Откуда вы знаете, что вас любят?
Женщины, как вы это определяете?
Я никогда не могла определить, как на самом деле относится ко мне значимый для меня мужчина. Любит или использует. Зато не было сомнений в горячих чувствах некоторых, которые мне были по барабану.
Если вы скажете, что любовь мужчины в поступках, я возражу, что вижу вокруг немало мужей, так сказать делающих своих жен счастливыми из чувства долга или в силу воспитания.
Если вы скажете, что вы эту любовь "ощущаете кожей" или "просто знаете и все", я возражу, что вокруг немало вот таких вот просто "знающих и все", не знающих только одного - что у мужа давно любовница, и жена в неведении одна.
Какие еще бывают признаки?
а что там в жизни то, что такие вопросы задаются? Вы же в нашу шкуру не залезете, все равно. Да и любовь у всех - такая разная...
Народ, ну че вам, жалко поделиться что ли? Может я ченть пойму для себя...
А в жизни то, что вот не могу понять, любит ли меня муж и у меня просто запросы как у прынцессы, или же он из прагматизьму женился. Вот не чувствую себя любимой, а предъявить ему вроде нечего...
ну так это же в вас сидит такая "узнавалака любви", которую вы для себя уяснили лет в 14 (предположительно) из любовных романов. А мальчики-то они... они любовных романов не читали. Они про любовь по-другому научились думать. В мультике про Лунтика есть хорошая серия :)) Там Божья коровка плакала, что Пчеленок ее не любит, а оказалось, что не любит ее он так, как она в книжке про любовь читала.
В общем, это я к чему. Если муж вас любит и говорит, что он вас любит, может, лучше сначала выяснить его представления о любви? и как она по его мнению должна выражаться? И уже от этого отталкиваться. А то вам щас понапишут...
+ 1000.. у Гарсия Маркеса, кажется, написано, что "если кто-то любит тебя не так, как тебе хочется, это не значит, что он не любит тебя всей душой" :)
По глазам - как он на вас смотрит, по голосу -как он с вами говорит, по тому, как он вас обнимает, по тому, как он радуется вашим радостям и огорчается, когда вам плохо, по тому, что он готов сделать для вас и ради вас.
От можно вопрос? "Как смотрит" - ну что, если любит, то вот прям ТААК смотрит ВСЕГДА, каждый день, в любой ситуации? А КАК кстати? Перманентное восхищение в глазах, или что? Смотрит на меня... обыкновенно. Разлюбил?
Радостям моим, например, радуется. И горю огорчается. Но это он почти со всеми людьми своего круга так.
Что готов сделать... Ну не все проверишь. Бесплодие мое вынес вместе со мной, все прошел рядом. А шмотку новую фиг мне купит. Не любит?
Я не прикалываюсь, у меня реально каша в голове.
Так смотрит не всегда конечно, когда разговор о политике или о ремонте, смотрит обычно, иногда смотрит Так, в глазах не восхищение, а нежность, взгляд как бы смягчается. Шмотки - не показатель, это, из моих наблюдений, вопрос отношения к деньгам и от чувств не особо зависит, а почему у вас вдруг возник такой вопрос? Что-то не устраивает в отношениях?
Может быть вы напишите, что именно вас беспокоит? Тогда вам самой все станет понятней. Нет волшебного признака, единого для всех мужчин, обычно женщина просто чувствует любят ее или нет.
Ну меня бесокоит то, что я себя не чувствую любимой мужем. Вроде бы многие поступки и факты говорят, что зачем бы ему тогда все, но вот нет ощущения, что я любима... Дело усугубляет имевшее место предательство с его стороны много лет назад... Читала в разных источниках, что есть такие люди, с психологическими проблемами, которых сколько ни люби - они все равно не чувствуют этого, как в бездонную пропасть. Мне муж именно такими словами и говорит про меня - тебя сколько ни люби, тебе все мало...
так может он прав? вы же ищите чего-то конкретного. А любовь она знаете ли по разному себя проявляет.
В данном случае абсолютно все равно прав он или нет. Важны ТОЛЬКО ваши ощущения. Вы не чувствуете себя любимой - значит надо что-то решать с браком, а не пилить мужа "не так смотришь, не так любишь". Вы В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ не сможете сделать так, что бы почуствовать себя с ним любимой, понимаете НИКАК.
не факт. Не обязательно с браком что-то делать. Мне так кажется, с себя надо начинать, освободиться от всех этих комплексов, от обиды за предательство (эт вообще целый пласт неопознанный, че и из-за чего там было на самом деле). И просто постараться понять мужа.
Освобождение от комплексов и обиды не принесет любовь в эту семью, а уж "понимать" измены совершенно ни к чему. Измену можно либо простить (причем это неуправляемый процесс) либо не простить. Все.
"измену" понять невозможно, согласна. Но можно понять мужа, постараться хотя бы, который, кстати, возможно все сто раз переосмыслил, передумал, изменился, до сих пор находится с ней рядом и в горе и в радости и т.д. а она все до сих пор вспоминает какую-то гульку 8 лет назад (еще не известно, что именно там было). Тут и правда стоит задаться вопросом - а любит ли автор своего мужа?
так и я про тож толкую :)) себя поймет, поменяет внутри себя что-нибудь - там, глядишь, и на мужа по другому смотреть начнет.
Эх, к сожалению не поймет :-( Для этого нужна серьезная многомесячная работа с хорошим психологом, а не пара часов на Еве да еще и заочно.
Как раз не во вставшей письке дело было, все хуже было. Там, как потом оказалось, душа прикипемши была. Но надо было рвать когти, чтобы не сломать самому себе жизнь. Подвернулась я. Охмурил и окольцевал. А потом оказалось - туда-сюда метался и после свадьбы.
И что?
По-моему, это не я, а вы зачем-то виноватых ищете. Ну порешим мы, что я во всем сама виновата, и что дальше?
Порешить на словах это вовсе не означает что вы признали виновной именно себя. А ваше "выздоровление" именно начнется тогда, когда вы поймете, что это не муж вас охмурял, а вы сами были готовы быть охмуренной. Это не муж и тем паче не ребенок держит вас в этих отношениях (в которых вы несчастны), а это именно ВЫ сами живете в них.
Вам нужно одно на данном этапе - не признавать того, что ВЫ САМИ строите свою жизнь, а не кто-то это делает со стороны.
Ага, а садист не мучает жертву - это жертва сама занимается мазохизмом :) Смяшно.
