Поддерживать ли материально?
Поддерживали бы вы материально своего ребенка в такой ситуации.
Дочери 19 лет. Около года назад закрутила с юношей, решили вместе жить. Они сняли квартиру и живут вместе буквально после ее выпускного в средней школе. Мы с мужем были против. Считали, что ей нужно пока жить под нашим крылом и заниматься учебой (ну такие мы нудные мамонты, хаха). Но она конечно по-своему сделала. Поступила учиться, но не туда, куда хотела - не удалось. В середине года все же бросила - грит, на следующий год поступлю куда изнаально собиралась. Нашла работу, но на птичьих правах, и заработок не очень стабильный и небольшой. У молчела более-менее приличный заработок, вполне сравнимый с заработком мужа. У меня, как это смотрю сейчас очень часто встречается, наряду с большим ребенком есть совсем мелкий. Я недавно из декрета вышла. Две недели работаю, две на больничном с ребенком. У папы тоже заработки несравнимы с докризисными, есть жилищный кредит. Так вот. В данной ситуаци мы решили, что мы дочке помогать не обязаны. Она создала типа семью, тем более против нашей воли - вот пускай сами и крутятся. А сама иногда переживаю: может, я не права?
палка о двух концах, и так и так правильно и так и так не правильно. решение только ваше, и искать надо золотую середину именно в своем отдельном случае.
на мой взгляд, правы. я работала и училась с 18-ти лет. и не с мальчиком жила, а квартиру снимала на троих с такими же девчонками.
Вот если бы она учиться куда-нибудь уехала и квартиру там снимала, я бы старалась помочь. А раз просто свободы захотелось, тем более с юношей - тут, мне кажется, извините.
согласна абсолютно. а уж если решила "не хочу учиться, а хочу жениться", тут уже сами пусть.
Они вроде вас не просят о помощи.Пусть учаться жить самостоятельно,планировать бюджет.
Конечно, помогать не обязаны. И платить ежемесячную прибавку к скромному дочкиному семейному бюджету я бы не стала. Но помогать какими-то нужными покупками (либо в дом что-то, либо одежку какую прикупить), если есть возможность, я бы постаралась. Чтобы не создавалось ощущения, что про ребенка забыли, раз он решил жить самостоятельно:)
Меня - нет, потому что я свою позицию озвучила еще когда ее отделение было чисто гипотетическим. Зато она приняла машину от бабушки-пенсионерки, хотя мы с мужем и ей, и бабушке говорили, что содержать машину их "семье" не по плечу. Что и подтвердилось через пару дней после "подарка". Муж ей тогда отказал, она попросила у бабушки, бабушка снова не смогла отказать, и так несколько раз. Я маме сказала, что так ей значит и надо, и что она попросту портит дочь. Но маме важно чувствовать себя благодетельницей, и я сделать ничего не могу :(
От вашей помощи ситуация не изменится.
Бабушке надо вправлять мозг, у дочери пока эйфория.
Эйфория оч правльное слово, мне кажется. А вот как бабушке мозг вправить - я без понятия, уже руки опустились. Ее соображения помогать таким образом продиктованы ей всякими страхами одиночества и комплексами, причем в истинных мотивах она себе отчета не отдает. Потом звонит мне же и жалуется, что внучка неблагодарная.
Может оставить пока все, как есть и понаблюдать.
Потихоньку бабушке доносить истину, а дочь ваще не трогать, она вас сейчас полюбе не услышит.
Она не голодает и не нуждается, судя по всему ее избранник не самый плохой вариант, так что экстренного ничего в данной ситуации нет.
Ну так это ваше личное дело, помогать или нет. Да, они у вас просят помощи? Там вроде два взрослых человека, тем более работающих, детей у них нет пока, зачем им помогать? Если бы моему ребенку понадобилась реальная помощь (трудная ситуация, покупка жилья, временная потеря работы) то да я бы помогла, а так зачем?
Она просит у бабушки. Бабушка сама иногда навязывает и вводит их (и даже меня) в заблуждение по поводу своего истинного материального положения, подарила ей машину, на которую теперь большие расходы. Я с одной стороны бабушку предупреждала, что так будет, и она не послушала. В который раз уже. И дочь предупреждала. Ну считаю, что так бабушке и надо. Такое и до ее ухода бывало, если мы не давали денег на явные прихоти. А бабушке нравится себя чувствовать хорошей. и она дает. И еще договаривается от нас это скрывать. Потом дочка ченть делает не так, как бабушке хочется, и бабушка звонит мне жаловаться и кается во всем.
Мда, ну поповоду бабушки, ваша не исключение:)))) Много таких бабушек сердобольных, Вам нужно поговорить со своей дочерью, и попытаться донести до нее, что так жить и поступать с бабушкой нельзя, что бабушка отдает ей последнее, что она потребительски относится к людям!
Да я говорила. Но бабушка так свою помощь навязывает. Я сама не так уж давно научилась твердо отказывать. А для девушки - большое искушение принять.
Я считаю так: живет с парнем, значит большая и способна на все сама.
НО если есть возможность, то содержать не надо, а баловать можно (подарки и пр).
Ну и еще. В нашей семье уже на протяжении многих поколений принято поддерживать детей до тех пор, пока они не получат образование (не важно семейные, работающие или нет).
Так что как только она пойдет учиться я бы начала помогать.
Если дочь на самом деле старается что-то делать, то я советую помочь. У меня сложилась жизнь, очень похожa, как у вашей дочки. Только еще дети в перемешку. Родители как-то всегда были сами по себе (даже на тему родственников, "зачем они нужны" всегда говорили с детства), а сейчас выходит и у меня так же. Зачем я нужна. Я стараюсь изо всex сил: работаю, учусь, с детьми время проводить, с непутевым, теперь уже, мужем постоянно ссорюсь, долги, ипотека. У них есть возможнось помочь и я не раз говорила что помошь нужна, не напрямую, что они должны, но шутила например что я рано переexала, и они хорошо отделались, с 17 за мной не следили, за учебу не платили и не надо. Но не помогают, а я так и живу :( Сама по себе, они сами по себе. Когда им нужна будет помощь, я пойду помогать, у своей семьи заберу последние деньги-еду и пойду. Я единственный ребенок. А помощь им понадобится, здоровье не очень, тоже ипотека, ремонты и тому подобное. С детьми не помогают, видях их несколько раз в год и если я их сама привезу. Сами приезжают 2 раза в год - на день рожденье детей. Обидно до слез.
Пишите, автор, как не о своей дочери, а о чужой! Конечно вы ничего не обязаны... никому... тем более "чужой" дочери. Я от вас просто в шоке. То есть все теперь крутится только вокруг вас, вашего мужа и нового ребеночка, которого вы родили, а на дочь - наплевать! Вы не мать!
мне кажется правы, хотя бы потому что ей надо научится отвечать за свои поступки, если она считает себя взрослой, тем более пусть ведет себя соответственно. Даже если у нее не сложатся теперешние отношения и она вернется к вам, она вас не сможет обвинить в том, что вы образно говоря сломали ей жизнь, пусть это будут ее ошибки, а материальное обеспечение "новой семьи" пусть берет на себя ее МЧ
Смотрите на ситуацию объективно.
Как вы могли бы ей помогать финансово, если бы она продолжала жить с вами?
Как они распределяют финансы внутри своей "семьи"?
На что хватает дочери, на что - не хватает?
Может ли она совмещать работу с подготовкой поступления в нужный ей ВУЗ?
Стоит ли ей помочь с оплатой репетиторов/курсов для поступления?
И главное не вымещайте обиду в том, что она не послушалась вашего мнения, в виде отсутствия какой-либо помощи. И не думайте, что вам тяжело (маленький ребенок, кризис). У них тоже кризис, а маленькому ребенку нужно значительно меньше, чем большому.
Ну если бы она жила с нами, она была бы свободна от расходов на коммунальные услуги и питание, одежда и кометика там всякая - уже больше сама, я бы так, по случаю только.
На что дочери не хватает - она не жалуется, но думаю, что на одежду. На нее всегда не хватает, по себе знаю.
Работает она очень мало, жалуется, что мается от безделья. Но поиски другой работы с большей занятостью безуспешны - кризис.
Репетиторы и вообще подготовка в ВУЗ ей не нужны - у нас т.н. конкурс дипломов, средний балл, собеседование и тест.
И дело не в обиде за то, что не послушалась, а в принципе: хотела взрослой жизни - твое право, только давай тогда не понарошку. Взрослая жизнь - это ответственность, а не вседозволенность. Ия глубоко не согласна с тем, что маленькому ребенку нужно меньше - ему нужно гораздо БОЛЬШЕ. Он, в отличие от взрослой девушки, не может довольствоваться двумя кофточками или одними сапогами три сезона. Я сама довольствуюсь одними сапогами уже пять сезонов. Почему я должна от себя в данной ситуации отрывать?
Вы реально считаете, что девушка в 19 лет обойдется двумя кофтами и одними сапогами на три сезона? А вообще заметно, что Ваш муж ей не отец
Представьте себе, я, женщина 37 лет, обхожусь одними сапогами уже на пять сезонов. А мне сейчас хочется выглядеть достойно гораздо больше, чем хотелось в 19. Ну так вот сейчас сложилось. По чему заметно, что муж ей не отец? Он ей ни в чем не отказывал, пока была такая возможность, даже баловал иногда чересчур.
т.е. - Вы предались "узаконенному" блуду?:-) Ну, так, если положа руку на сердце? Это не подколка. Не мне тут чирикать, на эту тему. У меня тоже было много всякого-разного. Правда, не за родительский счет.
Я не поняла, что есть узаконенный блуд в вашем понимании :) Но что был необдуманный и нелепый брак - это факт. Меня никогда не учили, как собсно должно быть правильно. Мама с моего детства сокрушалась, "какие они были с отцом дураки" - с детства дружили, потом в институте поженились и до первой брачной ночи ни-ни. Чего потом удивлялась и чего от меня хотела, когда меня понесло...
Не знаю. По первым строчкам стало понятно, что муж - не отец. А потом Вы это подтвердили. Ни в чем не знала отказа - это одни сапоги на три сезона? может, она просто сбежала? Хоть куда, хоть с МЧ?
У всех свои понятия о том, что есть "ни в чем не знала отказа". Три сезона, например - это осень, весна и опять осень. Это что, реально много для осенних сапог? А раз уж о сапогах, то у моей дочери особые отношения с ними. Она имеет обыкновение убить их после двух-трех недель носки. Либо каблук навсегда, либо молнию. Это уже даже не смешно. Так я уже мужу раза три говорила, что пускай один раз походит в старых, глядишь аккуратнее носить начнет. Сапоги стоят 1/5 моей зарплаты. И муж всегда ей почему-то без слова упрека новые покупал, а она опять ломала. Даже живя с этим парнем, умудрилась уже на двое новых сапог с бабушки стянуть. А я пятую зиму в одних. Это нормально?
Умилило... Честно... Ребенок сапоги убил, то бишь носить их не может. А то, что родители купили ему новые БЕЗ СЛОВА УПРЕКА - переводится в ранг героизма... Надо будет сыну сказать, что я герой, когда он очередные джинсы убьет....
А Ваше желание заставить ходить ее в пришедших в негодность сапогах - вообще странно. Вы ребенка-то любите или "так получилось"? Младший ребенок одежду не изнашивает?
Вы не герой, вы плохая и ленивая мать, которой проще купить новые джинсы, чем научить сына уважать ваш труд (если вы, конечно, на джинсы ему сами зарабатываете) и мало-мальски беречь вещи.
А мой "ребенок" убивал не одну пару сапог за зиму в течение нескольких лет, и явно из-за своего небрежного отношения, а не по случайности. Приходила - швыряла в угол, не ухаживала, если я не прослежу, застегивала кое-как второпях, натянув поверх нерасправленных джинсах комом - ломалась молния. Достало просто.
согласна с автором. изнаишивать и убивать за 2 недели - совершенно разные вещи. если девчонке лень расправить джинсы в сапогах, пусть ходит в рваных. вы сами так к своим сапогам относитесь или все же брючину расправляете?
я своему сыну тоже с какого-то момента перестала покупать тут же новые джинсы, потому что меня достает реально, что через 3 дня после покупки они выглядят как из жопы. я не жму ему на вещи, но призываю делить, что в этих вещах можно гулять и лазить, где угодно, в этих в школу, а в этих туситься. а когда новые джинсы тут же заляпаны краской, то знаете, так и оставила ходить, пока не стали коротки - месяцев на 8 где-то и за это время (о, чудо) с башкой сильно полегчало...
Мальчик маленький в дранных джинсах, наверное, может ходить (хотя это на любителя). Но девчонка молодая в сломанных сапогах? А каблук она молотком отбивает? Как Вы не бросайте сапоги - сложновато каблуки отломать......
Она ни разу не смогла объяснить, как она каблуки ломает. Каждый раз: ой, я сама не поняла, как это было. Но это не раз и не два, а постоянно, понимаете? И совершенно явно не ценит вещи, и нисколько не сомневается, что побухтим - и купим. А вот умные книжки советуют дать почувствовать последствия своих поступков. ДЛя пользы самого ребенка. Да, в рваных. Да, в сломанных. Зато дойдет.
ну бывает, что какой-то тип каблука не подходит под данную походку. не умеет ходить на шпильке, например. вот , например, отказалась от покупок зимних сапог на шпильке, потому что я их ломаю именно зимой, - скользко - как подскользнусь - каблука нет. при том это все в дорогой обуви. и последние несколько лет не покупаю себе дорогую обувь на зиму, потому что по нашей московской соли она приходит в негодность моментально, что дешевая, что дорогая, что средней ценовой категории.
ну и девчонка молодая в сломанных сапогах пусть топает в ремонт обуви и сделает новый каблук.
Вот видимо как раз не умеет ходить на шпильках, но упорно покупает и покупает именно их. И ломает как-то так, что ремонту не подлежали. Последние, что с бабушки стрясла, уже без каблука - даже бабушка уже условие поставила. Либо еще могла молнию сломать, на высоких сапогах молнию менять - проще чуть добавить и новые купить.
Офигеть действительно. В 37 лет не заработать 5 лет себе на сапоги (и ведь не мать одиночка, а с мужем!!!) и попрекать дочь с такой злостью...Высчитывать какую часть зарплаты стоят сапоги твоего же ребенка.. У меня муж любую обувь за ПОЛсезона убивает, и что? Пусть ходит в убитой что ли? А тут девчонка молодая.
Да и вообще интонация отвратительная про дочь во всем топике.
Да уж лучше пусть ваша дочка в "дебильном малолетнем гражданском браке" поживет, чем в 37 станет такой, как вы.
Вы что хотите от форума? Чтоб евы вашу дочь вместе с вами заклеймили что она такая сякая или что?
А для Вас много? Я максимум ношу сопаги осень, ну могу еще одеть их конечно и весной, но новые покупаю себе обязательно, не обязательно покупать одну пару за 20.000 тысяч и носить ее до дыр.
Прикольно, как же вы себе второго ребенка то еще смогли позволить, если у вас даже на новые сапоги денег нет? :(((
Мы как раз только-только зажили получше, оба поднялись по карьерной лестнице, квартиру побольше купили, кредит взяли (ну не очень большой, по тем заработкам - вообще мизерный, а сейчас вот чувствуется, каждый месяц можно было бы две пары сапог покупать). А потом кризис, да еще в то время пока я в декрете :(
Попросит - помогите, а так не лезьте. Она создала свою семью, она так захотела. Вместе со свободой она поимела все, что к ней прилагается, т.е. ответственность и самостоятельность. Можете привозить ей фрукты, свои домашние котлетки (или что у вас там), новые тапочки или прочую мелочевку. ИМХО только так
ППКС, нас с мужем когда-то это прекрасно научило ответственности, и при этом никто из родственников не оказался "во всем виноватым", "вечно поучающим занудой" и т.п.
У меня - нет, она гордая. Но она регулярно просит у бабушки, моей мамы. Это вообще отдельная тема. Мама на пенсии, работает из последних сил, во всем себе отказывает и понемногу складывает в кубышку. Потом дочери отдает. Недавно купила ей машину. Не новую, но все же. Я с мамой ругалась на эту тему - бесполезно, бабушке важно чувствовать себя благодетельницей.
А вот по этому поводу устроила бы ей разговор, да такой, чтоб прочувствовала. А раз гордая - прочувствует. Чтоб неповадоно было тешить свою самостоятельность за счет старого человека, у которого слабость - отказать внучке не может.
Прибила бы!
С бабушкой-то все ясно, а вот дочь... Неужели совсем мозгов нет? Или "деньги не пахнут"?
Я бы тоже прибила, но они "нашли друг друга", а я уже сделать ничего не могу. Дочь ведь типа не настаивает, а бабушка почти навязывает, ну как отказаться? Мама и мне тут машину поменять навязывала за свет своих скромных накоплений. Я отказалась конечно, а вот доча пока еще настолько не окрепла морально. И машина была ее хрустальной мечтой конечно. Я считаю, тут больше ответственность как раз на бабушке как на взрослом человеке.
а зачем Вы отказали маме и не приняли помощь? Разве Вы не порадуете ее, если поменяете машину, частично, за ее счет? Вас греет то, что мама либо тупо скирдует деньги, все равно ничего себе не позволяя, либо сует их внучке? Возьмите, сделайте ей приятное. В любом случае, что бы ни случилось, все заботы о маме Вы возьмете на себя. Зачем так ломаться, не понимаю.
