Все повторяется?
Хотелось бы обсудить.
У моей подруги родители развелись, когда ей было 4 года (скоро будет 30). Мама вскоре второй раз вышла замуж, подруга отчима всю жизнь звала папой, у них хорошие отношения. С родным отцом не виделась и он не помогал. Лет в 25-26, когда был собственный ребенок, ее "прибило" познакомится-встретиться с родным отцом. Мама ее отнеслась к этой идее очень негативно, говорила, что отец обижал ее, пил, сделал много плохого, им не помогал, в конце концов... Но ей очень хотелось познакомиться - "Он же все-таки отец!". Поговорили пару раз по телефону, но так и не встретились.
Сейчас ее сыну 7 лет. Года 4 назад подруга развелась с мужем. Папа сразу же резко перестал общаться с сыном, но хотя бы появлялся на праздники. Последние два года - тишина вообще. Даже на ДР ребенка и новый год, хотя до этого сынав вроде любил, помогал-нянчил ит.д. Сын про папу спрашивает. Я тоже спрашивала - но меня попросили больше никогда не спрашивать.
Я хотела обсудить не собственно эту историю. Это предыстроия. Вопрос вот в чем - как должна мама представлять ребенку отца в таких ситуациях? Вроде как не рекомендуется "хаять" кого-то из родителей (даже если он этого достоин) - "все-таки мать/отец". Т.е.задача матери - сохранять "светлый образ" отца для ребенка, несмотря на все обиды-непонимания, полностью заботиться о нем, решать одной все-все вопросы?
Это же неправильно. Но с другой стороны, комфорт ребенка должен быть важнее.
Я не про то, чтобы говорить ребенку гадости об отце, - нет. Просто правду - "папа совсем тобой не интересуется" - не скажешь. А что делать?
Вопрос, собственно, вот в чем - как должна вести себя женщина, поставленная в такое положение, перед ребенком?
Сказать ему правду и тем самым нанести душевную травму? Или что-то выдумывать, стараться не давать негатива?
Чтобы спустя года история повторилась еще раз и ребенок возжаждал общения с отцом, несмотря на активное нежелание мамы, все время воспитывающей его без участия оного?
Сейчас подруга, наверное, гораздо лучше понимает свою маму... тогда они очень ссорились.
Пы.Сы. Тема заведена не с целью обсудить подругу. А с целью обсудить ситуацию. Мама должна стремиться сохранить психику ребенка и "образ отца", несмотря на трудности... или что?
Вроде как считается, что "образ отца" должен быть светлым... И многие мамы этого придерживаются (не все, конечно). Папы же (опять же, не все, но часто) предпочитают не сохранять уважительное отношение к матери.
Реальный пример из жизни (правда, наиболее "клинический" - но зато все выпукло):
девочка вышла замуж за друга своего брата, свою первую любовь, ей 18, она на 8 лет старше. В 19 родила чудного мальчишку. Муж работал следователем по уголовным делам, на этом основании (типа стресс и ваще он нервный) он позволял себе:
1) неоднократно приводить любовниц домой и укладывать их в супружескую постель (хотя в это время жена с ребенком могли вернуться из садика, например - ребенка тут же к соседке, мама там все мыла-убирала, потом ребенка забирала; и не поспоришь - разве ребенку нужен такой стресс?)
2) убил попугая ребенка, свернув ему шею (типа кричал громко), оставив мертвую птичку в клетке, чтобы ребенок полюбовался; мама, конечно, не могла допустить такого стресса для ребенка - попугай для него "улетел"...
3) пытался "повеситься" на батарее, тоже подгадав таким образом, чтобы жена с сыном вернулись "вовремя". Естественно, сын ничего этого не видел.
После этого случая они развелись уже, но сохраняли "цивилизованные отношения" и "светлый образ отца" - он мог приходить к ним в гости, без отдельных предупреждений, общаться с ребенком... С ребенком общаться особо не стремился, а вот в гости приходил. Опять любовницы, оставленные использованные презервативы на ковре в детской и т.п. В один из таких "визитов" повесил их собаку на турнике в детской... Ребенок, к тому времени уже 8-летний, естественно, этого не видел. "светлый образ" так и сохранился в его памяти...
Потом товарисч женился вторично, во втором браке родилась дочка, он переключился на вторую жену и ребенка. С первой семьей, к счастью, больше не общался.
