Блин!!! Кто-нибудь, посоветуйте!!!
У меня БЛИН просто нервный срыв!
Мы живем в другой стране уже 15 лет. Свекровь моя на пенсии и каждый второй год муж меня уговаривал, и мы ее приглашали к нам домой - на 4, 3 и даже на 9 месяцев. Она с нами практически каждую вторую зиму и каждый второй новый год соответственно. Мама моя - работает, и мы каждое лето только по неделе - две можем увидетьсмя, и то у нее не всегда отпуск, чаще нет, чем да. Так что реального общения у нас практически и летом не бывает.
Мы собирались домой в Питер, провести спокойно новый год без эксцессов, все вместе. Новый год с моей мамой, там куча выходных - просто побыть с ней без всяких там беготни и проч.
Сегодня МЕЖДУ ПРОЧИМ ТАК муж сообщает, что его мама приезжает 25го в Питер!!!!! БЛИНБЛИНБЛИН!!!!!! это просто такая задница, что просто представить себе трудно! Мамы терпеть друг друга не могут. Куда бы мы ни пошли - вторая останется одна на новый год. И будет потом всю жизнь нас (МЕНЯ!!!) клясть, что я не пошла. Ибо я -то собираюсь справлять новый год С МОЕЙ МАМОЙ - со свекровью я справляла новый год уже каждый второй год!!! Блин, я рыдаю. Детей опять в раздрай между семьями, как каждое лето, когда мы не можем выбрать к какой бабушке их везти, с кем им общаться, обе злы друг на друга , что вторая отнимает у нее драгоценное время общения с внуками!!! вместо спокойных тихих выходных - беготня бежду двумя домами... просто я в УЖАСЕ!!!!! И сдать билеты не могу - мы не купили страховку - КТО ЖЕ, БЛИН, ОЖИДАЛ такой КОШМАР??????? 1200 евро! Я склоняюсь к тому, чтобы просто наплевать на деньги и остаться дома - но дети-то уже ждут! "Когда же мы в Россию на новый год поедем? Там красиво, елки, деды морозы, мороз и прочая и прочая..."
Короче, я реально в УЖАСЕ. Я не знаю, что мне делать! У меня историка и я не вижу выхода совсем.
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??????????
А где свекровь останется одна? В гостинице? Если и правда совсем одна, то пусть Ваш муж все-таки с ней НГ встретит, ну или накануне выгуливает-развлекает ее так, чтоб в новогоднюю ночь ей уже только спать хотелось.
Не рыдайте.
У нас есть комната в другом районе города, она пустует круглый год, но свекровь там останавливается, когда приезжает. Это в 40 минутах езды на общественном транспорте от мамы.
Вот именно! Муж пойдет встречать новый год с ней, а мы останемся одни - разделим семью! А дети и так с ним не видятся! Это просто ужас какой-то. Встречать вместе - совершенно неактуально - они на ножах с моей мамой и это будет повторением нашей свадьбы, когда (15 лет назад!!!) они все так перегрызлись на моей свадьбе, отпуская друг другу гадости, что хотелось бежать оттуда! До сих пор дрожь пробирает! Я не ездила никогда на новый год домой, потому что раньше она всегда справляла новый год у своей дочери, которая в той комнате как раз и жила. И я успешно избегала этих новогодних переживаний - у кого справлять! Но полтора года назад дочь умерла - ужасно, конечно! И я решила, что, наконец, сможем спокойно справить с моей мамой, которая последние 15 лет была одна в новый год!!!
Но я не ожидала совершенно, что свекровь потащится аж из своего казахстана в Питер! Я в ужасе, реально!
Если дети "и так с ним не видятся", то новогоднее застолье большой погоды не сделает, устройте праздник для детей не ночью.
Выбирайте меньшее из двух зол: по мне не так уж страшно "разделить семью" в кои-то веки, чем истрепать себе такую кучу нервов. Зато с мамой наобщаетесь всласть.
да, наверно, так бы и пришлось делать, если поедем. Просто как детей делить?? Кто-то из них все равно обиженным останется... Ведь какую-то из бабушек Я - именно Я! лишу общения с детьми в норый год :(((((((
Что значит какую-то? Вы запланировали празднование со своей мамой, вот и празднуйте вместе с детьми и мамой. Если муж в какой-то степени обязан подстраиваться под свою мать в такой ситуации, то Вы не обязаны ни разу.
У Вас психоз на почве отношений двух совершенно взрослых людей, это по меньшей мере странно. Идите на Новый год к маме, пригласите с собой свекровь(ну не разорваться же), переживут они общество друг-друга в течении нескольких часов, может наоборот хорошо расслабятся и отношения наладят. У них конкуренция совершенно нездоровая, а Вы своими разведениями их по разным углам только стимулируете дальнейшую борьбу. Если уж дойдет разъяснений и душеспасительных бесед объясните прямо что с двумя бабушками детям лучше чем с одной и выбирать между ними Вы не намерены, пусть подстраиваются уже под то что у них общие внуки. Это не ваша проблема, поэтому все кажется Вам таким безвыходным...
