Бесплодие из-за мужа. Нехорошие мысли
Мой вопрос прежде всего к девушкам, которые не могут забеременеть из-за мужа. Просто что-то накрыло, хотя сама всегда считала, что это общая проблема, если в семье нет детей. Он неохотно ходит в больницы, все из-под палки, хотя детей хочет. Мечтаю о малыше уже 3 года. Сначала была оптимистично настроена, его толкала, записывала к врачам, сама контролировала лечение. А сейчас опустились руки. Светит ЭКО, которое не очень-то хочется делать - дорого, да и не факт, что получится сразу. И в голову лезут всякие нехорошие мысли, что могла бы забеременеть сама и стать мамой. И уже желание иметь ребенка пересиливает иметь его именно от этого человека. Ненавижу себя за то, что пишу и постоянно гоню от себя эти мысли. Ведь мужа люблю... Было ли у кого-то что-то подобное? Как с этим справиться?
А вы не рассматриваете, что Автор хочет РОДИТЬ ребенка? Извиняюсь, что влезаю, но иногда бесят желающие всем без разбора навязать усыновление.
Я ж не пишу "усыновите ребенка и не парьтесь" или "почему вы не усыновите". Интересно мне просто мнение автора узнать.
Понятно. Просто вопрос такой четкий к Автору, которая пишет что может родить сама.
Может вы не поняли .Автор-здорова и может родить сама.Зачем ей усыновлять? Можно использовать донорскую сперму или просто найти чел-ка кто в этом поможет.Ребенок будет родным хотя бы матери.
Затем что автор не с животом просится походить, а мамой стать.
Она выразила неприятие в отношение ЭКО. Не хочет чел издеваться над собственным телом. Имеет право. Но хочет стать мамой. Усыновление - один из вариантов реализовать это желание. Если конечно он ей подходит.
я согласна с серым анонимом, и хотя сама в "теме", но очень уж неуместен ваш пост с вопросом про усновление, имхо
А что Вам мешает всех их забрать к себе? Вы дадите гарантию, что все уговоренне Вами на усновление, потом не вернут ребенка обратно. Уж пусть лучше дети мечтают о материнских руках, чем их будут предавать по нескольку раз за жизнь...
Сделать ЭКО и успокоиться. Не факт что вы не беременеете только из-за мужа. Даже если врачи у вас ничего не находят. А вообще то деток Бог посылает.
у меня подруга со своим мужем со школы встречалась, это лет 7 или больше уже. Забеременить ни могла. Лечение, лечение и т.д. Эко, в итоге близняшки мальчишки :)
и что? у меня бесплодие - 7 лет. Три ЭКО за плечами. и ни одной удачи. Ненавижу такие "сахарные" истории от незнающих.
и что? причем тут сахар? вот у людей получилось, могу только порадоваться за них. ну не делайте ни чего
Если показатели очень плохие, то не теряйте время на лечение, лучше копите на ЭКО, н хотите ЭКО, поговорите с мужем о возможности ИИ спермой донора.
у меня все один в один как у вас: и ситуация, и мысли... только длится все это уже 7 лет...:-(
Нормально это, вы же не железная. Сядьте с ним и поговорите, скажите что вы готовы на все чтобы родить от него ребенка, но и он должен проявлять инициативу, иначе просто руки опускаются. Вариантов у вас немного. Либо случайно получится само, либо ЭКО. То что у вас ничего не находят, еще ни о чем не говорит. А если действительно вы здоровы, то ЭКО или ЭКО/ИКСИ вполне может вам помочь. И оговорите с мужем ситуацию, если вдруг, согласен ли он на донорство. Говорить надо, ГОВОРИТЬ! А дальше уже вам решать, можете ли вы остаться с ним, если он скажет нет. Любовь, любовью, а и невозможность иметь ребенка может испортить жизнь.
У нас бесплодие по МФ, лечимся уже 7 лет, 2 эко + икси за плечами, и все чаще прихожу к мысле , что если до 35 лет не получится у нас ничего, то и делать больше не буду, т.к. уже не захочится менять спокойную жизнь, на пеленки и детские крики, просто уже почему-то желание иметь детей перегорело,хотя по первости хотелось выть на луну от боли, завидовать всем подругам с детьми. Мужа люблю, и живем мы с ним только для себя, путешествуем, ходим в гости, друзья у нас сейчас такие же бездетные , в кино и т.д. Если ребенок получится - то хорошо, если нет то и не надо, главное сейчас на этой беде не зациклеватся, а искать новые хобби, больше гулять, и по чаще с мужем обсуждать не связанные с бесплодием вещи
Ну начнем с того, что если в рождении ребенка все время какие-то припоны возникают, это не просто так. Судьбе виднее - и не надо эту проблему за "уши притягивать". Если что то дается трудно, значит не Ваше! У меня у подруги не было долго детей, вначале муж не хотел, потом - забеременеть не могла, потом - делали ЭКО, неудачные попытки были, потом выкидыш случился на сроке 11 недель. В результате все таки забеременела, доносила, но рожала так, что пришлось удалить все трубы и матку, яичники. В общем она стала не женщиной вообще! В результате сын родился здоровым, рос, рос, а в 8 лет его сбила машина во дворе, насмерть. Вот это действительно горе! А то что Вы забеременеть не можете - не горе. Может время пройдет и поймете что это даже к лучшему. Не надо ничего делать искусственно! Не может муж раскачаться пойти по врачам, не хочет их иметь, детей, может оно и к лучшему. И сейчас вот эта подруга моя почернела вся от горя, и говорит а были ведь знаки - не надо было изначально беременеть и рожать (уже прошло 2 года с трагедии). И инвалидом осталась, все вырезали и все равно ребенка "забрали". И муж сейчас от нее от такой гуляет по-черному.
Это просто одна история из миллионов. Дети гибнут КАЖДУЮ МИНУТУ, и большинство из них родились легко и просто. И если б у Вашей знакомой не было б детей, муж все-равно гулял бы от нее.
А на счет препон... Ни что не дается просто так в жизни. Если судьба посылает нам испытания (препятствия на пути к цели), то их надо с блеском преодолевать. Тогда на финише Вы и получите свой ЗАСЛУЖЕННЫЙ и долгожданный приз.
