Дети мужа и стесненные жилищные условия
Дано - двое детей мужа, мальчики 14,5 лет и 5 лет
Моя дочь от первого брака - 14 лет
наш общий ребенок девять месяцев
двухкомнатная малогабаритная квартира 48 квадратов общей площади- принадлежит мне на праве собственности до брака.
Муж при разводе оставил бж трешку и сделал в квартире хороший ремонт.
Муж настаивает, чтобы дети приходили к нам на неделе. Они впрочем и приходили раньше. Но сейчас старший вырос. Когда приходили спали в спальне моей дочери. Мы спим в зале. Маленькая с нами в коляске и есть у нее еще кроватка обычная детская. Купили младшей стульчик для кормления и ходунки, это все складируем в зале. Реально стало понятно после рождения малышки - что квартира маленькая и не хватает места.
У мужа естественное желание видеться с детьми, но я не хочу, чтобы старший спал в одной комнате с моей старшей дочерью - возраст не тот, чтобы их в одной комнате ложить.
Муж обижается сильно.
Предлагаю вариант - когда дочь моя ездит к своему отцу,тогда он приводит своих детей. Или пусть приходят на день и уходят на ночь ночевать к себе (живем в 10 минутах)
Но вот вчера опять без предупреждения привел детей и опять положил спать их всех вместе в дочкиной комнате. А комната реально 12 квадратов.
А тут еще моя мама позвонила - мне начала опять давить - разве можно взрослых мальчика и девочку ложить в одной комнате. В зале где мы спим повернуться негде - все заставлено и спать негде, только если на полу, и то там коляска стоит и стульчик
Не знаю какими словами еще мужу объяснять-доказывать...
Буду реально благодарна любым разумным мнениям.
Кто хочет позлорадствовать на тему - знала на что шла и тд и тп - пожалуйста не пишите.
Хочу здраво разрулить ситуацию.
А на кухне нет места или в коридоре? Можно коляску и стульчик выносить на кухню. Сколько раз его дети у вас ночуют в неделю? Может ваша дочь уходить ночевать к вашей маме или к своему отцу?
мне получается нужно дочь гнать из дома, так что ли Нет конечно, пусть живет столько сколько хочет, что получается ее выгонять надо, чтобы они только приехали?
Когда хочет к отцу ехать - едет (он кстати тоже не всегда может ее принять, тк у него свои дела, хоть живет он один, не женился)
мама живет в другом городе.
Ночевали раньше иногда раз в неделю иногда три четыре раза в неделю.
А муж ваш не хочет площадь расширить, чтобы детки в гости ходили нормально, не ночуя друг у друга на голове?
Где он жил после развода до встречи с Вами? Снимал квартирку или жил у своих родителей
мама мне кстати говорит - хочет приводить, пусть приводит и кладет спать на пол в зале, если уж так ему хочется. Но чтобы к внучке (то бишь к ее внучке, к моей дочери) в комнату не ложил.
Мама очень любит мою дочь и сейчас как с цепи сорвалась - нет и все, не надо ложить в одной комнате. Я тоже впрочем так думаю.
а нельзя ли в этот день вам с малышкой к старшей дочери в комнату, а дети отца в большую?
намана))) т.е. своего ребенка из ЕГО дома надо погнать, чтоб отпрыски мужа оставались ночевать не понятно зачем. отличный подход))) и в коридоре тоже здорово))))) а еще можно на лестничной клетке спать, а чего, зато под боком у папеньки)
зачем создавать проблемы на пустом месте, а потом мужественно с ними бороться?)
Нет слова ложить! Вы же мать, у вас дети, надо граммотно хотя бы говорить.
Да я сюда вобщем то не обижаться пришла, а послушать разные точки зрения, ибо уже нервы сдают))))
глядишь и грамотность заодно повышу.
вы молодец, автор. раз не обиделись - значит свы умный человек.
свою точку зрения по существу вопроса я высказала. вдруг поможет?)
Если уж вы пытаетесь научить человека правильно писать/ говорить, то должны знать, что правильно будет граМотно, а не граММотно
прежде всего, уж простите, не удержусь - слова "ложить" в природе не существует! КЛАСТЬ, девушка, нельзя (или можно) КЛАСТЬ!!!!!
по сути - я бы объясняла отсутствием спальных мест и невозможностью постоянно ютиться. и настаивала бы чтоб дети пусть приходили, общались, но спать шли домой, тем более это 10 минут пешком.
по поводу спать в одной комнате в 14 и 15 лет... да знаете, не будете огород городить вы и у них м.б. и мыслей не возникнет, даже скорее всего, тем более их там не 2е, а 3е в комнате.
Сорри за претензии, но очень режет глаз.. Ну не Ложить а КЛАСТЬ!!!!
ну я же выше ответила - что уже уяснила для себя все)) уяснила (насчет грамотности).
Они не общаются - так просто привет, пока
Но дочка периодически мне высказывает
В таких вопросах не у мамы надо мнение спрашивать, а у дочки. ЕЕ напрягает, что к ней под бок заваливаются сводные братья? Если да - пусть муж расширяет ваше жилье. Естесно, пока он занят этим процессом, детей принимать все равно надо.
Добавлю: прочитала, что дети живут рядом. Следовательсно в слово "принять" ночевки входить не должны.
У моих родителей спальное место на кухне, для моей дочери. Квартира однушка. Можно там поставить кресло раскладное, чтобы днем на кухне можно было поворачиваться!
На кухне, да и во всей квартире спальное место более воткнуть некуда объективно - распланирован каждый кв метр. Единственное решение - надувной матрац в зал - но мне он тоже честно говоря оптимизма не прибавляет - как тут написали - ни покормить ни к ребенку встать
на кухне я не могу больше вообще ничего вместить - надо бы морозильную камеру - ан ставить негде
а вы говорите - кресло раскладное...
папу на кухню или на балкон (если оборудовать), или к мальчикам, дочку на место папы
купить крвоать, из-под которйо выезжает еще одно спальное место
и потом на НГ ситуация
приехала 31 к нам в гости мужа сестра с племянником (они с сыном мужа ровестники). НГ отметили мы вместе, дети мужа с БЖ. Старший сын мужа и племянник дружат.
БЖ заявила, чтобы племянника на пороге ее дома не было - она устает от троих детей вместе.
Она значит устает, а я эту шайку-лейку терпела два дня - чуть с ума не сошла, они все к нам пришли, и у нас тусовались. Когда все закончилось, у меня уже крыша ехала. Четверо детей (один из которых грудной) и трое взрослых в двушке, это выше моих сил.
короче говоря - наболело.
У моей мамы есть старинная подруга. Она тоже вышла замуж в свое время за мужчину, у которого были дети от бывшего брака. И подруга жила тогда в коммуналке. Дети от первого брака тоже часто приходили к ее мужа, а точнее к маме..Но т.к она очень душевная была и есть, то ей дети мужа не мешали, даже когда рождались их общие дети..А БЖ мужа была занята то собой, то работой, поэтому детям не хватало просто доброты.И они все больше и больше тянулись к тете Гале. А у нее сердце доброе и большое, и она и своих детей любила и детей мужа..В итоге прошло 20 лет, дети мужа зовут ее мамой, когда она заболела, они совместно с родными детьми перевернули всю Москву, чтобы лечить ее и доставать лекарство, теперь постоянно ходят к ней в гости, помогают ей..А когда умер ее муж, т.е их отец, они отказались от своей доли в наследстве ( 2 квартиры и дача), для того чтобы все тете Гале осталось..Таким образом у тети Гали не 2 детей, а практически 4 детей..А дети мужа в итоге тетю Галю считают родной мамой...
И так бывает))
а бывает и что забывают напрочь. вообще делать что-то кому-то только с надеждой на будущие бонусы - крайне не красиво и не продуктивно.
У тети Гали сердце доброе, и ее любви и доброты хватало на всех, и на своих детей и на детей мужа...
Муж у нее простой шофер, и жили они очень долго в коммуналке...Ни на какие бонусы она не рассчитывала..Просто добрая душа у человека
да никто же не спорит - просто если ты добрый, то так и делаешь по велению своего сердца, а если нет - как я (не буду даже лукавить, просто так и есть) - то к чему вымучивать из себя доброту?
Я похожа на вас характером и тоже не такая добрая, как тетя Галя и собственница жуткая, поэтому зная свои недостатки, сознательно выходила замуж в зрелом возрасте за мужчину без детей. Чтобы потом не мучать себя и мужа своими придирками...а вам остается только с мужем договариваться
Я и не хотела за него замуж идти, он сильно добивался меня. Просто когда я сказала - блин, да у тебя двое детей, не хочу. Он ответил - а ты тоже вроде бы не одинока (с намеком на мою дочь). И это правда.
Я просто не из тех добрых людей, и к сожалению на т.Галином месте я бы уже давно попала в больницу))))
Это просто так и есть. И как ни крути, как не старайся - я по другому не смогу. Кроме того, у меня совсем другая психология и жизнь как у БЖ т.Галиного мужа - я постоянно занята то собой, то работой, и без работы жизнь свою не представляю, ибо в случае чего хотелось бы иметь в жизни какие то гарантии для своих детей, в том числе и материальные.
А вот БЖ моего мужа = та работает, правда зарплата у нее 8 тысяч рублей и менять работу она и не собирается, поскольку ее все устраивает.
Тут недавно вопрос встал - муж БЖ доплачивал алименты помимо официальных, но так случилось, что доход резко упал и уже никак нельзя доплачивать, или доплачивать и нам очень плохо жить. Так он мне намекнул на то, чтобы я на работу выходила. Я сказала что не буду выходить на работу только для того, чтобы он продолжал платить повышенные алименты.
Ваш муж няньку для вашего с ним совм. 9-мес. ребёнка найдёт или кто его будет смотреть, когда вы будете на работе?
Какие могут быть ночёвки детей, если в 10 минутах БЖ вашего мужа живёт. Что ваша дочь сама Вам-маме говорит по поводу ночёвок детей её отчима в её комнате?
Дочка конечно резко против, только мужу моему ничего не говорит
Ее можно понять - придут, залезут к ней в комп, сидят, играют, один раз комп сломали, инфа потерялась, потом ей негде уроки делать (она со второй смены учится), идет на кухню. Потом не убирают за собой постель, дочке приходится заправлять.
Конечно она недовольна. В этот раз пришла и сидит одетая. Я говорю иди переодевайся. Она - а где? Говорю бери свои вещи и иди в ванну.
Только говорю не усугубляй ситуацию.
По поводу няньки не говорила, но ответила мужу, что а не хочет ли его БЖ пойти работать. Нормально работать. Он говорит - у нее маленький ребенок. Ага - у нее маленький, а у меня большой.
Автор, проверьте свой горб, там пассажиры:)
Что будет, если вы резко выскажитесь против ночевок на маленькой площади?
Я просто больно сделаю своему мужу и все.
И поэтому вот решила посмотреть ситуацию со стороны - как это выглядет
кстати сделала соответстующие выводы.
Лучший вариант - посещения без ночевок.
да нет, вы просто стряхнете его со своих плечь и все. он сейчас делает больно вам и вашей дочке. неужели вы этого не видите?
скажите вашей дочери чтоб она гнала этих незванных гостей из комнаты когда ей надо переодеться, делать уроки, что не подпускала их к компу! и активно ее в этом поддерживайте. тогда и визиты сократятся. а уж ночевки - однозначно у их маменьки.
хватит уже в угоду мужу мучиться самой и мучить вашу дочь. она-то уж во всем этом бедламе точно не виновата. она еще молодец у вас - скандалы вам за ээтот кошмар не устраивает. мудрая девочка. помогите уж и вы ей, хоть немного.
"Дочка конечно резко против, только мужу моему ничего не говорит" = Для этого есть вы или вы боитесь своему мужу об этом сказать? потому что он упи***ет к очередной даме
Ага, только обижаться ему надо на себя. Не может обеспечить хорошие условия жизни второй жене, так хоть бы не усугублял положение.
таки да. Прелестно: он типа джентльмен, оставил жене бывшей трешку с ремонтом, зато пришел к новой на шею, тут же заделал ей ребенка и теперь считает, что ОНА должна, потому что у него "дети без отца")
ну да - где то так
БЖ как то заикнулась, что ей нужна машина. Но тут я быстро все на места поставила. Машину купили мне.
но муж ведь и на самом деле так считает - что я должа потому что у него дети без отца.
А пардон каким боком ВЫ к его разводу? ОН - может и должен. Но раз он такой весь виноватый и должный - то нафига было жениться? Жил бы один, все заработанное и все время - детям...так нет, приспичило жениться (причем еще поставить в вину что мол, у тебя же тоже ребенок), тут же завести еще одного...и теперь его новая семья должны старой? Ха-ра-шо устроился, респект!
он мне как то сказал - когда вопрос стал о резком падении дохода, а он хотел продолжать доплачивать сверх алиментов
сказал - я хотел бы чтобы всем было хорошо.
Я говорю - так не получится и нам всем надо искать компромисс.
А ребенок был совместным решением. Я хотела не меньше, чем он. Для него ребенок наверное какая то гарантия отношений, для меня - последний шанс (мне уже под сорок), а я всегда хотела иметь двоих детей.
Кгм..."я хотел бы чтобы всем было хорошо" - а "все" - это кто, его БЖ, его дети и он сам? Вам, наверное, тоже хотелось бы, чтобы всем было хорошо: чтобы он зарабатывал миллионы, чтобы хватало и на бОльшую квартиру, и на няньку Вашему ребенку, и на машины БЖ (и Вам на шубки и брюлики)- и все довольны. Но...
ребенок-то был совместным ребением, но лично я считаю, что люди, которые планируюбт ребенка - долждны понимать свою ответственность не только друг перед другом и этим ребенком - но и перед своими, уже существующмими детьми. Кстати, жто же относится и к отношениям вообще. Для меня немыслимым было бы, что новые отношения каким-то оьбращом ущемят интересы моего ребенка - потому все кавалеры долждны были получить "добро" от него и прочее.
Но в смысле мужа: раз он собирался быть таким идеальным отцом - нечего ему было жениться и настаивать на ребенке (конечно тогда он вполне мог бы Вас потерять - но так...эта...конечнго лучше навесить свое семейство Вам на шею и сделать Вас виноватой)
ну и пусть валит к совим детям без отца. автор, вот честно советую вам говорить ЕМУ, что ОН должен ВАМ, т.к. пришел НА ВАШУ жилплощадь, т.к. у ВАС от НЕГО маленькая дочь, т.к. он таскает К ВАМ своих отпрысков, усложняя ВАШУ жизнь и портя жизнь вашекй дочке. так что капайте ему активно на мозг как ОН должен ВАМ и ВАШИМ детям.
а свои считалки пусть он засунет поглубже.
именно так. вообще не понимаю как автор сподвиглась на такую авантюру - родить от него ребенка! и этот гм... муж еще права качает и обижается! опупеть просто.
На что конкретно он обижается? Разве он не понимает, что он, взрослый мужик, пришел на территорию, принадлежавшую ранее женине и взрослой почти девочке? Вы можете сказать, что ТА комната - это комната дочери-подростка, так было до него и нет никаких причин, чтобы стало по-другому. И ОНА против категорически, чтобы на ее пространство посягали. И вы ее готовы поддержать как нормальная мать. Не будет же он с ребенокм воевать в конце-концов! Тем более что справедливость на вашей стороне однозначно.
Либо пусть ищет возможности расширения. А то молодец - в чужой монастырь да со своим уставом.
Кстати, а вы с ним говорили о проблеме подросковой гиперсексуальности? Он-то не боится что детки там учудят чо-нить неважно по чьей инициативе.
Ну вот я сюда и пришла, чтобы с мыслями собраться, а еще и посмотреть на мнения - может я что не так делаю.
Спасибо вам за ваше мнение.
