Я плохая дочь?
Всем здраствуйте! Наболело, надоело, очень хочется мнений со стороны.
О себе - 36 лет, замужем, двое детей, живем в своей квартире отдельно от родителей около 10 лет.
До этого замужества жила вместе с родителями (старший ребенок от первого брака, после развода вернулась к родителям). Там, у мамы с папой еще и младший брат мой жил - у каждого своя комната была. Отношения с родителями всегда были холодноватые - как только я развелась с первым супругом и вернулась к ним (а было мне тогда 20 лет), то с меня сразу стали брать деньги за питание, хотя родители были достаточно обеспеченные - объясняли это они тем, что мол, я взрослая и должна уже сама обеспечивать себя и своего ребенка - чем я и занималась - работала, ребенок ходил в сад - мама очень редко с ним сидела (хотя сама не работала) - типа ты родила, ты и выкручивайся. Когда я пыталась ходить на свидания с молодыми людьми, частенько слышала в свой адрес "сучка недотраханная" от мамы - типа вместо того, чтобы шляться лучше бы ребенком занималась. А я все то время мечтала свалить от них и жить отдельно - так как никакого понимания, поддержки и помощи практически не было - а даже если мама и посидит с ребенком, то потом будет мне месяцами припоминать и попрекать... В общем, со временем вышла я снова замуж, заимела отдельное жилье, родила еще и ребенка и благополучно от них уехала и, честно говоря, перекрестилась. Со вторым ребенком мама мне совсем не помогала сидеть (хотя опять-таки, не работает) - но так как я давно уже смирилась с позицией моих родителей, то и давно ничего от них не жду и тем более не требую - живу жизнью своей семьи. За то время, пока мы живем отдельно были с ними стычки, когда мы с семьей приезжали к ним погостить на дачу (сами нас звали) - например, я ставлю в СВЧ тарелку с супом разогреть ребенку младшему или мужу - тут выбегает из комнаты мама и начинает кричать, что, мол, она собиралась папе моему разогреть, а я ее опередила, какая я наглая (а я понятия не имела чего она там собиралась), и начинает орать что она на даче хозяйка и чтобы я проваливала вон со своим семейством.... Конечно, обидно всегда было - я считала, что ни за что меня гонят - что можно подобный вопрос решить и по-хорошему... Я просто для себя решила, что больше не буду к ним ездить на дачу... Еще такой момент - когда выходила на работу после декрета с младшим - маму просила ЗА ДЕНЬГИ (так она не соглашалась) по нескольку часов в день сидеть с ребенком, пока мы с работы не придем. Сначала сидела, потом вдруг, ни с того ни с сего заявила что сидеть больше не будет, срочные дела, что у нее своя жизнь и все в этом духе. В общем, потеряла я тогда работу, т.к. ребенок сильно болел, а оставить его мне было не с кем. С тех пор я для себя решила, что лучше нанимать чужого человека, чем мою маму, которая может в любой момент подставить.
Ну а теперь самое главное. Сейчас родители оба на пенсии, папа сильно болел (я тогда помогла и деньгами и морально). Так вот они оба требуют от меня ДУШЕВНОЙ ТЕПЛОТЫ. Например, если мне мама звонит, а я ей отвечаю, что сейчас не могу говорить, т.к. у меня дела (собираюсь в магазин или подруга зашла или еще какие-нибудь), то мама жалуется папе, что я бездушная, что не хочу с ней говорить, не уважаю ее и все в этом духе. То есть их позиция, что родители должны быть для меня самым святым на свете, что ради них я должна все на свете бросать и постоянно уделять им то внимание, которое они от меня хотят. А моя позиция несколько иная. Да, это мои родители, я их уважаю, если им будет нужна моя помощь (материальная или физическая), то обязательно все брошу и помогу. Но вот не могу я им дать того, чего нет у меня для них - душевной теплоты. По той простой причине, что НЕТУ ЕЕ ДЛЯ НИХ и взять неоткуда. Раньше мне было очень обидно их отношение ко мне, с годами я с этим смирилась и сейчас отношусь просто ровно (эмоционально). Сегодня опять я убегала за ребенком на секцию - звонит мама - поговорить - я ей - сейчас занята, убегаю за сыном - давай позже - мама бросает трубку - прихожу, на почте сообщение от родителей "какая же ты свинья"....
Извините, что так длинно, хотелось донести всю суть. Очень жду комментариев - я действительно "такая свинья"?
