Как общаться с братом (Продолжение)
1,5-2 мес.назад я обращалась к Вам за советом по поводу ненормальной ситуации сложивщейся у меня в отношениях с семьей брата. Может быть кто то помнит ту тему (у нас с ним была квартира 1 к. принадлежащая нам обоим, совю половину я ему выплатила почти 7 лет назад, всех все устраивалдо,но неск. мес. назад его жена стала требовать от меня , что бы я отдала всю эту квартиру им). Требования ее совершенно бредовые и необоснованные, но суть не в этом.
У нас есть мама, которой 70 лет без малого и сложный как у большинства стариков характер. Мама живет в своей 2 к.кв. хорошей. Одной жить ей очнеь плохо, она постоянно про это говорит.
Жена брата на маму наприрает , что им тесно, негде жить (у них маленькая двущка и 2 детей - мальчик 10 лет и дочь жены брата от друго мужчины 20 лет) и живут они в мальнькой двушке, у брата еще однушка есть, гед у него студия – от нам занимается – музыкант. Поэтому по мнению жены брата мама должна отдать им либо мою 1 к кв., за которую я брату выплатила деньги либо свою квартиру двушку.
Понятно что требования ее бредовые, но как быть в такой ситуации, получается что если не идти у нее на поводу, то их семья распадется ( слово развод звучит очень часто, даже маленького сына не стесняется), если идти на поводу у нее, отдать все что она требует, очень велика вероятность, что она брата просто кинет, и будет жить в кв. моих родителей с еще какои то дядей.
Для меня родительская квартира то же не лишняя естественно , т.к. у меня двое маленьких детей, не работаю пока, муж как я тогда уже писала военный, но нормлаьно зарабатывает и нам хватает, мы не жалуемся, но дети то растут. Маме то же трудно уже работать, и эта квартира – все что у нее есть.
Брату помочь я очень хочу, но как это сделать, что бы и своих детей не обидеть, и не дать брата обуть?
Деньги которые я выплатила 6,5 лет назад, они безвозвратно извиняюсь, прокакали, очень боюсь, что то же будет и с родительской квартирой.
С женой брата я не общаюсь практически, но она действует через маму, прессует ее. (сначала применила политику пряника - стала ей звонить и ласково общаться,хотя раньше игнорировала, а котгда мама сказала, что какая то часть ее кваритры, должна достаться в будущем моим детям, жена брата сняла свою маску и стала маму просто прессовать).
Как с ними себя вести, при том, что очень не хочется быть причиной разрушения их семьи?
А почему маму трясет? От мысли, что брак с ее возможен только при наличии нескольких квартир? Не верю, что взрослые люди (Вы, автор и Ваша мама) всерьез воспринимаете эти манипуляции, так не бывает! А брата нельзя попросить, чтобы они сами разбирались со своими разводами-квартирами? Или может он не очень в курсе, что без квартиры он не котируется?
В любом случае непонятно каким образом невестка вас достает? Она по телефону все это выясняет? Вежливо прощаться и класть трубку. В гости приходит и несет этот бред? Не звать невестку в гости, не выслушивать. Зачем себе голову забивать и трястись от проблем взрослых людей?
Да, совершенгно верно, невестка трясет мою маму, т.к. я ее поставила в игнор.
Предлагаю решать проблему без участия вашей жилплощади.
ПО сути, жена брата почти что права - как я понимаю, брат пришел в ее квартиру, где они жили с дочерью, свою личную квартиру использует как студию, в итоге она вынуждена жить с детьми друг у друга на голове.
Я думаю, что обе квартиры можно обменять на нормальный загородный дом, и студию оборудовать там же.
Не совсем так, но рациональное зерно в Вашем посте есть. У жены брата была 1 к.кв. в которой она жила одна. ее девочка жила с бабушкой в другом городе до 10 примерно лет. В 2000г. она разменяла ее на небольшую двушку рядом со студией брата, я бескорыстно помогала ей с разменом тогда. После того как она вышла за муж за брата, привезла девочку (девочка очень хорошая). Брат кормил и содержал их всех все это время - работал один. Жена не работала девять лет. В том числе проедали деньги, которые я отдала им за полавину кваритры. Только сейчас она пошла на работу, но больше для тьрудовой книжки, з.пл маленькая.