Ну тут не все так просто. Маме вроде бы как типа нужно, чтобы дочка имела или я поменяла машину только ради нас, конечно :) И наверное это тупое совпадение, что после подобных подарков она начинает себя совершенно иначе вести: говорить покровительственным тоном, вмешиваться в мои семейные дела, упоминать о своих благодеяниях при большом скоплении народу и пр. подобные нелепые выходки. Человеку попросту нужен контроль над другими, и она старается его обрести любым способом. А мне такого труда в свое время стоило от него избавиться :) Поэтому меня больше устроит, если мама будет тратить деньги на себя и не плакаться, что она "все отдала своим детям". Либо, на худой конец, отложит их на свое "что бы ни случилось".
в таком случае согласна с Вашей позицией. Принимая помощь от мамы в таких обстоятельствах, Вы будете провоцировать в ней тщеславие. Тоже типа грех...
Помогала бы, пока дочь не закончит образование, считаю это своей обязанностью.
Не связывала бы помощь с местом жительства дочери.
А я не с местом жительства связываю, а с семейным статусом. Хоть он еще и вдобавок сомнительный, так тем более. Ушла к мужчине, вся взрослая такая и самостоятельная - значит от родителей отлепилась. Ну так и будь добра тогда или сама, или как с "мужем" договоришься. Если бы она, к примеру, учиться от нас уехала - было бы другое дело. Помогала бы.
У нее нет никакого семейного статуса. Не вижу разницы между уехала учиться и ушла жить на съемную квартиру.
Не считаю, что ее должен содержать и давать ей образование ее приятель (с которым они скорее всего скоро разбегутся). И тем более не считаю, что моя помощь может зависеть от того, с кем дочь спит.
Ваш муж - это ее отец? У него какие отношения с дочерью? Он не считает нужным ей помогать?
Мой муж ее удочерил в подростковом возрасте и не делал разницы между ней и родной дочерью от первого брака. Муж не считает нужным ей помогать и выступал против того, чтобы бабушка (моя мама) дарила ей машину, поскольку они не смогут ее содержать. Бабушка поступила по-своему, и муж отказал дочери, когда она уже через день попросила приличную сумму на обслуживание машины. Его родная дочь тоже относительно недавно вышла замуж и родила, так последним "вливанием" мужа был денежный подарок на свадьбу. Ну там настоящая семья, все сами, все по средствам, ни на кого не рассчитывают. Я с них даже в чем-то пример беру, такие молодцы.
Тем, что были знакомы без году неделя, возомнили себя взрослыми и решили поиграть в семью. Но как только начинаешь про свадьбу вопросы задавать - такие лица делаются, особенно у него. Начинаются банальные отмазки про то, что "на нормальную свадьбу денег нет" и пр. В общем видно, что не уверены они друг в друге и в своих чувствах, и настоящую ответственность на себя брать не собираются. Что, в принципе, вполне понятно. Дети они еще.
Боже мой, Вы что, какая свадьба??? Пусть живут, опыта набираются, только предохраняются получше!
Ну пусть набираются, ага... Лично у меня другой взгляд на это дело, для меня неприемлемо жить не с мужем, а с "тренажером-имитатором будущего мужа", как и любые другие виды взаимоиспользования людьми друг друга с неизбежной перспективой разрыва. Я человек верующий, для меня это попросту блуд. Но это другая тема, и я не хотела бы в нее глубоко вдаваться. Я сама не считаю, что им нужно пожениться. Я считаю, что им по домам надо еще разойтись, к мамам и папам.
самый большой грех не блуд, а гнев. Не мое, Иоанн Златоуст сказал. Не усмирив в себе гнев, нам не имеет смысла пытаться поворачиваться лицом к Богу. Он не посмотрит на нас, с таким лицом.
Вы точно уверены, что Златоуст именно так и сказал, что гнев больший грех, чем блуд? :) Библия говорит иначе. Да разве тема о том, что есть бОльший грех? При чем тут гнев - не поняла. Типа если я гневаюсь, то дочери простится блуд что ли?
А вообще давайте в эту степь не лезть, ладно? Я тему завела про чисто житейский вопрос.
уверена. Дело не в прощении или искуплении одного - другим, а в том, что гнев провоцирует все прочие пороки. Если проанилизаровать. Попоробуйте сами построить цепочку, убедитесь. Меня тоже занял этот вопрос - почему именно гнев следует обуздать, в первую очередь. Кроме Библии есть масса других интересных источников.
Ну то, что у вас другие взгляды на то, как ПРАВИЛЬНО - это ВАШИ проблемы. А я считаю несусветной глупостью замуж скакать, не пожив год-другой с человеком. Молодцы, что не спешат в загс. Главное, чтоб предохранялись получше.
ПыСы. Вы дочку-то сами в законном браке родили? В таком-то возрасте? А туда же - грех!!
Ну вообще-то да, в законном. Но к пониманию того, что грешить не надо, я поняла попозже, заплатив за каждый совершенный в своей жизни грех. Меня ж в вере не воспитывали, меня Бог всему учил на практике.
ИМХО, Ваша дочь очень правильно все делает: они уже год знакомы, теперь решили вместе жить, поживут год-другой - поженятся, если это ЕЕ человек. Или нет, если поймет, что не ее. В любом случае, это будет ЕЕ опыт.
Было не так. Они были знакомы МЕСЯЦ и решили вместе жить. С тех пор прошло чуть меньше года.
Что-то у меня дебет с кредитом не сходится. :) Вам 37, дочери 19. 37-19=18. Вы ее родили уже в 18, значит, зачали в 17. В 17 женят ТОЛЬКО по беременности. :) Это я про грех.
Так что Ваша дочь - умница, живет с МЧ, притирается, с ребенком пока не спешит. Не трогайте ее.
А к чему вы мне счас про мой грех-то? Я к Богу пришла только годам к 30, все переосмыслив, в грехах перед Богом покаялась. А до этого была такая же, как вы говорите, "умница": жила с молчелом, "притиралась", с детьми между прочим тоже "не спешила" - спиральку прикупила себе. Тут полный ТД таких же "умниц", брошенных молчелами с детьми. Просто диву даешься, насколько мы, люди, слепы и не врубаемся, что все наши несчастья суть прямые последствия жизни не по Божьим принципам.
С детьми не спешили? В 18 родив? :)))) Спираль, ващета, только после родов можно. Это так, для сведения.
Только уж, извините, Вы совершенно не производите впечатление верующего человека. Вера - это в первую очередь БЕЗВОЗМЕЗДНАЯ любовь к близким, всепрощение и смирение. Ничего этого я у Вас не заметила. Только сплошные нравоучения и претензии.
Вам "для сведения" - спирали нерожавшим в конце 80х только так ставили. С детьми я не спешила в том смысле что я тоже вообще-то не собиралась в 18 рожать. И переживаю за то, что она тоже не застрахована от "осечки". Либо что она наоборот нанесет ущерб своему здоровью, предохраняясь столько лет подряд.
А на вас я никакого впечатления производить не собираюсь, поскольку это означает соответствовать вашим далеким от действительности представлениям. Надо думать, по-вашему, "истинно верующая мать" в моей ситуации одевалась бы в рубище и села бы на воду и хлеб, чтобы "смиренно" и без слова упрека снабжать деньгами сожительствующую с первым встречным парнем дочь? В Библии много говорится о рассудительности и мудрости, без которых любовь и щедрость часто дают уродливые плоды. А в контексте воспитания в Библии много говорится о розге, между прочим.
"И переживаю за то, что она тоже не застрахована от "осечки""
Имеющий голову на плечах и не имеющий серьезных проблем со здоровьем застрахован от нее на 99% :)
"Либо что она наоборот нанесет ущерб своему здоровью, предохраняясь столько лет подряд."
КТО вам сказал такую ахинею??? Дремучесть какая-то. Я сама, перед тем, как решить родить, предохранялась ОК почти 10 лет. Со здоровьем все в порядке и ребенок родился самый лучший на свете.
" Надо думать, по-вашему, "истинно верующая мать" в моей ситуации одевалась бы в рубище и села бы на воду и хлеб, чтобы "смиренно" и без слова упрека снабжать деньгами сожительствующую с первым встречным парнем дочь? "
Не нужно читать того, чего не написано. :) Просто у вас во всех постах сквозит НЕлюбовь к дочери, осуждение, даже зависть. Разве это по-божески? Вы даже в Библии уведели только розги. Вы считаете себя умнее ее и вправе за нее решать. Только вот почему? Она живет отдельно, денег у вас НЕ ПРОСИТ, и, смею надеяться, будет жить со своим МЧ долго и счастливо.
А Вам лишь кажется, что Вы пришли к Богу. Вам еще ооочень долго к нему идти.
"Имеющий голову на плечах и не имеющий серьезных проблем со здоровьем застрахован от нее на 99%"
И 1% на осечку, не так ли? :) На 99% страхуют лишь гормональные контрацептивы. О них читайте далее.
"КТО вам сказал такую ахинею??? Дремучесть какая-то."
Милая деушка, вы получали свои глубочайшие знания из инфолистов для пациентов и болтовни с подружками, а я 17 лет лечу в стационаре тромбозы, тромбофилии и прочие последствия гормональных контрацептивов в ведущем стационаре своей страны. Моя начальница защитила дисер на тему "ОК как один из факторов развития тромбоза". Об этом говорят на всех курсах повышения квалификации. Об этом давно информируют пациентов в наших женских консультациях. Ни один грамотный медик сам ОК не жрет. И то, что ЛИЧНО ВАС пронесло (вернее, на сегодняшний день пронесло, но когда повылазиет - не забудьте про то, что принимали ОК) - вовсе не аргумент за то, чтобы я была спокойна за свою дочь.
"Вам еще ооочень долго к нему идти."
Да вам-то откуда знать? :) Вы потрясающе безапелляционны в вопросах, в которых сами вот именно что совершенно дремучи, и мне с вами говорить дальше неинтересно :)
но это же хорошо: сначала думать, проверять, мерять, а потом уже резать. Пожалуй, даже слишком взрослые, осмысленные.
Т.е. если она учится, живя в общаге - то ей надо помогать, а если живя с мужем - то нет?
Нет, тогда не должен создавать совместное хозяйство. Девушку, живущую с родителями можно трахать совершенно бесплатно. Общий холодильник для этого ни к чему.
Я бы поступила так же как вы. С одной оговоркой - если бы дочь надумала учиться - помогла бы ей, будь она хоть замужем, хоть нет. А если не учится - пусть зарабатывает сама.
Я бы помогала в глобальных вопросах - при покупке той же машины, например; или частично профинансировать обучение. А в быту - сами.
а зачем тогда нужно ей "помогать"? По ходу она сама уже могла бы Вам помогать материально. Зачем пихать какую-то свою помощь? Разве не достаточно прогарантировать, что если что не склеится - родительский дом для нее всегда открыт? Колитесь, мне интересно, чтО Вас натолкнуло на эти размышлизмы. У меня тоже доню подрастает. Мне на эту тему все интересно. И зачем она просит у бабушки, если ее муж ее достойно содержит? Может быть, бабушка лукавит и ей это нужнее, чем дочери?
**По ходу она сама уже могла бы Вам помогать материально**
В 19 лет да квартиру снимая??? Или, может, паренек должон чужих родителей содержать???
назвался мужем - отчего и не помочь? Содержать - одно, помогать - другое. А какая разница - паренек, или нет, хорошо зарабатывает, что прямо так стесняться-то своего желания помочь родителям? Про то, что это естественное стремление самой дочери я уж не говорю. Вы про 19 лет пишете, как про 9.
А, тут уже "желание паренька" помочь чужим родителям возникло. Не знала, не знала :)
Просто сколько печальных историй у моего окружения, когда родители (чужие к тому же, каааашмар) садились на шею 22-х, 23-х летних парней. Зятьев, так сказать. И ведь совести хватает, что удивительно.
А я не знала, что родители жены - чужие люди. А на шею можно только посадить, против воли нам никто не сядет. Раз такие истории происходят, значит...это нужно обеим сторонам:-)
Ну канеш обеим сторонам, ага:) Особенно парню года в 22, который квартиру снимает, т.е. собственного жилья не имеет.
Поражаюсь всегда на таких родителей - ну не спешите вы отрываться за чужой счет за свою нищую жизнь, дайте парню на ноги встать, опериться, подняться, сами же потом больше получите, раз уж рассчитываете на чужом горбу подкормиться. Не, рвут, хапают как только малюсенькая возможность появится. Фу, мерзость какая.
у Вас глюк. С той, а не с тем (я женского рода), кто считает, что такие желания, если они возникают у детей, следует поощрять. Не читайте по диагонали, плз.
Разумеется, ни она, ни ее паренек не смогли бы нам помогать, да я бы и не приняла ни за что такую помощь :) На данном этапе по крайней мере. Потому что как семью я их, хоть убей, не воспринимаю. Ну и мы пока еще не дряхлые.
Бабушке машину ей подарить было однозначно не менее нужно, чем дочери - принять ее, это отдельная тема про бабушкину благотворительность.
А переживаю я, наверное, потому, что та же самая бабушка (мама моя) заложила в меня некий стереотип - отдавать с себя все последнее. Если бы так плохо с работой сейчас не было, я бы и не парилась. Но она хочет заработать, да не может. А пареньку кстати похоже его родители помогают, и получается, что мы свою дочь спихнули, а ее частично чужие родители содержат.
ну а чтО плохого - хотеть отдавать друг другу все последнее? Не говорю, что они обязаны Вам помогать, но поощрять такое желание, если таковое возникнет - очень даже и очень. Знаете, это будет праздник, если в один прекрасный день Ваша дочь придет и скажет: "Мам, МЫ тут с Сережей решили на НАШУ дачу купить железо, на крышу..."
Да далеки они еще пока от этого :) Ооочень :) И в силу своих возможностей, и в силу того, что там нет этого "мы", увы.
Когда я так же ушла к будущему мужу жить от мамы, мама сразу сказала, что это ваше решение и помогать я не буду, рассчитывайте на себя. Мне тогда было 17 и я еще в училище на дневном училась, заработков от меня никаких не было. Нормально, жили на зп мужа, много ли двоим надо? Зато сразу жили как нормальная семья, через год свадьбу опять же сами на свои деньги устроили. Единственное, могли к маме поужинать прийти, если уж совсем туго было, но такое редко бывало, совесть не позволяла.
А подружке мама денег давала, в кастрюльках обед носила, когда она замуж вышла и лезла в их жизнь на правах того, что обеспечивает их. Ну и развелись они через 4 месяца. Но там другие конечно проблемы тоже были, но и мамино вмешательство усугубило всё.
Я считаю, что раз уж отделились, так отделились. Помогать не надо.
Знаете, я исхожу из того, что моя мама тоже мне помогала по любви. Я воротила что хотела, а мама по любви все это оплачивала. И став взрослой (очень поздно кстати), я осознала, что мама мне оказывала медвежью услугу.
Я спорить не буду. Думаю, Вы понимаете, что все семьи разные, и люди разные, и жизни разные.... я сужу только со своей колокольни. Дочь у меня - единственная, мы с мужем не бедствуем - так почему бы и не помочь... Кстати, насчет воротить, что хочет - нам таки удалось избежать гормональных бунтов. Дочь учится в универе, 1ый курс.
Конечно, я не собиралась спорить, я просто объяснила свой ход мыслей. И то, что ваша дочь благополучно прошла сложный период, несомненно есть ваша заслуга. А моя мама очень часто поступала немудро, я сейчас уже имею право судить. Самое обидное, что я сделала все, чтобы избежать повторения со своей дочерью, а мама и сюда свой нос сует,только ради того чтобы себя хорошей чувствовать.
Для меня, кстати, с пожилой мамой бодаться - бОльшая проблема, чем договориться с дочкой...
А чем конкретно нужно помочь девушке, которая живет под крышей, накормлена и ездит на машине, думаю, что не в единственной одежде?
Вы автора читали вообще? Она себе не может купить лишнюю пару сапог, носит одни и ту же пятый сезон - кака япятая пара для дочки? Они, судя по всему, живут в скромности, если не сказать в бедности.
Читала. И где-то здесь уже написала - если помочь нечем - в чем смысл топика? На нет - и суда нет...
Простите, а можно узнать, почему нужно это сделать? :) Тогда как я сейчас в шоке от факта, что младшего ребенка придется водить в соляные камеры, и я поэтому опять не куплю себе злосчастные сапоги :(
извините - я написала не про Ваш случай, а, опять же, про себя, со своей колокольни. Я уже поняла, что финансово Вы стеснены - значит, и речи о помощи быть не может. Голодать будет - покормите. А остальное - при наличии достатка в Вашей семье...
Она не ходит на курсы и репетиторы ей не нужны, при поступлении будет засчитываться средний балл, плюс собеседование. Вот про курсы языковые я ей все время талдычу, но она будет от безделья умирать, но не пойдет. Ее мотивируют только те действия, за которые платят деньги.
Ну потому и не ходит, что голова забита: нужно зарабатывать деньги...Была бы уверена, что вы полностью её содержать будете - думала бы о курсах...
Не, она не работает в полную силу только потому, что работу никак не найти. Ищет активно, я вижу. Что удалось найти - то работает на совесть.