P.S. У меня тоже есть знакомая, которая в 35 лет в страшной аварии потеряла мужа и двоих детей-подростков. Саму ее еле собрали на спицы. О похоронах семьи ей сообщили много позже, когда она вышла из комы. Потом в 38 лет ей пришлось начинать все заново. А в 40 лет она родила (сама!) дочку не без помощи ВРТ.
Жизнь - она штука непредсказуемая. И в любом случае, лучше что-то делать, ДЕЙСТВОВАТЬ, чем сидеть сложа руки, типа "я смирилась и плыву по течению".
Автор, я очень понимаю ваши чувства. Сама второй раз замужем. В обоих браках бесплодие по причине МФ. Я здорова. Во втором браке несколько инсеминаций ДС. Планировали ЭКО с ДС. По тем же причинам, что и у вас, были большие сомнения относительно ЭКО. Но одно я знала точно, я хочу иметь ребенка именно в этой семье и именно с этим мужчиной. Я сама выбрала для себя путь к обретению материнского счастья - усыновление. Муж поддержал. Не хочу никого агитировать, это моя история и мой опыт. Мы очень счастливы. Если Господь даст нам еще детей (своерожденных ли, усыновленных ли), будем еще счастливее.
Да понятно, что себя идеально здоровой я тоже не считаю. Может и есть какие-то невидимые врачам факты. Да и нервы уже не те... Но, когда нарисовалась проблема, я себя проверила вдоль и поперек, лапару сделала в прошлом году...Просто надоело всё. Про донорство он слышать не хочет. Вроде сам готов на ЭКО (вопрос денег пока), но у меня самой вдруг какие-то страхи нарисовались.
Я вот не могу так уверенно сказать что если бы не муж, то смогла бы родить. Несмотря даже на то, что врачи во мне проблем не видят. В области деторождения медицина не совсем бывает точной. Вам вверху правильно написали, детей дает Бог.
Мысли ваши - это точно усталость. я вас понимаю.
Вы все правильно с одной стороны пишете, но есть ли у вас проблемы или нет, способны ли вы к деторождению или нет с аховой СГ мужа никогда не узнаешь...
Да, о чем и речь! Я же не могу пойти и проверить - забеременею от другого или нет...А когда СГ не ахти, и при ЭКО процент еще больше снижается.
Кстати, хороший совет, но это не значит что не мед. часть надо забить. Мы то же были с мужем у Петра и Февроньи и своими детишками, думаю, во многом им обязаны))
Если ориентироваться только на фразу, что детей дает Бог, то это значит просто сидеть и ждать: даст или нет? Так?
Почему же? Пост про то, что детей дает Бог и про поездку в Муром мой же. Первый я начала с совета сделать ЭКО. Но будет ли ребенок или нет даже с помошью ЭКО решает Бог.
делая даже ЭКО, ИКСИ и прочие процедуры, врачи не дают никакой гарантии. поэтому приходиться надеятся только на Бога.
Конечно! Конечно верующие верят и молятся и надеятся на бога. Я каждое утро пресвятой богородице молилась истово...
Просто....поймите! Бог это одно, медицинские процедуры - другое, нравственные страдания - третье!
Тут Кузьминатор недавно "отшила" девушку которая ей посоветовала в бога верить, когда человеку реальная человеческая помощь нужна была и была права! Понимаете в чем разница???
Совет, который выше дали, съездить в Муром,- и есть людская поддержка. Автору решать следовать ему или нет. Но я бы лично советовала им не пренебрегать, если автор Христианской веры. Т.к моей семье это очень помогло. А мы уже то же готовы были на ЭКО идти.
Я очень хорошо эту разницу понимаю. Особенно когда свекровь (очень верующая) говорит, что вот обвенчаетесь и сразу все будет. У мень есть своя вера, внутренняя и, скорее всего, если забеременею, то буду благодарить Бога. Но сейчас речь не об этом.
Мы и венчались, и чего только не делали - бесполезно. У мужа абсолютное бесплодие, нет сперматозоидов вообще. О чем тут можно говорить, даже ИКСИ делать не с чем. На все предложения о ДС орал как псих, что он этих ублюдков сам поубивает (это отдельная тема, видимо, слишком больно ему было принять свое бесплодие). К слову сказать, он так и не поверил, что не может иметь детей! Мужа люблю, во всем он просто чудо, кроме вот этой своей позиции. Я выла в подушку ночами и т.д., но потом я решила: найду похожего, забеременею, поставлю перед фактом. Раз он в себе уверен, то надо этим воспользоваться. Для себя я решила, что ребенок для меня все равно важнее мужа. И не потому что я мужа недостаточно люблю. Просто потом, когда пройдет молодость, и мы будем с ним два старых никому не нужных пердуна, скорее всего я начну ненавидеть его за то, что мне пришлось принести себя в жертву его эгоизму и не узнать счастья материнства. И раз мой выбор сделан, то буду играть ва-банк. Либо муж принимает мою беременность, либо мы расстаемся. И тут к вопросу о том, что дети все-таки Богом даются. Я начала искать биологического отца. В течение нескольких лет я пыталась знакомиться разными способами, ужасно чувствовала себя какой-то течной сучкой, ищущей кобеля, но желание забеременеть все перекрывало. Несмотря на контакты, я так и не забеременела. Потом я устала и плюнула на активные попытки. И в самый неожиданный момент меня жизнь сводит с молодым мальчиком, на 10 лет младше, абсолютно непохожего на мужа, я, естественно, не обращаю на него внимания. И мне просто подруга глаза открыла на его чувства. Ну и все.. С первого же раза - полоски на тесте, скоро рожать! А муж очень рад беременности, разговаривает с пузом. Да, вранье - это всегда плохо, этическая сторона, бла-бла-бла и все такое, все может вскрыться, но пока все хорошо. Тяжко мне морально, конечно же, но раз уж решила стать матерью не смотря ни на что - буду терпеть. Что я чувствую по отношению к мужу в этой ситуации... сложно описать. Он не оставил мне никаких вариантов: усыновить - "ты что, дура?", донор - "ублюдки", развод - "ах, ты значит меня на помойку выкидываешь? я для тебя все, а ты вот так?"... мне очень было обидно от таких слов. Да, можно было бы просто развестись, но вот пресловутое русское авось! Ведь на самом деле мы очень любим друг друга, с 19 лет неразлучны.
