Едут, пока везешь?
Работаю на двух работах(с недавнего времени). Упахиваюсь сильно. Зарабатываю не супер огромные деньги, но в нашем регионе очень приличные. От 40 до 80 в месяц выходит. Муж от 9 до 14 приносит.
Обязанности домашние практически поровну. Сегодня на этой почве повздорили. Считает, что он тоже достаточно устает на работе, почему он должен домашние обязанности на себя больше брать?
Я понимаю, что пока сама корячусь, ищу подработку, хочу жить, чтоб и детей в отпуск свозить, и другие жизненные приятности. Мужу же достаточно хлеба с водой. А на детей я заработаю.
Ну что делать? Есть еще у кого так? Вот если все брошу и дома сяду, ничего не изменитсчя, проверено.
Имею в основном не уборку в виду. Детей двое -старший по секциям, и это в основном на мне. Да и вообще про какую-то отвественность принимать решения что ли...
У мужа есть хобби -теннис настольный. Ни в какую не пропустит. Вчера пришла с работы никакая, попросила не ходить, нет, пораньше прийти - не пришел. Второй маленький, у него куча просьб, вечер с ним. Еле дождалась мужа, и спать свалилась без сил.
Поддержки что ли какой-то не чувствую.
Вот я и подозреваю, что пох ему все мои упахивания. Типа мое желание. Ну а что делать-то? Бросать и жить на хлебе и воде?
Печально, что изменить ситуацию может только развод. Что у всех мужики супер зарабатывают? Или все, у кого такие были, поразводились и живут с бизнесменами? Ни один не стал зарабатывать?
Не только развод. Если жана перестанет ждать от муя подвигов на ниве зарабатывания денег и примет все как есть - развода не будет. Но она, скорее всего, не перестанет
Вот именно, тогда не нойте! Впряглись, так везите! По собственной же дури везете то! А он милехонький пока попрохлаждается на 9 тыщ в месяц и еще повыступает, родной! :))
ну это у них почти поголовно поведение такое. Душесчипательные беседы им пох. Оставьте му детей на выходные, сами куда-нибудь отдыхать съездите
Не, гнать не вариант - дети фанатично его любят, да и человек в общем-то не плохой.... Вот только с заработками проблема. Иногда не выдерживаю - бесит.
А в случае развода они любить его перестанут? Сомневаюсь. Может, папику танет на детех пофигу? Тогда я бы точно развелась. Ибо прививать детям с детства модель односторонней любви - врагу не пожелаю, не то что собственным детям.
В вашем случае, не разводясь, разлелила бы бюджеты, ибо муж явно не живет интересами семьи. С него алименты - и пусть хоть обходится на свои тренировки
Дети ежедневно на нем виснут. Обожают просто.
Как разделить бюджет? Деньги мне отдает свои. Не кормить? Про отпус все время говорит, что это прихоть моя.
Ну, так и кормите его на заработанное. Всей семье на ужин мясо тушеное с картошкой и салат из свежих огурцов, а мужу - одну картошку.
В отпуск - с детьми, но без мужа.
Детям - реймы с викингами (условно говорю, естественно), мужу - ботинки за тыщу рублей и куртейку с дешевого рынка.
А он с вами ездит "удовлетворять прихоть" или остается дома?
Имущество какое-нить планируете покупать? Тоже ваша прихоть?
Да так. Коммунальные услуги если прописан - с него четветрь, плюс, 30 штоле процентов от ЗП типа алименты на детей. Все, что останется - его, на корм, одежду и теннис :-)
Пипец! то есть у женщины нет проблем с заработками, а у мужика - проблема! Бедненький, место под солнцем найти не может, а вы можете! А почему развод то не рассматриваете как варинат. Дети любят, но и пусть любят, общаются пусть, встречаются. Это же его дети и он их папа, логично все. А вы то тут при чем? Или хотите угробить свою жизнь и жить только ради детей? Дети вырастут и ваш подвиг не оценят! Ветку читала и при чем тут жить только с бизнесменами, не только. Жить надо с мужчиной, способным обеспечивать свою семью, уж тем более коли настрогал детей!!!!!!! А не может обеспечить семью находясь в семье, пусть платит алименты и делает детям подарки на расстоянии. Я например такой вариант для себя и выбрала, правда у меня один ребенок. Зачем мне муж, который не может и точнее не хочет ничего! Числиться только за ним замужем?
Именно так, тебе надо ты и делай:(, не нравится - твои проблемы, это же тебе хочется на море и т.п....
