Папе с мамО надо дружить...
Навеяно вот этим http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=48872383 Там есть мои рассуждения. Вернее дискуссия с каким-то обиженцем-папО. Детей хотят забирать папочки. А ШО вы с ними делать-то будете, с детьми???!!! После той темы Бугага уже восемь раз:-))) :-)))
Типа все папочки идиоты непролазные и только мамочки полноценные воспитатели? Или я чего-то не поняла? (Топ не читала и не собираюсь).
А чем папа хуже мамы, собссссно? Понятно, что папа прежде всего должен обеспечить ребенка материально. Но если оба бывших супруга работают - то один фиг надо нанимать няню;-) И потом... может, папа с БАБОЙ (в смысле, со своей мамО) - пенсионеркой - проживает. Только вот... ничего хорошего не выйдет, если ребенок будет по неделе туда-обратно... Качели. Уж лучше постоянно с одним из родителей (можно и с отцом)... А выходные в основном с другим. Ну, или по очереди.
...так я ж ничего и не говорю))) Просто все говорят, что папы лучшие, а мамы... это плохому научат)))
Ну, у нас в семье наверное так и есть;-) Папа ответственнее мамО... и лучше понимает сына... и лучше разовьет его способности... и ПО УМУ именно отец ему нужнее. Только вот... эмоционально сын стал после трех лет все-таки ко мне тянуться. Так что мы с мужем приложим все усилия, чтобы не было поводов для развода:-)
читала давно (уже и не помню деталей, только суть) - французские специалисты пришли к выводу, что маленькому ребёнку до 4-5 лет психологически лучше жить с матерью (если уж выбор стоит), т.к. ещё сильнА связь между матерью и ребёнком. (Для наших-то это уже давно не секрет) Но если няня - то, действительно, без разницы.
психологи утверждают , что , допустим, мальчикам после 3-х лет надобны папы , общение с ними. надобность в маме отпадает. (с транслита)
Гыыыы... А у моего сына КОКРАС после трех лет возникла потребность... в маме;-) Муж поначалу жуДко ревновал. Да и сейчас каменеет скулами, когда он "базарит по-мужски" с сыном... а я вхожу - и Павка растопырив руки - МАМОЧКА!! - вырывается из папиного захвата:-D
:-) у нас все наоборот. мама "рулит" только если папы нет дома:-)) а так..... меня не замечают:-)) все разговоры о папе, все планы-с папой, подражение-папе:-))) ну, если ругал, то, конечно, прибегут пожаловаться;-)) (с транслита)
Отец нужен, но надобность в матери вовсе не отпадает в этом возрасте. Для маленького ребёнка мать - самый близкий и нужный человек. Лет до 5 - точно. Просто с отцом интереснее играть, может быть. Вот мальчикам после пяти - уже может и отец нужнее.
Что за глупости, у моего сына только после двух лет ко мне еще большая привязанность возникла!
Само по себе тут редко что случается :-). Великовозрастные деточки из милых трехлеток не просто так вырастают, а при посредстве мамы :-).
У меня муж занимается с ребенком и проводит времени больше меня. Сыну 5 лет. С первых двух недель можно оставить на неограниченный срок. Все будет выполнено отлично. Работаем оба. Приходит гораздо раньше меня, имеет возможность работать из дома, часто сидит, когда болеет. Сына любит очень сильно, тот его тоже. Если отбросить частности и эмоции, то сыну будет ничуть не хуже с отцом в случае развода чем со мной, даже скорее лучше. Это если выбирать или/или.
Тоже самое, порой задаюсь вопросом, глядя на мужа и его способность ладить с сыном, хорошая ли я мама:)
...да не злитесь:-))) Вы мне нравитесь, правда...:-) Как и Вес/на)))...это я Кошелке))
Не думаю, что работа жены является главной причиной. В вашем случае очень мало входных данных.
