Жить с ним или не жить?
Мы с этим мужчиной знаем друг друга 9 лет, 4 месяца назад съехались и живем у него в квартире гражданским браком. Мне 40, ему 39, и он хочет на мне жениться, т.е. открытым текстом. Не сказать, чтобы я его пламенно любила, но всегда ценила как друга и питала к нему симпатию, тем более за 9 лет он уже стал мне как дальний родственник :) Но согласилась жить с ним вместе, т.к. это далеко не худший вариант мужчины, и была бы с ним не жисть, а малина (это такой человек), если бы...
...если бы не его проблемы со спиртным. Я, конечно, знала о том, что они у него когда-то были, он лечился, но потом началась ремиссия, и он не пил 4 года. Съезжаясь с ним, я не знала, что ремиссия на тот момент уже несколько месяцев как кончилась...
Нет-нет, он не буйный, какими бывают некоторые алкоголики, меня не трогает вообще, т.е. руки не распускает, просто ложится и спит, чем больше выпьет - тем крепче и дольше спит. За эти 4 месяца, что мы живем вместе, он побывал в наркологической клинике, держался месяц на таблетках, а сейчас опять запил. И вот сегодня был апофеоз: я, конечно, неоднократно видела его пьяным, но чтоб ТАК... В общем, приехав с работы вечером, я обнаружила его валяющимся возле подъезда, абсолютно невменяемым, и кучку соседей, которые его поднимают - а он падает, они опять поднимают - он снова падает... Они уже успели вызвать "скорую", но тут появилась я... Приехала скорая, я всех поблагодарила, соседи разошлись... а потом мы с двумя медбратьями тащили падающее туловище к нам в квартиру, одна я не справилась бы.
Час назад я стала собирать вещи, достала чемодан, приготовила кошачью переноску, с тем чтоб утром взять всё в охапку и уехать по месту прописки... в двухкомнатную квартиру, где живут моя мама и двое моих совершеннолетних детей, к тому же разнополых. Подумала - черт с ним, как-нибудь разместимся, до этого жили ведь как-то... (вот именно - "как-то", и на мое решение съехаться с этим мужчиной в немалой степени повлияло то, что я элементарно хотела слинять из родного дома, чтобы место освободить моим).
Но пораскинула мозгами... Хм, где наша не пропадала... Надо дать ему еще один шанс. Самый последний. Пусть делает что угодно, если уж настаивает на том, чтобы мы поженились: пьет таблетки, кодируется, зашивается, ходит на группы АА, хоть черта лысого... Потому что этот мужчина - отнюдь не бросовый, нечего им кидаться. Ну и подождать еще немного, что я теряю? А вот если не захочет ничего с собой делать - тогда да, когти рвать и уходить навсегда.
Сейчас мой наполовину собранный чемодан стоит посреди комнаты...
Уходить сразу или подождать?
Ведь есть возможность подождать.
Подождите. Только разговор должен быть такой, чтобы дошел "до ума, до сердца, до печёнок..." (с)
Спокойно и без воплей. И чтобы по Вашему настрою он понял, что -да, последний шанс.
НО! Будьте последовательны и потом, при срыве (дай Бог, чтобы его не было) - держите данное слово. Уходите.
А вообще - в этом мире всё возможно. :)
Удачи
Я такая вся плохая и засекречусь... Если вам с человеком более менее хорошо - выходите замуж. Но! Не имейте к его пьянству никакого отношения! Если вам мешает его пьяный вид то ночуйте у мамы. Не пытайтесь даже ему помогать, ни в коем случае не спасать и не пытаться воздействовать. Человек бросит только если искренне! сам хочет а не чьи то просьбы. В идеале будте с ним пока он трезвый. как только выпил валите к маме. Если алкаш только почуствует что пока он пьяный о нем есть кому заботится то начинают пить еще больше. Ну и надеюсь вы не будете за него краснеть когда соседи находят его в таком виде. Это его жизнь! Берите то хорошее что у него есть, отворачивайтесь от плохого. Есть шанс что он рядом с сильной прекрасной сам захочет стать лучше.
А в самом худшем варианте, если он сопьется до смерти то его жилье к вам перейдет.
Большое спасибо Вам за ответ! Вы просто говорите устами моей подруги, мнение которой я тоже очень ценю: она советует то же самое - жить рядом с ним своей жизнью.
А помогать... да, знаю, что не надо, а то они совсем распускаются))) Ну вот чем я пытаюсь помочь - тем, что всю дорогу пытаюсь его убедить в том, что ему надо избавляться от зависимости, предлагаю конкретные варианты, и поскольку он весьма внушаем, то сначала - ни в какую, а потом вроде бы начинает склоняться к предлагаемым мною вариантам, но до дела не доходит, т.к. с утра он со мной соглашается, а вечером напивается, и надо как-то разорвать этот замкнутый круг.
А перед соседями мне стыдно не было, как ни странно... Это же он пьяный валялся, а не я.
Жильё. Да уж, лучше пускай перейдет ко мне, чем хозяин этого жилья его пропьет (а пропить ему рано или поздно "помогут"((( Хотя я искренне хочу, чтобы у него всё наладилось в плане зависимости, и жить С НИМ...
И при всем этом исходите из того что он не бросит. Сможете быть с ним рядом?
Уговорить, заставить, помоч понять -не верю. Он сам прекрасно осознает что делает. Вы можете быть для него маяком на лучшую жизнь.
Да, конечно. То есть я понимаю, что в данном случае - в ситуации попыток избавления от зависимости - можно только питать себя надеждой, а там уж - как повернется. Не знаю, смогу ли я быть с ним рядом по прошествии времени, но пока я на это настроена. И, как написала ниже, - остаться одной мне всегда успеется :), надо попытаться что-то сделать.
Конечно же уходить! И безотлагательно! Ничего не надо от пьющего человека! Вы даже не представляете, как вы себя иведете с ним! он выпьет пьянками соими вам всю кровь! Ничего не надо будет, и эта Малина быстро закончится, иссихнитесь вся! Уходите и не сожалейте даже. Вы молодая еще, что такое 40 лет - жизнь только начинается! Найдете себе нормального еще, а главное не пьющего, что Вы, даже и не сомневайтесь! А это у вас только начало. Раз простите, потом другой, потом третий и еще, еще! Так и всю жизнь бы терпели?! Это пусть терпят у кого по трое детей совместных, квартира общая, да и то я это не понимаю, всегда есть выход и всегда есть куда уйти не жить с этим! Женщина, послушайте совет - решились, не тяните, дальше только хуже будет! Я сама прожила 3 года с пьющем мужчиной, вначале пил чуть-чуть, потом побольше и так по нарастающей! Только время упустила, нервы все вымотрала в вечных ожиданиях когда придет какой придет - пьяный или трезвый! Это ад! И ребенка своего издергала, что теперь он мне простить не может что я его тоже на это обрекла, терпеть вечный перегар и пьянки! Тоже к нему уходила жить с сыном, унего своя двушка была. Вернулась,к своим родителям, не надо мне ничего! Не квартиры его отдельной, не зарплаты, лишь бы спокойно жить! Тем более последних полгода и зарплату приносить стал с гулькин хуй, остальной все пропивал! Уходите!