Возможно, это не моя проблема, Вы правы. Но Вы себе представить не можете, что это такое! Моя мама - Наполеон. При этом у нее два высших образования и большой пост на работе. Она обожает сою работу и безвылазно там находится - что в целом хорошо, потому что других детей кроме меня у нее нет, а я с семьей живу в другой стране. И весь год она не сидит одна, и это хорошо.
Свекровь - тоже скрытый наполеон. Но у нее нет высшего, она уже последние 20 (!!!) лет на пенсии - она еще в 50 ушла. Сама из глухой деревни, 10 классов вечерней школы. Но детей выучила, дала им высшее образование... Говорить им АБСОЛЮТНО не о чем. К тому же они по жизни друг друга не переваривают. Свекровь мать за снобизм, а та ее за глухую провинциальность и диалект "играться", "лОжить"... Полный комплект.
Они общества друг друга 5 минут не выдерживают, не то что несколько часов! И теперь я меж двух огней! Это УЖАСНО. Я не спала всю ночь. У меня реальный психоз, да. И я не вижу выхода, кроме как отказаться от поездки - хотя куплены мамой уже и билеты на елки, и на Щелкунчика...
Да представляю я, представляю. Просто решить это не в ваших силах и пока Вы это не поймете все время будете в состоянии психоза - оно Вам надо? Они не переваривают друг друга - это их проблемы, не Вас и не ваших детей, чего ради лишать их долгожданной поезки и елок? Мама со свекровью не маленькие и сами разберутся с этим. Если свекровь хочет новый год с сыном и внуками она прийдет и будет вести себя прилично, если не хочет, а хочет только манипулировать сыном - Вы хоть раздвоитесь все равно будете виноваты. Так если и так и так виноваты не проще ли просто расслабиться и получить удовольствие? В конце концов свекровь может и не согласиться прийти - это будет ее взрослое решение, за которое она отвечает сама, а Вы только предоставляете ей возможность. Я уверена, что она взрослая тетенька и сама разберется как ей лучше...Тоже впрочем верно и относительно вашей мамы: если она хочет видеть Вас на новый год и дальше, то объявит перемирие на время праздника. Между собой им общаться не обязательно, муж пообщается со своей мамой, а Вы со своей, от того что это произойдет в одной точке пространства никто не умрет.
Ох, как я завидую таким сильным людям, как Вы. Просто - действительно звучит так просто! - оставить их, пусть разбираются...
Я уже замучилась от их постоянного шантажа: ах, нашей маме уже 55 (60-71, подставьте сами - в любом случае на 9 лет старше моей), а ты ее не жалеешь, доведешь ее до инсульта! (это сестры мужа, наапример, на следующий день после свадьбы, ох, это долгая история!)
с другой стороны: Я никогда не вижу твоих детей. Она (свекровь) их уже оприходовала. Как ты тогда променяла меня на своего провинциала, так и теперь ты мне все более чужая (это моя мама в обиде, что редко приезжаю).
Блин, как я от всего этого устала!! Я понимаю, что они обе не сахар. Но я надеялась немного наладить отношения с моей собственной мамой :-(. Теперь опять все коту под хвост :-(.
Дело не в силе, просто нет задачи сделать их подружками. А есть задача чтобы у внуков(да, да интересы детей должны быть на первом месте) было 2 бабушки и когда у бабушек есть время они могли его проводить с внуками, если время есть одновременно, то либо все собираются вместе либо каждая получает внуков на половину имеющегося времени. И никак иначе не получится, иначе Вас обидами и шантажом порвут просто. Вам надо расставить в отношениях точки над I. Они важны для Вас обе, скажите им об этом четко, покажите что думаете об обеих, обе получат внуков настолько насколько это возможно. На новый год соберите их вместе, объясните что это ради внуков, которые дороги обеим. Потом муж уезжает со своей мамой к ней, а Вы и ваша мама проводите 2 дня с детьми, потом привозите детей к свекрови и муж и свекровь проводят с детьми 2 дня. Так свекровь не будет одна(она не виновата что Ваша мама работает, ее нельзя за это наказывать) и увидит внуков, Ваша мама получит возможность пообщаться не только со внуками, но и с Вами, явно ведь что в Ваших отношениях дочери и матери есть что обсудить без детей...Это пойдет на пользу всем и со временем Вас перестанут пугать приезды домой, риск быть разорванной обидившимися бабушками сойдет на нет. А если просто сдать билеты Вы окажитесь кругом виноватой(перед детьми, перед мужем, перед мамой, перед свекровью), а ситуация со временем повторится снова. Решайтесь, не рубите этот хвост по частям, сделайте это раз и навсегда, объявите правила игры и не поддавайтесь на попытки нытьем их поменять.
Господи, есть же мудрые люди...
