Отцы! Как много в этом звуке...
Родные отцы бросают своих детей. Не ходят к ним, не навещают, не дают денег и матери сами колотятся.
А вот у меня другая ситуация.Био-отца в жизни детей нет. Приемный отец, растим двух девочек-близняшек 5 лет практически с рождения. Приемный отец детей любит, сам не может иметь своих. Все бы хорошо, да только воспитывает он их с применением насилия, давления. Я отлучилась на час, а он силой удерживал детей на стульях, чтобы они поели обед. К моему возвращению дети были зареванные. Еще бы. Это только одна зарисовка. А собственно мужсказал как-то, *не нравятся мои методы воспитания - разводись*. И ни в какие дискуссии не вступает. При этом добавил глядя в глаза, при разводе, от детей откажусь, и больше никогда не переступлю порог этого дома. Знать вас не знаю, как жить будете и что есть будете. Это все случилось полгода назад, а слова занозой в душе стоят и не двигаются с места. Так грустно. Пока живем семьей, он любит детей, содержит нас. Как только порознь - знать не знаю. Ужасно себя чувствую душевно. Люди-человеки! Поставьте себя на место приемного отца и напишите кто что думает.
о! растравили душу, у меня недавно жуткий приступ панкреатита был, 2 недели не могла есть, лежала пластом, до ванны еле доползала, рвота, боли дикие, а муж скандалил, орал "если жрать не начнёш, я на хер уйду, оставлю сына с тобой и еб....сь с ним как хочеш, мне нас...ть будет чем ты его кормить будеш, я больше на пороге не появлюсь", вот так они детей любят
(оставлю сына с тобой и еб....сь с ним как хочеш)
А обычно, только так как он хочет?
он не понимает, что другим тоже может быть плохо, только ему, другим нельзя, он страется сделать всё, чтобы было так как хочет он, когда я в силах, то даю отпор, а когда от боли корчусь, то не до возражений
Чесссс слово не представляю себе такого, простите если по больному месту :-(((( Это жесть..
да знаю, что жесть, но такой уж у него характер, потом извиняется, но осадок остаётся
В смысле - не начнешь? Он пытался вас накормить или треьбовал, чтобы вы ему приготовили?
и то и другое, а мне плохо становилось от одной мысли, не то, что запаха или вида
нет, у нас долгая и сложная история, мы всегда поддерживали друг друга, но в последнее время его начало заносить, были проблемы с работой (хотя я его этим не гнобила), и понеслось
У вас приемный отец??? растит ваших детей? Мужа устраиваю методы воспитания "приемного отца"? Вас нет, и он готов из-за этого развестись с вами и забыть про ваше существование?
Вот даже не знаю что вам сказать. Сама выросла без отца и для меня в отношениях приоритет был именно мужчина как хороший отец моим будущим детям. Пока слава Богу понимаю что не ошиблась. По поведению, отношению к нашим детям, словам. Поэтому даже поставить себя на ваше место не могу, трудно. Если бы мне муж такое заявил, отношения были бы просто перечеркнуты, по крайней мере доверия человеку ноль. А вы говорите, что он их любит. Грустно.
Ошибаетесь. Отчим - это просто муж мамы, не имеющий род.прав в отношении детей. А если девочки им удочерены, то именно приемный отец.
Хорошо.
Но суть первого поста не в этом. Человек растит моих детей, и они считают его отцом.
По сути первого поста Вы так и не ответили на мой вопрос: не сделали ли вы САМИ чего-нибудь, что отбивает у него желание считать Ваших девочек своими дочерьми?
То, что они считают его папой - это конечно здорово. Но одно это его мало к чему обязывает.
т.е. он их не удочерял?
не знаю, но получается, что либо вы его сильно чем-то замотали либо любите распускать розовые сопли и не приструнить даже тогда когда это необходимо. в обдщем чтоб дать оценку надо выслушать и вторую точку зрения.
А что было перед тем, как он сказал разводись? Как вы замечания делали? Грубо? Резко? При детях?
Если последнее - то реакция мужа закономерна. Вы подрываете его мужской авторитет в их глазах. И бьете по его чувству привязанности, намекая, что он им никто, чтоб так себя вести.
Мой сын так говорит "я больше так не буду" и именно это он больше не делает, но делает другое. Вашему мужу, я надеюсь, больше 9 лет. Хлеб больше не сует в рот, теперь силой за столом удерживает. Неужели он не проводит параллели между этими двумя поступками? Это поведение больного человека, он уродует детей.
