поможет
Но вообще, если "с высоты прожитых", то дело давнее, просто переверните страницу и живите дальше
Оскорбил он вас самым низким образом. Такое переварить, простить и забыть практически невозможно. Покойник - не покойник, но от факта не убежишь.
Просто закомплексованным был. Или дурачок.
Психический вас бы достал этими подозрениями.
И вы вот вспоминаете все плохое, неужели, хорошего не было? К чему это, если человека уже нет…? Вы решаете возводить его на пьедестал или не достоин?
Вы имеете право на свои чувства, поэтому вам о покойнике можно что угодно, так как это позволит сбросить обиды и жить дальше.
Скорее всего, ваш покойный муж был не великого ума, не слишком уверен в себе и полон комплексов. Типичный портрет ограниченного человека, которому главное чтоб все было "по нормативу". Вполне здоров психически, как раз не склонен к рефлексии и переживаниям о чувствах других (например, о чувствах жены).
Если никаких неприглядных поступков не совершал, то не считайте его козлом, считайте просто дурачком. Собственно, вы так и назвали его, и скорее всего инстинктивно попали в точку.
Я бы простила. Так жить легче. Простила и отпустила. Ему и так не повезло. И наверняка же было что-то хорошее в вашей с ним жизни. Зачем только плохое вспоминать? Да и дочке я бы не стала гадости про отца говорить, а она ведь будет спрашивать потом. Поэтому лучше сейчас отпустить ситуацию и потом со спокойной душой рассказывать ей что-то хорошее про отца. Но это чисто мой подход. Мне так легче.
Ну и правильно. Просто если еще и сами ситуацию отпустите, то потом проще будет.
Мужчины знают, что должна быть кровь. Крови нет - значит, не первый.
За что его прощать? Объяснили бы сразу, сейчас то что уже...
Это вы о своем - крови было немного, и муж подумал, что вы уже шпехались.
Что, кстати, могло быть и правдой.
Мне так доказывал азербайджанец, "спустившийся с гор". Кровь необязательно бывает, стыдно этого не знать, в вашем-то возрасте.
Стыдно с азерами мутить, тетя.
А крови когда нет - это 99%, что уже не первый.
придите на могилу и выскажите: вася, ты му/дак. ты давно сгнил, а я мучаюсь от того, что ты мне тогда наговорил. вот тебе, вася! и помочитесь на его могилу.
ну я сказала, что мудак, теперь думаю.. нельзя такое же говорить покойнику :) ответить же не может.
Ну так сами себе за него ответьте. Поставьте себя на его место так сказать. Мужчины такое говорят от неуверенности в себе. Ну не орел он у вас был и тоже это понимал.
Про гештальт-таки почитайте. Именно что он вам может ответить через вас. Можете даже еще разок поспорить и поругаться.
Он просто человек с низкой самооценкой, неуверенный в себе. Он же не хотел вас обидеть или унизить. Я бы простила.
а я бы нет. автор, поставьте свечку за него и скажите, му-к он был, молодой болван, спермодонор, дочь дал и отвалил. а то бы представляете, сколько крови попил и как еще был мизогил и г-нил (мой бм такой). так что прочь и пусть место хорошему в вашей жизни этот гештальт закроет и принесет. очевидно же, что поганец был и рот ему с мылом и железной губкой следовало мыть. Слова прям аналогичные бм говорил. Хорошо, что ваш отвалил уже.
Мне кажется, что не надо думать о плохом. Поймите, любая болезнь очень меняет мысли, психику, реакции человека.
По поводу первого эпизода - вообще бы не задумывалась, какое сакральное значение имеет девственность, тем более, что он и сам был неопытен, ляпнул и ляпнул, я бы себе взрослой объяснила, что это по неопытности сказано.
По второму эпизоду-слова сказаны человеком смертельно больным. Почечная недостаточность-серьезное заболевание, развивается стремительно, почти бессимптомно, человек сегодня здоров-а через несколько месяцев уже на диализе, психика не успевает подстраиваться.
