Вы бы рассказали?
Несколько недель назад я поругалась с подругой. Мне было сказано, что меня не хотят видеть, слышать и знать обо мне что-либо …Подруга попросила исчезнуть из её жизни больше не появляться никогда!!! Сейчас я начинаю понемногу приходить в себя, но всё ещё невыносимо больно и обидно…
Около года назад я узнала, что её муж завёл себе любовницу . Сначала я думала, что это всё мужской трёп, желание добиться дешёвой популярности. Ни-фи-га! Оказалось, что всё это правда. Мало того: любовница, моя подруга и её муж работали в одной организации. Подруга, не зная всей ситуации, мило общалась с любовницей, посвящала её в некоторые семейные проблемы, приглашала пару раз в гости… Я решила ничего не говорить подруге и не вмешиваться. Думала, что муж перебеситься и вернётся в семью к жене и их дочери. Такое уже случалось. Не хотела причинять боль дорогому мне человеку. Только этот уродец заделал ребёнка любовнице и ушёл из семьи, напоследок сказав, что все общие друзья его поддержали, т.к знали всю ситуацию и молчали. Моё имя фигурировало в начале списка «поддерживающих»… Подруга сказала, что если бы наша дружба хоть что-то для меня значила, я бы рассказала бы ей всё с самого начала. Сейчас она чувствует себя преданной не только мужем, но и лучшей подругой.
Объясните мне, пожалуйста, я действительно изначально должна была всё ей рассказать? Вы бы рассказали?
я бы наверно рассказала.
А подругу понять не сложно, ей действительно сейчас очень больно..., дайте ей время прийти в себя, а потом наводите мосты.
я бы рассказала. И будь я на месте вашей подруги, поступила бы с вами так же как она. Если бы вы ей рассказали у нее была бы масса вариантов разрулить ситуацию посвоему. А теперь она выглядет как дура!
А что Вам помешало сделать круглые глаза и сказать, что Вы впервые об этом слышите?
ЗЫ: Поступила бы так же, как Вы.
нет, не рассказала, т.к. это их личное, бывают женщины обо всем знают (догадываются), но предпочитают делать вид буд-то не замечают, и в этом случае доброхоты-правдолюбы не уместны, я бы сказала, что ничего не знала и все.
Не рассказала бы, наверное. Это их личная жизнь, в которую я влезать даже с такоими вопросами не имею права.
Мне тоже это интересно:) Так как если подруга = подруга, то скрывать от нее такое, это уже как минимум подлость.
Я бы не рассказала.
И уж точно, я бы не стала так разговаривать с подругой, как Ваша с Вами.
Раньше бы рассказали-быстрее бы срулил и тогда вы были бы виноваты в развале их семьи.
Все подруги разные, мы изначально обговаривали когда-то давно с ними эту тему и одним бы сказала обязательно, другим - нет. Если бы моя подруга знала и не сказала - посчитала бы предательством.
я бы рассказала как мои подозрения,ну что подозреваю что N активно интересуется ее мужем и будь на чеку
Вряд ли. Более того, окажись сама на месте вашей подруги предпочла б чтоб мне тоже не рассказывали.
я со своими подругами заранее данный вопрос обговорила, и нашлись среди них и те, кто хотел бы, чтобы им рассказали и обиделся бы, если бы промолчала, и те, кто не захотел бы знать такую правду. В итоге, я, слава богу, пока не попала в такую ситуацию, но если вдруг попаду, то точно знаю кому рассказывать, а кому нет. В вашей ситуации действительно вы выглядите не очень хорошо, подругу вашу мне понять легче..
нЕТ! не рассказала бы и не рассказывала ,что бы не хзнала про подруг и их мужей.если бы открыла рот,то как мин 3 семьи уже не существовало бы,а так погуляли и живут по 25 ле счастливо
я сказала бы... прошла через это с мч давно-давно, чувствовала себя потом полной дурой - все вокруг знали, а я нет... "друзей" тех "знающих" из жизни вычеркнула навсегда...
подруга в этом случае была бы так же утеряна, но вероятно временно, а я по крайней мере не чувствовала бы себя предательницей...
никогда бы не рассказала.... внимание может попыталась бы обратить, и то... не уверена, но точно ничего бы не сказала. А подруга... подождите, ей сейчас просто очень больно. она отойдет немного и Вы поговорите, причем я на все 250% присоединяюсь к совету данному Вам здесь уже ранее. Сделайте совершенно круглые, абсолютно невинные глаза и скажите что-то типа " ну как же ты могла подумать... я вообще ни сном ни духом... вот только от тебя и узнала.... а то, что муж сказал, так мало ли чего он сказал, ты же сама видишь, нельзя ему верить...неужели ты могла хоть мысль допустить, что я его поддержу, да что ты... что ты..."
