лошадь сдохла-слезь
Как же тяжело поставить точку в отношениях, цепляешься за какую-то ерунду, понимая, что все это надо закончить... отплакать и забыть, нормально начать жить.. Ведь знаю, что в любом случае не смогу жить с тем что есть, какая-то пролонгированная агония...Тяжело, а нужно улыбаться и работать, зашла к психиатру, назначил таблетки что бы хотя бы спать, сплю теперь), ночью хорошо, а днем очень плохо...Знаю, что это пройдет, проходило ведь уже, долго правда... Просто выговориться.
Хорочо, что вы верите, что пройдёт, это уже огромный плюс, я вот не верила :(
У меня такая же ситуация. В состоянии развода, во вторник идем в ЗАГС. Пока никому не говорила, он уже растрындел всем на работе (а она у нас общая), завтра нужно в офис ехать... нет лучше сдохнуть...
Девченки, не надо дохнуть! Это все временно, а потом тааакое облегчение наступает, как будто летаете!
Пройдет, пройдет, старайтесь переключаться и максимум времени проводить НЕ одной, чтобы всякая дрянь в голову не лезла!
Вот и я о том же, меня вообще долго трясло, да и не скажу что сейчас совсем отпустило :(
Трясучка - это от неизвестности, что дальше будет.
Набирайтесь уверенности, что дальше будет только лучше.
А потом все будет супер-жизнь не заканчивается, начинается её лучшая полоса, поверьте, а "роды всегда болезненны."
Напишу про свой опыт, может быть поможет кому-нибудь.
Когда муж сказал, что хочет развода, я не поверила. Через несколько дней узнала про другую. И пришла боль. Я и не знала, что она может быть ТАКОЙ. Я просыпалась утром от этой боли. Горло сдавливало и слезы лились сами собой. Я плакала 2 недели. Практически не переставая. Я не могла есть - чтобы съесть хоть что-то, надо было снять спазмы - пила спазмалитики и противорвотные. Рядом была мама, она занималась ребенком. Но помочь мне не могла - любая попытка о чем-нибудь поговорить вызывала очередной приступ рыданий. Мне было больно и одновременно стыдно за себя. За свое унижение... Пошла к знакомому врачу и он выписал мне антидепрессанты...
Я пришла домой, положила перед собой эту коробку с таблетками. И сказала сама себе - люди пьют эти таблетки, когда теряют близких, когда случается страшное горе. Какое горе у меня? Мои родные живы и здоровы. Мой муж... Да, я люблю его. И он жив, здоров и даже наверное счастлив. У меня работают руки, ноги, голова. У меня есть работа, жилье, деньги. Я никогда не буду голодать, потому что у меня есть профессия. У меня есть друзья, которые вот уже 2 недели няньчатся со мной, как с ребенком. У меня есть ребенок - самый лучший ребенок на свете. А значит ради всего этого надо просто жить.
С этой минуты я жила короткими дистанциями. Я говорила себе - вот сейчас я встану, умоюсь, оденусь. Все мысли - прочь - потом я сяду, подумаю, поплачу... Но пока я делаю то, что задумано - все мысли прочь. А вот теперь я приготовлю обед. Через нехочу. Я сейчас я оденусь, накрашусь и пойду в магазин (в салон, в фитнес клуб - неважно). Я просто заставляла себя думать о чем-нибудь хорошем. Все фотографии, видео, открытки я скопировала на жесткий диск и убрала из компьютера. И главное - я повторяла это как молитву - все в жизни проходит, и это пройдет. Просто кончился один этап и начинается другой. Не бывает плохо всегда. Обязательно будет хорошо. И правда. Через несколько дней (дней!!) я с удивлением обнаружила, что пью пиво с друзьями и... смеюсь!