В 15 лет сын решил начать общаться с отцом. Что уж он наговорил ему про маму, конкретно неизвестно, но после одной из встреч, ребенок обвинил ее в том, что она лишила его общения со столь прекрасным человеком, навязало общество отчима и ваще он уходит из дома, будет жить с отцом. Полгода мама узнавала о том, что сын жив-здоров только из разговоров с учителями, да и то не афишировала, потому что сын не хотел ее видеть.
Когда вернулся, так и не рассказал, почему он вернулся. Ребенка лечили от депрессии, "оттаивали" в церкви... Еще через год как-то все наладилось у него, поступил в военное училище в этом году. К счастью!
Не представляю, чего стоило маме сохранять тот самый пресловутый "светлый образ"! Наверное, это был их путь, который нужно было пройти, чтобы достичь взаимопонимания в конечном итоге.
Но я все-таки иногда думаю - а если бы она лет в 14 (когда появился новый муж) все-таки рассказала сыну правду про отца? Или позже, когда он возобновил общение по "зову крови"? Ну пусть не наобум вывалила бы, с проконсультировавшись с психологами, например... Может, не было бы у ребенка переживаний и депрессии от неприятия матери, и последующего чувства вины за это?
Вот о чем и речь!!!! Никогда не понимала блеяния насчет светлого образа. Не обязательно живописать все в красках - но ребенок ДОЛЖЕН знать ПРАВДУ. Пусть в усеченном и отредактированном виде, но ПРАВДУ.
Дану, мне вот такая правда не нужна была, зачем знать правду , что ты отцу родному не нужен? От этого и комплексы могут быть и псих. расстройства!
Комплексы могут быть-однозначно.
Но как же тяжело должно быть маме одной растить ребенка и при этом создавать "благоприятный эмоциональный фон" в адрес папы!
Тем более если папа действит.ведет себя не самым лучшим образом. Точней, никак не ведет... его просто нет.
Не верю.
Настолько красочно все описано, со смаком прям.
Было бы правдой - и вам и подруге стало бы ясно, что при подобных фактах у мужа явный сдвиг по фазе. И там не то, что "светлый образ" - там от папы надо бежать роняя тапки и ребенка от папаши отделять так, чтоб даже близко не достал. И молиться, чтоб папины сдвиги ребенку по наследству не передались
Мои родители развелись когда мне было 6лет, с отцом я виделась, но наверно только потому что он жил с бабушкой , а она меня очень любила. Так вот он пил, сильно, мной особо не интересовался, алименты не платил, подарки не дарил, но моя мама это приподносила как то по особенному, говорила, что это его болезнь, сама покупала подарки от него. и я ей за это благодарна. в душе у меня остались только светлые воспоминания о нём. Зачем ребёнку знать, что он не нужен собственному отцу?
А когда вы узнали, что мама сама покупала подарки и что папа не платил алименты? Всётаки узнали же...Да и бабушка редкая вам попалась. Без её помощи "светлый образ" намного сложнее было бы сохранять
Про бабушку согласна она замечательная, моя мама её после 15лет развода мамой звала!, узнала уже когда выросла и догадалась сама, сама и поняла какой папа был на самом деле, но воспоминания детства о папе хорошие, а не такие какие могли бы быть если бы мама говорила мне правду с детства!
Я тоже давно думаю на эту тему. У моих детей отец ушел, когда старшей было 4г, младшему 1г. Ушел - и как в воду канул. Трубку не брал, повидаться с детьми не приезжал. Я полтора года дочке врала, что папа в командировке и не может приехать (думала, а вдруг его переклинило и расклинит через какое-то время, да и не хотелось ребенку говорить, что папе на нас на всех наплевать просто). И в конце концов надоело вранье это. Да еще один раз говорили с ним по телефону, он понес какую-то чушь, что так и быть, согласен встречаться с дочкой(про сына вообще не вспомнил), но только со своей новой пассией. Ага, щаз. Вот и к чему я буду лелеять его "светлый образ" такого трудяги, а он потом объявится через 10 лет и сам еще навешает ей лапши на уши? И так и сказала: знаешь, я думаю, папа к нам приезжать не хочет, если бы хотел - мог хотя бы разочек приехать или просто позвонить. Дочка, конечно, расстроилась. Но что делать? В жизни много чего грустного бывает, от всего не убережешь. А вранье потом может выйти боком и ей, и мне...
зы. я не уверена, что поступила правильно. Но я сама терпеть не могу, когда мне врут "во благо", и подумалось, что и дочь мне потом может припомнить этот обман, и оправданий слушать не будет. Пусть лучше знает правду и не строит на его счет никаких иллюзий...
