про НГ
не знаю как быть. я, муж и ребенок живем с моей мамой. Недавно у меня умер отец, поэтому от матери не съезжаю, не хочу ее оставлять одну, а муж хотел чтобы мы жили у его родителей, но там еще сестра и брат младший, типа народу больше-веселее.
На Нг собирались быть дома, я, моя мама, муж, сын. а 1-го поехать к его родителям. вроде так и решили. Вчера днем звонит муж, говорит его мама предложила на НГ поехать в деревню, там встретить(190 км от москвы). Я отказалась, т.к. не хочу оставлять мать одну, она после отца еще не отошла, хоть и прошло 7 месяцев, да и ребенка туда не потащу в этот мороз. Муж обиделся-реально,обиделся, бросил трубку и не разговаривает со мной со вчерашнег дня, говорит что на НГ хочет быть со своими родными. Что делать?
Думаю, я останусь со своей мамой и сыном встречатьНГ, а муж пусть едет к мамесвоей, несли ему так хочется. Сегодня еще и свекровь звонила, почему я не хочу с ними ехать. Не стала объяснять-сказала, извините, я в ванне, позвоню позже.
моя мама и его мама не общаются. с самого начала конфликт пошел, не смогли поделить такси в роддом на выписку(это отдельная история)
Может будет повод помириться?
А свекрови так и скажите, что не хотите оставлять свою маму одну в НГ.
А маму свою, конечно, не оставляйте одну.
я думаю не надо им мириться, они не общаются, и это очень хорошо. достаточно того, что я с ней общаюсь, а секровь у меня не подарок
Поехать всем вместе в деревню отмечасть НГ:) И маму Вашу обязательно взять с собй чтобы она ни говорила и как бы не сопротивлялась, ей смена обстановки пойдет на пользу. Да и сыну Вашему наверняка там больше понравится НГ встречать. Мне кажется проблема именно в Вас, это Вы не хочете поддержать идею свекрови.
Автор,мне кажется вы должны маму поддержать,конечно ей тяжело,а тут еще и праздники,вообще горько остаться одной.
А мужу попытаться объяснить,что и он бы в таком тяжелом состоянии вряд ли оставил свою маму.
И сталкивать лбами свою и не свою мам я бы не стала,ваша мама фигово бы чувствовала себя в чужом доме да еще с натянутыми отношениями.
Я бы поговорила с мужем, о том, что его поддержка вам сейчас очень нужна - случилась трагедия в семье и не так много времени прошло. Ну можно же съездить и в другое время в деревню или на следующий НГ.
Сейчас очень важно поддержать маму и побыть с ней. И муж может вам в этом помочь, а не обострять все.
Так и скажите мужу со свекровью, что это НГ для вашей мамы первый без мужа. Не говорите о том, что слишком мало времени прошло после похорон, а именно первый сеемйный праздник без любимого человека. Если еще и вы ее бросите - это будет предательство. А мужу я бы еще сказала, что на следующий НГ мама пойдет в гости к подруге-сестре-родственникам, т.е. чтоб он понял, что данная ситуация единичная, это как форс-мажор, и что это не означает, что все последующие праздники ему придется быть привязанным к свекрови.
:) Так жена какая-то неправильная:) Рогами уперлась:) Хотябы сына пусть отпустит если уже сама совсем к квартире приросла.
вы читать умеете? где к квартире приросла? она отца похоронила,мать одна,а свекрови срать с высокой колокольни на горе людей.
Абсолютно не правильная жена которая поддерживает мать после похорон отца((((
они когда его похоронили? на прошлой недели чтоль? 7 месяцев назад!!!!
Вот именно что приросли к квартире, а свекровь как раз молодец. ну если они конечно и дальше хотят депрессировать в квартире мамы автора, то пожалуйста.
у мамы и свекрови конфликт, что делать автору? Бросить маму одну и ублажать свекровь?
7 МЕСЯЦЕВ а не ЛЕТ!
для потери близкого человека это считайте как неделя(((
между прочим траур год.
