Мечтаю наладить отношения с мамой!
Очень-очень-очень нужны примеры налаживания отношений с мамой! Как забыть и пережить старые обиды, трудный характер, разность интересов и т.п. и т.д.?... Как ее ПОНЯТЬ и услышать? Буду безмерно благодарна за любые советы! И счастлива услышать тех, у кого получилось. А советы от мам взрослых дочерей для меня на вес золота.
---
Мне 31, маме 55. Я счастливо замужем, двое детей. Мама не любит моего мужа, на мой взгляд безосновательно. Претензии из разряда «не так на меня смотрит» или «приехал на час позже на дачу, а должен к детям лететь», или «а почему он ходит в фитнес-клуб??? У него дома дела и дети!!!» (при том, что я хожу не меньше его, а он с детьми сидит) и т.п. Муж на открытый конфликт пока не идет, но признается, что уже на грани. Отношение отчасти объясняю тем, что мама хотела видимо видеть рядом со мной более состоятельного и состоявшегося мужчину. Ниже будет понятно, почему так пишу. Живем, cлава Богу, отдельно – снимаем.
-
К детям моим мама относится без фанатизма, помогает когда прошу, но прошу редко, так как остается неприятный осадок и куча претензий от нее – не так воспитываешь, не так ведешь хозяйство и т.п…
-
Периодически начинаю рыться в прошлом: мама с нашего с сестрой рождения не работает. Родители дали нам возможность получить прекрасное образование –престижные школы, куча кружков, университет. Мама каждый день (!) делала с нами уроки, порой до полуночи, искала репетиторов, вкладывала большие деньги. Занималась с нами и летом, на даче. Мы всегда были «обшиты», хорошо одеты, обуты. И тем труднее мне сейчас ее понять.
Наша семья со стороны смотрелась очень благополучной, впрочем «скелетов в шкафу» у нас особо не было. Семья как семья.
В последнее время меня преследует мысль, что после моего замужества мама как будто рассчитывает на какие-то дивиденды (пишу как чувствую). Или, как она недавно призналась, чтобы мы жили самостоятельной жизнью, без их (родителей) участия. Набивали свои шишки. Мол, миссия выполнена. Кто бы спорил!!!! Но - чувствую себя «проектом», в который вложены силы и средства, но который пока не дает отдачи, не оправдывает каких-то надежд, на который полумахнули рукой. Я ОЧЕНЬ хочу в этом ошибаться.
---
Я миллион раз прощала от нее обиды. Я пытаюсь не спорить и сохранять спокойствие даже когда она говорит бред, а она его говорит. Я хвалю ее постоянно и говорю, как много она сделала и как много помогает. Я говорю, что с возрастом начала лучше понимать и принимать ее претензии (это так) и советы. НО!!!! - я не могу сблизиться с ней на душевном уровне, чтобы хотя бы ПОНЯТЬ мотивы ее поведения. Я не могу вывести ее на откровенность. Она со мной ведет себя крайне отстраненно и холодно, cловно пережила от меня смертельную обиду (такого не было!!!)Я словно бьюсь в закрытую дверь.
Может мать просто не любить ребенка? (и такая мысль грешным делом посещает)
--
Еще сухо к материалам "дела". У сестры отношения с мамой получше(она не замужем), и так было всегда – у нее в детстве были проблемы со здоровьем и родители ооочень намучились, но помогли ей стать полноценным человеком.
Мама с отцом живут вместе, в отдельной квартите. Пока жила с ними, ccорились они часто, но инициатором всегда была мама. А я ВСЕГДА была на стороне папы, и каждый раз ссоры возникали, как мне казалось, из-за сущей ерунды. Просто из-за маминого плохого настроения.
У нее не было ДЕЛА в жизни. Она занималась нами и своими хобби - шила, обустраивала дом и т.п.
---
Помогите, объясните, научите!!! Я не теряю надежды...
Переступите свой эгоизм и просто примите как данность, что эта женщина дала вам жизнь.
Во всем посте сквозит ваше чувство вины за неоправданные надежды перед мамой. Самый простой способ разобраться с мамой - разобраться со СВОИМ ОТНОШЕНИЕМ к маме. Когда оно станет нейтральным без негативных довесков и исключительно с благодарственными чувствами к родителям, вам сразу же будет самой понятно и в каком направлении двигаться. Ваши отношения должны стать равновесными, как отношения двух отдельно взятых взрослых людей.
Надеюсь вы поняли, о чем я:-)
Я Вас поняла:). И со всем кроме первой фразы согласна полностью. А насчет вины - едва ли это вина, cкорее недоумение. По большому счету я состоялась в жизни - сделала успешную карьеру в обожаемой работе, доросла до начальника. Определенная усталость от работы и возникшее желание иметь детей логично перетекло в декреты:). В общем, что касается профессиональной деятельности, едва ли ей есть в чем меня упрекнуть.