Студия брату нужна в городе рядом с метро как раз для работы что бы всех кормить и соджержать. Он поздно возвращается с работы поэтому она должна быть рядом с метро.
И фактически большую часть времени он проводит у себя в своей студии.
Я бы хотела ему помочь, но этот напор и слово развод часто звучащее в их исполнении меня очень смущает. Особенно не хочеться, что бы в родительской квартире поселилась жена брата с каким -нибудь чужим дядей, при том что в это время мама будет жить у нас с мужем.
квартира однокомнатная на кого оформлена? Маме объяснить,что невестка хочет выжить её из собственной квартиры (старики очень боятся этого), пусть оформляет на ваших детей дарственную.
Студия на брата, а та квартира за которую я выплачивала деньги, на меня.
Мама это сама понимает прекрасно. И если я стану в позу и скажу, что я против этих всех разменов, то она меня послушает не смотря ни на что. Но я не уверена что надо это делать, очнеь не хочется что бы мне потом всю жизнь пиняли что я разрушила семью брата. Я заняла позицию наблюдателя пока, но надолго этого боюсь не хватит.
а если жена брата потребует жить в Кремле грозя разводом, то тоже пойдёте у неё на поводу?
Скажите чётко, что деньги за пол-квартиры они прожрали, теперь пусть сами решают кого куда отселять. В случае чего у брата есть студия, жена сама дура, останется с двумя детьми не пришей кобыле хвост.
Ну я ей это и сказала, только в более мягкой форме. Вот она на маму и прет теперь и внуком шантажирует и разводом.
объясните маме и брату, что если она разведётся, то ей придётся поделить имущество напополам и останется она с голой ж... Так что это липовый шантаж
Автор, не бойтесь быть виноватой! ну что это за семья, которая готова ей быть при условии дополнительных квадратных метров. А если сейчас развод, с чем останется ваша невестка? с двухкомнтной квартирой? у брата квартира есть... а семью их ни вы ни ваша мама, ни дополнительные квадратные метры не сохранят. пишу и вот закралась мысль, что невестка могла уже сейчас решить "расшириться" за вас счет перед разводом... и что тогда?
Он работает в театре, он музыкант, а в этой студии занимается - готовится и частенько ночует.
Проблема в том, что она хочет жить не в двушке.
Типа у нее двое разнополых детей всем нужно по комнате. Я не против, я для того и деньги им отдала. Но сейчас они закончились и похоже память о них стерлась.
так напомните!И это проблемы жены брата. Пусть продают студию и двушку и покупают трёшку
А почему он не может обустроить себе студию в театре? ПОчему его жена и дети должны жить в скотских условиях только потому, что ему удобно резервировать однушку в своих личных целях? Объясните это брату. Если жена с ним разведется - то не по вашей, иа исключительно по его вине.
А как же другие-то музыканты без студий в отдельных квартирах живут? Уж сколько знаю музыкантов, включая концертирующих и победителей международных конкурсов -- никто подобной роскошью не обладает!
И вообще. У них 2-х-комнатная и 1-комнатная на 4 человека: брат, невестка, взрослая дочь невестки (уж о ней-то вообще Вам что думать?) и общий ребёнок. У вас 2-х-комнатная и 1-комнатная на 5 человек: Вы, Ваш муж, 2-е детей и мама. С какой это стати вы должны им ещё жилплощадь отстёгивать, УЖЕ находясь в ХУДШИХ условиях?! :-О Мало ли подо что они решили использовать свою жилплощадь -- проживание, студию, склад или бордель -- это их выбор.
Я бы в такой ситуации забрала мать к себе и хрен бы позволила какой-то тетке портить нервы моей матери. 70 лет - тот возраст, когда родителям нужна забота детей, так что маминым жалобам я бы вняла. Если мама позволит - обе квартиры использовала бы ради съезда. Учитывая что о матери заботились бы вы, а не брат - имели бы полное моральное право на это жилье, конечно, если мама с этим согласилась бы.
