Влюбилась, замужем - психолог поможет ?
Модераторы не переносите пож.,спасибо .
Девушки, вправьте мозг пожалуйста! Замужем 14 лет ( мне чуть за 30 ) , дети есть. Познакомилась с мужчиной , влюбилась. Просто встречаемся....без секса. Мне от него ничего не нужно , он просто - мое. На духовном каком то уровне. Он...- влюблен , это видно , он говорит об этом..глаза его .Хочу его безумно , он говорит , что как я захочу , так и будет, все зависит от меня.......
А я ...не буду изменять мужу.
Я понимаю, что нужно работать над своим браком, заниматься вопросами мужа. Но каждый раз, когда я хочу прервать эту связь с ним ( с другим ) у меня жуткое чувство, что теряю что-то важное....постоянное чувство тревоги..
Муж у меня , по общепринятым меркам, отличный....он , я так понимаю, много просто чувствует и меняется. Отношение свое меняет....
А у меня нет чувства , что мне нужна семья....его просто нет ! У меня нет модели семьи ( мама развелась с отцом , потом еще 2 брака ) , это не мой путь, но вот то, что семью нужно сохранять , жить с мужем...такого состояния нет !Проблема в этом тоже ..Это огромная проблема. Люблю ли я мужа ? тоже не знаю, раньше да , безумно , сейчас все спокойно. Он меня любит , детей обожает.
Думаю идти к психологу..Мне нашли проверенного он мужчина ( средних лет ) , НО есть одна вещь из моего юношества ( много из-за этого) которую я никогда никому не расскажу, психологу тоже...есть ли тогда в этих походах смысл ?
Я хотела чтобы он мне помог не связь разорвать , а помог понять что такое семья, зачем, муж это вообще что ? Сейчас, когда я встречаюсь с другим ,не чувствую совершенно опасности , нет страха потерять мужа - почему ?
Муж - меня любит, деньги зарабатывает большие , все есть...я тоже работаю ( это просто к слову), а любви, спокойствия , взаимопонимания нет . Он просто чужой . Идеальный, но чужой муж.
Что делать ? кто ходил кпсихологам ? сама я не могу с собой уже бороться...жутко подавленное состояние , очень сильно похудела...А чем мне поможет психолог ? И какие могут быть еще варианты ?
Всем спасибо !
Чтобы ощутить семью как самую большую ценность, я Вам советую хорошего православного психолога поискать. Мне кажется в Вашей ситуации это будет более эффективно.
А если она не собирается вестить на религиозную пропаганду? Ох уж эти православные психологи: похоже у них цель сделать из пациента прихожанина.
От православных бегу после первой минуты разговора, сразу в свою веру пытаются переделать. В каждом предложении про бога, а про человеческую волю - ничего, как и нет ее вовсе.
Нет, к психологам это никакого отношения не имееет, они не проповедями занимаются, для этого священство есть, а просто выполняют свою работу.
Тогда почему они называют себя православными, на их работу это накладывает отпечаток? Если нет, то зачем?
Отпечаток есть, но отпечаток не есть проповедь. У них просто есть набор ценностей присущих христианству, как априори, они уже именно от них отталкиваются, а не например "бери от жизни все".
"Точку опоры" на Спасе посмотрите в записи или оцифровке, там как раз православный психолог участвует, станет сразу понятно в чем отличие и в чем одинаковость:)
ничего вы не написали...кроме бреда...по вашему это единственная религия, в которой семья большая ценность? остальные так...рядом валяются с православием?
Мля... у Вас точно с головой все в порядке? На куй Вы мне тут начинаете разговор про другие религии заводить? Я посоветовала православного психолога, подразумевая что автор живет не в Тибете, не в Италии, а в России.
