а у кого дети живут у бабушек с дедушками?
Думаю я одна такая, что согласилась на этот вариант, или нас много. Сейчас дочка у свекров с понедельника по пятницу, в выходные и праздники со мной. Результаты уже есть - как что не по ней, сразу требует к бабушке отвезти. Но с няней был негативный опыт, с няней дочка была худенькая, часто болела, грустная, а сейчас с ними - толстенькая и веселая, любимая всеми. Думаю вырвать ее из этой любящей обстановки и отдать опять няне эгоистично немного, хотя и хочется быть "хозяйкой" своей жизни (т.е. моей и дочкиной). У кого была ситуация, когда предлагали бабушка с дедушкой забрать ребенка, учитывая что у них условия лучше (квартира больше), возможности нормальные (оба молодые-здоровые (ТТТ), дочку обожают (балуют конечно ужасно). Сейчас еще с ГМ нелады, если я все-таки уйду от него - то жить с дочкой будем далеко от БиД, придется каждый уикенд ей ездить с одного конца города на другой. Ее возят в музыкалку, на рисование. Она их любит. Альтернатива -няня (сад не катит, болеет часто, пока болеет - будет та же няня). Блин, ну и ситуация у меня, тут все жалуются, что БиД не помогают, а я не знаю куда спрятаться от этой помощи! Одна надежда - что ГМ найдет бабу, родит пять детей, и будет у БиД времени поменьше на мою дочку ))
У меня так было. Родители очень помогали,пока я училась и работала посменно. Муж работал (и работает) тоже посменно. Потом переехали поближе к родителям и доча стала ночевать уже дома. Понятно,что ребенок у бабушки получал,все что хотел( подносики с едой в комнату перед телевизором). Дома было по другому и дочь это прекрасно знала. Оставьте пока все как есть.
Я так жила в детстве.
Наш ребенок живет летом на даче с бабушкой и дедом - с первого года своей жизни. По 3-4 месяца.
Все счастливы:-)
ох, как бальзам на душу - тут раньше много писали, как у детей, которые живут с бабушками, отношения с мамами портятся!
Дружим с мамой всю жизнь. И любим тоже:-)
До сих пор к ней в постель "пожалеться" бегаю на даче.
Созваниваемся ежедневно.
Есть вещи, которые она доверяла только мне (а не маме или мужу).
Ах, да... Я единственный ее ребенок...
И я дружу и люблю, и всё-всё ей рассказываю. И советуюсь с ней всегда. А вот целоваться и обниматься с ней - мука. :-(
С бабулей такого не наблюдалось.
Да, мне было офигенно с бабулей и дедушкой в их огроменной квартире. Бабушка - моё всё.
Маму люблю очень, но с ней всю жизнь очень сложные отношения. А лет до 30-ти я частенько попрекала её тем, что "ради моего блага" она сбагрила меня бабушке и дедушке. Обнять и поцеловать маму стоит мне больших усилий. Хотя, стараюсь, тяжко ей без этого. Приходится напрягаться. А с бабулей спала в одной кровати, за руку держала когда засыпала. Надышаться ей не могла.
Своих детей не смогла спихнуть на ПМЖ бабам-дедам. Хотя ради их блага и по многочисленным просьбам родственников могла бы.
Практически такая же ситуация - не поцеловать, не обнять не могу. Нет сближения.
Сейчас с нашим ребенком посидеть не может - все время что-то мешает.
Что касается детей, тут ничего не могу сказать. Моя мама - замечательная бабушка. :-)
Мне вообще повезло с бабушками и дедушками моих детей.
Дача с бабушкой и дедом при наличии такой возможности - это святое:-)
Хотя, это зависит - на такую дачу, как у мужа, я бы детей на лето не стала отдавать. Там 6 соток, 1 дерево на участке, кругом огород и трудовая повинность. Нафик-нафик.
А вот если дача ОТДЫХАТЕЛЬНАЯ - то для ребенка лучше не придумаешь:-)
А вот на остальное время я бы детей НА ПРОЖИВАНИЕ к бабушкам-дедушкам не отдала бы.
Вы не скучаете по нему?
У меня тут дети порознь были несколько дней, самолет приземлился, Данька вырывает у меня телефон - пацанам звонить, звонит, а там Леша уже рыдает:"Да-а-аня, я по тебе соскучился!!!" Я сама чуть не разревелась (((.
А как они друг-другу на шею кинулись при встрече дома - это снимать нужно было ).
Я не преставляю куда-то их отдать даже на несколько дней, если я уезжаю,то мы созваниваемся несколько раз в день....
Если обстоятельства вынуждают - то куда деваться? А если это просто лишь бы избавиться от проблем - то печально. Не оставляйте слишком надолго, ребенок все равно это где-то отложит на подкорке.
У меня родители жили на Дальнем Востоке, я с ними прожила до 6 лет там, потом в связи с частыми болезнями меня отправили к бабушке на Украину, она как раз набирала первый класс. В итоге я там прожила до 16 лет, родители забрали в 11 класс, когда союз уже развалился и было очевидно, что необходимо гражданство РФ.
Что имеем: отношения с родители ровные и хорошие, совершенно беспроблемные, без теплоты и откровенности, но я их простить так и не смогла, потому как сейчас, сама имея ребенка, еще четче понимаю, что все вот эти причины, якобы вынуждающие отдать ребенка, надуманны и решаемы другим путем. Живем сейчас друг от друга далеко и никто особо не страдает. Гордятся моей золотой медалью, красным дипломом, трешкой в Москве и т.п. При этом все это - только заслуга бабушки. Родители для меня реально мало значат, их мнение не более чем совещательное. Как правильно заметили выше, есть у них и дочь, и внук, а что это такое - вырастить ребенка, они себе даже не представляют. Мне их жаль в итоге, столько себя лишили. Своего сына не отдаю и не отдам никому более чем на месяц.
А у меня в Магадане с моих 10 лет и по сей день.А я с бабулей на Украине...Те же чувства.
а далеко Вы друг от друга живете? Долго ехать каждые выходные туда и обратно? Мы-то сейчас пока недалеко, но вот когда я перееду, это будет что-то.
нет, мы вообще-то не далеко, всё москва, но по пробкам, да по ночам, после работы моей...
в общем, если деть тусует у мамы, то чаще всего он там зависает на по нескольку дней в неделю,до выхов, а в последний мой рабочий день мы его перевозим к себе.
иногда я прихожу с работы не домой, а еду к маме - если заканчиваю часов в 8, а не в 11.
если же это мама зависает у меня, например, с ночевками, или уезжая к себе, когда я прихожу, то я вижу ребенка каждый вечер. без меня он у меня дома не ложится, в итоге - ложится очень поздно.
в последнее время мама все чаще не у нас, а у себя, так как там у нее еще дочка с 2 малышами и тоже помощь нужна. так что, если прошлый год я видела ребенка только по выхам лишь в летние месяцы, когда они жили на даче, то в этом году так складывается большую часть времени.
а еще по будням мама возит ребенка на занятия, по выхам - вожу я. (мои выхи не совпадают с общечеловеческими, так что на них тоже выпадают занятия))
так что деть в пробках умотан, страаюсь это ограничить...
Я свою б с радостью оставила, но она хочет только со мной. Хоть и подносики с едой к телевизору и мультики ненормированы, и сладости их ушей торчат.