Понимаете, я стараюсь беречь нервы, именно поэтому очень редко звоню сама родителям (только узнать про их здоровье). Потому что когда я звоню маме, то всегда слышу от нее одни претензии - я не так детей ращу (она никакого участия в моих детях не принимает), то я не так делаю, это не так - поэтому и стараюсь как можно реже звонить, чтобы не расстраиваться. Но они все равно, каждый раз обязательно меня пнут как же я плоха, что не уважаю своих родителей, не ценю, не люблю и все прочее. Причем, я пыталась поговорить с мамой по душам - она меня не хочет даже услышать - свое гнет и все... Да она никогда меня не слышала - просто раньше когда была помоложе претензий таких не предъявляла, а сейчас выясняется, что я должна ее любить, ради нее все и всех бросать... Сложно на все это не реагировать... А папа в этих случаях занимает мамину позицию и вообще перестает со мной разговаривать...
Какие отношения сложились у вашего брата с родителями? Он с ними живёт или уже отделился от них?
После таких эпитетов = "сучка недотраханная", я забыла бы ваще дорогу к этим людям.
Вы очень хороший вопрос задали. Брат женился, у них родился ребенок и он вынужден жить с родителями - больше пока негде. Родители затерроризировали всю его семью - мне постоянно про него говорят, что он гад, сволочь, их не любит, все деньги тратит только на СВОЮ семью, им денег не дает (питаются они отдельно), что он их не уважает, не прислушивается к их мнению, в общем они чуть ли не жалеют, что такого сына вырастили... Ну и я от брата типа недалеко ушла, в общем, детей они вырастили эгоистов, которые не любят и не уважают своих родителей...
Я кстати давно не держу обиды на родителей, я просто не хочу с ними часто общаться, потому что после этого общения я всегда расстроенная, потому что в любом общении меня всегда во всем упрекают. При всем этом я точно знаю, что не дай Бог случись какая-нибудь реальная беда с ними, то обязательно помогу, но вот друзьями нам видимо, никогда уже не быть - и не могу понять чего они от меня все время требуют...
Я сама Мама. Мне и в голову не приходит ничего требовать от своих детей. Я их просто сильно-сильно люблю и стараюсь делать так, чтоб им было хорошо...
Меня интересует какие отношения были у вашего брата с родителями до его женитьбы?
2-е семьи в одной квартире = рано или поздно будут конфликты и это для меня не ново
До женитьбы брата, когда я там еще жила со старшим ребенком - брат был как бы младшенький, любименький - это было все мое детство (он младше на 8 лет) - то есть все внимание и любовь всегда ему, все лучшее ему - он маленький... В детстве было немного обидно мне, потом, когда подросла старалась как можно реже бывать дома, так как мне было некомфортно. Если к брату приходят друзья и всю ночь музыка - это можно, брат же маленький, а ко мне нельзя много друзей чтоб пришли - брату завтра рано вставать, мы помешаем. В общем, что-то из этой серии.
Вы счас сама уже мама и постарайтесь не делить своих детей на любимчиков\не любимчиков, чтоб они о вас во взрослом возрасте не писали подобное на каком-нибудь интернет-сайте.
Ну что Вы - я не могу делить своих детей - в моем сердце для обоих одинаковые места! За каждого душа болит совершенно по-ровну - оба самые дорогие и любимые, независимо от возраста. И я пытаюсь поставить себя на место моих родителей - уверена, что ничего с них требовать не буду никогда - чем смогу - всегда с радостью помогу - сами будут приходить и звонить - хорошо - не будут - значит, не могут, не хотят... Главное, чтобы им было хорошо...
То есть Вы считаете, что я действительно НЕуважаю родителей?
Так не считаю. Вы можете денноночно возле них сидеть и т.д., но это ничего не изменит в ваших отношениях.
Вы во многом правы - был у нас период, когда брат женился и они чуть ли не в ноги мне кинулись, как же сильно брат их обижает - тогда я как бы на их сторону встала - чаще и больше с ними общалась, эмоционально была к ним ближе - результат тот же - именно в тот период меня мама гнала с дачи со словами "Я здесь хозяйка" и именно тогда я окончательно закрылась от них.
Они сказали причину почему любимый ими сын их вдруг стал обижать? Невестка им что ль не понравилась или у них хобби такое поедом есть того, кто рядом?
Они считают, что сын вырос тварью и эгоистом - типа они всю жизнь на него угробили, а он не ценит. А не ценит заключается в том, что он не считает нужным давать им денег. Он содержит полностью свою семью, а они считают, что сын на старости лет должен им помогать. Они хоть и на пенсии, но совершенно не нищенствуют. Мы оба - что я, что брат если понадобится, всегда дадим денег, а просто так давать у нас элементарно нет - у самих семьи и дети. Еще потому, что сын всегда становится на сторону своей жены, а не на их сторону - сын с женой просят элементарно не лезть к ним. Кстати, несмотря на то, что живут все вместе, моя мама и с тем внуком не сидит, хотя не работает. То есть в целом, я как понимаю, у моего брата сейчас претензии практически такие же к ним, как были у меня, когда я жила совместно - они сами строят границы между собой и детьми, но почему-то считают, что дети им много чего должны...