В общем, я просто рассказала свою историю, если можно, грязью меня тут не поливайте, пожалуйста, все же до срока я еще не доносила...
Правильно вы все сделали, молодец. И муж молодец, что принял такое развитие событий адекватно. Теперь у вас все будет хорошо.
Спасибо большое за поддержку, на самом деле не самое легкое время для меня сейчас. В моральном плане. И страх, и беспокойство.. но! Я очень люблю своего еще пока не рожденного мальчика! И все же счастлива!
Я тоже считаю, что вы сделали всё правильно. Тем более, если у мужа на всё была такая реакция. Вы со своей стороны предпринимали попытки, так как в каком-то смысле он тоже вас на это подтолкнул. Я пока для себя ничего решить не могу. Вроде не все безнадежно в плане спермы, но 30%, которые дают при продецуре ЭКО мне мало. Смущает, что нет гарантии, и что если не получится с 1 раза, выносить это снова и снова у меня не хватит ни душевных, ни физических, ни материальных сил. И усыновлять, как советуют выше, тоже не готова. Так как именно хочу выносить и родить сама. Так что я пока на распутье. Я вам искренне желаю хорошо доносить свою беременность и легких родов! Удачи вашей семье.
Ну причем тут Бог? Это он придумал ЭКО? Не Бог дает детей, ибо если бы это делал Бог,то не было детей у детоубийц.
Ещё один взрыв мозга, теперь у меня. Это так легко бросить любимого мужчину, найти в короткие сроки нового мужа, убедиться, что и он полностью здоров, потом если не получиться и обнаружится, что у автора всё таки проблемы идти на ЭКО. И всё это без подрыва здоровья, особенно психического? Вы сами то в своём уме?
Автор, идите на ЭКО-форум там Вас поймут и посоветуют может быть более полезное в Вашей ситуации, а также не скажут "Всякие ЭКО и прочие искусственные вещи измучают вас и подорвут здоровье, физическое и психическое." потому, что ЭКО, это реальный шанс, мы его использовали и получили результат при очень плохой спермограмме с первого раза- двойняшек.
Спасибо. На форуме ЭКО я бываю периодически. Так как тоже вижу в этом шанс. Просто очень страшно. Особенно когда читаешь, что надо сразу настраиваться на несколько попыток. А вам по-хорошему завидую и поздравляю с двойняшками!
автор, всё не читала, но хотелось бы обратить Ваше внимание не только на раздел эко, но и на раздел ЛТ. Однозначно Ваше решение должно быть ВАШИМ. Жертвенность нынче не в моде.
Сложное решение. Сил Вам и мудрости!
Можно не бросать любимого мужчину. Заодно брак пройдет проверку на прочность. Если любимый мужчина сможет понять состояние своей жены и дать ей возможность получить то, что ей необходимо, отставив в сторону свой эгоизм, то цены ему нет. А если начнет брыкаться, значит, себя любит больше и психический статус жены ему пофиг (точно знаю, что от желания иметь ребенка, но невозможности это осуществить можно запросто повредиться рассудком, если пребывать в этом состоянии длительное время).
Может ему начать зарабатывать деньги на репродуктивные процедуры и тем самым он покажет, что понимает состояние своей жены? менее экстремальный для психики вариант, согласитесь.
Ну, может. Просто репродуктивные процедуры для женщины, насколько я понимаю, довольно мучительны и неприятны, не говоря уже о финансовых затратах.
Есть такое. но рожать от чужого мужика тоже может обернуться душевными муками на долгие годы не только для женщины, но для мужа и выросшего ребенка.
А Вы думаете, это легко для женщины, вот так жить? ЭКО по сравнению с душевными муками, просто рутинный поход к врачу, да физически приятного в процедуре ничего нет, но я ипытывала такой эмоциональный подъём и моральное удовлетворение, какого не было когда я естественным путё детей планировала, ну и в случае успеха-нет даже слов передать внутреннее состояние.
Вы знаете, я не пробовала :) Ни одного, ни другого. Но если бы встала перед выбором - просто развелась бы с бесплодным мужем.
Ну, почему "нелюбимого"? Можно и полюбить еще раз, человек все же существо полигамное. Можно иметь детей от просто понравившегося производителя. Он не обожаем, но и "нелюбимым" его тоже как-то не назовешь. В общем, 33 варианта.
Входит. И я в его. Временно, пока мы вместе :) Именно потому, что он отец моих детей.
Аа, я такой вариант вообще не рассмотрела, да уж, пойти тр..нуться с чужим мужиком для рождения ребёнка-это конечно намного здоровее, чем сделать ЭКО, это конечно пройдёт без последствий для любимого мужа, для себя самой, для возможного ребёнка. А то, что у чужого, непровереного мужика, может быть болезнь нехорошая, это только на здоровье видимо. Кошмар, что люди пишут.
Это на самом деле здоровее. И потомство будет более жизнеспособным. Хотя, возможно, это довольно циничный совет. Как это психологически отразится на участниках, зависит исключительно от особенностей конкретной пары.
ЭКО-потомство не отличается от потомства зачатого естественным путём, потому как разница процесса только в зачатии, а дальше будет потомство, если оно жизнеспособное, развиваться естественным путём, а если не будет развиваться, то оно нежизнеспособное, но это тоже в обоих случаях одинаково. У меня два старших потомка естественно зачаты, и соответственно два искусственно-нету разницы.
беременеть от другого мужика тайком? или кандидатуру и план зачатия согласовывать с мужем? у вас наверное есть такой опыт, раз советуете такой б..ский вариант.
Можно и с мужем согласовать. Если он нормальный человек, то поймет. Объяснить, что крышу рвет от отсутствия ребенка.