ой извините, я не знала,что все православные матом, как сапожники лаются:)...ну нах таких православных...у нас страна многоконфессиональная...а вы не знали?...так может поучиться для начала, прежде чем хуйню молоть?:)
С каждым человеком случается СВОЁ, ни у кого одинаково не бывает...усвойте фразу-"каждый человек-вселенная"(с), а не стадо андроидов,подчиняющихся определенным законам...так что ваш опыт может больше никому не подойти...кроме вас самой
А вот там внизу и написали чем:
"2. Психологи обычно нормально относятся к адюльтеру. Если прекратить его - это к батюшке. "
Для обычного психолога что семья что адюльтер - все одно.
Для православного психолога семья это одна из высших ценностей.
"А я ...не буду изменять мужу."--------вот в этом ваши проблемы:) мужа не люблю, но изменять НЕ БУДУ...у вас несовпадение ваших принципов с вашим желанием...иногда желания лучше реализовать,чтоб не получить невроз...выбирайте,что вам важнее сами:)
Мне об этом тоже говорили. Вообщем то поэтому я и не разрываю связь, потому что вообще с ума сойду без него..если резко !Но если я не буду работать над сохранением брака , то измена только усугубит дело. Нужноеще идти и в сторону мужа , а вот зачем и как ?
Только ради детей.
вам тут советуют рвать сразу и навсегда...угу...как же:) проще все оставить как есть и это с течением времени само пройдет, а иначе...будете всю жизнь жалеть о том,что не сделали и при этом не факт,что семейная жизнь наладится...так на данный момент этот мужчина скрашивает вашу жизнь... а теперь если вы порвете,как вам советуют...то во что превратится ваша жизнь...в обязанность кому-то, не более того....а на хрена такая жизнь?:)
Можно с любой стороны смотреть:) Семья это семья, а жопа это жопа:)
Нафига так распускаться самой и слюни свои распускать? Я понимаю что крыша поехала, но надо же ее на место подвинуть, автор же не в пубертантном периоде находится.
Так вот - через ... лет после того, как я решила, что лучше я буду жалеть о сделанном, чем всю жизнь о том, чего не сделала, скажу: о сделанном теперь с высоты лет жалею больше. Лучше бы ничего не было: мерзкое чувство, что валялась в чем-то плохо пахнущем.
это вы так говорите, потому что сделали...вы наверняка знать не можете,чтобы вы говорили и как думали,если бы НЕ сделали
так и не написали от чего брезгливость? только о жалости к себе,мужу и его жене написали.
Ну не шмогла я сразу двоих любить и морально, и физически. Поэтому когда к мужу "вернулась", вспоминаю интим с другим с отвращением. Не из тех наверно я, что отряхнулась и пошла. Мне только один нужен, родной. Поэтому и говорю, что помешательство, что чужой муж стал родным на какое-то время.
ну значит у вас и было помешательство...а у автора ниже (sea1) случилась любоффф. это есть 2 разные вещи...поэтому советовать автору в категоричной форме нужно только одно...сначала самой с собой разобраться...а потом принимать решения:)
А кто разберется с ее мужем? Ему как сейчас? За что? А детям как разобраться? Принимать решения она будет за всех. Любовь - не любовь можно разбираться годами, а ответственность брать на себя надо сейчас и желательно с гарантией, что любовь никуда не денется, иначе разрушенные семьи и душевные травмы некогда любимых и дорогих людей будут зря. А в другом случае - это будет плата за ее счастье с новым мужем. А то как же - жизнь-то проходит, надо не упустить своего счастья. Ничего, что за него заплатят другие?
а муж...эээ...тварь бессловесная, он сам решать о своей жизни не может? почему автор должна думать и за него? дети-это другое, тут да...сто раз подумать надо, но все решаемо,если очень захотеть, примеров тому-тьма и ничего...живут и счастливы.....у вас какая-то паталогическая фатальность и жертвенность присутстсвует в рассуждениях...вам бы побольше оптимизЬма:)
То есть муж должен запереть жену, удержать ее? Должна думать за него - потому что думает бросать его - не говорите, что для мужчины это как укус комара. Оптимизм - замечательно, когда начинаешь жизнь с белого листа, но не за счет страданий близких людей.
