я уже вообще не знаю, как быть
Извините, наверное получится длинно, но постараюсь посхематичнее.
1. С мамой отношения почти всегда плохие, недавний топик "комплекс недолюбленной дочери" - мой.
2. Я давно перестала с ней спорить, препираться, пытаться чего-то добиться - сил уже нет. Пока не родила, у меня была возможность самой выбирать, когда общаться, когда - нет.
3. Как появился ребенок, она постоянно к этому апелирует - что я не даю ей общаться с внуком,а она бабушка и мать и имеет право. Вообще, она всю жизнь мне тычет этим "Я - мать, поэтому имею право то-то и то-то".
4. Несколько месяцев назад в детском форуме я заводила тему, в связи с тем, что мама не считаясь с моим мнением, заваливает ребенка игрушками, так, что игрушки уже не контролируются , ни я , ни ребенок не можем поддерживать порядок. На все мои призывы один ответ "Ты препятствуешь. Ты хочешь, чтоб весь мир тебе подчинялся, а этого не будет". В том топике многие меня поклевали. Я в конце концов перестала с этим бороться, опять же по причине отсутствия сил. Мама общается с моим ребенком по телефону, он постоянно ей диктует, что он еще хочет, она записывает все это и постепенно претворяет в жизнь.
5. Мама звонит, холодным тоном говорит "Добрый день, могу я поговорить с (имя моего ребенка)?" . Меня она игнорирует, потому что я, по ее мнению, хамка.
6. Мама организовала хитрую цепочку, в результате которой практически посторонние люди завалили мой балкон плодо-овощной продукцией, предназначенной для мамы. Когда я ей сказала, что вообще-то надо со мной было обсуждать, опять ответ "ААА, ты хочешь, чтоб весь мир тебе подчинялся, а этого не будет" и бросила трубку. (После этого я попросила мужа бОльшую часть выбросить).
7. Сегодня , когда она опять позвонила моему сыну, он ушел разговаривать с ней за закрытыми дверями, а мне сказал "не подслушивай". Это меня абсолютно вывело из себя, потому что пятилетний ребенок еще не различает, с кем можно, а с кем опасно секртеничать за спиной родителей.
8. Я обращалась за помощью к психологу. Он признал, что моя мать - ужасный человек. Но не смог помочь мне прийти к какому-то решению, я перестала к нему ходить.
9. Я бы полностью изолировалась, но меня смущает, что она уже старая, а стариков бросать нельзя. У нее онкологическое заболевание, перспективы не ясны.
10. Этот пункт самый спорный для меня и неприятно его даже писать. Год назад, когда она заболела, она до последнего тянула, сопротивлялась, никуда не обращалась. Все кончилось тем, что я почти насильно, когла она уже потеряла 15 кг и не могла есть, запихнула ее в платную больницу, где ей поставили диагноз, проооперировали, назначили химию, теперь постоянно консультируют. Жизнь более или менее наладилась. Ну, хотя бы по этой причине она могла бы перестать меня изводить? Диагноз она полностью не знает, знать не хочет. Поэтому все решения по поводу лечения принимали я и сестра, это такая моральная тяжесть, не передать. Мне вся эта история стоила работы, я осенью уволилась, опять же из-за отсутствия сил, только сейчас начала приходить в себя.
11. Я недавно сама лежала в больнице на операции, от матери все это тщательно скрывалось всеми членами семьи, потому что сказать ей о каких-то проблемах - себе дороже, такой у нее характер.
Если кто осилил, спасибо хотя бы за это.
(Да, живу я полностью отдельно, практически с юности, на ноги вставала самостоятельно и т.п. Муж мой долго вообще не верил, что все это имеет место быть, потому что так она ведет себя только с дочерьми. когда он наконец поверил, советует "забить" на ситуацию)
1. ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ. Поймите, что самый лучший и дорогой для Вас человек на свете - это ВЫ.
2. Вам сейчас точно так же никто не мешает САМОЙ решать, когда с ней общаться. Займите ребенка кружками-секциями, да хоть мультфильмами, но чтобы ОН САМ не горел желанием с ней общаться.
3. В ответ - "я тоже мать и ИМЕЮ ПРАВО решать, когда МОЙ сын будет с тобой общаться". Делайте так, как ВЫ считаете нужным. Маму - в сад.
4. СКАНДАЛЬТЕ, скандальте и еще раз скандальте. ВЫКИДЫВАЙТЕ то, что считаете не нужным ребенку. Или наоборот - привейте ему мысль, что ему позарез нужна какая-нить ОЧЕНЬ дорогая игрушка, которую бабушка не сможет себе позволить.