Вот именно для того,чтобы не было подобных проблем -существуют добрачные медобследования для обоих супругов.Чтобы потом никто из них не разочаровывался.У меня ,наверное,своеобразный подход к этой стороне человеческой жизни...,но я бы нашла другого производителя.Заморачиваться ЭКО и искусственной инсеминацией точно бы не стала.
Зачем с первого то?распробовать сначала нада :)водятся практически везде,кстати-только выбирай.просто муж у автора не хочет решать проблему-типа ей надо,сама пусть озадачится.можно проблему решить ,заведя другие отношения.Можно пытаться быть хорошей для всех и напрягаться на эко и прочее.Можно усыновить ребенка,что на мой взгляд-весьма неплохой вариант.для автора принципиален ребенок-для мужа ее нет.Соответственно-или подвинуть свои принципы,или подвинуть мужа.Мужья-это категория зачастую временная,а вот дети-это наше навсегда.
Вот про добрачое обследование я согласна, но любовь зла полюбишь и бесплодного, мне легко рассуждать конечно, у меня двое детей от первого брака, но выходя второй раз замуж, я знала, что у будущего мужа срок бесплодия 15 лет, тем не менее не колебалась ни разу и совершенно спокойно сделали ЭКО почти сразу, у нас уже возраст подгонял.
А вот с этим я совершенно согласна, в таких глобальных вопросах, а наличие детей и способ их появления, это на мой взгляд вообще самый главный пункт семейных отношений, решение принимать нужно совместно и хорошо когда, это происходит обоюдно, а если одной стороне наплевать на этот вопрос, то тогда вторая сторона должна задуматься о многом.
А если поженились и были здоровы(мед обследования),а решили ребенка родить через энное кол-во лет,а за это время в организме что то щелкнуло(изменилось),что делать? разводиться? так кто даст гарантию что с момета мед обследования до момента желания зачать ребенка в организме ничего не изменится?
гарантию никто не даст.если люди хотят ребенка вместе и одинаково сильно-то они вместе выбирают способ решения проблемы.Если ребенка хочет женщина,а проблема в мужчине,и он не горит желанием ее решать-это сигнал к смене мужчины.
не,это все понятно и тогда изначально не стОит связывать с таким жизнь.
Это вопрос скорее к НЕОБХОДИМОСТИ мед обследований перед заключением брака.
Для того, чтобы не было подобных проблем, сущетвует множество андрологов и гинекологов, помогающих справиться с любыми проблемами. Тут же речь не только о тупом размножении. Тут же еще и любовь вмешивается.
Андрологи и гинекологи не помогают справится с любыми проблемами,а только с теми,которые в их "епархии".Не все проблемы бесплодия решаются медицинским образом,к сожалению.Размножение-занятие далеко не тупое.с любовью оно ,зачастую,идет в разные стороны.
Имеем тоже самое. Записывала к врачам, ходила вместе с мужем, сдавала все анализы с ним, короче, за ручку везде водила. Тоже вроде детей хотел, но по врачам ходить - ни-ни.
В итоге плюнула на это всё. И предложила усыновить. Долго сопротивлялся. Причем аргументом было то, что нам вдвоем так хорошо, зачем добровольно в кабалу себя запрягать ребенком. Но потом согласился. Так что растет у нас сын. ;-)
Идти до конца с лечением я не захотела, т.к. очень серьезно заболела и рожать, в принципе, не советовали.
Делайте ЭКО и растите вашего общего малыша. Моя подруга так родила, проблемы у мужа были (0,5% подвижных сперматозоидов)Сейчас медицына на месте не стоит, уже больше 50% положительных результатов. Моя другая знакомая 12 лет ЭКО делала и в 42 родила, а всё потому что появляются новые схемы и препараты.
Если это про меня, то да, со своей :) С яйцеклетками у меня все нормально было. И со спермой мужа. Просто понадобились специальные методы, чтобы эту сперму получить.
К проблемам своего мужа отношусь как к своим проблемам. Да, вот так и думаю, что это у меня проблема со спермой. И еще думаю так, можно найти 1000 мужиков с хорошей спермой, чтобы зачать ребенка, а вот такого как мой муж - найти практически невозможно. Автор, если ваша вторая половина не является для вас подобной ценностью, ради которой стоит и на ЭКО, и черту душу продать, то хватит думать, найдите себе мужика и беременейте.
Мы с вами по разному понимаем эту фразу.
Меня не пугает ни ЭКО, ни другие с этим связанные процедуры, потому что, пугает только то, чего не знаешь или не понимаешь. У меня достаточно знаний, чтобы разбраться в том, чего я не знаю. Я так же достаточно думаю перед тем, как на что-то решится (к вопросу о зомби). Но это не значит, что я не попробую что-то только из-за того, что "большнство" этого боится. Если мне это надо, я это сделаю, а "большинство" пусть боится дальше.
Та же фигня. Понадобилось 3 года, чтобы раскачать мужа. Потом пришлось подключить его маму, т.к. у нее есть в знакомых много репродуктологов-андрологов. При чем она тоже поначалу вела себя по-страусиному - рвала результаты СГ, УЗИ и пр. Типа, нет бумаги с диагнозом, нет проблем. А значит, виновата невестка. Потом она смирилась, свела мужа с хирургами, попутно меня отправляла на проверки и очень бесилась, когда врачи говорили, что мне рожать и рожать бы сейчас.
Потом она настоятельно советовала нам использовать ДС или мне сгонять отдохнуть на курорт. Что многие ее проблемные подруги так делали и возвращались с курортов беременными.
Потом уже и муж заговорил о ДС. Но я тогда поняла, что ребенок должен быть либо наш биологически, либо вообще никакого кровного родства. Т.к. я себя хорошо знаю, и потом просто бы заклевала мужа, что он не имеет к ребенку ни малейшего отношения. А усыновлять муж не соглашался.
В общем, пережили 2 операции у мужа (варикоцеле), 8-мимесячную послеоперационную терапию (15 т.р. за каждый месяц), 2 ИКСИ. Вторая попытка успешная. НО! Во время этой долгожданной беременности у меня случилась гипера, перекрут яичника, удаление придатков на лапаре. Беременность сохранили и теперь я в шкуре мужа.