А я считаю не для того мы детей рожаем, чтобы содержать их всю жизнь. Я, например, тоже в 17 лет от родителей съехала и наоборот помогала им чем могла: младшего брата одевала, обувала, маме всяческие подарки делала, в дом им много всего покупала (была возможность, хорошо зарабатывала). А вот сейчас в декрете, да и кризис, и очень переживаю, что давно ничем не радовала своих родителей. И у нас с мамой сейчас такие денежные отношения - если нам с мужем нужны деньги, то берем в долг; если маме нужны деньги - то даем безвозвратно (по возможности конечно)
Конечно вы правы. В 18 лет я ушла взамуж, подарки принимала от родителей с удовольствием (одежду, сережки, помаду), а деньги не стала бы брать. Еще по выходным к ним мяска ходили поесть, бедно жили с мужем. Но! Если лично вас гложут сомнения - лучше помогите. Видела семьи, где мамы помогали и 30-летним детям, и не помогали 18-летним - все они были вполне счастливыми, НЕ зависимо от помощи. А вы вроде потыкать носом дочку хотите? Налаживайте лучше безденежные отношения и не рефлексируйте.
Почему хочу потыкать дочку носом?? Искренне не поняла.
С отношениями у нас вроде бы все нормально. Просто думаю, вот сейча снормально, а вдруг позже она это переоценит по-другому и меня когда-нибудь попрекнет...
Автор, если вашей дочери когда-нибудь придет в голову попрекнуть свою мать - поверьте, она найдет чем, даже если вы сейчас возьмете на содердание ее вместе с ее мальчиком. Повод для упрека всегда найдется - было бы желание. Вам сейчас "индульгенцию" покупать от возможных будущих упреков бессмысленно и даже вредно, для обеих сторон.
Да я знаю, вы правы. От упреков не застрахуешься. Я просто правильно поступать хочу. Родила ее слишком молодой, многие вещи понимать стала слишком поздно. А сейчас как бы последняя возможность, когда она хоть уже и отельно, но все равно еще не совсем самостоятельная.
Автор, я не претендую на истину последней инстанции и решать, разумеется вам. Но на основе того что вы тут написали, мне кажется прежде всего вам нужно взять себя в руки, заглушить ваш невероятно разросшийся комплекс вины перед вашей дочерью и вплотную заняться своей жизнью и жизнбю своей семьи. И проблемы решать по мере поступления. Помогать - когда просят и только в рамках ваших возможностей. Если нет возможности - даже не париться. Покупать сапоги сначала себе, а потом дочери, если деньги остались. Ну это как пример.
И если (или когда) дочка вернется к вам - без лишних упреков вернуться к прежнему раскладу. как будто ничего не было. Она достаточно взрослая, чтобы осознать свои ошибуки и без вашей помощи. И ваше молчание оценит рано или поздно.
Из-за этой фразы мне так показалось:"Она создала типа семью, тем более против нашей воли - вот пускай сами и крутятся". Вы ее написали для чего? Я так поняла, если бы она училась где вам нравится и жила бы с одобренной кандидатурой, то вопрос помощи не вставал.
*если бы она училась где вам нравится и жила бы с одобренной кандидатурой, то вопрос помощи не вставал.* - вот это ужасно неправильно. Это очень похоже - на любовь ЗА ЧТО-ТО, а не просто так, безусловно...
Нееееее, кандитатура вполне себе ничего, но мы не одобряем никакую кандитатуру в качестве сожителя через месяц после знакомства. Учится она пускай там, где ЕЙ нравится, это роли не играет. Просто если бы она вышла в настоящий замуж, у меня вообще бы вопрос не возникал - семья есть семья, тем более пусть сами крутятся. А в той фразе "тем более" означало, что тут еще и воспитательный момент как бы должен присутствовать, раз к нам не прислушалась. Что-то я коряво объясняюсь, сорри...
ну вот, Вы о сроках заговорили... а через сколько можно жить вместе, где каноны-то? О себе - стали жить с мужем через неделю после знакомства. 20 лет в браке.
Вам родители сколько лет после этого денег давали "на жизнь"? У автора логика проста и понятна - раз семья значит "сами". Не можете сами - значит рано семью создавать.
Мне просто повезло - мой муж уже тогда хорошо зарабатывал. Хотя был период, когда, после тяжелой болезни и очень дорогостоящего лечения 3х летней дочери, родители нас кормили - у нас вообще не было денег.
И девчонка 19-и летняя никакую не семью создала... пока это только бойфренд... перерастет ли во что-то бОльшее - вопрос... и если можно помочь своей дочери - почему бы и нет. Другое дело - если такой возможности нет... тогда и топ заводить - смысла не было...
Скажем так: для того чтобы ей помогать, мне нужно будет ограничить свою семью только КРАЙНЕ необходимым. Ходить в тех же сапогах шестую зиму. Про поездки на отдых вообще речи быть не может. При этом дочь на данном этапе имеет от бабушки то, что я считаю в ее возрасте абсолютно излишним - машину. И куча денег у них уходит на ее содержание. Но одеваться она могла бы и лучше. Ну мы просто наверное так привыкли с ней еще с наших голодных времен: одеваться хочется, но всегда что-то другое важнее.
Это никакое не везение - это нормальный взвешенный подход к браку. Пусть и через неделю после знакомства. Вы изначально МОГЛИ жить вместе, потому что у вас было на что жить. Представьте, если бы ваш тогдашний МЧ был гол как сокол - вы бы тем не менее стали жить вместе и тянуть деньги из родителей на обеспечение вашей семьи?
В этом случае мне родители помогали бы - я уверена. У нас в семье принято так - держаться вместе... кстати, к маме вся ее помощь вернулась бумерангом - сейчас мы с мужем полностью ее содержим, она живет в купленном нами доме, и, по-моему, нетвердо знает размер своей пенсии. И я буду помогать своей дочери - потому, что люблю ее, и + как некий вклад в свое будущее(ничем не гарантированный - я четко отдаю себе в этом отчет).
Да, наверное, помогали бы - куда деваться, если не смогли воспитать дочку с мозгами и чувством ответственности. Ибо только инфантильные дурочку создают семью ДО того как могут жить самостоятельно, не сидя на шее у родителей. А покуда вы продолжаетет считать подобное поведение нормальным и в этом ключе воспитываете своего ребенка - ваша любовь граничит с гиперопекой. Риск получить "на выходе" такую же инфантильную дочь стремится к 100%. Впрочем, у каждого свои аттракционы...
у меня ситуация, в корне отличная от ситуации автора - мой ребенок не собирается пока ни с кем жить вместе, а тем более - выходить Взамужжж(хотя бойфренд и есть), она вовсю учится, более того, мы предлагали ей купить квартиру - и она отказалась в пользу земельного участка(опять же, был совершенно четкий расчет)... какой уж там инфантилизм... просто, как Вы правильно заметили - свои аттракционы...
Если бы она отказалась вообще от недвижимости за ваш счет - типа родители купите лучше себе домик на лазурном берегу, а я сама как-нибудь заработаю. Ну или вы добавите, когда до дела дойдет - тогда да, рчеь об инфантильности бы не шла. А так - выбрать что купить себе на родительские деньги квартиру или землю - не сильно большой героизм и тем более не проявление самостоятельности.
да никакой не героизм - мы предложили САМИ, добровольно, без нажима и просьб - вот подарок типА... а ребенок подумал и выбрал... понимаете, и помощь должна быть - как подарок, который доставляет дарителю больше удовольствия, чем одариваемому...
Знаете... много лет назад моя мама преезжала из одного горда в другой и продавала наши общие квартиру, дачу и гараж. Она сама без всяких просьб с моей стороны предложила деньги поделить, чтобы я вырученную сумму могла потратить на первый взнос за квартиру. В этом случае она бы смогла на свою часть купить квартиру, но на дачу денег бы не хватило. Мама утверждала, что не так уж эта дача ей нужна и все такое. Но я добровольно отказалась именно в пользу маминой дачи, т.к. знаю, что для нее иметь собственный кусок земли с лично выращенной клубникой - это очень приятно и важно. И я считаю, что была права. По сей день считаю, что не имела морального права брать эти деньги. Именно потому что я взрослая, дееспособная. А эту квартрру с дачей мама заработала своим трудом - ей и пользоваться.
Вы опять сравниваете разные вещи. Для Вашей мамы деньги таки были более или менее важны, отдав их Вам, она в чем-либо себя ограничила бы - а мы, купив мелкой участок, ни в чем себя не урезали. Просто подарок - к нашей взаимной радости. Так и должно быть.
Я не совсем про то. Вы может ни в чем себя не ограничили, но неужели вы не нашли бы,куда потратить эти деньги НА СЕБЯ, а не на дочь. Ну хоть домик у моря прикупить. И вот об этом, прежде всего, по моему мнению, должен думать взрослый неинфантильный человек, когда ему предлагают подобного рода подарки. Ваша дочь вполне могла сказать "мам, пап, я взрослая уже, я САМА заработаю себе на квартиру и на участок, когда придет время. За вашу помощь скажу спасибо, но когда сама заработаю бОльшую часть денег. А эти деньги заработали вы - купите себе то, о чем вы мечтали и еще что-нибудь". Это были бы рассуждения взрослой самостоятельной девушки, ими можно было бы гордиться. А так... ваша дочь поступила так как поступила. Все же я не считаю вопрос выбора между квартирой и участком на родительские деньги - показателем взрослости и зрелости.Залюбленный избалованный ребенок ни в чем не знавший нужды и не знающий цену деньгам. И с вашим подходом "юудем кормить до пенсии", вероятно, не узнает. А значит и не оценит.
Пророчества - дело неблагодарное, особенно людям незнакомым:). А студентка 1го курса мединститута нифига не смогла бы заработать даже на 10 м2 того участка, и еще лет 5(а то и 9) точно не сможет. Хорошая учеба - вот ее работа. Вы читайте внимательней - это был подарок, безвозмездный вклад в ее будущее. И этот подарок доставил нам не меньше( а может, и больше) радости, чем ей. И не додумывайте - помощь сейчас(необременительная для нас) не равна *кормить до пенсии*. И насчет не оценит - поверьте, Вы не правы, но ведь доказывать это не имеет смысла? А дочку Автора я просто пожалела- моей тоже 19... Что-то там нехорошо, в этом семействе...
Оно просто другое, это семейство. Не хорошее не плохое - другое. Вам ведь не так сложно представить, что в мире огромное количество семей, которые не могут запросто своим едва подросшим детям покупать недвижимость в качестве "необременительного" подарка? Есть и совсем бедные семьи. Разные есть. И осуждать автора за то, что она не отрывает у себя последнее (последнее,заметьте!), чтобы содержать свою великовозрастную нигде не учащуюся дочь, которая к тому же несмотря на все мамкины предупрежденич решила жить отдельно - наверное неправильно.Автор для своей дочери сделала все что смогла. Возможно, ее дочь станет более сильной и стойкой, если уже в 19 лет поймет, что ничего в жизни не бывает просто так, узнает цену деньгам и покупаемым на них благам. Я не говорю, что такие дети как ваша дочь чем-то хуже - отнюдь нет. Но родители не вечны, а люди которые всю свою жизнь видят в них опору, источник материальной помощи и т.д. редко являются сами по себе устойчивыми к жизненным катаклизмам. Ведь проблемы за них всегда решались общими усилиями родственников, как и "должно быть".
*а люди которые всю свою жизнь видят в них опору, источник материальной помощи и т.д. редко являются сами по себе устойчивыми к жизненным катаклизмам. Ведь проблемы за них всегда решались общими усилиями родственников, как и "должно быть".* - в этом Вы не правы. Потому что все - разные.
Простите :) Но все же я считаю такие случаи как ваш, редким исключением из основного правила. Конечно, дело не только в сроках. ВИДНО, что они никакая не семья. К слову, дочу мужа от первого брака старше моей всего на полтора года. Вот там - семья, несмотря на возраст.
Вероятно, не вставал бы по причине того, что в помощи не было бы необходимости. Вполне нормальная логика зрелой женщины, которая заведомо видит, какую ошибку совершает ее дочь, но не считает себя вправе ее удерживать. И не считает себя обязанной эту ошибку поддерживать, в том числе материально.
Я бы вела себя точно также, как в сулчае если б дочь вышла замуж "по-настоящему". То есть как у вас в семье это принято - помогают родители молодой семье материально или нет. В моей семье это было не принято, я б даже сказала - из разряда "девиантного поведения". Независимо от того, в каком возрасте и на каком уровне образования мальчик или девочка создали семью - они отделились от родителей и стали самосоятельны. И мальчики с девочками с самых юных лет совершенно четко осознают правила игры: либо ты будешь получать образование и находиться на содержании у родителей, жить с ними в одном доме и под их контролем, либо иметь право на собственный уклад, собственное "гнездо" и обязанность все это сожержать собственными силами. В 18 лет любой подросток уже может осознать все плюсы-минусы и последствия своих решений. Оказывать материальную помощь взрослой девице, создавшей семьюна добровольных началах, тем более как вашем сулчае в ущерб собственной семье - считаю неправильным. И дело даже не в том, что оно "непедагогично", а в том, что в первую очередь вы должны заботиться о своей семье. Дочка уже имеет свою - пусть заботится о ней доступными ей средствами.
Безусловно, никто не мешает делать подарки и все такое, но как любым дургим родственникам - по возможности и в рамках бюджета, а не "затянув поясок".
Я не совсем понимаю. И у дочери, и у Вас настоящий кормилец, по-сути, один - молчел и Ваш муж, зарплаты которых почти одинаковы. Только у дочки семья из двух человек, а у Вас, Автор - из трёх.
Ну, и из каких таких соображений, Вы ещё и помогать должны? Чтобы старший строптивый ребёнок как сыр в масле катался, а младший был ущемлён со всех сторон?
Видимо, поому что "они еще дети". То есть автор искрене считает свою совершеннолетнюю дочь ребенком. А детей родители обязаны содержать...
Ну, я так понимаю, что Автор то как раз и не содержит. Но, походу, кого-то из-за этого совесть измучила и он Автору весь мозг по этому поводу вынес:)))
почему сразу муж?:))))))))))) Я никого не назвала ибо, банально, не знаю - зачем же кого-то предположениями пачкать?:)))))
Но ведь кто-то Вам покоя не даёт, раз Вы поступаете определённым образом, но сомнения Вас гложат, а правильно ли.
А я, кажется, в ходе обсуждения все поняла, почему и кто гложет. И с этим надо бороться :) Все я правильно делаю, в общем. Просто я всю жизнь привыкла испытывать чувство вины, покупая что-то себе. А покупала себе я очень немного. Ну а ей, разумеется, чаще, уже потому что она росла. Пока мы с ней были вдвоем, мы обе одеты были бедновато, особенно я. И потому покупая себе хоть что-то, я привыкла испытывать чувство вины перед ней.
А теперь я испытываю чувство вины, когда покупаю что-то или себе, или теперь уже ее брату. Причем я не покупаю никаких излишеств, только необходимое. Но когда она приходит в гости - мне хочется все попрятать. Потому что ЭТО УЖЕ В КРОВИ - как так, я что-то покупаю НЕ ЕЙ!
Да, очень даже Вас понимаю:))) У меня мама такая.
Если что-то купить себе (ей то есть), это просто нужны железные нервы, чтоб её уговорить и, что важнее, чтоб она потом не постаралась это втюхать мне, если, не дай Бог, это будет на ней хорошо смотреться:)))))
Вечное жертвования ради детей, потом на втором месте - ради мужа, потом родители, потом все остальные родственники, соседи, друзья, случайно встреченные люди на улице... а потом уже сама - перед ЧУЖИМИ кошками и канарейками:)))))))
Формально да. Но мы же знаем, что в жизни не всегда так. Не могу представить мать, которая вообще не волнуется, когда ее даже 40летним детям нечего есть. Да и если будут реальные проблемы, я точно в стороне не останусь.
для Вашего визуального представления могу показать фото своей мамы :).возможно,во многом потому,что она не волнуется,у меня уже давно (в разной степени комлектности,ессно) есть что есть,носить и с кем жить.
Ну то, Что она сейчас не волнуется - понятно: у вас же есть что поесть :) А вот было такое реально, что вам нечего, а мама не волнуется и икру еа бутер намазывает?
было,канешна.но я никогда не вешала на нее свои проблемы и не считала,что она мне должна.
Мне родители помогают до сих пор:) дарят дорогие подарки на празднике, которые я себе позволить не могу.
Подарки на праздник - это другое. Это не мат. помощь, это - подарок. Помогать - это постоянно денег давать или покупать нужное просто так - я так понимаю.
если бы нужно было давать денег,мне бы точно не отказали, просто в этом нет необходимости. Но хочу отметить, я у своих единственный ребенок + достаточно обеспеченные родители.
Так с этого и надо было начинать, чего вы весь топ разоряетесь и сравниваете несравнимые ситуации?
но я страше и работаю уже давно+з/п хорошая, до моего устройства на работу и окончания ВУЗа ,я была на полном обеспечении родителей.
Вы при этом жили на съемной квартире с мужиком? Или все же вместе с родителями или в общежитии?
пока я учились был у меня период проживание с "мужиком" правда не на съемной квартире, но мое обеспечение от этого не изменилось:) просто оно шло с 2хсторон, со стороны МЧ и родителей.
Вы считаете, что это нормально? Когда муж (юридический или фактический) принимаеет содержание от родителей жены как должное?
так они не его содержали ,а меня:)) и он меня содержал:))А что в этом не нормального? я училась в тот момент на дневном, рнабогтать мне мама с папой запрещали)))
А я фигею с "юноши"...Написала бы автор, что дочка закрутила с мужиком 30-летним...я бы ещё поняла.
Девушку из дома никто не выгонял и с довольствия не снимал. В 19 лет человек даже по закону считается дееспособным - за его собственные решения родители отвечать не должны. Откуда в взяли, что "родители юноши вязли девушку на содержание"?
да что вы:) во-первых с 18 полностью дееспособный. А если в 17 решитла бы жить отдельно,то тродители бы за нее отвечали?:) Автор написала, что родители МЧ помогаю ему материально, следовательно он на эти деньги тоже кормит и одевает дочь автора.
