Оставить в покое?
Дочь вышла замуж два года назад. Очень любит мужа, родила год назад девочку, нашу внучку. Живут отдельно, снимают квартиру. После родов дочь попросилась пожить у нас (место у нас есть), что бы помочь. Мы согласились, они пожили, в полгода внучкиных уехали. И вот ситуация - зять как не работал, так и не работает - кризис. Сидит дома с внучкой. Дочь работает и доучивается, еще деньгами помогаем мы. На наш взгляд зять с внучкой сидит плохо - все время в компьютере, играет в каких-то воинов - детский сад просто!!!- Девочка стала часто болеть, прикорм не ввели, потому что смесью же легче кормить, чем каши варить... я тоже не набегаюсь.. Дочь колотиться одна, а этот лодырь сидит за играми!!! Несколько раз приходила - обкаканный голодный ребенок орет, а он одной рукой коляску качает, а она уже в коляску не помещается, ножки упираются в стенку!!! не гуляет с девочкой, дочь прибегает после работы - чем успеет - накормит, сколько успеет - погуляет. А ночью он спит, как же - устал. И вот стала снова дочь проситься к нам. И муж мой говорит - давай возьмем их к себе, хоть за внучкой присмотрим... И что делать? Я бы доченьку и внучку - с радостью, но этого нахлебника!!! Видеть не могу!!! А когда они отдельно - сердце за девочек любимых болит, а когда у нас - от злости на этого лентяюгу болею просто, видеть его не могу! Поест - тарелку не донесет до кухни! В магазин не до просишься сходить! Вот такая я злыдня- теща. Как, пускать к нам пожить хотя бы до года-полутора внучкиных, или уж пусть дочка как вышла замуж, так и разбирается? Какие еще могут быть варианты?
Да, мы прелагали пригласить няню, зять уперся - лучше родного отца никто не присмотрит, типа. Дочь вроде заступается за него - научится, у него просто опыта нет пока, ничего страшного не происходит,Ю это ты, мама, преувеличиваешь. И с одной стороны лезть в молодую семью неправильно, это я понимаю. Но с другой - вижу же, что ребенку плохо. Моя подруга говорит - это тебе без внучки плохо, вот и придумываешь... Может и правда, это я от нелюбви к зятю?
а почему дочь просится к вам, если за мужа заступается? чем она мотивирует необходимость жить у вас?
Да она как-то так просится... без привязки к поступкам мужа... типа скучаю без вас с папой, да и денег на съем квартиры жалко, всем вместе - легче... а не пожить ли нам у вас, все равно моя комната пустует... Не то что бы просится, а слегка "намекает"... перед родами-то мы с мужем активно ее зазвали, а она с радостью согласилась... А сейчас я молчу в тряпочку, не предлагаю, потому не представляю, как я буду сдерживаться, что бы не оргеть чем-нибудь эту согбенную перед компьютером тощую ненавистную спину.
ой, у меня муж такой, год без работы:(, говорит сам посижу, ну это все то что вы написали + дочери год она очень шустрая, стоит ему зазеваться в компе как она все разгромит, 1 раз успела коробку с отбеливателем достать, рассыпать, чего ещё и скушать (муж сказал что сам не видел зато видел сын:(), я ему сказала что раз на него положиться нельзя, значит я сама буду сидеть, и дети гулять будут ходить, кушать нормальную еду (а не на смеси), купаться заниматься и т.д., тоже мне папа:(, они то думают что сидеть с ребенком просто, вот и садятся за компы, а дети сами по себе:(, может с дочерью откровенно поговорить? думаю она сама все видит, только ей вам в этом стыдно признаться:(, поставьте условие: зять должен выйти на работу, как минимум на подработку....+ шуршать по дому....
А почему у него работы нет, а у дочери есть?
Может Вам все-таки навешать ему люлей? Пусть Вы будете для него "злыдней тещей" (не все ли равно кем Вы для него будете), но внучка хотя бы будет чистая и сытая.
Мой ответ - потому что он - му....к. По мнению дочери - ему просто не везет. И у дочери есть работа, и у меня есть и у моего мужа. Это его не убеждает ни в чем. Навешать люлей я пыталась - не помогает. Причем вторая бабушка - его мама вешала люлей до тех пор, пока он ее не выгнал. Ее отлучили от внучки, а толку нет...Внучка точно буждет чистая и сытая, если они будут жить у нас. Он будет играть, мы с мужем и с дочерью по очереди работать и по-очереди сидеть с внучкой. Все будут чистые и сытые. Но протииииииииивнооооооо..........