девочки, жизнь она продолжается, год траурить и быть в депрессии это очень круто! Я фигею, вместо того чтобы человека от этого отвелекать, еще и на траур годовой ее настаивать.
Ну вы просто по себе всех судите и только.
Думаю, автор и так отвлекает чем может, в новый год, вон одну не бросит. Просто больно бывает очень долго.
Все понятно, что жизнь идет дальше и все мы там будем, но каждый по-своему переживает подобные потери.
Жестоко рассуждать так как вы.
Я наверное тоже слишком черствая:) И в силу своей черствовсти не могу понять почему лучше автору и ее маме киснуть над салатами вдвоем дома чем провести Нг в более многочисленной компании и со сменой обстановки.
Ну конфликт у мамы со свекровью. Их надо насильно стравить теперь? И вроде они же решили уже, что дома будут, а теперь муж ультиматумы ставит?
Примерив ситуевину на себя могу сказать что отмечала бы НГ с мужем. То есть там где муж, там я и ребенок.
Если бы муж пошел в отказ встречать дома с мамой и если бы мама пошла в отказ принимать предложение, то да, мама бы отмечала одна или в другой приятной ей компании. Хотя для меня эта ситуация вообще из области фантастики, моя мама бы никогда не сделала бы себя яблоком раздора в нашей семье, для моей мамы этот вопрос вообще не стоит, она знает что мы всегда вместе.
а мама явно откажется, у нее конфликт со свекровью (рискну предположить обоюдный) и будет одна дома.
Думаю, свекровь знает об этом и все равно предлагает, кто тут еще яблоко раздора, надо бы точнее определить...
если мама явно откажется, то она должна явно дать понять своей дочери что ее компания на НГ ей совершенно не требуется и без вариантов. Это совсем нескромно быть центром вселенной.
какая вселенная? У нее муж полгода назад умер. Ладно бы пару лет прошло, ей поддержка родных нужна, а не воспитание на старости лет. Не вижу пока со стороны мамы никаких манипуляций.
может и нет манипуляций, может это автор несколько накручивает и сгущает краски. Может мама и не в курсе этой ситуации, а если бы была в курсе, то уже и четко обозначила свою позицию. ИМХО нормальная позиция сказать что даже думать такого нечего чтобы разделяться и что ее уже пригласили приятные ей люди и что ей будет вполне комфорто без дочери на НГ.
Все может быть. Всяко на свете бывает.
Может маме плохо очень и автор это видит, так не бывает?
а если маме приятна компания ее мужа а уж никак не свекрови?
яблоко раздора,в данном случает,тот кто сначала согласился,а потом пошел в отказ
ИМХО яблоко раздора в данном случае получается имено мама автора, хотя неправы могут быть многие участники конфликта. Именно она сама быстро и просто может этот конфликт разрешить.
мама то в чем виновата? в том что муж умер? или она просто с каприза захотела чтоб с ней сидели?
мне вообще странно что она хочет чтобы с ней сидели и непременно у нее дома и я сколоняюсь к мысли что она может и не хочет этого вовсе.
Покажите мне, плиз, где хоть слово сказано о том, что маму на отмечание НГ к свекрови кто-то звал.
таким образом, маме предлагается альтернатива - либо остаться в НГ одной, либо внаглую припереться туда, куда ее никто не приглашал в гости к человеку, с которым у нее давний конфликт.
ну мы пока не знаем подробностей таких, может автор еще расскажет:) Кто-то виноват в ее давних конфликтах?
какая разница кто виноват в давних конфликтах?? революция 17 года виновата!!
маме сейчас плохо и НГ не за горами,решать нужно сейчас
Я думаю, что к гадалке ходить не надо, чтобы понять, что свекровьб ее не приглашала.
Виноватых здесь никто не ищет. Вопрос в другом.
так смысл делить шкуру не убитого медведя?
а раз не звали нечего ей там делать,пусть сидит дома одна?
раздор изза непоследовательности мужа,а если он завтра скажет хочу ребенка,жена заБ а через пол года он скажет не хочу!что делать,аборт?кто виноват будет? жена которая не поступает как хочет муж?