ох как я Вам завидую. А как у Вас так получается? Я если честно думала, что и с моей также будет, тем более что до 5-ти лет она со мной все время (в смысле все нерабочее время), а ситуация с БиД только с сентября началась. Но к моему разочарованию дочка с превеликой радостью начала жить у БиД, да еще теперь чуть ли не требует к ним поехать, когда я начинаю "воспитательную" работу вести (. А мне бы так хотелось бы, чтобы она сказала "нет, хочу только с мамой". Но может ее пугает, что мама-то только по вечерам, а все остальное время будет какая-нибудь няня.
У моих знакомых - мальчик часто болел( там много было болячек). Мама мальчика вышла на работу в его два года, а ребенка отдала своей маме. Каждый вечер после работы они с мужем ездили к сыну и часов до 21 - 22 были у них, потом ехали домой. А в пятницу забирали домой и до понедельника. Чтобы его не мотать, не возить каждый день. Так где - то с его 2 лет и до пяти, потом сад. И они его забрали. Все с ним хорошо. сейчас лет 11. Хороший, умный мальчик. Любимый своими родителями.
С полутора лет и до 6 жила у бабушки в Подмосковье. Я из болячек не вылезала и мне перемена климата была противопоказана. Папа с мамой в первые 2,5 года приезжали два раза в год по две недели в отпуск (работали за границей), потом вернулись в Москву, пахали, строили кооператив и приезжали на выходные (с пятницы по воскресенье). Бабушка меня обожала, что называется, в попу дула, я, конечно, по ней скучала в первое время здорово.
Здорово, что есть такие бабушка с дедушкой. Единственное, следите, чтобы не перекормили - вот уж где будете локти кусать, когда в подростковом возрасте одноклассники обзовут толстухой и пр...
Я в детстве росла с бабушкой, мама все время в командировках, лишь в отпуск и некоторые выходные вместе.
Есть небольшой минус, хотя для меня огромный.
Когда девочка выростет - она поймет, что ей не хватало вас, вашего внимания, объятий, разговоров. Тяжело будет общаться.
Сейчас я со своей мамой практически не общаюсь, хотя живем в одной квартире. Тяжко на сердце от этого.
Возможно это у меня так и у вас этого не будет. Говорите ей почаще о том, как вы ее любите, интересуйтесь всем.
Хочется что бы вас это миновало.
Удачи вам!
У меня так жил племянник - практически 8 лет у бабушки прожил. Как результат, в первом классе сказал учительнице. что у него мамы нет, зато есть два папы (с первым мужем была в разводе, был как раз второй брак). (((
Пока жил с бабушкой - все время были скандалы, всегда слезы, обоюдные жалобы. Как только с мамой стал жить - стал гораздо спокойнее, увереннее в себе. Мой ребенок жил у бабушки на даче летом дважды, после второго раза начался нервный тик на лице. Забрала, пролечила, с трудном справились. Больше не отдаю даже на неделю, на пять дней. Летом со мной в городе, пока я на работе, на выходные вместе с ним езжу на дачу. Только так и никак иначе.
На счёт Вашего ГМ и т.п. я не вникала, но вот считаю, что дети должны жить с родителями. У меня у самой свекровь предлагает забрать дочку к себе, чтобы водить в сад и всякие развивалки, которых нет в области, где мы живём. Т.е., либо нам ездить каждое утро в сад (мы прописаны у свекрови в квартире) по месту прописки (в области не так просто устроиться в садик) и на развивалки возить и всякие муз.школы, либо отдать дочку свекрови. Я НЕ хочу, НЕ считаю, что это правильно... свекровь не сможет управляться с моей дочкой, потому что она её очень любит и сильно балует, а дочка у меня ещё того характера, её надо держать в "ежёвых рукавицах", а свекровь не будет этого делать и воспитает мне из неё не знаю что, а потом я буду локти кусать. Так что, всё же, ребёнок должен бытьь с родителями. Понятно, что удобнее бывает в некоторых случаях отдать БиД, но стоит ли? А потом все будут пожинать "плоды воспитания" БиД...
на самом деле я с Вами абсолютно согласна, и если бы кто-нибудь спрашивал моего абстрактного мнения, я бы также все сказала. Но как-то уж так сложилось, пошла я на поводу, конечно вижу что ребенка они избалуют окончательно, хотя я сама воспитатель не очень строгий.
у нас так было полгода где-то, с полутора до двух
доча 4 дня жила у бабушки, 4 дня у нас
кое-что испортилось
например, засыпает только со сказкой
у меня засыпала, как солдат, в одиночестве под свои думы
я считаю, все сказки ДО постели, ДО выключения света, как свет выключен - будь добра спи сама
потом я стала работать нормально, и ребенок стал ночевать дома каждый день. Бабушка смотрит за внучкой как няня, всю рабочую неделю, но у нас дома
живем недалеко
по большому счету я всем довольна
няня - совсем не наш вариант
У меня была возможность отдать сына бабушке и дедушке. Своим родителям. Мы с мужем переезжали в чужой город, съемная квартира, ни одного знакомого, перспективы с собственным жильем - мутные... У родителей дом на окраине большого города, развивалка сына, многочисленные тетушки на подхвате, любовь и полное соблюдение любых моих требований к воспитанию, включая самые абсурдные под девизом "ты - мать, тебе виднее".
Нет, не согласилась, не мой вариант. Сын очень эмоциональный, привязанность его мгновенно возникает и очень легко рушится... Нет, не рискнула я, если честно. Даже три недели без меня дают сложности в наших отношениях, поэтому и летом надолго родителям не отдаю. Такой у меня ребенок, для него (да что душой кривить - и для меня) жизнь у бабушки не вариант.
Я жила с бабушкой и дедушкой. Родители купили квартиру в другом конце города, а что бы не переводить в другой сад я осталась жить с бабушкой и дедушкой на полтора года. Родителей видела только на выходных... Я их очень любила и каждый день тихонечко плакала над фотографией мамы. Очень хотелось к ним и я в не очень понимала за что меня так, мама не работала, сидела дома, занималась собой... Чувствовала я себя как надоевшая кукла... Близкими я с мамой так никогда и не стала. Простить я ее смогла уже после 20 лет... Когда у меня самой родился ребенок она стала гораздо ближе, очень помогает, но до сих пор она не последний, но далеко и не первый человек к которому я пойду поговорить, посоветоваться...
Я пишу не для того, что бы напугать. Просто если у вас есть такая необходимость, сделайте ваше общение наиболее тесным, емким, полноценым в то время когда вы видетесь. Звоните ей каждый день. И... дети должны жить с родителями. Наверное, не смотря на обстоятельства, Вы должны постараться создать все условия, что бы дочка жила с Вами. Как-то так....
ключевые слова-мама сидела дома и занималась собой. Это обидно, это именно сбагрила. А если ребенок знает что родители работают то проблем думаю е будет
Я жила с дедушкой и бабушкой с года до 4 лет.
Это было отличное время - дедушка и бабушка занимались со мной и двоюродной сестрой (рисовали, лепили, играли), гуляли по 2 раза в день. Просто жили для нас. На выходные родители забирали меня домой.
Когда мне исполнилось 4 г., я вернулась жить к родителям и пошла в д/с. Но зимние каникулы и лето я проводила на даче с дедушкой и бабушкой лет до 15, наверное.
Причина, по которой я жила не с родителями - мама вышла на работу через год после родов. Папиной з/п хватило бы на всю семью, но мама хотела работать, и ее родители поддержали ее. Няни тогда были редкостью, ясли - тоже не вариант. Дедушка сам предложил меня взять :).
