Ужас (очень нужен совет)
Девочки, у нас такой ужас творится! Решала завести новый топ -может быть кто-нубудь подскажет что делать в такой ситуации.
Мой топ здесь болтается УЖЕ про брата. http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63
Но то, о чем я узнала вчера уже вообще ни в какие ворота не лезет.
Теща, которая приехала на НГ, в грубой форме запретила моему брату общаться с нашей матерью и со мной-сестрой, с целью понудить нас с мамой отдать им мою 1 к.кв., необоснованно поливала нас грязью, используя нелитературные слова. Брат возразил, что не общаться с нами для него неприемлемо. Теща его очень-очень грубо выгнала и пригрозила, что если он еще появится, то она вызовет милицию. Милицию брат не боится естественно, она в этой квартире не прописана и приехала из Екатеринбурга, но и иджти туда желания не возникает конечно у него.
Беда в том, что там его без малого 10 летний сын, который ужасно переживает и за которого так же сильно переживает брат. Мальчик кинулся на бабушку с кулаками и с криком - не выгоняй моего папу, я хочу жить с папой. Получил за это.
Брат ушел от них в свою квартиру, которая находится на соседней улице. Очень переживает за сына.
Как ему общаться с сыном, что бы его не травмировать скандалами? Они будут шантажировать мальчиком -это очевидно. Может кто подскажет как с мальчиком общаться?
Они не в разовде, жили относительно благополучно до того как теща стала квартиру от меня требовать. Все деньги брата остались у жены.
Что бы получить желаемое они манипулируют Вашим братом, не считаясь с ребенком. Читала вашу тему предыдущую. Даже не знаю что Вам просоветовать - терпения желаю.
Мужику 42 года и он без вашей помощи не знает куда ему бечь\куда деваться\что делать? Сказали б ему, что мол братец попей валерьянки (маме ж вашей предложил он валерьянку после обморока и свалил даже врача не вызвав), успокойся, а потом сам без нас как-нибудь разберёшься в своей семье. Ну хватит уже вам с вашей мамой мужика опекать, которому пятый десяток пошёл.
Он прекрасно знает куда ему бечь, вобщем то он это и сделал.
Но поймите, что проблему ему создала я своим отказом выполнить требование его тещи и жены получается. Поэтому я за него и его несовершеннолетнего сына очнеь беспокоюсь. Но это не означает что я его опекаю. Я с ним даже и не общаюсь особо.
Проблему он сам себе создал, когда переехал в двушку к жене и зажопил свою однушку.
я Вам выше ответила, он к ней не переезжал никогда полностью и не собирается, но он там иногда ночует
Какая "добрая" сестра окуеть, что уже думает насчет органов опеки...вот такие придут, наговорят хзчто, сами там близко не были\не видели ситуацию\как и что и отнимут ребёнка
И отнимать тоже могут. В случае вашей сестры не отнимут, естественно. Но в любом случае гадят.
Они сами в своей семье разберутся без вашего участия. Вам в 1000 раз уже все написали послать их всех накуй с их намёками на толстые обстоятельства. У вас есть своя семья + мама и занимайтесь ими или вам в своей семье нечем заняться?
Я бы с удовольсвтем их туда бы попросила пойти куда вы сказали, но это жена брата ко мне приматалась и к маме, т.е без моего участия она разбираться не желает
Сын большой уже и понял же кто кого выгнал? У него нету телефона мобильного? Можно было бы попробовать общаться с сыном, минуя маму и тещу.
Мобильный тел. жена брата попросила нашу маму подарить мальчику на НГ выбрала определенную модель.
Бабушка (наша мама) купила мальчику телефон, мальчик очень его ждет. Мама звонит им, просит передать подарок, т.к. в гости они не зовут и сами не могут по их словам прити.
Маме отвечают - не надо подарков, мы ему уже подарили хорошие подарки.
Мальчик ОЧЕНЬ ждет этот телефон, он ОЧЕНЬ хочет общаться с нашей мамой у них большая любовь всегда была. Но если они его даже от отца изолировали , то бабушке его как своих ушей не видеть.
Брат сказал, что звонить только на моб. его жене можно, на домашний бесполезно, т.к. теща его окупировала, подходит всегда толкьо она к телефону.
Т.е. мальчика изолировали вообще.
Брат уже говориит сам - что мне делать? Как с сыном общаться? Уже даже спрашивает, по суду мне же разрешат с ним общаться?