5. Выключите телефон - "сломался". Пусть звонит на мобильник. И пускай телефон чинится по полмесяца.
6. Сделали все правильно, но нужно было так сделать с самого начала.
7. Объясните сыну правила хорошего тона. Что так уходить и закрываться от мамы - некрасиво. Но тогда уж и сами так при нем не делайте.
8. Правильно, перевод денег.
9. Наймите ей сиделку и дистанцируйтесь. Отбросьте комплексы. Ее состояние почему-то не мешает ей вас гнобить. Этак она вас раньше себя в гроб загонит.
10. См. п. 9
11. Так нужно поступать ВСЕГДА, чего бы это ни касалось. Меньше знает, крепче спите. :)
Удачи, и СИЛ Вам! Боритесь с комплексами и не бойтесь быть стервой.
согласна почти со всем вышенаписанным, кроме п4. Не надо скандалить, во-первых, это вредно для вас же, во-вторых, не приведет ни к чему хорошему.
Поймите, что ваша мама - больна, в том числе и психически :-( , ну и действуйте исходя из этого.
Здоровья вам и вашим близким!
Ну, не стану спорить. :) Просто писала исходя из своего характера - я человек прямой, и мне проще поскандалить и поставить всех хамов на место, чем плести интриги. Хотя, конечно, лучше хитростью, но... мне не дано. :)
Я с ней раньше постоянно скандалила. Или не скандалила, а конструктивно пыталась достучаться и объяснить, что нельзя так с людьми обращаться. Но все всегда заканчивалось скандалом, бросанием трубки ею, хлопаньем дверью. А теперь у меня нет сил на скандалы, я вообще так устала, что не в состоянии вообще ни с кем выяснять отношения. Просто перестаю общаться или говорю "да, вы правы", только бы отстали.
Даже если мама псих, психи - очень умный народ. И если правильно себя поставить, ведут себя очень даже вменяемо.
Но у мамы авторя, я уверена, не психоз. А банальная эмоциональная распущенность + комплекс ненужности, который она прикрывает переманиванием на свою сторону внука и противопоставлением его матери.
Ну так и живмте СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Забейте на нее максимально. НЕ общайтесь (ну, раз в 2 недели на 5 минут). Все наезды пресекайте на корню - кладите трубку САМИ.
Еще щас дам самый вредный совет - СМЕЙТЕСЬ над ней. Говорите каждый раз, как она смешна с своих попытках прибрать Вас к рукам. Веселитесь. Хохочите в ответ на ее хамство. Смех - самое страшное оружие. Страшнее любой грубости.
Мне кажется у вас характер очень мягкий. Со мной такое бы не прошло. Есть правило, кто везет на том и едут.
Не в этом дело. Мама ее гнобила всю жизнь, понимаете? Всегда было так, и никогда по-другому. И сейчас очень сложно это ломать. Автор маму боится, и этот страх из детства. Даже на расстоянии боится. Есть большая вероятность, что мама испортит отношения автора с ребенком, причем глобально. Скандалить и отстаивать свое мнение автор не сможет, увы. Лучше всего свести общение (в том числе и ребенка)к минимуму.
не, гнобить - это не совсем то слово. Меня особо не погнобишь. Просто после рождения ребенка я все стараюсь поддерживать иллюзию.. что у ребенка есть обе бабушки, и у меня не получается выстроить это грамотно. Плюс еще в последний год мамина болезнь. Вдруг я себе потом не прощу этого?
А если я удалю мать из нашей жизни вообще, я не знаю, как это объяснить ребенку сейчас и как я ему объясню это, когда он будет еще старше. Я на свою мать обижена за то, что была лишена общения с отцовскими родственниками и все время слушала про них гадости.
А до рождения ребенка было все очень легко - не нравится, не согласна со мной, не хочешь меня принимать меня такой, какая я есть, критикуешь все время и делаешь замечания - до свидания на неопределенный срок. Мама подуется месяца три, потом сама идет на контакт. Или если с сесирой поссорится, то раньше.
+1 и слово "до свидания". Рекомендуется употреблять каждый раз во время вторжения этой женщины в вашу жизнь. Вы должны для себя понять, что она для вас чужой человек, агрессор, вредитель. Если вы имеете то, о чем пишете, значит вы глубоко заблуждаетесь - вы ни одного дня своей жизни не были самотоятельны.
