у меня немая истерика
Девочки, может я выговорюсь и мне полегчает?
Чуть больше года назад у меня заболела мама, долго мыкались по разным врачам, мама не очень-то хотела прояснять ситуацию, пока совсем плохо не стало. Оказался рак, прооперировали. Это все было ужасно тяжело, осознать, принять, поддерживать ее. Она не хотела диагноз знать, мы и не говорили, все сами решали. Химия была. Но пережили этот этап.
Теперь только надо каждые три месяца ездить в больницу на контроль. Вожу маму я. Уже несколько раз это делали. И вот я понимаю, что мне это стало не под силу, морально. Я уже жалею, что мы маму так опекали в начале и сами все вопросы с врачами решали. Она абсолютно расслабляется в моем присутствии и вообще ничего не делает. Буквально "Спроси у врача, почему у меня болит там-то и там-то" отвечаю "ты лучше сама ему все скажи, чтоб не было испорченного телефона", "Нет, лучше ты".
А пока я ее везу на машине, она сидит позади меня и постоянно на что-то жалуется.Все у нее кругом виноваты и плохие. В больнице у нее все время претензии, что ей делают не те обследования, которые надо. При этом не отпускает меня ни на шаг от себя, даже в туалет. Еще она плохо слышит и мне приходится все время кричать.
Сестра меня убеждает, что мама пожилая, в тяжелой ситуации, что мне надо просто абстрагироваться и терпеть. Я уже пью успокоительное и мне все равно плохо, до тошноты прямо. Я после этих поездок должна лежать полдня, чтобы прийти в себя. И так меня мать достает, что я потом с трудом с ней общаюсь.
понятно, что несколько дней раз в три месяца можно потерпеть, но прям нутро из меня эти поездки вынимают. А еще мне психовать нельзя, у меня недавно нашли эрозии в желудке, чуть-что, болеть начинает. Я понимаю, что я просто сломалась из-за этого последнего года, но как мне это выдержать?
Сижу, у нас с мужем годовщина сегодня, а меня трясет и ему не хочу мозг выносить.
придется потерпеть, автор. Ведь это ваша мама. К сожалению, родители не вечны и когда-нибудь Вы будете ее хоронить. Вряд ли вы вздохнете с облегчением, правда? будете вспоминать и жалеть, что ее больше нет рядом. Не принимайте близко к сердцу то, что она говорит. Пожилые люди вообще очень тяжелы в общении. А сестре предложите помогать вам, пусть тоже возит ее на обследование, дает вам передышку.
Соглашусь с вами. Мамы они иногда уходят и тогда всё плохое забывается и кажется возил бы её в клинику всю жизнь, лишь бы была рядом :( А вот сестренку действительно надо бы напрячь. У вас же может быть обследование в этот день эрозии ;) До больницы довезета, а там как говорится сами-сами-сами.
Если есть возможность надо распределить обязанности с сестрой,так будет полегче и морально и физически.Если нет и все только на Вас ,то я представляю как это безумно тяжело,я проходила это с отцом,правда тогда еще мама была с ним и сестра приехала нам в помощь.Надо действительно иметь богатырское здоровье и устойчивую психику,чтобы находиться с такими больными,у меня у самой было полное истощение после целого дня нахождения в онкологической больнице,прям до тошноты.Мой вам совет принимайте какие нибудь успокоительные,это надо выдержать,ну кто если не Вы.А маме Вашей сил и здоровья!У нее замечательная дочь,которая всегда рядом с ней.Удачи Вам!
объективно мне этим проще заниматься, потому что я на машине и у меня больше свободного времени. Один раз, когда я болела, сестра возила маму сама, а так - всегда я.
Это неправильно,Вам надо морально отдыхать.Вы сами все на себя взвалили,привлекайте сестру.
зря на себя все взвалили, распределяйте обязанности, а то сами свалитесь, это очень тяжело.