Вы объективно считаете, что именно вы лучшим образом будете выполнять ЕЖЕДНЕВНЫЕ и конкретные родительские обязанности? Рутинные и "напряжные"... Вам кто-то помогает по хозяйству? Вас будут отпускать на больничные, если вдруг ребенок заболеет? Вы собираетесь МИРНО разрешить эту ситуацию? Или вы просто НАКАЗАТЬ хотите супругу? Что об этом думает ваша жена? Какие у вас отношения с вашими родителями? Они могут оказывать вам помощь с ребенком? К чему, наконец, склоняется сам ребенок? (хоть его мнение в таком возрасте и не учитывается в судебном решении)
Очень многие мужчины с этим нормально справляются. Российским дамам уже давно надо понять, что ребенок не их личная собственность. Когда россиянки это поймут - будет меньше всяких "Беленьких".
Я с вами согласна. И мой муж как раз из таких. Но я знаю, что таких МАЛО (не тех, кто любит ребенка... кто может больше, чем мать, дать своим детям... кто просто по-человечески лучше своей жены, а тех, кто будет перелопачивать инет в поисках оптимальной развивающей игрушки... ага, и собирать инфу на тему "нурофен против эффералгана"... и не ощущать себя при этом абсолютно несчастным;-) Вот почему я задала эти вопросы тому папО. Но ответили почему-то вы;-)
тттт, а вы наверное всегда будете с ребенком. а жена алименты будет платить, супер - чем хвалитесь. Тем что возьмете няню или скинете ребенка своей маме. Я не спорю мамы разные. но то что она работает не повод у нее ребенка отбирать, вы сначала попробуйте выносить и родить а потом и про забрать можете подумкать
Про алементы все оонятно, конечно платить будет (по закону), и аргумент у женщин один - но простите перейду на личности (на себя) - то как мне тяжело они достались и сколько я пережила в больнице в ожиданиях не пожелаю и врагу, поэтому за своих детей глотку перегрызу даже их родному отцу. А если она родила его как отплюнула и на работу сбежла только бы не занимать то тут да. можно и на сторону отца встать.
Ну зачем такие крайности? Я вообще о том, что ребёнок может жить нормально не только с матерью, но и с отцом...Вы считаете, что ребёнок - это ваша собственность только, а отец, что вообще бесправен по-вашему в этих вопросах?
Надо ребенка делить пополам, 50 на 50. А то как бы кого-нить из родителей не обидеть. А то, что ребенку эта дележка может не на пользу пойти - кому нравится, когда тебя рвут на части, это дело десятое. Главное соблюсти ПРАВА РОДИТЕЛЯ.
Извините... а работающая женщина разве не "скидывает" ребенка няне, маме или дошкольному образовательному учреждению?;-) Многие женщины берут с собой детей на работу? Не знала;-)
хорошее у вас выражение "скидывает" - а вы сами можете обеспечиь полноценное развитие (вопрос к папам тоже) и не только в физическом. но и в психологическои и эммоциональном плане. денежный вопрос в рассмотрение не берется. именно развитие личности во всех его проявлениях
Это не мое, это ВАШЕ, милая, выражение:-D Впрочем... не будемте больше спорить... я не обучена профессиональному общению с людьми, которые могут "перегрызть глотку".
ну видимо мужчины считаю что они лучше их воспитывать будут. хотя судя по тому как это делает мой муж те кто справляются это исключения. при условии что муж очень старается делать все правильно
да не, согласна, это бред. Хотя и бывают, конечно, исключения. Но вся эта вечная возня за "равноправие" - противно. Тем более, что страдают из-за этих разборок маленькие дети.
для это куча способов и без мужчин. Хотя в этом вопросе роль мужчин я не унижаю, РЕСПЕКТ им огромный.
Ага... нанять женщину в качестве инкубатора - тоже вопрос наличия средств;-) Так что РЕСПЕКТ вам, что выносили...
