Все мамы любят своих детей?
у меня своих пока нет, сужу только по знакомым, соседям,родственникам, ТВ, инету.
Всю жизнь была убежденность, что мама ВСЕГДА любит своего ребенка. Сейчас наблюдаю реальность, и сомнения закрадываются - аксиома ли?
По-честному, анонимно - все любите своих детей? А если ребенок от 1 брака, папа которого сделал ОЧЕНЬ больно когда-то, мужчина, которого любили и где-то продолжаете любить, но вас предали? Любите, вне зависимости от отношения к папе? Или есть такие, на кого в основном общественное мнение и чувство долга давят?
читаю топики - Не люблю маму и т.п.- и жутко, я не знала о такой стороне жизни.... Я не о бомжах, алкоголиках и прочих маргиналах, я о тех, кто внешне "хорошая мама и верная жена".
Не аксиома. Да, люблю. Но ОЧЕНЬ тщательно думала, от кого заводить, чтобы не переносить на ребенка неприязнь к отцу.
ну а если постфактум случилось? ушел от вас он, к примеру, к другой? наплевав на вашу любовь, жертвы, на несколько лет совместной жизни - ушел и счастлив, искренне и по-настоящему счастлив, и вы видите, что вас-то, получается, и не любил особо: такого отношения не было никогда, как к ТОЙ, таким он никогда до этого не был. Самолюбие уязвлено, растоптано, больно, хоть кричи - а тут ребенок, его, который рвется ТУДА, потому что там ему тоже нравится. (ситуация у подруги - боюсь за нее, уже год как не отойдет, ударилась в перетягивание ребенка, но, похоже, что исключительно соревновательный момент(((( может вот у нее отношение к ребенку поменяться? я не мать пока, мне сложно оценить).
Вы подняли очень сложный вопрос.
Но преломляее его так... "в лоб" я бы сказала, именно потому, что детей у Вас еще нет.
Не все мамы любят детей... да... наверное... не все, не всегда... но причины этого как правило не так очевидны, как "он, подлец, бросил, а тут этот, так на него похож, ууу...."
Не так все просто, увы... это же такая же любовь/ не любовь, как и к нему "козззлу"... это ж химия... в ситации с мужчиной, вы это помние, а с ребенком, нет? думаете все в корне иначе?
это не я в лоб, это то, что мне говорит моя подруга - именно так она видит ситуацию. И до этого момента ребенком особо не занималась - "мне с ней неинтересно". Хотя общий набор обязанностей делала, не особо успешно, правда. По необходимости - чтобы только никто не сказал, что мать она плохая. Это было видно. Да и не скрывала она особо, что имея к ребенку определенные чувства, все таки она не сумасшедшая мамашка и своими интересами поступаться не будет. А тут резко такое рвение!! Причем какое-то лихорадочное соревнование - ага, они в парк поехали? я ее в пансионат свожу (там сдает на весь день в мини-клуб, занимаясь своей жизнью)! Они ДР с детьми собрались отмечать? Фиг! Я это сделаю! они домашние дела вместе делают? так, завтра лепим дружно пельмени! (впервые за 37 лет жизни;)). И так во всем. Это любовь тоже? или что это? а ребенок туда всеми правдами и неправдами стремится почему-то, хотя там с ней вроде тоже строго обращаются, послаблений не дают, но, похоже, очень хорошо к ней относятся - что-то же ее там притягивает.
При этом никаких проблем у нее нет - живет все это время с мужчиной, который ее и дочку любит, ребенка отдает ТУДА постоянно, 50-50 получается, финансовых проблем никаких. А вот заело ее и переключить не можем! сама себя накручивает и ребенка дергает постоянно - попробуй только упомянуть! та тетя плохая, мерзкая, она дура и т.д. Это тоже любовь к ребенку? Мне кажется, что меньше всего она о ней думает... Може и ошибаюсь, дай Бог!
Мой дед от бабки ни разу не уходил и даже с родителями из-за нее ругался. Тем не менее, мою маму, своего первого ребенка, бабка никогда не любила и постоянно унижала, а в последние дни мамы проклинала ее :(.
ужас...((( у моей мамы то же самое было, кстати, но у бабушки последние 10 лет психическое расстройство какое-то было, она кроме сына, всех 3-х дочерей ненавидела, так и говорила. Но мама все равно ее сильно любила и любит. Год как ее не стало, а мама все переживает, что может недодала чего-то.. Хотя она ее и из квартиры выгоняла последнее время, когда ей же помочь приходили, и швырялась чем попало, и матом покрывала, и проклинала. Да и раньше она особо никого из них не залюбливала - говорила, что аборты бы делала, да дед не давал((. Но они ее любили, все 4-ро... как так?
НЕ знаю, откуда это и причин такой ненависти понять не могу.
Внешне "да мы ж ее люби-и-им" -навзрыд так и на публику, а между собой маму ни разу по имени не называли ей или "ты", или по фамилии или "кировоградка" -по месту жительства, а между собой м дедом -"эта", "Пашина (по имени отца)".
И как говорил другой мой дел, "есть рыбаки, а есть пахари" в смысле, что есть отдыхающие, а есть батрачащие у родителей. Моя мама была исключительно "пахарем" :(.
Ну Вы сами ответили на свой вопрос по-моему :)
Она не любит ребенка всепоглощающей любовью и раньше когда ОН был не "кааазлом" тоже не любила.
Любви ребенку от создавшейся ситуации не добавилось и не убавилось (прошу заметить, что я не утверждаю, что любви небыло и нет, но любовь и была и есть такая... умеренная :) )
Проигрыш ребенка в том, что он в результате этой ситуации получил маму с более расстроенными нервами, а мама не хочет с этим ничего делать и не хочет этого понимать... это да. это - фу. Но любовь к ребенку тут ни при чем.
какой же надо быть злопамятной, чтобы переносить на ребенка. вы перемудрили с предосторожностями
Хм... Ну вот пока сама не родила, была уверена, что мама меня любит. Мой папашка капитально поднасрал и ей, и всем ее родственникам.
А когда родила сама, то поняла, что настоящая ЛЮБОВЬ к ребенку совершенно другая. Все оказалось более, чем банально: если бы меня сплавили куда-нить, то "что бы люди подумали?!" И вот Вам, пожалуйста, чисто внешне - вполне приличная дружная семья.
На папашку было бы как-то пофиг. Ну я не знаю, что он должен был бы сделать, чтоб на ребенка отношение передалось... как минимум, воспитать того ребенка на свой лад :)
Не связывала бы ребенка с личностью отца, воспринимаю своих детей не как чье-то продолжение.