И Вы знаете, хорошо, что тогда я его поддерживала и заставляла лечиться. Потому что теперь он меня всячески поддерживает, холит и лелеет. Тогда на лапаре вопрос стоял о МОЕМ спасении, про спасение беременности вообще никто из врачей не говорил...
А это смотря как Вы воспинимаете ситуацию в целом :)
У нас вот была бесплодная семья, хоть и тяжелый МФ. Но СЕМЬЯ!
Если бы я считала, что бесплоден муж, то, наверное, колебалась так же как и Вы...
У нас тоже был мужской фактор. Я злилась, что даже не знаю, могу ли забеременеть. Два или три раза пытались лечиться, безрезультатно, бросали. На третий раз я сказала: или идем до конца и делаем ЭКО, или разводимся. Потому что, как бы я его ни любила, жить с мужчиной, который хочет ребенка, но не хочет поднять свою жопу и решить проблему при том, что у него еще десятилетия в запасе, а у меня - лет пять, может, семь и будет поздно рожать - не могу! Лучше одной, чем так. Все равно возненавижу со временем. Особенно, если лет через 10 ему приспичит детей, а я уже не смогу и он родит их с кем-нибудь другим.
Муж понял. Я, честно говоря, очень постаралась до него это донести.
Итог - через 8 месяцев от разговора - процедура ЭКО. Удача с первого раза. В процессе было подозрение, что дело не только в муже. Во время кесарева диагноз подтвердился. Даже если бы у мужа все было хорошо, без ЭКО я забеременеть не смогла бы.
Ребенка муж любит. Возится с ним практически все время, когда бывает дома. Прекрасный отец. Хотя даже будучи беременной, я иногда сомневалась...
Спасибо всем за мнения...Против ЭКО я ничего не имею, и, конечно, мы будем использовать этот шанс. Рано или поздно. Меня волнует другое. Как донести до человека что для меня это важно именно сейчас, а не через 2,3,5 лет. С ним невозможно сесть и обсудить. Да, он лечился, не отказывается от ЭКО, но нет какой-то общей цели что ли. Я читаю на форуме ЭКО - пары вместе в центр приезжают, даже если нужно только девушке. Он избегает всех разговоров на эту тему, говорит, что я зациклилась и что с таким подходом на ЭКО идти нельзя. Последнее время говорит, что тема детей вообще для него как ком в горле. Такое чувство, что ждет, что все "рассосется" само собой. Мне тоже заводить каждый день эту шарманку надоело, хочется, чтобы и с его стороны была заинтересованность, участие...А так - делай, я не против. Но я как бы один на один с этой проблемой.
КупИте себе велосипед весной. Я так хоть похудела прилично перед беременностью, пока муж решал наши проблемы.
Это из серии "купила баба порося" :)
Дайте ему время, только конечно не годы. Не говорите о детях, молчите. Мне кажется он просто очень комплексует по этому поводу, ну или скрытое чувство вины чувствует. Может сам забеспокоится, когда вы перестанете заводить подобные темы:-)
А вам таки шашечки или ехать? "Я читаю на форуме ЭКО - пары вместе в центр приезжают, даже если нужно только девушке" — вам ЭТО важно или ребенка хотите? ИМХО, вы и правда, зациклились. Остановитесь, возьмите тайм-аут, отдохните, наметьте план: когда, к какому врачу — и потом просто двигайтесь к намеченной цели. Без всей этой шелухи. Неужели это так важно, ездить считать и мерить ваши фолликулы под ручку с мужем? Ну, мы ездили вместе, главным образом потому, что иначе я "без отрыва от производства" не успевала, а увольняться не могла себе позволить (а так муж на машине отвозил-привозил). А если бы финансово было выгоднее ездить самой и не срывать мужа — да все ж "ради фронта, ради победы". Знаете, я потом еще на сохранении долго лежала. И видела как тех, кто ворковал аки голубки под кабинетом у врача, и тех, чей муж три раза приехал, только по делу. Не зависит. Ничего не зависит от этого.
Да, люблю. Нам вместе хорошо, но просто в последнее время я совсем расклеилась, из-за этого ссоры и т.д. Мне 30.
Из-за такого любой расклеится. Вам очень тяжело, это очевидно. Но через это многие проходили и многие же из этой кагорты растят теперь малышей.
Возраст не самый "плохой" у Вас. Но конечно особо ждать времени нет.
И испытание это очень серьезное.
Вам нужно решить самое главное для себя - Вам нужен ребенок вообще или ребенок от этого человека. Это только вы можете решить.
У меня всё как-то периодами. Иногда нормально все, так как в окружении есть ровесницы, у которых тоже нет детей (не знаю по каким причинам). А иногда вообще тощища страшная, потому что самые близкие подруги уже воспитывают малышей. Я еще однозначно не дошла до мысли, что мне всё равно от кого, лишь бы был ребенок. Просто за 3 года нервная система дала трещину)) Вот стараюсь привести себя в чувство, поэтому и завела этот топик...
у нас так вопрос не стоял и мыслей близко не было от друго рожать, но я Вас понимаю очень. Но в любом случае, лучше от любимого мужа чем от неизвестно кого. Да и как с эти третьим сложится неизвестно ведь. А значит, надо идти до конца. ЭКО+ИКСИ я бы Вам очень советовала.
Скорее всего он то же переживает, но его пока петух не клюнул в одно место.
Настраивайтесь на хорошее. Мне кажется что вы скоро забеременеете. Не важно как - сами ии с помошью ЭКО.
Тяните своего мужа, водите по врачам, поддерживайте - ведь мужчины свою несостоятельность переносят гораздо тяжелее женщин. В нашей семье был женский фактор и как же для меня была важна поддержка мужа, когда он обливаясь слезами сидел со мной после экстренной операции, отказывал себе во многом ради моего лечения... хотя мог бы просто развестись. Наши старания были вознграждены самым лучшим сыночком на свете.