Да, я готова была быть охмуренной, но чета у первого встречного это не получалось, а он пришел и охмурил. Сейчас бы не охмурил. Но это было давно, и таки да, я была очень глупой и невзрослой. Я нигде не сказала, что меня кто-то держит в браке. Я не считаю возможным сечас что-то менять. Я не готова.
В вашем случае да, именно вы занимаетесь мазохизмом, и вам от этого не смешно.
Далее, если вы считаете невозможным что-то сейчас менять ЧТО именно вам даст осознание того что вас любят или нет?
Ну если бы я вдруг чудесным образом точно узнала, что муж меня таки любит, я бы наконец расслабилась и раскрылась.
ВОт мешает что-то. И в деда мороза тоже почему-то не верится.
Я хочу ЗНАТЬ, понимаете? Жалкое зрелище - женщины, верящие в то, чего нет.
Знать что? Точно знать что вас любят? Это чистая ересь, ни один человек не может быть уверен на 100% в чувствах другого. Тут либо вы верите что вас любят либо нет. Заставить себя поверить еще никому не удавалось.
Ваша истинная причина - вы боитесь быть обманутой опять, боитесь раскрыть душу этому человеку. Поэтому я вам сразу сказала, что вам надо что-то решать с вашим браком. Заклеить чашку измены с этим человеком вы скорее всего не сможете. Более того, без серьезной работы над собой вы будете так же относиться и к последующим своим мужчинам.
Дело в ВАС, а не в муже и его любви.
Так если дело во мне, почему надо решать с браком? Вы совершенно правы, что мне не поможет сейчас и смена мужа.
С самооценкой однозначно проблемы. Но все же я не хотела бы уподобляться некоторым дамам с высокой самооценкой, пребывающим в уверенности, что муж от них без ума, в то время как муж нуляет налево и направо. Не про это тема, короче :)
Вы знаете, когда люди приходят к психологу с определенной проблемой, как правило, это не есть их истинная проблема. Так что я бы все же посмотрела на свою самооценку, определила свою систему ценностей. Муж может быть без ума и гулять одновременно и для некоторых это не показатель нелюбви. Но если для вас верность важна, а он вас предал, т.е. у вас разная система ценностей, надо определить, где различия и их пытаться подвести под общий знаменатель. Вы не чувствуете уверенности в муже именно поэтому.
Так не уподобляйтесь таким дамам. Предательство мужа это была измена? Вряд ли вы уже склеите такую разбитую чашку так, что бы не было видно. Вы стали подозрительны, не хотите тратить свои чувства на этого мужчину, боитесь повторения и не хотите выглядеть дурой - это все абсолютно обычные и практически нормальные чувства после измены.
Еще раз повторяю, не в том направлении вы роете. Вы должны принять решение относительно вашего брака, стоит ли его продолжать.
Вы скажете, что я до безобразия непоследовательна, и будете правы, но сейчас будет странновато рушить брак, поскольку измена была уже лет 8 назад, и тогда я типа простила. Спустя несколько лет у нас родился ребенок. И вот что-то со мной случилось именно во время беременности, переоценка какая-то. Именно тогда я поняла, что ПРИ ТЕХ обстоятельствах простить и поверить было нельзя, глупо и унизительно. Я как раз и почувствовала себя дурой и стала бояться повторения. Просто наконец реально оценила человека. Но теперь ребенок. Он - хороший отец. Никаких признаков обмана нет. Все внешне хорошо. Ребенка жаль, да и причин разводиться реальных нет. А мне плохо. Называется "до жирафа наконец дошло".
А зачем вам надо было все переосмысливать? Не простили вы того молодого мужа, которым он был 8 лет назад, за 8 лет человек мог сильно измениться и завоевать прощение. А вы вдруг стали жить прошлым... что-то там про глупо и унизительно напридумывали...
Он измениться конечно мог. Просто я поняла, что он женился на мне без любви. А до этого всякие оправдания ему придумывала.
Тогда меняйте свое отношение к этому браку и учитесь жить со своим чувством, а не ищите постоянно признаки что вы любимы.
К сожалению, вашего брака уже фактически нет, нет доверия, нет нормальных отношений. Еще ни один брак не был сохранен по причине детей что бы в будущем эти же дети не пострадали от этого решения. Вы все равно будете оставаться подозрительной и чувствовать себя дурой и униженной. Это будет чувствовать и ваш ребенок. Поймите одно, у несчастных матерей не вырастают счастливые дети.
Поисками подтверждений что вы любимы вы тоже не станете более счастливой или любимой.
У вас внутри происходит следущее - вас начал тяготить этот брак, но вы приняли решение родить ребенка чем усугубили эту ситуацию. Сейчас вы не хотите признаться самой себе, что рожать было глупейшим решением, плюс добавилась ответственность не только за себя, но и за ребенка. Вам абсолютно неохота признаваться, что это именно ВЫ заварили эту кашу, поэтому вы начали искать виновных....и нашли, в лице той измены 8-летней давности.
Вам надо быть честной с самой собой.
Если вы неверно понимаете ход моих мыслей, то это не значит, что я не честна :) Очень долго тут расписывать, как я шла к решению родить ребенка, и это будет оффтоп. Но, как бы ни было, я НИ ЗА ЧТО не скажу, что родить ребенка было глупейшим решением, потому что это кощунственно - ребенок уже есть, и он для меня самое дорогое.
А вас не просто понимаю, я вас практически вижу насквозь, просто не прошли даром лекции по психологии :-)
А как у вас с сексом? Вы знаете, у меня когда-то давно были отношения с МЧ, который меня в какой-то момент разлюбил, вернее, он скорее всего был в меня влюблен, а потом влюбленность прошла, а в любовь не перешла, так я это очень отчетливо в сексе почувствовала, хоть технически он делал все, как раньше, я потом общалась с его другом и выяснила, что была совершенно права, он ко мне охладел именно тогда, когда я это почувствовала.
То хорошо, то плохо. Держит - самое главное - недавно родившийся ребенок. Ну еще совместно налаженный, и весьма недурно налаженный, быт. Иногда мне кажется, что это собсно все, что он от меня и хотел.
Нет, наверное не люблю.
Раз вы его не любите, то какая вам разница любит он вас или нет? Вы пытаетесь найти уважительную причину для своего ухода? То, что вам плохо с этим мужчиной, причина достаточно уважительная. Сколько ребенку?
нет, но Кошелка по ходу единственная, кто, хоть и агрессивно довольно, но уже битый час (даже два) пытается вам помочь и до сих пор не бросил енто дело.
Кстати, быть честным самим с собой - это очень трудно...
Во-первых не единственная, и есть в топе люди, которые попали в точку, так что пробрало. Хотя я совсем не хотела, заводя топ, копать до таких глубин. Хотела, чтобы был типа опрос.
