Что такое грудь для 7л ребенка?
Ой, я щас тапок нахватаю, но пусть так, может кто-нибудь и прояснит, че творится...
В общем, у мужа дочь - только вот 7 лет исполнилось. Предысторию уже писала как-то, но на всякий случай ищо раз.
Знакомы с ней полгода, сразу у нее любовь проснулась - периодически пытается мамой называть, с нами проводит 50% времени, но просится очень сильно "насовсем". С мамой у них как-то пока не сложилось - нет нормальных отношений. Ребенок рыдает, когда ее отдаем, оттуда несется к нам вприпрыжку. Меня постоянно обнимает, целует, рассказывает, как любит, отношения очень хорошие (ттт), теплые, взаимно причем - с моей стороны даже строгости больше, чем с маминой, но ее это не останавливает. С любым горем и радостью бежит ко мне, всем делится, доверяет. В общем долго и много рассказывать, не суть - основное, что она себе в голове разместила как-то маму и меня, даже не знаю рядом-не рядом, но недалеко и никакие постоянные объяснения, по поводу единственности мамы, не действуют. Хотя мамой вроде как тоже неплохо время проводит, но что-то все равно до конца не складывается - жить не хочет с ней, неделями может не видеть и не скучает, даже по телефону не хочет говорить, постоянно пытается сказать, что мама плохая и она ее не любит (пресекаю на корню). ГВ у них не было. (видимо важно это).
Так вот на первом месяце знакомства, когда уже установилось доверие, она у меня шепотом спросила, что за болезнь у женщин такая в области груди - умирают от этой опухоли или нет? я думала, издевается! в 6,5 лет ребенок просто НЕ ЗНАЛ, что такое грудь и какая функция у нее. Говорит, стеснялась спросить, просто решила, что у всех женщин такая болезнь появляется. Объяснила - про маленьких деток, кормление и т.п. И началось - как долго не видит, соскучилась, болеет, расстроена, начинает руками грудь искать, прижиматься. Это пипец. Я мягко, но непреклонно, отвожу руки, сразу переключаю на что-то. Объяснения не спасают - тут же говорит, "а я маленькая " и начинает изображать грудного ребенка. Пару раз до слез - "мне так спокойно, когда я руку тебе на грудь положу или щекой прижмусь, я знаю, что никто меня не обидит, что ты рядом". Я уже и так и эдак. И внимание стралась не обращать, и объясняла, и запрещала - неа, не действует. Хотя объективно за полгода (постоянно объясняю, что никуда я не денусь, всегда защищу, что мы теперь навсегда друзья) посягательств стало меньше. Но в сложные для нее моменты - хватает за грудь!!!! иногда еще и пытается расстегнуть одежду, прижаться щекой, изобразить кормежку - это обычно в первый-второй день после разлуки, когда спать укладываю ее. Причем явно в этот момент никаких фрейдистских подтекстов нет - ребенок, который ищет защиту от того, что ей делает больно (она плохо переносит эти расставания, обижается, звонит "не бросайте меня, заберите к себе" ). че делать?? к психологу??
К психологу. Только не по поводу груди, а с вопросом как помочь ребенку после развода родителей
+1000000 Не понимаю, это же явно проблема, Почему до сих пор автор и отец девочки тянут
потому что я психологу позвонила, она пригласила на прием, но только со мной и девочкой, потому что она при мне ничего не скрывает - доверие 100%ное. Созвонились с мамой - она же должна дать согласие на такой поход. Причину назвали - узнать, что происходит с ребенком в целом, какой режим проживания с каждым родителем больше ей подойдет, как компенсировать этот стресс и т.п. Мама встала в позу - я не имею права идти, она пойдет сама. А при ней ребенок замыкается, потому что она орет на нее при любом упоминании моего имени. Та уже врать ей во всю начала по мелочам, чтобы избежать этих криков - причем я не понимаю, она нам отдает ребенка на 50% времени, но при этом хочет, чтобы девочка ко мне НИКАК не относилась и меня не упоминала. Как это возможно в принципе? Я бы уж тогда не отпускала ее, если б меня так бесило... В общем, по этой теме с мамой к психологу идти - смысла нет. Хотя я только за, что хоть как-нибудь пусть сходят. Папа вот собрался сам сходить - вопрос как сделать это без мамы, потому что ребенок реально в ступор при ней входит.