Брат жильем более чем обеспечен. Тесно в двухе - пусть съезжаются со своей студией.
Жалеть брата и племянника я бы не стала. Если брату нравится, что ему постоянно мозг иппут - вы с этим ничего не сделаете
Мама автора терпеть не может зятя.
http://eva.ru/topic/63/2022428.htm?messageId=51006813
http://eva.ru/topic/63/2022428.htm?messageId=51256070
Вы знаете, она сейчас после этих событий малость изменила свое отношение к зятю (не знаю правда насколько этого хватит).
А муж даже что бы нормализовать ситуацию(т.к. видит, что я очень переживаю) даже пытается разменять свою двуху на трешку, что бы маму забрать к нам, т.к. она очень жалуется, что ей одной плохо очень. Ему ее то же жалко и он понимает что это все приколы пожилого возраста, за что я ему очень благодарна. Просто он сам рано потерял мать и понимает поэтому что это такое. Снисходительно к ней относится, не смотря даже на ее закитдоны.
Тут проблема в том, что фактически на маму переложить решение проблемы не получается. Нужно, наверное, мне определиться как правильно поступить. А у меня кроме обиды жуткой никаких уже чувств к ним не осталось. Т.к. жена брата требует либо мою однушку, либо всю кваритру родителей наших, которую естественно родители бы хотели предать обоим своим детям. И твердит только что все с кем брат заканчивал вуз в поряддке а они вот в попе типа сидят. И конфликт у нее острый с мамой произошел после того как мама им обозначила что хочет, что бы хоть какая то часть ее кваритры досталась моим детям. (про полавину даже речи не идет).
Может не совсем верно, но попробую у мамы есть квартира? Ваш муж и Вы не против, чтобы мама жила с Вами, невестка хочет расшириться. Предлагаю, если мама согласиться - мамину квартиру продать деньги пустить на расширение - Вам на трешку или 4 комнатную, с маминой долей и семье брата 3-ка, и тоже с маминой долей + мама пишет завещание и доли в каждой квартире завещает соответственно Вам и брату. НЕудобство прежде всего у Вас и мужа мама будет с Вами + муж получит в сособственники тещу, плюс у нее не будет своего угла, но так как эти доли Вам и брату перейдут по наследству они не будут своместно нажитым иммуществом, т.е. забрать невестка ничего не сможет.
Именно это я и пыталась предлоджить, тк это на мой взгляд, единственное нормальное и приемлемое решениеё Но жену брата не устраивает такой вариант. Она хочет либо всю мою однушку и половину маминой квартиры либо всю мамину. При чем это озвучивает уже сейчас, заявляет это маме, когда она ей предлагает воспользоватьяс ее квартирой, прося хоть какую то часть выделить моим детям.
Автор, да зажмите вы ее в темном углу, и скажите, еще раз на маму наедешь, глаз выколю и пасть порву)))) Забейте вы на нее с мамой дружно, пока сами позволяете она и будет вам нервы трепать.
Понимаете, я бы рада так сделать.
Но что будет с братом? Очень не хочется не мне не маме быть причиной распада семьи особенно если учесть что там племянник еще маленький.
Если семья крепкая, все у них будет нормально. А если червяк уже ползает, то вы своими переселениями не поможете, так хоть брату будет куда уйти.
НЕ обсуждайте это с женой барата, только с братом это раз. Если мама согласна на такой вариант, то звоните брату и говорите: Вася мы с мамой приняли решение ... начинаем поиск подходящего жилья, обсуждения ведем только я и с тобой, ЕСЛИ Лена в это влезет мама все равно квартиру продаст и к нам переедет, а на остаток купим ей жилье для сдачи и ВАМ ничего не достанется. При этом разговоре надо быть очень жесткой и к тому моменту потесниться и забрать маму к себе, чтобы у нее запал не кончился под натиском невестки.