Могу вас,автор,обрадовать,что после парочки неудачных ЭКО ваща с мужем любовь канет в лету.Если вы уверены,что проблема только в муже,не калечьте себе психику ЭКО,ишите другого мужа.Говорю из личного опыта:хоть и родили мы ребятенка после пары неудач,но видеть мужа я просто уже не могу.И никакой благодарности за то,что несмотря на проблемы с его спермой,у него появился родной ребенок,я не вижу.Я жалею,что билась за его ребенка,могла решить проблему быстрее и проще.
Ерунда какая, у нас больше, чем пара неудачных ЭКО (из обнаруженных проблем только МФ), мой муж , правда, ходил на процедуры, но и от пива не отказался и курить так и не бросил. И скандалов была куча и депрессия была эх, да чего только не было. Но любовь выжила, а в детях он души не чает и помогает мне во всем и ценит, а сейчас уехал в командировку, так дочь почти неделю с истерикой засыпала - единственное об#яснение врачей - папа уехал, а он ее всегда спать укладывал. А Вы говорите ищите другого. у вас , скорее всего , проблемы были не из-з ЭКО, это заметно по фразе о благодарности. Вам получается было все-равно с чьей спермой делать? Я вот например, именно хотала "наших" детей, за то и боролись. Ссоры у нас и сейчас бывают, но безразличия нет.
Все правильно. Зачем мучить себя и тратить немаленькие деньги, если проблему можно решить проще и быстрее? О себе в этой ситуации тоже подумать стоит.
За 10 лет у них может родиться хоть 10 детей. Может быть удача с 1 попытки, сейчас таких все больше и больше. У них может случиться самостоятельная беременность. Они оба могут дозреть до усыновления. Они оба могут решить, что дети не главное в жизни...
Безумную любовь надо поддерживать обоим как огонь в печи. Она сама с неба на людей не падает. В каждой семье возникает множество проблем ежедневно, хорощие семьи решают эти проблемы вместе. Такие как Вы просто "идут по трупам" и предают друг друга ради собственного же успокоения.
Автор с мужем еще даже до ЭКО клиники не дошли, а Вы уже предлагаете ей искать следующего производителя...
Еще раз:
Любовь надо поддерживать обоим как огонь в печи. Она сама с неба на людей не падает. И сама по себе не уйдет, если вы сами этого не захотите.
Бред какой-то. Не меряйте всех по себе. У нас проблемы 17 лет. Никуда у нас любовь не ушла. Так что пишите правильно: ушла у Вас. Но это Ваши проблемы, а не константа.
а может это только у вас она не ушла,а у мужа давно ушла?Вы то же за себя только можете говорить,ровно как и девушка,написавшая"любовь ушла",может говорить за себя.НО статистика разводов на стороне этой девушки,а вы исключение.Дай бог,чтоб и оставались счастливым исключением.
Ерунда , у нас за плечами уже 2 эко, и брак не расспался еще, наоборот с мужем друг друга еще больше любим и поддерживаем, готовимся морально к 3 попытке, главное самой не зацикливаться на проблеме и мужу не надоедать, кстати муж сам мне всегда делал все иньекции гормонов в протоколе, т.к. я не могла морально, всегда поддерживал и был подушкой для плача после неудач. Если в семье есть разлад, то ни один ребенок эту семью не спасет
вы рассматривали вариант ИИ с донорской спермой? Дешево и никаких проблем со здоровьем. Либо же ЭКО в естественном цикле - шансов чуть меньше чем в обычном ЭКО, но зато никакого вреда для здоровья и стоит намного дешевле.
Им ИИ не поможет у них МФ. А донора муж не хочет. ЭКО не так страшно как его описывают, мы с 1 раза родили двойню. Ничего абсолютно ужасного не было. Не больно и не страшно. Если женщина здорова шансов много, и чем моложе, тем больше. Но, правильно там выше писали, что все равно будет ребенок или нет Бог решает. Он жизнь дает. Я это поняла, пройдя ЭКО.
К запасным вариантам (ИИ донором) буду прибегать, когда уже других шансов не будет. С другой стороны, слышала, что после ЭКО, ИИ не делают. Хотя, надеюсь, что не придется. Пугают проблемы со здоровьем, конечно, но если уж платить такие деньги за процедуру, я думаю надо использовать этот шанс по максимуму. Хотя это пока только думки...
Проблемы со здоровьем - не обязательны вовсе. Да и быть они могут и без ЭКО. Это как повезет. Сами подумайте, если у людей получается, то и у Вас шанс огромный, вы здоровы. Это такой плюсище!!! У людей проблемищи, и то рожают. А Ваша проблема - решается с помощью ИКСИ. Труднее, иногда, даже не забеременеть, а выносить. А вы опять таки здоровы, Вы радуйтесь этому, успокойтесь и начинайте мысленно к ЭКО готовиться. А там кто знает, можети и само получится.
Ну по поводу здоровья, вопрос спорный)) Он уже обсуждался выше. Я ведь даже не знаю, способна ли забеременеть в принципе... А врачи могут говорит всё, что угодно. Да, сейчас основная проблема - побороть всяческие страхи и осознать, наконец, что это единственный путь. Сложность именно в принятии этого.
Диагнозов не ставят и за то спасибо)
В двойняшках есть женщина, которая 11(!) ЭКО прошла и без мужа растит замечательных людей)Но у нее не МФ естественно. А у Вас есть муж и при чем любимый - это уже замечательно, он Вам еще пригодится, когда родите, а в том, что родите, я не сомневаюсь ни на секундочку.
Не за что, Вы просто знайте, что все у Вас не так плохо и даже в красные дни календаря нос не вешайте. Но и не сидите, естественно, сложа руки.
Не читала всю тему, но есть один вопрос. Не дай Бог, но на минутку представьте, что проблема в Вас, а с ним все хорошо. И это Вы с неохотой ходите по докторам. Ну, по разным причинам. И физически это зачастую больно, и морально это не выносимо, и самомнение страдает. Ну, вот по самым разным причинам, но ходите не охотно. Вот какого бы Вы отношения ждали от своего мужа? Представьте, что это он завел топик. Правда, не приятно? Да, я знаю, что часто сдают нервы. Но тут надо расставить приоритеты. Если вы просто хотите ребенка - Бог в помощь, ищите спутника жизни. Но, если Вы хотите ребенка именно от этого человека, от Вашего мужа, именно общую любимую крошку - то работайте над собой. Морально работайте. Проблема с его здоровьем, это не его проблема, а ваша общая.
