Сын обьявил бойкот семье.Месяц как...
Прошу дочитать до конца.
Я собиралась писать(да и писала) раз 20 за этот месяц,но всё стирала,т.к. знала,какая будет реакция.Но даже если из 100-а "тапок" будет пара дельных советов - это уже будет отлично.
Сперва о первой свекрови - в первые 2 года мы жили вместе,потом стали снимать.Она очень жёсткий,можно сказать жестокий человек и была у неё такая привычка - если что не по ней,то замолкает надолго и игнорит.Частенько со мной такое проделывала - просто не замечала.Я в кухню - она отвернётся и выходит.Через месяц выясняется,что я мясорубку плохо помыла.Но что я,20-ти летняя девчёнка,переживала за это время,это жесть - и главное - я не могла понять,почему со мной не говорят....
Потом мы переехали,и тут у мужа стали такие же взбрыки происходить.
Я приноровилась,стала спокойней - не хочешь говорить - не надо.Потом(нед через 2-3-4) отходит и всё опять нормалёк.
Теперь про сына.Они у меня двойняшки,сын и дочь,им скоро 20.Дочь в институте с утра до ночи упахивается,сын в колледже,то учится.то нет,вообщем - очень сложно с ним.
И характер у него очень жестокий...
С 11 лет их воспитывал мой второй муж,который вложил в них всё - и душу и силы,и материально.НИ РАЗУ руки не поднял,говорил - если бы на моём месте был родной отец,он бы выпорол.Я же не имею права(он то есть).
Сейчас я понимаю,что надо было пороть сына всё-таки...
Теперь о проблеме.
У сына девушка,с её появлением сын стал просто совсем другим.Поросто подменили человека.Грубость,хамство,такое ощущение,что вернулся гормональный пубертат))).
"Я сам всё знаю,не лезьте,я вас не слушаю,задолбали своими нравоучениями,хочу учусь,хочу нет - это моя жизнь" - и тыды,всё в таком духе...
Девушка сына нам не нра,но это наше мнение,навязывать его сыну не стали,это его жизнь в конце концов.
Приводить на ночь не разрешаем.В гости - ради Бога,но не на ночь.Квартира небольшая,кухня 6м,с/у совам - итак все попами толкаемся)))
Месяц назад опять скандал,в результате он нам бойкот обьявил.
И тут я вижу просто все проявления свекрови и первого мужа))))))
Девочки,дежа вю просто.
Когда он проходит мимо меня или мужа он отворачивает голову в другую сторону.Молчит,если к нему обращаемся,просто выходит или проходит мимо...
От игнорит даже малыша.Тот к нему с вопросами,он молча от него отворачивается и уходит.
Дальше...
Недели 2 назад муж ему сказал - Сын,если ты такой принципиальный,то и стирай сам себе свои носки-трусы,что ты маме всё бросаешь.Ты же ей больно делаешь,она ночами плачет,давай поговорим,разберёмся.
Сын в это время грел себе кушать.После слов мужа(при мне) швырнул тарелку с едой в мойку и молча вышел.
Ещё через неделю я подошла к нему.Сказала - Давай поговорим и спокойно всё обсудим.
На что он ответил - НЕ ХОЧУ,меня всё устраивает,и вообще,ТЫ МНЕ НАПОМИНАЕШЬ ТЕХ МАМАШЕК,КОТОРЫЕ МЕНЯЮТ ДЕТЕЙ НА Х@Й.
Я открыла рот и стояла как рыба выброшенная на берег,воздух хватала,а он спокойно собрался и ушёл.
Это он про отчима,который их как родных воспитывал и любил,который на все собрания ходил,во все его передряги,когда ему нужна была помощь влезал и вытаскивал его....
Я сказала мужу про эти слова,он просто в шоке.Да и мы все в шоке.Дочь пыталась говорить с братом,но он ответил - что так ему лучше,никто не лезет,млорали не читает,в колледж не заставляет ходить и тыды.А эту фразу он сказал из-за того что мама его не защитила,когда отчим про носки сказал...
И сейчас он перестал есть дома,купил себе шампунь,зубн. пасту,порошок,а еду ему его девушка даёт в пласт. контейнерах...Т.е. она его полностью поддерживает.Но не зря пословица есть - посмотри как твой избранник относится к своей маме,так же и к тебе будет относиться.
Я просто морально убита.У нас всегда была дружная семья,дочь сейчас меня очень поддерживает,говорит,мама,ну пусть он сам живёт,что ты плачешь,он со своей жестокостью один останется...
А мне больно,так больно,сил нет.При всех держусь,одна плачу.Это же сын мой,не чужой сосед.
А подходить ещё раз,как с протянутой рукой,и ждать,что опять пнёт,как собаку...
Не знаю я что будет и как жить с этим дальше.
Очень надеюсь на ваши советы...
Автор, семья Вашего БМ - манипуляторы. Все три поколения. Они нащупали Ваше слабое место - и бессовестно играли на нем.
Что так стал делать сын - вполне закономерно.
ИМХО, не ведитесь на манипуляции. Не показывайте своих слез. Как Вы вели себя с БМ - не хочет говорить - и не надо.
Единственный момент - с сыном я бы поставила себя жестче. Однажды, поняв ,что его выебесы никому не интересны, он заговорит и морду лица к Вам повернет. И в этот момент очень не советую Вам бросаться радостно в его объятия. Выдержите тот же тон, который он позволял себе с Вами и спросите: ты перед нами с отцом извиниться не хочешь?
ппкс! и содержит пусть себя сам полностью. стирает-гладит и т.д.
я бы при таком раскладе вообще предложила ему пожить отдельно и не портить интерьер совей недовольной физиономией.
ппкс
Он видит слабину и давит на нее, вы так сильно реагируете, а ему это нравиться...ему нравиться делать вам больно. Соберитесь и проявите жесткость.
Я дочке сказала,что приму и люблю его.Она ему передала наверное.Но она старается со мной эту тему не поддерживать,видит,как мне больно...
А успокоительные пью.Я сейчас и учусь ещё в институте,квалификацию повышаю,отвлекает,знаете ли))))
Но по ночам и вечерами - ох,как тяжко.
Сочувствую:-( Что тут посоветуешь. Пусть живет как знает и делает свои ошибки, раз без этого ему никак. Вам в конце концов есть на кого опереться.
Знаю очень похожую историю. В школе училась с близняшками, сестрой и братом. В старших классах мы с ней стали лучшими подругами. Она в комнате с братом жила, а лет в 15-16(уж не помню в каком классе) они поругались и не разговаривали пол-года, живя в одной комнате.
А потом брат перестал разговаривать со всеми в доме. Причем, подруга так и не знает за что он на всех сразу обиделся.
Подруга переселилась в другую комнату к бабшке. Мама ставила еду под дверь ему. На телефонные звонки он даже не звал никого, если подходил к телефону.
Жили так достаточно долго, а потом подруга даж обиделась слегка на родителей, т.к. брата решили переселить в отдельную квартиру, которую до этого сдавали. Получилось по принципу "насри всем и получишь приз!" :(. Не знаю, вел ли он какие переговоры всетаки с родителями, т.к. с подругой уже перезванивались в то время и неохотно она об этом говорила.
Вобщем, брата как бы вообще не существует. А подруга так и не вышла замуж, живет с родителями.
Ваш все таки разговаривает, значит есть шанс как-то контакт наладить...
Ужасно....Наш не разговаривает,на мои попытки выйти "на связь" хамит,отворачивается и уходит...
Еду приносит, чтобы с голоду не помер, видимо))) А дура-не дура вопрос спорный. Там и с сыном не все понятно. Может им вдвоём как раз и замечательно будет.
Я своим парням жрачку ни разу не носила, вот они мне по моему звонку, что хачу то\это = приносили мне на работу. Уминали за обе щёки всем отделом:-)
а это совсем не похоже на аутизм? Надо поузнавать о симптомах. Или все-таки говнизм характера, наследственный... (((
Растишь их, растишь, и так не хочется потом получить по-полной...
да какой аутизм, типичный эгоцентризм. Знает, что мать переживает и отрывается по-полной. Аутистам как раз по фиг, кто там о чем переживает.
вот не ставили б еду од дверь, а выперли на вольные хлеба - вот тогда в мозгу и прояснилось бы. естественно не в ранее сдаваемую квартиру, а просто ыставить вон и предложить самому зарабатывать себе на жизнь, раз такой принципиальный.
А он, кстати, стал и зарабатывать, и питаться самостоятельно достаточно быстро. Ща не знаю как он. Сестра его жизнью не интересуется
ну и отлично) пусть зарабатывает, питается и живет отдельно. зачем ему еду-то под дверб ставить?) вроде не прЫнц) его ж все равно по посту судя обстирывали и кормили, да еще и в отдельную квартиру переселили) не вменяемую сестру, а придурочного братца)
я в таких случаях за порку. в фигуральном смысле)
Еду ставили пока вместе жили. И пока надеялись как-то наладить отношения. А пороть уже поздновато было.
а зачем все же ставили-то? если он так начал себя вести, то, имхо, понятно, что поцелуями в попу в ответ на хамство отношения не наладить.
Трусы - не стирать.
Холодильник - на замок.
Установить очередность по уборке мест общего пользования (может девушку свою приглашать тубзик помыть, когда его очередь подойдет).
Хочет повыебываться - пусть идет до конца.
Настя, а с Вами так же родители обращались, или Вы были в этом возрасте ласковой и послушной девочкой?
Я манипулятором была. Мы с мамой вместе отцом помыкали. В моих интересах;-)
А с отцом с 13 лет до 21 года я разговаривала... примерно по месяцу в год...
Вот... Короче, мой сын НЕ будет похож на меня. Я всё для этого сделаю;-)
Тогда с чего такие советы даете? Я понимаю, если б вас так воспитывали - и это на пользу пошло. Или вы сами так своего ребенка в чувство приводили.
Хорошо-то как - на чужих детях бредовые идеи проверять!
А у многих не наступает. И на еве появляются топики о монстрах-родителях, которых ненавидят.
Так что ж теперь,до гроба везти на собственном горбу любимое дитятко? Чтобы не повредить его самолюбие и спесь?
Если не сумели достойно воспитать - да, придется. Есть, правда еще один вариант - пытаться исправить свои ошибки, но для этого и самому над собой попотеть придется.
Если не сумели достойно воспитать, то самое правильное в таких случаях - дать воспитать себя самому. А для этого "тащить" деточку как раз-таки категорически запрещено.
А не бредовые советы, это какие? Стирать и дальше трусы наглого засранца? Пусть сам живет, раз такой умный.
Я не Настя, но если бы я так выебывалась, меня бы давно из дома попросили и правильно сделали бы. А уж если бы я себе позволила матери про хуй сказать, летела бы со всеми манатками из дому вперед в свободную жизнь без чужих хуев. 20 лет нахалу, а он все из родителей соки тянет. Ладно бы семья алкоголиков была, так нет, с такими он бы и рта не раскрыл. А тут любящая семья, можно хоть всю жизнь выебываться.
+ уже не знаю сколько. Сын выпендривается - пусть обслуживает себя сам, покупает продукты на свои деньги и т.п. Снимает жилье, в конце концов.
Вот тоже подпишусь.
Хоть и волосы дыбом от такого предположения, но выставила бы со всеми манатками.
именно так и надо сделать. И еще пусть работать идет и платит квартплату (свою часть). Денег на проезд не давать, вообще, ни на что не давать.
У меня брат двоюродный с тяжелым характером очень. Ему 22 года. В прошлом году поругался-обиделся с родителями Пол-года не разговаривал, мерзавец! Моя мам вроде, как авторитет для него. Поговорила с ним. Оказалось, что он все понимает, как ни прав, переживает в себе, но первый шаг сделать не мог. Гордый, мать его! Но потом ситуация житейски разрулилась.
Согласна с вами на все сто. И реветь перестать еще, и вообще показывать, что его (сына жизнь) кого то интересует.
+1000, раз по хорошему не хочет. Я тоже в 16-17 лет повыпендриваться решила, мол большая я и никто мне не указ. Мама мне быстро политику партии объяснила, вот примерно также как и Вы, только без мата :):):), у меня быстро вся дурь из головы повылетала :)
+10000000000 Мне тоже как только объяснили, так характер поменялся)) Просто после таких правил, вдруг осознаешь как ты зависим от родителей. как много они для тебя делали и делают и что самому еще сложно. Сын Автора не уважает и чем больше с ним сюсюкаться тем больше презрения огребешь!
Блин "сынАчке" 20 годков- накуй с пляжа! выросла женилка-выросла и обеспечивалка! Не хочет жить по правилам семьи пусть сваливает к папашке или бывшей свекрови, а ещё лучше- РАБОТАТЬ и в армию!
ВОСХИЩАЮСЬ КАЖДЫМ СЛОВОМ!!!!!!!!!!! Как только я слышу фразу про "я взрослый это моя жизнь" - значит пора выселять. То есть носки стирать - это мамина жизнь. А вести себя по-человечески - это не для матери. Твоя жизнь - значит твоя жизнь. Согласна оплачивать 50-70% съемной однушки, ты взрослый. А детей на х... менять. ТАК ТЫ РЕБЕНОК ИЛИ ВЗРОСЛЫЙ?
я одного не поняла... какой колледж в 20 лет? в этом возрасте уже даже в универах на старших курсах учатся, начинают работать и жить отдельно! вы с сыном на предмет отселения не говорили еще? когда такие терки начинаются - это все, дети выросли. известно, что не может быть двух хозяев или двух хозяек в доме.
и дочке, кстати, ваш младший мешает, думаю.. как представлю - в таком режиме учиться, живя в маленькой квартирке с малышом... это же даже в выходные не отдохнуть:(
Во-1, не всегда дети идут в колледж после 9-го класса. Иногда и после 11-го. Во-2, у автора уже были топики о сыночкином раздолбайстве, о том, как он учебу бросал и фигней страдал. Видимо год был уже потерян, сейчас восстановился и доучивается.
В Дружной семье детям взрослеть труднее. Один из выходов который выбрал Ваш сын, вырваться из Дружной семьи порвав все отношения с ее членами. По другому отделаться от вас у него, видимо, не получалось. Нет для этого ресурсов. Он воспроизвел привычный способ отделения, который дети получают в наследство от родителей.
Вам трудно, потому что разрыв с сыном актуализировал переживания, связанные с первым браком, и тем как он завершился. Совет - идите к психологу для того, что бы эмоционально завершить развод с первым мужем.
+1 Это его способ взрослеть. Та же история случилась с моим младшим братом. Бойкоты по полгода, хамство, девушка кошмарная. С мамой ужас какой был, пока она немного не отстранилась и стала чуть менее болезненно все это переживать. На мой взгляд, она могла это и раньше прекратить, если бы жестче себя вела. Все это продолжалось почти 2 года. За это время "мальчик" подрос, закончил институт, неожиданно выяснил, что булки на деревьях не растут. Сейчас уже год отношения хорошие, девушка новая, нормальная)), работа с хорошей зарплатой, все пучком, короче.
Вы не так давно писали, что он собирался жениться и интересовался у вас про размен вашей 4-х комн. квартиры.
http://eva.ru/topic/155/2036984.htm?messageId=51272992
Какая у вас дочка замечательная и понимающая. Вы же их одинаково ростили, значит не ваша это вина, что сын такой неблагодарный. Скорее всего как раз сейчас у него и начался пубертат. С таким вот запозданием. Года через 2 придет в себя, изменится к лучшему. Не ругайтесь с ним сейчас, не хочет разговаривать, питается отдельно - пусть. Хотя понимаю, насколько вам это обидно. А с девушкой насколько все серьезно? И почему не нравится вам?
Запоздалый какой-то пубертат.И повторный(первый у нас был в 13-15 лет).
С девушкой у него всё серьёзно.Не нравится - это наше субьективное мнение,наверное чуйка.
у меня сестра младшая такая - мало того, что пубертат запоздалый, так он еще и периодически повторяющийся.
Автор, игнорьте сына точно так же, как он вас. Не жалейте!! Не стирайте, не готовьте и уж тем более не плачьте. Можно и из квартиры попросить, раз он такой взрослый и самостоятельный. Пусть у девушки поживет. Глядишь, перестанет поддерживать придурка и манипулятора.
мне кажется, что мало того. что у него тяжелый характер, он у вас еще и очень балованный. не получал он затрещин за свое поведение, а надо бы. автор, я понимаю, вам больно, но предлагаю предложить ему переехать и жить отдельно, объяснив, что коммунальная квартира в доме вас не устраивает и если ему вы все так противны. то пусть сам строит свои жизнь, отдельно, с теми кто ему приятен. не стирайте ему, не убирайте, не готовьте, вернее скажите, чтоб съезжал и продукты из холодильника брать не смел и ВСЕ игнорируйте его точно как он вас. т.е. АБМСОЛЮТНО.
вам будет тяжело, это понятно, но, имхо, только так он что-то поймет. пока он упивается тем, что вы все к нему идете, все пытаетесь заговорить, а он ведет себя как король с подданными. покажите ему кто он есть на самом деле.
а за речи про вашего мужа и вас, я б по губам бы треснула, честно.
в общем, мое имхо, пусть попробует жить отдельно, раз проживание с вами его не устраивает.
держитесь, автор. сил вам и терпения хорошо, что у вас есть мудрый и любящий муж и умная дочь. с ними вам будт легче.
и не взмуйте плакать! то, что у него тагой поганый характер виновата генетика, ну и то что вы этому потакаете, конечно. с ним надо быть жесткой, только так он что-то поймет, имхо.
У меня такой брат. Мы всей семьей и скандалили с ним, и мирно пытались и разговаривать и по душам-все бестолку. Орёт, никого кроме себя не слышит,хамит, грубит, мама плачет. И вот так уже около 10 лет, может даже больше я не помню.
Он очень изменился, никому не верит, никого не слышит, маме хамит, полнейший самодур. Забили мы на него, мама постепенно перестала плакать,живет, как будто и не было у нее сына никогда.
Страшно все это, но он взрослый человек,его не переделаешь. Хотя мы пытались.
Отпустите ситуацию на самотек. Если так суждено, то ничего вы не сделаете, отвернется он от семьи и все.
понятно, что разрешать приятнее, чем запрещать...но надо стараться выполнять свои родительские функции честно....никогда не поздно начать... и сейчас, лично вам, будет гораздо больнее сыну что-то запретить(например хамить матери) чем 13 лет назад....но это нужно сделать. жестко. пожалейте сына.
В начале ноября вы писали, что учиться стал, хвосты сдаёт. Зачем вы к нему вяжетесь с расспросами? Меньше обращать внимания надо, помолчит и перестанет, когда увидит, что на его игнор никто внимания не обращает.
Достали вы уже своего сына, я бы на его месте также сделала. Отстаньте от него!
Тяжелая ситуация у Вас, поставила себя на ваше место, я бы отделила сына, раз такой вот умный, пускай живет отдельно как знает, пускай идет к своему папе родному к бабуле, надо вам отделять его и все, он не пойдет все равно с вами на контакт, он будет убивать вас морально и дальше, а отселив его, может и он задумается и пересмотрит свое отношение! А за те слова, по поводу Х..Я, я бы дала по морде! ИМХО
Ваши 2-х летнии дети или скока им было, когда они родились\жили на территории вашей свекрови = ну никак в силу их сильна малого возраста не могли усвоить\понять\перенять(!) выше перечисленные привычки вашей свекрови.
Очень, очень Вам сочувствую!!!!!! НО: выход только ожин: собрать ему все его вещи и отправить снимать квартиру\к папе\к девушке -не важно. Пусть уходит. Он точно такой же жестокий, наглый и подлый как семья БМ. Это гены. Вы НИЧЕГО не сделаете. Кроме одного - Вы можете оградить свою семью от мерзости и нервотрпеки, которую ваш сын несет с собой. Держитесь, автор, это трудно. больно, ни никак иначе.
Вот все на парня накинулись! А почему собственно ему нельзя свою постоянную девушку к себе на ночь приводить?! Он же не разных баб водит, а постоянную девушку! Где же им простите встречаться и любовью заниматься - по подъездам что ли? Или она должна думать - куда вашего сына привести на постель, простите!Вообще то мужчина должен на свою территорию приводить, а не наоборот! А если он жениться вообще на ней захочет и жену в дом привести в свой - вы что ему тоже не разрешите? Обеспечьте тогда ему отдельное нормальное жилье, раз не хотите чтобы он к вам водил свою девушку, хотя он так же там живет как и вы и имеет право к себе приглашать на свою территорию кого угодно в общем то!Не знаю конечно, но я бы на его месте тоже с вами бы не разговаривала. Можете кидать в меня тапками, девочки :(
Я бы и жену не разрешила - нафига мне чужая тетка на кухне? Хочешь - женись, снимай, покупай, никто ж не против!
вы вроде писали уже про девушку сына.говорили,что не нравится она вам,но терпите,сжав зубы. может сын на это обиделся? в любом случае ведет себя по-хамски. вы терпеливая, я б давно уже спровоцировала скандал и нахуй выслала на вольные хлеба этого принципиального
Да,я писала.Но наверное как-то не правильно написала.Это мы с мужем можем друг другу расказывать,что она нам не нравится,а ему нет.\это его выбор,его жизнь.
Да и когда Девушка сына к нам приезжает,то ничем мы этого не показываем - и накормлю,и пирог мы вместе пекли.Она вроде нормальная девушка,только сын что-то совсем другой стал,чужой и злой очень(((
Про бойкот не подскажу. А про "злой" - подождите, отойдет потихоньку. У моего брата так было - как задружил с женой, так просто в собаку превратился. Хамил откровенно, родителей ни во что не ставил, оскорблял своим поведением. Года два это длилось, вплоть до того, что по полгода не приезжал, даже на ДР родителей. Как наваждение какое, брат по характеру очень любящий и открытый человек. А потом потихоньку отпустило... конечно, таким как был - нет, не стал. Как будто перегорело в нем что-то. Но по-крайней мере резкий негатив ушел... Кстати, мне вот тоже интересно, что это за феномен такой психологический.
Где вы прочли,что её гнобили?То,что нне разрешали оставлять на ночь?Это гнобили?
http://eva.ru/topic/63/2102886.htm?messageId=52663747
А это уже Ваше?
Девушка не понравилась и это сын не ощутил?
Или она виновата в сволочизме сынАчки?
Это не автора. Вообще-то это ответ на пост автора...
Девушка - нормальное такое отношение. Восторгов особых не было, но и неприязни тоже. Конечно, после двух лет хамства со стороны молодой семьи и непоздравлений на ДР родителей - отношения испортились потихоньку. Опять же - простить брата, конечно, легче. Поэтому сейчас отношение как раз сильно разное к брату и его жене. При этом брат вполне адекватен в отношениях стал... Так что ваши предположения мимо.
Как-то непоследовательно он ОТВОРАЧИВАЕТСЯ... Жрет из общего холодильника... срет в тубз, который мамка драит...
Вы действительно считаете, что это девушка виновата?
Что у Вашего сына с ВАШИМ воспитанием нет ничего свинского?
Ну-ну.
Нет.Я считаю,что сын поступает по отношенью к своей семье как свинья.А девушка могла быть просто катализатором.
Не пробовала.Не знаю даже как говорить,если честно.
Поводов обижаться на меня у него много.Что заставляем учиться,что девушку его на ночь не разрешаем оставлять,что просим посуду за собой мыть,да и ещё наверное подобных куча))))
Короче,строите пацана)) Перетерпит. А насчет девочки-ну вот придет она к вам в дом и поговорите. Напирайте не на хамство "мальчика", а на то,что уж ОНА-то де его отлично знает, пусть даст УМНЫЙ совет, как вернуть расположение сыначки. Вот както так. По крайней мере хоть всплывет че-нибудь
Когда они приходят,она говорит - Здрасьте.. и молча в его комнату.Там закрываются и до вечера не выходят.Потом так же молча уходят.
Разговаривать - это просить её выйти.У меня корона с головы то не упадёт конечно,но я боюсь(((((,что он скажет - типа,нечего тебе с Леной разговаривать.
И я опять обплёванная.
Я не стала бы с ней разговаривать. Зачем? Ясно же, что он ей напел, что вы враги народа, так она про вас и думает, даже если и не показывает этого. С каких дел она будет с вами откровенничать? Это будет очередной ваш прогиб, не делайте этого.
ну Вы как-то совсем уж "по-пацански" на ситуацию смотрите. Типа,не подойду сама,мне западло, здесь положенец я, остальные пусть пронутся. Это ж все-таки сын ее.Корона не упадет. К тому же вполне вероятно,что парень затаил обиду на отчима. Говнистый,да,жестокий,да. Но сын.Дурное,но родное
Затаил обиду - это да.За то,что не позволяет хамить мне,за то,что отказался его от армии отмазать,за то,что(скорее всего,но это мои мысли) мы малыша родили.
А про то,что моё - согласна полностью - да,это говнистое,дурное,жестокое,но моё родное.
:) Да просто это бесполезно - с Леной этой разговаривать. Для нее они враги, мальчика ее обижают и не понимают. И что, она будет откровенно разговаривать? Да не будет. Корона, может, и не свалится, просто бесполезный и ненужный жест доброй воли. А мальчик манипулирует. И если будет видеть, что на его манипуляции ведутся, будет продолжать в том же духе.
я когжа женихалась,помню так стеснялась родителей будущего мужа,что тоже прошмыгивала в комнату и сидела тихо,не высовываясь. в туалет сходить боялась)) неужели сын может так сказать? даже не верится. ну попытка ведь не пытка. в крайнем случае вы можете ему ответить,что в своем доме имеете право говорить с леной
Может с девушкой вам поговорить, без участия сына? Узнать, так же ли он себя с ней ведет?Или её всё устраивает? Может, она знает причину его грубости и резкости.
А может это....негде им нормальную половую жизнь вести и у сына на этой почве проблемы?
хм...все гениальное просто...из серии почему с террористами не ведут переговоры....представьте,что ваш сЫна уехал далеко на какое-то время...поэтому в доме вместо него образовалось ПУСТОЕ МЕСТО...нет его,проходите мимо,не замечая...и белье его пусть валяется грязным...а вообще...пинка в свободное плавание надо ему дать.
зы:не позволяйте никогда и никому вытирать об себя ноги...даже если этот человек ваш сын
+1
Фраза про хуй добила. Это ж насколько сын охамел, чтобы такое матери говорить. Ей-Богу, в слишком тепличных условиях рос парнишка. лупили бы его как сидорову козу, ему бы и мысли не пришло такое вякать.
Не учицца, пусть валит в армию, а до нее соберите его манатки и пусть валет к своей девахе, денег не давать, не кормить и не замечать. Пусть почувствует, что его заебоны никого не трогают.
Девушке тоже может такое чмо не надобно будет. Мало ли какие песенки про сволочных предков поет. Вон и ее не принимают, его выгнали из-за нее. Она то поменьше их парня знает.
Про армию.Ещё до бойкота он подошёл к нам и спросил мужа - а как от армии отмазаться?На что получил ответ - что никак,поскольку,даже не денег жалко,а отношение к жизни - никакое - все ему должны,учиться не хочет и тыды(((.Вот если бы дочери надо было служить,то в лепёшку бы разбился,но отмазал,потому как она действительно упахивается - учится просто на убой(с 9 до 22).
На это сын тоже обиделся,сказал,что сам себе болезни придумывать будет,типа сотр. мозга.
А про не кормить - так он сам не ест,что я готовлю,после исторических слов мужа про носки.
А у меня душа болит - голодный ведь часто,блин,ну что за жестокость......
Я могу только чувствовать - да,сейчас,после того,что произошло,муж стал к нему относиться по другому.Совсем по другому.
Он сказал,что если бы эту фразу сын сказал при нём,то он мог бы его ударить,потому что никому не позволит оскорблять свою жену и мать детей(именно детей,а не сына маленького).
А до всего этого муж с сыном - да так с родными порой не занимаются,не носятся,и не любят...
ндаа еот вахса ошибка чот вы ето пердали мужу ету фразу.. вы еще болше подлили масла в огонь.. ето ак сплетню свели..
С такими закидонами и родного не шибко любить будешь. Муж автора просто ангел
во-первых, за что любить, а во-вторых, с чего вы это взяли? многие дитятю родного с такими закидонами давно за дверь бы выставили и равильно бы сделали, кстати говоря)
Жалеть тут бестолку, увы как Вы не старались к 20 годам вырастили только лишь недальновидного, хамоватого подростка, похоже он у Вас в 11 летнем возрасте так и зафиксировался, плохо ему придется в дальнейшем с таким отношением к жизни..Вам не о голоде его думать надо, а о будущем...кем он быть то хочет, если учиться не собирается? наверняка на Вас рассчитывал, что пристроите его любезного. В его возрасте за свои поступки уже надо отвечать.
А муж Ваш прав.
+1. Сын действительно Свиньей вырос, так за него душа болит. А вот о беспроблемной дочке душа-то не сильно волнуется. Как она бедная все совмещает. Сынок великовозрастный вырос, хватит маминых сыновей растить. Пусть сам свою жизнь устраивает. Нечего с ним нянькаться. Иногда нужно и жесткость проявлять.
В армию, полумерами вы ничего не сделаете, он считает себя крутым, вот пусть и попробует все решать сам, у нас в семье тоже было подобное и не в одном поколении, мы все "с характером", даже наш сын уже дрозда дает.
Оставьте в покое и в полный игнор, пусть валит, только уберите скорбное лицо, иначе он будет вас и дальше "пробивать" и ничего не поможет.
Ничего, с голоду не умрет - инстинкт самосохранения не позволит. А как организм от дерьма лишнего очистится - глядишь и дерьма духовного поменьше станет. Не зря в христианстве посты придумали - не только для телесного, но и духовного очищения.
Включите здоровый пофигизм.Он такой эгоист,что не даст себе подохнуть.Так что не переживайте,что малыш с голоду помрёт.Как бы и не так.
Вам дельные советы дали.В сад сына.Так же с ним и тем же да по тому же месту.Игнором.И никаких слёзных глаз и мольбы немой.Пущай сам крутиться.20 лет.мужик полноценный.
Мальчику пора в свободное плавание. Пусть попробует жить полностью самостоятельно. Пинка давать не обязательно, можно сесть, поговорить - не устраивает что-то в доме (или кто-то) вперед на все 4 стороны. Объясните, что Вы его любите, желаете счастья, но хамства и пренебрежения в доме не потерпите. Если изменит свое отношение к Вам и вашему нынешнему мужу, извинится, то милости просим в дом. Иначе никак.
Пусть все проблемы решает сам - учиться ли, где брать денег, где жить, кого любить. Иначе он так и будет на Вас давить, а там глядишь и веревки вить начнет.
Я помню Ваш топ о проблемах с сыном. Ну что сказать...генетика - великая вещь. Папочкина порода:) А по существу - примите правила игры. Не разговаривает - не надо, и Вы не разговаривайте. Игнор, так игнор. Только пусть поймет, что Вы его игнорите. Он хочет самостоятельности - пускай получит. Прекратите кормить, стирать, решать любые его проблемы. Кстати, он работает, деньги у него есть какие-то? Если нет - не предлагайте. Надо будет - пускай попросит. Думаю, это все нифига не педагогично, но я бы делала так. Пусть на своей шкуре прочувствует каково то, что он себе позволяет по отношению к семье. Такими словами кидаться еще хоть как-то простительно в 14-15 лет, ибо нет мозгов, а в 20 - это уж ничем нельзя оправдать. ПосмОтрите, надолго ли его хватит. Припрет - заговорит, уверяю, только не сильно торопитесь мириться. Сочувствую, ситуация дома, и правда, тяжелая, держитесь. Ему в армию скоро? Вот там ему объяснят, как свободу любить. Правда, не удивлюсь, что он Вам выкатит претензию, что Вы денег пожалели его отмазать.
да какая там генетика...тут воспитание отцовское до 11 лет - пример так сказать..а говно раньше не вылезало, потому как носились с ним все как с писаной торбой поди
До 11 лет больше воспитания, чем потом 9 лет?
Тогда херовый автор воспитатель
а Вы не знали, что после 11 как бы поздновато воспитывать и основы уже заложены? в этом возрасте можно только насильно ребенка в общечеловеческие рамки воткнуть, но это тоже черевато последствиями...автор же там не одна воспитывала, а с бывшим мужем и со свекровью, а новый муж уже устранял последствия того воспитания
а мать там что делала?
рядышком проходила?
вот не надо, что последние 9 лет ничего не значат в воспитании. иначе там реально сын на хер поменян был
я выше писала воспитывала не только мать, кроме того автор вон пишет, что муж запойный был..сами понимаете, что дети видели
последние 9 лет врятли значат что-то в воспитании...в расширении кругозора - да, несомненно...а воспитывать и после 5 лет уже поздновато, говорю же - можно только ограничивать рамками правил, а воспитывать поздно увы
Автор, простите, у мня вопрос не по теме. У мужа семья как Вы описали, молчат годами, потом выплывает мелочь какая-нибудь. Мы сейчас с мужем разошлись, можно и вернуть, можно и растаться. Мой практически главный аргумент против новой попытки жить с ним- всё равно это не семья, если его родня ко мне ( и нашим детям) так относиться. Как у Вас со свекровью после 20 лет брака? Легче стало? Можно привыкнуть к такому?
Первый муж умер,а со свекровью первой у меня прекраснейшие отношения,именно стали после его смерти.Она как-бы стала мягче,уже старость,мы с ней ездим на могилку к первому мужу(её сыну),а она приезжала к нам,нянькалась с малышом моим от второго мужа,с мужем знакома.Очень к нему хорошо относится.
Я её до сих пор мамой называю.Созваниваемся каждую неделю.
Спасибо. Рада за Вас. Я по жизни оптимистка, но такая радужная картина (я про мир со свекровью, не смерть мужа, конечно), мне даже в самых смелых мечтах не видиться :(
Эх, ну что сказать... действительно не лезьте - взрослый так взрослый. Не надо отвечать той же монетой, получится, что Вы ведетесь на его провокацию. Обращайтесь к нему дружелюбно, чтобы видел, что Вы не враг, но сам, значит сам ( сам себя обслуживает, сам обеспечивает и т.д.) По-моему так...
Узнала вас автор. Не понимаю, что вас удивляет? Ваш сын пару лет назад в более мяхкой форме озвучил тоже самое, когда у вас были проблемы с дочерью...
И тогда, и сейчас я на стороне ваших старших детей...
И не нужно искать сходство со свекровью и отцом мальчика. Покопайтесь в себе. А заткнуть рот вашему мужу просто необходимо. Правильно ваш сын говорит.
Впрочем, я вам тож самое и тогда писала...
Юль, а что такого муж-то сказал, что мальчег так сильно огорчился? Или муж в своем доме должен по стенке ходить, чтобы мальчегу настроение не портить? За такие слова, будь я на месте автора, сынок получил бы по морде однозначно. И пускай я не Макаренко после этого.
в 20 лет девочка тоже не просто так и работает и учится и до 22 вечера домой не появляется
А вот с этого места, плиз, поподробнее. Я просто не в курсе, что там с дочерью. В принципе не вижу проблемы, сейчас многие учатся и работают, если в семье денег немного. Какой криминал-то в этом?
Тут вы не правы, там очень талантливая девочка. И учиться ей нужно именно так. И работать - тоже...
Юль,она не работает.Она УЧИТСЯ.Именно так,с большой буквы.
Она ТАлантище с Божьей искоркой.
И учёба у неё - это её жизнь.
У неё рисунок,наброски,живопись с 9 утра до 15.30,а с 16 до 20.30 лекции.
Потом платная натура до 22.00
В 23 муж её около метро встречает каждый вечер.
Вот сегодня приехали в 23.30.
И так 6 дней в неделю.Летом - пленэры.
Она - труженица.
Нет,не у нас,у нас "хоромы" чуть побольше,но тоже с 6-ти метр. кухней и совм с/у.
Это вы про мою дочь?
Хм...Девочка учится в институте Сурикова,она художница.У них с 9утра до 15.30 рисунки,натура,живопись,а с 16 до 20.30 лекции.
Потом они ещё час-полтора платную натуру пишут.
И приезжает умотанная в 23.15.Муж её встречает каждый вечер.
Творческие люди с Божьим даром - они не халтурят,а полностью отдаются ентому делу))).
Так что зря вы так - дочь - это моё солнышко и моя лапочка,моя нежность.И меня она очень любит и отчима.А малыша зацеловывает так,что он вырывается от неё)))))
Не будюте такой злой.
Суриковское?
Ой, зря Вы это училище упомянули.
Кажется, теперь и я вспоминаю Вашу тему.
Тогда ой :(.
если есть талант, то и без институтов будет талант. Да Винчи даже Суриковское не заканчивал и ничё, до сих пор помнят :)
Тогда понятно,почему девочка до 10 вечера учится-сама там училась.Там с 9.30 до 20.20 официальное время,а потом-дополнительое.И круче вуза в Москве для художников нету,кста.
Так я это и имею в виду
Ну развелось сейчас университеттов, колледжей, а толку?
Что это вы имели в виду?
Суриковское училище или как его не назови является вершиной обучения живописи, это элита профессии и неважно как его называют, это не лесдворподзаборный университет, а учебное заведение высшей категории и обучение там почётно, в отличие о нестеровых и прочих.
"даже Суриковский" не канает, так же как не прокатывает фраза "даже МГУ", Суриковское училище - это бренд качества, что в раньше, что сейчас и смехуёчки тут неуместны.
СПАСИБО,Она в СУриковском институте учится,лицей при Суриковском институте закончила 2 года назад.
Она умница,у неё талантище.И огромное трудолюбие.
млин, Нах, ну не придирайся.
Вот то, что ты только что написал про бренды -вот это и подразумевала.
Я написала, что Суриковское, вот это важно. Это имя, подтвержденное годами. Автору же было необходимо уточнить, что это именно институт.
Универов с 1-3 степенью аккредитации не видели? Бывшие ПТУ, а гордое "универ". И толку?
Да, захочет мой ребенок, то лучше уж в "училище" Суриковское пойдет, чем в Университет художества Васи Пупкина. Ну, апшиблась, ну извините.
Если Автору будет лестно, могу Университетом назвать учебное заведение ее дочери. Именно это заведение заслужило.
Светлана, когда один мужчина вызывает на разговор второго, упрекая трусами и носками, которые стирает не сам...это, мяХко гря, - странно. Мужчина на мужчину может наехать из-за слёз жены и матери, не упоминая грязного белья. Целью мужа автора было не воззвать к сыновьим чувствам, а унизить пасынка. Получилось - отлично...
А мать это унижение поддержала и оправдала...