А в чём подлость? В том, что человек не захотел рушить чью то жизнь. Не факт, что жена решилась бы уйти от мужа, а жить и знать про шашни мужа ой как не легко!
так человек ее и разрушил этим покрывательством и попустительством, у подруги была куча времени, она могла попробовать многое предпринять, при чем тут решение уйти от мужа?
Ну это ваши домыслы и только, а могла не поверить и упрекнуть подругу в сплетнях и зависти например!
Ну дык понятно, что Вы об этом и печетесь, чтобы вас не упрекнули ни в чем:)
Все, женщина это чувствует, но есть которым это не надо и они делают вид, что всё ок.
Вы знаете,человек ненавидит (винит) именно того, кто приносит плохие новости.Тем более речь идет об измене мужа!Автор могла запросто остаться виноватой,еслиб муженёк разрулил все по своему.
И что? Это так страшно остаться крайней?:) Нафиг тогда такая подруга нужна?
Вон автор не рассказала и что? крайней не осталась?:)
Если бы со мной подруга бы так поступила, она скорее всго уже пересталабы быть моей подругой. Для меня такие отношения неприемлемы.
НЕ ВСЁ можно говорить настоящей подруге!!!Этоже элементарно!!!!Вот подруга например ваша толста как коровище,вы ей так и скажите -"Мань,ну ты и жирная..." или вы "тонко" намекнете - "Мань,а почему бы тебе пресик не покачать.."???Вот рассказывать она не должна была,а намекнуть ОБЯЗАНА (но ОЧЕНЬ тонко)
Да что Вы говорите!:) У Вас видимо настоящих подруг никогда не было. Мне как-то фиолетово толстая моя подруга или худая, если толстая и ее это абсолютно устраивает, ничего я ей тонко намекать не буду, если узнаю что хочет похудеть, скажу да, надо, дерзай!:)
Что сравниваете жопу спальцем? При чем тут лишний вес? Там подруга автора общалась с любовницей того незная и муж там ребенка заделал и ушел.
Вы вот это оценила как точно не знала?:)
"Около года назад я узнала, что её муж завёл себе любовницу . Сначала я думала, что это всё мужской трёп, желание добиться дешёвой популярности. Ни-фи-га! Оказалось, что всё это правда. Мало того: любовница, моя подруга и её муж работали в одной организации. Подруга, не зная всей ситуации, мило общалась с любовницей, посвящала её в некоторые семейные проблемы, приглашала пару раз в гости… Я решила ничего не говорить подруге и не вмешиваться. Думала, что муж перебеситься и вернётся в семью к жене и их дочери. Такое уже случалось. Не хотела причинять боль дорогому мне человеку. Только этот уродец заделал ребёнка любовнице и ушёл из семьи, напоследок сказав, что все общие друзья его поддержали, т.к знали всю ситуацию и молчали. Моё имя фигурировало в начале списка «поддерживающих»… Подруга сказала, что если бы наша дружба хоть что-то для меня значила, я бы рассказала бы ей всё с самого начала."
ТОлста как коровище - это субъективная оценка. Оценка может варьироватся в заивисимости от оценивающего лица. Если Маша некую дому считает "толсктой как коровища", то Вася ее же может считать "шикарной женщиной рубенсовских форм".
А гульба мужа - это в данном случае объективный факт.
Здесь дело не в крайности,а в том,что автор подруге "медвежью" услугу бы сделала все рассказав.Намекнуть,обратить внимание,что та САМА до всего дошла - это да!Надо было конечно,а выдать сразу правду -матку - разве что развод ускорить и подругу заодно потерять.
Нет, я просто из тех, кто свои принципы пол личное удобство не прогибает.
И, я вот почитала ветку и тоже сделала выводы по тому что Вы писали, самое красноречивое было вот это:
"Вы знаете,человек ненавидит (винит) именно того, кто приносит плохие новости.Тем более речь идет об измене мужа!Автор могла запросто остаться виноватой,еслиб муженёк разрулил все по своему. "
Вот в этом сообщении вся Ваша душенка-тушенка уместилась:)
Ах это zarra ** писала:) Тогда пойду спать, а то сейчас еще что-нибудь перепутаю:)
Я как-то была лучшего мнения о ТД-шницах:) Вот уж не ожидала что на такой простой теме бабская глупость так сильно вылезет:)
Не рассказала бы однозначно. Это их дело, лезть не стала бы. Даже представить не могу, сидишь так за чашечкой чая: "Слушай, Галя/Катя/Света а твой муж в Леной/Наташей/Глашей тебе изменяет".