Папа не лишен родительских прав? Вот пусть он и идет. Наше законодательство не регламентирует четко согласие на мед. осмотр всех законных представителей ребенка
Они сейчас в стадии составления и подписания соглашения о проживании ребенка и всего прочего. Мама манипулирует любым поводом, чтобы сказать - ребенка будешь видеть 2 часа по выходным. Суды не на стороне отцов, к сожалению. Он хочет сначала подписать это соглашение, там прописать, в том числе, о медицинских вопросах, а потом уже идти на такую конфронтацию. Жаль, что мнение ребенка только в 10 лет учитывается.
Не думаю, что попытка оказать ребенку психологическую помощь может обернуться против отца
Мне видится все так. Что у девочки уже складывается спецом анти-ответ родной маме, которая факт существования вас не воспринимает и заставляет отрицать этот факт дочь. Это проявляется в такой демонстрации чувств к Вам. И все это на фоне развода, и по его причине. Я не имею отношения к науке психология, просто картина такая нарисовалась почему-то. Мама там явно не правильно себя ведет в воспитании ребенка после развода. Она очень усугубляет. Чем больше она будет пытаться настроить против вас малышку, тем больше малышка будет отрицать ее саму. Это может перерасти в очень большую проблему. Вернее уже даже переросло. Там наравне с ребенком, надо помогать маме и этим устранять источник, который подталкивает ребенка к таким проявлениям.
Плюс отношением к вам она еще и папе как-бы что-то доказывает. Очень трудная, на мой взгляд, ситуация
И пусть идет с мамой. У девочки основные пробелмы именно во взаимоотношениях С НЕЙ.
Маму к психиатру для начала, хотя ситуация описана лишь с Вашей субьективной точки зрения. Мамашу бы послушать!!! *мечтательно*
У меня сын так. Кормила его до 2 лет, еле-еле отучили. НО! До сих пор он засыпает только держась мне за грудь (ему уже 4). Любит прижиматься или просто трогать, даже когда не спит, а просто сидит рядом. В 2,5-3 года лез туда ко всем женщинам у кого сидел на коленях, сейчас понимает, что не прилично. Для него грудь моя это самое святое и успокоительное. Проблемы в этом я не вижу.
У вас конечно другой случай. Но если что-то настораживает и есть возможность сходить к психологу, то лучше сходить.
у вас не мой сын? )))
Моему тоже 4.
Я даже ботинки ему не могу застегнуть, он всегда начеку )))
А уж если плачет или болеет...
Перерастет скоро и успокоится,стеснятся начнет.Дочка моего бывшего мужа так же поступала,примерно такие же отношения у нас были.Успокойтесь,скоро пройдет.
У меня дочь так же, ей 7 лет, но если стресс-тут же за грудь. А когда видит меня в нижнем белье, всегда норовит в лиф залезть. Кормила я её до 2х лет, еле от груди отлучила.
Я думаю, что у ребёнка очень сильный стресс после развода родителей. Сколрее всего она считает, что раз папа выбрал вас, то вы лучше. Типичная папина дочка. Помню такой же была, для меня папа- это было всё.
отношения с мамой были на нуле до развода. Она не занималась ребенком. Сейчас вот спохватилась, последние месяца 3 начала с ней общаться, заниматься, но ребенок сопротивляется. нам все это вываливает, потому что маме боится сказать. Мы постоянно маму хвалим ей, рассказываем, как она ее любит и т.п. Но не помогает пока.
Что касается самого развода - девочка мне сказала, что она давно мечтала, чтобы мама с папой жили отдельно и не ругались, и что она как раз хотела, чтобы появилась тетя, с которой она сможет всем поделиться, которую она будет любить, которая ее будет защищать и с ней играть. Сказала - я фея, наколдовала, чтобы ты наконец, появилась.
будьте для неё этой тётей. Она у вас защиты ищет и это её такой способ прятаться от взрослого мира. Видно у ребёнка сильно подорвана психика, раз она такое вам говорит. А вообще-это ужас конечно!
Автор! Я вас очень понимаю! Расскажу как было у нас, может поможет...