Тоже читаю и думаю, лучше бы я по-прежнему сидела в этом онкоцентре целый день, пока брату химию капают, и ноги его отечные массировала бы каждый день. Какое это было счастье. Но,увы, его нет уже 45 дней.
Поддерживайте маму и дальше. Она ведь тоже ухаживала за вами в детстве, а сейчас ей нелегко.
А сестра пусть и дальше страдает и ахает "терпи"?
Блин, автору загнуться за то, что из дырки вылезла после мамашиных кувырканий?
Автор, это ведь ваша мама. Слава Богу, что все обошлось и она поправилась. Кому, как ни детям решать проблемы пристарелых родителей? Поэтому наберитесь сил и все будет хорошо.
Не могу Вам ответить на этот вопрос,возможно это как надежда на то, что все еще может быть хорошо.Вот у меня отец вообще врач,а диагноза своего знать не хотел,так примерно понимал что с ним,мы при нем даже слово рак никогда не произносили.Может это как инстинкт самосохранения?
Она возможно знает приблизительно, но сознательно не читала ни одного своего медицинского документа.
она перекладывает все это на вас - заботы, общение с врачами и, самое главное, осознание страшного диагноза. Она как будто живет в параллельном мире - это вы мучаетесь, понимая, что ей недолго осталось. "Испытанный способ: решать вопросы, как будто их нет..." (с)
Я бы тоже не хотела знать такой диагноз, если честно. Так было бы проще лечиться и надеяться.
У меня свекр такой, мало того его дети такие же, как итог :после наших мозгокапаний (я и сноха) на протяжении 3хет, буквально скандалов с мужями (его сыновья),наконец то в прошлом году выяснили что онкология, как ни странно человек который не хотел знать диагноз, не хотел лечиться т.п. тут же захотел прооперироваться и не ждать в очереди сдавая анализы, через знакомых сделали операцию, все удалили, без всяких приемников и т.п. (врач реально старался, сказал лет 10 как молодой танцевать будет), так ентот товарищ, приехав домой после радио облучения, первым делом 100грамм себе налил и теперь отдыхает считая себя "инвалидом" которому ничего не надо делать кроме :рыбалка, телевизор, водка:(..... а остальное до лампы....
Да, я после истории с мамой решила для себя, что пусть врачи все говорят только мне, а родственники подольше не знают.
Примерно так:
"Король. Здравствуйте, здравствуйте! Какое прекрасное утро. Как дела, как принцесса? Впрочем, не надо мне отвечать, я и так понимаю, что все обстоит благополучно.
Первый министр. Ваше величество...
Король. До свидания, до свидания!
Первый министр. Ваше величество, выслушайте меня.
Король. Я спать хочу.
("Обыкновенное чудо")
Вы слабая такая что ли? Соберитесь. И относитесь философски. Хочет через вас - делайте так. Вам так невыносимо трудно? Ну откажите. Одно скажу. У моего папы была сложная форма рака, от меня долго скрывали. когда я узнала - делала что могла. Он никогда не жаловался. Только однажды, когда я ни о чем не подозревала, он увидел восходящее солнце и у него был такой взгляд... Как будто он впитывает эту картинку, жадно и обреченно. Я многое не сделала для него, я бы сделала все по-другому сейчас. Он умер в мой день рождения, ничем меня не напрягая кроме одной просьбы - провести вместе новый год. И я до сих пор не могу себе простить того, что рядом со мной он не мог быть слабым. Радуйтесь. И думайте о будущем. Если вы сделаете все - вы не будете себя винить. А это очень много.
Относитесь к маме сейчас, как к ребенку.
Это защитная реакция - регресс. Ваша мама сейчас заняла позицию "дочки" к Вам. Ей так проще, она так меньше боится смерти.
Терпите. Раз в три месяца это не сложно.
про ее жалобы... вы никогда не слышали, как растроенный ребенок может ныть? :) Вот так же и реагируйте, так же и относитесь к этому.
А злитесь и устаете от этих поездок, кстати, Вы знаете почему? потому что они напоминают Вам: мама больна, теперь ты за все в ответе. А Вам просто по-человечески страшно за маму.