Ну у меня точно также. Человек неплохой, отец прекрасный, любовник... но вот не зарабатывает и хоть ты тресни. Надо сказать, не зарабатывает на тот уровень жизни, который я считаю нормальным. Хотя и на очень низкий, но для всех троих - себя, меня и ребенка - не зарабатывает тоже. Худо-бедно обслуживает свои повседневные расходы и только.
Вы правы, бесит порой ужасно. Но если подойти к вопросу без эмоций - ведт бачили очи правильно? То есть когда вы замуж выходили (и я тоже) он не был другим? Человек вполне имеет право на СВОЙ уровень притязаний. Ну вот мало ему надо для счастья и ничего не поделаешь.
Это я, помнится, одела его в приличную одежду, стала покупать дорогую косметику, вывезла в "заграницу" и т.д. - потому что это МНЕ надо было, это МОЙ статус. Тот, кем он был до меня, мне по внешним признакам не подходил и казался бы мезальянсом. Потом заставила его поменять работу на в 2 раза больше оплачиваемую. Искал сам и попал тогда "в струю", нашел за приличные деньги, а потом кризис - рынок показал кто чего стоит, где зарплатные претензии были реальными, а где явно перегретыми. Теперь уровень еще ниже, чем был до встречи со мной, только-только начал выравниваться. Так что... Сам-то человек не изменился, просто пошел у меня на поводу "от чувств-с", да у обстоятельств тоже...
Ну и как обстоят дела сейчас? В отпуск уже не берете с собой? Как с одеждой? Самому-то одеваться не надо нормально. У меня прям переломный момент какой-то настал, ну не могу так больше. А с другой стороны может успокоиться да и оставить все как есть?
Так и обстоят. Я минимизировала расходы на него лично. В одежде он неприхотлив - покупает новые штаны, когда прежние протрутся до дыр. Покупает сам, ессно. Благо дресс-кода у него нет. С обувью та же история, с носками, трусами. Куртку зимнюю купила ему в подарок к ДР (мне в копейки обошлось, в финке на распродаже), иногда на всякие 23 февраля и новые годы дарю какую-нить нужную шмотку приличного качества. Но честно - забила уже на его одевание концептуально. Слежу только чтобы одну рубашку два дня подряд не одевал и все.
Отпуск... с отпуском сложнее. Мне не влом поехать с ребенком одной, например, к морю.Но по жизни я не люблю овощной отдых, он меня тяготит. Поэтому часть отпуска - для ребенка (и без мужа, он не против). Часть - для себя, и тогда уже с мужем, т.к. полноценные покатушки по достопримечательностям одной с малым дитем (а дитю всего-то 3 года) не устроишь. Подруг-единомышленниц в этом смысле тоже, к сожелнию, нет. Иначе и тут бы никого "кантовать как тару" не пришлось бы. Муж сам в генерации идей, организации и т.д. участия не принимает - не хочет.
Слежу только чтобы одну рубашку два дня подряд не одевал и все.
*******
Зачем? Он недееспособен?
Прямо как про моего мужа все написано. Видимо надо так же забить на все. Вот с отпуском только обидно.
Читаю, прямо про меня написано. Тоже одели-отмыли, пошел учиться. Он хороший отец, очень любит ребенка, дома все делает. Но не зарабатывает. Потерял работу, ищет очень вяло. Возит дите на кружки, забирает из школы.
Читаю Еву, тут девушки очень воинственно настроены против таких мужичков - сразу в сад.
А мне сложно его выгнать. Все-таки, я знала, на что шла, когда стала с ним жить. В чем-то ведь и моя вина есть. Нечего на зеркало пенять.
А что делать - не знаю. Жду пока найдет работу. На сколько еще меня хватит - не известно. Но мысль, что мне придется до конца дней нести на себе ответственность за семью, не радует.
Я сделала вывод, что в этой ситуации лучше не ждать и планов на то что "вот найдет работу" не строить. Найдет - сюрприз будет, не найдет - хотя бы не будет разочарования. И да, отвественность придется нести - если с жтим мужчиной. С другим - возможны варианты, хотя и это не факт, т.к. мы склонны притягивать к себе примерно одинаковый типаж (я этот постулат проверила на себе, т.к. у меня второй брак и повторять свои ошибки я не собиралась).
Да, про типаж вы совершенно правы. Мы притягиваем таких. У меня тоже второй брак, и те же вилы :-(
То есть, надо терпеть и философски относиться к мужу, как к старшему ребенку?
А я вот когда за него замуж выходила чего-то и не видела ничего. Сейчас думаю, если б видела, не вышла бы.