Отношения у меня хорошие и с бабушкой и дедушкой, и с родителями.
Сейчас мне хорошо за 30. Родив ребенка и выйдя на работу в его год, я в полной мере оценила помощь, которую оказали тогда моим родителям :). У моей мамы была возможность нормально выспаться ночью и работать в полную силу, а выходные проводить с мужем и ребенком, не тратя их на быт и покупки.
Все то же самое:-)
Только я до пяти с бабушкой и дедом жила. Причем с 3 до 5 я родителей вообще не видела (они жили заграницей).
Бабушка и дед оставили работу ради меня...
Когда я "вернулась" к родителям - они продолжили работать...
мой сын живет у моих родителей где-то 4 дня в неделю, иногда еще чаще иногда наборот. все зависит от нашей загруженности и желания БиД.еще от желания самого ребенка. иной раз забираю его из сада-он спрашивает,- "а где я сегодня?". сыну нравится и там и там.
Автор, а вы не рассматривали вариант переехать поближе к бабушке с дедушкой? Тогда вы сможете забирать дочку вечером домой. Переезд не всегдя стихийное бедствие. Бабушка с дедушкой у вас хорошие, отказываться от такой помощи просто глупо. Но и от ребёнка отказываться глупо не менее.
Чисто ИМХО, но я не представляю как бы могла свою дочь отдать бабушке-дедушке,т.к. после работы иду в детский сад за ней и радуюсь как ребенок встрече! А не видеть ее 5 дней в неделю - это бы была пытка. Причем я и муж работаем, родители мои в России, мама мужа умерла, свекр в 100 км от нас, ни сестер, ги боатьев, которые бы мне помогали нет. Так что, каждому своё...
Потому что вы МОЖЕТЕ после работы за ней в садик зайти. Графики работ разные бывают.
я согласна с чувствами автора выше,работа тоже не позволяла, сменила работу, пожертвовав деньгами и профессией(устроилась не по профилю на очень небольшие деньги), у дочери сильно улучшилось здоровье,она стала спокойнее,счастливее что ли, радостнее. Мы стали ближе друг другу.
До этого дочь забирали БиД.
Но это моя точка зрения. И мои родители, если бы родители мужа жили с нами в одном городе, доверяла бы безоговорочно и дальше забирать им, наверное.
а я не могла забирать ребенка после работы из сада. няня забирала, и я тащилась к няне забрать ребенка в 8 вечера. Но я его кормила вкусным ужином, он мне рассказывал что у него было в саду, я же следила в чем он одет, что у него за болячки, какой у него зуб выпал, будила, умывала. ни кто-то другой это делал а я. График у меня был атский, я после того как сын засыпал еще садилась работать.
Еще раз повторюсь,что обстоятельства у всех разные.Вы в 8 вечера могли забрать, а я могла только в лучшем случае 21.30. И утром в садик не могла отводить,потому как на работу нужно к 6 утра.
Это что ж за садистские условия - в шесть на работу, в полдесятого с работы? Нет, правда, интересно, где так трудовой кодекс попирают? Это ж даже для здоровья ужасно вредно, а ребенку нужна живая и здоровая мама прежде всего...
А сменить работу ради собственного ребенка как вариант, нет?
Я медсестра, муж водитель автобуса. У него вчера смена, к примеру, началась в 4. 53 утра. Я в то время,когда дочь была маленькая, как раз училась на медсестру. В Германии обучение другое. Мы тут работаем на полную ставку во время учебы.Первая смена с 6 до 13.30, а вторая с 13.00 и до 20.30. Плюс дорога. Тяжело было,ну а что делать? Это не оффисная работа, где хотя бы на работу к 8 утра нужно.
И две смены подряд ставили? Или все же в 13.30 вы освобождались? И что мешало забирать ребенка в эти самые 13.30? А на утро договориться с няней-мужем поочередно? Просто я сама работала с раннего возраста ребенка, в том числе и посменно выходило, так вот сменная работа в этом отношении гораздо удобнее, чем ежедневная. Хотя и тяжелее для меня, потому что никакого отдыха от ребенка не получалось - все свободное время тратится на ребенка вместо лишних минут сна-отдыха.
Бывало,что с вечерней сразу на утреннюю. У мужа тоже были разные смены. Еще и ночные ,сразу по 6 ночей. Да вы не переживайте за моего ребенка. У нас все отлично.
Да я не переживаю. Просто интересно, что для кого-то сменная работа - это проблема. Для меня - всегда было весьма удобным вариантом для увеличения времени общения с ребенком. Особенно ночные дежурства. Хотя, конечно, плавающий график, да при совмещении смен - не самый удобный вариант в этом отношении, конечно.
Это потому, что Вы успеваете до работы отвести ребенка в сад, а после работы – забрать. Я правильно поняла, что у Вас свободный график, или Вы «помогаете мужу»? Если ребенок заболел, Вам легко простят отсутствие на работе?
В моей семье работаем и муж, и я. Ребенку 3 года. Д/с рядом с домом. Отводя ребенка туда к 8 утра, мы едва успеваем на работу к 9-30. Работа – минимум до 19-00, иногда приходится задержаться. Значит, домой мы приходим не раньше 20-00. Сад до 19 работает :(.
Чуть подальше есть другой д/с, пятидневка, попасть туда сложно, но можно. Получается, что трехлетка должен находиться в «казенном доме» по 12 часов в сутки?
ИМХО – лучше с бабушкой и дедушкой жить.
У нас – няня (забирает ребенка из д/с пораньше и сидит с ним во время болезни), и бабушки помогают.
У меня не свободный график, просто, конечно, условия работы в Хорватии просто райские по сравнению с Россией. Я работаю с 8 утра до 16, 40 часов рабочая неделя. Но,опять ИМХО, лучше в 20.00 забирать ребенка от бабушек-дедушек и укладывать его спать, читать книжку, утром будить и умывать, завтракать вместе, чем видеть только на выходных. Ребенок же скучает ужасно за мамой!
А вы еще одного заведите и посидите с ними на больничном , например, с обоими недельки три - рады будете, что дети в надежных руках и отдохнуть от них:-)
Ой,ну что вы! Сейчас вам напишут "зачем тогда детей заводить,если вы от них устаете!"
Так одно дело отдохнуть, а другое дело - на постоянной основе. Я всеми руками и ногами - ЗА отдохнуть от детей, отправив их к бабушкам на выходные.
Верю, очень завидую тем, у кого есть возможность оставить ребенка бабушке-дедушке,честно! но никак не на 5 рабочих дней, ИМХО
У меня большой ребенок сейчас живет рядом со школой в квартире мужа, я и то икру мечу, зубы стискиваю чтобы не звонить ему по 100 раз на дню. А тут малышка! Не представляю! У моих родителей была попытка "заиграть" дочку, когда очереди в садики были. После полугода у бабушки расхлебывали мы это дело несколько лет. Тоже было и "Хочу к бабушке", и "Тебя слушаться не буду!", и "Ты все запрещаешь!". Кстати, у нас "толстенькая и веселая" на бабушкиных пышках и плюшках вылилось в нехилое ожирение в пубертатном возрасте, которое со слезами и воплями удалось как-то обуздать регулярным спортом. Но у дочки теперь на всю жизнь лишний кусок сладкого под запретом, угроза приобретенного диабета.