Ребенку от первого брака по другим причинам нелегко приходится.
И еще, некоторые родители не умеют "правильно" любить, о таких дети потом и думают, что не любили.
Муж не пошлет меня накуй. Но если мы решим жить отдельно, то, конечно же, он будет жить с ребенком.
Мне они нужны в комплекте. Я к ним буду в гости приезжать.
Ребнок не совсем здоров. Зачем Насте ТАКИЕ проблемы решать в одиночку? Можно подумать, что она любит своего сына...
Знаете, Настя, я обычно к вам неровно дышу - импонирует мне эдакий образ дамы "анфан терибль" с сигареткой в зубах и свежим взглядом на вещи. Но здесь вы, по-моему, как-то слишком увлеклись ролью. Чисто гипотетически: что, совсем-совсем не сможете выйти из образа и стать такой матерью, которая, по вашему мнению, вашему мальчику будет нужна в отсутствии отца? Чет по-моему вы красуетесь...
Слушайте... реальность жизненная такова, что моему ребенку, скорее, придется жить в отсутствие матери.
Пояснить для недогадливых?
Я не только старше мужа. У меня здоровье гораздо ... слабее, скажем так.
Я родила мужу сына. Он меня об этом просил. Точка.
Ну если реальность, тогда да. Здоровье не обсуждаем. Простите. Я просто прицепилась к вот этому:
"Я тогда стану абсолютно несчастной. Меня пустит во все тяжкие..."
А если (гипотетически) муж женится второй раз? И получится, что ребенок будет жить как бы в новой семье?
Это не я наивная. Это ты в жизни разочарованная.
Нет, не "все мужики сво...". Но если тебе проще мыслить стереотипами из сериалом, чем найти нормального мужика - удачи тебе и в этом!;-)
Мне не нужен мужик, успокойся:) И причем тут сво или не сво, если он Вас разлюбит и полюбит другую, он на ней не женится из-за ребенка? Ну и бред! Это Вам так мозги засрал?
ЗАСРАНЫ мозги у тебя, несчастное существо.
Стереотипами барачными.
Мой муж не сделает ничего, что хоть в чем-то ухудшит качество жизни его ребенка.
И лично мне это кажется ЕДИНСТВЕННО ЕСТЕСТВЕННЫМ вариантом поведения достойного мужчины. Который СОЗНАТЕЛЬНО завел ребенка.
Просто жаль тебя, если тебе подобное кажется чем-то... из области ЗАСЁРА (слово-то какое!:-D
несчастное существо это ты, наркоша гепатитная:) и качество жизни его ребенка если он женится на нормальной девушке, никак не ухудшится, а скорее наоборот. Видимо уже нашел себе нормальную деваху, раз ты так нервничаешь:)Будешь в гости к ним ходить:) Все пьешь?
Я вот тоже об этом задумываюсь. Но все окружение просто крутит пальцем у виска...
Не аксиома, конечно.
Своих очень люблю, всех троих. По-разному абсолютно, и чувства к ним разные. Но одинаково сильные.
При этом биомамаша моего среднего сына его терпеть не могла и издевалась над ним. Очень гадко и очень жестоко. И вообще, проработав 10 лет в детском доме точно знаю, что очень многих детей мамы не любят.
Что самое страшное: у БОЛЬШИНСТВА этих детей (которые в д\д живут) родители есть. Изредка навещают, кидая жалкие подачки в виде чупиков (а дети бедные ими гордятся) и идут дальше строить свою жизнь. А ведь многие из них внешне - замечательные жены и мужья, которые "в силу обстоятельств" не могут взять ребенка себе...
У меня история прямо, как вы предложили: муж бросил меня с трехмесячным ребенком, без копейки денег и проч. Было очень больно. Мне понадобилось несколько лет, чтобы полностью прийти в себя. Своего сына (он уже школьник) обожаю! Он самый-самый лучший на свете! Часто замечаю в сыне черты отца (и во внешности, и в характере). Отношусь к этому со смехом: умный, добрый и красивый - это, конечно, в меня :), ленивый - ну, это в отца :)
А вот мама меня не любит :( Отдала на воспитание бабушки, и думать забыла :( И сейчас вспоминает обо мне, только если ей денег надо :( Всегда только о себе думает :( На сына моего говорит "зачем рожала, без детей жить лучше" :( А про меня "я за тебя никогда не переживала в детстве, думала если помрешь (а я болела часто и сложно) то и фиг, нового ребенка рожу" Так обидно :((((( До слез. Мне уже на 4й десяток, маме за 60, а до сих пор задевает :(
у меня наоборот все.... муж собрался уходить, и тут я отчетливо поняла, что ребенок-единственный родной для меня человек, единственный, кого я люблю по настоящему, и кто всегда будет любить меня просто потому, что я это я. Мужик пришел, мужик ушел, мать никогда мной не интересовалась. А детки-это единственная ценность в мире. Безумно люблю сына, иногда просто сносит крышу от любви, до слез, до дрожи. Подруги ругают, что я ненормлальная, а я еще детей хочу. Безумно хочу еще детей. Дети-единственное, ради чего стоит жить.
всю жизнь терпеть не могла детей и считала, что никода не рожу. Забеременела случайно от мужчины с которым встречалась. Когда узнала, что беременна мы уже разошлись. Я ни минуты не думала и ставила ребёнка для себя. Вё у нас с папой дочки сложилось хорошо, живём уже 10 лет, а дочь обожаю больше жизни.
Если бы с мужем не сложилось, то так же бы любила ребёнка. Мужчины приходят и уходят,а дети остаются.
Любовь к детям - она безусловная, как мне кажется. Я люблю своих - это не обсуждается даже. Меня любила моя мама, моих двоюродных сестёр-братьев любят их матери. Не встречала, если честно, такого в жизни, что не любят. Но к сожалению, иной раз приходится читать об этом, хотя бы здесь :( не верится даже, что такое возможно :(
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Сейчас развожусь с мужем, вообще не хочу не видеть не слышать его!!!! Сын-точная копия отца, просто вылитый!!!! Люблю его(сына) больше жизни и это не зависит от того, как бы плохо я не думала о его отце!!!
Люблю. И всегда любила, с первой полосочки на тесте ))) А уж когда зашевелился в животе - уже просто обожала )))И когда с мужем были проблемы - любила. И развелась бы - обожала бы сынульку. )))
Люблю своего сына,очень люблю. Он- просто копия своего папы, с которым развелась уже давно. И это для меня ничего не значит. Вот смотрю на сына и удивляюсь, как можно было передать почти идентичную внешность, манеру смотреть, поворачивать голову, даже спасть? Но внутренне сын другой человек, все же папы он не знает с года. а папа его не появляется совсем.