Кошмарище! Вы еще раздумываете жить не жить! У подъезда уже чел валяется в пьяном угаре! Женщина, уважайте вы себя! Зачем вам это все надо! Бегите быстрее от него и подальше! Даже не оглядывайтесь!
Автор на хуй вам такой мужик? Вы че на помойке чтоль себя нашли! Терпеть такое быдло пьяное чтоб валялся у подъезда! Вы че? И вы наива еще думаете попугать его? Не за правду типо уйти? Вы декабристка чтоль терпеть говно?
Нет! Это еще не кошмарище. Кошмарище было бы, если бы он меня мутузил в пьяном виде почем зря. Но алкоголики буйными становятся почти сразу. Этот уже не станет.
БРР! Просто тошно стало! Автор,неужели вам не тошно, жить с таким алкоголиком?
Рубить хвост по частям- не лучшая стратегия. Если хотите пустить свою жизнь на дерьмо- оставайтесь.
А в чем дерьмо? Ведь он пропивает свою жизнь, а не мою. Вы полагаете, что, если я попытаюсь его напугать своим уходом, он не образумится?
Судя по всему, Вы к нему - тоже. :)
Не бросайте сразу. Не тот случай.
Слаб человек. Но старается. Просто пока мало старается.
Пинища ему надо. Хорошего такого волшебного пендаля.
Ой, удачи вам обоим. Встряхните его
Спасибо Вам от всей души за добрые слова! :) Да, Вы верно всё поняли - случай не тот, чтобы огульно бросать... по крайней мере, мне сейчас так кажется. И да, знаю, конечно, что одно дело - просто общаться с человеком в течение 9 лет, а другое - жить с ним вместе, это так. Но живем уже 4 месяца. За это время он был и трезв, и слегка в подпитии, и сильно пьян (такое, как сегодня - в первый раз), но никогда не менял своего поведения, не становился ни агрессивным, ни злым, и даже более того: в каком бы состоянии он ни был, ВСЕГДА порывается сделать что-то по дому, т.е. вот пришел с работы - и не ужинать сразу, а что-то сделать: там, подмести, посуду помыть, если я не успела. И это ему удается с разной степенью успеха - в зависимости от степени подпития. И он абсолютно неконфликтный - не любит ссориться, ругаться. И еще у нас много общих интересов, все общие знакомые отмечают, что мы очень подходим друг другу, да мы с ним и сами это чувствуем :)
Cкажите, пожалуйста, а кем он работает, как удается ему сочетать работу с возможностью сильно выпить?
О... с работой у него сложно... Он довольно способный редактор, собственно, мы коллеги - раньше работали в одном издательстве, там и познакомились. На работу он всегда устраивается легко - обаятельный как чОрт))) Достаточно сказать, что в июле этого года, в разгар кризиса, он работу нашел за 1 день - тоже в полиграфии, да еще и руководящую должность. Не прошел исп. срок (проработал 2,5 месяца), т.к. запил, лег в клинику, потерял работу (( К его чести, надо сказать, что на моей шее он не сидит: через 2 недели после клиники опять нашел работу, тоже в полиграфии, но одну из низовых должностей, только чтобы без денег не сидеть. До сегодняшнего дня работал, а сегодня даже не знаю, был он работе или нет(((
А запои по скольку дней длятся? Извините за вопросы, у самой друг любитель спиртного, но работа на транспорте, уходить в запои некогда, а вот как выпьет лишнего, теряется и все теряет...
Не извиняйтесь, ничего страшного. Про сроки запоев в нашем случае сказать трудно. Я даже не знаю, что считать запоем: то, что человек понемногу выпивает каждый день в течение, к примеру, 2 недель? Или если он 2 недели трезв, а 2 недели - в зюзю? В случае моего ГМ (то, что было на моих глазах начиная с июля):
1)крепко выпивал в течение недели;
2) попал в больницу с приступом панкреатита;
3) после б-цы не пил ровно 2 нед, потом началось каждый день "по чуть-чуть" после работы, это усугублялось;
4) в итоге пил денно и нощно в прямом смысле слова - ночью вставал, чтбы хлебнуть винища (пьет исключительно крепкое пиво и вино, НЕ водку);
5) сам себя уложил в наркологию, лежал там 3 недели;
6) после этого принимал таблетки "эспераль" в течение месяца, не пил спиртного;
7) затем началось опять "по чуть-чуть", по нарастающей, каждый день (вчера тоже пьяный домой пришел, но хоть говорил почти членораздельно), и вот - докатился: седни валялся возле подъезда и "мама" не мог сказать, но исправно показывал всем факи)))... ((((
Да уж, если работа на транспорте... Водителем? Если так, то сложнее в 125 раз((( Эх... Мой-то не водит машину и не водил никогда, у нас я за рулем.
А в случае чего (т-т-т, чтобы этого "чего" никогда не настало), ну, например, если Ваш друг потеряет работу на транспорте, он куда-то еще работать сможет пойти?
Не сможет, возраст чуть больше вашего друга, да и здоровье уже не то:( На транспорте уже 25 лет...Там трудно быть алкоголиком, но у них отпуска по 40 дней и не разбиваются, блин. И за этот период может произойти все что угодно. Вот чего и боюсь. Да и за 2 дня выходных тоже можно крепко выпить. Хотя я не сказала бы, что пьет по нарастающей. Просто вот коньяк может полбутылочки за день выходной, потом опохмелится на 2 день, а потом работа....таблетки от головной боли и от живота...Вот и жена от него ушла...
Вы знаете, у меня один знакомый тоже работает водителем. Так он рассказывал, что их каждый день с утра, перед выездом, проверяют на наличие алкоголя в крови - делают тест там какой-то, что ли... Однако моему знакомому это не мешало пиво каждый день хлестать. Но я не знаю, сколько он этого пива пил - может, немножко совсем.
Да, мой тоже успевает выпить пива бутылки две, можно до 5 часов вечера, если под утро работа...А так обычно, чтобы расслабиться после этой довольно стрессовой работы, заходят они с другом в рюмочную и по 150 грамм водки. Но это до 3 часов дня...Говорит, что если не расслабляться, то можно на этой работе с ума сойти. Рассказывал даже, что у них был один водитель, он совсем не пил, и очень переживал если что на работе случалось, и у него крыша поехала в прямом смысле, стал неадекватен, и не стало его потом...если бы выпил-не умер бы....
Мне думается, что литр пива для мужчины весом 80-90 кг (и больше) - это ничего страшного. Про водку ничего не знаю))) И еще - ну что он ерунду какую-то говорит, ей-богу))) Вот уж у него отмазки голимые.
На этой работе с ума сойти НЕ МОЖНО)))
Конечно, если что-то случается - авария там, не дай бог... у меня была один раз авария, я после нее так переживала, что ночь не спала(( Ну а так - ну чего там с ума-то сходить? С ума сходят только новички - от страха, а когда водитель себя уверенно чувствует за рулем, на его психику поездки на авто не влияют))))
Вроде как у того бедолаги опухоль или инсульт случился. Но он действительно всегда все мелочи переваривал и переживал по мелочам. Ведь сколько нас, пассажиров вечно недовольно, что транспорт дергает и мы падаем, медленно едет, или мы бежим за автобусом, а он нас не ждет, а этот вдруг в миллиметре от тебя проехал, чуть не задел, а на них еще начальники орут, что по телефону мобильному разговаривают (нельзя) или слово грубое скажут..