Дааа...ужас-ужас:(. С такими общаться сложно, врядли они хоть что-то услышат...Не знаю, насколько реально такое для вас устроить, но я бы попробовала на вашем месте запугать жену с тещей. Для этого нужен представительный знакомый с хорошо подвешенным языком, который приходит в образе адвоката, например, и "рассказывает" с каким свистом они оттуда могут полететь, оставив сына на попечении отца. Либо в образе милиционера должен быть знакомый...
Вобщем, мне кажется, пора пугать!
Да, наверное, Вы правы.
Я подумала насчет органов опеки. У них в кваритре таааааакой бардак жуткий, что повод формально есть, если пойти им денюжку предложить какую то, может они с ними поговорят. Но боюсь, что это не очень поможет.
С опекой связываться - это уже войну развязывать настоящую...А я про подставу. Вот у меня, например, свекровь есть, так она такого понарасскажет, что человек рот забудет закрыть и не успеет слово вставить в своё оправдание))) Засыпать инфой о законах, которые они нарушили, пригрозить и опекой, и милицией и ещё чем-нить! Вобщем, ошарашить.
Понимаю, что ни вы сами, ни ваш брат так сделать не сможете в силу характера. А по-хорошему они же не понимают совсем!(((
Ой. кстати, кваритра то во время брака куплена, ну как я могла про это забыть????
я писала что помогала ей с разменом это было уже после оформления брака
брату конечно ее жилье не нужно, но будет чем припугнуть. хотя очень не хочется этого всего
И что? У вас совести хватит разевать рот на ЧУЖОЕ жилье? Чем вы тогда лучше нее?
У меня после этой фразы складывается четкое ощущение, что ваша семейка похлеще невесткиной.
Нет, не волнуйтесь, с совестью все нормально. Я имела ввиду, что если не перестанут бузить, т.е. будут препятствовать общению с сыном, то их же оружием их можно припугнуть.
А каким - их? Конечно, на ваше жилье они никакизх прав не имеют. Но то, что брат, когда они ютились в двушке впятером, зажал квартиру лично для себя - это факт. И то, что канализировал изх протест в сторону вашу и вашей мамы - тоже факт. Теперь корчит из себя несчастного.
Они никогда не ютились в 2 -ке впятером, в отличае от моей семьи, в которой жили я, мой муж, наши 2 детей и моя мама.
Теща живет в другом городе. Брат чаще ночует в своей студии, чем в их двушке. Их брак напоминает гостевой с небольшими отличиями.
Брат ничего не зажимал, его квартира в их распоряжении, т.е. теща и дети то же могут там ночевать, так же их всегда ждет наша мама и моя семья их то же всегда принимала с удовольствием и при желании никогда бы не отказала в размещении.
Да и несчастного он не корчит вовсе, семью сохранить старается.
Сатарлся бы - давно бы купил общую большую квартиру или построил общий дом. А так и не живет толком с ней.
Вы хорошо понимаете, что такое жить в одной комнате 10-летнему парню и 20-летней девушке? А ему хоть бы хны, стрелки он на вас очень толково перевел. Вроде как не он виноват, а сестра и мама, которые жилплощадь зажали.
Ну они брата на пушечный выстрел теперь не пускают. Брат бы забрал с удовольствием, да и бабушка очень хочет с ним общаться, и я то же.
В Новогоднююночь мы звонили поздравлять, еще тогда брат там был и сына к тел. позвал. Так мне прмо плакал и трясся весь- как я к вам хочу!
мы всегда на НГ , на Рождество все собирались, он так этого ждал. А тут такая фигня.
Кому надо тот заберет, милиция им не помощник, т.к. у отца такие же права. Ребенок все время сидит дома? никуда не ходит? каникулы закончатся, подойдет к школе и уведет, делов то, маме потом позвонит и проинформирует, что живет теперь у папы.
да это возможно, но только хочется действовать в интересах мальчика, не нервировать его, что бы все спокойно было, если так поступить спокойно врят ли будет
Ничего не поняла, топик по ссылке не открывается..
Чья квартира -где сейчас жена и теща брата живут?
Да это квартира его жены, я помогала ей ее выменять в 2000г. Муж их всех кормил один все это время, кроме него ни кто не работал, он вырастил старшую девочку от другого мужчины.
Когда эта вся фигня поперла наша мама предложила им воспользоваться ее квартирой (у нее хорошая двушка в их р-не)- разменять ее. Так что тут не в приймачестве дело.