Юль, а он не держит сына за мужчину. Сын еще себя в этом качестве никак не проявил. Он его держит за маленького зарвавшегося сопляка. Впрочем, предлагал поговорить и разобраться. За что получил демонстративный бросок тарелки в раковину. Юля, если мальчик хочет, чтобы его воспринимали как взрослого человека, он, наверно, должен как-то соответствовать, нет? Это поведение 15-летнего пацана. В 20 так себя уже не ведут.
А вы точно знаете, что в семье автора именно так дело обстоит? Вообще-то, как всё так, в 20, а уж тем более в 30, живут своей жизнью, раз жизнь с родителями не устраивает. А жить на их территории, при том, что тебя кормят и обстирывают, и при этом устраивать показательные выступления - это детство.
Я не знаю, как обстоят дела в семье Автора. Я просто высказала свое мнение в ответ на ваш пост.
Сын Автора и пытается жить своей жизнью. Как умеет. Вернее, как родители научили.
А он его и за человека не держит. Ни одного человека вы не вызовите на предметный разговор, начав с грязных трусов...
Вы встретили в жизни хоть одного мужчину, который тянул хотя бы на 6-летнего? Я - нет...Очень хо увидать таких...А то все сплошняком одинаковые: машинки, пистолетики, дёрганье за бантики, надутые в обиде губёшки... идиотики, которых обмануть - раз плюнуть:)
Не соглашусь. Если бы отчим не держал его за человека, всё гораздо раньше бы обозначилось, и не бегал бы мальчик к нему с просьбами помочь решить свои проблемы, и не делился бы, и не откровенничал. А вот разговаривать как со взрослым...можно только со взрослым. А мальчик хочет, чтобы его воспринимали как взрослого, а вести себя при этом как маленький.
Юль, да не знаю:) Автор пишет - я читаю:) Что я еще знать могу? Исхожу из того, что написано.
Это как в анекдоте про "намёк понял"... Намякивал-намякивал сыночка и озвучил самыми доступными, для мамы, словами...
Ну не на пустом, согласна. Но это от очень многих причин может быть. От того, что сильно носились с деточкой, например. В жопу дули всей семьей. Но вы тут больше моего знаете. После того, что я ниже прочитала, это не случай автора.
Хотя мне отчим этот видится не монстром отнюдь, а простецким таким дяденькой, весьма далеким от педагогики. Но то, что он каждый вечер девочку встречает из института, например, это все же показательно. Он, по-моему, словами плохо умеет свои чувства выражать, а на самом деле неплохо к детям относится. А вот мама, похоже, сама всякие ситуации провоцирует.
очень даже бывает. У тех, кто не вышел из детского возаста. Называется "детские манипуляции". На которые мама активно велась. А сынуля явно в детстве застрял, если продолжает юзать приемы 12-летнего подростка.
Бывает. И чаще всего в тех семьях, где дитятке в попу дышат. Там, где дитятко права слова не имеет, оно и мысли не допустит так сказать.
Ага, ребенка посмели на старости лет родить, а сынулю не спросили. Вот и бесится. Может, Эдипов комплекс проснулся?:)
А тут и не надо разговоры говорить. Тут надо застваить "мальчика" башку включить.
Начало у него правильное - отказался жрать мамкины котлеты. Пусть попробует заработать на свои. А то орать матери, что он учиться не будет, работать не будет, а мать с отчимом обязаны его содержать - это супер. А как отказались - так мать его на х.р променяла. Пусть спасибо скажет, что морду лица за такое не испортили и вообще из дома не выперли.
А кто должен правила поведения в семье устанавливать, если не ее глава? Мать? Она без слез разговаривать с сыном не может. Если сын не считает отчима главой семьи, кого же тогда он признает?
Разве в семье может быть демократия, когда "правила общежития" устанавливаются голосованием? Я таких примеров не знаю.
По-моему, у мальчика просто период, когда он хочет оторваться от семьи, жить самостоятельно, но не понимает, что для этого нужно просто пойти работать и снять квартиру. И будет самостоятельность. А игра на нервах матери и грубость - признак незрелости.
Да гонит. Он - чужой дядя. Это для автора он родной муж и отец для её младшего сына. А для близнецов он совсем не папа и даже не близкий человек... Они это озвучивают переодически маме, ей это не нра, она сюда писать начинает...Здесь все дружно на детей набрасываются...
У меня ребёнок в этом же возрасте, мне очень леХко понять детей автора...
Юль,мне странно,что гнать начинает только сын.
Дочь всегла на стороне отчима,даже в наших с ним ссорах.Она его очень любит как отца.
Да,я мужа защищаю - т.к. он очень много сделал для них - и не только материально.Он очень старался им быть отцом настоящим,может и делал где ошибки,опыта не было)))).
это как раз не странно. Девочка,видимо,помягче и погибче. Ну и люс от армии ее не надо отмазывать. Вы бы мужу разок хоть сказали, что сына тоже любить надо. Я сама из семьи, где мать вышла замуж второй раз с ребенком от предыдущего брака. Вы ведь мать, от вас сын защиты и любви ждет, а получил,видимо, только молчаливую поддержку в адрес отчима. Ему обидно
Да, обидно бедному, что в кои-то веки хоть кто-то из семьи перестал вестись на его выебоны и ответил соответственно ситуации.
Ну, а что тебе странно? Тебя один мужчина ревнует к другому. Это новость такая, штоле?
Подходи ещё стопият раз к сынульке. Обнимай-цалуй-тетёшкай. Гри, как он важен для тебя, как ты им гордишься. Извинись. Ну што от тебя убудет, штоле? Ты же мама...И очень твёрдо объясняй, что никаких молчанок в доме не потерпишь. Семья есть семья. Обращайтесь к нему все как ни в чём не бывало. Разговаривайте с ним обо всём. Молчаливым чурбаном он долго не протянет.
Кста, а чё вы все к деушке его до сих пор не оттаяли?
Юль,да к девушке уж давно как оттаяли,даже пирог вместе пекли)))
И она нам клюквы привезла.Вот.
А подходить - ну боюсь я уже.Подошла,хотела поговорить,он меня оскорбил.Я просто боюсь теперь.
А чегой он все годы раньше не ревновал?Или так глубоко в душе сидело у него и только сейчас вышло?
Всегда как проблемы - к мужу бросался - помоги!
Как сложности или радости - тоже к нему,у них и секретов куча от меня была.
Но муж просто сейчас видит,как я страдаю,как мне больно - он тоже от всей этой ситуэйшен мучается...
Ревновал всегда, щас возмужал просто...У меня знакомая есть, которая адьюльтерчик мужа долго терпит (оч.неприличная ситуёвина там). Первый сын не от этого мужа. Дык вот, тот как подрос, так и стал "народным судьёй"...Ультимативно настаивал, шобэ мать от мужа ушла, что он её содержать будет. Сам был голозадый студент, учащийся на деньги отчима...Деньгами его никогда не гнушался. Успокоился годам к 23-м...Как родители ему квартиру купили, так и настало всем щасте:)
А знакомая тоже плакала. Оправдывалась, что всё и терпит-то ради денег...шобэ детям было лучче. Муж там очень богатый чел. Сын её так гнобил, просто ПЭ...Она плакала и терпеливо ждала, когда всё переменится...Оценил всё сынулька со временем. И заботу мамкину и деньги отцовские (отчима).
А щас работает отлично. И квартиру уж другую себе купил. И подарки мамке дарит совершенно нескромные. и с отчимом отношения отличные...28 ему щас...
ЗЫ: адьюльтерчик тоже закончен:)
Став мамашкой размер терпелки нужно растягивать, ващета...до безразмерного состояния. Больше ни один чел на планете не растянет её для вашего ребёнка...
Ужас,это же сколько лет надо жить оплёванной собственными мужем и сыном,чтобы у них жизнь была комфортная...вы бы так жили или это совет от противного?
ну и примеры у вас..Чего толко не узнаешь на еве
Нет, я бы после первого же адьюльтера ебанула сковородкой по башке Мусика и больше бы он ни меня, ни ребёнка никогда не увидал...Но, есть женщины, кто за деньги готовы терпеть многое...
Ну, не так уж сильно он сковороды баиццо:) Я уверена, шта он сильна в мине влюблённый:) А моСк нужен при выборе мусиков. Эт точна:)
Нее, чуянье Опой - это не боязнь. Это некий заменитель мозга в момент затмения последнего;)
Юль... Там опездол растет, по ходу... Закомплексованный.
Понимаешь... отчим - это конечно не гуд... И маленькая квартира на пятерых (один из которых дошкольник + четверо взрослых, из которых как минимум ТРИ интереса разных)...
Так вот... Это все - повод для злобы. Позитивной. Созидательной. Которая (а не мама и не отчим) даст ему пинок и ТРАМПЛИН для создания базиса для СВОЕЙ жизни... СВОЕЙ семьи...
Понимаешь... Моему мужу тоже было плохо в родной семье. И бабушка псих... и сестра старшая через губу разговаривала... и младшая - избалованная какашка, вокруг которой солнцА вращались... и выяснялово вечное...
Так вот. Он тоже объявил бойкот. Но в течение недолгого времени после объявления - гордо хлопнул дверью. И со стареньким системным блоком и парой труселей в МЕШОЧКЕ уехал в другой город. Правда, образование все-таки получил... В течение недели устроился на работу. В течение месяца снял квартиру.
Через год женился. Через три - обзавелся сыном.
Вот так надо БОЙКОТ объявлять;-)
До. Он в школу пошел в пять с половиной лет. Вундеркинд.
Да... и стаж рабочий к 21 году был - четыре года. Ибо работал в течение почти всего периода обучения (на дневном отделении). Родители денег не давали. Только еда дома. В институт на обеды не давали... мама могла бутерброд с котлетой дать. И морсу налить в бутылочку:-D
Шмотки... В основном за отцом донашивал.
Настя, я никогда с Вами не общалась, хотя оч лю читать Ваши посты, да и взгляды наши чаще всего совпадают. Но сейчас... сейчас, читая Ваш пост, я понимаю, что у Вас ребенок - еще маленький. А моей - 19 лет. Вы просто вот на 1 мин представьте, что Ваш вырос, и все было хорошо, и вдруг - трах-тарабах, гормональный взрыв, снос башни - и... Я понимаю, сейчас ничто Ваше мнение не поменяет. Но я бы пообщалась с Вами на эту же тему лет через 10-12...(слава Богу, мне не довелось пережить и части того, что Автору. Но я могу себе все ЭТО представить...)
У меня не может быть подобных проблем.
Потому что я ... оцениваю свои силы трезво.
Именно поэтому у меня один ребенок.
И отчима у моего ребенка не будет. ДАЖЕ если мы разведемся с его отцом...
Моя личная жизнь не будет никак отражаться на моем ребенке.
Эхх, не зарекайтесь - это относится ко всем пунктам. У меня тоже нет таких проблем. И силы я трезво оцениваю. И ребенок у меня именно поэтому только один. И с ее отцом разводиться я не собираюсь... а вот весь ужассс ситуации прочувствовать могу. Ибо ребенку 19. И, как верно написала Юля, терпелка моя - уже практически безразмерная...
Ладно, если разведетесь - там можно утверждать, что отчима у ребенка не будет.
А если, не дай Бог, как у Автора, с мужем случится что? А Вы много лет не работали, вряд ли сможете сыну обеспечить хотя бы вполовину тот же уровень, что был с участием его отца?
Наверное, у меня будут тогда мужчины. И от помощи материальной я отказываться не буду. Но все это будет отдельно от ребенка...
Буду "встречаться". В дом не приведу. И в его дом с ребенком не пойду.
Знаете, пусть лучше муж живет и здравствует, чем проверять ваши слова на правдивость :)
там еще нездоровый культ младшего ребенка. Был раньше, во всяком случае. Т.е. старшие дети хорошие, потому что тоже любят младшего - это звучало во многих топах автора.
Дык она и не слишком старалась.Потолковала тут на еве, потом они втроем, с мужем и "малышом" на зимние каникулы отдыхать свалили. и все началось по новой:"ах, девочки, моему малышу ну так понравилось, так понравилось, уси-пуси, тю-тю-тю"
че, настолько все кардинально наоборот?
И дочь не с бухты барахты в 20 лет уже пашет?
Ну, не так радужно про дружную семью, как автор тут излагает:) У меня такое мнение по её постам...
Пашет в институте.А как там надо учиться,если это твоё призвание,подскажите?
Надо прогуливать,не ходить?
Она не такая,она именно там пашет.Упахивается.
А мы (вернее муж) впахивает,что бы она там достойно училась(на проф. живопись ой как надо много)
Что-то припоминаю, тогда дочь бунтовала, автор ее заставляла младшую любить? то вспомнилось?
девы, ну у вас и память, это еще в подростках было, лет не знаю сколько назад. Я. конечно, узнала автора, но в общей канве, подробностей совсем не помню.
Тогда дочери оплеуху влепили нехилую. А деушка уже была совсем взрослой... И памойму это был отчим (не помню точно именно этот момент), но сын тогда орал, что отчиму этого никогда не простит...
Доцу бил отчим? эту самую чудо-одаренный-одуванчик? вах, зря я о сковородке в ночи вспомнил *заёрзал*
Нет, на 100%-но это не скажу, что бил... не помню...Но, сын тогда обвинял обоих в избиении...
и тогда дочь была ну прямо тварью дражайшей на фоне золотца-муя и младшего ребенка
а сын и тогда был сволочью для маман
Да, тогда я практицски одна дочь защишала:) Все ебы были на другой стороне:)
Тогда дочь тоже была неблагодарной отчиму..за...
Вообще... если честно, жалко сирот... Отца нет. Мама ПЫТАЕТСЯ сохранить любовь к старшим детям... при том, что все ... СИЛЫ любить уходят на мужа и последыша...
Только вот... У старших силенок недостает, чтобы "хлопнуть дверью"...
Желаю им быть сильными. И поскорее обрести СВОИ семьи.
Чтобы раз в месяц навещать маму с тортиком... И не нуждаться в ее любви. И снисходить до нее со своей... всепрощающей любовью...
Да нет, Насть, не так трагично всё, но мама очень много пропускает у старших детей. Дадада, они именно дети. Мамы там не хватает. Она - дозировано...
Я это и в топе о дочери писала...
Мда, шота я припоминаю, не гуд позиция, я б на месте деток ваще б хатку разнес за такое, добрые дитетки достались афтару, не технари, повезло *поглядывает таки на сковородку*
А вот это уже :-( :-(
Отец дочь бить НЕ должен.
Отчим - тем более.
Строить тоже девочек... нельзя...
Они не в армии. Они - принцессы.
То, что девочку прогнули так - еще аукнется Автору... Да так, что брательник будет курить в сторонке...
Да я не могу поручиться, что бил. Но в экзекуции участвовал. Это - абсолютно точно...
Тогда это не гуд.:( Хде автор? Пускай прояснит ситуацию. А то вечер перестает быть томным:)
Да дочка там ругалась с отчимом,вроде. У автора во всех топах,он их воспитал,они должны ему за и тыды и тыпы.
Младшему 4,5 ,старшим 20лет,ну так дети вдруг в 15 лет оказались на втором плане ,вот проблемки отсюдова.
Оплеуху влепила мать. Отчим молча стоял в сторонке и не вмешивался. Вроде как в этот момент впервые ему было деточками указано, что он в этой семье - никто. Вот он и помалкивал.
Вообще... втроем с четырешке, конечно, веселее, чем впятером... один из которых - чужой дядька, а другой - дитя безмозглое...
Насть,это дитя безмозглое вытащило меня из жуткой депрессухе после смерти первого мужа.
Старшие переживали,но как-то отстранённо,они ещё не понимали,что такое смерть...Хоть и в разводе мы были,но любила его очень сильно,болела за него.
А с рождением малыша,я сама как возродилась.Выползла,стала жить.
Да я понимаю...
Я так говорю о ребенке младшем - в восприятии старших. Хотя сестре, вероятно, и нравится иногда с ним тутушкаться. Может, уже своих хочется;-)
Ну да, как жрать, "дядькой" заработанное - так не чужой. Как бежать к нему с воплями "спаси меня от армии" - так не чужой. А как этот дядька сказал: взрослый - так и веди себя как взрослый и обихаживай себя сам" - так сразу в чужие записали. Так он уже не человек, а просто х.й, на который его мать променяла
Я ниже написала...
Скорее всего, дети являются собственниками долей в этой квартире... А отчим - нет.
И они могут рассматривать его финансовую помощь, как... плату за аренду жилья;-)
Это я сейчас, как ты понимаешь, говорю с ИХ позиции (впрочем... я недалеко ушла от подросткового мировоззрения;-)
Автор как-то рассказывала, что сын пытался выяснить свои права в этой квартире. И был страшно удивлен, что прав у него нет.
Нет, Настя, я помню, что автор где-то писала, что у детей нет долей в этой квартире. Кажется, квартира приватизирована только на нее.
Ваш сын - копия моего брательника, только моему брату 25 лет. Всю жизнь ему были все должны и НИКОГДА он не считал себя виноватым. Если что не по его или чего поперек скажешь - бойкот, пока сама не начнешь с ним разговор он сам не заговорит. Армия его не изменила. Мы с мужем жратву сумками в армию ему возили, договаривались с командиром чтобы отпустили его на выходные домой и т.д, вернулся из армии (я еще тогда работала) давали ему деньги на карманные расходы. Благодарности мне не нужно, я хотела чтобы он был жил нормально, работал, учился, а он всех нах посылает.
В игроманы заделался, игральные автоматы были наше фсе. Деньги у родных воровал, в долг понабирал (в т.ч. и у меня на работе, куда я его пристроила) и слинял, долги дед за него отдавал, я была категорически против этого, пусть сам выкручивается. Был суд по долгам, теперь у него судимость условная.
Сейчас живет с девахой, оба работают, но, млять, телевизор у родственников выклянчили, 3-5 тыс.руб не смогли заработать на телевизор, зато мобильники за 7-10 тыс - обычное дело.
И я давно поняла, что его уже не исправишь, поэтому отказалась от всякого общения с ним.
Бесит!
Трудно советовать... со своей колокольни - я бы пыталась таки достучаться до сына, запихав корону с головы куда подальше, тут самое главное - поймать хороший момент для беседы, и желательно, наедине, без мужа. Может, в благой момент Ваши слова пробьют воспаленное эго сЫночки. А отлучить от семейного котла и выгнать из дому успеете всегда, хотя для меня - это не выход, это типО как отрезать себе руку, если она сломана, а не пытаться ее вылечить...
Да не лезте вы к нему. Оставте в покое,а лучше отселите на время (если есть куда). Он вас отправил в игнор, вы его. Муж Ваш тоже еще тот Макаренко,ну нафига про грязное белье.,ещё больше масла подлил.Какое ему дело до трусов сына,Вас жалко,сами и нажаловались мужу. Надо самой разбираться.
Я Вас тоже узнала автор, это не первая проблема в вашей семье. Может к психотерапевту,причем всем.
Тоже палка о трех концах. Отселишь - бабло от сдачи перестанет капать. И неизвестно, как дочь отреагирует...
А я бы и дочь и сына просто выселила, раз все там такие умные!
А с таким наплевательским отношением детей к матери ( забыли про: Почитай отца и мать ! ???) - это самое разумное!
Да, квартира потом им достанется, только сильно потом!
А раз они сейчас не умеют и не хотят по-человечески - то и пущай сами себе на жилье зарабатывают!
Короче, автор, выгоняйте! Пусть хоть в армию, хоть куда!
Сами вовремя почтению не научили, сейчас надо просто ждать пока одумается ваш мальчик.
"Что-то я плохо не понял"(с)
Сами не научили - и выгоняйте?
Это что - лепка из пластилина, что ли? Не получилось - все в комок и лепи по новой? А еще лучше - пластилин в окошко выбросил, бери краски и рисуй?
Просто в 20 лет уже поздно ПЕРЕДЕЛЫВАТЬ!
Дети, да, как пластилин, но с определенным временем застывания. Сын уже давно застыл. Переделает его только время, к сожалению.
Но раз он считает себя самым умным - пусть хлебнет жизни БЕЗ мамы и отчима. Может это его в чувства приведет.
Конечно, я не знаю КАКАЯ она мать, но однозначно, она его вырастила( плохо ли хорошо) и он не имеет права с ней так поступать!
Про второго мужа - честно - прибила бы на месте!
У самой похожая ситуация.
Первый муж бросил, от ребенка отказался ) официально лишен прав), вышла замуж второй раз.
Да, ребенок может в переходном возрасте упрекнуть, но сделает он это из желания "ударить побольнее", т.к. он для мужа - сын. Не позволю родителей попрекать.
Выгоню! ( но не дай бог конечно такому!)
То есть, Вы свои проблемы решаете, а дети отвечают? Родили, поигрались-полепили, не получилось - выбросили... Да еще губки надули...
А при чем здесь мои проблемы? И потом, пока у меня их нет.
Проблемы у автора!
Что она не смогла должным образом воспитать сына.
Строже с ним видимо надо было. А так - разбаловали - теперь получают.
Но в 20 лет уже надо отдавать себе отчет в своих словах и поступках.
ИМХО, сын поступает не совсем по человечески. Будто она не мать, а изверг какой-то. Так нельзя.
Но и оставить всё как есть нельзя.
Он манипулятор - так и автору надо стать манипулятором:
Пусть сын сам решает: либо разговор с матерью - либо начинает самостоятельную жизнь!
PS Вот моя свекровь совершенно спокойно продала 4-х комнатную квартиру в другом городе, когда сыновья уехали в общагу, и купила себе однушку в Москве!
При этом, сыновья ее боготворят! А жить им негде ((
Она в своей однушке живет с сожителем - а они как хотели, так и крутились.
и что ,на улицу выставить сына. И куда ему ,на вокзал,нет это жесть. Я согласна ,что в 20 лет ,что выросло,то выросло. Уже не перелепишь. Но не выкидывать же в никуда!
Нет, млин! Выслушивать от сына унижения!
Думаю автор вышла второй раз замуж, чтобы у детей был отец! И грех ее в этом осуждать.
По мне, так сын не прав.
Но причины озлобления сына на мать - автору надо самостоятельно поискать.
Ну, с вашей позицией автор и дальше будет тащить на горбе великовозрастного манипулятора. Не на улицу же...
Пусть к девушке своей идет.
Что значит не получилось? Дети что, куклы, своих мозгов нет? Я сейчас смотрю на себя и смотрю на родителей. В семье всегда был покой и порядок, а я с мужем постоянно ругаюсь. Но отходим быстро. Мои родители очень переживают, тк у нас в семье голоса никто никогда не поднимал. И много чего такого, не понятно откуда взявшегося.
Муж мой щедрый до невозможности. Всегда всем делится, подарки выбирает с удовольствием. А сестра его жадина еще та, хотя младшенькая в семье, ей всегда больше всех покупали и уж точно не обделяли.
Вы в той же книженции, откель про Почитай отца и мать...прочитайте о Соломоновом решении относительно двух матерей и Притчу о блудном сыне. Вторую можете понять дословно, без изысков:) И вам, и нашему автору это будет очень полезно:)
Товарищи, дорогие...Мы имеем в наличии 4-рых взрослых людей. Все способны работать. Чё всем сидеть на шее у отчима и упрекать бесконечно детей, что он для них так много сделал и делает...
Это не наше дело совершенно их однушка...Тут каждый за себя пишет... Я бы начала с решения квартирного вопроса. Это - однозначно...Личная жизнь уже есть у обоих взрослых детей. Это - стопудово...Чё за ней наблюдать в своей квартире с совмещённым с/у и 6-метровой кухней?
Себе - меньшую. Детям - по комнате, хотябы...А дальше - как у кого выйдет. Опять напоминаю, что это - обо мне. Гипотетицски:) Вреда от отселения детей ещё ни укого не было. У всех моих подруженций дети снимают жильё, если родители им не купили по случаю...И дети вот в таком же возрасте...А как любофь у всех, какой мир...прям приятна:)
Для того, чтобы сын снимал себе хотя бы комнату в коммуналке - надо хотя бы чуть-чуть поработать. А он не хочет.
Эх,наше квартиру на первом этаже 9-ти эт. панельки поменять реально на комнату и однушку.Уже узнавала.Нереально её поменять на что-то большее.Или на две маленькие однушки в бл. Подмосковье.
И что?
Сыну - комнату,нам всем в однуху?
в которую то дочь, то сына из двойни пытались спихнуть. только нянька нужна добровольно-принудительная
гы, ну ты, мать, даешь (с)
это же было ключевым.
как раз дочь тварь была, сЫна тоже быдлом оказался, а ему срок в армию подошел, то ли прятать в этой однушке толи сдать в военкомат автор мучилась.
Вот на фоне однушки и были баталии, так как было "отдать на двойню однушку или нет" и "кто будет мне за младшим следить" через весь топ
на этом фоне все остальное терялось
вот и я о том . Взрослая тетка, есть проблемы у детей с отчимом , ну зачем ещё больше подливатьмасло в огонь.
Ну вот это для меня тоже загадка. И дочери слова про хуй передала...Пишет же: мы все в шоке...
Мож, канешна, в дружных семьях так всегда делают...
мне тоже это больше всего не понравилось. Я бы на ее месте точно ничего про это мужу не сказала.
Теперь жалею.Очень .Тогда с жуткой обиды рассказала,а не надо было,только хуже отношения сделала.
Теперь уже уверена,что одной любовью воспитать нельзя,мало это.Видно плохая мать из меня(((((
У нас в семье нечто подобное было. Братухе было лет 17-19 - тоже самое выдавал. Байкоты матери устраивал, игнорил, обижал и т.п. Но у нас отчимов никада не водилось в доме.
Когда он ее сильно достал, она подарила ему хату и попросила на выход. Ушел с трусамЕ и носкамЕ в кулечке. В хате из мебели была только плита газовая.
И с тех пор мир и любовь.
Наш папаша уебан по жизни. Брат в него, хотя они очень мало общались. Гены, йопт.
Ну почему обосрали-то? Взрослой тёте объяснили, что не совсем она права и совсем не прав её муж...
А для чего тема заводилась? Чтоб по шерстке погладили, или чтоб на путь истинный наставили?
Лично мне как матери было бы НАМНОГО спокойнее, если бы девушки моих сыновей ночевали у нас дома. Разумеется, если это постоянная девушка, а не сегодня маша, завтра глаша.
И потом, пока мои дети живут у меня дома, это не только мой дом, но и их. Я же своего мужа могу привести к себе домой, почему то же самое не может сделать мой ребенок?
Лена... А мой Паша уже может привести свою любимую девушку Арину? Как часто им менять постель? Разрешить ли им съесть все пять пакетиков ванильной сахарной пудры... и не подумают ли они о том, что я их упрекаю... И наконец, главное... нужно ли нам ночью ПИСАТЬ Арину сонной, как мы это делаем с Павлушей?
Родственники не обязаны друг друга обожать. И кого-то все эти ритуалы семейной любви напрягают. Ну, выросли дети - скатертью дорога.
появилась у сына деушка-нафик из дома.Зачем Вам в своей квартире взрослое наглое выпендривающееся существо.Ему уже 20 лет-он вполне в состоянии решать свои жилищные и материальные проблемы сам.Тот случай,когда "пожалеешь палку-испортишь сына".Вот именно во избежание подобных ситуаций я за то,что бы половозрелых отпрысков отселять нафик с родительской площади.
Прально всё :) Автор очень мягкая женщина. Столько проблем с детьми...Пора уже на всех забить и вспомнить о том, что она - личность.
Да,мне бы и в ум не вошло в 20 лет жить с мамо,водить туда хахалей и еще выепывацца.Спасибо моей маме-она мне рано мозг вправила и пинка дала.А в Суриковском,кстати,очень хорошая общага,с мастерскими,от института в 5 мин. ходьбы и для москвичей дешево.Я сама там жила какое-то время.Так что дочу тоже,во избежание проблем можно туда отселить.
Доню не отдам)))));-),она глубоко домашняя девочка и у нас с ней настолько наладились от ношения,что я ими очень дорожу,хотя раньще трудно было.
что значит "не отдам"?? 20 лет, взрослая ужО,захочет уйти - вас не спросит:) хотя если вы ее пасете....
а при проживании не на одной жилплощади отношения с взрослыми детьми только лучшеют обычно;)
Дело Ваше :)честно говоря,мне было удобней в общежитии,чем на квартире-пока семьей не обзавелась-близко и действительно комфортно.хочется пожелать Вашей дочери удачи-там действительно трудно учится-особенно девочке на живописи-конкуренция большая,все друг другу по головам ходят.
Она не хочет.У неё есть своя комната,там же и мастерская;-),она любит свой творческий бардак в комнате.Раньше я напрягалась,сейчас поняла ,что её не переделаешь - она такая,какая есть...
Про учёбу - да,ей очень трудно.Вот сегодня воскресенье - она из дома не вылезет - отсыпаться будет.Вкалывает там,на бюджет сама поступила...
Мы только оплачиваем все краски-холсты и другие дорогие причиндалы.На Речном магазин есть - Передвижник,там постоянно закупаемся)));-)
Но ей нравится - это её жизнь,она в этом "купается",хоть и трудно.
ваш сын - по большому счету - ребенок, хоть и 20 лет. Мне кажется вам надо относится к нему как к больному ребенку, быть выше этих детских обид и реакций. Ему он вас нужны эмоции и это совершенно очевидно, ему приносит удовольствие ваши обиды. Вот и не ведитесь на это, будте взрослыми людьми, вы же мудрая женщина, зачем мериться характерами с 20-летним мальчишкой. Ясно, что вы сильнее, вот и дайте понять ему. Стирайте ему носки, кормите его, не вставайте на позицию "Ах ты так, тогда я так". А скорее на позицию "Я тебя все равно люблю и отчим тебя любит, как бы ты не чудил - ты мой любимый и дорогой сын." Мне кажется вы обезоружите его своей такой позицией, потому что конфронтация интересна только когда воюют двое.
да ладна вам, вы вон про отношения тести-зять или свекы-невестка топики почитайте.. корень проблем ровно в том же:)
все проблемы в злости и агрессии, которую никто не может прервать. Один сказал, другой подхватил и в итоге 2 стороны сражаются не на жизнь, а на смерть как враги. Взрослое поколение по сути не не вырастает, не набирается мудрости, поэтому и рубится с младшим на их же уровне (а иногда и на более инфантильном). Отсюда все и беды. Это я не про автора. Проблемы автора здесь в данном случае от растерянности и страхах за будущее сына, но в итоге все равно получается конфронтация.
Такая позиция лишь укрепит парня в уверенности, что можно вести себя как угодно. И с годами будет только каменеть.
Вы понимаете, что родители у пацана не вечны? Не станет их - кто будет сыначку тащить? Парня надо учить самостоятельности. Не сумел это сделать - надо просто выталкивать из гнезда, иначе никогда летать не научится.
Собсно о любви говорить можно всегда. Даже в процессе выпинывания. Типа, сыночек, мы тебя очень любим, но считаем, что без нас тебе будет лучше. Раз тебе с нами плохо - давай, дерзай, проявляй самостоятельность и обустраивай свою жизнь сам. Не получится - всегда примем назад. Но в нашем доме тебе все же придется соблюдать НАШИ правила.
я не говорю, что надо все прощать и кушать его хамство. Я имею в виду не вступать в конфронтацию и быть выше его провокаций. Если человек провоцирует людей на конфликт, а люди не провоцируются долго он этим заниматься не будет в связи с бессмысленностью процесса. А пока на все его вычуды характера реакция поступает строго по его сценарию, что его и поддерживает в его поведении.
Девушку его, конечно, через силу бы принять надо, это тоже лишит его аргументов в претензиях к вам (в смысле к автору топика:))).
Именно этими словами я и хотела подписать открытку ему к НГ.
Что мы его любим и будем любить всегда,и примем всегда априори.
Постараюсь ответить всем на все посты - перечитала я всё очень внимательно.
Сперва о первом муже.Он пил.Очень тяжело,запоями(этим стардает и его отец).Я с ним развнлась,когда детям было 9 лет.Боролась,лечили,кодировали,вшивали - всё без толку.Через год после развода он умер.Захлебнулся.Мне его безумно жаль,я его очень сильно любила,поэтому и боролась так долго.
Про квартиры - у нас маленькая 4-х комн.У старших по своей комнате,малыш с нами.У моей мамы(не у нас) есть однушка в бл. Подмосковье - она её сдаёт.Я с ней разговаривала о том,что бы на время отселить сына,дать ему почувствоать самостоятельность.Мама против.Она авторитарный человек,карьерный,моё детство проходило в домах ребёнка и в интернатах.Но тем не менее - я её очень люблю,забочусь о ней.
Теперь о случае с дочкой.Это было четыре года назад,наверное она выбиралась из-под моей опеки,надерзила очень сильно,не буду вдаваться в подробности - я (не муж) влепила ей пощёчину.
Но - я своих детей никогда не била.Именно так,как били меня(отчим и мама) в детстве - и ремнём,и прыгалками,и шлангом от стир. машины Эврика)));-).Я тогда,в своём детстве, дала себе слово,что детей пальцем не трону.Пощёчина была просто вынужденно - остановить истерику.Муж просто оттащил дочь в её комнату.
Я писала выше,что что бы старшие не творили в переходном возрасте(а это был действительно ужас - эти их гормональные всплески) - он никогда их не трогал - говорил - родной отец бы отлупил,я НЕ ИМЕЮ ПРАВА.
И вот ещё что - я вижу,что вторые половинки(бойфренды,девушки,как не назови) очень меняют поведение детей(старших).
У дочери в институте любовь.Парень,старше на 5 лет,встречаются уже 2 года.Дочь просто преобразилась,честно - она стала очень мягкой,она просто стала другой,у неё мировозрение поменялось,похудела,ушла с головой в учёбу,цель в жизни у неё была,но она...Не знаю,как это обьяснить - наверное она повзрослела.Мне с ней легко и ...тепло;-),она моя подружка и моя радость.
Я действительно очень сильно люблю своих детей - может слишком сильно,и слишком мягкий характер у меня...
И ещё - очень сожалею о том,что сказала мужу про слова сына.Не надо было.Обида душила,поэтому и сказала,поделилась...
А это вы сказали своему мужу, что он не имеет права воспитывать старших так, как считает нужным, или он сам с себя ответственность спихнул? Что ж вы теперь удивляетесь, если у вашего сына примера нормального мужского поведения и не было никогда. Отец с запоями и заебами, отчим тюфяк.
Да, и не бойтесь обидеть чадушко. Было бы ему действительно плохо с вами, он бы давно свалил. Видимо, слышать про грязные трусы для него не столь напряжно, как ходить на работу))
Не говорила.Он не спихивал с себя - он именно с 11 лет детьми занимался - уроки,сочинения,походы,тренировки,спорт,собрания,разговоры по душам - всё что должен делать нормальный отец он делал.У него мягкий характер - не может стукнуть кулаком по столу и сказать - будет так,как я решил,может это и плохо.Вернее ЭТО ПЛОХО.Но такой он человек.
И поэтому сын такой человек) Излишний либерализм дезориентирует детей, их нужно не только любить, но и воспитывать, и показывать, кто в доме хозяин.
Я не знаю, что вам посоветовать, честно. Пока он живет в вашей семье, он не изменится, потому что не понимает свое место в этой жизни. Инфантильность лечится только самостоятельным плаванием, но купить ему отдельное жилье вы не можете, и выгнать в никуда тоже не способны. Впрочем, даже если наберетесь храбрости, он никуда не уйдет. Начнет кричать, что квартира давалась на всех, он тут прописан и тыпы))
Думаю, не только прописан... Но и имеет долю, если квартира приватизирована...
Кстати... в отличие от отчима... который вряд ли там имеет долю.
Вот еще один повод "покачать права"...
Там же бабушки еще есть...
Я всегда знала: если я поссорилась с отцом и мне плохо в доме - я всегда могу приехать к бабушке и деду, в любое время дня и ночи... и жить у них столько, сколько мне понадобится. А дед еще будет звонить отцу и делать ему выговоры, что родитель он хреновый;-)
Когда мне было 20, дед вообще хотел, чтобы я официально к ним переехала и прописалась...
Но я вышла замуж и прописалась у мужа...
В общем... Я бы на месте сына Автора попыталась бабушку задобрить... И девушке его тоже. Вдруг бабушке она как раз понравится?;-)
Там выше Оллако пишет, что собственности нет. Хоть какую-то предусмотрительность родители проявили)) Но прописка есть наверняка, а если это не сработает, в ход пойдут аргументы "из-за хуя родного сына на мороз выгоняешь?!". Мальчик слабенький и инфантильный, а значит манипулятор отменный.
Со слов автора: "Моя ситуация - мы купили квартиру(купили, а не получили) когда детьям было по 7 лет,сейчас им 19,5.Оформили тогда на меня,без выделений долей.Дети только прописаны".
Если кто-то посоветует мальчику в суд обратиться - то долю себе он выцарапает. Небольшую, но все же.
Ведь квартира, купленная в браке, наполовину принадлежала и мужу тоже. Соответственно мужнина должя должна была делиться между всеми наследниками - его мамой, его женой и его детьми. Т.е. его половина деленая на 4 части - и у сына 1/8 в этой квартире. Не бог весть что, всего полкомнаты, то и оттуда его не выставишь.
Впрочем, ребенку 20. В 21 скорее всего у него истечет срок давности для такого обращения.
Именно только прописан.Когда мы покупали эту квартиру,то муж сам предложил оформить на меня(мало ли что - что он тогда имел в виду под этим до сих пор тайна для меня).И квартира заработана ,куча денег в долг была взята,а отдавала уже я,муж тогда сильно запил...
А про бабушку - наша бабушка может пожалеть,посочувствовать,но никогда не лезет.У неё своя жизнь,она врач высшей категории с кучей регалий,ей не до нас в принципе...
Я посоветую только то, что прокатывает в моей семье: отдельное общение. У нас тоже 15 лет разницы. Старшая - дочь. Теперь постоянно "на коне". Вся в раздрае и постоянно считает, что и сколько потрачено на младшего и как бы это компенсировать в свою пользу.
Когда обстановка нагнетается (а происходит это примерно раз в месяц), я беру ее с собой на целый день за покупками или по делам. Говорю, что без нее никак не обойтись. За день общения мы расслабляемся, обсуждаем все дела и она неделю-другую похожа на человека. Потом начинается нагнетание по новой. Я понимаю, что это ревность, обида и страх, что она не единственная и не любимая. Надо как-то этот страх развеять. Тем более, что это не так сложно, все-таки она уже большая и сама скучает в моем обществе чаще, чем день в месяц. Но у нее должна быть уверенность, что у нее есть любящая семья.