Держитесь. ;)
Есть определенные болезни, которые влекут за собой собвершенно определенное душевное состояние. Вспомните Толстого "Один день Ивана Ильича" .
Тут Вам надо просто понять , что человек болен , и что любые способы загнать его в определенные рамки - не работают . Поэтому примите все- как есть . И не рвите себе нервы. Впереди еще много трудного и тяжелого .
Летом...хорошо ,что летом ! Я вот "Доктора Живаго " и "Братья Карамазовы " - до сих пор осилить не могу .
Помнб , как в классе 10-м , наверное , маме сказала - "как мне не нравится Достоевский! ". Она мне спокйно так "ничего удивительного- ты УБОГАЯ". С тех пор много прочитаено ...:))А вот Достоевский - в большинстве- так и не пошел . Закончился на "Неточке Незвановой " - и все :)0!
а я в детстве его читала а сейчас принципиально не желаю - слшком много чернухи в жизни, чтоб еще душой болеть за вымышленных персонажей.
Автор, представьте себе, что вы - мама, а она ваша дочка. Теперь не она, а вы ее контролируете, опекаете и воспитываете даже. Относитесь к ней покровительственно - ведь с годами роли детей и родителей часто меняются местами.
А у меня папа лежит . Рак спинного мозга с обширным метастазированием. А сердце- крепкое ... Если бы он хоть в туалет сам мог вставать ....Эх , все по -сравнению познается .
Автор, у меня мамы нет. Лучше бы я её на себе таскала до больницы и обратно, но она была бы жива. Я не знаю, какие у вас отношения с вашей мамой, я свою очень любила.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Я бы посоветовала Вам походить к психологу. Мне кажется, что родные раковых больных нуждаются в психологической помощи гораздо больше самих пациентов. Вам очень трудно сейчас, а будет еще труднее. Я думаю, не стоит позволять расслабляться маме до такой степени, чтобы, как здесь советуют, поменяться с ней ролями "ребенок"-"мать". Не доводите ситуацию до абсурда. Ужаснее всего бывает, когда все окружающие настолько устают от подобного утрированного поведения больного, что просто ждут его ухода. А тогда психика обременяется еще более сильным чувством вины. Идите к психологу, облегчите свою жизнь профессиональными советами, научитесь выстраивать блоки для комплекса "я плохая дочь". Сил Вам и мужества.
у нас дед лежал дома 7 лет,ходил под себя(памперсов не было,стиральной машины тоже,запах-вы сами понимаете какой),инсульт все отказало в том числе и голова,а сердце крепкое было.Так что все познается в сравнении.,
Я вожу свою маму на химию, раз в 3(!)недели...При этом у меня двое совсем маленьких детей.Мы вырвали у болезни 2 месяца счастья, мама была с нами и с внучками.Теперь...всё началось сначала...
Воспринимайте это как данность-это жизнь и это Ваша мать.У нас с Вами нет выбора.
У меня такая же история с бабушкой. Онкология, летом еще прооперировали ,лечились , все ОК. Но у нее все плохо...И самое страшное , что все врачи - враги !Она всем недовольна , каждую секунду все плохо, истерики постоянно !
И я занимаюсь ей одна , больше никто не хочет мне помогать...+ у меня пять своих детей , те вообщем - то сил моих с ней справляться нет . НО ....и выхода нет ! Только я могу ей помочь , долг мой это....Так и живем !
"Еще она плохо слышит и мне приходится все время кричать" Хотя бы от этого оградите себя - купите слуховой аппарат или портативный усилитель звука.
Она всегда категорически отказывается от него, предлагала уже неоднократно. Она из тех кто "говорите громче, я плохо слышу. Что ты так орешь, я не глухая!!!"