Расширяться планируем - берем ипотеку на комнату в комуналке, планируем потратить материнский капитал на комнату, сдавать и гасить с этого проценты по кредиту, сами будем платить тело - так потом лет через пять можно будет улучшить жилусловия. По другому пока никак.
Ипотечную квартиру сдавать нельзя. У меня подруга тоже собиралась так сделать. Но пришлось переехать в новую квартиру в Химках, а в Москве квартиру сдавать.
А это уже перегиб со стороны вашего мужа.
Пусть сам новую работу или доп.заработок ищет.
Надо с ним основательно поговорить - так невозможно жить и все время быть в напряге.
Получается, что свою БЖ он разгружает и помогает по полной и все это перекладывает на ваши плечи. Вы же не "козел отпущения" (прошу прощения за такое сравнение), вы живой человек, который так же старается для своих детей. А так получается, что он пытается сделать хорошо своим детям за счет ваших - не хорошо это, не по-человечески.
Удачи вам и сил!
Тогда вам остается все таки вариант достучаться до сознания мужа, что вам и дочери вся эта ситуация доставляет дискомфорт
я не знаю как и какими словами это сделать. Он сильно обижается на любой намек, что мне тяжело с его детьми, что не надо спать детей в одной комнате ложить. Все это усугубляется еще и тем, что его (Мужа) мать постоянно спрашивает когда дети были, а почему только один приходил.
Только почему то сестра мужа (она живет в комнате в коммуналке в другом городе) быстро матери своей объяснила, почему мы с мужем приехали к ней в гости безо всего колхоза
просто сказала -= мама, а куда всех привозить то, где мы поместимся
а к нам нужно значит весь колхоз притащить
меня бы очень устроило, чтобы они приходили на день, а вечером уходили домой.
но как достучаться....
а не надо намекать, скажите прямо, что так больше продолжаться не может и вы КАТЕГОРИЧЕСКИ против их ночевок. более того, ваша дочь больше не будет ютиться с уроками на кухне пока его дети в ЕЕ комнате играют в ЕЕ копм и портят его. ваша дочь ВЫГОНЯЕТ их из комнаты чтоб переодеться, сделать уроки, отдохнуть. ОНА ИМЕЕТ НА ЭТО ПРАВО!!!!! и не намекайте что вам тяжело с его детьми. говорите прямо, что не желаете бедлама в вашей квартире. и если он хочет с ними общаться - пусть топает в парк гулять с ними или к БЖ, а к вам домой ооочень редко, потому что ВЫ и ВАША ДОЧЬ больше так жить не можете и не собираетесь.
и пусть обижается автор! пусть! не надо стучаться, надо поставить перед фактом и все! стучаться вы будете до бесконечности потому что ему УДОБНО так как есть сейчас и гораздо проще надуть губки и обидеться!, блин!, чем поднять жопу и разгрузить вас от ЕГО детей. наплюйте на его обиды, высказывайте обиды сами!
еще все усугубляется тем, что постоянно звонит его (мужа) старший сын и постояно говорит, что он хочет к нам в гости.
тогда мужа к сыновьям спать в 12 метров, а дочь к себе и малышу. какие ещё есть варианты то?
Ну что вы издеваетесь))))
для меня на самом деле это неприемлимо и ненормально. Поэтому компромисс вижу в другом))
даже и в мыслях не было издеваться. Просто надо в жизни уметь расставлять приоритеты. Если Вам муж и ваш брак важнее своих детей, матери и, в конце концов, себя самой, то это Ваше личное дело.
Принципиально против.
Муж развелся со своей БЖ, когда они перестали спать вместе (родился младший, и ему указали на кресло в зале)
Так распадаются отношения. А потом - я никогда не спала со своей дочерью. Я не могу спать с детьми.
Автор, я никак не пойму какая необходимость вообще оставлять детей на ночь? Ваш мужчто по ночам сними общаетеся или это желание БЖ?
К нам тоже приходят дети мужа от первого брака, но мне даже в голову не пришло бы оставлять их на ночь.
Очень наивно думать с Вашей стороны ,что брак распался от того,что люди перестали спать в одной кровати:-) А если завтра Вы не сможете спать вместе, он что побежит подовать на развод в поиссках очередной подружки-подушки?:-)
Т.е Ваш муж из за того, что он спал в кресле из за грудничка, его не остановило от развода с БЖ , и двумя детьми... Как то ненадежно получается..
Да причем тут развод с БЖ. Надежно или ненадежно я не спрашиваю. Почему так получилось там, и стоит ли мне связывать с ним свою жизнь - это вопросы другого характера, я их очень хорошо разжевала со своим психотерапевтом.
Просто так люди не расходятся, я вас уверяю. И уж конечно не так что указали спать в другое место и развелись. Нет конечно
я просто это к тому, что партнерские отношения надо поддерживать, холить и лелеять. И в том числе тем, что делишь совместную постель.
Поэтому вариант - они все вместе в комнате дочери а мы в зале - однозначно не для меня.
Т.е. вам важно своего супруга в койке видеть и ради этого вы готовы к дочери в койку кого угодно подкладывать?!
Вообще я считаю более нормальным, когда ради интересов своих детей (ваш муж переживает за своих детей "без отца") родители в первую очередь ущемляют СОБСТВЕННЫЕ интеерсы, а не интересы "третих лиц" (вашей дочери в данном случае).
так у вас нет партнерских отношений. у вас есть капризы одного и полное подчинение другого.
а что сделал Ваш муж для того, чтобы решить Вашу проблему? (я не про БЖ спрашиваю) Почему голова болит только у Вас и Вашей мамы?
до совместного проживания со мной.
Собственно говоря он это не приводил как причину развода, если что. Просто вскользь сказал об этом.
Это уже я всю его семейную жизнь с БЖ пыталась разложить по полкам со своим психоаналитиком.
Надо вам просить тех детей выйти из комнаты, чтобы ваша дочь могла спокойно переодеться, а не гнать её с кучей одежды в ванну. Про делание уроков на кухне...кароче вы с этой новой семейкой свою дочь затюкали дальше некуда.
а потом будет обижаться, когда ее подросшая дочь заявит, что маманя ее на Х.. променяла...
и будет в этом заявлении права на все 150% :(
уж простите за прямоту, автор
+100 не маманя а чудо,мало того ,что 3-го папу приводит,сразу ей братика рожает+еще 3-х в ее комннату подселяет.....
http://eva.ru/topic/63/2158048.htm?messageId=53904292
Тут мама 5 летнего ребёнка загоняется про нормально или нет
Как ваш муж заботится о своих детях от 1-го брака ясно как 2х2, а как он вам помогает с вашей общей с ним 9-месячной дочкой?
а на фига вам такой муж? почему вы так за него держитесь? неужели какой-то мужик вам важнее вашей дочки, вашей нормальной жизни? отправляйте мужа провожать его отпрысков домой часиков в 6, логично высказываясь, что вам нужно заниматься ребенком, отдыхать, вашей дочке тоже нужен отдых.
а че только ща проснулись, что у него двое детей и они будут к вам ходить? терпите и берегите "личный куй"...а то вдруг сбежит...от 2-х комнатной малогабаритки:-D
Блин, ну я же просила не надо таких комментариев
про мой личный куй или не куй - это мои проблемы.
Причем тут ходить. Я не против того, чтобы дети ходили, я против того, чтобы все вместе спали в конце концов
Вашу точку зрения я знаю из других постов. Нет смысла дальше с вами вести диалог. Я же просила в первом своем сообщении - не надо трагикомедии, заламывания рук и причитаний - знала на что шла.
Надеюсь вас не обидела, но больше не надо ваших высказываний в этом духе.
раз знали на что шли...то че темы заводите?:-D терпите, вот самый правильный совет...терпение,терпение,терпение...муя ни в коем случае не перекладывать спать, ему как можно меньше перечить....носки во время стирать и ваще всегда быть милой и заглядывать в рот...тоды на месте бж точно не окажетесь:-D
зы: респект бж передайте от форума еба:-D
Блианть, ну что вы заладили
я кста меньше всего боюсь на месте бж оказаться, тк у меня далеко не первый брак (кстати на ее месте не так уж и плохо, у них условия лучше в два раза чем у нас, да и с деньгами проблем нет), хуже что у нее мозга нет - но это уже ее проблемы, не мои
мне просто жаль мужа, вот и все. Я прекрасно отдаю себе отчет, что это чужие мне дети, я их не люблю и тд, просто я к ним отношусь как к детям и не более, и готовлю им еду, когда они бывают у нас в гостях. Муж а жаль и поэтому терплю его детей. Поэтому вы тут тоже не думайте про меня - я далеко не мать тереза.
у бж как раз мозга больше,чем у вас...она в квартире трехкомнатной с ремонтом, не работает, отправляет детишек переодически к папане...ну ей тоже потрахаццо охота ...а вы? затраханная бытом тетка в 2-х комнатной малогабаритке с выводком детей своих и чужих...гы...и кто верблюд,спрашивается?:-D она еще и муя жалеет...а ся не пробовали пожалеть?:-D
вы мать тереза для мужа и его детей. для себя а главное для вашей дочки - вы злая мачеха. и вот, уж тоже не обижайтесь, у БЖ вашего мужа мозга побольше чем у вас. при чем самое смешное, что это ВЫ жалеете ВАШЕГО МУЖА и его детей. а он не желает пожалеть вас и вашу дочь? нет? ему как-то фиолетово что вы убиваетесь для его детей и загнали собственного ребенка чтоб им всем угодить.
не понимаю я вас автор. вот совсем не понимаю. на вас едут да еще плетью охаживают, а вы в ответ только нежно ржете и подпинываете собственных жеребят.
купите надувную кровать и ставьте к себе в комнате, раз мужу так хочется что бы сын ночевал у вас. я бы тоже не стала класть спать в одной комнате парня с дочерью.
не понимаю вообще какая надобность этих ночевок, тем более живут дети рядом.
спасибо - вот немного почитала все и ясность в голове появляется - действительно какая надобность в ночевках
просто видимо муж хочет видеть детей чаще, а среди недели только ночевать получается
попробую донести, что можно приходить без ночевок
но вот говорю - что проблема в старшем - он привык ночевать и все время рвется в гости
а может он в гости и рвется ночами не к папе (тк папа в другой комнате), а по другой причине? им же всё интересно? но не надо забываться и провоцировать подростков!
+1000
Ваша дочь вообще крепко спит?
если да, то он ее и без ее ведома/желания лапать/щупать может :(
говорю потому, что у многих подростков сон реально ОЧЕНЬ крепкий...
задумайтесь уже, автор
а он разве прям по ночам с детьми общается?? кто мешает общаться вечером например, а ночевать домой отводить. Парню можно объяснить что его тут любят и всегда рады, но для ночевки места НЕТ. Дочь вашу жалко чесслово, и так места нет, личного пространства нуль, так еще и ночевать подселяют не особо приятных ей людей. а что утром делается - это ж ужас. в ванную=туалет не пробиться наверное :-o
ну раз вас так это все раздражает, донесите до мужа что вы ПРОТИВ, ну вот против и все, потому что и далее по пунктам, скажите что дочь против, смущается, плохо спит и тп. пусть ночуют когда дочь в гостях у отца.
да ну говорила я, говорила
только он воспринимает это как личное оскорбление, вот и все.
Я уж стала сомневаться - как тут на еве советуют терпи и тд - мож я что не так делаю, мож мысли мои преступны...
ну оскорбитесь тоже - вы устаете, нервничаете, муж ни во что не ставит ваши чувства и чувства вашей дочери. оставьте пару раз супруга со всеми детьми одного на денек, и так пару раз, может проникнится.
не хочет он привыкать к своей кровати
не хочет
тем более муж вчера истерил - что если они не будут ночевать среди недели, то будут видеться с ним меньше и отвыкнут от него.
А с другой стороны это даже лучше (как бы это не звучало), зато я смогу отдохнуть от этого кильдыма и он будет только на выходных.
мало ли кто чего не хочет. вы не хотите жить в этом кошмаре и не хотите лишать свою старшую дочь дома и более-менее нормальной жизни. скажите, что вы и ваша дочь не хотите так больше жить. что он если хочет, может ходить с его детьми гулять, по музеям, к ним домой и общаться до потери пульса, а вы их видеть согласны только один раз в неделю несколько часов, и, конечно, без всяких ночевок. И если они от него отвыкнут - значит им нужен не он, а само сознание что из отца можно вить веревки, т.к. приходя к вам они с ним не общаются по-любому - они сидят у компа вашей дочери и спят в ее комнате, т.е. отец и не нужен совершенно, т.к. если б они приходии к нему - то и общались бы с ним, а не с компом.
К тому же скажите, что вы как мать обязаны защищать интересы вашей дочери (а она эту ситуацию и так слишком долго и слишком покорно терпит, на что поверьте мне! не каждая женщина была бы способна, не говоря о 14летней девочке) и интересы вашей младшей дочери, который бедлам вовсе не на пользу, а ее интересы, как отец, обязан защищать и он.
и на самом деле для вас будет здорово, если они отвыкнут и он отвыкнет, т.к. как можно жить так как вы сейчас живете не понятно совершенно.
а истерики свои посоветуйте засунуть ему поглубже в попу и в конце концов, начинайте истерить почаще с вашей дочкой. чтож вы все молчите и терпите? истерите так чтоб уши вяли - в конце концов спишите слова с вашего мужа, немного подкорректируйте и вперед)
и дочке скажите чтоб не молчала а выгоняла непрошенных гостей и своей ктомнаты и громко и четко говорила, что не пустит их в свою компанату и к своему компу. в конце концов она имеет на это полное право! и чем силтнее обидяться его дети, тем лучше в конечном итоге будет вам.
а если он после этого сбежит - то не держите его, автор. это будет означать, что ваша семья для него ничего не значит, на вашу дочь ему чихать, а также и на вашу общую дочь. а зачем вам такой муж? ведь это жизнь на вулкане получается.
защищайтесь, автор!
А это нормально, что взрослый парень будет спать в комнате с женщиной с маленьким рбеенком? Мало ли что ей надо. Ни встать, ни взять, сначала одеться... А если ребенка грудью кормить... Пипец. Блин, ну автор и терпила...
Блин, ну нет у нее никого к сожалению. Так - мелкие перетрахи, не более.
Говорит муж - где бы найти ей кормильца. Я чуть с кресла не упала - где найти кормильца, я говорю я ей что ли должна его искать.
Пусть сама попой вертит.
гыгы, она и вертит в свое удовольствие, а вы в это время ее выводок обслуживаете, ущемляя собственную дочь. я бы на месте дочери давно бы всё отчиму в лицо высказала, а маманю послала бы с ее причитаниями на тему "не усугубляй, чтобы папО не травмировать".
слушайте, люди, я вот вас реально не пойму - как почитала топик - муж хочет привести своих детей насовсем
то там прямо человеку говорят = ты засунь свое мнение в тряпочку и обслуживай его детей, ибо дети могут жить в любой момент с папо
я вот думала что меня сейчас тоже помидорами закидают
а оказывается теперь я в другом виновата - что дочкой не интересуюсь
кстати тоже мысль.
да ну
вы не поверите - я уже хренову гору лет на еве - около десяти что ли (точно не помню)
не пишу часто - просто почитываю
нравы знаю, но вот такой реакции не ожидала
наверное все таки не обойтись без психоаналитика
Вы главное психоаналитику не говорите, что пришли потому, что на еве странно отреагировали:)
Да я все равно к ней пойду - накопилось куча вопросов.
))))
Ну а на еве действительно странно отреагировали
где крики и лозунги -
даешь проживание детей с папой
а что вы хотели - знали на что шли
дети имеют право общаться с отцом когда захотят
ну и еще куча заезженных штампов
(устало улыбаюсь)
жизнь только со штампами не имеет ничего общего к сожалению...