Своими мыслями и обидами вы себе наносите вред
Если замуж выходили, значит, было и хорошее. Старайтесь помнить хорошее. Зачем вам отрицательные эмоции? Выше правильно написали, что и здоровые мужики могут ляпнуть что угодно. А женщины страдают от мужиков и умных и неумных. Логика у них другая.
Когда еще встречались с будущим мужем, в какой-то момент у меня возникла задержка. А мы к тому моменту уже даже жили вместе, ну мож месяцев 7 как были в отношениях. И когда я ему сказала про эту задержку, он сразу прям мгновенно "это не от меня!". А мы и жили вместе, и на работу с работы вместе, и работали рядом, в обед встречались вместе.
И вот всю жизнь помню его это "этонеотменя", все 25 лет )))) Козел, прям! ))))
Вот я ему тоже всегда говорю, что он сам виноват и пусть терпит теперь ))))
Не морочьте себе голову. Отпустите. Лишь бы сейчас все было хорошо у вас и вашего ребенка. Иногда люди такого о своих близких не знают, что и слава богу. Моя близкая подруга вышла замуж довольно поздно за парня, который был моложе ее на 8 лет. У нее с детства были проблемы с сердцем, была операция с непростой реабилитацией и рожать в ее 36 ее даже врачи отговаривали. Почти всю беременность провела в больнице, после кесарева попала в реанимацию кардиологии, несколько дней между жизнью и смертью. Так вот тогда ее любимый муж с пьяной слезой моему мужу говорил о своих планах. Его очень беспокоило, если подруга умрет, а он от ребенка откажется, будет ли ребенок наравне с ним, мужем, иметь право претендовать на наследство. И как велика вероятность того, что недоношенный ребенок без матери долго не проживет. Вот где треш. Мы в шоке были. К счастью, у подруги все закончилось благополучно. С козлом этим она потом развелась. Ни мне, ни мужу никогда в голову не придет про это ей рассказать. Хватит с нее того, что при разводе нервы трепал.
Не грузитесь, я вот сама много лет недоумеваю, как это мужики становятся родителями? Им ведь просто на словах сообщают, что у них где-то там будет ребенок, потом приносят этого ребенка.... и никаких доказательств, пока это дитя не достигнет пубертата и не станет похоже на родителя. А еще может и не стать похожим....
Я много лет жду, что муж таки сделает тест, чтоб я заодно посмотрела, что первый непохожий на меня ребенок - от меня.
Может ваш какие-то такие вещи в голове варил. И вы были так близки, что он поделился.
А может это и не ваш ребенок. У нас в семье тетю перепутали, бабушка родила - ребенка унесли и потом принесли другого! Хорошо она запомнила своего ребенка по голубым глазам. А вот вдруг у ребенка ничего не приметного нет, или рожавшая в сильно измотанном состояниии, можно же и принять чужого
Да, у меня младший вообще, как приемный. Ни в кого. У блондина и брюнетки - рыжий. И черты лица - совсем ‘чужие’. Но стал подростком и понятно, что походка один в один отцовская )
Он умер уже. О чем вообще думать? Все гештальты закрылись сами собой...
- Миссис Джонсон, как вы дожили до 93 лет, не имея ни одного врага?
- Я их всех пережила...
здрасти
как раз из-за смерти кого-то многие гештальты мучают людей не находя выхода
кто-то обидел маму перед ее смертью - и эта вина будет преследовать его всю жизнь
в случае с автором наоборот - умерший обидел и не успели они разобраться с обидами и извинениями - тоже гложет
так что проблема исчезла вроде сама по себе, но груз на сердце остался
Не всегда, если человека хоть мало мальский любишь-да!