ага и автор будет всех содержать и мамау и себя и ребенка. Или может мама будет всех содержать. А то ишь какой! передумал он! нафиг такой муж не нуже:)
а замужем автор чисто ради бабла, надо полагать
Если муж из-за НГ разведется с женой, то и флаг бы ему в руки, я щитаю:)
Он из-за НГ не разведется, он вообще разведется и правильно кстати сделает.
через пол года смерти отца?...мдаааа...ничего человеческого в людях((
и это ради тусовки со свекровью оставить мать одну...
не ради тусовки, а ради мира в своей семье. Я со своей мамой уже 12 лет в разных городах живу, так что оставлю не то что через пол года, а уже через неделю, так как придется домой уезжать.
дык вы можете к своей маме вообще не приезжать!
мир в семье должен создавать каждый,и если муж не понимает,и сначала соглашаясь потом идет в отказ,мира не будет,это эгоизм.
Не думаю что мужчина поступил бы со своей мамой так же.
сытый голодного не разумеет.Вы живете далеко и для вас вполне нормально общаться по телефону раз в несколько недель и видеться на 1-2 недели в год.Я общаюсь с мамой постоянно,каж неделю езжу,или через неделю,по телефону ..
хорошо!но рядом то вас нет,и горечь утраты и одиночество вы с ней разделить не можете
все по разному переносят утрату близких..кому то вообще пофиг,не равняться же на таких.
ваше отношение я поняла,а скажите пож,ваш муж после смерти отца,так же бы оставил маму свою одну и отмечал бы НГ с вашей родней? а вы предварительно поменяли планы
Мы НГ никогда ни с какой родней не отмечаем. Наши планы планируютстя за 6 мес, в данной ситуации думаю мы бы запланировали свои каникулы как обычно за пол года. Ну если бы ничего не происходило мешающего этому.
правильно,здравомыслие это не менять свои решения по 7 раз на дню,и заботиться о близких,к сожалению люди не вечны,и потом мы можем очень сильно пожалеть что не провели маленькое время с родителями.И не в напряг,а родителям приятно.
кстати,автору можно договориться с мужем,след НГ отметить со свекровью,а этот с ее мамой.
Я так поняла что мама автора вниманием не обделена уж точно, они с ней вместе живут.
Муж там будет где будем все мы, так будет корректнее:) В моем случае вариант только один, мы настоятельно приглашаем мою маму туда, где будем сами на НГ, по стилю отдыха ей подходит однозначно, а вот захочет ли? Если захочет, значит с нами, если упрется и скажет что не захочет, чтож значит будет одна.
ничего не поняла:) Я свою маму никуда и никак не ставлю, моя мама сама никогда никого раком не ставит, не себя ни нас. Чего и всем желаю:)
читайте внимательнее)))вы ставите маму в неудобное положение навязывая ей общество неприятных людей в тяжелый для нее период- так понятнее или еще разжевать?
если она не соглашается,с чувством выполненного долга сваливаете отдыхать,типа сама виновата.
Понятно:) Я написала что ни я своей маме ничего не навязываю, ни она мне,и считаю это правильным.
Да чего тут спорить, тут совсем разные ситуации и для сейлормун вся эта проблема чисто теоретическая, а вот у автора мама сейчас с ней живет.
вроде автор живет не дома а у мамы? Чего -то она там задержалась уже долго, может еще годик поживет?
да?
а я вижу как многие в москве живут с род,на всех кв не хватает и у многих не хватает денег на собственную
А если эта компания маме Автора совсем не мила. И конфликт многолетний присутсвует. То тогда что?
а мама там чисто для декораций... У автора вообще-то полгода назад отец умер, мать одна в НГ дома остается, а мужу в деревню приспичило. Автор-то ясно монстр с рогом в земле, что уж тут говорить, свекровь с мужем решили - значит пусть теща одна оливье в новый год ест, пипец я худею:)
А чего тещю что нельзя с места сдвинуть?:) Или на теперь из своей квартиры никуда?
