папина болезнь и отношения с мамой.
Здравствуйте!
Прошу объективной оценки ситуации. Возможно я не права и не понимаю этого?
Я, муж, мама и папа живем вместе.
Папе - 70 лет и последние 10 лет - он болеет болезнью Паркинсона. Ходит плохо, встать с кровати сам не может с утра, по ночам вот уже два года спит урывками, беспокоится, будит, к ночным походам в туалет добавились галлюцинации и двигательная активность. Год назад была нанята сиделка на две ночи в неделю, чтобы мама имела возможность поспать. Меня мама дежурить по ночам не подпускает (хотя живем вместе)- спорить с ней бесполезно. Недавно я вызвала психиатра, который поставил диагноз и прописал сильное снотворное (чтобы у нас была возможность спать по ночам). Вот уже почти неделю мы спим... но теперь папа начал писаться в постель. Врач говорит, что это бывает в начале приема лекарства т.к. получается очень глубокий сон и что со временем это явление должно уйти, рекомендует на ночь одевать памперсы... Но сегодня утром мама закатила мне истерику, что писаться он начал из-за меня, из-за моих дурацких таблеток и она не допустит больше такого, снотворное давать ему больше не будет и памперсы одеть не позволит.
Притом на ночные побудки, естественно реагирует ужасно - начиная от раздражения и заканчивая истериками, слезами и бессоницей. Мама моя тоже уже не девочка, кроме того, у нее последнее время побаливает сердце и конечно, невысыпание и стресс положительно отразиться на ее здоровье не могут.
Я пытаюсь ей объяснить, что спать по ночам важнее... и в данном случае легче возиться с памперсами, чем не спать годами (с памперсами я готова возиться сама, кроме того, готова нанять сиделку, которая будет выполнять гигиенические процедуры).
Но реакция на мое предложение - вот как вы ко мне относитесь, я вам мешаю, я уеду и прочее...
Любое действие , связанное с уходом за папой вызывает у нее бурю негодования и злости. Все время, пока она , положим, ведет его в туалет - она причитывает какая он сволочь, жизнь ей сломал, что он нарочно ее мучает и т.п. Я очень устала слушать это... мне морально и физически плохо от этой постоянной ругани и недовольства. Как только я пытаюсь сделать нашу жизнь проще и удобнее - тут же встречаю отпор и неприятие. И эти склоки и нытье продолжаются...
Может я что-то не так делаю?
Я отдаю себе отчет в том, что тяжело больной человек - это непросто. Но мы ничего не можем изменить, а значит это нужно принять и спокойно ухаживать за ним, при этом стараясь максимально облегчить быт.
Что толку орать на него, призывать к совести и прочее? Он - больной человек, и физически и психически. А сегодня она вообще договорилась до того, что при нем вслух сказала, что она бы на его месте покончила жизнь самоубийством...
Я очень люблю маму и стараюсь облегчить ей жизнь, но она не хочет этого видеть и принимать.
Мама выполняет свой долг...Долг супруги,верной спутницы жизни,и в радости...и в горе.
Как бы она и ворчала,что бы ни говорила,но она хочет последние годы его жизни быть рядом.
Дайте ей эту возможность...Попробуйте просто вообще не реагировать на ее возгласы и ворчание.
Моя бабушка с дедом жили ну очень склочно.Он и руку мог на нее поднять и ногой стукнуть...у нее от его ударов на ногах вздулись все вены еще с юности.
Но когда он умирал от рака печени,она была его всем - водила в туалет,мыла,кормила из ложки,спала с ним рядом до самой смерти...А в последний день его жизни,он был в сознании,но не мог говорить...протянул к ней руки,прижался,обнял крепко-крепко,погладил по руке.Это было его СПАСИБО за эту жизнь с ним.
Не думаю... что она так хочет и стремиться быть рядом с ним.
Она все время настаивает на том, чтобы положить его в психиатрическую лечебницу.
Кроме того, я дочь - и у меня тоже есть долг перед отцом. А именно, уменьшить то количество негатива, которое льется на его голову, а также постараться помочь маме.
После ее истерик он чувствует себя еще хуже, да и ей лучше не становится.
Да даже не это главное. Ее никто и не отстраняет от него. Просто если уход за ним вызывает у нее брезгливость, раздражительность, стресс лучше поменьше ей соприкасаться с источниками раздражения.
А пообщаться она может с ним в любой момент, посидеть с ним рядом, сделать что-то для него, что не доставляет ей неудобства.
Когда наступает банный день и папу нужно мыть - она с утра находится в дурном настроении, а в ванной орет на него так, что слышно даже в комнате. Так не лучше ли если я его помою или спец. человек? И не будет этой ругани, злословия и причитаний?
В любом случае, благодарю за Ваше мнение и заранее извиняюсь, если чем-то задела.
Я б маме устроила разнос за такие слова. Грубый и понятный.
При этом взяла бы на себя немалую часть обязанностей по уходу за отцом.
Разнос я ей устраивать не буду... Итак она уже надулась на меня и не желает со мной разговаривать. Да и бесполезно это. Она не услышит меня.
А про уход за отцом - я тоже уже пришла к такому выводу. Буду стараться все делать сама или найму сиделку.