Ситуация один в один как у Вас. Тоже девочка мужа, но мне кажется чуть младше была... лет 6 наверное. Вечно норовила меня мамой назвать, ласкалась, лезла, лет до 10-ти на коленях сидела у меня при первой же возможности. Что касается груди - пыталась постоянно прижаться/потрогать и т.п. В постель к нам лезла постоянно, еле "выгоняли". Тоже очень поздно перестала приходить, лет в 10.
ЧТо делала? Мягко (!!!) (никогда ее не обижала) говорила, что мама бывает только одна и она (мама) самая лучшая, руки от груди убирала, просила/говорила/НЕ ругалась. Жалко ее... и так у родителей ситуация тяжкая, еще я ей запрещать что-то буду? Когда настойчиво лезла - меняла позу так чтоб ей неудобно было лезть, обнимала по-другому (сзади, например, чтоб она ко мне спиной сидела) или отвлекала ее любимыми вещами - пойдем скорей тесто делать, пирожки напечем! или еще чего. Она общительная очень, отвлекалась...
Теперь результат. ЧТо мы имеем сейчас - детю 12 лет, в полном наборе сиськи у самой (лифчик покупали летом), месячные и все мысли о мальчишках...
По поводу нежностей - как рукой сняло. Она не ластится, не стремится рассказать/поделиться. ГОРАЗДО реже стала появляться у нас. Говорит что занята (отчасти так и есть), часто говорит - не хочу маму одну оставлять. Раньше о маме в таком тоне вообще ни слова ни мысли... Еще буквально год/полтора назад.
Т.е., все что вас сейчас волнует - ушло. Но и отдаляться он стала... Вот и не пойму... Хорошо это или как? Я-то к ней как к родной привыкла. А родная ей ее настоящая мать)))
В общем, терпения Вам автор! Вы молодец, что любите ее - это очень важно! Ей наверное этого у мамы не хватает. Но это пройдет...
спасибо большое за практичные советы. Я так себя и веду примерно. Понимаю Ваши чувства сейчас, но мне кажется, что это еще не финальный расклад - терпения вам на переходный возраст.
Со своей стороны решила так - пойдем к психологу, что скажет, то и будем делать. Я не претендую на главную роль в ее жизни - это должна быть мама, иначе это чревато психологическими проблемами во взрослом возрасте для самой девочки. Моя главная задача - помочь мужу сохранить контакт с дочерью и создать условия, куда девочка будет приходить к папе с удовольствием, а не со слезами. Я ее очень люблю, но сама себе поставила барьер на восприятие ее как родной - постоянно напоминаю себе, что это чужой ребенок. чтобы избежать потом боли, когда она мне такое скажет.
Переходного возраста не боюсь (может пока))) - она все еще очень тепло к нам относится (это чувствуется). Любит свою мелкую сесетру, постоянно ее таскает на руках, но общая тенденция вышеописана.
Про психолога - осторожнее... Психология тонкий лед. Если уж решились туда ступить - 100 раз подумайте и выберете проверенного специалиста.
Удачи Вам.
Я тут случайно способ нашла, для других проблем, но психолог отметил, что мы так с деткой порешаем остатки проблем, связанных с ранним отлучением от груди. В общем, мы с ней "боремся". Я ее захватываю, а она вырывается. Играем. И ребенок добирает телесный контакт со мной. 9 лет ей, к груди уже не вернешься.
Отлично идет.
да очень похоже. анонимно, слишком много надуманных лишних подробностей, несколько "линий" чтобы растянуть топ на тысячу.
видно что человек семилетних детей еще не имел.
Мой ребенок уже прекрасно знал что такое женская грудь в этом возрасте, даром что мальчик. если бы ребенку еще было гда 3 я бы поверила.
"Есть многое такое дркг ,Горацио,
Чего не снилось нашим мудрецам":-)
В прошлом веке в ССсР мой первый муж толком не знал как проходит у женщин менструация, имея при этом маму и старшую сестру. Подробности и детали постиг только женившись:-)))
Мы же не знаем как воспитываласть эта девочка?
а что тут такого? пусть ребёнок, если нашёл способ псих.защиты, пользуется. нам 3 (мальчик) тоже без внимания мою грудь не оставляет. пусть. до 30 лет всё равно это продолжаться не будет.
Если ее не кормили грудью, то Вы скорее всего все придумываете. Потому что никакого представления об успокаивающей и защищающей груди у девочки сформировано не было.
У Вас нет грудного ребенка?