Они просто снимают вместе квартиру. Они не муж и жена. Они и не планируют еще жениться. Вы приравниваете секс к семье? Или вы считаете добрачный секс недопустимым?
Вы считаете, что девочка может иметь секс только с тем, кто будет ее полностью содержать?
Да нет, не "просто снимают вместе". Они какмужчина и женщина решили жить вместе, ведут совместное хозяйство. В советском союзе данный факт приравнивался к официальному браку, если помните:) Добрачный секс допустим, но для этого совершенно необязательно жить отдельно от родителей, ожидая от них содержания, и покупать на последние деньги машины, чтобы родители потом несли расходы на обсулживание данных покупок.
Если совем по-честному - для меня неприемлема даже ситуация, когда 18-19летний "лоб" сидит на шее у родителей и даже не пытается зарабатывать себе на шмотци и "цацки". А уж если решил, что он совсем самостоятельный и может жить отдельно - требовать содержания верх инфантильности. Не можешь себя содержать - сиди при маме и не выступай.
А кто выступает? Мы же тут беседуем с мамой, а не с дочерью.
Факт брака должен в первую очередь признаваться самими мужчиной и женщиной. Если они не считают свои отношения браком, их никто это сделать не заставит.
Жить отдельно от родителей - соевршенно нормально, в Америке и Европе кстати общепринято отселять детей после окончания школы, при этом оплачивая им учебу.
У нас в стране, кстати, очень многие студенты живут в общежитиях или снимают квартиры, и при этом их содержат родители пока они не закончат обучение. Вам кажется это ненормальным?
Для Америки и европы все это может и нормально. Автор, насколько, японяла живет в российской реальности. Но даже в Европе и Америке родители берут на себя содержание отдельно живущего отпрыска только в том случае, если им это по карману. Если не по карману - критится сам. Учится и работает. Или получает грант на учебы, "зарабатывает" стипендию, живет в общаге,а не на съемной квартире и т.д.
Вы читаете что-то такое, чего нет. Зачем бы я с таким подходом топ заводила?
Я вижу, что дочь совершила ошибку, и хочу, чтобы она вынесла из нее уроки на будущую жизнь. Но все же переживаю, чтобы ей ри этом не было плохо, голодно и пр. Неужели непонятно?
То есть Вы таким образом пытаетесь дочерью манипулировать?
Или все же, поскольку зачем-то подчеркнули факт равных доходов малодого человека и Вашего мужа, просто жалко денег?
А в чем ее ошибка? Надо было делать как Вы, в 17 замух, сразу родить, и потом развестись и оставить дочь без отца?
Вашей дочери комфортно дома с Вашим новым мужем и маленьким ребенком? Уверены, что она с Вами счастлива, что чувствует себя членом семью?
Вы не понимате разницу между манипулироват и дать человеку нести ответственность за рпинятое им решение?
Факт равных доходов упомянут, предваряя вероятные и естественные вопросы о том, каково их материальное положение и наше.
В чем ее ошибка - очевидно, и то, что в свое время совершила ошибку я, совершенно ни при чем.
С моим "новым" мужем она прожила под одной крышей около 10 лет. И у нее не было оснований не чувствовать себя членам семьи. Я считаю, что просто велико влияние ее окружения, из которых добрая пполовина живет этими дебильными малолетними "гражданскими браками"...
То есть, если бы они штамп в паспорте поставили - Ваше отношение радикально изменилось бы?
Ее ошибка в том, что не последовала вашему "мудрому совету"? :) Теперь я ее еще больше понимаю - она сбежала от вас и вашего "единственно правильного" видения мира. И она не вернется даже если ей будет совсем плохо. Может, МЧ и не идеал, но она сбежала в семейную жизнь ОТ вас. Задумайтесь об этом. А ей я искренне желаю счастья с ее МЧ.
Да не помогайте ей, ради бога, раз у вас одни сапоги на 5 сезонов. Но только одна просьба - НЕ МЕШАЙТЕ.
Даже если и допустить, что это так :) то кто из нас не понимал годам к 30, что все же мама была права?
Любобв измеряется не деньгами, а близостью, пониманием, принятием, желанием помочь.
Посмотрите какими словами автор пишет про дочь, такими словами пишут тех, кого любят?
"закрутила с юношей"
"Почему я должна от себя в данной ситуации отрывать?"
"возомнили себя взрослыми и решили поиграть в семью"
"Скажем так: для того чтобы ей помогать, мне нужно будет ограничить свою семью только КРАЙНЕ необходимым"
Автор сама родила в 17 лет, отца у дочери нет. Мама вышла второй раз замуж, родила ребенка. На дочь нет больше времени и сил.
Мама только завидует дочери, что она сапоги себе чаще покупает. Маме элементарно жалко денег.
Плюс у мамы ханжеские представления об отношениях. Она пытается с помощью денег дочерью манипулировать.
Ну, вот с цитатами:
Автор сама родила в 17 лет, отца у дочери нет.
"Первый брак был никакой не удавшийся, а вообще что-то с чем-то."
На дочь нет больше времени и сил.
"для того чтобы ей помогать, мне нужно будет ограничить свою семью только КРАЙНЕ необходимым. Ходить в тех же сапогах шестую зиму. Про поездки на отдых вообще речи быть не может .... Муж не считает нужным ей помогать"
Мама только завидует дочери, что она сапоги себе чаще покупает. Маме элементарно жалко денег.
"Я сама довольствуюсь одними сапогами уже пять сезонов. Почему я должна от себя в данной ситуации отрывать?..А мне сейчас хочется выглядеть достойно гораздо больше, чем хотелось в 19 "
Плюс у мамы ханжеские представления об отношениях.
"для меня неприемлемо жить не с мужем, а с "тренажером-имитатором будущего мужа","
Она пытается с помощью денег дочерью манипулировать.
"тут еще и воспитательный момент как бы должен присутствовать, раз к нам не прислушалась"
Из всего процитированного у человека не с вашим ущербным мировоззрением будут совершенно другие выводы.
Вы не правы. Ваще не догнала к чему вы приплели получку её мужа...Тем более - гражданского...Вы хотите, чтобы дочь училась? Тогда - помогайте. Её муж будет помогать своим детям во время их студенчества. Работать и учиться - очень тяжело. Если универ нормальный, естессно...Те кто не работают, или работают не для полного обеспечения себя - учатся 3,5 года. Это я о бакалавриате, канеш...Те, кто работают больше, чем учатся - бакалавриат получают за 5-7 лет...
А если бы у вас не было мелкого...вы бы тоже так рассуждали?
Учиться должа хотеть прежде всего сама дочь. И все возможное для этого делать, не младенец чай. И если решила жить своей семьей - четко осознавать вытекающие из этого решения последствия. Элементарно содержать "девочку" внутри семьи значительно дешевле, чем живущую отдельно. Так что если дочка хочет учиться и получать материальную поддержку родителей - велкам в родительский дом. Без мальчика. Тут либо одно либо другое.
думаю МЧ в состоянии прокормить дочь автора, вроде он зарабатывает как муж автора. Объясните какая разница в расходах на одежду,обувь внутри семьи и вне ее?
Если у МЧ дочери автора такая же зарплата, как у мужа автора - он тем более в состоянии купить ей даже больше одежды и обуви, чем отец и мать, которые помимо себя содержат еще одного ребенка. Еще раз - совершеннолетние молодые люди, создавая семью, должны были понимать, на какие деньги будут покупаься башмаки и штаны. Мама девушки заранее еще до ухода дочки объяснила ей материальные последствия этого шага. Не вняла девочка - к кому претензии? К тому же 19-летняя здоровая девица в состоянии сама себе заработать на штаны и сапоги, даже живя в родительком доме это НОРМАЛЬНОЕ поведение для взрослого человека. Не все же ведут себя как инфантилы до 25 лет...
а я считаю,что НОРМАЛЬНО помогать своим детям, если есть возможность. офф видно мне повезло,что я у родителей одна:)
Не поняла вопроса, к чему получка МУЖА. Простите, а вы к получке вашего мужа никакого отношения не имеете что ли?
И не надо мне рассказывать, как тяжело работать и учиться. После развода я училась, работала и растила одна своего маленького ребенка. Тогда лекций в интернете не было. Ну это просто к слову. Я ей лишних трудностей не хочу, для того и воспитываю как могу.
Так вот, ВСЕ учащиеся по той специальности, которую хочет получить моя дочь, работают. Знаю потому, что сама работаю в этой сфере, кто-то у нас же и работает, кто-то у нас проходит практику. С последними вечно проблемы с графиком - работа...
К тому же она сейчас НЕ УЧИТСЯ! Она не поступила на желаемую специальность, поступила на другую и через несколько месяцев бросила. Мается от безделья.
Мелкий на мои рассуждения не влияет, только на материальное положение.
вы хотите,чтобы вашей дочери было также тяжело как ии вам? Это как дедовщина в армии, меня били и я бить буду.
автор пишет, что ей в свое время было тяжело, так и дочь без ее помощи тоже как-то проживет.
я не об этом спросила:-))) Где, в каком месте сейчас тяжело дочери, безотносительно мнения Автора?:-
судя по их отношениям автор и не узнает никогда,когда ей тяжело будет. А вы думаете легко жить без копейки собственных денег?
У вас со зрением плохо, или с пониманием? Еще раз цитирую: Ну это просто к слову. Я ей лишних трудностей не хочу, для того и воспитываю как могу.
Моему мужу 43 года. Это вам, для инфы. Он ни разу ни юноша...Уверена, что ваша дочь платить малюсенькую толику за ренту, продукты, топли во и пр. Это - расходы юноши. Почему ваша дочь не учится - я выше написала. Потому, что думает о ДЕНЬГАХ, а не об учёбе...
Ну, а про ваши трудности - просто в лужу пёрл:) Нам тоже нелеХко было и что? Эволюционировать нуна, мама...Каждое поколение должно жить значительно лучше предыдущего...а не гребсти дерьмо лопатой...
Ой блиииин, да если б она думала о деньгах - она бы работала нормально хотя бы. И не покупала бы источники доплнительных ннехилых расходов в виде старых машин. А то думать-то можно о чем угодно. Я вот о Лэнд Крузере сегодня думаю. Это не значит, что я без него страдаю как-то в жизни:) Но думать - все равно думаю. Учиться мне это не помешало бы.
а что нынче много платят работникам со школым образованием?:) Автор пишет, что дочь не может устриотся на нормальную работиу, не из-за того что не хочет, а из-за того что нет работы.
Юля, вся ева знает, сколько лет вашему мужу, как он выглядит, ест, спит и даже блюет в чужих машинах, так что не напрягайтесь. Вопрос в том, что молодые сделали заявку на самостоятельую жизнь, так при чем тут возраст? Пусть тогда живут как жили бы взрослые муж и жена.
Почему дочь не учится, мне объяснять не надо. Я вам еще раз объясняю: она передумала учиться там, куда поступила, и будет поступать на следующий год.
При чем тут думы о деньгах?? Она сейчас практически не работает.
И кто сказал, что каждое поколение должно жить лучше? Как будет напрягаться, так и будет жить. А не как Я буду напрягаться.
Ну и к чему этот топ, собсна? Живите дальше нахалюгой, сбагрившей дочь на плечи юнца и его родителей. Делов-то!
Бениха, а это не вы? Запал какой-то похожий...Такой же тупой...
а Автору, т.е. - ваще забить на себя в 37 лет? А что значит - "тем более гражданским"? Юль, только не разочаровывай меня мещанством, что тока ЗАХС спасет нас! Автор хоть на религию упирает, в этом отношении...Какой нахрен бакалавр...чего?.., когда дева полностью отрешилась от стремления к образования? Побежать, догнать, в 19 лет начинать переубеждать, и,донашивая сапоги и 6-й сезон - пестовать чадо?
Почему забить? Помогать ребёнку - это забить на себя? Для меня нет разницы ГБ или официоз. Однако, есть огромная разница: юноша или мужчина...тот гражданский муж...Парень и его предки взяли на себя ответственность по содержанию автора дочери. Умилительно:)
А откуда уже инфа, что деве образование не нужно?
Ну они хотели - они и взяли. Значит сочли, что им это по карману. автор теперь должна строго следовать в своей жизни их примеру что ли?
Вам лично было бы стыдно за себя в ситуации автора? Мне - ОЧЕНЬ...И за дочь свою ленивую, и за желаение её ебаться за счёт родителей парня, и за себя - в самую первую очередь...
Почему это за счет родителей парня? И почему ленивую? Может глаза разуть и читать внимательно?
Я и читаю внимательно. Бьёт баклуши. Учиться не хочет. Родители парня помогают. Он - работает.
Сколько стоит их рента? Сколько это в половине, как ежемесячный расход для вашей дочери? Сколько они тратят в неделю на продукты? Сколько на топливо?
Она НЕ не хочет, она не видит смысла доучиваться этот год, если не будет продолжать. Работу ищет активно, но безуспешно. Имеющаяся работа очень непостоянная, но все же что-то приносит. Насчет родителей парня это мои домыслы, может и не помогают. Просто мне так показалось, потому что мальчик шикарно одевается. Ну они такие... мещане что ли, которые будут до старости помогать из тщеславия, чтобы сыночка был одет лучше всех.
Автор написал(а): >> . Ну они такие... мещане что ли, которые будут до старости помогать из тщеславия, чтобы сыночка был одет лучше всех.
А вам не приходило в голову,что родители это делают просто так? из-за того что это их ребенок,а не из-за того чтобы вам досадить? Мнемои родители машину,шубу купили не из тщеславия ,а из-за любви.
Да уж конечно не чтобы мне досадить. Я в курсе, что родители могут и из любви шубу купить, если есть на что. А есть которые из тщеславия, и я таких много видела, и мне показалось, что они из таких, все меряющих рублем. Приезжали знакомиться - так размахивали своими деньгами перед носом, пытались за нас везде платить. Муж их остановил, сказал: Мы с вами пока еще даже не родственники :) Потому и вывод такой сделала. Но может молчел и сам все это себе покупает.
Я уже писала, что моя дочь не ленивая. Может, это как раз ваша ленивая, на шее у мамы с папой?
да и многие считают это нормальным обеспечивать своих детей:) мои родители запрещали мне работать, моя работа ,это была моя учеба.
слушайте, ну как можно ЗАПРЕТИТЬ работать совершеннолетней вменяемой девушке? только если ее саму это устраивает. если бы вы хотели работать, то работали бы, уверяю вас. чтобы сделали в этом случае ваши родители, выпороли бы вас ремнем? или (боюсь подумать) сняли бы с довольствия. а вот это уже страшнее, т.к. по первости вы бы явно на свои машины и шубы сами не заработали. так что не надо тут трындеть, про то, что вам родители запрещали и ваще это норма и идеал. это просто вам так нравилось сидеть на шее у родителей.
у меня вот тоже обеспеченные родители, но я всегда подрабатывала, с 16 лет, потому что мне было неловко сидеть у них на шее и я считала, что могу зарабатывать что-то сама.
предвидя ваши вопросы: да, с ВО, юрфак МГУ, дневное отделение.
вот так запретили, а мне нафига это надо было:)кстати я тоже училась на дневном юрфак МГУ и наш замдекана Белокобыльский и декан Голиченков специально собирал нас в поточке и проводил воспитательную беседу, что мы должны учится,а не работать. Иногда я подрабатовала ,вела судебные дела, но не могу назвать это работой.У меня родители вменяемые и для них не было проблемой меня обеспечивать.
не знаю, в мои времена деканом был Суханов. я вас старше на 10 лет. он с нами таких бесед не проводил. это были 90-е годы. у нас 90% подрабатывали со 2- 3 курса. и это было нормально. действительно нуждающихся в таком месте, сами понимаете, не так много, ну мб было у нас человек 15 на курсе таких. однако все работали.
вы и сами говорите, что вам это нафиг не надо было. что я вам и сказала в первом посте. так что правильно вам тут написали - вы инфантильное дитя. вы не обижайтесь и не нервничайте (вам не надо;) просто не надо постить весь топик вашим, поверьте, не самым красивым опытом.
практически у всех моих одногруппников были достаточно состоятельные родители и всем покупали машины и обеспечивали их, никто не работал , на дальнейшию карьеру никак это не повлияло сейчас уже никто не сидит на родительской шее. Моя мама закончила юрфак в 85 и тоже не работала за время учебы
да, это мажорский факультет. понты, понты и еще раз понты.
вы - избалованные детки постсоветствого периода, что такое перестроечные и постперестроечные трудности вы не знаете. это не хорошо и не плохо. это факт.
я вам сказала, как было на моем курсе. на учебу это никак не повлияло. многие закончили с красным дипломом, работая со 2-3 курса. дипломы были не покупные (не знаю, как сейчас с этим дела обстоят в альма матер;)
про ситуацию вашей мамы сказать ничего не могу, потому что сама была маленькой в 85 году. судя по всему мама училась на дневном, жила у родителей, как у христа за пазухой, а потом сразу же родила вас:)
я вас встречала в разных разделах евы, в частности, еще год назад (может меньше) в подростках в чьей-то теме, где подработать подростку, вы очень рьяно доказывали, что в этом возрасте надо думать об учебе, а не о работе;)
а в теме опросов про алименты, вы говорили, что хорошо, что дает хоть что-то (об отце-жмоте). так спаришивается, на какие шиши покупать дитЯм шубы и машины?
где же ваша логика? ответ очевиден - ее нет. вы смотрите с позиции избалованной единственной дочки. а здесь все-таки топик для родителей.