Да я понимаю, что беременность - это как правило НОША (собссссно, об этом говорит и основа слова - БРЕМЯ). Только вот... у мужчин тоже бывают проблемы с репродукцией. И еще... в нормальной семье бремя вынашивания ребенка... распределяется между супругами. Элементарно: мужчина, сопровождая беременную супругу, бессознательно ПОДДЕРЖИВАЕТ ее, оберегает... Терпит гормональные закидоны... Переживает все эти шевеления/замирания... К тому же еще вдвойне ВКАЛЫВАЕТ... ибо у него повышается чувство тревожности на тему ПРОКОРМА своего на глазах увеличивающегося семейства... Ага... а через пару лет ему бросают через плечо - "ну конечно, не ты ведь ВЫНАШИВАЛ"... как железный аргумент:-(
ну...это всё в идеале. Может такое быть, может и нет. А вот женщине носить, отказываясь от много при этом в пользу ребёнка - это по-любому. А ещё ведь роды - от них-то уж даже самой безалаберной беременной никуда не деться. Вынуждена покинуть дискуссию на время. Всем пока! :)
ну, меня например не надо кормить:) я еще и мужа могу прокормить:))) у меня есть работы,з/п белая, ну и на крайняк родители, так что вкалывающий мужик и сидящая на шее беременная это не всегда так:)))
...да не в коем случае я не сомневаюсь! Все наши папочкО, после тарелки борща, канала спорт, и вечернего миньетика... супер! И конечно, они справятся, и конечно они лучшие, но на всякий случай советую взять ручку, а то флуд начнется, и топик удалят. От, как в том топе написано, АМОРАЛЬНОЙ мамочки, бестолковые темы для размышления, потому что вы то, наверняка, знаете что: 1. "Спать хочу с Биби, потому что это сын Пина, а Совунья злая" ...ну это ж элементарно))) 2. Небулайзер Omron U 22 лучший!!! Ингалятор... И Лазолван в процесе кашля уже давать нельзя, а то бронхи забиваются (...а вы то думали, что тримплинг в играх и БДСМ-атрибутика это самые страшные слова на свете. Теперь придеЦа полюбить не только сайты порнушки...:-))) 3. Пластилин в сад "Jovi"!!! И только! Короче, вместо суши-текилка с блондинкой с 4м номером вы будете шуршать по пробкам и по все Комусам))) Ну уж в такую мелочь поверьте. Проверено:-) 4. В садике именно папа должен изображать Деда Мороза! Это забавно... Советую, все-таки текилки наутро перед этим "праздником жизни" махнуть. А так, сплошной позитив:-) 5. ...вы его с роддома "отбираете" или как?:-) А то еще существует кризис трехлеток. Могу посоветовать почитать Веренко И.С. "Конфликтология", Осорина М.В." Секретный мир детей в пространстве мире взрослых", Крэйхи Б. "Социальная психология агрессии", Здравомыслов А.Г. "Социология конфликта"... ну, пока вам хватит. :-) Не все же каналы "Спорт"...:-) 5. ...еще забыла Комаровского "Дорога к горшку" Тоже полезно-позитивно:-)) А то у вас вся квартира будет обоссана, как после того милого йорика прошлой подружки 6. Температуру надо сбивать Нурофеном. От аугментина вполне может быть понос. И еще лучше свечки в попку. Это просто, поверьте:-))) 7. Ну если запор, это ж дураку понятно, но вы то не он...))) Начните с массажа животика... 8. Не надо ставит перед сном "Ледниковый период", это гнусно:-))) Так делают только аморальные мамО! :-) Лучше читайте полчсика перед сном наши сказки (Спящая красавица, Аленький цветочек, Аленушка и т.д.) ...дальше продолжать? Ну, это я так... :-))) Вы же самый лучший папочка! Вперед...:-)))Спящая красавица, Аленький цветочек...
...:-) покурить пробовала пару раз, за шесть летних периодов заГРАНИЧной школы:-))), ну а по кокаину неплохо отношусь, но это ж все в клубах, чилаутах... стара я для этого:-) Щас финансовый кризис все силы на работе отнимает... Но мысль не вызывает негативных рефлексов:-))) АморальЩЩина, одним словом...:-)))
Да нет, здесь она права. Обычно таких вещей отцы не знаю, это всё в ведомстве матери. Поэтому прежде чем пяткой в грудь себя бить папашке, надо сначала понять, а знает ли он собственного ребёнка? Что он любит есть, что не любит, какие мульты-игрушки любимые, на что аллергия и какие лекарства давать нельзя, а какие можно. Заплетать косички заколочки закалывать. Пожалеть и поцеловать если обидели или упал и ударился. Все-все отцы всегда это делают? Этого могут НЕ делать некоторые матери. И лишь НЕКОТОРЫЕ отцы это делают. Так чтоб think twice как говорится. Настолько ли желание насрать бывшей велико, что готов ставить эксперементы на собственном ребёнке.
