Мачехи девочек,подскажите!
Не переносите плиз в раздел"подростки"там совсем народу не бывает!
Кто как строил свои взаимоотношения с детьми своих мужчин,если этим деточкам уже 16 лет?
Как находили общий язык?Как уживались на первых порах?
Каких подвохов ждать?
Все бы хорошо,но чето как то неуютно мне от мысли совместного проживания с избалованной дочкой его..((
Как вы начинали?
Дайте совет!
Спасибо.
У моей подруги падчерица 16 лет, ей самой на тот момент было 30 лет. Она стала ей подругой, давала советы по поводу мальчиков, косметики... Короче говоря, "втерлась в доверие". Подругу падчерица по началу встретила в штыки, не здоровалась, одежду скидывала, еду не ела, которую она готовила, подруга все терпела молча, улыбалась, готовила и приглашала за стол, покупала всякие безделушки. Тяжело было жутко... Но, результат не заставил себя долго ждать. Теперь они просто лучшие друзья, это правда.
Относитесь к ней, как к новой подруге, будет легче. В таком возрасте уже не нужна мамка, а нужен человек, который всегда способен подставить плечо, в которое можно упереться, поплакать, рассказать все что происходит на душе, получить совет. Терпение и хорошее отношение и все у Вас получится! Удачи и с наступающим :)
Вы бы хоть озвучили для начала, почему вы будете с ней жить. Выходите замуж за мужчину с дочкой, или вы давно замужем, и только теперь дочка захотела жить с папой, или она не очень хочет, зато хочет папа. Это принципиальный момент на самом деле.
да есть перспектива замужества,а у него дочь.Они раньше прекрасно жили вдвоем,все внимание ей,все для нее.Не хочется быть у них домработницей )))Да и сложно мне как то представить это житье бытье совместное.
Я сама мачеха. Дружбе-общению с "дочкой" 16 лет. Девочке было 15.Мне-20. Девица умная и добрая.Поэтому и проблем никогда не было.Но мы не жили вместе. Очень много зависит от вашего искреннего настроя на ребенка.Все индивидуально.Пусть вам повезет с новоприобретенной "дочей",как мне.
Да какая же Вы "мачеха"? У девочки мама живая и папа. Вы - молодая жена отца, а девочке Вы ровесница.
Но не в том смысле, которое все на Еве в это слово вкладывают. Она - не вторая мать, что подразумевает понятие "мачеха". Она просто вторая жена отца. Она не может нести ответственность, как мать, не может решать проблемы этого "ребенка" при живом отце и матери. И совершенно не обязана с ней жить.
Ну так пусть и не живет с ней, ее не заставляют. Пусть этот мужчина приходт к ней , а девочка спокойно живет у себя дома. Только мне что-то подсказывает, что автору хочется девочку отселить, а не самой быть на выселках и принимать ебаря-надомника.
А без совместного проживания никак не обойтись?
Тут все зависит от того, в каких отношениях Ваш муж со своей бывшей и как его дочку воспитывала ее мама. Если в неуважении или, не дай Бог, ненависти к отцу, то что бы Вы с ним ни делали, хорошо не будет. Опыт есть. И не положительный. Жила с нами 3 года, отношения были прямо супер, никаких проблем. Что не помешало возникнуть очень серьезным проблемам, причиной к которым послужили ее действия у нас за спиной, о которых мы не подозревали. А была иллюзия, что душевная близость сумасшедшая. Душа в душу. блин... Так что сил Вам, конечно. Но даже муж после этого сказал, что знай он, что так закончится наше совместное проживание, он бы ни за что ее к нам жить не привел. Ему больно, в сто раз больнее, чем мне. Дети эти все - лучше их и не видеть вообще после развода. Все равно будут сволочью считать, хоть Вы их озолотите. Ситуация такая - нет выхода.
я мачеха,стала ею в 30 лет для 14тилетней девочки.Раньше мне казалось,что я могу подарить море ласки,любви,заботы такому ребенку,но в жизни оказалось,что эта 14тилетняя девочка теоретически могла прожить и без меня-одеться,поесть,приготовить,постирать и т.д.Конечно,есть масса других жизненных проблем,но ребенку этого не обьяснишь.Мы живем вместе уже 7 лет.Конкретные советы-не ругайтесь,не позвольте себе хоть раз оскорбить девочку,я поступала так и мне это помогло,я терпела,молчала и жила,даже когда она была невыносима-я молчала.Был случай,когда муж подарил мне телефон,лучше,чем у нее-она сбежала из дома к бабушке,а я пошла и сдала тел в магазин и продолжала ходить со старым.Я старалась не делать ей на зло и больно.Я старалась к ней относиться как ко мне относилась моя замечательная мама.Не пытайтесь насильно ее чему-либо учить,она уже не в том возрасте,просто будьте ей личным примером и все.Но самое главное-готовьте ей жилье рядом с вами,чтобы в 20 лет спокойно отправить жить самостоятельно(с вашей материальной поддержкой,но на отдельной территории).Поверьте,что когда ей стукнет 20 вам будет невыносимо жить вместе.Я сейчас кусаю локти,что не послушала свою маму и не насобирала на 1комкв для падчерицы.Мы даем ей высшее образование-это важно.Дадим вскоре жилье.