Спасибо за признание моей душевной молодости. Но мне уже 41. Дочери 22, зятю - 25.
Ну, видно дочку вашу такой расклад устраивает:)))) Содержать здорового лося, что за мудачье пошло, зла не хватает:((((( Поговорите с дочерью, она что не видет, что с ребетенком не все лады?
А вы то что злитесь, тратите свои нервные клетки? У Вас же все в порядке с мужем, что вы так за других ратуете?
Милая да Бог с тобой:) Гдеж я злюсь? Вот именно, что у меня все отлично с мужем, и поэтому переживаю за других, у которых не все впорядке с мужьями:)
Уж больно распереживалась, добренькаая наша :) ЧереЗчур :) Сама пишешь: зла не хватает. Не злись понапрасну. От этого морщин прибавляется ;-)
Сколько лет ребенку? Вы написали, что дочь родила год назад? Тогда как это "пустить пожить до года внучкиных"? И неужели до года ребенку так и не ввели прикорм? И почему она в годик лежит в каляске и орет? Врете вы все: нет у вас ни дочки, ни внучки. Иначе бы знали, как ведут себя маленькие дети. Или вы думаете, что они до года в каляске спеленутые и обкаканые лежат?
Не хочется отвечать на прямые обвинения, ну да ладно. Внучке сейчас 8.5 мес. Лежать она еще лежит, когда ее спать укладывают. Жили у нас они до 6 внучкиных месяцев. Сейчас вот около 2.5 мес живут отдельно. Обкаканые и лежат, и ползают и сидят. В год могут еще и ходить. Обкаканные. Ходить, на ваш взгляд, обкаканным полезнее, чем лежать?
Вариант - поговорить с дочкой. Узнать как она всё это видит. Предложила бы вариант, что переезжают к вам все вместе, но зять либо в течение месяца находит источник дохода, либо другое жильё. Пусть тогда через месяц перемещается с компом к родителям своим.
У дочки, возможно, есть свой вариант...
Как дочь, чья мама поначалу тоже не ладила с зятем - я бы скорее всего не стала к себе звать. Или станете крайней и Вас обвинят во всех смертных грехах, за Вашу же помощь пошлют куда подальше - или на шею сядут.
потихоньку убирайте помощь и с дочкой поговорите, чтобы перестала на себе тянуть. только без скандалов.
Так! Ни в коем случае, пусть сами ковыряются! Правильно зять говорит, никто лучше отца не досмотрит. пусть играет в свои игрушки, а одной рукой коляску качает, зато ребенок отцовскую любовь получает, чем няньки чужой уход. Это будет очень большой ошибкой - разделять отца и ребенка. Мы все не совершенны. И прикорм давать научится, и многое другое. Очень вас прошу!
Охохо... дай бог... но любви там нет - он ее трясет, если она плачет, кричит на девятимесячную девочку - не ори, заткнись, "нежно называет" - личинка... Мне кажется, что он согласился сидеть с ребенком, что бы не отрываться от своих игрушек. И дочери очень трудно, это видно...
Ну, личинка это вполне себе название, а вот трясет??? В коляске? Кричит на девятимесячную? Тогда берите, конечно. У меня муж просто с малышкой сидел (мы по сменам работали), тоже много за компом сидел, кормил иногда кое-как, памперс менял не по часам - но вот кричать, а тем более трясти, никогда! Я б сама бы на такого покричала, а потом потрясла и на улицу вытрясла. Дочь ваша в курсе такого обращения? Ее какое мнение?
С одной стороны вы правы, конечно, это разумный совет.
Но с другой - "чужой уход" няньки, а тем более "свой" любящей бабушки лучше, чем ребенок на смеси (!) в 9 мес (!) с мокрой и холодной попой.
Сама всегда за политику невмешательства, но можно девочке и желудок посадить, и почки. Ползать начнет, посидит в съехавшем полном памперсе и влажных штанишках 15 мин на полу, где дует, пока папанька на другой уровень перейдет - и привет :( У нас так у соседки девочки было.
Вот и решай, что важнее: "мудрость" и "научится, подождите", "мы не совершенны" - или..
Если б речь не шла о таком маленьком ребеночке, конечно - пусть дочь вертится как хочет и сама все решает Здесь все же другое. Гораздо более серьезное.