Я б не рассказывала,т.к. сама не желаю слышать таких новостей о муже.Если мне будет нужен повод для расставания с мужем,я найду его сама.На такие новости надо как-то реагировать,в моем случае-это развод.Но у нас в семье рулю я.А ситуация из рода "я б рассказала",чтоб подруга что-то предприняла-для пресмыкающих.Что тут можно предпринять,насильно мил не будешь.
видать для Вас семья и листка фигового не стоит:) Ну или мозг гордыней заплыл как жиром:)
Нет, женщина которая терпит такое не любит себя! Уж лучше быть одной чем с кем попало !
Вы обосновывайте свой анонимный трёп,а не бросайтесь нарочито обидными фразами,а то тупизмом попахивает
А,видимо фразы про гордый жирный мозг для ооооч умных и сообразительных....отползаю тоды канечна...
Да трудно говорить о том, рассказала бы или нет.
Это по самой подруге надо смотреть.
Одна не простит даже робкого взгляда налево и побежит разводиться, а другая и не одного ребенка родит и будет жить, отпуская периодически "нагулять аппетит". Первой, ясное дело, надо рассказать, а второй можно только намекнуть, а то и слова не говорить.
А мне кажется правда ни той, ни другой не нужна! Только если сама узнает!
Чисто ИМХО, если подруга действительно подруга, то тогда знаешь, кому эта правда нужна. Если подруге знать "не надо", то она автоматически станет "из вторых, которые незнающие", иначе -или прямым текстом или намеками, но она из первых "правдолюбцев".
Кхм, так я ж с нею не знакома ;)
Кажется из правдолюбиц, но в реальности многих из нас можно охарактеризовать:
Но притворитесь! Этот взгляд
Всё может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад! (с :evil )
;)
Вы ревностно перепроверяете любой чих, звонок и переписку мужа ;)?
В реальности даже знающие про измену, не все сгоряча разводятся. На "той же ебе" сколько было советов "подождать, подготовить базу, вытащить ребенка хотя бы до садиковского возраста или когда будет возможность оставлять на няню".
Да, это другая сторона медали. Но, в реальности то же самое закрывание глаз и самообман "все хорошо, измениваю ситуацию". Реальность одна -измена. Другое дело, реакция и готовность дальше жить совместно и терпеть или сразу же рвать отношения.
Меня стрессовые ситуации мобилизируют, я только сильнее становлюсь, сама меняюсь к лучшему , поэтому даже в такой ситуации для меня видится много позитивных моментов для саморазвития. Я бы не хотела сидеть в неведении в болоте такой лжи.
Да я бы тоже хотела бы знать. Но, имея, как говорится, 100% доказательства.
А дальше уже мое дело решать что делать. Вот тут от подруги было бы нужно только "поддержу ЛЮБОЕ твое решение, дорогая подруга", не зависимо от того, осталась бы я или развелась.
ну доказательства можно и самой потом поискать, в любом случае я считаю лучше перебдеть чем недобдеть и в этом деле тоже:)
А Вам? Вам была бы нужна эта инфа о блудливом муже, если бы вы оказались на месте той подруги?
Я считаю бредом все эти "сохранить семью", "удержать мужчину",родить второго(пятого,десятого)для сохранения брака.Дамы,да пусть мужья ваши думают ,как вас удержать.И семья,где муж пошел с чуйствами налево для меня действительно нестоит фигового листа.Не считаю нужным бороться за мужика,-борьба мужской вид спорта.Гордыня тоже не причем,просто я себя не на помойке нашла.
Слово увы было для вопрошающего,что я к сожалению,не мого сама подумать и от себя написать.Я не виноватая,что мыслю штампами.
А как же тогда ложь: "подготовить базу", "найти работу, а потом кидать мужа", "Ваша ли, сударыня, квартирка?"
Если рвать, то какие тогда запасные варианты для уважающей себя женщине, по Вашему?
:):):):):)
Вы "мужик"?
Мужчины точно так же, могут правду-матку рубить с плеча, а могут намекнуть и "его дело, может из-за детей живет"
Нет, а подруга перекладывает с больной головы на здоровую - ей теперь надо найти врага, видимо чувства к мужу убить труднее, чем разорвать дружбу. Да и какая теперь дружба - сплошное напоминание, соль на рану.
Вот не поверите я сильная и принципиальная, правду люблю до жути, но не рассказала бы!
Ну может быть:-) Я вот знаю, что муж моей подруги изменил ей, но ей не расскажу т.к она точно от него уйдёт!
