Достала мама!
Я уже не знаю, какую позицию занять.
Маме 70, но выглядит гораздо моложе, и со здоровьем серьезных проблем не было. И вот в последнее время достала до печенок.
Вообще тяжелым человеком она была всегда. Манипулятор, тиран, застревающий тип. Вечно "по горло загруженная работой", "очень сложные ситуации на работе" или "сложные отношения с мужем". То есть вечно не до нас, детей. Брат "сбежал" лет в 16, сестре с детства испорчена психика, я повзрослела и позволила себе "бунт" тоже очень поздно.
Сейчас мы (дети) уже давно живем своими семьями. И, честно говоря, никто не рвется инициировать с ней общение. Это что-то типо тяжкого, вдолбленного с детства в голову, долга. Но до последнего инцидента мы друг другу в этом не признавались.
Периодически она поднывала, что типа "одна, никому не нужна" (о, как я ее понимаю, мне это чувство знакомо с детстсва). Приходилось выслушивать ее полуторачасовые рассказы о "затронувшей ее до глубины души" ситуации о "Людочке с работы, у которой тяжелая ситуация с сыном". Но стоило мягко прервать и извиниться, что, вообще-то, у меня маленький ребенок уже больше часа вынужден смотреть мультики, и ужин еще не готов, начинались крики "я никому не нужна, никому нет до меня дела, ни у кого нет на меня времени" и все такое, и бросалась трубка. С сестрой немного по-другому: ей мама вообще звонит с прямыми указаниями, что ей делать, какой канал сейчас смотреть, и не дай Бог та ее не послушает - заканчивалось таким же скандалом. Ну брат давно уже забаррикадировался, поэтому мама максимум что позволяла себе с ним так это нытье.
И вот как-то разом нас это всех достало, как-то так совпало.
Независимо друг от друга мы не звонили в очередной раз обидевшейся на нас маме я неделю, сестра - две. Вчера мама позвонила мне и искуственно задыхающимся голосом сообщила, что вызвала на работу скорую. Как потом выяснилось, пока ехала скорая, она успела обзвонить всех, включая внуков. То, что это было просто истерическое поведение, было ясно даже по телефону. Скорая ее, есно, не забрала, отвезла просто домой. Дочь сестры предложила ей приехать и остаться ночевать, она сказала - не надо. Моя дочь тоже предложила - тоже не надо. Потом опять звонит мне и опять умирающим голосом: "Что делать, ой, перебои в сердце" и все такое. Меня уже начал бесить этот спектакль, но я все же выслушала ее жалобы на полтора часа (не преувеличиваю). В конце она все равно нашла на что обидеться и опять грохнула трубкой. Сегодня с утра она позвонила и заявила опять умирающим голосом, чтобы я все бросила и срочно привезла ей завещание на ее квартиру на имя моей дочери, и ключи от ее квартиры. Или чтобы ПРИСЛАЛА своего мужа. Мое терпение лопнуло, и я сказала, что не собираюсь заниматься ерундой в свой редкий выходной. Она приехала сама серез весь город, по дороге строча мне страшные смс-ки в духе "не доводи до беды". Позвонил брат и сказал, что мама "велела приехать срочно всей семьей, чуть ли не попрощаться". Потом сестра с тем же текстом. Люди, как все достало. Сил больше потакать ей нет. А ведь она может себя доизводить такой хренью до реального инфаркта. Я хочу прекратить эти неестественные отношения, этот цирк с конями!!!
Вы с братом и сестрой своим равнодушием довели пожилого человека до неадекватного поведения. Не хотите цирк с конями - платите маме алименты и не общайтесь. В чем проблема?
Вы, наверное, невнимательно читали. Подобным образом она себя вела, когда нас еще на свете не было. Я все свое детство видела этот цирк, отец просто уходил из дома. Мы же терпели долго, особенно я - я дольше всех. Переступала через то, что маме всю жизнь было не до меня, а вот теперь ей хочется моего внимания. Но и меня достало уже, что человеку вообще наплевать на всех вокруг.