Не, вы не поняли:) На Еве ее один важный вопрос - чья квартира?:) От ответа на него и зависит, имеют право дети в лббой момент жить с папой или именно ему надо заткнуться и быть благодарным, что подобрали. И не питюкать. Вот если б это вы пришли в его квартиру - разговор тут был бы сааавсем иной:)
ой блин, деуки.... ржунимагу конечно))))
но делать то что то с этим надо....
его этот вопрос напрягает (я про квартиру) и что не его и тд
я может быть поэтому еще так и менжуюсь .... не сильно настаиваю...
а ведь действительно можно решить просто с посещениями без ночевок.
Автор, вы по-видимому как-то очень сильно и может быть даже болезненно сильно любите своего мужа. В ущерб любви к себе родимой. Это неправильно. И именно эту тему рекомендую проговорить с психотерапевтом.
В конце концов его личные комплексы по воводу "квартира не моя" - не ваши проблемы. Он же когда женился уже об этом знал:) Тогда либо жениться не нало было, либо решать вопрос со "своей" квартирой либо засунуть комплексы подальше, чтобы они не отравляли жизнь любимой женщине. И тем более чужой и по кроми и по сути девочке. Мы же в обычной жизни по-хорошему стараемся окружающих собой не напрягат. Тут почти то же самое. Если от вас, его добровольно жены, еще можно с натяжкой ожидать трепетного отношения к его детям, то от девочки-то с какой радости?
Кстати, а вкаких они отношениях? Я имею ввиду мужа и дочь.
пока получается, что это дочери автора надо быть "благодарной, что ее подобрали" (в доме ее мамы!) и тихонько скушать, что в ее комнате ночует посторонний парняга, скорее всего не благоухающий розами и не отличающийся идеальной аккуратностью - потому что он кагбе не может без папика и без НОЧЕВОК у папика..
да не только ночует и не благоухает. ей приходится переодеваться в ванне и жить на кухне чтоб ни в коем разе ни задеть нового мужа мамочки! и его деточек. вот ведь жеж(((
Да-да. Уроки делать негде. К собсрвеному компьютеру не подойти, а когда и получится подойти, не факт, что он будет работать. Постель за "гостями" застели. Дерьмо их убери. И главное поменьше отсвечивать и не возмущаться, а то новый папонька опечалится.
я последовательна, автор) в том топе я говорила отправить либо детей без их папеньки лесов либо в совокупности с папенькой) и здесь я тоже говорю - вспомните о своих интересах и интересах ВАШЕГО ребенка. и забейцте на обидки мужа)
Это, а может его надо одного со всеми 4-мя оставить на денек, можно еще племянника пригласить. А самой поехать по срочным делам. А то некоторые мужики любят за чужой счет все в белом ходить...
Вы знаете - а это мысль. Он как то был один в квартире несколько дней - сразу притащил детей своих вечером, но на следующий день уже в 11 утра оттарабанил домой к БЖ
пральна - ведь за ними надо ухаживать, еду им готовить, тарелки за ними мыть.
Ну так вперед, автор! Срочно сделайте себе какие-то дела, срочную командировку, сессию, больную бабушку или тетю (ради такого дела и с бабушкой договориться не грех ;-)) - и тютю на несколько дней! Как поиграет сам в няньку - сразу поймет.
с одного раза его не проймет. надо это делать чем чаще тем лучше, а лучше всего - несколько дней подряд, чтоб общение у него из всех щелей выперало. только дочку вашу 14летнюю жалко. берите ее с собой - по кафешкам, салонам. заодно и извинитесь, что превратили ее жизнь в ад. и скажите, что прозрели и сделаете все возможное чтоб ее личное простарнтсо и ее вещи оставались только ее.
в том то и дело, что не могу попасть к ней (реб маленький), если бы смогла попасть - даже тут бы тему не завела
последний раз была на 9-м месяце беременности и пока выбраться не могу, как то консультировала она меня по телефону - но поскольку заплатить не могу за это, то неудобно звонить, только в экстренных случаях
Кгм...идеально конечно бы чтобы муж к ним в дом ходил и виделся себе. Но...как я понимаю, для новой жены это неприемлемо.
А чем плохо класть детей спать на пол в зале? Ведь девочке-подростку нужно какое-то личное пространство.
Про то, что мол, надо чтобы новая жена (с маленьким ребенком!) выходила на работу, чтобы бывшая жена (с ребенком гораздо старше) НЕ выходила на работу - это, конечно, смешно.
Похоже, что муж хорошо устроился и изображает "хорошего папу" за счет новой жены - увы, ситуация просто классическая.
Что делать - сложно сказать. Но ссаживать помаленьку весь кагал со своей шеи надо бы.
неа
неприемлимо однозначно. Лучше этот дурдом на выезде терпеть, чем к ним в дом.
Вот и говорю - как альтернатива - посещения без ночевок или спанье на полу в зале.
Автор, только честно - а Вам самой чужой взрослый парень в одной с Вами комнате во время сна - нужен??
Вы еще кормите малыша, нет?
Я не знаю, как Вы вообще дошли до такой жизни, но при наличии СОБСТВЕННОГО жилья в 10 минутах ходьбы у меня они ночевать не оставались никогда, только в крайних случаях - типа БЖ в больнице, дети одни. И то, наверно, при таком раскладе отправила бы к ним ночевать папашу.
Вы меня уж простите, но трое чужих друг другу детей в одной маленькой комнатке, двое их которых (простите, но называю вещи своими именами) половозрелые (ну наверняка у Вашей дочери уже идут месячные, а у мальчика бывают "мокрые" сны, если он вообще уже не... мужчина в этом смысле) - это уже как минимум аморально и антисанитарно, в конце концов. Вы представьте, как чувствует себя Ваша дочь, когда эти пацаны ночуют у нее в те моменты, когда у нее эти самые дни! Ни забиться никуда, ничего! Блин, вот честно, мне за нее так обидно становится :(
А муж Ваш... знаете, легко быть добреньким за чужой счет. А та дикая мысль, чтоб Вы с 9месячным ребенком отправлялись на работу, дабы не ущемлять бывшую семью, а БЖ с ребенком намного старше поднапрячься никак нельзя - у нее ляля на руках, блин. Видать, капитально она ему мозг проела, что можно сказать...
И в отличие от Вас, она это делать не стесняется.
Я полностью согласна с высказываниями выше - пора скидывать ездоков со своей шеи.
Ночевки прекратить категорически - не хватало Вам еще бабушкой стать с внуком-погодкой Вашему собственному сыну. (Этим можете припугнуть мужа ;-) ) И можете в красках расписать дискомфорт, приичняемый Вашей старшей дочери. Она-то за него замуж не выходила, и его детей терпеть не подписывалась. Ей и так сейчас непросто, поверьте. Думаете, она к вашему младшему сыну не ревнует? Думаете, не чувствует себя прошенной, покинутой и тд? Плюс возраст у нее переходный... А тут у нее еще последнее забирают - собственный угол. Подумайте, автор, крепко подумайте над этим! Иначе вскоре погут посыпаться гораздо более серьезные проблемы, нежели глупые обидки мужа из-за собственных комплексов :(
(извините, очень длинно получилось, но уж за дочь Вашу очень обидно... и простите, если что не так сказаал - не со зла, честно :-)
спасибо, я прочитала ваше сообщение уже давно. Просто оно такое .... оно заставляет задуматься, и не требует наверное ответа.
А по поводу добреньким за чужой счет наверное да.... Но видимо я такая сама, что позволяю так к себе относиться....
и еще - она работает то конечно, только работа у нее секретарь на кафедре в институте. Свободна в 2 часа дня. Ну и заработок соответственно 8 тысяч.
я б даже сказала, что не ссаживать, а скидывать и не помаленьку, а рывком после одного предупреждения)
Во! "Только почему то сестра мужа (она живет в комнате в коммуналке в другом городе) быстро матери своей объяснила, почему мы с мужем приехали к ней в гости безо всего колхоза просто сказала -= мама, а куда всех привозить то, где мы поместимся" - учитесь, автор! Я серьезно. Просто сказать: у нас места нет! Все. точка. Или в зале или...расширяй квартиру или уж не знаю.
Надо, никуда не денешься. Причем учиться говорить нет, а также...обижаться.То есть не вестись на "обидки", зато давать ему понять, что это ВЫ тут вправе обижаться: в Вашем доме не уважают Ваши правила, хотелки детей мужа (у которых есть и возможность общаться с отцом, и своя площадь для проживания) - в ущерб элементарным удобствам Вашей дочери и Вас (пресловутые очереди в туалет и ванную - это тоже наверняка то еще развлеченьице)...ну и что то, что он жене и детям остави квартиру и теперь не имеет возможности сделать так, чтобы его детям была отдельная гостевая комната - вовсе не Ваша вина. такие вещи надо научиться говорить.
Кстати, именно ЭТО (умение говорить нет и умение отстаивать свои права) - я бы поставила как приоритет походов к психотерапевту, а не "разбор отношений" и "анализ причин" - это Вы уже как я понимаю, полностью проходили. теперь надо из "кто виноват" перезодить к "что делать" и "КАК это делать".
Удачи!"
поищите в гугле или в книжных магазинах материалы по ассертивности (это умение отстаивать свои права по возможности без нарушений прав другого человека, то есть в том числе и вежливо говорить "нет"). Если общаетесь с психологом или собираетесь - найдите такого, кто специализируется на ассертивности. Просто там есть некие основные принципы, которые тут просто мало места пересказывать и это желательно "проработать" (возможно в ролевой игре или "тренировке", а не просто почитать.
слушайте "век живи век учись", это очень интересно
обязательно почитаю
если созрею - мож и на тренинг какой схожу.
Я очень извиняюсь, это не "если созрею" - это надо УЖЕ. Потому что если Вам не далко своей психики - пождалейте психику Вашей дочки - про опыт подобной девочки, а также ее мамы, могу кое-что сказать из первых рук
хотя вы знаете - когда на НГ пришел один старший сын, без младшего (ну куда их всех на лампочку что ли) - почему то сестра возмутилась - а почему младший не пришел.
то есть она видет только свои проблемы, а чужих не замечает.
Автор, делайте все, что угодно, но не в коем случае вместе не кладите детей. Поверьте, именно в 14 это совсем лишнее.
А может дочке подселять в комнату младшего малыша на время ночевок? А детям мужа что-то для спанья в гостинной придумывать? Просто нужно чем-то срочно на это время занимать ее комнату, потому как понятно, что с одной стороны ребенка двигать нельзя настолько, а с другой, если к ней никого не подселять, то получается, что вы впятером в одной комнате, а она одна в другой. Кстати, а на чем они спят в ее комнате когда приходят? Надо срочно ликвидировать или перенести эти спальные места. Уж лучше стульчики-ходунки к ней складировать.
Дык то что она одна в комнате - это нормально. Это ее комната. Это ведь мама привела в дом мужика с выводком, а не дочка. Дочкино мнение наверняка даже совеательным не было (учитывая "нигилистический" возраст). Так с какой стати она двигаться должна?
Что значит ее? Она на нее заработала и приобрела? Я не знаю откуда эта квартира у мамы, но совсем не факт, что благодаря дочке. Поэтому двигаться должна, но разумно двигаться.
Ну дык тем более нем муж мамы и не его дети эту квартиру не заработали и не приобрели. А мать прежде всего отвечает за своего ребенка, защиает интересы своего ребенка. какой конкретный "интерес" девочки в наличии отчима и его отпрысков? А никакого. Гемор один. И ладно бы последним жить было негде. А так - посторонний мужик пришел в ом, кькоторому он отношения не имеет и "двигает" жильцов этого дома против их воли. Ведь мама-то тоже мягко говоря не в восторге. Мужик прежде всего не просто должен, а обязан считаться с хозяевами дома, в котром живет. И справлять свои отцовские потребности без ущерба для них.
А кто говорит, что не должен считаться? У матери теперь между прочим уже 2 ребенка, интересы которых надо блюсти. Ну да, вполне возможно дочку не спрашивали заводить ей братишку или нет, но детей обычно об этом и не спрашивают, их перед фактом ставят, естественно максимально тактично и стараясь их затрагивать по-минимуму, но по-любому один ребенок или два - разница есть. Потом, возможно, от отчима какая и польза есть, мы не знаем. Просто мне кажется, что подселение младенца к старшей сестре на время гостей сводных братьев было бы меньшей кровью для девочки. Кстати, укладываясь спать не в детской, а с отцом и его женой в одной комнате мальчишкам тоже скорее всего уже не так привольно будет и вполне возможно, что в гости им будет хотеться уже меньше :-).
Так 14 летние не одни в комнате остаются? с ними еще и 5 летка?
что сама ваша дочь говорит на эту тему?
Ха, мой старший начиная с 3х лет спит так, что дом будет рушиться, а он не проснется :-) и очень многие дети в его возрасте спят точно также.
Ему сейчас 6, но если он уснул, то ночью его добудиться практически нереально - хоть оргию устраивай ;-)
так ведь этож на то время когда сын мужа ночует.... или он у них живет???
а вот прочитала выше....
бред какой-то! пусть значит пацан с девочкой спит, а мужа без собственного тела оставлять никак нельзя... вдруг сбежит!
я вот представила нынешнее состояние вашей дочери... насколько ухудшилось ЕЕ положение в связи с вашей новой семьей.
1)подростковый период, а на нее ноль внимания - естественно, в доме новые "штаны" с нежной психикой, младенец и до кучи еще двое невесть откуда взявшихся "братиков".
2) мама притаскивает в дом чужого мужика (именно так дети в сознательном возрасте воспринимают отчимов, не обольщайтесь) и трясется над ним, как курица над яйцом
3) мама рожает "конкурента" от этого чужого мужика - а девочка не маленькая, понимает, что как только ребенок выйдет из разряда грудничков, именно ей придется взять и часть забот (маму муженек уже выпихивает пахать), и подвинуться в комнате, и лишиться и так небольшой части внимания и материального обеспечения.
4) да еще эти назойливые "братики", ночующие у нее в комнате, лезущие в ее ЛИЧНЫЕ вещи (а для подростка это очень важно), гадящие...
Короче, через годик-другой ждет вас веселенький подростковый бунт (если девочка не совсем квашня без права голоса).
Эт да. девочку жалко. Или подростковый бунт...или что похуже: подростковая депрессия. И вполне возможно - малехо затрудненная личная жизнь в будущем.
девочка на удивление терпеливая. в 14 лет! самый переходный возраст! покорно сидеть одетой в прихожей (катсти, это намек матери включить совесть) и покорно же плестись в ванну после "не усугубляй".
9 из 10 давно бы начали матери выносить мозг (при чем с полным правом) о том, что пора б забыть про мужика и вспомнить о собственном ребенке.
Купите большой надувной матрас и кладите детей мужа в вашу комнату. Дочь не должна страдать от того, что мать нашла себе мужика с детьми.
Я бы на месте дочери давно закатила скандал.
Чем дышат 3 детей в 12и метровой комнате? Там же наверняка под утро - хоть топор подвешивай... Что-то муж за чужой счет хорошим хочет быть. И еще - если дети живут в 10 мин - в чем необходимость этих ночевок? Не понимаю...
никогда не смогу вас понять,автор. мало того что за бездомного замуж вышли, так еще и дочку заставили напару с вами гавно хлебать. бедная девчонка. а муж устроил из чужой квартиры караван-сарай и доволен. твердо и четко ему озвучить позицию дочки и вашу заодно. не рассыпется,зато может зашевелится в сторону заработков и расширения жилплощади
Автор, детей мужа вы никуда не денете. Примите это как факт. Остаются только варианты как-то размещаться. Но не в ущерб дочери.
ПРедлагаю:
1. Старшего ребенка мужа размещать на кухне, поставить там раздвижной диван или раскладушку.
2. Младшего ребенка мужа оставлять спать в зале, рядом с малышом.
артемис, а ваш мужчина был рад,когда вы стали старшего сына домой приводить? да еще когда младший родился.
Когда её муж заработает на расширение жилплощади, вот тогда она детей мужа никуда не денет. А на данный момент очень даже имеет право отправить ночевать к мамО.