Тока не надо говорить, что она больная ее жаль и с внуком посидеть может. Это значит, что вы никогда от нее не отвяжетесь. Такие люди как она понимают только один язык - язык "нет" и полное исключение их из жизни. По-другому с ними невозможно. Пока вы это не поймете, этот ад в вашей жизни будет продолжаться. Плюс еще ребенка сделает вашим врагом. Времени на решительные действия у вас не так уж много. Говорю это пережив все на собственном опыте и проработав с психологом.
С ребенком посидеть - это даже смешно :) Я задолго до рождения ребенка знала, что этого не будет. У нас няня. А мама, конечно, пыталась делать вид, что хочет посидеть,но это заканчивалось дикими скандалами, поэтому я ее теперь в дом просто не пускаю. И она мне все время этим тычет. Но если она манипулирует ребенком и он хочет с ней увидеться из-за игрушек, я везу ребенка к ней и остаюсь там только то время, которое сама считаю нужным.
Вы не первая говорите, что я ни разу не самостоятельная. Вот я не понимаю этого. Где-то в глубине души понимаю, что какая-то несамостоятельность имеется, но что это за уровень? Если я с 19 лет полностью на самообеспечении, отдельно проживаю и по всем важным решениям в своей жизни с мамой никогда не советовалась? Видимо из-за этого непонимания у меня и с психологом не сложилось :( Хотя он в лоб мне этого не говорил.
причем тут материальная независимость?
вы путаете материальную независимость с ЛИЧНОЙ НЕЗАВИСИМОСТЬЮ:)
Да, я правда запуталасьв этих независимостях. но получается, что и личная зависимость у меня только потому, что она бабушка моего ребенка, и ребенок у нее выклянчивает игрушки (странно, свекров моих он без всяких игрушек хочет видеть и просится к ним постоянно). В чем я еще от нее завишу? В том, что не могу бросить ее на произвол судьбы. Вроде бы, больше ни в чем?
Автор, какой произвол судьбы? Она взрослая трудоспособная тетка, руки-ноги на месте, вас стращает, ребенка против вас настраивает, деньги видимо водятся, нервы окружающим треплет... Какой произвол судьбы. Налицо полный произвол ДЕЙСТВИЯ с ее стороны. Она может ВСЕ! И думать даже не желает, что именно она делает.
А ваша зависимость, вам уже сказали, выражается не в зарабатывании денег, а элементарно в том, что вы не можете отказать ей в общении с вами и ребенком, выслушиваете ее говно по телефону, продолжаете привозить к ней ребенка, несмотря на то, что ВАМ это не нужно, не нравится и очевидно носит совершенно патологический характер. Вы до сих пор пытаетесь ей угодить, понравиться, заслужить хотя бы намек на одобрение, взгляд, нейтральной разговор, просто страстно желаете, чтобы она увидела, что вы нормальный человек. А ЭТОГО НЕ БУДЕТ НИКОГДА. И вы должны это понять, что все ваши попытки и старания совершенно бесполезны. Что вы пошлете ее нах, что вы будете ей потакать - вы будете для нее одинм и тем же говном, хамкой, бестолочью, и тому подобное (извините за грубость, но думаю, что не ошибусь).
может Вы и правы... но вообще-то ребенка я к ней вожу бОльшей частью из-за ребенка. Я не знаю, как мне вывернуться из этой ситуации. Я наложила вето на частую покупку игрушек, потому что у нас их уже избыток. Все, что он хочет и чего я ему не покупаю быстро, он просит у бабушки. Бабушка идет в магазин, покупает, сообщает об этом ему. Он начинает просить либо пригласить бабушку в гости, либо к ней съездить. Мне проще съездить.
Когда я просила маму согласовывать покупку игрушек со мной, она как всегда сказала, что она бабушка, имеет право, она хочет дарить ему то, что ему нравится, а не то, что скажу я, и что мне не удастся подчинить себе весь мир.
То есть, я не знаю, как объяснить ребенку, если я перекрою этот канал с игрушками от бабушки.
По поводу садистских высказываний бабушки рецепт один: если она не будет согдасовывать подарки и частоту их дарения, дарить ей их будет некому. Просто перестаете возить внука - и все. А с ребенком просто поговорите по душам - постарайтесь услышать от него, зачем он туда ездит, что ему нравится у бабушки. Если это только подарки, то ребенку нетрудно мотивировать прекращение их притока: малыш, у нас и так полно игрушек. А если ребенку нужна сама бабушка, значит работать надо с бабушкой, запрещать дарить то, что вы считатете ненужным. Если её не остановить (что весьма вероятно, как я подозреваю), то в день, когда должны были поехать к бабушке, занимайте его чем-то увлекательным, ходите куда-нить, играйте вместе - дайте ему яркие эмоции, чтобы бабушка меньше вспоминалась. Или просто возите ребенка реже и отслеживайте, чтобы не было "секретиков". А то она ребенку такого про вас наговорит...