Если дети равнодушны к своей матери - это скорее заслуга самой матери :(
Но по сути Вы наверное правы - не надо ждать, пока мать начнет звонить со скандалом. Можно и самим попытаться позвонить, узнать как дела. Хотя бы так.
Ну конечно мы звонили сами. Но говорю ж: когда человек настолько тяжел, что никогда не знаешь, чем закончится самый невинный разговор, то позвонить часто "забываешь" или "не успеваешь"...
Ну, вас же целых трое - распишите по дням, кому когда звонить. Пару раз в неделю звякнуть - и мама вроде не брошена, и вы не перегружены.
Раз мама такая эгоистка - относитесь к этому как к работе. Неприятной, но необходимой.
Да примерно так оно и выглядело в последнее время. Я не знаю что делать вот сейчас, когда она затеяла цирк с умиранием, или что она там хочет изобразить - никто из нас пока не понял.
ПОнимаете какое дело. Я могу дать совет как отреагировать. Но вряд ли вы его выполните так сразу - вы, как я понимаю, привыкли быть в запрессованном состоянии. Я бы сказала: мам, ну как тебе не стыдно. Ты сейчас разыгрываешь спектакли, а потом, когда тебе реально плохо станет - тебе никто из нас уже не поверит. Давай лучше я просто так с тобой побуду.
Да неееее :) Я уже давнооооо не в запрессованном состоянии. Взбрыкнула лет 10 назад. Потом в какой-то момент стала осознанно терпеть. Ну типа я уже взрослая и умная, а мама так до сих пор и нет, значит мне и терпеть. А сейчас просто реально некогда и неохота в спектаклях участвовать - это надо от маленького время отрывать.
Я вот ей вчера примерно то же сказала, что вы советуете. Реакция: "ЧТООООООО???? ТЫ...ты....(судорожные вдохи)... ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО Я ПРИКИДЫВАЮСЬ????" Кидается трубка. И с утра звонок, чтобы я привезла завещание :( Она сама, похоже, верит в то, что у нее сердечный приступ, понимаете? :(
Относитесь к этому проще. Во-1, бросила трубку - значит ответить ей нечего, осталось только оскорбленную невинность состроить.
Во-2, неприятный для вас разговор закончился.
Есл сами надумаете звонить, то говорите как ни в чем ни бывало, но при первом же ее заскоке либо провоцируйте ее на бросание трубки, либо кладите ее сами
Ну вон она вчера трубку бросила - я не перезвонила. Она сама перезвонила, снова довела до бросания трубки. я опять не перезвонила. А сегодня с утра она уже всю семью (кроме меня) стала собирать попрощаться. И за завещанием приехала, потому что я отказалась ехать. Забрав завещание в коридоре (даже с внуком не зашла поздороваться), она сказала: "Теперь ты свободна". Я ничего не ответила. Ну вот как со всем этим быть? Ей ведь уже 70, и она, повторюсь, реально себя может до инфаркта довести :(
Да никак с этим не быть. Просто не вестись на манипуляции. Свободна? Спасибо, мама.
Мы это все проходили. Не то что две недели - по 5 месяцев бывало не общались. Потом мама не выдерживала - возобновляла отношения. Потихоньку-полегоньку доносила до нее, что мне не нравится в наших отношениях.
Слава Богу - успели их наладить. Думаю, если бы я шла у нее на поводу, мамина смерть не принесла бы мне ничего кроме облегчения.
А моя мама говорит, что она уже мол не в силах измениться. Типа вы подстраивайтесь. И все время кстати пугает: "Вот будешь на моей могиле плакать".
Они, мамы, такие - все так говорят :) Только если правильную позицию занять - никуда не денутся. Другое дело - их не надо заставлять меняться осознанно. Они ж как дети - у них это только пртест вызовет.
