Дела сердечные... помогите
Была моя тема в октябре, по моему в ПЛ...сегодня хочется скорее тут высказаться.. здесь я чаще бываю... помогите, все просто и глупо, но мне необходима помощь...история прошлая...
МЧ 21 год.. я 28.. сын 6... жили 1,5 года.. жить начали почти сразу.. изначально все было ровно и даже дружно... жили у меня... с моей мамой. МЧ то работал, то нет... искал.. деньги мне почти не давал.. да ни это главное, я сама работаю. КОгда не работал, забирал сына из сада. по дому мужскую работу помогал, с сыном иногда гулял, по магазам ездил, с работы на работу возил по возможности... Потом начались сильные напряги между МЧ и сыном... МЧ задирал его, критиковалЮ, ругал, при этом особо внимания-любви-заботы, кроме садика не давал.... да и это ведь для меня, а не для сына... Последний месяц нашей жизни был один крик... я только из комнаты - у них ссора... я всегда надеялась, что сын заснет быстрее, чем МЧ с работы приедет... начались вскользь брошенные фразы, типа давай его папе отдадим (папа с сыном не общается... любит нас на расстоянии уже два года.. разошлись 3 года как) и тд и тп... я мимо все пропускала, пыталась разговаривать объяснять... МЧ часто психовал, уходил гулять дня на два... В выходные вместе проводить было невозможно, тк ему только на диване полежать с тв... а мне в кино хочется... с сыном погулять... потом ссора на ссоре... условие на выкрике : ты рушишь наши отношения, отдай сына папе или я уйду... естественно, был отправлен к маме...
вот прошло 3,5 мес... первое время писал, просил прощения.. я от него отдалилась.. мы не виделись... но после НГ началась массированная атака.. его сестра, он.. прости... я много передумал... я готов исправляться... я хочу семью с вами... я уже нашел стабильную работу, и буду все выхи с вами... я хочу любить сына... дай мне шанс, ведь людям свойственно меняться... да я кремень... я попросила не звонить не писать и исчезнуть из нашей жизни навсегда... тяжело, но удалила из всяких асек-одноклассников.. трубку не брала.. вчера он позвонил домой, когда сын был дома... (сын его ждет и спрашивает постоянно, когда он вернется... он его типа любит... забыл как плакал от него((()... сегодня утром МЧ подкараулил меня по дороге на работу... просил прощения.. умолял вернуться.. спрашивал, как быть... если бы мне было лет 20, и я была без сына... но сын для меня - ВСЁ!!!
Вопрос.. глупый и наивный... люди в ТАКОМ возрасте... да и вобщем, могут хоть как-то измениться??? или это все ж таки из области фантастики.. и розовые очки к 30 уже пора запихнуть в футляр... и это глупо все??? я знаю, что он будет вечером сидеть и ждать меня при выходе с работы...
"вы устали наступать на одни и те же грабли? приходите к нам, у нас огромный выбор" ....:(:(
Ну дайте парню шанс-то. Тем более сын не в обиде остался. У вас любоффь или как вообще?
а если опять те же яйца, только в профиль???
у меня не знаю уже что.. была БОЛЬШАЯ любовь... когда включаю мозг... все другие тумблеры отключаются....
просто, если еще раз ТАК будет.. если опять будет сына доставать... как сыну ВТОРАЯ такая попытка будет?
спс за быстрый ответ.. так надо поговорить...
Да не морочьте голову себе. Он, кстати маленькие ищщо по возрасту, мож у него как раз сейчас период, когда мозги на место встают.
Чего конкретно боитесь-то?
Что опять у них крики и разборки начнуться... что опять не получится и второй раз сыну будет сложнее со всем этим расставаться...
я бы изначально его выствила-как только разговор зашёл о том,что бы сына отдать папе....
Я тоже одна воспитывала сына.Какой то он мутный.
Может начать как бы заново?Пока на растоянии,встречи в кафешке,кино и т.д.А потом уже если всё будет ок и жить вместе опять?
просто в начале это было как бы... про папу.. больше на глупую шутку похоже... я даже не подумала бы, что всерьез.. просто ему было сложно в 20 лет с ребенком... ну или это мне так казалось... а когда это действительно ПОДНЯЛОСЬ... я его и выставила...