Боже мой!! Это у него на почве диких переживаний случилось?? Господи, нежный какой... Но на самом деле, бывают ведь люди с особо тонкой организацией психики...
...Слушайте, я вот пишу это - и сама с трудом верю: что это за нежный одуванчик в шоферюги пошел? )))))
А если серьезно - Вы затронули очень важную проблему. Мой ГМ тоже, например, считает, что у него очень тонкая душевная организация, он весь такой травмированный детством, мама его не любила и т.д., и он очень любит это вспоминать: мол, поэтому он сейчас пьет)))) Я сочувственно кивала. А на днях спросила: "Ты когда в армию уходил в 18 лет, плакал?" - "Нет, - без запинки ответил он. - Мне как-то пофик было, ну надо так надо, армия - так армия, отслужил 2 года без эксцессов".
"А вот у моей подруги в четверг сына, 20 лет, в армию забрали, - сообщаю. - Так он настолько боялся, что рыдал начиная с понедельника. Он ей звонил в среду при мне по мобиле: мам, типа, я не могу уже больше рыдать, а они, слезы, сами катятся... Она ему: ну ты пойди в ванне полежи, туда пены какой-нить ароматной, в ванне вообще хуже плачется, там и так мокро..." )))))
(Не мать, а ехидна))))))))
"И вот, - продолжаю я, - ты вот не рыдал, а здесь человек уже три дня!!! Прикинь, у кого-то душевная организация ЕЩЕ тоньше, чем у тебя".
Мой ГМ так изумился))) Типа, неужели, такого не может быть.
:)
Ну вот так и говорили, что он перенапрягся. Ему бы тогда расслабиться - выпить - и может, жив был. Знаете, а мне еще историю рассказывали настоящую: муж пришел домой, у жены просит: "дай выпить "(или опохмелиться), а она ему молока дала. Он выпил молоко и умер. А если бы налила - был бы жив...
ИМХО, это такая расхожая история, и наверное, многие ее слышали. Не знаю, ничего не могу сказать про опохмел - помирают ли без него, нет ли... )))
Да и еще, самое опасное, у меня ребенок 8 л., и проблемный, и он не приветствует алкоголь в доме вообще, (увидев бутылку, кричит, что это вредно, так же как и курить). Вот друг начал мечтать о машине, думаю, если купит, сядет за руль, то меньше будет выпивать...
Какой правильный у Вас ребенок!!! Золотой просто. ))
А то есть Ваш друг работает водителем, но своей машины у него нет? Кстати, у моего приятеля-шофера, о котором написала выше, тоже своей машины нет (но была).
Может, будет выпивать и меньше... на первых порах... но мне кажется, что тот факт, что он теперь за рулем, будет оказывать воздействие только на первых порах. А потом - типа, вот я вчера выпил, а сегодня - ничего, нормально доехал.. авось в следующий раз так же будет...
Но я Вам желаю, чтобы это не был случай Вашего друга и чтобы он таки ушел от своей зависимости!
Cпасибо большое за общение и за добрые слова. Но он не считает себя зависимым и вообще алкоголиком, говорит, что алкашей не держат у них. А выпить все любят. Просто слабоват он на выпивку (пьянеет и много не помнит. Может вещи потерять, сам потеряться). Да, своей машины никогда не было. Сам троллейбус водит. Кстати, у них там только приезжие молдаване могут легко на машину наработать быстро. У моего это пока мечта.
О! Троллейбус! Это серьезно. Тогда ему тем более выпивать нельзя - надо надеяться, что он это поймет.
Я вот читала, что на каком-то этапе они себя таковыми не считают и не признаЮт... Но если уже провалы в памяти... (( Мой-то, наоборот, сам про себя говорит, что он алкоголик, т.е. он это давно уже признал. И тоже ничего не помнит наутро, это уже по умолчанию... Только вот с лечением всё почему-то вкривь и вкось :) Значит, не до конца осознал.
в браке нет понятия "твоя - моя жизнь"... вы с ним жить собираетесь, поэтому он пропьет вашу жизнь точно также как и свою... вы его, конечно, лучше знаете, чем мы тут собравшиеся, если думаете, что разговор подействует, то удачи вам. только поставьте для себя цель или границу, например: если через 2 месяца результата не будет, я ухожу; и придерживайтесь ее...
"поэтому он пропьет вашу жизнь точно также как и свою"
Вы имеете в виду то, что у меня может развиться созависимость? Да, мало радости, и я это сознаЮ... Понимаете, у меня был опыт общения с алкоголиками-мужчинами... я считаю, что эта созависимость у меня развилась давным-давно и сейчас тоже дает о себе знать. Но в данной ситуации есть и плюсы: он хоть и пьющий, да зато не буйный))) Подействуют ли на него слова - понятия не имею, скорее всего, нет... Правильно - ему нужен ощутимый "пинок под зад". Чего и надеюсь добиться, Вы правильно пишете насчет того, что, если через 2 мес ничего не изменится, надо твердо уходить. Но тут есть еще и другая сторона вопроса: чего доброго, "с горя" еще сильнее запьет... и его воз будет там же, (( но меня с ним уже ведь не будет..
Нет, Вы не утрируете - в случае с алкоголиком такой вариант вполне допустим(( Вот именно поэтому я сейчас не стремлюсь сделать бюджет общим и деньги дома не хранить - кто его знает... Доверяю я этому человеку безмерно, но когда человеком управляет алкоголь - всё может быть...
И да, отделить - не получится: конечно, будет много точек соприкосновения, и в морально-психологическом плане тоже... Боже мой, как всё сложно(((
держитесь... я знаю много людей, которым пришлось жить с алкоголиками... можно только посочувствовать... хорошо, хоть он у вас не буйный...
Спасибо Вам! Буду стараться :) Да, то, что хоть не буйный, - огромнейший для меня плюс! Натерпелась я уже от буйных((( И в принципе, если бы не сегодняшний инцидент с валянием у подъезда, я бы, наверное, даже топик не открыла, т.к. вчера дело вроде как сдвинулось с мертвой точки: до этого, когда я говорила ему о кодировании, он категорически это отрицал, а вчера с утра вроде как-то склонился уже к этому, по крайней мере на словах (но хоть не отрицал). А сегодня я, честно сказать, запаниковала...
Дорогая девушка, алкоголизм практически не лечится. Если тлько человек САМ не захочет бросить, а ваш, похоже, не собирается бросать- его все устраивает . А если вас устраивает вонь перегара, деньги, уходящие на алкоголь, пьяное тело, бред, который он может нести и т.д., а вашего ребенка- пример пьяного папы как норма- вперед! Но вы и вправду считаете, что это нормально? Знаете, сколько сотен тысяч женщин в нашей стране свято верили, что "со мной он не будет пить" или "ну и что? Все пьют, зато мужчина рядом", а потом горько жалели об этом. Моя подруга жила в этом эксперименте 3 последних года, свято верив, что "слегка чуть-чуть"- не алкоголизм и если тихая пьянь- это еще ичего. Сейчас он ушел (она больше не смогла с ним жить), а она лечится у невролога. Под откос- 3 года. А могла бы затратиьт время и усилия и за это время найти номального мужчину.