Во-вторых, я уже не в одном топе видела, как многоуважаемая Кошелка начилана именно что агрессивно "помогать" человеку, излившему душу, обвиняя его, так что ему оставалось либо оправдываться, либо отшучиваться, либо послать ее. А оправдываться никто не любит :)
да забейте вы на все, даже на агрессивность. У вас есть проблема -и ее надо решить. В вопросах Кошелки, как мне показалось, есть кое-что для вас, на что стоит ответить себе честно (не здесь, не прямо на форуме, может вообще завтра вы на холодную голову все здесь написанное перечитаете), а не оправдываться-отбрыкиваться (вас то никто не видит даже из присутствующих здесь).
ЗЫ я сама немного на вас похожа... пострадать люблю время от времени. Ужасная черта, надо сказать, в прямом сысле мешает жить счастливо. И избавиться от нее ой как трудно :(
Так в том и дело, что мне рисоваться тут смысла нету. Как на духу говорю: совершенно не жаждала, заводя тему, чтобы меня пожалели. Да и не первый день на еве: будто не могла предположить, что мне напишут :) Страдальцев не переношу на дух - у меня мама всю жизнь страдалица. Выдавила из себя это дело по капле еще до 30. Муж кстати очень сильно поспособствовал. Ну просто на самом деле со многим не могу согласиться. Слишком мало информации - и человек такие выводы делает. Кстати вот счас ближе к делу пошло.
Вот с этой фразы (между прочим вашей) "Неохота. Охота в своей жизни разобраться уже наконец" простой опрос перешел в обсуждение :-) А это, между прочим....третий постинг сверху.
Кстати, покажите мне где и В ЧЕМ я вас обвиняю что абсолютно не относится к вашей проблеме?
Ну вы зачем-то стали давить на то, что я сама ВИНОВАТА в том, что я сейчас там, где я есть. Как будто я сама этого не понимаю. И причем не просто я виновата, а что я ОДНА виновата, как будто бы мой муж в адвокате нуждается. А мне и так от чувства вины и собственной тогдашней глупости плохо.
Я не давлю, а объясняю вам почему у вас проблемы и что вы совершенно не там роете. И вы-таки, не понимаете что именно вы САМА делаете свою судьбу, и вы таки-да, полностью сами виноваты в СВОИХ бедах (собственно, как и любой другой человек в своих). Вы НЕ виноваты в бедах вашего мужа, это ЕГО проблемы. И я наоборот вам говорила, что не надо на себя вешать чкство вины - надо понять свои проблемы и постараться прийти к решению (в этом, вы скорее всего, сами не разберетесь, вам нужен психолог) и чуство вины тут вам не помошник.
Так вы мне объясняете то, что я сама понимаю, и при этом обвиняете в том, что я якобы вру, что понимаю, и в довершение всего убеждаете, что не надо вешать на себя чувство вины :)
Если бы вы понимали, то не заводили бы топик про признаки любви :-) Не лукавьте. Сказать себе "я понимаю" вовсе не означает что у вас есть настоящее понимание.
Ну я и другие топики заводила, более по существу :) Меня интересовал ответ именно на этот вопрос, но ева меня как всегда раскрутила на разговор, "а в чем собсно дело". Расслабилась под вечер. Но это вовсе же не означает, что я не знаю, где больше рыть :)
:) простите, если не права, но у меня сейчас такое ощущение, что вы просто изо всех сил боретесь за право пострадать, при чем в настоящем времени, видимо, нет особых причин страдать, так вы в прошлом усиленно копаетесь и копаетесь... а там... там уже нет ничего в этом прошлом, все ушло, прошло, дважды в одну и ту же реку не войти. Чего туда смотреть?
Вы себе не представляете насколько вы правы :-) Это достаточно известный прием "выбивания" любви, когда строят из себя страдалицу что бы пожалели, т.е. эдакий суррогат любви получается.
Вам на ваших психологических курсах рассказывали, что некоторым людям свойственно приписывать другим свои собственные мысли, чувства, мотивы, побуждения, и их бывает трудно убедить в обратном :) Вот весь топ преследует мысль, что это происходит с вами :)
В том и дело, что в настоящем времени меня кое-что настораживает, и тогда уже я оборачиваюсь назад и думаю: предавший раз - предаст снова.
Т.е. если бы вы могли, то шпионили бы. Еще раз пытаюсь до вас донести - проблема у вас в семье не в том изменяет он или нет, и не с сексом вовсе - проблема в ВАШИХ ощущениях.
Вы подсознательно хотите что бы он вам изменял, поэтому вы ВО ВСЕМ будете искать подтверждение этому.
И муж, скорее всего, это чувствует, поэтому и боится вас, боится секса, боится сделать лишнее движение, для него это обязаловка.
Вы или уходите от него или прекратите трепать нервы и ему и себе - я уже прямым текстом вам это говорю. Очень трудно жить с таким человеком как вы :-(
Мужчины, на самом деле, гораздо реже женщин решаются на развод. Мужчина по своей природе петух, ему надо что бы все курицы (даже если он их разлюбил) находились с ним в курятнике. Посему, мужчина, который имеет налаженный быт и совместных детей с женщиной скорее пойдет налево, нежели бросит семью. На Западе мужчины ходят налево гораздо реже чем в России чисто по причине очень нелояльного отношения законодательства к изменам (изменщик может лишиться имущества, остаться должным платить моральный ущерб, лишиться кастоди на детей).
Так вот, попытав секса на стороне и не уйдя в ПЕРВЫЙ год отношений на стороне, мужчина будет изменять постоянно. Партнерши будут меняться по мере того как будут взбрыкивать и понимать что от жены он не уйдет. Муж будет оставаться в семье до тех пор пока жена не укажет на дверь.
Сам он решение о разводу может не принять - ему и так УДОБНО. А на вопрос почему не уходишь он ответит то, что вы больше всего хотите услышать, вы хотите любви от него - вам скажут что любят.
Вот такая планида.
Ну сказал, что жена его была истеричка, чуть что - орать. Теперь я её понимаю. Есче она ему изменяла. Тоже начинаю понимать. Есче готовить ему не хотела, нехозяйственная была.
Про мою трактовку не поняла. Моя трактовка ЕГО развода? Откуда же мне точно знать? Меня там не было.
А, еще он сказал, что типа просто разлюбили друг друга. Судя по всему, он ее сначала действительно очень любил. Но вот мол она так нехорошо себя вела, и со временем перестало хотеться ее обнять, приласкать. Примерно то же происходит у нас сейчас. Иногда ласкается конечно, вернее всегда, если мы не в ссоре. Но ссорится мы стали часто.