Я жила с года до 11 лет с бабушкой (дедушка умер в мои 6 лет). Родители жили в другом городе. Потом переехали в наш город. Бабушка для меня была самым близким человеком. По сути, она меня вырастила. Все, что в меня вложено, вложила она.
Я не скажу, что моя жизнь была трудная или несчастная без родителей. Скучала, да. Еще в детстве себе пообещала, что мои дети будут жить со мной. Когда выросла, поняла причины такой ситуации (у родителей однокомнатная квартира была, в год ребенка нужно было выходить на работу, бабушка не захотела отдавать внучку, чтобы за ней смотрела чужая тетка, и т.д. и т.п.). А потом ситуация всех устраивала... Я не сержусь на родителей, у меня нормальные с ними отношения, но близкими они не были и не будут. Я - хорошая дочь, которой гордятся и которая никогда не создавала родителям никаких проблем. А еще родители гордятся тем, что я сама справляюсь со своими погодками, жалеют меня и совершенно не рвутся помогать с внуками. У мамы - проблемы со здоровьем, а у папы - его любимая работа. У моих родителей есть дочка, есть внуки, и для них странно, когда кто-то говорит, что детей сложно растить.
Да нет, не эгоисты. Просто для них ребенок обошелся достаточно легко (со всеми моими болячками справлялась бабушка, прикус мне исправляла бабушка, 3 года ежемесячно мотаясь со мной в другой город, первые классы школы - бабушка, музыкалка - бабушка, первые менструации - бабушка). Только когда у меня появились свои дети, я в полной мере осознала, сколько труда она в меня вложила. А родители этого не осознали и не осознают. Моя мама осуждает мою ровестницу, которой очень помогает ее мама (но те живут в соседних домах). Мол, дала бы маме отдохнуть (а та мама судя по всему сама считает нужным помогать). У папы всю жизнь работа была и есть на первом месте. Самый простой пример: папа преподаватель, отпуск - 2 летних месяца. И за это время он ни разу не приехал к внукам - не было времени, потому что нужно было решать вопросы на работе и кому-то помогать (то своим студентам, то сотрудникам в каких-то сложных ситуациях, то понадобилась его консультация). Его жизнь - там. А общения с внуками хватает тех часов, когда мы их привозим раз в 2 недели к родителям, и папа играет с ними под моим присмотром.
А моего мужа вот какая история: мать, когда родила егоО тут же разошлась с мужем, отдала его своей матери,стала жить для себя и зарабатывать себе денег на блага всякие. В итоге у мужа накопилась обида на всю жизнь и сейчас, когда ему далеко за 30, он все равно ее никак простить не может, как бы она не старалась и что бы не делала. Бабушка жива - ее любит и благодарит. Так что подумайте, как поведет себя ваш ребенок потом, неизвестно. Больше разговаривайте с ним, узнавайте, что он хочет, что чувствует. Главное, чтобы обиды потом не было.
Никогда не понимала такого и не пойму.
Надо было сначала думать,а что толку теперь оправдываться?Пред самой собой.
Так бы вы ребенка спать укладывали, читали бы ей на ночь сказки, утром будили бы своей улыбкой. Вы много теряете. И ребенок много теряет.
У близких знакомых мама так отдала старшую дочь на будни к бабушке, в выходные забирала. Причина - родилась младшая, у бабушки была очень хорошая школа и развивалки, медицина. Длилось долго - не менее 5-8 лет.
Что имеют? Дочь считает, что мать её бросила, все эти хорошие школы ей НЕ ПРИГОДИЛИСЬ, работает продавцом, полный абзац с личной жизнь, двое детей от бросившего и забывшего их человека. Отношения между матерью и дочерью достаточно сложные. Я сначала жалела знакомую (мать), а потом поняла, что и она виновата в этой ситуации. Для нее слишком много значит внешняя форма (хорошее образование, мнение окружающих). Она до сих пор считает, что поступала во благо, а дочь не оценила:(
У меня малыш, даже не представляю, чем можно оправдать вас. Просто избавились от ребенка, прикрывшись удобными лозунгами.
Выше правильно писали, вы про вес ребенка подумайте. Толстенькая еще не значит здоровая!
Я правильно понимаю, что Вы не работаете? То есть у Вас есть материальная возможность сидеть с ребенком?
А теперь представьте, что этого источника нет. Совсем нет. Дородовые накопления Вы проели за первые полгода.
И, чтобы выжить, Вам нужно выйти на работу и работать – полный день, работа далеко от дома, а няню пригласить Вы не в силах.
Помощь бабушки в такой ситуации – спасение.
Возможно, у Вашей знакомой были другие обстоятельства.
не одна вы работете, через это очень многие проходили, без бабушек.
ну вот будет ваш ребенок будет вспоминать о детстве и эти воспоминания все будут про бабушку, а про вас только то как вы отвозили к бабушке и забирали.
Это я говорю как ребенок которого на долгие периоды спихивали к бабушке пожить. Бабушка на первом месте, а родители так, какие-то знакомые люди.
Сейчас скажу то, что мало кому нравится. Но я рожала запланированно! Я 5 лет прожила с мужем, только потом решилась. Мы уже за год до планирования обговорили многие нюансы, да, многое пошло не так, но основные моменты, в том числе и помощь бабушек, как и было обговорено. Моя мама далеко,вот она бы хорошо помогала. А свекровь, живущая в 5 минутах ходьбы от нас, видит внука раз в неделю чтобы, как говорит ее сын - мой муж, не забыть, как внук выглядит. Да и наплевать, так легче, зато никто не указывает.
В таких ситуациях, как у Вас, обычно бабушки приезжают к дочерям и помогают, или дочери переезжают к родителям. А вот так, как у вас, поступают бабушки-эгоистки.
Извините, не хочу обидеть вас, говорю так, как думаю.
А у моей знакомой это НЕ БЫЛА безвыходная ситуация. Ее старшая дочь могла остаться жить с ней, да, была бы школа похуже, развивалки так себе. Зато, глядишь, многое бы у дочери сложилось по-другому.
Судя по топу, вы ищете оправдание. Очень у вам не нравится другое мнение.
У мужа родители развелись, когда ему было три года, причём на разводе настояла мать, его отец был против. С трёх до пятнадцати лет жил у бабушки с дедушкой. Мать жила в пятнадцати минутах ходьбы, "устраивала личную жизнь". Вспоминая детство, он рассказывает о БиД и об отце, а о матери - молчит. Он - самый нежный и любящий внук, его бабушка жива - 91 год. Муж заезжает к ней два-три раза в неделю. Звонит каждый вечер.
соседский мальчик (с сильным ожирением) живет у бабушки. Родители оба на посменных работах, часто в ночную работают, он пожарник, она - администратор и совладелец то ли дискотеки, то ли ночного клуба. Поэтому ребенок почти с рождения у бабушки, потому что родители предпочли не отказываться от работы, даже мать предпочитает бабки зашибать, чем сменить работу. А теперь ребенку 12 лет, они хотят его взять назад, но он сам уже не хочет, и бабушка против. Бабка выполняет любой его каприз, закормила его сладостями, жареной картошкой и колой. РОдители оба - концлагерь, худые, бабка тоже, а пацан боров такой, под центнер весит при росте 155 (примерно).