Большое спасибо Вам за ответ! Я знаю, что алкоголизм неизлечим. Возможно только достичь ремиссии, а длительной или нет - это в руках лишь самого зависимого, со стороны ему не поможет никто, ни я в том числе.
Моего ребенка? ))) Девушка, Вы топик читали? ))) У меня двое взрослых детей - 20 и 19 лет, причем не от него, и они живут отдельно)))
Вашей подруге сколько лет? Она впервые столкнулась с алкоголизмом? Я ей сочувствую, но я сталкиваюсь не впервые, т.е. я более закаленная. И еще раз повторяю: вижу в данном случае потенциал к... (хотела написать - к излечению)..к ремиссии, причем длительной.
В 40 лет я нормального мужчину уже не найду: все или алкоголики (причем буйные), или не пьют, но гуляют, или вообще психически больные. Те, у кого всё нормально, живут себе с женами и не стремятся к знакомству с 40-летними женщинами)))
И этот мой мужчина - далеко, отнюдь! не худший вариант.
Вот и я тоже считаю, что нормальные живут в семье, а если уж идут налево, то обычно намного моложе себя...А сколько больных, даже не психически!! Вот у меня был однажды знакомый разведенный, ну лет 40 ему тогда было...Даже когда я была с ним, т.е. мы были наедине, ему звонили подружки и он при них со мной разговаривал...Их было несколько....Это так противно. Был с ним один случай. Приехала к нему. Проходим магазин. Говорит, что надо купить тортик или что там еще не помню. Вроде уже собрались заходить, вдруг он говорит, что не пойдет, далее слова:" Сейчас я тебя запущу..." Меня аж передернуло...Я-то сразу поняла...Продавщицы знакомые. Не хочет, чтобы его с кем-то видели....
Насчет первой фразы Вашего сообщения - Вы абсолютно правы! И насчет второй. И насчет всего сообщения в целом - правы! Правы!!!
Вот мы с моим ГМ, например, друг друга знаем 9 лет. Сначала, когда только познакомились, была дикая страсть, сумасшедшая влюбленность, кипение страстей... но потом все как-то устаканилось, стали встречаться реже, могли по полгода не видеться. Но общение не прерывали, я знала, что всегда могла ему позвонить, что-то рассказать, попросить о помощи - и он никогда не отказывал, и он мне так же - чем могла, я ему тоже помогала (помочь я могу лишь тем, что за рулем, и там бабушку его на дачу отвезти, какие-то вещи перевезти...) И параллельно, конечно, мы с ним независимо друг от друга крутили "любоффь" с другими - он с какими-то тетками, я - с дядьками))
Он мне про своих теток рассказывал - они его не впечатляли, так же как и меня мои дядьки: один женат, другой - псих, третий - ваще пиздец, извините, другого слова нет)))) и в итоге мы все равно друг к другу вернулись. Я его как-то припугнула - наполовину в шутку: мол, смотри, уйду! Он серьезно ответил: "Не уйдешь. Мы с тобой уже повязаны"...
Милый автор! По-моему, вы твердо для себя все решили. Зачем же было создавать здесь этот топ? Сколько вам бы ни говорили люди, имевшие опыт жизни с алкоголиком- это не лечится, и это годы, выброшенные из жизни, закончившиеся все равно расставанием, вы все равно стоите на своем. Ну что же, терпения вам. Это ваша жизнь и вы вправе делать с ней что угодно, в том числе и пускать под откос.
Что касается моей подруги- ей 45, мне-больше. За плечами у меня лично 21 год брака, из которых примерно половина борьба по нарастающей с алкоголизмом мужа. Я почувствовала себя счастливой, только, когда разошлась. И я не одна. За 40 после долгих поисков я нашла мужчину, который меня всем устраивает- он не псих, не алкоголик, не гуляет и умеет зарабатывать деньги :) Так что вы неправы, что нет после 40 нормальных свободных мужчин. Последний пример- мой коллега по работе. Доктор наук, слегка за 50, давно разведен, хорошо выглядит, АБСОЛЮТНО не пьет, тихий и скромный. Его минусы- чересчур мягкий, его может обставить и 6-летний ребенок, живет в съемном жилье и имеет родственника-неудачника в другом городе, которому помогает.Но по мне лучше уж эти минусы, чем алкоголизм. Хотя каждый выбирает для себя сам.
Немножко не с той стороны смотрите на проблему. Все эти последние шансы, обещания бросить - когда дело касается алкоголизма, ни к чему не приводят. Эта болезнь имеет свои особенности и свои законы развития независимо ни от чего. Просто такая вот болезнь. Единственный способ "нажать на паузу" - это не пить совсем. При чем после "отжатия" все мгновенно закрутится дальше с той же точки, и даже быстрее. Ну, что рассказывать, сами наверно знаете.
Но вот знаете ли вы о том, что:
Единственный выход из ловушки созависимости – отказаться от игр. Просто не быть "спасителем", "жертвой" и, тем более, "преследователем". Ваши отношения должны строится на основе сотрудничества и взаимоуважения. Да, пока алкоголик пьет, с ним очень сложно о чём-то договариваться. Ваша задача в этот период защитить свой мир от алкогольного и убедить его пойти лечиться. Такая тактика в терминологии Ал-Анона называется "отстранением". Отстранение ни в коем случае не означает отказ от близкого (как иногда неправильно понимается некоторыми членами этого сообщества). Это отказ от психологии "жертвы", выстраивание правильных границ, честный самоанализ, принятие окружающих такими, как они есть. Если "контролирующее" поведение в некоторых случаях может побудить алкоголика к лечению, то выздоровление невозможно без вашего отказа от созависимого поведения.
Теоретически, с зависимым можно жить. Но для этого нужно многое знать о его болезни и самой не быть созависимой. Этого, к сожалению, большинство жен уже не знают или знать не хотят. Результаты плачевны - страдает их психика. А результат развития алкоголизма - потеря здоровья, работы, семьи, ранняя смерть... Скорость разная, но рано или поздно все стадии будут пройдены - это закон :( и таблетки пока не придумано.
Но шанс освободиться - есть! Я даже думаю, что те, кто рядом, должны, просто обязаны ХОТЯ БЫ ПОПЫТАТЬСЯ помочь зависимому осознать свою болезнь и захотеть лечиться. Потому что жизнь человеческая бесценна. Просто надо знать, как это сделать, не навредив ни себе, ни ему. Если ничего не получится - то ты хотя бы сделал все, что мог...
Читайте побольше книг на эту тему, изучайте матчасть. По силам ли все это вам? Решение придет.