Просто вам на будущее. Всегда спрашивайте у ваших потенциальных партнеров почему они расстались с предыдущими пассиями. Если предыдущая пассия была истеричкой, шалавой, неряхой и т.д., то ВЫ будете точно такой же, это всего лишь вопрос времени. Т.е. то, какими словами и эпитетами характерезует он соих бывших, теми же точно эпитетами будет характеризовать вас.
Он говорил о первой жене и хорошее. Просто вот так обозначил их проблему. Так же, но в более мягкой форме, ее характеризует и их взрослая дочь. Были у мужа и другие женщины, разумеется, и обо всех он отзывался по-разному.
Чаще всего инициатором все-таки становится женщина, а выглядит это так что "мужчина ушел" (да его просто выгнали).
Теперь относительно второй части. С вами тяжело жить если жить нормально, а вот запудрить вам мозги проще простого, и вы на какое-то время выключаетесь. Вы взбрыкнули насчет секса, вас трахнули, все, вы успокоились месяца на три. Проблема не решена, она осталась, это вы просто выключились.
Вы начали взбрыкивать по-поводу измен - на тебе высказывание "люблю, не могу без тебя жить" и все, вы на какое-то время в нокауте.
Легче всего вас выключить на чувство вины, и вы с удовольствием будете пару месяцев копаться в себе и заниматься самобичеванием.
Ваше описание справедливо для нашего прошлого, на сегодняшний день немного не так. Теперь я почти не "выключаюсь", только внешне. Потому что какое-то время назад уловила это манипулирование со стороны мужа. И во мне поселилось это вот пермаментное недовольство им, его отношением и нашим браком. Я почувствовала себя одновременно и глупой, и одураченной, и не могу этого простить ни себе, ни ему. Чувство вины перед ним он у меня больше не способен. Но в случае развала семьи я бы чувствовала вину перед сыном.
Объясните, что значит "подсознательно хотите что бы он вам изменял"? Как я могу этого хотеть? Я этого боюсь чуть ли не больше всего не свете.
Подсознательно это то в чем вы пока не хотите себе признаться.
Вас этот брак тяготит, но вы не хотите принимать решение о разводе, потому что, опять-таки подсознательно, считаете что в этом случае именно вы будете виноваты в развале семьи (хотя это совсем не так), а вы не хотите этой вины. Т.е. подсознательно вас устроит вариант оскорбленной невинности, когда муж вам изменяет опять и вы, теперь уже с чистым сердцем, разрываете с ним отношения. Но в таком случае вашей вины никакой нет, наоборот, вы жертва.
Я уже кому-то писала. и вы это читали, что я тут же обвиню во всем себя. Вы еще спросили зачем. Да ни зачем. Так у меня всегда получается, и пока не могу ничего с этим поделать. Так что вариант оскорбленной невинности не прокатит.
Вы путаете понятия. То чем занимаетесь вы называется самобичеванием, к ПОНИМАНИЮ это не имеет никакого отношения.
Так это не к вопросу понимания было. Это к тому, что по идее я никак не могу ни сознательно, ни подсознательно хотеть, чтобы муж мне изменил.
э-эх, все таки все гораздо сложнее вашего самого первого вопроса.
Желаю вам во всем разобраться и обрести душевное спокойствие. Спокойной ночи. Будьте счастливы.
А зачем вы пытаетесь выяснить любит вас муж или нет? Что изменится от того, что вы будете думать, что муж вас любит/не любит?
Ну, я перестану душевно терзаться и определюсь по отношению к этому человеку, что ли... Как то сложно так формулировать сразу. Не люблю в иллюзиях жить, короче.
Если из двоих ни один не любит другого, то это уже вообще хрень какая-то, а не семья. Меня бы устроил вариант, если бы меня любили, а я позволяла любить, если честно.
А вообще я не знаю. У меня к нему чувства определенно есть, но я не могу их никак обозначить. Неравнодушна я к нему в общем.
Из ваших постов просто сквозит что вы находитесь на той стадии отрицания, когда серьезная работа с вами пока невозможна :-(
Может и он к вам неравнодушен :)
Трудно много лет жить с человеком и не испытывать к нему никаких теплых чувств. Когда один любит, а другой позволяет себя любить, тоже хрень, такие браки держатся, пока тому, кто любит, не надоедает игра в одни ворота.
Скорее всего, у нас друг ко другу равнозначные чувства - спортивны интерес, временами угасающий, но потом снова разгорающийся; одинаковые взгляды на дом и быт, как-то так...
Только секс никакой :(
Проблема секса это проблема взаимоотношений, и эту проблему невозможно решать чисто технически. В семье нет доверия, нет любви, нет взаимопонимания - пока этого всего не будет не будет и секса.
Странно. У меня в жизни были другие мужчины, безо всего этого самого, и с сексом было все окей.
Ну зря не верите, че я могу сказать. До моего мужа я почему-то даже не могла себе представить, что мне можно изменить. Не потому что я считаю себя какой-то супер-пупер, а типа того как человек не может себе представить, что именно он заболеет раком. Так что может кто когда и изменил, но я об этом не узнала и не узнаю теперь наверное :)
Изменить можно кому угодно это абсолютно не зависит от ваших качеств, это чисто зависит от качеств и зрелости того кто изменяет.
Да знаю, знаю, давно уже знаю :) Правда все же внесла бы поправку, что не АБСЛЮТНО не зависит, а БОЛЬШЕ зависит. Потому как есть личности, способные сподвигнуть на измену и зрелого и верного по природе своей партнера. И даже дохлую лошадь.
Ни одна личность не способна сподвигнуть меня на измену. Если меня не устраивает мой муж, то какого хера я тогда с ним живу? Измена это ЧИСТО решение того кто изменяет. НЕТ оправданий измене, понимаете НЕТ. Ни ваша внешность, ни ваше поведение, абсолютно НИЧЕГО не может быть оправданием того что вам изменили. Не нравится партнер - разведись и трахайся на стороне сколько влезет. Надеюсь мой ход мыслей понятен?
Бывает, секс сам по себе вообще любой бывает, вопрос не в этом, вопрос в качестве этого секса. Мужчины и женщины в этом вопросе устроены совсем по-разному. Мужчине более важна техническая сторона секса, они способны получать удовольствие от секса не имея хороших отношений с партнершей. Женщина же для качественного секса должна партнера хоть немного любить, доверять ему, симпатизировать. Именно этому в браке без любви мужчина может нормально существовать, а женщина нет.