не понятно,если ваша мама сама предложила,то почему вы раньше писали,что это инициатива невестки и упрекали ее в вымогательстве?
Потму что невестка (прежде всего ее мама) требовали мою кваритру.
Мама же предложила им разменять ее (мамину) квартиру, которую она планировала оставить мне и брату пополам. Предложила ее разменять сейчас, а сама она уйдет ко мне. Предложила им даже большую часть - не полавину. Я то же готова была им отдать вообще всю свою долю лишь бы они угомонились. Но не тут то было.
что такое приймак? 8-\
а мама ваша какой конкретно вариант предложила? и почему после этого прискакала теща?
приймаками раньше в царские времена называли мужчин, которые живут в доме у жены
у нас не в этом дело, т.к. мы все жильем обеспечены, в том числе и мой брат, у него есть отдельная квартира, которую он скорее всего, как я теперь понимаю, боится просто с ними съезжать
Вы же понимаете, что квартирные вопросы не должны решаться на эмоциях. По факту: брат живет в квартире жены и тещи, их это заедает. Кормил -- это не довод, он и так кормилец. Если вы опираетесь на документы, то ваша квартира - только ваша и говорить тут не о чем. Так же, фактом, а не оскорблением, является приймачество брата.
Я не осокрбилась, я Вас поняла )) Квартира в которой они живут принадлежит жене. Теща живет в Екатеринбурге и приехала в гости.
Квартира брата находится на соседней улице и помогает ему кормить их всех. Кроме кормежки очень вадный момент, что брат вырастил дочь жены от другого мужчины вложил в нее очень много средств, в учебу и др. И вот такая получилась благодарность. В семье кроме него еще 2 взрослых трудоспособных человека, жена только месяц назад пошла работать и получает гроши. Но этот вопрос ни кто не поднимал бы, если бы не это все.
Кроме того есить еще мамина квартира, которая при желании легко решит все вопросы.
Т.е. тут вопрос не в жилплощади, т.к. вариантов решения вопроса довольно много. тут вопрос в амбициях. А для меня главное что мальчик страдает.
Если он сможет сам растить ребенка, пусть пытается забрать. Лучше цивилизованно решить вопрос опеки, чем трепать десятилетке нервы скандалами.
Ну интересно, а если муж с женой живут в квартире жены а мужнину квартиру сдают - она их кормит как у брата автора, мужа то же надо выгонять? Он то же ни кто? Бред.
Мужнину сдают -- это дополнительный доход. Значит, муж хреново обеспечивает семью с основного заработка. Факты, девушка, факты: пусть хоть десяток квартир у мужа, но живет он у жены. Ей, может, наоборот хотелось бы, жить у мужа, а свою сдавать на личные расходы. Она не кормилец.
Приходит брат и забирает к себе ребенка, если он готов нести полную за него ответственность. Если считает, что ребенку с мамой лучше, то пусть не дергается, готовится к разводу и определяет судом время провождение ребенка с ним, но т.к. ваша невестка не работает, то у него есть хорошие шансы на полное проживание с ним ребенка.
Вообще, не обижайтесь автор, ваш брат, прям тюфяк какой-то, теща выгнала, при этом надавала ребенку, а он молча собрался и ушел.
да он конечно тюфяк, т.к. все финансы вела только его жена, он ей все только отдавал, сейчас все его деньги и карточки у нее.
в ту ночь теща стала орать что если он не уйдет то уйдет она, он не повелся сначала , т.к ему надо было на работу - работа очень ответственная и требует высыпания, лег спать, теща разоралась, довела ребенка до истерики, оделась и ушла на мороз.
С воплями что если брат тут появится то она вызовет милицию.
Брат прописан на соседней улице в своей кваритре, туда и ушел.
Эти действия тещи расчитаны на нас с мамой - это простой шантаж с целью заставить нас плясать под ее дудку, но как известно шантажистам нельзя потакать. Только вот как с мальчиком быть.
Пока не знаю, я к нему не лезу, он сам позвонил вчера маме с этим вот, они его очень сильно достали, т.к. он человек, который не любит жаловаться, раз рассказал, значит достали конкретно. Это все произошло всего 2 дня назад. Возможно, что пена эта сойдет. Но вот как дальше жить теперь вообще не ясно. А мальчик тем временем проводит каникулы в такой атмосфере.