В современных памперсах это надо уж совсем извергом быть, чтобы попа стала холодной и мокрой. то есть не менять памперс в отсутствии матери вообще. Чтобы облегчить уход за ребенками, у нас был манеж, где подстелено одеялко на дно, и ничего нигде не дуло. Главное, правильно для папы быт организовать. У нас папа не скажу. что мегазаботушка (с бабушками не сравнить, само собой), но дети с младенчества обожают с ним быть. Мужчин надо ответственностью к детям нагружать с младенчества, взаимоотношения лучше будут.
Легко. Про памперсы. Памперсы были фирмы "памперс" :), по размеру, могли в том возрасте и съехать, и ползунки мокрые бывали. Редко, но было.
В манеже мы не сидели: свободу попугаям и все тут.
Мой муж - смотрел дите не хуже меня, я выезжала на 4-5 часов с семи месяцев. Но здесь, похоже, не этот случай :(
Никакой отцовской любви я не увидела. И пусть лучше будет нянькин уход, чем такая отцовская забота...
И мне жалко обеих девочек:) а зятю-пендаля и пущай катится откуда прикатился.
Да дураку понятно:) но я бы зятя не взяла:(...еще и его обслуживать-ну уж нет.
Для начала нужно определиться. почему дочь терпит такое скотское отношение к своему ребенку. Если она искренне считает, что папа просто не умеет пока смотреть за ребенком- составить подробную инструкцию на день, что он ДОЛЖЕН делать, с указанием времени, когда это делать в том числе, и сколько по времени (в случае прогулок с ребенком, например). И требовать, чтобы этот режим соблюдался. Если муж нормальный, это поможет, но маловероятно. Скорее всего причина в том, что дочь просто боится ссор с мужем, но тогда в будущем все будет только хуже, если она уже сейчас готова пожертвовать здоровьем своего ребенка ради комфорта козла-мужа. К себе однозначно не брать, ей с этим еще жизнь жить, и пусть лучше она сейчас решает свои проблемы, пусть учится требовать выполнения хоть части домашних дел мужем. Еще разумно было бы комп временно убрать из квартиры, раз мужу для работы он не нужен. тут уж как с маленьким ребенком- научишься дела делать, тогда получишь обратно, а пока тебе только мешает нормально дела делать, не получишь. Но все это осуществимо только в случае, если у дочери есть хоть какие-нибудь реальные рычаги давления на мужа, а если она готова ползать у его ног, лишь бы только рядом был, оставьте все как есть, пусть намучается сейчас, раньше дойдет до предельной черты и решится послать все к черту.
Предложите дочери забрать ребенка себе на рабочие дни. В ее выходные - ребенок будет у них. ИМХО, зять только прикрывается ребенком, чтоб не работать.
У вас есть отличный мотив: чтоб у зятя было время найти работу, вместо того, чтоб сидеть с ребенком, пусть ходит на собеседования и подработки. А вы будете ребенкино здоровье восстанавливать - диета там, кашки, пюре, врачам покажите и пр.
Не лезте в их семью - пусть сами разбираются
иначе вы функционально станете малышу мамой, а ваша дочь - сестрой
а это очень чревато
во первых тем, что по=настоящему дочка не сможет полюбить своего ребенка
я вам говорю на примере своей семьи
у меня мама так же как вы лезла
в итоге - у меня четвертый (!!!) брак
когда развалился третий я маме все высказала, она была в шоке
она то хотела как лучше
не лезте
иначе дочь не сможет быть счастлива с мужчинами
кстати только недавно я стала потихоньку настоящей матерью своему первому ребенку
а то маман решала что и как - где исподволь, а где прямым диктатом
у меня уже родился второй ребенок
мама попыталась что то посоветовать (в декларативной форме),после чего была послана со словами - я мама тебе ЭТОГО ребенка не отдам, он мой
а со старшей у меня большие проблемы в общении. к примеру она так и норовит стукануть бабушке на меня. с трудом постоянно ставлю на место.
Тут что ни посоветуешь - и так плозо , и эдак - нехорошо .Вам -то он - ненавистный зять - дочери -любимый муж и отец ее ребнка . Оба - еще очень молодые .Не , встречаются и в 25 - очень ответственные , взрослые , социально адекватные мужчины .Но - где их набраться-то на всех ! Не повезло девочке . Я бы попробовала взять малышку к себе хотя бы на время Вашего-мужа отпусков . И причины дома сидеть - у зятя не будет .Пусть в сободное время ищет работу . Посмотрите- как это у него будет получаться . Если что - ребенка - вернете родителям . А вместе жить .... эт себе дороже ! Перебрешитесь все , молодые разойдутся , и покой Вам будет только сниться !