Это было примерно в одно время. Но человек считает, что его методы правильнее моих. Конечно экстрим не берем в расчет.
Детей надо держать в строгости, я согласна. У меня мягкий характер черезчур, мне не хватает умения держать их в узде. Но его поступки выбили меня из колеи и не дают успокоиться. на самом деле много чего было. Психолог рекомендует пройти ему курс терапии, но мой муж в жабо, остальные в говне, я никуда лечиться не пойдй, я здоров.
Вы знаете какая тут штука...когда читаешь пост постороннего человека о его способах воспитания детей, всегда думаешь - свооолось, измывается, или вот дурак, распускает детенка. Всегда - негатив. А как МЫ на самом деле воспитываем - это вроде как неважно, и всегда - со знаком плюс. Но ведь и мы кричим на детей, и мы ругаем, наказываем или чем-то грозим, шантажируем. Ну нет, правда, бывает ведь, согласитесь. Но когда это делаем МЫ, то вроде как, само собой разумеющееся, мы - ЛЮБЯ. А вот злой дядя\тетя - вот он - обижает и садист. К сожалению, это всегда ярлык. Что на самом деле - мы не знаем. Если Вы сомневаетесь В ЛЮБВИ отчима к детям - это повод задуматься. Противны методы воспитания - это вопрос диалога двух людей без деток. Только ВЫ знаете, КАК на самом деле. Вам решать. Читая пост сразу же кажется, что мужчина просто радуется измывательству над детками. Но ведь вполне возможно, что это не совсем так - мы не знаем контекста. ИМХО.
Ну попытаюсь поставить...Я думаю, что это склад характера такой...Авторитарный стиль...А еще думаю, что это он так Вас запугивает...Он считает, что его методы воспитания единственно правильные, а вы ему мешаете...и велика вероятность, что он блефует, но...отцовство, это действительно феномен...это непредсказуемая вещь...И если получится-лучше договариваться...
Та лана, некоторые своих детей ваще педофилам продают за бутылку, а тут так, херня, - перманентное всего-лишь психологическое насилие над детьми за возможность быть содержанкой.
Ну у нас папа в воспитании участия не принимает, только поругать и наказать, старшая одно время говорила, что папа злой.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Для меня насилие - это побои и само насилие, простите. А заставлять детей кушать, ну никак у меня не вяжется с насилием, потому как, ну редко кого, родители не заставляли все съедать за столом. У меня по 3 месяца гостят племенники, так вот дисциплина строгая, если сказала есть - значит есть, спать - значит спать. Слезы, слюни и сопли - отставить :-)
Ну ничего такого страшного она не написала. То, что есть заставлял, или то, что сказал, что развод неизбежен, если не нравятся методы воспитания? Неизвестно, что автор ему говорила, на каких тонах, в каких словах. Тема не раскрыта :-)
Есть еда, которую Вы терпеть не можете? Представьте перед Вами полная тарелка и кто-то больше и сильнее Вас заставляет ее съесть, не дает Вам встать, уйти. Это не насилие над Вами?
А как вам другой вариант?
Есть ребенок, который в принципе плохо ест. Не, у него конечно есть любимые блюда, но каждый день их готовить - во-1 не гут для здоровья ребенка, ибо не всегда это на 100% здоровая пища.
Во-2, есть риск, что ему эти полтора блюда надоедят, и тогда он вообще есть ничего не будет.
Ребенок вследствие перманентного плохого аппетита худющий как кащей. И слабенький.
Вы будете блюсти его человеческие права о неприменении насилия в этом случае, или отведета за руку за стол и жестко потребуете съесть все что положено, иначе не будет играть (не увидит мультиков, не получит любимую игруху, не услышит песню на ночь и пр)?
Между прочим мой сын на подобные выпады реагирует обиженным ревом, словно я ему не знаю какой ужас причинила. Но на него и так смотреть страшно. Поэтому если ребенок куксится, но ест - я бы не вмешивалась в воспитательный процесс отца.
И какие ваши дальнейшие действия?