У вас масса способов управления и манипуляции вашей мамашей. Те же разговоры с ребенком по телефону. Вы мама, и пока ребенку не исполнилось 18 только вы в праве решать, с кем он будет разговаривать по телефону и от кого принимать подарки. Вы несете ответственность за его жизнь, здоровье и психику. Если бабушка развращает его игрушками, при этом не считаясь с вами, значит она наносит ребенку вред. Значит вы в полном праве сказать мамаше, что если она не будет согласовывать свои обещания, покупки и договоры касающиеся ВАШЕГО ребенка с вами, она не будет видеть ВАШЕГО ребенка.
Вообще, приобретение игрушек отрегулировать просто: на праздники и только. И четко определить список этих праздников. Допустим, НГ, ДР, 23 февраля, 1 июня, день бабушки итп. Так и ребенок будет знать, к какой дате он имеет право просить, а бабушка будет знать, к какой дате она имеет право игрушки подарить. Охота ей приобретать до опупения - пусть приобретает и копит у себя, а дарит - на праздник. Вам меньше придется с ней контантировать.
И вообще, не бойтесь быть плохой дочерью, не бойтесь не угодить и выглядеть засранкой, нахалкой и хамкой. Почаще говорите себе - да, я засранка и мне так удобнее. И улыбайтесь себе почаще. Совершенно положительных людей не бывает и всем не понравишься.
Автор, как я понимаю, у мамы сейчас ремиссия? Вот и славненько. Попросите сестру хотя бы на время прикрыть Вас.
Самое первое, что я бы сделала - вставила по первое число сыну за хамство. Чтоб не указывал, что мне делать в МОЕМ доме. Не устраивает мать - пусть валит к любимой бабуле. Даже если свалит - очень скоро запросится обратно, ибо бабушка за свои игрушки начнет иппать мозг уже внуку. Возраст 5,5 - самое то, чтоб начать разбираться кто ему кто.
2. Маме бы сказала: у тебя неделя, чтобы забрать свои мешки с балкона. Могу помочь с перевокой. Не заберешь - привезем тебе под дверь сами.
3. Отказалась бы звать к тебефону внука. Ибо я хамка, так что мне можно так себя вести :) А ввиду ее вредного влияния на ребенка - тем более.
4. Слать в сад всех посторонних, которые по маминой просьбе превращают вашу квартиру в хламовник.
5. Там где не хватает сил дать отпор самой - зовите на помощь мужа. Думаю, что то. что происходит в вашей семье его так же не устраивает, как и вас.
PS. Две недели назад моя мама умерла от рака. Раньше она была по характеру такой же агрессор как Ваша мама. Если бы я в свое время не предприняла решительных действий по расстановке мест в моей семье - боюсь ее смерть не вызвала бы во мне никаких чувств кроме облегчения. Но примерно год назад мама стала делать шаги навстречу - у нее не было выбора. Она научилась меня слышать, она приняла мою приемную дочь (по крайней мере внешних признаков неприятия не высказывала). Я успела свозить ее в отпуск на зарубежный курорт, она никогда раньше не была заграницей.
Ее уход для меня был огромной несправедливостью, потому что мне казалость - теперь у нас столько всего хорошего впереди! Не без ссор, конечно, но эти ссоры рядом не стояли рядом с тем, что было раньше. И главное - что мы в итоге все же договаривались.
С другой стороны - куда страшнее было бы, если бы мама умерла при тех отношениях, которые у нас были всего 1,5-2 года назад. А так, мы боролись до последнего - вместе. Вместе боялись, вместе надеялись на благополучный исход. И все последние мамины дни мы не уставали говорить, как же мы друг друга любим.
((( Читаю Вас и слезы текут. Сочувствую... Читала Вас здесь, поэтому знаю вашу историю. Вы - сильный человек и очень разумный. Счастья Вам и вашей семье.
Примите мои соболезнования.
А какие меры Вы принимали по расстановке мест в семье?
Моя мама тоже сильно "помягчела" в тот период, когда нуждалась в нашей помощи, когда надо было договариваться с врачами, выбирать методы лечения, возить ее и т.п. Мы тоже много разговаривали. А когда ситуация более или менее стабилизировалась, стало хуже, чем было до ее болезни :(
Кстати, о том, что она меня любит, я слышала последний раз где-то в начальной школе. И она от меня - соответственно.