Тогда автор дура втройне.
Как мне жаль детей от предыдущих браков при таких раскладах, печально, когда бешенство матки затмевает материнский инстинкт.
Почему дура? ПРичем здесь бешенство матки и материнский инстинкт? Чем конкретный мужчина плох? Тем, что у него дети? Или тем, что не стал с БЖ делить квартиру, где эти дети живут?
Нет, не тем что у него дети, а тем что он со своими отцовскими инстинктами ухудшает качество жизни людей, которые к этим детям не имеют ни малейшего отношения. И ничем ровным счетом не пытается этот ущерб компенсировать или каким-то образом его уменьшит. Дети живут в квартире, осталенной БЖ - вот пусть там и живут. Причем тут дом автора?
А так ничо, нормальный мужик: его дети - пупы земли, а чужие пусть идут лесом.
Значит, с ним надо сесть и поговорить как так все обустроить, чтобы не ухудушать. Кстати, автор сама разве не ухудшает условия, рождая в двушку к девочке-подростку еще и малыша?
В отличие от детей мужа, этот малыш поселится у нее в комнате насовсем. А не иногда на выходные. А другой принципиальной разницы я не вижу.
А вот для меня, засирание ТОЛЬКО моих выходных равнозначно засиранию моей жизни в целом. Ибо я только в выходные и отдыхаю, и живу по большому счёту.
да тут ведь дело даже не столько в девочке,сколько в отношении матери к ситуации. мать страдает от нашествия чужих детей,понимает, что стесняет родную дочь, но готова и дальше терпеть и заставлять терпеть девочку ради душевного равновесия мужа. получается,что только мужу хорошо, а остальные терпят.
А отец этих детей содержит автора, общего ребенка и чужую дочь, ущемляя своих собственных детей в деньгах, лишает своих детей места для встреч с ними (мог бы вместто содержангия автора снять двушку, где детям бы было место).
У этих людей было по 1-2 ребенка и сейчас они за короткий срок фактически стали многодетными. Это недлегко, но не вариант - опускаться до дележки "твоим-моим". Надо сесть, поговорить и подумать, как сделать, чтобы было комфотно ВСЕМ.
Зачем было жениться и настаивать на рождении ребенка, если заведомо это было в ущерб детям? Надо было снять двушку и жить с детьми... Кто ж виноват теперь кроме самого мужика.
Хотя точно также можно сказать - автор кормит, растит, ухаживает за ЕГО ребенком (маленьким) плюс неродных из дома не гонит, терпит со всеми закидонами.
Комфортно ВСЕМ шестерым в двухкомнатной 48 метровой квартире быть не может. По определению. Особенно если они по факту не одна семья и нельзя заставить, к примеру, детей любить друг друга. Даже родным братьям-сестрам тяжело бывает в одной крохотной комнате, чего говорить о неродных да разнополых.
Затем, что люди любят друг друга и хотя быть вместе и иметь общих детей.
Виноваты оба, если здесь вообще можно найти виноватых. Оба знали исходняе условия, оба решились на общего ребенка.
Вшестером в маленькой жвушке - очень тяжело. Но не стоит забывать, что 2 детей там не живут, а гостят с ночевкой. И создать более-менее сносные условия для этих эпизодических ночевок, не переворачивая с ног на голову жизнь и имущество девочки вполне возможно.
еще б, эти, на самом деле, невразумительные комменты полность отсвечивают вашу странную, мазохистско(по отношению к себе)-садисткую(по отношению к дочери) позицуию. только они не имеют ничего общего со здоровой психикой и хоть минимально нормальной жизнью. автор, блин, очнитесь уже. вам нужны штаны. как я понимаю - любые, лишь бы это были штаны и они могут делать все что унгодно, хоть гавном из сортира в вас кидаться, вы будете радостно улыбаться представляляя что это романтичная игра в снежки. но вы ввспомните что у вас дочь! она сбежит от вас в любой момент, куда угодно, лишь бы забыть вас и все что вы вытворяете как страшный сон. вам не старшно за нее?
Лена, пожалуйста, объясните мне СМЫСЛ их ночевки в квартире автора, если до своих собственных - уютных и комфортных кроватей в оставленной папой трехкомнатной квартире - им идти не более 10 минут???
Проводить детей домой возможно в любой момент - хоть непосредственно перед укладыванием спать. Ведь автор не отказывает им в приеме днем - кормит-поит-обихаживает, а ей это нелегко, учитывая, что приходится это делять для ПЯТЕРЫХ детей, один из которых - еще грудной. Она не ограничивает их общение с отцом, она как раз со своей стороны делает ВСЕ, чтоб дети не страдали от отсутствия папы в их жизни, НО... В жертву этому принесены: сама автор, ее дочь от предыдущего брака, да и плюс не думаю, что малыш счастлив от такого столпотворения. И вот вопрос - ЗАЧЕМ эти жертвы, если это вопрос 10 минут ходьбы домой?
Лен, ответьте, пожалуйста, вот только честно - Вам хотелось бы оказаться в 14 лет на месте дочери автора? Чтоб к вам в крохотную комнату подселили еще двух ЧУЖИХ! пацанов, один из которых даже постарше?
Не забудьте про то, что Вы уже девушка, со всеми вытекающими...
Ну, во-первых, речь все таки идет о ночевкая изредка, а не о постоянном проживании, да это вносит определенную сумятицу, но уж "об ухудшении качества жизни" я б говорить не стала. Во-вторых, мы ж не знаем ситуации - может у них прекрасная семья, все очень любят друг друга, отчим обожает падчерицу, а она его и все заемчательно. А еще может быть он бабки зарабатывает в том числе и на падчерицу. Кстати, говоря, автор скорее всего на данный момент не работает, значит как раз он и зарабатывает. Ну и вообще, мужчине в доме можно найти довольно много полезных применений помимо секса.
Да из постов автора как раз все понятно. Ночевки происходят не изредка, а несколько раз в неделю. Муж хочет, чтобы это происходило щаще - 3-4 раза в неделю. Согласитесь, что половина недели, половина месяца или года - это очень существенная доля времени, когда семья автора испытвает дискомфорт. именно об ухудшении качества жизни идет речь.
Автор пишет, что "не заставляет мужа любить ее дочь, т.к. знает как это трудно - любить чужого ребенка". Из этого я делаю вывод, что особой любви между отчимом и падчерицей нет, иначе было бы написано иначе.
Автор пишет, что дочь крайне недовольна присутствием новоиспеченных братьев в ее жизни и на ее личном пространстве. Плохо ей с ними. Какие еще аргументы нужны?
Автор пишет, что содержит свою дочь от первого брака сама - на алименты ее отца и деньга за аренду своей второй квартиры. На мужа эта обязанность не возлагается, т.к. тот платит 33% алиментов детям от первого брака плюс сверху "пенсион БЖ" (из-за которого пытался выгнать автора на работу).
Автор пишет, что без мужа и его доходов может и не слишком безбедно жила бы, но точно не голодала, т.к. у нее было бы минимум три источника дохода - алименты на детей от двух отцов плюс рента. Так что про то, что муж прям всех кормит и сожержит с ног до головы, а автор ни копья не вкладывает и помрет без него голодной смертью - сказки и додумки. К тому же столько, сколько она вкладывает в нематериальном виде - вообще не всякой тетке по силам. Мне б на ее месте было проще организовать гостевой брак или вообще мужа выпереть, чем тащить на себе всю компанию. Другой вопрос, что со мной подобного бы не случилось, ибо где сядешь там и слезешь изначально:)
Про полезные применения мужа в доме - вот тут соглашусь:) Главное чтобы польза была больше наносимого ущерба. Пока что это неочевидно.
Вроде об одном разе в неделю речь идет и основная проблема позиционируется, что девушке с юношей в одной комнате ночевать не правильно.
Блин, ту не стал, зато в этой распоряжается! Видать, БЖ свою боится, а НЖ - нет, а благородство тут ваапще не при чем.
1)Тем , что ушёл от БЖ, когда у той появился маленький ребёнок и его временно переселили спать на кресло.
2)Тем что не может заработать на расширение жилплощади
3)тем , что из-за него родная дочь автора вынуждена делить свою комнату с двумя не родными ей обалдуями
А квартира, небось, бабушкина ещё вдобавок или БМ, даже не автор её заработала, но с лёгкостью ущемляет дочь, ради утоления жажды по х...*зачеркнуто* сильному плечу
1) Этого я не читала, но в принципе еслои бы меня под таким предлогом выселили в кресло - я бы тоже ушла.
2) И что - всех, кто СРАЗУ не может заработать на квартиры - в сад?
3) Пусть не делят. Я уже писала - старшего можно разместить на кухне, младшего -в зале.
1) Я другого мнения
2)Нет , не всех. А только тех, кто при том, что не могут заработать на квартиру -качают какие-то права , тащат многочисленных родственников и не понимают не только прямых и косвенных намёков, но и откровенных заявлений в лоб
3)От этого двушка не растянется.
1) Если женщина в семье показывает мужу, что он ей там не нужен - что ему в этой семье делать?
2) Это не многочисленные родственники, а его собственные дети.
3) Не растянется, но по крайней мере неприкосновенность жилища дочери будет соблюдена.
1) Многие семьи на период младенчества ребенка, когда мать по ночам кормит грудью, переходит на похожий режим сна. Так всем комфортнее, включая мужа, который может неперывно спать. И это вовсе не означает что в семье он не нужен. Даже наоборот - жена заботится о его комфорте.
2) Пусть даже собственные дети - если они своими ночевками ухудшают качество жизни нынешней семьи, он должен решать проблему как общаться с собственными детьми на собственной территории, не ущемяляя других в их комфорте.
3) данный папаша, вероятнее всего, не допустит, чтобы его сына как чернавку отпраили в кухню спать, пока девочка одна (о ужас!) занимает целых 12 метров. Иш цаца нашлась.
В 48-метровой двушке кухня вряд ли больше 7 метров. Учитывая, что на кухне стоит плита, кухонная мебель, обеденный стол - ничто другое, тем более спальное место (пусть даже раскладушка) туда просто не войдут.
1) Вы бы лично хотели, чтобы о вашем комфорте позаботеились, переселив вас спать в кресло?
2) Он ее мог рашать ДО женитьбы, снимая квартиру. А сейчас он тратит эти деньги на содержание жены в декрете.
3) Данный папаша свои 12 метров сыну обеспечил. Унего был выбор, где их обеспечивать - у себя, у БЖ или и там и там по 6. Он предпочел у БЖ. На 12 метров сына ведь никто не претендует?
Стол книжка в сочетании с раскладным диваном - войдут.
1) представляете - я иногда мечтаю об этом! Чтобы спать непрерывно всю ночь и никто бы не дергал, не пинал, не складыавл на меня руки и ноги и далее по списку. я вообще считаю раздельный сон более комфортным и здоровым, чем совместный.
2) Содержать автора в декрете он взялся добровольно. По словам автора именно он хотел ребенка. И что? Раз он такой героический подвиг совершает - ему можно делапть что попало не сообразуясь с интересами жены и ее дочери?
3)Вот пусть на 12 метрах сына и справляет свои отцовские нужды. В чем проблема-то? Какая крайняя необходимость делать это на чужих 12 метрах?
2) А автор недобровольно вышла замуж за мужчину с уже имеющимися 2 детьми и пока не имеющего жилплощади? И принудительно родила от него ребенка?
3)"Вот пусть на 12 метрах сына и справляет свои отцовские нужды. В чем проблема-то?"
фу, какая мерзость.
2) Автор не протиив детей мужа в принципе, но какой смысл именно в ночевках (когда все спят и никто не общается) ни она ни мы здесь так и не поняли. Детям есть где спать, причем в боле комфортных условиях, а не на кузнях и не в коридорах и не втроем в клетушке.
3)В чем именно мерзость? Отец как вы пишете обеспечил своего сына местом для проживания. Что мешает в этом месте с сыном и общаться, а не выгонять девочку-подростка из-за ее личного компьютера и переодеваться в ванной, а не в собственной комнате.
2) А вам не хочется своих детей укладывать спать, читать им книжки на ночь? ПОчему вы считаете что муж автора не может этого делать?
3) В выражении 2справлять отцовские нужды". Мешает - например, то, тчо там живет ЧУЖАЯ ему женщина. И то, что он хочет видеть своих детей там, где он живет. Вполне понятное желание.
И по 2 и по 3 пункту - на свете существуют не только его желания и его дети - не пупы земли. Если его личные желания читать книжки и видеть своих детей там где он живет в том числе по ночам идут вразрез с желаниями и комфортом других членов его семьи - то с этм надо как минимум считаться и искать компромиссные варианты. Хотя представить себя как папа читает книжку 14-летнему сыну - не хватит даже моей богатой фантазии:)
Забавно знаете что - у вас везде фигурируют интересы мужика. Вот он не хочет идти в дом, где живет чужая ему женщина. А дочь автора ВЫНУЖДЕНА жить в доме, где живет чужой ей мужик, который на нее плевал с большой колокольни. Да и маму ее сильно не уважает. Умеет только губы дуть и обижаться.
Сбежит девочка, вот ей богу сбежит из этого колхоза. Если раньше автор не перестанет смотреть в рот своему наглому мужу и не научится говорить твердое "нет".
1. Ну вообще-то не дитя малое, о комфорте своем и жены мог позаботиться покупкой отдельного диванчика, раз уж в кресле ему тесно.
2. Ему памятник поставить за то, что он выполняет прямые свои обязанности? ( да и выполняет ли - автор упоминает три источника СВОЕГО дохода, но ни одного - от мужа, который пытается по полной программе обеспечивать лишь старших детей)
1)Неправда, ситуации бываю разные. Возможно ребёнок был нездоров и ему требовался сон с матерью. У меня у самой у сына были проблемы с нервной системой, я спала с ребёнком до его 5 лет. Никто от меня не смотался, мужа я люблю и он меня тоже.
2)Пусть расширит жилплощадь, где будет место его детям-и за ради Бога пущай ночуют сколько душе угодно.
3)Но неприкосновенность её личных вещей будет соблюдена вряд ли.
1) Мы не знаем, почему муж ушел от БЖ.
2) Так он и расширит. ТОлько со временем. А пока он соержит автора в декрете, ему не до этого.
3) Для этого надо держать в квартире комплект личных вещей для мальчиков.
2) Вот когда расширит - тогда и будет делать что хочет. А сейчас его пряма обязанность спрашивать согласия и разрешния жены и ее дочери на привод в дом с ночевкой и усаживание им буквально на головы дополнительных двух человек без крайней на то необходимости.
3) Ага, на 48 метрах каждому поставить по компьютеру, по кровати, по шкафу, по письменному столу, по телевизору... Разве что к потолку все это подвесить.
И неужели такой прекарсный отец не в состоянии донести до детей, что независимо от наличия илои отсутствия личных вещей - они прежде всего в гостях и не могут без разрешения трогать чужие вещи. А автор должна объяснить дочери, что та вовсе не обязана проявлять мнимое гостеприимство и все позволять "братьям". Это ее дом и ее правила. Иначе по жизни так и будет прогнутая, затюканная. Глядишь именно ее еще на кухню-то спать отправят.
Лен, ты чего? Где ты увидела, что мудь содержит автора в декрете? Этот урод ее гонит на работу, чтобы иметь возможность платить БЖ повышенный размер алиментов. А на ее вопрос, не хочет ли он послать на работу БЖ, тот ответил, что у той, б..ть, маленький ребенок. Шестилетка, ага. А у автора 9-месячная дочь уже взрослая, ясно тебе?
видите ли он еще агрументировал и тем, что БЖ никогда не будет работать, а я до декрета вполне успешно руководила департаментом, естественно и не с зарплатой 8 тыс а гораздо больше, еще и служебный автомобиль был.
Чем больше Вас читаю, тем большеубеждаюсь в том, что ваш муж - убежденный альфонс. По крайней мере по отношению к вам.