а вы никогда не думали,что заставлять страдать людей (в том числе и себя!) это плохо?:) естественно,чтобы чего-то добиться, надо чем-то пожертвовать....вы пожертвовали своими чувствами во имя другой идеи...если вы считаете это правильным, значит вы на верном пути:) в жизни не бывает только положительного опыта, любой опыт дан нам для того,чтобы познать жизнь во всех ее проявлениях:)
зы:да...и оптимизм замечателен всегда, его надо искать в любых ситуациях...а не впадать в меланхолию от того,что совершили ошибку(а ошибку ли?)
С собой договориться (чтоб не страдать) гораздо легче, чем уговорить не страдать детей или мужа, когда семья развалится.
Опыт безусловно любой ценен и оглядываться назад можно без сожаления (собственно, чего жалеть - все кончилось хорошо, да и было ... очень даже), но семья все-таки безусловная ценность и разбрасываться ей нельзя. Собственно, разве автор сейчас страдает от того, что муж ей жизнь портит? Нет, она сама себе враг и источник своего страдания.
вот поэтому ей надо жить и радоваться жизни:) если у нее так получилось,значит надо с этим смириться и искать оптимальный вариант решения для всех...это не обязательно разрыв с кем-либо
поддержу.автор, тут вам насоветуют ....как себя лишить смысла и радости существовавния, зато ваша репутация будет незапятнана...
1. Первый вопрос, который вам задаст психолог - цель визита. Чего вы хотите добиться. Если вы ему вывалите ту же кашу, что и здесь - ему будет сложно вам помочь.
2. Психологи обычно нормально относятся к адюльтеру. Если прекратить его - это к батюшке.
3. Если вы не захотите рассказывать про что-то из детства - никто вас за язык тянуть не будет.
Да и не надо психологу прямо так ВСЕ-ВСЕ про себя рассказывать, поверьте,этого НЕ требуется, психологическая работа заключается не в том, чтобы вытрясти из человека всю "правду-матку", это вы с чем-то путаете:).В общем, это не похоже на исповедь, если вы об этом переживаете...
Я Вам скажу (как человек,который в теме,потому что я и клиент психолога и психолог:)): если вы почти что решились и тем более вам рекомендовали хорошего спеца, идите!
По крайней мере уже после первой встречи вы сможете понять, нужна ли КОНКРЕТНО ВАМ вся эта психотерапия или нет. Ну, как-то так:).
А ему нужна инфа о моем детстве , родителях и т.д.? Неужели ничего из прошлого психологу не нужно ?
Ему на первой встрече нужны будут отчасти "автобиографические" данные(имя, возраст,семейное положение, дети, профессия, сколько лет в браке и т.п.,это если совсем обобщенно:) ), а далее он задаст вам вопросы о родителях, братьях-сестрах и т.п. А может, и не задаст. В любом случае, вы рассказываете ему то, что сами решите, никакого сверхоткровения или, упаси боже!, давления:)!
И еще-спеца будет интересовать прежде всего ВАША ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ОЦЕНКА жизненной ситуации, а не правду или кривду вы ему рассказываете:).
И работа(грамотная) будет направлена не на "промыть мозг", а на то, чтобы вы сами для себе УВИДЕЛИ(почувствовали, прояснили, обозначили, как угодно можно назвать:) ) путь решения вашей проблемы.
Ведь у вас сложности возникли не столько из-за ситуации "муж или не-муж", вам нужно разобраться со своими личными тараканами:), ну о чем вы сами выше писали- что для вас семья, каково на самом деле ваше отношение к мужу, к новому возлюбленному и т.п. Причем ключевое слово в моих "многабукафф" именно - "ваше":). Ваше отношение, ваша жизнь, ваши потребности и т.п.
Накатала:), сама удивляюсь! :)
Удачи вам!