Это вопрос курицы и яйца, может быть, если секс наладится, автор перестанет так часто думать о том, любит ее муж или нет, когда в браке проблемы с сексом, часто начинаются проблемы и в отношениях. Во всяком случае можно попробовать наладить секс, все равно ничего другого автор пока не готова делать, это, если и не поможет, то, во всяком случае, не повредит.
Про яйцо и курицу - это вы метко.
Однако я не представляю, как можно "наладить секс", если у человека в нем почему-то небольшая потребность и до ломоты в зубах однообразная техника? Разговоры не помогают - все превращается в цирк. А одна все это дело разнообразить я до смерти устала.
У мужа низкое либидо? То есть секс реже, чем вам бы хотелось? Причин может быть много - устает, много работает, плохая физическая форма, а может быть просто лень - вам виднее. Может порнушку вдвоем посмотреть?
Секс неприлично редко.Раза три в месяц. У меня по ночам сводит ноги. Не особо устает, я работаю больше его, в прекрасной физической форме и может всегда, когда "надо" (убедилась во время планирования ребенка). Секс после порнушки оставляет во мне чувство гадливости. Года два назад возникло ощущение, что он ко мне приходит насмотревшись порнушки. Недавно случайно обнаружила, что он таки посматривает. И не оставляет ощущение, что он себе что-то там представляет, чтобы кончить. Вот на этом всем фоне и возникли сомнения в его любви, а также верности. К слову, я для своего возраста в прекрасной форме.
А если вы начинаете, муж отказывает или у вас секс только по инициативе мужа? Жаль, что у вас с мужем не совпадают вкусы и вы не любите порнушку, это могло бы реально помочь и что плохого в том, что человек что-то представляет себе во время секса? Я мужа люблю, но во время секса часто тоже что-то себе представляю, мне так интересней, у меня так было всегда, независимо от чувств и партнера.
Да можно сказать, что секс у нас исключительно по моей инициативе. Когда мне надоедает ее проявлять и я жду, то можно ждать бесконечно, и я в конце концов проявляю недовольство, то он тогда типа проявляет ее сам, по моему напоминанию. Что тоже настораживает. Такое чувство, что потребность в сексе у него есть, но удовлетворяет он ее не со мной.
Про любовь к порнушке он мне и не признается, и вообще не хочу на эту тему.
"Про любовь к порнушке он мне и не признается, и вообще не хочу на эту тему"
С таким вашим отношением никто и ни в чем не признается :-( Вы вообще с мужем разговариваете или только упрекаете и скандалите? Ну так, чисто по душам. Вы знаете его отношение к разным спорным темам, например, что он любит, что не приемлет. А он знаете что вы любите, в том числе в постели?
Он как раз не выносит разговоров про постель и особенно в постели. Начинает психовать. Я не знаю, что это такое, раньше не сталкивалась.
Это защитная реакция, это означает что он вполне осознает проблемы в этой области. И я вам опять напоминаю, проблема в сексе - это ПРЕЖДЕ ВСЕГО проблема взаимоотношений. У вас нет взаимоотношений, у вас НЕТ брака как такового и вы оба не готовы (или просто не хотите) этот брак строить. Супруги в хороших стабильных браках говорят много и говорят на РАЗНЫЕ темы, именно это помогает понимать другого человека.
Вас брак обречен :-( Как ни прискорбно это узнать. Иначе вам надо так много трудиться на сеансах с психологом (и не один год, кстати), что бы сделать ваш брак нормальным. У вас есть два выхода - развод по вашей инициативе, или смириться со своими переживаниями и просто жить (не знаю сколько вы сможете выдержать).
Не перестанете, это очередная иллюзия. А определиться в своих отношениях вы можете и без знаний "любит или нет". Не лукавьте.
Ей нужен образ врага. Девушка САМА себя загнала в то болото в котором живет, но признаться самой себе что это было чисто ЕЕ решение она не хочет. Посему, она не хочет и дальше принимать решения относительно своей жизни. Ей будет гораздо проще если муж ее бросит (а не она сама уйдет) - тогда можно обвинить мужа во всем, типа подлец и все такое.
Вы хреновый психолог.
Я как раз призналась себе, что это было МОЕ решение - не уйти тогда. И именно от этого мне было хреновее всего - какая же я была дура. А сейчас я приняла решение, что ради ребенка от мужа не уйду без веской причины, коих для меня коркнетный перечень.
Если ОН меня бросит, то это будет САМЫЙ болезненный для меня вариант.
Короче, везде мимо.
Не могли вы говорить то же самое. Когда чел не может разобраться в себе, то в других он точно не разберется.
Вы просто не верите мужу и боитесь вновь испытать то ощущение, которое было, когда узнали о предательстве. зная, что он может предать, Вы живете с неуверенностью в себе, в нем, в любви и браке. Но все это - ВАШИ тараканы. Поверьте, если Вы сами НЕ верите в то, что ВАС любят, ДОКАЗАТЬ это вам будет невозможно. Ничем и никак - тут за дело берется страх боли и неуверенность в себе как в том, кого ПРАВДА любят. Вы как змея, кусающая себя за хвост. ИМХО, первое, что вам нужно понять. что Вы себя любите сами - и это - немало. Вы себе доверяете, уважаете, знаете на что способны. какая вы - и все со знаком +. И Вас есть за что любить. а если кто-то не любит - пусть идет лесом, другого найдем ;-) Лучше. Второе, вам нужно понять - то, что сегодня вас пугает, у вашего мужа - быльем поросло. Если бы хотел уйти - ушел бы еще тогда. ))) Вы мусолите то, что в прошлом. И мучаетесь сами. Если же Вы ТОЧНО знаете, что муж не любит и тому масса подтверждений - то чего не разводитесь?
ИМХО, заниженная самооценка - Ваша проблема, а не муж.
Как хлыстом, прям расплакалась. Все так. Но как себя полюбить, если это не удалось за без малого 40 лет даже с психологами, теперь уже на фоне "естественных процессов"?
Нет, я не знаю ТОЧНО, что муж не любит, поэтому топ такой завела.