Знаете, не всем достаточно полгода чтоб в себя придти... Приросла к квартире, млять...
ну от того чтобы провести НГ в компании а не одной точно не откажусь, я пока с головой дружу.
Я что больная на голову чтобы заставлять своего зятя проводить НГ со мной? Или мою дочь с внуком зная что зять категорически отказался?
Нет уж:) Мне такого счастья не надо:)
а вот посмотрим что скажете после похорон через пол года,нужны вам будут близкие,или сами в пляс пуститесь со здоровой головой.
Вы в праве решать сколько кому по близким горевать?! Тут речь идет о сроке в 7 месяцев, это даже года не прошло еще, а они-поди всю жизнь вместе прожили.
Правильно, зачем ему пару дней читсым воздухом дышать? вдруг еще привыкнет?
до деревни 6 часов ехать, оно мне надо, чтобы ребенка туда щас отсылать? 6 часов в одну сторону, 6 в другую-и день там.
не передергивайте, 190 км это не 6 часов, мы 220 едем 3,5 - 4 часа если глобальных пробок нет. И оно несомненно того стоит.
это 6 часов, иногда и больше. мы летом и осенью ездили, вся Киевка перегружена, стоят с выключенным двигателями, после Малоярославца движение начинается,но км 30-48- максимальная скорость.
чего-чего?:) мы по Киевке летаем как на самолете, уж какое может и стоит, да только не Кивское или Вы по нему еще при царе Горохе ездили?:)
Прально говорят, что Вы себе причины ищите чтобы не ехать, даже там где их нет.
с каких это пор киевка ездить начала? там в районе апрелевки вообще невозможно с места сдвинуться. и по мкаду до поворота на киевку 1,5 часа. иногда даже через троицк объезжали, чтобы хоть как-то побыстрее. мы выезжаем всегда в пятницу вечером-а это самые пробки, все прутся на дачу. В будни да, за 2 часа наверно можно доехать, но не в выходные и праздничные дни
Уже давным давно начала, и в районе Апрелевке уже давно дорогу сделали, у нас там и дача и в Обнинск мотаемся к родственникам. Милое дело, а не дорога, везде бы так.
Нифига себе вы ездите с такой скоростью по вашим то дорогам! Я по автобану 220 не езжу- боязно немного, да еще и с ребенком.
Вот к чему приводит культ нового года:) Не только китайские тигрики, да спиленные елки, люди из-за места поедания оливье с ума сходят!
Да вовремя умер человек, никому ничего не портил, еще пол года назад.
Каким горем? Кому горе? Папе? Папа уже в царствии небесном, у него никакого горя нет.
ну вот маме, дочке. У них горе. Папе-то понятно все равно теперь. Полгода - это слишком мало, хотя, конечно, кому как...
если и через пол года такое вот горе что маму надо на НГ пости, то надо обращаться к специалисту и лечиться, так как вообще не понятно во что это выльется дальше.
почему пасти-то? Просто человек остается на праздник один. Мож они всю жизнь с мужем встречали?
Может и не острое горе уже, но все равно грустно и одиноко должно быть.
Слушайте ну это уже эгоизм какой-то! Я вообще по пол года в депрессии и у меня вообще куча тараканов в голове, так что теперь все мои близкие должны свою жизнь под это подстраивать?
мамО-это свекровь,не путайте)))
а если и не хочет со свекровью? если ей приятнее со СВОЕЙ мамой?
:) Про мамо:)
Лучше было бы приятно со своим мужем, это точно признак здоровой семьи.
тоесть выходя замуж быстро забыть про родителей?
странно...а свекровки пишут что невесток может быть море,а мамО одна))
глупости все это:) Это свекровки злобствуют так:) В какой-то степени да, родители одназначно отходят на второй план.
а если разведетесь с мужем,всеравно родители на втором плане?будете продолжать хй искать?
глупая вы(((родители умрут и никто вас не назовет больше "доченькой"
я лучше при мамочке посижу,чем с чужими людьми отмечать праздник буду,по крайней мере ей и мне это приятно.