Вот тут есть специальный раздел "для тех, кто живет с": http://notdrink.ru/index.php?s=101de38d7c824993cb8c4e05161a9b81&showforum=7
Практика преодоления созависимости: http://www.narcom.ru/cabinet/online/27.html
Большое Вам спасибо за подробный ответ и за ссылки! Сейчас занесу в избранное и буду читать. Можно задать Вам вопрос? Вы говорите о выстраивании правильных границ. Их надо выстраивать интуитивно в случае с конкретным зависимым человеком или выведены какие-то общие основы такого поведения? И еще. Вот этот конкретный случай: я собрала чемодан.. пока не уйду, но поговорю с ним серьезно на эту тему... так, как выше писала Матра. Чемодан пока убирать не стану - пусть глаза ему мозолит... Это правильно или нет? Это "контролирующее" поведение или же нет?
По поводу границ - имеются в виду границы ВАШЕЙ личности. Чтобы не растворяться в чужих проблемах; не жить чужой жизнью; не пострадать самой от проявлений этой страшной болезни. Да, есть общие основы и правильного поведения с зависимым (не давать невыполнимых угроз и обещаний; не пить самой и не приносить в дом алкоголь; не общаться с пьяным; не решать его проблем, вызванных пьянством, и др.), и избавления от своих психологических проблем личности (созависимость как болезнь).
По поводу чемодана - это ваша реакция, вы имеете право на любую реакцию, в том числе и не реагировать вообще! Главное - говорите с ним трезвым, и только трезвым. Классическое "контролирующее поведение" показали, пожалуй, ваши соседи :) Не нужно делать пьянство комфортным (затаскивать в дом, похмелять, и т.п.) но у них наверно, выбора не было, тело мешало :) Короче, если нет угрозы жизни, то не нужно мешать расхлебывать самому все последствия запоя.
Вот еще неплохая брошюра: http://www.bibliapteka.ru/sozavisimost-umenie-lyubit.htm
Что еще хочу добавить - быстро ничего не получится. Но как пишет этот Зайцев - обычно нужно и не больше года - будет прогресс. Успехов вам!
Алена, спасибо! Более-менее ясно, теперь буду изучать проблему более углубленно.
Знаете, я выше написала, что у меня был длительный опыт общения с мужчинами-алкоголиками... Мой БМ, затем еще один - гражданский... Тем не менее я понятия не имею, как себя с ними вести. Потому что в тех двух случаях я просто хотела избавиться от них, не желала быть с ними... и делала для этого всё. Сейчас - случай другой: таки я хочу быть именно с этим человеком, поэтому век живи - век учись.
А соседи - да, они дали жизни :))) Но, как бы там ни было, им - респект: неравнодушные люди, отзывчивые :) Сколько случаев описано: вот упал человек - а все мимо идут, а у человека инфаркт, например(( А они мимо не прошли, молодцы! Тело-то не мешало проходу: он сбоку от подъездной двери лежал, а не поперек))))
Мой муж алкоголик.Лечился,не пил шесть лет.Я его очень люблю.Но знаете,если бы я с начала могла всё переписать,то ни за что в мире не стала бы выходить за него замуж.Это постоянная мука.Это жизнь на вулкане.Идёшь домой и дрожишь:а не запил ли он?Не увидит ли ребёнок папу в таком виде?Слава Богу,у него есть отдельное жильё и когда он запивает,а у него это бывает приблизительно раз в полгода,он перебирается туда,в свою берлогу,как он говорит.Приходит к нам только после выписки из больницы.Так спокойнее.Но ещё раз повторю:я бы никогда сейчас бы не связала с ним свою жизнь,если бы знала,какая это мука!
Я Вас очень хорошо понимаю! Выше я написала, что у меня БМ и первый ГМ (и сейчас, получается, третий человек, с которым я хочу жить) - с той же проблемой. Но за них я особенно не переживала, не старалась как-то им помочь в избавлении от зависимости - просто всеми силами старалась исключить их физически из моей жизни, чтбы не видеть и не слышать, чтобы они ушли. И всё для этого сделала. Они были буйные(((( Я там не видела потенциала к излечению. Здесь же я пока еще вижу потенциал, - может, ошибаюсь, конечно... Ну, в любом случае, маленьких детей у нас нет, так что никого, кроме себя, я под удар не подставляю. Мне уже 40 лет, а с этим человеком мы близки - и духовно тоже. Хочу попытаться... По-любому, одной остаться - всегда успеется.
Автор, что-то у вас в консерватории неправильно, если уже третий ваш мужчина - с алкогольными проблемами.
Это не в консерватории неправильно, это называется созависисмостью, ей уже самой лечиться нужно, она просто подсознательно, сама того не понимая и не осознавая, ищет себе алкоголика, если с собой рабатать не начнет, то следующий ее мужчина тоже будет такой же. Это сложно понять, но это так, психология...
Все очень просто. Вам - на АЛАНОН БЕГОМ!!! Ему - поставить условие: идешь на АА или я ухожу.
Впрочем. можете еще помудохаться, если хочется.
ЗЫ: речь идет не о клиниках, таблетках и кодтировке,то уже вряд ли поможет. а именно АА и АлАноне.
Да, спасибо, я в теме, заходила на Весвало. И ему говорила об этом, оставляла ему этот сайт открытым... А он орет: "Это се-е-е-екта! Я не пойду-у-у-у!!" )))))))))))) И что самое трагичное: уже было неоднократно, что после страшного запоя он просто лежал дома и говорил: "Слушай, я боюсь выходить на улицу... потому что я опять куплю это проклятое вино..." И сам звонил в больницу, и сам туда ехал... А после больницы - снова утро в колхозе :(
Вы внимательно читали? Я написала ВАМ на АЛАНОН. Не ему подсовывать информацию (хотя тоже можно) и ждать, что он сам побежит - не надейтесь, не побежит, толькт истерить начнет. А ВАМ на группу (анонимную, бесплатную и прочая) для тех, у кого такие же прооблемы. У многих именно с похода жены или матери на Ал-Анон началось нормальное излечение собственно пьющего.
Чо не жить то, живите. Тока в след раз, когда он будет у подъезда лежать - идите мимо. Так и хата скоро буит Ваша, и без алкаша.
Расписаться с ним заранее не забудьте.
Зачем Вы так? Она его ведь любит и хочет с ним жить, а не в могилу свести!
Алкаша? Вы чо, наивная? Она с ним живет, чтобы детям не мешать.
А в могилу он сам дорогу активно ищет.
Вы внимательно читали? Ей комфортно с ним, лучше, чем одной, да и у них много общего. Да и он сам пытается себе помочь, ложась в больницу, как я поняла. Не согласна, что ему жизнь в тягость, и спешит в могилу.
Брэк :) Не ругайтесь.
Внимательно читаем мой исходный пост.
Пламенной любви к этому человеку у меня нет... Есть давние устоявшиеся отношения, причем очень и очень хорошие. С этим человеком я вполне могу жить счастливо и дальше, это так.
Еще дополню. Он как-то разоткровенничался: мол, у него спросили, почему он захотел жить именно со мной. Он ответил: потому что она - единственная женщина, которая меня не бесит, я ее понимаю, и она меня, и МЫ СМОЖЕМ ВМЕСТЕ ЖИТЬ.