если я на что-то и решусь, то только пока не допуская до сына... это однозначно, чтобы посмотреть, нужно ли мне это все настолько... и что он будет делать
Он- молодой совсем, зеленый я б сказала. Не до детей ему пока, мне кажется. И потом вопрос такой-если жить вместе и планировать будущее , он бы наверное хотел их иметь? Вы себе представляете вариант - ваш общий ребенок и Ваш сын? Что тогда будет? Мне кажется что тогда вообще Ваш сын отойдет на задний план...
Плюс еще один минус:-)У Вас с ним разные интересы, с этим МЧ. А уж в этом плане врятли что-либо поменяется.Те , кто любит полежать на диване с телеком в 21 год(!),тот к 35 годам будет просто тюфяком, со скуки с таким с ума сойдете..
Да я не против еще одного ребенка.. больше в наше время - нет!!! мне сейчас 28... еще есть время родить ребенка... почему в этом случае МОЙ сын отойдет на второй план??? если я и решусь рожать от этого МЧ когда-то... то при ГАРМОНИИ в моей семье!!!
я не могу сказать, что он совсем там гулять не любит... просто у него денег не было, тк стабильной работы не было... на мои гулять не мог.. а просто парки-прогулки - да он не любит... и в кинотеатры, которые я люблю... А так кафе-боулинг-баня... это он любит, но он довольно прижимистый... сложно что-то о нем говорить, тк он действительно молодой еще...
я и ему не хочу "жизнь портить".. ведь да я уже старше.. я уже замужем была.. у меня уже мысли все же о семье и тд тп.. а он.. ему в 21 (скоро 22) ЭТО ли нужно.... он сам потом же не будет меня винить в том, что я ему жизнь испортила((
Вот только этого ему и надо, начнет запевать мол, если бы любила родила бы от меня и тогда бы гармония началась и твоего ребенка бы я любить сразу начал. Не ведитесь!!!
да нет))) он пока от слова дети заикаться начинает... и вобще говорил о том, что может мы болше не будем детей рожать... так что ДЕТЬМИ он не болеет... ему НАШЕГО пока не надо... его мама мечтает... а он... в 21 мало кто мечтает стать отцом.. ведь правда? )))
Сложно судить - все люди разные.
Переждите немного, попросите его что бы он вас не трогал пару месяцев, подумайте, послушайте свою интуицию. Женщин интуиция, как правило, не подводит. Решение придет к вам.
Удачи вам!
Понимаете, его не было рядом 3 мес... я жила нормально... я вспоминала о нем.. но сказать, что жить без него не могу - сказать сложно... в то же время, когда я расходилась с мужем... он тоже объявился через 3 мес после расставания.. я четко знала, что больше его в моей жизни не будет... здесь... появления МЧ вызывает боль в моей душе...это меня будоражит
Господи, как же вас любит этот парень, автор! Это здорово просто, такое нечасто бывает!
Конечно, наличие ребенка, да еще такого уже немаленького все осложняет, надо считаться и с его интересами, если вдруг второй шанс будет неудачным...
Но я все же за второй шанс-только если вам реально нужен этот парень, если вы его любите и хотите видеть его рядом. Просто он слишком уж молоденький...и правильно вам написали, что он с вашим сыном как с братом младшим общается, он и не знает еще, как по-другому, не умеет как отец-то.
Любит, я знаю... мы вчера много разговаривали... он явно много передумал... у него куча планов.. но как это потом будет при совместном проживании - никто не знает
Меня больше всего потрясло знаете что, автор - "Он то работал, а то - нет! Но для меня это не главное, я работаю сама" А как это простите? Вот с этого все и идет! Чтобы мужик - хотел работал, хотел - не работал! Ппц какой-то, изначально! Это еще женщина может так рассуждать - Хочу работаю, хочу дома сижу, хозяйством занимаюсь, но никак - не мужик! А потом он живет в вашей квартире и распоряжается вашим сыном! "Отдадим его папе!" Это вообще - ужас! Я бы за одно это его вышвырнула из своей жизни - навсегда! Ваш8 сыночек, ваш8 кровиночка, и какой то хрен будет вас еще разлучать с вашим же ребенком из за своих капризов! Он же знал - что вы с ребенком изначально! Просто какой-то приспособленец и эгоист дикий, к тому же с альфонскими замашками! А потом если бы мой муж не пришел хотя бы раз на ночь домой - я бы тут же собрала ему вещи и указала на дверь! Это хамство - гулять по ночам, и пропадать по несколько суток, а потом появляться и еще как ни в чем не бывало требовать что-то от вас! Автор, вы меня просто удивляете, ей Богу!
