безвыходных ситуаций не бывает?
Кажется, случилась катастрофа. Мы с мужем поженились всего 4 месяца назад, сразу зачали ребёнка. А неделю назад он ушёл. Закрутился бурный роман с другой.
Я сейчас работаю удалённо, сижу со старшей дочерью от первого брака. Зарплата маленькая. Беременность 15 недель. Выйти на полный день могла бы только в сентябре, когда она пошла бы в школу. Теперь эта возможность для меня закрыта.
Сегодня получила очередной отказ от очередного работодателя, а муж позвонил и сказал что уезжает по работе в другой город, помогать он мне не будет, и чтобы я ему больше не звонила.
Либо сегодня не мой день, либо мир рушится.
Как жить дальше, я не знаю. Я от бессиия даже заплакать не могу. Умоляю, помогите советами!
Подавайте на алименты на себя в связи с беременностью. Мужа - в розыск. Уклонение от уплаты алиментов уголовно наазуемо.
Спасибо большое. Подавать на алименты на себя можно только после выхода в декрет?
Нет.
СК РФ:
Статья 89. Обязанности супругов по взаимному содержанию
1. Супруги обязаны материально поддерживать друг друга.
2. В случае отказа от такой поддержки и отсутствия соглашения между супругами об уплате алиментов право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от другого супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:
....
жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка
Статья 90. Право бывшего супруга на получение алиментов после расторжения брака
1. Право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:
бывшая жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;
Когда хотите, только потом не надо плакать что залетели раньше, чем узнали человека хорошо.
а вы в вакууме с ним жили что ли? "по жизни" его 10 лет не наблюдали,или просто не хотелось видеть? :)
нет. просто после того как мы расстались (не развелись, а стали жить отдельно) я как то залезла в его телефон и увидела там его переписку с другом... но переписка велась так, как буд то это писал совершенно другой человек...
все же люди хотят быть лучше в глазах своих партнеров... вот и мой муж хотел. и поддерживал такое поведение достаточно долго... т.е. все время, что мы были вместе...
это мало кому удается..
Извините, я же не под забором от первого встречного залетела. Я вышла замуж, это был желанный и осознанный ребёнок.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Можно, я оставлю Ваш вопрос без ответа? Я и так себя неважно чувствую. Спасибо за понимание.
Кашелка, чет вы частенько и очень по-доброму" тупите???Муж свалил у автора!Еслиб не свалил проблем бы не было.Вот че не понятно?
Денег нету - раз, не предвидится - два, три - шок от случившегося и дикая боль от предательства любимого человека. Вот и все проблемы:(
Так откуда ВЫ знаете что именно тревожит автора? Это тревожило бы ВАС в такой ситуации, но все люди разные.
Автор же все написала. И про зарплату, и про проблемы с поиском работы, и про алименты тут уже написали, что только после рождения ребенка можно подавать, а на беременную жену не положено.
И про эмоции тоже.
Да и вообще...что чувствует женщина, которую предали, понятно..
Цитаты приводить не буду. Все есть в топе.
Скажите, почему Вы в этом топе? Автор ищет или советов по делу или сочувствия (я так полагаю). Вы не даете ни того, ни другого. Мнение о том, что привело к такой ситуации, Вы уже высказали и оно было замечено. Ради чего Вы здесь?
Я не пытаюсь Вас перенаправить в другое место или указать, что Вам нужно делать. Просто не понимаю, для чего?
Все это она начала писать ПОТОМ.
А конкретно - винить в ситуации некого кроме себя самой. Она такого казла выбрала, не провелила его надежность, имея уже ребенка (т.е. уже ответственна за одну судьбу) скоропалительно "планирует" второго прямо выйдя из ЗАГСа. При этом за спиной достаточно шаткое положение с работой и нет своего свечного заводика приносящего постоянную прибыль. И это все в стране где тяжело выбить алименты, не соблюдаются законы и практически нет социальной поддержки.
Так муж казел (а он-таки казел) или все-таки винить надо себя?
И что делать (второй извечный русский вопрос)? Размазывать сопли на форуме или понять что можно сделать в данной ситуации?
Я никого не виню и ни разу не написала "смотрите какой он козёл, правда же?". Это я переживаю внутри себя и не выношу на обсуждение. Я действительно пытаюсь понять что делать.
Жить дальше, вставать на ноги, подавать на алименты на себя и на ребенка, у Вас есть кому вам помочь (родственники)?хотя бы временно?
А все-таки надо уточнить он кАзел или кОзел, а может вообще кЫзел - грамотные вы наши.