Ну почему урод? Если у них в семье остро стоит жилищный вопрос, плюс их четверо, плюс еще мужу старших детей надо содержать - логично , чобы жена вышла на работу побыстрее.
Ну конечно, старших надо содержать. А младший и так перебьется. И вообще - новая жена была руководителем департамента, нехрен дома рассиживаться. Пусть валит на работу и помогает старших содержать. А дочка от первого брака вообще пусть валит к бабушке или папику и не отвлекает на себя финансовые ресурсы своей матери. Его старшим они нужнее.
Лена, если ты всерьез поддерживаешь эту позицию то.... ты меня сильно удивила. Это мягко сказано.
А насчет 6-летнего ребенка и 9-месячного - дело тут не в возрасте совсем.
Меня знаешь, какая формуолировка от нынешнего мужа просто приводит в ярость? "А почему бы Лысенко не".
Такое знаешь ли предложение вступить с этим мудаком в состязание, кто откажется от большего количества обязанностей.
Он при этом прекрасно знает, что заставить бывшего что-либо платить, что-либо покупать, где-либо работать или не работать у меня нет. Я могу решать такие вопросы только сама или среди СВОЕЙ семьи.
И зачем эта демагогия нсчет того, что мог бы или не мог бы сделать Лысенко? Ну мог бы. Но не делает. И точка. Варианты есть - либо это будут делать я, либо это будем делать мы с нынешним мужем.
Так и здесь - автор судя по всему вполне активная, а БЖ - амеба, которая никогда и нигде не работала.
Лен, ты вообще о чем? Ты сначала поплати ему алименты, причем в сумме, прилично превышающую ту, что положено по закону, а потом будешь сравнивать себя и мужа автора.Если бы такое имело место быть - я думаю, тебе бы сильно не понравилось, что Л живет за твой счет, ибо зарплату в 8 тыс. руб в москве зарплатой не наззовешь даже с натяжкой. Наверняка тебе захочется, чтобы ваши траты в общего ребенка были хоть чуточку сопоставимы, тем более, что он давно не грудничок.
Оля, если бы ребенок оставался там по моей воле - я бы ему платила ДОСТАТОЧНЫЕ алименты на его содержание. А зарплата в 8 тысяч - это явление временное, которое со следующей недели заканчивается.
И по-любому я ребенка обеспечиваю в не меньшем размере, чем БМ. Только в натуральном выражении. И даже сейчас это актуально, поскольку одежду, абонементы на концерты и пр я закупала еще с прошлой весны и раньше, впрок. А прежние расходы на питание я в полной мере отрабатываю, скача у плиты.
а почему они должны спать у автора???она не против общения,но какого хера ночевать надо ??ну там на праздник какой ладно,но постоянно?
а еще лучше выселиться на фиг и оставить фатерку мужу и его отпрыскам. ну чтоб не обижались. или дочку выгнать на фиг чтоб им комфортно было.
чудесный коммент, нет слов!
Пипецище !Автор!
В который раз не перестаю удивляться, на что бабы способны ради нового х ...
Бедная ваша дочка, как я ей сочувствую.
ага. большое спасибо должна сказать девочка маменьке. а ведь девочка вырастет и автор процентов на 90% захочет взобраться ей на шейку распевая песенки, что дочь должна матери! и ущемлять себя прям-таки обязана ради удовольствия престарелой родительницы. кстати, дочь в этом случае будет иметь полное моральное право послать мать далеко и сконцентрироваться уже на своем муже.
Эх, надо автору для симметрии завалится к БЖ на переночевать пару раз, с детьми желательно...
Ну и что? У папО нет своей квартиры, он свою детям оставил. А ломятся они к чужой тетеньке.
Если там что не так происходит, так девочке мама&К не поверят. Автор дочери скажет не усугубляй ситуацию, а её НМ скажет, что такого быть не может и ваще его сынка = пай мальчик
Может все банально - автор сейчас зависит от мужа материально и поэтому не может пикнуть? Иногда страх прикрывают другими мотивами - и люблю, и обидеть не хочу, и характер не тот?
А, автор?
Все очень просто - у меня это не первый брак, и даже не второй
жизнь складывалась очень не просто
когда у меня развалился второй брак, я думала с ума сойду
а сейчас если разойтись - это уже признак женской несостоятельности
вы не подумайте -я как специалист состоялась, а вот как женщина видимо нет
я не остаюсь без мужчин, но и они рядом со мной надолго не остаются видимо
материально завишу конечно, но и без него не пропаду - и не то бывало
кроме того сдаю квартиру - на эти деньги содержу дочь от первого брака, ну их направлю на житие-бытие
кроме того есть еще пособие по уходу, плюс он какие то алименты платить будет, плюс алименты на первого ребенка
так что дело не в финансах, хотя с ним конечно легче в плане денег безусловно, чем если бы одна буду
у меня профессия нормальная, в случае чего буду из дома напрягаться, искать работу
плюс крыша над головой с ремонтом хорошим - так что....
но вот не хочется ребенка без отца оставлять
и даже не без отца ..... а еще один развод.... это слишком
это как в поговорке
если что то произошло один раз - это случайность, второй - ну не повезло, бывает, а третий раз - это уже закономерность и причину нужно искать в себе.... вот что обидно.....
я от второго развода еще не слишком отошла - как вспомню - очень больно, так больно в жизни не было никогда, я человеку верила на 100%
это был крах, крушение всех надежд.
а тут еще один
я просто боюсь именно этого
Автор, вас легко понять конечно. Но... я бы всерьез задумалась, а не рискуете ли вы, пытаясь доказать себе что чего-то стоите как женщина, потерять родную дочь. Я не знаю, какие у вас на сегодняшний день с ней отношения, насколько дружеские и доерительные. И тем более какие у них отношения с вашим мужем, но сейчас у девочки такой возраст и такое мировоприятие, что люба я с нашей точки зрения "фигня" может погубить вашу с ней связь, культивировать в ней массу комплексов, ощушение несправедливости мира ну и т.д. Старайтесь все-таки больше думать о дочери - ей жизнь жить, и с каким "багажом" она войдет во взрослый мир зависит только от вас.
С чего она ей это вспоминать-то будет? Дочери-то нафига эти мужики? Ладно бы мы мамин муж хорошо к ней относился, любил ее, заботился и т.д. А то ведь судя по его же словам относится к ней как осадному недоразумению.
Наоборот, в качестве примера для дочери нужно выстраивать брачные отношения, где царит ВЗАИМНОЕ уважение и склонность к компромиссам. А в этой семье пока что только автор пытается урегулировать что-то. Муж только права качает, орет и психует.
А я не знаю, с чего тут дочери матерей проклинают. И недотраханность упоминают, и неуживчивость...
Вот приводит доченька мужа, а новоиспеченная теща зятя не устраивает. И начинается: Ах, маменька, подите в сад, вы вообще с мужиками ужиться не можете, не мешайте мне свою личную жисть устраивать!
я не пытаюсь доказать себе что то
не пытаюсь,
а с дочерью мы кстати с рождением ее сестры стали гораздо ближе, чем раньше, когда я света белого не видела, все время на работе пропадала
хорошо, что я сейчас в декрете -хоть как то контролирую старшую.... и она изменилась в лучшую сторону.
Как вы считате, дочь понимает мотивы ваших поступков? А именно того что вы несмотря на на что продолжаете создавать условия для круглосуточного пребывания детей мужа у вас дома, в том числе поступаясь личным комфортом дочери? Как вы ей объясняете, поему вы не можете сказать "нет"?
В принципе отчим на нее хорошо влияет. Она его слушается и уважает. Поскольку он никогда не кричит и в принципе справедлив. То есть если он сказал - он сделал. И говорит всегда без надрыва. Просто сказал и сделал. Ему невозможно перечить. Такой человек.
Нет у него двойного дна что ли.
Господи,от воторго развода не очень отошли,а уже в третьем браки бебика задещлали....да еще и от мужика с пицепом ....на свой удочку забили,населили ей пацанов в комнату,накуя ей это надо???что она чуствует вы думали???ну и что теперь жить в бедламе только лиш бы 3 развод не иметь???может проще мужа на место поставить,чтобы он решал проблемы со своим идетьми не за ваш счет???что за необходимость детей его с начевкой остав;ять каждый раз???
я уже писала, что я ему сегодня в очередной раз сказала, что необходимости нет оставлять детей с ночевкой
на что он мне ответил - а как тогда встречаться
я пыталась и аргумент привести, что ночью он их не видит - бестолку, только рапсиховался и спать лег.
а теперь подумайте о вашей дочери. что вы делаете с ней и ее психикой. вы думаете ТОЛЬКО о себе и ваших мужиках. и если ваши браки разваливаются, то дело тут не в вас, а ваших партнерах, которые искали ту, что будет плясать под их дудку так как нужно будет им и пикать при этом не станет.
нет ничего ужасного в развале хоть 10 го брака, поверьте, кошмаор жить так как вы сейчас живете и как ВЫНУЖДАЕТЕ жить вашу дочь.
чтож вы такая махровая эгоистка, автор!? как же ваш ребенок? вы хоть на секунду представьте в каком аду по вашей милости живет ваша дочка!
слишком - это то, что сейчас вы нагородили с вашей жизнью и жизнью вашего ребенка. еще и младшего настрогали, видимо, в расчете привязать покрепче. ну ведь это глупо! вы или нужны или нет и вылизыванием задницы и размножением этот факт не изменить. вы ж не прислуги нанимались, вы семью строили! а выходит сами стали служанкой, да еще дочь в рабство сдали.
встряхнитесь уже, наконец! пусть не ради себя, но ради вашей дочки, переставайте идиотничать!
ваша причина разваливающихся браков - подчинение мужикам, не уважение себя и наплевательство на родных детей.
Почитала сей топик до конца. Да уж от детей мужа никуда не денешься, но вот дочка-подросток -это серьезно.
Через лет 10-15 аукнется вам, отношение дочери к вам если сейчас все оставите как есть. Защитите ее! Пусть приходят, но на ночь - запрет и пусть не вытесняют ее из комнаты. Это ее территория, они - гости. Тем более в плане переодевания - это они должны выходить из комнаты, хотя бы потому что они мальчики. Пусть у себя дома спят. Папа с ними в этот момент общаться все равно не может.
По себе знаю - у меня отчим появился в 11лет, затем через 2 года братик родился, мы очень сильно отдалились с мамой, общего языка с отчимом так и не нашла (он даже и не пытался, ему все-равно на меня), а мама хотела чтобы я его еще и "папой" называла - не вышло. А вот сейчас, когда у меня уже свой ребенок, мы практически не можем общаться с мамой -тяжело. Мы как чужие, из разных семей. Поддержки в ее лице я не видела, сблизить нас она не пыталась. Когда выходила за него замуж считала, что говорить со мной об этом не надо, т.к. это ее жизнь, а я выросту и уйду. Вот и результат - мы чужие, две разных семьи как-будто бы. Обидно. Мужики они ведь сегодня один, завтра другой, а дети - это навсегда, это твоя частица и ее надо беречь.
Извините, что так много, но...
Берегите своих детей. Боритесь.
Удачи Вам!
У меня двушка - в одной комнате мы с мужем, в другой дочь родная 6 лет и еще ждем пополнения.Но у меня даже и в мыслях нет, чтобы дочь ущемить - это ее комната и только ее, а вы девочку-подростка ставите в такие жесткие условия. Ваш муж вас совсем не уважает, раз так себя ведет и скорее всего старшие дети для него навсегда останутся более "родными", чем ваш общий ребенок, все будет уходить именно туда.
Свою дочь надо защищать! Пришли ночевать пусть спят в коридоре на полу или на кухне. Может им не понравится и больше не будут ночевать))) А мужу ничего не говорите уложите их спать и все.
А у мужа хорошая позиция посадить своих детей к вам на шею...
Я вообще не понимаю почему вы их так распустили? Вам муж дороже родной дочери??? Вы боитесь его обидеть а дочь нет? Как могут эти ребята сидеть в ее комнате без разрешения вашей дочери? Включать ее компьютер без ее разрешения? Ваша дочь приходит домой ей переодеться негде, а вы вместо того, что бы выгнать этих ребят из ее комнаты гоните родную дочь в ванну переодеваться? Автор вы чего добиваетесь? Может вы разойдетесь и с этим мужем, или может вы хотите лишиться дочери?... Подумайте кто вам все таки дороже...дети мужа или собственная дочь...
Муж пришел с работы. Болденький. Когда заявил мне что хочу завтра детей привести, то я ему сказала - хорошо, дорогой, только с утра и на ночь домой.
Он так психанул (а у нас дома не принято голос повышать и психовать), что то бросил а потом заметался и закричал, что я забываю, что у него двое детей еще есть, а не только один.
И что ему очень больно и он хочет детей видеть как можно чаще.
А потом заявил, что нам с ним надо расходиться.
И ушел спать.
Непонятно. Вы же не запрещаете ему видеть детей вроде. Ночью все равно никто ни на когот не смотрит. Сдается мне, что проблема в чем-то другом, Автор. Может он сам напрашивается, чтоб его выперли, но чтоб это было ВАШЕ решение?
возможно
завтра пойду таки к психоаналитику, если она сможет меня принять завтра.
ситуация не терпит отлагательств
он сказал, что сначала ты урезала им пенсию (он про то что в январе не доплатили к алиментам 10 тыс)
а сейчас ты хочешь чтобы они не ночевали
но наверное вы правы
все не так просто, как может показаться на первый взгляд
Ну дык, квартиру мамуля сдаёте? БЖ и новый муж об этом знают.Вот и содержите чужих себе отпрысков на эти деньги. А дочка потерпит, нефиг.Вы же для этого сдаёте квартиру.))))) Так вас и надо.
Я понимаю, себе нашли гимор, но дочери то за что ????
Диванчик она купила, млин. Тупая овца, больше ничего не скажешь.
Может дочку лучше к бабушке отправитт из этого ада?
Я бы на это ответила, что у меня тоже помимо нашего общего ребёнка есть дочь, которой не пристало спать с посторонним ей парнем в одной комнате.
И вообще эта комната-только её комната.
Если он из-за этого решит развестись с Вами -то так и так у вас бы с этим типом жизни бы не получилось.ИМХО сугубо.
Все верно. Но тяжело это принять. Наверное это у него зрело что ли, хотя может быть специально решил обострить ситуацию. И потом - я сейчас не в лучшей форме - кормлю ребенка грудью, кошмарный лишний вес после родов. Я знаю - что я снова буду прежней...только чуть позже. Но наверное жизнь вносит свои коррективы. Придется бросать кормежку... и браться за фигуру....
Да не любит он вас. Если бы любил-то ему бы пох на вашу фигуру было, главное здоровье младенца. Никто спорить не будет, что ГВ полезнее смеси.
А вам наплевать не только на дочь, но и на малыша. ООО, блин.Таким бесполезно что-то объяснять.
Мне не наплевать на малыша. Нет конечно.
Я ее очень сильно люблю. Я и старшую полюбила после появления младшей другой любовью.
одну бросил с маленьким ребёнком, второй мозг выносит :( ну, что за мужик... если он не выносит младенцев, то какого фига ?!?!
хотел сильно ребенка, но я повторюсь - я тоже очень сильно хотела. Очень.
Он просто считает себя правым. Ему же тоже БЖ песню поет о том, как они недоедали недопивали в январе, когда не с чего было доплатить 10 тыс. А тут я еще заявила, что на работу не пойду только ради того, чтобы БЖ доплачивать. Плюс у него неприятности на работе. Плюс детей он действительно любит. И хочет их видеть. А тут я со своим нежеланием.
А поему БЖ на нормальную работу не пойдет, чтобы им доедать и допивать? У нее младший в сад ходит?