Конечно, вы по-своему правы. Я ведь не задавала пост, с целью осудить мужа или обвинить его в том, что у нас нет детей. Это просто мое внутреннее состояние, мои мысли. И вы знаете, я никогда не рассуждаю в духе "а если бы было так"...Человек такое существо, что отталкивается от той ситуации, в которой находится. Разумеется, я хочу нашего общего ребенка. Мне просто было трудно принять тот факт, что не получится само по себе, что нужно вмешательство. А самое главное, что он все это откладывает и тянет. Не думаю, что я бы так разбрасывалась годами, если бы проблема была во мне...
- И вы знаете, я никогда не рассуждаю в духе "а если бы было так"
- И в голову лезут всякие нехорошие мысли, что могла бы забеременеть сама и стать мамой
Это все Ваши сообщения. Взаимоисключающие. Т.е. или Вы живете на "если бы я", "если бы он", или же поправде живете только тем, что имеете. А имеете любимого человека и общие проблемы. Вот и тратьте всю энергию на решение этих проблем, а не на бесполезные "могла бы забеременеть сама...". Это нервы. Это отпустит. Просто идите вперед. Думайте только над тем, как добиться цели.
тут только одно "но". Обычно лечение при женском факторе НАМНОГО болезненней, сложней и с более долгосрочными последствиями для здоровья, чем при мужском. Хотя мужчины это, ессессно, переносят тяжелее. И еще - очень многие мужчины таки не выдерживают "истеричности" женщины, у которой гормоны пошли вразнос от множественных ЭКО, и внешность "подкачала" и мозги зациклены только на ребенке. При том, что они сами хотят "только своего", усыновление мол - это не то.
И когда мужчина уходит от такой дамы - что бывает, увы ОЧЕНЬ часто, и часто - к той, которая "сама родит" - это кагбе норма. Непритяно, но увы "это ж мужик".
То есть бросать не призываю. Но посмотреть на ситуацию именно так.
1) Для начала допустИте, что это не только МФ, и что этот мужчина, вполне возможно, от другой женщины мог бы иметь ребенка "натуральным способом" - такое случается сплошь да рядом. даже так: супруги не могут иметь детей вместе, а вот с другими партнерами - таки да. Представили? Ваши действия и мысли?
2) далее. "Как до него донести". Понимаете, "донести" до человека можно тогда, когда он готов услышать. А сейчас ему это услышать невыгодно. Потому что а) ему и так ничего: появление ребенка внесет тскать неудобства в размеренную жизнь, сон, секис, и прочее. Многие мужчины, которые не имеют проблем с зачатием в принципе никогда не бывают "готовы" к ребенку. тем более, что в его случае это еще и проходить через лечение и лишний раз напоминать, что мол, несостоятелен.
3) так собссно, для многих мужчин ....дадада, ребенок бывает способом удержать любимую женщину.
В общем так: либо поставить ситуацию так (ну не прямо ультимативно, а дать понять) - что ребенок для Вас - очень важно и залог удачного брака. Причем ребенок - "прямо щас". тут вариант - или сработает, или нет. если сработает - надо быть готовым к варианту, что может Вам это потом припомнят (мол, шантажировала - кстати, на такое просто не вестись, но \это потом). если не сработает - то не будете тратить время и нервы и найдете человека, от которого родите ребенка. Правда...может и не найдете...
Или же жить как жить и ждать у моря погоды. Возможно, забить на это все года на...(и тут дать себе четкий срок: 1,5, 2, 3 года) - и все это время просто жить в свое удовольствие, путешествовать. веселиться, секситься в кайф, а не "делать бебика" (тьфу, пропасть, от одного \того может иногда "упасть"). Но вот как срок подойдет - см. выше.
Я прошла через все это. Вернее мы. 5 лет мы посвятили решению этого вопроса. Всякие были мысли. Но я поняла, что есть у меня ребенок будет от другого мужчины, я не смогу это скрывать и спокойно жить дальше. Этот вариант не для меня. Если кто-то в такой же ситуации принимает другое решение, не осуждаю.
Мои советы. Если спермограмма провальная, не лечите мужа. Потратите время, деньги и нервы. Мужское бесплодие, в отличие от женского, не лечится (практически). Начинайте узнавать все про ЭКО и выбирать клинику, ну и копить деньги на ЭКО-ИКСИ.
У нас ребенок после первой же попытки. Я жалею, что не сделала ЭКО раньше. Герантии нет, но вероятность забеременеть в свежем протоколе 30%. Это не так уж и мало. Паралельно с протоколом подбирайте больницу, специализирующуюся на вынашивании. Так как потерять долгожданное гораздо тяжелее, чем пройти весь предыдущий ЭКОпуть. В случае чего, чтобы была предусмотрена возможность из ЭКОклиники сразу туда (как у многих, увы, случалось).
У меня муж как раз был активен решении медицинских вопросов, проблем с уговорами не было.
Не затягиваете решение вопроса, так как организовать протокол и предстоящие обследования, тоже надо время, а к репродуктологам очереди не на один месяц (по крайней мере так было несколько лет назад в известных клиниках). И в случае неудачи, надо делать перерыв в протоколах. Время дороже денег. И если его(мужа) время в репродуктивном плане, увы, уже ушло, то сейчас черпается ВАШЕ, женское время. Торопитесь. Удачи!
Вы знаете, я уже была в ЭКО-клинике. Прошла обследование, анализы сдала. Сказали - вперед, в протокол. Просто я на каком-то перепутье сейчас. С одной стороны согласна, что время уходит и тянуть - глупо. Деньги найти тоже смогу. Но не могу решиться. Не знаю, почему. Может нужен какой-то толчок, может еще что-то...Дала себе небольшой срок, чтобы разобраться с мыслями, потом еще раз поговорю с мужем и будем что-то думать. Скорее всего, одну попытку сделаю...А дальше уже буду решать проблемы по мере их поступления...