...а вот у вас паспорт такой...ммм:-) ...Шо вы не прочь подзакинуться чем-то...:-)))
А с чего вы взяли что папы этого не знают и кто вам сказал что ваш опус на 100% правильный? Не переоценивайте себя как маму и не недооценивайте папу. Многие папы гораздо лучше воспитывают детей чем мамы, многие мамы используют детей, манипулируют что бы получить материальные блага, прикрывая это вот такими опусами как ваш.
А что время?))) Вы же находите его... Для меня лично можете ещё 200 пунктов добавить, но это не обязанности, это и есть воспитание ребёнка. А на месте BUSY1234 вместо "Смешариков", лучше бы Сутеева читали и смотрели
В четыре - уже можно Смешариков. Если заложен сутеевский иммунитет. Это я как спец по мульттерапии говорю, серьезно:-)
;-) вы всех пап считаете неприспособленными идиотами? ;-) и поговорить о мультаышных героях могут, и свечки поставить, и организовать досуг:-)) и приготовить обед. хозяйство? да и мамО, нынче, не перетруждается;-))) впечатление, что пишите о папиках конца 50-х...:-) (с транслита)
Папы тоже разные бывают. Мой муж, например, очень заботливый отец. И при разводе (тьфу-тьфу-тьфу) ребенку с ним было бы не хуже, а пожалуй, даже и лучше, чем со мной! :-)
Наш ПапО как-то, когда я с психу ушла от него на один день, тоже кричал,что ребёнка отсудит. Ага, щасс! Ни один суд в мире не отдаст ему ребёнка хотя бы за то,что он умудрился в 30 градусную жару напялить ребёнку платье поверх пижамы!!! :)
действительно, а что лучше, псих-мама которая может вот так запросто уйти на один день и оставить ребенка с папой которыей /о, боже/ одел платьеце на пижамку? как одеть ребенка, причесать и зубы почистить много ума не надо. пару раз лоханется-научится. ребенок от этого не пострадает сильно, а вот неуравновешенность опаснее, на мой взгляд. ну и конечно, многие мамочки, начитавшись книжек перечисленных выше, отодвигают папаш на задний план, держут все под контролем и не дают им практиковаться. Да-да, женщины тоже не родились со знанием как усадить на горшок и поменять подгузник. Практика, знаете-ли:) А мужчины тоже могут напрактиковаться. (с транслита)
А еще есть такие папО, которые спокойно наймут нянек-мамок, и все Аленькие цветочки вместе с небулайзерами встанут на свои места. Бабки, знаете ли, тоже не самую последнюю роль играют...
а любовь вы ему свою тоже за бабки будете покупать и Аленький цветочек читать смотря спотивный канал. И получается чушь: вы работатет у вас бабки есть вы забирает ребенка и нанимаете няню..., за то что мама работает и для того что бы у нее были бабки....
Я понимаю аргументацию Busy. Но вот ваша мне абсолютно неясна:-( Вот почему женщина, нанимая няню, просто "пользуется услугами"? А мужчина должен "покупать любовь" (няни к ребенку;-)? Вы все-таки упорно отстаиваете ошибочную точку зрения, что - даже при прочих равных - мамО всиииигда любит масика больше папО... Патамушта МАМО - ЭТО МАМО!! (бьющий в грудь смайл)
Думаю, что у большинства( не у всех)женщин материнский инстинкт развит сильнее, чем отцовская безусловная любовь к ребенку, ИМХО. А заграницей, как мы тут выясняли раньше, в случаях "дележа" ребенка ведущую роль играют не чувства, а социальная составляющая. Статус отца или матери, их материальное положение и т.д.
И это правильно! Ага... лучше, чем доверять детей невменяемым... которых хлебом не корми - дай ГЛОТКУ ЗА ДЕТЕЙ погрызть кому-нить:mda
Ну это уже психопатия какая-то...:-) Крайние случаи я не рассматриваю. Еще, как мне кажется, "дележка"( а не обоюдная договоренность) имеет место там, где люди начинают идти назло друг другу, мстить...но это просто личные наблюдения.