В общем, забудьте, что старшая тут мама. Старшие сейчас - это вы с сестрой и братом. А мама - ребенок. Избалованный, эгостичный, вставший на голову и залезший вам на плечи. Поэтому потихоньку но твердо начинайте этого ребенка перевоспитывать.
Я однозначно давно старшая :) Я имею в виду - может я как раз чересчур форсирую процесс?
Подарите ей кошечку или собачку и чтоб ухаживать за этой породой было посложней. Тогда некогда будет приставать к вам.
У нее есть кошечка. Когда кошечка болеет и за ней становится сложно ухаживать, мама опять же звонит мне и долго плачется. Не, ну нафиг.
А кому ей еще то звонить? Выслушайте маму,пожалейте кошечку, и радуйтесь что есть у Вас мама.
Мама оскорбляется и бросает трубку, если ее прерывают через полтора часа и просят покороче. А у меня семья, маленький ребенок, и я работаю на полную занятость. И вообще это выматывает - слушать часами всякий негатив.
Заведите трубку с громкой связью. Кладите ее на стол и занимайтесь своими делами. Как услышите, что от вас требуется какую-то реплику отпустить - подойдете.
Хех :) Она даже когда ее слушаешь, ПОСТОЯННО переспрашивает: "ТЫ меня слушаешь??? Мне кажется ты меня не слушаешь" А если по инету с ней разговариваешь, то постоянно спрашивает: "С кем ты там еще переписываешься? Я тебе мешаю? Тебе наверное не до меня? У тебя там наверное более интересные собеседники?" Хотя у меня давно нет времени ни с кем болтать в инете, и я вообще комп включила ради нее. Так и представьте, что будет с громкой связью.
А вы не оправдывайтесь. Говорите честно: мама, я тебя слушаю, но параллельно я занимаюсь домашними делами.
Начнет орать: мама, я в таком тоне разговаривать не желаю. Успокоишься - перезвонишь
И тоже брякайте трубкой. Пусть на себе прочувствует, насколько это "приятно"
Так именно это сейчас у нас и происходит. После этого и начинаются спектакли под названием "Я всю себя отдала, но дети выросли неблагодарные, и это разорвало мне сердце, и вот я умираю от этого". Сейчас я перед выбором, насколько далеко зайти в НЕ-реагировании на этот шантаж. Ведь она реально себя может довести.
Мама: "Я всю себя отдала"
Вы: Извини, мама, но то что ты для меня делала - ты ОБЯЗАНА была делать, коль родила. Ничего сверх того что ты сделать обязана - ты не делала.
До инфаркта она себя не доведет. Хотя страх ненужности, возможно у нее присутствует.
Да сто раз уже я ей это говорила. Как и то, что она не делала многое из того, что была обязана.
А один раз она уже до инфаркта себя реально довела. Из-за прежней работы. За несколько месяцев до этого ей была сделана коронарография - сосуды сердца были совершенно чистые, так что врачи были в шоке, с чего у нее мог инфаркт случиться. Типа это возможно было только на фоне длительного пребывания в состоянии стресса, т.е. от спазма сосудов.
Вы поймите одну вещь: пока маме есть перед кем цирк показывать - она будет себя доводить и дальше. Ведясь на ее представления, вы лишь усугубляете ее состояние и помогаете ей доводить себя до этих самы инфарктов.
во блин вы советы даете! как будто вы не видели реальных пожилых людей уже в легком неадеквате
Если чел пожилой - это еще не значит, что он неадекватен. Я конечно не врач, не могу утверждать на 100%, но просто видела такое поведение у чуть более молодой женщины. Совпадение на 99,9%. Психиатрия там исключена, т.к. она ежегодно проходила врачей, психиаторов в тч.