Ну подождите может до лета? Настройтесь спокойно, с мыслями разберитесь. Где то читала что летом больше процент удач)
Главное, что Вам не 100 лет, у Вас очень большой шанс.
Пока до весны себе отсрочку дала... Дольше сидеть без дела тоже не смогу. Все-таки 3 года приличный срок. А там посмотрим.)) Просто подумала, что за уши притягивать тоже не стОит. Я имею в виду, что не только муж и деньги нужны, но и настрой. Я вроде поначала легко пошла к клинику, все прошла, выслушивала, что и как со мной собираются делать. Как сказали фразу "можно начинать", так и переклинило...Дам отпуск мозгам) Но ненадолго. А то, если честно, мне кажется, что мне уже 100 лет))
Автор. Поддержу Вас морально. Я ждала 5 лет, 5ПЯТЬ долгих нервных ужасных лет моей молодости, моего замужества, моих мечтаний - все эти 5 лет ушли на ожидание, на нервы, обследования, нервы, попытки перед ЭКО В ЕЦ. А потом срыв ЭКО по семейным обстоятельствам, потом...сбор денег на новое ЭКО, потом подбор врачей и опять развод руками "мы не знаем, почему". Лечения в санаториях, всяко-разно отвлечение, много инфы в башке, постоянная мысль и проецирование на подруг и всех вокруг, это ужасно. Ссоры тоже были, даже попытки "пожить отдельно", какое-то, как казалось, отчуждение, да много чего. Муж даже уходил от меня - истерички, я была в шоке и кое-как удалось спасти брак, в этом отчаянии виновата лишь я - он не железный, как он терпел - до сих пор не знаю. Муж мой молодец, поддерживал как умел, а я вот выдавала по-полной, кое-как он смог удержать мое равновесие психологическое, я это сейчас понимать начинаю, спустя новые пять лет новой семейной жизни с ребенком. У нас не МФ, причину так и не нашли тогда, какой-то неясные генез. И я считаю так же как девочки (правильно пишут, читала топик) - детку в таких случаях (да и во всех остальных - залетных, случайных и порочных - всех) дает Бог. Мне дал Бог детку, я теперь точно знаю, ради чего ждала эти долгие и мучительные пять лет, самые ужасные пять лет моей жизни. Я не набожная и совершенно не соблюдала ничего в молитвах, молилась мысленно, вера какая-то и упование внутри меня живут, если так понятней, наверно, объяснить. Но я ни на минутку не смогла забыться в своем желании, всё ждала и ждала...свое счастье. И я верю только в одно - моими молитвами (внутренними) Бог дал мне детку.
Я сначала не хотела писать анонимно, но, мне кажется, я знаю автора топика, потому и решилась на развернутый ответ, но не смогла открыто написать - слишком много личного выношу в форум. Автор, Вас, наверняка, приободрило б мое открытое сообщение, если б Вы видели мой ник. Мы знакомы, но я не могу быть объективной в таком случае, много не хочется писать о таком открыто.
я искренне желаю вам обрести свое счастье и дождаться вашего чуда!
ЭКО - это реальная надежда и очень незыбкая вера!
у меня больше не будет детей, увы. я родила ЕР, но теперь нет совершенно шансов на зачатие и на ЭКО, диагноз уже ясен и только чудом (Божьим) можно объяснить мою единственную беременность.
И еще Вам скажу: если б я делала ЭКО, то, скорей всего, сразу родила б двоих.
Вам желаю не сдаваться и делать эко, по МФ успешно делают ( через простату даже добывают сперму, бывает, "подращивают" активно, много способов есть, надо искать их!), надо только клинику и доктора найти хороших.
Удачи Вам и верьте, это главное!
Спасибо Вам за поддержку! У меня тоже есть своя внутренняя вера...И здесь я поделилась своими мыслями только потому, что больше не с кем...Ни мамы, ни папы уже нет, к сожалению. Сдаваться не собираюсь) Надеюсь, все получится.
у нас такое..Делали мужу операцию по извлечению сперматозоидов, потом делали ЭКО ИКСИ. Получилось с первого раза. Тут или ЭКО или усыновление..
Нам по 30 лет... тоже МФ...
Эко - боюсь, ДС - тоже не могу настроится...пока...
время идет... я, надеюсь, что еще созрею либо на то, либо на то, либо на то и другое... в общем, еще буду стараться что-то сделать, обязательно буду... муж согласен на все, в итоге - решать все равно мне.
А два месяца назад мы удочерили новорожденную девочку.
Мысли «а что, если бы...» бывают, но в жизни получается так как получается. И возможно, все к лучшему )
Меня наблюдали врачи около года. Вердикт-здорова! Ждите говорят еще(мы уже два года ждали). Потом обнаруживаются проблемы у мужа, надо лечить. Лечим - хорошие результаты и наконец обнаруживают проблемы у меня. Операция. После операции хирург мне говорит, что вероятность беременности была близкой к нулю, теперь все возможно. Год пробуем и снова операция. На которую меня отправили из ЭКО-клиники, мы уже отправились туда на прием. А обычный мой врач-гинеколог говорит щас подлечим и снова в бой, нечего мол тебе на ЭКО деньги тратить. Тем более, говорит, что не такая уж большая вероятность успеха. Тут я уже не выдержала и сказала все - только нормальные репродуктологи пусть нами занимаются. У мужа кстати снова плохая СГ. Делают операцию ему, слава Богу продуктивно. Лечат одновременно меня, дальше расписывать не буду. ЭКО и у нас теперь двое детей.
Это я к тому, что здорова - это еще не факт. Это может быть просто недообследованность. А время уходит и с возрастом шансы уменьшаются. И проблема бесплодия это не только проблема вашего мужа, а и ваша проблема. Конечно если вы его любите. Если нет, то не морочьте мужику голову.
Меня тоже посещали такие плохие мысли. Но для себя поняла, что буду жить с мужем пусть и без детей. Он тоже согласен.
У нас у обоих все нормально со здоровьем, правда СГ периодически становится плохая, врач выписывает лечение и все нормально потом. В итоге советуют стимуляцию делать мне. Но мы против всяких вмешательств, тем более гормональных. Поэтому решили что будем жить как Бог даст.