Про работу я, наверное, неправильно написала... Он не то чтобы не хотел... просто работал в кино.. проект один заканчивается... сразу работу найти сложно... он бомбил в это время... работу искал.. но один раз простой получился долгий.. он психовал по этому поводу и предлагал пока пожить отдельно, чтобы ен быть нам обузой... но в это время он помогал по хозяйству... забирал ребенка из сада, всегда отвозил меня на работу и забирал тоже...
Про гулянки по ночам - согласна... это мне тоже было неприятно... на мальчишник с долгим гулянием я всегда отпущу... не знаю, я доверяю, и если раз в мес-два хочется погулять, почему нет...
про отдать сына папе - поэтому и разошлись, как я написала...
Отправили мальчика к маме - и правильно. Не портите ребенку - не вашему - жизнь :))) Он пусть вырастет чуть-чуть, встретит девчонку ровесницу или чуть постарше, потом женится, свои дети будут. На фига ему геморрой с вашим ребёнком, который не вперся ему никуда? Не принимайте обратно, гоните. И вы себе найдёте мужчину, а не сопляка.
Ваш м\ч сам еще полуребенок, а вы хотите, чтоб он к вашему ребенку относился, как взрослый зрелый мужчина. Скидку на возраст тоже делать надо.
+1
Он к сыну автора относится не как к сыну, а как к младшему брату. Отсюда и ревность, борьба за внимание.
Автор, такое не "УЖЕ" не лечится, а "ЕЩЕ" не лечится. Молод он у вас, повзрослеет еще. Я за то, чтобы дать шанс:)
а Вам это льстило, в душе...не лукавьте. Женщине всегда приятно, если за ее внимание идет борьба двоих любимых мужчин. Только потом она не должна обижаться, что они подрались, и оба покинули ее...
я не буду лукавить.. мне это не льстило.. я разрывалась и пыталась их примерить, уделить время каждому... даже не было мысли о получении удовольствия от этого процесса.. я не из тех женщин, которым нужна глупая мышиная возня.. я хотела, чтобы было все ХОРОШО и все..
мы не можем ДУМАТЬ об удовольствии, мы получаем его автоматом, видя конкуренцию, ибо мы - женщины. Пробегите по-быстрому все эпизоды, и Вы обнаружите, что в 99% случаев стычек, Вы сами же - и провокатор. Кстати, это не имеет никакого отношения к возрасту МЧ и тому, что он "не родной" Вашему сыну. В обыкновенных семьях развмолвка мама-ребенок-папа происходит ровно по тем же схемам.
Вы не решили вопрос, Вы ушли от проблемы, сделав несчастливыми сразу троих людей: себя (лЮбите), МЧ (любит Вас) и сына (все равно любит МЧ и скучает по нему, видит грустную Вас). Круг замкнулся на...Вас.
возможно, в чем-то вы правы... тяжело сейчас все так восстанавливать... но я действительно старалась их соеденить в паре ДРУЗЬЯ что ли... не отец-сын.. хотя сын пытался МЧ иногда папой называть...
но МЧ реальн оеще где-то в детстве головой задержанный... наверное, в таком возрасте это нормально... смех, извините меня, над письками-сиськами... конечно это не всегда... но было...