Спасибо Вам огромное за совет. Только я ужасно слабый человек. Я могу так, анонимно, пожаловаться. Но в лицо я не смогу твердо ничего сказать :_( Боюсь, у меня не получится. Мама скажет: вот, опять у меня детей отнимают - и все, я буду бессильна что-то сделать :-(
Блин. Как мне хочется вот этой внутренней силы, объяснить всем, что хватит на мне ездить, что я взрослый человек... Они просто посмотрят на меня с ужасом - я ведь в жизни всегда спокойно внешне решаю эти вещи, никто никогда не скажет, что у меня внутри творится! Но делить пополам - кажется, это действительно единственно правильный выход. Моей маме будет ужасно обидно, но какой выход-то??? Другого выхода нет...
А то, что я буду кругом виноватой - дык это, очевидно, в любом случае так и будет... Как бы я не поступила - я буду виновата. Что не поехала. Или что поехала, но недостаточно с кем-то из них времени провела. Или что провела, но недостаточно проявляла любви. Или что подарила что-то не то... В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ :_(
Я приведу-таки пример - все со свадьбы началось. До свадьбы я и не знала, что у моего мужа такая обширная семья. Я встерчала его маму, когда она к нему в общагу приезжала. Ну, ничего так, познакомились - все вроде хорошо. Тут мы решили пожениться. Когда стали собирать, кого пригласить, выяснилось, что моих родственников всего двое - мама и папа, которые уже не жили вместе (папа на Украину уехал, как бы страну восстонавливать, там себе завел вторую "жену", мама тогда этого еще не знала, она думала, что он временно там и вернется еще). Оба они - единственные в семье, бабушки-дедушки умерли давно. И я. Вся семья. С той же стороны - мама (отец болел и приехать не мог), две сестры с племянниками, две двоюродные сестры, тетя, двоюродная бабушка и еще какая-то родня. Кроме родных сестер (которые закончили обе физкультурное отделение пединститута в сибири) все остальные - простые работяги, хорошие по жизни люди - но во такие "простые", что просто никак не могли наши родственники найти общий язык.
Мы с мужем сняли им квартиру, они обиделись, что мы их у себя (в нашей съемной двушке) всех не разместили. В день свадьбы, когда все разошлись, у меня была полная ванна роз. Свекровь сказала: зачем тебе столько роз?? Мы их забираем. У моей сестры в пригороде розарий - пусть посадит у себя. И ВСЕ ЦВЕТЫ В ВЕДРЕ УВЕЗЛИ!!!
У нас с мужем было только две ночи вдвоем. На третью, НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЯ, в полодиннадцатого ночи они вломились к нам в дом - его мать, две сестры, двоюродная сестра и трое племянников. И стали говорить: мы тут, на полу ляжем, не волнуйтесь. Я говорю: зачем же свекровь, уже немолодой человек, будет спать на полу? Путсь идет в нашу кровать (единственную в нашей смежной двушке). Они - нет, мы так привыкли. НО НЕ МОГУ я спать спокойно в кровати, когда пожилой человек будет на полу у меня в большой комнате! И утром я, переступая через нее, буду идти в ванную или туалет?? Что за бред?? Я отказалась, постелила им в кровати, сама ушла на кухню пить чай. В итоге они отказались спатьвообще - и потом как раз и сказали, что я их мать не жалею и до инфаркта доведу. Это при том, что, повторюсь, мы сняли им отдельное жилье у знакомых!! Они оскорбились!! Понимаете??? Оскорбились. Что их брат не хочет их В СВОЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ, елки, видеть у себя дома!! В семжной двушке, где даже не уединиться! Это было 15 лет назад, но я как сейчас это помню :-(((. Вспоминаю свадьбу, как страшный сон.
писала-писала вторую часть - и все пропало :-(
Просто обида моя она 15 летняя, накопленная :-(.
Там много еще чего, просто уже второй раз не смогу выложиться :-(.
Вкратце:
моя мама не любит мужа - она была уверена, что он на мне из-за прописки женился. Она не разговаривала с ним 5 лет, когда мы с дочерью приезжали домой, останавливались у друзей, а я с дочкой к ней в гости ходила. Мужа она не принимала. Потом однажды приехада в гости к нам в нашу страну на 2 недели и вела себя, как ни в чем не бывало. После этого начала разговаривать с мужем. Я думала, что все на этом разрешилось. Но...
(буду короткими частями, если пропадет - не так жалко)
Но моя частная санта-барбара продолжалась. У одной сестры мужа сложилась очень тяжелая материальная ситуация, и он ее с ее дальнего востока, где ее муж пил и бил, решил перетянуть куда-то поближе. Племянник поступил в институт в Питере, и мы каждый месяц его материально поддерживали, что он воспринимал, как должное - ни разу спасибо не сказал.