Имхо, детям как правило нужна дисциплина. Они съели половину, у них аппетит притупился, захотелось поиграть. Но такими срывами они будут сбивать себе режим питания. Поэтому если муж не применял физического насилия, я бы его действия поддержала. Но даже если я с ним не согласилась бы - упаси Бог выяснять это при мелких
ну не вам мне говорить с кем и как мне образщаться), к тому же судя по вашему наполеннному смыслом выступлению, вам бы такое обращение не повредило. а собаки здесь вообще ни при чем) или это единственный аргумент который приходит в вашу гениальную голову?))))
в общем судя по посту - вы умнейшая женщина))))))))))
а! так ээто опять вы - мадам с наудивление верно выбранным ником) ну за исключением ангелов))) слушайте, я уже не первый раз замечаю ваш потрясающий интеллект)))))))))))))
Никогда не заставляла ребенка есть. Дочь всегда съедает столько сколько хочет, если на остальное отказ - ее право, НО у нас в доме нет перекусов - завтрак, обед, полдник, ужин. В перерывах морковь. Ребенку хватило месяца, чтобы усвоить - ешь, что дают и когда дают или ходи голодной до следующего приема пищи.
У меня такое прокатывает с дочкой. А с сыном - нифига. Он может пропустить и завтрак, и обед. К ужину будет орать от усталости и слабости, но если не накормишь с ложки придерживая за руку, чтоб не сбежал - к еде так и не прикоснется.
Ну, Вы же ему хлеб насильно в рот не засовываете? Час за столом не держите, а на данном этапе нашли оптимальное для себя и него решение.
Хлеб не заталкиваю, а вот кашу буквально 3 минуты назад в него вложила. Без грубостей конечно, но очень твердо. Одной рукой прижали к себе, бо орал ужасно и рыпался (орал не от моих действий, а именно от усталости и голода), а другой кормила с ложки.
После каши уже успокоился, на подходе второе, надеюсь, что курочку съест сам :)
Мне хватило замечательной фразы для воспитания своего сына: "Еще ни один ребенок не умер от голода рядом с тарелкой, полной еды". Сын ест всегда, что хочет и то, сколько хочет, кроме обязательного обеда раз в день. Доза при этом любая. Меня, кстати, кормили в детстве как детей автора. В итоге к 35 годам я не ем более 60% продуктов вообще и не ем более 80% их комбинаций. Есть не могу просто физически, сразу начинаются рвотные рефлексы. Уродовать своих детей так не дам никому ни при каких условиях.
Видите ли, какое дело... Я не хочу ждать, пока мой сын оголодает до такой степени, что встанет перед выбором: или поесть, или умереть.
Был бы он здоровый и крепкий ребенок как дочка - без проблем отстала бы от него. Собсно с дочерью так себя и веду. Проблем с ней нет.
Если я вижу, что при регулярном питании, пусть даже с ложки, он крепнет и становится активным ребенком - я буду его кормить, а процесс еды не задумываясь превращу в медицинскую процедуру. Неприятную, но необходимую. Обычно это ему требуется недолго - отъедается и начинает нормально есть сам. Стоит мне начать зависать с работой в отчетные периоды - проблемы с едой начинаются заново.
Оль но ведь у автора не стоит проблема, что хотя бы одна из дочерей страдает нарушением аппетита и без кормежки хоть тышкой, хоть чучелком - страдает от голода.
Есмли бы такое было - тогда наверное эта проблема бы обсуждалась автором с мужем и было бы принято такое решение.
Стоит или не стоит - мы об этом не знаем. Автор этого не говорила.
Заталкивать хлеб в рот конечно нельзя. Даже не из-за унизительности мероприятия, а потому что слишком высок риск подавиться и задохнуться.
В любом случае с мужем надо говорить на эту тему. А автор судя по всему закатила скандал при дочерях
Он не считает это насилием. Потом правда подумал и сказал, что в следущий раз даст по губам ( в случае с хлебом в рот).
никакого ужаса. а вот ваше хлопанье крыльями - это ужас. и именно поэтому они и ноют, потому как вы даете им понять, что ужас-ужас. в оющем, автор, взрослейте срочно иначе и этот муж от вас сбежит, а вы останетесь вся бедная-несчатсная и будете упоенно себя жалеть и такими сделаете и девчонок.
ТО есть, вам покажется нормальным, если в вас будут пихать еду насильно, когда вы это есть не хотите?
Смотря как заставлять есть. Знаете можно и подзатыльников надавать, да так, что чадо в тарелке искупается, и приказным тоном заявить, пока не съешь - не встанешь. Это насилие, явное.