у мамы только с зятем стали налаживаться отношения, совместное проживание не способствует, как показывает практика, всеобщей любви. Пока мама в состоянии, ей нужно жить отдельно, иначе дальше будут темы в ТД уже по другому поводу.
Все может быть, но если я правильно помню 1-й топик мама жила с семьей автора очень неплохо, пока невестка не начала свои истерики по поводу квартиры. Плюс мама стареет, а брат за ней ухаживать точно не будет, так что рано или поздно маму автору придется забирать.
В точку абсолютно, все так и есть.
Мама предложила семье брата, когда эти истерики начались разменять свою 2+их 2 ку на 4 ку, что бы они ее к себя взяли.
Они наотрез отказались.
Тогда она жила у нас и все довольно нормально было, она меня подпиливала, но я это терпела. Т.к. куда деваться - мама ведь. Но вот когда эти невесткини истерики начались, да она еще свою маман подключила для напора, тогад то у мамы нервы сдали совсем.
Что ж вы так церемонитесь с брата женой и её мамой? Я б давно таких "родственничков" послала нах и т-а-к им всем вынесла моск, что они забыли, как моей маме звонить и ваше как туда доехать
Ну да, очень похоже на нашу ситуацию.
Может, конечно, не так неприкрыто, но по сути верно.
Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе (с). Вы причиной ничего, кроме того, что происходит в вашей собственной жизни, не являетесь. Это аксиома. Если вы разумны, стоит снять корону с головы и выйти из образа. Все, что происходит с людьми, вас окружающими, - их сознательный выбор.. если они не являются несовершеннолетними или недееспособными. Подумайте об этом на досуге.
Ничего не поняла(((( при чем тут корона? На повышеную разумность не претендую.
пусть мама ваша напишет завещание на вас с братом, и заодно брата защитите ибо наследство при разводе не делится
А смысл? Нас у нее - 2 детей завещание ничего не изменит, мы и без завещания кнаследуем. Дай Бог маме крепкого здоровья на долгие годы.
Я готова была отдать ему свою часть в ее кваритре - всю или не всю. А маму забрать к нам с мужем. Но ту вон что разыгралось-теперь это не вариант.
Вашей маме нужно перестать обсуждать гипотетическое наследство с невесткой. Жестко сказать, что пока я жива я у себя хозяйка и со своими детьми сама разберусь. Вы за квартиру расчитались, успокойтесь с ней уже. Когда сами успокоитесь, то и с братом наладится. Про квартиру в разговорах вообще не упоминать. Вы думаете она не разведется с квартирой? разведется и с ней и без нее, если так карты лягут, ваше квартирное участие, отношениям брата с невесткой не помогут. Не хочет давать внука, пусть не дает, месяц другой и сама попросит посидеть с ним.
В том и дело, что она так прет, что у меня вообще уже мысли возникают (я их правда не озвучиваю) что у нее кто то еще завелся что ли , что она так брата чморит. При том что он ей фактически дочь вырастил. Сейяас девочке уже без малого 20, а сына он не бросит в любом случае, будет ему помогать. Она брату ставит ввину, что мол он отдал мне ту нашу первую квартиру. Но, ведь отдал - это когда просто отдал, а когда за деньги - разве это отдал? Ведь это называется уже не отдал а продал. Разве не так?
Не дергайтесь и не делайте глупостей (это я про срочное переселение мамы к вам). Мама к мужу вашему лояльней стала относиться, т.к. ситуация напряженная и она ищет поддержку, что будет, если вы вместе поселитесь, одному Богу известно. У мамы есть своя жилплощадь ей комфортно там, вот пусть и живет себе спокойно. Брат ваш, если бы ему очень нужно было, решил бы сам вопрос жилья, если он этого не делает, значить нет заинтерисованность, задумайтесь почему ее нет. С мамой выработайте единую тактику - или жесткий отпор или полный игнор, не суетитесь с продажами - обменами, квартирный вопрос не терпит суеты.