Не ну одын раз изменил это одно, я бы в таком случае тоже не сказала, а вот если как у автора Санта-Барбара, тогда сказала бы.
Мы с подругой давно все обсудили и решили. Так и живем. Потому как я приверженец теории "не делать больно близким людям", а она "дайте мне правду, а я сама решу что с ней делать". Посему давненько договорились что если я что-то узнаю про ее мужа - скажу (хотя без таких договоренностей никогда бы не сказала), а если она - молчит в тряпочку. Потому что я не хочу узнать такие вещи от нее. И автор что вам мешало передать ей эту информацию через третьи руки? Подговорить какую-нибудь третью подругу слывущую сплетницей болтушкой выдать что-то в духе "я сегодня твоего видела с Манькой! Вот подлец!"
Да конешн... Там весь коллектив на работе в курсе был, а тут сплетни разнести... Да и имя автора фигурировала в начале СПИСКА...
Дополню... Сужу со своей колокольни. Информацию об измене мне знать бы все-таки хотелось. Но не от лучшей подруги. Потому как тогда мне было бы в 10 раз больнее. А вот от другой нашей подруги я бы просто восприняла это как факт. Без лишних эмоций.
:):) Не у всех же есть "другие" подруги. Вот у меня всего из 3 и среди них нет других, только самые что ни на есть настоящие. Но проецируя эту ситуацию на себя мне бы не хотелось чтобы какие-то третьи лица об этом знали. А почему Вам узнать от лучшей подруги доставляет какую-то особую боль?
Потому что мы дружим 20 лет. Она мне не подруга. Просто часть меня. Человек эмоции которого пропускаешь через себя. Я точно знаю что она бы неделю мучилась-страдала ночей не спала. И к моей боли добавилась бы ее. Потому что это не получилось бы признание в духе "вот урод" когда просто получаешь информацию и потом перевариваешь ее в одиночестве забившись в уголок. Это было бы обсуждение. Рыдания обоюдные. Шок. Еще невозможность контролировать эмоции. Ей было бы больно от моих эмоций. Мне добавлялась бы ее боль. Геометрическая прогрессия. Чувство вины что близкому и родному человеку плохо из-за меня. А третьи лица как показывает практика все равно узнают. Да и искусственных подруг у меня тож не водится. ;-)
Нет. И была в подобной сиьуации, молчала) В итоге все равно она с ним разошлась, а на тот момент, когда я молчала, ей и так очень тяжело было, новорожденный ребенок, учеба, притирки с родителями (жили вместе). Вот ей еще добавить похождения мужа нехватало.
А я сказала, чему очень рада. Сказала так: ты знаешь, когда вы были на отдыхе (отдыхали муж, жена, любовница и ее муж), то моя коллега видела, что твой муж и Т. шли по дорожке санатория и держались за руки. Многое повидала и не сказала бы тебе, если б застала совокупляющимся в пьяном угаре, но тут угроза твоей семье, подумай, они же ДЕРЖАТЬСЯ ЗА РУКИ!!! Подруга прекратила общение с любовницей, муж спустя пару месяцев подал на развод, подруга развила бурную деятельность и муж остался с ней. Сейчас шелковый, все для любимой жены.
А у меня подруга знала, и не рассказала. Надеялась, что рассосется. Она все равно моя лучшая подруга, потому как мужиков в нашей жизни может быть еще очень-очень много, а вот подругу лучшую я уже не найду, это точно. Но это если подруга, а не "приятельница-знакомая".
Не сказала бы сама и не хотела бы, чтобы мне об этом рассказали другие. Считаю, что никто не должен лезть во внутрисемейные дела.
я к вопросу рассказывать-не рассказывать. Я лично рассказала, причём весьма аккуратно. Вернее даже намекнула. Теперь зареклась это делать
Ой, столько всего было за мою жисть. Лучшему другу мужа изменяла жена. Как всегда все всё знали кроме него. Она уже и беременная была от другого, а он не знал. У нас целые консилиумы были по поводу "как ему намекнуть". В итоге так никто и не смог сказать. Друг быть лучшим не перестал
Разница между лучшим другом мужа и лучшей подругой огромна:-)) В "постельные" дела друзей мужа я бы вообще не стала лезть:-)) не прикаких обстоятельствах.
Ну, а я сама была в роли жены-рогоносицы) Никто не сказал. Потом рассматривала фотографии тех времён, на меня все так жалобно смотрели)))) Сначала тоже на всех насупилась, спустя годы благодарна, что не стали мне глаза открывать
Мы с Вами "поем из разных опер". Мне было бы очень неприятно,если бы посторонние люди "открывали мне глаза" и т.д. НО близкая подруга- совершенно другое.