В сыне для меня дорого все, и он для меня самый-самый
Обожаю своего ребёнка,хотя с его отцом рассталась на 3 неделе беременности и ребёнок-копия отца.Знаю так же тех,кто детей не любит,одноклассника моего саны мама скалкой бьёт.
И что вы вынесите из этого топа?Ничего.
Очень, приочень люблю!!!!!! Обожаю! Души внем не чаю!!!!
И хоть его отец и сделал мне больно, но на ребенка ни доля процента негатива не перенеслась! Хоть он и похож на отца очень!
Люблю его безмерно!!!
Спросите тех еварушниц, которые создают топики "Меня не любит мама" и тех кого обделяют в наследстве из-за того, что их сестры-братья более любимы, чем они.
Что Вы, право, действительно не знали, что не все мамы любят своих детей?
действительно не знала и до сих пор уверена, что помогают кому-то больше не причине любви-нелюбви, а потому что кому-то это больше необходимо. Мои, к примеру, обожают меня, но я сама, с 17 лет, учусь, работаю, пробиваюсь - переживают, морально поддерживают, пытаются помочь советами и пр. Но материально больше вкладываются в брата - он младше, но уже ждут второго ребенка: ему и за обучение немало заплатили (я на бесплатное сама поступила), и квартиру сначала купили (я тоже снимала, но у меня ребенка не было - значит, меньше надо, я сама так же считаю. Себе купила пару лет назад, ипотеку взяла - дали 20 тыс.долл, что было на тот момент у них, это единственная мат.помощь была, но в очень нужный момент), и машину, и сейчас дом ему достраивают. Я рада, что так ему помогают - у него семья. Моя любимая племянница должна жить в хороших условиях, а я и так взрослая и умная, пока сама справляюсь. И в голову не приходило считаться - поэтому и тех, кто на еве жалуются, не воспринимаю - считаю жадными эгоистами. Это честно.
Да вот недавно же был топик. Подробностей не помню, но у девушки было никудышнее мат.положение, муж и ребенок. А брат молодой-холостой на шее у родителей сидящий любимчик. Так вот на него все переписали - и квартиру и дачу.
Т.е. в случае развода она с детьми просто на улицу идет.
За что ее так родители, спрашивается? Это что, любовь такая?
а там трудно судить - мы же только одну сторону выслушали. Откуда мы знаем, какое отношение у нее к родителям и у ее брата? а если от нее только "дай" слышится и никакого тепла? а если муж у нее родителей поносит, а она на его сторону становится и сообщает об этом? а если доставила массу дерьма в свое время? а если родители считают, что муж и она лодыри и дать им, значит сделать хуже, поскольку тогда сами и не встряхнутся? столько если - мы услышали только одну субъективную потребительскую сторону их жизни - как тут можно делать выводы "любят-не любят"?
Ваши родители помогают брату, потому, что там семья и ребенок. А у нас обратная ситуация. Свекры помогают неженатому и бездетному брату мужа, а нам (у нас дочь)-никогда. Хотя бывали ситуации, когда реально ребенка нечем кормить было. Вот так. А брат-любимый младшенький сыночка, а муж мой так, бесплатная раб.сила.
я,наверное,жадная эгоистка ибо не считаю верным,что и квартира и дом с садом для бездетного брата,а мне,женщине в разводе с ребёноком-ничего.С 16 лет всё везде всегда сама и ничего от родителей не прошу,но такое положение вещей не считаю правильным.
я вообще лал то детей с мужем не связываю в одно целое....вообще не понимаю ,как можно не любить детей если их папа ушел кдругой???где связь вообще?
В первоначальном посте как-то странно вопрос ставите...Вы думаете, что ребенок воспринимается только лишь как "приложение" к определенному папе?
Это банальность, не обижайтесь, но, когда у Вас будет свой/свои дети, скорее всего тоже прочувствуете, что ребенок это "ВАШЕ", а не продолжение определенного человека, с которым могут сложиться или не сложиться отношения.
И любовь-нелюбовь к детям куда как больше причин имеет, к сожалению, в случае нелюбви, чем банальное "кто от кого к кому ушел" и как именно это сделал.
так вот я как раз и думала всю жизнь, что ребенок это часть МЕНЯ, именно МОЕ. А в жизни вижу несколько иное, поэтому и спрашиваю...
нууу, Вы пока видите сквозь "бездетную" призму восприятия...и Вам КАЖЕТСЯ, что какая-то мать не любит своего ребенка...
да мне не кажется - я читаю тут топики, где дети считают, что их мамы не любят.
откуда это, если это только "мой взгляд сквозь призму бездетности"?
а мамы так и аргументируют? "Вот, козёл такой, меня бросил ,я теперь на его ребенка смотреть не могу, ворОтит!" ? ;-)
по тем же постам на еве - в открытую не говорят, но очень много ситуаций, где в качестве деталей всплывает, что ребенок от первого брака куда-то задвинут (у бабушек-дедушек живет, сам справляется, времени на него особо не хватает) - это не показатель отношения? я как пример привела ситуацию с папашкой. Меня в принципе интересуют, есть лите, кто своих детей не любит и в чем причина?
Вы путаете причину и следствие. В большинстве случаев после ухода мужа/от мужа женщина попадает в очень тяжелые финансовые условия, и если не будет много работать, то они с ребенком будут голодать. Вот и приходится ребенка с помощью бабушек-дедушек растить, перекручиваться с нянями (это если повезло, и есть средства на няню...)
А те, кто не любит, есть, конечно же. Но не думаю, что они Вам тут распишут:"Да, не люблю своего ребенка!"
а мне вот как раз мнение последних и хотелось услышать.... я просто ни одной причины даже теоретически найти не могу для такого, хотелось узнать из первых рук, так сказать.
P.s. опять же, зайдите в ветку "самомамы", и посмотрите, действительно ли кто-нибудь своего ребенка там не любит, как раз целевая аудитория...;-)
не, у меня не целевая - я просто пример привела. Целевая те, кто при внешней благополучности в отношениях с ребенком, отдает себе отчет в том, что не любит его, а делает все потому, что общество обязывает и не хочется себя уродом чувствовать. Или нет таких?
Не согласна.
Мне нужно продолжение только от определенного человека... с которым какбэ не в падлу... гены миксовать...
это и приводит к зачатию обычно;-), только вот потом, в случае расхода конкретных мужчины и женщины, женщина, всё-таки, с большей вероятностью проникнется ещё бОльшей любовью к ребенку, чем ненависть/нелюбовь/равнодушие к "невозвращенцу" на ребенка перенесет...