Не понимаю причем тут бой/герл-френды? Суть человека от наличия\отсутствия таковых не меняется. Мы пережили двух девушек старшего сына ( с одной был 1,5 года с другой 2 ) никак его характер, а уж подавно отношение к семье не менялось. Хорошие девочки, если честно жалею, что "рассосалось". С обеими остался в отличных отношениях, дружат.
У Вас проблема только между Вами и сыном, Вам как старшей и мудрой ее и решать. Гены "дурные" тоже не причем. Вы ищите крайних, а крайняя тут Вы, как ни грустно.
Я Вас прочитала, но советовать не могу, дети маленькие ещё, но выскажусь по поводу слов Вашего сына! У меня тоже отчим и маме в 20лет я сказала тоже самое, не так грубо, но суть та же! У меня отчим с 11лет, он меня воспитывал, занимался и как вы говорите и разговоры по душам. Моя мама думала, что это лучшей отец для меня и все так думали, кроме меня. А я знала, чувствовала, что это всё враньё. Он очень порядочный человек, но я знаю, что его отношение ко мне было лицемерие и я его за это ненавижу! И в 20лет у нас случился первый серьёзный конфликт! Практически всё как у вас, только мне было куда идти, и я уже 10лет живу без родителей с мамой мы померились, дружим, а с ним я до сих пор не общаюсь. Это я к чему, Вам как любящей жене может казаться, что у вашего мужа и сына всегда были хорошие отношения, а на самом дели это иллюзия , а сын из любви к вам делал вид,что всё хорошо! А сейчас на фоне проблем, я помню вы писали, что сказали сыну когда он заикнулся про обмен квартиры, ну вот на фоне всего он и сорвался! Я не утверждаю, что у вас именно так это как вариант!
"но я знаю, что его отношение ко мне было лицемерие и я его за это ненавижу!"
пипец...знает она...аха...а вы бы хотели,чтобы отчим вас искренне ...эээ..пиздил...без лицемерия,так сказать? вы ненавидите человека за то,что он не смог вас полюбить, но старался относиться хорошо? тогда вы ипанутая на всю голову:crazy сочуствую вашей матери и отчиму тоже:) вырастили морального урода...:mda
Что бы рассказать о всех поступках которые он делал надо книгу написать и кстати в конечном итоги я оказалась права. Он прожив с моей мамой бросил её и ушёл к девушке своего сына! И теперь мама мне говорит, доченька как же ты была права, почему я тебя раньше не слушала.
Ну если бы да кабы! Я не могу сказать как было бы тогда, как можно вообще рассуждать о чём то чего не было. Не кто не может знать как он повёл бы себя в той или иной ситуации!
просто не понятно...вы только на том основании,что он разлюбил мать и ушел к другой, обвинили его во всех смертных грехах...а ведь любящие и заботливые мужья и отцы...иногда тоже уходят...и что? тоже мнение о них надо менять? что типа они всю жизнь притворялись,что любят жену и детей? не логично вобщем-то...
А порядочный человек и лицемер - это как сочетается? Вы мне в этой истории гораздо менее симпатичны, чем ваш отчим.
Он строил из себя порядочного человека, а когда человек строит из себя кого то это и есть лицемер. Сейчас вся семья наша в шоке как ему верили!
"Он очень порядочный человек, но я знаю, что его отношение ко мне было лицемерие и я его за это ненавижу!"
Если бы вы написали, что он СТРОИЛ, был бы другой разговор. А вы прям утверждали, что порядочный. Самовыражайтесь яснее:)
Я торопилась и на эмоциях писала ,Все думали, что он положительный, а я видела что это лицемерие! Но мне не кто не верил, все говорили, что я выдумываю и ради мамы должна терпеть то , что мне не нравится!
У меня с ним не было хороших отношений ни когда, это было для окружающих и моей мамы! Было бы честней не общаться со мной вообще! И причём тут лупка?
Самое страшное сейчас для него - это ваше несерьезное к его вы..бкам отношение, проще говоря - смейтесь над его поведением и подкалывайте, вслух. Раз слезы и серьезные разговоры не действуют, то подколы подействуют обязательно, всю спесь с него собьют, а это он стал слишком много о себе понимать. Будьте ироничнее. И вам будет легче самой. Он очень эгоистичен, он себя считает пупом земли, не надо укреплять его в этой вере - уделяйте публично при нем внимание другим домочадцам, пусть видит, как вы душевно общаетесь с мужем, о чем-то радостном говорите с дочкой, получаете удовольствие от игры с малышом и пр, как вам хорошо вместе. Подтекст такой: "Присоединятесь, барон, присоединяйтесь" (С). А на его взбрыки - только поднимайте бровь, но не плачьте и даже не расстраивайтесь особенно при нем.
Конечно, это потребует сил и самодисциплины, если честно, я сама очень импульсивный человек и давно бы уже выгнала сына из дома к его девушке, пусть сначала жизнь его пообтешет, повзрослеет - поймет, приму и прощу.
А если просто оставить сына в покое? Ну пусть есть из платиковых тарелок, пользуется своей зубной пастой и не общается. Не делать ему замечания, общение не навязывать. Общению с девушкой никак не припятствовать.
Все же почему ей нельзя ночевать у вас? Поночевала бы один раз, убедилась, что всем неудобно, сами бы поняли.
гы)) если не ошибаюсь, то девушка живет в маленькой квартире с куда большей кучей родственников на квадратный метр))) ей будет куда удобнее с парнем в его отдельной комнате, как я понимаю)))
Да, я это прочитала. Что толкаются, что кухня 6 метров- прочитала.
Вот и говорю, пусть сын приведет девушку, пусть они сами убедятся, как это неудобно.
Что не их игнорируют и не пускают, а что это действительбно неудобно и нецелесобразно.
И для них, для сына и его девушки, в первую очередь.
У сына есть своя комната? Тогда чем они будут мешать?
Если отдельной окмнаты нет, то тем более быстро поймут, как это неудобно.
А если сын женится на этой девушке? Где они будут жить?
Ну 20 лет парню, пусть появляет самостоятельность.
Вот я и говорю!! Что пусть он сам решает проблемы.
Они быстро поймут, что жить с родителями не удобно, будут что-то решать, искать.
Я так поняла, что комната есть. Я просто помню тема была и автор писала, что сын подходил к ним с разговором о переезде его девушки к ним, а они отказали. Тогда он попытался завести разговор о размене и автор ему сказала, что менять квартиру они не будут т.к у него в собственности нет ни метра. Как то так было!
Не читала этот ответ Автора.
А почему так получилось, что у сына нет в собственности ни метра?
Это в другой теме было, месяца три назад. Они приватизацию на детей не делали. Подробности не помню.
я о том, что девушке это вполне может быть удобно после толкотни в квартире, где она сейчас живет))) тут у нее целая комната на двоих, а там, судя по описанию автора вообще уголок только))
Они сыну сказали, что квартира им досталась нелегко и менять они не будут! Я так поняла после этого отношения и испортились!
Не знаю, мне это непонятно.
У нас в семье все имели равные доли, и папа, и мама, и брат, и я.
Для брата моего родители квартиру разменивали.
Мне родители очень помогли деньгами.
Свекровь моя всегда за, когда мы у нее ночуем, радуется только.
Сама свекровь вспоминает, как какое-то время жили 9 человек в однокомнатной квартире 20 метров, с детьми.
Конечно было очень тесно, но жили семьей.
Не стоит, конечно, все мерить по себе, все разные.
Вобщем я конечно не за то, чтобы сын хамил, мать не уважал и говорил родителям, ну как подвиньтесь как, я тут девок водить буду, вы мешаете.
Но в данном случае я поняла речь идет про несколько более серьезные отношения у сына автора.
По идее как раз сын должен сам разрулить ситуацию, снять квартиру, например.
А что тут может быть непонятного, эта квартира куплена, а не получена от государства, поэтому дети там никаких долей не имеют. У сына все шансы тоже приобрести свое жилье своим трудом, а не родителей теснить.
автор, а как у вас сложились отношения с отцом детей? Может предложить вашему гордому сыну с папой пожить. "Его все устраивает"- конечно, что плохого- весь обустроен еще и в коробочках котлеты... Но ВАС всех остальных напрягает его поведение. Не желает общатся, взрослый, не нравятся замечания, условия и порядки в доме- пусть живет отдельно и необходимость в общении и протесте сама собой исчезнет. Предложите ему.
Если он материально зависит от вас на все 100, то пусть элементарно проявляет уважение к матери и отчиму.
Да там совершенно детская жестокость мальчика, который жукам лапки рвет и смотри что из этого выйдет. Инфантил он у автора.
значит отселение будет ему полезно. И не "выгонять из дома", а именно- переход на свои хлеба и поную самостоятельность.
Я бы в состоянии бойкота и дня не прожила, это самое худшее, что может случиться... Если люди ещё имеют способность разговаривать - то всё ещё не так страшно:) и поправимо.
Попрекать куском хлеба - последнее дело. Сын ушёл в глухую оборону, хочет родителям досадить единственным ему доступным способом.
Все, кто советовал, выпихнуть сына на вольные хлеба за плохое поведение, вероятно ваши дети ещё маленькие? И вы ими манипулируете, как вам хочется..
Автора понимаю, жизнь теряет смысл, если с собственным ребёнком всё так не складывается. Поэтому мой совет - налаживать диалог с сыном, только вы сможете это сделать, идите к сыну, разговаривайте, не спасёт вас то, что с дочерью хорошие отношения, сердце всегда будет болеть за сына, разве тут до гордости и обид?
А автору не привыкать жить в состоянии бойкота. Она действительно черз чур мягкая, а с сыном сейчас надо разговаривать жестко.
Тут уже нет обид... на такие оскорбления, какие позволяет себе сын, не обижаются, а уже жестко ограждают себя!
не выгнать, а освободить от своей навязчивости. Он же предал мать ради мокрой дырки, и не говорите тут о любви, любил бы- горы свернул, а не из матери веревки вил и в семье терреор устраивал!
Я говорю о любви матери к сыну, и никакое предательство этого не изменит.
http://www.a-pesni.golosa.info/dvor/serdcemat.htm
это слепой фaнaтизм и необоснованный альтруизм. Жаль, что это эталон любви для вашего понимания... еще скажите, что у Чекотило тоже была мама.
Вот как? Хотеть ночевать у себя дома со своей любимой девушкой - это "предать мать ради мокрой дырки"?
а было бы лучше ей остаться вдовой неприкаянной, и впроголодь детей тянуть... Тогда бы он выступил, что на жертвы ее не толкал!!!!
Ну и мама могла бы терпелку у себя воспитывать и зарабатывать на прокорм детей, а не чужого мужика в дом приводить.
А он не чужой, он муж и отец и отчим, это семья называется... А вы сама-то хоть замужем, или не водите к маме в дом чужих мужиков, у которых х@й не в узле?
1.Когда пришел - был чужой. А девушка сына тоже со временем может стать его женой, и это будет семьей называться.
2.Замужем. Чужих мужиков не вожу ни в дом мамы, ни в свой дом.
Прежде чем мы стали жить вместе,дети с ним общались вне дома,я их познакомила,только когда отношения стали более серьёзные.Мы вместе ходили в цирки-театры-вылазки-шашлыки.И только поговорив серьёзно с детьми,я решила жить вместе и привести его в дом.
Конечно,может замумуканная,заработанная,зацикленная на добывании денег мама лучше,не спорю)))
Не обижайтесь. Я не хотела Вас обидеть. Я просто отвечала на реплику про "мокрую дырку", пытаясь поставить себя на место своего сына. Согласитесь, это несправедливо по отношению к сыну и его девушке. Но автор сего опуса так и не понял о чем речь.
Как раз я хорошо понимаю, к чему вы клоните. Просто девушка могла бы бать и по-скромнее, а не паривать рот н жилплощадь автора и настраивать сына против семьи, ей же дороже выйдет. Подождите, когда ваши детки подрастут...
а каким человеком надо быть, чтобы сказать матери, которая слова: "ты променяла детей на х.й"? И ведь мальчонке не 15 лет, когда в подростковых непонятках иногда начинаешь путать своих и чужих. Парню 19 лет, уже должен отвечать за свои слова. Имхо, уже нельзя такое спускать на тормозах, а то будешь раз в неделю слышать подобные оскорбления - что мать - бл.ть, а отчим, которые ни сил, ни денег, ни времени на детей не жалел - оказывается "х.й".
Кто же тут оправдывает сына? Он вырос свинйёй, никто не спорит. Но автор не сможет жить нормально, если ситуация не разрулиться, если все не помирятся. Для этого приходится матери прогибаться, миссия такая:)
Откуда вы знаете, может в семье наступит покой и взаимопонимание, а сын, пройдя школу жизни, успокоится и будет достойно себя вести.
Моё мнение: если ребёнок вырастает свиньёй, то надо прежде всего себя виноватить. А покоя у автора не будет, пока не будет мира в семье.
Каким способом лучше достигнуть мира в семье, каждый выбирает сам.
Кто знает к чему приведут "жёсткие" способы? Ведь навсегда можно порвать отношения:( Нет, для себя я бы такого не хотела.
Достучаться до сердца сына надо как-то.
навсегда отношения разрывает смерть. а в сердце так называемого мальчика уже другая женщина, и по ходу для него сложно совмещать любовь к двум женщинам.
его сердца-близнец почему-то свиньей не выросла. Я растили ее те же самые мать и отчим.
жесткий способ предлагается потому, что все мягкие способы (а мы тут уже читали много раз о буднях этой семьи) уже потерпели фиаско.
А как быть, если достучаться до сердца мол.чела. можно только если, разрешить ему не учиться и не работать, полностью обеспечивать все его финансово и бытова, разрешить таскать девок (раньше) и девушку (конкретную) сейчас в малогабаритную квартиру, где кроме родителей еще взрослая сестра и маленький брат.
Я так поняла (не всё читала), что сын питается даже отдельно?
Получается, что сына обеспечивали и потокали ему до тех пор пока девушка не появилась?
С чего начался скандал вообще?
И из-за этого всё? Ну, у меня дочка в 16 лет хотела привести, я сказала "нет". Она мне сказала, что я "старомодная". В 17 лет ушла жить в общагу.
Может сыну до этого разрешалось всё всё? Тогда родители и виноваты, слишком баловали.
до запрета ночевок было 1) учиться не хочу, работать не хочу 2) а давайте разменяем эту квартиру на однушку мне и что останется вам четверым 3) купите мне отмазу от армии
Мне вот интересно, если сын собирается жениться.. Может и к лучшему? Будет работать, снимать квартиру, жить самостоятельно. Может с ним об этом поговорить стоит?
А вы не обратили внимания, что ему отвечали в этих случаях?
Во втором случае вместо: "нет, мы не будем менять эту квартиру, потому что, дорогой, кроме тебя в семье еще 4 человека и все в равной степени имеют права на достойные условия жизни, а не только ты" - "ты здесь никто и у тебя здесь нет ни метра".
В третьем случае вместо " если хочешь, чтобы мы для тебя предприняли какие-то усилия по отмазу от армии - учись нормально или работай нормально" - "я для тебя ни пальцем не пошевелю".
знаете, я ничего криминального в этих ответах не вижу. Кроме "пальцем не пошевелю" - но эта цитата ваши домыслы
юноша в 19 лет толком не учится, не работает и не хочет в армию. Хочет на данном этапе жизни только получать и ничего не делать, ни за что не отвечать. Просто преступно в этом возрасте потакать ему. Тем более, что и возможности потакать особой нет.
а шевелиться ради него мама и отчим очень даже готовы, только не когда идет игра в одни ворота - "мне все должны, я никому ничего не должен"
Ну а сын в свою очередь не видит ничего криминального в фразе "променяла меня на хуй".
Речь идет не о потакании, а о построении отношений. Возможно, с условиями, типа "мы готовы пойти тебе навстречу, если...".
Но не так, как сейчас.
ну, извините - "променяла меня на х.й" - это прямое матерное оскорбление мамы и отчима. И это произносит юноша 19-лет, который даже хорошей отметки в жизни не считает нужным заработать, не говоря уж о рубле.
а родители всего навсего настаивают, что он равный среди трех детей, а не особенный. И что есть причинно-следственные связи. Учишься, работаешь, делаешь какие-то конструктивные шаги - получаешь поддерку родителей в свои 19 лет. А этот юноша считает, судя по его словам и поступкам, что интересы и потребности других членов семьи - это блажь, а его - это святое. Хорошо, на мать он плюет, потому что она блять, на отчима, потому что он хуй, на младшего брата, потому ему в 4 года позволительно ничо не делать и всё получать за просто так. А сестра-двойняшка перед ним чем провинилась? Почему, например, надо разменивать родительскую квартиру, чтобы выделить угол ему, а сестре-ровеснице - не надо?
а может быть просто девочка оказалась менее эгоистичной? и заметье, девочка там труженница - учится из все сил, поступает через бешенный конкурс в вуз. А парнишка дурака валяет и считает, что ему все должны, а он никому не должен. А собственную ленности и раздолбайство прикрывает обидой не весь и свет и мать.
Пусть труженицой и дальше растет. Рабочие с комплексом отличности серой массе всегда нужны.
там девочка отнюдь не из серой массы )) яркая девочка, незаурядных способностей. Зайдите к автору в паспорт
А если автор начнет сына вылизывать с утроенной энергий, то в семье мир сразу наступит? Он точно не пошлет ее еще дальше?
так если его замкнуло- не разговаривает он, всэ в игнор отправил, а перед девушкой- герой, вот она его из жалости подкармливает.
Лучше всем успокоиться, если начнут сына гнать, он только получит подтверждение тому, что действительно никому не нужен.
Угу, был нужен, пока нянькался с МАЛЫШом и был послушным: таким, каким его и хотели видеть родители. А стал ершистым - стал не гож!
Это кто с ним нянькался?Может вы рядом присутствовали?Вместе с ним были?Или живёте рядышком за стенкой?
Если он и оставался с младшим братом - то оплата как няне была,иначе никак)))))
Так что никто бедного мальчика не принуждал и не неволил сидеть с ненавистным братом.
Потому как его девушка сидит с дочкой сестры за деньги.Он так сказал - я и ему предложила - вроде и карманные и не просто так.Он с радостью согласился.
Именно потому, что в 20, а не в 14-16 такое заявил, то тут можно было бы выслушать и сына.
Относительно же любви мамы, то сын в своей комнате и на продовольствии. Только с учебой так до конца, лично я, не поняла. Если учится, то до конца учебы это содержание. Иначе, мешаеют родители -вон комната, вон полки в холодильнике и тумбочка с посудой на кухне. Живи как взрослый на свои деньги и строй свою жизнь. А советом помогу всегда.
Да и вообще, любовь для каждого своя. Может сыну от мамы банального объятия или разговора по душам не хватает.
Ну так и родители тоже не особо деликатничали: здесь твоего нет ни метра... я для тебя пальцем не пошевелю (это когда речь шла про отмаз от армии)...
А ежели бы вам на хуй намекнули, как автор? Тоже бы продолжали сынку попку вылизывать?
Зачем попку вылизывать? Иногда вырвавшееся в злобе слово на долгие годы меняет отношения. Это очень обидно - от родного сына услышать такое, понимаю автора. Но лучше поискать к сыну подход, а не жить в бойкоте и скандалах.
я вас узнала. помню все ваши предыдущие неанонимные темы, в том числе и про сына.
На вашем месте я бы собрала семейный совет - все взрослые члены семьи: вы, муж, дочка. И сказала бы, что вас всех достало жить в аду, который он вам устроил. Скажите, что вы его любите, очень, глубоко,навсегда - раз; готовы ко многим компромиссам - два; не готовы к бойкотам, издевательствам и оскорблениям - три. Предложите два варианта 1) он живет у вас в квартире, при этом соблюдает ваши требования (не водить посторонних людей с ночевками,например) и относится ко всем чденам семьи с уважением (здороваться и приветливо разговаривать, например) 2) он живет, где угодно. Хоть снимает комнату в общежитии. А вы, пока он учится, выделяете ему матпомощь на все (съем угла, прокорм) в размере 10-15 тыс. руб (или сколько вам по силам).
Те демарши, которые сын устраивает - бойкот, игнор, вопиющие оскорбления - нельзя уже ни замолчать, ни спустить на тормозах.
Не бойтесь сейчас пойти на крайности. Все-таки парню далеко не 15 лет, чтоб он обиделся на весь свет и пошел убился об стенку.
Нужно ему сказать, что вы его любите и готовы к контакту, к конструктивному диалогу. Но при этом послать туда, куда он вас, мамаша, послал. Вплоть до выставить чемодан с его вещами на лестничную площадку.
неприятно очень, особенно когда дети подростают и начинают вытирать ноги об родителей, ищут какие-то глупые отговорки начинают их винить во всем.
Думаю вам всем надо просто принять его правила игры и игнорировать его поведение. Вы рветесь выяснять, мириться и он играет на ваших эмоциях. Он должен понять и осознать что вы и отчим для него сделали. А как это сделать если вы продолжаете страться и он можно сказать ничего не потерял. Если же вы все сплочитесь он поймет что нет выхода, либо мириться либо принимать на себя ответственность взрослого человека на которого он претендует, а жизнь сами знаете она учит.
И не волнуйтесь о том что это жестоко, я на своем недолгом веку убедилась что мамашки которые плюют на детей остаются самыми понятыми. А те что лезут из кожи вон как правило виноваты... так что соберитесь и игнорируйте его выходки. Если же начнет перегибать можно дать понять что в вашем доме играть он будет по вашим правилам.
Все правильно-взрослого детину,которым является сын автора можно и нужно "променять" на мужнин куй и на младшего ребенка.Его-СЫНОВИЙ- лимит пользователя на мамское внимание давно-лет 5 точно- исчерпан.Теперь ему самому нужно напрягаться,чтобы быть интересным для общения своей матери-или нафик срулить с хаты и общение прекратить.Вообще-я фигею-чес гря,20 летний мужик с мамой живет-и ему не СТЫДНО...им еще и деффки интересуются.Нафик он такой им нужен без своего угла и прибытка?
Ой, как интересно, отчего же совершеннолетие у вас начинается в 18, а не в 15?
Спорить с вами щас - бесполезняк полнейший, потому как вы не имеете в наличии ребёнка 15-летнего возратса. А ваши такими станут лет через 10...вот тогда и напишите: исчерпали они ваше внимание или нет...
У нас паспорт выдают в 14,а вступать в половую связь безнаказанно по законодательству можно с 16.Мои точно исчерпают мое внимание к 16,поскольку у нас в семье принято давать стартового пинка в этом возрасте.В результате к 20 получаются вполне взрослые люди,могущие себя обеспечить каким-либо жильем,образованием и работой.Класть свою жизнь на алтарь соббсных детей я лично не собираюсь.Зачем,если они и без закланья моей жизни прекрасно обойдутся :).Спорить тож не буду.автор имеет право строить своих детей-они же соглашаются на совместное с ней проживание.Но выгоднее на сыначку просто забить-пока он в ум не войдет.А еще можно с военкоматом подшаманить-из армии многие мальчики вполне себе мущщинками приходят:)
Это как это можно в 20лет на квартиру заработать? Это только третий курс института! Ну если только наркотой торговать!
Для не торгующих наркотой третьекурсников есть сьемные комнаты,квартиры,и общага,конечно же.Обеспечить каким-либо жильем-не только купить,но и снять.
Ага, пинать под жопу - тоже...А чё, индивид,
с пассом...могёт работать...пусть как хо, так и крутиццо...
оказываццо у таких сЫникоффф есть почитатели:) и последователи:) истиствинно..."малыша" в детдом..мужа на улицу и...нах быстро стирать трусы с носками великовозрастному сЫночке:)
А реально, ну нах стирать для сына? Если стиральной машинки нет, все в ручную, так тогда однозначно каждый свои носки стирает ;). Если машинка есть, то какие проблемы? Сына может и сам на всю семью стирать. Причем младший ;).
А нет, должна была всю жизнь на алтарь детям положить. Если уж родила детей, то о себе забыть можно, так получается?
А вы ее остальные топы читали, где "малыш" (а она его только так и называет" очень явно противопоставлен старшим детям?
Конечно, он - малыш, особенно, по сравнению с 20летними. Что в этом необыкновенного? Несмышленыш, которого еще и одного не оставишь надолго. Ребенок от любимого мужчины. Разве женщина не имеет на это права? Не заметила, чтобы автор противопоставляла что-либо. Нигде не видно, что она как-либо выгораживает ребенка.
У вас, может, нет детей с большой разницей? Так вот, в определенном возрасте старшие начинают позиционировать себя, как взрослые, а младшие для них остаются детьми. Вот и получается, что для всей семьи, младший - малыш.
В нашей семье как раз дети от предыдущих браков с обеих сторон + общий ребенок. И разница между страшим и младшим - в 20 лет. Поэтому я очень хорошо вижу, КАК протиопоставляет автор двойнях и "малыша". Малышу, кстати, скоро в школу, если уже не пошел.
А вто топе про дочку автор писала примерно так:" Дочь немного отбивается от рук, НО Я ЕЙ ВСЕ ПРОЩАЮ, ПОТОМУ ЧТО ОНА БЕЗУМНО ЛЮБИТ ...." (вместо многоточия было имя мл. ребенка). Там все подается сквозь призму любви к "малышу".
Да, именно так и получается. В противном случае я ваще не догоняю накуя их рожать...
Из эгоизму, Юль. Естесно чтоб любить. Но это не значит, что любовь должнабыть безграничной, с наплевательством на себя самое.
И кста, как показывает практика, у родителей-эгоистов дети вырастают как правило более успешные и уважающие предков, чем у тех, что "жизнь на алтарь детей положили".
Должна быть материнская любовь безграничной. Не имеющей края совершенно. Вполне вероятно, что это ваще буит единственная любовь в жизни ребёнка. Неужели, он хотя бы её не достоин?
А наплевательство...хм, это как рассматривать всё со строны своего эгоизма...
Ничего подобного, не знаю я такой закономерности, что вырастают успешные дети у родителей эгоистов. Успешны всегда те, кто вырос в океане любви. Кто имеет надёжный тыл в виде семьи...
Межпрочим "жизнь на алтарь детей положили" - это нискока не равно, что ребёнок вырос в любви и уверенности в собственных родителях...Эта фраза как раз из лексикона родителей-эгоистов...
Любовь должна быть безграничной, согласна. Но ее проявления, потакание капризам дитятки-переростка таковыми быть не должны.
С чего ты взяла, что если ребенка заставить включить башку и повзрослеть - это означает, что любовь закончилась? Я бы именно из большой любви так сделала. Хотя что-то мне подсказывает, что от дочери я подобные выпады услышу скорее - она подстраивается под обстановку намного быстрее. Следовательно быстрее нашшупает мои слабые стороны :)
Глупости пишете. Фортели ребенок выкидывает не из-за любви-нелюбви, а из-за соответствующего воспитания. Нелюбовь - это куча комплексов на будущее. А поведение - это следствие исключительно воспитательного процесса.
А что получается при воспитании без любви? Вот фортели и получаются! А когда воспитывают с любя, то получают благодарность!
Глупости пишите, не когда не считала, что мне родители чем то обязаны! Такие мысли возникают при не правильном воспитании!
Ну так а я о чем толкую? Фортели - результат неправильного воспитания, а не отсутствия любви. К сожалению наличие этой самой родительской любви совершенно не исключает дурного воспитания и как следствие - редкостной распущенности дитятки.
Оль, ну неправа ты сейчас...Любовь и есть воспитательный процесс. Тебе ребёнка наказать не за что. Причины нет. Ставить на вид - нечего...Вам даже поссориться не из-за чего.
Ошибаешься. Любовь - это ЧАСТЬ воспитательного процесса. Весомая, но всего лишь часть.
Глупости пишете. Фортели ребенок выкидывает не из-за любви-нелюбви, а из-за соответствующего воспитания. Нелюбовь - это куча комплексов на будущее. А поведение - это следствие исключительно воспитательного процесса.
Можно ребенка залюбить, в попу дуть - и оказаться с перерезанным горлом, когда окажутся не в состоянии выполнить очередную хотелку. А можно жить своей жизнью, делать для детей минимум, прописанный законом - и дети будут всю жизнь вам в рот заглядывать, каждое слово ловить.
вы по постам автора уже можете считать как и ее сын? то что вы как то так считаете это понятно, у посторонних людей часто складывается именно осуждающее мнение без веских на то причин, а вот то что у сына такое отношение к матери, это не простительно! если он дожил в доме с отчимом, малышом и такой плохой мамой до 20 лет, вероятно все было не так плохо как ему хотелось бы преподнести. Более того, он до сих пор при всех своих замашках выбирает оставаться в этом доме.
А малыш этот это его братик. У моей сестры двое растут от разных браков, разница в 9 лет, и они друг друга очень любят, не смотря ни на что. Можно было бы из всей семьи хотя бы сделать малышу исключение и не вмешивать его в разногласия со взрослыми.
А по вашему он просто так это сказал? Может всё же у него были на то причины?
причина или повод - насколько я понимаю - одна: мама действительно с двумя детьми на руках посмела выйти замуж, при чем за человека более чем достойного, который много лет растил, кормил, содержал этих детей.
А если бы мать не вышла тогда замуж, а положила свою жизнь исключительно на то, что поднять сына и дочь, то, как пить дать, сейчас бы услышала от ЭТОГО ЖЕ СЫНА - что она "клуша, тетеря, презренная неудачница, которая даже мужика нормального не смогла найти"
Но рассуждать что было бы это глупо. Может быть она вышла за ещё лучшего мужчину, который бы смог сделать не только её счастливой, но и её детей тоже! А потом , что муж такой замечательный это только с её слов, а какой он на самом деле мы не узнаем!
qwеrty * написал(а): >> причина или повод - насколько я понимаю - одна: мама действительно с двумя детьми на руках посмела выйти замуж, при чем за человека более чем достойного, который много лет растил, кормил, содержал этих детей.
А мне другая причина видится. Она не просто вышла замуж, она переложила все решения на плечи этого мужика. Он определял, чего достойны и чего не достойны ее дети, он решал, баловать их или наказывать, а она смотрела ему в рот и держалась за его штаны. Да еще считала, что он отличный отец ее детям, а ей можно расслабиться и забыть, что она их мать.
Дети были обделены ее вниманием, результат - вот эти слова.
Автор, если бы вы не завирались в этом топе, то возможно я бы вам поверила. Невозможно это. Пощёчину дочке вы вкатили не 4 года назад (как вы тут пишете), а 2. Т.е. девушке было почти 18... Истерика у неё началась от вашего игнора. Вам некогда было уделить ей внимание, у вас железное оправдание - МАЛЫШ...Вы её довели до этого состояния. Сейчас вы довели сына. Оба раза вмешали мужа таким образом, что отвернули от него старших детей...
Я вам советую внимательно отследить посты мамаш, имеющих детей, ровесников вашим близнецам. То, что пишут мамы карапузиков - просто смешно читать, чесслово...
Абсолютно точно. В том топе писалось, что отселить дочь ещё пол-года точно не могут. Она пока несовершеннолетняя...Моя уже отдельно жила тогда... Потому я это и запомнила. 4 года назад моя доЦа ещё в нашем доме кантовалась:)
Насколько я помню, дочке тогда должно было исполниться 17. Так что три года с тех пор прошло.
Но даже если и есть врач с датами (тут и еще кой-какие неточности имеются), то я так поняла, что автор их умышленно внесла, чтоб избежать чрезмерного "узнавания" и кидания тапок вместо конструктивных предложений.
18. Вас, Оля, лупили по мордасам в таком возрасте? Так, чтобы мамаша лупанула, а отчим оттащил в другую комнату, кинул на кровать и запер? Это на глазах у родного брата в том же возрасте...
И в 18, и в 20 и даже в 25. Чем вызвали устойчивое желание поскорее стать самостоятельной в 18, в 20 - первый отъезд из Украины в Росиию, в Ярославль, и окончательный отъезд в Москву в 25. Несколько лет при первых же признаках неадеквата прекращала общение. Последние годы отношения с мамой выстраивались с нуля. Слава Богу, успели разобраться ежду собой к моменту, когда мамы не стало.
Вот это в очередной раз доказывает, что девочки сильней мальчиков. Нельзя так с ними!
По мордасам ни с кем нельзя. Но когда дитятко вырастает и откровенно гонит на родителей - могу понять, что где-то они не сдержались. Для меня лично главное - не то, что автор въехала дочке, а то, что они в итоге друг с другом объяснились-извинились-расцеловались, и теперь у них мир-дружба-любовь. И мордобой, который случился у автора - это не принцип воспитания, а срыв. За который она, насколько я помню, у дочери прощения просила.
А хорошо воспитанное дитетко не гонит на родителей, я про срыв тоже могу понять, но мне кажется всё таки, что не просто так мальчик сказал такие вещи, где то в душе у него сидит обида на мать и за, что то серьёзное! Если бы подросток так сказал я бы списала это на гормоны и переходный возраст, а тут не всё хорошо!
Если бы у "мальчика" была обида на что-то серьезное - он бы обиду на это серьезное и высказал. А тут, имхо, банальная педагогическая запущенность. Да, возможно причиной тому - появившийся младший ребенок. Значит, настала пора уделить внимание старшему. Но с учетом того, что он уже не 15-летний подросток, а мужик.
Лет пять назад - это время когда автор вынуждено ослабила внимание по отношению к старшим детям. Не забывайте, что 5 лет назад у нее мелкий родился. Я пока еще не видела женщин, которые, родив младших детей, в состоянии были уделять тот же объем внимания старшим. И сомневаюсь, что Вы из этой статистики как-то выбиваетесь. Так что ни мне, ни вам делать подобные замечания было бы неправильно.
Если бы у "мальчика" была обида на что-то серьезное - он бы обиду на это серьезное и высказал. А тут, имхо, банальная педагогическая запущенность. Да, возможно причиной тому - появившийся младший ребенок. Значит, настала пора уделить внимание старшему. Но с учетом того, что он уже не 15-летний подросток, а мужик.
У дочери - просила. А в отношении сына пусть не физический, но психологический мордобой считается у них нормой. Вот они и получают то, что имеют.
Пока что я вижу другую картину. Вправила мама дочке мозги оплеухой - девочка стала думать головой, а не гормонами. Сыну до сих пор никаких "психологических мордобоев" не устраивали. Это не помешало ему вырасти мразью, оскорбляющей свою мать. 20 лет - вполне себе тот возраст, чтоб поведение сына назвать мерзотным и никаким другим. Если в 15 сыновьих лет я бы посоветовала искать более либеральный способ переговоров, то в 20 лет другого языка он уже просто не поймет
Девочка думает головой вне зависимости от оплеухи матери, а возможно - вопреки ей.
Сын.... несколько задержался в подростковом возрасте. Это не есть хорошо, но не повод постоянно унижать его и подчеркивать, что он в семье - никто, что делается, судя по всему постоянно.
Лен, ты сейчас с кем разговариваешь? Сама с собой? Ты даже меня не прочла - где уж тебе судить о том, что происходит у автора.
Что касается девочек - ты вырасти сначала одну хотя бы. А лучше двоих. Чтоб было с чем сравнивать и исключить фактор везения как у ФедЮли :)
Оля, я тебя прочла. Но не считаю, что оплеуха - есть способ воспитания девочки-подростка, даже охамевшей.
В данном случае как раз тот самый фактор везения тоже сыграл свою роль. Поскольку иная девочка в ответ на плюху устроит родителям такое привидение с моторчегом, что мало не покажется.
То, что происходит у автора - она описывает в своих постах.
Лена, в семье, где сын или дочь способен устроить предкам "привидение с моторчегом" в ответ на пощечину, оплеухи не будет в принципе - кишка тонка окажется. Так и будут растить паразита на своей шее и закреплять у него навыки иждивенчества и хамства
Неприятием его барышни. Для этого тоже топ отдельный создавался. Да вы этот заглавный пост перечтите. Тут всего-то надо было "погладить по шерсти", нахваливая ту красотку...
Автор, чесгря, меня ваще удивляет...Дочка из-за бойфренда стала мягче...Так по-другому не бывает у дочек...А сыновья, да...Поздороваетесь сквозь зубы с предметом его страсти - рискуете обрести невероятные проблемы...
У них щас ваще такой возраст, когда нужно их хвалить постоянно...
Щас речь о двух старших...А наш автор весь в малыше, который не такой уже и мылыш...если честно...
Юля,у меня чтой-то такое впечатление,что вы с нами живёте - порой знаете больше,чем я сама про нас знаю.Или просто домысливаете.Не знаю))))
Скандал с дочкой был около 3-х лет назад,мы уже не помним - сейчас у неё спросилаона тоже не помнит,даже посмеялись,что всё так забылось)))И Слава Богу,я считаю.
А малышу - всего-то 4,5 года и в школу,как кто-то выше сказал - ещё не ходит - только буквы учим.)))
Может для кого-то не малыш - мне так проще его здесь называть,не хочу по имени)))
Даже в топиках, где было его имя, все равно всегда звучало "малыш"! Автор, все вернулояь на круги своя. В какой уже раз ева советует вам пересмотреть отношение, но вы упорно доказываете всем, что старшие-дети-живут-отлично-а-вот-малыша-я-безумно-люблю. И через несколько месяцев выползаете с новой моральной пощечиной на обсуждение!
А куда ещё вылезать-то???)))
У меня на платных психологов личных денех нет.Учусь сейчас в институте - не зарабатываю ничего вообще.А мужа сократили(((
Беда за бедой что-то,блин.
Вы слышать не хотите. Я вам про то, что неплохо бы прислушаться к советам пересмотреть кое-что в отношениях, а вы мне про отсутствие денег на психологов.
Если считает, что психологи только помогут, в каждом АО есть бесплатная психологическая служба.
Впрочем, могу попробовать догадаться, что вы ответите и на это.
В таком случае вы в том топе намеренно прибавили возраст детям, когда писали, что им через пол-года будет 18...
Может быть,Юль,я могла написать,что у меня их не трое а двое - шоб не узнали...А,всё равно узнают)))
Хорошо, если действительно забылось... Я вот такие мамины залепы уже 20 лет помню. Отношения у нас сейчас очень даже нормальные, но помню..
При перечтениии мне "бросается" только, что автор слегка(или неслегка) мазохистка, если в прошлом стока лет искренне любила персон, которые ей устраивали недельные бойкоты. Так что может она так или иначе и сына на бойкот провоцирует (подставляется). С девицей там ИМХО все в норме, раз она благополучно мальчика навещает. Скорее уж мальчик до одури армии боится и ненавидит мать, что отказалась отмазывать.