Переживала подобное, поэтому скажу - это помешательство. Если вы еще и в интимную связь с ним вступите, то вообще крыша съедет и свою семью потеряете. Представляете, приезжала к нему домой (кста, были на тот момент оба женатики, дети, вторые половины - отношения в семье хорошие)и мне казалось, что это МОЙ дом, это МОЙ мужчина, что не хочу уезжать от него, из этого дома, чувство, что ЭТО - моя жизнь. Приезжала к себе домой - муж чужой, дом - просто очень знакомое до отвращения место. Бедный мой муж, хоть я и молчала, как партизан, он догадывался, то тоже молча переживал и ждал. Ту связь было порвать очень трудно, три года на это ушло, и даже не по моей инициативе это случилось. Но до сих пор говорю: слава богу, что кончилось. Сейчас к нему никаких чувств, с глаз долой - из сердца вон, видеть его не могу и не хочу и даже боюсь, а муж - действительно самый замечательный, любящий, теперь я семью берегу, и хоть я влюбчивая, но теперь у меня прививка от таких отношений.
Помешательство ! Именно это слово ! Как и что послужило разрывом ? что делать сейчас? как все изменить ?
Рвать сразу и по живому. Не встречаться, не думать о нем, забыть все телефоны, убрать любое напоминание, гнать мысли о нем и ждать - время лечит. Заполнить черную дыру в жизни очень трудно, но вам придется это сделать после разрыва. Надо придумать себе занятие, что забирало все силы и время, буквально до изнеможения. Это на первое самое трудное время. А наш разрыв - отдельная песня, мне просто повезло, что мы с ним разругались по работе (служебный роман, понимаете).
сказать ему что отношения закончены и не общаться ни при каких обстоятельствах, ни по телефону, ни по инету, ни в реале.
Вы как-будто не знате сами что?
Психолог может помочь, если попадется хороший. У меня подруга была в подобной ситуации, я ей посоветовала знакомого психолога. Они, насколько она мне рассказывала, разбирались что она ищет во влюбленности - это что-то вроде проекции на другого человека того, чего тебе самой не хватает.
В общем, там есть с чем разбираться - подруга говорит, что у нее на многое глаза открылись. С мужем она не развелась, вроде отношения наладились, сейчас второго ребенка ждут.
Психолог... Эх ..Кабы все б так просто был б...Вон мои фотки гляньте ! Вот те и психолог ! Оба были женаты-замужем , 15 лет работали вместе , 10 - встречались .7 лет теперь женаты ....Тоже все никак не могли оставить семьи , детей , налаженный быт , половин своих в нас обоих очень заинтересованных и посему прощающих святым всепрощением все наши выкрутасы , от чего было еще больше стыдно и трудно причинять им боль, мнение родителей - друзей-соседей -родственников . Короче , "Санта-Барбара " нервно курит в сторонке . И пробовали не всречаться , а просто "остаться друзьями" , И встречаться , но семьи сохранять , и уволняться , и устраиваться обратно , и к психологу я обращалсь , и к бабкам и в храм , и что только не делали , и как не сопротивлялись , и какие дрова не ломали , чуть я руки на себя не наложилда и ..и..и.. Щас даже вспомнить срашно через что прошли , особенно после разводов . И что я хочу сказать . Не ошиблись мы. Жалеем только о том , что так поздно позволили себе быть счастливыми . И столько нерв попортили и себе и всем . на самом деле , все потом успокоилось , и родители нас приняли, и дети , и нас трудно представить врозь . Не ошибитесь вот только . Не примите мираж за настоящее счастье . Сто раз взвесьте все и обдумайте . Мудрости Вам. Терпения .Любви .Счастья . И хорошего НГ !
отличный пост...но увы, такая мудрость, с возрастом приходит...а тут ща начнут,как юродивые на паперти вещать о конце света,ежели афффтар не дай боже...решится на Хрех:)
гы...вы уже собрались?:) вы что все слова буквально воспринимаете?:) ну если вы завтра помрете, то да...много чего не узнаете,что еще бывает в жизни...а если еще несколько десятков лет проживете, то поймете, что жизнь состоит не только из ваших стереотипов:)
Конечно, хороших и любящих - их как грязи полно, можно менять одного на другого. Главное, чтоб ей по жизни не упустить впечатлений, а люди - это лузга.