Словами и угрозами требовал, вот съешь и тогда встанешь. На попытки встать, силой усаживал.
вот именно. а если позволять абсолютно все и не наказывать не заставлять в случае необходимости, то вырастет фиг знает что, а не человек. будет слабый, глупый, капризный и истеричный. или еще хуже при любом противодействии начнет пить и коолоться страдая что его такого-растокого не поняли и не сделали как он хочет. а ребенок должен понять, что его хотелки волнуют тОЛЬКО его родителей и то, что есть не только слово "хочу", но и слово "надо".
Никто не говорит, что не надо наказывать и заставлять в случае необходимости. Но какая необходимость заставлять есть, если ребенок не голоден? И тем более - запихивать хлеб силком? А потом девочки будут стардать нарушением аппетита. Итог - лишний вес, анорексия и булимия, диабет. Оно надо?
Понимаю вашу обиду. Мой нынешний муж, когда мы крупно поссорились и разъехались, приходил к моему сыну в гости, приносил сладости, играл с ним. Узнала случайно, ребенок показал новую игрушку. Он не папа.
Наверное этот факт и был решающим, когда встал вопрос мириться или разбегаться уже насовсем.
Прочитала только 2 верхние поста. Что тут скажешь... для меня это и есть ужас-ужас. Что этих людей держит вместе, кроме денег и жилья? - да ничего! Или тетки - реальные мазохистки...
н-е-п-о-н-и-м-а-ю....
с детьми все в порядке?
у меня был такой отец... я его до сих пор ненавижу, хотя мне 40 лет скоро. строгий и жестокий...
нервы ужасные с детства и язва желудка...
мама тоже боялась одна остаться, что не прокормит одна, не сможет...
а я выросла неуверенная, зажатая. всего боюсь, с нервным тиком...
дай бог, чтоб у ваших детей все было иначе
Простите, а что вас держит рядом с ним? Я бы немедленно указала на дверь. Учитывая, что два верхних сообщения о том, что уйду и что хотите, то и ешьте- ощущение, что ваши мужья пребывают в убеждении, что купили себе жену.
Знакомая тема. У меня муж жестко вел себя с моим старшим ребенком. Я грешила на то, что ребенок ему чужой. Так или иначе ситуацию либо сглаживала, либо, если это было невозможно, становилась фурией. Один раз при ребенке надавала ему пощечин.
Родился младший, общий и чуть подрос. И я поняла, что со старшим он еще стеснялся так сказать...
Помогают очень жесткие разговоры.
Я ему говорю - ты знаешь, что мужчины, которых унижают, вырастают ЗАДРОТАМИ? Ты хочешь сделать МОИХ детей задротами? Я тебе этого не позволю. Если хочешь вырастить задрота - иди сделай ребенка Марианне ( его бывшая девушка) и воспитывай его как хочешь.
Кстати, как ни странно, старший ребенок считает его очень добрым и тянется к нему, а младший ребенок вообще папу обожает. Больше меня.
Кошмар кошмарный. :-o Т.е. он старшего - не родного - гнобил слегка, а своего - кровного - еще больше..на правах папы, так сказать. :-o
Какого ж лешего Вы с ТАКИМ мужем тут ВООБЩЕ СМЕЕТЕ советы раздавать женщинам, как им поступать со своими мужьями и как им воспитывать своих детей ???? Сидите и, извиняюсь за грубость, молчите в тряпочку.
Почему гнобил? ПЫТАЛСЯ гнобить. Я своих детей гнобить не позволяю. Поэтому в тряпочку молчите вы.
то есть вы постоянно в напряжении? ушли куда-то и волнуетесь, как там дома, не гнобит ли муж сына, не скандалят ли они там?
и эти люди запрещают мне ковырять в носу(ц)
Не, это таки ВЫ молчите, не хотите в тряпочку, молчите просто.
Это Ваши пЭрлы ниже:
"Так или иначе ситуацию либо сглаживала, либо, если это было невозможно, становилась фурией. Один раз при ребенке надавала ему пощечин."
Ваши. Это что, теперь называется "пытался гнобить"..хммм..либо у Вас на все реакция неадекватная (вполне допускаю, кстати), либо он не понарошку таки гнобил, да.
За "пытался гнобить" НИКТО пощечин НЕ надает.