знает еще никому не удавалось меня из себя вывести. никогда ни каких скандалов. никогда не отвечаю скандалистам, все вопросы решаю только мирным путем(мы даже дома с мужем скандалов не устраиваем). Вы же как я вижу в выражениях разбираетесь, и для вас "перегрысть глотку" - это буквальное выражение. для меня оно значит немножко другое. тогда да я с вами согласна говорим мы с вами на разных языках да и еще. не дай бог вам услышать фразу "этот ребенок будет жить не долго" когда ему только 2 недели от роду. я не помню полтора года своей жизни и я об этом не жалею, и даже если случиться развод то дети останутся со мной, при любых обстоятельствах
А ваш муж переживал меньше после этих слов доктора? Вы уверены в этом точно? На каких весах измеряли?
я не гворю что он переживал меньше (мужчинам свойственно скрывать свои чувства), но он со мной согласен что в нашей семье большую роль в "отношении" (учитываюся все факторы) детей играю я. И я так же могу на него положиться. Когда с дочей попали в больницу. он сам стрался справиться со всем, как это получалось или нет это уже другой разговор. да и почитать он с ними может(правда это в такую юмореску выливается что потом детей не уложишь) и уложить и пожелеть. но если вы еще не поняли меня, то повторюсь - знаю парочку индивидуумов которые ребенка хотят забрать, только по тому что мать по их словам плохая (не мне судить). но и сами они не идеал пап. И наоборот - мать оставляет ребенка только чтобы получить алименты. Все это очень индивидуально. и папа и мама очень важны для ребенка. Конечно хорошо когда воспитываю вместе, но не всегда и не у всех все получается. А вы с вами уже такой балаган устроили. давайте его прирвем. если вы конечно не против, а то вы уже из меня какого то монстра хотите сделать. я просто никому не дам своих детей в обиду, никогда
я не знаю как в той семье в которой делять ребенка обстоят дела, но сужу по многим семьям (за редкими исключениями) - папа мало какую роль развитии. читает - мама. гуляет - мама. рисует - мама и так далее (про исключения не забываем). Даже такую мелочь - на ночь поцеловать и то - мама. по моим понятиям - если мама нанимет няню - то только для физической помощи, а папа для морально-воспитательной (про исключения не зыбываем). если папа может обнять ребенка когда ему страшно и нормально успокить, то тут только восхищение
Я все-таки нарушу зарок;-) ВСЕ вышеперечисленное мама делает тогда и потому, когда и если она находится ПОСТОЯННО ПРИ РЕБЕНКЕ, в то время как ее супруг зарабатывает таньге. Если же зарабатывают родители наравне, то читают-рисуют они по очереди (сужу по МНОГИМ семьям;-) Далее... Я не встречала ни одного мужчину, который НЕ УМЕЛ БЫ ОБНЯТЬ ребенка, когда ему страшно. Чаще даже попадаются мущщины, которые не умеют правильно обнять женщину... в процессе прелюдии;-) ... Последний выпуск Смешариков скачать - папа... новые мультики нарезать - папа... новую игру поставить - папа... правильный велик выбрать - папа... повесить новый светильник в детской - папа... наклеить на него прикольные машинки, вырезав их из журнала - папа... Продолжать?;-)
ну тогда вам повезло с количеством таких пап. Или с количеством таких мам - неповезло
Мой муж и его сестра после развода родителей остались с отцом по собственному желанию. Правда сестра была уже старшая школьница, а муж в средних классах учился, т.е. уже самостоятельные дети были.
даже если папа станет как мама (тонким, чувствительным, эмоциональным, чувствующим потребности ребенка), то что это будет за пример? женоподобный мужчина? ни мальчику, ни девочке это пользы в будущем (в смысле создания своей семьи) не принесет, такой образ.
Можно быть эмоциональным мужчиной, тонко и точно чувствующим... но при этом не мельтешить, не суетиться, не "разбиваться в атомы"... Выражать эмоции сдержанно и эффективно:-) Мой ребенок только к трем годам выработал иммунитет к маминой чуЙствительности:-0 До трех - меня просто прогоняли от ребенка подальше, с ЭМОЦИЯМИ... когда ему было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохо... И ребенку становилось лучше:-)
да лана... тогда и женщине, самой зарабатывающей, можно оставаться женственной? вряд ли. Не бывает такого рода компромиссов, ИМХО. меня тоже прогонять пытались - типа ты появляешься, ребенок капризит, но ведь это не значит, что я не нужна ребенку, как мать. Пусть у каждого будут свои роли, я за это.