В следующий раз они вас ещё каким зверем обзовут...вы так и будете с колеи выбиваться что ли? Ваши родители ч\з е-мейл вас обозвали?...я б е-адресок в черный список занесла и пусть :dash1, шлют своих "зверей" вникуда
Да нет, я не каждый раз так:))) Просто считаю, что сегодня ну совсем ни за что свиньей стала - ну я правда в дверях стояла одетая и бежала за младшим и ясно все это маме сказала.
А я вот считаю, что Вы незаслуженно их уважаете. Их не за что уважать. Я сама - мама. И твёрдо убеждена в том, что нельзя обзывать своего ребёнка. А то, как они называют Вас ни в какие рамки не лезет. Кому-то из знакомых они могут сказать "свинья"? - НЕТ, вот и ВАМ - не имеют права. Никакая родственная близость не даёт права так общаться. Как же мне обидно-то за Вас, автор! Подумайте только, они всю жизнь будут травить Вас до самой Вашей старости. Они НЕ изменятся - 100%. Не принимайте их так близко к сердцу. Они - злые люди и невоспитанные - вот такими Вам и придётся их воспринимать. А что мы делаем, когда встречаем злых людей? Мы добиваемся их уважения, хотим их изменить? Нет. Мы просто избегаем таких людей... даже если это родители.
Я пыталась как-то маме своей объяснить, что я тоже человек и что меня надо уважать и что если я говорю, например, что сейчас занята, то это действительно так. Пыталась ей втолковать, что меня надо хотя бы попробовать услышать - толку никакого.
Понимаете, я итак стараюсь общение с ними свести к минимуму, так как эмоциально это общение с меня все соки вытягивает, но я же понимаю головой, что это родители и все такое... Одна моя подруга, которая недавно маму похоронила, говорит мне, что сейчас иначе бы относилась к маме...
Я поэтому и завела эту тему, что толком не понимаю как себя вести - начинаю отдаляться от них - тут же становлюсь сволочью - начинаю сближаться - получаю на свою голову кучу претензий, обвинений и оскорблений. Например, папа мой любитель со мной не разговаривать, а когда я сближаюсь с родителями, мама постоянно мне звонит со словами, чтобы я позвонила папе и спросила как он себя чуствует - если я звоню, папа посылает меня куда подальше и кидает трубку, на что мама убеждает меня все равно звонить до тех пор, пока папа не заговорит со мной. На все мои возражения, что я ничего такого не сделала, чтобы со мной не разговаривать, мама увещевает, что он же папа, он болеет, и все в этом духе. То есть получается - и сближаться себе дороже, и отдаляться совесть начинает мучать.
"Я пыталась как-то маме своей объяснить, что я тоже человек и что меня надо уважать и что если я говорю, например, что сейчас занята, то это действительно так." - и не пытайтесь. Со временем они привыкнут к тому, что это не обсуждается: Занята - и точка.
"Пыталась ей втолковать, что меня надо хотя бы попробовать услышать - толку никакого." - и на это силы не тратьте. Сколько Вам лет? Они все эти годы Вас не слышали, не будут слушать и сейчас и в будущем.
"но я же понимаю головой, что это родители и все такое... Одна моя подруга, которая недавно маму похоронила, говорит мне, что сейчас иначе бы относилась к маме..." - а как по-другому Вы можете относиться к своим родителям? Я даже виртуально вижу, как сильно Вы их любите и уважаете. Это ОНИ к Вам плохо относятся ,а не Вы к ним. Ну а их, вы уж не измение, к сожалению.
"Я поэтому и завела эту тему, что толком не понимаю как себя вести - начинаю отдаляться от них - тут же становлюсь сволочью - начинаю сближаться - получаю на свою голову кучу претензий, обвинений и оскорблений." - не надо ни отдаляться, ни сближаться. Надо держать всегда одинаковую и ровную дистанцию.
"На все мои возражения, что я ничего такого не сделала, чтобы со мной не разговаривать, мама увещевает, что он же папа, он болеет, и все в этом духе. " - это шантаж. Позвонили раз, бросил трубку, значит о папином здоровье узнаём от мамы.
И помните, Вы никакая ни плохая дочь - Вы их любите и всегда готовы помочь. Но для них Вы всегда будете "свинья неблагодарная" - и НИЧЕГО Вы с этим не сделаете. :-( С этим надо жить.