Мы ,например, с моей близкой подругой порошли "И Крым и Рим":-))) Она мне абсалютно близкий по духу человек.
Мужья уходят, а подруги-остаются (настоящие) и если бы она стала что то от меня скрывать ( про меня) я бы расценила это как переход из категорию подруги в категорию приятельницы.
Ещё раз повторяю, ни от кого бы узнать не хотела! Потому что со своей бешеной энергией я могла бы повлиять на события) И скорей всего изменила бы их, но тогда бы у меня не было моего самого любимого на свете мужчины)))))
ППКС! Всякие события имеют свой ЕСТЕСТВЕННЫЙ ход. Реку вспять не повернешь, а если и повернешь, то это лишь нанесет урон естественной природе (вещей, чувств, мыслей...) который прорвет,так или иначе, и, может быть, уже слишком поздно, чтобы жизнь вошла в конструктивное русло...Нужно искать более подходящие для себя условия мелиорации.
можно подумать, что у подруги Автора жизнь кончена и в перспективе маячит соломенное вдовство, и ничего более. Вы считаете, что сохраненная модель семьи, где муж склонен к двоеженству было бы героической заслугой Автора?
а именно: давайте просто порассуждаем, пусть даже с оговоркой, что мы:
а)моем чужие кости
б) домысливаем за всех участников пьесы...
Мы же женщины, если очень хочется, то можно иной раз и посплетничать...
Ваши версии в студию!:-))
Я думаю, что мы изначально осуждаем друг друга, впрочем все как обычно, ничего нового:)
К тому моменту когда подруга автора узнала правду, у нее уже практически не было выбора, она уже была просто поставлена перед фактом, у мужа давно другая, у другой скоро родится ребенок, муж уходит.
Знай она это в самом начале, она могла бы сделать свой личный выбор. Расстаться или бороться за сохранение своей семьи.
Вариант Вашего пути я поняла, но я немного не об этом, я предлагаю по-горбачевски - "расширить и углУбить": как именно "бороться"? И Вы же отдаете себе отчет, что сливая изменщика, мы, будучи "близкой подругой", оказываемся вовлечены в эту борьбу. Вы готовы до конца, ради подруги, лезть не в свое дело? Или вариант: слить и...отвалить? В сторонку, в кустики?
Многие понимают почему это произошло и где "тонкие" места в их браке. Следовательно тонкие места надо укрепить и привести в норму.
Ну и осмелюсь предположить что многие знают как вернуть интерес мужа к своей персоне, это конечно для каждой пары очень индивидуально.
Принято. Но Вы не ответили на мой вопрос, он был достаточно прямой. Вы говорите: "Я бы рассказала", следовательно - ставите себя на место Автора. Ваши дальнейшие действия? Сказали А, а как выглядит Ваше гипотетическое Б?
И потом...откуда это "все могут знать" какие-то там причины...А если он полюбил ту другую женщину? Учить взрослого человека, как ему жить, что делать и чтО и кому он должен? Да это мещанство...Никто не убережен...
Разные проблемы были в семейной жизни моих близких подруг, когда требовалась от меня моральная поддержка, совет, участие в разработке дальнейшего плана действий, я никогда ни в чем этом не отказывала. Более того, когда были такие совместные обсуждения сложившихся не особливо приятных ситуаций, мы выносили из них много полезного, кое-что вставало на свои места, появлялось больше уверенности ну и вообще прояснялись горизонты куда идти и зачем:) И надо ли вообще?
Если человеку нужна помощь он сам о ней попросит, это не я решаю участовать или в кустах сидеть, это "пострадавший" решает.
Все мы человеки и все можем нечаянно влюбиться. Но это еше ни о чем не говорит. Не всякий готов разрушить то что уже имет ради новой влюбленности. Вон у меня подруга тоже как-то влюбилась до умопомрачения, а сейчас второго ребенка от мужа ждет .
иными словами - Вы пойдете рядом с подругой до конца, чтО бы она там не городила, Вы готовы влезть в семейную размолвку и взять на себя ответственность за содеянное. Я поняла. Я уважаю уверенную точку зрения, противоположную моей, даже более, чем совпдающую...
Видимо да, если перефразировать то получится что так:) Единственное что уточню, что я никогда не придерживалась позиции типа "что бы ты не сделала, все правильно". Я свои мысли всегда озвучивала, даже если они отличаются от мнения моей подруги. тем самым оказывала влияние на ход событий и считаю что это очень полезно, так как противоположные точки зрения часто позволяют человеку прийти к более взвешенному решению.