япониль:) и очень рада, что кто-то не рушит семью за просто так, думая о ребенке:) у меня на глазах семья моих кумовьев, жена все порывается развестись (на дискотеки он с ней не ходит, а на диване любит полежать спокойно), так он ей отказывает примерно так - Оля, будет Кириллу 18 лет, разведемся, ходи ты на свои дискотеки хоть с кем, а пока иди, или лечись, или книжку возьми вумную про роль женщины в семье и нужность дружной любящей пары для правильного роста ребенка:)
О, сейчас прикол был:-))) Приехала на работу, и мой коллега, находящийся в разводе с женой, сидит и рассуждает о том, чтобы дочка жила с ним. И "какая ерунда возить ребенка из Королева в лицей на Сущевку..." Он живет один, и на полном серьезе считает, что справится с восьмилетним ребенком. Который еще с тааким противнокапризным характером, что пипец! Сейчас этот коллега освободится, и дам ему этот топик почитать...:-)))
Мне то как раз похуй...:-)) Интересно было просто от нечего делать послушать рассуждения:-) Он и прорассуждал, говорит "а че этот нибулайзер пить надо?" И очень был рад узнать, что свечки от температуры в восемь лет уже не засовываются:-))) При том, что он нормальный 34летний чел...
ну стал бы жить с ребенком - много бы узнал. откуда ему это всё знать, если ребенок проживает отдельно и он им не занимается. знания приходят с опытом! ну и что - он почитал ветку?))
BUSY1234, а я вот прицельно выбирала в спутники жизни человека, который полностью отвечает моим требованиям и представлениям о функциях отца. Т.е., я не возлагаю на него эти функции сейчас, но уверена в нем, как в себе, на тот случай, если ему придется взять на себя ответственность за наших детей. ЧтО он будет с ними делать? Он будет с ними жить, воспитывать, заботиться, утешать, понимать, ржать с ними до одури, утирать им сопли первой любви и пр. Причем МНОГОЕ он сделает лучше, чем я. Поэтому никакого "бу-га-га" для меня почему-то нет... Мне не страшно за детей, на тот случай, если я не смогу какое-то время о них заботиться лично. Лично для меня это очень важно, ради этого я закрываю глаза на очень многие неугодные мне особенности моего спутника жизни.
А автор права в принципе во всем,хороших пап единицы из сотен и дети им мало нужны сами по себе,скорее как способ показать бывшей где раки зимуют.Мужчина по своей сути маму не заменит,у женщин другое восприятие и отношение к детям.Мужчины отлично могут выполнять развлекательную функцию,а вот с обслуживающей у них хуже.Знаю много мужчин,которые воспитывают детей одни,правда одни это громко сказано,потому что в основном вся забота о детях легла на плечи бабушек,то есть просто тупо отняли детей у одной женщины и передали в руки другой.И зачем спрашивается???? Единственный знакомый воспитывает детей сам,без бабушек,вроде нормально справляется,дети чистые и ухоженные,но питаются в ресторанах,засыпают в 2 часа ночи и спят до обеда,у остальных вся забота о детях на бабушках. Так что в последнее время такие вещи как отбор детей себе при разводе мне кажется больше выпендреж перед обществом со стороны мужчин,чем реальное желание быть для ребенка и мамой и папой.
но и мама никогда не заменит папу, как бы ни пыжилась...А вот ошибка в выборе папы своим детям будет давлеть над ней, пока она не найдет адекватную "замену". При всем уважении к самомамам...ничего личного...
нечего добавить, согласна на миллионы прОцентов. Правда жизни. Но...кто ищет, тот и обрящет,главное не отчаиваться и четко преследовать цель: найти только тО, что нужно, в будущем отце своих детей (рожденных, будущих...) и никаких компросиссов. У Вас это больная тема? Если да, то не хотела задеть...Впрочем, для какой матери она НЕ больная...