Еще. Я чувствую, что я ему нужна... и он мне тоже, да-да! Иначе не было бы этого топика от меня здесь... Иначе я бы свалила сегодня же вечером, не дожидаясь, пока он проснется. Плавали, знаем... и квартиры в прошлом тоже были... и они меня не останавливали - я бежала со всех ног, а сейчас что-то не хочется.
В том и дело, что я вижу движуху с его стороны: сам себя периодически кладет в больницы и т.д. Если бы не видела - всё было бы по-другому.
Автор, третий раз на те же грабли?
Но ради комфорта детей наверное можно и остаться.
Нет, Вы не поняли. Ради комфорта детей в клоаку я не полезла бы. Но здесь-то - не клоака, как мне кажется, я вижу, что есть шанс на длительную ремиссию. По-любому, за месяц-два не-клоака клоакой не станет, я тоже с ума не спрыгну и не помру.
Жаль мне его... чисто по-человечески((( Подожду немного, чтО мне? С меня не убудет, психика уже закаленная. Уйти смогу ВСЕГДА.
Даже во время длительной ремиссии Вы каждый день будете опасаться, что вдруг "опять". И вынесете себе этим моск.
Но если это не проблема - живите, не привыкать поди уже.
Это, конечно, проблема. Но месяц-два для моСКа погоды не сделают. Я не знаю, вот у меня тут чемодан почти собранный))) это я здесь распинаюсь про два месяца, а на самом деле, может, завтра уйду.
В этой ситуации многое зависит от него - как он себя поведет. Но если Вы считаете, что я безвольная клуша, которая согласна всё терпеть, лишь бы квартиру заполучить(((, - Вы ошибаетесь. У меня свои мысли, свои эмоции, своя вожжа под хвостом. Если захочу - уйду и дверью хлопну, как уже было неоднократно с другими.
Но этот человек меня ничем никогда не обидел, в отличие от предыдущих... и зачем же я буду его обижать в его болезни этим хлопаньем дверью? Поэтому и медлю.
Ой, уже так поздно, а мы еще здесь. А Ваш друг спит и ни сном ни духом....А Вы не спите и переживаете. Может, еще проспится, завтра будет жаловаться на головную боль, будет говорить, что хватит ему этих головных болей.....и все обойдется?
))))))))))))))) Как известно, мир тесен...))) Пуркуа бы и не па? Я в Москве :)
Автор, как рада Вас видеть! Прошло два дня...Как Ваш мужчина? Проспался? На работу вышел? Что сегодня с ним? Вы разобрали чемодан? Я в Москве, в ВАО.
Взаимно рада Вам)) Я вон там внизу написала новости, последнее сообщение в этом топике))) ВАО - это Алтуфьево, Отрадное, да? Я на Рязанском проспекте)))
Не....ВАО-это Перово, Новогиреево, Измайлово...На Рязанском я недавно была, в 21 налоговой.
Я с моими там была, но давно)))) Сын кочевряжился - ему было 9 лет: вот, мол, это для маленьких, а не для меня)))) А потом, во время представления, так увлекся))) А с дочкой, когда ей было 4 года, мы были в цирке на Цветном, и там в конце представления всех детей пригласили на сцену (вот тоже, у организаторов - ума палата!))) Дети туда как хлынули - и моя понеслась, я даже вякнуть не успела. И в момент ее потеряла в этой толпе. Запаниковала, кричу, зову ее по имени... Потом толпа рассосалась, смотрю - моя доченька стоит на манеже и ревет, тоже меня потеряла. Кинулась к ней, подхватила, расцеловала... Насколько могу судить, на ее психике этот инцидент не сказался))
Я на Цветном с ним была около года назад, а вот в большом - сама сто лет не была, думала, даже, уже не найду...не доберусь. Но сегодня по делам на Спортивную ездила, и прокатилась-купила билеты. Мой маленький еще - только вот 8 лет исполнилось...Я не могу уйти жить к своему МЧ по многим причинам. И он ко мне. У нас гостевой режим. 1 раз в неделю. На одну ночь. Ужас. Но даже, это лучше, наверное, вот сегодня видела его - он когда приболеет - злой. И я стала по его словам "докапываться" до него, даже говорит, представляете, "Ты хочешь, чтобы я тебя послал?" Ну разве так говорят любимым? Так что я начинаю разочаровываться... Готова была мириться с кучей его проблем, а тут сегодня такое всплыло... Так обидно. Ну почему со мной так, всегда не как у людей?
Оля, то, что он так сказал, - это ужас ужасный((( Вы попробуйте сделать так: например, он злой и раздраженный. Вы это чувствуете. Вот он что-нить сказал - резкое, может быть, даже в какой-то степени для Вас обидное... Вам хочется ответить так же резко - или "докопаться": "А почему ты так сказал?"
И я Вас в этом понимаю. Но совет: попробовать "наступить на горло собственной песне"))) и промолчать. И послушать, что он скажет после этого. Может, и ничего не скажет, т.к. забудет просто... или он так просто ляпнул, не придавая своим словам большого значения...
А вот когда, например, Вы промолчите, а он успокоится и "как бы" забудет...))) Вот тогда ему можно эти его слова припоминать хоть до посинения (его)))), и что самое смешное, он понятия не будет иметь, почему и для чего он так Вам сказал))))))))) Но вполне можно разыграть обиженную: "Вот, мол, ты.. а я!..." ))) И вот тогда уже смотреть на его реакцию. Если слова были случайными - смутится и будет стараться загладить свою вербальную вину, если же он на самом деле так же и думает, как сказал, - значит, скажет открыто, но Вы хоть будете знать правду.
Это только ИМХО, на истину в последней инстанции не претендую))))
Скорее всего, может, у него действительно дико болела голова, и он "ляпнул, не придавая своим словам большого значения... " А может, я действительно, слишком назойливая...Но мне так хочется почаще видеть, просто видеть его! Он этого не понимает, хотя работает рядом, и есть возможность видеться, но он не стремится, в отличие от меня (наверное, я все же неправильная, но я видимо, влюблена, а он нет-просто увлечен) но когда я выкраиваю время, чтобы увидеть его - это ему не нравится...
Знаете, у меня в течение нескольких лет (больше пяти) была просто вселенская любовь (не к моему нынешнему ГМ, это всё началось задолго до него), и был просто крышеснос. Боже, как я его любила... Это был ужас ужасный и жестяная жесть. И так же хотела его видеть постоянно, и жить с ним, и положить на алтарь... и т.д. А ему - что? Ему - ничего((( Он - никак((( Когда он милостиво повелеть соизволял, мы виделись, ну а так - я могла ему позвонить и сказать: мол, хочу к тебе.. - а он мог так сказать: я сейчас устал, ты меня будешь утомлять... примерно так.
Потому что наши чувства - это НАШИ чувства к ним, а вовсе не их, они не обязаны жить нашими чувствами... к моему большому сожалению... (((
Вот мне 40 лет, а я только сейчас поняла, что не бывает в любви ЧИСТЫХ отношений, без всякой игры... Если отношения без игры - они, ИМХО, обречены на провал...