если нет, ничего не меркнет, умер дурак и мне жизнь испортил до смерти, как-то так наверное
Автор, да какая нафик разница: козел ОН или не очень? ВЫ, самое главное, продолжаете жить чувствами другого человека, причем уже даже почившего….. Это как то совсем плохо смотрится. Вы поймите, ВЫ не виноваты в том, как себя ведет, что чувствует и произносит другой человек. Не относите ЭТО на свой счет! ВЫ-то сама ЗНАЕТЕ, что вы чисты, никого не обманывали. Для вас важно должно быть только собственное ощущение. А он, будь он вашим мужем, братом, или даже близнецом - все равно Другой человек! Живущий/ ший отдельную , свою жизнь. Со своим воспитанием, со своим характером и психикой.
Не поняла, вы с Кавказа? Он думал, вы выходили замуж девственницей? Такое еще бывает в наше время? Ничего не понятно. А "это не от меня" - к чему? Типа, вы гулящая? Почему сразу все не выяснили?
Он подумал, что да, баба гулящая, он у нее не первый и не факт, что ребенок от него
Миллионы мужчин воспитывают детей от епарей...
ну почему, бывает. как минимум, я знаю троих моих ровесниц, вышедших замуж девственницами. (я, конечно, со свечой не стояла, но знаю этих людей, они не врали). и мой младший брат тоже женился в 18 лет на девственнице (в 18 лет просто еще не успела где-то лишиться)
речь идет о начале/середине 80х годов.
Простите его и забудьте, хоть и мудак. Болезнь очень меняет человека не в лучшую сторону. У меня есть болезнь тяжелая, но она появляется в несколько лет и долго проходит, несколько месяцев. Так вот это два меня разных человека.
Мне тоже кажется что из-за болезни мог так сказать.. при тяжелых заболеваниях у человека меняется психика, восприятие окружающего и самого себя, иногда люди становятся озлобленными на все вокруг из-за того что это происходит именно с ними
У меня было четыре первых мужчины) именно потому что не рвалась девств.плева, и порвалась только с четвертым парнем. Он, кстати, очень удивился, думал, что я давно уже женщина.
А я и была давно, просто растягивалась эта штука)
Ваш подумал, что вы где-то девственность потеряли, и верно подумал.
А у меня она вообще видимо не порвалась. И крови не было совсем. Я своего первого мужчину месяц мучила. Он только пристроится, а мне больно. И я его гоню. И так несколько раз. Наверное растянули в итоге. Он конечно очень терпеливый и деликатный оказался. Это я уж спустя годы оценила.
у меня крови не было, совсем. хотя, точно не растянул, порвал, но не сразу, долго елозил. неопытный он был, как и я, этим все объяснялось.
это не гештальт. это просто старые обидки.
1) по поводу крови - видимо, кто-то его накрутил, что должно быть много, а у вас - нет. у меня тоже крови не было, совсем (уж я-то точно знаю, когда лишилась девственности!)
2) по поводу "не от меня" - возможно, его опять же накрутили в больнице, что с его болезнью детей быть уже не может. в общем, это от необразованности и неуверенности в себе. а еще, он наверняка думал о будущем, что жить ему недолго, а ребенка придется воспитывать вам одной. может, он даже с надеждой так сказала, что если "не от меня" - то у ребенка будет живой и здоровый отец. тут сложно сказать, что играло в его душе. факт, что в тот момент хорошо и радостно ему не было.
Как специалист в области трансплантологии скажу - качество сперматозоидов во время диализа плохое, сплошь и рядом еще имеется и эректильная дисфункция. После трансплантации ситуация улучшается, но не в первый год. На фоне приема микофеноловой кислоты сперматозоды не ах, а если в схеме иммуносупрессии были поликлональные антитела, то все еще хуже. Есть исследования, подтвержающие, что дети рожденные от пап с пересаженной почкой чаще рождаются преждевременно и с гипотрофией, но при этом частота врожденных патологий не более чем в общей популяции. Мы не рекомендуем заводить ребенка в первый год после трансплантации ( иммуносупрессивная нагрузка выше, качество спермы невысокое). Думаю, поэтому он засомневался, что ребенок не от него. Не вините мужа! Он точно не со зла.