я вас понимаю. но он же взрослый человек и должен понимать, что ВСЁ, что хочется получить нельзя! вам предложили разделиться на мальчиков и девочек - ему не подходит, а почему? его сыновья, что у вас всё время живут? он раз в неделю не может без жены спать? он грудной младенец? если он не может обеспечить всех своих родных отдельным помещением для сна и отдыха, то какого фига выпендривается? или пусть сам с ними в 12 метрах спит, или пусть их к БЖ отводит для сна! почему он совсем не считается с вашими интересами? а сколько ещё младшая дочь будет в вашей комнате спать? организуйте девичью комнатку (мне кажется, что старшая будет больше рада такому соседству) и на двери надпись "для девочек!!!".
Вы извините, но почитав топ, у меня сложилось впечатление, что ваш муж привык делать так, как хочет он, а вы выполняете, а тут свое мнение сказали, так он и бунтует, зная вашу покладистость ИМХО.
Я не психоаналитик, но это именно что всплыло из топа.
Мне жаль вашу дочь.
Я понимаю дети бы раз в месяц приезжали бы черт знает откуда и то низачто в комнату к дочери, а то живут совсем рядом в хороших условиях.
Скорее всего так и есть. Я не покладистая,нет, совершенно. Просто он действительно привык делать как хочет. В том смысле, что не задумывается - а каково это мне или моей дочери. У него ж дети без отца. Вот и пестует свою вину и этой виной все оправдывает. По всей видимости так.
К психоаналитику я не попала - она в сб вс не принимает в этот раз. А завтра не знаю как получится - ведь младшую на этот период надо с кем то пристраивать.
Почему дочь не может пароль на комп свой поставить? Почему не попросить взрослого лба заправить за собой постель?
Надувной матрас спасет ситуацию: можно и на кухне кинуть на пол, и в большой комнате. А еще можно убрать спальное место из комнаты дочери, или сделать "детскую" в комнате дочери - переселить туда к ней младшего ребенка. Хотя бы видимость создать.
А как вообще чисто технически это происходит? Дети в пижамах спят? Ваш муж может понять, что взрослую почти девушку может смущать чужой подросток (ведь он ей не брат!) в ее комнате! Это ненормально!
мда...автор...чой-то мне кажется, что разводка это:-D как то уж быстро вы в топике до развода дело довели:-D могли б пару дней подождать,гы...чтоб народ побольше втянулся и подтянулся:-D
Слушайте, ну почему сразу разводка то? я вполне реальный человек
пишу только сейчас под клоном - чтобы не дай Бог галочку не поставить и не оголиться
хотите вам в личку напишу - но от имени клона конечно
вы посмотрите - что далеко не разводка, у меня кста на этом клоне куча фоток загружена - только запаролированы все
тогда и поймете, что не разводка
только подтвердить в теме не забудьте
пж-та.
ну хорошо...допустим правда...хоть ник клона мне не знаком, ежели честно...но я и не запоминаю ники никогда:)
так вот...у вас 2 варианта развития событий: либо вас муй и дальше подминает под себя своими выкидонами...либо...пусть теперь уже и вам платит алименты...глядишь ,у вас будет повод вашего совместного ребенка к нему на новое поселение отдавать...шоб самой заниматься личной жизнью...первый ребенок уже взрослый,не помешает:)
а я собственно говоря под этим ником не общалась в ТД. Мне он был нужен только на период беременности.
А фоты я просто родственникам многочисленным показываю (в других регионах которые проживают), только они и знают пароль.
а личной жизнью заниматься больше не буду. Тогда уж только о карьере буду думать и о детях.
никогда не говори никогда(с):-D так что...свет клином на вашем муе не сошелся...мало ли в бразилии доноффф педров-и не сосчитать(с):-D
вы знаете, если я начну вам про свою жизнь рассказывать - то вы вообще скажите - дас ис фантастиш
да я и сама наверное бы не поверила бы - если со стороны читать.... сказала бы что так просто не бывает...
это просто нечто. Начиная с первого мужа, который умер от лейкемии.... и все остальное за этим последовавшее.
Санта Барбара отдыхает
Потр@хаться (уж извините за прямоту) я конечно найду с кем... хотелось просто семейной жизни..... простого человеческого счастья.....
вы определитесь, что вам нужно...семейная жизнь или личная гармония в жизни....первое не всегда подразумевает второе,как и наоброт...при любых раскладах...я всегда выбираю второе, а первое может и само приложится:)
зы: санта-барбара в жизни у многих,я не исключение...просто на вершину всего надо ставить себя, свои интересы и свои ощущения...
не в ущерб другим, но уж тем более не в ущерб себе надо жить:)
))))) мне нужна семейная гармоничная жизнь
знаете - как представила, что этот малыш совсем не будет знать папу.... так горько стало.... ведь она совсем еще младенец...
шооо? это почему это не будет знать папу? или он выборочно детей любит? того буду,этого нет? ну ни хренасе...
Почему - он ее любит. Во всяком случае так говорит. Просто как вы себе представляете общения грудного младенца с отцом после развода?
Я вообще это себе просто представить не могу....
Нормально - коляску зубы и вперед гулять по парку. Скоро ножками пойдет - еще лучше.
а вам это и не надо представлять-пусть это представлят он, это его проблемы,как ему общаться с ребенком, пусть с вами об этом и договаривается....ну на хрена вы берете в свою башку чужие проблемы?
и никуда он не уйдет...вы думаете, так много дур,которым нужен многодетный папаша без кола и двора?:-D
если ваш муй галопом поскачет к бж...то значит он вас ни в грош не ставил и не ставит и не будет ставить...переходящий красный вымпел-а не муй:) на фига вы помойку в дом тащили?:)
я не говорю что он галопом к ней поскачет, абсолютно не говорю
просто если вдруг он пришел бы и попросил бы ее - я уверена на 100%, что она бы не отказала.
Ну там не так всё просто. Наблюдала много разводов, в том числе и развод родителей- шоб так манипулировали сознанием БМ-нонсенс просто. Либо ну ОЧЕНЬ УМНАЯ тётка, уникум и данный конкретный муй ей не нать, иначе бы такая умная женщина просто не довела бы до развода. Либо у мужа автора есть к ней чувства .
Я не могу сказать, что она очень сильно манипулирует, но определенные вещи делает очень грамотно. Например выдерживает паузу. Мне наверное тоже надо научиться этому. Но как то не получается. Потом дети поднывают постоянно -денег нет. Потом старший постоянно рвется к нам в гости.
И родители мужа очень сильную вину испытывают перед внуками и БЖ, что папа от них ушел и постоянно исподволь нагнетают мужа.
Гым наша новая сноха очень грамотно нивелировала все возгласы родителей и детей моего дяди насчёт того, что денег нет. Просто говорила : "А у кого они есть ? У нас их тоже нет!" Нет и всё! Так твердила, когда покупала себе навороченные дублёнки, шубы, твердила когда приобретала путёвки по заграницам , машины своим родным (не общим с дядей) детям на дядины деньги.Ибо сама получает ещё меньше вашей БЖ.)))) Вот это талант))) Вы не имеете влияния на своего мужа, а вот уж почему -это другой вопрос.
Просто потому что я не могу манипулировать людьми. Нет у меня этого таланта. Нет и все.
А откуда такой страх?
Вы приложили руку к их разводу?
Вы начали встречаться , когда они были женаты?
Безусловно. Она живет без мужчины. Поэтому с радостью примет. Тем более совсем не приучена зарабатывать.
Другой разговор - как они после этого жить будут и смогут ли вообще.
Но это совсем другая история и мне от этого не легче.
она его не примет. на фига он ей сдался? я так понимаю, что БЖ сейчас гораааздо комфортнее))) детишки у НЖ тусуются, а она может заняться собой, к тому же работать не надо, не смотря на то что младшему уже 5 лет. кварира вся ее и не надо рни под кого подстраиваться) зачем ей принимать бывшего???) тем более что сейчас, приняв его она будет из семейного бюджета отдавать алименты на реенка автора. думаете она это потерпит?
Ну почему же не будет знать? Дети мужа от первого брака прекрасно его знают. Хотя конечно я ни в коем случае не агитириую вас к разводу - это последний способ. Может все-таки удастся найти коспромисс? Желаю вам этого от всей души.
это ещё почему? он детей от первого брака любит и не забывает, а почему он про вашу малышку должен забыть? я не агитирую за развод!
Очень сочувствую, но смерить первого мужа и наверное неприятный развод со вторым - не повод забивать на свое мнение в угодлу третьему/, который беззастенчиво пользуется и все ради каких-то "гармоничных семейных отношений" - хороша гармония - дочь переодевается в ваной и спит в комнате с посторонним парнем, муж истерит, что НЖ при младенце на руках ребенке надо идти работать, чтобы БЖ пенсию не урезать, все толкутся друг у друга на голове...гармония, что и говорить!"
Наоборот, по логике - проблемы в предыдущих отношениях и печальный опыт должен бы подсказывать, что молд, жизнь коротка, чтобы тратить ее на грабли, я себя не на помойке нашла и мужья приходят и уходят, а дети остаются и перед детьми мы и несем ответственность.
а вы сейчас не выясняйте отношения, вы свою позицию высказали-пусть переваривает....абстаригируйтесь и молчите по этой теме...вас не ипет и фсё:) пусть решает вопрос сначала с расширение жилплощади для привода своих детей на "поночевать"
я не знаю как не выяснять. Я пережваю очень. Мне нужна ясность какая то. А он увалился спать и дрыхнет. Завтра навернякабуду его доставать..... что он решил, и подумавши ли он мне это сказал..... короче говоря весело((((
пилять...ща ругаться буду...ну шо вы за бабы такие-ну на хрена выяснять, ну берите пример с мужикоффф в этом вопросе, он завалился спать? и вы тоже заваливайтесь и...молчите...заикнется он сам об этом-просто сказать, что уже озвучили свою позицию и не хрен по этому поводу что-то выяснять....вы готовы к компромису, а он нет...ну и кто верблюд?:-D
Автор, вы несколькими постами выше написали как умная БЖ мастерски выдерживает паузу.
УЧИТЕСЬ!
Не надо никаких выяснений отношений. Гораздо более весомым будет то, что вы уже высказали свое отношение к непрошеным ночевкам. Делайте уверенный вид, занимайтесь делами, дочками, ходите и напевайте себе под нос, как будто вас ничто ниипет.
Пусть муж мучается и думает как себя вести.
Я кажется поняла. Это такой ход, чтобы побудить НЖ расширить жилплощадь, за счёт квартиры, которую она сдаёт.
Ну там уже,к тому же будет совместно нажитое имущество и мальчики переедут, возможно насовсем)))))Наверняка идею БЖ подсказала.
вы не забывайте, что у меня тоже есть сердце. Но насчет жилплощади - у меня за плечами два скандальных раздела имущества - в первом случае пришлось все оставить родственникам мужа (который от лейкемии умер), но то было и не мое, просто кв была не приватизирована, а я единственная прописанная, но родственники мне столько нервов попортили...
во втором случае - распил вот этой кв в которой счас живу - через суд, я выплачивала половину стоимости БМ. Поэтому жильем просто так рисковать не буду.
Есть способы обезопасить вновь приобретенную жилплощадь от любых посягательств со стороны нынешнего мужа.
Ради чего? Чтобы потерять стабильный источник дохода и попасть в полную зависимость от мужа, которого волнуют интересы исключительно старших детей и БЖ?
Мне кажется, что ты сгущаешь краски. С жилищными сделками скорее всего спешить действительно не стоит, по той простой причине, что есть смысл оставить квартиру для дочки, которая ей через несколько лет может пргодиться.
Лен, ты прежде чем соберешься переносить тараканов из своей семьи - потрудись хотя бы посты автора почитать. Какаие нафиг краски? Я чуть не слово в свлово ЕЕ ситуацию тебе описываю, коль скоро ты решила судить о ситуации лишь по паре фраз.
ПО-моему, дело в том, что мужик просто не смог потянуть финансово такую семью.
Тут проблема в том, что с нуля муж большую квартиру не потянет. А улучшать имеющуюся в браке общими усилиями - риск для автора.
Хрен знает, что делать в таком случае. Может, сдавать эту и снимать бОльшую.
В данном случае надо как минимум не устраивать свои порядки, а согласовывать действия с женой и падчерицей. И коль скоро сейчас они - его семья, то считаться с этой семьей. Тем более, что он пришел на их территорию. Потому как об удобствах старших детей он уже позаботился в полной мере.
Только один вариант вижу "всем разместиться" -мальчики отдельно, девочки отдельно.
НО, мужу бы ФЕ и крупное высказала бы.
1. Квартира ВАША.
2. Дочь такие же права имеет и она уже и так потеснилась.
3. Ввела бы жесткие рамки на пользование комнатой дочери. На комп -пароль. И монопенусоидально, что там еще мелочь и мужа сын хочет. Хозяйка компа -дочь, к ней и просьбы. На худой конец можно ввести ей права админа, а для "мелочи" -гостя с соответсвующими правами и кучей ограничений.
4. Вы дама самодостаточная. Так, извините, какого хрена Вы НАСТОЛЬКО себя не любите? Какого Вы калечите жизнь и самооценку своей дочери? Неужели Вам те дети роднее дочери?
Дети мне те совсем чужие, я отношусь к ним просто как к детям и муж это знает и это его бесит. Он почему то решил, что они мною должны быть любимы. Что я должна с радостью принимать их.
А он Вашу дочь любит? Почему у нее ухудшение условий для жизни, обучения (потерянная информация), поломка ее вещей (тот же комп)? Это не говоря о том, что ее из родительского же дома выставляют ради тех детей. ЕЕ БЖ берет? Еси нет -в сад ( ;) образно ) и мужа и его детей, так как равносильно и БЖ обязана любить сводную сестру своих детей от Вашего мужа.
я его любить мою дочь не заставляю - я знаю что любить чужого ребенка невозможно и что свои всегда дороже.
вот ведь блин. а вы заставляйте! и удивляйтесь как это он может не любить вашу дочь? ну что ж вы вытираете ноги об себя сами? это ведь всего лишь мужик, тот кого миллиарды! всег лишь какой-то дядька. наглый, эгоистичный, истеричный мужик, который любит только себя и своих отпрысков. на всех остальных, автор, ему насрать три кучи хоть вы обвылизывайтесь его попы. пока вы не начнете уважать себя, не начнете защищать своих детей - в вас будут плевать и не будут воспринимать вас и ваше мнение как представляющее хоть какой-то интерес.
вам же не нужно чтоб воспринимали как удобный диван или пылесос? вам надо чтоб вас любили и уважали? ну так ищите того, кто будет любить и уважать ВАС как личность! автор, вы женщина, а не посудомойка! вспомните об этом! и дочка ваша - человек и ваша дочь, а не тумбочка!
Автор, это вы маху дали что так сразу рубите с плеча! К то так делает. Надо потихоньку их отваживать! Сначала комп не давать, потом потихоньку урезать их присутствие, и т.д. Конечно он будет злиться на вас. Так все хорошо было, так все удобно на вашей шее сидели а вы резко начали их скидывать... Тут думать надо и действовать постепенно.
что теперь - что сделано то сделано
только что он мне заявил о том что нам с тобой надо расходиться - говорит о том, что существовали проблемы, которых я не замечала или старалась не замечать - это повод еще раз обо всем подумать.
Просто так на мой взгляд такими фразами не разбрасываются.
А на шее действительно сидели. Очень тяжело ходить за всей толпой в маленькой квартире. Хотя у мужа наверное совсем другое мнение....
Ну значит действительно дело не в этом... А про то что надо расходиться он бы вам все равно сказал, рано или поздно. Теперь вам хочется пожелать терпения и сил. Только не думайте, что дело в вас!
Да понятно что дело не во мне. Я на этот счет уже и заморачиваться не буду.
Еще раз утвердилась в мысле насчет психоаналитика.
Главное чтобы она завтра принимала....
А мужу-то нафига? Он прекрасно знает чего хочет и как этого добиться. И добивается. У него нет желания поддерживать гаронию в семье. Ему надо чтоб НЖ брала на содержание все его семейство и не хрюкала.