Я считаю что в данной ситуации мама куда адекватнее всех троих детей, вместе взятых
Да никакого упокоя нет. Я хочу сказать, что мама ваша слишком хорошо знает ваши чувствительные места и жмет на них не задумываясь. И не испытывая по этому поводу каких-либо комплексов, кто из ее детей и что о ней подумает. А вы комплексуете и думаете, как бы мамо не обиделись. Поэтому в вашей ситуации она играет ведущую роль.
Я абсолютно уверена, что она ни сном, ни духом не осознает свою склонность к манипулированию. Ее поведение - сплошная рефлексия, не тронутая здравым смыслом. Только эмоции. Только годами отработанные стереотипы. Которые не перестали включаться даже после того, как перестали действовать на нас. Сейчас мы не комплексуем, а уже осознанно стараемся, чтобы мама не обижалась. Потому что инфаркт у нее все же имел место, и 70 лет не шутки. А обижается она смертельно так сказать.
Как я Вас понимаю. У нас такая же практчески ситуация в семье, разница только в нюансах. В какой-то момент я поняла, что еще немного, и моему психическому здоровью наступит конец, поэтому отгородилась по полной, в голову и сердце ничего не пускаю, оказываю чисто техническую и материальную поддержку.
А вообще я сейчас хожу к психологу разбираться с этой проблемой, потому что она не давала мне покоя и я боялась перенести тот же сценарий отношений на своего ребенка. И очень интересные вещи вскрылись, из моего детства, из отношений с мамой. Те, которые я сама не вспоминала и не очень осознавала.
Ой как я вас понимаю, такое же чудо имею:(((( Но я сделала проще, я просто с ней перестала общаться, и мне плевать что она как она там, просто мне плевать, пусть это и жестоко, но иначе я больше не могу, ваша хотя бы вас грязью не полевает, а я то и дело слышала в свой адрес, в адрес мужа и даже его брата, столько говна, что нет сил с ней общаться! И Бог мне судья!
да не слушайте вы её,у мамы сдвиг по фазе под старость лет,вот она и вампирит.кладите сразу трубу как только начинает плакаться.
Вампирит мама с молодости. Просто у меня именно счас это терпеть сил не хватает - самой не 20, ребенок, работа. А вообще показалось, что вы стебетесь. Плакаться ей не возбраняется. Но когда она, например, якобы больная звонит плачется, а на следующий день идет на работу, потому что "она там незаменима и без нее все рухнет", а потом опять звонит и плачется - да, бесит. Или когда она на работе свои жутким хараткером и привычкой лезть во все дырки создает себе сложную ситуацию, а потом звонит часами плачется - бесит!
Ну мне просто показалось. Про "сразу кладите трубку, как только начинае плакаться". Обычно в таких топах пишут, что маму надо выслушать, да и мне это уже в голову вбито.
Увидев вашу переписку с людьми дающие вам действительно адекватные РАЗЛИЧНЫЕ варианты общения и выработки стратегических обходов "углов" с вашей мамой и вы таки все их либо отвергаете,либо недооцениваете,либо вообще передергиваете слова (хоть на счет стЁба ветка)-короче Склифосовский ВЫ ТРАТИТЕ ЗДЕСЬ ТУЕВУ ХУЧУ ВРЕМЕНИ НА ТО ЧТОБЫ ВСТАВИТЬ СВОИ ОТРИЦАЮЩИЕ РЕПЛИКИ И ОБРИСОВКУ СИТУАЦИИ В ВАШЕЙ СЕМЬЕ НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО У ВАС - МУЖ,СЕМЬЯ,МАЛЕНЬКИЙ РЕБЁНОК,РАБОТА С ПОЛНОЙ ЗАНЯТОСТЬЮ И НЕСГОТОВЛЕННЫЙ УЖИН ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ УДЕЛИТЬ ВРЕМЯ ВСЕМУ ВЫШЕПЕРЕЧИСЛЕННОМУ ВКУПЕ С ВАШЕЙ МАМОЙ.
Капслук не сломался-это я ору чтобы вы заметили главное и сделали кое-какие выводы.