У них квартира куплена в браке)))) при грамотном адвокате, он от нее половину отсудит. Милиция на такие разборки не ездит. Ему самому уже пора наезжать начать на жену и тещу, а не отступать перед ними.
Он сам довел до такого ситуацию, т.к. позволил собой манипулировать, возмется за ум, будет и семья у него, и теща с женой молча по лавкам сидеть.
Пусть в банк звонит и блокирует карточки, там документов на срочную блокировку не надо, скажет, что не в Москве и у него украли кошелек, кодовое слово назовет и все.
Я бы теще на мороз выкинула все вещи, чтобы ей теплее было))))
Так если ваш брат прописан и/или совладелец в кв-ре,где остался его сын,а теша не прописана,то именно тещу выставить проше паренной репы.
Если же ваш брат не имеет к той кв-ре отношения,пусть через адвоката добивается чтоб сын жил с ним или хотя бы право на встречи с сыном.А жену пусть посылает в сад вместе с ее притензиями.Пусть она останется без мужа и без обеспечения, только со своей квартирой(если она только ее)-тогда она быстро поймет кому от развода хуже.
и не вздумайте удовлетворять ее требования по поводу ваших квартир.
Да, мы с мамой уже поняли, что это за люди. мы очень хотели им помочь, но получается что только хуже можем сделать, т.к. жене ни кто не помешает выставить брата и из общей кваритры, раз уже такое отношение. Или создать такие условия, что сам оттуда побежит, роняя тапки. Идти у них на поводу нельзя. Вопрос только в ребенке.
Тёща попросила прощения у брата в итоге, т.е. шанс на сохранение семьи все же есть.
И что, он пришел к ним? Теща себе врагов нажила своим поведением. Думаю, что не только мальчик "недоволен" таким положением вещей.
Когда теща уезжает?
Не идите на поводу ни в коем случае!
Они с женой и сыном вроде как сейчас должны прийти к моей маме, она их ждет. А мальчик очень ждет подарка.
Мы уже поняли, что на поводу идти нельзя.
Ну и хорошо! Мне кажется, что и жена и дочь ждут - не дождутся когда та бабушка уедет.
А вы не планируете к ним подойти? Вместе посидеть, обсудить?
Жена и девочка то же ждут, это точно. Они все еще давно мне на нее жаловались и говорили, что это катастрофа когда она приезжает. Помнится что 10 лет назад когад они только поженились, жена брата и ее мать больше года не разговаривали друг с другом, вообще не общались.
Но сейчас ей 75 лет и это ее мать, брат к этому с пониманием относится, но вот тут такое разыгралось.
Я при всем желании к ним не смогу пообсуждать прийти , у меня двойняхи полуторагодовалые.
Только вот проблема то не толкьо в теще, мне кажется
Да там от мужа одно название. Живет в своей однушке, когда жена с детьми в двушке друг у друга на голове сидит.
Там от мужа не одно название автор писала, что муж их всех содержит и что финансировал поступление дочки жены в МГУ на фак иностранных языков. Я представляю сколько это денег у меня сын туда поступал и не прошел именно потому что нам денег не хватило, мы не очень бедные люди и сын не дурак совсем в спецшколе с 1 класса. А тут для не родной дочери. За одно это муж такого отношения не заслуживает. Другие своих то бросаю. Хорошо что помирились. Автор, не ведитесь на шантаж тещин, невестка скорее всего под ее влиянием, вы же писали что до ее вмешательства они нормально жили. может все наладится а у вас своя семья.
Я знаю людей, которые поступили туда вообще бесплатно. Так что объем финансирования остается пока тайной. Работает ли жена - нам тоже неизвестно. На самом деле может оказаться, что еще как работает. Тока это не считается, например, патамушта дома. Вообще, у мужчин, живущих гостевым браком соверешнно искаженные понятия о потребностях семьи и своих туда вложений. Это почти аксиома.
Я читала предыдущий топ . Автор писала что очень много муж вкладывал вкладывает в дочь жены и вроде не делает разлиий между родным сыном и девочкой. Я уважаю таких мужчин В МГУ мы поступали в прошлом году как раз на ин. яз, поэтому из первых рук знаю о чем говорю, раньше может и реально бесплатно было, но сейчас то что называется бесплатно - это оплата репетиторам, иначе не реально вообще. Автор кажется и писала что деньги на репетиторов были очень много, верю охотно и могу представить масштаб этих вложений. Поверте человеку который через это прошел и проходит сейчас, т.к. мы на след. год то же идем - это очнеь дорогое удовольствие. Но тут не в этом же дело. А втом, что невестка с тещей почему то стали на сестру и мать наезжать, а не требовать съезда с жена+муж. Значит их такое положение вещей вполне устраивает, мое мнение что им просто захотелось с сестры что то поиметь.