Не в теме Вы . Ничего ни на что менять не надо . Еще никто и не предлагает менять . Скорее советуют разобраться с сообой . И поставить конкретный вопрос- что автор хочет от психолога .
От психолога? По-моему, ей мужика того надо, а она хочет, чтоб психолог ее убедил, что ей того мужика не надо.
А психологу оно надо ее убеждать?:) Тем более психологи и не убеждают никого.
Ну :)) это - к гипнотизеру . А от психолога , вероятно , решений рутины в браке , работат надо отношениями с мужем , осознание ценностей семьи .
(Я это просто все проходила , тщательно надо этим работала , а после-просто пустила под откос . )
Это , наверное , не мудрость . Я бы сказал , что это надрыв такой силы , что и вправду- море по-колено !
И ладно бы там - страсть , прошло время - и ладно - стерлось все . А тут накал накалялся до полного умопомрачения .Не смогли справиться с чувствами , а щас понимаем -и не надо было . 10 лет- срок не малый .
Но на начальном этапе порой трудно отличить интрижку с гормональным перекосом от серьезного чувства .
Мудрость "С глаз долой из сердца вот":) или "Время все лечит".
Убрать надо с глаз этот радражитель и все эти похочушки прекратятся.
т.е., "любовь-на всю жисть одна"?;-)) и , пусть с нелюбимым и постылым, но...брак, семья, святое?
и нафиг душевное здоровье, нафик все...главное-что соседи скажут?
Почему одна? У меня много любовей до замужества было, и несколько из них сильных, на всю жизнь, гыыы:)
Почему нелюбимым и постылым, пусть автор его любит а не любовника, кто ей мешает?
Да, для меня брак и семья это самое главное в жизни и святое тоже:)
Девоньки, уржатцо с Вами, вроде все тетки взрослые, а все любовь-морковь да небесные кренделя, еще и какое-то душевное здоровье приплели, а шо про сексуальное забыли?:)
Психолог может поможет, а может нет. В любом случае основная работа над этой проблемой тут Ваша. Вы скажите Вы хотите семью сохранять или не хотите?
Я хочу сохранить семью , ради детей. Я не понимаю, что такое семья ? Муж чужой до ужаса. Без него мне хорошо и спокойно.Мне его жалко..просто жалко.
И у меня было.В браке 7 лет прожила,влюбилась.3 года встречались,муж понимал,думаю,но терпел и ждал.Ушла от него,живем со вторым уже 13 лет.Я ТЫЩУ РАЗ пожалела,что ушла!Живу теперь с этим,тоже по привычке,стараюсь беречь,то,что есть.
Знаете,что самое интересное?У Вас сейчас все достоинства любимого и недостатки мужа на первом плане.Если уйдете к любимому,очень быстро вылезут его недостатки,и вспомните о достоинствах мужа,которых не замечали.
Ну,конечно,если это не тот единственный,ниспосланный Вам свыше...Но как узнать-то?
Мне моя мама всегда говорила" Если бы я знала, что кажый последующий мой муж , будет хуже предыдущего" , но сразу о ...все идеально - МОЕ !
А какая цель визита к психологу у меня может быть ?
Я никогда не видела семьи , мама+папа+ребенок..У нас такого не было...Мама всегда была в поиске , и при этом вполне счастлива..
Все повторяется...Более того , я просто не чувствую , зачем нужна семья ? У меня нет патологической тяги к мужу,детям. Вот в чем проблема ...
Дорогая автор, я Вам не помогу советом, к сожалению...Психологам, если честно не доверяю(возможно зря), тоже не смогу рассказать все.Все я даже вспоминать не хочу, не то, что рассказывать незнакомому человеку.Всем известно, что большинство проблем из детства. У Вас оно какое было? Вы такого же желаете Вашему ребенку?