Про переселение - она этого ждет, что мы ее заберем, обманывать ее ожидания не очень хочется. Т.к. ей наоборот, некомфортно в той квартире одной, она ее не любит, хотя кваритра хорошая. несколько лет назад у нас отец погиб и с тех пор мама тяготится той квартирой, ей там одной нехорошо.
Но, есть большая вероятность, что мы с мужем и с детьми через какое то время уедем в командировку на год или даже два, так что то, что мама будет жить у нас отношений наверное не испортит. Они и так сложные ведь, со всеми стариками сложно, что тут говорить.
то есть в в вашей двушке будете жить как сельди в бочке? Тогда уж продавать обе двушки и покупать 4х комнатную, раз невестка отказалась от подобного предложения.
Нет. Мой муж планирует разменять свою двушку на трешку, маму забрать к нам. А ее квартиру как она уже решит или продать или пусть распоряжается как посчитает нужным.
Только вот если жена брата узнает, что у нас вместо двушки трешка будет , боюсь что вообще она маму заклюет.
Автор, я вам уже в прошлом топе писала, что пока вы с ней мендальничаете, то ничего хорошего не будет. Не надо оглядываться на кого-то все время: "А что будет с братом? Ой, а как б мне поговорить с ней/с ним/ с кем-то еще, и сделать так, чтобы всем стало хорошо? всем будет только плохо, пока вы ей позволяете собой и братом помыкать. Надо четко озвучивать СВОИ требования, и объявить ей, что ее ждет в случае развода с вашим братом. Правда, брат должен быть подготовлен к такому разговору заранее.
Хотя, если честно, будущее ваше мне видится так: вы возьмете жить к себе свою маму, при этом невестка вынудит вас отказаться от своей честно заработанной однушки или подарить мамину квартиру ее (невесткиным) детям. Потом она разведется с вашим братом. Тот отправится жить в свою студию или придет жить к вам. А невестка будет еще и шантажировать вашего брата ребенком: не бдт давать встречаться. И через годик появится новая тема на Еве: Как нам восстановить мир с бывшей женой брата, мы ей отдали все, а она...
Сорри, что так грубо, но может в этот раз до вас дойдет, что вопрос изначально стоит неправильно.
В случае развода с братом ее особенно плохого ничего не ждет, т.к. сына он не бросит однозначно, будет его содержать. А дочь уже взрослая. Он ее фактически на ноги поставил, и она может сама уже работать и зарабатывать , может выйти за муж по желанию. Думаю, что в этом и причина ее поведения. Брат ей больше не нужен особо, она и поняла, что из него уже много не вытянешь, здоровье уже не то, раньше он мог пахать днем и ночью. Возможно, поэтому теперь вот она с нас тянет.
Я это прекрасно понимаю. И поэтому с ней не общаюсь, четко обозначив свою позицию. НО у меня есть 70 -летняя мама, которая как я уже сказала хочет общаться с внуком и мечтает что бы у ее сына в семье все было хорошо. Я не могу разрушать ее мирок, ее представления о том, что вот отдаст она им свою квартиру и у всех все будет хорошо, хотя если честно мне кажется она сама уже многое понимает. Но не знает что делать.
Со стариками всегда сложно... Но рушить мирок надо потихонечку, как мне жизненный опыт подсказывает. Поговорите с братом, он ведь может бабушке информацию про внука рассказывать. Привозить его и т.д. И вашей маме не придется общаться с невесткой.
И не бойтесь вы так разрушить семью брата. Ее уже нет.
Брат целыми днями работает и вечерами. Иначе он всех не прокормит. Он мало общается с мамой, очень мало.
Ну а выводы про его семью делать я же не могу так вот. ЭТо ведь их семья.
Жена брата попросила нашу маму на НГ подарить внуку моб.тел. конкретной модели. Мама купила его. Звонит, мальчик очнеь жедт подарка.
Ей отвечают - подарков не нужно, мы ему хорошие подарки подарили.
Вот как это понимать?
Это месть?
нет, это просто бабадура, шлите её накуй. А маме покажите как невестка об неё ноги вытирает, чтоб заранее знала,что будет в случае ели она получит квартиру.