Правильно. Я считаю надо внучку взять к себе, чтоб зятю нечем крыть было. Может тогда и у дочери вашей глаза откроются
вот у меня дочка растет, маленькая пока, правда, я как представлю себе Вашу ситуацию - ни за что не стерпела бы и наваляла зятю по самое небалуйся. Здоровый молодой мужчина - пусть работает! Можно сейчас найти работу, кем угодно, если у тебя маленький ребенок - тем более, любая работа хороша. Пусть буду плохая злая теща, но делать вид, что в семье дочери все нормально - я не буду! А Вы - смотрите сами...
да я за мою девочку ваще порешу нах.
А если серьезно, то я бы на месте автора 1. поговорила с дочкой на тему считает ли она такое положение вещей нормальным? (неработающий муж, неухоженный ребенок, необходимость пахать, как конь) Если дочь считает, что ненормально и хочет выбраться из этого замкнутого круга, то, конечно, предложить помощь и забрать к себе с внучкой. Если "люблю не могу" и "да он такой прекрасный, ты его просто не знаешь", то прямо озвучить, что готова помогать только ей, а не этому раздолбаю-геймеру, и что хочу видеть у себя в доме только ее с дочкой, а зятя - нет. Если такой вариант неприемлем, то пусть мудохается с любимым мужем сама, может он и вправду повзрослеет. И третье - при любом раскладе наваляла бы зятю за безответственное поведение, возможно, давала бы ему в торец периодически.
Кстати, наверное, если дочь так безумно любит зятя, надо согласиться - пусть поживут у автора. А она, если не дура, либо вправит зятю мозги, либо сделает его жизнь невыносимой. И поможет дочери понять, что он не герой ее романа, однозначно.
Трудно сказать, как я поступлю. Но, мне кажется - предложу им разбираться самим. Лезть в их отношения и воспитывать ее мужа точно не стану. Но, поддержу любой ее выбор
если вы будете лезть к дочери с советамии обращать ее внимание на то, что ее муж тунеядец - то легко можете настроить дочь против себя.
уверяю, что ни одна женщина еще не оставила незамеченным тот факт, что муж не работает и не стремится это делать, что ей приходится крутиться, а он сидит у компа целыми днями.
как только она сама придет к этому пониманию, тут и наступят перемены...
Я бы точно не пустила, так бы и сказала - не смогу ужиться с твоим мужем. И предложила бы помощь по уходу за внучкой, брать ее на время и т.д. Хотя если Вы сами работаете, как Вы днем с внучкой поможете? А уж если Вашу дочь не тревожит, что ребенок голодный обкаканый валяется и с ним никто не гуляет -Вы уже не поможете, пока она сама в себя не придет.
Бедный ребенок. Ужасно безответственные родители. И Вас жалко, т.к. единственно верного рецепта нет.
Если можете, предложите взять ребенка к себе в будни, только без наезда, а типа в помощь, что б у зятя было побольше времени на поиск работы.
Однозначно забирать их к себе. Внучка страдает - а вы ещё раздумываете. Возможно и зять под вашим контролем возьмёт себя в руки.
они еще совсем дети, что ваша дочь, что этот геймер-раздолбай. Воспитывать надо обоих. Возьмите их к себе и зятю вправьте мозг. Эх, молодежь...
нет
сами пусть разбираются
если Ваша дочь решила выйти за него замуж-это ее выбор
а бежать к маме в случае трудностей-это неправильно
меня моя в таких случаях гнала домой к мужу
после второй попытки я это перестала делать-сама справилась со всем
и маме благодарна!
и собой очень довольна
а муж мой маму мою очень уважал
сколько лет ее уже нет-всегда нет-нет да и отзовется о ней уважительно
автор,Вы самое главное силы свои расчитывайте,потому как это не кошку с котенком в дом взять,а чЁ как ваша дочь навеки поселится в вашем доме со всеми вытекающими,неустроенной жизнью,с недотрахами,с новыми воздыхателями,которые возможно Вам опять не по нраву будут,с возможно вновьрожденными внуками и возможно не в браке....подумайте внимательно эту мысль!