+1. Автор очень похожа с моей маман. Она тоже всех своих детей (нас трое) и БМ слишком любит, и, к сожалению, съела не один пуд г-на на этой почве. Только последнюю пару лет стала проявлять твердость и, о чудо!, отношения со всеми стремительно наладились. Автор, НЕСОМНЕННО, хорошая мама для всех троих, сыну реально нечего ей предъявить. Хорошо, что там имеется девушка, это дает ему возможность не делать непоправимых вещей, да и он слишком эгоистичен для этого. Если автор проявит твердость, но не опустится до такого уровня, какой сынок демонстрирует, отношения со временем наладятся. Согласна с теми, кто пишет, что пора обозначит правила поведения в доме. Ребенок? Тогда вот тебе обеспечения взамен на послушание и хорошую учебу. Взрослый? Делай что хочешь, но тебе тоже ничего не должны, кроме хороших отношений. Это надо ПРОГОВОРИТЬ, а можно и письмо написать.
на подобное хамство - а это именно оно и есть, у меня ток одна реакция - на х*й! отдельно, самостоятельно, без претензий - такие советы уже были - присоединюсь.
а у меня есть сын подобного возраста - 18 лет. И еще один (4 года) от нового брака.
И пройдя со старшими через многие тернии к звездам (имею сейчас - ттт - гармонию в семье и полный консенсус), все-таки считаю, что мальчонка у автора оборзел.
У вас Юля, во-первых, дочь. Во-вторых, единственная. В-третьих, вы не оставались брошенной мужем или вдовой с дитем/дитями на руках. Вам не понять
А Вы решили, что она не права и это правильно? Кто так считает Вы? Сын бы на пустом месте не сказал бы своей маме таких вещей, значит была причина, а причина скорей всего , что он обижен на мать, но обида вряд ли появилась в одночасье!
Детки и не такое вытворяют, даже при наличии нимба над головой матери. Сколько таких примеров. Причина в 20 лет может быть только в личном самодурстве индивидуума.
Да уж конечно вы статистику проводили. Каждый случай индивидуален и если детки такими вырастают то где то упущение родителей! И откуда Вы про нимб можете знать, чужая душа потёмки!
Ну тут автору нимб все сняли, с говном смешали,что она дитяку 20летнего обидела. Вменяют ей в вину,что она посмела замуж выйти и родить еще одного ребенка. Люди не роботы и не могут одинаково времени уделять взрослому лбу и новорожденному,который постоянно сиську еще просит. Она в свое время тоже сиськой его кормила. А теперь ему пора повзрослеть и думать своей башкой, а не слюни от мнимых обид пускать.
Ну так мать не против того что нынешнее поведение ребенка - ее возможное упущение в воспитании. Но это же не означает, что теперь эти упущения надо холить и лелеять дальше. А то дойдет до того, что он вообще родителей и брата с сестрой из дома погонит - типа ему одному там тесно, когорты друзей вмещаться не будут.
Конечно уже надо именно с этой проблемой разбираться, но вот как правильней?
А по существу топа? Никак?
Я, в принципе, не очень-то люблю Юлины высказывания, но в этом топе она права на все сто!
Мальчик оборзел в высказываниях? Может быть. Но он прав в главном - мамаша давно положила на них с сестрой. Вы ее остальные-то топы хоть читали?
Тююю...фигасе положила!Старшие живут у родителей,девочке покупают краски,холсты,кормят,одевают и всячески способствуют ее развитию.Это,кстати недешево совсем обходится,содержание юного художника.а ПОЩЕЧИНА это фигня.Мне мама в 18 лет сломала скулу метким ударом-малек не рассчитала-за дело,кстати-я позволила себе высказаться не так о ее выборе в личной жизни.
Ну и разве хорошо, что мама ваша так поступила. А когда родители откупаются это ещё хуже!
Конечно,хорошо :)с того момента я еще точнее знаю,что за неуместное хамство можно ловко словить в бубен.А еще у меня есть теперь дополнительная ямочка ,когда я улыбаюсь.Они тут не откупаются-они гиперответственны.И чрезмерно ,особенно автор,думают о том,что сынко сказало,что подумало....озвучил отпрыск свои хуеобменные теории-получил от отчима крепких люлей-и зашагал во взрослую жизнь своей дорогой-вот как-то так,по моему.
В данном случае злость его будет скорее созидательной, чем разрушительной. Если он назло матери встанет на ноги и чего-то добьется - это ж классно. Оценит лет через 5, если не раньше.
Это да, но я про другую ненависть, я про ту когда мать ненавидят и прекращают с ней общение на всегда! Дай бог, чтоб у него мозг встал на место.
Если парень мать возненавидит - значит у него не все в порядке с головой. Потому что мать, сколько бы косяков в воспитании ни допустила, не сделала ничего, заслуживающего ненависти.
Если здоров - то перебесится и повзрослеет наконец.
Обида может пересилить здравый смысл, ну и девушка может свою лепту в это внести!
Я еще раз повторюсь: если у парня и через 5 лет здравого смысла не прибавится - значит он просто на голову больной. И его поведение - уж всяко не вина автора.
Ну не знаю, я вот до сих пор на маму обиженна, я общаюсь с ней, но обида не уходит, что я теперь без головы?
Нууу, скажм так: не полностью повзрослели вы еще. Имхо, обиды надо или прощать сразу, или проговаривать, а потом прощать. Ну или просто оставлять в прошлом, если мама не дает повода о них вспоминать.
У меня на мать много обид было. И попреки трусами, причем не в кругу смьи, а перед посторонними. И навязанный мне в папы отчим, который меня избивал, а в 12 лет попытался совратить (мама об этом так и не узнала). Много чего.
Обиды забывались почти сразу, просто для себя я понимала - от мамы надо сваливать. Менять ее бесполезно, обижаться - бесперспективно. Она старается делать как лучше в соответствии с ЕЕ пониманиями. Но ее понимание добра расходлось с моим.
И психику она мне сломает, если жить с ней бок о бок. Как только появилась возможность - я это свое желание реализовала. Честно - если мама сама не напоминала - ни разу не возникло желания эти обиды вспоминать.
Для меня главным было одно: что перед смертью она оставила собственные обиды на меня
У меня была обидка на маму лет до 20,потом я ее сама поотрабатывала,а остатки у психотерапевта подчистила.Дядька-врач мне очень доходчиво объяснил,что любить меня исключительно за мое существование мама вовсе не обязана,достаточно того,что она любит себя:)-и этому мне у нее можно только поучится.Как и многим другим вещам.А опровергать семейный сценарий,вылизывая попу своим детям только потому,что мама моя ее мне не вылизывала-я не собираюсь,так как это только прибавляет комплекс вины.Я просто вношу в этот сценарий свои коррективы-чтобы и мне,и детям было комфортно,при этом соблюдаю семейную иерархию.Комплекс "слишком хорошей матери" никому не прибавлял здоровья.Про это все очень неплохо прописано у Виилмы,если не воспринимать ее как "эзотерику",а как всего лишь психопрактику.
Тогда давайте посчитаем, сколько дочка работает на маму и отчима нянькой ;)?
Разве взаимоотношения обязательно в денежные переводить?
К тому же, родители знали, КАКОЙ ВУЗ выбрала их дочь, значит согласились содержать ее и ее дорогие запросы.
я читала остальные топы.
Автор не макаренко, конечно
Но при всех издержках неплохая, любящая и заботливая мать.
И я читала и у меня мнение, что у неё старшие дети пущены на самотёк , а ребёнок у неё один, это младшей вокруг которого должны все крутиться!
Не факт!
А теперь попробуйте предложить автору написать только о старших детях!
да были такие темы:
Как девочка поступала в художественное училище, и все за нее переживали и кулачки держали.
Как с парнем быть, как ему поделикатней объяснить неуместность этого, когда он начал разнообразных подруг приводить с ночевкой.
Как быть с армией, которая светит парню по окончанию его учебы.
В этих темах малыш или не упоминался или упоминался вскользь.
К слову, я бываю на еве набегами, многое могла упустить.
Упоминался, я читала эти темы! А почему сын в свою комнату не может привести подругу на ночь?
"Упоминался, я читала эти темы!"
но главенстовали-то в этих темах старшие дети. Не скажите же вы, что в теме про поступление дочки автор только и писала что о своем малышастике?
"А почему сын в свою комнату не может привести подругу на ночь?"
например, потому что квартира малогабаритная, а не загородный многоуровневый дом. Потому что сестра за тонкой стенкой не хочет слышать все сопутствующие совокуплению звуки. Потому что малышу трудно объяснить, что это каждый раз новая девочка делает в комнате/в постеле у брата. Потому что мама и отчим не хотят в своем доме видеть гостиницу для захожих девиц.
А когда речь зашла о проживании одной конкретной девицы - родители сказали, что они не готовы вот сейчас в своей маленькой квартирке поселить Лену. Тоже их можно понять. Хочешь женица - прикинь, что ты можешь сам сделать для своей семьи - копеечку заработать? комнатку снять?
А зачем тогда рожать детей если они потом мешают, когда у неё родился сын и дочь она думала, что они всю жизнь будут одиноки или найдут богатых половин себе? Я не могу понять когда взрослому парню не разрешают приводить девочку, не разных девиц, а именно свою девушку на ночь!
нет.
мой старший уже не девственник и усе у него нормально, при этом девок как в гостиницу ко мне в дом не водил и не водит.
для младшего пока тема не актуальна.
сама тоже не считала возможным в родительском доме при родителях, как своих так и бойфрендовских устраивать любовные развлечения. Ничо, выросла без травм психики и сексуальных проблем.
А Вы как при сыновьях этим занимаетесь? Вам не стыдно? А всё равно не могу понять почему мальчик не может привести к себе девочку, что в этом такого не приличного?
Сексом занимаюсь у себя дома спокойно, не стеснясь детей в соседних комнатах. Естественно мы не привлекаем внимания к этим своим занятиям , это наша личная интимная жизнь
но, понимаете, я немного о другом. Мы давно семья. Для нас много лет естественно пользоваться одной ванной, например. Много лет для всех членов семьи естественно и привычно, что перед сном и утром я хожу в халатике или пеньюаре. И что муж или сын могут выйти после ванной или зарядки голые по пояс, например.
А когда поздно вечером или рано утром я, в пеньюаре, наталкиваюсь на постороннюю для меня полуодетую девицу, выходящую из душа ... а через неделю на другую постороннюю девицу ... мне это неприятно. И неестественно. И другим членам семьи не приятно. А малыш задает вопросы: "А где Маша будет спать?" Мне что отвечать: "У твоего брата в комнате" - "А там ведь одна кроватка, где ж она ляжет?" - "Так им хватит одной". Для четырых летнего ребенка естественно, что мама спит с папой в одной постели. Но что нормально, когда к брату приходят подруги и ложаться с ним в одну постель
Ну, еще такой момент - наша с мужем комната находится несколько изолировано. Комнаты мальчиков совсем рядом, дверь к двери. Я должна малыша брать себе в спальню, что стоны и иные звуки молодежи его не побеспокоили? Или сделать ремонт с перепланировкой? Или уступать свою спальню?
Я не навязываю вам или кому-то свой подход. Но просто для меня очевидно, что уважение к родительскому дому и членам своей семьи, включает и этот аспект.
Кстати, когда мы днем все на работе, а в выходные за городом, а в отпуске в отъезде - я по возвращении не обнюхиваю постель сына - как бы он кого не привел в гости.
Я не говорю про одну девицу, а потом другую. Я про тех девушек с которыми серьёзные отношения. Вот год Вы её знаете, не ужели не пустите на ночь. И что теперь из-за младшего брата не должно быть девушек у старшего?
пущу, если какой форс-мажор или просто так вышло - загулялись, засиделись. Буду относиться как к гостье. Если гостья зачастит и станет навязчивой, то попрошу сына восстановить приватность нашего жилья.
серьезные отношения включают в себя не только поебстись, простите. Если действительно серьезные отношения - то будем серьезно обсуждать этот вопрос.
Где живем, как живем, на что живем, какова наша родительская матпомощь (пока учатся) и какое их личное участие в расходах?
Пока в свои 18-ть сын к таким серьезным отношениям был не готов. А что хотят малознакомые мне девушки меня волнует меньше.
Мало знакомые меня тоже не волнуют это забота их девиц. А я говорила только про серьёзные отношения!
а я говорила, что серьезные отношения для меня это не только трахаться, простите, как кролики на башке у родителей.
Серьезные отношения включают к себя серьезный подход -мы создаем ячейку общества, работаем или подрабатываем, а ждем от родителей оплаты всех подребностей нашей ячейки, уважаем родителей и считаемся с ними
пущу, если формс-мажор или мало ли что бывает - например, загулялись после кино разок, а ехать через весь город. Буду относиться как к гостье. Но если гостья зачастит до навязчивости, но попрошу сына восстановить приватность нашего жилища
наличие младшего - один из аспектов. Главнее все-таки, что мы с мужем не готовы стукаться попами в ванной и кухне с гостьями. Это наша семья, наше приватное пространство.
А если кухня-большая, санузлов-несколько, а площадь такая, что вы все в принципе можете и не пересекаться? В хрущобе и самим-то - никак, какие уж там гости взрослых детей... с другой стороны - почитайте здесь же, на Еве, скольких людей квартирный вопрос испортил, когда 2-3 поколения двушку-трешку делят... ненависти - шквал в таких темах.
у меня сейчас трешка 87 метров. Комнаты большие, кухня 12 м, санузлов 2, но ванна одна. Нам четверым нормально, но дополнительные гости на постоянной основе стесняют и создают неудобства.
Если бы был загородный дом с флигелем, то может отселила б сына во флигель и не проверяла б, кто у него там заночевал.
А потом Ваш сын ещё мал девушек домой водить, у него подруги то наверно его возраста кто же их отпустит, а вот после двадцати!
честно говоря, я не уточняла у девушек (знакома с двумя) пускают ли их ночевать к мальчикам (но одну из этих девушек, припоминаю, отпускали с ночевкой к нам на дачу на пикник).
Для меня важнее, что мы не приветствуем пока, чтоб девицы в нашем семейном гнездышке, тусовались с ночевками.
А когда сын соберется жениться или жить с кем-то, то обсудим отдельно - как, где, на что, чем можем помочь.
Пока это не актуально.
Ну вот видите у вас это не актуально, а у автора очень даже актуально! В предыдущей её теме и было о том, что сын пришёл и сказал, что будет женится и они будут жить здесь, а автор сказала нет. И после этого у них началось
у меня может потому не актуально, что мой сын знает, что в этом доме он живет по родительским правилам, а девицу сюда по факту на вечное поселение приводить родительские правила не предусматривают ...
И мой, например, сейчас в армии - скоро вернется уже. Не стал бегать и косить, когда вылетел из института. А сын автора решительно требует, чтобы ему купили отмазу, и в страшной обиде на предков, что пока не купили.
И для моего естественно, что с маленького брата другой спрос и что больше внимания маленькому - по определению.
так что вы лучше наших с автором сыновей и ситуации сейчас не сравнивайте. Потом может сравняются, а сейчас небо и земля.
Не говорите гоп пока не перепрыгнули. Вот придёт из армии влюбится и приведёт. Я посмотрю, что вы тогда скажите! И не надо говорить, что в вашей семье такое не возможно! У моих родителей сын из армии жену себе привёл на 10лет старше и с двумя детьми. И кстати тоже знал, что к родителям ни-ни .Так, что не кто не застрахован.
влюбиться и жениться - возможно, еще как.
Но жить у меня на башке - вряд ли. Со съемом молодой семье помогу, но полное обеспечение молодым не гарантирую. Ниасилю ))
Ну вот вашему сыну повело с род, а вот автор не поняла и не помогла сыну или не захотела!
так автор тоже готова помогать сыну в том числе и в съеме, только конструктива со стороны сына - ноль. Он хочет ничего не делать, ни с кем ни считаться, но все получить.
а с моим мы тоже прошли многие взбрыки. И с мужем моим отношения у него не сразу и не гладко строились. А потакай я ему, попустительствуй как автор, не известно, может сидела б сейчас тоже кулаки кусала. Просто я изначально поставила так - "ты, сыночек мой, радость, золотко моё для меня, но это не повод вить из меня веревки и требовать себе особого статуса" и "ты для меня пуп земли и вообще, но объективно ты один из многих, поэтому как все будь любезен - учись, работай, ставь свою посуду в посудомоечную машину и следи за порядком в комнате".
Поздно она захотела, когда сын пришёл за помощью ему сказали твёрдое нет!
не поняла, просьбу о какой помощи вы имеете в виду? просьбу, точнее требование, выделить ему место для комфортного секса, ибо он уже вырос и ему надо?
На сколько я помню, он пытался по хорошему, но его не поняли или не захотели понять.
насколько я помню, он отказывался учиться, отказывался работать. С большими трудностями его пристроили в нынешнее типа ПТУ (колледж), где он еле держится, прогуливает и т.п. Создает родителям и себе кучу проблем, родители его из этих проблем регулярно вытаскивают. Стал водить ночевать подруг - разных. Родителям это не понравилось, стал выступать с претензией "а где удовлетворять мои сексуальные потребности?" При этом, что любые права не отделимы от обязанностей напрочь не хочет понимать. Когда появилась постоянная девушка и он попросил родителей ее поселить. Учитывая совокупность всего - малогабаритности квартиры, интересов других членов семьи, поведения сына в целом и неуверенности, что эта Лена не очередная подружка на две недели - родители отказали в поселении Лены.
То, что он утроил дальше - угрозы принудительного размена квартиры (необоснованные), ультиматумы, бойкоты - показывает, что парень просто оборзел.
Ему не 15 лет, он не подросток в непонятках. Ему 19 - уже надо понимать некоторые вещи.
По-моему, только на место ставить решительно. Давать понять на практике, что права и обязанности неотделимы.
А либеральниченье успеха не даст, только усугубит всё.
Я не знаю, я не могу сказать, чтобы было! А потом то, что нам кажется правильным со стороны может быть со всем по другому!
Заботливая? Вот это ОЧЕНЬ сомнительно относительно близнецов...С другими прилагательными соглашусь..
сейчас они очень ладят, не побоюсь даже сказать близки душевно и духовно.
Но, во-первых, раньше было всякое. И дав в 13 лет согласие на наш брак (мы спрашивали его мнение) и усыновление (тоже спрашивали), он потом пару раз заявлял мужу, типа "вы мне никто". Ну, и вообще, не все гладко было.
А, во-вторых, в установлении этого контакта не только муж но и сын проявили добрую волю и уважение друг к другу и ко мне. А там "мальчик" в 19 лет имеет позицию "мне все должны, я никому ничего не должен"
Но не просто так у него эта позиция, значит где то было упущение и вина в этом мамы! А если он так высказался значит он видит, что причина того, что мама ему не до дала в её муже! Возможно, что выйдя замуж вы не ушли с головой в мужа, а у вас образовалась СЕМЬЯ, а автор скорей всего не смогла этого сделать, да и муж тоже либо не смог, либо не захотел!
вопрос сейчас не "кто виноват", а "что делать"?
Для меня сейчас главной проблемой видится, что парень совершенно не хочет признавать, что он обязать с полной отдачей учиться или работать - раз и обязан уважать интересы той общности людей, членом которой ты сейчас являешься. Презираешь мать, не любишь отчима - так в 19 лет уже можно уйти в самостоятельное плавание. А мальчонка хочет 1) чтоб мама и отчим его отмазали от армии 2) чтоб мама и отчим предоставили ему условия для сожительства с девицей 3) чтоб не требовали ничего взамен и варежки свои не разевали
Про меня. Почти сразу как вышла замуж у меня родился ребенок - бессонные ночи с малышом и все остальные прелести. В ребенкин год я вышла на работу - тоже, знаете ли забирало силы и время. Поэтому старший сын по-любому в тот период стал получать меньше моего внимания, чем когда нас было только двое.
Я старалась, конечно, чтоб и овцы были целы и волки сыты. Так и автор старается.
автор не макаренко, но сказать, что старшим детям она не мать, а ехидна - очень несправедливо на мой взгляд.
Ну не совсем ехидна, просто они для неё рано о, рождение малыша совпало с опасным возрастом у детей! Ей казалось, что они уже меньше в ней нуждаются и это было ошибкой!
ну и у меня совпало. знаю все трудности не понаслышке
автор вроде не писала никогда, что меньше внимания уделяла детям, потому что думала, что они выросли и меньше в ней нуждаются. Просто объективно сложилось, когда в доме появились муж и ребенок, то мамино внимание стало делиться на четверых, а не на двоих + малыш получал мамы больше остальных.
Конечно она не писала, она сама этого не понимала и не писала. Ну и , что , что и у вас совпало все дети разные, каждый случай индивидуален.У одних так, а у других так. И нельзя родив ребёнка забывать про других, даже когда они почти взрослые!
А Вы уверены, что все, что говорит автор - сущая правда? И мальчик ну так плох, так плох, что дальше некуда?
Да может он этой армии боится до, простите, усеру! А сказать в открытую это боится. Озвучил как мог, а родители, вместо того, чтобы поговорить, его отшили.
Нет, я просто работаю с юношами и девушками такого возраста. И вот когда они наконец-то разговорятся, картина бывает совсем не такой, как представляют ее родители.
Автор не врем, она может немноооожко описывать ситуацию так, как нужно ей, чтобы ева была на ее стороне.
Хотела бы решить проблему - решала бы. Но уж лучше на еве нюни пускать который год подряд. Уже психологов, смотрю, советуют. Дык ведь не пойдет наверняка! Ибо психолог очень ловко ее вот эту маааааленькую приукрашенность сдернет!
так как раз мама и отчим из всех сил пытаются поговорить и договориться до какого-то констуктива. Это "мальчик" разговаривать не желает
я, простите, упустила, за что вы ратуете? что считате надо делать?
Как сын хотел ранее, чтоб эту малогабаритку разменять - для безвинно страдающего сына однуху, а остальным четверым что останется?
или автору и всем остальным домочадцам убиться, чтоб мальчонке глаза не мозолить и жилплощадь освободить?
Да, нет конечно! Сейчас два варианта или добиться, чтоб он работал и жил по их правилам или отселить!
Сейчас надо прекратить эту молчанку. Это - первое. Сделать это может только мать. Как - писала выше, повторяться не буду. И не тока я это писала...
Посмотреть на девушку сына другими глазами - это два.
Отселить сына на нейтральную территоррию - это три. НЕ ВЫГОНЯТЬ, а помочь встать на собственные ноги и сесть на собственную жопу...
Жить интересами сына. Интересоваться им искренне.
Объяснить мужу, что унижать старших детей у него нет прав. Даже в том случае, если он за них платит...
теоретически согласна с вами
но, как написала автор, у семьи нет возможности отселить сына вообще, а сейчас особенно. Нет денег, нет работы, кризис так сказать. Что им делать?
НЕ ВЫГОНЯТЬ, но предложить выбор - или ты живешь с нами, уважая нас и соблюдая элементарные приличия на общих основаниях. Или ты живешь где-нибудь в другом месте, чай, не дитя малое, в 19 лет уже можно пойти и поработать, раз так вышло.
то есть, Юля, если не сложно, сформулируйте, еще раз ваше мнение, исходя не из абстактностей, а из конкретных реалий этой семьи.
Я для этой семьи всё конкретно и написала. Удивляюсь, что вам не понятно:) Автор сама написала, что на первых порах они могут помочь сыну в отдельном проживании...
сегодня автор написала, что она сама учится до мая, а у мужа нет работы, что им приходится проедать и проживать накопленное + муж подрабатывает таксистом.
может я и пропустила, где автор в этом топе писала, что может помочь сыну в отдельном проживании. И что значит помочь? Дать отдельное жилье или дать немножко денег, чтоб остальное он зарабатывал сам? Что-то делать/зарабатывать сам сын не проявляет никого желания, проявлял бы другое дело бы было.
Там же и написала, что первое время могут помочь. Да, в моём понимании помочь - это частично оплачивать сьёмное жильё какое-то время. Или оплачивасть полность, но более короткое время. Скажем, 3 месяца полностью...или 6 месяцев частично...За этот срок и сын и его деушка сто раз прокрутятся и найдут деньги на последующий съём. Сын у автора не идиотик, как тут пытаются представить...Вполне умный и хороший парень.
Ну вот автору какойй уже топ на протяжении нескольких лет пишут, чтобы она перестала делать из мелкого святого, на которого все ДОЛЖНЫ молиться, чтобы заслужить любовь автора. А ей все пох@ю!
Мне кажется, Вы сами себя обманываете и может даже не видите этого. Вам кажется, что
«мой второй муж, который вложил в них всё - и душу и силы, и материально», а ваш сын видит вклад вашего мужа по-другому «ТЫ МНЕ НАПОМИНАЕШЬ ТЕХ МАМАШЕК,КОТОРЫЕ МЕНЯЮТ ДЕТЕЙ НА Х@Й»
В какой период своей жизни Вы выбрали своего нового мужа, а ваш сын это не принял. Подумайте об этом.
автор, а мне интересно, вы столько раз заводили темы...а вам кто-то здесь реально совет дал,который бы вам пригодился?
Да,здесь реально мне помогли.
1.В ситуации с дочкой - я нашал к ней подход,извинилась,мы постарались наладить отношения - и сейчас у нас всё отлично,это честно.Я вот сегодня начиталась что написали,что-то расплакалась.Дочка увидела,стала целовать,обнимать,мамочка,ты у меня самая хорошая,самая золотая.
Я сентиментальная дура...
2.Советовалась как уберечься от черезмерной гиперопеки и возвышения малыша.Вправили - помогло.Стала спокойней.
А вот с сыном - напряг пока.Он на контакт не идёт(((
Я не знаю ни одной семьи с примерными подростками.Пол не важен.У всех есть проблемы,только некоторые за работой не хотят их видеть и слышать - так проще жить.Надо мирно пережить и искать подход к детям.Слова подростков нельзя серьезно воспринимать.Через 10л. они сами будут об этом жалеть.
по сути ППКС,
но в 19 лет мальчонка уже все-таки не подросток.
уже должон бы отвечать за базар и понимать причинно-следственные связи.
Чушь вы щас пишете. А я знаю дофига семей, где не было проблем с подростками. Ваще никаких...
У нас, кста, тоже не было.
У меня - были. В отношениях с родителями...В отношениях с бабушкой - никогда. В отношениях со сверстниками - тоже никогда:)
Может причина - просто в менталитете? Эстонцы, насколько я знаю, не отличаются излишним темпераментом. И даже если чел русский по паспорту, годы проживания в стране с определенным укладом не могут не наложить свой отпечаток.
Дык, доча у меня "гремучая" смесь. Эстоно-русско-еврейско-хохляцко-чувашская деушкО:))
Эстонского темперамента в ней нет совсем:) А проблемы в семьях есть и у эстонцев. Точно такие, как у всех других людей:)
Ну, по логике вещей, основной круг знакомых Юли - эстонцы и есть. Ну или более западные европейцы. О русских семьях она может знать только с чужих слов, а кто ж сходу будет жаловацца на проблемы?
Я о семья в Эстонии вообще, а не о моих знакомых. У моих знакомых нет таких проблем.
глупости пишете.Как можно проводить параллель между менталитетом и проблемами в семье?У меня первый муж был эстонец-страсти бушевали ещё те...
У меня такое чуйство, что эстонское понятие "страстей" все же сильно отличается от общепринятого :)
Если сравнивать со мной...какая я была в пубертате, то моя доня - чистейший брульянт. А какая я была в 20 лет для предков....А была ли я? Меня уже давно не было у них...Срать мне было на них с высокой башни.
Но, у ней папашка был спокойный. Муся мой:) Ботан вульгарис...до 8-класса был отличником круглым... С родителями ни разу не поругался, с братом не дрался никогда. Дебил, неиначи:) К психологу таких водить надо, скажи:)
Ну а мне тупо повезло с родителями - я была очень любимым ребенком, в полном смысле слова - зеница ока. Дочка моя - спокойная по жизни, в своего папика - мой мусик когда-то, в глубокой молодости, четко обозначил свою программу выживания в детдоме - тихо сидел, тройку и пайку всегда имел... вот и мелкая - такой же тихарик, ну мож, более упертая. Не, ну были взбрыки, но на фоне других - тьфу, рассказать нечего.:)
+1.У меня проблем не было и нет с дочкой, которой сейчас 20.И брак второй, и ребёнок маленький от второго брака...Никогда их не разделяла (даже такие мелочи-когда покупаю,например, киндер младшей, то обязательно куплю и старшей) и так во всём.
Пощёчина взрослой дочери-не представляю, ЧТО должно случиться, чтобы так опуститься...
А КУДА МНЕ ЕЩЁ ИДТИ_ТО???Это ведь Телефон Доверия,не так?
Многие мне в упрёк ставят,что я раз в пол-года-год здесь пишу,советов прошу - а где их ещё простиь,если я здесь уже больше 5-ти лет и считаю этот сайт родным вроде как?
И про малыша - ну удобно мне ЗДЕСЬ его так называть.Писать - младший ребёнок или младший брат старшего сына - долго)))))
И ему всего-то 4,5 года,в школе ещё не учится,как многие написали.Буквы учит только.
Упущения в воспитании есть - согласна.И очень большие.
НО - я не считаю,что должна была прожить монахиней после развода и смерти их папы,тем более,что я до последнего за него боролась.
И считаю,что муж,который не имея детей вообще стал отцом сразу двум 11-ти летним детям имеет право на ошибки.
И ещё признаю - что у старшего сына - это зрело давно,как теперь я подозреваю,эта нелюбовь,если не сказать жёстче - очень давно.Просто сейчас выплестнулась.
Отселить его некуда.Если он решит жить отдельно - поможем первое время.
Хотя,как сейчас мы это сделаем,не знаю...
Я учусь в институте(повышение квалификации) до мая,а мужа сократили недавно.
Проедаем накопленное,он таксует,пока не устроится на работу.
Вот так...
автор, выливая тут информацию, будьте готовы к вольным фантазиям о вашей жизни и выводам субъективным...это инет,каждый изгаляется как может...решать то все равно вам, а не форуму.
Еще раз повторить? К ПСИХОЛОГУ, ПСИХОТЕРАПЕВТУ!Дать вам телефоны бесплатных психотерапевтических служб? Не хочется? Маленького оставить не с кем?
Ивон, ну вы же мамашка двух таких же "орясин", как моя и дети автора...Так трудно догадаться, штоле? Разумеется, он хочет работать, да ещё и на непыльной работе, да ещё и за большие деньги...Разумеется, хочет другого отношения к своей барышне от членов семьи...Разумеется, хочет большего внимания матери...
Чтобы всё это иметь в наличии нужно:
а. добросовестно учиться
б. рассказать маме о всех достоинствах своей подруги. Мама, при этом, должна сидеть и радоваться искренне за сынульку...
в. говорить, говорить и говорить с мамой о всём, что его щас волнует. Мама, при этом, опять должна сидеть с очень заинтересованным лицом...
Роль мамашки тут настока важна...Сынка не повернёшь к себе лицом иначе...
и в такое трудное для всей семьи время "мальчик" решил вас добить? Прости, Господи, это инфантильное дитя.
Расслабьтесь-ваш муж не пряник,чтоб нравится всем членам Вашей семьи-главное,что он нравится Вам.Если хотите получить психотерапевтическую бесплатную помощь-а она никогда не помешает-можно это сделать в районном ЦПС-центре планирования семьи.Мне лично кажется естественным,что Вы "предпочитаете" младшего ребенка старшим-возможно потому,что я не люблю подростков и мОлодежь.Очень правильно,что у Ваших детей нет доли в квартире-они не смогут разменять ее через суд.Я не знаю,зачем финансово помогать 20 летнему здоровому парню-по идее он сам должен пахать и откладывать в семейный котел,если живет с вами.
Автор, хочу Вас поддержать!:-)))
Конечно же правы те на Форуме,которые пишут,что 20-ний МЧ может сам уже решать свои проблемы по стирке трусов и по организации сексуального досуга:-)
Но это все таки Ваш (именно ваш, а не форума:-) взрослый , инфантильный "ребенок".
Попробуйте встать на "его точку зрения". Ему "крышу сносит " от гормонов:-), а Вы ему про то что девочка не комильфо:-)), и про то,что Вам в квартирке тесно:-)))Была бы еще у Вас дочка:-), и то вряд ли бы Вас сейчас послушала, а уж парень :-(. Мозги у него напрочь сейчас отключены.
Попытайтесь договриться "мирным путем". Купите вашему оболтосу презервативы и постинор и обозначьте "границы встреч". Напрмер, дома,когда никого нет днем , не чаще одно-двух раз в неделю.Только в своей комнате и т.д. За это можете потребовать как то поучаствовать в семейных делах и т.д.
Не нравится девочка? вполне Вас понимаю , у моего молодого пасынка такая жена (уже не девочка:-),что "обнять и плакать":-), но это его выбор.
И великовозрастные дети бывают порой устраивают "истерики":-) Моя мне здесь недавно закатила на тему как мы раньше хорошо жили и спали втроем (я, она и собака:-) в одной кровати:-)))
Ничего, пожалела, нос утерла ,жизнь продолжается дальше:-).
Главно,постинору побольше прикупить и девушке объяснить,что это мега-безвредное средство конрацепции-почти как томатный сок вместо.Тогда мстя удастся :)Вы то сами эту гадость есть будете?-нет наверное.Зачем портить даже неприятной деушке здоровье-ей потом замуж выходить ,детей рожать...
Какая чушь!Вообще то к любому лекарству прилагается инструкция и никто не предлогает пить постинор пачками.
Да, я сама в форс-мажорных обстоятельствах пару раз в жизни использовала этот контрацептив. И что? Это преступление?
В конце у всех своя голова на плечах и пить или пить каждый решает сам.
Автор, очень Вам сочувствую... Читаю и переживаю...
У меня свекровь такая же, как Ваша. Но поскольку я замуж вышла почти в 30 лет и у нас в семье в молчанку никто не играл, то я её игру не поддержала изначально. Т.е. когда она решила со мной поиграть первый раз я даже не поняла, чего эт она на меня не реагирует:) Дня через три до меня дошло... Но мне было пофик:)И она это поняла.
И муж пытался молчать -был послан в ж"пу. Проникся и попыток не возобновлял:)
Замужем я 12 лет, и моя свекровь играет в свою игру со всеми членами семьи, кроме меня и моих детей. Они тож этого не понимают:) И не принимают правила игры:)
Сил Вам и всего наилучшего!
Если ты - мать "наших" двойняшек, то за твоими метаниями слежу не первый год.
Эти "буржуйки", имеющие одного мужа и одного ребёнка, и еле воспитывающие их: ДУРЫ!
Дуры, не потому что плохо воспитывают СВОИХ детей (и мужей), а потому что лезут в непонятную для них стезю...
Манюня, тебе тяжело, я даже представить себе не могу, КАК тебе тяжело.
Посоветовать пока нечего...
Удачи тебе. :)
Можно узнать: почему еле...И в чём дурость-то? В том, что у наших детей не было пубертатных закидонов?
"Буржуйки", имеющие одного мужа - это ваще 5 баллов:)))
Ничё не поняла...А те, кто воспитывали погодков? У моей подруженции такая припарочка. По идиотизму вторым спиногрызом муя от армии откосила...Отличные парни. Никаких проблем.
Чё там с мужем-то? У кого их два и они погодки, те не буржуйки...так, штоле?
Мамы погодков ещё более "страдалицы" :), чем мамы двойняшек. :) Унас хоть деццкий режим общий был.
Юль, "буржуйки" - те, кто особых проблем не знали, ни с детьми, ни с мужьями...
Кому-то везёт, кому-то не очень...
Так, их советы самые полезные должны быть. Разве дело не в них? Ты искренне считаешь, что это - везение???
Уже не в них... Детям не 3 года поди...
Конечно - везение...
Кому-то в 19 лет повезло выти замуж за МУЖЧИНУ, а кому-то вечный мальчик достался... А если ещё этот мальчик умер, оставив двоих детей... Да... не повезло...
Если ты на меня намякиваешь, дык я за мальчика вышла и мальчик он до сих пор:) Карапузик 5-летний:) В душе, естессно:)
А почему это дуры, вы что думаете, что если люди высказывают своё мнение то они дураки? Или все должны были сказать, бедненькая и подтереть слюни?
А кто тут автора оскорблял? И почему, собсна, обвинять нельзя? Надо тока по шерсти, да?
До фига народу высказалось с гадостями, понявших КТО это написал и знающих "больное место" автора. Обвинять нельзя... никого...
Ты Юля - не в суде...
Лучше по шерсти, чем гадости говорить. Если не можешь подсказать по теме (не про тебя, а обобщённо), то заткнуться надо, а не куйню нести...
А автор не обвиняет в заглавном посте покойника-мужа и свекровь? Не обвиняет сына? Это новые правила такие? Вы все гондоны, а я - воздушный шарик...
Ссылку можно? Я всегда пишу, что моя мать меня не любит. Ну полно таких женщин на планете, как она...
Это лишь только Ваши слова, не более того. И они совсем не означают правду.
Здесь это только Ваши слова. Им можно верить, а можно нет. Как, впрочем, и словам автора. Поэтому Ваше утверждение, что автор обвиняет кого-то, не логичны. Так же можно сказать и о Вас, что Вы обвиняете мать, что она никого не любит. Логичнее надо быть, логичнее:)
На мой взгляд - нет. Ни свекровь, ни покойного мужа не обвиняет... Скажем так: она пытается анализировать поступки своих бывших родственников, что б понять, что с сыном.
Сына, как раз таки, может и обвиняет, но в ситуации квартирного коллапса, и воспитательного тупика - ничего удивительно в этом не вижу...
Спасибо за поддержку.Ты меня узнала правильно.
Безумно люблю своих деток,может всё от этого,от моей мягкости с ними,всепрощенности?
Автор, пошла еще раз к вам в паспорт. Не может ваш старший сын быть подонком. Либо весь иой 20летний опыт работы с людьми такого возаста насмарку! Хороший он! НО путь к нему теперь будет очень и очень долгим и трудным. И проходить его надо сейчас! С помощью психологов обязательно! Иначе опять все сведется к перемыванию проблем на еве.
Как интересно получается - взгляд на проблему автора мамочек детей до 12-15 лет и мамочек детей постарше - радикально противоположные. Я понимаю, почему...моей - 19... странно, что из мам маленьких деток - ни одна не рассматривает вероятность подобных событий в своей семье... эх, дай-то Бог, как говорится.