ну и как всегда, страну приплели....я от Ваших топив шизею. интересно, Вы в реале такая же или просто тут прикалываетесь?
Я ищу и советов по делу и сочувствия и даже конструктивного пинка. Просто растерялась, не могу собраться с мыслями.
Конструктивный пинок в том, что НИКТО кроме вас не виноват в сложившейся ситуации, вы САМИ своими руками поставили себя в такое положение :-(
Теперь вам надо узнать по-поводу алиментов на вас как беременную, подать на алименты на старшего ребенка, найти подработку (научиться-таки писать резюме для начала). А главное - научиться жить самой.
Позже - проанализировать СВОЕ поведение и понять почему вас второй раз преследует неудача.
+пицот. Кошёлка хоть и резко пишет, но оч правильно.
Я вышла замуж, имея 6-летнего сына. Мне было действительно страшно - а как всё будет?? Хотя, мы были уже знакомы до свадтбы 2 года как. В первый год брака честно сказала - я рожать не буду. Типа, на работе сложности, да и денег у нас не много, да и квартира съёмная, ещё и кредит взяли.
Сейчас 4 года замужем. Уверена в своём муже на 200%. С ребёнком отношения супер, мне говорит стабильно - я тебя люблю, я тебя хочу, на денег.
Увы, Кошёлка права - чтобы зачинать новую жизнь, надо было сначала поиметь уверенность в мужчине и в завтрашнем дне. Не эфимерную уверенность, не придуманную, не на словах (знаем мы этих пиздаболов - я-тебя-люблю-самовар-куплю).
Автор, мне Вас очень жаль. Сил Вам и терпения.
Знаете, тут всё равно никогда не угадаешь...
Вон дама одна была в своем муже уверена на 1200 прОцентов.
13 лет совместной жизни.Они квартиру побольше покупали.
Тебе, грит, родная, шобэ не бегать с оформлением квартиры, давай я этим займусь, правда, тогда её придется на меня оформить... - о чем речь, милый???
Ну, и выпиздил её на улицу, как только документы получил.
А на квартиру, между прочим, жена заработала
А российские законы вполне позволяют собственнику выписать из квартиры не то, что взрослую жену, а даже несовершеннолетних (хоть новорожденных) детей.
И всё по закону.
Вы это знаете?
Тогда о какой совместной собственности Вы говорите?
Это если эта собственность была у него ДО брака, а не приобретена в браке. Так что это не я витаю где-то в облаках, а вы банально не знаете законов страны в которой живете, и немудрено, что таких обманывают и все время обижают :-(
Госсподи, не в первый раз говорю - Вы такая наивная....
Вы, помимо законов, российскую действительность представляете?
"Строгость законов компенсируется необязательностью их исполнения"
Вы живете в другом полушарии, и будете нам доказывать, что вы знаете законы страны, в которой не живете, которые меняются раз в полгода. Вот, ночами не спите, изучая....
Послушайте, топик вообще не про это, чего вы влезли?
И даже у вас в стране эта обманутая женщина НЕ ЛИШИЛАСЬ половины квартиры - да, это может быть долго, потребуется подать в суд, но в конце-концов ее половина никуда не денется. НЕ ОБ ЭТОМ ВООБЩЕ РАЗГОВОР (и не о бросании, ежели что).
И хватит лить говно на страну в которой вы живете.
Во-первых, прекратите орать.
Во-вторых, это Вы влезли. Я не Вам сообщение писала.
А уж про говно вообще молчали бы.
Ух ты, как легко можно вывести вас из равновесия :-) А поливать говном страну свою все-таки не надо, хорошая у вас страна.
С чего Вы взяли, что вывели меня? У Вас мания величия.
Поливать говном и адекватно оценивать окружающую реальность - для Вас одно и то же?
Тогда Вы плохо говорить русского языка, только заучить пару фраз.
Работайте над собой
Вы с кем щас разговариваете? *гладит по голове*
"В общем, жалко её.... нищщасная она баба"(с)
Да не махайте вже.:) Вроде вот передо мной сидите - вижу, а такую пургу гоните :)))))))))))
ну, всё... зафлудили топ.... *машет рукой*
Вот вечно с Вами так - вроде начнешь разговаривать, вроде все нормально, а потом - бац!- полная у Вас абракадабра наступает...
Да вы пока и не начинали разговаривать. Сразу - бац, законов не знаешь, на облаках сидишь :-( И хоть стой хоть падай. Да, еще про страну там что-то было.....
