Что мне делать (про маму)?
Будет длинно, заранее прошу прощения.
Есть у меня мама. И папа есть. Года с 2000-го помню ссорились они то редко, то часто... Перед моей свадьбой (три года назад) не разговаривали, хотели разводиться якобы. Вроде после свадьбы примирились, даже впервые за много лет поехали вдвоем в отпуск, далеко-далеко. А через полгода папа пришел домой и сказал что-то в духе "пожалуй, я уйду", мама мне звонить стала, плакала. Отец ушел, снимает комнату в том же районе, один. Первое время я думала мама умом тронется - она все время плакала, причитала, сама на себя не похожа была. Почти год от отца ничего слышно не было, потом он объявился, кое-как жизнь наладилась, жить он к маме не вернулся, но помогал ей с ремонтом, дачей и т.п. Даже еще раз в отпуск съездили.
Я долго уговаривала маму пойти на работу (до этого она почти 8 лет домохозяйствовала, соответственно, опыт ушел, владения компьютером не было), в итоге чуть больше года назад она работу нашла, предварительно самостоятельно освоив компьютер (самое основное), работа недалеко от дома, на производстве, но с бумажками. В связи с кризисом многих "бумажных" работников стали отправлять на работу в упаковочный цех (не хочешь - увольняйся, еще рабочую неделю сократили до 4х дней, вместе с зарплатой, без того маленькой), там надо штамповать, паковать, коробки поднимать. И особо не поспоришь. Я говорю - давай найдем другую работу, распечатывала ей вакансии из Инета, писала телефоны разных организаций. "Да, хорошо" - говорит. Но при этом всё перетекает в тему "какая разница", "а зачем мне всё это надо" - всё - это в смысле Жизнь вообще. Речи в духе: всё одно - помирать. И так далее, один сплошной пессимизм. Позвоню ей днем на работу - говорит только про то, что творог подорожал, что в овощном ее пытались обсчитать, что квартплата подорожает и так далее. В выходные пытаюсь с ней куда-то пройтись (хоть даже в магазин - мне ведь тоже в выходные надо успевать дела делать), вроде идет с нормальным настроением, потом опять в какой-то момент находит коса на камень - всё плохо.
Тут еще надо сказать, что мы с мамой никогда не были "подружками", чем-то исключительно личным и сокровенным не делились, поэтому мне нелегко спросить её "Чем я могу тебе помочь?".
Вся эта ситуация меня очень угнетает. Я чувствую себя гадкой от того, что маме плохо, а я ничем помочь не могу. Я переживаю. Я потеряла в весе, я заработала бессонницу, по ночам иногда ни с того ни с сего начинаю плакать - просто катятся слезы.
В каких-то умных книжках я читала, что человеку невозможно помочь, если он сам себе помочь не хочет, что нужно думать в первую очередь о себе и если тебе будет хорошо, то и жизнь вокруг наладится.
А мне плохо. Как быть и куда двигаться - не знаю. Как помочь маме, как быть в ладу с собой?
Ваша ошибка изначально была в том, что вы стали слушать мамины "сопли". Не права тут ваша мама. Она нашла совершенно не те уши, в которые нужно сливать горечь поражения от расставания с мужем...
Абсолютно зря вы пытетесь организовывать её досуг. От этого будет хуже вам обеим. Мама должна иметь свой круг общения и понимать, что вы для неё дочь...прежде всего. Дочь, а не подруга, свободные уши и аниматор. Сейчас ваша мама занимается чистейшим энергетическим вампиризмом относительно вас. Прекратить это можете только вы.
Я была в вашей шкуре и допустила эти же ошибки. Именно из-за того, что чувствовала себя так же как вы:"...Я чувствую себя гадкой от того, что маме плохо, а я ничем помочь не могу..." Но мы ещё дальше зашли. Мы 2 года настока поддерживали материально 50-летнюю женщину, что она решила совсем не работать:) Вот эта заявочка напрягла меня сильнее всего. Стряхивать с шеи маму было очень трудно. Сопротивлялась она сильно:) Сами понимаете скока я слушала о том, наскока я ужасная дочь:) Однако, со временем, маман нашла себе подруженций и круг общения по себе. Работает. Строит планы:)
ЗЫ: а разговоры маманины были точь в точь как у вас:)
Сколько маме?
Была в положении вашей мамы, дети на концерты, театры звали, поддерживали в любом начинании, помогали в написании диплома, звонили каждый день..., но я по характеру не нытик, "выплывала" сама, но с их помощью. Не корите себя, мама взрослый человек и это ее жизнь, при всем желании, Вы не живете за нее.