Муж мой стал предлагать купить своей сестре квартиру. Наша собственная квартира тут куплена в рассрочку - и нам еще 20 лет ее выплачивать - она пока банку принадлежит. Но муж сказал, что мы должны взять еще один кредит в банке под нашу квартиру, и купить его сестре комнату в России. А у меня в Питере есть комната, которую еще моя мама получила, в которой я выросла в детстве. И я предложила туда поселить сестру мужа. Она радостно туда преехала, и я ее туда прописала с ее несовершеннолетним сыном. Тут начался неожиданный кошмар. Оказалось, что в каждый приезд наш с детьми собиралась там вся мужнина семья - и даже МНЕ не давали провести время с собственными детьми. Выстраивалась очередь, кто и куда с ними идет. Мой город уже не был МОИМ. ОНИ теперь - питерцы. И те места в городе, которые я излазала в детстве и молодости, и которые хотелось в прогулке показывать детям, говоря: вот тут мы с подругой гуляли, а тут есть интересный памятник... - были отравлены ИХ словами: а вот тут Я вам, дети, типа, покажу секретное место - и ему, этому памятнику или собору давалось какое-то ИХ частное название... Сестра мужа, будучи той самой провинциалкой, могла, например, послать сына собирать монетки в фонтане в Петергофе!! Или зайцем всех провозить в электричке... Мне просто было стыдно!!!
Когда же ее старший закончил учиться в интитуте, они насели на меня всей семьей:пропиши его в комнату. Зачем она тебе нужна? Ты живешь за рубежом, а мальчику надо на работу устраиваться! Я отвечаю: "мальчику" уже 23, в это время его дядя - мой муж - уже женился и самостоятельно искал средства к существованию! И прописка в то время стоила 100 долларов!
Не пописала. Они мне всю плешь проели, что я жестокая тетя.
В итоге племянничек устроился на работу, и стал жить с начальницей - МОЕГО ВОЗРАСТА теткой, она ему чуть ли не в матери годится! Но не женится на ней. Вот, уже года 4 у нее живет. Приживальщик. Но это уже другая история, это уже точно не моя проблема :-?
Проблема в том, что она никак не может решить, в каком поколении она находится - и, гуляя с племянником, тем не менее пытается решать семейные вопросы в нашем поколении. Но это просто еще один пласт той же проблемы.
В прошлом году летом сестра мужа умерла от рака.
Теперь на меня наезжает остальная семья - бедный (скоро 30-летний) сирота должен иметь какую-то прописку в городе. Второй сын уже на третьем курсе военного ВУЗа, который обеспечивает его всем - от формы до будущей прописки - но он не выписывается из комнаты. И продать ее, например, или сдать я не могу.
Особенно потому, что вся семья мне задает вопосец: а где же будет жить бабушка, когда приедет в Питер?
А ЧТО ОНА ТАМ ЗАБЫЛА??? И потом, оплата за ту комнату - на мне. Хотя они там живут, когда хотят, моются, приезжают, отдыхают, держат свои вещи - плачу же я. Они, когда я им предложила оплачивать, сказали: ну, это же ТВОЯ комната!
В это время свекровь каждый второй год к нам приезжала на несколько месяцев, попадая и на Рождество, и на Новый год. При этом она была постоянно в гостях у нас ГОСТЕМ. Если я не приготовлю обед, она будет кормить детей в обед "колечками" с молоком или манной кашей. При этом, зная, что у старшей дочери нашей реальные проблемы с весом, она кормит ее блинами и пирогами, говоря: только маме не говори. А сыну моему она может дать последний йогурт со словами: никому не достанется - ни папе, ни маме, ни сестрам - только тебе, кушай, дорогой!!!
Она будет сидеть за накрытым столом, и не есть ничего, пока муж мой ей не скажет: "ты этот салатик попробовала, мама?" - тогда она ответит: "нет, спасибо, что предложил!" Я могу быть гостеприимной неделю, месяц, но НЕ 9 МЕСЯЦЕВ!!
Или я спрошу: какой чай Вам положить? Зеленый? Черный? Фруктовый? ОТВЕТ: "Любой. Мы не привередливые." БЛИН!!
Подарки дарить бессмысленно. Она их потом у нас в квартире прячет кругом, чтобы не брать с собой - и это может быть и детские поделки, и альбом с фотографиями детей, и ей лично выбранная грелка для ног - что угодно!! Ей, типа, ничего не надо. И каждый раз: уж, наверно, в последний раз я у вас, деточки. Не доживу до следующего раза... - так последние 15 лет!!!
У Вас накипело конечно, но это к новому году уже имеет смутное отношение.
Просто с самого начала Ваши многочисленные(с момента женитьбы) родственники знали, что если поныть, то можно заставить Вас чувствовать себя виноватой, а уже на этом чувстве вины ехать куда хочешь. Просто не позволяйте им Вас виноватить: Вы им ничего не должны, у Вас своя семья и состоит она не из двоюродных братьев мужа, а из Вашего мужа и Ваших детей. Интересы детей и мужа на первом месте, бабушки равны между собой и пребывают на втором месте, все остальные по возможности и желанию - любить их и заботиться о них по умолчанию Вы не обязаны. Это надо понять прежде всего самой.