Милая автор! Не гнобите себя. Вас достаточно гнобят ваши родители. Сведите общение к минимуму - это единственное решение. Ничего им не рассказывайте ни о себе, ни о ребёнке, ни об отношениях. На любой вопрос отвечайте: всё нормально, потихоньку и т.п. И их ни о чём не спрашивайте. Если начинают причитать и охать, то попричитайте и поохайте вместе с ними, типа: да уж..., ну надо же..., вот ведь... - другие фразы не надо использовать - и этих достаточно. Делайте так ВСЕГДА - это поможет хоть чуть-чуть установить дистанцию.
А если хотите, отправьте им свой первый пост в этой теме. Пусть хоть просто прочитают, может обидятся и совсем отвянут от Вас.
Я себя в принципе так с ними и веду, как Вы написали, но видите - не проходит - сегодня на почту получила, что свинья я, оказывается, за ребенком убегала, с мамой как положено не поговорила. Почему-то если мне звонят подруги и я им говорю, что сейчас не могу разговаривать - никто не обижается, просто перезванивают позже, а родители обижаются... У нас было такое, что они сильно обижались и пару месяцев мне не звонили - ну и я не звонила - просто потребности в этом не чуствовала, потом мама сама начинала звонить и все у нас по-новой...
Да нет, доказывать я ничего не буду - уже надоело доказывать, настроение просто испорчено - маме через неделю 60 лет будет, надо будет всей семьей ехать на юбилей - это опять папино лицо гордо-молчаливое, мамин разговор сквозь зубы.
Так, на юбилей едете, от души поздравляете. НО!!! побыв там совсем недолго изображаете жуткую мигрень, и с кучей извинений уезжаете. Если они в этот день будут звонить докапываться, то печальным голосом говорите, что вам плохо, вы лежите и вам ужасно жаль, что не смогли у них подольше побыть. И так надо делать КАЖДЫЙ РАЗ, когда они Вас напрягают: юбилей это или будний день - неважно.
Неужель люди даже в свой ДР так ведут себя?:mda
У ваших родителей друзья ваще есть и какие у них отношения с другими близкими родственниками?
К сожалению, с нами, детьми, особо не церемонятся - ведут себя "так" всегда, когда "они обиделись"... С родственниками со многими у них отношения достаточно напряженные - с немногими ведут себя нормально, и с друзьями со своими ведут себя нормально - друзей правда мало у них совсем - кстати, друзьям всегда жалуются какие же у них дети выросли неблагодарные - мол, там у Даши или у Клаши дети каждую неделю приезжают к родителям, привозят подарки, звонят с утра до ночи и все такое, а наши мол, о родителях вообще не вспоминают... Только они не рассказывают как Даши или Клаша к своим детям относятся, вернее, они даже не хотят увидеть какие там отношения. И еще они не рассказывают, что если я привожу младшего ребенка пожить к ним на дачу, они тут же сумму за его питание назначают - и если мы на выходные на дачу приезжаем, нам сумму озвучивают за наше питание - только, заметьте, мы и так с полными сумками продуктов всегда едем...
Ездила! Больше не буду, уже себе в сотый раз даю зарок. А ездила только из-за младшего ребенка, чтобы он был на воздухе. Своей дачи у нас пока нет. Именно к ним ездила потому, что иногда могла младшего с ними оставить и приехать домой проследить за старшим (у него переходный возраст - друзья, все такое). То есть я всегда думала, что легче снять дачу, но там младшего не с кем будет оставить. Думаю, я понятно выразилась. Но сейчас уже чаша моего терпения переполнилась. Будем сами как-то выкручиваться, я по уши сыта их свежим воздухом.
Автор, никакой свежий воздух не прибавит ребенку здоровья, если обстановка в доме нездоровая. А вот убавит - это точно. Потому что стрессы и переживания иммнитет просто гробят. Вот и думайте - надо вам такой воздух? Лучше выезжайте просто на природу с палаткой - пользы однозначно больше.
Говорю же, что только по той причине, что там можно было младшего на них оставить на день-другой, чтобы проверить как там старший дома. Старший на дачу не ездит, я боюсь его дома надолго одного оставлять. Причем, сейчас вспоминаю - помимо денег, продуктов, мы дрова закупаем НА ВСЕХ (машина дров 10 тысяч стоила), муж мой там все выходные дорожки цементирует, деревья выкорчовывает, пилит, строгает - дача, кстати, оформлена на брата... Ну это так, у меня уже к слову, все пошло...
\Говорю же, что только по той причине, что там можно было младшего на них оставить на день-другой, чтобы проверить как там старший дома\...страннонепонятно вы как-то пишите.
Вы думаете, что, сдав вашей родне в наёмные работники мужа, избушка повернётся к вам передом?
Ну, а какие у вас отношения со свёкрами иль там тоже вас не принимают?