Ну а что вы хотите? Мы жене можем вам запретить корячиться. Это только вы можете решить, что вы больше корячиться не будете. И даже с мужем разводиться для этого не обязательно.
Тогда пострадают мои дети - в первую очередь это их коснется. А тут вот тоже палка о двух концах. Т.к. я чаще работаю, то с детьми любимый папочка. Соответственно к нему любовь больше, а мама только для купи. Прям замкнутый круг какой-то.
Конечно же вы хотите не много!!!И желание ваше вполне естественное. Только мужа вашего не переделаешь, к сожалению:(. Он вообще хоть когда-нибудь зарабатывал хорошо? Так, чтобы семью обеспечивать, чтобы больше вас зарабатывать? Если нет, так и не начнет. Если да, то всё ещё может быть снова ;).
Я прекрасно понимаю как раздражает, когда мужик семью не содержит, хоть семья и не помирает с голоду:(.Но ведь насколько лучше бы жилось, если бы и он приносил в дом не меньше, чем жена!
Я удержаться не могу и постоянно своего шпыняю:(. И самой противно, и смолчать не могу...
Зарабатывал больше только когда у меня не было работы. Т.е. его не большие деньги были важны. Даже в таких обстоятельствах не старался больше заработать.
Договоритесь с соседкой, которая будет забирать детей из школы и водить на секции. Вы делаете проблему на пустом месте, имхо.
А бабушки, дедушки имеются? Может быть их привлечь к этом делу?
Фига се... То есть нормально, что автор будет платить соседкам и напрягать бабушек в то время как ее муж и на минутку отец детей будет груши околачивать типа "устает"? Да зарплата домработницы и няни детям будет больше, чем зарплата мужа. Проще и эффективнее ему перестать упахиваться за гроши, заняться домохозяйством раз руки не оттуда растут. Хоть пользу, глядишь, принесет.
А если муж резко против? Как его заставите помогать жене? Если уже не помогает, то изменить ситуацию помогут только жесткие меры по ежедневному пилению мужа (дабы прочувствовал) или помощница. Я бы выбрала второй вариант.
Он в общем-то не резко против. Может и полы помыть и посуду. Но не хочет. Пилить тоже не хочу, просто закрываю глаза на проблему - мне же так комфортнее живется. Просто иногда нахлынет - все сил нет, хочется что-то поменять.
Ваш муж - говнюк вот почему: он не делает ничего по дому, он не занимается детьми. Да, набирать себе 10 подработок - это сугубо Ваш выбор. Но домашние и семейные дела надо ВМЕСТЕ делать. Мой муж тоже мало зарабатывает, но я не чувствую себя загнанной лошадью как раз потому, что семейные дела мы делаем вместе, и, благодаря этому, у меня до фига времени и на себя любимую и на увлечения и на подработки, которые я САМА беру.
Очень рада за Вас, что Вы не в курсе, что далеко не все имеют высшее образование и высоко оплачиваемую работу. К Вашему сведению, мы с мужем оба лошади. Только я зарабатываю побольше, чем он. А ещё моя работа совпадает с моим увлечением, поэтому мне и нравится подрабатывать, да ещё и деньги за это получать.
ППКС
Не все могут зарабатывать большие деньги, но большинство проблем все-таки решаемы при желании.
Нуа еси желания нет...
Моя подруга 5 лет терпела мужа, который не делал ничего: ни зарабатывать, ни с ребенком помогать, ни по дому т.д. В конце-концов она решила, что даже ради любви ребенка к отцу она собой жертвовать не будет. А если бы муж взял часть забот о доме и ребенке на себя - все сложилось бы иначе.
Не, с детьми он занимается - играет с младшим, забирает его из сада, у старшего уроки проверяет. Про секции писала, что на мне. Т.е. я должна проконтролировать, что сегодня у ребенка такая то секция, нужно отправить(ездит сам на автобусе). На вторую так же сам добирается, я забираю. Форма спортивная лежит в машине, муж даже не вспомнит, что в тткой-то день недели надо ребенку её дать(ребенок часто все забывает).
Ну если правильно мысль смогла донести, то не проконтролирую и не напомню - всем пофигу. Ребенок забудет, муж не вспомнит.
выходит что и секция про которую забывает ребёнок нужна только вам, а не ребёнку.
Когда дети увлечённо чем-то занимаются, то прекрасно помнят когда занятия.
у меня вообще складывается впечатление что вы навязываете своё видение другим членам семьи и сами от этого же и страдаете
Секция не одна, время во все дни разное. Все секции посещает с удовольствием.