Знаете,чтобы старики не чувствовали себя брошенными и покинутыми,нужно предвосхищать события.Не ждать что вам позвонит мама,позвонить самой и поинтересоваться о самочувствии,о том как ее тахикардия-аритмия,не привезти ли чего:продуктов,лекарства,корм кошке(а лучше не спрашивать, а привезти по мере возможности).При такой алгоритме мама не будет одинокой-а ведь она действительно такая.Вы сами с одним ребенком зашиваетесь-а у нее вас 3 было,ну ведь знаете что ей тяжело было и на " ..а поговорить.." времени наверное не хватало.Нас всех это ждет,не даром говорят "Старость-не радость".Автор,попробуйте радовать маму,тем более радость может быть в кубе в вашем случае! Ведь все в жизни сторицей возвращается-вы же не хотите в своей старости получить что-то другое от своих детей !
Во-первых. Я за компом не сижу. Я подхожу к нему в перерывах между делами, когда слышу, что пришло оповещение об ответе на сообщение. Быстро читаю, пишу ответ и иду опять заниматься делами и ребенком. Так что не кричите.
Во-вторых, если мне советуют то, что я уже пробовала - я так и отвечаю людям: что я уже это пробовала. В чем проблема?
В-третьих. У меня не один ребенок, а двое. Одного из них я вырастила одна. Мама всю жизнь была замужем за отцом, и в ее распоряжении всегда было две дееспособные бабушки (чем она, кстати, пользовалась и даже злоупотребляла) Так что сравнивать нас нельзя. Особенно потому, что ей нами заниматься было попросу неохота, от наших "поговорить" или даже "мам, а мне ботинки уже жмут" она попросту отмахивалась - ей важнее было РЕАЛИЗОВАТЬСЯ, как здесь многие любят выражаться. Она и сейчас незаменима - прется больная на работу, а потом ноет. И не надо меня запугивать предстоящей старостью и сторицей - она меня достаточно этим назапугивала. Я постараюсь сделать все, чтобы не стать такой занудой, с которой тяжело общаться детям.
Да, насчет предвосхищения. Собственно, и это делалось и делается. Только никогда нельзя угадать, на каком ровном месте мама вдруг обидится - человек тяжелый, вы вообще знаете как это бывает?
Совета тут вы спрашиваете-вам их и раздают в ТД-теперь получайте!
Вы как ЁЖ колючий и по-моему "тяжелый человек" это для вас семейное..
Я здесь потому что вы мне с маниакальным упорством отвечаете и я получаю уведомления на мыло-открываю-ба,там опять Вы автор...
Но за сим откланиваюсь и даю вам шанс оставить по-ходу очень болезненное для вас право последнего голоса...
Ну что ж, я воспользуюсь царски и великодушно предоставленным вами правом последнего голоса и тоже дам вам совет, ибо форум дело такое... могут советовать все и всем: меньше хамите людям, глядишь -и вам не будут попадаться колючие.
За сим адье.
Автор, а может вам первой начать грузить маму по телефону проблемами? Названивайте ей и по два часа рассказывайте, что у соседки проблемный муж, дети и попугай:) Будет возмущаться - обижайтесь, что она вас не слушает и бросайте трубку. Подкидывайте ей внуков почаще и на подольше:)
Можно ведь дать ей то, что она просит, так что мало не покажется:)
Если я делюсь с ней своими проблемами, то она отнюдь не возмущается - она начинает хвататься за сердце. Поэтому я давно ей говорю, что у меня все очень хорошо. А то себе дороже: сегодня поделишься с ней своей проблемой - а назавтра она звонит и в красках рассказывает, как она вс юночь не спала-переживала, как ей теперь плохо с сердцем и... читай тему с начала. То есть в любой ситуации эпицентром будет она, и к моим проблемам добавятся еще ее ахи-вздохи и сердечные приступы.