Вы не совсем правильно поняли насчет наемных работников. Дело в том, что у моего папы была серьезная операция на сердце и ему в силу здоровья нельзя ничего физического делать на даче - он живет на лекарствах, а брат туда почти не ездит - а так как там все "зарастает", то муж это делает практически добровольно - из серии - его же ребенок там отдыхает.
К большому сожалению, у меня нет ни свекра, ни свекрови - они оба умерли - свекра я еще застала, а свекровь я даже не видела.
Я вобще очень общительный человек - у меня много друзей, легко схожусь с людьми - очень жалостливый человек - часто бескорыстно помогаю людям - только потому, что четко понимаю, что больше никто не поможет. Но в ситуации с родителями я имею большой эмоциональный напряг.
Дача ведь официально оформлена на вашего брата, соответственно чья дача, тот и въя.... Нам очень давно мои НР предложили такую дачу, которая с двумя отдельными входами + оформлена тока на мл.брата мужа, но я мужу сказала что нах нам сдалось в чужую собственность вкладывать деньги и время.
Конечно Вы правы, я тоже так считаю! И сейчас уже вообще хочу на эту дачу не ездить. Хотя самый прикол в том, что один раз, когда моя мама в очередной раз меня с дачи выгоняла, я взяла младшего и поехала к родственникам мужа на дачу (там просто была проблема, что младшего не на кого было оставить, а дача очень далеко - с ним не наездишься), так вот мои родители ужасно обиделись, что мы уехали...
Господи,вот читаешь такие истории и думаешь-такого не бывает??:(((Очень вас жалко,судя по вашим описаниям ваши родители просто какие то "вампиры",и как бы вы ни старались для них,вы никогда не будете для них ИДЕАЛЬНОЙ дочерью.Я бы после такого письма свела свое общение с ними к самому минимуму:(
Не грызите себя,вы хорошая дочь,вашей вины в том что они так к вам относятся-нету.У вас своя семья,уделяйте больше внимания ей,а родителей задвиньте на дальний план!
Спасибо Вам большое всем за поддержку - честно говоря, не ожидала, что большинство на моей стороне будет.
Я уже давно стараюсь свести общение по-минимуму, просто ведь каждый раз носом меня тычат, как же я плохо к ним отношусь. И ведь действительно, иной раз мысль закрадывается - ведь это родители, но не могу я с ними общаться как они хотят...
Вы не свинья, ввы мазохистка :)
Если к Вам так относятся- зачем Вы эти отношения постоянно поддерживаете и сами же на все это напрашиваетесь?
Возможно, Вы и правы, но не могу я взять и полностью вычеркнуть родителей из своей жизни, тем более, что они сами постоянно дают о себе знать. Может, если бы они сами не звонили бы, я бы давно уже для себя их и вычеркнула бы
Смиритесь с тем, что для родителей Вы свинья. И не парьтесь. Никакая Вы не свинья. По мне так они себя вели по-свински, а теперь очнулись.
Ваше поведение абсолютно законоерно. Вы не обязаны любить родителей, если не видели того же отношения к себе от них (я не о требовании денег, а обо всем остальном). Удивительно, что вы вообще нашли в себе силы создать семью, как я понимаю, нормальную. Очень часто у детей, выросших в таких семьях, наблюдается нарушение привязанностей, они не только родителей - вообще никого не способны любить. Так что вы молодец.
С родителями я бы оставила отношения на нынешнем уровне. Будет нужда в деньгах - поможете. Все остальное вы делать не обязаны. Тем более, что секция сына по-любэ должна быть важнее праздной болтовни, пусть даже с родной мамой.
Это не вы свинья, это родители ваши - свиньи. Не забивайте себе голову, раз не можете их простить - пусть получают то, чего заслужили.
Поборникам дочерних безусловных любовей сразу скажу - идите в пень, дорогие ;) Это родительская любовь должна быть безусловной (чего, кстати. автору опять же не досталось), а вот детскую еще взрастить надо. Не взрастили? Значит, и без дочерней любови перетопчетесь.
Девочки, всем огромное спасибо за понимание прежде всего! Каждому не отвечу, отвечу всем, так как все писали примерно одно и тоже (на мое удивление).
Пообщавшись здесь сейчас, немного успокоилась после "очередной свиньи", пришла в себя. На удивление, все в один голос пишут, что дело не во мне и что чтобы я ни делала - все равно буду "свиньей". Практика показывает, что так оно и есть.
Для себя сделала еще раз вывод - держать дистанцию и не принимать близко к сердцу - иначе выходит себе дороже. Если им будет реально трудно - помогу, но близкими друзьями мы уже никогда не станем - всегда об этом помнить...
родители вас просто не любят,надо смериться с этим.Ограничте общение с ними.