Да уж, судя по решительности, здесь очень многие не лечат зубы - сразу рвут, и страшно подумать, что делают, если заболит голова... а ведь выставить пинком под зад сына - это похлеще, чем руку себе отрезать, по крайней мере, для нормальных родителей. Я бы от ужаса свихнулась, ведь ни минуты покоя не будет... о возможных последствиях я даже думать не хочу:(
А толку от них в ТАКОМ возрасте?
Вот нам, мамам 4-10 леток как раз сейчас надо работать очень сильно, чтобы потом не встрять во все пубертатные периоды ;).
Мои уже сейчас знают, что вырастят, будут свои дома строить, покупать, а мамка и папка им помогут. Но, жить лучше отдельно ;), и образование лучше получить чем балду пинать. Гвозди ровнять и сарай латать тяжело, картошку все лето полоть не легко, а выручки меньше, чем помочь мамке "хобби"-монтаж сделать и головой заработать на новую игрушку и вон те симпатичные кеды, которые родители отказались покупать ;)
*ржет заливаецца*
Ага... Дети в 10 лет знают, как надо жить... угу... Так и будут думать, до 20 лет, ага...
Вам повезёт, если у вашего ребёнка будут "подростковые психи" лет до 15... Если нет... то намного хуже, когда это начнёцца (а оно начнецца) после 20 лет...
Я вот тоже думала, что подростковые взбрыки миновали моего старшего. Не фига! Взбрыки начались в 20 лет, да таааакие - мама, не горюй! Щас , (ТТТ!) вроде перебесился.
Эм, а Вы читать пробовали?
В 10 лет не знать, что лучше получить образование, чем нет, это хорошо?
Получать двойки (из 12бальной системы) есть гуд?
Лодырничать и не знать, что низкоквалифицированная работа мало оплачиваемая или тяжелая физически нормально? Увидеть разницу между "поработал головой" и получил N-ную сумму и поработал руками под пекущим солнышком и получил ту же сумму в лучшем случае, плохо?
Ну, я свое мнение не навязываю.
И мои дети на Вашем обеспечении не живут.
Тынипаверишь, но мой ребёнок раньше 10-ти лет это всё знал. И что квартиру иметь буит к совершеннолетию, и что учиться надо...И в 15 лет училась нискока не хуже, чем в 7...И щас одна из лучших на курсе. Стипендиат:)
А я тут своим жисть показываю в разных прелестях. А гаварят, что я дурко и мои дурками будут до 20 лет.
Так когда лучше начинать ребенку показывать жизнь -в 19 лет и пинок под зад в общагу и учебу в другой город +учись распоряжаться деньгами или с детства и дать возможность попробовать себя если не там, то в другом?
Моя с детства учится (гыы, с переменным успехом) распоряжаться деньгами, живя с нами на всем готовом. Ее работа, до сих пор и еще лет на 5 вперед - учиться. Что она и делает...
:) Так чтобы она хотела учиться, Вы ЧТО сделали ;)?
У меня сын с удовольствием помог дедуле латать сарай-развалюху. Гвоздей не хватило, помог старые подровнять ;). Потом картошку помог посапать ( :) это было что-то ;) , но, главное, помог). Потом за все лето оценил сколько выросло помидор-кабачков. На рынке повторили математику, оценили цены ;). В общем, математика и "легкость бытия" были как нельзя кстати ощущены на собственной шкуре. Особенно после "на шокладку" за помощь в подборе картинок у дяди на работе. После чего вопрос про лень на уроках рассмотрелась немного в ином ключе.
Но, запустить на авось сейчас и что потом?
Кружки сын посещает. Один обязательный "до конца", и для пробы, что понравится "не обязательно", то есть можно бросить хоть сейчас.
А ведь можно ж пустить "да делай, что хочешь", да нафиг надо пробовать и зачем учиться...
Пока же у сына есть возможность выбирать и пробовать себя, искать то, что ЕГО.
Что абсолютно не означает, что он обязан зарабатывать деньги. Вопрос про то, чтобы выйдя со стен школы мой ребенок мог выбрать -стать "белым воротничком" или стать тем же строителем, но -быть специалистом и иметь выбор, знать, что ему больше по душе и чем он сможет заработать на хлеб насущий.
А вопрос про любовь, кончено же стоит отдельно. Он идет наравне, а то и впереди. Родители ВСЕГДА поддержат его в любых его начинаниях, это пытаемся доказывать ежесекундно ;).
Да почему в общагу? Вот мы "пнули" в отдельную квартиру. Деньгами научилась распоряжаться в 5 сек. Подрабатывала и подрабатывает в любое свободное время, хотя в деньгах мы её не ограничивали и не ограничиваем. Тока учись. А с глобальным переездом - еще более экономной скрягой стала. Мы с папиком в ахуе полном. Она из журнала вырезает купоны, ну там где скидки какие-нить:) Я так ржала. Вот этого она дома точно нахвататься не могла...
Вы же не держите своего ребёнка за недоумка. К чему такой экстрим: Общага и пр...
Ну, сможем квартирку снимать, будем только рады ;).
Только именно в нашем городе только один ВУЗ с шикарной базовой подготовкой. Но, именно эта специальность очень мало востребована в нашей стране. Так что скорее всего учиться ребенок будет в другом городе. Жить соответственно, в общежитии или на съемной квартире ;).
ржу просто про эти журналы с купонами-я его выбросила, а дочка прям расстроилась. Может тоже с переездом связано?
Ну что могу сказать: повезло... :)
+
Или семья без финансовых разборок ребёнка воспитывала, или все разборки происходили за "закрытыми дверьми". Т.е. психику деццкую ничто не нарушало...
А как можно вешать на ребёнка финансовые разборки? Он чем-то может помочь? Может что-то посоветовать? Он может только переживать и комплексовать по этому поводу...
Да, не нарушали мы детскую психику такой бякой, как денежные разборки:)
+1. Максимум, что она могла услышать - мы сейчас не можем себе этого позволить, или - это слишком дорого. Дальше всегда следовали объяснения - почему. Но у нее и запросов-то нереальных никогда не было... опять повезло:)
Я тя умоляю...
Когда в семье жрать нечего, мама с маленькими детьми идёт в сад за 2 тыщи работать, а папа и не чешется...
Кто там про психику детей думает?
Папа? Ему пох.
Мама? Она в ужасе, чем кормить детей, а виноват муж - ему и писдюлины. А детей-то не спрячешь в мешок - всё они видят и понимают...
А таких семей (и нынешних, и из СССР) у нас большинство...
И девки-дуры, которым мамы внушали: хватай того, кто на тебя клюнет, а то старо девой останешься...
Ох, материала у меня на эту тему...
Как на психолога соберусь поступать - зараннее диплом есть...:)
Если мама идёт в сад за 2 тыщщи работать, то она там сама подъедается, детей кормит, ещё и домой сумками носит...покормить муя...Так всегда было есть и буит. Не надо из меня слезу давить для таких мам. Я тётя взрослая. Обслуживаю фирму, поставляющую продукты в сады и школы. Знаю о чём пишу...
У нас в РФ так было ...ммм... лет 10 назад...
У меня мама много лет работает в саду.
Нет, не воспиталкой (объедающей детей), а муз. руководителем и подруга моя в том же д\с...
Если 10 лет назад - можно было и семью кормить за счёт непришедших детей и торговать кухни умудрялись вовсю.
ТО теперь - видимо только кухни стараюцца... Непришедших детей теперь просто нет. Потому как дешевле справку купить, чем в конце месяца платить за ребёнка "типа проходившего".
И вот реально работают за 2000р + чтоб ребёнка в сад взяли. Год отработала - и ребёнку место в саду найдут...
Я не спорю...
С кухни может (и скорее всего) торгуют...
Тока, что б воспиталки домой несли - это тока если мерзкая творожная запеканка или такая же блевотная манная каша...
Семью на оставшееся не прокормить.
Там всякие котлеты и тефтели по счёту выдают.
И если раньше детей в сад не приводили (но предупреждали зараннее и детей писали как присутствующих), то теперь - дешевле купить справку...
Воспиталка там сама жрёт и детей там своих кормит. Чё уж на голод-то жаловаццо? И потом, раз голодные все...чё уж манной кашей-то брезговать? Или, все уже сытые?
ну так начинать-то надо с *девки-дуры*, а потом - все остальное - муж-бестолочь, нежеланные (а мож непросчитанные - так тоже бывает) дети, нечего жрать...
Это только в сказках дура(дурак) получает прынца(прынцессу) и полцарства в придачу...
Таких детей - единицы...
А остальных куда? К стенке?
Или может нужно помогать решать проблемы?
Если маме пофиг на детей, то как тогда она поможет ребенку?
Если мать зарабатывает мало, чтобы получить место то самое для ребенка, то ребенок уже видит КАК маме достаются эти деньги. И если его "не запускают", мама показывает, что ребенок ей дорог, дает возможность хотя бы в какую-нибудь, но бесплатную школьную секцию ходить, то это уже развитие для ребенка и возможность найти себя.
Сомневаюсь, что он пойдет в подворотню наркоту курить только от нищеты семьи.
Ага... Особенно повеселили бесплатные секции в школе... Спуститесь на землю...
Если такими детьми не будет заниматься государство в лице дет.садов и школ, получится второе поколение упущенных детей...
Вот не пойму, что Вам так не нравится?
Я написала, что детьми надо заниматься пораньше, а не в 19 лет вспоминать, что ах, оказывается еще и дети есть и что ж теперь делать, а то они взрослые и не понимают, что мне мешают в комнате или, стервецы, жить хотят отдельно...
Потом пошли высказывания, что рано так думать и вообще материально дети будут гораздо позже зарабатывать. Да, согласна. Пока их дело учиться. Только учиться тоже можно по разному. И стимул тоже по разному можно подобрать к ребенку. А можно вообще стимула стремиться к чему-то не давать.
Вы же возмущаетесь не понятно чем. Вот чем я и не пойму.
Маме пойух? Тогда какие претензии к ребенку? Они все так и будут продолжать ютиться в однушке 20-ю человеками, пока кому-то не захочется кардинально поменять свою жизнь и хотя бы комнату в комуналке отдельно для себя не выгрызть своим трудом.
Мама не успевает, но ребенок нормальный? Тогда хотя бы какие-то шансы у ребенка есть. Худо-бедно, но хотя бы что-то он получит в выбор "стоителем ли идти или бухом паршивым фирмочку обслужить или сетки попрокладывать и потом нормальное образование получить" (утрирую!)
Ну, а если родителями не пофиг на ребенка, то будут стараться в меру своих сил достичь лучшего чем у них есть для своего ребенка.
Ну, а за кружки. Сочуствую, если у Вас школы уже полностью платные. У моих детей пока достаточный выбор. Хотя да, некоторые потребности рабочие есть. Или доска шахматная или форма для спорт.гимнастики или маракасы и тетрадь для нот ;)...
А я с Вами пытаюсь поговорить на тему: куда девацца детям, которых мамы\папы на йух послали, в независимости от причин. А Вы всё о своём...
И да, у нас только одна школа на весь город, где есть бесплатные кружки.
Для этого нужно хотя б 16 лет достичь, чтоб работать и угол снимать.
А я-то о другом...
Не правда, у меня старшей 8лет, но я полностью поддерживаю мнение евочек со взрослыми детьми!
ну почему же. у меня маленький сын.но я согласна с федюлей-детей любить надо и они это должны знать. для меня лично мама-это тыл. я на нее всегда могу расчитывать.она за меня загрызет.и у меня не было подростковых заебов.не было повода.
у меня сразу вопрос: дамы, а вы правда считаете,что когда подросшие дети приводят в дом партнеров на поебаца,то родители должны это приветствовать и траходром выделить?
Девок водить я бы не пустила, а постоянную девушку почему нет? Если есть отдельная комната конечно! А что в этом такого?
да вроде и ничего ужасного.но как-то..мне было бы не по себе на месте девочки. а логику парня не могу понять в такой ситуации. он как это девушке предложит: маня,пойдем ко мне домой трахаца, только у меня родители дома? че за совхоз
А то прям все девушки скромницы, я вот к мужу своему первый раз сама пристала, он меня всё выгуливал, а я терпеть уже не могла так хотела его!
О! Это в точку! Деушка с претензиями не пойдёт песдой трясти в малометражный муравейник, где живут предки... Но, есть деушки без претензий...И их немало...
Еслиб моя будующая свекровь не выделяла нам с мужем "траходром" на поебацца, хрен знает чем (для нас с МЧ) могли закончиться наши походы "по подъездам".
Дададада! Я считаю, что должны приветствовать и даже выделить траходром, если нет возможности отселить в другую квартирую Пусть ибаюцца скока хотят. Не наспех, натянув на хобот гондон, имея возможность принять душ и пр. приятности...
Знаешь, скока нежелательных беременностей было у моих сверстниц в таком возрасте? Скока дурочек по залёту замуж вышли. А всё оттого, что трахались как кролики...где придёццо...Где мы тока этим не занимались... Бля, вспомнить стыдно:) Дык, четверть века прошла уже...Должно же чёйта поменяццо:)
ну можно подумать,что если б трахались с чувством с толкой с расстановкой,то меньше бы залетали. я тя умоляю. молодежь во все времена одинаковая. я сама такая была.и как раз вспоминая себя тогдашнюю, и спрашиваю. ну как можно трахаца,как ты говоришь "в спокойной обстановке",когда за стеной мамо на машинке строчит и папо футбол смотрит? ну стремно же
А как трахаются семьи которые с родителями живут, а как трахаются родители взрослых детей?
Да вот эта боль посильнее, межпрочим. Писала ужо. Родители хоть погулять выходят, из деликатности. А эти опездолы твёрдо уверены, что родителям это не нужно ваще...ТипО - старые уже...
))))))))) А я в шоке была, когда у деда моего любовница моя ровесница нарисовалась, а я ему говорю дедуль ну как тебе не стыдно, а он говорит, а что мне делать если бабушка не даёт!
ну это все понятно. пришли,закрылись,потрахались под музыку,вышли на кухню,посидели с мамой чая попили с блинами и на выход.вполне имеет право быть и такой вариант.но повторяю, совхоз.
А трахаться в подъезде лучше? Или надо по номерам? А в совхозе секса не было!
ну а че бы и не потрахаться в подъезде? чтоб было че вспомнить. хотя бы разок.для остроты ощущений.
Ну разок это понятно, ну а ночь провести с любимым в обнимку, тоже в подъезде?
ну коль ночь и романтики хочется,то пусть любимый подсуетится,снимет на ночь койко-место. вполне логичный выход из положения.я не из вредности так говорю.меня два момента напрягают
1. до какого же возраста "любимый"собирается жить с родителями?обычно подросткам ночь в обнимку нахрен не сдалась. а если уж "любимый" вышел из возраста "мамин сына-гордость школы",то пора и булками шевелить и баб на свою территорию водить(общага или съемное жилье или НОВАЯ КВАРТИРА-это уж по возможностям)
2. а совесть ваще есть? мне вот нахуй не сдались возлюбленные сына в квартире с ночевками. я брезгую.
а разве дети мешают? дети как раз не мешают. а вот их половые партнеры-да.мужья/жены-нет. войду в положение,если че, позову жить к себе(не дай бог,конечно, но че зарекаться,мало ли). а вот потрахушки дома не буду приветствовать
А вы что когда рожаете, то не думаете, что дети трахаца захотят рано или поздно? Значит надо так воспитывать детей, чтоб могли к 20 годам на жильё заработать! И не кто Вам мешать тогда не будет!
В моей семье - это и дом дочери. И дом достаточно большой, чтобы она нам не мешала(как и мы ей), и, даже если приведет двоих одновременно, ничем не оскорбила наши пуританские чувства(не, мы-то с мужем ..ахались только 1 раз, когда ее заделали, и больше-ни-ни:)). Идеальный вариант - отселить, но мы сознательно от него отказались - мы все привязаны друг к другу, жилплощадь позволяет... вот и купили мелкой вместо квартиры(и за те же деньги!) участок земли в 100м от себя, на перспективу. Это был ее выбор, скажи она НЕТ - жила бы щаз в квартире. А теперь вот - проект дома придумываем...
Ну ипааать... Ну не у всех же так писдато с площадью и с баблом... Снизойдите до наших "средненищенских" проблем!
А лучше не надоть...:) Куда вам можорам...:)
И не надо гневных слов - это, типа, шутка-юмор. :)
атож.ну а когда еще ввернуть так "удачно и гладко" свои новости про купленный участок и планирующееся строительство.сиди и завидуй,вонь подрейтузная(это я про нас с вами)
Девы, я не могу переживать по поводу того, что кто-то живет хуже. Мне реально - плевать. Ибо все свое мы с мужем заработали сами, и начинали с нуля. Так что - зелен виноград...
гыы, тады уж они должны и моему ненормированному рабочему дню завидовать... нее, я еще не сошла с ума:)
да сыпьте все в кучу, че вы по капле в час выдавливаете. я разом отпишусь,удавлюсь от зависти,хули мне не жалко, а вам приятно)) ранна, че вы такая нудная-то? учитесь у федюли чтоль
Не вижу проблемы - просто игнорьте мой ник. Я анонимно не пишу :) Чему завидовать -не понимаю. Работаем мы с мужем много - было бы странно, если забесплатно:)
А чо, это прям тааакое хвастовство - купить своему взрослому ребенку квартиру(в нашем случае - землю)?:) Это средний уровень среднего достатка - и не более:)
ранна,федюля, да че вы всполошились-то? молодец,ранна,что доче прикупила квартиру, молодец,федюля,что заботишься о недвижимости для детей. я тоже забочусь.но каким боком это здесь нужно было упоминать? вот поэтому и вызвало насмешки
Таким, что это решает проблемы взаимоотношений в семье. Решает - в лучшую сторону. Я, например, делюсь положительным опытом. От души это рекомедую всем. С детьми отношения чудесные. У всех - душевное равновесие. Все друг друга любят, уважают, проявляют живой интерес....
Кста, стока времени для ся любимой типеря...Это тоже плюс акуенного размера:)
Где логика? Вы же тут, чуть выше, пишете о том, что тоже с жильем ребенку помочь собираетесь - и я воспринимаю это как норму. Чо ж Вас-то так торнуло?:)
Ну, дык, снимите дитяткам площадь рядом с собой. В чём проблема-то? Скока детин великовозрастных снимают 2-ки и 3-ки на троих-четверых. Платят - в скаладчину...
Неее...Моим пятилеткам и дома, с мамой-папой отлично... Но...пасибо, за предложение...:)
А ты прям так уверена, что все 15 лет в дермищще жить буишь? Что через 13 лет жильё дитям не купишь...
Тьфу на тебя...:)
Я и щас не в дерьмище живу...:)
А через 15 лет что будет, вот ей-богу, меня сейчас не волнует...:)
а я такая сижу и масла гоняю-ой,зеленая в дерьмище живет,может для нее то был животрепещущий вопрос про жилье для детей, а я со своими шутками.уф..вы мне прям камень с души сняли))
Автор, давайте зайдём с другой стороны...Отец близнецов и его мамашка - бяки. Допустим, что мы с вами согласились... Давайте теперь о вас. Вы же тоже имеете отношение к этим детям... Мама ваша не подарок, ваши топы и на эту тему помнят...Отношения с ней вы строите с трудом. Вы сами в 20 лет уже жили у свекрови и были матерью двоих детей...Как вы оцениваете себя тогдашнюю в сравнении с сыном? Сколько отрицательных черт он мог взять от вашей мамы и вас? Как вы оцениваете успехи сына и свои собственные в этом возрасте? Какие претензии у вас, взрослой тёти, могли бы быть к себе 20-летней?
А правда, почему Вы ушли жить к мужу и свекровь согласилась на это, а ваш сын не может жену привести?
Юль,вечером отвечу - в институт убегаю.Всё прочла,с сыном сегодня заговорила на отвлечённую тему пока.Ответил,не оттолкнул.
И я добавлю - разговоры разговаривайте, когда мужа нет дома, ибо тот - враг № 1. А вдвоем с сынулей... ну неужто взрослая тетка подростка не обработает... я б начала с отвлеченных тем, потом бы девочку похвалила(ага, глаза красивые - один левый, один правый), а потом уже - о планах на жизнь... но мяяяконько, чтоб колючки не выпустил.
Посреди этого елея не плохо бы и границы допустимого обозначить. Пора учиться друг друга взаимно не только любить, но и уважать. Все по-взрослому.
Учиться? Вы маме и отчиму учиться предлагаете? Смешно, чесслово:) Выучились уж:) Теперь надо срочно менять всё, чему выучились:)
Я всем предлагаю. Помириться - это отлично и правильно, но парня так и будет трясти, т.к. он пока стремится усидеть на двух стульях - иметь права как у взрослого, а ответственности как у ребенка. Маме тоже хорошо бы понять, что сын взрослеет, и с ним недопустимо общаться беспардонно как с малышом. Это, конечно, не дело одного разговора, а процесс.
Мдя? А мне каатся, что парень изо всех сил и борется за права ребёнка:) Именно ребёнка, а не взрослого:)
Совершенно согласна. Но дети не трахаются, не ставят матери условий и не оценивают ее личную жизнь.
Трахаюцца и ещё как. И даже не в 20 лет:) Бывает, что лет на 7 раньше:) И условия ставят и оценивают:)
Так смешно вас читать. Все ваши посты имеют абстрактный и гипотетический характер:) У вас есть ребёнок 20-ти лет?
А мне Вас смешно читать. Здесь каждый примеряет ситуацию на себя. Вы видите мальчика, который недоел родительской любви, потому что эта тема о Вас. А я рассматриваю ситуацию как сестра такого братца, который этой любви пережрал. И вел себя абсолютно идентично.
Я вижу мальчика, которого игнорят. Вижу мальчика, который ревнует маму к мую:) Эта тема не обо мне. Она о ровеснике моего ребёнка:) Ровесников таких среди моих знакомых - туева хуча. Все их пиздострадания мне известны не понаслышке:) Так что вы щас - пальцем в небо:) Межпрочим, автору советы нужны как матери, а не как сестре брата:)
А я другое вижу. Сами Вы пальцем в небо. И конечно, именно ваши советы срочно обеспечить мальчика жильем автору нужнее всего, особенно если учесть, что у нее такой возможности нет. А все потому что Вы опять о себе.
Все кого-нибудь к кому-нибудь ревнуют, но не все себя так ведут, не все маму посылают нах, не все ставят ультиматумы. Естественно, эту ситуацию разрешать матери, она сама ее создала, но вовсе не "нелюбовью".
Просто так про маму не кто не скажет, а когда ребёнку любви достаточно то тем более не скажет!
Если человек не работает-не учится - виновата мть, если бухает - жена, если колется - правительство. Вы не знали?
Конечно когда ребёнок вырастает достойным человеком это заслуга родителей, а если оболтусом то они не при чём!
Ага, значит ВСЕ достойные люди были любимы родителями, а ВСЕ недостойные, соответственно, нет? Можно было бы поверить, если под любовью все понимали одно и тоже и это чувство носило у каждого созидательный характер. Ан нет, очень часто любовь и вжопудуйство воспринимают как синонимы.
Мои советы обеспечить мальчика жильём - ТРЕТЬЕстепенны в данном топе...Вы очень плохо читаете. У вас проблемы со зрением? Я не о себе, а о сыне автора...Кста, маму нах никто не посылал. Где вы это-то прочли? А ультиматумы ставят практицски все, имеющие отчимов...Вот это - соввсем не рекость. Не ставящие их - исключения из правил...
У Вас проблемы с пониманием, уважаемая. Вы, значит, имеете право давать советы, имея взрослую дочь, живущую отдельно, а я, с позиции сестры, наблюдая очень близко похожую ситуацию - нет. Я редко вообще с советами влезаю, в отличие в от Вас, фонтанирующей в каждой теме. И если уж влезла, значит, есть что сказать.
Ультиматумы все ставят, да, в определенный период. вопрос в том, куда все дальше покатится. У нас все оочень далеко покатилось, и вылечилось не лаской, а пересмотром моей мамой своей всепрощенческой позиции. А ей уже братец и милицию вызывал, из квартиры выкинуть, и документы крал. У него тоже список "обид". Ему даже машину срочно подарили, чтобы загладить, мама свою квартиру продала...
На этом заканчиваю наш бесполезный диалог, мне не нравится разговор в стиле "кто наехал, тот и прав"
Я вам о тёплом, а вы мне - о мяХком...
Кста, о фонтанах...Счастливую попку, коей вы являетесь в переводе, - я ни в жисть не разглядела бы....будь вас так мало...во всех топах...
Автор, ну дайте ребенку свободу, в конце концов ПОЛНУЮ свободу, от Вашей опеки, от Вашией помощи, от Вашего содержания... Пусть живет мужчина, как считает нужным,Э путь девушку приводит, пусть живет с ней.. но САМ
Что-то я не понимаю, что тут все какую-то истерию развили, кто виноват все пытаются выяснить. Да никто не виноват, ИМХО. Маме: сыну 20 лет, отпустите в свободное плавание, поменьше вздохов и пр. Пусть делает все сам, большой мальчик. Хочет с девочкой жить -пожалуйста, пусть Сам снимает квартиру, обеспечивает. Не хочет образование получать -пусть идет грузчиком. Его выбор. Мамаша, одним словом, успокойтесь, у вас и так полно других дел.
Автор, не устраивайте истерику, ИМХО. :)
Не Вы первая, не Вы последняя.
Отчим тут - случайный фактор, даже при родном отце взбрыки такие имели бы место быть. Потому как детей Вы воспитали демократично, они у Вас со своей головой на плечах выросли, хотя управлять ей пока не научились. Строем ходить не умеют, а учиться поздновато, увы.
Сына - на волю в пампасы, как многие советуют. Помогать денежно ограничено (пока учится). Учиться перестал - минус денежка.
Девушка... Автор, не Вам с девушкой жить. Совместная самостоятельная жизнь вполне может как разрушить их отношения. так и укрепить. а если укрепит, то если честно - повезло Вашему сыну, автор, хорошая девушка попалась, значит.
Мне лично в 20 лет свободное плавание очинно помогло башку вправить и понять, с какой стороны на белый свет смотрят. Домой я не вернулась, но вот к маме стала относиться не в пример лучше.
Автор, скажите спасибо своей маме, она вас не долюбила, а недополучив материнской ласки, вам не с чего дать ее своему сыну.
так сама автор люлюкалась со своими двойняшками...а не по пути матери пошла... тем не менее, автор выросла нормальным человеком, а вот сын...еще не известно,что получится
Не факт, что у автора все в порядке с эмоциональной сферой. Почему сын чувствует себя недолюбленным? Когда-то мама не смогла уверить его, что он любим.
У моей доцы не было ни одной...Неее, ну нахватавшись от подруженций..." я не разговариваю с папой"...она один раз заявила, что не буит с ним разговаривать...Он неудачно пошутил...Я сразу сказала, что этого у нас в доме не будет. Никаких молчанок. Я так жить не хочу, мне так не нра...Папик извинился и усё:) Опять любофф:) Доне лет 16-ть было тогда:)
Ну бывают исключения. Меня вот мама очень любила, да и не только мама, а все родные, но я такие истерики закатывала!
Эх, я нашего папика и не посылаю с мелкой политбеседы проводить. Он сразу растекается, как масло на сковородке, я уж лучше сама... А в молчанку играть и у нас не принято - дикость какая-то.
Автор, а зачем Вы анонимно пишете? Вас тут все любят и всегда поддерживают. Девочка и правда талантище, мальчик у Вас всегда был непростой. Муж - золото, реально - терпеливое золото. Младший - чудо, Вы - отличная хозяйка. И это Ваше бесконечное чувство вины...НИ О ЧЕМ. Всегда необоснованное. После заявление про хуй и "ребенка" я бы сама ушла в бойкот. Он же типа у Вас вполне себе рабочую профессию получает (или получил уже?) и вперед, зарабатывать на съемную комнатку. Вскладчину с девушкой. А Вам надо заниматься младшим, мужем и собой А то Вы вечно своей филейной частью закрываете все дыры, а Ваш сынок даже не в курсе, с чьих рук ест. Вы сами все усилия прикладываете, чтобы его поменьше касались жизненные неурядицы и трудности.
УТРА,Спасибо!Пишу анонимно - ведь многие меня не знают,я то уже 5 лет здесь,с многими общаюсь и дружу уже в реале,они прекрасно знают меня и мою семью.
Дочка у меня сейчас моя поддержка.
А про чувство вины - да,это у меня в избытке.К месту и без места.Хотела дать то,чего сима была лишена в детстве-отрочестве....
Слишком сильно люблю...
Сын ещё учится.Когда ещё не было этой ситуации,звонили из коллежда,вызывали на педсовет -хотели отчислить - ездил муж,долго разговаривал,сына отмазал,пообещал,что тот будет учиться нормально.Вот скажите,если бы мужу был сын пофиг - стал бы он там краснеть-выкручиваться?
Ни фига...
Стал бы, мой отчим тоже ходил, чтоб маме моей показать какой он хорошей! И чтоб она всем рассказывала какой у неё муж хороший!
А может, вашей маме просто тяжко сознавать себя брошенной, и главное - что ее было за что бросать? Ну например, какому мужику понравится жить в семье, где дети жены на него волком смотрят, а бабе похрен веник данная ситуация?
А тут как хорошо - перевести стрелки козлиности на мужика и дать возможность дочке воскликнуть: ну я же тебе говорила!
Нет, не так. Просто его любовница, причём это девушка его сына, родила. А к маме он до сих пор бегает и говорит, как ему там плохо. И кстати они десять лет вдвоём уже жили, так, что дети там не мешали! кАзёл он просто!
В любом случае ваше неприятие отчима вряд ли связано с его поступком. Кобели вполне способны быть милыми и добрыми дядями, за которыми дети хвостиком бегают. Им совершенно пофигу блядская натура дяди.
Конечно, то что он кабель я узнала когда это всё случилось! А вся его положительность была игрой на публику, я не могу сказать, что он прям урод какой то, нет, по сравнению со многими он очень даже. Просто обидно и за маму и за себя. За маму, что она отдала 20лет жизни ему, а могла бы найти нормального, и за себя, что зря терпела))))))))))) Но с другой стороны не будь его я бы так рана не ушла от мамы и не было бы у меня моих замечательных деток!
Сыну 20 лет - отпустите "мальчика" уже в свободный полёт.
Либо он работает и платит за еду и свою часть квартплаты, либо нормально учится или идёт в армию, либо идёт "в люди", если не желает жить в семье по законам семьи.
Это тяжело, но это надо. Иначе из сына получится полная свинья, простите.
Автор, ещё хотела вам жизненный пример вставить. Моя ближайшая подруженция из двойни. У неё есть родной брат и старшая сестра, разница - 10 лет. Сестра - умная, талантливая, гордость семьи. Такой она была уже тогда, когда мы с подруженцией познакомились, в 1984 году:) Мы поступили в одну группу в институт. Брат поступил в этот же институт на программера. Их мама с папой были всеми очень довольны, очень гордились детьми. Подруженция училась через пень-колоду. Бухгалтерия и экономика - ваще не её профЫль:) Еле сдала зимнюю сессию. Пьянки-гулянки-развлекухи....в летней сессии сдаёт 5 экзаменов на 5 параш и успешно вылетает из института. Мама-папа в полном ахуе. Всё это на фоне супер-талантливой старшей и очень умного брата-двойняшки...Но, бестолковую доченьку постоянно хвалят, у неё массса прочих достоинств!!! Подруга идёт работать продавцом в модный магаз. В 4-комнатную квартиру родителей (хрущёба) приводит нищебродного опездола-муя в 19 лет:) Он из не очень благополучной семьи. Едва ей исполняется 20 - рожает ребёнка...А родители её хвалят всё-равно. Гордятся ею и даже ставят нам в пример:) Вот если бы тогда, 22 года назад, её мама запостила топ на еба.сру, то все бы начали орать: ГОНИТЕ ДОЧКУ В ШЕЮ!!! ОНА У ВАС БЕСТЫЖАЯ, ЛЕНИВАЯ и пр....А нееет, мама ею всегда гордилась ЛЮБОЙ...
Что мы имеем сегодня...Старшая сестра так и осталась: талантлива, востребована, умница и молодчина. Брат-близнец - очень успешный и хорошо оплачиваемый инженер. А подруга моя - не менее успешный...старший продавец:) Кроме того - у неё отличные дети и замечательный муж. Да-да, всё тот же, что был нищебродом-опездолом когда-то:) Влюблён в неё, как в первый день знакомства. Она очень удачлива по жизни. Такой везунчик... Ну, например... первый взнос за новостройку внесли в тот момент, когда квартиры были дешёвыми, а свою халабуду продали по самой запредельной цене, в момент самых высоких цен. Новая квартира досталась задарма...фактически. Напоминаю, что наши новостройки не чета вашим. У нас - заезжай и живи. Всё ультра-модно и современно:) В общем, многое по жизни ей даётся леХко и весело. Именно потому, что у неё за спиной бесконечная любовь родителей, брата и сестры. Её талант - это лёгкость общения, широта души и весёлость... В общем, я тоже ею очень горжусь. Но, больше всего - горжусь её умной и доброй мамой. Вот вы тоже рассмотрите своего сыночка поближе. Разберите его на молекулы. Уверена, что он весь из достоинств у вас. И девушку не мог подобрать плохую. Не бывает такого:) Природа должна на ком-то отдохнуть:) Смритесь с этим и принимайте сына таким, каков он есть:)
ЗЫ: моя подруа реальна. Я вам не наврала:) Её зятёк - Игорь Скляр. До этого был Андрей Краско:)
Почему больше полтинника-то? 22 её дочери:) Почти:) Нам - 42. Сестре - 52:) Сестрины мусики для моей подруженции - зятьки:)
"В постели она меня больше не интересует!» - говорит СКЛЯР друзьям о своей жене Наташе"
http://eg.ru/daily/cadr/13880/
Извините,первое,что выдал поиск....
т.е. Игорь Скляр - муж старшей сестры? Нехило так....:) И Андрей Краско? Ничё се:) Где-то я читала, что его жена - полька, от которой у него сын. это она что-ли? Или это вторая жена уже?
Извините, просто интересно. Классный актёр был. И Скляр очень мне нравился. Внешне:)
Нет не она:) Она - самая первая. Студенческая:) Полька тоже была, ага:) Да, Игорь - мусь:) Почти 30 лет уж:)
Вот это и есть она, ОЧЕНЬ хорошая МАМА. Пожалуй, я таких всего две за всю жизнь встретила:) Свою свекровь и её. Это два примера безумно талантливых матерей. Такой дар - тоже от Бога. Только в этих семьях я встретилась с искренней любовью друг к другу между братьями и сёстрами. Настоящей любовью. Когда любят всем сердцем. Когда нет никакой зависти, ревности, глупых интриг и пр...А есть тока радость за успехи друг друга и бесконечная гордость...
Про родителей тож напишу... Тоже - всё одинково:) Любовь с первого взгляда, мгновенное замужество, прям назавтра... и долгая, счастливая семейная жизнь:) Мои свёкры ещё и умерли практически в один день...
Да, этот дар не у всех, кто родил детей. Но, такие женщины в природе есть. Чё на них не равняццо?
Хм...Эх, аж взгрустнулось....
мало таких людей знаю, - чтоб вот так - на всю жизнь...
Да и вообще. Чёт-меня потянуло на какие-то мысли непонятные:) В хорошем смысле.
даже темку завела в музыке;)
вот и вам ссылка
http://www.youtube.com/watch?v=y1t4tEYi-C0&feature=related
послушайте, когда время будет...
Эххх....не знаю - в тему ли;)
Гы:) Ну для мамашек 2-метровых орясин более подходит вот это:http://www.youtube.com/watch?v=ROQ_ceoWdQw
Сынулю на свои хлеба, хотя бы временно, может потом научится ценить что для него делают родители, он здоровый лобурь, что вы с ним цацкаeтесь; моя доця стала шелковая как сама начала жить
Все не читала. Напишу свое мнение по первому посту. Знаете, я противник физического наказания, но после тех слов, что вам сказал сын, пиздила, пока бы не обосрался. И никаких давай поговорим и т.д. Я считаю, для порядка в семье необходима иерархия власти. Папа - вожак стаи, мама - его первый заместитель, а дети просто рядовые. Хотя сама я свою дочь нежно люблю и руку ни разу не подняла на нее. Но когда в два года она попыталась меня ударить, зашвырнула в буквальном смысле ее в свою комнату и сидела она там выла полчаса. Зато ей даже в голову не приходит на меня руку поднять. Поспорить да, покапризничать да, но бить маму нельзя. И если повторится еще раз такое, еще раз зашвырну. Посмеет слово плохое на меня сказать - будет бита. Вообщем мое мнение здесь нужна твердость и строгость.
Она будет устраивать иерархию в своей семье. По крайней мере для меня вот такое поведение ребенка звонок к тому, что ему пора жить самостоятельной отдельной жизнью от меня
Вы не противник физ. наказания,вы его продвинутый пользователь:).Бить можно только равного по возможностям-и только в критической ситуации-то есть в ситуации автора "вешать люли" сыну должен отчим,а давать пощечины доче-сама автор.Хотя пощечины-это слишком интеллихентно и неинтересно.Шпынять и уволакивать маленьких детей,даже если они замахиваются и бьют маму в два года-это излишне.Они в таком возрасте проявляют нормальную щенячью жестокость,ее нужно просто игнорить-тогда будете первым заместителем вожака,а если захотите,то и вожаком :)
А мне бы хотелось, чтоб мои дети про меня плохо не говорили и руку на меня не поднимали не потому, что боятся, а потому что любят.
Ситуация сложная, я бы посоветовала вам сходить к психологу, а потом всей семьей пройти курс психотерапии.
ДЕВОЧКИ!!!!
Час читала всё заново - каждую строчку.И теперь обязательно этот топ сохраню в избранных.Шоб пеерчитывать...
Юля,на твои вопросы - свекровь первая и муж - не бяки они,совсем не бяки)))
У свекрови нрав очень жестокий был,а муж мягкий,добрый,но вот такую черту перенял.Со свекровью первой сейчас отличнейшие отношения - вместе на кладбище ездим к мужу(её сыну),на все праздники приезжаем,она даже нянькаться с малышом приходила и со вторым мужем знакомиться.
Она стала намного мягче с возрастом.
Я просто пыталась не их обвинить - а какую-то аналогию что ли провести...Проанализировать - что это с сыном - закономерность и гены или просто характер так проявляет.
Я вот тоже не подарок была,но училась,работала - дай Бог,цель была в жизни,правда после рождения двойняшек учёба на 3 года прервалась...
Сын...
Сорри,сорвалось.Главный мой страх сейчас - это страх быть опять оттолкнутой(как правильно-то?).