Тема не больная для меня лично,но в последнее время ставшая как то назойливо популярной среди мужского населения.Но и мне тоже знакомая ,правда уже почти забытая за давностью лет.Просто это странная позиция мужчин-я тоже его делал меня иногда удивляет,если у ребенка нормальная мама,которая его любит,адекватная ,то зачем ребенка забирать? ну хочется тебе ребенка,сделай нового с новой женой и живи и радуйся,но нет же,надо забрать ребенка у мамы,потом долго думать что с ним делать,а потом в ужасе скорее искать себе жену,которая будет его и ребенка обслуживать и ухаживать.
он не хочет нового, он хочет того самого... С мамой ребенку хорошо, но и с папой (обсуждаем адекватные варианты, так ведь?) - ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. Нравится маме этот факт, или нет.
Так в том то все и дело,что в идеале ребенку хорошо с обоими родителями и если мужик так любит ребенка,то в первую очередь должен думать как семью сохранить,а не рвать дите на части.Просто многие мужчины сначала не умеют быть хорошими мужьями,а потом решают поиграть в хороших пап.Наверное у нас огромная проблема с воспитанием мальчикав в стране.
А вы правда считаете, что мужчина, принимая решение об отцовстве, просто КОНЧАЕТ? Родить - ерунда по сравнению с "нести ответственность за ребенка" и "зарабатывать на него". А в случае НОРМАЛЬНЫХ мужчин - эти функции прежде всего на них. Если бы РОДИТЬ было таким запредельным геройством и уникальностью - то не было бы услуг по предложению суррогатного материнства;-) Для таких, как вы, мужчина - просто СПЕРМОДОНОР. И таким, как вы, в ответку - они начинают считать таких как вы - "инкубатором" и "молокозаводом". Родила, откормила - СВОБОДНА! Не нравится?! Так вот не надо тогда про КОНЧАТЬ...
Вы странная,причем очень.Несут ответственность за ребенка и зарабатывают на него как правило оба. И при чем здесь принятие решения об отцовстве? Это мучительный и болезненный физически процесс длинной в 9 месяцев?Вы не в себе что ли?? Насчет геройства и суррогатного метеринства-если бы это было приравнено к такому же удовольствию как оргазм,за это не брали бы денег,а с радостью ыстраивались в очередь и приплачивали мужчинам. Для меня мужчина это вообще мужчина в первую очередь,а уж потом папа.А думаю что вы как раз больше инкубатор и молокозавод чем я,потому что в первую очередь я красивая женщина,а уж потом мама и прочее.
Да ну вас... Рамсы вы просто попутали, красивая;-) И у вас явные проблемы... с пониманием напечатанного текста... Предположу дисграфию, дабы не предположить нечто... более оскорбительное для вас;-) Вы в разводе?
Не в разводе,и не собираюсь собственно,да и ребенка никто у меня не забирает и никогда не заберет,но это не мешает мне понимать разницу между описанными выше процессами и реальным желанием отца жить с ребенком и желанием насолить бывшей жене.Вы бы отдали ребенка отцу??
Скорее всего, да. Потому что мой муж не просто КОНЧИЛ, чтобы этому ребенку быть. Он вообще был инициатором его появления на свет:-) Ну и потом... он более достоин роли Родителя, чем я. Но вообще-то мы собираемся жить долго вместе ... и помахать сыну ручкой, когда он покинет отчий дом ради самостоятельной жизни:-)
Верят - во что-то другое;-) Я просто ЗНАЮ, что процент ответственных и любящих родителей одинаков вне зависимости от пола этого родителя. Другое дело - в нашей стране исторически так сложилось, что функция зарабатывания средств более успешно выполняется мужчинами... и часто плохо совмещается с функцией "сопровождения ребенка", т.к. и то, и другое требует большого количества времени и трудно совместио. И зачастую ребенка оставляют женщине не потому, что она лучше функционирует как родитель... а потому, что хуже функционирует как тот, кто обеспечивает ребенка материально;-) После развода женщина часто начинает просто РАБОТАТЬ НЯНЕЙ КРУГЛОСУТОЧНОЙ... у собственного мужа:-D При этом у нее создается иллюзия, что это Высший Суд решил: Масик остался при НЕЙ;-)
Я нигде не начиталась,это правда жизни.У Вас много знакомых мужчин,которые воспитывает детей одни?