Как полюбить себя?...честно - я не знаю как, мне всегда казалось, что это либо есть с рождения, либо нет. Может быть, как говорят психологи, это все из детства - не знаю...Но, вероятно, если Вы знаете проблему, Вы в ней признаетесь, то Вы можете начать хотя бы пытаться ее решать. Потому что все от головы. Знаете, у моей мамы есть подруга - ну такая некрасивая, просто до слез - смотреть страшно. Реально страшно. Но она удивительно уверенный в себе человек. Она не только не чувствует и не признает себя такой, но и несет, подает себя как красавица. И что вы думает? Первый раз замужем, второй - уводит удивительно честного, прекрасного мужчину из семьи с двумя детьми, живет с ним всю жизнь счастливо. Он - красавец, умнейший!! Но она себя так подавала, так чувствовала, что и он через нее ТАК любил. Это важно. Если же мы слабые. неуверенные, с низкой самооценкой, (за что любить) - то и муж будет сомневаться - а стоит ли? Как-то пытаться надо! и потом - ну вот наверняка Вы прекрасная мать, хороший друг, умная коллег - Вас же есть за что любить!!! Даже не так - Вам самой есть чем гордиться!!!Иначе просто быть не может. Я в вас уверена ))) Попробуйте себе самой помочь!!
Что касается предательства мужа...Я не знаю как вас предал муж, но у меня в семье была измена, когда я узнала о любовнице мужа. Это страшные мучительные переживания, слезы, недоверие, боль, претензии - ужасно. Но это все когда-то кончается. Не важно чем - но интенсивность переживаний, наша боль, реакция - все это со временем стирается, разве нет? И ощущения конца света тоже стираются! И потом, то. что нас не убивает, делает нас сильнее ))) Поверьте, если даже сейчас на минуту (секунда!!!) представить, что муж снова Вас предаст, Вы всегда сможете отреагировать иначе - Вы УЖЕ это пережили. Вы знаете как это бывает, у вас есть опыт. Вы НЕ умрете от этого. Не позволяйте дикой панике Вашей гордыни портить Вам жизнь. Она так и орет - о боже, что же будет со мною, если он снова предаст?? Да что будет, что будет - с гордо поднятой головой (гордыней) скажете, оо, боже, какой же ты мудак, давно пора разводиться - и спокойно разведетесь. Поверьте, мир не упадет на голову. Но сейчас, когда страх мешает вам жить, Вы не даете себе дышать полной грудью. Отсюда и недовольство собой, и все остальное. Позвольте себе забыть свой страх и боль, ради себя самой.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
А зачем вам это? Вы сомневаетесь в своем муже? Ведь это сразу видешь и чуствуешь сердцем, душой, интуицией, да тут не мало важно отношение мужчины к женщине, к семье, когда появляется другая, это сразу чувствуешь, это не скрыть:))) Только по собственной воле, женщина закрывает глаза, и пытается идиализировать ситуацию, но сердцем понимает что, что-то не так, женскую интуицию не обманишь, а вот как это принять и решить дело индивидуальное! А по поводу долга и воспитания - чушь все это! Человеческая душа, чувства никогда не смогут долго скрывать проблему, все тайное, становится явным, хоть как ты не крути! Настоящие чувства не осрамишь не чем, они чистые и искренние, а то что, бабы сами дуры, и выдумавают себе сказки, пытаясь за ними спрятать горькую правду так это их проблемы;-)
Знаете, глядя на многие ситуации знакомых со стороны, то бишь беспристрастно, не могу с вами согласиться. Бывает часто, что женщина ни сном, ни духом абсолютно, и много лет. И бывает наоборот - на ровном месте себе выдумывает. Но моя тема немного не про измены.
Я поняла что тема ваша не про измены, да я как бы не об этом:) Я говорю, что это чувствуешь как мужчина к тебе относится, сердце не обманишь, если есть сомнения значит не на прасно:(
А мне пофиг, любят меня или нет.
Лишь бы поступали со мной так, как с человеком, которого любят:-)
А как это? Вот прикиньте, муж Вас на руках носит, целует-обнимает, все в семью. А у ссамого - любовница.
Поступает-то он хорошо, а на деле-гавно.
А почему - гавно-то? Если вем вокруг хорошо? Лучше пусть на диване пиво засасывает, в телевизор пялится и никуда не ходит? Зато любовницы нет - золото, а не мужик!
Прикинула, и чего?
Это будет означать, что со мной поступают не так, как с человеком, которого любят;-)
Противоречия не вижу...
А если серьезно... Шанс того, что у мужа появится любовница, минимален. В подробности вдаваться не буду. Но причин тому много - субъективных и объективных. Так что... извините, но ваши душевные метания мне неблизки;-)
оспорить возможно любой постулат,неизвестно так же какие доводы будут убедительными лично для Вас,если женщина знает что её любят,значит так оно и есть.
Скажите, а как ваш мужчина определяет, что вы его любите? По каким признакам?
Не очень для меня это важно. Главное как я отношусь к значимому для меня мужчине.
В смысле я из тех кто любит, а не позволяет себя любить. Не буду выискивать признаки типа в угол-на нос-на предмет.
Ну вот есть у меня две знакомые семейные пары. Один муж уже более 25 лет живет с тяжело больной женой, все делает, все терпит. Из чувства долга. Поступки - супер, а она страдает, что все это благодаря воспитанию и чувству долга. Вторая семья такая же с той разницей, что жена здорова.
Сложно не понять, когда тебя зажимают по углам :), тискают постоянно, говорят, что любят. Как-то так.
:) Извините, сколько вам лет? :) И сколько с зажимателем вместе? Реально улыбнуло :)
Вас зажимают по углам, Лаванда? ;-)
Может, Ваш муж всех подряд зажимает (ну, не у вас на глазах, есстно)
Я видела нескольких мужчин, у которых это манера поведения - в углу зажимать ;-)
Завидуйте молча ;) По крайней мере на моих глазах не зажимает, а там кто его знает. А Вас Ваш дома не зажимает, а вдруг тискает других?
кстати, при чем тут - скока лет?
Знаю пару, им после 40, а они все по углам жмуться, за попы друг дурга щипают и судя по всему счастливы до одури. Че плохого-то?
Ниче плохого :) ТОлько взрослая женщина навряд ли всерьез будет определять любовь ТОЛЬКО по этому признаку :)
а может для нее хороший секс и есть главное проявление любви? А остальное - это проявление характера, способности уживаться и так далее. Люди то разные все.
любви без сексу не бывает между нормальными и здоровыми мужчиной и женщиной
Я тот самый ответчик. :) Почему ТОЛЬКО по этому признаку? Это просто самое внешнее легкоописуемое впечатление. А Вам рассказать ВООБЩЕ обо всем? Боюсь у меня нет столько времени :)))) О том, как например, придя после работы, я забываю (ну вот нет у меня ни памяти, ни ответственности) просушить обувь, а муж уже столько лет сушит и мне и детям ее и еще перчатки :-) Чтобы утром НАМ всем было тепло и уютно. О том, что зная, что мне рано ехать на работу (в кои-то веки, но все же), он (ему не надо рано вставать) идет и греет мне машину, чтобы я села в уж тепленькую и готовую к употреблению :-) О том, что порой вечерами он готовит что-нить эдакое и угощает нас с детьми вкусняшкой и тд и тп Продолжить?