Да, боль не прошла за один день. Но я научилась ее контролировать. Я научилась говорить стоп. Я не позволяла себе плакать долго - чем дольше плачешь, тем трудней остановиться. Я не отказывалась от приглашений друзей пойти в кино, в клуб, просто в гости. Я не отказывалась от их поддержки. Старалась много гулять. Я не делала вид, что я сильная или что ничего не случилось. Я перестала чувствовать себя виноватой, потому что у всех бывают трудные периоды и быть слабой не стыдно... И постепенно, день за днем, становилось все лучше и лучше. Через несколько месяцев завязался небольшой роман (который, кстати, не получил развития, но очень помог вновь почувствовать себя женщиной).
Через полгода муж попросил прощения, сказал, что очень многое понял, переосмыслил. За это время я научилась по другому смотреть на многие вещи. Раньше я думала примерно так "да если что, не прощу никогда". Я нашла в себе силы простить его. Наша жизнь стала другой. Мы оба стали другими. Теперь я знаю, что я без него не пропаду. Не осталось той зависимости, которая была раньше. И он теперь это знает. Я не скажу, что все стало как в сказке. Нет, есть свои трудности. Но теперь есть уверенность с своих силах и в том, что из любой ситуации есть выход.
Вы потрясающе описали свой опыт... Очень ободряет.
Я сама никак не могу выбраться уже почти год из одних отношений... Но вот сейчас наступил самый при самый конец. Уже не так больно как раньше, но все еще слезы иногда подступают. Но я все не могу и не могу отпустить этого человека. А вам это удалось - очень завидую по доброму....
А вы общаетесь сейчас с мужем или нет?
Я училась просто быть счастливой. С ним - без него - неважно. Я училась жить для себя. Это было главным.
Вы знаете, вы описали и нашу ситуацию.
Мне тоже муж сообщил, что хочет развода, я вообще тогда натурально рухнула, ноги подкосились. Я не верила.
Но через несколько дней я узнала про другую.
Вот только до спазмалитиков я не додумалась, да и доктор посоветовал только жидкую еду пока, пока есть не смогу.
Я есть я не смогла еще долго, несколько месяцев.
А потом я тоже как и вы тащила себя за шкирку, составляла план на день.
Очень помогло время с друзьями.
А как давно ваш муж вернулся?
Прочитала слово "рухнула" и засмеялась :) Мужчины - они ж непредсказуемы. Мой муж панически боится соор, разборок, выяснений отношений (сесть вечером обсудить проблемы - для него уже разборки :)). Так вот мне он сообщил о желании развестись... когда мы катались на велосипедах :) Ну да, я почти рухнула, с трудом удержалась :)
Друзья - это наше все. Теперь я это точно знаю. Без их помощи было бы намного тяжелей.
Муж вернулся 6 месяцев назад.
Вот у меня так же, просто что то обсудить, это разборки уже:) Обходить такие углы непросто, но я теперь под шумок с ним что то обсуждаю или вне дома.
Про друзей это правда, про подругу точнее, какие бы я слёзы не лила, она спокойно сидела и слушла, поддерживала.
Можно я у вас еще спрошу?
А как вы сейчас чувствуете по поводу того, что у вас был другой мужчина, на время расставания с мужем?
Чувствую огромную благодарность и нежность к тому мужчине :) В какой-то момент была как на весах - не знала, в какую сторону качнет. Но он не проявил инициативы и я осталась с мужем (о чем не жалею).
По поводу "измены" (мы не разводились официально) никаких угрызений совести у меня нет, если Вы об этом. Давно, когда мы только поженились, я сказала мужу - если ты мне изменишь, я сделаю тоже самое. Муж как оказалось помнит те слова и он вобщем то догадывается, что у меня кто-то был. Но мы к обсуждению прошлого не возвращаемся - простили и забыли, так мне кажется правильней.
Да и вообще. Я стала намного жесче после этой истории. И стараюсь делать так, чтобы удобно было мне в первую очередь. Мне те отношения много дали и я рада, что они были.
Как хорошо, что я вас здесь встретила:)
Я с того времени, как у меня это случилось, хотела с кем то обсудить такую же ситуацию, но мне совершенно не с кем.