В принципе я тоже так считаю, ну или любовь у них очень странное. Но меня бесит то, что они с меня требуют любовь по отношению к ним... А взять мне эту любовь неоткуда.
А это классика :). Когда я, отказав себе во многом, покупала маме достойный подарок, он вдруг оказывался "не искренним", "сейчас привяжем тебе на шею и сбросим с балкона" :). И так много раз... О каких душевных чувствах с моей стороны должна идти речь? :) Время собирать камни и пожинать плоды. Совсем недавно до этого дошла, долгое время мотало от чувства вины и долженствования.
Автор, обидно за Вас, чес слово :-(
Мне вот 30 лет, одна живу с 22. У меня с родителями тоже отношения далеки от идеальных. С папой (мне вот его даже таким словом язык с трудом поворачивается назвать :-(( почти вообще никаких. Не, меня конечно, не избивали в детстве, сучкой не называли (скотиной, правда, было), но своего добра хватало со стороны папаньки, а мама не вмешивалась.
Я стописят раз наступала на гордость и пробовала начать отношения заново с ним, вроде как с чистого листа. Убивалась все, ну за что же он меня так. Сколько слез пролито было. Не, никак.
А потом отпустило как-то. И сейчас мне это все вообще неинтересно, даже просто лень вспоминать. Мне неинтересно что там он думает, что делает. Нет, зла не желаю и чем надо помогу. Но тепла душевного не будет никогда. А он вот, наоборот, к старости помягчал как-то.
Честно говоря, немного похоже на наши отношения. Я тоже много раз пыталась забыть оскорбления - папа меня частенько сучкой называл (считаю, ни за что), а мама просто не вмешивалась, как и Ваша, причем я неоднократно призывала ее встать на мою сторону, т.к. считала, что я права, на что она всегда категорично отвечала - "папа болеет, его надо жалеть..." Потом меня как-то переклинило и на очередное мамино - "звони папе, проси прощения, чтобы он с тобой заговорил", я высказала, что мне не за что просить, что я никого не обижала..." Меня не слышат... В принципе, последние годы мне тоже стало по барабану - единственно, они меня сами в покое не оставляют - постоянно звонят, чего-то требуют, претензии предъявляют...
Как похоже - только я была не "сучка", а "тварь" и много ещё чего, не хочу тут пересказывать... Мне 35, почти избавилась от эмоциональной заивисмости, но иногда всё-таки "пробивает"...
Что тут скажешь? Просто хочу Вас поддержать, на своей шкуре знаю, как оно, когда не слышат... и никогда не слышали... только "должна, должна, должна".
На самом деле все это очень грустно... У меня у самой два сына - всегда мечтала о дочке и думала, что была бы у меня девочка - я бы ей стала лучшей подругой - весь свой жизненный опыт ей передала бы, старалась бы предостеречь от ошибок женских... Я со старшим сыном очень близко общаюсь, пытаюсь ему рассказать что и как в этой жизни... Никогда моя мама ни о чем таком со мной не говорила, только попрекала, если я какие-то жизненные ошибки совершала...
Я не гружу своим жизненным опытом - так, слегка направляю :). А ударить по больному, когда тебе и так плохо - ещё одна классика. Или долго ковырять подзатянувшиеся раны... А потом, когда ты наконец-то найдёщь другую опору в жизни и у тебя будет "всё всегда хорошо", ковыряние объявится "душевным теплом", и их очень будеет ломать от того, что не могут причинить тебе ещё больше боли.
Вы вообще в своих постах пишите "прямо про меня". Я помню, иной раз маме откроешься в своих проблемах, пожалуешься, она вроде сначала выслушает, а при случае по больному ударит...
Наверное, никогда не пойму, зачем они это делают. Со мной, единственной дочерью. Просто загадка, учитывая, что они вполне адекватны с соседями и коллегами по работе.
Я поняла, когда появились свои дети. Родители часто ждут, что дети будут еще лучше, чем они. Эдакий идеал картиночный, голубенькие глазки, густые ресницы, белокурые волосы, балетные способности с рождения. А появляется обычный человек....
У меня такое ощущение, что мы с моими родителями просто очень-очень разные и здесь из серии "Сытый голодного не разумеет". У них одна жизненная позиция, у меня совсем другая. Я к своим детям отношусь с безусловной любовью, абсолютно ничего взамен не требуя - мне хорошо только от того, что они мои дети, главное, чтобы им в этой жизни было хорошо. Муж у меня на своей ступени, дети - на своей и я никогда не могу мешать в одну кучу мужа и детей - это совсем разные вещи. А родители мои всю жизнь жили и живут из серии, что они - вместе, а дети - сами по себе. И когда мы с братом выросли и стали самостоятельными, выяснилось, что мы им все должны. Должны любить, уважать, помогать и физически, и материально. Каково нам при этом - никого не волнует. Больше того, мы должны думать так как они, должны выполнять их указания. Когда мама приезжает ко мне в гости, с порога начинает переставлять все мои вещи, как ей хочется... Вот примерно так я вижу эту ситуацию. И разрулить ее я не представляю себе возможным. Всю мою жизнь мама всегда вставала на сторону папы, все мои секреты ему рассказывала (вдруг поругает), хотя я просила не говорить... Полагаю, что невозможно переделать ни их, ни меня.