Спасибо :) Мне не трудно, только муж вот под боком ворчит, мож хватит строчить, иди уже под бочок :))))))) Вот же старый хрыч :))))))))))) Пойду наверное, если дождетесь,напишу завтра :))))
Буквально полчаса назад :))) Мне уезжать в командировку на неделю, утром после трели будильника (надо идти поднимать детей в школу) валяемся-нежимси :)) Муж сгребает в охапку и "размазывает" по всему своему телу (боже как все-таки здорово придумала природа, идеально практически сливаются тела мужчины и женщины) и ноет: кааааааак я без тебя целую неделю? каааааааак я буду засыпать? просыпаться?" А я лежу (еле дышу правда в медвежьих объятьях) и думаю, господи, спасибо тебе за все, как же хорошо жить, как же здорово просыпаться в объятьях любимого уже почти 2 десятка лет и понимать, что жизнь прекрасна и удивительна.
Поступки - самый лучший показатель.Мой муж безумно не любит мыть посуду.Всё что угодно - только не это))))
А у меня сейчас руки болят сильно - трещины до крови,у меня так практически каждую зиму.Даже в перчатках больно...
Так он просто не допускает меня до воды - моет,драит,чистит сам.
Для меня - это лучший показатель,а слов можно сказать много всяко-разных...
так смотрит на меня, что аж труселя намокают и ноги подкашиваются ))))) вот это любовь ))))
А я согласна с Кошёлкой - страстный взгляд, это не доказательство любви. Это всего лишь желание :)
а при чём здесь это? просто страстный взгляд - не признак любви, но в совокупности с поступками, с верностью, с нежностью не только в интиме, но и в быту - это уже любовь
Автор, а как к Вам относились родители? я почему спрашиваю, потому что именно на фоне отношения ко мне моего отца я понимаю, что мой муж меня очень любит. И это при том, что он всё-таки эгоист по характеру и воспитанию, но это только подчёркивает его отношение ко мне.
Он очень внимателен ко всем моим просьбам без исключения.
Он чуть ли не лучше меня знает, когда придут дела, извиняюсь за подробности, потому что перед ними я начинаю злиться и занудно пилить его из-за пустяков. Он просто молчит в ответ (вот, блин, выдержка у человека!)
Ну и про интим - зря Вы не доверяете этому критерию. Всегда чувствуется, думает человек только о себе, или прежде всего о вас, а потом о себе. Если человек при этом по натуре вовсе не альтруист - то это точно любовь :-)
зы: там ещё про зажимание по углам выше постили :)
любовь у всех разная!!!! Это точно. Вот я, например, думала, что если мужчина любит,значит не изменяет. Знаю таких, которые изменили, но все-равно любят....и ничего с этим не сделаешь.Это надо чувствовать умом и сердцем!!!!
Про любовь, если она есть, можно судить только спустя долгое время. Признаки страсти и любви очень похожи. Страсть может и пройти.
А признаки любви можно распознать, если женщина не дура и не видит мир сквозь розовые очки, то есть не наивна до безобразия. Кроме описанных выше признаков, взгляды, поступки и прочего, могу сказать, что например всегда видно, когда мужчина спешит домой, а когда нет. Если встречаетесь где-то, а он уже за 15 минут на месте. В общем есть масса таких признаков, когда видишь, что человек делает все не ради галочки или долга, а когда хочет это делать.
Но знаю таких женщин, у которых лапша на ушах, а они все верят и верят... Смешно даже.
Откуда вы знаете, что вас любят?
Словами передать не могу. Просто шкурой чувствую :) По тому, как во сне ко мне прижимается, как целует каждый раз перед уходом, как гладит по голове, переживает, что мне больно и плохо. Частенько приносит для меня что-нибудь вкусненькое, всегда старается порадовать
Это любовь. Только у мужчин бывают разные характеры. Один влюбился - и пошел крушить свою жизнь, бросает институт, или семью. Все рушит вокруг себя. Проходит время, чувства поостыли и он думает, а ради чего я все это сделал?
И есть другой тип мужчин, так называемый "мужчина-физик", привыкший все просчитывать. Влюбился, сил нет! Жить не может без этого человека, но... ни к каким таким поступкам он не готов в силу своего рассудительного характера. И будет любить эту женщину, но издалека. И страдать будет не меньше первого.
Ну так, получается, что во втором случае женщина такого мужчины не будет чувствовать, что он ее любит. Значит, он ее не любит:))
Если ей нужен как конечный результат брак, то безусловно ей нерешительный физик не подойдет и она уйдет искать себе д'Артаньяна :-))))
Дело не в этом. А в том, что тянучка с браком может рассматриваться женщиной как признак того, что он неуверен в своих чувствах. Какая же это любовь?
Тогда непонятно, каковы ее критерии. Значит, у каждого любовь, кто считает ее таковой. И раз муж автора говорит, что ее любит, значит, так оно и есть. И если муж искренне уверен, что он жену любит, а сам иногда для разнообразия спит с другой - это тоже любовь :), ну и так далее :)
Вполне может быть. Неверность и любовь у мужчин как-то не особо связаны. Но есть мужчины, которые действительно не изменяют потому, что крепкие моральные устои и ему это действительно не нужно.
Я не только про неверность.
Я про то, что получается, что если автор не чувствует, что ее любят, значит, это вовсе не значит, что ее не любят на самом деле.
Моя знакомая семь лет так встречалась с человеком, который говорил, что не готов к браку, что нет жилья и т.п. (Они познакомились в тот же год, что и мы с мужем.) Потом вдруг встретил другую женщину, с ребёнком, и женился на ней :-)
ага, стал готов к браку с другой)) это пример к вопросу обо всяких там отговорках, а причина всегда одна - есть любовь или её нет)) когда любишь, хочешь всегда быть рядом с человеком, а не разъезжаться после встреч по разным углам
И все же... не факт! Однажды прочла, что когда мужчина не готов к браку, то он не женится даже на любимой. Когда же готов, то это как такси, с зеленым огоньком - сесть может любой, кто оказался ближе.