не разводка. Сомневающимся могу в личку написать - светиться не хочу, слишком многие меня тут знают. Я на форуме 8 лет уже, ежедневно. Ситуация именно такая, как описала. Много подробностей - потому что специфика вопроса от них зависит. Думаю, что реакция и советы отличались бы несколько, если я бы я не указала, что ребенок не мой и что отношения с мамой не самые лучшие. Про ГВ указала, потому что не знаю, имеет это значение или нет.
Хотела бы я, чтобы все это было разводкой... И желательно не моей.
Тогда от чего бы не поговорить с ребенком, кроме груди есть еще куча вариантов успокоить.
я и делаю. Говорю же, что в обычной ситуации уже этого нет и даже не возникает. Объяснила, что я от нее никуда не денусь и перевела все такие проявления в просто на коленках посидеть или обнять. Работает. У нее остались только хватания, когда стресс, когда она себя не контролирует.
у нее на нашей территории стресс, когда мы ей говорим, что пора к маме. Второй случай - это когда она после разлуки возвращается от мамы и вне себя от радости, скачет. Вот конкретно в этих 2 случаях она хватается за грудь. Других нет.
см.выше. Стресс в момент встречи и расставаний. А вообще - уделите внимание мужу. Мне как-то ваше гавканье понимания ситуации не добавляет. не напрягайтесь зря.
Для ребенка, которого не кормили грудью, грудь не значит ничего.
Девочку, которая в 7 лет считает, что все взрослые женщины больны, надо бы проверить на умственную отсталость.
Если все, что Вы написали правда, последите за своим поведением дома при девочке, как Вы одеваетесь, не кормите ли Вы маленького ребенка. Что дословно Вы ей сказали про грудь?
У девочки есть своя комната, если она остается ночевать? Не могла ли девочка наблюдать где-нибудь сексуальные сцены?
Как ведет себя ее мама?
Лучше всего отведите ребенка к психологу.
согласна. почитав заглавный пост , сложилось:
1) развода, причем тупенькая.
2)девочка умств.отсталая. как это может быть-думать, что женщины больны??? в мое детство, гм..сто лет назад, и то... при полном отсуствии инфы... все все знали и сисек в 7 лет не просили.
перечитала еще раз загл. пост. ничего, кроме гадливости и омерзения... в 7 лет изображает кормежку?:-О
1. не разводка, глаза выше поднимите.
2. Мама с ребенком особо не общалась - вот такие выоды она сама и сделала. 7 ей только вот исполнилось, она еще в сад ходит - с осени только в школу. Ребенок очень развитый - с 5 лет читает сама, везде первая, учеба на подготовительных - как семечки, много знает. Просто есть моменты, которые она с мамой не могла обсудить, потому что контакта нет, поэтому и себе сама теорию придумала.
она с мамой в подвале живет? дитя подземелья??? что вы рассказываете, а? ВЫ ДЕТЕЙ ЛЕТ 5-7 ВИДЕЛИ?
мои в 2 года уже ехидненько посмеивались, если заставали меня переодевающуюся. ваша девочка никогда не видела др.женщин? бабушку? тетю? воспит-ц? мать , НАВЕРНОЕ, не в балахоне перед ней ходит. а ТВ? сейчас дети знают поболее, чем мы в 16. вы не в теме, автор. совсем. или ваш ребенок- проблематичен.
я в теме. У меня племяннице 6 лет и она все прекрасно знает. Этот ребенок не знал. Все показатели у нее в норме, ваш диагноз не проходит - подтверждено специалистами. Так что переходите к другой версии.
мне , честно, пофиг.
не может нормальный ребенок так себя вести.
у ребенка проблемы, причем серьезные. ее к специалистам и работе с психологом .причем все вместе: папик, НЖ, БЖ, ребенок.все.
отсталостью там и не пахнет - она очень развита. Провалы только в тех вопросах, которые, в принципе, девочки узнают от мам. Она полгода назад была просто мальчишкой - с ней в основном папа занимался, что мог -давал. Но игры - бокс, тигры, соревнования и т.п. Он сам мучился, что не может дать ей женского, а мама особо не парилась, занималась своими делами. Не было у них контакта - ребенок стеснялся спросить, поэтому решила так.