Еще раз - это ИМХО))))
Аля, Вы мне сейчас училку математики из нашей школы напомнили. Та всегда могла перед классом, играючи так, поправляя лифчик под кофточкой, сказать "Дети мои, все в этой жизни нужно делать играючи". Да, может быть, нужно с шуткой, с юмором... А как играть, если хочется серьезного? Аль, а может, мне ему завтра не звонить, и не звонить, пока САМ не позвонит,а? Сегодня вечером не звонил, сказал, если голова не будет болеть-позвонит. Значит болела..И смотрю, комп не включал - не был на мэйл.ру(моем мире) и одноклассниках...Лихо, может правда...А я тут пристаю. Тем не менее, я немного обижена. Хочу не звонить, не знаю, смогу или нет не звонить...А какая у вас с вашим МЧ игра?
Ну Вы знаете - конечно, это для меня немаловажно. И то, что у моего ГМ своя квартира - это для меня тоже большой плюс. Что лучше: жить с человеком в одной квартире с его мамой, папой, разведенной племянницей и ее двухлетним сыном или начинать жизнь ТОЛЬКО двоим, самим себе хозяевам?
Еще Вам скажу: когда мой ГМ весной предложил мне жить с ним вместе, я была уверена, что мы будем жить в другой квартире, с его бабушкой. И была к этому готова, и все равно согласилась. Потому что свою квартиру он 10 лет сдавал. А когда у нас назрело это совместное житье, он ради того, чтобы мы с ним ни от кого не зависели, поставил жильцов в известность, что им надо искать новую квартиру. Они ему: "Может, ты хочешь цену поднять?" Он: "Если бы я этого хотел - я бы так и сказал. Нет, я собираюсь сам жить в этой квартире, да еще и не один". И для меня это был неожиданный подарок - одни, савсЭм адни!!!! Господи, какой кайф. Видит бог, как я по первости старалась - как же, он сейчас придет домой, надо, чтобы всё было, и порядок, и ужин на столе... и я искренне хотела - и сейчас хочу! - всё делать для того, чтобы ему было здесь комфортно! Но последнее время не получалось - он, когда пьет, вообще не ест((( И я отчасти забила на хозяйство...
Вот.
Расписывайтесь с ним быстрее,а дальше... как карта ляжет.
Я вам это не из корысти советую,а из чисто человеческого сочувстия.Если он так напивается,до свинячего визга,то не факт,что в следующий морозный вечерок его станут поднимать добрые люди, и вы вовремя подоспеете...
Так, хоть, будете в квартире хозяйкой,а не приживалкой,которую в любой момент смогут выселить законные наследники.
то же об этом подумала, что есть– квартира и отношение как к родственнику, его алкоголизм, 2 совершеннолетних детей+ мама в 2х комнатной квартите, 40 лет.Чего нет– любви. Вывод напрашивается сам собой
Да вы ведь сами уже всё решили.Живите.Попытка не пытка,может,и счастливы ещё с ним будете.Единственный совет:установите испытательный срок,скажем год.Если за это время пить не бросит,то уходите с концами.
У меня папа, золотой человек, красавец и великолепный спец, всю жизнь попивал, раз в неделю валялся у под езда, потом зашился на 10 лет, теперь в свои 53 попивает понемногу дома. Он до сих пор красавец, золотой дедушка уже и спец в своей работе. Мама бы его никогда не бросила, любит она его и он её. Так что выпивка может не загубить жизнь, если рядом любящие люди, которые вытаскивают тебя из этого состояния.
Рассказываю о развитии событий :) Мой ГМ, о котором идет речь в этом топе, со вчерашнего дня лежит в больнице. Первое, что он мне сказал, когда проснулся утром - он еще не увидел ни чемодан, не знал того, что я собиралась уходить, т.е. раскрыл глаза, и первая его фраза: "Солнце мое, я ложусь в больницу.. я больше не могу..." - "Сам ты солнце. Ты хоть помнишь, что вчера было?" - "Ну.. нет. Но предполагаю, что ты пришла домой, а я пьяный и сплю". - "Нет, всё было гораздо хуже... ты действительно спал, но не дома, а у подъезда..."
"Это пиздец", - произнес он, когда я ему рассказала.
В больницу он поехал вчера же, сам, без меня. Доехал. Теперь склоняется к программе "12 шагов", уже не считает их сектантами... Во, как петух-то жареный его клюнул...
Господи, господи, только бы он осознал....
Автор, блин, жаль не знаю имени, бог с ним, а я - Оля. Ну так вот хотела спросить - а вот как внутри квартиры своей Ваш мужчина как хозяин? У него там чисто-убрано? Цветы комнатные есть? Увлечения какие-нибудь наблюдаются? Компьютер, например, техника, велосипед?
Ирина, очень приятно, меня зовут Аля. Так вот, Ирина, он ТАКОЙ хозяин... ну то есть вообще не могу про него дурного слова в этом смысле сказать. ))) В каком бы состоянии он ни пришел домой - первым дело не ужинать, а что-нибудь сделать: подмести, посуду помыть, если я не успела, например. Дело в том, что я умею убираться в доме хуже - неизменно че-нить упущу, в одном углу вымету, а в другом - нет, и т.д. Я больше люблю чистый хенд-мэйд, он говорит, что я всегда делаю что-то глобальное (например, он когда был в б-це, я комнату обоями оклеила, сделала комп. столик из картона, табуретку тоже из картона, так классно получилось))), а на мелочи внимания не обращаю (как пыль где-то там), и он прав. А вот он - как раз по хозяйству. И у него это получается лучше, чем у меня, и он меня строит в этом плане, и мне это нравится, потому что я сама просто НЕ ВИЖУ, где надо подмести. И вот вчера - уходил в б-цу, мне позвонил на мобил (я в это время ехала на работу): "Я белье постирал, ты повесь, когда придешь, ладно?"
Увлечений у него - куча))) Филология (особенно всякие казусы, к-е случаются в рус. языке), коллекции: винтажных мишек, карточек и еще куча всего. То есть он человек увлекающийся. Домашними цветами мы обзавестись еще не успели, зато я приволокла к нему своего кота, и он в нем души не чает)))
АААА! Я ж написала, что я - Оля... Мужчина у Вас хороший, ведь, блин, какие же они разные-алкоголики. Я всегда раньше думала, что у алкашей кроме выпивки нет увлечений... Стало быть, Ваш недоделанный алкаш или много пьющий...Шутка. Мой тоже хозяйственный, есть дома комп, муз.кинотеатр, телики, коллекция старых катушек и магнитофон катушечный (заводил мне тут), спешит всегда домой - т.к. дела надо делать...
Боже, Оля... Оленька, извините ради бога(((( Просто, когда писала сообщение, выше увидела ник Ирина...((((((
Какая же я невнимательная, простите (очень на это надеюсь(((((((
Милая автор! Я всё понимаю - и Ваши тёплые чувства к этому человеку, и его порядочность и душевность во вменяемом состоянии. Но, вот, честное слово, имея уже тот жизненный опыт, который имею, я бы ушла не задумываясь.
Если человек приятен и даже дорог, продолжила бы общение "на дружеской ноге", но в жизни бы не подпустила его ближе...
Извините за категоричность:(
Ирина, спасибо за ответ! Для меня важно Ваше мнение, так же как мнения всех тех, кто отвечает мне здесь, в моем топике. То есть я читаю - и делаю выводы ;)
Но пока подожду рвать отношения... Буду здесь писать, рассказывать, как у нас что... Если станет невмоготу - да, конечно, тут только "великий исход".