Поговорите с мамой о климаксе. Он может длиться достаточно долго. Гинеколог или семейный назначит ей лекарства, которые облегчат это состояние. К огромному сожалению наши женщины игнорируют все эти средства и совершенно без стеснений треплят нервы родным, близким и подругам...
Юля, огромное спасибо, что Вы в этой теме откликнулись! Почему-то была уверена, что будет Ваш отклик (пишу серым, так как всё очень личное, я стесняюсь, тут знакомые реальные есть, для них я всегда улыбающийся человек).
Мама принимает соответствующие ее возрасту и рекомендованные врачом препараты, за здоровьем следит тщательно, в меру возможностей.
Иногда, как мне кажется, ее настроение изменяется из-за каких-то реальных вещей (типа разговора с отцом, там тоже проблемы, рекомендованы посещения психотерапевта и лек.препараты, но он не хочет ничего выполнять), но про эти разговоры или что там обсуждалось мне мама не говорит, просто я вижу вдруг другую женщину, замкнувшуюся, отгородившуюся. Спрашивать и лезть в душу в данном случае считаю ненужным, так как, положа руку на сердце, я ничего путного посоветовать ей не смогу, а "всё образуется", "плюнь на это" за хорошие советы не считаю.
Не переживать, быть безразличной мне очень тяжело. Боюсь у меня самой уже невроз на этой почве: и отсутствие сна, и вес как в восьмом классе, и голова болит круглосуточно. Как заставить себя думать в первую очередь о себе, так как ненужная себе я и никому нужна и не буду - не представляю... Как переломить себя?
Вот в душу лезть вам совершенно не нужно. И тем более - раздавать советы. Общайтесь как мать и дочь. Говорите о себе. О своих планах. О вашей семье. Нормальной маме это не может быть неинтересно. И не может не отвлечь от собственных проблем и "несчастий". Вы не меняйтесь ролями. Это мамина участь - переживать за вас. А не наоборот.
Вот вы сами подумайте: ЧТО УЖАСНОГО случилось с вашей мамой? Что такого, к чему она была совершенно не готова? Кста, вы совершенно ничего о папе не пишете. Это как надо было достать чела, чтобы он съехал и год носа не показывал??? За него вы не переживаете совсем?
Я вам повторяю, что имею подобную маму. Она - "центр мироздания". Она всех к этому приучила:) Ей плохо - страдать обязаны все...А не страдаешь - тебя совесть мучает...
Ой, если я про папу тут еще писать начну... (смех сквозь слезы). Итог произошедшего - дело не одного года или двух лет, тут корни изглубока тянутся. И очень мне было удивительно то, что мама, периодически махавшая шашкой, на тему развода (они, кстати, и не разводились) и прочего разделения, оказалась настолько выбита из колеи. Главное "несчастье" (как мне со стороны это кажется) для мамы в том, что "на старости лет" она осталась без крепкого плеча рядом, что чувствует разочарование в прожитых годах отчасти. Я не могу тут озвучить причину всей этой истории, но папа тут много чего наворотил, слишком, не мне его судить, конечно, даже за это. Мама долгое время пыталась как бы подозревать неладное, но в то же время и (опять же по-моему) не вскрывать нарывы семейной жизни. Помню, что маму очень ранили слова отца, что он хочет начать свою жизнь с чистого листа, вроде как откреститься от прошлого...
Присоединюсь к мнению, что это ИХ отношения, Вы вообще как дочь не должны разбираться и вмешиваться. Я даже не уверена, что Вам надо выслушивать мамины причитания. Мама в данный момент просто пожинает плоды того, что посеяла много лет назад.
Мне кажется, вам вообще следует сократить совместное времяпровождение с мамой, чтобы она могла "переболеть-перестрадать", потом прислушаться к себе... и продолжить жизнь в новом качестве, с новыми интересами и знакомствами.
Ваша мама к сожалению сама не хочет выплывать из этой ситуации и Вы вряд ли ей поможете, два года назад мы похоронили папу, моя мама осталась вдовой в 50лет (на мой взгляд это намного страшней чем развод), мы с мужем сразу начали опекать маму, она продолжает работать, у нее много подруг и коллег, сама полностью зарабатывает себе на жизнь, пытается даже нам помогать, хотя мы в этом не нуждаемся, ее единственная просьба "не бросать ее", поэтому мы один выходной проводим с мамой, общаемся каждый день по телефону, позволяем ей делать нам небольшие подарки, потому что она при этом чувствует себя нужной, летом ездим с ней на дачу, человеку необходимо чувствовать себя нужным кому-то, но в случае с Вашей мамой ей никто не нужен, она зависла в этом своем состоянии и мне кажется, что она начинает получать от него удовольствие, ее жалеют, развлекают, а она играет в царевну-несмеяну (извините, если резко написала)