Только вчера она говорила мне о том, что если бы у нее было много денег, она бы наняла спец. человека ,который бы полностью ухаживал за отцом и ее бы это не касалось.
Если я предлагаю взять на себя ключевые моменты ухода - она тут же обижается, говорит, что раз она мне мешает, она уедет (куда? вот вопрос?)..
Господи, я просто хочу, чтобы всем было хорошо. Чтобы на папу не орали в режиме нон-стоп, чтобы мама была спокойной и хорошо спала...
Поговорила... и ничего хорошего из этого не вышло. Впрочем, как и ожидалось. "Ты любишь папу больше, чем меня"... и т.п. Вот как объяснить, что я хочу, чтобы ей тоже было комфортно, насколько это вообще возможно в таких условиях.
Вот я сегодня утром и не сдержалась. Не грубила , конечно, но сказала , что устала ее жалеть уже. Еще неделю назад она ревела в голос и молила и меня, и врача о том, чтобы мы что-нибудь сделали и отец дал ей спать ночью. Он стал спать ночью, а мама снова недовольна. Ну не будет никогда уже отец здоровым, ждать чудодейстенных таблеток , которые и спать его заставят и нормальным человеком сделают - так немыслимо.
Она глубоко уверена, что он виноват в своей болезни сам (нарочно получал травмы головы и не лечился) и пришел только чтобы ее помучать. Описался - дурак, сволочь, гад. А то, что это мы же даем ему сильнейшее снотворное и это послужило основной причиной (как я думаю) - об этом подумать она не хочет. Все ясно, я ее понимаю и жалею, но она то может хоть ненадолго отвлечься от себяжаления? и просто проявить милосердие к тяжело больному человеку - хотя бы своим молчанием, если доброго слова не находится.
Маму - строить!
Твердо говорить: "Не ори на него. Он - мой отец. Я не позволю тебе так с ним обращаться". Как только начнет на него орать - заходить в ванну, твердо ее отстранять и самой все делать. В последствии переложив это на спец. человека. Снотворные давать, на ночь одевать памперсы.
Вы - взрослый человек. Вам пора уже взять полную ответственность за жизнь своего больного папы. И психическое здоровье вашей мамы.
Это все с моей стороны без наездов. На поводу мам в таких случае идти нельзя. Отношения родитель-ребенок закончились. Начались взрослый-взрослый. Представьте на месте мамы своего мужа/брата/подругу. Вы бы позволили им так обращаться с вашим папой? Вот и маме не позволяйте. Заодно поможете маме критичнее посмотреть на ситуацию, когда сможете ее улучшить для всех членов семьи.
Спасибо Вам! Это - то, что нужно. Тот самый подход.
Только вот говорить ей "Не ори на него... " будет действовать как красная тряпка на быка. Я даже не хочу думать о том, какая будет реакция на мои такие слова. Надо как-то мне похитрее придумать.
А вообще ваш пост очень помог. А то с утра каша какая-то в голове.
Рада, что смогла вам немного помочь.
Вам виднее ваша ситуация с мамой. Но я лично сказала бы дословно именно так, - "Не ори на него". Тихо и твердо. Не ожидая никакого ответа. И моментально приступая к необходимым действиям (по уходу за папой - заменяя маму). Взять на себя всю ответственность за ситуацию моментально и полностью. Если и последует негативная реакция, то она неизбежна. Маме в любом случае необходимо пересмотреть свое отношение к происходящему, пусть и через негатив. Никаких постепенных и хитрых ходов:-( Главное, быть самой быть на 100% уверенной в своей правоте. Тогда и ей легче будет все принять.
Опять же, - вам виднее. Все вышесказанное - ИМХО. И только для того, чтобы понятнее донести мою собственную позицию.
Послушалась Вашего совета и поговорила с ней серьезно и твердо, при этом к уходу за отцом ее не подпустила.
И Вы знаете, она как ни странно, перестала скандалить... затихла. А потом попросила прощения. Эх, блин,ведь тоже страдает человек. Сначала наговорит гадостей, потом раскаивается и стыдится. Всех жалко ,абсолютно всех. И маму, и папу...
Она и сама в глубине души понимает, что ведет себя нехорошо по отношению к отцу. Говорит, что в момент раздражения не может с собой справится. Она не может, значит я смогу.
еще раз спасибо...
А вообще плакать хочется.
ваша мама такая истеричка,что не может элементарных слов нормально воспринимать? отведите ее к психологу, пусть и ей пропишут успокоительных.
кстати, во время истерик хорошо помогает пощечина
Истерит иногда, не без этого. Успокоительные пьет, не всегда помогает. Она и раньше была достаточно эмоциональной. Как правило, я знаю как с этим бороться. Сегодня просто был один из моих пределов, тоже психанула, честно говоря.
Я ее все равно люблю, даже вот такую несдержанную, но и папу я тоже люблю.
Когда как. Чаще всего тоже психует и дуется потом целый день или ворчит. Может и поорать , конечно.
Ну вот. Пришел новый день. И все уже кажется не таким страшным и гнетущим как вчера. С мамой разобралась, с папой разобралась. Живем дальше с надеждой на лучшее.
Памперсы буду одевать и менять сама. Может он еще и перестанет писаться. Для помывки в ванной наняла спец. человека. Лекарства даю сама.