У меня два ребенка с разными папами. Оба папы не горят желанием с детьми общаться.
Дочке 14 лет. Папу видела последний раз лет в 6 или 7. Свекровь все эти годы пыталась поддерживать "светлый образ" папани. Сама платила за него "алименты". Два года назад это 1000р была.Тогда я совсем обнищала и подала на официальные алименты всётаки. Сумма увеличилась до 3-4тыщщ. Один-два раза в год брала внучку к себе в гости, но папы там не оказывалось - работает папа, так хотел увидеться, да не может!
Дочь папу видеть не хочет. Она стеснительная по своей природе, а папа - уже совершенно чужой и посторонний человек.
Сын очень страдал, когда папа от нас ушел. Сначала приезжал-забирал-платил. Потом посещения сократились. Всё работа-работа-работа...Да и новая жена нарисовалась, хоть и с ней брали. Вобщем, 1,5 года назад мы уехали с сыном в Крым на временное ПМЖ, так тут и живем пока. То, что я собираюсь уезжать свекрови было известно ещё зимой. Папа виделся с сыном в феврале и больше времени до июня у него не нашлось на встречу. Теперь сын приезжает в Москву раз в 3 месяца и папа всетаки выкраивает денек, чтобы с ним увидеться. И на том спасибо.
Сын считает, что папа его любит. Очень тяжело сдерживаться и молчать. Но правда слишком обидная и никак не объяснишь почему же папа НЕ ЛЮБИТ? Он же неплохой, непьющий...просто не любит и всё :(. Сыну 6 лет и он пока пребывает в иллюзии. Помогает её поддерживать то большое расстояние, которое образовалось с нашим переездом.
А в новом браке у него есть дети?
"Не любит" - это звучит как-то совсем ужасно... Может, просто так по горло занят новой семьей, может, еще одумается?
Про свекровь - ваша хоть создавала... Моя подруга до развода говорила не раз, что у нее со свекровью отношения юлиже, чем с мамой, звала ее "мамой"... После развода свекровь с внуком и бывшей невесткой не общается и не звонит. Вообще. При этом подруга еще за себя и за сына (!) платит часть квартплаты - они прописаны в квартире свекрови... Алиментов при этом не получает.
Правда, тут момент в том может быть, что подруга сама была инициатором развода... но ребенок-то здесь в любом случае при чем???
Не, в новой семье детей нет. А формулировка...Когда сыну 4 года было ( пол-года мы без папы жили), он от моей мамы разговаривал с папой по телефону, просил "папа, ты только люби меня!". Я этого не слышала, но мама пошла реветь в туалет от той беседы :(
Раз та беседа не помогла - вывод сам собой напрашивается...
Кстати, создавала "образ" свекруха дочкина. В этом году дочь обломала, т.к. отказалась с ней встречаться по случаю своего ДР. Раньше желание получить подарки заставляло перебороть стеснительность, а в этом году уже и подарки не нужны...Свекруха обиделась и, думаю, уже и на НГ подарков не будет от неё.
А вторая свекровь сразу сказала: "Я хочу, чтобы наши с тобой отношения сохранились и не зависели от ваших отношений с моим сыном!" Внук у неё любименький, и она с ним видеться успевает. Кроме того, тут в Крыму, где мы сейчас живем, она проводит летом не меньше 2х месяцев. Так что летом общаемся - плотнее некуда :). Да и деньги алиментные она "добывает" и передает моей маме, уж не знаю, сколько сын платит, а сколько она добавляет...
Не надо никаких иллюзий: не знаете, что сказать про отца - не говорите ничего, но не сочиняйте и не очерняйте. Дети на редкость сообразительные, поймут что к чему сами. Единственное - вовремя надо заметить, чтоб ребенок не принял вину на себя, поэтому поднимайте его самооценку, не давайте связывать проблемы с отцом с самим ребенком.
Девочки, я вот читаю и думаю, как же моему ребенку все-таки повезло с папой. Мы в разводе больше года, и как отец он себя проявляет очень активно. И я знаю, что так будет всегда - у него его отец такой же (для своих детей выкладывался и выкладывает на полную катушку, несмотря на развод с женой, когда дети были маленькие). И я знаю, что наш ребенок для него будет самое важное в жизни. Возможно, когда-нибудь появится еще ребенок, от другого брака (хотя он однолюб, увы.....), но нашу он не бросит и всегда будет любить, и брать к себе, и возиться с ней, и покупать все нужное.