Девочке 20 лет, т.е. на поступала года 3 назад.
Она могла учиться в сильной спецшколе.
И часть репетиторских услуг вполне могла оплатить жена.
Брат - музыкант, на минуточку. И вроде как не Кипелов ни разу, поэтому что там за заработки....
Невестка с тещей неправы, что наезжали на жену и мать. Но у меня сложилось впечатление, что брат мастерски перевел стрелки.
Ну, поверьте моему опыту - не станет наглая хапуга менять в браке свою квартиру с риском, что она станет общей. Была бы хапуга - давно бы братову однушку разменяла к чертям.
Девочка учится на 2 курсе. Деньги действиетльно вложены в нее братом даже не огромные, а колосальные и сил конечно то же. Как предущий оратор я за это брата уважаю, он дествительно относится и всегда относился к ней как к своей дочери. Денег жены репетиторам не платилось. Брат музыкант уровнем гораздо выше Кипелова) конкретнее писать не буду-не хочу опознания. Никогда бы не стала бы об этом вообще говорить, если бы не полезли в мой карман да еще таким вот образом.
Теперь я понимаю, что заварила кашу теща, а жена братова повелась просто. Это все началось летом еще. Брат их всех возил в Испанию отдыхать включая тёщу в неплохой отель, по приезде в совю двушку теща заголосила, что тут условия то похуже будут. А им это не по уровню. И поперла на меня, жена подхватила. Брат между двух огней оказался - передо мной ему неудобно с одной стороны, но там же жена. Как она говорит, жена главнее. И я с этим не спорю. Сейчас тёща опять приехала и стала меня и нашу маму обзывать за то что мы отказались выполнить их требование, потребовала от брата в ультимативной форме прекратить с нами вообще какие бы то ни было отношения. Брат не согласился и вот это все вылезло.
Наверное, потому что считают, что спорная однушка куплена на деньги мужа и должна ему принадлежать.
Да, и брат получил от тещи именно за то, что посмел заикнуться, что я с ним расплатилась еще 7 лет назад, что была договоренность.
Братова квартира им на самом деле не интересна, т.к. они ее считают своей. Она используется так как они посчитали нужным.
Тёща переключилась на отца девочки-не знаю что из этого выйдет,но судя по рассказам он человек порядочный, не принимал в дочери участия из-за того что его когда то отстранила как раз тёща. Невестка не общается с нашей мамой, даже на телефонные звонки не отвечает и тем более с внуком поговорить бабушке нельзя-не дает.
Самое ужасное что отношения, которыми я прежде очень дорожила, безнадежно испорчены. Как восстановить отношения хотя бы с братом не понятно. Ведь я не смогу принять позицию его жены, а доказывать свою правоту считаю, что права не имею, т.к. могу настроить брата против его жены и помочь развалу семьи. И вообще надо ли восстанавливать то, что порушено не мною?
Да плюньте уже на эти отношения. Все равно, судя по ситуации, они никому не нужны, кроме вас и вашей мамы. И это не зависит от того, отдадите вы квартиру или нет. Не в ваших силах что-то изменить в этом деле. С шантажистами договориться невозможно, можно лишь усугубить проблему. И со временем их требования будут только увеличиваться. ПЕсли вы готовы отдать квартиру лишь за возможность сказать с чистой совестью "я сделала все, что могла" - отдавайте.
Мама говорит, что брат то же очень переживает.
Он ей сказал, что жена и тёща сами не знают чего хотят, сформулировать не могут (что то из серии о рыбаке и рыбке) и есть впечатление, что они не столько хотят для себя условия улучшить, сколько для меня ухудчить и что им и Абрамович не угодил бы. Это его слова. Он сейчас у себя живет один, мозги в кучку собрать пытается.
Я с ним стараюсь сама особо не общаться, что бы про его жену плохо не говорить (хорошего уже не могу) и не содействовать развалу и без того порушенной семьи, где маленький ребенок есть.
А договориться с шантажистами, конечно нельзя Вы правы абсолютно, только на крючек попадешь.