Там нигде не говорится, что Медея не любила своих детей. Она убила их, чтобы отомстить неверному мужу, это месть была. Или вы где-то в мифе вычитали, что она отравила детей т.к. возненавидела их в ту же секунду, что муж ушёл?
Я не написала "ОБЯЗАТЕЛЬНО", я написала "с большей вероятностью". Женщины все разные, и психика у них разная...Но у большинства идет обострение материнского инстинкта, так как у ребенка, которого мать интуитивно оберегает, выбивается из-под ног одна из двух базисных опор, и мать начинает компенсировать эту нехватку тем, что в ней усиливается любовь к ребенку.
Опять же, к счастью, Вы пока не можете быть уверены на все сто процентов, как именно себя поведете в ситуации ухода мужа, так как, насколько я помню, ребенок у Вас один, муж пока не уходил. Вы сейчас ПРЕДПОЛАГАЕТЕ, как именно себя поведете, но предположения и реальность (особенно в суждениях о самом себе) ооочень часто оказываются совершенно противоположны в реальной ситуации.
А мифы...давайте тогда предположим, что и Ниоба тоже детей не любила, раз столь легко принесла их в жертву своему бахвальству? Но ведь это не так, как и в случае с Медеей.
о, ясно) ну, всё уже закончилось (я надеюсь) и даже суд уже заключительный в том году прошел. Так что "имеем все шансы".
Морально незрелые люди часто не умеют любить вообще. И себя в том числе. Какая там любовь к детям?
не укладывается в голове - всю жизнь думала, что инстинкт так или иначе свое возьмет. А сейчас вижу пару примеров - страшно: детям ломают психику (мой мозг бы и в зрелом возрасте от такого взорвался) и только ради того, чтобы СЕБЯ утешить... И вроде бы как люят то детей, внешне, а поступки....
Все ли мамы любят своих детей? -НЕТ.
Остальное разбирать долго и нудно, так как слишком много всего намешано и не ко всем подходят ВСЕ описанные Вами ситуации.
За себя могу сказать, что своих люблю. Подслушала в их споре, что "меня мама любит -нет, меня любит" в итоге с решением "нас обоих любит" -ответом на Ваш вопрос, ощущают ли мои дети мое отношение к ним.
ну а признаки есть какие-то любви-нелюбви? как это понять можно? в чем выражается уникальность того, что любит?
глупые вопросы,конечно, но у меня на них нет ответа. А знать бы было интересно.
Когда-то тут на еве посоветовали книгу Чемпена "Пять языков любви". Вот для себя пытаюсь периодически "сверяться" ;).
А за мою маму: не было ни мат.помощи (вернее, за то, что дадут мешок картошки я обязана была отработать все лето, отец за 120км приезжать косить сено и т.д.), ни ласки, ни слов поддержки, ни физической помощи, ни-че-го.
Зато было постоянное "обязана", были постоянные моральные унижения, были постоянные недовольства, были проклены мамы и злорадство тому, что у мамы смертельный диагноз, да много чего было :(...
Как я вас понимаю! Спасибо, что написали это. Теперь мне легче - я не одна такая.
Своих детей люблю безумно!
из-за чего? внешне как-то выражается или в себе держите? это же тяжело, наверное... тем более, когда знаешь, что МОЖЕШЬ, но не получается...
стараюсь держать в себе. К сожалению все родичи так. Один ленивый вообще много всего, другой солнышко в окошке.
По-разному относиться-это нормально, все люди разные, кто-то нам ближе по духу, кто-то дальше, с детьми такие же ощущения , особенно когда они подросли :).
Но вы ЛЮБИТЕ своих детей, я в этом уверена. Это легко проверяется в плохие моменты, например, когда ребенок не пришел вовремя домой, заболел, надолго уехал и пр.
Сама была в такой ситуации, помню, сначала злилась, когда ребенок не пришел вовремя с прогулки, с ремнем бегала по всему району, а через час уже просто выла от ужаса, хотела, чтоб только нашелся живой и невредимый, через 2 часа уже сердце падало куда-то вниз каждую секунду, холод в груди, била нервная дрожь - очень неприятное состояние :(.
А до этого тоже всегда думала, что по-разному люблю, оказалось, что это видимость из-за большой разницы в возрасте у детей (старший-то уже совсем большой-16 лет, со своим непростым характером), но люблю одинаково сильно, жизнь показала.
не все любят.Некоторые терпят,самоустраняются,используют.Много дает для развития "безусловной" материнской любви непрерывное пребывание с ребенком в первые год-три.
У нас соседка по даче, после ухода мужа к другой, привезла к БМ их сына и уехала , уже 8лет сыном не интересуется. Сын первый год пытался маме звонить, а она клала трубку, когда слышала его голос!
Очень люблю своего сына, больше всех людей на свете, всегда воспринимала его как отдельного человека, сын у меня от первого брака , я сейчас во втором браке.
сказать, что я люблю своего ребенка, это ничего не сказать. я ради него живу... ужасно пошло звучит, но правда.
Первый год, приблизительно, любила дочь потому что она его (любимого мужчины), так как нахлебалась я с ней по самое немогу. А потом это все оформилось в такое сильное чувство, я думаю ничего сильнее его нет. Да же если вдруг что-то не сложится (ТТТ), любить дочь буду всегда и без оглядки, ведь это МОЕ, а не чье-то.
Когда родители не любят своих детей - это сбой программы. И так быть не должно. Но то, что это бывает, и отнюдь не в маргинальных кругах - факт, печальный и никуда не девающийся.
Моя личная боль - отношения с отцом, который последние 10 лет стремился, как можно больнее пнуть. Как можно сильнее унизить. Как можно сильнее обидеть.
Вот самое страшное, что нипочему...Потому что, у папы тяжелый и очень плохой характер(из-за этого они разошлись с мамой, когда мне было 2 года), потому что он считает, что его слово - априори последнее, правильное и обжалование не подлежит. С ним надлежит советоваться во всем и методично выполнять его рекомендации. Он был всегда недоволен моим замужеством, высказывался об этом открыто, не стесняясь в выражениях, а когда я забеременела - он словно с цепи сорвался, а тому уже 10 лет. Я была беременна, лежала дома, а он звонил и говорил, что мне надо сделать аборт, что я гублю свою жизнь, что он категорически против. Потом меня положили в больницу на два месяца, он ни разу не пришел навестить. Потом пришел уже в роддом, когда сын родился, пожал мне руку. От моего мужа отвернулся и даже не поздоровался. Он придумывает какие-то чудовищные истории о том, как его мой муж оскорблял и звонил ему на работу, накручивает свою мать - мою бабушку против меня. Может позвонить и наговорить гадостей, просто так - про мужа, про мою маму, про меня.