Автор, ГРОМЧЕ как правило плохо помогает в таких ситуациях. Попробуйте говорить медленнее, в хорошо освещенном помещении, сидя так, чтобы мама могла видеть Ваше лицо. Улыбайтесь. :-) И не бойтесь так профилактических визитов в онкоцентр, действительно сходите к психологу - мама передала Вам свои страхи медицинских процедур и визитов, Вам надо это в себе преодолеть.
А прикиньте, маме вашей бы надоело за вами грудной какашки вытирать, попу мыть 100 раз в день, ночью подскакивать 10 раз вместо сна, капризы зубные терпеть....прикольно....вы б наверное ее поняли сейчас, да?
Во-первых, я все делаю, просто нервы не выдерживают. а во-вторых - Я в 18 лет спасаясь бегством отселилась от мамы, потому что она меня постоянно третировала, она меня и на расстоянии еще долго третировала. И детство мое особенно счастливым не назовешь. Я все делаю сейчас, просто потому что так положено, а не потому, что считаю это своим долгом по отношению к ней.
Хочется Вас поддержать. Да, это очень трудно. Отвлекитесь, сходите куда-нибудь с мужем. К сожалению, больше ничего не сделать, надо маму лечить, поддерживать и помогать ей. Поговорите с сестрой, пусть она Вам поможет. Удачи Вам и здоровья маме.
Автор ну может вам полегче станет от моей истории, ситуация похожая с вашей, только хуже. Моя мама тоже где то с год назад заболела, резко, ее увезла скорая, только четвертая!!! вызванная за сутки(моя ругань со скорой отдельная история) пока ее везли у мамы случилась остановка сердца и сама она уже не дышала, меня даже в машину не пустили(как фельдшер(дай бог ему здоровья) потом объяснил, что они боялись что не довезут) я ехала за ними на своей машине, и когда они с полдороги включили сирену и мигалку и поехали по встречке, я все поняла, как доехала до больницы не помню, знаете,.. пока я бежала от парковки до приемного, я с ней реально попрощалась, просто попрощалась, все просто перевернулось, все наши с ней обиды, ссоры, мне стало страшно, что я не успею у нее прощенья попросить. Да, слава богу, она выкарабкалась, но из за небольшой гипоксии мозга она стала не очень хорошо соображать + плохо слышит + не сразу вникает в суть сказанного, мы раз в месяц ездим к врачам, разговариваю с ними только я, вы знаете это даже удобней, мне так удобней, удобней контролировать процесс лечения, она так же гундит как и ваша мама, отказывается пить те или иные лекарства, если они ей кажутся не нужными, приходится громко разговаривать. Вот так и ковыряюсь с ней, НО при этом у меня еще и папа на руках, тоже с кучей проблем по здоровью, ребенок - дошкольник, и я ОДНА, я ОДНА еще зарабатываю на эту всю ораву)))) и на родительские лекарства, и еще с ними вожусь постоянно, у меня НЕТ ни братьев ни сестер, с мужем в разводе, он не помогает никак, ни алиментами, ни с дочкой(хотя бы просто забрать дочь на выхи,я б хоть чуть чуть передохнула). и вот так в ПОСТОЯННОМ напряге. Дома бардак, я просто не успеваю убираться, а мама уже не в сотоянии, в душе тоже бардак. Иногда даже идти домой не хочется, но я знаю, четко, что без меня они пропадут. Устала как старая кляча, а мне всего 32. Мне даже поплакаться то, некому, если тока друзьям. И что еще угнетает, что я реально понимаю, что я и дядечку найти то толком не могу, я не успеваю никуда ходить, тока дом-работа-дом-больница-сад-работа. да и вообще кому нах нужна, женщина с таким проблемным приданным, но что странно я на них(на родителей) даже сердиться не могу, как то после маминой той беды переоценка произошла. Вот так
Сочувствую и желаю сил побольше. И встретить своего мужчину все же.
У меня тоже есть проблемный папа, он алкоголик, но по совести говоря, это не очень меня напрягает.
А переоценка у меня тоже была, год назад, когда с мамой это все случилось. Но сейчас от этой переоценки не осталось и следа.