Подходила,начинала разговор - говорит - не хочу!В смысле разговаривать.Потом оскорбление.
Сегодня утром мне понадобилась тетрадь для занятий,знаю,что у него была,как ни в чём подошла,спросила.Он ответил,что выбросил,когда они с Леной порядок в комнате наводили.По голосу почувствовала,что сам уже устал от этого всего...
ДА,надо дать самостоятельность,пусть учится-работает,если может - снимает,сейчас помочь не сможем,потом - обязательно на ипервое время.
НО!!!Я никогда не смогу брать с сына плату за квартплату(сорри за тафталогию),как советовали.Отделить с помощью - это да,если бы позволяли возможности,а вот так - не смогу...
Как дальше-то?Как ни в чем не бывало начинать по-немногу разговаривать?Или предложить поговорить всеё семьёй,типа круглый стол)))
Очень мне близок совет QWERTY,именно обговорить всем вместе...
НЕТ!!! Сначала - вдвоём. Вы и он. Если он будет готов к "покаянию" - то вместе...Если не готов... именно вы должны заставить всех остальных членов семьи сделать радостные лица и общаться, как ни в чём не бывало...Подозреваю, что он ждёт извинений от отчима...Да-да-да...именно за трусы...Тока отчим, при извинениях, НЕ должен иметь такой текст:" Сынка, про труселя и сырки я погорячился....мама буит их стирать как и прежде..."
Хороши были бы такие слова:" Прости, мы одна семья, защитил твою маму как умею...был не прав..."
Юль,вот сейчас был звонок по тел.Звонила девушка сына(у нас опред),муж взял трубку - она сбросила.Еще раз звонок,опять она,муж уже передал мне.Лна послушала,опять сбросила....Она страше сына на 1,5 года,но ведёт себя совсем по деццки.Я спокойна,муж смеётся....)))
А оскорбление сына - спустить на тормозах,не возвращаться к этой теме?
А ведь он подумает - прокатило,и дальше так же будет.Блин,зашугал,чесслово))))
Девушка может так себя вести по настоянию вашего сына. Это так непонятно? 1,5 года разницы с сыном - это круто...Прям 40-летняя матрона, умудрённая жизнёй...Задумайтесь над мужем. Смеяться над 21-летней бырышней может тока дегенерат, када ему минуло 40...А вашему мую уж 45 минуло...я фото помню...
Сын вас(тебя без мужа) не оскорбил. Он достучался наконец-то!!!
Мне стыдно, ей Богу, за великовозрастных идиотиков типа вас с муем. Особенно - за него...
Скажу больше: данный ХУЙ - ненадёжен, ибо не умён...не мудр...и не порядочен...
Может быть такой отцовской мудрости и мало,но вот не умён и не надёжен - это не про него.Умён и надёжен.И больше скажу - семья для него - первое,на первом месте,и он старается,как может,может не идеален,но он старается быть хорошем отцом,учитывая,что опыта отцовства у него не было,а получил сразу двоих 11-ти леток.Это не так просто.
Наверное я бы не смогла.А он смог.Дочь его искренне любит.А сын скорее всего нет - ибо ревность.И дурость.
Ну, а вы то там для чего? Для пихания в вас хуем и пестования малыша? У вас двое взрослых детей!!! Не умеет ДЯДЯ строить отношений с детьми - так УЧИТЕ! Объясняйте: что и как...
Ещё раз станете писать, что он умён? Кого вы убеждаете? Себя? Меня вы не убедите, можете не стараться...
Да нет, Юлька тут права. Обратите внимание, что даже в заглавном посте автор пишет "Он игнорит даже малыша"
Обидно ей, понимаешь, что ее царька игнорят.
Автор, вот я смотрю, вы все вторем да втроем путешествуете - Турция там, Россия.
А старшим-то предлагали с вами поехать? Не хотят?
Старшие не хотят.Дочери предложили оплатить отдых в турции после поступлении,она сказала,что мне лучше оплатите гостиницу и питание в Великом Новгороде - там места красивые,этюды писать буду)))
А сыну с нами не интересно,т.к. мы ездим по тихим,спокойным,детским отелям.Он ездит сам,отдельно в молодёжные отели,ему там интересней.Конечно же мы детям предлагаем отдохнуть вместе - но они уже выросли,у них немного другие интересы.
После этих её звонков\сбросов вы, наверное, сильна оскорбились\обиделись что она с вами не стала вообще разговаривать, а поздоровались бы с ней и спросили, мол, \Лена, тебе позвать к телефону (имя вашего сына)?\ и из-за своей молчанки в трубку ей бы был невдобняк. Тока с бестыженаглыми глазами можно приходить в дом родителей парня, которых ты ненавидишь и игноришь ИХ даже по домашнему телефону...я бы нашла другое место встреч с молодым ч-ком.
Автор, не принимайте за чистую монету поучения некоторых активных участниц Вашего топа. Все эти советы основаны лишь на их собственных тараканах, в Вашу ситуацию они и не вникают. У Федюли все время одна песня: разведенные женщины и мужчины не имеют права на счастье, они все второй (третий, четвертый, нужное - подчеркнуть) сорт, отчим не имеет права воспитывать ребенка, как и мачеха.
Все, блин, такие самоотверженные! Каждая спешит поклясться, что, мол, ежели ОНА разведется, то ее "доця"/сыночек не увидють чужих людей в качестве родителей и т.п. Пустое всё это...
Вы - молодец, а сыночка Ваш зарвался. И-таки да! имеет право Ваш муж, растивший его столько лет, позволить себе ему сказать то, что думает и как умеет. А он не имеет права Вам хамить по поводу кого Вы променяли и на что. Дети вообще не имеют права судить родителей, пока сами в жизни ни хрена не сделали. Вот пусть он вырастит своих детей и ни разу их ни на что не променяет. Тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, его кто-то будет слушать. А пока ОН должен слушать В РОДИТЕЛЬСКОМ ДОМЕ то, что ему говорят РОДИТЕЛИ. В частности, мать и человек, бывший ему все это время отцом.
...Если слушать этих местных дур-федюль, так усыновленным детям вообще никто ничего сказать права не имеет, раз приемные родители их не родили.
Удачи Вам и не слишком-то впечатляйтесь местным злобным комментаторам, с удовольствием повторяющим слово из трех букв.
Я предложила хоть один насильственный метод? Я просто не понимаю детей, которые смеют судить и, тем более, осуждать родителей. Сын, по-Вашему, не насильственными методами действует? Хам и еще раз ХАМ. Объяснять хаму, что он хам кто-то должен?!
А вам не кажется, что он оказался очень терпеливым мальчиком, но любому терпению приходит конец. И просто так родной матери такие вещи не говорят.
Вы не предложили ничего, кроме насильственного метода. У вас стереотипы в голове и вы не хотите от них отступить. В ситуации Автора поможет только разговор с сыном. Долгий. Серьезный. Обстоятельный. Но Автор должна быть готова без истерик и скандалов выслушать ВСЕ претензии сына, разобрать их по полочкам и подумать - а почему, собственно, они возникли? Искать компромисс и выбрасывать из головы устаревшие понятия.
почему не хотят от армии отмазывать? почему не хотят разменять жилье и предоставить самому лучшему мальчику на свете отдельную квартирку. Мальчик уже вырос потребителем и будет шантажировать мать до победного конца. Если она сейчас это не обрубит, то будет еще долго слугать от него про хуй и т.д. Такие вещи матери недопустимо говорить, и ему нужно дать это понять.
Anonymous написал(а): >> Такие вещи матери недопустимо говорить, и ему нужно дать это понять.
Это надо было раньше делать. Теперь только разбираться. Долго и нудно.
Можно, конечно, на дверь указать. Но тогда одно из двух: либо прорвется, либо пропадет. В первом случае - имеет право показать отчиму и маме средний палец, во втором - вот мамке щастье-то будет! Такой мир и лад в семье настанет!
Автор, не слушайте этого ануса. Про меня он наврал. Разведённые имеют право на счастье. Ни разу я бреда, который она вешает на меня не писала...
Оба моих брата - ОТЧИМЫ. Отличные отчимы. У меня замечательные невестки, которым все благодарны за первых детей:)
ДЕВЧЁНКИ,ВЫ ЧЕГО???!!!С утра зашла и прибалдела,чесслово.Не надо так.....Это же такая грязь,зачем???
Давайте я лучше с вами поделюсь радостной новостью!
Доня вчера сказала,что завтра(то бишь сегодня уже) приведёт после института своего молодого человека знакомиться....
Это ужасно неожидано и безумно приятно.Они 1,5 года встречались.он старше её на 5 лет,учатся на одном курсе(он поступал 5 лет,там же и подрабатывал).Отношения у них очень серьёзные,он парень по её рассказам очень надёжный и правильный,упорный и трудолюбивый.
Руки золотые - вот вчера ей подарил этюдник,который сам сделал,из какого-то дерева немыслимого с противовесом и с кучей прибамбасов.Такого ни у кого нет.
Я волнуюсь,а так как он не есть мясо,только рыбу - а мы наоборот,то голову сломала,что готовить....Но она сказала,что стол накрывать не надо,просто пирог испеку)))
Но это мелочи - главное её доверие.В той семье у него мама и трое сестёр,дочь познакомилась с ними на прошлой неделе.
Ух,боюсь)))))))
Теперь понятно, где она и почему так поздно и усердно "училась"". ихахааа
Вы полтора года не видели с кем встречается ваша дочь? Это первое знакомство? Я хуею, дорогая ридакцыя... Вот уж воистину - дружная семья...А уж как мама в курсе дел дочери...А как её отчим любит...
А девочка, действительно, очень умная. Респект ей. Выждала нужный момент и приведёт МЧ именно тогда, когда мама и отчим его точняк похвалят:))) На фоне этой молчанки брата и игнора его девицы:)))
Молодец, девочка. А парень (сынок) - простодушный глупыш:) Доверил свои сердечные тайны на эмоциях и огрёб по полной...
Постарайтесь сделать так, чтобы сына при этом не обидеть. Ему будет больно видеть, как вы носитесть с "женихом" на фоне всего, что произошло. И главное - включите по отношению к сыну "взрослого" в себе, а не "родителя", тогда ему некуда будет деваться и он в ответ перестроится на "взрослого", а не обиженного "ребенка". Долго объяснять, но вы умная женщина, найдете информацию. Это работает, поверьте.
хм...а это отменяет факт, что вас ваш сын на ... послал?
не ну если вы сами не паритесь на эту тему....
Похоже, что ваш сын чувствует себя изгоем в семье. Когда у вас были проблемы с дочерью, он не был "одинок" в своих переживаниях. А после того как у сестры все наладилось у нее и талант, и престижный вуз, и жених и любовь родителей, а у него что? Ничего этого нету. Любовь родителей вроде на словах есть, но он это как фальш воспринимает потому, что от него требуют будь хорошим, учись, тогда тебя будем тоже любить.
Короче он себя в вашей семье полным ничтожеством ощущает. Да еще наверное ему на девушку хочется произвести впечатление, но он боится, что познакомившись поближе с вашей семьей, она тоже начнет считать его ничтожеством. Поэтому этот взрыв совпал с появлением девушки.
Сейчас вам самим наладить контакт с ним практически невозможно. Я вам советую через посредника. Найдите психолога по семейной терапии.
От него не требуют каких-то талантов и суперпуперских достижений. От него ждут совершенно вменяемую вещь - что человек будет хотя бы стараться сделать что-то, соответствующее его способностям. Его же никто не гнобил за то что пошел в училище, а не в МГУ. Но хоть там-то можно учиться?
Да не требуют, но он хочешь не хочешь сравнивает себя с остальными и особенно с сестрой-близнецом и его собственная самооценка от этого не повышается. Он бунтует потому, что считает себя неудачником, а остальные члены семьи невольно постоянно подчеркивают это.
Это его мироощущение и оно может не соотвествовать реальности, но в этом мироощущении даже самые элементарные и обоснованные требования к нему - для него как соль на рану, как новое подтверждение собственной ничтожности.
Да никто не считал его неудачником. Пока учился - никто ничего не требовал. Вопросы начались как только начал лодыря гонять и права качать на тему: не захочу так и не буду учиться, вы все равно обязаны меня содержать.
А то что у него комплексы на фоне сестры - ну давайте предложим автору дочь на цепь посадить, не фиг таланты развивать, мальчика смущать.
Оля, мальчик начал бунтовать на фоне отвергания его девицы. Отдельным топом это выносилось. Дурное влияние деушки...
Сегодня дочь приведёт кавалера. Автор просто не сможет состроить козью морду, будет очень рада знакомству...Щас такая ситуация, что даже если хахиль доцын и не понра сильно, то она виду не подаст...Сдержит себя полюбасу. Это ещё сильнее разобщит брата и сестру. Иначе - не будет...
Очень хо надеятся, что мама поставила в известность сына о знакомстве с сестриным кавалером и пригласила его на чай с пирогом, вместе с той поХанкой, что так "дурно" влияет на сыначку...
Скажи честно, ты себе представляешь ситауцию, что твоя взрослая Вика полтора года не знакомит тебя с парнем, с которым встречается?
Юля, я прекрасно помню тот отдельный топ. Отвергала мать не девицу, а девиц, коих он водил в немеряном количестве, и кои потом хозяйничали на авторской кухне сверкая голой жопой в стрингах.
Что ненормального в том, что автор не хочет видеть в своем доме постоянно меняющихся блядей сына? И что не готова пустить с ночевкой очередную девицу, с которой то ли есть серьезные отношения, то ли нет? Тем более пацанчик такой, что дай слабинку - залезет на шею, хрен стряхнешь.
И почему автор должна строить морду МЧ дочери? Она за все время собирается только-только привести друга, с которым уже не первый год встречается, а не стописятпятого хахаля.
Про девиц не помню. Помню недовольство одной конкретной. Старше сыначки, которая:) Ты на мой вопрос не ответила...Ты бы задумалась? ПОЧЕМУ дочь не знакомит тебя с кавалером. У тебя сердце не болело бы: что за тип...
Ведь ты ещё пару лет назад её по мордасам лупила и хаяла на весь мир подруг дочери...Так сомневалась в пользе общения с некоторыми...А тут - всё на самотёк пустила. Почему? Что это? Равнодушие? Игнор?
Юль, ты меня конечно извини, но как ты любишь незнакомого человека грязью полить - тебе ли после этого возмущаться, что автор, выступая анонимно, кого-то там "хаяла"? Когда она дочь лупила? Один раз дала пощечину, а ты ее выставляешь здесь принципиальной мордобойщицей. Кого она охаяла на весь свет? Кто видел ту дочку и тех подруг?
Что касается твоего вопроса, то если бы я видела, что дочь реально учится, а не балду пинает, да еще рассказывает о своих делах, о мальчике в том числе - не давила бы на нее в плане знакомства. Сердце бы сжималось от беспокойства, но пока видела бы дочкину откровенность - на встрече или приходе в гости не настаивала бы.
Другое дело, если бы в доме приветствовались молодежные тусовки, тогда да, МЧ я бы увидела не через год и не через два. Но не приняты у нас тут тусовки в родительских квартирах. Посему меня бы не удивило, что дочь привела бы парня, а сын девушку через несколько месяцев общения.
Оля, это не грязь. Я была активнейшей участницей топа о пощёчине. Не надо щас искажать... Подруг и охаяла наш автор, у которых дочь отсижывалась после мордобоя. Да-да, именно мордобоя...
Оля, твоя влюблённая дочь, если будет доверять тебе, прожужжит тебе все уши о кавалере с первых дней знакомства с ним. Покажет тебе мильён его фото. Он придёт к ней в гости стописят тыщщ раз за 18 месяцев знакомства. Он её будет встречать с этюдов и подвозить домой. Он, а не отчим...А ты их, продрогших, будешь поить горячим чаем... Это, если тебе доверяют. Повторяю это...И никаких условностей: если учится, если балду не пинает...ВЛЮБЛЕНА твоя девочка, а с кем этим делится, кроме самых близких?
Юль, а может не надо решать за мою влюбленную дочь? Или за влюбленную дочь автора? И почему ты решила, что любовь у них вот прям все два года? Народ повернутый на живописи, на остально банально времени могло не быть, кроме выражения невинной симпатии. Было бы что-то большее - не отчим бы девушку у метро ловил, а сам бы парень доводил до дверей.
Когда у меня была первая любовь - я даже себе боялась в этом признаться. Ну ладно, с мамой не было настолько доверительных отношений. Но была подруга, с которой запретных тем вообще не было. Я ей даже не намекнула на эту любовь.
Я о своих чувствах вообще не любительница говорить, только вот к детям ее выражаю открыто, не стесняясь. Почему ты так уверена, что дочка автора обязательно должна соответствовать твоему видению влюбленной девчонки?
Потому, что имею дочь этого же возраста и ещё кучу подруг дочери в этом возрасте. И вожу знакомства с мамашками этих подруг. И художницы в нелепых прикидонах, с шарфами до земли, среди них тоже имеются...И все себя ведут стандартно-одинаково.
Перечти автора: они полтора года ВСТРЕЧАЛИСЬ, отношения у них ОЧЕНЬ серьёзные...
Я уверена в одном - данной МАМЕ дочь не доверяет. Кавалера приводит в конфликтный момент, преследуя определённые цели. Кста, очень правильно поступает...
Была бы ситуация иной - девочка подождала бы до разрешения конфликта и тогда привела бы хахиля...Ну разве нормально щас устраивать знакомство, если родной брат не разговаривает и с ней, в том числе... Ты реально считаешь, что дети не стесняются конфликтов в семьях, когда хотят познакомить родителей с предметом своего обожания?
А вот здесь я думаю, что совпадение. Ведь с его семьей она тоже познакомилась только пару дней назад.
Лен, как раз парни, обычно, ОЧЕНЬ тянут со знакомством с семьёй...То, что он не знакомил девочку с мамой и сёстрами - вполне логично...То, что познакомил - большущий плюс. Это - несомненно...
То, что по срокам оба знакомства совпали - как раз говорит в пользу того, что знакомство с родителями девочки является следствием знакомства с родителями мальчика, а не конфликта брата и родителей.
Т.е. мальчик созрел для ее знакомства с родителями - она это воспринимает как достаточно серьезные отношения и представляет его своим родителям.
Юля до смешного точно описала поведение 19-и летней влюбленной девченки. Моя с парнишкой-ровесником встречается с весны. Мне были прожужжаны все уши, тыщу раз показаны фотки, а летом - был притащен на одобрение и сам пацанчик. С тех пор - регулярно тусуются у нас, лопают, иногда, все котлеты (ржу), но не забывают позвонить и покаяццо - мааам, мы есть таак хотели, купите чо-нить, а иногда и нам ужин готовят - уж как умеют, наше дело - похвалить... Пацан знакомится с нами боялся до судорог, а теперь - ничего, все в норме. Надеюсь, что преждевременно не стану бабушкой:) Но вроде они умненькие, как и большинство нынешней мОлодежи...
Мы такие же были:)
Моя в субботу собирается к нему в гости, с мамАчкой знакомицца. Спокойна, как Штирлиц на приеме у Мюллера:) Пойдут всем семейством(там еще сестра, на год старше)на концерт классической музыки в Рундальский дворец. Нафуфыривается вовсю, пацану велено галстук-бабочку нацепить. Я сдерживаюсь от ржаки титаническими усилиями:)
Ну, её цель - сразить, шобэ упали и в штабеля сами сложились:))) Тут всё другое, гыыы:)))
И упадут, и сложуцца. Внешний вид - уже продуман:), карета для доставки прЫнцессы к месту ея торжественной встречи, с папиком-шофером:) - договорена. Подарки куплены(после долгих обсуждений купили маме и сестре шоколадные наборы ручной работы, мы с ней мозги сломали, что бы такое... чтоб не перебор был). Эх, то ли еще будет:)
Юль,хватит домысливать за меня.Дочь не знакома была с семьёй МЧ и его не знакомила,потому что бынально отношения развивались,они торчат сутками в институте,первый курс очень тяжёлый,отношения не сформировались.Сейчас они готовы к знакомству.Я рада.
А вы пытаетесь во всём найти грязь,ну просто во всём,даже там,где её нет.Очень жаль.
Ваша дочь полтора года, 18 месяцев, не знакоимт вас с мужчиной, с которым имеет ОЧЕНЬ серьёзные отношения. Серьёзность отношений обозначили именно вы...Может вы попытаетесь разглядеть грязь в себе? Почему так происходит?
Кста, почему первый курс? Мы же прошлым летом поздравляли вас с поступлением в училище...
Юля,ещё раз акцентирую внимание - это НЕ училище,это ИНСТИТУТ им. Сурикова.Мне было бы значительно приятней,если бы Вы правильно его обозначали.Для меня это разница.
Первый курс был в 2008году,а сейчас уже второй курс.
Они там не балду гоняют,а учатся,а в выходной единственный он её приглашает в музеи-выставки-и тыды.
Они так решили,что рано им быть представленными родителям.Это их ршение.
Не цепляйтесь.ПЛЗ.
Т.е. если бы вашу дочь водил по музеям 50-летний лысый и пузатый хряк и они решили вам не представлятся...вы бы тоже это спокойно пережили?
Ваша дочь имеет 1,5-годовые отношения, а вы не в курсе даже с кем...
Ну Вы и тупая, ей-богу. Автор все ясно и четко изложила. Но вам обидно, что все в вашу теорию не укладывается. Причем здесь какой-то хряк?
В курсе,очень даже в курсе.И фотки видела и записи с их занятий тоже,и много про него знаю,даже что он ест,а что нет.
Не поняла про 50-ти летнего.Не успеваю за вашей мыслью.
Счас за мелким в сад,потом на тренировку,а потом отвечу.
ОФФ,Юль,как у вас там с русскими?В плане ЛБГ есть?
ЛБГ - это чё?
Чё за мыслью-то не успеть? Доченька, я хочу видеть человека, с которым вас связывают отношения как у мужчины и женщины. Я хочу быть спокойной за тебя. Я доверяю тебе, но и ты меня пойми...Дай мне оценить всё это и принять всей душой, как это сделала ты...
Именно вашими словами мы и говорили.Она сказала что пока !!! они не готовы знакомиться.По её рассказам - это достойный человек.А они творческие люди - них свои тараканы.
ЮГ - это Лицо Без Гражданства.
Мой муж русский,вся родня русская,но они в Латвии без прав и сейчас им там труба вообще,сократили даже выплаты пенсионерам до самого минимума.
Мы сдесь подавали на гражданство,но в первый раз отказали без обьяснения причин.
Поэтому и спаршиваю.Как с этим у вас.
Че-то насчет Латвии Вы немного преувеличили. Я здесь живу, мама - пенсионерка. Сняли им по 10% от пенсии(это ж не до минимума, правда?), и уже вернули все взад:). По поводу гражданства - если давно здесь живут, получить его - вообще не проблема. Язык, конечно, надо знать. Если люди здесь прожили всю жизнь - знают, наверное, иначе вроде как и стыдновато... А права граждан и неграждан, фактически, отличаются только (не)возможностью голосовать. А также возможностью поныть, как все плохо(гыы, причем обеим сторонам по одному и тому же поводу):)
У меня и всех родственников гражданство из-за того, что предки родились тут до 40-го года. У моей матери - из-замужества с моим отцом до 90-го года:)Муж сдавал экзамен на гражданство. Он оккупировал Эстонию в 9 месяцев:) Родился в Лиепая, в Латвии:)
Бабушка - ЛБГ. Это мамина мама. Пенсия самая большая, что может быть по стажу. Вошла и учёба в техникуме и война, хоть она и 100-ный оккупант. С войсками СА вошли сюда, освобождали Эстонию:) Дык вот, этому оккупанту - почёт и уважение. Имеет бесплатную патронажную медсестру, положен и бесплатный соц.работник (не пользуется за ненадобностью). Имеет все теже льготы от собеса, что и граждане. Ну там... компенсации на оптику, льготные лекарства и ты пы:) Вот такой у нас реал:)
Я сдавала сама, как только появилась возможность - году этак... в 95м. Сдала без подготовки и проблем, вот просто пришла и сдала. Моих родителей сюда привезли после войны, мне гражданство не полагалось, а тетка мужа(а там все истые латыши) по этому поводу собиралась писать ругательное письмо аж президенту - как это так, жене ее внучатого племянника, маме ее правнучки - автоматом гражданство не дали?!:) Еле успокоили старушку, мол, нет проблем:)
У меня также двоюродные братья сдавали и их мать. Хотя, они - этнические эстонцы, но из Сибири:)
Я про Российское гражданство.А родные у мужа там действительно стали нищие...Тётя,которая его воспитывала и её муж выживают только за счёт 2-х пенсий,одна уходит на квартплату,на вторую живут.Брат вечно в море,чтоб прокормить свою семью,получал раньше нормально,сейчас такие копейки,что неуплата за квартиру огромная(там семья большая),выселять собираются.
Ладно,что рассказывать,всё равно что-то найдёте и меня же обвините в их бедах...
Депрессуха что-то накатила,сорри.
Про Российское гражданство ничего не скажу, в каждой избушке - свои погремушки. А вот квартплаты у нас здесь - и вправду жуткие. Моя секретарша за махонькую трешку зимой платит 350 долл в месяц. Если сравнивать со стоимостью содержания частного дома - просто неадекват... вот тут мне реально людей жалко:(
Слушьте, ваша российская Программа по переселению соотечественников на территорию Раши ПРОВАЛЕНА. Никто не хочет покидать Прибалтику и ехать к вам. Даже с условиями предоставления жилья и подъёмных на каждого члена семьи. Наших ноющих русских отсюда не вышибишь ничем. А родственников своих не жалейте. Таким всё-равно где ныть, что денег мало. Это я вам серьёзо говорю.
Квартплаты у нас огромные. Дык, это из-за отопления. Мы же не хохлы. Испарвно платим вам за газ по европейским тарифам, какие вы нам назначили:)
ЗЫ: пенсия моей бабушки - 15 тыщщ ваших рублей.
ЗЫЗЫ: почему вы ходатайствовали об их гражданстве, а не они сами, в Латвии, в посольстве?
Юля, ваша "куча" - это люди определенного круга, определенного образа жизни, определенных привычек. Ничего удивительного что и проблемы у вас у всех аналогичные.
"Кавалера приводит в конфликтный момент, преследуя определённые цели... Была бы ситуация иной - девочка подождала бы до разрешения конфликта и тогда привела бы хахиля."
Была бы ситуация иной - ждать было бы нечего.
Кстати, то, что она приводит хахиля в серьезный момент - как раз-таки говорит о том, насколько сильно она близка к матери и пытается ей помочь собрать семью вместе. Не доверяла бы автору - хрен бы она стала рисковать отношениями с мч.
"Ты реально считаешь, что дети не стесняются конфликтов в семьях, когда хотят познакомить родителей с предметом своего обожания? "
Извини, от высоких слов свербит на зубах :)
Я почему-то думаю, что их симпатия либо уже прошла тот обожательный период, либо он еще впереди. Дружить полтора года, работая в одной студии - еще не означает что они пара.
Да, ты парва, круг у нас примерно одинаковый и проблемы похожие...Никаких закидонов масиков никто не переживал. Их - попросту не было...
Оль, про "собрать семью вместе" - наивнейшиее заблуждение...Тока полный наив будет думать, что это сблизит щас брата и сестру, а также брата и родителей:)
Спасибо,всё абсолютно верно.Именно дружить,а они год наверно просто дружили,работали месте в мастерской и ходили по музеям-выставкам.И ничего более.Дочь всегда откровенна со мной.Я знаю,когда у них первый раз случилось.Отнюдь не в первый год.Там юноша очень правильный и порядочный.
Тем более:) Мама я с вас фигею...Железобетонные нервы неужно иметь, или насирательскую позицию...Не пытаться увидеть кто же имеет вашу дочь...мне это странно...и очень:)
Ты о дочери, как о скотине бессловесной. Плевать на ее чувства - главное трахаля посмотреть.
Ты правду пишешь, что тебе дочь доверяет больше чем автору? У меня мама тоже была циничной. Именно это качество заставляло меня держать все личное подальше от нее - неча топтаться по сокровенному подобными выпадами.
Юля права в прямоте озвучания материнских хотелок. Но не права в том, что дочь эти хотелки обязательно разделит. Не права в том, что другая мать поставит эти своих хотелки выше желания поберечь чувства дочери.
Лично я девочку понимаю - первая любовь, первый опыт, тут дышать-то страшно, не то что вести парня напоказ выставлять.
Сейчас она поуспокоилась и готова с мч предстать перед родными.
Юля судит по своей семье. И я - по своей. Моя дочка буквально рвалась привести и показать мне свое чудо, мозг прогрызла и мне, и парнишке, так что мои и ее хотелки на том этапе совпали 100%. Но у меня в семье - нет проблем. А в семье Автора... душно. Такой раздрай, что я бы тоже, наверное, не знала, за что хвататься...
Соглашусь. В большой семье у детей часто появляется желание иметь что-то свое, личное, а не общее. И не всегда подросшие дети спешат ввести своего возлюбленного в семью. Здесь не только в доверии дело, как ниже пишут. У меня два брата, никто из нас с этим делом не спешил, хотя мама в курсе была.
Уже писали, что мальчики по другому относятся к знакомству своих девочек с мамами!
Прямо все-все мальчики? ))) Мои братья до знакомства с семьей выдерживали намного меньший срок, чем я.
Смешно. Если будет спор по этому вопросу, обязательно сошлюсь на Ваше веское мнение.)
Дык, ваша семья не образец для подражания. Вы же своего брата описали. Ваша мама тоже наделала немало ошибок, видимо...
А я не соглашусь, у меня другие примеры перед глазами...в больших семьях.
А причем здесь образец. Вы все время утверждаете, что в жизни все бывает правильно (сразу идет Ваш вариант) и неправильно. А бывает по-разному. У нас сейчас у всех очень хорошие отношения, и кроме двух лет выкрутасов братца плохого могу мало вспомнить. Да, и мама сделала немало ошибок, только в отсутствии любви ее не могу упрекнуть, она всегда была готова всех за нас порвать.
Так и делитесь с автором тем, как вы вышли из "сумрака":) Вы-то зачем на её сына бочку катите? Вы уверены, что ваш брат подпишется под каждым вашим словом, относительно любви мамы? Ваша позиция предельно ясна...
Брат кое-какие выводы сделал, не сомневайтесь. Но сильно потом. Все это, как ни удивительно, проходило на фоне брошенного института и девушки, к которой у моей мамы возникла резкая неприязнь. Ее ошибка состояла однозначно в том, что она вмешалась в эти отношения, я ей мозг в свое время на эту тему проела. Но мой брат уверен в любви безмерной моей мамы, эта любовь его скорее даже тяготила. Я там выше писала, он хотел в каких-то ситуациях оставаться ребенком с постоянным "дай", но иметь взрослые права. Мама, со своей стороны, привыкла иметь рядом ребенка, она всегда готова была решать его проблемы в обмен на контроль.
И я сужу по своей семье, мне очень хотелось познакомить маму и при первой возможности я это сделала! Но я знала, что маме это интересно!
Понимаете, если у нас с вами произошло как-то так, это не значит, что в других должно быть так же. Не забывайте, что и у дочки, и у ее мч - большая семья. И у того и у другого постоянно толпа родных рядом бегает. И вдруг появилась возможность побыть одним, без этой толпы. Можете себе представить, что возникло у молодежи такое желание?
Даже если у дочки нет таких заморочек - у парня они вполне могли быть. А дочка пошла навстречу его желанию.
Я согласно, что каждый случай индивидуален, но я читаю автора и делаю свои выводы! И мне кажется, что нет там должного доверия!
http://dic.academic.ru/dic.nsf/ogegova/50830 Вы даже не знаете, что есть такое слово!
Деточка, у вас мозги за рамки Ожегова не выходят? Понятие "игра слов" вам неведомо? Я специально для тупых сделала ударение на другую букву, но вы даже этого не поняли.
За мой русский не волнуйтесь - я диктанты и сочинения ниже чем на 5 в школе не писала.
Это радует, что хохлушки русский язык знают! Смешно оправдываетесь. Кроме оскорблений будут ещё аргументы?
Я такая же хохлушка, как ты испанский летчик. :)
Какие аргументы тебе нужны? Оправданности твоего оффтопа и увода разговора в плоскость орфографии русского языка? Или идиотского выпада в сторону моей национальности, которую ты не знаешь?
Ищи сама, у меня их нет :)
Вас прет от желания превратить топ в демонстрацию моих способностей? :)
Другого места, конечно, вы для этого найти не могли :)
Нет, конечно, но хамства я не понимаю! Извините у нас наверно разные представления о нормах поведения, даже в интернете!
А обсуждение национальности собеседника, да еще в презрительной форме типа "хохлушка" - это по-вашему не хамство? А указывать на ошибки, ежели бы я такие и в самом деле допустила - это не признак низкой культуры?
Какое-то у вас избирательное понимание цивилизованного общения. Очень болезненно воспринимаете язвительность в свой адрес, но собственное быдлячество по отношению к собеседнику почему-то считаете вполне уместным.
Обзываться вы начали первая, хохлушка это не оскорбление, вы же выше сами писали, что уехали из Украины! Ну скажем так ошибку вы не делали, но подумали, что такого слова нет. И не надо отпираться!
Уехать из Украины - еще не значит быть украинкой. За 9 лет до отъезда я туда приехала, будучи русской до мозга костей и не имея ни одного нерусского предка :)
"Ну скажем так ошибку вы не делали, но подумали, что такого слова нет"
С чего вы это взяли? Я перефразировала ваше высказывание, переделав фразу" быть дОлжным" в то, что доверие кому-то что-то "должнО". А чтоб понятно было, что имеет место игра слов, я в слове "должнО" сбила ударение на другую букву, сроднив таким образом оба слова.
Вы всерьез полагаете что слово "дОлжное" настолько редкое в русском языке, что русский человек может его не знать? :)
Ну вы об этом слове не знали, вы пытались усмехнуться, и не пытайтесь переубедить меня, у вас не правдоподобно получается!
Ваши слова говорят лишь о том, что вы сами не очень хорошо владеете русским языком. Поэтому даже не имеете представления о том, насколько это слово распространено в повседневной разговорной речи.
Впрочем, можете думать что угодно. Мне это не мешает думать о вас как о человеке, который попытался меня задеть неуместным замечанием, а теперь оправдывается игрой в "верю-не верю" :)
Ну, если для вас фраза "мне обидно за украинцев" = "украинцам обидно за мое преббывание среди них" - вас убеждать в чем-либо бесполезно. Ибо безграмотность не убеждается. Она ликвидируется. Но вы же в школу не пойдете, верно? Так что продолжайте что ли Ожегова читать. Может что вычитаете полезное :)
Вы почитайте, вам полезней! Я тут умную не корчу, а вы попытались, да не получилось! Теперь пытаетесь красиво уйти:-)
Ну, мы можем до бесконечности доказывать друг другу, что именно один из нас мыслит ясно, а второй бредит, не находите? :)
По поводу неоскорбительности слова "хохол"
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB_(%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B7%D0%B2%D0%B8%D1%89%D0%B5)
"Впервые зафиксировано в словаре «Триязычный лексикон» Поликарпова в 1704 году [2]. Значение «украинец, малоросс» для термина «хохол» также записано в «Толковом словаре» Даля [3]. «Словарь современного русского литературного языка», изданный в 1965 году, утверждает, что хохол — «название украинца, первоначально шутливое, фамильярное, затем унижительное» [4]."
Ну не знала, что унизительное, не хотела вас обидеть! У меня муж на половину хохол и не обижается когда я его так зову!
То есть для Украинцев обидно, что вы можете быть одной из них? Тогда прошу прощение у Украинцев, что так подумала!
Мда. И вы еще будете меня учить русскому языку?
Да вам еще самой учиться и учиться, если не поняли простую фразу. Только боюсь, вам уже не судьба - основы знаний в детстве закладываются. Вы уже все сроки пропустили :)
И я помню тот топ, там было про одну девицу, на который сын хотел женится, а родители ему сказали женись, но её сюда не приводи. После отказа он заикнулся про размен, автор ещё была уверенна в том, что это девица на мозг ему капает! И вот после отказов там началось!
Вы пишите так, как будто вы и есть автор. Откуда вам известно кто и когда от него начал что-то требовать.
Вы наверное поверхностно прочли то, что я написала. Повторю еще раз.
Может быть остальные не считают его неудачником, главное, что ОН САМ так считает.
Остальныедаже если в душе его ценят, но никак это не демонстрируют. Раньше было противостояние он с сестрой - родители, сейчас сестра солнышко и подружка и от армии ее бы отмазали, а он не заслужил.
Я честно говоря в шоке, как мог отчим сказать сыну, вот если бы ты был такой как сестра, то отмазали бы, а так нет.
Я тоже считаю, что парню надо идти служить, но выставлять это как наказание за плохое поведение, да еще противопоставлять с сестрой - это просто ниже плинтуса.
И после это он должен считать, что его вообще кто-то всерьез воспринимает в этой семье?
Я думаю, что его восприятие соответствует действительности. Никто его в семье не ценит, никому он как личность неинтересен. Мама любит да. Как она сама написала "да,это говнистое,дурное,жестокое,но моё родное".
Нужна ему такая любовь? Нет не нужна. Мне бы тоже была не нужна, если бы меня те, кто якобы любит, считали говнистым и дурным.
"А то что у него комплексы на фоне сестры - ну давайте предложим автору дочь на цепь посадить, не фиг таланты развивать, мальчика смущать."
Вы можете предлагать автору что хотите. Меня к этому не притягивайте.
"Вы пишите так, как будто вы и есть автор"
Спасибо, польстили. Я тут видимо единственная, кто на ее волне оказался, даром что детей 20-летних у меня нет.
"Может быть остальные не считают его неудачником, главное, что ОН САМ так считает"
Парень не считает себя неудачником. Напротив, он считает себя слишком крутым перцем, которому не надо ни к чему стремиться, ничего добиваться, ему и так все обязаны по факту его рождения.
"и от армии ее бы отмазали, а он не заслужил. "
А если и в самом деле не заслужил и армия ему скорее на пользу чем во вред?
"Нужна ему такая любовь? Нет не нужна. Мне бы тоже была не нужна, если бы меня те, кто якобы любит, считали говнистым и дурным"
Тогда тем более нечего предъявлять требования предкам. Ноги в зубы и вперед - делай свою жизнь сам! А если не хочешь - так оно и в самом деле говнистое и дурное.
Парень не считает себя неудачником. Напротив, он считает себя слишком крутым перцем, которому не надо ни к чему стремиться, ничего добиваться, ему и так все обязаны по факту его рождения. Вот с этим я не согласна, мне кажется его поведение именно об этом и кричит. Если бы он считал себя куктым, то давно свалил бы!