Быть мачехой очень сложно,иногда невыносимо,особенно,когда дитя выросло и вы 2 взрослые чужие друг другу женщины в одной квартире.Пишите в личку,отвечу,если надо.
Вы еще даже вместе не живете, а дочку его уже избалованной считаете. Что с ее мамой, умерла?
И вам уже неуютно от мысли, что нужно будет вместе жить. А теперь прикиньте- а девочке уютно от мысли, что придется жить с чужой теткой? Она-то привыкла по-своему жить. К тому же, вы должны четко понимать- это вы входите в их семью, т.е. вы вклиниваетесь в налаженные отношения. Отсюда и нужно плясать.
Конкретных советов не дам, но ваш первый пост резанул. Думаете, бывают беспроблемные подростки в 16 лет? Тут с родными-то приходится иногда горячо, а вам предстоит наладить отношения с чужим ребенком. \могу только пожелать терпения и мудрости.
вы никогда не были в шкурке автора.Вас пост резанул,а ее жизнь резанула....
Да все же очевидно. Наверняка, девочка отхватила себе папика, дочка которого - практически ее ровесница. Наверняка на эту "мачеху" все смотрят как на б***, а дочку с "плохим" характером она просто побаивается. Вот и все. :-) ИМХО, тут с папиком и то больше проблем будет, чем с его дочкой )))) Насмотрелась на таких "мачех" - у меня у подруги на работе такая вот мачеха появилась, когда папик сединой голову украсил. правда подруга не будь дурой. да ей уже 20 лет было, быстренько свалила от них, так что там не было нужды "налаживать" отношения.
А я не поучаю, а высказываю, как это выглядит со стороны. Автору любые советы нужны, я думаю. А выглядит так, что она заранее настроена к девочке как мачеха . И уж в воспитании девочки-подростка смыслю достаточно, у меня дочь 16 лет. Поэтому и пишу, что и с родными бывают проблемы, а уж с чужими- в сто раз больше, я думаю. Так что пусть готовится к разным трудностям, легко ей точно не будет.
Вот она и не хочет трудностей, как я понимаю. Поэтому ее и спросила: а нельзя ли не жить вместе с этой девочкой? если есть хоть малейшая возможность этого избежать, надо ею воспользоваться. Будет лучше для всех. Говорю, как человек, переживший подобное.
Совет- не ждать подвохов, не считать девочку избалованной, не качать свои права. Как вы к ней- так и в ответ получите отношение.
Я не ужилась вообще. Счас ей 17 - до 13 более-менее все нормально было, а сейчас - даже говорить не хочу...
Вот и у меня получилось так же.....Д0 13 лет все было отлично,потом переходный возраст.Папа позволяет ВСЕ,а я против ранней свободы,гуляний до поздна,грубости,хамства,в итоге я "отошла" в сторону.И понеслась:сигареты,женихи...И в 17 лет "мы все знаем лучше всех",папа теперь локти кусает,выслушивает в свой адрес бесконечные упреки и гадости.Это его жалость дала свои плоды...
Вобщем это больной вопрос...
Я мачеха! Именно с такого возраста живём вместе. До этого жили год раздельно. Разумеется сначала я была встречена в штыки. Девочка считала себя очень умной и языкастой. Поэтому позволила себе высказать мне всё что она думает. Но через интернет. Сначала было тяжко, потому что девочка была абсолютно распущена и уверена во вседозволенности.
Но потом всё как-то сгладилось. Теперь я даже в авторитете)
Многое зависит от того, вдовец или разведняк Ваш избранник. Если вдовец, то как давно и прошел ли "поминальный год"? Если нет, то как давно она живет с отцом и постоянно или нет?
В принципе, то советы универсальные -не пытаться любить, а попытаться подружиться или хотя бы вежливый нейтралитет сохранять. Не указывать и не требовать, а подводить это к виду просьбы. В финансовых вопросах четко дать знать девочке, на что она 100% может расчитывать. С нею по доброму оговорить обязанности и права, спросить, к чему они привыкли.
На счет еды, да, могут быть разницы в вкусовых качествах. Я, например, до сих пор за 8 лет не привыкла к излишней солености еды жены отца, хотя готовит она очень вкусно ;).
Но, Вам не зря про отдельное жилье тут посоветовали. Поэтому вопрос кому и что принадлежит заранее оговорите с потенциальным мужем. Как говорится, "на твое не претендую, но и быть кухаркой с ежеминутной угрозой пинком под зад тоже жить не хочу", а девочке надо где-то в будущем жить... В общем, самая скользкая дорожка, но тут очень важно чтобы и ребенок знал про "свой уголок в отчем доме", но и Вы свою собственность нынешнюю потом не потеряли, если "все продаем и покупаем совместное".
Да, не ждите резкого налаживания отношений. Примерно год, если не больше -не раньше, для теплых отношений.