у автора ребенок от 1ого брака, у нее есть еще маленький мальчик. и уже 100 раз было сказано, что з/п ее мужа и зятя сопоставимы. так почему она должна содержать дочь вне семьи, если девочка сознательно пошла на такой шаг?
только не надо демагогии, что тогда не надо было рожать малыша, раз не можешь неаккуратной дочке 5 сапоги купить. жить надо не ради детей, а с детьми. это первое. второе, от сумы и от тюрьмы не зарекайся, как говорится. никто не знает, что ждет нас завтра. ситуация может измениться на диаметрально противоположную всегда.
вы молодая девочка, которая только ждет своего первенца. заходите лет через 7 минимум, а то и 10, тогда, думаю у вас будет немножко другое отношение, к детской неаккуратности, хотелкам и прежде всего к тому, что полезно самим детям, и чего не стоит делать даже при наличии широких материальных возможностей у родителей.
автору всего 37 лет. она тоже молодая. и хочет пожить:) вам наверно кажется, что уже надо готовится к пенсии, но мы тетки что надо;) так что не стоит советовать автору, что ее обязанность убицца ради дочурки. тем более что она тут неоднократно писала, что девочку ждут в родительском доме. решила жить взрослой самостоятельной жизнью - пусть знает, что у взрослой жизни есть и обратные стороны.
Фига се... И после этого вы будете рассказывать, что вы не инфантильное дитя? Родители запрещали работать. А с мужиками спать не, не запрещали?
еу да ,вот так мне повезло с родителями:) Что мне не помешало устроится на работу еще до окончания универа и зарабатывать в свои года побольше чем многие в 30-40 лет.
Нет, за то, как хочется перед всеми богатыми показаться. И плевать, что это считается неприличным, потому что ставит других в неловкое положение. У их сына, кстати, совсем нет таких замашек.
ТАК, как его папа это хотел сделать - неприлично.
Кто вам сказал, что они обеспечивают мою дочь? Они, ВОЗМОЖНО (не точно), помогают своему сыну.
Еще раз: молчел сам зарабатывает, почти столько же сколько мой муж. Дочка тоже немного, но зарабатывает.
странные у вас представления:) не встречала родителей ,которые обеспечивают своих детей из тщеславия:))и как это вообще возможно на шмтках,вещах,машинах, и т.д. не написано на чьи они куплены....
Очень распространенное, кстати, явление. покупать шмотки-машины и пр детям, чтобы в кургу знакомых было чем хвастнуть. Мотивация здесь - именно тщеславие, а не стремление сделать детям лучше.
у вас тоже комплексы как и у автора? как узнать кто купил ту или иную вещь?перед автором никто не хвастался шмотками сына, следовательно это все ее обсерание людей ,которых она толком и не знает.
Вы думаете что счас родители МЧеков прутся знакомится с родителями деушки потому что их сын с ней\или она с ним спят потому что им обеим так хочется? У нас 2 взрослых сына и мы с мужем поехали б знакомиться с родителями девушек наших сыновей, если б они хотели с этими девушками создать семью, имхо.
А вы, значит, думаете, что они приехали свататься, два часа просидели с нами в ресторане и не обмолвились о свадьбе ни слова, собираясь заговорить о деле после оплаты счета, а мы их значит обломали, и по нашей вине теперь свадьба не состоялась? :))))
Вы там выше не гут пишите о родителях молодого ч-ка вашей дочери и наверное, на этой встрече ваше отношение к ним\их сыну было написано на ваших лицах...кто ж будет вести разговор о свадьбе своего сына с такими родаками, как вы?
Вы меня реально веселите :) Вы правда думаете, что вопрос жениться-не жениться молодым решают те родоки, да еще в зависимости от наших лиц? :)
Не бывает "сильна" и "не сильна", как не бывает "немного беременных". Я просто - верующая, и уверена, что дочь совершает ошибку. А не "осуждаю".
Ну так вам не стыдно за 19-летнюю кобыляку, которая себя так ведёт? Почему она с февраля не учится там, где хочет? Во все универы можно поступать осенью и весной. С середины февраля и начался новый семестр...
Это может У ВАС кобыляка. Моя дочь - не "кобыляка", и когда она не поступила куда хотела, я ей сама не советовала тратить год на уч. заведение, в которое "лишь бы год проходить, чтобы не болтаться". Она пришла к такому же выводу только помучившись с контрольными и экзаменами. И не несите чушь, в какие это вузы прием весной?
ВО ВСЕ! Вы бы мама поинтересовались, штоле...Можешь начать учиться с октября или с февраля. Это в переписке из всех универов проходит лейтмотивом:)
Я повторюсь, дочь собирается учиться на специальность, в которой я сама работаю, в том числе курирую практикантов. Прием сугубо летом. И в данной области не могу себе представить, чтобы учеба начиналась в середине года, пропустиуши целый семестр штоле? Вообще не понимаю, о каких вы таких вузах.
Я о европейских. А какая разница с какого семестра начать, если обучение - самостоятельное, в основном. Лекций - минимум. Семинаров - том более. Вот и сидят стьюденты в библиОтеках:)
ей - не нужно. Маме - нужно. Маме лечь костьми? Помогать-то зачем, ДОЧЬ НИЧЕГО НЕ ПРОСИТ.
я бы у такой мамы тоже бы не попросила, у нее новая лялька есть,а эта уже взрослая для автора.
Вам не надоело всякую хрень нести?
Дочь уже ВЗРОС-ЛА-Я. С мужиком спит. И отношения я с ней стараюсь строить как со взрослой.
взрослость опеределяется сексом?:) Ну раз она взрослая, что вы от форума хотите, признайтесь,вас жаба давит, и вы лучше на маленького потратите,на себя,но не на дочь.
Нет, в моем понимании секс определяется взрослостью, и секс по определению только для взрослых. Потому что несет за собой последствия. Да и было бы что тратить на себя-то. Про мои сапоги на пять зим не читали?
Так, а хде у вас лично пролегает граница между юношей и мужчиной? Юноше 25, если чо, и образование его закончено.
Автор, это МУЖЧИНА, но не МЭЧЕ:-))) И не юноша уже давнооооооо:-) О чем Вы машете крылами, не догоняю.
Воооот, Владе тоже также не было стыдно...Хоть она и имела дочь - почти ровесницу:)
Я без понятия, кто есть Влада. Вы ответьте, почему именно мне должно быть стыдно в МОИХ обстоятельствах.
Вкратце: речь идет о совершенно адекватной даме, которая в 36 лет вышла замуж за знакомого ее старшей дочери (всего дочерей 4 было, ДО того как). Ему было 18. У них родился общий ребенок (сын). Молодой муж взял на себя всю ответственность за семью. Еву больше всего волновало, на что они живут:-) А дама Влада - ооооч симпатичная, реально привлекательная женщина ( и осталась таковой даже после 5-х родов), психолог. Ева волнуется до сих пор, как оно - также ж вышло-то:-))))
во-во:-) Вашего зятя-зайчика 25-лет пытаются аналогизировать с этой юной жертвой Влады:-) Типа - в 25 лет иметь ответственность за жену?! Помилуйте, это ж еще сам - ребенок!:-) Ему же надо помогать становиться на ножки, у него ж еще младенческий рахит не прошел! А Вы - сапоги хочу, сапоги хочу! Алчная стяжательница!:-)
Ещё раз: к чему этот топ??? Оставьте свою доню на шее у зайчика и зайчихи с зайцем. Чё вас парит-то???
Че парит? Я вот тут выше ответила, сюда скопирую:
Видимо, я за всю жизнь привыкла испытывать чувство вины, покупая что-то НЕ ЕЙ. А покупала себе я очень немного. Ну а ей, разумеется, гораздо чаще, уже потому что она росла. Пока мы с ней были вдвоем, мы обе одеты были бедновато, особенно я. И потому покупая себе хоть что-то, я привыкла испытывать чувство вины перед ней.
А теперь я испытываю чувство вины, когда покупаю что-то или себе, или теперь уже ее брату. Причем я не покупаю никаких излишеств, только необходимое. Но когда она приходит в гости - мне хочется все попрятать. Потому что ЭТО УЖЕ В КРОВИ - как так, я что-то покупаю НЕ ЕЙ!
Автор, Вы тупая: Вы же написали совершенно не это, а...
1. Выскочила замуж в 18, родила дочку.
2. По жизни клала на нее.
3. Вышла замуж вторично и родила игрушку - себе.
4. Выгнала старшую на улицу в 18 лет.
5. От тоски она вступила в сожительство с 24-летним сопляком.
6. Теперь голодает.
Вопрос топика: девочки, мне ее накормить, или я не обязана? Хаааачууууу сапоги!!! И это в великий-то пост!
еще и заглавные посты своих же топиков читать не умеете:-) Зря Вы в корме тему не завели, там бы даже аккуратно намекнули, что, чисто теоретически, от груди отлучать насильно вредно! В любом возрасте! Ребенок сам решит, когда пора перейти на общий стол!
Ну там простительно, там люди точно еще под влиянием пролактина. Страшная вещь, сама не так давно оттуда :) А тут не знаю че и думать. Слышала, что он и у некормящих от чего-то повышенным бывает :mda
Юль, это преувеличенные слухи. Я с ней чуть поближе обчалась, вопрос задавала, как психологу. Она ПОЛНОСТЬЮ в своем уме и педофилия - исключена, в этой истории. Не знаю, как у них сейчас, но на момент, когда их общему ребенку было около года, это были двое счастливых людей. Семья. Андестанд ми?:-)
путь и ребенок тоже сапогит носит 5 сезонов подряд? а м алыш ни в чем нуждаться не будет...
дочка на содержании у мужа. И НИГДЕ Автор не пишет, что дочь нуждается, в чем либо. И дочери не 9, а 19. Она, слава Богу - трудоспособная девушка. На кой хрен эти жертвы?:-))
а это не видно, что ли? Юль, ты извини, но даже по колготкам это видно, не то, что по лаку на ногтях. Автор чтО - слепая, что ли?
А объясните мне, почему я неправильно считаю? Если я 5 зим не могу новые сапоги купить, в том числе и из-за того, что она свои безнадежно ломает рлсле 3х недель носки, то я ей поэтому должна каждый год покупать, а сама шестую зиму похожу?
как можно сломать сапоги? может они изначальног были плохие/дешевые,что могут выдержить только месяц носки? Хорошие итальянские сапоги не могут сломатся за 3 недели,учитывая что она ине слежу и не ухаживаю за вещами, хорошие/дорогие сапоги служат как минимум сезона 2.
да бросьте. У меня тоже такая дева есть, знакомая, о 16-ти годах. Ей родичи купили телефон за червонец, а она его трижды роняла в снег. Чего бы ему не промокнуть. И сапоги, если приходить домой, и швырять в угол, и не смотреть, куда ступаешь, то они к вечеру могут "поломаться". Итальянские - тем более.
сапогни это не телефон. Я не смотрю куда наступаю, тем более в Мск вообще реагенты на дорогах, швыряю из в угол, но они не ломаются:) и они нормальной фирмы и итальянские, если бы я за ними ухаживала они бы и 10 лет могли бы прослужить.
не, 10 уже нет, увы. Химия такая под ногами, что...Я сама обувку уважаю, холю и лелею, но больше 3-х сезонов - никак, даже при наличии двух пар сапог, на зиму. И потом я не утверждаю, что первородный грех убийства сапог лежит на дщери Автора - преобязательно. Просто я знаю, что когда есть где попросить, то фиг научишься беречь вещи.
Во, точно. Я же вижу, как она с сапогами обращается. И с каким видом просит новые.
Я говорю здесь о временах, когда она еще жила с нами.
Один раз, уже живя с этим парнем, она намекнула прозрачно, что мол опять сломала новые сапоги. Я просто подала плечами - типа сочувствую, я вот сама тут 5ю зиму в одних хожу.
да молча. как можно изорвать ботинки? вот сын изорвал. дорогие. потому что не бережет ничего. естественно, купила новые, но уже не за 5 с лишним тыщ, а за 1500.
не в курсе сколько стоит детская обувь, но взрослая обувсь за 5 тыс,это не обувь, а что-то сшитое китайцами в подвале, но дочке 19 лет думаю по деревьям она не лазеет:)
мажорим? это были ботинки суперфит. легкие, хорошие с мембраной. а когда будете в курсе, что сколько стоит, а не у мамы с папой на шее сидеть, думаю будет менее категоричны в высказываниях.
мадам, я с 21 года не сижу на шее у родителе и давно зарабатываю себе на обслуживание машины, КАСКО,ДМС и сапоги не за 3 копейки.
мадам, чет вы себе противоречите. то работать они вам не разрешают. то с 21 года на шее не сидите. вы уж определитесь.
а нечего ребенку попрекать!:-) У нас дороги такие!:-) А ваще - респект. Когда-то надо называть вещи своими именами.
если попросит, и если у меня будет такая возможность, я найду ей хорошего специалиста, мы сходим туда вместе и это будет ей просто подарок, просто от души. Потому что девушка моего сына - это не дырка, куда он размещает свой первичный половой признак, а НЕ ЧУЖОЙ мне человечек.
Датышо? А чё фигу не закрутишь, как автор данного топа? ТипО: хотели ибацца, дык на меня не расчитывайте!
Ыыыыы, нагнала туману опять:) Есть возможность у автора. В топикстартере - МЫ РЕШИЛИ...Вот решили не помогать и усё:) МА-ЛА-ЦЦЫ!
так тож я, а то - Автор. Раз решили...И потом, нучеблин - у меня сыну буит тока 6 лет, в мае:-) Откуда я знаю, что там буит за девО?:-) Пасынку помогала, это да. Но там все через пожалуйста. И возможности были.
Тоже в 19 лет ушла от родителей, стала снимать квартиру с парнем своим, ему было на тот момент 22 года (впоседствии мой муж, с которым я живу и поныне).
Оба были студентами, подрабатывали, конечно, но все равно-родители помогали, и деньгами, и продуктами (с дачи, и о сих пор, кстати, подкидывают свои овощи-фрукты-заготовки). Никто ничего не просил и не обсуждал, просто, так было, и как должное все это воспринимали.
Да, если по-вашему рассуждать, то мои родители тоже могли сказать: решили поиграть в семью-играйте по всем правилам, крутитесь сами.
Но они не сказали.
И я им за все очень благодарна.
Со своей дочерью, думаю, буду поступать так же, если будет нужно.
ПС: и мы, кстати, тоже долго не женились :-) 4 года прожили в "гражданском" браке. Мама тоже мне поначалу на мозги капала на счет "взамуж", но тем не менее, помогала.
Очень приятно читать, респект. Мои также помогали. Спасибо им огромное за все.
И у меня тоже дочь, которой всегда помогу.
хде жаба?дочь живет отдельно,с мужчиной (по мне,так хоть с женщиной или леди-боем :) )-а за свободу надо платить...или самой дочери,или ее мужчине,уж как они там договорятся-мать это должно волновать в последнюю очередь :)
Я помню наши разглагольствования с вами на эту тему. Ваша позиция понятна, со стороны вас, как дочери...В этом топе я бы к вам прислушалась, если бы вашему ребёнку было бы хотя бы 17 лет...
Ну вот тогда вас и почитаем:) Как вы им не помогаете, как под зад коленом пинаете и пр:)
"У молчела более-менее приличный заработок, вполне сравнимый с заработком мужа. У меня, как это смотрю сейчас очень часто встречается, наряду с большим ребенком есть совсем мелкий. Я недавно из декрета вышла. Две недели работаю, две на больничном с ребенком" - С какой радости вы должны помогать? Их материальное положение не хуже вашего.
Я не считаю подростковый секс преступлением.
Я не считаю сожительсво молодежи полноценной семьей.
Я считаю, что хорошо бы поддерживать дочь, пока она учится.
Я считаю, что у девушки должны быть личные деньги, и если она их не может пока заработать, и пока она не замужем, я постараюсь, чтобы она материально не зависела от своих партнеров.
Мне кажется к дочке все равно надо относится как к ребенку и она должна знать, что если что случится, то её всегда ждут дома и её комната всегда за ней. И ждут в любом виде. Свеча всегда будет гореть на подоконнике, как в Питер Пене.
А то доведете ситуацию до абсурда, будет ваша девочка по знакомым мотаться, если вдруг разойдется с МЧ. Боясь, что её будут тыкать носом любимые родители. Наводите мосты потихоньку. Пригласите в гости.
В смысле "в гости? :)) Мы все ходим друг ко другу в гости, мы не в ссоре!!! :) И я с ней даже обсуждала ситуацию про "ждут дома", хотя как-то нетактично вроде было бы на эту тему говорить. Дело в том, что мы хотели перед ее уходом расширяться, чтобы у младшего была своя комната. Но поскольку она ушла, я не знала, что делать. Расширяться вроде бы уже и не надо, да и кризис сделал это невозможным, а маленькому нужна комната, а вдруг она вернется? Она сказала: "Мама, живите и не думайте о том, что мы разойдемся". А я все равно пока комнату не делаю...
Мне бы таких родителей как вы. Моя мама с 18 лет с меня сама деньги тянула, как я на работу вышла. И когда ушла в 20 лет отдельно жить мне никто не помогал вообще.
я думаю, что вы правы. Она по-сути замужем. Я с 19 лет тоже жила в ГБ. Училась при этом на стационаре, не работала. Меня полностью содержал мой ГМ (на то время ещё ГМ;)). И платил за учёбу в институте. Родители мне вообще не помогали материально с тех пор.