Ну она не будет знать о ваши проблемах. К тому же, мало кому интересны сплетни о чужих людях, может звонить реже станет:)
И не надо вспоминать прошлое и выяснять отношения, это до добра не доводит и не довело ни разу:)
Тяжелый она у вас человек, крепитесь и старайтесь сдерживать эмоции, чтобы не трепать себе нервы.:(
Ага. Я лежала на сохранении, с выстраданной и вымоленной беременностью, висящей на волоске - с кровотечением. Мама мне названивала несколько раз в день не чтобы узнать, как я. Она звонила мне поныть, что она в очередной раз благодаря своей конфликтности создала неприятную ситуацию на работе, на которую я ей с самого начала не советовала устраиваться, потому что я сама там работала и знаю, что там надо иметь железные нервы и ангельский характер (тогда она мне сказала, чтобы я не мнила о себе, что я умнее всех). Я, стараясь сохранять спокойствие, говорила ей, чтобы она увольнялась оттуда, либо начинала относиться ко всему спокойнее. Она ныла и возмущалась мне в трубку часами. Мне было особенно неприятно все это слушать, поскольку хозяева фирмы - мои хорошие знакомые. Мама и не увольнялась, и моим советам не внимала. На следующий же день она снова звонила и возмущаясь рассказывала, какие сволочи эти хозяева, и что она в очередной раз "не сдержалась". И что как ей теперь плохо с сердцем, давление, болит печень и прочее. Мне было жутко стыдно за ее поведение, но при малейшем намеке на то, что она глубоко неправа и сама виновата, закатывала истерики и кидала трубки. В один день она довела-таки до истерики меня. Слава Богу, не до выкидыша. Я гнусный человек, ага.
мне очень жаль вашу маму. вырастила ТРОИХ детей, а в 70 лет не заслуживает даже "мамочка, как у тебя дела" или других ласковых слов...
поймите, она старый человек, явно не Илья Муромец здоровьем (невозможно это в 70 лет). и ее поведение да, театральное, но оно от невнимания вашего.
я думаю, что измени вы модель своего поведения (хотя бы потому, что это МАМА, единственная, другой не будет), спектакли прекратятся. просто маме надо знать, что она нужна вам. или не нужна?
С чего вы взяли, что мы к ней невнимательны? Из-за того, что одну неделю мы позволили себе дать тайм-аут от этих заморочек?
Поверьте, поведение ее театральное (точнее будет сказать истеричное) было всю жизнь, а не от нашего невнимания. Это ее способ коммуникации со внешним миром, понимаете? Меня оно раздражает просто неимоверно, еле справляюсь с собой. Особенно потому, что будучи ее дитем, когда-то впитала в себя все стереотипы поведения, а потом жизнь из меня выколачивала все эти ужимки. Я и сама старалась, видя со стороны, насколько такое поведение нелепо. И досадую на нее до сих пор, что она нас всех наградила кучей комплексов и тараканов. Что не уделяла нам внимания, что мы ходили абы в чем, что не научила элементарным вещам в этой жизни, что недолюбила-недоцеловала, что немногое из того что она смогла дать, до сих пор позиционируется как оргомная жертва. И при этом требует и требует внимания к себе. И обижается.
Вот.
Простите за этот поток.
что ж Вы просите прощения :) Вы подняли проблему, и раз я пытаюсь Вас понять, должна выслушать, не так ли :)
"недолюбила, недоцеловала, ходили абы в чем" - такие претензии могут очень многие предъявить. как ни крути, в те времена и нравы были строже, не приняты были целовалки и признания в любви, да и надеть было особо нечего.
с чего я взяла про невнимательность. не могу представить, что такое поведение вызвано только и исключительно характером. я решила, что такие манипуляции неспроста. в любом случае: что если вам попробовать изменить модель? или откровенно поговорить с мамой? не по телефону, а лично. знаете, иногда бывают такие "моменты истины", может, мама задумается...