А среди моих знакомых есть и причем много,и все не так шоколадно как представляется.
о каком шоколаде может идти речь, когда ребенка воспитывает ОДИН родитель, тут без вариантов - какая-то важная часть семьи - "в отгуле"...КтО - не важно.
для ребенка они обе незаменимы, и могут быть взаимозаменяемыми только на очень короткий срок.
Просто вспоминая свое детство мама была для меня в миллион раз незаменимее папы,хотя и папа был хороший,но никогда бы не согласилась остаться с ним при разводе.
Ну а я больше всех любила бабушку;-) И часто уезжала именно к ней, когда меня доставали родители. В семье мужа намечался развод. Старшая дочь решила быть с отцом, младшая - с матерью. А мой муж ни с кем не хотел оставаться;-) И - если бы развод состоялся - уехал бы к бабушке скорее всего...
значит мой муж уникален, потому что я на него могу положиться в отношении ухода за ребенком даже больше чем на себя. он никогда не забудет дать лекарство и точно знает, чего и сколько давать. супы варит домашние, варит какао, греет молоко. сок из холодильника никогда не даст, не погрев под струей воды. книжки на ночь читает, моет-купает, знает как правильно одеть по погоде, еще и развлекает ребенка. для него это совершенно естественно. когда я уезжаю на неделю по делам - я абсолютно спокойно оставляю ребенка с папой. я знаю, что он всегда и всё сделает правильно. поэтому мне кажется, что такие мужчины есть)) хотя часто вижу других мужчин, конечно.
вам повезло - у вас исключение из правил. В правилах же мужчины другие или на 50%. В моем случае меня просто по телефону достанут как и где
Я читаю и не понимаю: я что, на другой планете живу? Вроде нет. Живу в Москве. Я не знаю НИ ОДНОГО случая среди близких или далеких знакомых, когда ребенок жил бы с папой. И, главное, о папах, которые этого хотят тоже не слышала. В кино только или тут на еве. Респект и уважуха таким мужчинам. Но вокруг меня таких нет. (Тех, которые женаты на данный момент не рассматриваю, т.к. кто ж его знает, как он в случае чего себя поведет) Сама в разводе. двое маленьких детей. алименты типа платит. с детьми видится. со стороны - все ОК. Но я прекрасно понимаю, что дети для него на последнем месте. Очень много других, более важных дел. О каких развивалках вы тут рассуждаете? Растут - и ладно, главное покушать есть и зимой не мерзнут. Взять детей с собой куда-то, свозить хотя бы на атракционы - даже в голову не придет. А если попрошу, то нЕкогда. Какие сказки почитать, он даже на элементарные вопросы детям ответить не может. И это "нормальный мужчина". высшее образование, руководящая должность, на работу в костюмчике, не пьет и т.д.
А у меня на примере трое мужчин - папы одиночки, у одного жена в родах умерла и он с младенчества с сыном, все замечательно у них, еще один мой хороший друг с 5 лет сына воспитывает один, жена умерла, и третий пример это мой свекор, которого бросила жена и оставила ему 8-летнего моего мужа, ничего, справился, вырастил и воспитал замечательного человека и отличного мужчину по жизни:))) Так что не надо говорить за всех, я тоже не с другой планеты и я тоже живу в городе Москва!
таких пап есть, и немало, просто они гораздо реже выносят это на суд общественности. Желание, как правило, отсутствует, обычно это результат необходимости и отсутствие выбора. Как ни удивительно, а женщин, покидающих сеиью, и оставляющих детей - не так уж мало. Женщина - тоже человек...
Эт если астма есть, ингаляции делать. Оч. актуально для всех, можно подумать. (с транслита)
Еще этот аппарат используют при хронических заболеваниях дыхательных путей. Частых бронхитах, например.
Ну зачем же под одеялом? У нас на этот случай есть ингалятор "Ромашка" за 100 рублей:-)
хм... тогда уж можно забирать детей даже у не разведенных родителей, если они оба работают, а за детьми следит няня или бабушка, когда родителям остается только развлекаться с детьми. Дело не только в обслуживании, а в отношениях.
