Я боюсь мужчин
Вот такая вот байда. Я живу не своей жизнью. Мне 37, и я 9 лет замужем за человеком, с которым у меня нет ничего общего. В молодости мной достаточно интересовались, попадались ТАКИЕ мужики, но я все сама портила. От страха. Чего боялась - сама точно не знаю. Начинала себя вести неестественно, чувствовала себя зажато. И чтобы избавиться от этого мучения, выкидывала какой-нибудь номер. Отношения заканчивались, причем мужик оставался в полном недоумении.
Сейчас второй раз замужем. Что первый, что второй муж - не мой круг, не мой уровень. Иногда прямо воротит. Муж тоже это, видимо, ощущает, за что исподтишка кусает. Все происходящее со мной я осознала не так давно. До этого все считала, что я сама ничего лучшего не достойна.
Несколько месяцев назад познакомилась по работе с мужчиной. За 40, харизматичная личность, умный, обаятельный, публичный. Поскольку все знакомство происходило в рамках дела, то я была в лучшей форме и деловой маске. Я ему понравилась сразу, это почувствовалось. Все сотрудничество сопровождалось легким флиртом, но в рамках приличий. И вот сейчас сотрудничество наше подходит к концу. С его стороны было сдела несколько прозрачных намеков на то, что расставаться со мной не хочется. И я струхнула. Я хочу романа. Муж реально доконал своим невниманием и непониманием. Но я не знаю, как себя вести! Вот можете смеяться. Но я пыталась прокрутить нашу первую неделовую встречу. Я не знаю, что говорить, как держаться, да вообще. За годы замужесва я вообще одичала и утратила и те крохи навыков общения с мужчинами, что у меня были. И уже чувствую, что, скорее всего, в момент перехода к неформальному общению от страха снова сделаю какой-нибудь финт ушами Ну вот как можно дожить до сорокетника такой дикаркой, не пойму :( Посоветуйте что-нибудь.
Боже мой, как я Вас понимаю. Сама в такой же ситуации (с замужеством. где была моя голова 10лет назад? :ups2) и ребенок есть,а вот романа завести не с кем:-(на работе мрак в этом плане, подруги замужем.
А вы попробуйте встретиться и пообщаться, действуйте по обстановке. Не бросаться же сразу на него-присмотритесь к человеку.Может он Вас разочарует при общении,а если наоборот, то сориентируетесь по месту как себя вести.
Так в том-то и дело, что я при личном общении с мужиком, который мне небезралзичен, не в состоянии ориентироваться. Несу какую-то чушь или наоборот, молчу как рыба; судорожно тереблю что-нибудь; нервно смеюсь... Кончается либо тем, что мужик решает, что я дурочка какая-то, либо тем, что я делаю резкое движение и отшиваю его, чтобы больше не мучиться. Я боюсь как раз этих первых встреч и не в состоянии свое поведение на них контролировать, понимаете?
Поэтому я оба раза замужем за мужиками, которые не шибко меня очаровали.
Блин,даже не знаю что посоветовать,вот такой проблемы у меня нет и если человек интересен,то и общаться как правило легко:-) Может Вам какие нибудь тренинги по общению пройти?Сейчас много таких есть.
Щас я вам неанонимно посоветую ;) Я тоже такая - причем не только с мужиками, а вообще по жизни. Знаете, что мне помогает? Алкоголь. Вот не постыжусь написать открыто. Ма-а-а-а-хонькая рюмочка придает смелости и помогает... как бы это сказать... смотреть на ситуацию, в которой нахожусь, со стороны. То есть у меня пульс вроде как нормализуется, дышу равномерно, успокаиваюсь и получается возможноть "думать, перед тем как что-то ляпнуть". Перед первой свиданкой с мужем мно-о-о-о-го лет назад хряпнула коньяку! А потом, когда уже успокоилась и его немного узнала, то появилась уверенность встречаться с ним трезвой :) Знаю, звучит ужасно, гы.
Не знаю, поможет ли вам... Мы все разные ;) Вас от пол-рюмки может вообще в другу степь унести, гыгы.