Я переодеваюсь в своей комнате. Видела она меня в купальнике на море и в белье иногда утром, когда собираемся. Я не кормлю ребенка. Своя комната у нее есть, она ее любит. Ночует она у нас не меньше 50% времени. Считает именно это место своим домом. Насчет сцен - не знаю, если только по ТВ. Про маму не в курсе - не общаемся. В целом отношения у них холодноватые - могу судить только по папиным рассказам при встречах расставаниях. Когда заходит домой к маме после недели у нас в гостях - проходит мимо нее молча, даже не здоровается. Уходит - торопится скорее к нам, мама ее целует на прощание, с ее стороны реакции особой нет. У нас наоборот - за 2 дня до отправки к маме начинает переживать и просить, чтобы не отдавали. Кричит - я сказала, что не пойду!! В сам момент расставания целует, обнимает, слезы на глазах иногда (хотя я два дня ее стараюсь готовить и обещать кучу всего интересного у мамы, поэтому чаще поспокойнее, без слез) - но по 10 раз рвется вернуться поцеловать, 100 раз скажет, как будет скучать и т.п. При встрече несется и запрыгивает на меня со всего размаху, обхватывает руками-ногами, кричит "Как же я соскучилась!!", носится вокруг меня - моя хорошая, как я тебя люблю!
К психологу надо, согласна.
Откуда девочка знает, что есть вопросы, которые в принципе узнают от мам?
Она никогда не смотрела телевизор, не видела живопись, не была на пляже? Откуда она узнала, что про грудь надо спрашивать у мамы и нельзя спрашивать у папы?
Ребенок с такой матерью, как Вы описываете, не выживает. Ее кто-то кормил, когда она была новорожденной, кто-то научил сидеть, ходить, говорить.
У Вас вероятно вообще нет детей, и Вы строите предположения насчет холодности матери.
Любой ребенок любит свою маму. Это по определению. И любая девочка в 7 лет воспринмает новую тетю папы как свою соперницу, даже если она сама этого не осознает. Не стройте иллюзий.
В любос случае бегите к психологу. Ее интерес к Вашей груди - это никак не признак любви к Вам.
во многом спасибо, кроме "Вы строите предположения" - я ничего не строю. Все, что я сообщила тут - это то, что мне говорят другие. От себя - только о своих ощущениях.
Сколько времени прошло после развода?
Работает ли мама? Девочка ходит в детский сад?
Откуда другие могут знать о Ваших с девочкой отношениях, и почему они Вам что гооворят об этом?
Примите как данность, что ребенок очень сильно травмирован разводом. Еще раз, не стройте иллюзий, никакой радости от развода родителей ребенок не испытывает, и никакого счастья от того, что папа живет с другой тетей ребенок тоже не испытывает.
Ребенок может защищаться от тягот жизни, если действительно все так плохо в ее семье.
почти год после развода официального. По факту несколько лет до этого каждый своей жизнью жил. моментами раздельно.
работает. У нее уже и другой мужчина, живут вместе. Т.е. ребенок и там, и там видит семью полную. С тем мужчиной отношения в целом хорошие, в рамках, без фанатизма.
ходит в ДС.
другие видят со стороны наши отношения, она сама рассказывает налево-направо, как ко мне относится. Мне говорят - не знраю, зачем. Просто рассказывают о своем мнении (все переживали, что будет проблема, а сейчас рады, что у нас с ней контакт хороший)
Я бы посоветовала - заберите девчонку к себе, не мучайте. Есть такой вариант?
Сыну моему 7 лет, кормила его грудью до полутора, так до сих пор он в минуты грусти и тоски (впечатлительный товарищ) может сесть ко мне на коленки и прямо пардон в сиськи носом зарыться. Посидит так минуточку, дышит спокойнее, плакать перестает и грустить тоже. Я не отшвыриваю его, не сгоняю. Ему это нужно.
вот и я вижу, что ей нужно, она выдыхает и сразу вся расслабляется, обмякает... Поэтому и не ругаю, просто стараюсь по-другому как-то успокаивать. Но у нее первые порывы именно такие...
как это-заберите?:-О а мама у нее, чисто так, для близиру?
моему 5,5...НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ его зарывающимся в сиськи.