Я очень надолго отлучила ее от семьи. Месяцев на 5. Тогда мой ребенок только родился. Она страшно злилась на меня, подозреваю что поливала грязью перед своими друзьями и общими знакомыми. Изредка звонила, спрашивала не нужно ли чем помочь, но слыша тон, каким она эту помощь предлагала - не приняла бы ее даже если бы сильно в ней нуждалась. В конце концов она малость поперегорела, помягчала, общение стало более спокойным. Когда сыну исполнилось 5,5 месяцев, мы договорились, что она приедет к нам в гости. Поначалу она вела себя очень осторожно, но потом опять забылась и стала говорить гадости, хлопнула дверью.
В общем таких встреч-расставаний было у нас несколько. Апофигей всему случился, когда она узнала о моих планах взять в семью ребенка-сироту. Наверное, к счастью, что она узнала об этом в момент очередной нашей ссоры и необщения - от родственников. И хотела бы она мне высказать много "доброго", да не могла - я при первых же нотках повышенного тона клала трубку.
Опять у нее был период перегорания, после которых она попросила меня приехать "на разговор". Приехала. Поскольку общение уже было к лицом к лицу, трубку я бросить не могла - мама предприняла очередную попытку понегативить. На что ей было сказано: еще одно слово в подобном тоне - и я разворачиваюсь и уезжаю. Притихла.
В общей сложности процесс занял около 3,5 лет, захватил полгода времени, когда дочка была дома. Надо отдать должное самой дочери - она пустила в ход всю тяжелую артиллерию своего обаяния, обольщая собой бабушку на все лады :) Пообщавшись с ней буквально недолго, мама оттаивала. Только мы уезжали - ее опять пробивало на негатив. Естесно на этот раз предлогом была именно дочка. А потом ссоры пошли на спад, становились все реже и реже, мама слушала меня все чаще и чаше. В какой-то момент я почувствовала, что мы словно поменялись ролями - она стала маленькой девочкой, а я ее мамой, которая объясняет элементарные вещи, понятные взрослому, но недоступные разумению ребенка. Мама с интересом слушала.
Наша последняя ссора была летом, в Турции. Как оказалось, ее недовольство было вызвано тем, что я собралась куда-то убегать, а ей так хотелось со мной пообщаться :) Я предложила ей не делать из меня телепата, а излагать свои желания вслух, чтоб не было поводов для ссор. Мы поржали и с тех пор больше не ссорились.
А в октябре ей поставили рак легких :(
Знаете, я отлучением занимаюсь всю жизнь. Первый раз, на три месяца, когда мне было лет 21-22, за то, что сказала мне, что я сплю с мужчинами за деньги. При этом я тогда уже одна жила, она знать не могла, сплю ли я вообще с кем-то. На какое-то время помогает, а потом опять по-новой. Раньше она после этих отлучений сама звонила через сколько-то месяцев, не извинялась, но вела разговор в корректной форме. Теперь она прикрывается только тем, что ей необходимо с внуком видеться.
Ну так она знает, что всегда найдет у Вас слабое место. И пока она это знает - сказка-безотвязка будет продолжаться. Сейчас вот вы ведетесь на ее утверждения, что вы чего-то там ей обязаны с внуком.
Не обязаны вы ей ничего? Вы - мать, и только вам решать, что нужно Вашему сыну. Она или с этим считается, или отдыхает.
Пункт 8 меня добил))) Не знала, что задача психологов признавать кого-либо хорошим или плохим и предлагать вам выход из положения. Автор, к вашему мнению, самые популярные темы, с которыми обращаются к психологам, это мама, секс и деньги. Задача психолога в том, чтобы помочь вам обрести внутренние ресурсы для решения ваших проблем. А решать их должны вы сами. Какой бы ужасной не была Ваша мама, она Ваша, и от этого факта вам никак не отделаться. А уж как вы живете с этим фактом, или как будете жить - это ваша проблема и ваш выбор. ИМХО, решаете вы эту проблему как ребенок. Это путь тупиковый.
А что Вам в п. 8 не нравится? Я не ожидала от него готовых рецептов, нацелена была именно на самостоятельную работу при его поддержке, но с ним у меня вообще дело не сдвинулось с мертвой точки, на Еве больше толку получается. А то, что он признал, что мать - ужасный человек, ну, признал и признал, я за язык его не тянула. Просто это единственное резюме наших встреч.
Если Вы считаете, что я решаю проблему по-детски, напишите, пожалуйста, в чем детство, и как бы решал зрелый человек? Я тоже понимаю, что вот я вообще-то взрослый человек, но в отношениях с мамой задержалась на подростковом уровне, и реакции у меня на нее подростковые какие-то.