А муж совсем плох? Если да. то уходите от него. "Нельзя войти в новую дверь, пока не закрыта старая" (без плохих последствий)
Он не "совсем плох" и был бы кому-то отличным мужем. Но это не мой человек :( Мы не понимаем друг друга, нам нравятся разные вещи, с ним бесполезно говорить о высоких материях, в двух словах - он ограниченый обыватель. Он чувствует, что я другая, и что мне трудно его уважать, и его это бесит. Просто так взять и уйти в никуда я не готова. Я и в молодости, будучи свободной, молодой и упругой, не умела строить с мужиками отношения. А вы говорите - уходить.
Автор, Вы когда на бля.и пойдете, то киньте в личку телефон вашего "ограниченного мужа", плз:-)))
У меня есть много подруг, которые именно очень хотят "ограниченного мужа",чтобы жить нормальной жизнью и рожать детей. Если Вам этого не надо, если Вы "вся в высоком", то хотя бы не будьте "собакой на сене":-)))
вот-вот. У меня сестра наобщалась со всякими художниками и поэтами по самое не могу, а теперь, в 30, говорит: хочу простого менеджера, самого обычного и ни разу не творческого. Тока поздняк, они все женатые. :(
Дамы, я с вас не могу. Я не имела в виду богему какую-нибудь, меня бы тоже менеджер вполне устроил. Но мой муж маляр с 10ю классами образования.
Хочу простого менеджера - это отлично))) А простого сантехника/штукатура ваша сестра не хочет? А то автор готова поделиться.
Да мне тоже нужна нормальная жизнь, с детьми, магазинами, ремонтами и пр, я не ВСЯ в высоком, только часть меня. Но, знаете ли, когда человек живет ТОЛЬКО этим- пожрать, поспать в компе пострелять - то как-то скучновато. Мы женились будучи почти на равных. За время нашего брака я получила ВО и кучу повышений квалификации, все время чемьнибудь увлекаюсь. А он как был с 10ю классами, так и остался, и кроме стрелалок ему ничего не нужно. Всё еще хотите телефончик? :)
Так я не знаю, как это делается, понимаете? Я просто даже элементарно технически не представляю, как взрослые умные люди общаются на свидании, что при этом говорят, как сидят, куда девают руки... Понимаете, как всё плохо? И уж совсем не представляю, каким образом люди переходят от флирта к более близким отношениям. Вернее, я представляю, как это делают электрики и маляры, поэтому я была замужем за ними :))))))) Но как это делают люди более высокой организации, я видела только в кино.
Не, я не про техническую сторону, а про эмоциональную. Сама с этим знакома хорошо, так как надолго была застрявшей в возрасте лет 13-ти. Мужики велись на меня сильно, а мне было достаточно их эмоций, секс только как нудное приложение.
Взрослеть очень трудно, скажу я вам, этого совсем не хочется.:) Мне частично помогла встреча со "своим" человеком, но я и сейчас, в 39, не вполне взрослая.;)
Ну да, делов-то - дожить остаток жизни с нелюбимым и неприятным человеком. От кайф-то!
Ну зачем вам роман, зачем быть счастивой - жить-то осталось каких-то 50 лет, фигня какая!
Простите, не поняла ни первоначального сообщения, ни этого :) Естественно, я хочу быть счастливой, как все нормальные люди. НО что бы я ни делала - не получается пока. Вы что предлагаете? Про ребенка исали, я успела прочитать. Мне скоро 38, мой ребенок ходит в ясли. Куда еще-то?
Автор, у Вас ужасные комплексы. Это из детства, да? Вас гнобили и критиковали родители? Редко хвалили, никогда не говорили, что Вы красивая? Я не ошибаюсь? Поэтому Вы выросли с четкой установкой, что все хорошее не для Вас, Вы этого недостойны. Поэтому и замуж вышли за человека, который явно не Вашего уровня. Не приходило в голову претендовать на что-то получше, были настроены, что это не для Вас...Это первое, что в голову пришло, извините, если ошиблась. Просто это очень распространенное явление. Вам нужно к психологу, только хорошему. Думаю, это поможет Вам полюбить себя и изменить к себе отношение.