*мрачно и ехидно*: что ты имеишь против маих сисег, касатик?;-))
предполагаишь размерчик у аффтара намба 9?;-))
ну типо с пятого и вверх, ты со своими прысчами не способна такое счастье оценить! :chr2
Вон недавно тётё село мужу на литсо своими бёдрами и муй умер, задохнулсо и тётё не посадили, ибо она ничаяно :tongue1
Оне в метрЕ ехали, жрали с пола, муж теткин зачерпнул побольше, - ну и получил, фОшЫст, гранату. Нах ему патом искусственное дыхание долго делал, рот в рот:-#, - тока пра это он не писал, ибо скромен до неприличия!
Вы своего грудью кормили, а девочка без ГВ. У знакомой дочка ровесница моей, они ни дня не были на ГВ, так никакого "трепета" к груди.
Может у автора есть грудной малыш? И девочка впечатлилась?
нет, она просто хочет, чтобы все думали, что я ее настоящая мама... Эту теорию подпихивала бабушке с дедушкой. И я, и они одинаково ей объясняли, что мама одна - она носит ребенка в животике, потом рожает, потом долго ухаживает, растит. На все это она заявляет, что хоть я ее и не родила, но на родах присутствовала (сама такое придумала), поэтому настоящая мама - это я. Может она поэтому так и ведет себя, что хочет проиграть, как будто я ее еще и кормила?
мама сейчас не отдаст - манипуляции ребеннком в лучшем виде. Подозреваю, что немного успокоится все, и она в итоге у нас и окажется, но сейчас пока вот так....
мама была согласна оставить ее с отцом, когда они разъехались. Это о чем то говорит? Но когда я появилась, ее замкнуло. Вернее даже первые 3 месяца ничего было, но когда ребенок от нее уже совсем отвык и она поняла, что теряет ее, тут ее и накрыло. Начала соревнование (сама с собой, мы то просто с ребенком занимаемся, как и раньше), все пытается "переплюнуть". А суть не в том, сколько раз в кино с дочкой сходить, а в том, что ей теплоты просто маминой не хватает... Но на эту тему мама не парится. Так что думаю, что соревнование рано или поздно закончится и вернется все на круги своя. Хотя я надеюсь, что она переоценит что-то и выстроит с ребенком хорошие отношения. Я со своей стороны стараюсь этому не мешать, наоборот маму только хвалю и фото ее в комнату постаила, и защищаю всегда, и запрещаю плохие слова о маме говорить, но отталкивать ребенка тоже не могу. Тоже люблю ее.
как я вижу, вы перед муем пытаетесь доказать, что не зря..ой, не зря он бросил жену. и что вы-ЛУЧШАЯ?? и ребенка на свою сторону упорно тащите?
дура клиническая. Я ее вообще никак не тащу - мне ее привозят и оставляют на неделю. Меня никто не спрашивает! это ребенок отца - мне или принимать, или уходить. Я приняла, потому что люблю его и полюбила его ребенка. Я ее закрыть в комнате должна и еду через дверь просовывать? и палкой гонять по квартире? чтобы не дай Бог не полюбила она меня?
Я только ЗА ее хороших отношений с мамой - я вижу проблему, я стараюсь найти выход, но так, чтобы не навредить ребенку. Когда тебе в глаза ребенок смотрит, обнимает и спрашивает - Ты же меня любишь? ты же меня от всех-всех защитишь?
мне в этот момент ее нах посылать что ли??? чтобы не стала ко мне лучше, чем к маме относиться? так это мама сама такое допустила!
так и есть;-))
чтобы променять родную мать на новую тетку папы, гм..не знаю...
не верю. вы показываете, естестно, одну сторону медали...ну, да и ладно.
я показываю то, что я вижу со своей стороны. Это факт.
С той стороны правда такая - "не надо ей столько заниматься, потому что она забывает про мать. Уделяйте ей меньше внимания. Я не в состоянии столько же с ней быть, у меня и свои дела имеются. Но это не значит, что вы должны меня затмевать" цитата из смс. Т.е. у нее позиция как раз такая, что я должна делать все, чтобы ребенок меня не любил. Намеренно. Потому что у матери мало времени и желания, но дочь терять она не хочет.
В это верит ребенок, верят мои родители, муж, его родители. мои друзья, знакомые. Те, кто хоть минуту наблюдал за нами. Верят и в мою любовь к ней, и в ее ко мне. Причем все были ОЧЕНЬ скептичны сначала. В том числе и я сама сомневалась, что смогу принять до конца. Но вот так случилось.