А что навязываю? Хочу чтоб муж стремился зарабатывать? Брал на себя решение каких-то бытовых проблем? Думаю, не правы Вы, видя навязывание. Семья накладывает некоторые обязательства, на мужика уж точно обеспечивать финансово. Ну или хоть по дому что-то решать.
Я думаю, ничего не поменятся, чтобы Вы не делали. Он такой и все тут. Правильно вам говорят - или забейте на все или разводитесь. Не поменятся он... никогда.. если развод в ваши планы не входит, я бы постаралась снять с себя максимально - дети с няней по максимуму (кстати, нельзя поездки на секции взвалить на няню тоже?). Готовка - "на магазине" :-) - покупайте полуфабрикаты. Посуду моет машина ( если есть. Если нет - муж), белье стирает машинка.
Но все равно противно, я с вами согласна.
Взрослого человека не перевоспитать, наверное. Вы сделали свой выбор - упахиваться и зарабатывать, он - свой:зарабатывать немного, но жить без нервотрепки и с хобби. Вам либо принимать его таким, каков он есть и по максимуму использовать деньги, чтобы облегчить себе жизнь (домработница, гуверннтка для детей, которая будет водить их в кружки), либо искать другого мужика. Иначе помимо упахивания у вас будет ещё одна проблема:вечные скандалы в семье.
Присоединюсь к мнениям о том, что каждый имеет право выбирать свой уровень материальных амбиций. Но если люди живут в семье, то объективно, по-человечески, семейные хлопоты обязан на себя взять в большей степени тот, кто выбрал не впрягаться в проф.реализацию. Т.е. в вашем случае муж воспользовался свободой выбора и довольствуется малым. Но при этом еще пытается свалить с себя и напряжные семейные обязательства. То бишь делает ровно до того места, когда его собственные желания не очень ущемляются. Если я конечно правильно поняла ваш пост.
К сожалению, такую картину стала всё чаще наблюдать в семьях подруг. На мой взгляд, ваша обида обоснована.
сдаётся мне, что не донесёте. Есть хорошее высказывание "если требуется объяснять, значит объяснять ничего не нужно".
Это элементарное чувство взаимовыручки - оно в норме встречается между супругами, родственниками, друзьями. А если человек спокойно смотрит как другие работают, что с ним поделать.
Если только тупой пример привести - типа если его мама купит тяжелый шкаф в дом, это конечно будет её выбор. Но разве будет нормально, если он не поможет маме этот шкаф допереть?
Но конечно гнать мужа, пока он хоть какую-то пользу приносит, смысла не вижу :-) Если серьезно, раз пока вам без него будет морально тяжело, то можно и потерпеть. А там раздражение всё равно достигнет необходимой конститенции, тогда и примете решение.
донести элементарно-просто сказать,что он содержанка и его мнения в семье не спрашивают. Объяснить, что такого мужа в семье не уважают.
Если у мужчины нет денег, то он пидер.
Да я уже в ключевых решениях принципиально делаю так, как мне удобнее, хотя до последнего времени всегда советовалась. А что толку, если он вроде и настоит на покупк чего-то, что ему больше нравится, или отговорит меня от варианта, который мне понравился, а оплачивать все равно мне?
а вы его не слушайте, скажите: деньги мои, значит покупаем то, что я решила. Если твоя будет половина-тогда будет право голоса.
Автор, но пасаран! :)))
У меня всё абсолютно так же. С точностью до малейших подробностей. Но мой ещё и за последние полгода три работы сменил (не по своей, правда, вине) и перерыв между потерей одной и поиском другой был по месяцу. Упахалась я за эти полгода, как не знаю кто...
Тем, кто советует гнать: и что? Прям сразу набежит очередь женихов на мать-то одиночку с двумя детьми, толкаться за дверью будут, турниры устраивать? С мужем хоть какая-то подстраховка, пока дети маленькие - если что и заберёт, и приглядит, пусть и не слишком охотно. А одной няню по любому нанимать придётся. И смысл? Вот дети подратут - там посмотрим.
дык дороговатая няня у вас выходит! Кормить ещё один рот и оплачивать его "булавки" куда накладнее, чем просто нанятый персонал. А с детьми и после развода подстрахует.
А вы ему всю свою зарплату озвучиваете? если дома все поровну, то и вносите столько сколько он.Зажмите свое, скажите что не платят.Не позволяйте ему сидеть на вашей шее.А вообще он вас не жалеет, на самом деле ему на вас глубоко начихать.Это печально, но факт.