Спасибо, мы держимся конечно )))) и не унываем )))
Мы с мамой были достаточно близки, и не смотря на ссоры и обиды(мы итальянская семейка :-)), мне, с того момента, стало страшно ее потерять.
Вы знаете, у моей подруги мама лежала дома после инсульта 3 года, она сама за ней ухаживала, изо дня в день, кормила с ложечки, туалет и все прочее, и практически тоже без помощи, потом ее мама умерла, а еще где то спустя год подруга забеременела вторым, и не знала рожать или нет(муж не хотел второго) и как то в разговоре она мне сказала...."Знаешь, я очень остро ощущаю как мне не хватает мамы, даже такой, лежачей, просто не хватает ее присутсвия, и пусть молчаливой, но поддержки"
Так что держитесь, и не пережевывайте прошедший день, он прошел и забыть его как страшный сон, старайтесь обстрагироваться когда маму везете к докторам, не слышать ее недовольства(скажу по секрету я так иногда делаю, ма чего то гундит, ругается на всех и вся, а я это воспринимаю просто как страшный рассказ из книжки "кругом враги":-) еще и поддакиваю "да ты что, во паразиты какие" :-) и потом не чувствую такого сильного морального опустошения, а с врачами и правда лучше вам самой разговаривать, 1. а)вы молодая, б)ум гибкий, в)вы хорошо слышите :-) 2. а)мама в возрасте, б)есть зацикленность, что она больна, отсюда, кроме того, что все очень плохо она от врача не услЫшит(имею в виду в голове у нее болезнь и часть рекомендаций она пропустит мимо ушей), в) она плохо слышит. Кстати у меня и с папой та же история, тож глуховат :-) и он честно признается, мол Лен, сходи поговори, а то я плохо слышу, боюсь что-то упустить, а переспрашивать по 5 раз неудобно:-)(правда он из той серии, что вы написали, "говори громче-чего ты орешь я не глухой" :-)))) Не унывайте, и правда, пусть ваша сестра тоже включается в процесс, не фиг вам одной все тащить. Удачи
Автор это ненормально,что после поездок в больницу вы пластом лежите полдня,чисто вагон разгрузили .Надо пройти комплексное обследование и выяснить причину вашей повышенной утомляемости.Не бог весть труд на машине человека в больницу свозить.
Волонтеры возят на обследования совершенно чужих людей,причем ещё сами и оплачивают лечение-
получают удовольствие от того что могут быть полезны людям.А ведь это МАТЬ а не чужая тетка.
Почему у мамы повешенная раздражительность,не желание разговаривать с врачем ( глухота) понятно.А вот ваше состояние можно объяснить только нездровьем.
Если вам за 45 то климаксом.
Так это у меня от психологической нагрузки, а не от физической. Если без мамы, я могу весь день суетиться и - ничего. Но, кстати, я вчера перед поездкой новопассита выпила и всю дорогу за дыханием следила и вообще себя постаралась настроить - полегче все прошло, чем обычно.
потерпите, сначала раз в три месяца на обследование, потом раз в пол года, потом раз в год - это если все нормально.
Противно читать вас, честное слово... Вас мама вырастила, думаете вы ей не жаловались и она не бегала с вами и не выясняла все для вас? Пришло время вам позаботиться о ней...и делов-то...раз в три месяца съездить с МАМОЙ родной на обследование в больницу...
Психовать вам видите ли нельзя, настроение ухудшается от жалоб...эгоистка вы последняя...совесть вам не позволяет маму послать куда подальше, а любви и сочувствия у вас ноль...
А что если и ваши дети так же с вам поступят? Некому вам будет и пожаловаться
Вы абсолютно правы. Руководствуюсь только здравым смыслом, а сочувствую я ей минимально. А чувств не испытываю, наверное, с подросткового возраста и это ее заслуга. Если бы у меня с ней были нормальные отношения, я бы здесь не писала.
Со своим ребенком я стараюсь не поступать так, каксона обходилась со мной.