Остается муж... С неба звезд не хватает, но хочет развиваться. Тоже медленно, но верно прогрессирует в профессии. И главное - мне с ним хорошо, комфортно. Родителям об этом говорю постоянно. Мы друг другу подходим, нас порой за брата с сестрой принимают:). Но неужели не лучший, c точки зрения моей мамы, муж cмог стать причиной такого ко мне отношения? Запуталась...
мне помогли наладить отношения с родителями только занятия с психологом. У самой не получалось, зато теперь мне стало намного проще жить - без обид на родителей. Может, и вам обратиться к профессионалу? По времени это заняло месяца два (с психологом работать надо не реже двух раз в неделю) и по деньгам дороговато было, но оно того стоило.
Извините, не могли бы Вы в двух словах обрисовать направления, по которым проходило общение с психологом? У меня тоже проблемы в отношениях с родителями, была у двух психологов, одна из них завкаф, осталось гнетущее впечатление :(.
Я выбрала мужчину психолога, у него медицинское образование, так что он скорее даже психотерапевт, а не только психолог. Направление психотерапии, по которому мы работали, называется символ-драма ( может, немного неправильно название написала, если что добрые люди поправят). Суть в следующем: человек вводится в полутрансовое состояние, психолог говорит что-то типа "вы идете по дороге, какая это дорога?", вы ее описываете, потом дома рисуете рисунок, потом на следующем занятии обсуждаете свой рисунок с психологом. Ну и так на каждом занятии. Я выбрала мужчину психолога, потому как с мне подумалось, что с женщиной психологом это будет не работа, а скорее треп из серии "все мужики -козлы". дело в том, что я шла решать проблемы с мужем, а выплыло буквально на первом занятии, что проблема не в муже, а в родителях. Очень эффективные занятия получились, я осталась очень довольна.
Cпасибо за совет. Боюсь, если ничего не изменится, дойдет до психолога:(... Душит меня эта проблема... Но сейчас все равно по финансам не потяну.
Скажите пожалуйста, если не затруднит, в чем состоял Ваш конфликт с родителями, в чем обиды? И какие основные идеи Вы почерпнули из бесед с психологом? Понимаю, что был индивидуальный подход, но все же?..
казалось, что они меня любят плохо и мало, а брата много и хорошо:) основная идея, которую почерпнула, выражается цитатой Г. Маркеса "если кто-то любит тебя не так, как тебе хочется, это не значит, что он любит тебя не всей душой".
Дети выросли, живут отдельно, живи да радуйся или ваши родители не знают чем им заняться вдвоём?
Зачем Вы вашего мужа на родительскую дачу посылаете, если знаете что ваша мама вашего мужа терпеть не может?
Ну, "терпеть не может" это перебор... Но бесконечные придирки, претензии по любой мелочи - в порядке вещей. Как говорится "был бы повод - убил бы":).
Я порой удивляюсь выдержке мужа:(.
На свою дачу мы не заработали, у мужниных родителей дачи нет. Так что с детьми летом я у родителей. А для мамы это стало еще одним поводом показать свою власть и нашу "несостоятельность".
Ну и зачем Вы туда ездите? Найдите себе другое хобби. Вы же видите, что совместное времяпровождение ближе Вас с мамой не делает, а в Вашей собственной семье сеет раздор.
Зачем Вы испытываете вашего мужа на "выдержку"? Терпение не безгранично. Найдите другое место на летний период.
Тоже скажу, как чувствую.
С одной стороны вы пишете "я не могу сблизиться с ней на душевном уровне, чтобы хотя бы ПОНЯТЬ мотивы ее поведения. (...) Она со мной ведет себя крайне отстраненно и холодно, cловно пережила от меня смертельную обиду (такого не было!!!)Я словно бьюсь в закрытую дверь."
И тут же "А я ВСЕГДА была на стороне папы, и каждый раз ссоры возникали, как мне казалось, из-за сущей ерунды. Просто из-за маминого плохого настроения."
Всю жизнь вы не давали себе труда посмотреть на семейные отношения ваших родителей с маминой "колокольни". Вы всегда были с ней в оппозиции. Так чего вы сейчас от нее хотите? Не позновато ли желать сблизиться с ней на душевном уровне? И с чего это вдруг вы удивляетесь, что она ведет себя с вами крайне отстраненно и холодно, после того, как ни разу не нашла у вас поддержки?
Пишете, что мама недолюбливает мужа, и тут же рассказываете, как вы регулярно ездите на их дачу. Нарочно что ли, чтобы конфликт спровоцировать?
Вы спрашиваете "Может мать просто не любить ребенка?", а у меня возникает противоположный вопрос "А может дочь просто не любить мать?". Т.к. вместо благодарности за то, что она в вас вложила, вы пишете "У нее не было ДЕЛА в жизни. Она занималась нами и своими хобби - шила, обустраивала дом и т.п." Т.е. по вашему - это было не дело?!