При этом - женат уже в 5-й раз, очень работоспособен, умнейший человек, кандидат наук.
Нипочему - и от этого - еще гаже....
Извините, но может у него с головой что-то не того...?
Бывают ведь таки, очень умные, одаренные, но при этом с заскоками :(
Ужасно, конечно.
Он всегда был таким: резким, неприятным, очень тяжелым в общении человеком. Всегда рубил правду(с его точки зрения) - с плеча, не взирая на возраст и людей.
Страшно собачился с моей покойной бабушкой(маминой мамой), называл ее тунеядкой, т.к. она никогда не работала, будучи матерью троих детей и имея мужа - героического летчика.
Все пытался "ломать" маму, собственно они поэтому и разошлись, у мамы - тоже характер несгибаемый, два льва не ужились в логове одном.
При этом, после развода оставались друзьями, чтобы я никогда не чувствовала ущербность в плане неполной семьи.
Причем до юношеского возраста - у нас были изумительные отношения, все мои самые яркие воспоминания детства связаны с папой - поездки, походы, праздники.
А вот последние 10 лет - это моя боль и печаль.
Непонятно. Т.е., неадекват начался в последние 10 лет? Может, к мужу ревнует? А есть у него еще дети?
Папа всегда отличался плохим характером, но полный неадекват начался 10 лет назад, когда он узнал, что я беременна. Замужем к тому времени, я была уже 5 лет.
Детей у него, не смотря на 5 законных браков и несметное количество связей - больше нет. Я - единственная.
И это повод так себя вести? ЧТо он понял? Чего-то я видимо не понимаю, тем более - у нас были хорошие отношения, очень классные, но не сюси-мусечные. Мы не жили вместе с 2-х лет моих, он был всегда избавлен от бытовых забот обо мне.
Слушайте, а Вы какой линии поведения с папой придерживаетесь в основном? Вы его слушаете, так сказать, из уважения к возрасту, не перечите на словах и делаете по-своему? Или Вы все ж с ним спорите или пытаетесь спорить?
Если у Вас с ним в основном первый вариант поведения, то я не удивляюсь, почему он так..гм..распустился.
Еще раз - отец всегда был резким и неприятным человеком. Последние 10 лет - у нас именно второй вариант общения, так все вышло в острую стадию. До этого - у нас не было предметов для особых конфликтов, разве что, когда я в институт поступала. Я упорно доношу до него свою точку зрения, да собственно я всегда ему говорила то, что считала нужным. Но человека переделать нельзя, увы.
Я та самая ,которая не любит свою мать, причины... их много, как пример, сотрясение мозга, которое я получила в результате побоев от нее, мне было 9 лет и я нарасила ресницы в школу... Так вот, у меня сын, и я каждую минуту помню о маме, я не хочу быть как она! Люблю сына безмерно, но как только что-то в моем поведении напоминает о матери - давлю и борюсь с собой. Кстати, сына я родила от мужа-раздолбая, но сын у меня чудо, никаких ассоциаций с папой своим он у меня не вызывает.
Задумываясь о причинах, наших с мамой отношений - слишком рано она меня родила, в 22 года, она была абсолютно не готоа стать матерью, а вот в 37, родила сестру и совсем другой итог, её она ни разу не ударила и не унизила.
я племянника тоже люблю, но не слепо и не до слез. сына люблю именно так. слепо,безгранично,до спазмов в горле, до слез от страха за него. чужих детей стала воспринимать с умилением только после рождения сына.до этого-раздражали
считаю матерей,которые не любят своих детей, животными. если в моем окружении кто-нибудь бросит ребенка или замечу нелюбовь, прекращу общение моментально,предварительно конкретно поднасрав в душу.
у ребенка ДР, 7 лет, собрались бабушки-дедушки-родители. Мама выносит торт, который пекли накануне вместе с дочкой (впервые для нее) и громко объявляет, что гости пусть не обращают внимание на то, что промазан он криво и неровно, потому что это делала дочь. У ребенка слезы на глазах. Папа начал ее успокаивать, отвлекать на другие темы, но сказал, что даже ему обидно за дочку было - вот так, при всех, в ДР, когда она так ждала и старалась. Это тоже материнская любовь? при том, что ребенок из разряда тех, которого лучше лишний раз похвалить, ОЧЕНЬ болезненно реагирует на критику и потом даже не берется за это. А вот если похвалить хоть какую-то мелочь - будет пыхтеть изо всех сил и стараться. Это мелочь, но не из этого ли складывается детство? Для меня лично это показатель эгоизма и нечуткости матери. Лучше бы вообще уже без торта все было, чем так... или нет? я утрирую и перегибаю? это НЕ показатель любви? (при наличии проблем со здоровьем, которые мать не решает, и отсутствии у ребенка хоть какого-то "скучания", если маму долго не видит - наоборот, не хочет к ней возвращаться.)
ну это точно не показатель - многие могли бы такое совершенно случайно ляпнуть. Но если это была действительно оговорка - мама сама бы тут же так захвалила ребенка (пусть и на другие темы), что он все забыл бы через минуту
вот все остальное то что Вы написали......это да...
там не оговорка была - это норма ((( пример просто сегодняшний. И приличная тетка вроде, кандидат наук, через слово "я мать!", а ребенка унижает постоянно... Вот почему? Зачем? для меня лично - загадка!
Свою я люблю как вы описали- до спазма в горле. Иногда посмотришь и ...сердце останавливается. Трудно передать это состояние высшей любви. Но я к детям всегда относилась с симпатией, а сейчас это симпатия еще усилилась. Особенно маленькие...как я от них тащусь, если бы не многие но...родила бы еще. :-)
Никогда не возникало такого вопроса. С мужем за 7 лет отношения были разные - от большой страстной любви до развода и обратно :) И никогда это никаким образом не влияло на мое отношение к ребенку. Любила, люблю и буду любить всегда больше жизни ;-)
С мамой, кстати, отношения, о которых можно только мечтать - она мой лучший друг и была им всегда. Очень надеюсь, что смогу выстроить такие же отношения с дочкой.
Вот девушка выше писала - "пока не родила думала мама меня любит". То же похожая ситуация - ну только не настолько жесткая - я поняла, что меня мама конечно любит, но что любовь бывает разная и как много мне не хватало! Простых материнских поцелуев, ласки, внимания, понимания, поддержки без упреков - "сама виновата что то то с тобой случилось", "а почему то-то не сделала, а почему это?"....