между прочим, я вовсе не исключаю, что переменю свое мнение и отношение, так что...Мы с Вами просто обменялись точками зрения. На текущий момент.
а если все под другим углом рассмотреть?
допустим, подруга( именно подруга, а не знакомая, коих кличут подругами) умна? т.е. не истеричка, которая побежит рвать космы разлучнице и вырезать узоры на носках благовернава?
а, вот, допустим..:" осведомлен=вооружен"?;-))) т.е.... хер с ними, чуйствами..но, по какми-то причинам подруге невыгодно чтобы муй свалил с семьи.... она, зная "правду", может предпринять те или иные шаги...(любые, от юрид-х и до...) допстим, моя найлепшая -мое все. и зная ее, зная, что она займет хитрую, умелую позицию....
т.е. не рассказать ей=лишиться ее дружбы и расположения. а подвалить с " ты знаешь, мань...мне тут давеча скаали...что твой -та.... покупал новые трусы с гипюрам... к чему бы эта??? "
(утрирую, канеШна..)
но, НЕКОТОРЫЕ бабы сподобны думать СНАЧАЛА.... и возможно, сама правда о измене никогда и не вылезет благодаря женщине, которая точно знает что хочет.
Вам дублирую вопрос, что и для sailor moon: Ваши действия, после изложения своих "подозрений": форма изложения доказательств и дальнейшая готовность принять позицию подруги, которая может оказаться оооооочень далекой от Ваших собственных представлений о "борьбе"...
Утра, повторюсь....
есть подруги....а есть.... "сестра, мать, подруга, второе "я"-все в одном лице"
родному брату я бы , скорее всего, не стала бы "открывать глаза"..не мое дело. и всех -всех "подруг" дела не личн.фронте меня не касаются.
удобно занимать "правильную позицию"... :-7 сама люблю влезть на пьедестал и ..:-))
я не могу вещать на таком популярном сайте, как еба, еще и под ником..
как тебе, например, такие наши разговоры:
она: ***, слушай, мой-то , наверное, влюбился...ну стока кохання выдал, стока кохання ..ночью. не иначе где-то бабу заприметил..."
" стал чаще менять исподнее, не иначе...";-))
да, шутки, да...бла..бла...но все зависит от данного человека и его восприятия жизни и его отношения к тому или иному... мыт ож правильные;-)) када дело касается других;-))
согласна-согласна: выше написала, луне, что эта моя позиция на текущий момент. Поэтому решила поучаствовать.
А причем здесь "готовность принять позицию подруги, которая может оказаться оооооочень далекой от Ваших собственных представлений о "борьбе"..."? Каким образом необходимость такой готовности вытекает из факта информирования?
вытекает из принципа последовательности. Подруга не соседка, которая тявкнула и закрыла дверь, бо имеет право на лево. Подруга не может так себя повести, априори.
Если я не закрыла дверь - это не означает автоматического принятия любой позиции подруги.
Это означает, что я в принципе готова помочь и поддержать, но характер помощи и поддержки должен как-то соотноситься с моими представлениями об этом.
Иначе можно дойти до абсурда. А вдруг подружка захочет изменнику под дверь накакать и меня попросит покакатьс ней за компанию? Я это тоже буду должна делать только потому, что не стала от нее скрывать измену ее мужа?
ты сама прекрасно знаешь, какие идеи приходят в голову мстительницам, и никакая дверь тут ни при чем:-))) А если ты откажешь заливать гамном аднаклассникаф.ру, то подруга скажет, что ты тока на словах - подруга:-)
Это будут ее проблемы. Я готова оказать помощь в поиске юриста для консультации по имущественным вопросам, готова, например, познакомить с интересным мужчиной или выгулять апдругу в ночной клуб. И еще много чего готова. А писать говенные послания на одноклассниках не готова, о чем и сообщу подруге.
Ну во-первых, почему лезть не в свое дело? Если муж ее открыто поставил в известность о своих блядках - то это не так, чтобы не ее дело.
В принципе, подруга от просто знакомойй отличается тем, что может таки да - не только слить изменника, но и выступить на стороне подруги в случае чего.
так это и есть взятие на себя ответственности. Когда человек просто упал на улице и ты подаешь ему руку - выбор небогат. А когда человек упал, и ему кажется, что он сломал ногу, то...нужно подумать: подаавать ли руку, или позвонить в "Скорую", обеспечив неподвижность травмированной конечности, дабы не усугубить травму.