А что значит гнобил? Может у вас просто разные взгляды на воспитание? Тут есть мамаши, которые до 18 лет деткам в попу дуют, позволяют им себя колотить на постоянной основе и т.д и т.п, мужчины обычно воспитывают более жестко и это даже хорошо, иначе детки совсем на голову сядут. Вот пощечины при ребенке, я бы мужу не давала ни при каких обстоятельствах, для детей истерики родителей не лучше жесткого воспитания.
Я детям в попу не дую, и поднять руку на мать для моих детей немыслимо. Я не считаю, конечно, возраст полного несмышлества, когда ребенок может ударить, не понимая, что он делает.
Муж приучает их к аккуратности. Я полностью за, но не такими методами. И я это много раз пыталась объяснить словами, но он клал с прибором на мои объяснения. Ты их распустила, я лучше знаю, как надо.
В той ситуации мой муж попытался наказать ребенка за сущую мелочь, да и ту не по умыслу, а по неосторожности. И притом наказать физически и очень унизительно.
У меня на тот момент был выбор - либо покеазать сыну, что его мать не может его защитить от отчима, который его унижает, либо пр нем унизить отчима.
Естественно, я выбрала сына.
Я потом мужу объяснила, что для меня этот выбор был крайне неприятен, но он меня поставил в безвыходное положение.
Наказать физически, в смысле набить? По щекам при ребенке хлестать однозначно перебор, можно было мужа просто остановить, увести в другую комнату и там поговорить.
Хм... по-моему еще хуже, чем набить. Попытался ткнуть лицом в уроненную на пол еду. В прямом смысле слова. Успел чуть-чуть нагнуть его за шею.
С моим сыном никто и никогда не позволял себе так обращаться. Если бы я спустила это на тормозах - ребенок бы подумал, что я его не защищаю.
Это он по аналогии с щенками что-ли? Так щенков приучают не гадить дома, если нагадил - тычут мордой. Если бы мой такое отколол, я бы подумала, что у него временное помутнение и потом над ним прикалывалась бы долгое время вместе с ребенком, типа - совсем папка заработался, ребенка с собакой перепутал.
С ним родители так в детстве обходились.
Там у них все очень просто было - угол, ремень и зуботычины каждые 5 минут.
Ребенку в этот момен было совсем не до прикола. На тот момент это был чужой ему дядька, который вдруг взялся его строить да еще и мордой по полу попытался провести.
Да, кстати, после этого случая человек реально пошел на диалог. До этого никак.
Были попытки поставить ребенка в угол, но я это уже тихо замяла. У меня ребенок в углах не стоял и в принципе не мог понять, какого хрена он там должен стоя делать.
Это была сцена. ""Стой в углу, я кому сказал" - "А зачем? А что мне там делать?"
Я, понимая, что без моего вмешательства случится что-то ужасное, полезла разруливать. В итоге сошлись на лишении телевизора:-)
Мой тоже никогда не стоял, моего вообще наказать можно было единственным способом - запереть одного в комнате.
Я не знаю, каким образом воспитывают детей так, что они стоят в углу.
Как объяснить ребенку, что он обязан сам себя наказать, повернувшись в угол носом и стоя неподвижно?
Просто дети разные, кто-то сpазу послушно пойдет в угол, но ребенок, в котором есть бунтарский дух, в жизни в угол не пойдет.
Мой не то, что из бунтарского духа не пошел - он просто не понял, что от него хотят:-)
чудны дела твои..(ц)
артемис, я почему-то и раньше думала,что у вас напряги с супругом..не зря ведь вы так всем советуете развод.
Разумеется, у всех кроме меня с супругами все идеально:-) Сразу и отцами быть научились, и ни разу даже голоса на ребенка не повысили.
Я свои указанные проблемы давно разрулила. И, между прочим, пока они были актуальны - я общалась с очень многими людьми на эту тему и обнаружила, что подобные проблемы так или иначе встречаются чуть ли не в каждй второй семье. Вне зависимости от происхождения детей.
Да, у моего супруга было не очень простое детство, и то, что происходило - это сследствия.
Но при всем при том, он детей любит и очень много с ними занимается. И дети его тоже любят.
вы зря так в штыки принимаете. может вы и не замечаете, но порой очень настойчиво и агрессивно рекомендуете женщин развод. разумеется, в каждой семье свои сложности. но я удивлена не тем,что они есть и в вашей, а тем,что вы, с вашей нетерпимостью и категоричностью в суждениях, склонны оправдывать и защищать мерзенькое поведение своего супруга.