У меня есть сестра - она очень похожа на отца и на свекровь - к ней реально мама относится по другому - намного хуже, равнодушнее, тк не любит отца и ненавидит свекровь. Особенно это проявилось сейчас в трудной для нее ситуации, раньше я не замечала хотя сестра говорила.
Сейчас сестра беременна от мужчины с которым не очень все ладится и с которым недолго встречалась - мама от этого в бешенстве - целыми днями ее упрекает, кроет ее мужика, ее бестолковость и пр. А у сестры отриц резус, куча каких то других генек. проблем при беременности выявилось, кровотечения (она 2 мес. в больнице), ей вырезали аппендицит и кололи антибиотики во время беременности. Мама половину этого не знает (тк она ей не рассказывает, ,боясь упреков) а ее нездоровье в этой ситуации ее только бесит. Абборт ей очень не рекоммендовали, но у мамы нет нет да проскочит - мол у меня у знакомой отриц резус - три абборта сделала а потом еще 2их родила....Ну где же материнская любовь? мудрость? понимание?
Поругалась с мамой на эту тему - уже неделю не разговарием, но она даже не въехала от чего я возмутилась. Выгнала меня и не звонит.
Даже тему такую хотела завести - написала все - оч долго писала и сессия кончилась...
я наоборот, пока не родила, не понимала как мама меня любит. Не так как мне хотелось бы, но так как она умеет.
А про сестру, м.б. не так просто. Мама может Очень сильно переживать за нее, поэтому всё время упрекать. Выражать свою заботу, так сказать. Я когда сильно за ребенка беспокоюсь, например предупреждаю, объсняю что нельзя, а он всё равно, и получает всё о чем предупреждала я, тааак на него ругаюсь! Только потому что не смогла предотвратить опасность о которой знала. От любви, вобщем.
Я обожаю своего сына. И по большому счету, он единственный человек на свете, которого я люблю бесконечно и глубоко. У меня есть муж, хороший муж, я его люблю, но к нему у меня нет и десятой доли ТАКИХ чувств как к сыну. Раньше я сына воспринимала как часть себя -лучшую свою часть. Он еще и похож на меня как две капли. И всегда думала, что случись с ним не дай Бог что, я жить не смогу, ведь как жить без сердца? Сейчас я его уже, конечно, воспринимаю, как самостоятельную личность, но все равно мне отрадно находить в нем свои черты характера. Мальчик у нас умный как папа, красивый как мама и характером тоже в маму :) Я, если честно,второго ребенка не спешу рожать, так как думаю, что второго такого идеального ребенка у меня не получится, и что второй на фоне первого будет не достаточно хорош, и я не смогу его полюбить так же сильно как первого сына. За своего ребенка я готова на ВСЕ. Он центр моей вселенной.
ПС. А сама я не любимая дочь у матери.
Нет, не все мамы любят своих детей. Или вроде как любят, но слишком много требуют, постоянно шпыняют... родительская любовь с извращениями, в общем. И далеко не всегда это связано с отношениями с отцом ребенка.
У нас в семье, увы, сложные отношения между матерями и детьми. Бабушка и мама были порой "на ножах", мы с мамой тоже. Я с детьми стараюсь выстроить отношения более теплые, чем были в старших поколениях... но не всегда получается.
У меня двое. И младшего действительно люблю чуть больше. К старшему более критично, что ли, отношусь. Работаю над собой, конечно, но с переменным успехом. Надо любить детей одинаково, я понимаю, но как себя заставить любить того больше, а этого меньше?
Не удивляюсь. Порой недовольна, но не удивляюсь. Причины (в том числе банальную неврологию из-за проблем во время Б) знаю, посему удивляться нечему. Пытаюсь не повторять свою маму в отношениях с ним, но, сами понимаете, исправить привычную с детства модель отношений не так-то просто.
А я не обижусь. :tongue1 Это вас ниже обозвали? Не переживайте, просто не все понимают, что большинство мам, у которых проблемы с любовью к детям, на самом деле переживают насчет этого и стараются эти проблемы решить. Вот и обзываются... от непонимания.
это вы переживаете и стараетесь решить. а той даме ребенок элементарно мешает личную жизнь устроить. потому она для меня и есть чмо
я своего сына люблю до одури. И насрать, что с его отцом не все ладно. Сына то я рожала.
Любовь мамы бывает совсем не такая, какую ты ждешь.
У меня такое чувство всю жизнь, что мне мамы не хватало, что чего-то я не получила. Обида что ли на нее, не знаю. Она очень сильно меня шпыняла в детстве. Сильно била ремнем, скакалкой за тройки, а иногда и за четверки. Она очень вспыльчивый человек, оскорбляла разными словами, а я ей в ответ не могла ничего сказать. Я так скучала по ней летом, а она могла вспылить и грубо наорать на меня в первый же день встречи.
Я знаю, что она очень переживает за меня, что она любит, в этом я не сомневаюсь. Но мне до сих пор не хватает мамы, иногда так хочется сказать мама, мамочка!, но я не могу и не смогу никогда, наверно. Отношения у нас весьма поверхностные, я не могу ей ничего рассказать, в детстве ни одного поцелуя не помню, ни одной ласки от нее.
Своих детей целую постоянно и говорю им, что люблю, люблю, люблю. Люблю их по-разному, но каждого ребенка люблю нежно и сильно.
да, ну вот я в разводе, мужа не перевариваю. Сын растет, копия. Каждый раз себя ловлю на том, что присматриваюсь, ищу эти неприятные знакомые черты. Потом подумала, какого хера? Это мой ребенок, у него есть только я, а у меня только он. Я несу за него ответственность. Я его мама!
сейчас опять ловлю себя на этом же. ребенок растет и все больше похож на своего родителя.
а проблема всего на всего не во мне, а в том, что мой м.ч. не знает как себя вести, ведь ребенок будет всегда напоминать о его предшественнике. ну эта дрянь и мне передалась. В общем с головой надо договариваться.
то есть вам ребенок мешает,потому что новый хахель по его наличию догадался,что вы ему не девушкой достались? ебааааать
неее... не так! сын не мешает, он моя кровинушка, это голова мешает жить нормально, нет ни какой проблемы, кроме засратого мозга самоедством, током надо меня лечить.
я понимаю, что в такие минуты думаю только о себе, эгоистично, но я тоже человек, желающий себе счастья и совершенно не хочу кидаться грудью на алтарь, отметать от себя мужиков и растить маменького сынка... просто хочу что бы все трое чувтствовали себя комфортно вместе
Какая категоричность! не судите, да не судимы будете:) Любите и будьте счастливы. За все в этой жизни надо платить, и за осуждение тоже.