вот Вы и нашли свою ошибку: Вас саму заклинило на возрасте МЧ и Вы предлагаете сыну - брата, тогда как он ищет ОТЦА. И имеете неосторожность контролировать их отношения как отношения несовершеннолетних сводных братьев. Вы суетесь не в свое дело, по сути. А над письками и сиськами смеются и в 2, и в 22, и в 52...просто в 52 - учатся это скрывать, поскольку - "статус":-)))
да в кинотеатре в этот раз убедилась, что дядьки в 50 над ТАКИМИ глупостями смеются, когда жен рядом нет)))
Да он - ребенок... я это понимаю.. просто в самом начале, дабы меня "завоевать" он возраст прибавил.. сказал 25... я как-то не задумывалась... рассказал правду гораздо позже...
я старалась делать скидки на все.. просто у меня все равно ребенок.. и, если быть вместе, им тоже надо быть вместе по любому.. пусть не отец с сыном.. я этого не требовала, мой сын прекрасно помнит своего папу, которому сейчас 34... а он его просто отдал моему МЧ, и удалился... и ждет, когда я вернусь с сыном...
Отношения Вашего избранника и Вашего сына - только в Ваших руках. Не переваливайте с больной головы не здоровую. Нет таких волшенбных мужчин, которые завоюют сердце Вашего сына без Вашего участия. Грабель много, но, как Вы верно заметили, по лбу они бьют все совершенно одинаково.
значит, я что-то делала неправильно.. возможно... я пыталась проводить время и с каждым по отдельности.. и так же пыталась устраивать и совместные какие-то походы, которые чаще всего приводили к краху... мч пытался тянуть меня на более частые отлучки от дома.. может я где-то перегибала в сторону сына внимание.. в то же время, я могу уехать в пятницу после работы с МЧ куда-нить в гости-гулять... но в суб вечером я ХОЧУ вернуться домой к сыну и провести вечер вместе или у тв или в парке или в домино что ли поигать... в зависимости от времени, настроения и тд.. а мч хотел чаще и чаще утащить меня от сына... возможно, он в этом и был где-то прав.. но я выросла в семье, где родители отпуска проводили с детьми... и выходные тоже...
принцип "разделяй и властвуй" работает в политике, а не в семье. Вам надо их обоих оставить в покое и не дергаться от каждого инцедента. Сын плачет, скучает по МЧ, хотя до того плакал от него. Значит, у них много общего. Мы не плачем от безразличных нам людей, и не скучаем по ним. Разглядите это общее и дайте ему проявляться в приемлемых для них обоих условиях, не навязывайте МЧ свои принципы "уделения внимания ребенку". Вы не усыновлять его собираетесь, а замуж выходить за него.
да сын вспоминает, что они вместе из сада на машине ездили... как они по оврагам гуляли и "рыбу" ловили... как подушками кидались перед сном... как от меня секреты хранили...
да навязывание "принципов", пожалуй, присутствовало в той или иной мере.. ощущение, что я старше и мудрее... что неправильно в корне в отношениях... я понимаю
блин, Вы маленькая несмышленая фея-эльф:-( Вы прогнали парня, в котором до фига задатков ПРЕКРАСНОГО отца. Вашему сыну с ним в сто раз интереснее, чем с Вашим нудным домино и "развивающими тематическими вечерами дома"...Вертайте все взад:-)
Ну да только это ПРЕКРАСНОЕ было единичным.. раз в сто лет... а крики их и разборки ПОСТОЯННО...
сын за комп - мч его дергать... сын к нему... мч его мучать.. то есть "играть" в его понимании... это взять в охапку за руки-ноги ... сын просит прекратить а МЧ дальше и дальше...
в магазине сын что-то сказал не шопотом - крик ругань
на площадке кричит - ты что орешь
суп поел неаккуратно - ор
в машине ногой задел сиденье - ор
до этого Вы перечислили столько же позитивных эпизодов. Наверняка Вы и рыбу ловить в луже не умеете, и подушками кидаться.
Кстати, посчитайте, сколько раз на дню Вы сами и Ваша мама придираетесь к ребенку. МЧ с неба взял эту манеру, что ли? Это калька. В 21 год неоткуда самостоятельно избрать такую линию поведению с ребенком.