Понимаете, Вы сознательно идёте на очень и очень большой риск. Причём, по-моему, даже не осознаёте его серьёзности. Я ещё могу понять: "молодая-глупая, влюбилась без памяти, да он и не пил раньше то..." В общем,
Во-первых, Вы пока ещё только теплотой измеряете свои к нему чувства... А что делать, если "затянет"? Если ближе и роднее этого человека Вы уже себе и представить не сможете? Как от такого уходить?
Во-вторых, чувствую, что вы человек глубоко порядочный. А у таких людей главная проблема в подобных ситуациях - это их надуманная ответственность за ближних. "Мы в ответе за тех, кого приручили" - это не просто мудрая фраза, это кредо Ваше и таких как Вы... Так что, будете вы этот груз тянуть как мама-не-горюй и даже думать об уходе постесняетесь - совесть не позволит...
И в-третьих, там, выше, дама упомянула про созависимость. те, кто через это не прошёл, не представляют, что это... Милая моя, это ТАКОЙ магнит!:((((((( Будете жить с пеленой на глазах и другой жизни себе просто и не представите. А как только закрадётся какая-нибудь "вольная"мыслишка, Вы будете её жестоко подавлять. Ещё и виноватой себя за это чувствовать будете...
Так что, повторюсь, откладывать разрешение ситуации (а он, на мой взгляд, может быть только единственно верным - все другие - это положить свою жизнь на алтарь другого) - это очень и очень утяжелить для себя возможность выбора:(((
Жизнь такая короткая. А Вы сейчас не живете- Вы выживаете. Не нужен такой муж однозначно.
Однозначно уходить. Я так же рассуждала как вы, когда выходила первый раз за муж. Только моложе сильно была и дура. Чем дольше живешь, тем труднее бывает уйти. И очнеь обидно за время, которое человеку отдаешь.
Может вы уйдете и счастье свое нейдете. А не уйдете, пропустите.
В любом случае терпения Вам.
Девочки милые, ухожу я от него. Уже почти все вещи перевезла обратно к себе домой.
Знаете, что он сделал? Я просто офигела. Нет, когда он был трезв, я говорила ему: "Смотри! Если ты будешь пить, ты пропьешь свою квартиру, и тебе ПОМОГУТ это сделать!"
Но! Я не ожидала, что ему ПОМОГУТ так быстро(((
Короче, когда он сейчас, в прошлый четверг, лег в больницу, я в пятницу нашла договор, который он просто бросил на тумбочку... заключенный 2 декабря, т.е. в тот самый день, когда он валялся пьяный возле подъезда. Я ранее здесь упоминала, что никогда в таком состоянии его не видела, и по-моему, его опоили, да еще и что-то подмешали в спиртное, потому что в здравом уме никакой человек такой договор не заключит(((
Короче, есть нотариально заверенный договор о безвозмездной БЕССРОЧНОЙ передаче квартиры в пользование другому человеку с правом ПОСТОЯННОЙ регистрации в этой квартире этого другого человека!!! То есть он просто подарил, грубо говоря, свою квартиру его знакомым армянам. Договор нотариально заверен (фамилия нотариуса - тоже на -ян(, то есть эти армяне всё продумали. ((
Ёлки, я не юрист((( Я этот договор читала два дня, осознавая последствия для моего ГМ. А они будут ужасны - и за меньшее убивают, а не только за квартиру...
После этого позвонила его отцу... и обрисовала ситуацию... короче, в этом деле я буду помогать отцу чем могу отсудить квартиру обратно - например, завтра буду ксерить для него все эти документы, дала ему телефон хорошего адвоката - но сразу сказала, чтобы отец ГМ занимался этим делом сам, бо на квартиру я не претендую. Но мой бывший ГМ мне таки не чужой, поэтому и помогаю.
Слушайте, оказывается, у него уже полная деградация пошла.... ((((((((( О, как он попал.
имхо вот такие дела - это не деградация и тп. Это опоили, подмешали скоре всего что-то, отравили короче.. Такое может произойти и с малопьющим человеком и с вами и со мной и с кем угодно. Зашли в кафе по бокальчику вина выпить и все, после отравленого бокальчика мозги то и уплыли. А из-за того, что он у вас все-таки пьющий, вы ничего и не заподозрили, ни в какие больицы его ен повезли. А это помогло бы потом на суде..эх..
П.С. при таком развитии событий я бы точно е ушла. То есть вы готовы были остаться, когда думали, что он напился сам, но уходите, узнав что его опоили????
А он сам то знает, что натворил?
Может в пьяном угаре ничего не помнит?
Но его сейчас точно бросать нельзя, он же или сам себя за это погубит или его погубят.
Вот дурак, с армянами связался по такому делу.....
Знает. Он мне звонил из б-цы. Всё он помнит. За несколько дней до этого он договаривался с этими армянами по телефону, я была в квартире, но особо не вникала - мало ли чего там, а оно вон как. И он не счел нужным поставить меня в известность. А когда позвонил, я спросила, зачем он это сделал, а он ответил, что ничего особенного в этом нет: типа армянке нужна прописка, а потом, мол, она от него выпишется и пропишется куда-нить еще, вот так он мне ответил((( хотя и ежику понятно, что... ((( Спрашиваю: может, они тебе денег дали? "Нет, нет! Это чисто по дружбе..."
Так что еще неизвестно, опоили или сам мудак. И опоили ли его или он сам надрался. Судя по тому, что помнит о факте подписания, он мог надраться и после.
А пропил квартиру - пропьет и меня, и еще, чего доброго, меня и прихлопнут вместе с ним за эту квартиру. У меня дети, я не могу так рисковать, после этого мне с ним жить просто страшно.
У него есть родственники, отец (см. выше), и сейчас они будут заниматься этим делом, то есть одиноким он не остается.
Аль, судя по всему, сначала подписал, а потом надрался. Скорее всего, знал, что делает. Ищите грамотного юриста по жилищным вопросам, показывайте договор, консультируйтесь о возможностях и последствиях. Дай бог, что все обойдется. Зачастую мы сами накручиваем себя. Мой грубиян, кстати, вроде извинился по телефону, грит, жена знала о том, что иногда бываю такой злой и просто не трогала меня..Один выходной он пил (бутылка коньяка и литр вина за ночь), теперь там лекарства принимает, работает, и особо даже не звонит, так, иногда вечером, на 15 минут, пообщаться и спокойной ночи пожелать. Если у Вас стоит галочка в "Хочу получать ответы в форуме на мэйл -то гляньте в почте -я там свое мыло Вам написала...
Оля, у меня галочка вроде тут стоит, сейчас мыло проверю.
Ну, Ваш хоть извинился, и то хорошо, да и Вам нервы не треплет сейчас.
А с моим бывшим ГМ теперь будет разбираться его отец, с этим гнусным договором и т.д. Я в такие игры больше не играю, шутки кончились.
Мое сообщение от 06 декабря, Вы поймете, куда нужно написать. Пишите мне свое мыло (отправить личное сообщение).