поддерживаю оратора. абсолютно вне зависимости от отношений с мужем люблю ребенка. муж может хоть наизнанку вывернуться и на голову мне насрать, от этого ребенок менее любимым не станет
Я не люблю своего ребенка. Есть обязанности и ответственность, и чувство вины, что не могу дать любовь. Ребенком занимаюсь много, стараюсь сделать все, чтобы он не почувствовал мою холодность, заставляю себя обнимать и целовать, говорю, что люблю, только все это не от сердца. Я четко осознаю, что сломала себе жизнь, родив, и теперь должна платить за свою ошибку. Иногда хочется умереть, только, чтобы прекратить все это, но от этого удерживает чувство ответственности и понимание, что мой ребенок, тогда будет совсем никому не нужен…
Ребенок меня очень любит, и от этого только тяжелее. Просто любовь или есть, или нет… Если бы можно было отмотать время назад, я бы ни за что не родила. Да, если Вам интересно, я и сидела с ребенком довольно долго, и кормила грудью, это ни на что не влияет. Сейчас уже большой, ходит в школу, так что это явно не послеродовая депрессия....
Я замужем, уже больше 16 лет. Нет, мужа тоже не люблю, и, наверное, никогда не любила. Отношения ровные, брак стабильный. Муж ребенка любит, а я завидую бездетным и незамужним женщинам. Если бы не ребенок, от мужа давно ушла бы, но понимаю, что одной ребенка поднимать в разы сложнее и финансово и эмоционально. А так, у меня есть хоть иногда возможность уйти куда-нибудь одной от них обоих. Муж о моих чувствах, вернее об их отсутствии знает, но принимает ситуацию, как есть и ничего менять в жизни не хочет...
16 лет-это очень долго, жить и не любить. Может Вы все таки преувеличиваете? А кого вы любите?
У мужа схожий характер, видимо, поэтому брак настолько стабилен. Брак был скорее по расчету, но не денежному, а как-то так, сошлись, стали жить вместе, кажется, в начале отношений был какой-то сексуальный интерес друг к другу, интеллектуальная общность, возможно еще что-то... Теперь, спустя столько лет, какое это имеет значение... (скопировала из своего поста ниже).
Кажется, в юности я умела влюбляться, или это я теперь так думаю. Мне никто не нужен, и я хотела бы быть никому не нужна. Я не чувствую в себе потребности и способности любить кого-то. Я не мизантроп, у меня много знакомых, но мне не нужны отношения на уровне глубже, чем "привет-пока" и необременительного разговора на общие темы.
Так ведь это и есть любовь, что вы тут описали. сюсю-мусю, уси-пуси - вот это я считаю лицемерием.
Люблю сына. Но я очень требовательна к нему... Наверное потому, что мне не все равно, что с ним будет и кем он вырастет.
А вот подруги любят своих детей слепо! Что они не сделают и все равно у них дети самые лучшие на свете.
А в чем выражается эта "слепая" любовь?
Просто засомневалась, вдруг я тоже "слепо"....
Слепо, это когда совершенно не видишь недостатков у чада. И не потому, что их нет.
Вот, как пример. У знакомой сын выколол белой, домашней крыске глаза, а она так с хохотком об этом рассказывает. А я считаю, что мразь растет и ты вместо того, чтобы пресечь, еще и рассказываешь об этом.
У маминой приятельницы - сын посадил кошку в микроволновку. Про принцип работы он знал, он хотел посмотреть, что будет с кошкой.
Вот чисто из любопытства, а что с кошкой стало? Сгорела? Взорвалась? Сварилась?
Я тоже совершенно безпощадно борюсь с сыньими недостатками, хотя прекрасно понимаю, что мне может это аукнуться. Но я не могу позволить себе вырастить сына сволочью....мне не все равно. Особенно, учитывая то, сколько я уже в него вложила...
То же самое, люблю детей, очень сильно, но вижу их недостатки и пытаюсь с ними по мере сил бороться.
Не ухожу, потому что ребенок очень сильно, привязан именно ко мне, а я чувствую свою ответственность и вину перед ним. Ребенок учится пока только в начальной школе, и к сожалению, требуется очень много моего участия в школьных занятиях. Отец его конечно любит, но он не из тех мужчин, которые способны стать хорошими отцами-одиночками. Если я уйду, хуже всех будет прежде всего именно ребенку, а он не виноват, что ему досталась такая мать...
Тогда не совсем понятно, что Вам мешает быть счастливой? Вы одиночка по натуре? Ну есть ребенок и хорошо, чем он мешает? Может глупость напишу, но может воспринимать его просто как другого человека, как друга? А замуж вышли не по любви?
Я хочу свободы, а ребенок - это кандалы, постоянная ответственность за другого человека. Меня очень тяготит именно любовь ребенка ко мне, его потребность в ласке, эмоциональной поддержке. Это как ежедневное моральное изнасилование. Я, по-видимому, абсолютная одиночка по натуре, могу почувствовать себя счастливой только когда я одна. Мне не нужна компания, чтобы сходить в кино, театр, поехать на отдых в другой город, страну.
У мужа схожий характер, видимо, поэтому брак настолько стабилен. Брак был скорее по расчету, но не денежному, а как-то так, сошлись, стали жить вместе, кажется, в начале отношений был какой-то сексуальный интерес друг к другу, интеллектуальная общность, возможно еще что-то... Теперь, спустя столько лет, какое это имеет значение...
Я не люблю вообще. И очень сильно ругаю. Меня бесит сын и я понимаю, что это идет от того, что муж меня обидел сильно, когда я была беременна на 8-ом месяце и я простила, но забыть не смогу никогда. Сына жаль. Такова жизнь.
Ну и идите, ищите свое счастье, эгоистка хренова. Простила она - да вы и не в курсе, что означает это слово.
а я наоборот всю жизнь видела, как родители в основном НЕ любят своих детей. И очень боялась неполюбить, тк это ужасно. Меня мать не любила, тк отец бросил.
Но я вот ребенка безумно люблю. То есть я трезво оцениваю дочь, знаю ее кучу недостатков и тп. Но при этом ОСЕНЬ люблю со всеми этими недостатками:) Это потрясающее чувство. Теперь вот боюсь, что второго так не полюблю.