Еще о бабушках. Свекровь не любит делать выбор там где его можно доверить Вам и Вас за него потом осуждать(это даже по ситуации с чаем видно и по другим вещам), но чувствовать ли себя виноватой за этот выбор - Ваше решение. Исходите из соображений понятных Вам самой, а не из того кто будет ныть больше и Вы перестанете ощущать себя за все отвественной. Ныть или не ныть, обижаться или не обижаться - это выбор самих бабушек.
Ваша мама так же ведет себя некрасиво когда сетует, что не видит детей из-за того что Вы редко приезжаете. Вы приезжаете так часто как можете. Но мама работает(это похвально, но это ее выбор), а свекровь бывает у Вас(это тоже выбор свекрови, хотя он Вам не нравится, она могла бы работать или заниматься чем-то еще, но выбрала приезжать к Вам), Вы не виноваты ни в том выборе ни в другом. Если Ваша мама хочет видеть внуков чаще - она будет изыскивать возможности для этого, но сейчас она кажется занята ревностью к вашему мужу и внуки лишь предлог...
В общем проблема-то не в том, что родственники на Вас ездят, а в том, что вы им это позволяете. Прекращайте это, пока Вас не довели до какой-нибудь болезни, так жить дальше невыносимо, значит надо что-то менять, а изменить в этом мире можно только себя, так что это единственный выход...
Солнышко, дорогая, спасибо за поддержку!
Все так правильно, все, что Вы пишете. Правда тут есть еще одно маленькое но - мне их все-таки в глубине души жалко. Жалко мою несчастную одинокую маму - у нее реально никого, ктоме нас и работы нет! И жалко свекровь, муж ее умер, дочь тоже, осталась вторая дочь, с которой у нее плохие отношения - и мы. И мне жалко их обеих до слез. И себя жалко, такую слабохарактерную и вечно виноватую в их расстройствах. И еще я чувствую себя виноватой, что уехали мы, что мама одна, что ей тяжело. Хотя мы помогаем материально (вернее, помогали раньше, а тут был период, когда она нам больше помогала - у нее очень хорошая зарплата, она и евроремонт себе сделать смогла, а у нас тогда голяк был полный, я осталась без работы, а у мужа не очень дела шли - она детям одежду всякую покупала...)
Но то, что так дальше жить невыносимо - в этом Вы ТАК ПРАВЫ!! Потому что носить все это внутри больше не могу. И терпеть тихонечко, и молчать, и видеть, как они обижаются, что бы я ни сделала, а потом самой переживать и мучаться этим...
Короче, мне надо что-то с собой делать.
Вот именно потому что их жалко над с этим заканчивать: Вы себя ощущаете после таких поездок плохо, они себя тоже жалеют и счастливее от этого не становятся, а в результате Вы к ним приезжаете реже чем могли бы, а они вместо того, чтобы выискивать возможность для мирного общения ищут способ устранить конкуренток и надавить на жалось посильнее, от этого проигрывают все.
Хорошо. Ваш конкретный совет - ехать и поделить детей там? Вне зависимости от того, как мамы будут себя чувствовать и что говорить? Постараться равные условия общения им предложить? Может, как-то свекровь подсунуть остальным внукам - у нее еще трое внуков там, в Питере, живут, кроме моих детей...
А маме в выходные как-то сказать, что не все дни мы с ней можем провести? Вернее, не мы - дети. Я-то буду там, с ней...
Ох, просто тяжко все это. Такая неожиданная головная боль - я весь день сегодня ни работать, ни думать не могу. Все только тут сижу, об этой ситуации все думаю.
УФФФФФФФ...
Да, предоставить им возможность быть с внуками, обсудить насколько возможно заранее(билеты на елки наверняка на определенные даты и т.д.), но на провокации не вестись и рассматривать только конструктивные предложения. Если они не могут или плохо себя чувствуют нет смысла их неволить, но донести сразу что другого времени в этот Ваш приезд у них не будет, оно ограничено и у всех есть свои планы.
Спасибо большое за советы. Мне, правда, стало легче. Надо собраться, распечатать Ваши советы и на ночь повторять - Я НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА.. Я НИ ПЕРЕД КЕМ НЕ ВИНОВАТА :-) хехе.
Ну, будем пытаться как-то пережить эти выходные - конечно, хотелось не "пережить", а именно насладиться - но, очевидно, наслаждаться на пенсии будем...
Я так поняла, что свекровь-то как-раз ведёт себя прилично, там маман голубых кровей воду мутит.
Муж говорит, что можно все разрулить.
Но он непробиваемый, как танк. С чувтсвительностью и пониманием проблем у него по жизни тяжело.
А проблема еще такая: при взаимной неприязни у них жуткая ревность друг ко другу. Усугубляющаяся тем, что свекровь может быть бабушкой по 3-4-9 месяцев, пусть каждый второй год, в то время, как мама не видела детей больше, чем по паре недель каждое лето, при этом она большую часть работала - работа у нее такая. Поэтому ей быть бабушкой еще и не удавалось. Я надеялась, что мы у нее неразрывно после нового года проведем 5 дней, просто дома потусуемся, чай с плюшками попьем, погуляем вокрг - она и мы, чтобы закрепить в ней радость от бабушкинского состояния. Но это будет так: дети: мама, когда мы к ТОЙ бабушке поедем? муж: Мама там одна сидит. БЛИН БЛИНБЛИН!!!!