Что бы вы не делали и что бы вы не решили, создайте такую атмосферу, чтобы дочка всегда знала, что ваш дом - это ее дом. что она всегда может вернуться и жить с вами, если не сложится с мол человеком. чтобы она всегда имела свободы выбора - жить с мол челом или уйти в отчий дом, а оттуда уже решать, куда. чтобы она всегда знала, что вы в любой ситуации за нее горой и материально, и морально.
чтобы она никогда не почувствовала, что она должна оставаться с молчелом, потому что ей некуда деваться. потому что девушки часто в заблуждении так считают, и в результате остаются в отношениях, которые или ненужные, или просто откоровенно вредные, в виде морального или иногд даже физического насилия.
Я все поняла, но дочери надо помогать, если "муж" ее не особо зарабатывает. Представьте, что она у вас одна.
Во-первых, в заглавном посте написано, что ее молчел зарабатывает не намного меньше моего мужа, а я только вышла из декрета и по полмесяца сижу на больничных с ребенком.
Во-вторых, как это представить, что она у меня одна, когда у меня как раз маленький ребенок, которому нужно очень многое, и кроме нас с мужем, его содержать никто не будет, в отличие от дочери?
Дочка обеспечена не хуже чем автор, еще вопрос кто кому должен помогать в такой ситуации.
Вот когда мы рожали второго, мы как раз на съем ими квартиры не рассчитывали :) Одной семьей всегда дешевле.
Про сапоги вообще валялась :) Не знаю, как вы там читаете :) Это ЯЯЯЯЯ не могу себе купить сапоги, пять зим относила. А дочка по две пары за год убивает. В этом году я ей уже отказала, когда она убила новую пару. Так она с бабушки стрясла.
КАК ВЫ В 37 ЛЕТ, не мать одиночка с семью по лавкам и прочая не можете купить себе сапоги??? 5 лет??? Ну как, ради интереса просто!!! Я не знаю, что в вашем понимании сапоги, но неделю назад купили Экко за 2700 рублей - это меньше 100 баксов.
Везет же :) Как вы так умудрились ловко урвать?
Просто я купила в этом году осенние сапоги, потому что осенью как раз выходила из декрета, и прежним тоже было уже лет 5, стыдно было так выходить. А зимние уже не потянула. В начале зимы за 100 баксов было не найти, конечно.
У нас немного магазинов ЭККО, выбор там очень маленький, модели позапрошлогодние, и в районе 100 баксов сапог там точно нет.
А кроме Экко обуви нет?
Речь о том, что в 37 лет (ну вы в декрете, но у вас же муж есть) он 5 лет не может на сапоги вам отложить что ли? Что за чушь?
Я сама ношу черт те что сейчас (исключительно из-за тепла, холодно гулять по два часа), но если встанет вопрос купить сапоги (СА-ПО-ГИ) пойду и куплю.
И у нас кризис, ежели что. И ребенок маленький. И муж давно без работы вообще.
Тему отношения мужа к моим сапогам надо отдельным топом. Коротко: у нас принято каждому одевать себя самому, и мужу трудно объяснить, что женщине нужно гораздо больше одежды и обуви, даже если скромно. Он сам ходит в двух футболках, двух кофтах и двух парах кроссовок круглый год и в пир, и в мир (что меня бесит). Ему даже трудно бывает объяснить, что ребенок не может ходить в одном комбезе с роддома и до школы. Не говоря уж о том, что сапоги надо менять каждые 5 лет :) Я серьезно :(
у нас тоже принято одевать себя самому-в основном принято мной :).но это никак не мешает покупать друг другу вещи-если есть уверенность,что они пойдут и будут носится.мужу вправьте мозги на тему-"быть можно дельным человеком,но думать о красе ногтей"- то есть о тряпках.
Он считает, что сейчас в кризис не до тряпок, а у меня все есть и всего много. Искренне не понимает, почему надо иметь разные сапоги на осень и зиму. И почему надо покупать новую куртку, когда и старая еще ничего, ну и что что ей 9 лет. Я не вру! Я проносила найковский пуховик в пир и мир 9 лет, ничего другого на позднюю осень все 9 лет у меня не было. А он за новый пуховичок, купленный мной на свои, мне сделал выговор.
Может то, что муж такой отвратный жмот и побудило и девчонку сбежать, и вам начать к ней так относиться, у вас неприязнь к ней - к ней!! - к каждом посте проглядывается. Кушала может много?
Мой муж - не отвратный жмот, как вы изволили выразиться, а у него просто другие приоритеты, вынесенные из собственной семьи. Зато он ЕЙ, как я уже писала, безропотно несся покупать новые сапоги вместо небрежно убитых. Меня это даже удивляло. И часто потакал другим ее прихотям. И не надо мне приписывать всякую фигню. Я люблю свою дочь, но критикую некоторые ее поступки и привычки. Это не непрязнь.
Я никогда не видела и не слышала, чтоб муж даже сидящей дома жене сделал замечание, если она поменяет свой пуховик 9-летней давности.
Какие "другие приоритеты", что за чушь???
ПУХОВИК 9-ЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ! Что от него осталось вообще?
А он вам "сделал выговор" за то, что вы на свои деньги купили :(
Отвратительный, мерзкий жаднюга.
Автор, если не секрет, хоть намекните, где вы живете -какая-то неправдоподобная нищета просто :( Взрослые здоровые люди, финиш.
Не поверите, но пуховику не сталось за 9 лет ничего совершенно, он был в первозданном виде :) Просто достал уже до жути, да и я в 37 уже как-то не так в нем смотрелась, как в 28 :) Ну и в моде немного другой фасончик спортивных курток сейчас.
Вы меня застыдили совсем.
Вы правы, не поверю :) (Интонация Басилашвили из Бедного гусара :)))
Не порите чушь. При постоянной носке 9 лет в первозданном виде, ага.
Не стыжу я вас, а просто не верю такой вопиющей нищете. Поэтому и попросила назвать местопребывания. В российских деревнях в 20 дворов, уверена, телогрейки чаще меняют.
А муж ваш - жадина говядина все равно. Ужас.
Я ж написала - я в Европе :) Ну я бы не сказала, что мы вопиюще нищие - у нас новая большая квартира, на семью две машины и все такое. Правда, все это мы купили в период подъема, а сейчас заработки упали и нет свободных средств. Потому и стоит вопрос, помогать ли дочери. Пуховик честно в порядке :), всегда сдавала только в химчистку, изначально был хорошего качества, дорогой. Наверное, у меня как-то приоритеты не совсем правильно для женщины расставлены. Вот когда я дочь одна растила - я реально нищая была. С тех пор и привыкла на одежду - по остаточному принципу, причем если есть один верх и один низ - года три мне еще что-то докупать просто стыдно, это типа излишество. Ну у нас правда одежда и обувь нереально дорогие. На оставшееся от зарплаты можно купить что-то одно мало-мальски приличное. А на обувь и аксессуары уже не хватит. Потому так и остается некупленным :(
Ой, ну откройте тайну - ГДЕ в Европе вещи НЕРЕАЛЬНО дорогие? Настолько, чтобы за 5 лет не купить себе пару сапог?
*садиЦЦа с попкорном*
Вы мож думаете, что за эти пять лет мне больше ничего не надо было, кроме сапог? Детям всегда покупалось все необходимое. А вот себе приходилось выбирать: то ли я себе сезонэтой осенью куплю свитерок и брючки, то ли куртку, то ли сапоги. Только что-то одно, понимаете?
Автор, чтобы в Европе покупать ежегодно себе сапоги, даже особо экономить не надо - на распродажах за 50-100 долл еще и выбор есть(не, ну может Вы только дизайнерские вещи носите - тады оййй). Так что либо Ваша семья реально голодает - либо Вы врете. А это грех, если что.
Ни то, ни другое. Мне именно что эти 150 долларов не выдрать из бюджета (за 100 у нас ни в жизнь не купить чего-то приличного, хоть я и не дизайнерские вещи ношу). Можете не верить. Все время что-то важнее, как правило именно одежда-обувь детям. В общем хватит, решила я. Трачу на себя, а взрослые дети пускай сами.
Ёпти, какие проблемы?...купите себе сапоги. Чёта эти сапоги и пальто на ебе уже оскомину набили:mda
Чё тогда почти в каждом ответе кому-то вы про сапоги пишите и скока лет вы в них ходите?
Потому что меня почти в каждом ответе про сапоги спрашивают - прицепились к этим сапогам. Ну и потому что наверное это очень актуально для меня сейчас :)
Ну сапоги - то нужны. Что же, босиком ребенку ходить. Я просто противоположность вашей дочки, когда начала жить с мужчиной - все за его счет! Ну так и живу. Хотя, не представляю как смогу отказать своей дочери в чем либо. Может быть озвучете заработки семьи вашей дочери и сколько уходит на квартиру, а то не понятно, действительно ли ребенок нуждается или с жиру бесится, как вы считаете.
напомнило про Леню Голубкова и МММ - шедевральная фраза про "купил жене сапоги!":-)
Сама убила сапоги - сама и купит. Она работает, парень ее работает, перед светлые очи автора и ее мужа взял на себя ответственность за содержание их дочки, спит с ней, простите, она его кормит и обстирывает - на сапоги поди сможет разориться. Во всяком случае для семьи дочери это будет не тяжелее материально, чем для семьи матери.
Елки зеленые...Тебе - 19, твоей маме - ВСЕГО!!! - 37, это так классно...Из Вас тут какую-то кошелку уже изобразили...Мы с Вами ровесницы, практически, мне кажется - я только жить начинаю. Когда моей дочери будет 19, мне будет уже...46. И то я рассчитываю на что-то, кроме того, чтобы "ставить на ноги" своих детей. Они падают что ли, господи...
Не парьтесь, у вашей дочки все хорошо, у вас все хорошо, никому помогать не надо, поскольку денег у вас не больше чем у нее. Избавляйтесь от чувства вины, будьте счастливы и наслаждайтесь жизнью.
Муж автора зарабатывает тоже "не особо", автор вообще почти ничего не зарабатывает. Так с какого помогать, если семья дочери более обеспечена, чем собственная семья автора? И как можно представить, что она одна? Перестать кормить и одевать младшего что ли?
Планировать и рожать второго ребенка нужно только, если сможешь обеспечить первого.
Ага, пока не можешь купить первому ребенку машину и иметь деньги на ее обслуживание - о втором можно и не задумываться. А еще лучше квартиру. И дом на лазурном берегу.
дык бабушка подкинула. а содержать у них машину денег нет. а автор об этом предупреждала на берегу. или она должна убицца но доченьке машинку содержать?
автор не про машину убивается, он ВООБЩЕ НИЧЕГО не хочет давать не на машину, ни на карманные расходы,ни на еду.
автор не должна давать ей на машину. потому что она предупреждала свою дочь, что машина требует вложений. это не вазочка - купил и поставил. и оказалась права - детям машина при их нынешних дохода не по карману.
на карманные расходы он ей почему должна давать, если девочка работает? на еду тоже самое.
дочку из дома никто не выгонял, это было ее решение. пусть научится извлекать уроки из своих решений и их последствий.
Ну во-ервых, никтон е ждал кризиса - наши доходы упали в разы, а кредит никуда не делся.
Во-вторых, мы рассчитывали, что дочь будет жить с нами, и кормить бы мы ее кормили, а на гулянки извините. Там, где я живу, все студенты работают, сидеть на шее у родителей не принято. И, опять же, если бы не кризис и безработица, она бы работала.
Если у вас не принято, то странно, что требует. Работать всегда устроится можно, но только кем... Уборщицей-то идти явно не хочется, тем более, когда мама жива и здорова и может помочь.
Где вы увидели, что она требует? Она не требует. Берет у бабушки, потому что та сама рада дать, себе в ущерб. Она немного работает, заработок правда нестабильный. А более стабильную работу не удается найти. Она раньше летом и в маке работала, и в магазине, так что работы не боится.
А вы говорили на эту тему с дочкой, что у бабушки последнее отбирать нехорошо? Может и правда ребенок сильно нуждается, раз на такое идет. Все-таки лучше самой предложить дочери материальную помощь, чем дочь заставлять унижаться и просить у вас самой в будущем. Если ей не надо - она откажется. Мне мама всегда предлагала и даже сейчас предлагает. Хотя я сама ей деньги даю. Но я так чувствую ее любовь и поддержку и мне это очень-очень приятно.
Дело в том, что бабушка свою помощь сама навязывает. Я это знаю. Ребенок сильно, я думаю, не нуждается, поскольку ежемесячно наращивает ногти. Приняла от бабушки в подарок машину (бабушка несколько лет копила, сама на пенсии работает), теперь машина кучу денег жрет. Мы с мужем и ей говорили, и бабушке, что машину ей сейчас не надо, что не по карману она им. Никто не послушал. Так почему мы должны эти прихоти теперь оплачивать?
Ну вы все-то не оплачивайте, просто выделите определенную сумму дочери и скажите, что вы видите как ей тяжело, что стараетесь облегчить ей жизнь. Надо, чтобы она видела, что вы о ней заботитесь и любите ее. А то нужды новой семьи для вас на первом месте, а старшая дочка как в пословице: баба с возу - кобыле легче.
Так в том-то и дело, что я не вижу, чтобы ей реально тяжело было, просто у нее приоритеты неправильно расставлены. Ногти наращивает, машину вот заимела - она основное жрет, сапоги пресловутые свои не бережет. И не слушает нас, как себе жизнь облегчить. В такой ситуации не хочется себя обделять, чтобы ей помогать, потому что она ценить явно не умеет.
Так она не только что появилась :) Она наоборот, отселилась уже :) Жалко, что вы топ не читали походу. Я себя всю жизнь до нищеты обделяла, чтобы ее вырастить. Только потом мужа встретила, и жизнь и то не сразу наладилась. Я только-только достаток какой-то почувствовала, впервые себя хоть чуть-чуть женщиной ощутила, у меня первые дорогие духи появились, в 35 лет!! И тут бац, кризис, да еще во время декрета :(
Ну вы мужа нового завели для чего? - для того чтобы он вас обеспечивал и дочку помог на ноги поставить, не так ли? Я просто ставлю себя на место вашей дочки и я бы точно так же смотрела на новый комбез вашего нового ребенка и думала бы, а на фига мама его родила, раз меня обеспечить не в сосотоянии. Вашей дочери всего лишь 19 лет, она еще ребенок.
У вас нет детей от первых браков, только от мужа. Женщина, выходя замуж с ребенком, должна думать прежде всего о благополучии ребенка.
Ну если по-вашему мужа "заводят" для того, чтобы он вас всех обеспечивал, то конечно вы и на комбез 2хлетнего ребенка с завистью смотрели бы. А я - другая, и дочь старалась по-другому воспитать. Что замуж надо выходить, когда полюбишь, а не "чтобы". И что братик - это еще один член нашей семьи, родной человек, а не "мамин новый ребенок от нового мужика". И что моя обязанность ее обеспечивать заканчивается с того момента, когда она создаст семью. Она решила не ждать и создать. В чем проблема?
Ну тогда понятно почему ваша дочь не напрягает своего МЧ - все ж должно быть по любви, и мужик не должен обеспечивать ее, вашу же семью новый муж не обеспечивает. В моей семье были другие установки: Мужчина=кормилец. А для вашей дочери брат и является новым вашем ребенком от нового мужа.
Странно вы как-то топ читаете, потому такие выводы делаете. Молчел ее как раз и обеспечивает, или на что она по-вашему живет? И мой муж - мой кормилец тоже, и дочку обеспечивал полностью, пока она с нами жила, и даже во многих прихотях ей потакал.
Но ведь так круто иметь машину именно в 19, в более старшем возрасте может она и нужна не будет... Хотя, если автор в США, то машина там предмет первой необходимости.
Мы не в США, город небольшой - на автобусе из одного конца города в другой минут 50, а от дома до ее бывшего универа - 20. Правда, климат поганый. У меня тоже старенькая машинка, я ее в свои 34 купила, отдавала 4 года кредит. Так мне и за то стыдно, что вот у меня машина, а ей говорю, что ей пока не надо. Но здравый смысл мне говорит, что я заслужила :) ,а она молодая, можно еще и за автобусами побегать.
Ну а как же - все лучшее детям... Я помню себя в 19 лет - именно тогда мне хотелось машину.
У вас не было - так пусть и у нее не будет. Не очень правильно это. Я вот хочу дать дочке все то, что не было у меня. Она молодая - ей нужнее.
У вас самой сейчас все есть, или вы дадите ей то, чего у вас до сих пор у самой нет?
Знаете, я по роду работы много с пожилыми людьми сталкиваюсь. Многие думают, что если все-все ребеночку отдать, а на себя положить, то это в старости должно как-то вернуться. Ан нет. Где родители привыкли на себя класть - там и дети привыкли на них класть. Поэтому как-то равномерно должно быть в семье. Тем более что у нее уже своя семья.
нет, я не считаю их семьей. И они друг друга так не называют. Их даже смешно было бы мужем и женой назвать. Оба выглядят лет на 5 моложе своего возраста...
Я Вас не понимаю. Вы пишете, что не считаете нужным помогать дочери, потому что у нее своя семья.
Теперь пишете, что Вы их семьей не считаете, но считаете, что молодой человек должен Вашу дочь обеспечивать?
Это как? Вы ей предлагаете называться содержанкой? Типа, если спишь с мужиком, пусть он тебя содержит, раз у мамы нет денег?
для вас ,что определят понятие семьи? совместное проживание,так это еще далеко не семья, вы так легко дочку вычеркнули из своей семьи?
м-да, а к чему вы тогда топе завели она для вас не семья,вы ей ничего не должны, к чему этот "плачь Ярославны"?