Вы во всем правы, но, по-моему, все это и так очевидно. Дело в том, что там, ге я живу, с психологами туговато. Я была у нескольких, результаты не очень. Да и уже не верится, что в таком возрасте можно что-то ощутимо изменить :( Я перед выбором: то ли забить на все, отказаться ото всяких притязаний и жить как живу, то ли надеться, что встретится все же тот самый МОЙ человек, который полюбит меня такую. Но в последнее все меньше и меньше верится...
И у меня похоже, очень. Меня не гнобили родители, но с мамой контакта не было. Для нее было дико, что я предпочитала штаны юбкам и не хотела краситься или накручивать волосы. Она все пыталась меня принарядить, а я это не любила. Я с детства ненавидела в себе женщину. Я не хотела быть красивой, я хотела быть сильной и умной. А итог такой же, я боюсь мужчин. И партнеров себе выбираю "убогих".
А я хотела быть и умной, и красивой. И довольно усиленно слежу за собой. Только всё равно себе не нравлюсь. Меня не гнобили. Но мама всегда оглядывала критическим взглядом. Бабушка один раз сделала страшные глаза за то, что я вышла в коридор к пришедшей учительнице босиком и сказала так больше не делать: "У тебя очень некрасивые ноги!" Старшая сестра говорила: "Ну у тебя и походка!" . Это мне в течение жизни неоднократно повторяли разные люди. Поэтому я знаю, что с такими ногами, осанкой и походкой рядом с классным мужиком мне делать нечего.
А может, вам начать с ним роман в письмах? Электронных? Хотя бы первую неделю... Ну как бы такой у вас дамский каприз, романтики захотелось. Будете отвечать, все тщательно обдумывая, и сминать салфетки сколько угодно и без последствий. Познакомитесь поближе, глядишь, и первая встреча пройдет в непринужденной обстановке. А может, наберетесь смелости и напишите ему о вашей особенности - и он поймет?
В любом случае, думаю, надо как-то изменить "давнишний" сценарий.
Меня это не спасет: с письмами никаких проблем, пугает именно переход на личное неформальное общение. Да и, думаю, будет несколько странно после довольно интенсивного личного общения, пусть и делового, начинать какой-то "роман в письмах". Я даже не представляю, как это преподнести-то...
ВАидите ли, если Вы второй раз наступаете на те же грабли - то есть не только влюбляетесь, но и выходите замуж за "пассивных обывателей, людей не Вашего круга" - причем и уходить не спешите и без "мужука" как понимаю, тоже жить не умеете - тогда не думаю, что вследуюбщие отношения (да еще и построенные в виде супружеской измены) - Вам что-то дадут. ну повысят самооценку возможно ну МОЖЕТ драйва добавят. Но...99% - что опять те же грабли: или чел Вас пошлет (а то- окажется женатым) или...на поверку окажется очередным "обывателем, не подходящей Вашей загадочной натуре".
То есть Вы не мужчин боитесь (а че их бояться? мужики себе и мужики) - а СЕБЯ.
Дело в том, что в тех, за кого я замуж выходила, я априори не влюблялась. Только они влюблялись в меня. А от тех, в кого влюбляюсь я, я сама бегу как от огня, потому что комплексую перед ними и длительных отношений с ними построить не могу.
"Оказаться" кем-то не тем, кем вначале показался, мужик для меня уже не может - мне чай не шешнадцать уже, теперь вижу сразу, с кем дело имею.
Остаетс вариант, что таки да, мужик пошлет. Именно это и есть то, чего собсно я и боюсь.
А чего тогда бояться? И получается, что у Вас планка ниже плинтуса (сорри за графику): или те, кто априори пошлет (ну сначала использукет, а потом пошлет) или те, кто и сами никакие, и любви к ним нет, на зато замуж берут. Не в обиду, но "что перед глазщами, то и на \языке".