Вот именно. Плюс у нее был бы выбор, как именно расстаться - сразу, либо позже, финансово подготовив себя к расставанию. Самой инициировать расставание и спустить неверного муженька с лестницы, либо оказаться пострадавшей стороной. Первое... очень пользительно для самолюбия из вотрого можно выжать немало плюсов, а можно еще и совместить оба варианта, и взять плюсы от обоих.
Жизнь не кончена. Но, если это не просто подозрения на уровне "вот видела твоего с ТАКОЙ фифой, что ах", то имеет смысл подумать про свою дальнейшую жизнь и "запасной аэродром", "развод и кактус между кроватями" или "нагуляет аппетит и вернется". Но, это для определенного "вида" женщин подходит. Поэтому и вопрос, а сама подруга какая по натуре? ;).
- Любимая моя подруга, я вынуждена и считаю нужным тебе сообщить, что.......Но я тебя уверяю - жизнь не кончена, и я помогу тебе во всем, подставлю плечо......
- Да ты сдурела?! Не кончена?! Ааааааааа!!!!!!!
Наши мнения с друзьями могут полярно разойтись - скажем или не скажем. Голбально разойтись, а не с привязкой к сюжету. Пока не возникает самих этих ситуаций - нам не дано узнать, какие они - наши подруги.
:) замечательный диалог :)
Хотя возможна и следующая реакция: -ГДЕ этот кобель с яйцами, отдеру нафиг. А пока подумаю, что с него содрать ради детей.
Если подруга, то я бы сделала так, чтобы она сама узнала, потому что не говорить совсем - подло, а сказать самой - крайней быть.
Если бы это была Приятельница, то не сказала бы ничего, т.к. не люблю "копаться в чужом белье".
Если бы Близкая подруга сказала бы обязательно.
Если бы отношения ко мне поступила бы так близкая подруга,то я бы также сочла её "предательницей".
Если бы узнала, что подруге изменяет муж, то сначала предупредила этого мужа, что если не перестанет тесно общаться с любовницей, то все расскажу жене. Если он будет продолжать в том же духе, то тогда все расскажу подруге.
Лукавит она, Ваша подруга: не верю и не поверю, что для нее сложившиеся обстоятельства явились полной неожиданностью, что же у нее - ни сердца, ни души, ни интуиции, ни наблюдательности нет...Просто, очевидно, она зашорилась, не верила, не хотела верить. А теперь, когда открылись все кулуары и рухннули театральные подмостки, весь мир кажется ей полярной ночью и она просто ищет виноватых и причины случившегося, в ком угодно, в чем угодно... Не думаю, что Вам следует ставить крест на дружбе. Главное, чтобы ее отрицание не переросло со временем в противоположный статус, и чтобы она не начала изводить Вас разговорами о том, какие все мужики козлы...
А то, что Ваш рот был закрыт, придает Вам, как подруге - особую ценность. В 15 лет я думала иначе, в 35 поняла, что молчание - не просто золото, а золото высшей пробы, в подобной ситуации.
а ведь и наша ценность, друг для друга в том, что мы ТАКИЕ разные. Главное - слушать и при этом слышать друг друга. Это как бы калька с серии топиков об индульгенциях...
:):) Все мы идем разными путями развитя, поэтому неудивительно что и приходим со временем к противоположным точкам зрения:)
Знаете, для меня вот развод явился полной неожиданностью.
Да, некоторые проблемы были, но казалось, что есть самое главное - любовь и доверие, и, что со всем справимся. Ан нет. А уж когда узнала, что есть другая... Можете верить или нет , но именно, что ни сердцем, ни интуицией... И никаких поводов для подозрений не было.
А вот подругу я в своей жизни так потеряла...
в топике есть оговорка: "напоследок сказав, что все общие друзья его поддержали, т.к знали всю ситуацию и молчали. Моё имя фигурировало в начале списка «поддерживающих»…" Из этого можно сделать вывод, что по каким-то причинам друзья пришли к выводу "пусть сами разбираются". Если это так, следовательно отсутствие теплоты отношений и взаимного доверия, что составляет основу прочного брака, было заметно, безотносительно факта технической измены. А если подруга Автора не видела очевидного, то, значит...
И тут возникаете Вы, со своим примером.
*Задумалась* Еще и представления о доверии и о ценности отношений вообще могут разниться до такой степени, что один из партнеров "в упор" ничего не видит.
Интересный топик...
Ну так друзья в теории могли придерживаться того же принципа, что и многие здесь - не лезть, якобы, не в свое дело... Теплота отношений между подругой автора и её мужем может быть вообще не причем.