Странно, что вы тоже вот говорите про "те времена". Она как раз "временами" все время оправдывается. Но я ведь не в лесу жила. Я дико завидовала одноклассницам и подругам во дворе, у которых мамы не такие большие шишки, как моя, но зато они элементарно ПОМНИЛИ, что при смене сезона пора переодеть ребенка. И ЗАМЕЧАЛИ, что ребенку мала курточка, и не доводили до того, чтобы из-под платья торчали трусы, и их ребенка начинали дразнить во дворе. Я на всех садиковских фотках единственная в задрипанном платьишке, из-под которого торчат трусы, и в полосатых носочках, среди снежинок в беленьких гольфиках. А материально мои родители себе могли позволить гораздо больше "средних советских граждан".
Говорено с ней уже на эту тему не раз, в самых разных тонах и вариациях. Вроде бы она даже и прощения просила за то, что партии и работе уделяла больше времени и сил, чем детям. Я бы похоронила уже все это, че ж теперь поделаешь. Честно говоря, последняя ссора понеслась как раз из-за того, что она опять начала про "те времена", когда якобы невозможно было быть хорошей мамой. Я ей возразила - ну и понеслось...
я не про одежду, а про то, что нравы были пуританские и не было принято свои чувства показывать. с одеждой, конечно, у вашей мамы явный перегиб получился, но и на одежду внимания особо не обращали.
в общем, я к чему... в вас говорит обида. а вы попробуйте быть выше этих выяснений, сейчас ваша мама просто старый человек, а вы просто дочка.
Я так и стараюсь поступать уже много лет. Но когда начинается разговор про "те времена", которыми она вечно оправдывается, я не выдерживаю :( Вы напрасно про пуританские нравы: я ведь (повторюсь) видела отношения с родителями моих друзей и одноклассников. Которые росли гораздо более уверенными в себе. А я мучаюсь до сих пор, на каждом шагу натыкаюсь на последствия, и потому не могу забыть :(
Гы...сами вчера офигевали - позвонила свекровь и умирающим голосом начала прощения просить. А потом еще моим предкам и то же самое. Все в ах..е (у нас такие вещи не приняты - собралась помирать, так помирай, и нефиг цирк устраивать). Как сказала моя мама: "Как в дерьмо наступила"...
Вчера было Прощеное воскресенье вообще-то... Свекровь просто не учла, что вы неверующие.
автор вам мама мозг засерает,а вы теперь на Еве сидящим засераете.неустали еще плакаться?мне кажеться вам нравиться это садо-мазо.устали бы слушать мамины жалобы,сказали бы ей.
Поставьте трубку с определителем и просто не снимайте ее, если видите, что звонит Мамо. Мозг он один, вынесут родственнички, ку-ку, неадекват. А вообще, блоки надо ставить, дистанцироваться, а то можно и невроз заработать и сгореть раньше времени от таких вампирш.
Девки, чо Вы несете? Вампирша, дистанцироваться... Вы чо?
Автор, через 15 минут после начала разговора с мамой и узнав как ее дела\здоровье говорите: "Мамулечка, тут Васенька\Петенька обсерились, срочно надо попу подтирать. Позвоню на днях. Целую"
Все. И Вам не слушать многочасовые тирады и мать вниманием охвачена.
Вы ж взрослая баба, а несете чушь подростковую. Охренеть...
Так она обижается!!! Я даже не выдумываю ничего, мне реально весь вечер после работы нужно что-то делать: или белье вешать, или ребенка на горшок, или готовить, да и отдыхать когда-то надо. Но когда после сорока минут выслушивания одного и того же по стописят раз у меня уже затекает шея от зажатой ухом трубки и я говорю, что мне нужно закругляться, начинается жалобная пестня про то, что она никому не нужна и ни у кого нет на нее времени. Так что пока многочасовые тирады не будут выслушаны, она не успокоится.