не в каждом,так через один. часто,короче. а со своим вы думали разводиться после того случая?
Я была к этому готова.
При выборе между мужиком и ребенком я однозначно выбираю ребенка.
К счастью, не понадобилось.
+ сорок миллионов! Классный вопрос. Другим "разводись" да "разводись", а со своим фигушки разводится. :-D
Я, например, удивлена, что Вы удивлены:-) Своего собственного мужа Артемис любит, жалеет и старается понять:-), а чужие ей "до лампочки". ИМХО, это вполне нормально, честно и внятно.
Один нюанс: я его, конечно, жалею и стараюсь понять. Но если бы он не внял моим аргументам в отношении детей - мне бы это пришлось делать ЗАОЧНО.
Это понятно. Скажем так: своему мужу Вы даете больше шансов, чем какому-то абстрактному:-)
Хмм..точно думаете, она сама не замечает? То бишь это "разводитесь" на каждый чих прям автоматом выскакивает, типа слово-паразит? :-D
Не, я понимаю, когда по делу..но у Артемис прям-таки других советов-то никому и не бывает :-D .
Да, и еще. Я заметила, что некоторые мужчины просто физически не переваривают, когда ребенок оставляет еду в тарелке. Их в детстве обычно заставляли доедать все до последнего.
Они воспринимают еду, оставленную на тарелках как барство и неуважение к тому, кто произ-водит продукты и готовиит эту еду.
Я со своим мужем решила проблему так. Мы детям кладем еду небольшими порциями. Съел - получи еще. Не кладем того, что ребенок есть заведомо не хочет.
В результате дети едят сколько им надо и еда не остается на тарелках.
моему мужу много лет,у первой жены не было детей,у второй дведочки,у меня свой сын,потом я родила ему дочь(не очень радовался)все сходства искал(нашел мало).Сейчас родила сына ему год.Он его обожает балует.а на дочь смотрит сухо,ругает.Что делать ,ума не приложу.
Насилие по вашему? как считаете? Я считаю да.
Зову одну из дочек на кухню, она бежит, но на полпути сворачивает в детскую что-то взять, а в коридоре стоял отец и увидел, что доча бежит не на кухню, как было сказано мной, а в детскую. Он ее перехватывает под мышки и держит, ребенок вырывается и кричит, я кричу "отпусти ребенка", он продолжает держать, лишь после трех моих окриков он выпустил ее, сказав "тебе мама сказала на кухню идти, а ты куда побежала?", она плачет, вот зачем он так делает? это его так родители воспитывали????
Ну в данном случае я никакого ужаса не вижу.
А ребенок кричит и вырывается, потому что вы показывали всем своим поведеним, что он неправ.
А мне это не совсем нравится, зачем ребенка ловить и держать? Почти уверена, что муж автора либо военный, либо в милиции работает.
Ну тут как раз все логично. Мамма зовет ребенка, ребенок игнорирует маму, папа перехватывает ребенка и собирается спросить, а куда собственно он бежит, если мама зовет в другое место. Для этого пытается взять ребенка на руки. Мама в крик, ребенок в слезы.
А зачем папа вообще вмешивается? И он не просто спрашивает ребенка, а держит, т.е применяет силу.
Что значит - зачем? Папа в семье разве никто и не имеет право голоса? если ребенок с его точки зрения ведет себя возмутительно и не слушается мать - он имеет моральное право вмешаться.
Он пресекает нежелательное действие, придерживая ребенка. Если на слова ребенок не реагирует - он ищет метод, на который ребенок будет реагировать.
Причем тут право голоса? Он думает, что мать не в силах справиться с ребенком? Когда один взрослый разговаривает с ребенком, второму совершенно не обязательно вмешиваться. Представьте себе, что вы с кем-то разговариваете, а тут приходит третий и почему-то начинает на вас нападать, как вы будете себя чувствовать при этом?
Вполне вероятно, что именно так он и думает. И скорее всего не только думает, но и видит, что мать с детьми не справляется. И потом, будучи мужчиной, он заступается за свою жену.