Автор, а зачем Вы допустили такую близость с ребенком? Вы готовы тперь,что "по жизни" это будет Ваш ребенок? Тем более ,если мать согласиться,чтобы девочка проживала в семье отца.
То что Вы натворили оптимизма не вызывает и неизвестно еще чем закончится:-(((
Кстати, Вы замужем за ортцо ребенка? Не удивлюсь, если напишите,что нет.
готова, замужем, сама не творила - занимала и занимаю маскимально нейтральную позицию. Все мое "натворила" в том, что не отпихивала, когда ребенок ко мне подходил. я ей не навязывалась, не подкупала, не перетягивала - общалась с гораздо меньшей близостью, чем со своей племянницей (та же не отказывается от мамы, а вполне адекватно реагирует - тетя и есть тетя, а мама это мама).
Мне самой жутко от того, что ребнок и мать не могут найти друг друга. Но не я это создала и началось это задолго до моего появления. На меня выплеснулись нерастраченные детские эмоции... Может и надо было отталкивать ее, не знаю... Но как? Теоретически все готовы рассуждать - как я могу это практически сделать без причинения боли девочки?? Она на втрой встрече нашей бежала ко мне раскинув руки. При том, что в первую мы сней 10 фразами только обменялись, на концерте были.
Сходим к специалистам.
Автор, от вас такое ощущение что вы гордитесь таким поведением девочки и вам оно льстит-типа какая я хорошая, что меня так девочка любит, а маму нет.
Хотя видно, что мама старается, хотя вы считаете это чтобы вас переплюнуть.Все вас клинит на себе, а не допускаете мысль что мама просто любит девочку?Может и почувствовала,что ребенок отдаляется и старается приложить усилия.Я ни разу не считаю себя плохой матерью, но тоже бывают периоды когда кажется "упускаешь" сына и и стараюсь больше обычного уделять ему внимания.А тут еще половину времени он проводит у вас, тем более если девочка папина дочка.
И во всех постах у вас сквозит это самодовольство -как девочка вас любит,и как не любит мать!И какая мама плохая, даже если внимание уделяет, то тоже назло девочке и вам!"
И ребенка мне кажется вы забрать хотите, что бы нос утереть БЖ.Мама любит ребенка любого, а вот пропадет любовь девочки к вам, начнется трудный подростковый возраст-мне кажется от вашего хорошего отношения ничего не останется.
вы не совсем внимательно читали - я сохраняю нейтральную позицию, не довольна, я ПЕРЕЖИВАЮ по поводу этой ситуации. Меня действительно напрягает это все, поскольку я не считаю это нормальным - у меня была классическая семья и моя мама всегда была для меня единственной и неповторимой. Все, что я хочу - помочь мужу сохранить контакт с дочерью, создав нормальную обстановку, где девочка может находиться. В отношениях с девочкой - я насколько могу стараюсь переключать ее на маму. В лоб это не сделаешь - стараюсь мягко, но постоянно. То, что она так привязалась - не моя вина. Говорю же, что это отношение у нее появилось уже ко 2й нашей встрече. Никаких усилий я не прикладывала. Наоборот - как могу культивирую образ мамы. Постоянно. Мама любит ее, кто ж не любит своих детей! но относилась как к данности, сейчас переживает, но корень зла для нее - не их отношения, а я...
Для справки - летом, когда познакомилась с ребенком, выяснилось:
1. Какая-то опухоль в паху уже год. Мама сказала, что само пройдет , и ей вообще некогда и не занималась этим. К врачу пошли я и муж - паховая грыжа, осенью прооперировали, в больницу мама ни разу не приехала - простуда (даже с врачами не общалась, вообще вопрос от и до без нее решался - она самоустранилась)
2. В 6,5 лет спит в памперсах - энурез, никто не занимался. С мужем пошли к врачам - памперсы сейчас сняли, маму заставили принять это. Еще не прошло, но прогресс есть - процесс не быстрый.
3. Вульвит - на 3 встрече ребенок пожаловался, что "там" сильно щипет. Я посоветовала сказать маме - она поможет. ребенок ответил - мама сказала, что мыться лучше надо, я ей давно уже говорю. Пошли к врачам - сдали анализы. провели лечение, все стало в норме.