Вместо спокойного семейного времени - такое!
Я бы в Россию полетела, но подкинула детей на Новый год маме ( или свекрухе) под предлогом того, что и им не скучно, да и мы давно нигде без детей не были, и рванула к друзьям или просто в ресторан вдвоем с мужем. А в первых числах января нанесла визит вежливости свекрови и другим родственникам.
Да, хорошая мысль. Но моя мама мне потом всю плешь проест, что первый раз за 15 лет я приехала на новый год домой - и не могу с ней один раз провести новый год!
Я со своей чаще вижусь, но по приезду хотели с друзьями в клуб пойти на НГ, и детей никто бы не подкидывал- так мне плешь проели только за упоминание о празднике вне дома:-0
И это при том, что собирались родственники-друзья и мама одна бы не осталась.
ВОт такая жизненная ситуация. Что скажете? Я эгоистичная свинья? Наверно так. Я просто устала ужасно метаться между всеми родственниками, пытаясь сем угодить. Потому что просто послать всех я не могу - у них там огромный клан, они потом меня все проклинать начнут, а я не хочу, чтобы меня поливали грязью. Мне-то некому пожаловаться!! Маме тоже не могу - она и так их не любит...
Спасибо, хоть выслушали :-(.
Просто - не выходить замуж за человека из другого "общества". Потому что, как бы ни был он сам образован и интересен, Вы выходите за СЕМЬЮ. И все эти придатки становятся настолько болезненными, что просто хочется лечь и умереть.
Покидайте в меня тапками, что ли? Скажите, что я - неблагодарная скотина, что свекровь любит моих детей, что иметь много родственников хорошо - особенно в беде, если что- всегда помогут...
(Правда, пока только мы были как раз на эти "если что"... Мы привыкли только на себя рассчитывать, а они сосут все.......... ну, вот, опять....)
Последнее:
Я НИКОГДА и НИКОМУ не жаловалась все эти годы. НИКОГДА даже намеком не позволила себе показать свекрови, что мне не нравится что-то. Я терпела и молчала. Я всегда задолго готовилась к ее приезду, сжималась вся внутри, чтобы не сорваться - и с честью НИ РАЗУ не поругалась или не высказала недовольства по отношению к ней. То же - по отношению к другим родственникам. НО Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!
Просто высказаться хотя бы надо было. Сорри, что всех загрузила - но ответьте мне, пожалуйста!
Сорри, что анонимно :)
Поражаюсь вашей выдержке и вашему терпению. Я свекров построила сразу, точнее еще до свадьбы. Они в загс хотели с нами поехать, я им сказала, что в загсе буду либо я, либо они, пусть выбирают :) Забрать свадебные цветы, ввалиться ко мне домой почти ночью - это вообще из области фантастики!
Единственное, что могу сказать - думайте о себе и о детях, и о муже, разумеется. Поступайте так, как ВАМ, вашей семье, этого хочется. Вы вообще мнение детей спрашивали? Они-то с кем хотят Новый год встретить?
А бабушки - в сад. Пусть будут счастливы от того, что вы вообще приезжаете.
Если соберете из вместе за праздничным столом, то заранее предупредите обеих, что при первой же конфликтной ситуации праздник закончится. И если им лично праздника не жалко, то пусть подумают о детях.
Да, и почему вы не можете выписать родственника из комнаты, разве для этого нужно его согласие?
То-есть, Вы думаете, их реально можно за одним столом собрать? Мамин дом - как бы не мой дом. И она не пригласит ни свекровь, ни кого бы то ни было из других родственников. Это нереально. Дети у меня очень покладистые и добрые, обидеть никого не хотят. Они будут встречать там, где мы. Они любят обеих бабушек, нас обоих с мужем - тем более. Так что не знаю, что и сказать.
Выписать родственника - думаете, можно без его согласия?
Хотя я представила вдруг, что они все мне устроят, если я, изверг, выпишу 20-летнего сироту из комнаты, которая мне не нужна как бы......
Охохонюшки...
Совсем-совсем не нужна? Можно ведь погасить часть кредита за вашу квартиру, к примеру. Или хотя бы озвучить такую версию. Т.е. выписываете, т.к. будете продавать. Ну а потом скажете - ну не продалась, ну что ж поделать. Опять прописать? С чего бы вдруг?
Понятно, что дети добрые и покладистые, они вообще в основной своей массе такие и есть. Но у них же есть свое мнение, правда? Как ОНИ хотят встречать Новый год?
Дык, понятно, что это они думают, что она мне не нужна... Но я чувствую себя виноватой - опять же - комната стоит, а я никого не пускаю прописаться, просто собака на сене. А продать ее тоже не так просто - особенно в кризис.