**
У меня тоже в детстве не было полной семьи-у меня мамы не было(умерла почти сразу после рождения).И любить меня не научили и сама потом не научилась. Я-человек одиночка. Мне вообще одной хорошо. Сейчас замужем, детей нет.Мужа не люблю и не хочу....
***А Вы читали про "лошадь сдохла?"
В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.
Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.
Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь.
озадачена:) обычно со мной редко кто согласен:) ну надеюсь,вы все же разберетесь сами с собой и всё у вас наладится...вобчем...удачи,автор!:)
А что может измениться за один день ? Вчера встречалась с другим ( не могу назвать его любовником даже)..Пять часов просто разговаривали... и все.
Муж - ни о чем не догадывается, но что-то чувствует. Он старается. В любви стал признаваться ( раньше , когда мне это было нужно , он ничего не делал). Сейчас когда признается еще и другой....и он начал что-то менять.
На душе тревога .
К психологу иду во вторник , записалась - 3600 руб. час.
Сама хочу к психологу. Раньше не думала об этом.
и я в похожей ситуации, очень интересно поможет ли вам психолог... но у меня другие немного мысли в голове... нормальной семьи у меня в детстве не было, в 14 меня бабушку с дедушкой спихнули мама с отчимом, ну и еще много чего... своей дочери я искренне желаю хорошего отца, каким мой муж и является и дочь его обожает... а вот мои отношения с мужем уже очень давно не такие каких мне хотелось бы, но это долго рассказывать... мне оч нравится другой сейчас, год примерно как нравится, и я ему кажется, но мы живем далеко и видимся очень редко, общаемся только лично при встречах и то, вокруг да около... так вот я совсем не уверена что с тем, кто иногда мне снится, у меня получится семья - он вообще не семьянин, он другой, и еще неизвестно какой он будет в семейной жизни и каким отцом и мужем.
Я полностью в раздвоенном состоянии - многда кажется, все, рву, уезжаю, не хочу... а иногда кажется что все нормально, что у всех так, что хорошо, что других проблем нет, а на себя можно забить...
выше хорошо написал кто-то про одиночку, я такая же, меня муж учил ребенка любить первое время - я как робот-нянька была... еще иногда мне кажется, что для нормальной жизни мне партнера надо менять примерно раз в 5 лет :):):) бывает такое или я по кругу верчусь и какие-то свои грехи (кармические события) никак не исправлю?
извините что так длинно, в любом случае очень интересно будет узнать, поможет ли вам психолог
Я только одно поняла , что муж и отец не одно и тоже...
Мой муж - идеальный отец.
Но мой муж , не мой мужчина. Я не чувствую себя женщиной с ним .
А задача мужчины все таки не детьми заниматься ..не в этом суть мужчины.......
согласна с вами, но по жизни у меня примеры дочерей с отличными отцами (подруги мои). такой надежный тыл у них, а я так устала только на себя надеятся с 14 лет. и с мужьями у меня как-то не очень ладится, это второй уже... и все было у нас с ним как в кино :) а стало... тут рядом топ есть где-то про то, что муж жену не вопринимает как женщину, вот и у нас также, я просто друг хороший для него.
Но дочка без него не сможет, а он без нее, и он ей не занимается, занимаюсь ей я, он для нее ПАПА, который поймет, пожалеет, выслушает, поддержит, успокоит когда я уже не в силах, сделает волшебный сюрприз и тд. Не знаю стоит ли это моего эгоизма?
Психолог вам поможет, если вы этого сама хотите, примерно как с алкоголем и бросанием курить. Дело в том, что из всех проблем мы извлекаем помимо неприятностей уроки и кредиты. Т.е. мы что-то узнаем о себе и мире, и мы получаем от окружающих сочувствие, помощь, внимание. Если вам уроки и кредиты важнее, вам никто не поможет. Если реально вы хотите разрулить проблему, то обращайтесь к специалисту скорее.