Мне кажется, что все это еще очень сильно зависит от самих бабушек и дедушек. Свекрам я бы не отдала никогда (авторитарная свекровь, настраивали бы против меня), а своей маме запросто. Я в детстве жила у бабушки в другом городе от родителей. Я сильно болела в садике, не могла туда ходить, родители работали, жили в общаге. С бабушкой и дедушкой жила до школы. Мама приезжала на праздники и в отпуск, или мы приезжали в гости к родителям. Жизнью я абсолютно была довольна. Не страдала, особо не скучала. Когда пошла в школу, то все каникулы жила у бабушки, а зимой бабушка жила с нами. И с мамой и с бабушкой у меня (т-т-т) прекрасные отношения, обеих очень люблю. Никаких обид нет. Но у меня была мудрая бабушка, никогда не конкурировала с мамой за влияние, письма, звонки, приезды мамы - всегда позитивно воспринимались. Я считаю. что мои родители сделали единственно правильный выбор.
ЗЫ Но меня бабушка особо не баловала. Просто воспитывала, как и своих детей когда-то. Но у меня и у мамы с бабушкой были прекрасные отношения. Мне кажется, что это очень большой залог успеха. Нет конкуренции, стремления перетянуть ребенка на свою сторону.
Жила у бабушки с рождения до 8 лет, родители забирали на выходные, а на выходных отводили меня в детский кинотеатр на два сеанса. При этом отец получал прилично, мама могла бы не работать, но все деньги уходили его родне (сложные отношения).
В итоге для меня были Бабущка и Дедушка, и какие-то родители, которым я всю жизнь была чужой, с другими ценностями в жизни, родители часто злились и говорили: ты, как дед. Отношения с родителями нормальные, но не близкие.
Тоже, кстати, дала себе слово, что мои дети будут жить со мной.
Мой сын жил с моими родителями 5 лет. В 1992 году, когда в Москве жизнь была не айс, родителям посчастливилось отправиться на работу за границу. Это перевесило многое, потому что там питание, лечение, образование и т.п ни в какое сравнение не шли с московским в тот период. В общем мы решили, что ТАМ ребёнку будет лучше. А я моталась туда два раза в год по месяцу и сын приезжал на месяц сюда на каникулы. И постоянные е-мэйлы. Я ещё ориентировалась на то, что раз меня с братом родители хорошо воспитали, то и внука плохому не научат :)))) Да и молодые они тогда были, маме 45, отцу 47. А я за это время сумела очень хорошо поработать и заработать на квартиру. Цены тогда, конечно, не такие были,как сегодня, но пахала всё равно...
Другое дело, что родители не устраивали самодеятельности и всегда со мной обсуждали все воспитательные моменты. Сын всегда знал, что мама самая главная, самая авторитетная и самая важная. Все попытки манипулирования, а они были, пересекались нами совместно :) Так что вам просто надо со свёкрами всё это оговорить и обозначить свой безусловный авторитет.
ох, почитала - такие у всех разные ситуации. Там дочке действительно неплохо - с ней дед весь день играет, свекровь хозяйством занимается. У них дружная семья, никто не работает при этом )). И вспомнить как жила дочка до 5-ти лет с няней и замотанной мамашей - тихий ужас. И вроде бы неплохая няня-то была, но когда я увидела разницу - счастливого ребенка (и какая же грустная она были в нянин период) - для меня это весомый аргумент. И главное она в семье находится, в смысле дед принимает активное участие, а не просто одна женщина, как в случае с няней. В выходные стараюсь время уделять по максимуму конечно, но я больше специалист сходить куда-нибудь, вот сегодня в музее Дарвина зависали, а вот дома поиграть мне тяжело - это не мое ((.
"У них дружная семья". Прямо рязонуло. Вы сами не понимаете, что написали? У них, не у вас. Т.е. вас там и не стояло совсем. Грустно очень. Может в ситуации с няней можно разобраться. Может няня плохая была. А если сменить няню? У меня мама живет тоже далеко. Я в Кузьминках, а она м.Аэропорт. Так вот приезжает к нам 2 раза в неделю и проводит с внуком по пол.дня. Это я про желание Б-Д помогать. Но даже, если бы бабушка и не смогла бы приезжать, то для меня это не вариант отдать ребенка на всю неделю, а видеть его только по выходным. Не думаю, что он вам спасибо скажет, когда вырастет. Либо отношения могут очень сильно пострадать, т.е. будут просто холодными. А Б и Д будут для ребенка самыми настоящими родителями. Это мое мнение. Не хочу никого обидеть :)
да, так и есть, они дружные, муж ей во всем помогает, голова у обоих на месте. К дочке относятся как к принцессе. У нас же с ГМ постоянные ссоры, он придирается к дочке, чмырит ее постоянно, типа воспитывает. Две минуты находятся вместе - ребенок уже в слезах. С ним мы видимо скоро расстанемся, может тогда у нас и будет дружная семья - я и дочка )). Но от помощи БиД отказаться тяжело. Поэтому и хочу узнать мнения и истории многих людей, чтобы понять - обязательно ли ребенок отдалится от меня после этого или необязательно. И тут были примеры, когда отношения с родителями сохранялись хорошие.
ну думаю все-таки когда в школу пойдем - либо бабушка будет забирать и ко не домой приводить, либо няня. Сейчас они дружно дрыхнут по утрам, а в школу-то все равно рано бежать, вот и буду сама перед работой отводить.
то есть вы семья у ребенка - бабушка и дедушка, вы уже не семья. Вас это не беспокоит?
мой сын с 1,5 лет до школы жил у бабушки, в сад ходил рядом с ее домом, я работала, приезжала домой в Подмосковье из Москвы в 21-22 не раньше, как я могла забирать его? не работать? первый муж семью не прокормил бы. Забирала в пятницу вечером, все выходные была с ним, играли, гуляли...Ему было 3 года когда я развелась с мужем и стала снимать квартиру в Москве с новым мужем, опять забирала его на каждые выходные, театры, музеи... Вкалывали оба только чтобы успеть купить квартиру, и сын в первый класс пошел уже в Москве и жил с нами. Сыну уже 12 лет, мы с ним большие друзья, он очень заботится обо мне, любит младших сестренок, конечно, может попрекнуть, что я у него в саду на утреннике только 1 раз была, но умом понимает, что не было другой возможности. Главное , чтобы ребенок не сомневался, что вы его очень любите, он все поймет. И то, что вы не живете вместе ( временно) не испортит ваши отношения.
У моей двоюродной сестры так дочка живет. Сестра с мужем в Москве живут, дочка с дедушкой и бабушкой в подмосковье, на выходные родители приезжают, все праздники и отпуска проводят с дочкой. Ей скоро 6 лет будет.
У нас с мужем по-другому, на буднях наша дочь с нами, а на выходных с бабушкой. Но так как с моей матерью отношения стали крайне напряженными, то я ограничила общение дочери с ней, очень жаль, т.к. раньше в выходные мы ходили в бар или клуб с приятелями, а теперь дома сидим или ребенка развлекаем.
БиД "питаются энергией вашего ребенка, оно вам надо? нельзя оставлять никогда!
а я согласна, хотя старшая тоже часто жила у моей мамы в раннем детстве, но потом была ТАКАЯ борьба, чтобы её от них забрать...просто жуть. Т.е. они уже смысла жизни не видели без неё, да и избаловали немного, правда, пришлось перевоспитывать...
меня силой забрали от бабушки с дедом в 5 лет. До этого не было возможности жить с родителями (жилищный вопрос, прописки в разных городах, долго рассказывать).