Расскажите это моему брату. Что-то он не торопится из квартиры своей матери сваливать.
М-да. У вас проблемы с пониманием прочитаного.
--"Спасибо, польстили. Я тут видимо единственная, кто на ее волне оказался, даром что детей 20-летних у меня нет."
Вы не на волне автора, а просто занимаетесь домыслами, приписывая чужим людям свои мысли и поступки.
--"Парень не считает себя неудачником. Напротив, он считает себя слишком крутым перцем, которому не надо ни к чему стремиться, ничего добиваться, ему и так все обязаны по факту его рождения. "
А теперь вы на волне парня? Вам точно известно, что он считает?
Вы себя переоцениваете, мягко говоря.
--"А если и в самом деле не заслужил и армия ему скорее на пользу чем во вред?"
А следущее предложение вы удосужились прочесть? Повторю исключительно ради вас. "Я тоже считаю, что парню надо идти служить, но выставлять это как наказание за плохое поведение, да еще противопоставлять с сестрой - это просто ниже плинтуса.
"
--"Тогда тем более нечего предъявлять требования предкам. Ноги в зубы и вперед - делай свою жизнь сам! А если не хочешь - так оно и в самом деле говнистое и дурное."
Вам 20 лет никогда не было и мнение ваших родителей о вас вам всегда было пофиг. Это какая-то ущербность. Мне вас жаль.
"Вы не на волне автора, а просто занимаетесь домыслами, приписывая чужим людям свои мысли и поступки"
В чем домыслы? В том, что сын автора пытался превратить квартиру в бордель? Это не домысел, этот топ реально был. Если Вы его не видели - не означает, что его не было.
"А теперь вы на волне парня? Вам точно известно, что он считает? "
Нет, просто сопоставляю слова автора об этом поведении (во лжи ее никто не уличил) с жизненным примером, который имею "счастье" наблюдать.
"Я тоже считаю, что парню надо идти служить, но выставлять это как наказание за плохое поведение, да еще противопоставлять с сестрой - это просто ниже плинтуса. "
Да тут как ни выставь - это по-любому будет выглядеть как наказание.
"Вам 20 лет никогда не было и мнение ваших родителей о вас вам всегда было пофиг. Это какая-то ущербность"
Ущербность - это ваша нездоровая фантазия. Себя лучше пожалейте.
Хотя нет, если она вам жизнь скрашивает - фантазируйте дальше.
--"В чем домыслы? В том, что сын автора пытался превратить квартиру в бордель? Это не домысел, этот топ реально был. Если Вы его не видели - не означает, что его не было."
В диалоге со мне вы ничего про бордель не писали. Не смешивайте.
Вы пишете например: "никто его неудачником не считает" - откуда вам это известно?
"От него не требуют каких-то талантов и суперпуперских достижений" - откуда вы знаете что конкретно от него требуют и в какой степени эти требования соотносятся с его способностями?
Иначе как домыслами, я ваши выводы назвать не могу.
--"Нет, просто сопоставляю слова автора об этом поведении (во лжи ее никто не уличил) с жизненным примером, который имею "счастье" наблюдать.
"
Опять же домыслы. Этот парень не ваш брат. Это другой, незнакомый вам человек.
Автор описывает свою сторону в конфликте и это описание, в любом случае не может считаться, обьективным до тех пор пока не выслушана другая сторона.
--"Да тут как ни выставь - это по-любому будет выглядеть как наказание."
Не согласна. Был тут уже топик про армию и очень многие (включая меня) позитивно высказались о том, что молодым людям полезно пройти службу. Конечно при условии нормальной организации этой службы.
--"Ущербность - это ваша нездоровая фантазия. Себя лучше пожалейте.
Хотя нет, если она вам жизнь скрашивает - фантазируйте дальше. "
Не ёрничайте. Вы прекрасно поняли, что не правы.
"Вы пишете например: "никто его неудачником не считает" - откуда вам это известно?"
Из слов автора, естессно. Она возмущается не тем, что у него не получается что-то. А тем, что он даже не пытается что-то делать.
Кстати в топе про бордель это очень ясно было озвучено - тогда сын бросил учебу, занимался вождением в родительский дом барышень и утверждал, что он взрослый и будет делать что хочет. Хочет - не учится, хочет - баб водит.
В чем тут домыслы? Попросим автора топ тот поискать?
"Опять же домыслы. Этот парень не ваш брат. Это другой, незнакомый вам человек."
Человек другой, но опыт тот же. По крайней мере, у меня нет оснований подозревать автора во лжи, потому что я воочию убедилась, что такое бывает на самом деле
"Не согласна. Был тут уже топик про армию и очень многие (включая меня) позитивно высказались о том, что молодым людям полезно пройти службу. Конечно при условии нормальной организации этой службы. "
А если родители готовы были отмазать от армии потому что парень служить не хотел - это преступление? А когда увидели, что парню явно нужно увидеть, что такое дисциплина и передумали - это второе преступление, ибо смена решения выглядит как наказание?
"Вы прекрасно поняли, что не правы"
Опять фантазируете.
При чем тут бордель и девки, к тому считают его неудачником или нет?
Как следует из ответов автора ниже, его действительно считают неудачником.
Вон мама там вздыхает, что поваром теперь будет, амбиции не удовлетворил.
Кстати про "ничего делать не хочет" - мама сама говорит, что после истории с влюбленностью и поступлением он, перегорел. Не удивительно, если ему родители конкретно мозги той историей прокомпостировали, вместо того чтобы поддержать и вселить уверенность на будущее. В 14 лет знаете ли такое чревато последствиями на всю жизнь.
--"Человек другой, но опыт тот же. По крайней мере, у меня нет оснований подозревать автора во лжи, потому что я воочию убедилась, что такое бывает на самом деле"
А кто говорит, что не бывает? Оснований для лжи у автора нет, но у вас должны быть все основания подозревать ее в необьективность, и не переносить свой опыт на чужие семьи.
"А если родители готовы были отмазать от армии потому что парень служить не хотел - это преступление? А когда увидели, что парню явно нужно увидеть, что такое дисциплина и передумали - это второе преступление, ибо смена решения выглядит как наказание?
"
Где было сказано, что парню сначала пообещали отмазать от армии, а потом отказали? Я что-то пропустила?
"Опять фантазируете."
Вы очень уж перешли на эмоции, а это часто признак того, что человек понял, что не прав, но не хочет этого показывать. Хотя возможно, я в вашем отношении, ошибаюсь.
"При чем тут бордель и девки, к тому считают его неудачником или нет? "
При том, что бордель и девки - это то, что сын устроил в реальности. А держание его за неудачника - ваши домыслы.
"Вон мама там вздыхает"
А вы бы не вздыхали если бы ваш ребенок по глупости потерял то, что ему действительно нравилось, а вместо этого пошел в первое попавшееся заведение, совершенно не соответствующее его способностям и интересам?
"Где было сказано, что парню сначала пообещали отмазать от армии, а потом отказали? Я что-то пропустила? "
Во-1, я написала "бы", т.е. гипотетическая ситуация, когда ситуация действительно смахивала бы на наказание или месть ребенку.
Во-2, У автора вроде как было несколько иначе. Там ему отчим сразу сказал: при твоем отношении к жизни в армии тебе лучше побывать. Цитату привожу почти дословно. Не вижу тут никакого "наказания за плохое поведение".
"Вы очень уж перешли на эмоции"
Это не я на эмоциях, а вы на словоблудии :)
Девушка, если хотите пообщаться - прочтите о чем речь, а не выхватывайте слова из контекста.
И то, и другое. Мне ваш размышлизм не по теме непонятен. Посему ответить на него нечего.
Тему в этом топе задаете не вы, а автор. Ее тема - отношения с сыном, причины разногласий. Бордель вполне в тему вписывается, ибо едва ли не с борделя (если не считать провала в матшколу) у нее начались проблем с сыном.
Проблемы с сыном у неё начались в 14лет, это он в этом возрасте устраивал бордели? Сомневаюсь!
При том, что бордель и девки - это то, что сын устроил в реальности. А держание его за неудачника - ваши домыслы.
******
В настоящее время у него всего ОДНА девушка - и ту родители вытуривают на ночь.
А вы бы не вздыхали если бы ваш ребенок по глупости потерял то, что ему действительно нравилось, а вместо этого пошел в первое попавшееся заведение, совершенно не соответствующее его способностям и интересам?
*********
Существует множество интересных вариантов учебы для детей с математическими способностями. Я, кстати, тоже провалилась в школу при МИФИ. И училась в замечательном физическом классе, который был НЕ слабее, просто ... не так распиарен.
"В настоящее время у него всего ОДНА девушка - и ту родители вытуривают на ночь."
Имеют право, знаешь ли. Если ты согласна всем табором жить в маленькой двушке, то другие твое согласие разделять не обязаны.
"Я, кстати, тоже провалилась в школу при МИФИ. И училась в замечательном физическом классе, который был НЕ слабее, просто ... не так распиарен"
Лен, извини, твою карьеру я публично обсуждать не хочу.
А родители не предполагали, что он рано или поздно жениться захочет? Так надо было подумать! А если она сейчас залетит?
Думаю, что предполагали. Именно поэтому хотели, чтоб сын получил образование и специальность, чтоб имел возможность семью содержать.
Если девушка сейчас залетит и решит рожать - то родители огребут геморроя выше крыши, ибо сынуля скорее всего решит проявить благородство за их счет. Ну, а они вряд ли смогут от внука отказаться.
"При том, что бордель и девки - это то, что сын устроил в реальности. А держание его за неудачника - ваши домыслы. "
Вы на волне автора? А я на волне сына. Кстати про бордель вам аноним хорошо сказал. Реальные поступки имеют внутренние мотивы. А вы очень поверхностно думаете, в стиле партсобраний - осудим и заклеймим. Боюсь вы вашего брата тоже поверхностно судите. Он может и строит из себя важного перца, но что он на самом деле чувствует вам понять не дано.
"А вы бы не вздыхали если бы ваш ребенок по глупости потерял то, что ему действительно нравилось, а вместо этого пошел в первое попавшееся заведение, совершенно не соответствующее его способностям и интересам? "
У меня такой ситуации не может быть, потому что я в случае неудачи показала бы другие возможности и пути для исполнения мечты.
"Там ему отчим сразу сказал: при твоем отношении к жизни в армии тебе лучше побывать. Цитату привожу почти дословно. Не вижу тут никакого "наказания за плохое поведение"
А давайте я вам приведу цитату дословно, а не почти дословно:
"а отношение к жизни - никакое - все ему должны,учиться не хочет и тыды(((.Вот если бы дочери надо было служить,то в лепёшку бы разбился,но отмазал,потому как она действительно упахивается - учится просто на убой("
Почему отчим ему не привел такие доводы,к примеру: что мужчина должен отслужить в армии, что служба в армии это возможность увидеть что-то, что есть в мире помимо дома и школы, набраться опыта, что армия дасть ему время понять, что он хочет в этой жизни, определится с самим собой?
Нет папаша, говорит ему с таким отношение к жизни ты не заслужил, а вот будь сестра на твоем месте, тогда да.
"Это не я на эмоциях, а вы на словоблудии"
Как вам будет угодно.
"вы очень поверхностно думаете, в стиле партсобраний - осудим и заклеймим"
Мимо. Я не осуждаю сына за то что хочет любиться с дамами, пусть бы и каждый день с новой. Но я считаю, что он при этом должен считаться с желанием семьи, в которой он живет, жить спокойно и не созерцать в своем санузле и своей кухне чужие попы. Да собсно и постоянную девушку чтобы водить - неплохо было бы для начала заручиться согласием родителей, а не приволакивать даму, а потом обижаться что родители напомнили про старый запрет.
"Почему отчим ему не привел такие доводы,к примеру: что мужчина должен отслужить в армии, что служба в армии это возможность увидеть что-то, что есть в мире помимо дома и школы, набраться опыта, что армия дасть ему время понять, что он хочет в этой жизни, определится с самим собой? "
Я так понимаю, вариант, что отчим не считает обязательной армию для людей, которые и без кирзовых сапог знают чем себя занять Вас не устроит? :)
Что он вполне может признать, что не справился с воспитанием пасынка сам, а посему считает необходимым передать этот вопрос в военкомат - вас не убедит?
Короче я поняла, вы все на волне какого-то старого топика про девок и бордель. Вы еще тогда наложили на него свою собственную ситуацию с братом и теперь не можете выбраться из рамок видения. Все новые факты, которые показывают ситуацию совсем в другом свете, вы пытаетесь подогнать под этоти рамки. Тут недосказать, там исказить, третье проигнорировать и готово.
Менять устаревшую точку зрения - это не про вас.
"Я так понимаю, вариант, что отчим не считает обязательной армию для людей, которые и без кирзовых сапог знают чем себя занять Вас не устроит?
Что он вполне может признать, что не справился с воспитанием пасынка сам, а посему считает необходимым передать этот вопрос в военкомат - вас не убедит?"
Меня не устраивает то, что на самом деле ему сказал отчим. Это был верх глупости и подлости.
Также и говорить 20-летнему парню "я не справился с твоим воспитанием, пусть тебя теперь армия воспитывает" - также нахожу чрезвычайно глупым.
В 20-лет речь не идет о воспитании, а речь идет о формировании зрелой личности. И если отчим считает, что пасынку для этот необходима армия, то он должен сказать это теми доводами, которые я ранее привела, а не в стиле "я тебя ломал и гнул, а ты не поддавался, пусть теперь тебя армия ломает".
Нихрена вы не поняли. И не поймете.
"вы все на волне какого-то старого топика про девок и бордель"
Я на волне человека, обратившегося за помощью. На то собсно и телефон доверия. А вы просто на волне :)
"отчим должен"
Отчим никому ничего не должен, если вы не в курсе. Только своему кровному ребенку и своей жене. Все остальное - жест его доброй воли.
В общем, плавать по волнам у вас получается неплохо. Только ни автору, ни ее мужу, ни их детям от этого легче не станет.
"Я на волне человека, обратившегося за помощью. На то собсно и телефон доверия. А вы просто на волне "
Человек обращается за помощью, а не за охами и вздохами. Один из видов помощи - показать человеку где он может быть неправ.
"Отчим никому ничего не должен, если вы не в курсе."
Избитая фраза про то, что никто никому ничего не должен - очень модная на еве. В таком случае и сын им ничего не должен, так что пусть терпят все его выходки.
А вообще то что отчим должен только своей жене и своему кровному ребенку - это бред сивой кобылы. Большей глупости трудно себе представить. Человек женивщийся на женщине с детьми, ничего этим детям не должен! Ну-ну. Я желаю вам самой побыть в подобной ситуации, чтобы вы тогда узнали должен или нет.
"Один из видов помощи - показать человеку где он может быть неправ"
Это не помощь, это плевок. Или пинок, как вам больше нравится. Но не помощь. Помощь - это предложение вариантов решения конфликта.
"Избитая фраза про то, что никто никому ничего не должен - очень модная на еве"
Может проблема в том, что она справедливая? Не должны родители всю жизнь волочить на себе совершеннолетних отпрысков. Хоть сколько грязи на автора вылейте - это так и есть.
"В таком случае и сын им ничего не должен, так что пусть терпят все его выходки. "
Да что вы говорите? А вот закон считает иначе. Лижет отчим жопу пасынку или нет - этот здоровый совершеннолетний лоб, регулярно забивающий даже на учебу, имеет в этом доме только одно право - благодарно свалить и обеспечивать себя самостоятельно. Так что чьи написявки являются бредом сивой кобылы - еще вопрос.
"Ну-ну. Я желаю вам самой побыть в подобной ситуации, чтобы вы тогда узнали должен или нет. "
Если я окажусь в подобной ситуации, меня более чем устроят дружеские отношения между моими детьми и мужем. Требовать бОльшего я не имею права. А если это бОльшее и будет - это будет повод считать что мне ОЧЕНЬ повезло с мужем.
Можете хоть обораться и обхамиться, называя слова собеседника бредом. Правее от этого вы не станете.
"Это не помощь, это плевок. Или пинок, как вам больше нравится. Но не помощь".
Еще раз убеждаюсь в вашей поверхностности. В вашем возрасте уже пора бы быть подальновиднее.
"Может проблема в том, что она справедливая"
Справедливая или нет, я надеюсь вы узнаете когда-нибудь.
Мы говорим о 35-летнем тунеядце, сидящем на шее у родителей или о 20-летнем парне, еще не закончивщем обучение? Да вы правы родители обязаны учить до 15 лет. Потом не обязаны. Вас родители отправляли на вольные хлеба в 15 лет? Или вы сейчас расскажете какой вы были паинькой и никаких хлопот родителям не доставляли.
Кстати в стране, где я живу, родители по закону обязаны обеспечивать совершеннолетних детей во время их учебы. Видите у нас законы более гуманны к детям.
Что касается отчима, то если у него нет никаких обязанностей, по отношению к пасынку, значит у него нет и никаких прав на него. А мать похоже переложила все свои права и обязанности по воспитанию старшего сына на мужа.
С юридической точки зрения, если отчим детей не усыновлял, то в такой ситуации мать нарушила свои родительские обязанности.
"Еще раз убеждаюсь в вашей поверхностности. В вашем возрасте уже пора бы быть подальновиднее"
А в вашем (я так понимаю, вам сто лет, не меньше, что вы меня учить жизни вздумали :)) - пора бы научиться употреблять слова к месту.
Впрочем, если вы не вышли за рамки 15-летнего подростка - вам простительно употребление красивых слов типа "дальновидный", не заморачиваясь его уместностью и изображать из себя умудренную лавочно-семечным опытом матрону
"Справедливая или нет, я надеюсь вы узнаете когда-нибудь."
Узнала 15 лет назад. Почему-то у меня не было в 20 лет таких заморочек, что мать мне чем-то обязана.
"Да вы правы родители обязаны учить до 15 лет. Потом не обязаны. Вас родители отправляли на вольные хлеба в 15 лет?"
Але, гараж! Спуститесь с луны! Парню не 15, а 20. И училище свое он бы давно закончил, если бы не бросал учебу. Как тут правильно заметили, в 20 лет уже на старших курсах института учатся, а он все училище после 9-го класса закончить не может
"С юридической точки зрения, если отчим детей не усыновлял, то в такой ситуации мать нарушила свои родительские обязанности"
Ну-ка, расскажите мне, юристу, какие-такие обязанности мать нарушила? Желательно по пунктам и со ссылкой на соответствующие статьи закона.
"Что касается отчима, то если у него нет никаких обязанностей, по отношению к пасынку, значит у него нет и никаких прав на него"
А какие-такие права на парня заявлял отчим? Тоже желательно по пунктам.
Ну, куда мне до вашего интеллекта, в котором умещается только два слова: дура и бла-бла :)
Оля, это классическая сатировская схема "урода в семье". Как правило "урод" в таких случаях является скрытой мишенью для кого-то из других членов семьи, обычно - кого-то из взрослых.
Лена, а в этой семье роль "урода" - как эстафетная палочка, среди старших детей...А про взрослых - в точку...
В таких ситуациях важен сам факт наличия урода, а его персонификация может меняться.
Хорошо,что топ почистили,спасибо.
Сын,далеко не безталанный,как кажется,у него отличные математические способности,мы долго готовились поступать в школу при МИФИ,там конкурс,нанимали репетиторов,ездили на занятия пол-года перед поступлением.
Ему тогда 14 было,ага.
Сдав первый экзамен на отлично(там их три с интервалом 2 нед),сын...влюбился.И забил на все экзамены.То есть он ездил,но просто их проваливал.В этом тоже я виновата?
Мы его тянули,вразумляли,я глубоко беременная ездила с ним на эти собеседования,экзамены,переживала,как сумашедшая...
А он просто взял и всё похерил.
Я его после этого в попку должна поцеловать была?
Зачем в попу? Вернулся бы в обычную школу и все. В любом случае репетиторы сделали какой-то запас знаний, голова полгода занята была, так что денег я бы не жалела.
В конце концов, иметь математические способности - еще не означает наличие желания стать математиком.
Он и вернулся в обычную школу,а с 9-го класса ушел в колледж.Обучение там 4 года,вот заканчивает в мае след. года,потом армия.
Он просто остыл как-то.Мы ему книги скупали в Олимпийском,я с пузом,мне там плохо стало,но всё равно тащили втроём эти талмуды по компютерам и прогам.
Теперь вот поваром будет.
А кто ему выбрал эту специальность? У него вообще была возможность самому решить, чего он хочет?
Оль,когда пришло время выбирать спец-ть,то он сказал так(дословно)
А может в милицию пойти?А может поваром?Пойду ка я в повары,вон,дядя Костя неплохо зарабатывает.
Первые 1,5 года учёбы проблем не было - парень учил,изучал,ему нравилось.А потом остал.Так же стремительно....
И теперь не знает - говорит,что не нашёл себя пока...
Бизнес опять же хотел(и с этим вопросом к отчиму - дай денег на бизнес))))
Готовить любил.Что-нить интересненькое...Летом работал в Пиццерии - не понравилось ему,трудно...
Я думаю, что он действительно себя не нашел еще. Но это не значит, что его не надо подпинывать и подталкивать.
Рамки определенные вы ему обозначили, теперь старайтесь их придерживаться. Раз начал движение навстречу - проговаривайте возможность самостоятельного проживания. ИМХО, самый лучший выход. И лучше, если вы полюбовно разъедетесь, чем со скандалом.
Т.е. вместе математьического вуза он у вас в "Кулинарный техникум" пошел? Оригинальный у Вас мальчик:-) Кстати, а он сейчас то подрабатывает по специальности?
О как! Получается, что "обалдуем" парень стал ровно с этого момента?
А что еще в этот момент случилось, кроме его влюбленности?
Вы должны были объяснить, что все 6 миллирдов на Земле - ВЛЮБЛЕНЫ. Что это очень здорово. Что нужно учиться совмещать влюблённость и учёбу, влюблённость и работу, влюблённость и быт и тыпы...
Ага, не все справляются с влюблённостью в этом возрасте. Помогать нужно, поддерживать...Обозначать значимость влюблённости и всего остального...
ой! Какие мы все теоретики!
Мой первый муж получил свою первую ( и кстати единственную) "пару" по информатике именно влюбившись в меня и забив на учебу:-) Я видимо могла совмещать бурный секс с учебой , а он нет:-) Кстати это означало автоматический вылет из института и "шагом марш в армию":-) Помогла будующая "королевская" теща, которая расталась с новыми сапогами "на манке" и спортивным костюмом "адидас":-) в пять минут ,уговорив преподавателя взять парня на пересдачу:-)
Видимо у Автора топа нет таких способностей как у моей мамы:-) и годы у нас отнюдь сейчас недифицитные.
Почему теоретики-то? Напоминаю, что имею дочь, страше, чем данные двойняшки. Тоже переживали влюблённость. Слезливую, с апатией, с желанием сидеть рядом с предметом обожания и ничё больше не делать...Тока не в 14 лет, а в 16,5...Она у меня тормоз:) Похерилась учёба временно, но ненадолго:)
Разницу между мужчиной и женщиной Вам знакома? У девочек "включить голову" всегда легче, чем у парня у которго "гормоны зашкаливают":-)
Я тоже могу образумить свою старшую и даже падчерицу, но на сына мужа я не имею никакого влияния , равно как его отец и мать:-))))Влюбится и учиться одновременно они не могут:-)
Могут и даже золотую медаль получить умудряются. Имея проколотый язык, для пущего удовлетворения своей пассии:)
Вам надо было просто принять тот факт, что он не хочет и не будет учится в этой школе. А вы наверное ему долго припоминали, что он не оправдал ваших амбиций, ваших денег и вашего времени на него потраченного.
Не,не долго,про деньги потраченные на репетиторов и остально - вообще не вспоминали - глупо,всё равно в мозгу что-то осядет и сохранится(сама помню своих репетиторов перед поступлением и их занятия).
А вот про то,что он похерил мечту - это да.Он сам этого хотел,не насильно же мы его тянули.Сейчас кста,жалеет.
Еще не вечер:-) Получить хорошее образование можно в любом возрасте. У меня приятель сначало окончил тех.вуз, а потом волотил в жихнь мечту- банковская школа.
Прочла ваши ответы выше и честно говоря в растерянности. Конфликт в вашей семье имеет простое и логичное обьяснение. И вы похоже сами это знаете, но сумели сделать так, чтобы ситуация эскалировала до предела.
Что мы имеем? Мальчик в 14 лет с математическими способностями и амбициями родителей по поводу его будущего ученого-математика, из-за глупой первой влюбленности проваливает экзамены в престижную школу. Чуть позже он понимает, как все глупо получилось и недовольство самим собой растет.
От родителей нет поддержки, а есть также недовольство им. Не забываем - ему 14 лет.
Как результат душевная травма, низкая самооценка, апатия и нежелание что-либо делать для будущего. Выбор специальности как "у дяди Васи".
Родители никак не реагируют на ошибочный выбор, хотя незадолго до этого находили у него математические способности.
Конечно этот выбот не соотвествует тому к чему у него способности и желания. Внутренний конфликт и протест любыми способами.
Родители вместо чуткого реагирования, поддержки, укрепления веры в себя - ограничиваются требованиями.
В это время сестра-близнец, имевшая конфликт с родителями, поступает в престижное училище, становится любимицей, надеждой и подружкой мамы.
Родители всячески подчеркивают как они довольны дочерью и недовольны
сыном.
Автор, я думаю, что вы нагородили кучу ощибок и сомневаюсь, что вы сможете их исправить. Думая, что ваш сын сможет состоятся в этой жизни, несмотря на тяжелое начало. Но врядли у вас с ним будут теплые отношения.
Очень милый анализ, парню бы понравилось. А мне неясно – где те роковые ошибки, допущенные мамой? Мальчик провалил экзамены и вылетел из института? Это бывает у многих. По Вашему мнению, он в какой-то момент не дотянул до родительских амбиций? Так ему же дали возможность выбрать то, что хочется. Возможно, поварская специальность не для него. А что надо было делать маме? Гнуть свое направление и вести его за ручку заканчивать школу и нанимать репетиторов в ВУЗ? А где гарантия, что мальчик все это потянул или не стал взбрыкивать? К сожалению, Вы рассматриваете юношу как пластилин, из которого умелая мама могла налепить что угодно, будь она мудрее. Мама выбрала вполне нормальный путь – предоставила сыну свободу выбора, которой он не смог воспользоваться, в силу своего характера . С кем-то такое бы прокатило, но сын оказался более слабым, ну, или не взрослым. Разумеется, сейчас он недоволен собой и срывается на маме. Тем более, что формальных причин для обид множество, приятней их пережевывать, чем посмотреть правде в глаза. И я нигде не увидела отсутствие поддержки, покажите мне, где мама пишет, что недовольна выбором сына места учебы? Скорее наоборот, она засунула свои родительские амбиции куда подальше и выбор поддержала. Вообще, какие бы ни были родители, наступает момент, когда человек должен сам принимать решения.
Можете и дальше клевать автора, тем более, что она склонна к такому сценарию по жизни – чувство вины и ответственности за всех. Но проблему надо решать. Поскольку разговор когда-нибудь состоится, то следует понять ЧТО на самом деле беспокоит сына, скорее все же не девушки, а неопределенность будущего. Если он сожалеет о том, что пошел в училище, можно закончить школу экстерном, подготовиться к ЕГЭ и пойти в ВУЗ, возраст позволяет. Да, помимо конструктива в разговоре с сыном наверняка автора ожидает поток незаслуженных претезий более или менее обидного характера касательно отчима, личной жизни автора и прочего. Если где-то автор чувствует вину – хорошо бы ее признать, но и ковриком не надо стелиться, просто дать понять, что некоторые темы вне обсуждения, иначе через какое-то время сценарий может повториться.
"А что надо было делать маме? Гнуть свое направление и вести его за ручку заканчивать школу и нанимать репетиторов в ВУЗ? А где гарантия, что мальчик все это потянул или не стал взбрыкивать? К сожалению, Вы рассматриваете юношу как пластилин, из которого умелая мама могла налепить что угодно, будь она мудрее. Мама выбрала вполне нормальный путь – предоставила сыну свободу выбора, которой он не смог воспользоваться, в силу своего характера . С кем-то такое бы прокатило, но сын оказался более слабым, ну, или не взрослым."
Я не рассматриваю мальчика как пластилин из которого надо было что-то лепить.
Я считаю, что выбор профессии один из самых важных моментов в жизни подростка, в котором родители обязательно должны помочь. Предоставить свободу выбора ребенку или самоустранится вообще - это разные вещи.
Для того чтобы свобода была, должны быть варианты из которых можно выбирать. Их в данном случае не было. Мама родила младшего и полностью переключилась на него. Ее больше не интересовало будущее старшего сына.
Вы пишите, что сын оказался слабым или не взрослым. Да это так. Подросток в 14 лет + еще несколько лет, почти всегда слабый и не взрослый.
Это никакое не открытие, что подростки очень нуждаются в поддержке со стороны родителей и мудром руководстве. К сожалению многие родители, особенно мамы теряют интерес к своим детям в этом возрасте. Я думаю, что здесь именно этот случай.
Я не вижу нигде в постингах автора, хоть какую-нибудь попытку с ее стороны вникнуть в проблемы сына, понять мотивы, внутренние противоречия.
Она как сторонний наблюдатель. Вот здесь например: "он сказал так(дословно)
А может в милицию пойти?А может поваром?Пойду ка я в повары,вон,дядя Костя неплохо зарабатывает."
Или она пишет, что сын как-то остыл. А что у него на самом деле на душе творилось, кто-нибудь из этой семьи попробовал разобраться? Похоже что нет. От него только требовали выполнения формальных условностей.
откуда вы взяли, что маму перестало интересовать будущее старшего сына? Только из того, что она родила еще одного ребенка? Только из того, что в семье образовалась нынешняя непростая ситуация? Да такие ситуации и в семьях с единственными детьми происходят.
Мальчику в 19 лет пора понять, что игра в одни ворота - когда все его должны понимать и терпеть все его закидоны (безделье, любови,бойкоты), а он никого - игра в одни ворота невозможна.
Про выбор профессии. Помочь можно человеку, который находится в поиске. Человеку, который "Емеля на печи" и не желает с печи слезать - помочь невозможно. А выбор в такой ситуации профессии повара - не самый плохой. В армии, например, окажется при кухне и боль-мене спокойно отслужит. А там, глядишь, и решит, что хочет быть физиком (или лириком) и пойдет учиться в МГУ.
"откуда вы взяли, что маму перестало интересовать будущее старшего сына? Только из того, что она родила еще одного ребенка?"
Выше многие говорили о том, что мать полностью переключилась на младшего, который в семье царь и бог. Рождение младшего случилось спустя короткое время после провала экзаменов. Есть все основания предположить, что у матери до старшего в этот момент не было никакого дела, о чем свидетельствует выбор профессии "а пойду-ка я в повары как дядя Петя, он много зарабатывает". Не исключаю, что это мог быть со стороны старшего замаскированный крик о помощи к родителям. Убедите меня, что я могу больше, поддержите меня. Но никто его не слышит, все соглашаются с глупым выбором.
"Мальчику в 19 лет пора понять, что игра в одни ворота - когда все его должны понимать и терпеть все его закидоны (безделье, любови,бойкоты), а он никого - игра в одни ворота невозможна."
Понять пора. Но возраст это еще не все. Внутренний конфликт, если он есть, должен созреть и лопнуть. Что сейчас и происходит. Тогда появится возможность сделать выводы. Я думаю, что он их сделает. Но вторая сторона все равно будет в проигрыше пока занимает по отношению к нему позицию - ты ничтожество, "говнистое и дурное".
"Про выбор профессии. Помочь можно человеку, который находится в поиске. Человеку, который "Емеля на печи" и не желает с печи слезать - помочь невозможно. "
Выбор профессии состоялся в момент окончания 9-го класса, т.е. мальчику было лет 15. Вы считает, что к ребенку в этом возрасте применимо: Человеку, который "Емеля на печи" и не желает с печи слезать - помочь невозможно.
вы не смотрите, что "многие выше говорили о том, что мама переключилась на младшего". Вы смотрите на то, что сама мама говорит.
естественно, когда в семье маленький ребенок, то он отбирает много маминых сил. И его мама кормит грудью, а не 14-15 летнего старшего.
У меня, вот, тоже новый муж и новый ребенок, который родился когда старшему было 14 лет. Так что все трудности и нюансы знаю и понимаю. А у вас, простите, какой расклад по бракам и детям? Сколько детям лет? Хочется знать, с кем диалог веду. У меня складывается впечатление, что вы теоретик.
Мнения о том, что мать переключилась на младшего, основываются на других топиках, которые я не читала. Но они звучали в этом топике достаточно громко.
Позвольте мне сохранить анонимность и не распрастранятся о моей личной жизни. Что касается теоретиков. Так мы все тут теоретики. Все ситуации уникальны, даже если они в чем-то похожи. Хотя бы потому, что в них участвуют другие люди.
"Мнения о том, что мать переключилась на младшего, основываются на других топиках, которые я не читала"
а я читала
"Так мы все тут теоретики"
теоретики, у которых детям по пять лет и теоретики, которые пережили подростковый возраст детей - это две разные категории теоретиков ))
более диалог не продолжаю
Наверное вы читали и то, что автор была в депрессии после смерти мужа и только рождение младшего ее отуда вывело. Как вы это интерпретируете?
Автор писала, что-нибудь о том, каково в это время было старшим детям? Или она одна страдала.
Знаете мы все когда-то были практиками. Когда сами были в этом самом подростковом возрасте. Полезно почаще себя самих вспоминать в детстве и юности.
"Наверное вы читали и то, что автор была в депрессии после смерти мужа и только рождение младшего ее отуда вывело. Как вы это интерпретируете?
Автор писала, что-нибудь о том, каково в это время было старшим детям? Или она одна страдала."
Момент смерти мужа не застала. Он умер, когда и евы-то еще не было, я так понимаю
Кроме того, автор уже в разводе с ним была, когда он умер. Там еще была какая-то неприятная история с квартирой, если правильно помню. Автор и ее родственники напряглись и купили ему при разводе однушку, чтоб отказался от притязаний на квартиру, где автор с детьми жила.
Так что в некотором роде дети лишились отца не в момент его смерти, а ранее. Про депрессию автора в связи с его кончиной никогда не читала. Может пропустила. А может это была просто усталость женщины, которая в одиночку тянула двойняшек и морально, и материально.
У меня тоже ребенок родился, когда старшему было 14 лет. Чувства понятны. Да, это большая радость и второе дыхание. И жизнь продолжается, и ты снова молодая мать.
Выйти замуж и родить еще одного ребенка - это не преступление против старших детей. Автор нормальная мать, никого она забрасывала и ни на кого не забивала. Да, она не макаренко, но обвинять ее тут в кукушестве - несправедливо.
"Знаете мы все когда-то были практиками. Когда сами были в этом самом подростковом возрасте. Полезно почаще себя самих вспоминать в детстве и юности"
Вспоминать свое детство и юность всегда полезно. Но надо учитывать, что дети и подростки сейчас ооочень отличаются от поколения, которое росло 20 лет назад. К тому же свой опыт и опыт мамства - это тоже две большие разницы.
Но поговорим об этом с вами, когда ваши дети минуют подростковый возраст.
Вот автор сама подтверждает, что имела место гиперопека и возвышение малыша http://eva.ru/topic/63/2102886.htm?messageId=52686020
Где-то в этом же топике и про депрессию было.
Я нигде не говорила о том, что нельзя выходить снова замуж, имея детей. Я как раз считаю наоборот, тем более в ситуации, когда отец детей умер.
И в кукушестве ее никто не обвиняет. На детей она не забивала, но проблема в том, что она не макаренко. А с подростками как-раз надо включать в себе макаренко. Как она сама написала:"наверное просто любить мало." Да мало. Надо понимать, вникать, поддерживать и иметь железное терпение.
"Но поговорим об этом с вами, когда ваши дети минуют подростковый возраст"
Мои дети уже давно вышли из подросткового возраста.
автору тут уже указывали не раз, что у нее слишком сильноразвито чувство вины перед всеми. И она часто наговаривает на себя лишнего. Если бы были доступны архивы и если бы у меня было больше времени, то я б могла найти прямо противоположные вашим цитаты.
Автору говорят, что она слишком боготворит малыша, и она тут же кается : "да, виновата, слишком много ему внимания уделяю"
Ей говорят, что она недолюбила старших и она соглашается, что недолюлила. И тут же, что она их наоборот, перелюбила, а "наверное, мало просто любить"
То она говорит, что надо было больше понимать и уделять внимания старшему, а потом, куда уж больше - с ним носились больше, чем с дочкой - беременная таскалась болеть за него на экзамены в лицей, с малышом на руках бегала в школу.
Макаренко включать не всем дано природой, даже при больших стараниях. Это не значит, что всех, кто не макаренко - надо расстреливать или лишать родительских прав.
Сейчас этот сын упрекает мать, что она променяла детей на х.й, а если б она не вышла замуж и не родила, то попрекал бы, что она так и не устроила свою жизнь, даже мужика не могла найти, так нечего его, сына-бездельника, поучать как жить. Когда 20-летний обалдуй хочет свалить вину за свою лень и бездельничанье на кого-то, он всегда найдет причину и повод.
Этого мальчика надо, конечно, любить и надо ему говорить постоянно о желании найти с ним контакт и помочь ему, м самой стремиться к такому контакту. Но идти у него на поводу и преподносить ему на блюдечке, что он хочет - отдельное жилье с его Леной в ущерб другим детям, отмазу от армии и т.д. - это только усугубить проблему. Ему не 16, он не подросток. Ему 19 лет - он уже должен отвечать за свои поступки и что-то делать для исполнения своих желаний.
Кто ж вместо него его семью с Леной будет содержать, если ему даже в пиццерии показалось тяжело работать? Одной любовью сыт не будешь, а жратеньки хочется всегда, да и не только на это нужны деньги
да, анализ в пользу мальчика.
А что мешало мальчику, провалив по недоразумению поступление в престижный физ/мат лицей продолжить обучение в прежней школе и готовиться в вуз на курсах или как еще? Уж точно не родители. В кулинарных техникум его пристроили от безысходности, потому что он в результате ни в какой школе учиться не стал - ни в физ/мат/престижной, ни в обычной. Первую влюбленность сменила вторая и третья - каждая повод требовать снисхождения и понимания. (При этом любовь и замужество матери - "променяла сына на х.й" ) И появиласть претензия к родителям "а создайте мне условия, чтоб удовлетворять мои сексуальные потребности". Встречные элементарные требования родителей расценивались как "ишь чего захотели"
Думаю, что у парня в будущем все наладится. Но сейчас ему нужно четко дать почувствовать реальную жизнь. И причинно-следственные связи. Кто не работает, то мало что имеет.