Она еще кстати любит вызвать к себе. "Заедь ко мне, есть ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР. Нет, по телефону не получится. Нет, не пытай. Приезжай. Это ОЧЕНЬ важно". Все бросаешь, приезжаешь - начинааааааается, с самого аж 1812 года, с психоделическими отступлениями, с приговорами навроде "ради памяти вашего отца"... Тьху! И мне все время невольно представляется, как бы все то же самое изложила бы, например, моя свекровь: просто и четко, нормальным голосом, за 15 минут. не отнимая у людей единственный выходной. Попутно накормив до отвала. Или вообще по телефону.
Автор, я Вам сочуствую. Но маму Вам НЕ ИЗМЕНИТЬ. Она будет так делать ВСЕГДА. К ее сложному характеру прибавился еще и возраст. Расценивайте это как болезнь, понимаете?
Что делать? Смириться, маме Вы ничего не докажете. График звонков с родственниками, определитель номера, когда очень заняты и т.д.
Тем, кто не сталкивался с такими родителями, сложно понять такое поведение.
АОН Вам в помощь! :) Видите номер - НЕ подходите к телефону. А лучше - вообще выключить на время. По мобиле полтора часа не наговорит, можно быстрее завернуть. Выделите для себя максимум общения с мамой, который способны вынести - 1 или 2 в неделю. И учитесь абстрогироваться. Включайте трубку на громкую свясь, и занимайтесь своими делами.
А где у нас "Скорая" по домам развозит всех желающих? И вообще, есть врач, который ее наблюдает, какой диагноз?
У вас не знаю, а у нас вот завезла :) Диагноз - ишемическая болезнь сердца, ну а у кого ее в 70 лет нету...
так вот где - у нас?:-) В листе вызовов чтО написано, интересно, знаете, типа - "поступил вызов, жалобы такие-то, произведены дейтствия такие-то, доставлен в леч. учреждение такое-то, либо оказана помощь, в госпитализации не нуждается (отказался)".
Вот блин места есть благодатные, где скорая - бесплатное такси:-) В Москве это исключено, за это взыскание. Слишком много вызовов.
Вы так и не ответили - лечащий врач у нее есть? Вы как-то однобоко описываете ситуацию, объективной инфы не дали.
Я прошу прощения, а что даст инфа про то, где мы живем, что написано в "листе вызовов скорой" (о чем я, разумеется, не имею понятия) и есть ли у нее лечащий врач? :) Мы не в Москве и не в России, скорая разумеется не делала из-за нее крюк, а забросила домой по дороге, ибо дом от работы в трехстах метрах. Врач есть конечно, бестолковый абсолютно, поэтому к нему она ходит чисто за рецептами и больничными. А обследования я ей делаю у себя на работе. Наши врачи то есть.
Вот читаю и думаю. Вас трое детей у неё, так? Вы сама - мама, понимаете, каково это, наверное, троих вырастить или нет? "Вот так вот рОстишь-рОстишь")))), а потом бах - "никому не нужна". Ваша мама - старый человек, возможно капризный и взбалмашный, возможно нелегкий, но, ИМХО, не зарекайтесь, неизвестно, какой Вы сама будете в 70 лет.
Вот я уже сейчас со страху занялась профилактикой., чтобы не стать такой. Как меня мама рОстила - я уже в этом топе описала. Нет, она нас лбила конечно и переживала за нас. Но работа и партия для нее были гораздо важнее. Потому ходили абы в чем, и поговорить с ней по душам тоже вечно не удавалось. Так что троих вырастить можно по-разному. Можно даже и не заметить, что они вообще есть. Благо еще и две бабушки было дееспособных.
Ну да, можно быть такими к 70 лет. Но я бы в своем уме не хотела, чтобы мой взрослый ребенок занимался только мной, а не своими двумя детьми. Автор работает, после работы двое детей обслужи, накорми, поиграй и т.д.
Она же уделяет внимание маме. Но маме этого МАЛО. Ей нужно 100% внимание ее детей. Иначе дети плохие.
И изменить это уже нельзя.