Я потом долго страдала, мечтала вернуться к бабушке и дедушке. Они у меня были классные, и в деревне у них такое раздолье было! И сейчас такая ностальгия, когда о том времени вспоминаю...
Но согласна, дети должны жить с родителями.
Исключительно ИМХО. С появлением ребенка что-то в жизни приходится менять. Это что-то касается всего: работы, личной жизни, да и время всегда структурируешь исходя из интересов ребенка. Мое абсолютное убеждение: дети должны жить с родителями ( я не беру разного рода форс-мажорные временные ситуации). Просто, Автор, Вам удобно, что все вопросы по развитию-воспитанию взяли на себе БиД. И Вы зачем-то ищите себя оправдание. Ведь Вам же так удобно? И я не уловила, что Вас беспокоит? Если бы Вам нужно было, чтобы дочь была рядом, Вы бы придумали, что для этого нужно сделать. А так получается, что воспитывают-формируют ребенка другие люди, а Вы так, воскресный праздник. Ну что-то вроде "воскресной" мамы. Еще раз - все ИМХО.
+1у меня так у знакомой дочка с папой и его женой живет,а мама все никак не может наладить жизнь ,чтобы с ней жить,хотя за эти годы поменяла пару мужиков,квартир,работ ситуация не менятся,только оправдания меняются(((и когда я что-то предлагаю,в ответ слышу"нет,это не получится потомпу что...",а признать ,что ей так проще она не может,она даже когда дочь болеет не может с ней быть,т к "слишком переживает"
так по-любому пока няня была - тоже формировала она, я только по вечера. Если мама работает - формируют другие (садик, няня), ничего с этим не сделаешь. Конечно здорово когда добавляются утренние и вечерние часы к общению, вот по поводу этих часов я сейчас и в раздумьи - отбирать ребенка или нет.
Мои родители в свое время оставили меня на 1,5 года у бабушки,у отца была длительная командировка зарубежом, возможность проживания детей исключалась, только супруги,родителям очень тяжело далось расставание, мне не помню(было около 4 лет), но даже при любимой и любящей бабушке запомнилось чувство одиночества и дикой тоски по родителям на протяжении этих 1,5 лет...На отношения никак не повлияло, кроме того времени, когда вернулись и пришлось привыкать к ним.
Меня в детстве отправляли надолго к бабушке-дедушке
но если бы не делали так, то не было бы квартиры и много всего остального
А тех кому приходится отдавать детей в сад-пятидневку вообще к стенке и расстрелять. Вместе с работодателем который уволил\разорился\ изменил график...(это к комментам типа "думать надо прежде чем рожать"..) Дети величина постоянная, а жизнь очень изменчива, и в таком случае бабушка с дедушкой не самый плохой вариант, не говорите гоп..
автор, вы ж в детском разделе на днях тему уже заводили. Только там вы написали, что дело не в необходимости, а в том, что дочка с вами жить просто не хочет. Выше вон выясняется, что ваш сожитель (это папа ребенка?) с дочкой языка не нашел и постоянные придирки. Так уж определитесь, в чем проблема. А в том топе вам доходчиво объяснили, что налаживайте контакт с дочкой, ничего хорошего в такой ситуации не бывает. На это идут только от безысходности, когда деньги нужно зарабатывать.
ой, неужели я такое написала? Да нет, она в принципе-то хочет, но когда у нас конфликт - сразу заявляет, что "хочу к БиД" или "а мне дедушка купит это". С контактом у меня пока все в порядке, но я как раз выясняю "перспективы", реально ли оставить эту ситуацию как есть и не утратить контакта с ребенком. Определиться в чем проблема - да их несколько, и с отцом ребенка (моим бывшим ГМ) в том числе, и в том, что свекровь не хочет к 8 утра каждый день мотаться ко мне. Деньги нужно зарабатывать, что я и делаю, но это не безысходно, можно теоретически с няней ребенка оставлять, мне бы так было бы удобнее с моральной точки зрения, т.е. я была бы полностью хозяйкой положения(пока зарплата позволяет). Но уж так дочке хорошо с БиД((. Вы пишете что ничего хорошего не бывает в такой ситуации, вот я и хочу примеров побольше - бывает или не бывает.
Вы ошиблись, тот опус был мой.
Я незамужем и никакого ГМ у меня нет. И живу я в паре кварталов от дома БиД. И бываю там ежедневно, с 13 до 19ч, а они по своим комнатам отдыхают. Дочь вчера сказала, что хочет, чтобы я переехала к ним, чтобы мы все жили вместе, как раньше
Я жила у бабушки с дедушкой до 10 лет.
УВ родителей была крохотная однушка и работа, с года до двух меня утром отвозили к бабушке (к 8 утра), вечером забирали спящую после 21-00. И в какой-то момент стало очевидно, что в таком геройстве нет смысла, все равно я не вижу родителей, только таскают еще постоянно. И решили, что в пн утром меня отвозят к бабушке, а в пятнциу вечером забирают.
Мне очень нравилось! А в мои 10 лет родители получили квартиру, и мы стали жить вместе. Всех все устраивало, с мамой отношения прекрасные, близкие и теплые.
У нас ситуация наоборот :)
Дочка моя всю неделю со мной и с папой, в субботу вечером мы ее отвозим к бабушке, в воскресенье вечером забираем. получается, у нее один выходной с родителями, и один - у любимой бабули, на похулиганить и побаловаться :)
Опять же все довольны.
Как вы поняли, мнения разделились. Кто-то жил с БиД и считает, что родители "избавились" от ребенка, кто-то вспоминает это время с радостью. К какой категории будет относиться в будущем ваща дочь, неизвестно. Вполне возможно, что будете потом кусать себе локти, но исправить уже ничего будет нельзя.
да никто не спорит, что ребенок потом будет это время вспоминать как счастливое. Просто это уже не будет ребенок своих родителей
Я жила у бабушки и не вспоминаю это время как счастливое. Несмотря на всю заботу бабушки я очень скучала по маме. Именно потому что хорошо помню, как мне было плохо, никогда не отдам своего ребенка бабушке на длительное время
а все почему? Потому что автору УДОБНО, что ребенок живет с БиД. Поэтому и придумывает такие "оправдания", что ребенок толстенький!, что няня априори хуже и т.д. Автор усыпляет свою совесть, а когда совесть все-таки подает голосок, заводит топик, чтобы почитать только сообщения о том, как классно было жить с БиД
НЕТ, мне это неудобно, чтобы ребенок жил со мной - это исключительно в моих интересах было бы. Она до 5-лет жила со мной (с няней). Я не ожидала, что она так быстро привыкнет к БиД, для меня это расстройство. Дело не в совести (она чиста в данной ситуации как ... ну не знаю что сейчас может быть чистым) - дочка никак не выражает нежелания жить с БиД, от этой ситуации теряю исключительно я, т.к. мне было бы удобнее оказывать свое влияние на ребенка, воспитывать как я бы хотела, а не как они. Меня далеко не как принцессу воспитывали, и мне больше близко более жесткое воспитание, а в той семье и сама бабушка воспитана как принцесса, и внучку они теперь так же балуют. То что у меня может не быть связи с ребенком - моя большая проблема, а совесть и то, что я ребенка "бросила" - тут не при чем. мне бы хотелось либо постараться эту связь сохранить, либо с боем забирать ребенка из этой семьи. На второе мне очень трудно решиться. мне бы пинка хорошего. Аргументы у меня только "я так хочу" и "ребенок должен жить с мамой".