Дети хотят с нами, вместе, и с папой, и с мамой - не делясь внутри семьи :-(
Дык я и не хотела, чтобы кто-то узнал. И сейчас не хочу. Просто сама в душе устала от этой беготни между двух огней. Думала, что оно само как-то рассосется, что поймут они, что нам тоже нужно личное пространство, что как-то нехорошо требовать чего-то все время, что мы стараемся, как можем... Но я поняла, что люди сами без толстых намеков не поймут :-)
Я же говорю, мне в душе их жаль. Мама моя живет одна. Ей порой тяжко и одиноко. Хотя и перезваниваемся все время. Сейчас она так обожает свою работу, но если ее-таки сократят, как пенсионера - а могут, не взирая на пост - ей совсем не для чего будет жить! Она просто взвоет одна. И вот я думаю - что потом? У свекрови в ее Казахстане есть дача, есть родня, брат, племянники, на хужой конец - еще одна дочь в Сибири, а моя мама совсем одна. Она осталась сиротой в 14 лет, и всю жизнь была одна. Ни кола, ни двора. Есть дальние родственники, но не настолько близко живущие, что она сможет с ними общаться постоянно...
Но это отдельный разговор, мало относящийся к новому году :-?
автор позвоните свекрови и так все спокойно и скажите,что они с вашей мамой не ладят и что не надо ехать ей к вам,все будут на нервах.может она и обидиться,но это ее порблемы
Млин, а я даже немного завидую Вам, автор ))) Ваши бабушки поделить внуков не могут, а наши просто хрен на свою внучку забили...
Ох, лучше бы забили. Потому что, "Минуй нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь" - в нашем случае, конечно. Ибо у нас ситуация как раз Наполевоновская :-(
Ой , а что это за страна, куда можно приглашать родственников на 9 месяцев?Не Европа –точно.
Ага, макс. - 6 месяцев после основательного допроса в посольстве с пристрастием, и то, если звёзды сойдутся, а так - три месяца - и валите, милые, домой.
Ирина, я Вас помню. Мы с Вами соседи по странам. Да, у нас есть 9-месячная родительская виза. Foreldrevisum - так и называется. Она дается на 9 месяцев, можно въезжать и выезжать из страны сколько угодно, при регистрации в folkeregister выдается fødselsnummer.
Хехе. Спасибо за понимание. После 9 месяцев я потом все лето отходила - хотелось полной тишины - и НИКОГО вокруг...
Foreldretillatelse, вот как оно называется:
Oppholdstillatelse av inntil 9 måneders varighet kan gis til foreldre som har barn bosatt i *наша страна, ну, Аы догадались :-) *. Tillatelsen går inn under reglene for familieinnvandring.
Это с сайта ЮДИ.
Европа-европа. У нас есть такая "родительская виза" на 9 месяцев, на многоразовый въезд, но потом на въезд в шенген карантин на 9 месяцев.
Не поняла вообще– виза на 9 месяцев на многоразовый въезд, т.е. человек должен несколько раз выехать и въехать, что ли?
Да, и шенген, это не только ваша страна. Что значит "карантин", получается и в др. странах Шенгена должны быть подобные визы, оно как шенген это общее пространство?
Если свекровь из Казахстана, похоже что вы в Германии.
Народ из Германии , у вас есть такие " родительские" визы на 9 месяцев?
Можно въехать несколько раз в течение 9 месяцев, но потом в Шенген на 9 въезд низя, я так поняла.
Правильно поняли.
У нас есть такая виза (в одной из стран Скандинавии :-) ) - по ней, как писала уже выше, можно везжать в страну сколько угодно раз в течение 9 месяцев, как бы многоразовая на 9 месяцев, именно родительская. Но потом (по крайней мере, так в документах стоит) должен быть карантин, тот, кто по этой визе въезжал, потом не может получить такую же 9 месяцев подряд.
Насчет приезда по гостевой во время карантина - не знаю, на самом деле, и знать не хочу - а то потом я вообще со свекровью не расквитаюсь :-?
Вы с детьми с мамой, муж в мамой. Вы организуйте программу празднования такую, чтобы он сам к Вам в пол-первого сбежал.
К свекрови можно и первого съездить. НГ семейный праздник, не дело делиться на кучки и каждый к своей маме.
Позвоните и поговорите с ней.
И что ей скажу? Здраствуйте, NN, я Вас не хочу видеть? Она потом мне этого до последнего дня своей жизни не простит :-(
И потом это - не моя мама. Я не хочу решать эту проблему совсем. А муж тоже считает , что я реагирую неадекватно. Он-то не жил с тещей по 9 месяцев!!
Тогда пусть муж решает, а вы ему скажите все то что и нам. Да и куда вы в четвером поедите на ночь глядя в комнату? Там коммуналка как я понимаю.
А свекровь уже пусть сама с Вашей мамой договаривается. Если она у вас будет спрашивать о планах, я бы сказала что 31-го с мамой, а 1-го к вам.
Спасибо за советы. Я пошла отводить сына на его кружок в школе. Буду вечером, обязательно прочту, что еще написали.
Спасибо огромное всем!!