ну посидите, если вам сидеть больше не скем:)
с чего Вы взяли про чужих людей? Большинство проводит в самом близком кругу семьи.
действительно глупо настаивать на приезде сына с женой,зная что сватья одна останется
не,если в этом контексте "пошли все на..,я хочу праздновать и умри все живое" то абсолютно верно.
Но тогда о какой семье речь?
Кстати,по др топам,где описаны конфликты невестки с тещей,отзывы абсолютно противоположные-Сын обязан со своей мамО,таких невесток пруд пруди,а мамО одна итп.
Глупо позволять управлять жизню твоей семьи свекрови и маме тоже, вот это действтельно глупо.
Ха, открыли Америку!
Тут куда не ткни, вся Ева практически - об этом, ну на половину точно. Все конфликты, с тещами ли, со свекровями ли - все проистекают из борьбы за власть. И "не позволять" удается очень немногим, особенно если старшее поколение знает слабые места, на что надавить, чем пронять и так далее.
Да ладно:) В моем окружении полно таких семей, которые не имеют подобных проблем:) Я тоже активно сопротивляюсь:)
Какая разница из-за чего мог быть конфликт? При несовместимости характеров и взглядов на жизнь, разности темпераментов, жизненных принципов, традиций и прочих мелочей и конфликт-то не нужен. Просто люди РАЗНЫЕ и не могут общаться. К сожалению так бывает. По работе, например, попадаются же такие люди, но это работа, мы по-другому это воспринимаем. И "мириться" таким двум разным мамам совершенно ни к чему - взрослые люди, сформировавшиеся личности, этот их "мир" будет только видимостью, по сути никому не нужной, лучше уж соблюдать вежливый нейтралитет. И неплохо бы при этом детей лбами не сталкивать.
нда....что одна маман хороша, что другая.
мужа понять можно, может он ваще тещю не переваривает...может вам автор детё маме оставить, а с мужем к друзьям урулить..и маме не одиноко будет и свекровь не обидится, что вы вашу маму предпочли, и муж рядом опять таки.
Сейчас Вас тапком прибьют:) Вы чего такое написали? У мымы горе... надо всем обо всем забыть и утешать ее.
а я не против маминого горя... я против идиотизма...маму вроде как и так не бросают, а очень даже поддерживают(и эт пральна), но и в позу вставать не вижу смысла. с моей стороны каааца, что автор сама свекровь не переваривает и за мамину юбку прячется, вместо того чтобы по-взрослому такую сложную(чего уж там говорить) ситуацию разрулить. чтобы и нашим и вашим.
а как автору себя повести, чтоб всем по прянику перепало?
Муж сперва одно говорил, теперь другое, а автор кругом вышла виновата?
Знаю историю. Живет семья: папа , мама и 2 дочки. Дочки вырастают и выходят замуж. Одна в Болгарию к мужу уезжает, а вторая в Москву. Время идет, у дочек свои дети появляются и вот умирает их папа. Родители в Минске жили. Понятно горе в семье, дети все собираются, хоронят папу, поддерживают маму. Мама сразу говорит, что одна она не может жить. Маме на тот момент 57 лет. На предложение переехать к одной из дочерей идет категорический отказ. Должна одна из дочерей переехать к ней. Долго описывать не буду. но закончилось все тем, что дочка из Москвы не выдержала этого пресса и переехала к маме со своей маленькой дочкой. Муж конечно же с ней развелся. Вот они и живут втроем- три девицы вместе до сих пор. Мама разрушила семью дочки. Дочка так и не нашла себе никого в Минске, думаю, что мамаша старалась этого не допустить.
Плюсы в этой истории только у мамаши, которая эгоизмом обеспечила себе старость, а на своего ребенка наплевала.
где параллели с историей автора? Тут мама вроде никого ни к чему не склоняет.
А у мужа семь пятниц на неделе случилось.
Автор, надо с мужем поговорить и выслушать его объяснения и аргументы. Может вы друг друга недопоняли.
Знаете,я правда не понимаю почему нельзя провести праздник с одинокой мамой,тем более это ее первый НГ без папы.