4. С октября по апрель всегда больничные еженедельные были - всегда кашель до рвоты доходил (по словам бабушек-дедушек и мужа). В этом году заболела вот только второй раз сейчас и то без температуры - делаю точечные и общие массажи ей по вечерам, витамины подобрали, следим, как одета, как себя чувствует и т.п. Профилактику с травами, медом и пр. Оба раза больная приходила от мамы.
Это по здоровью только, одни факты, без эмоций и субъективизма - всех врачей искала и записывалась я, проблем во всем этом мама не видела. любовь любовью, а этими вопросами надо ей заниматься? или и мне сделать вид, что ничего страшного, и послать, когда ребенок МНЕ жалуется? как быть то??
А почему этим занимались вы, а не папа девочки?Если бы я была ее мамой, и у меня ребенок бывал у отца, я бы хотела чтобы эти вопросы решал отец ребенка, а не его жена.Что папа, не знал, что она в памперсах спит уже 6 лет?А то ваша семья все в шоколаде.Отец также отвечает за ребенка, как его мать.
Чтобы вы там не говорили, у вас везде сквозит, что во всем виновата мать.
И что заболевает она у нее,потому что она плохо смотрит за ней.Как мама часто болеющего ребенка скажу, что уход тут не причем-у нас постоянные прогулки, фрукты, витамины- а болеет очень часто.
потому что папа говорил маме по поводу опухоли - она сказала, что в женском организме всякое бывает, пройдет. Папа, как мужчина, поверил ей, о чем потом сильно жалел. Про вульвит он даже не знал - дочь ему не жаловалась (что не удивительно). Про памперсы - предлагал маме решать проблему вместе еще до меня, сходить к врачам, на что получил ответ, дословно - "Ты где-нибудь видел взрослую бабу, которая ссытся? пройдет , мне и так некогда". В итоге папа решил, что может и действительно из мухи слона раздувает (мать же не будет зря говорить).
Я занималась, потому что больше с врачами сталкивалась, он попросил найти. когда я ему рассказала, чем грозит запущенность какжой из этих проблем. А меня это волновало, да! мне было не все равно, что ребенок мучается и просит помочь! в этом моя вина?
Отец виноват в том, что полагался полностью на мнение матери - поскольку у него в семье всегда только мать вопросами здоровья занималась. И это он признал. В чем виновата мать? да ни в чем, конечно. Ее ребенок - хочет лечит, хочет забивает.
да легко!!! Автор может и помооложе, и повеселее, и полегче человек, чем БЖ. Мама родная мрачноватая, жизнь скучная, скудная на события. А тут вечный праздник у молодоженов. Легко мог ребенок "влюбиться" в НЖ. В меня часто, пока я была помоложе )), влюблялись страстно маленькие девочки, например. мама - это обыденность, повседневность, а тут типа что-то такое этакое новенькое.
а как в аниматоров влюбляются девочки такого возраста, в занятых собой девок-аниматорш, как к ни льнут, целуют-обнимают...
Влюбляются, да, на время, пытаются перенять манеры поведения, виснут, пытаются завладеть внимание.
Это происходит и в начальных классах школы, и даже в классе 5,6..Я работаю в школе, на мне постоянно виснут девченки, и обнимаются, и в глаза с любовью заглядывают.
НО! любой нормальный ребенок все-равно любит маму. Даже дети, имеющие пьющую мать, даже дети матерей, лишенных родительских прав, все-равно стремятся к МАМЕ.
Я так думаю, либо автор придумывает, либо действительно пытается внушить себе и окружающим, что она лучше БЖ, либо у ребенка не все в порядке с психикой.
Потому что, ласки ласками, а отстранение от мамы, как я понимаю, женщины вполне адекватной и вменяемой, ненормально.
Но, скорее всего, автор просто не имел раньше дела с детьми и принимает за любовь то, что ребенок просто проявляет к ней симпатию, как к новому, возможно, симпатичному, на ее вкус, человеку, не более того.
имела я раньше дело с детьми, я вообще нормальный и адекватный человек и эта ситуация для меня тоже дикость! (нафига бы я на форуме сидела, если бы все ок было) так и принимала все это - за симпатию, очень радовалась. Проблемы начались, когда она стала отказываться ехать к маме и всячески избегать общения с ней. При этом всем и вся заявляя, что ее настоящая мама это я, а к той она больше не пойдет. Мама же тоже обеспокоилась, вряд ли потому, что дочь просто проявляет симпатию.