Подругу я потеряла, как раз один раз в жизни отступив в сторону и смолчав, и хотя ситуация немного отличалась и подруга была в курсе всей ситуации, я тогда выбрала спокойствие в своей семье, теперь оставшись и без мужа и без подруги
Автору! Подруга может сейчас в стрессе. Прояснится всё в душе и мозгу, сама придёт)
я бы уже никогда не пришла((( подруга бы для меня "умерла"((
сидеть в сторонке и ждать пока жизнь подруги рухнет, это была дружба???? ни помочь? ни почву подготовить?
у меня несколько близких подруг и мы вместе уже проходили через подобную ситуацию! одна узнала - сказала другойи мы всем консилиумом пришли говорить правду! да больно было, но мы рядом были - за руку держали, отдыхать возили, пытались сглаживать углы! -с тех пор живут уже 7 лет вместе -мы так и дружим - мы семья! а сидеть и смотреть, понимая что близкого предают и будет больно?.... мда...
И в каком перестали? ;-) Я думаю также как предыдущий оратор :-) Вот думаю сколько еще ждать до того момента, как переставать уже?
По-моему есть жизненные принципы, которые не меняются в зависимости от возраста
Я так понимаю, что он вам об этом сообщал. Вы слушали и не выражали неодобрения и не ставили в известность подругу. ИЛи нет?
Информацияо любовнице была озвучена на мужской попойке в баре, где присутствовал и мой муж. От него и узнала.
Намекнула бы точно с какой стороны ветер дует. И очень сильно обиделась если бы подруга такого не сделала.
У моей приятельницы была похожая ситуация. Практически все вокруг знали что ее муж гуляет от нее. Ее родная сестра пыталась ей открыть глаза, но все безрезультатно..приятельница никому не верила и ничего не хотела слышать.....обижалась на всех кто хотел ей раскрыть глаза...........В итоге любовница мужа родила сына, а муж моей приятельницы повесился.......
После этой истории я даже не знаю расказала бы я то-то или нет. Но попытаться обратить ее внимание на ситуацию я бы попробовала.
Да. Рассказала бы. Видите ли, я была в ситуации вашей подруги. Абсолютно ничего приятного. Мне не сказал прямо никто, хотя некоторые намекали. Поняла о чем они намекали, только когда мне уже сами "виновные" правду сказали. Всех подруг, знавших о происходящем за моей спиной, я "ликвидировала". Если они о таком знали и молчали, о чем еще они мне не говорили? И нафига мне тогда такие подруги?
И я совсем не уверена, что сказала бы... Скорее, я думаю, муженьку подруги (если речь именно о подруге, а не о приятельнице) открытым текстом бы сказала всё, что о нём думаю. Одно дело просто изменять (ну, что делать, бывает...разные причины, разные отношения в семье)... и совсем другое - допускать, чтобы обманутая и ничего не подозревающая жена дружила, приглашала в дом и открывала бы душу любовнице. Вот именно этот момент считаю очень подлым.
А что до Вашей подруги, Автор, думаю, это она в сердцах и со временем остынет. вы только не наобижайтесь там себе смертельно - позвоните-приедьте к ней в ближайшее время. Тем более, что Новый Год и всё такое. ей сейчас очень тяжело и она одна - всеми, как ей кажется, преданная.
И, да, согласна, что подруга неправильно расставила акценты - виноватых не стОит в данном случае искать где-то на стороне.
В общем, простите её и поддержите!
была похожая ситуация,после которой меня подруга также обвинила в предательстве,прошёл год и мы конечно померились,она за это время рассталась со своим парнем,но тогда изначально меня обвиняла в том,что если бы я ей рассказала об измене его,то она его давно уже бросила бы.вообщим после нашего примирения мы обсудили,что др от др хотим слышать а что нет,теперь я знаю что ей надо говорить всю правду,а вот др наша подруга наоборот сказала,что узнаете про моего мужа,мне это не интересно,не рассказывайте.
Была такая ситуация, пговорила с мужем и с его зазнобой, сказала что про этот раз не расскажу, если будет продолжаться, то расскажу обязательно.
не рассказла бы. потому что неизвестно, захотела ли подруга ,чтобы другие были в курсе семейных дрязг.
Тут такое дело, расскажешь - будешь виновата, что рассказала, не расскажешь - виновата, что не рассказала.
Скорее всего, рассказала бы, но не сразу, время бы дала мужу подруги с месяц, другой. Может у него несерьезно это, рассказала бы если бы дело затянулось.
лучше доставить маленькую неловкость своим знанием о дрязгах, но попытаться предотвратить большую трагедию
еще надо учесть,чт оне всегда бабы на самом деле не знают о шшнях мужа,просто закрывают глаза,им так подходит,а вот если пришла умная подруга и рассказала,тут надо реагиравать,а накуя это надо???