Да тут без психоаналитика Вам уже все подсказали.
Главное НЕ лезть с объяснениями первой. Занять твердую и спокойную позицию. Потятно что тяжело, вот в интернете и общайтесь на эту тему :-)
Да, у вас другие были отношения в семье и не известно как муж воспримет эту новую ситуацию, но только так можно сохранить семью: быть САМОЙ СОБОЙ в отношениях. Мне кажется именно этого Вам не хватает. Не надо "подстраиваться" под кого-то, надо стараться соблюсти интересы ОБОИХ.
Не совсем согласна. Тут ситуация уже не та, чтоб можно было тянуть резину. Налицо явные проблемы, касающиеся дочери. Автор, держитесь! Ваш муж ведет себя так только лишь потому, что Вы на это "ведетесь". Перестанете реагировать на его "обидки" - перестанет обижаться. Вспомните, дети в возрасте от года тоже если чуть что не по их - так сразу на пол валятся и ногами дрыгают ;-) А уж излечение будет от родителей зависеть :-) Кто равнодушно выходит из комнаты, оставляя актера без публики, тот весьма скоро положительные плоды пожинает, а кто кидается следом на пол с уговорами - тот вообще не факт, что когда-нибудь освободится от манипулятора :-) Вам это ничего не напоминает? ;-)
Только чур опять без обид, автор :-)
Дак а на что обижаться то? Скорее всего так и есть, поскольку когда дети приходят - вся тяжесть ложиться мне на плече. А муж то конечно "весь в белом", исполнил свой отцовский долг.
Судя по тому, что он уже сейчас не заикается о разводе. Я утром у него спросила - ты подумал когда мне предложил расстаться.
Он ответил - сказал с психу. Еще и пьет сидит - повод видимо нашелся. Короче полный финиш.
Ну не знаю, когда мне было 14 и я приходила в гости к тетке у которой был сын 14 лет, которого я любила, так парень в ванну всегда сматывался, это я сейчас понимаю почему.
Автор, все проблемы находятся в вас.
ваша особенность в том, что вы берете на себя ненужную вам ответсвенность. соответсвенно в любых отношениях мужчпины будут садится вам на шею.
вот ваш муж заговорил сейчас о разводе. А спросите какие алименты он намерен вам платить? Будут ли они рядом стоять с алиментами на страших детей? вряд ли. потому что там "дура-БЖ", но ей тяжело и деткам надо. А вам не надо. Вы и сами справитесь.
Вы совершенно спокойно можете не отваживать детей, а просто устроить им не очень удобные условия.
Если вашей дочери надо переодется - им спокойно говорится "мальчики - на кухню".
Скажите мужу, что вы согласны, чтобы его дети приходили к нему, но при нескольких условиях:
1. Он сам за ними следит, организовывает их, моет за ними посуджу, кормит
2. Они не спят в комнате ВАШЕЙ дочери. И вообще комната вашей дочери НЕПРИКОСНОВЕННАЯ ТЕРРИТОРИЯ. Т.е. они могут размещаться в зале и на кухне.
3. Скажите, что остуствие ночевок - это ваше пожелание, чтобы детям было удобнее спать в своей кровати.
Ваши проблемы именно в вас самой. вы выстраиваете с окружающими отношения, что:
1. Они едут на вашей шее
2. При попытках сбросить - считают вас ужаснейшим человеком.(в отличие от бж, которая еще и вымогать будет ,а никому в голову не прийдет, что она вымогает)
Так что скажите мужу ,что пусть его дети приезжают на этих условиях и общаются сколь угодно. Общение на других условиях вы будете расценивать как пренебрежение правами вашей дочери.
При этом вы сами вполне готовы и потесниться и прочая.
Но до тех пор пока ЕМУ не станут неудобны ночевки, он вас не поймет.
чтобы не ущемлять детей - купите надувную кровать - дети на такой спать любят.
Т.е. ищите сопсоб, который устраивал бы всех. Особенно вашу дочь.
Автор, неужели Ваш муж не помнит себя в 14-15летнем возрасте? Или у него напрочь память отшибло, и он уверен, что подростков в пубертате кроме игрушечных машинок и компов ничто не интересует?
Пусть представит СВОЮ дочь в 14 лет спящей в одной комнате с чужим мальчиком.
Наш 10 класс , помницца, ходил в поход. Потом военрук с возмущением рассказывал нашей классной , как вытаскивал наших некоторых девочек из спальных мешков наших некоторых мальчиков)))). По 15 тады было героям сей траги-комедии.
Я уже ничему не удивляюсь после того, как мне приятельница про своего 21-летнего сына заявила: ты что, он не может сам позвонить дантисту и назначить себе время, он же совсем ещё ребёнок!
Такое ощущение, что мало кто из родителей может трезво оценить возраст собственного ребёнка, и всё, что с этим связано.
Автор мне кажется вполне вменяемой, она же писала в заглавном посте "пока не выросли". Начинались ночевки, когда дети были младше. И сейчас она сама забеспокоилась, и без мамо.
Ну и сколько времени прошло с покупки дивана? года полтора-два -максимум-три. Учитывая, что от второго брака автор ещё до сих пор не оклемалась (по её словам).Ребёнку 9 месяцев. Одиннадцати-двенадцатилетних разнополых тоже не комильфо в комнате оставлять.
Так, понятно. "Развал 3-го брака= женская несостоятельность". То есть чтобы "не подумали, что несостоя\тельна по-женски" (кстати, КТО чтоб не подумал? - надо жить с мужчиной, который за твой счет решает свои проблемы с БЖ, заждвигать в угол своего ребенка и...
Как раз ЭТО ИМХО есть признак...не очень умного подхода к жизни. Потому что один из признаков "состоявшейся личности" если то, как воспитали детей (не всегда, но кагбе). И вот какой пример отношения к жизни, к мужчинам и к себе подается дочке?
Был "ангалогичный случай в нашем колхозе", когда интересы ребенка (по совпадениЮ , девочки-подростка) были совершенно так же задвинуты в угол, потому что мама строила свою жизнь с новым мужчиной - после тяжелого развода с отцом ребенка. И во время очередных разборок потом (девочка оказалась местами не промах) - мама ответила ничтоже сумняшееся: "Понимаешь, я тогда считала так: ты- мой ребенок будешь меня всегда любить и никуда от меня не денешься. А вот молодого-красивого мужа надо удерживать, они на дороге не валяются" - причем сказано было совершенно искренне: мол, как это можно не понимать? Уж не знаю, какие глаза были у девочки в тот момент, но я была в легком шоке, когда об этом услышала.
Как-то уж очень напоминает это отношение автора к ситуации.
эх, блин. все же бабы дуры. при чем дуры даже не в квадрате, не в кубе, а в тысячной степени.
ребенок запросто может начать ненавидеть такую мать. и когда матери нужна будет помощь ребенка, и помочь будет некому, т.к. все мужики наверняка разбегутся как только она перестанет выполнят все их прихоти по любой причине, то мать поползет к дитятке. и вот дядтятко должно будет сказать - знаешь, ты все равно старая и никуда ты не денешьмя от меня, т.к. не нужна больше никому, а мне надо строить мою жизнь и плясать перед моими мужиками, так что сиди тихо и не отсвечивай. когда смогу тогда буду звонить. денег не дам, хоть обпросись, т.к. моему мужу не нравится, что надо тратиться на чужую бабку.
ух как я зол!)))) на автора)
Ну мужуки иногда по дурости от баб не остстают, но то такое.
Самое смешное, что такие "эмоцилонально прессованные" дети все же не могут отказать родителям в помощи и до своих седых волос ведутся на манипуляции (см. обилие топиков про отношения с мамой).
Ну что мне пятисотый раз раскланиваться за мою безграмотность?
Или повторение мать учения (с) и вы решили закрепить со мной пройденный материал?
Пожалейте дочку, автор. Возраст у нее ранимый.
Это не ее гости, а вашего мужа дети! Никаких ночевок. Что, здоровый мужик не может отвести детей вечером домой (10 минут хода) - это ерунда. Ведь после укладывания спать они не общаются, или папа поет сынкам колыбельную?
Жаль, что ситуация упущена. И никакой психолог и психоаналитик за вас ничего не решит, только деньги потратите зря. Нельзя быть доброй для всех - так не бывает. Вы уже недобрая по отношению к дочери и малышу...
А дочка ваша странная - в 14 лет можно уже и голос подать... Через 2-3 года она школу закончит, чем дальше - тем больше проблем будет (у нее своя жизнь, свои уроки, сон, отдых...)
Господи, ну что с русским языком делают - "ложить"... автор вы смотрели "Доживем до понедельника"?
Бедная девочка. Автор, почему вы не можете защитить своего ребёнка?Неужели вы не понимаете, в каком состоянии она находится?Она ищет у вас защиты, понимания, а в ответ получает "не усугубляй". Думаю, не простит она вам этого...
Когда я вышла второй раз замуж и муж переехал к нам, с дочкой, в 2-комн. квартиру, моё первое условие было-у дочки отдельная комната!Более того, когда у нас родился общий ребёнок, даже и речи не было о том, чтобы они жили вместе в одной комнате.Переехали мы в новую квартиру где то через год(ждали пока дом строился).Девчёнкам, естественно, выделили по комнате.
Поймите, никакой мужик не стоит слёз вашего ребёнка!Тем более ТАКОЙ, как ваш муж.А вы ещё и ребёнка кормить хотите бросить...Ужас!
ИМХО если живете в 10 минутах, пусть идут ночуют к себе, а утром если хотят пусть возвращаются.
С вами, автор согласна
Ну так нехрен принуждать ребенка к тому, на что сам не способен. Ему они родные дети - и он не может с ними спать. А дочке вообще никто.
а вы скажите, что видкть его детей особенно по ночам больше не можете. и ваша дочь НЕ МОЖЕТ позволить им ночевать в ее комнате!
блин, автор, я уже сомневаюсь, что вы реальный персонаж! уже хочется дать вам в нос, что мозг пришел в движение и вастал на место) вы мать, вашу мать), какого хрена вы измываетесь над дочкой, чтоб мужик был доволен? мужик вам чужой, пусть и муж (но чтио-то не похоже, мужья ведут себя иначе, этото просто удобно усроившийся самец), а дочбь вам родная, ваша кровь, ваша частичка, как же вы можете мучить ее ради удобства наглого мужика??????
насрать сто раз чего он там не может, встал и пошел отводить своих детей к маменьке. и чтоб дети приходили только один раз в неделю и только в выходной. и все заботы по их зазвлечению, кормлению и прочим радостям выполняет он, как трепетный и любящий отец. а у вас есть ваша дочь, которая требует вашего внимания и ваша с ним общая дочь, которой нужны оба родителя.
ЧТО-о-о? Охренеть можно. Не, Ольга права - ваш муж действительно остатанел от собственной наглости.
Замечательно! Значит дети его идут спать к себе домой. Ваша дочь спит в СВОЕЙ комнате без посторонних, делает уроки, одевается, сидит за компом в удобное для нее время и никому она ничего не должна. У этих детей есть свой дом, своя кровать совсем рядом, а не черт знает где.
А не хочет сын мужа привыкать к своей кровати, так это его проблемы и никто его не спрашивает. Спать в одной комнате с вашей дочерью ему нечего!
Мне интересно, как и многим тут, как ночью ваш муж с детьми общается? как? Тем что храпит в своей постели, а его дети с вашей дочерью?
И еще вы выше написали "тем более муж вчера истерил - что если они не будут ночевать среди недели, то будут видеться с ним меньше и отвыкнут от него."
Ерунду говорит ваш муж! А будут они общаться или нет зависит от него а не от ночевок, когда все спят, тем более рядом живут.
Девочки, вырвалась в интернет, мужа дома нет.
Ребенок спит. Старшая к отцу поехала.
Муж вчера целый день пил. У него стрерсс. Пока пил в перерывах мы разговаривали. Психует страшно.
Кто ответил - всем спасибо, все посты внимательно прочитала, жаль на каждый из них ответить не получится.
Я утвердилась в решении (спасибо всем), что спать им в одной комнате нет никакого смысла и вредно для моего ребенка.
Вчера когда говорили, он мне кучу претензий по поводу детей своих предъявлял
я ему ответила, что он думает о своих детях, а у меня тоже есть ребенок и есть ее интересы. И спать она больше не будет вместе с ними в одной комнате
И еще сказала что например его (мужа) родители расселили его с сестрой по разным комнатам в 10 лет.
Муж все равно психовал и говорит, а как я среди недели буду с ними встречаться
я отвечаю - а что ты привезешь их среди недели - поел и сидишь в инете или телевизор смотришь.
А мне в это время надо их накормить, за ними убрать, постелить постель и они сидят дальше играют в комп в дочериной комнате, а ты спишь, а потом спать ложатся.
Но зато ты (я мужу говорю) чувствуюшь себя якобы спокойным, что исполнил свой отцовский долг.
Говорю мужу - , что даже твоя мама не всегда нас хочет принимать всем колхозом, говорит что она устала и ей тяжело.
Муж отвечает - ей на самом деле тяжело. Я говорю - конечно, ей тяжело, а мне за всеми ухаживать - не тяжело, так что ли.
Короче говоря - всем спасибо, еще раз утвердилась в мысли что надо отстаивать свою точку зрения.
Но муж все равно еще психует.
Ничего - попсихует и или придется смириться - или пусть кардинально решает вопрос.
Тем более что или совсем оборзел - так просто кидаться фразами надо расставаться, либо действительно подспудно об этом думает.
И то и другой - это не есть гутт.
Зато для меня было встряской хорошей.
Я посидела-посидела, подумала-подумала и решила - что если даже решит разойтись, то ничего сверхестественного не случится. Плохо конечно морально, и тяжело материально будет, но ничего, думаю, из любой ситуации есть выход.
Вот кстати подумала - что если что - так пусть мне тоже алименты платит такие же как детям от первого брака - я легко на них проживу втроем
Автор, Вы умница, приняли совершенно правильное решение!
Хотела Вам еще написать про дочь, но не буду больше - похоже, Вы все верно поняли и, надеюсь, не отступите. :-)
То, как Вы описываете "исполнение" отцовского долга - это вообще ни в какие ворота. Такое впечатление, что это его исполняете Вы, в наказание за то, что вышли замуж за мужчину "с прошлым". Но Вы ведь ему сразу об этом сообщили - что его дети - это препятствие, и наверняка Вам было сказано, что никаких неудобств его "крошки" Вам лично причинять не будут.
И еще не поняла такого вот момента - а почему Ваш муж ложится спать раньше своих детей? Почему не помогает хотя бы прибрать за ними? Ведь они не к Вам приходят, а к НЕМУ, так и пусть выполняет функции радушного хозяина, в конце концов. Вы и так идете ему навстречу, готовя ужин на такую ораву и принимая их у СЕБЯ дома.
И еще, автор, очень хочется Вам сказать - пожалуйста, не бойтесь! Он манипулирует Вами именно по той причине, что четко видит Ваш страх остаться без него и, следовательно, Вашу готовность прогибаться. Как говорится, едут на том, кто везет.
Поверьте, если он Вас так долго и упорно добивался, как Вы говорили, то его слова - просто блеф. Мужики так просто добычу не бросают. А если вдруг - нет, то тогда эти его ночевки всем кагалом - ничто иное, как провокация, причем очень мерзкая. Подло испытывать на прочность мать своего грудного ребенка только для того, чтоб, окончательно вымотавшись физически, она послала тебя в сад. В таком случае он вообще не достоин называться Вашим мужем.
И если он Вас еще будет пугать разводом - отвечайте - да, дорогой, я уже поняла, что быть твоей БЫВШЕЙ женой во всех отношениях выгоднее, приятнее и легче, чем настоящей!
Пусть задумается, вот правда! В следующий раз подумает, прежде чем бросаться такими фразами.