Она сама себя из нашей семьи вычеркнула, а в другую не вписала.
Для меня понятие семьи - когда люди ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ СВЯЗАТЬ ДРУГ С ДРУГОМ ЖИЗНЬ И ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ПОЛНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЭТО и объявили об этом перед всеми людьми, государством и Богом (неверующим необязательно). "Да отлепится человек от матери своей и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть", знаете ли :) Одна плоть - это не про спать вместе, как многие думают. Это ВСЕ ОБЩЕЕ: проблемы, радости, мысли, время и так далее. То есть предельная степень близости.
Там этого и близко нет. Потому что на такое способны только зрелые люди.
Если будет выбор стоять, купить ли мне новую кофту себе или дочке - я куплю дочке. Моя мать все делала для меня - и не прогадала. Я ей и ремонт сделала в квартире и денюжку на жизнь ежемесячно подкидываю. Чтобы обеспечить себе достойную старость - нужно вложить в детей по максимому. Кстати, почему вы не оплатили дочери обучение, она же не поступила куда хотела?
Я повторяюсь: я все ее детство, пока она жила с нами, покупала кофточки ей, а не себе. Теперь, когда она ушла, я считаю, что могу наконец покупать себе, а ей купит молчел, ну или сама заработает.
Почему я должна была оплатить обучение? Учиться надо было хорошо, готовиться к экзаменам, а не с парнем крутить. Тогда поступила бы. Обо всем этом неоднократно говорилось последние 2 года школы. И вообще странный вопрос после того, что я написала, что я 5 лет хожу в одних сапогах.
А вообще странно как-то у вас, как в банке: мама в вас вкладывала как в банк и не прогадала - мне лично противно так...
А как надо? как вы - х@й положить на дочь? Обучение вам оплатить денег нет, а ребенка нового родить - пожалуйста. Я бы тоже от такой матери к кому угодно сбежала. Не нужна вам дочь, правильно сказали, что вы вычеркнули ее из своей семьи.
А у меня как раз в семье не странно, а нормально. Мне противно, когда мать дочь из дома спихнула, и слава Богу.
Вот только клеветать не надо, ладно? Продолжайте делать из детей свинюшек-копилок в расчете на сытую старость. Я же хочу вырастить самостоятельного ответственного человека, даже если сейчас ей это не понравится.
наверное, и Вам столь резко не стоит высказываться. Иначе вполне можно получить в ответ - Вы с мужем выбрали общего ребенка, а на старшую - забили, вот и сбежала она из семьи, где была - лишней. Неприятно, правда? Так что насчет свинюшек-копилок - не надо. Я в свою вкладываю потому, что могу себе это позволить и потому, что люблю ее, б е з в о з м е з д н о.
На машину надо ЗАРАБОТАТЬ. Если, конечно, ты не племянник Рокфеллера. Однако общеизвестно, какие они часто бывают избалованные зажравшися наглецы, эти племянники :)
нет 85, а что покажет, что я не племяница Рокфелеров,так я это и так знаю:)))то что мне ее подарили просто так?что это не плохо? а вы считаете плохо? мне надо было на общественном транспорт ездить,так я на нем ездила до машины, а благодаря тому что у меня сейчас есть машина, мне не приходится беременной толкатся в метро,таскать на себе сумки из магазина,это плохо?:)когда машина у меня была в сервис е, папа отдал мне свою, для того что бы мне было удобнее,он понимает,что мне маишна нужнее.
Так если бы она была беременной, я бы тоже отдала, на время пока машина в сервисе :) Но она не беременна и не собирается.
машина у меня появилась до беременности:)просто именно сейчас я ее оценила по настоящему:)))
Я за то, чтобы у человека появлялись вещи, которые не являются насущными потребностями, только тогда, когда они могут это оценить :)
Не плохо, но никто не обязан это делать, согласитесь. Тем паче, вероятно, тот кто вам подарил - не последние деньги потратил. И у него самого машина не хуже вашей.
А разве нет? Машину нужно заработать, и кроме того покупая ее осознавать,какие расходы ожидают владельца. Именно владельца, а не его родителей. Данной девушке в деньгах на обслуживание отказали(совершенно правомерно), в третьих сапогах за сезон - тоже (и тоже абсолютно правомерно - беречь надо вещи). Что здесь нелогичного?
ну как же не просит. Просит - у бабушки. Причем даже то, что обслуживать ей не под силу заведомо.
автор по-моему не по этому поводу переживает, а по поводу вдруг у нее чего попросят:)
Ерунда какая. автор вполе логично полагает, что потакая всем желаниям внучки, бабушка портит девочку. Последняя еще не в состоянии, по всей видимости, оценивать свои поступки с точки зрения их последствий. И если мама хотя бы ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНА в своем поведении: предупредила дочь, что ее уход из семьи приведет к снятию с родительской шеи - и продолжает следовать этой позиции, то бабушка оказывает внучке услуги "медвежьего" свойства: ворочу что хочу, прошу что хочу - мне это все дадут даже отказав себе в элементарном. И ничего мне за это не будет.
надо помогать ,канешно-или научить таньгу заколачивать,или лохов-мущщинок на деньги разводить.удочку то лучше дать,чем рыбу постоянно поставлять ко двору :)
чес гря-мне непонятно,кто маленькие-я тут все про детей,про подростков читаю.Доче 19 лет ужо.В этом возрасте я уже три года жила отдельно,училась на дневном,работала ночью и в выходные.Первый мой муж в 19 лет работал,жил отдельно ,содержал сожительницу,помогал деньгами родителям.Второй-в 19 был сержантом,водил БТР,в 20-работал на заводе-параллельно учась на заочке.,помогал родителям.Какие,нафик-тут ДЕТИ,сапоги,материальная помощь?Для автора-если она так сапоги забивает-купите ей гриндерсы в кач-ве последней мат-помощи-их и на лето,и на зиму-на года три хватит :)
автор с дочей у НАС,вроде :).тут можно и пораньше школу закончить,и в институт пораньше поступить.при желании ,конечно.
Не, я не у вас, и у нас тоже заканчивают школу в 18-20. При этом большинство класса с 8го подрабатывает (и моя дочь делала так же до кризиса), больше половины последние класса 2 уже живут с парнями и даже становятся родителями.
Ну моя в 18 закончила и была очень мне благодарна, что я ее в 6 лет отдала :)
жисть прижмет-станут любимыми :)я до сих пор в приступах ностальгии покупаю иногда...
Да, что-то мужик явно у дочки расслабился. Надо мужика получше поднапречь, а то бесплатно е@ет получается:-( Это без стёба.
Супер, а с какого-то это бодуна автор должна содержать уже НЕРЕБЕНКА, а 19 летную барышню,а? Ей уже самой впору помогать своей БАБУШКЕ для начала, а она ( да и вы видно тоже) - ПОТРЕБИТЕЛЬНИЦА!ЗЫ "На ребенка от нового мужика" - это ваще жесть! Это ЕЕ ВТОРОЙ ребенок!!!! И автору самой решать ЧТО, КОМУ, КОГДА и В КАКИХ КОЛИЧЕСТВАХ оказывать свою помощь. ЗЫЫ И ксати ИМЕЕТ ПОЛНОЕ ПРАВО ЛЮБИТЬ одного ребенка больше чем другого,со всеми вытекающими, не знали??? Так вот знайте, что МАТЬ - всегда ПРАВА!
Какую сумму Вы планировали тратить на дочь, если бы она не ушла жить с мч?
Это серьезный вопрос? Когда человек живет в СЕМЬЕ нет и не может быть стабильной суммы, котрая на него тратится. Ведь еда, к примеру, покупается на всех, никто не высчитывает кто на какую сумму съел. Коммунальные усоуги - точно также. Шмотки, обувь, мебель, техника и пр - покупаются по необходимости,а не ежемесячно на определенную сумму. Я вот представления не имею, сколько стоит содержание меня лично или моего ербенка не то что в месяц - даже в год. Сколько выходи - столько выходит. Либо сколько можем себе позволить - столько и тратим. Как это можно ПЛАНИРОВАТЬ?
Да, так и есть. Мы кризиса не ждали, и когда нагрянул, мы решали проблемы по мере их поступления. До последнего было неизвестно, когда я выйду на работу, потому что не знали, получим ли место в саду, потом адаптируется ли он там, потом как часто он будет болеть и будет ли, ну и так далее.
Лично я бы наверное сейчас почти ничего не смогла бы на нее тратить, потому что по полмесяца сижу на больничном. Муж бы кормил, он у нас за продуктами ездит. Сколько это было бы в деньгах - не знаю даже, поскольку со времени декрета не очень в курсе цен на продукты. Но с едой всегда проще, типа где трое - там и четверо, и так далее.
Тогда не понятно, зачем Вы завели топик.
Если Вы ничего не можете выделить дочери, радуйтесь, что она нашла человека, который согласен ее содержать.
Ну я могла бы ей что-то выделить, отказав в этом же самом - себе. Вот я и думаю над вопросом: должна ли я это делать, или смогу наконец на шестую зиму наконец купить себе долбаные, всем за топ наверное уже надоевшие, сапоги? Как-то так...
А то она приходит и сразу заценивает: ой, мам, у тебя кофточка новая? Где купила? Сколько стоила? И мне сразу стыдно, что я СЕБЕ купила. Или брату ее. Хотя мы одеты оба, можно сказать, по минимуму. Я тут как-то в одном топе прочитала, что люди оказывается каждый день одежду меняют - мне стыдно стало, я могу повседневную одежду только на выходных постирать.
Чет Вы себе противоречите. Вы же писали, что на маленького ребенка тратится гораздо больше денег,чем на 19-ти летнего.
Если весь вопрос в стесненных материальных обстоятельствах, то зачем Вы подробно писали о том, что осуждаете такое сожительство? Многие подумали, что Ваше нежелание помогать дочери связано именно с тем, что Вам не нравится, как она живет.
Видите ли, наверное если бы я не была в стесненных материальных обстоятельствах, я бы наверное не выдержала и стала ей помогать несмотря на то, что считаю это неправильным. Когда она приходит и ТАК смотрит на новый комбез братика или на мою раз в сто лет купленную новую кофточку...
А что именно Вы считаете неправильным?
Вы считаете, что секс допустим только после заключения официального брака?
Я вам больше скажу. Я считаю, что секс допустим только после того, как двое людей созрели как личности, долго общались платонически, хорошо друг друга узнали, все обдумали, подготовились морально и материально, объявили перед всеми о своем решении, и только после этого всего заключили официальный брак.
Так было Богом задумано, чтобы у нас проблем меньше было :) Вот тех, о которых пестрят топики хотя бы в этом разделе. И если бы я сама в свое время этому следовала, у меня бы тоже проблем меньше было. И не надо мне говорить, что такое мол невозможно - у меня перед глазами не один десяток живых примеров, уже проживших долгий срок :)
это уже немного другая история. Как бы ни ревновала к младшему ребенку - мама все еще женщина.
Да нет, не думаю :) Вроде бы как бы невинно спрашивает, но я сразу голову в плечи втягиваю. Вообще она хороший манипулятор у меня с детства, именно на моем чувстве вины. И я в ее подростковом возрасте просто вытравливала это из себя. А что сейчас за ее вопросами стоит - честно не знаю :) Вполне возможно, просто невинно спрашивает, а я вот так реагирую.
топик прошел не зря. В Вас просыпается здравый смысл. Иногда банан - это просто банан. Иногда вопрос - это просто вопрос, а интерес с новой вещи - просто интерес.
автор, у вас комплексы на фоне материального положения. В ресторане предлагают заплатить-сразу показушники и хотят вас унизить, обеспечивают своего сына- сразу мещане, дочка спросила про кофту-вы ее сразу в корысте подозреваете, это все идет только из вашей головы и вряд ли соответсвует действительности.
Насчет показушников и мещан - все соответствует. Потому что интеллигентные люди если угощают, то умеют это сделать красиво, так что даже чедлвек с комплексами не обидится. Остальные - показушники и мещане. Мой муж совершенно без комплексов на эту тему, даже чересчур, но он ответил адекватно :)
тоже считаю, что тема сапог (самооценки Автора, в смысле) не раскрыта. Она так и не смогла донести до аудитории причину своего визита в ТД.
И чего с ним делать, как работать? Просто задушить не получится, мне надо все по полочкам разложить.
Для начала нужно понять откуда у вашего чувства вины растут ноги. Вы ведь любите дочку, вырастили ее и теперь заботитесь о ней в меру своих сил, может быть вы нафантазировали себе образ идеальной матери, которому не соответствуете и отсюда чувство вины? Или вы подсознательно вините себя за то, что с отцом девочки не сложилась семейная жизнь? В любом случае, всегда надо помнить, что вы хорошая мама, каждый раз, когда вам становится стыдно за очередную кофточку, вспоминайте, что вы тоже живой человек и имеете право.
Да, я виню себя за то, что я так глупо устроила свою жизнь, что моему ребенку не довелось расти в нормальной полноценной семье. И от образа не то что идеальной - даже просто хорошей - матери я была далека, просто физически уставала на нескольких работах. А чаще попросту физически отсутствовала дома. Часто не хватало ума и опыта правильно разруливать сложные ситуации с ребенком. В общем,не могу я про себя сказать "хорошая мама". Поэтому вроде бы и в данной ситуации я в своей правоте уверена, но где-то подспудно наверное думается что-то вроде "это хорошая мама могла бы себе позволить такую позицию. А ты заглаживай вину"
Вы самая лучшая мама для вашей дочки, ваша дочка могла родиться только тогда, когда родилась, если бы вы все обдумали и родили позже, это был бы совсем другой ребенок, а вашей дочери не было бы на свете. А работали вы ведь наверное не только для себя, но и для нее, чтобы у нее все было, посмотрите на это с другой стороны, несмотря на свой юный возраст и то, что вся тяжесть забот о ребенке легла на вас, вы справились, не сломались и вырастили дочку, вам нужно собой гордиться, а не испытывать чувство стыда.
Мне не помогали родители, но не потому, что решили, что я взрослая и сама по себе, а тупо не было у них такой возможности. Всё, что было в их возможностях - всегда делали. Да, вот квартплату никогда с меня не требовали, хотя я 10 лет жила в папиной квартире :).
Было такое, что папа меня очень выручал, давая взаймы - я всегда расплачивалась. У мамы занимала так, что потом отдавала, когда могла...
Кроме того, мамину помощь не оценить никакими деньгами, когда я родила первую дочку. Да и с сыном она мне ооочень помогала, даже в какие-то моменты мы съежались, и я у родителей жила после родов, и мама переезжала жить ко мне, когда уже второй ребенок был.
Мне очень неловко, что я до сих пор так и не в состоянии помочь родителям(((
Вы взрослая женщина, и Вам больно видеть, как ребенок делает ошибки. Но ведь это неизбежно, это возраст такой. И Вы тоже в этом возрасте делали ошибки.
Может быть не очень комфортно ей было в Вашей семье? Знаете, многие старшие дети очень ревнуют родителей к младшим братьям и сестрам. Это вполне естественно. Вы наверное были очень близки с дочерью. Она была для Вас единственной, самой любимой. И вдруг оказалось, что есть еще кто-то любимый. Ну представьте, что Ваш муж приведет новую жену и скажет, что она теперь будет с вами жить. Что Вы почувствуете? Ребенок испытывает подобные чувства. А Вы привели сначала любимого мужа, а потом сына.
Плюс еще сложный подростковый возраст.
Девочке проще было сбежать из дома, и искать человека, который будет любить только ее одну. Возможно ее молодой человек так и останется ее любовью на всю жизнь, а может быть увлечение пройдет через год-два.
Но у нее Вы пока еще самый близкий человек.
Постарайтесь ее понять. Поговорите откровенно.
Может быть она ждет от Вас помощи и поддержки. Может она очень переживает из-за отсутсвия работы и от зависимости от молодого человека. Ваша поддрежка не обязательно означает новые сапоги для избалованной девочки, она может оказаться очень важной для ее самоуважения в этих отношениях, ее большей независимости, свободы.
Вы хотите как-то на нее повлиять? А хотите чего именно? Чтобы она вренулась домой? Чтобы оформила официально отношения? Чтобы жила на деньги этого молодого человека и не ждала от Вас поддрежки?
Вы меня хорошо поняли, и наверное во всем правы. Я помню, даже сама немного ревновала свою маму, когда появилась моя дочь :) Мне ведь было всего 18. Возможно, она и испытывала подобные чувства. Но что же мне было делать, не рожать? Она все же была достаточно взрослый человек, чтобы справиться с этим. Тем более что наше отношение к ней с появлением ребенка не изменилось. Она наоборот стала больше требовать "свободы". С ней нелегко теперь говорить откровенно, поскольку если все хорошо - то и разговор вроде не нужен, а если не все - то ей будет тяжело мне признаться, что я была права. Но внешне - ее не тяготят их отношения, но безусловно ей хотелось бы больше денег. А кому их хватает?
Чего именно я хочу... Я бы хотела, чтобы она не уходила, но она УЖЕ ушла. Теперь я бы хотела, чтобы она как можно быстрее определилась с этими отношениями, и определилась по возможности не очень болезненно. И впредь не связывала бы жизнь ни с кем столь скоропалительно. Встала бы на ноги, состоялась бы снчала... Ну как-то так.
Не торопите ее. У Вас тоже сложное время, и кризис, и маленький ребенок, и на работу вышли.
И у нее сложное время, неопределенность во всем, и с работой, и с учебой, и с отношениями. Ваши отношения с ней могут быть сейчас чем-то единственным определенным. У нее сейчас нет ничего, на что можно уверенно опереться, кроме вашей семьи.