Вы говорили маме об этом? Просили забрать Вас? БиД баловали Вас? Сегодня дочка прямо на крыльях к ним полетела. Детство у нее там явно счастливое, это мне без дочки плохо (
Мама искренне считала, что мне с бабушкой хорошо, что она не сможет обеспечить мне мтолько заботы, внимания, ухода и пр. как бабушка.
да я уже сейчас покусываю. Свалились же на мою голову такие БиД! У всех прямо противоположные проблемы, что никто не помогает - а у меня вот какие. И главное - не два старых маразматика, а молодые, энергичные, довольно продвинутые, достаточно обеспеченные, ничем не занятые. Вот блин!
у других тоже помогают. Именно ПОМОГАЮТ. То есть когда надо - придут/приедут и посидят. В нашем доме.
я в детстве часто жила у БиД, оч их любила и сейчас люблю и они меня- баловали, любили и тд. Но- оч сильно скучала по родителям, плакала, ждала, помню это как сейчас. Итог- с бабулей гораздо теплее отношения чем с мамой(( Сейчас 30 лет, своя дочка, с бабулей делюсь всем.
а Вы родителям это когда-нибудь говорили? Как понять, ждет ли ребенок маму или всем доволен? По внещним признакам моя дочка просто счастлива находиться с БиД, и по мне только к пятнице начинает скучать (т.е. когда видит меня в пятницу - бежит с радостью). Если бы она хоть какое-то недовольство выразила бы - мне было бы легче под этим предлогом ее забрать обратно, а так - там очень постарались к ней подлизаться (
но если я плакала и на календаре дни зачеркивала- конечно они были в курсе. Объясняли это так- в садике болела часто, родителям надо работать и БиД жили не в Москве, а там воздух чище и небо голубее)) И сейчас я понимаю, что от меня не отделались, а это было вынуждено... но обида есть( Самое интересное, что когда самой надо было на работу выходить (доче было 2)мы с мужем так же решили ребенка "устроить". Ездить свекровь к нам не хотела- вот и оставляли до пятницы и в среду приезжали. Это была жесть! у нас не сложилось(( рыдания, капризы, плох поведение- это все с родителями, а с бабушкой- все супер. В итоге все равно от услуг бабушки отказались, ходим к ней в гости. Оказалось, что все можно решить.
Никакие бабушки и дедушки маму-папу не заменят, это совершенно разные люди по роли в жизни ребенка.. Да я тоже помню из детства, что когда жила у бабушки или на 5-дневке в саду, я твердо знала что я мамина и бешено ждала только ее, а если ваш ребенок утверждает обратное, значит у вас УЖЕ нарушена связь мать-ребенок!( Что вам еще надо, чтобы принять решение о возвращении дочери в семью??
сугубо ИМХО но неправильно это. Я уже большая была кога меня вынужденно оставили у бабушки-дедушки... Как же я тосковала по маме... а потом привыкла. Бабашка-дедушка меня обожали, баловали и т.д., но это было все не то и не так. А в Вашей ситуации еще хуже, она по маме даже не скучает:-( и это страшно.... Но если Вам так удобно, то что Вы хотите от форума?
от форума хотела положительных примеров, а теперь наверное пинка хочу хорошего, т.к. примеры все не очень положительные. И еще повторяю - мне так ни капельки не удобно, у меня ребенка практически отняли, и мне надо проявить сейчас несвойственную мне твердость чтобы забрать ее обратно, под тем только предлогом что я хочу, чтобы связь со мной была бы нормальная. А ведь все дети разные, и связь так может и не наладиться. Я еще раз пишу, что не ожидала, что дочка так быстро согласиться жить с другими людьми, до этого она была привязана ко мне, да и раньше никто на нее не "претендовал". Сейчас читаю, и понимаю, что лучше наоборот - на нелеле со мной (с няней), а в один из выходных - им отвозить. Вот только как в музыкалку возить, няню тогда с машиной надо, пешком туда долго ехать.
Мне очень тяжело далось перевоспитание дочки после бабушки - ей всё разрешалось, много гуляли, ничем не занимались - результат огромные проблемы в школе, неусидчивость и нежелание ничего добиваться...кучу времени и сил с мужем потратили, чтобы хоть как-то "отыграть" назад:( сейчас уже всё в прошлом, но младшего уже никогда не отдавала, разве что в гости и лучше, чтобы они к нам;)
ППКС. Перевоспитание дороже выходит, чем сэкономленные средства или что там еще...Мой сын не то чтобы рос у бабушки, но в детстве часто бывал у нее. Свекровь разрешала ему все - питайся хоть только чипсами, перед теликом сиди хоть полдня. То есть он даже и не спрашивал - делал как хотел и что хотел, будто бабушки и нет вовсе. А она млела от любимого внучка, не прекословила и на все снисходительно смотрела. Страшно представить, как бы она смогла его воспитать!
замкнутый харктер + я отлично понимала мотивы такого положения вещей. Логически, умственно я была согласна, что так жить - оптимально, но эмоционально, сердцем, я протестовала. Только не подумайте, что это вылилось в какую-то подспудную ненависть или неприязнь к родителям, к маме. Нет. Спустя годы я вижу, что так оно действительно было лучше. Но если есть хотя бы какие-то пути решения, нужно их реализовать ОБЯЗАТЕЛЬНО. И у нас были пути (касательно реорганизации условий проживания). Папа предпочел уйти в тень и предоставить слово маме. Маме ничего не оставалось, в тех обстоятельствах, как передать меня на воспитание бабушке. Ну вот и...вот...
а может кто-то ответить из числа матерей-одиночек? Кто тут категорично высказывается - у вас, наверное, мужья хорошие, помогают вам, заботятся о детях. Я практически одна, дочкин отец неадекватен малость, т.е. как было раньше - няня (видимо не очень у нее был контакт с ребенком) и я по вечерам малость уставшая, с утра ребенок спит когда я ухожу на
работу.
Я растила ребенка одна до его 5 лет. Отец был, но в воспитании принимал чисто номинальное участие. Раз в неделю заезжал. Ничего, справлялась. Сложно было, конечно, иногда. Но я очень люблю вечера, когда можно с сыном поболтать, он висит на мне, что-то рассказывает, спинку ему чешу перед сном... Не смогла бы я без крайней нужды отдать его на пятидневку (ни в сад, ни к БиД). И потом, сын видит, что мама может устать, заболеть, он меня жалеет, заботиться по своему. Вряд ли может возникнуть интимность в отношениях, если Вы видите дочь в режиме _суббота-воскресенье. Лучше жить одной семьей, на мой взгляд.
и у меня такой же вопрос-тоже думаю отдать ребенка бабушке на год или нет. Просто голова скоро лопнет - ребенок идет в первый класс, а как его забирать? продленка до 6 вечера, а я дома в 8. чего делать? сама себя уговариваю ,что ему так будет лучше: не будет сильно уставать, бабушка будет с ним уроки делать.
Да ладно. Ищите няню забирать ребенка из продленки (моего забирают где-то в 17,00). Уроки он частично делает на продленке, что-то вечером доделывает. Но я сентябрь весь не работала, за этот месяц сын к школе привык. Плюс в школе же еще кружки есть. Няня у нас с почасовой оплатой - 150,0 р. в час. Вообще проблем не вижу в Вашей ситуации.