Мама уже без моих показываний все прекрасно понимает. Она мне раньше не рассказывала (только на днях рассказала), что в прошлый их визит к ней невестки, сына и внука мама посмела возразить и высказать свое пожелание, что бы из ее квартиры хоть какая то часть досталась моим двойняшкам. Там такое началось! Дошло до того, что мама упала в обморок, ее поднимал мальчик. Я этого всего не знала. А они накапали ей валерьянки и ушли и после этого несколько дней даже не звонили.
И вот эта ситуация с подарками уже после этого оказывается была. Там еще женина мамаша прикатила и очень сильно масла в огонь подливает.
Они слушать вообще ничего не хотят, талдычат только что им тесно, что мой брат обделил своего ребенка, т.к. отдал сестре эту дурацкую квартиру. Про деньги, которые я им выплатила они вообще "забыли" и еще про очень многое. Слушать ничего не хотят, меня очень сильно грязью поливают в разговорах с мамой. Она им отвечает, что если тесно, то воспользуйтесь моей квартирой, но какую то пусть небольшую часть оставте детям дочери, а они вот эту фигню с подарками теперь устроили, даже сына им не жалко.
Ваша мама упала в обморок, они = (ваш брат с семьёй?) накапали ей валерьянки и ушли...а почему доктора не вызвали и вам не позвонили? И после всего этого вы ещё общаетесь с ними?
Да все так, не вызвали скорую, и мне не позвонили. Красавцы редкосные. После этого брат позвонил маме только через 2 дня. Я с ними не общаюсь.
Брат там то же был. Жена качала права, а брат ее по словам мамы остановить пытался, но тщетно. Потом они ушли и даже не позвонили, позвонил брат только через пару дней.
А я про это все вот только недавно узнала, т.к. мама мне не говорила.
Ну и жесть. Скажите маме и невестке, что ничего делать не будете, нормальный мужчина без жены не останется, да еще другого внука родит маме. Кстати, очень много женщин ( со своим делом, загородными домами и т.д.), кто в возрасте от 42 до ,,, остался один и очень неплохо обеспечены, хорошего мужчину всегда примут с распростертыми объятьями.
Брату в этом году будет 42, невестке 48 будет уже, у нее наверное климакс начался, поэтому такая фигня поперла.
То что он при желании найдет себе пару, я не сомневаюь. Но он такой человек, что просто желание такое у него после этого возникнет врят ли. Брат человек верующий в хорошем смысле этого слова. Т.е. не повернутый на вере, а именно верующий.
Поэтому для него развод, это крайняя мера. Да и сына ему конечно жалко. Особенно больно, что его обвиняют в том, что он обделил своего ребенка, т.к. он на них выкладывался и не только сына растил и жену обеспечивал, но и дочь жены от другого мужчины вырастил. Не представляете какую кучу денег на репетиторов вывалил- девочка поступала в МГУ на языковой. (К слову, этот другой мужчина- отец девочки- священиик не самого низкого ранга и ни кто на его работе не должен знать, что у него есть дочь).
Брат там права голоса, как я поняла, ни имеет совсем. Они его запилили однозначно. И маме и мне его очень жаль, мы ему хотим помочь - очень.Я готова ему уступить права на мамину кваритру, даже на всю свою часть, если бы это помогло, хотя моей семье деньги то же нужны. Но, если идти на поводу его жены, то вероятность, что она его кинет огромная, это стало очевидным.
Знаю, что для него всегда было неприемлемым ссориться со своей семьей- с отцом, мамой и мной (сестрой). А сейчас его поставили фактически перед выбором. Меня она облила таким дерьмом. что после этого я уже врят ли когда-либо найду в себе силы с ней вообще общаться. А внушать что то брату я не имею права, т.к. полдучится что я способствую развалу его семьи. Вот что делать?
Невозможно помочь человеку, если он сам себе не хочет помочь. Перестаньте жалеть брата, он не 17\18-летний пацан и отвяньте все от него и его семьи
Я к ним не лезу. Его жена, наоборот, лезет ко мне, считая, что у меня все слишком здорово, поэтому я обязана поделиться.