У нас с мужем получилось так, что заявление было подано и был первый суд. Я тогда была реально на грани, поэтому всё смутно помню. Я помню как в холле по дороге за бумагами я постоянно падала в обморок, но тут же очухивалась и шла дальше. Мне помогали какие то люди, а потом женщина из суда привела меня. Я помню у неё были слёзы на глазах. Я еще была с ребёнком, родных у меня тут нет.
Муж на суд не появился.
Он появился ночью в тот день...
Вообщем не могу больше воротить то страшное время, но только хочу сказать, что он пришел как раз вовремя. Еще пару недель и я бы уже серьёзно была бы с другим и он знает об этом.
Но даже несмотря на то что другой был готов ради меня на всё, у меня к нему остались какие то непонятные чувства, нexорошие.
Я хочу отпустить эту ситуацию, но та невыносимая боль иногда всплывает в памяти и мучает меня. Может это еще потому, что я всегда любила только мужа и другой появился в неправильное время, когда мне и так было слишком хреново.
Я тоже после того, что случилось стала какая то другая, намного сильнее духом, вот только это,что я описала выше, иногда мучает меня.
Мне было немного легче, в том плане, что другого я встретила в тот момент, когда уже была на стадии "выздоровления". Я уже твердо знала, что цель моя - быть счастливой. И что это зависит только от меня. И я старалась все оценивать с хорошей стороны. И этими отношениями я увлеклась, но старалась не воспринимать их всерьез. Никаких планов, есть только сегодня и сегодня нам хорошо. Поэтому расстались мы по доброму, без упреков, ссор. Просто у нас обоих были трудные периоды и мы друг другу помогли. Хотя... бывает иногда, вспонимаю его поцелуи и то, как он в машине гладил мою руку. Это то, чего небыло у нас с мужем (он не любитель таких вот нежностей, а мне как выяснилось этого не хватало). Но я теперь стала более активной в отношениях с мужем и вижу, что он постепенно меняется.
Боль я стараюсь не вспоминать. Да, я не могу доверять мужу на 100%, я стала жить по принципу - доверять только себе, рассчитывать только на себя.
Постарайтесь не вспоминать и не думать о прошлом. Все прошло. Просто постарайтесь сказать себе, что Вы стали сильнее и мудрее. И что такой боли больше не будет никогда. Вы к ней готовы. Вы знаете, что сможете ее пережить. А значит в любом случае будет легче. Удачи Вам :)
постоянно этим занимаюсь - читаю и повторяю, только 8 лет отношений, 6 из которых в браке и 5летний сын, не дают возможность эту лошадку похоронить...пока.
А вы с мужем общаетеся или нет?
Если есть возможность лучше общение свести к минимуму или вообще перестать с ним видиться. Хочет навещать ребенка - пожалуйста, помогать материально - пожалуйста. Но к Вам в душу не пускайте его! Только так вы сможете со временем отпустить его. А вот когда это произойдет все станет намного легче и проще.
Общаюсь только по телефону по проблемам сына, очень кратко.Пример: Он" когда могу увидеть сына?" я" с вечера субботы до вечера воскресенья". он" в бассейн веду я?" я " да". Он и сам к общению не стремиться, и я ничего не хочу, со свекровью тоже не могу разговаривать. Когда она звонит - сына зову, чтобы поговорил). Как отец он, наверное не худший вариант выходного дня, деньги приносит, сына в бассейн водит, чтобы чаще видеть хочет его и на танцы водить.
Вот в таком же духе и продолжайте общаться.
Только обязательно внутри себя вам надо его отпустить! Сначала не сможете скорее всего, будете эмоционально цепляться, воспоминания будут всплывать разные приятные и не очень, будете злиться на него, захотите сделать больно, может быть даже вернуть его.
Это все надо просто перешагнуть! А для этого надо понять, что нет пути назад и вам надо жить своей жизнью!