с ребенком сложно.. ведь я для него и мама и папа... где-то перегибаю в сторону любви.. где-то может и в сторону запретов... тк сложно в одном лице совмещать и пряники и кнуты
Вы умница, Вы ищете, как положено: и себе доброго мужа, и ребенку - достойного отца. Поэтому так подробно все анализируете. Чужие примеры злобных отчимов Вам не порука. Я, кстати, тоже отчима имею, но разве о МОЕМ отчиме сейчас речь?:-) Скажу, что моя мама руководствовалась теми же принципами, что и Вы. и...не промахнулась. А отношения в любом случае - в Ваших руках. Только нужно не пропустить момент, когда надо отпустить вожжи. Возраст - это предрассудок номер раз, в нашем мире.
Спасибо Вам огромное за эту поддержку и разъяснения... просто самой с собой ТАК сложно решить... мама всегда на МОЕЙ стороне... подсказать в силу хараХтера ничего не может, только поддерживать мои начинания... просто сердце разрывается... когда с мужем расходилась, я четко знала, что я не могу с ним... ну и судя по отношению к сыну сейчас, я не ошиблась... а здесь... вроде и решила, что все и просила больше к нам не приходить... но его сестра сказала, что он на НГ нам напокупал подарков... первый раз, кстати... до этого мне денег давал... а сыну, пазлы купил по моему.. а тут что-то по взрослому накупил... работать стал... страшно ошибиться.. а когда вот так подробно сама пишу... Вы мне отвечаете... по полкам в голове все раскладывается и раскладывается... Спасибо
Вот он сейчас сидит и ждет.. разрешу я встретить меня с работы или нет... а я... а я... эх, до чего ж жизнь - штука интересная...
я бы рискнула: дельный парень-то, не только болтать умеет, руки - откуда надо, не отступается, сразу, пытается бороться. Это ж все плюуууусы...признаки этой, как ее...мужественности:-) Ну что ж он, виноват, что ли, что ему только 21 год? Ну ведь не болезнь же это, в конце концов, пройдет само:-))
за то время, пока мы жили, МЧ точно НЕ ПЫТАЛСЯ этого сделать....но он говорит, что были ошибки, и теперь ОН понимает, что жизни без нас он не видит... он не может и готов меняться, пытаться, стараться...
дело в том, что у Автора иллюзии, а не у МЧ. Ребенку вообще лучше ничего не навязывать, а вести себя естественно и ни в коем случае не прогибаться по него и не лебезить. Ребенок сам "направит".
Я против, говорю это как ребенок, который жил с отчимом на 7 лет младше матери. Первое время будет Вас всех в попу зацеловывать, а потом снова крылья расправлять начнет. Люди не меняются!!! В нашей семье этот кошмар длился до самого моего замужества, кстати крови попил он не только мне и маме но и совместному сыну. И сейчас бы все продолжалось, но счастливый случай избавил нас от этого урода.
А мой дед (отчим моей мамы) был на 12 лет младше бабушки. Мою маму он очень любил, и никогда не делал разницы между ней и их общей с бабушкой дочерью. И ко мне он тоже был привязан гораздо сильнее, чем к родной внучке (она меня сильно младше), лучше дедушки и желать было нельзя. Я очень жалею, что он рано умер, уверена, что он был бы таким же прекрасным дедом и моим детям.
у моей мамы тоже отчим, на 8 лет младше ее мамы... в детстве был довольно суров... но и к своей родной дочери тоже.. сейчас он дед мне, так же как и своим РОДНЫМ внукам... и прадед моему сыну... хотя по молодости лет виидмо не сахарный был, конечно... но сейчас старается помогать всем нам и детям и внукам и правнукам.
А Вы случайно не я? Все сходится до иоты. Даже "до замужества" и "счастливый" случай.
Про ПОЛЮБИТЬ чужого ребенка... вобще больше на утопию похоже... но кому-то удается
ну это от человека зависит. я б не смогла. поэтому и не верится мне в то,что после такого отношения к пацаненку мужик вдруг возьмет и полюбит его.
полюбить вообще кого-то мало кому удается. Почему вам не попасть в этот счастливый процент?
Если мужчина любит женщину, то любит и ее детей. Простите, автор, но я сомневаюсь, исходя из отношения вашего МЧ к Вашему мальчику, что он Вас любил. Это что то другое было - не знаю что - может интерес, может удобно, но любовью я бы это не назвала. Не теряйте на него драгоценное время.