Я наверное больше люблю старшего, который как две капли воды похож на первого мужа, человека, мягко скажем, не очень хорошего. Или может просто душа за него больше болит, у мелкого папа есть, а старший какой-то неприкаяный рос без отца, очень переживал, что папа ушел. Вот. Я со старшим как одно целое, хотя характеры у нас совсем разные, а внешне вообще ничего общего, все шутят - мол это не твой сын. Впрочем и младший на меня совсем не похож. Слабая у меня генетика:) Мальчики выходят просто клонами своих отцов.
Меня бывший некрасиво бросил, было дело, и дочка вылитая папаша, но это совершенно не влияет на мое к ней отношение. Я ее просто душу своей любовью :) сто баллов потом ныть на форумах будет про маму.
Вы его любили, когда зачали от него. В этом баааальшая разница, по сравнению с теми, кто не любил, вышел замуж, потому что надо, потому что муж богат и по куче других обстоятельств, но муж никогда не привлекал. Вот такие часто говорят, что дети тоже противны.
Детей своих люблю, но не до умопомрачения. Мужа не люблю, иногда даже презираю. Не развожусь в первую очередь из-за детей, т.к. они папу обожают. Дети у меня всегда на первом месте,( м.б. потому что они еще маленькие), так получается, и по-другому я не представляю. Если разведусь когда-нибудь, то вряд ли смогу жить с другим мужчиной, потому что НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ как дети на меня и него будут смотреть, видеть, что я обнимаю не их папу, что я ухожу спать в другую комнату не с их папой, а с другим дядей, мне кажется что это сильный удар по психике ребенка. Вот пишу и понимаю, что их мнение и их ощущения для меня ОЧЕНЬ важны.
Мне кажется ето не прямо связано, ну может в самых тяжелых случаях, типа ребенок результат ужасного насилия. Если материнский инстинкт сильный, мать от любого отца ребенка будет любить. А если способность любить сама по себе не очень развита, комплексов вагон и тележка, то ребенок страдает. Я в своем сыне вижу многое от БМ, но все равно люблю. Он не отец, хотя многое перенял, он свой человечек и мой тоже :)
Но справедливости ради, надо отметить, что пока была сама не устроена, на ребенка срывалась и сердилась больше, меньше внимания уделяла. Сейчас мне хорошо, и хочется ему тоже хорошо делать. От етого наверное тоже может зависеть
Детей обожаю,без них жить не смогла бы.Они у меня очень разные,но самые любимые:)Муж тоже в них души не чает,а они это чувствуют и на голову садятся)
я не представляю,как можно не любить самых родных людей-детей и родителей.для меня это подобно извращению.
Нелюбовь родителей - это вариант патологии. Равно - как и наоборот. Сбой генетических кодов. Не норма.
Говорят, что если женщина безумно любит мужчину, у нее не остется любви на детей.
Бред. Любовь к отцу своих детей и к детям своего возлюбленного - это две стороны ОДНОЙ медали:-)
Не все.
И ничего странного в этом нет.
Моя тетка, будучи уже матерью взрослых сыновей им сказала: заводите столько детей, сколько сможете воспитать, если их ЛЮБИТЕ, если нет - НИ ОДНОГО!
Просто она сама вовремя не поняла, что ей не надо было детей заводить...
Я не люблю старшего ребенка, как в первый раз в роддоме принесли кулек, который во мне никаких чувств не вызвал, так уже 15 лет:-( Младшего люблю, отец один и тот же, тот вообще любит только себя))
Я люблю, обожаю своего сына. Пока он самый дорогой и любимый человек. Хотя с его био - отцом рассталась будучи беременной. И обижена на него ( отца ребенка) была. И среди знакомых, друзей нет таких чтобы не любили своих детей. Просто кто - то чуть больше, кто - то чуть меньше. Любовь - сложное понятие, не определенное.
Но сын - смысл моей жизни.
Нет, я не из таких. Характер не тот. И потом я надеюсь у меня еще будут дети. Со временем. я маму обожала всей душой, пока сына не родила. Даже когда сынок родился, первый момент думала, что его не полюблю так как маму. Через полгода сын стал на первое место.
И знаю, что если не рожу еще ребенка растворюсь в сыне. Мне просто необходим второй ребенок и мужчина.
Любить - прекрасно, делать смыслом жизни нельзя.
Часто потом такие матери говорят: Я для тебя жила, а ты....(думаю догадываетесь что человечкая фантазия безгранична в обвинениях).
И вообще надо радоваться еще чему-то и кому-то кроеме ребенка, чтобы и он был в свою очередь свободнее.
Хорошо что Вы сами понимаете, что растворяться в ребенке нельзя, это и его будет сковывать.
Знаете, говорят счастливые супруги никогда не ставят детей на первое место, потому что пониммают, что детей надо вырастить и отпустить.
А нам с братом родители говорили, что именно дети и есть истинный смысл жизни...
При этом они являются редкостными родителями как моей семье, так и семье брата. Никуда не лезут, ничего не требуют и еще считают, что теперь их счастье- внуки...:-)
Может, дети и не единственный смысл жизни, но уж один из главных точно, я так думаю. :-) Без детей мы с мужем жили душа в душу 11 лет, и сейчас живем, но уже с ребенком. И понимаем, что вот оно...главное.
я люблю, но забросила (((( пытаюсь построить новую жизнь после развода, не получается (((
решила вернуться морально к малышу (живём вместе всё это время) пока трудно - мылс все о неудавшейся любви
Я обожаю сына! К неудавшемуся первому браку его никак не привязываю,скорее считаю что самое прекрасное что я могла утащить из тех отношения-я унесла с собой и спасибо БМ за такой прекрасный подарок.
Многие не любят, но скрывают, они же в социуме живут, а социум утверждает "надо любить детей, родителей и т.д.", т.е. это идеалы, навязанные социумом.
Многие себя не любят, партнеров не любят, детей, родителей, но скрывают.
Мне тоже однажды подруга призналась, что не любит своих 2оих детей :-((((, больше эту тему не поднимали и не обсуждали.
У меня долгожданный ребенок, рождение которого я ждала 18 лет, его я очень люблю и каждый день это осознаю, может потому, что он долгожданен и выстрадан? Те, кому забеременнеть оч легко, не понимают своего счастья, не ценят, т.к. дается все легко. Еще растить ребенка - большой труд, материальный и моральный, и самое главное - ответственность.
Вы не можете этого точно знать. Это "включается" порой неожиданно. А вообще стараться надо. Вы обязаны.
у меня так же было!!!! сына думала боготворю, а ее не полюблю, а теперь наоборот получается!!! я конечно старшего не обижаю НО она....она мой ангелочек просто, она красавица прелесница она помошница уже в свои чутьбольше годика ;) полюбите!!!! я надеюсь!!!!