Ваши родители друг с другом так же разговаривают (сучка и т.д.) или только так с вами? По моему имху любящие\уважающие друг друга родители, так своих детей не гнобят и не делят их на любимых\нелюбимых детей.
Так ведь то же самое и было у вас с родителями всю жизнь - такое их отношение, всегда вас обругивали нехорошими словами. Просто сейчас у них нашелся другой повод этими словами вас называть. Ничего не изменилось. Тогда вы им мешали своим присутствием, сейчас - отсутствием. Вот и вся разница. "Душевная теплота" - пустые слова для них. Они-то откуда знают, что такое эта теплота в отношениях, если никогда сами ее не проявляли? Просто теперь они пожинают плоды, а это им не нравится.
В целом так оно и есть. Вспоминая всю свою жизнь с ними, прихожу к выводу - всю жизнь я пыталась от них получить это самое тепло - не вышло, смирилась, отдалилась, а теперь они из меня пытаются любовь вытянуть. А ее нету... Ну не могу я им дать того, чего априори во мне к ним нет.
Автор, знакомая ситуатсия.
Только у нас с сестрои папаша был придурком - мама только с ним соглашалась и никак нас не засчисчала вообсче.
Переломниы момент наступил когда мои папаша как-то раз доставал ружьё из сеифа - наши точки зрения не совпали - притселился мне в литсо и сказал - или будет по-моему, или я тебе башку снесу. Мне тогда било 14 лет.
Я их уже 7 лет не видела, и больше года даже по телефону не разговаривала. Вообше никакого контакта. Папаша разозлился и всё наследство на сестру переписал. Пофиг, мне нерви свои дороже. И виноватои себя не чувствуиу, чем они мне обязани? Тем что вирастили меня с комплексами?
Автор, то же хочу Вас поддержать. Не думайте, что Вы плохая дочь. Судя по тому, что вы пишете и даже по тону Ваших сообщений, Вы - хороший человек и отличная дочь.
Все так как оно есть, этого не изменишь, относитесь к этому как к погоде.
И не зря говорят, что отрицательный опыт - то же опыт. За то теперь Вы знаете как не надо обращаться со своими детьми.
И на родителей то же зла не держите, несчастные они люди раз самого родного человека - свою дочь так унижают. Какие то комплексы в них засели.
Удачи Вам и терпения.
Автор, тоже хочу Вас поддержать. К сожалению, такое встречается значительно чаще, чем я думала. Ваши родители - классические манипуляторы. Когда не получается манипулировать - злятся. Они взрастили в Вас такое колоссальное чувство вины, представляю, как Вам тяжело с ним жить. Такие люди, как они, вообще любить не умеют, ну не всем это дано. Так что, не ждите, что они внезапно Вас полюбят, или Вы вдруг станете для них хорошей. Этого не будет никогда. Потому, что им необходимо Ваше чувство вины, чтобы и дальше продолжать манипулировать. Дистанцируйтесь. С ними же нельзя расслабиться и открыть душу без того, чтобы в нее в очередной раз не плюнули. Примите как данность - ну вот такие они. Хорошо, что у Вас хорошие дети, хорошая семья. А родители...ну не повезло Вам, что ж теперь поделаешь.
Прэлэстно! Автор, Ваша мамо просто виртуоз среди вампиров (как впрочем, многие такие люди)! Потому как Вы проделали длинный путь, чтобы стать от нее независимой материально и психологически: Вам не нужна ее жилплощадь, материальная помощь или помощь с ребенком, у Вас отличная семья и придраться она к Вашему "обликоморале" или "образужены" не может. так ведь нашла кнопку: "душевную", "нехватку ДУШЕВНОЙ ТЕПЛОТЫ". Браво, браво, маэстро - ибо вариант беспроигрышный. Потому как дать определение душевной теплоты не есть возможно, потому автор хоть наизнанку выкрутись и на уши встань - всегда можно найти "недостаток" ("злые вы люди, уйду я от вас!").