если самой себе внушить, что твой ребенок - "чужой" твоему спутнику жизни, то, да - утопия. Как мы все горазды решать за мужчин - кого, как и кем они считают. Много тут рОдных пап, носящих единокровных чад на руках? ЧтО ни топик - то пример, ага...
не сложилось типа. Проехали. Только не сравнивайте бывшего мужа и нынешнего МЧ, даже у себя в голове. Сравнение жутко обижает и оскорбляет людей. Даже взглядом, выражающим мысль: "Да все вы бля одним миром мазаны!" можно отбить и руки, и охоту...
семь лет разницы.. да ну, убьете щас на черт знает что еще лет 5-10, будете потом с 2-мя детьми искать ровенсика себе. уж лучше сейчас.
это меня тоже пугает.. но в то же время.. и ровесники расходятся.. и бывший был старше .... все равно разошлись... и так же много пар живут и с разницей... все же разница в возрасте меня в данном случае меньше всего волнует.. хотя в самом начале, когда узнала.... было странное ощущение... ему тогда 20 только было.. эх
Вроде дебил он (извините, автор). Мы стали встречаться с моим мужем, когда мне было 28, а ему 21 только исполнился. Детей у меня не было, я сразу сказала, что буду брать приемных и по пути ли нам. Изначально он был согласен, стал отцом в 24, все нормально у нас. Ваш мужчина не хочет ладить с вашим сыном,не нужно ему это. я б подальше от него держалась.
Нет он не дебил...
во многом он не прав был.. он много раз обидел и меня и сына... я это прекрасно понимаю... поэтому и завела эту тему, чтобы тут мне помогли по полочкам разложить в голове мою кашу...
но дебил... НИКОГДА...
я так скорее своего мужа бывшего могу назвать, которому 34 сейчас... он говорит, как любит сына моим родственникам (они его друзьями остались).. и ждет, когда я нагуляюсь и вернусь... при этом сына 2 года не видел... правда алименты перечисляет... сказал в свое время подай в суд тогда будешь деньги иметь или ничего не получишь... и это из-за 5 тыс рублей...
Оля, к сожалению, должна сказать вам что отношения между вашим сыном и им не наладятся. Если его малыш в столь прекрасном возрасте раздражает, когда они вообще у нормальных только умиление вызывают, то что будет когда у мальчика начнутся трудности подросткового периода.Появление родных детей вообще даже с образцовыми отчимами зачастую (видела не раз), меняют их отношение к пасынкам. Не позволяйте себя затянуть в длительные разборки с этим человеком. Рвите уверенно и немедленно. Новые отношения к вам не придут пока эти будут висеть на шее мертвым грузом. И помните что вы прежде всего МАТЬ, а все остальное потом. Счастья. Удачи. ВЫ тык молоды, у вас еще все впереди :-).
+1... меня тоже не умиляют чужие дети... еще в грудничковом возрасте - возможно... а в таком... своего обожаю, а чужие - кто-то нравится, кто-то меньше... как взрослые люди
Не стала бы такому доверять. Не ведитесь. Да и вам не 100 лет, встретите обязательно нормального папу вашему мальчику. Тот о ком Вы написали не годится совсем, Вы с ним только промучаетесь.
Да мне не 100))) и не в возрасте моем дело... правда... я уж точно на это иду не из-за того, что мне 29, и я одна....
Спасибо за Ваше мнение
Ну дать шанс ЕЩЕ ОДИН РАЗ можно. Но очень четко дать понять. что с ребенком он должен найти общий язык. Возможно, вам всем троим проконсультироваться у семейного психолога - как в таких "сборных семьях" воспитывать детей.
Насчет того, "как такая втора\ попытка сыну" - не переживайте. дети отходчивы. если ребенок сам ничего не имеет против снова "пожить с дядей петей" - то почему бы и нет?
ну и как-то оговорить ваши финансовые отношения тоже желательно.
Правда, насторадивает, что в 21 год - полежать на диване и боулинг-баня. какие-то как у 40-летнего мужика интересы. тогда каким он в 30-то станет? совсем тюленем?