Единственно, что могу посоветовать, так это "Если хочешь изменить мир к лучшему, то начни с себя" (с)
Спасибо за ценное мнение. Определенно, нужны пояснения. Насчет родительских ссор - я старалась никогда в них не вмешиваться. А за папу, что называется, "болела". Тихонько, "про себя". То есть чувствовала, что он не заслуживает такого отношения, а так это было или нет - сейчас уже не знаю. И мне все время хотелось, чтобы мама успокоилась - я не понимала ее эмоций, особенно по пустякам. И поддрежки она у меня, признаться, никогда не искала.
Знаете, в нашей семье изначально не было сильной душевной близости. Мы никогда не целовались-обнимались при встречах и расставаниях, не говорили друг другу "я тебя люблю". А сейчас, когда у меня самой дети, во мне эта естественная человеческая потребность видимо выперла наружу... А маму-то уже не переделать. Я ее люблю - тут Вы неправы - и порой так хочу ей об этом сказать! Но боюсь. Она не поймет.
--
По поводу дела в жизни я подразумеваю любимую профессию, работу. Чтобы раскрыть себя. Ведь это одна из естественных человеческих потребностей. Моя бабушка - мамина мама - в принципе считает, что все мамины "закидоны", как она говорит, именно от отсутсвия работы. А кто знает мою маму лучше, чем мама ее :).
--
Насчет дачи - тут здоровье детей для меня стоит неизмеримо выше душевного комфорта. Ведь мы там по 4 месяца проводим безвылазно. И конфликты я всеми силамы пытаюсь сгладить. Пока не получается...
Маму вы никогда не понимали и понять не стемились. Вы (в силу разных причин) решили, что папа - жертва, и "болели" за него. Думаете, мама этого не чувствовала? И как она поддержку должна была у вас попросить? Посыпать голову пеплом?
То, что в вашей семье изначально не было сильной душевной близости, вы опять вините маму. А я бы внимательно взглянула на отношение к вашей матери бабушки - маминой мамы. Т.к. кто еще мог привить вашей маме такую "холодную" модель отношений отцов-детей? И от чего у вашей мамы возникла необходимость в вечном нападении? Что у нас является первым способом защиты?
Итак, защита. КТО вам сказал, что женщина может раскрыться ТОЛЬКО на работе? У вас все знакомые работают исключительно в любимой профессии? И прям все поголовно в ней раскрывают себя? И вы, и ваш муж, и бабушка (которая так "хорошо" знает вашу маму) тоже себя раскрывают/раскрыли/ именно в профессии? А если не в профессии, то все, полная несостоятельность и "закидоны". Т.к. никакая женщина в воспитании детей, в обустройстве дома, в хобби раскрыться не может! Так?
Знаете, мне вашу маму жалко. Мало того, что вы ее не уважаете... И, несмотря на все сказанное, даже не утруждаете себя такими попытками. Так вы еще ни во что не ставите ее душевный комфорт! Что вам мешает снимать дачу, если отношение к ней вашего мужа вы "добро" описали "был бы повод - убил бы", а здоровье детей для вас стоит так высоко? На свою не заработали, поэтому будем изводить мать, с нее не убудет... И просьбу мамы "чтобы мы жили самостоятельной жизнью, без их (родителей) участия" вы опять отнесли исключительно на ее скверный характер. Нет денег на съем? На фитнес семьей есть, а на съем дачи нет? И виновата во всем мама! Браво... Если вы ее и любите, то очень странною любовью.
"был бы повод - убил бы" - это про маму по отношению к мужу, а не наоборот, как Вы подумали.
Это, конечно, делает честь вашему мужу, то накал страстей не снимает.
Тогда еще и мужа пожалеть надо. Да, и детей. Т.к. 4 месяца "вариться" в таком эмоциональном котле не хорошо.
Погодите пока мужа и маму часто сводить в гостях. Научитесь получать удовольствие от общения с мамой - ее царапающие реплики просто мимо ушей, как будто и не слышали вовсе, а ищите общих тем, где у вас взаимопонимание (да хоть домоводство, да хоть посплетничать). И всегда обходите конфликты в разговорах, если вам ее слова неприятны или не знаете, что ответить - просто молчите и переводите разговор в приятное русло. Я думаю, мама оттает, а вам станет приятно с ней общаться. Но учтите, что вам всю оставшуюся жизнь придется "фильтровать базар" с мамой и научиться обходить острые углы, спускать на тормоза и пр. Знаю по опыту - у меня отец мнительный, вспыльчивый и иногда заносчивый бывает, если с ним в некоторых случаях не согласиться или переступить запретные правила (свои тараканы, как говорится) - разойдется не на шутку. Так вот, моя мама научилась маневрировать - и живут душа в душу 30 лет уже.