кстати. почему бы Вам сначала не развестись со своим "тюфяком"? ЧТО Вас вместе держит?
Я бы не сказала, что мой муж "никакой"; повторюсь, очень многие были бы рады получить его. Просто мы очень разные, у него слишком простая душевная организация для меня, что ли :)И определение "тюфяк" к моему мужу не подходит: ади того, что он считает нужным, он поднимет попу резко и получит желаемое в два счета. Просто у нас с ним разные понятия о том, чего достаточно для счастья. Вместе нас держит, прежде всего, обожаемый нами обоими маленький сын. Ну еще хороший налаженный быт, комфорт. Я до этого замужества много лет была неустроена. Хоть и независима финансово, но давалась мне эта независимость очень тяжело. Устала и повторения не хочу, тем более с маленьким ребенком. Должна быть очень веская причина для того, чтобы все это разрушить. А так, только из-за того, что мне в муже чего-то не хватает - с какого перепугу? Пострадает ребенок.
Посоветую пойти к психологу, чтобы понять саму себя и разобраться в том, чего же вы хотите от мужчин.
Мне всё же хотелось услышать хоть что-то практическое от обычных женщин. Иначе зачем этот раздел - в каждом топе написать "Вам к психологу" и закрыть. Я уже была не раз у психологов. Похоже, у нас это направление пока оставляет желать лучшего.
Нет-нет, сама я инициативу проявлять однозначно не буду. Просто всё уже явно идет к тому, что он вот-вот предложит встречу, и я в панике. Вот сегодня приехала утром на работу, беру мобильник, который забыла на работе в пятницу - неотвеченный звонок в субботу вечером от него. По делу звонить по идее никак не мог. А я боюсь что-то сделать не так, когда это предложение наконец прозвучит. Бывало, я форсирую события, когда интерес ко мне только зародился, то наоборот долго типа не врубалась в чувства другой стороны, а мужик думает, что это я его отшиваю. Полная клиника, в общем.
Ничего не понимаю! Вас никуда мужчины не приглашали без далеко идущих последствий? Почему нужно бояться пойти с мужчиной и выпить кофе? Что за стоп-кран у вас в голове? И кто вам внушил, что приглашение на кофе к чему-то обязывает? Хотите идете, не хотите не идете!
Или именно потому, что вы выпили кофе, вы потом решили выйти замуж за вашего мужа? Первого и второго?
Ну что касается мужей, то, во-первых, они были предельно простые товарищи, с которыми совершенно не требовалось вести сколько-нибудь утонченные беседы. С первым я вообще познакомилась в 15 лет, тогда всё проще проиcxодит. А со вторым вообще сложные обстоятельства столкнули, то есть стадии флирта, конфет и букетов не было. Ни один, ни второй меня не очаровали до невозможности, поэтому язык у меня при общении не заплетался и трудностей я не чувствовала. ОНИ меня любили, поэтому я посчитала, что мне за ними замужем будет хорошо.
А другие мужчины меня конечно "приглашали на кофе". Часто на первом же "кофепитии" я всё и портила, и на второе уже не приглашали. Либо я сама сбегала с первого же. Дело даже не в том, какие по моему мнению должны быть последствия у кофепития. Просто я перестаю себя естественно вести с понравившемся мужиком, когда общение уже явно не деловое. Сейчас я уже настолько взрослая, что разумеется я в состоянии скрыть свое смущение (по крайней мере я надеюсь). Но эту напряженность от подавления смущения мужик принимает за отсутствие интереса к нему или просто решает, что тетка какая-то странная при ближайшем рассмотрении.
Вы были и продолжаете комплексовать? Разве вы не нашли ответ на вопрос почему выбрали в мужья человека, не подходящего вам по статусу?
Ну вроде бы ответ звучит так, что это всё потому, что у меня комплексы, что я не уверена в себе. Но об этом я догадалась и до психологов, а дальше этого никак не получается продвинуться.
Про комплексы вам и подружка рассказать может. как избавиться от них? Неужели решения не нашлось?