Я воспитывалась с бабушкой с 6 до 17 лет, мама с папой по выходным приезжали. Обожаю бабушку, хотя ее уже нет со мной. С мамой прекрасные отношения. Но своих детей никогда не отдала бы на это удаленное проживание. В первый раз на 2 месяца отправила к бабушке на лето, когда детям было уже 5 и 7 лет. И то - от вынужденности положения. Нет тут никакого положительного опыта, или отрицательного. Есть обстоятельства, но не нужно забывать, что "плюсы для ребенка" оценивают родители, а не сам ребенок.
У нас так было три года (работали, учились, снимали квартиру, ни сад, ни няня финансово не тянулись). Потом специально купили квартиру рядом с родителями - теперь дети дома, пока мы на работе - мама с ними. Я очень ценю мамину помощь.
МОЕ имхо - дети должны ночевать дома, в чьем доме они живут - того и считают главным в своей жизни. А если они приезжают к маме на выходные, то читай: в гости. А как можно серьезно относится к человеку, к которому только ездишь в гости, а друг завтра она не позовет ее в гости? Дом=семья=мама и папа, которых могут заменить баба и деда. Вот они и заменили.
Уверена в том, что говорю, потому что теперь мои дети именно ДОМА, а к бабе, у которой прожили три года, ходят в ГОСТИ, и ни за что никогда не выкуришь их из дома, и переночевать у бабушки, когда она предлагает, еще ни разу с тех пор не согласились.
Автор, ну вот у меня, мягкотелой, обеспеченный и свободные и молодые доволь-таки бабушка и дедушка взяли дочь к себе, но у меня было ощущение, что отобрали! Уж как они два года втолковывали мне, что я работать должна, карьеру делать, а не дома с дочкой сидеть! А если я на работе, то кто ж о дочке позаботится лучше, чем они? Тоесть - они выталкивали меня на работу (с криками, зачем мы тебя учили), а когда я нашла отличное место, сказали: "Ты зе на работе, как воспитывать будешь!". Выполняли все дочкины капризики, иогли сдать путевки в одно место, если дочь хотела в другое и так далее. В школе все учителя и ученики у них были плохими - потому что наша внученька лучшая. Внученька учится стала сразу неважно, потому что мама моя решила, что каждый день в шоклу ходитьне обязательно - не хочет дочка - она ее не вела!
А мне повторяли - ты так не позаботишься, как мы!
Короче, я пошла к психологу - помогло. Потом и на Еве мне написали девочки о том, что связь рвется часто навсегда!!!
Я просто приехала к родителям, и забрала дочку. Год ушел на налаживание отношений и учебы, да и сейчас продолжаем привыкать к жизни вместе! не повторяйте ошибки такой!
Вперед - забирать дочь! Просто потому, что оан - ваша!
да уж, о том что я должна работать - слышу от всех по много раз в день )) Как будто нет у меня другого призвания, как на производстве весь день торчать )). Даже моя мама как услышала от меня, что я заболела в очередной раз - сказала "ох, как жаль что ты болеешь, тебе же нельзя болеть, ты же работать должна!" )) Но так тяжело решиться забрать, я вчера как привезла ее - столько же было радости у всех них троих! Прямо праздник какой-то. Завидно и обидно немного, конечно, но когда видишь как все счастливы... БиД сказали, что им снилось, как внучка к ним приедет. Конечно тяжело от такой атмосферы отказаться. Хотя они как раз из числа таких, кто будет говорить "не надо внученька каждый день в школу ходить". А у Вас теперь няня дочку забирает из школы? На секции водит какие-нибудь?
Я вот тоже из числа "мягкотелых" и тоже ощущение, что отобрали ребенка!
хех, моя мать тоже считает, что я - да и женщина вообще - должна вкалывать. А к мужчинам у нее поменьше претензий :) И тоже лезет, лезет... Лезет во все щели, в наших взаимоотношениях с ребенком. Все пытается урвать свой кусок.
ПС Я другой Аноним, если что :)
Какие похожие мамы у нас :( Да, няня забирает из школы и ведет в спортивную секцию. Со мною психолог занимался, он меня убеждал не смотреть на то, что баба-деда обещают внучке золотые горы и говорят, что с ними ей будет лучше, чем со мной. Забирать и все. А когда я сказала, что мне страшно - переживут ли мои родители такой удар, психолог сказала, что мои родители поставили под удар мои отношения с дочерью и просто приказал забирать ее. Я ему благодарна.
Плохо, плохо, плохо, когда так происходит. Я сама "бабушкина" дочка, меня бабушка вырастила. Мать всегда ревновала и у меня путаница была, с одной стороны бабушка важнее - она все функции материнские выполняет, с другой стороны она не мать. Плохо. Так можно делать от отчаяния и при выживании, если это единственный способ выжить. Да, с мамой отношения никакие.
Меня вырастили 2 бабушки и дедуля. До школы я жила у них по неделям, даже месяцам. В школе до 6-7 класса они приезжали каждый (!!!) день, забирали меня, отводили в кружки и музыкалку, сидели со мной ночами, пока у мамы были ночные смены. Папы не было, мама работала. Я понимали и не виню маму. Мои БиД - оч интеллигентные и умные люди, которые много мне дали - каждый из своей области. На примере прекрасной семьи БиД я училась отношения в семье - другого примера к сожалению не было. Самы бы с радостью отдала ребенка БиД, но это невозможно - сад и(буд школа) около нашего дома. Ездить к нам каждый день- на такой подвиг БиД не способны. Спасибо свекрови 1р в нед водит сына в бассейн. Поэтому, автор, - ребенку лучше видеть счастливый образ семьи БиД, пока Вы решите свои личные проблемы с ГМ и у вас устаканится работа. И я верю в то, что даже если Вы расстанитесь с ГМ, свекры не перестанут любить и помогать с ребенком. Удачи Вам!
До 4 лет моя дочка ездила к бабушке и посещала у нее детский сад, с декабря месяца сидит со мной, она не хочет там находится,и в садике плачет,и у бабушке сидит дверь сторожит,когда мол мама приедет...
Мне очень тяжело сейчас:( пишу вот и плачу...
Няню чужую нанять не смогу - ребенок ослабленный,невроз,очень ко мне привязана...Работаю я 5 дней в неделю дома, два дня выезжаю в город на своей машине за товаром и по делам,собираю ее,сажаю в автокресло сзади и она со мной кочует,то писать,то пить, то какать:(....
Детский сад даже если золотой будет-не пойдет...орет,плачет,аж до обморока доходит, посещаем психолога,логопеда,педагога по развитию,со мной все нормально, как ее отделяют от себя...все...кошмар...
Вообщем ни к бабушке,ни в сад,ни куда...так и живем-работаем сейчас напару:( последнее время у меня уже истерики...хочется кричать помогите!!!! но не кому...пьем травки успокаивающие...скоро я сойду с ума...или наверное уже сошла...
Извините,что так пишу...НАБОЛЕЛО...
ну видимо Ваша бабушка не очень старалась, мои-то постарались понравиться дочке, уже меня переплюнули )) Я понимаю, как Вам тяжело, и в то же время немного завидую - так здорово все время быть вместе со своим ребенком. Я работаю в офисе с 9-18, а я бы с удовольствием с ребенком время проводила. Вообще может пройдет еще годик - и дочка Ваша заинтересуется коллективом, все же меняется. Желаю Вам сил побольше.