Откуда вы знаете, что его пристроили от безысходности, потому что он не стал учится в обычной школе?
Мать пишет о том, что он вернулся в прежнюю школу и после окончания 9-го класса пошел в колледж. Никакого безысходного положения в ее сообщении описано не было. Кстати это хороший вопрос почему он ушел в колледж после 9-го класса. Мать пишет:"когда пришло время выбирать специальность". Почему это время пришло к окончанию 9-го класса? Почему мать не сказала ему, что так профессию не выбирают, и чтобы он лучше заканчивал обычную школу.
я исхожу из того, что писала автор в разных темах в разное время.
Но даже если брать только эту ветку темы, то можно заключить, что вернувшись в прежнюю школу он учился спустя рукава, т.е. не учился.
После 9-го класса уходят получать рабочие специальности или те, кто сильно хочет научиться конкретному ремеслу, или те, кому в 10-м классе делать нечего из-за их нежелания/невозможности постигать науки и готовиться в вузы. Этот юноша явно относился ко второй категории.
Так профессию не выбирают, да. Но как выбирать, если мальчик ничего не хочет делать (читай - изучать, постигать, пробовать, искать)? Учиться он не хотел - прогуливал и прогуливает. Работать он не хочет - вон, в пицерии летом поработал, больше не хочет - тяжело. А отчиму его сейчас легко таксистом подрабатывать на прокорм семьи? Это юноша понимать не хочет. А пора бы уже
" исхожу из того, что писала автор в разных темах в разное время.
Но даже если брать только эту ветку темы, то можно заключить, что вернувшись в прежнюю школу он учился спустя рукава, т.е. не учился."
Я тоже исхожу из того, что написала автор. И там нигде не стоит, что он вернувшись с прежнюю школу - учился спустя рукава или не учился.
"После 9-го класса уходят получать рабочие специальности или те, кто сильно хочет научиться конкретному ремеслу, или те, кому в 10-м классе делать нечего из-за их нежелания/невозможности постигать науки и готовиться в вузы."
Либо те, кто по каким-то причинам поставили на себе крест и считают, что на большее не способны. А родители даже не пытаются их в этом переубедить.
"Так профессию не выбирают, да. Но как выбирать, если мальчик ничего не хочет делать (читай - изучать, постигать, пробовать, искать)? Учиться он не хотел - прогуливал и прогуливает. "
Мать пишет, что первые два года в колледже он хорошо учился и проблем с учебой не было.
сколько лет захожу на еву, столько автор пишет о проблемах с сыном и ищет пути-выходы. (это к вопросу о том, что он ей стал безразличен после рождения малыша)
сколько лет читаю ее темы, столько имеется проблема, что он забивает на учебу и качает права. Относительно приличная (т.е. боль-мене приемлемая, а отнюдь не отличная) учеба в отдельные промежутки времени не отменяет общей проблемы.
крест на нем никто никто никогда не ставил. Родители хотят, чтоб он много добился не меньше, чем хотят этого с дочерью.
Очень ПРОСТО найти причины нечего не делать - "мама вышла замуж - я переживаю", "родился малыш - я ему завидую", "сестра талантливая художница - я на ее фоне комплексую" и т.п. Очень СЛОЖНО - встать утром и пойти на учебу. А потом вернуться и сделать то, что задано.
И, кстати, еще ПРОСТО вопить, что трахаться негде.
Да я тоже думаю, что после того как мама несколько лет пишет о том, какой у нее плохой сын, у тех, кто регулярно читает ее постинги, складывается определенный фон и все сливается в одну сплошную черноту по отношению к сыну. Я предыдущие топики не читала и делаю выводы исходя из написанного в этом.
Поэтому для меня важно, что у парня были периоды хорошей учебы, что у него имеются математические способности.
Что касается мамы, то я внимательно прочла этот топик и увидела в нем мнения некоторых людей. Эти люди, как я успела убедится по другим темам, обычно не судят поверхностно, а видят суть. Их мнения по мотивам старых топиков этого автора, дали мне пищу для размышлений.
А что ему-то до вашей беременности? В 14 лет и по уши влюбленному. А ему в вину ставят беременную маму, тащившую талмуды из Олимпийского.
Автор, вы ж сами писали, что на тот момент были в глубокой депрессухе по поводу смерти первого мужа, что только рождение ребенка вас вытащило из той депрессии. А вы знаете, ЧТО переживал мальчик в тот момент? И что провал экзаменов вполне мог быть криком о помощи.
Автор, если ваш сын действительно осознает потребность учиться, может быть, смогу помочь. Поговорите с сыном, если будет желание, оставьте какой-нибудь мыл.
А я ....
Я сначала хотела написать как многие "на хлеба вольные"
Потом вспомнила свою маму ..... что бы я не творила, у мамы "В Багдаде все , спокойно, спокойно, спокойно" и о! как это меня бесило! но еслиб она тогда дала мне пинка, не знаю чем бывсе кончилось, вон сколько топов про самоубийства .... был случай, хотелось в метро шаг сделать....но меня остановило именно то, что мама этого не переживет...
я надеюсь, что когда мой сын вырастет, я доросту до своей мамы и у меня тоже будет "В Багдаде все , спокойно, спокойно, спокойно"..........
А Вы никогда не задумывались, чего стоило Вашей маме такое "спокойствие"? Если она до сих пор жива - то это скорее чудо чем закономерность. Ибо ранние смерти от инсультов и инфарктов - удел таких вот "спокойных" родителей.
конечно задумалась, мамы нет, у нее была врожденная болезнь, и о ней она молчала ...... узнали за 3 мес до смерти (уже когда она и почти не говорила)и папа и мы все, (умерла ровно на 40 день после рождения моего сына), вспоминаю плакать хочется, прощения просить не у кого и не нужны они сейчас... я как-то спрашивала у нее, мам я такая плохая была, она всегда говорила "что ты! ты наша гордость упешная и тд. а по характеру не хуже других" мож оно и так .... но я сейчас помню только плохое (со своей стороны) и мне ужасно стыдно, каждый день...
и я точно знаю, что еслиб не мамино спокойствие и вера в меня и слепая любовь.... я могла пойти (было два таких острых момента), по кривой дороге, но мне не тыкали пальцем и носом в "мое дерьмо" извините, а говорили - нет ты хорошая! ты умница, а это пройдет - мы верим! и ЭТО прошло..... я не такая как мама, у меня терпелки вообще нет =) хотя уже есть =) маленькая, ращу .... и буду стараться дорасти до мамы, это важно, знать что есть люди кто примет тебя и с грязными носками , и в крови, и грязи, а не только успешного и "правильного"
это точно... жаль что понимаешь это поздно...
сейчас кажется, зналаб тогда .... сиделаб у маминой юбки до последнего дня...
А вы умная, да? Вы со своей пародией на ум считаете, что пусть лучше мама сдохнет в 50 лет, главное, чтоб о ней можно было сказать, что она была настоящая? Других способов воспитания вашей умной голове не дано уразуметь?
А вы в состоянии понять своим убогим умишком, что детям нужны в первую очередь сами родители, а не память о них? И тем более, не комплексы вины перед ними, отравляющие жизнь?
Оля, так, как вы тут свою мать обсирали раньше, - никто, наверно, не обсирал. О своей вине не хотите задуматься? Хватит уже всех тут лечить.
Конкретно и по пунктам: чем я обсирала мать? Излагала интимные тайны ее жизни? Может, я ее оболгала где-то?
Врать не надо, а? Делиться проблемами в отношениях с матерью - еще не означает ее обсирать.
И в чем моя вина перед мамой? В том, что несмотря на все наши проблемы я не прекращала ее любить и заботиться о ней?
Что купила ей благоустроенное жилье, оплатила ремонт,. отказавшись на 3 года от отпусков и выходных, а сама с детьми ютилась в съемной халупе?
Или может, я должна чувствовать свою вину перед ней за то, что она гробила свое здоровье, а на мои просьбы поберечь себя отвечала, что ей плевать на ее жизнь, потому что ничего хорошего она в ней не видит (читай, дочь с внуком для нее не стимул жить)?
Или я должна виниться за закономерное чувство обиды на нее, когда она, узнав о своем раке, признала, что жить-то ей оказывается очень хочется, и дочь в внуком ей все же нужны?
Может, я должна виниться за то, что эти страшные для меня полтора месяца ее болезни все силы и средства бросила на то, чтобы ее спасти или хотя бы заставить ее поверить в то, что это возможно? За то, что обеспечила ей отличный уход и квалифицированную помощь?
Себя обвиняйте, если есть в чем. А мне себя винить не в чем.
Хотя да, я обижена на свою мать. Не за проблемы, которые у нас были. А за то что не сберегла себя для нас. Хотя могла бы, если б не делала вещей, которые ей были противопоказаны и о которых она была в курсе, чем они чреваты.
Не буду я ничего конкретизировать. Вы сами все прекрасно знаете. И этот пространный пост - тому доказательство. Никто тут у Вас отчета не требовал. Это было Ваше решение - в очередной раз покачать нимбом мученицы.
Вырастите своих детей - тогда и давайте оценки чужим матерям.
Вот именно, я про себя все прекрасно знаю. Посему ваше анонимное мнение тут никому не нужно и неинтересно.
Что касается оценок - я их не давала. Если у вас мозги работают в каком-то своем особом направлении - ваши проблемы.
Я сказала лишь то, что мама моей собеседницы себя не берегла. И она этот факт не опротестовывает.
Вы же можете додумывать на этот счет все что хотите.
По-моему, это не что иное как оценка: "Сначала распустила ребенка, а потом обеспечила его пожизненным комплексом вины за свою неспособность приучить дочь к дисциплине." Оценка человека, которого Вы в глаза не видели.
Вполне возможно, что и мое неанонимное мнение тут никому неинтересно, а не только анонимное. Но я все-таки выскажу: Ваши неанонимные мнения во всех топах превращаются в банальный срач. И тут у многих мозги работают в каком-то особом для ВАС направлении. Но Вы это вряд ли поймете. Потому что существуют только два мнения- Ваше и неправильное.
Оценка - это когда говорят о человеке, что он плохой, хороший, нормальный, отмороженный и тд. А тут - не более чем краткое изложение слов самой дочери о своей матери.
Как тут уже писали неоднократно - учите русский язык, прежде чем лезть в русскоязычный разговор. Тогда проблем с пониманием не будет.
Вы высказали мнение о поступках человека, соотнесли их с каким-то вашими критериями, а значит, произвели оценку этих поступков.
Ну да ладно, я не собираюсь вступать с Вами в полемику - дело это неблагодарное. Я только прошу вас быть поострожней в высказываниях о людях, которых вы не знаете.
А можно люди, чьи поступки я "неосторожно оценила", сами за себя скажут, если их что-то смутит в моих репликах? Чай не дети, взрослые и вменяемые личности.
Во всяком случае, если вы не заметили, то с девушкой, за которую вы изволили заступиться, мы прекрасно поняли друг друга без всяких посредников.
Но все равно спасибо за участие.
Я за 5 лет на еве до сих пор никого не называла ДУРА. А вас назову еще раз. Вы дура вдвойне. Ваши сообщения типа этого: "Ибо ранние смерти от инсультов и инфарктов - удел таких вот "спокойных" родителей." - это идиотизм в высшей степени. Это настолько идиотизм, что даже не передать словами. Вам 36 и это уже диагноз, а не просто глупость.
Похоже на то. Я вчера в ее ответах заметила некоторую ущербность. О чем даже ей написала.
Детонька, вы можете меня сто раз назвать дурой, если вам полегчает.
Но если вы на все слова собеседника можете сказать только это, но не в состоянии аргументировать свое несогласие - то лучше побеспокойтесь о собственных умственных способностях.
"Это настолько идиотизм, что даже не передать словами. "
Вот в этом и проблема. Ваш словарный запас других слов не содержит. Но вы же умная, зачем вам это надо?
Зы. И не надо врать, что за 5 лет на еве вы подобное поведение позволяете себе впервые. Под открытым ником - может быть.
Дорогая я тебя намного постарше буду. Поэтому засунь "детоньку" себе в одно место. Знаешь, аргументы можно приводить только в дискуссии с разными, но взвешанными и обоснованными мнениями.
Но бывают настолько идиотские умозаключения, на которые остается только развести руками. Это твой случай.
"И не надо врать, что за 5 лет на еве вы подобное поведение позволяете себе впервые. Под открытым ником - может быть.
"
А ты не ври, что помогала матери при ее жизни.
Детонька, будь ты хоть 80 лет, но если ни жизненного опыта, ни умения вести диалог ты за эти годы не нажила, а нажила лишь подростковое хамство и гонор, то называть я тебя буду тем, чьему уровню ты соответствуешь. Засунуть я могу что угодно и куда угодно, но называть тебя буду так, как считаю нужным.
Что касается моей матери, то моя помощь ей зафиксирована документально. Тогда как ты свою "неожиданную" пропажу способности говорить что-то кроме "дура" и "идиотка" можешь подтвердить лишь анонимным трепом.
Первую часть поста пропускаем, как еще один признак недалекости автора.
По второй части. Документы предьявите.
Я применяю эпитеты только когда окончательно убеждаюсь в том, что этот человек эпитета достоин. С вами это длилось два дня и наверное еще продлилось бы, если бы вы так "удачно" не отметились в этой ветке. Кстати что вы там писали насчет плевков и пинков? Вы сейчас конкретно так плюнули в душу лисеалисе.
За последние 5 лет, с кем бы я не вела дискуссии, у меня не было повода считать опонентов кончеными дурами, как в вашем случае. И я не жалею, что сказала вам об этом. Режим анонима, я применяю только если пишу сведения из личной жизни.
Да не обращайте внимание на неё, здесь все давно знают, что она не далёкая и не воспитанная . Она на форуме пытается самоутвердиться и не понимает, что это смешно и все всё равно видят её умственные способности! Автор даже внимание не обращает на её посты, заметили? Пусть себе сама с собой разговаривает! Я сейчас посмотрела её только в этом топе 4 чел назвали дурой, это уже о многом говорит!
Говорите за себя, господин аноним. Кто у нас не еве недалекий и невоспитанный - так это вы, серости. И полусерости вроде Яги.
А Ольгу, в отличие от вас, на этом форуме уважают. Топ о ее маме до сих пор висит в соседнем разделе. Когда узнали, что ее мама тяжело заболела - полфорума сбежалось к ней на помощь, хотя Оля и не просила об этом. Всех бы так не уважали.
При том, что проблемами неуважаемого человека никто интересоваться не будет.
Что касается того, кто с кем общался, то форум - не ваша личная конурка, куда посторонним вход воспрещен. Тем более, что OllaKo тоже не с вами общалась, но тем не менее в ее диалог с Ягой вы все же влезли не спрашивая ее разрешения.
Мнений можете иметь хоть сотню. Только соблаговолите высказывать их от своего имени, а не от имени "всех". Вы - не все. Вы всего лишь одна из сотен тысяч форумлян. И уж тем более не к месту ваши заявления от имени всей евы, когда сотни других мнений ваши слова не подтверждают.
То есть вы расписываетесь в том, что вы есть серое хамло, которое считает нормальным указывать участникам форума, когда им можно вступать в беседу, но когда вам указывают на то же самое "влезание" в чужую беседу, когда укажут на недопустимость высказываться от имени других форумлян - вы будете орать, что вы тут в своем праве? И вы себя при этом считаете более культурным и воспитанным чем ОллаКо и другие?
Нуну. :)
Сначала поучитесь грамоте, чтоб возникло желание перечитать ваш гастрабайтерский текст.
А если нет желание, чего читали тогда? и чего хотите. Не нравится проходите мимо, в чём проблема?
А я вам ещё раз говорю, я вас не собираюсь спрашивать, что мне и как и где делать! Я не понимаю человек чем старше, тем мозг отсыхает напрочь? У меня проблем нет, пока они только у вас. нервишки шалят, это плохо, проверь щитовидку!
Да не переживай ты, я уже все поняла. И все твои речи о культуре, которыми ты прикрываешь свою убогость, и твою жизненную неудовлетворенность, из-за которой ты срываешь зло на собеседниках. С чего бы тебе, гастрабайтерше, удовлетворяться. Ты ж никому не нужна. Пожалела б я тебя, да злых вроде и жалеть не хочется.
Я спокойна,а тебе навопосид в помощь, чего так нервничать! Меня не трогает твой словесный понос, скандалить я не собираюсь, что с убогих взять:-) я только не пойму где я на ком зло срывала? Пока только ты бисер мечешь :-)
Тетя, в русском языке нат слова "навопосид". Это ваше, чуркестанское приспособление. Удовлетворяйся им сама :)
"Первую часть поста пропускаем, как еще один признак недалекости автора"
В том, что других слов ваш словарный запас не содержит, вы уже доказали неоднократно.
Вторую часть поста пропускаю я, ибо вы уже начали утомлять стописятпятым повтором, а сказать что-то еще вам не позволяет ваша ограниченность.
А почему Вы мыслите крайностями? Не обязательно тыкать ребенка носом в дерьмо. Говорить о любви и о вере в него надо всегда, независимо от его успешности.
Но ТРЕБОВАТЬ от ребенка элементарные вещи, такие как уважение к порядкам в родительском доме - разве это преступление? Может, не было бы у вас больших проблем в подростковом периоде, если бы мама была чуть эгоистичнее и чуть требовательнее?
И главное - может быть мама была бы жива. Я это пишу не в укор Вам, просто такие неэгоистичные родители сами себя загоняют в могилу, оставляя детей без матери, а внуков без бабушки. А детям потом сама жизнь более жесткими методами выправляет результаты чересур либерального воспитания.
Девушка, я понимаю ваше горе (у самой мама месяц назад умерла).
И все же - не хамите.
Неизлечимая болезнь Вашей мамы не помешала ей вырасти самой, родить и вырастить до замужества вас, дождаться внука и при этом еще много лет вы выдерживать все ваши подростковые закидоны.
А вам неизлечимая болезнь Вашей мамы почему-то не мешает испытывать чувство вины перед ней.
Для вас открытие, что даже тяжелобольные могут жить очень и очень долго, если будут себя беречь? Причем не за 3 месяца до смерти, а с более менее сознательного возраста?
связи нет, даже елиб мама была жива я все равно бы испытывала чувство вины и я думаю, что это нормально, для взрослого человека понимающего и осознающего ошибки своей молодости, нет безгрешных людей и если человек считает , что он всегда был прав ..... то извините.... или например попросил прощения у родителей и все - забыл ..... я не из таких... я - самоед! но это моя проблема , хотя я не считаю это проблемой, я считаю -это нормальным.
Не знаю. У нас с мамой были ОЧЕНЬ сложные отношения. Настолько, что я могла на месяцы прекратить с ней общение.
Но сейчас, когда ее не стало, чего у меня точно нет - это чувства вины. Мне доставалось от нее при жизни, часто незаслуженно. Иногда, когда у меня кончались силы, я даже топы здесь создавала. Но обид нет. Проходили сразу же, как только затухал конфликт.
Что я знаю твердо - я для нее всегда делала все, что могла. И то, что за полгода до ее смерти у нас наладились отношения - это в первую очередь моя заслуга.
Ее жесткое поведение внушило мне кучу комплексов в детстве, но с ними я успешно справилась, когда выросла. А вот умение рассчитывать на себя - осталось. Умение достойно встречать трудности, а главное справляться с ними - это тоже от нее.
А к маме со временем научилась относиться с пониманием, ибо нельзя требовать много от человека, который сам недополучил материнского внимания.
Выходит, не так уж плохо быть матерью-эгоисткой.
у всех не просто, мы не прекращали общение никогда, я очень вспыльчивый человек, могу нахамить и не слабо, но тут же жалею и "ем себя" и не всегда извиняюсь... у нас не было конкретных конфликтов, были мои вспышки за которые стыдно....
ну и я дева и женщина ... этим много сказано, въедливая аккуратистка и зануда, то есть в бытовом плане со мной проблем не было ...
ну и конечно повезло родителям, что общаясь с плохими компаниями, я даж ни разу траву не курила, не говоря уже о больших "грехах"- и меня никто на слабо так и не взял =))))
эх мне еще и перед свекровью стыдно, что она лезет ко мне и не прлохой вроде чел, но я ее не люблю и не терплю и жалко ее - а общаться не могу .... опять повод для угрызений совести...
Я правильно понимаю, у вас чувство вины еще и за то, что вы, не зная о маминой болезни, не оказали ей поддержки, какая полагается по отношению к больным? Что, если бы знали - может, придержали бы характер, сдерживали бы эмоциональные вспышки....?
нет =))))))) не поверите, мама последние 4 года жизни спрашивала каждый день "когда выйдешь замуж внуков хочу" у меня не клеилось тогда, есстественно я просто ОРАЛА - типа отвали, а то уйду из дома и не буду с тобой общаться, а она наверно знала, что ей осталось фигня времени, а я вот не смогла наладить свою жизнь или просто родить ..... и в итоге мама так и не увидела внука......... очень грусно от этого
то что грубила .... а могла смолчать, но в основном из-з сына, еслиб знала , я бы "поторопилась" с родами
Все-таки я почти правильно предположила.
Просто зачем вот этот героизм, кому от него было лучше? Ей, что со своей бедой, со своим страхом один-на один жила? Вам, что теперь вините себя за "не такое" поведение, которое наверняка бы скорректировали, если бы знали о болезни?
Я не в укор Вашей маме или Вам. Просто в какой-то степени это и моя боль тоже.
не знаю.... вот такая мама ... она решала наши проблемы, а о своих никогда не говорила, не говорила о переживаниях, это тоже свойство характера, она сама по себе была молчунья, я не успокоюсь пока всему свету по секрету проблему не расскажу и мне легче и порблема как-то решается.... а она не такая
а по поводу эгоизма , это должно быть безусловно! и выражаться должно в собственных увлечениях а не раствориться в жизни детей, но в топе все ведут речь что бы выгнать ребенка за его длинный язык тем самым поставить большой крест на вере ребенка в непоколебимую ЛЮБОВЬ матери, мне кажется. А это святое! Предложить можно, хочешь - живи отдельно, но выгнать -нет.
Ну, вы-то понимали, что мама не переживёт, а вот сыну автора - плевать, лишь бы над ним не капало.
не думаю, все он понимает .... и чувство вины есть, поэтому и уходит и прячется -в глаза стыдно смотреть.
с едой под дверь - перебор ИХМО,
моя мама дела вид что НИЧЕГО не происходит, говорила, когда я молчу , в холодильнике всегда еда , по дверь бы ставить не стала. Она НЕ ВЕЛАСЬ на все это, я только сейчас понимаю ЧЕГО ей все это стоило, и он поймет .... а если его выпереть... может выплывет.... может не выплывет .... но при любом раскладе про него можно будет забыть, уже не наладишь отношений.
в смысле я имела ввиду , что если выпереть ребенка из дома то - все - не наладишь.
А если не вестись, он потом оценит ... обязательно,
не факт, что быстро
но мама должна быть вечным покоем, где можно приклонить голову и пожалиться на жизнь ВСЕГДА!
Но автор-то не может быть спокойна, не может не вестись. Увы. А сын этим пользуется.
Выгонять его из дома никто не предлагает, но предложить пожить отдельно, если все кругом так его раздражают, есть смысл, ИМХО.
Выгоните его нахрен. Умный вырос чтоб маму куями обкладывать? Пусть живёт сам. Зарабатывает, снимает себе квартиру и сам себя обеспечивает. А то как мама так плохая а как жить с ней так ничего, не противится. так и будет дальше паразитировать,а щзачем напрягаться? Посадили великовозрастного дитятю себе на шею и жалуетесь.
Выгнать проще всего: с глаз долой и нет проблемы. Я бы никогда не смогла выгнать кого-то из сыновей из дома, потому что все неприятности с ними, все проблемы - это моих собственных рук дело, т.к. воспитывала их я и никто другой. Можно валить на третьих лиц, девиц неугодных, друзей-раздолбаев, наследственность от троюродной прабабушки-стервы... все равно поведение сына основано на том, что вложили в него родители и как бы ни хотелось, от этого никуда не денешься. Приходится платить по счетам за собственные промахи. Я например, точно могу сказать откуда "ноги растут" у той или иной проблемы моих детей. беда в том, что анализировать мы начинает чаще тогда когда "поздно пить боржоми".
До 40 лет решать его проблемы? Тогда ему и мозг не нужен, за всё мама позаботится. Отсюда и инфантилизм.
А не надо выгонять. Но предложить отселение - можно. Типа, сынок, раз ты такой умный - почему бы тебе не начать жить своим умом и на своей территории?
Не для того, чтобы выгнать. Для того, чтобы заставить хотя бы задуматься: а смогу ли я, такой умный, жить без папы с мамой?
Собсно объявленный бойкот - закономерная реакция протеста. Конечно, молчанка наверняка вымотала всех, но больше чем уверена, что за этот месяц сын много о чем подумал. И девушка наверняка уже как-то дала понять, что накладно ей это дело - кормить будущую "главу семьи" одними своими силами без приложения его стараний к этому делу.
Да, сможет он, конечно, жить без папы с мамой - куда он денется. Не он первый, не он последний. А отношений с родителями уже не будет. И в этой ситуации мама будет страдать больше.
Да с чего вы взяли, что не будет? Когда осознает, что живет самостоятельно, никакая мелочь на ногах не виснет, если настроения нет, от папо-маминых разрешений не зависит, а главное - почувствует, что он САМ этого достиг и сравнит себя сегодняшнего с собой тогдашним - еще маме спасибо скажет, что не позволила остаться балбесом по жизни
Потому, что он уже достаточно взрослый, чтобы в случае необходимости жить самостоятельно. И наверное ему уже, действительно, пора жить самостоятельно. Но на фоне конфликта это приведет к разрыву отношений скорее всего, т.к. в 19 лет юношеский максимализм еще бьет ключом , он еще не умеет анализировать и живет на эмоциях.
А по-вашему любовь можно испытывать только если холят-ублажают? И молчаливо терпят по отношению к себе откровенно свинское поведение?
Если мать потеряет парня, то только в одном случае - если любви к ней у него УЖЕ нет. Только голое потребительство. Но в этом случае советовать автору что-либо уже поздно. Ей только самой выбрать останется - так и ишачить на парня до смерти или все же хотя бы попытаться научить его жить самостоятельно. Ибо в 20 лет этому нацчиться проще чем в 40, не имея опыта самостоятельной жизни.
По-моему любовь тут вообще не при чем. Это слова. И, конечно, ничего еще не поздно в 19 лет. Но одно дело, когда решение жить самостоятельно принято самостоятельно или хотя бы совместно и совсем другое получить пинок под зад. У меня сын до 18,5 лет взбрыкивал так, что "мама не горюй". Единственно мата не допускал, т.к. у нас вообще это ни в каком виде не практикуется. А потом перерос, повзрослел и очень многое осознал ( с его же слов). Если бы мы его отлучили от дома в тот момент... даже не представляю... мог и пить и наркоманить и что угодно, а может и наоборот - не знаю, не знаю. Вот сейчас он сформировался, я это вижу, у него есть цель в жизни, есть профессия, я в нем уверенна. В 19 лет это был совсем другой человек.
А у автор, помнится,и дочка взбрыкивала тоже ( которая теперь золотая)... тогда сын был золотой:) Девочки раньше взрослеют, просто пришла очередь сына.
У дочки там едва ли не разовый взбрык был. Она изначально какая-то целеустремленная была у автора. А сын балбес-балбесом. Причем не первый год уже. Явно не возрастной кризис, если этот процесс обалбесивания уже 6 лет длится. Я все-таки склонна думать, что это педагогическое упущение.
Ну я не буду ничего тут утверждать, мне запомнилось, что дочка "такая-сякая", а у сына и в комнате порядок и помогает и ваще герой:) ну, да ладно. Про педагогическое упущение совершенно с Вами согласна. Но, что бы было, если бы мы все свои упущения и ошибки просто выбрасывали на помойку? Увы, за ошибки приходится платить.
На помойку не надо. Просто надо дать парню набить собственные шишки и посмотреть на мир собственными глазами, а не через призму мамо-папиной заботы. Выкарабкается - молодец. Не выкарабкается - незримо стоять на подстраховке.
Вот все бы хорошо, и про шишки полностью соглашусь, но только незримо стоять на подстраховке не получится. Нереально это. Если не выкарабкается - значит это конец. Поэтому я за то, что человек должен сначала созреть. Я не знаю ни одной мамы, которая может бросить своего ребенка в воду и с интересом наблюдать выплывет он или потонет. Как минимум сначала стоит научить плавать:)Это ИМХО.
Вообще парень конечно издевается. Месяц (!) хамить, игнорировать, знать как мать мучается и страдает и плачет.. Слов нет. Тут чужого человека пожалешь через день, а этот с мамой так родной себя ведёт.
у меня маман моя такая как ваш парнишка. могла месяцами со мной за малейшую провинность не разговаривать. в итоге тоже была фраза вроде етих "х*ев",но в другом контексте "лучше б я аборт сделала", ну на ето уж и моего терпения не хватилo,собрала свои манатки да и ушла из дома в никуда. что сейчас? ничего,9 лет молчания и обвинений в мой адрес, и родственников никто не понимает как она могла отказаться так легко от меня,а мне уже давно все равно.своя семья,про которую она кстати когда то говорила что "у вас нет будущего". в общем у меня все в шоколаде)) думаю дойдет до мальчишки ЧТО он делает,но вот вопрос не будет ли поздно?!
Вы сына спросили когда мужика в дом нового привели? Думаете ему в кайф с ним жить было, как и вам? Вот и аукнулось. Просто так то что он вам сказал не говорят. Это по вашему муж ваш вложил силы и тыпы, а сыну может хотелось с матерью жить родной без всяких дядек. Это вам бабло важно, а ему судя по всем нет )))
Про себя напишу. У меня отец умер. Мне было 11 лет. С его работы дали квартиру по соцнормам комнату матери, комнату мне, и комнату братьям, т.к. мелкие были. Так вот мать привела себе мужа, мы его приняли, я его папой даже стала называть и братьев приучила. Потом меня этот папа новый со свету сживал, мне было 13 когда он заявился, весь такой заботливый. А как прижился, капец, меня из дома выгнали они вдвоем с мамашей я на улице жила, ночевала в подвале, в 15-16 жила по квартирам у мужчин, на 2 работы устроилась, секретарем в муз академии и уборщицей там же, сама себя кормила. Так вот по квартирам чужим моталась. До сих пор не понимаю, почему я работать могла, выжить могла, а пойти и заявить о своих правах в Управу района не догадалась. Потом у мужа стала жить. И сейчас бы жила, но для третьего ребенка там места не хватает. Пришла в свою квартиру, в свою комнату, которую Государство выдало лично мне. Вот живу с отчимом, матерью, и двумя братьями. Еще и переживаю, что братья в одной комнате, что не женятся и племянничьков не рожают. А они все нифига не переживали, выживали меня старательно, сейчас подуспокоились. Пытаемся решить жилищный вопрос, пока решение затянулось.
Что вас так удивило? Идея спросить разрешения у сына на замужество, или то, что я эту идею не оценила? :)
Угу, у моего одноклассника-соседа мама так доспрашивалась. Не хотел он никого видеть. В итоге: он в Питере живет и там оставаться намерен, а она так одна и осталась. А так была бы с мужем, а может и с ребенком еще, если бы не махровый эгоизм сЫночки и забота о нем.
А у меня вот мама не спрашивала и я мучилась все годы жизни с отчимом, а мне все говорили потерпи, вырастишь уйдёшь, а у мамы хоть муж останется. Я выросла, ушла с обидой на маму, что она меня променяла, а в итоги она всё равно осталась одна, он ушёл к молодой! Так, что как не крути не угадаешь, к сожалению!
Ну так это личный выбор - кому-то уже имеющегося ребенка выростить в нормальных условиях хочется, кому-то пристроиться к мужику обязательно, иначе нещастная вся такая.
Моя 14-летняя племянница (моего родного брата дочь) ой-ёй-ёй какие концерты закатывала, когда её мама-вдова замуж решила выйти. Позже она ровноспокойно стала относиться к отчиму и к замужеству матери.
Моей племянницы почти год уже нет в живых, а вот этот самый отчим счас занимается её 2-мя маленькими детьми (3 и 7), сад\школа\поликлиники\все платежи и содержание два дома на нём, т.к. он один(!) работающий на две семьи.
Зря ругаетесь, я просто объяснила автору что в какой-то момент она поступила как было удобно и комфортно ей, теперь сын поступает как удобно ему, вот и все. Чтобы мозг она себе не выносила отчего да почему. Имеет право. Он терпел в доме человека который ему не нужен, теперь решил что можно прекратить не нужное ему общение, вот и все. И нечего переживать и цепляться к нему.
По поводу тех кого насмешили вопросы у детей о замужестве - дело ваше, для меня все члены семьи равны в плане того кто с кем хочет жить, независимо от возраста.
Меня наоборот удивляет как можно нового человека в дом против воли остальных привести - хоть матери нового мужа, хоть сыну жену. Тем более дети - им сложно в 11-13 лет уйти жить куда-то, как в вышеприведенном примере.
Вы забываете одну маленькую деталь: мать поступила так как комфортно ей, не ущемляя интересов детей. Ее муж додавал детям то, чего без этого человека они явно бы не добирали.
Тогда как сын, поступая, как удобно ему, всю семью заставляет подстраиваться под свои хотелки.
Если вы пришли в топик только что, то перечитайте плиз посты автора, помеченные как "мама", или как "автор", чтоб не вынуждать собеседников пересказывать заново тысячу постов, отвечая на ваш вопрос. Здесь все давно написано.
Ну и спросила бы она у сына разрешения привести мужика в дом, он бы был против, и че? дети вырастут, разлетятся кто куда, сынок, если он гамно, в любом случае найдет повод хлопнуть дверью и мама на старости лет останется одна.
А у меня вот мама не спрашивала и я мучилась все годы жизни с отчимом, а мне все говорили потерпи, вырастишь уйдёшь, а у мамы хоть муж останется. Я выросла, ушла с обидой на маму, что она меня променяла, а в итоги она всё равно осталась одна, он ушёл к молодой! Так, что как не крути не угадаешь, к сожалению!
Вы пробовали лаской - не получилось. Значит, нужен кнут. Раз он такой принципиальный, пусть все делает сам. Это Ваш дом, так и скажите, хамить в нем не позволите. Не нравится - пусть идет жить к девушке.
И вообще с ним надо жестко поговорить: что он неблагодарный человек и с ним потом обойдутся его дети точно также. Заставьте его устыдится. Может, неправильно говорю, но другого ничего в голову не приходит.
Не знаю, все от воспитания зависет. Вы не научили ребенка уважать родителей. Это уже Ваша вина. Вы слишком сильно любили, а любовь в больших кол-вах тоже вредит. Лучше - золотая середина.
СПАСИБО всем за поддержку и тапки.
Девочки,хрупкий мир восстановлен!!!
Позавчера я решила поговорить с сыном,не выяснять - кто виновать и что делать,а просто поговорить.Разборы полётов потом,главное наладить отношения.
Он приехал со своей девушкой,она его подстригла,муж ушёл с малышом гулять.
Сижу на кухне.Приходит сын,говорит(!!!) - Мам,можно с тобой поговорить?
И зовёт в свою комнату.
Первое,что он сказал - Мам,давай мириться!
Я без слов просто обняла его....
Сидели так минут 15 наверно,без слов,просто прижавшись друг к другу))).Потом наговориться не могли за месяц с лишним его молчания...
Он извинился за свои слова.
У него много новостей - мы ездим теперь вместе - я в институт,он в колледж(кста,всё подтянул и сдал).И всё разговариваем без остановки.
Это пока хрупкий мир,надо ещё решать многие проблемы,чтоб такого не повторилось в будущем.
С января он собирается работать,я так поняла,они хотят снимать.При возможности мы им будем помогать.
Он этого не сказал - я это почувствовала...Сердцем.
С отцом разговор впереди,не сейчас,хотя муж хочет наладить отношения не меньше,чем сын.
Но оба тельцы - быки то есть;-) упёртые)))
Всё впереди - и психолог и разговоры.
Девушка сына сегодня ночеваоа у нас - у них вчера годовщина была.
НГ - будем вместе справлять.
Вот так.....
Дочка очень рада,что я хоть пришла в себя от этой депрессухи...
С Наступающим,девочки.
Постараюсь больше на писать сюда - надеюсь поводов не будет,очень надеюсь на это.
Поздравляю!! Мира Вашей семье. Это был просто такой этап взросления, и, по-моему, Вы еще дешево отделались.)) Сын молодец, что извинился и на учебу налег.
Мне почему-то показалось,что сын очень повзрослел за этот месяц с небольшим.Он стал и ко мне относиться по другому - трепетнее вроде))))
Но это только начало...Мне так кажется.Впереди разговоры и надо учиться понимать...
А если ваш сын скажет:"Мама, я не хочу чтобы здесь отчим ночевал и вообще к тебе ходил, и так яблоку негде упасть, попами толкаемся" Вам понравится? И кто такие нормы у вас в семье устанавливает, чтобы к парню его подруга не приходила, муж что ли ваш? А вы пардон, детей спрашивали когда в дом мужика приводили, на свою жилплощадь? Что же он у вас муж такой "правильный" вас не взял к себе, и сейчас у сына была бы своя квартира, и не ютились бы все, попами бы не толкались на 6метровой кухне! Скажите спасибо что ваш сын только с вами не разговаривает а не выгоняет чужого мужика из дома, т.е. отчима. Если бы он относился к нему как к родному сыну обеспечил бы какой-нибудь территорией мальчика или снял бы ему квартиру, а не права гнул в вашей квартире кому где ночевать!!!!!! А коли не может быт организовать, как нормальный взрослый мужик, так пускай и мирится что мальчик к себе подружку водит. А вам надо радоваться что постоянная девочка и водить хочет к себе, а не шыряться по подъездам!!!!!
Чувствуется в Вас юношеский максимализм.. Родители ничего взрослым детям не должны, они родили и вырастили. Спасибо им за это. А дальше надо учиться отвечать за себя и свою жизнь, а не ждать пока мамочка в клювике принесёт. Машину, квартиру, дачу и помощь с внуками в придачу. Паразитировать на пожилых родителях это так популярно в России. Печально.
Он извинился за своё поведение? Или только за предложения с куями? Надо полагать что не стал заморачиваться.