И ни в коем случае не бросайте ГВ только лишь в угоду мужу, чтоб вернуть фигуру. Вашей доченьке здоровье еще пригодится, поверьте. На самом деле фигуру уже можно начинать потихоньку возвращать и не бросая этого :-)
(Извините, опять очень длинно получилось, но уж больно меня Ваши ситуация за живое задела :-) Обидно за Вас со старшей дочкой до жути!)
Напоминайте себе почаще, что с Вашим мужем выигрывает та, которая шумит по-громче и более настойчивая. Пока это БЖ, и поэтому ей так удобно и алименты больше. Если разойдетесь и будете такой же тихой и ласковой, ничего не получите. Так и будет БЖ в шоколаде, а Вы Золушка. И при этом ничем БЖ Вас не лучше, сильнее он ее не любит и в организме у нее ничего не поперек. Просто она умеет показать ему, что легче сделать как она хочет, чем воевать. Если научитесь на него давить и отстаивать свою точку зрения, как это делает БЖ, то и в браке будете удобно жить. :-)
Приносит конечно. Больше, чем алименты естествено. Но я сказала это к тому, что если будет мне столько же платить - на эти деньги легко можно будет прожить и не будет необходимо выходить на работу при этом.
Как его БЖ классношоколадно живётся! Ужины\завтраки детям 3-4 раза\неделю готовить не надо = ей очень даже выгодно в финплане, т.к. жрачка тоже денег стоит + пришла с работы, перекусила сама и проводи время в своё удовольствие + БМ доплачивал ещё ей N сумму помимо официальных алиментов
еще б ему не психовать) так удобно устроился, а тут вдруг ни с того ни с сего тот на ком он едет вдруг вспомнил, что он хочет хотя б иногда отдыхать)
к тому ж скажите ему, что он может общаться с ними сколько угодно в парке или во дворе во время совметных прогулок!) но не у вас дома!)
скажите-скажите, и не пускайте его детей к вам в дом чаще чем раз в неделю, когда вы на время визитов можете свалить куда-то с дочками.
ооочень скоро он сам не захочет видеть этих детей чаще чем раз в месяц и быстро-быстро)
не забывайте о себе и ВАШИХ детях!!!!
Да куда он денецца с подводной лодки?! Я вас умоляю! Поорать и с горя напицца он силён, а пятую точку оторвать и что-то сделать -нет. Так что смело отстаивайте свои права.
Я б на вашем месте сказала ему, что раз он хочет общаться с детьми пусть берёт на себя все заботы по их уходу и развлечению, а не жопу грее возле компа, пока они вас достают.
блин, ну автор, ну дорогая вы наша, ну мне уже самой хочется дать в нос вашему мужу, ну честное слово))) а вас потрясти хорошенько) да не говорите вы мягко! говорите жестко! и не помогает он, а все САМ делает и убирает за своими детьми а на такие реплики его говорите, да трудно!!! ОЧЕНЬ трудно, раз тебе не трудно - иди и мой. а также готовь чтоб им было что в тарелки положить, а я не буду и видеть их в своем доме не хочу, так что решай этот вопрос.
скажите ОДИН РАЗ ЧЕСТНО и потом вам будет в милион раз легче! да не бойтесь же вы сказать, что вам трудно, что вы от них устали, что вы задолбались их обслуживать, что ваша дочь скоро сбежит из дома, т.к. ее достали до печенок в ее же собственном доме. и достали совершенно посоторонние ей люди, которые ЕЙ на фиг не нужны все вместе взятые. ну не бойтесь же!
ну уйдет он и хрен бы с ним. представьте, на сколько здорово вам сразу станет - лекго и спокойно. никто не будет истерить, капризничать, его дети не будут разносить ваш дом и мучить вас и вашу дочь! это же мечта, автор!) ну правда же!
"а что ты привезешь их среди недели - поел и сидишь в инете или телевизор смотришь.
А мне в это время надо их накормить, за ними убрать, постелить постель и они сидят дальше играют в комп в дочериной комнате, а ты спишь, а потом спать ложатся.
Но зато ты (я мужу говорю) чувствуюшь себя якобы спокойным, что исполнил свой отцовский долг" - Во! :think
Говорю же = мужик устроился некисло так. Ладно бі там, играл-развлекал-кормил. А то привез им сбросил на голову жене (и ее дочери).
Кстати, может мужу намекнуть, что мол, его БЄ решает свои проблемы личной жизни - а то и просто отдыха - за его счет - даже не за его, а за Ваш (см. выше). И если она ему бывшапя жена - то Вам - вообще-то никто, потому с какой стати Вы должны сидеть с его детЯми пока ЮЖ соображает насмчет потрахаццо?
ну и сам он со своими детками ни управиться, ни спать в одной комнате не может, а Вы и Ваша дочь можете?
В общем, я бьы СИЛЬНО взбунтовалась.И на его "ответы" просто отвечала бы в жухе "мне начхать на твою тюбетейку"
Ваш муж из тех мужчин, которые принимают точку зрения той, которая громче орет ;-) Ситуаций, когда БЖ живет удобно и скандалит, а НЖ пашет как Золушка и молчит - масса.
Ваш муж нашел себе няньку для себя, своих детей.. ну и домработницу с гейшей в придачу. Браком он не дорожит. Как только какие-то услуги прекращают выполняться в нужном объеме, он решает уходить? Ну так пусть лучше идет, т.к. иначе Вы так и будете батрачить не разгибая спины, а он будет Вас шантажировать.
Обижаться и капризничать - это тактика благородных барышень ;-), а не мужиков. Предложите ему не распускать нюни, а рулить. Хочет детей дома? Пусть спит с ними сам, купит им второй комп и помогает по хозяйству. Не хочет и готов уйти? Ну значит не так сильно Вы ему нужны.. и это серьезный повод задуматься :-(
вы приняли правильное решение, вы действительно уменица! И подчеркивайте, что вы _понимаете_ что да, мужу тяжело, но ВАМ тоже тяжело и именно поэтому надо найти компромисс. вы же от его детей не отказываетесь.
Я,наверное,страшная стерва.И тоже третья жена.У мужа ребёнок от первого брака и двое от второго.Так вот,когда он заговорил о браке,я сразу сказала,что его детей от предыдущих браков в нашей квартире видеть не хочу.Не желаю.Так вот и длится это уже восемь лет:дважды в месяц он встречается со своими детьми от предыдущих браков и ходит с ними по детским увеселительным заведениям зимой или по паркам-кафешкам летом.Уходит на целый день.И всех,между прочим.это устраивает.
Хотя я,в общем то,мягкий человек.Но свой комфорт очень ценю.И не хочу кагала с четырьмя детьми в одной квартире.Лениво...
Пусть приходят , но без ночевок. Вечером папа дружно собирается и идет провожать деточек. Конечно, не дело- здоровенный мальчик в таком возрасте, когда гормоны играют, спит в одной комнате с девочкой- это не комильфо.
насчет детей -это верно.Не нужно их вместе класть...
от греха подальше.Ищите выходы достучаться до мужа!
автор, так ВЫ САМИ позволили им такими быть и ВЫ САМИ можете их изменить. ТОЛЬКО ВЫ! и не только ради себя, а ради ваших ОБЕИХ дочерей.
Друзья мои, дело в том что все конечно не так трагично, как тут могли подумать
Муж нормальный, правда действительно почему то решил, что я должна для его детей мамой стать
а я совсем себя не представляю в роли многодетной мамаши.
Мне тяжело с грудничком (ну вот такая я видимо нерасторопная). Устаю, особенно когда она капризничает весь день (иногда так бывает)
Потом эта постоянная проблема с молоком... его мало, не хватает, ребенок нервничает, грызет грудь, постоянно сцеживаюсь.
Вот что мне не дает похудеть - я не могу не кушать, как только босаю есть (после шести), так сразу резко уходит молоко....
Но дочку решила еще покормить хотя бы месяца три. Дотяну как нибудь.
Дети у него нормальные. Вернее старший нормальный, младшего я недолюбливаю - сильно избалован и истеричен. Старший хороший - что не скажешь, делает, не перечит особо.
Но все равно - это посторонние люди в квартире и их присутствие тоже тяжело.
Когда с мужем стала разговаривать - он кричал - мне больно.
Сначала была полна решимости, а сейчас как вспомню - действительно наверное ему больно и жалко его становится.
Но с дочкой в одной комнате больше не будут спать конечно. Пусть другой вариант рассматривает, хотя я ему сказала - что огород городить - пусть придут и вечером домой буедешь отвозить.
Не знаю чем это закончится
поживем - увидим.
вину просто не чувствовать...надо...ее просто не чувствовать:-D и ваще жить по принципу,шоб он ее чувствовал:-D не парьте мозги мужу по поводу этой ситуации, вы свою позицию озвучили, теперь пусть он трепыхается ...и не позволяйте собой манипулировать
единственный человек перед которым вы должна (объективно) чувствовать вину - это ваша дочь. только перед ней вы почему-то вины не испытываете.
Извините, о какой вине речь????
Вы что, ему хоть полсловечка сказали - родной, чтоб ноги твоих детей в доме не было??? Пусть не сочиняет! Наоборот, провожая их, он проведет НАЕДИНЕ с ними больше времени! :-) И качество выполнения отцовского долга только усилится! :-)
Автор, мне кажется, он просто пытается переложить с больной головы на здоровую. Я сейчас поясню, что я имею ввиду. На самом деле, он не так уж очень и детей своих любит, а заниматься ими ему так вообще влом, НО... ему кто-то (уж не знаю, кто - его маменька ли, БЖ ли грамотно на мозг накапала, но явно кто-то из них) внушил чувство вины за то, что он оставил детей от первого брака. При нынешнем раскладе он и на елку забрался, и ничего себе не оцарапал - умница просто! А что - детей привел, за ними ухаживают, а он СВОБОДЕН! Блин, Вы знаете, я ему откровенно завидую! Я так спекулировать на чувствах не умею! Вернее, мне совесть этого не позволяет ;-)
А разорался-то он явно почему - он ИСПУГАЛСЯ, что теперь ему этот самый пресловутый отцовский долг придется исполнять САМОМУ! Как тут не орать и не напиться с горя??? Я бы после такого облома вообще бы на месяц в запой ушла, наверно :-D Потому что бОльшего облома для него в личной удобной жизни представить сложно. Это на словах легко - помыть за ними две тарелки. А на деле это в стописят мелких дел выливается. Ну а раз ему так все легко - пусть сам и помоет за ними, не переломится :-)
Автор, умоляю Вас, очнитесь. Ему НЕ БОЛЬНО, ему ДОСАДНО, что халява уплывает. Это именно Вам больно, обидно и тяжело во всех планах! Хватит уже пахать за себя и за того парня! За какого - Вы отлично знаете...
автор, не нормальный ваш муж, я вам точно говорю. нормальный муж никогда не решит, что его новая жена может, хочет или должна становиться даже доброй приятельницей не говоря про "мамой" его детям от предыдущих браков. совершенно логично что вы устаете с грудничком.даже с одним грудничком не говоря про пляски перед муженьком и его чадушками.
при чем тут ваша худоба или полнота не понятно. он что еще претензии вам предъявляет что ли!?
на реплики про боли вашего мужа скажу вам одно - вы ДУРА, простите. вам настрать на то, что больно вам, что больно и ужасно жить в собственом доме вашей дочке, вы готовы все и всех положить на алтарь хотелок вашего наглого муженька, которфый чихать хотел и на вас и на вашего ребенка. как вы не видите, что вы ему безразличны, ему наплевать на вашу усталось, на ваши нервы, на ваши удобства, я уж не говорю про вашу дочь. он вообще замечает ВАШЕГО ребенка? или предполагается что его дети - ваши, а ваши только ваши и надо выжить их из дома поскорее любыми методами? ему вас ни капельки не жалко, ни вас, ни вашу дочь, самое смешное, что и вам не жалко ни вас, ни вашу дочь. вам тоже жалко ЕГО!!! вы больная автор? вы мазохистка? или садо-мазохистка?
в общем, все ясно. вы решили забить на все и все оставить как есть. дело ваше, конечно, но помните, что вы предаете вашу дочь ради штанов.
не могу понять, как вменяемая женщина может променять своего ребенка на портки, будь они даже из чистого золота, не говоря уж про те, что болтаются у вас в доме.
автор, вы ОЧЕНЬ виноваты перед вашей дочкой. и даже при условии отмены ночевок.
Не
перед дочерью я виновата за другое, хотя комплекса вины у меня конечно же нет. Я виновата в том, что всегда всю себя посвящала работе, и ребенок имел только дорогие вещи, хорошие подарки,репетиторов, но не имел в большом понимании мать. Мне все время было некогда. Я уходила слишком рано а приходила слишком поздно с работы...
а тут. Я не говорю про пацанов - я действительно больше не позволю, чтобы они ночевали у дочери в комнате. А в остальном отчим ей только на пользу пошел - она его реально слушается, у него слова с делом не расходятся - сказал и сделал, без истерик и угроз - какими я порой ее шантажирую.
Вот поэтому я так и испугалась, когда он сказал - что нам надо расходиться.
хотя сейчас уже говорит что скоро сделка по ипотеке. Так что наверное если бы планировал расходиться - то не стал бы об ипотеке говорить.
отлично просто. получается, что сначала вы всю себя посвещали работе, а теперь мужу. ну и новому ребенку. а как же дочка-то???
и чего вы так испугались этого расходиться? ну расходиться и расходиться. в чем трагедия-то? вы не боитесь полность подстраиваться под мжа, не обитесь что ваш ребенок сбежит не выдержав бедлама, а разбежаться боитесь.
ведь кроме того что они не должны ночевать в дочкиной комнате, они вообще не должны туда заходить. у нее должен быь свой в котором она может спрятатся от того что вы в квартире устроили. попоробуйте поставить себя на ее место.
Я может чего не понимаю, но разве мужик, который своей кормящей жене устраивает истерики с картинным заламыванием рук и криками "мне боооольно", разве ЭТО мужик???
Чего ему больно? В каком месте ему свербит то? В том, которое отваливается, если что-то идет не по его великому хотению??! Ну извините, тогда ему не вредно и "поболеть"! Может мозги на место встанут!!
Автор, я присоединюсь, уделяйте больше нежности и любви дочери особенно сейчас пока вы дома, элементарно больше тактильных контактов, можно втроем с малышом поваляться, вы совсем ее потеряете, если так пойдет дальше(( А потом дочь будет писать в ТД о том, что мать ее не любила и не любит...
Если ему так "больно", что дети должны проводить у Вас 3-4 полных дня в неделю, Вам отведена роль матери...., то с какой радости он Вас гонит на работу, чтобы платить повышенные аллименты бывшей жене? Где это она так перетрудилась? Ведь в данной ситуации Вы и БЖ заботитесь о детях 50/50, но вы (Ваша семья, как ни крути) платите ей, а она вам не платит ничего, деньги за дни у Вас не возвращает. Вообще если дети проживают у родителей одинаковое количество времени, то что по поводы выплат, не должны ли они аннулироваться? Что закон об этом говорит? Раз уж Вы во всё это втянулись и менять не очень хотите, может тогда переоформить всё? Да ещё муж БЖ 3-х-комнатной квартирой обеспечил, а Вы в своей собственной всех привечаете. Вот ещё дополнительные деньги будут на расширение.
Автор, вы СЕБЯ побольше берегите. Разумный эгоизм, так сказать! У вас малыш недавно родился, думайте побльше о своих кровиночках. Всех можно понять, только вот приоритеты расставлять все равно надо, золотой монеткой для всех никогда не будешь. Все нервы и переживания сказываются на вас и, как следствие, на ребенке, состояние ребенка сказывается на всех окружающих. Вывод: посылать всех, кто потенциально может нарушить ваше равновесие во имя их же блага. Кстати, а почему папа не может общаться изредка с детками не на вашей территории? Выходить с ними куда-то...