Ну и всегда можно когда автор будет выворачиваться в попытке выдать на-гора ту самую теплоту (которой быть не может, ибо. простите, не за что и неоткуда) - так всегда можно либо покомандловать "не так летишь, не так свистишь" - или же в любой момент "облить ледяными помоями" - мол, а чего это ты лебезишь передо мной? Ну говоря уже о том, что душевная теплота по идее - дело двухстороннее и когда ее отдаешь, то сближаешься с человеком, а близкому человеку доверяешь и ждешь душевной же поддержки, когда ТЕБЕ надо. Так? А вот и нет: идеальная ситуация для вампира в момент такого вот открытия и дущевной уязвимости показать бааальшую фигу и мождет еще и дать бааальшого пинка по открытой душе.
Ну и ДАЖЕ если "клиенту" хватит мозгов держаться подальше - то все равно будет он мучиться чувством вины: мол, родителей не почитаешь, самое святое...того...хулишь. И не будет ему ни сна , ни покоя.
В общем, автор, родители - это родители, а не святые. И Вы никого не бросили на произвол судьбы, готовы прити на помощь, если понадобится какая-то реальная (и выполнимая!) помощь. А то. что не ведетесь на манипуляции и снимете с ушей вампирскую лапшу - так только хорошо сделаете и себе, и всем подряд.
Так что лучше свести общение до минимума, общаться ТОЛЬКО с тем из родителей, кто адекватен (напр, с папой), с "вампиром" общаться ТОЛЬКО по необходимости, злобные звонки - при наездах тут же вешать трубку (предупредив: я не хочу в таком тоне разговаривать, я вешаю трубку), выпады пропускать мимо ушей, как на слова человека не совсем в себе - мол, не обиделись же бы на пьяного бомжа, который матами сыплет? Можно иногда отвечать "Спасибо, и я тебя тоже очень люблю".
Удивительно, но в общении с такими людьми порой ОЧЕНЬ помогает резкое одергивание, агрессия и прессинг. Конечно, советовать такое в общении с мамой я не буду, но суть в том, что такой человек - "молодец против овец" и хорошо чувствует силу.
Автор, я вас очень понимаю. Меня, правда, еще не так и не в таком возрасте обзывали, я "проститутка" с десяти лет. Все в голове встало на свои места, когда у меня на работе случились ужасные проблемы, меня шеф давил точно так же, как и мой отец. "Палач нашел свою жертву". Сама виновата, ибо до тех пор не повзсрослела, нужно было обязательно добиться от родителей любви, от шефов - признания, несмотря ни на что. А не будет ничего этого с определенными людьми. Они даже сами могут не соображать, что делают, ибо у самих тараканы и проблемы ростом с мою собаку. Так что махните рукой. Ну, "сволочь" вы, и сволочь. А раз сволочь - с вас и взятки гладки.
Ну во-первых, Вы не свинья и даже не забивайте себе голову подобными мыслями.
Представить себя в такой ситуации не могу, но очень Вам сочувствую.
Советовать тут трудно. Но я с моим характером такое терпеть бы не смогла. Я вообще молчать не умею. Я бы приехала и поговорила с родителями на чистоту (на мой взгляд терять Вам все равно нечего). Напомнила бы им про то, как они себя вели (да, и сказала бы, что определение "сучка недотраханная" Вы не забыли и забывать не собираетесь). Что помогать не отказываетесь, но требовать от Вас того, чего сами не давали, они не могут. И что если им важно общение с Вами и Вашей семьей, что стоит прекратить писать оскорбления на почту или каким либо другим способом. А вообще, по ходу написания возник вопрос ,а Вы вообще когда-нибудь ругались с ними или всегда молча принимали все г, которым Вас кормили?
Ну естсественно никогда не поехала бы к ним на дачу при таком раскладе и ни о чем бы никогда не просила - да, в такой ситуации лучше прость чужих людей, чем своих.
А насчет того, что "плохих детей вырастили". Ну так напомните, что каждый в жизни получает то, что заслуживает, сколь бы обидно это ни звучало.
Не получиться. Плавали-знаем. Говорить с такими родителями НЕВОЗМОЖНО. Они прекрасно могут говорить с кем угодно, но не с детьми, тут начинается ор или битье по больному месту, причем не моги им и слова в ответ сказать, как же это, рррродителям?!!!!
Правильно Вы говорите - разговаривать с ними абсолютно бесполезно - пробовала и не раз - и по хорошему, и по плохому - не хотят слышать.
Автор, знаю, ибо была та же петрушка. Как только начинался вроде бы полюбовный разговор, находилась какая-то мелочь, чтобы меня размазать в говно. Так что я просто отвалила. Не было у родителей душевных отношений с детьми в старости, ну, так кто ж им виноват-то?
А у меня родственники подключились, теперь вот думаю, выносить сор из избы, или пусть думают, что хотят: http://eva.ru/topic/63/2201422.htm?messageId=54858116