Я вообще не общалась с ними с октября уже, она на маму давит императивно. Мамина жалость к нему понятна и является непроизволным ответом на это давление.
Как еще можно отвять? Что для этого сделать?
Если им мало места и нужна отдельная квартирка для её 20-летний дочки, то пусть она своего 1-го мужа напряжёт. Давят ваще только на тех и по любому поводу, кто позволяет на них давить. Ну разведётся она с вашим братом и вы думаете, что он долго в "холостяках":-) задержится...свято место пусто не бывает
У нее 1 и единственный муж - мой брат, отец 1 дочери священник, я там выше писала, они женаты не были. По ее словам он дочери не помогает, хотя жена и ее мать с ним иногда общаются на сколько я знаю, по их инициативе.
Когда девочка поступала в универ, всё бремя финансовой нагрузки легло на брата, хотя он очень просил выбрать Вуз поскромнее с менее скромынми репетиторами, т.к. в семье работал он один.
В итоге и девочка зеленая вечно ходит от непомерных нагрузок и брат в обшарпаной одежде и питается самыми дешевыми сосисками.
Я никогда с ними не спорила - всегда считала, что это их семья я не имею права туда лезть. У меня были очень хорошие отношения и с братом и с его женой. У мамы были с ней отношения неочень. А я дура всегда жену брата перед мамой пыталась оправдать, как то сгладить.
А сейчас я вижу что мне просто тупо жена брата завидует и от этого эта вся ерунда полезла. А брат - разменная монета. Мы всегда с ним были близки, особенно сблизились после смерти папы. А когда у меня дети родились он к ним очнеь потянулся, одна девочка очень похожа на нашего отца и на него - стал подарочки покупать небольшие, он - их крестный.
А теперь вот так все обрубилось.
И я не могу ничего сделать, т.к. согласиться с грязью, которую на меня его жена льет, не могу, а доказывать ему что то рассказывать что она не права и в чем конкретно - это значит разрушить его семью. По другому не получается.
Ваш брат дожил до 42 лет и не знает где находятся магазины, где он может себе любую одежду купить, где можно купить НЕдешёвые сосиски и прочая жрачка продаётся? Вашего брата его жена устраивает во всём коль он с ней до сих пор живёт и не разводится.
В обшарпаной одежде он ходил и ел дешевые сосиски по причине нехватки денег, т.к. они все шли на репетиторов, ему для этого приходилось еще подрабатывать много. Сейчас девочка учится, но вот вылез новый вопрос-требование - расширение ж/пл.
Устраивает или нет брата его жена меня не касается, я в этот вопрос не лезу. Но вот как сделать так чтобы его жена не лезла в мой карман? И как сделать так что бы отношения были с братом нормальными? Второй вопрос наверное риторический.
Ваш брат, если б очень сильно захотел, то давно сам поставил бы все точки над "И" в той спорной ситуации с квартирой, которая покупалась на его и ваши деньги. Ваш брат и его жена = два сапога пара, а вы вините во всём только его жену, а ваш брат (сыначка у вашей мамы) прям весь белый и пушистый = смешно преданье и верится с трудом
Он не белый и не пушистый вовсе. Но эту кашу однозначно заварила его жена, правильнее сказать теща. Мне, честно сказать, не так уж важно кто там и что заварил, важно что бы меня (и маму) оставили в покое и что бы мама могла общаться с внуком хоть иногда. Ну и неприятно вообще когда тебя грязью поливают, особенно неприятно это от родственников, от людей, которызх считал близкими.
Точки над в вопросе с квартирой были расставлены вообще то еще 7 лет назад, когда я выплачивала деньги. На сколько я поняла сегодняшнюю ситуацию, брат не имеет там особого права голоса. Да и скорее всего он уже и сам думает так же как и его жена. Это показала ситуация, когда они маме даже не позвонили после того как она упала.
Девочки, мне пришлось завести Новый топ, http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63 т.к. ситуация стала совсем бредовой и суть проблемы изменилась.
Мне очень нужны советы умудренных опытом людей.