Детям надо говорить, как мы их любим. Подростки часто сомневаются в родительской любви, но и нуждаются в ней очень сильно.
А Вы сейчас с дочерью боретесь. Получается, что если у нее все сложится плохо с этим молодым человеком, то вы были правы. То есть Вы хотите быть правой, и следовательно хотите, чтобы отношения не сложились. Попробуйте хотя бы чуть-чуть смягчить позицию. Чтобы ей не было страшно признаться Вам, что у нее есть проблемы, что ей плохо. Чтобы она почувствовала Вашу боль за нее, тревогу, Ваше желание помочь.
Нет, я с ней не борюсь. Я действительно в душе как бы не очень хочу, чтобы эти отношения как-то закрепились, но не чтобы оказаться правой. Просто все больше убеждаюсь, что человек становится более-менее зрелым только годам к 27. На моих глазах просто массово разводятся долго прожившие и считавшиеся очень прочными пары слегка за 30. Причины - повзрослели, стали разными. Вот и я не хочу, чтобы она до этого возраста себя с кем-то связывала. А отношения без особых обязательств я тоже не приветствую. Уже сейчас проскакивало, что вот мол он предложения не делает. Эта неопределенность прежде всего ее унижает. Ну и окончание таких отношений все равно не безоблезненно. Детей опять же нельзя в таких отношениях рожать. А предохраняться 99%ными средствами в течение лет 10 - отнюдь небезвредно... В общем, ни у чему это все ей сейчас было.
Но это все - ее выбор и ее жизнь. И этот выбор надо уважать. Да и сделан был именно такой выбор потому, что где-то что-то Вы прозевали в дочке... я не хочу связывать это с новым замужеством и рождением ребенка... но ведь не родилась же Ваша девочка с дурными задатками? Значит, увы, прозевали... наверное, стоит корить себя, а ей - пытаться помочь. пусть и не материально...
знаете, а я своей 19-и леткой вполне довольна...хоть она и забалована, и залюблена. Учится, не требует безумных трат на себя, к вещам относится аккуратно, по дому- саду помогает, со мной во всем советуется - мы сейчас скорее подружки, чем мама с дочкой... т-т-т, не перехвалить бы... но я ни разу не совершенный родитель - наверное, мне опять же просто повезло....
Ну я ж говорю - кто-то больше прозевал, кто-то меньше. Вы, видать, совсем мало - респект :)
Я не знаю, почему на вас так напали тут, причин для этого не вижу. Просто выскажу свое мнение. У меня нет взрослый детей, я, как бы, с противолополжной стороны сужу, со стороны молодежи. Сама на месте вашей дочки не была, но некоторые мои подруги были. Вам надо сдружиться с ней, как с самостоятельной женщиной, а не с ребенком. Вести разговоры, как с подругой. Ну типа, что приготовить, где купить, какой порошок лучше. Т е постепенно учить ее всему. Не только в быту, хоть это и важно, но там "ой, знаешь, там такие хорошие кофточки по смешным ценам", ну и т д. Или "Дорогая, пойдем поможешь мне сапоги купить, а то я уже 5 лет в одних и тех же хожу". Обьяснять ей, что вам непросто, о вашем личном материальном положении. Чтоб она не думала, что у вас денег куры не клюют, а вы жалеете на нее потратить. Ну т е как с подругой, а не как с ребенком с ней общаться.
Потом, направить ее на учебу. Обьяснить, как важно учиться. Не прямым текстом, а на примерах других людей, чтоб у нее стимул был учиться. Разузнать ее интересы в плане учебы, предложить поддержку, в т ч материальную, может курсы, может репетитор.
Обязательно дать ей понять, что хоть она и взрослая, самостоятельная, живет отдельно от родителей, но вы ее любите, и что бы не случилось, вы ее семья, вы ее примете.
Если вы материально не можете ей помогать регулярно, то хоть иногда. На большие праздники типа ДР, НГ, напрямую спросить, что она хочет. Или предложить пойти по магазинам за одеждой, обувью, накупить ей всего на ту сумму, которая у вас есть ей на подарок. Т о у нее будут появляться переодически новые вещи, она не будет голодранкой с двумя кофтами. Плюс, большие покупки типа пуховика, сапогов, вы как родители, раз в год ей купите, правильно?
Помогать по мелочи, типа "вот картошка на огороде у нас поспела, вот две банки варенья" или просто, когда с ней идете в магазин за продуктами СЕБЕ, спросить у нее "а ты что на ужин планруешь готовить?" ну и купить ей продуктов на этот ужин, кло яблок, курицу, пачку риса. Или когда в гости к ней идете, купить не тортик и конфетки (ну или не только), а что-то нужное, полезное, тем более если вы знаете, что ей не хватает. Не обязательно продукты. А там "знаешь, Маша, я помню у тебя покрывала нет, вот в магазине увидела, про тебя подумала, решила купить" ну что-то в этом роде. Она будет знать, что вы о ней думали, вы о ней позаботились, ей будет приятно. КОнечно, может на ее вкус это покрывало не понравится, но когда молодая семья только начинает жить вместе, им нужно все. Может, покрывало неудачный пример. Но там полотенца банные, какие-то ложки. Ну я не знаю, что ей надо, вам виднее, тем более, если она с вами будет делиться своими проблемами.
И еще, если у вас есть, такая возможность, знакомые, помогите ей найти работу, более денежную.
Спасибо, мне импонирует ваш ход мыслей :) Только вот как раз купить ей раз в год сапоги и пуховичок для меня на данном этапе будет все же сложновато :) Может, в следующем году, если ребенок не будет столько болеть, ситуация получшает. И курсы я тоже не потяну. А уж про важность учебы на всяких разных примерах я ей несколько лет уже объясняла :) Да я сама очень яркий пример, ярче просто некуда :) И про материальное положение она наше знает, совсем же недавно жила с нами, объясняли каждый вечер, но по запросам было понятно, что не доходит просто словами. Она, похоже, из тех людей, которым надо дать именно пощупать. Я сама была такая, мамины разговоры были без толку. Дошло только когда весь кислород обрубили, и я одна с ребенком на руках на одной нищенской зарплате. Только тогда и дошло, откуда что берется и каково маме было.
ВЫ меня извините, но тема какая-то гадкая получается. ИМХО. ВАм Тропикана, на мой взгляд, все очень правильно написала и хорошие советы дала. А Вы опять все к своим пресловутым сапогам свели. Такое чувство, что Вы в чем-то даже завидуете дочери. Какое-то гадкое соперничество получается: у кого есть новые сапоги, а у кого нет. Тем более, что у Вас ранний брак, как я поняла, быстро распался, а у Вашей дочери с ее МЧ все пока неплохо складывается. Она же Ваша дочь! Жалко мне ее. Рано Вы ее родили и материнских чувств особо к ней не питаете. Так часто бывает с ранними детьми. А вот второго ребенка Вы любите и с ним все по-другому. И не надо отсутствие любви к дочери прятать за якобы рациональным подходом!
Вы подозреваете зависть там, где ее нет и быть не может - и вам же самой и гадко. При чем здесь зависть??? Про сапоги как раз Тропикана и написала, я ей ответила - что нет мол, еще одни сапоги дочери не потяну :)
Со вторым ребенком по-другому по той банальной причине, что я СТАРШЕ И УМНЕЕ теперь. И не хочу, чтобы она те же ошибки повторила, а она чуть не повторила. Именно потому что ЛЮБЛЮ.
Я не понимаю, в чем проблема собственно? Она с ним как с мужем живет? У них фактически гражданская семья, молчел хорошо зарабатывает, он не дает ей денег совсем? Плюс у нее подработка, зачем ей еще надо?
ИМХО, помогать не надо, потому что нет необходимости. А если молчел не дает денег, то тем более, пусть жизни научится, или ставить мужа на место, или решать что нафих такой нужен. Можно еще и ему мозги тогда вставить, а что, всегда права женщину в браке помогала ее семья защитить. Главное чтоб детей сейчас не заводила. Купите ей таблеток на год вперед, чтоб не получилсось, что на важном секономит.
Отношения обязательно надо поддерживать хорошие. Примите ее выбор, согласитесь, что она большая и может сама решать. Примите молчела, познакомьтесь с ним, приглашайте их обоих в гости. Но, всегда говорите, что ее любите, что без вопросов вы ее ждете назад, если что. Что всегда поможете. Звоните поболтать, поделиться новостями. Покормите всегда и пр. Приглашайте на ужины-обдеды, ходите в кафе с ней, в кино, вы, и папа пусть тоже с ней встречается, придумывайте сами. Чтобы ей не стыдно было к вам вернуться, или помощи попросить. Дарить деньги можно на праздники, но я бы не содержала каждый месяц. Может небольшую сумму.
Вообще 19 лет уже не маленькая. Я к бм ушла когда мне 20 исполнилось ровно, знакомы были полгода. 7 лет вместе прожили. Мне и в голову не приходило ожидать, чтобы мне родители деньги давали.
А у нас собсно все так и происходит: отношения хорошие, ходим друг ко другу в гости, дарим деньги на праздники. Предохраняется, да. Но, как я писала выше, на кофточку мою новую или комбез брата с какой-то тоской смотрит, как мне кажется.
Так а почему? Вы же сказали у них нормальный доход? Почему она не может себе кофточку купить?
Я сказала, что ее молчел зарабатывает почти как мой муж. Но это не есть нормальный доход.
А кофточку не знаю почему не может. Может, у него стесняется именно на кофточку попросить. А может, не хватает из-за того, что теперь все на содержание машины уходит.
Ой, почитала дальше, автор, вы же в Европе написали живете, не в Азии? Какая такая ошибка у дочери? Хорошо ей с етим парнем жить, так порадуйтесь за нее. Что бы ее замуж за него гоните? В 19 лет? Общайтесь с ними нормально, как с парой, и не приставайте с свадьбами и глупыми вопросами. Вот любят же люди делать проблемы на ровном месте, вместо того чтобы жизни радоваться, потому что все хорошо. ИМХО, приоритеты долзны быть такие - постараться им не делать детей, поступить снова в следующем году и учиться. Все.
Я не гоню ее за него замуж, я просто не одобряю такого сожительства. Причем к свадьбе там явно не идет и навряд ли придет. Ну и к чему тогда это все. Мы собирались жить одной семьей еще долго, расширяться хотели. Ну это счас невозможно все равно из-за кризиса. Но я даже не знаю, делать ли комнату мелкому, или ее обратно ждать.
Да счас вообще в 35 лет или под 40 нормально жениться. Вы хотите чтоб она все ето время с вами жила, пока не распишется? И может чтобы и сексом ни с кем не занималась? Устаревшими мерками меряете. Наоборот хорошо что у нее один мужчина, а не 10 бф меняются, стабильные отношения, она хозяйка в своем доме. Что из етого выйдет или нет, жизнь покажет. Год ведь уже прожила с ним? Главное, чтоб при всем етом вючилась, профессию обрела, остальное само сложится. Не лезьте уже в ее личную жизнь, она не ребенок больше, вкусила свободы.
Итак. У нее самой МЧ зарабатывает хорошо, но у нее личных денег при этом нет.
У вас муж зарабатывает хорошо, но при этом у вас денег нет и ей вы можете выделить кроху, только отщипнув ее от себя.
Может быть вам обеим учиться принимать деньги от собственных мужчин?
Где вы увидели, что наши мужчины зарабатывают ХОРОШО? Я написала, что с кризисом доход моего мужа упал в разы, а на нем еще и кредит.
Помогайте дочери.Как ни странно но так тоже можно выразить свою любовь к ней(помогаю,балую-значит люблю).И не будет на вашей пенсии уже у дочери стоять вопрос помогать ли вам(как вам такая мотировочка?).У неё и так видимо дефицит любви раз так рано из дома мотанула.Не надо опускаться до уровня твоя семья- твои проблемы.
Не факт, что такой вопрос не будет стоять. Я по работе часто имею дело с пожилыми людьми. Дети "кладут" на тех старых родителей, которые отдали всех себя без остатка, "положив" на себя. Дети привыкают к тому, что все им, все им, а родители как-нибудь. Вот и мне сейчас пришлось бы на себя совсем положить, чтобы детям было поровну.
Как вы не правы, никакие деньги, никакое баловство не заменят любви!!!! Любовь нельзя купить, я вам по своему опыту говорю, я очень была набалованным ребенком, все прихоти исполнялись по щелчку, о деньгах и речи не стояло, покупки, отдых, развлечения все за счет родителей, это где-то до 23-х лет, пока институт (у меня дневной факультет) но вот чтобы от матери ласковое слово услышить, что бы поддержка какая то от нее духовная была, понимание, сочусвие, нет этого никогда не было, даже в самом раннем детстве не было этой любви и тепла! Ну и что мне эти деньги? Что они мне дали, кроме как компенсации за отсутствие любви? Вы думаете у меня сейчас большое желание общаться с такой мамой? Да которая и сейчас продолжает срать в душу по полнной программе, хотя и не живем вместе:(
Я не читала не чего кроме первого поста....блин люблю своих родителей,но я работаю с 16 лет институт(в моём случае платно и за мой счет)...мальчик да ради бога(даже под их крылом)...тока мальчик, теперь муж уже 9лет как....ну сама типо думай ...думала(может и не совсем головой...лЮбовь)...ну не знаю мои тогда отстранились...со свадьбой активизировались....папа к сожалению уже умер(в 42года)..а мама щас занимается своей (пока) единственной внучкой.обеспечиваем мы...и вроде все довольны...они к нам совсем не лезли и спасибо им за это...5 лет мы строили свою жизнь(не было детей)...теперь жизнь строит нас...
Быть гордыми не трудно. Быть своему ребенку другом в любой ситуации - вот где сложность!
По сабжу - помогала бы. Пришла бы первая поговорить к ним о дальнейшей жизни их семьи и о перспективах. Ненавязчиво предложила бы помощь семье и в поступлении дочери на учебу.
Помогала бы (и буду, когда вырастут) до тех пор, пока живы участники процесса - я, она, внуки (если родятся) и прочее... Этак Вы далеко зайдете - а если родит маленького, тоже сама пусть растит? Это же Ваша семья? Она же ее часть, наряду с Вашим вторым ребенком...
Я бы решила те проблемы, которые она не может, скажем, оплатила бы учебу на платном отделении на первый год, с уговором, что будет заниматься и переведется на след.год на бесплатное, Обеспечила бы какие-то потребности, на которые она заработать не может, может, работу получше ей сосватала и т.д. Одежду и еду, действительно, можно не покупать, но нужно быть уверенной, что ТВОЙ ребенок (большой, маленький, средненький, разный, послушный, не послушный) не голодает, не сидит без витаминов и на бутербродах из-за всеобщей гордости, где никто не просит и никто не предлагает.
ИМХО!
Автор, вы здесь на форуме написали -чтобы найти поддержку? Вас что-то гложет...
Вы не заметили, что как то сразу все поняли что ваш муж - не родной отец дочери вашей...
Скорее всего дело в отказе помогать вашей дочери- это решение вашего мужа -так как он главный кормилец семьи и вы просто под него подстроились.
Помогайте обязательно. И оставайтесь вашей дочери матерью и подругой. Это важно. Обязательно помогите ей поступить в институт.
Мне помогали родители до 21 года.
Теперь я им помогаю...
Нет, решение не мужа. Мы заняли эту позицию давно, еще когда выходила замуж его старшая дочь от первого брака. Тогда он озвучил, что мол все, доченька, у тебя теперь семья, тебя содержит муж. Дочка тоже до сих пор не работает, у них "нечаянно получился" маленький ребенок. И тем не менее муж решил так, и дочка приняла это совершенно как должное. На сегодняшний момент молодые живут в чем-то даже получше нас, да вообще молодцы. А моя дочь и ее молчел где-то даже сорят деньгами, местами тратят не на то, живут не по средствам. Понятное дело, что молодые и погулять хочется, фигней позаниматься. Но поймите и меня: у меня молодость была совершенно нищая, у меня сейчас как бы последний момент что ли, когда я могу женщиной себя почувствовать, поэтому мне ужиматься больше уже совершенно не хочется.
В чём проблема? Скажите дочери, что вы с мужем счас при великом желании не можете ей оказывать матпомощь как это было раньше, да и кол-во челов в семьях у неё и у вас разное, а доход одинаковый.
Научатся они правильно распределять свой бюджет = всему своё время и не надо \гнать лошадей\, имхо.
А почему ей вообще надо что-то говорить?
Ей наша позиция была озвучена еще ДО того как она ушла к молчелу. И она у нас ничего не просит. А у бабушки иногда просит на прихоти, потому что бабушка сама часто навязывается с помощью.
Это МОИ какие-то внутренние сомнения: а вдруг наша позиция не совсем верная? Наверное, это во мне от моей мамы, которая меня довольно долго "субсидировала". Но я все-таки была одна с ребенком. Да и то позже сочла, что маме все же надо было научить меня рассчитывать только на себя и жить по средствам.
Была возможность у вашей мамы и помогала вам, не было б и не помогала, так же и сейчас это у неё происходит с внучкой. Вы ж всё равно не сможете ей запретить.
Дамы, всем большое спасибо. Я вполне смогла себе ответить на свои вопросы и разрешить свои сомнения. Решила, что поступаю совершенно правильно. Молодые живут на одном уровне с нами, местами сорят деньгами, так что сэкономить им есть на чем, если что. Спасибо тем, кто подсказал, как поддерживать в дочери ощущение нужности - возможно, этому я стала уделять меньше внимания с ее уходом и своим выходом на работу. На это обращу внимание.