ну а я остаюсь при своём мнении, не готов к браку - это значит не уверен в своих чувствах))
ТОгда объясните, почему мужчина женится на женщине, с которой прожил не один год? Убедился в своих чувствах? Или все же созрел к браку? ;-)
если они много лет вместе прожили, то они уже фактически и жили в браке)) просто сложились некие обстоятельства (они могут быть самые разные) - и люди решили узаконить свои отношения))
Обстоятельствами может быть и то, что он не хотел жениться :-))))
Все эти рассуждения хороши, но нужно рассматривать каждый конкретный пример. Я лично знаю парня, который встречался с девушкой 7 лет. Сначала он не был готов на ней жениться по разным факторам, не последним в этой связке был и материальный вопрос, а потом они поженились.
Девушка была очень любима им всегда. Просто... просто он физик :-)
первый случай - временная страсть, а не любовь, второй - может и любовь, конечно, но мужчина либо тюфяк, если бросает женщину из страха что-то изменить в своей жизни, либо козёл, если спит с ней, но без всяких уважительных причин не женится, просто боясь замарать паспорт :-) я уж молчу, если у неё от него уже дети...это просто козлищще
Первый такой всегда. И жениться будет всегда :-)
Второй тоже такой всегда... Кому-то подходит первый, кому-то - второй. Кто-то ищет промежуточные результаты. В любом случае, это все разновидности любви, скорректированные характером мужчины.
а ребенка-то как раз сделал! Козел! Говорит - люблю - но не женится! Во как бывает!
Любовь выражается в мелочах и даже не в словах. Я вот большая тетя, а мне с работы яблочко "от зайчика" несут. Это не любовь, как считаете?
Или вчера был сильный, сбивающий с ног ветер, я позвонила, что еду домой, он вышел встречать. Не встретил бы - убилась бы на льду, да при таком урагане.
И вот таких вот примером множество. Они складываются в мозаику и дают картину любви.
Да уйма признаков:) Когда звонит именно в тот момент, когда тебе фигово...Причём звонит сразу, шобэ ободрить:) Откуда знает, что тебе фигово - нипанятна:)
Когда... по тому как ты его встречаешь вечером - он может рассказать как прошёл твой день:) Когда появляется, как из ларца, в самый нужный момент:)
Когда помнит о том, что у тебя болит спина и как бы невзначай заходит в ванну и со словами: Пришел помочь, тебе старушка! и протягивает руку...
Засмущали :-)))
Я точно знаю, что меня любят. Любовь нельзя сымитировать. Если она есть, то женщина весела и спокойна. Не лазит по карманам, не пытается взломать аську, не звонит каждые полчаса с проверками на работу. А вот когда не любит - тогда все это имеет место быть.
Когда зыря по телику Мисс Мира всех сравнивает с тобой и грит, что ты в мильён раз лучче:) Причём, "мисок" разбирает на молекулы и не находит ничё, шобэ могло его зацепить:) Доводы о том, что ты уж страрая - не канают. Начинает рассказывать какие они будут в твоём возрасте, гыыы:)
Да просто так:) От не хрен делать:) Просто зырит телик и комментит:) Как этот парень из Воронежа в Нашей Раще:))))
Ничё смешного:) Если бы не он, я бы так и думала, что я урод ужасный. Так мне мама всегда говорила:) А так...я оч. давно ся "миской" ощущаю:))
А мой может приехать после работы и рассказывать какую он девушку сегодня видел. Когда я ревниво спрашиваю: Красивая? Он отвечает, что лица не рассмотрел, но на ней были голубые брюки, зеленая блузка и розовые волосы! Поразило его цветовое решение и делится со мной :-))))
Что самое поразительное, я верю ему и понимаю, что я бы тоже запала на такого попугая на улице ;-)
А может такое быть, что у людей просто разное представление о любви? Как в книжке про "Пять языков". Или любовь - это только когда само собой все, без усилий?
Почему? А со временем, когда общество друг друга уже немного "приелось"? Мужу достаточно просто спокойствия и тепла, а жене не хватает романтики и чтобы смотрел "ТА-А-АК!!"?
Но, в принципе, я уже представляю, что ВЫ мне ответите :)), Вы необъективны, потому как у Вас сказочные отношения, лично я таких не видела в НЕвиртуальной жизни :))
Ну вы фотки свои пересмотрите:) Общие с мужем. Смотрит именно так, как я и мечтала всегда:) Вот не вру нискока:) Кста, в реале этих взглядов так незаметно...А на фотке - да...
Полно таких отношений...зря вы это...
читаю и плачу((( Особенно пробила Feeling с Федюлей. А меня вот не любит никто
Но не фактический ни разу? Штамп поставили, значит, а факаться не хочут... Интересно девки пляшут!
Это чувствуется на подсознательном уровне. Расписывать даже нет необходимости. Либо ты это чуешь, либо нет.
Мы там выше рассуждаем, всегда ли то, что не чувствуешь, показатель нелюбви вовсе :)
Присоединяйтесь :)
Интернет временно отсутствовал. :-)
Скажу только за себя. Был у меня момент сомнения- настолько же сильна любовь как была, это, когда родилась дочка. Так меня муж и успокаивал, что я надумываю....:-) Просто 11 лет мы жили только друг другом, а тут ясень пень всё стало по-другому. Сейчас любовь несколько иная, так как появился её плод- дочка. Очень много нежности отдается ей. Но сомневаться я перестала. Новый виток, новые ощущения, но внутренне спокойствие вернулось. Так, что я думаю, могут быть временные сомнения. Если сомневаешься на протяжении всей совместной жизни- что-то здесь не то, ИМХО.
Внешних проявлений может быть много и самых разных, но я любовь мужа просто чувствую, ощущаю вокруг себя как мягкий и уютный нежно-розовый кокон, который снаружи крепче любой брони и защитит от всех неприятностей...
А любовь сына - как разноцветные мерцающие искорки, крутящиеся вокруг меня в танце, от которых весело и немножко тревожно (видимо, от осознания ответственности) на душе и можно горы свернуть...
В мелочах все проявляется, ИМХО, если начнут исчезать вот эти самые мелочи, ежедневная забота, то значит и чувства уходят...
Про глобальное я не говорю, глобальное может быть продиктовано всем, чем угодно, как сказали выше - чувством долга, порядочностью и ты.пы.
В моем случае и я знаю, и он знает, что мы друг за друга отдадим все, это просто есть, это было с самого-самого начала отношений и, надеюсь, так и будет.
1. Ради меня он принес серьезные жертвы, порвал с родительской семьей, которая меня не смогла принять.
2. Он терпит мои истерики, причем не просто перемалчивает, а реально расстраивается от моих необдуманных слов. Не любил бы - не слушал бы хрень, которую я несу, когда завожусь:)
3. Приоритеты расхода средств: н детей - на меня - на себя. Впрочем мои приоритеты: на него - на детей - на себя, так что в накладе никто не остается:)