Автор, у вас прям как в анекдоте.
Муж жену спрашивает:
- Какого мама приезжает?
- Числа или хера?
Я считаю, что вам нужно следовать тому плану, который вы себе уже запланировали, т.е. поездка в Питер и празднование НГ с вашей мамой.
Свекрови сказать, что извините, но я не знала о ваших планах и поэтому НГ я у своей мамы, к вам мы придем первого. И все! И на этом успокоится!
Это не ваши проблемы, это проблемы вашей свекрови, что она решила устроить вам сюрприз о котором её не просили.
С мужем тоже поговорить в ключе, что как же так, дорогой, почему вдруг у мамы изменились планы и она едет в Питер? Мы ведь должны были отмечать НГ с моей мамой, ты не забыл? Я так об этом мечтала, уже столько лет! Первый раз в жизни выпала такая возможность и вот!!! Почему вдруг договоренности нарушаются? Как будем выходить из ситуации без потерь? Пусть он тоже покумекает.
Пусть муж решает проблемы с мамой своей лично. Ну непосредственно на месте, пусть сам объясняет почему НГ вы встречаете у вашей мамы, а вы даже и не подходите. А вы со своей мамой договоритесь, только по жёстче. Ну или сами начните плакать как вам плохо, что у вас скоро нервный срыв случиться. Не позволяйте собой манипулировать, делайте тоже в ответ:).
Автор, я сначала подумала вы молодая жена, а вам уже 4 десяток давно. Ну как так можно? на поводу у всех идти? Решили с мужем, что в питере с мамой встретите, так и встречайте! чего планы перекраивать? К слову, свекровь вашу монстром не вижу, скорее уж ваша мама...это ж надо, 5 лет с зятем не разговаривать! ужас! вашему мужу думаю тоже не особо в радость с ней новый год встречать.
Вы меня узнали - или посчитали по годам? :-)
Да все так. Я еще не рассказывала истории про мое общение с мамой... Это вообще отдельная песня. Да, бесхарактерная я. Меня можно легко в ступор ввести грубостью, например. Конечно, надо было бы мужу решать - но он тоже: "как я своей маме скажу, чтобы она не ехала??"
Муж мог бы просто сказать, что на этот нг вы будете у тещи. Пусть его мама сама бы сделала вывод, где в таком случае будет она) А теперь или мирить мам (хи) или он со своей, вы со своей :(
Как ни старайся, все-равно фигня получится. Муж не настолько толстокожий что оставит маму одну в чужом городе на Нов.год, значит поедет к ней. Может, еще детей попросит делить - а чего, он отец, имеет право.
Ох уж эти праздники, сочувствую вам автор, у меня тож маманька на 3 месяца приехала. Неделю нормально продержались, а вчера обычные обидки и поджатые губки начались, ну нафига мне такое счастье в своем доме на праздники?? Ох-грехи наши тяжкие...
:-( Эт точно. Вам тоже удачи. Моя мама тоже так же себя ведет... И свекровь.... Вобщем, повезло нам с родственничками :-?
А если позвать маму, свекровь и еще пару друзей? Ну чтоб на людях стыдно скандалить было. В беседе тактично разводить. Не дергаться. Все что можно обращать в шутку.
Не прокатит?
Там две мамы. Одна останется одна на НГ. Ну или семья будет встречать раздельно. Свекровь для мамы тоже чужой человек, она не захочет видеть ее в своем доме. Тут куда ни кинь.
Можно еще позвать обеих мам для совместного проведения НГ в публичном месте. В ресторане/кафе/доме отдыха/ на центральной елке. Как нейтральный вариант.
Вот-вот, как ни старайся, все-равно, фигня получится. Могу еще предложить автору позвонить свекрови и обрадованно сказать "Ой, как здорово, что вы приезжаете, а то я тут надумала комнату продавать, вы заодно вещички разберете, что надо увезете, что не надо выкините", может, свекровь и передумает ехать...
Бугага!!!! :))))
Развеселили, спасибо!! :)))
Так и скажу. хехе. Нет, конечно...
Какие им публичные места? Они на свадьбе балаган устроили.
По разным клеткам- только так:-)
Празднуйте там, где планировали.
Вы были не в курсе планов свекрови, Вы на нее не рассчитывали. Раз муж как бы между делом сказал, что она там будет, вот пусть он сам с ней и разбирается.
Все не читала, но автор показалась слабым человеком. Странно, что не может разрулить ситуацию. Села, поговорила с мужем, сообщила, что этот Новый год она уже давно запланировала встречать со своей мамой. Что думает муж по этому поводу? Ах, ему жалко свою маму. Ну что ж, дорогой, я тебя понимаю, тогда придется нам с тобой в разных местах. Пока-пока, любимый. И все. Хватит ныть, что дети его не видят. Прекрасно они его видят, 2 часа за праздничным столом не прибавят общения отца и детей. Это все тупые отговорки, просто автор хочет из принципа встречать с мужем, а не отпускать его к матери. Проблема выеденного яйца не стоит.