И поверьте,если бы у мужа возникла такая ситуация,я бы первая сказала.чтоб мы провели время с его мамой.
Если обе мамы не могут находиться в обществе др друга.
ТТТ Слава богу мои родственницы в хороших отношениях.
В семье горе - всего 7 месяцев назад умер папа. Какие праздники, какое веселье? Те кто пишет, что нечего киснуть над салатами и жизнь продолжается, к их огромному счастью, наверное,очень давно или никогда не теряли своих близких. Я тоже похоронила папу почти год назад. Не хочется праздновать ничего, только ради ребенка елку нарядила. Впервые за всю свою сознательную жизнь останусь на НГ дома. Автор, думаю, вам надо быть с мамой в это тяжелое для вашей семьи время.
значит Вам тоже надо серьезно озадачиться лечением затянувшейся депрессии, Ваше состояние ненормально.
вообще то траур длится год,по правилам.И 7 мес со смерти-это не затянувшаяся депрессия.это горечь утраты.
по каким правилам?:) Год в трауре это просто какая-то непозволительная роскошь.
О чем думает ваш муж? Вот засраней! Явно не о вас, а о том, как легче провести время, в данном случае НГ. Сейчас он не сочувствуем вашей маме (оставить одну в НГ не есть хорошо), а дальше пойдет по нарастающей.
Небольшое отступление:вот многие говорят что жизнь продолжается,что надо веселиться,что это затянувшаяся депрессия,и это про человека который всю жизнь прожил с другим,вырастил детей и нянчил внуков.У меня сосед,молодой мужчина похоронил пол года назад жену,у них сын около 14 лет.И я случайно услышала как он говорил моему мужу,что на женщин смотреть не может,никто ему не нужен,что праздники не нужны,что он чувствует себя мертвым(в эмоциональном плане)..Я к тому что люди по разному переживают свое горе,кто то как грузин в анекдоте "адЫн,саПсЭм адЫн",а кому то очень тяжело семейный праздник первый раз отмечать в полном одиночестве..при этом не хочется подруг и друзей,хочется рядом близких,своих родных и это не эгоизм.это естественная потребность,как у ребенка,когда плохо или хорошо бежать к маме и папе.
Извините,много написала.
Да, люди далеки от темы.. Я выше пыталась донести, что за год невозможно отойти от потери БЛИЗКОГО человека, а мне предложили лечиться от затянувшейся депрессии... Да со стороны у меня все ОК, только я до сих пор улыбаюсь лишь ЛИЦОМ, а в душе все пох... и мало что радует.
Согласна на все сто процентов с Вами. Я год после смерти мамы отойти не могла, реально ничего не помню из того периода - ни-че-го. А фотки того времени смотрю - нормальная такая, улыбчивая девица (мне 22 года было).
свекрови надо так и разложить как есть: очень хотим приехать, но маму не можем оставить. Приедем 1-го. Это же нормально. и ответ естесвенный - НГ с мамой.
ну да, а свекровь скажет: "везите и маму"... мама, естественно, откажется. И тогда получится, свекровь вся в пухе - радушная-заботливая хозяюшка, а мама автора - эгоистичная змея.
Это я к тому, что ничего не надо раскладывать. Что, свекровь, вообще, тупая до неприличия, и не понимает, почему дочь не хочет мать одну оставлять? Понимает, но, всё равно, настраивает сына на конфликт с семьёй. И этому человеку Вы предлагаете что-то по полочкам раскладывать?
Муж, кстати, тут меня тоже...настораживает, скажем так... Одно дело, если бы он куда в долгую командировку уезжал и требовал сопровождения всей семьи...А так... ради развлекухи, насрать на убитого горем человека, с которым ты, кстати, много месяцев один хлеб делишь, насрать на договорённости, поставить жену в позу раком - она, либо стервозная и упрямая жена, либо сволочь дочка...
Автор, Вам, мне кажется, нужно там хорошо покопаться, чтобы разобраться, с чего вдруг Ваш муж превратился в бездушного урода?