То есть, он защищает жену от 5-летки? Мне воспитание, описанное в данной теме, напоминает - " Шаг влево, шаг вправо-побег, прыжок на месте-попытка улететь". Ребенок тоже личность, он не обязан мчаться в первую секунду, как только его позвали, ничего преступного девочка не делала, она хотела зайти в детскую и что-то взять, а потом пойти к маме. Папа мог подождать какое-то время, если бы девочка к маме так и не пошла, с ней нужно было бы поговорить, но не держать насильно - это чисто солдафонские методы воспитания
Он показывает 5-летке, что не позволит хамить маме. Если девочка просто не сразу побежала - это одно. А если игнор просьб матери идет постоянно - это совсем другое.
"С ней нужно было бы поговорить" - в некоторых случаях разговоры по эффективности приближаются к знаменитому монологу повара. Это у которого Васька слушает, да ест.
Своеобразно показывает однако.. А кто и как ей потом покажет, что мужчине недопустимо применять насилие к женщинам и маленьким девочкам? Потом такие вот девочки и выходят замуж за мудаков, которые их бьют и унижают.
Перехватить ребенка и поднять его на руки - на мой взгляд нельзя относить к насилию.
"Он ее перехватывает под мышки и держит, ребенок вырывается и кричит" - Это не насилие?
Вот-вот. Все верно подмечено. Солдафонское воспитание. Мне муж и говорит, раз не понимают с первого раза, значит иного способа нет, кроме как применить силу. Хватать, кидать на диван, бить по рукам.
Когда это началось? Я бы попробовала поговорить с мужем, дала бы ему почитать литературу, если он любит девочек, то наверное не хочет, чтобы у них были проблемы в будущем. Можно объяснить, что для девочек особенно важно ласковое обращение со стороны отца, они потом будут строить отношения с мужчинами, основываясь на детских воспоминаниях.
Нет извините. Ребенку было сказано идти на кухню, он по пути забежал в детскую допустим взять игрушку, а ее с силой хватают и держат, т.к. по мнению отца она должна была тут же беспрекословно подчиниться. Она же не солдат, чтоб по команде мчаться и через 2 секунды стоять передо мной как конь. Муштра как в армии. Не подчиняешься - сделаем больно. Кричать "отпусти", я начала уже после того, как он ее схватил и держал. Взрослому было сказано 3 раза отпусти, он ведь не сразу отпустил..а тут ребенок.
по-моему вы сами должны пересмотреть свое поведение и не винить во всем мужа
оч люблю советовать книгу Очарование Женственности http://www.koob.ru/andelin/ocharovanie_zhenstvennosti , как стать лучшей женой своему мужу, книга очень домостроевская даже, но и в ней есть пункт - он проявляет насилие к Вам? к детям? бегите!
конечно бегите найдете себе другого но не факт что он будет лучше.Вам здесь насоветуют.А потом будете писать что вы одиноки и рыдать о БМ.
зачем держал зачем кормил может ему вообще домой не приходить а деньги по почте присылать
Я бы так жить не смогла.
С такими методами воспитания - детям и психику недолго подорвать.
А Вас он попросту не любит.
А мне видится в вашем муже этакий Троица из сериала про Декстера, маньяк и убийца, с виду идеальный, правильный такой, а всю семью в страхе держал и детям психику и пальцы ломал в назидание.. Ваш пока не ломает пальцы.. пока..
Меня в детстве тоже насильно держали за столом, пока не съем отвратительный остывший суп или другую ненавистную мне еду, помню свои рвотные позывы с которыми я смотрела на эту тарелку, ну не хочу я "это" брать в рот.. Я плохо ела, думаю это было следствие нервной атмосферы в семье, мать и отец оба были тревожного типа, нервные и крикливые, очень неласковые, никто меня явно не любил, вот я и тревожилась, плохо ела, заикалась, грызла ногти и писалась.. На все это родители смотрели сквозь пальцы, только мое малоедение их почему то очень раздражало, видимо из экономности, мол положили в тарелку не выбрасывать же.. От всех их усилий и насилия я нервничала еще больше и вообще отказывалась есть, т.е. чем больше заставляли, тем ела все меньше..
Сейчас я выросла нормальным всеядным человеком, худенькая, зато стройненькая))
И я никогда, никогда не заставляю своих детей есть, могу предложить, поуговаривать, провести беседу, предложить на выбор, чтобы было съедено побольше полезного, но давить никогда не буду! Всегда потребляем витамины, чтобы не страдали зубы и волосы..
Я бы с таким мужем не ужилась, автор.. А вы думайте..