у нас, знаете, такие передачи есть - типа суд, истец, ответчик, свидетели даже. Всё тилигентно. И судья так сурово говорит: "дура лекс, сед лекс!" (статисты - 500 р, истец-ответчик по 1500)
А в криминальной хронике через день смотришь, как половины с дитями на улицу выпихивают из квартир, нередко купленных совместно :( (надо просто знать ,кому денег заслать и сделать это первым)
Вот тогда Ваши слова про закон...... как бы объяснить..... вызывают грустную усмешку.
Это не поливание говном, я к этому привыкла и сама по этим правилам живу. то констатация факта
"Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле" (с)
Так топик-то не об этом совсем, поверьте, я в этом топике с самого начала, прочла ВСЕ постинги. :-)
дак, а чего Вы на мне-то тогда запнулись?
Я анониму ответила, которая после двух лет уверена в муже - и слава всевышнему, что "получше узнать" - годы не есть гарантия. Фсио.
Потому что пост на который вы отвечали и история немного не о том. Основной посыл там, что женщина не стала (как автор) РОЖАТЬ сразу выйдя из ЗАГСа, она сначала пожила с мужчиной, почуствовала что он надежен.
Естественно, никогда нельзя быть уверенной на 100%, но все-таки чем больше ты с человеком живешь, тем риск меньше.
Да поняла я посыл. Я просто сказала, что раз на раз не приходится. не угадаешь
И больше я ничо не говорила :dash1
Да. Ну и сколько надо было афтару прожить с мужем? Я со своим прожила 10 лет, когда узнала, что он ведет вторую жизнь. А верила на пицот процентов. И чего? сколько еще прожить-то надо было, прежде, чем ребенка рожать? Странная Вы. В жизни всякое случается. И мужья влюбляются и уходят - и через 4 месяца, и через 10 лет..
Матра, я тот аноним. Живу я с мужем не 2 года, а 4. Знаю его уже 7 лет. :-) Мы уже договорились, что скоро купленная квартира будет оформлена на меня. :-) И машины покупали, на меня оформляли. :-)
А на него пойдёт папина квартира, т.е. свёкра моего.
Спасибо за заботу, у нас всё хорошо.:-)
ну, вы же написали, что поженились через два года, я ничего не перепутала?
Мы с мужем решили пожениться через неделю после знакомства, через два месяца подали заявление и еще через два поженились
В январе семь лет было.
Всё хорошо :)
Это я всё к тому, о чем и было мое первое сообщение о 13-ти годах- время для "узнать поближе" - далеко не всегда показатель и не гарантия качества узнавания, так же как и браки, заключенные слишком быстро (по сравнению со средним значением) - не являются непременно обреченными на развал :)
Я только это и хотела сказать. :)
Согласна, что время не показатель. Почему? Потому что это уже совершенно другая тема, называется отношения в браке. Но у нас пока контакт не потерян, секс на месте, чувства тоже. :-)
Но первые года 1-3 года - это всё таки такое время, чтобы лучше узнать человека, ну и узнать что-то новое и неожиданное. :-)
Да бросьте вы. Это не тот закон, который позволяет "необязательность исполнения". В данном случае все четко - приобретенное в браке является совместным имуществом, пока не доказано иное. Судья за такие фокусы огребет по самые яйца.
Такое возможно только если муж - бандюк в законе, либо миллионер, способный проплатить все и на всех уровнях. Но в этой семье деньги зарабатывала жена, вы говорите?
Да чего "бросьте"
За что купила - за то продаю.
несколько передач об этом было года 2-3 назад
Он мог оформить не куплю-продажу, а дарение) Мог оформить куплю-продажу на тетю розу из бразилии) Миллион вариантов, если жона сказала "нивапрос, я те давиряйу, делай что хочешь")))
Зато каждая вторая тут орет, муж - самый родной человек, как можно жить всю жизнь с недоверием в душе и бла бла бла:)))))
А в чем правильность? Проблема есть, автор обращается за советом и помощью, а не поныть в форуме. А этими "если бы да кабы" делу сейчас не поможешь, только для демонстрации, кто "умнее". У человека и так состояние не их лучших, зачем нагнетать?
тут ситуация сама по себе жопная, и плохо абсолютно все. Но для автора, если смотреть на эту ситуацию в перспективе, лучше сделать аборт. Но это только мое мнение, она, конечно сама решит, делать или нет. Но долбать беременную тетку, что она, видишь ли, не предвосхитила такого варианта развития событий - это вообще песдетц! Нельзя быть такой железобетонной!
Ни хера не конструктивный. Особенно для беременной женщины. Особенно в такой ситуации.
Вот про алименты и жить самой - поддерживаю.
А в остальном, простите, агрессивный маразм. Автор не под забором ребенка зачала, а от законного мужа. В этой жизни невозможно все заранее предусмотреть и подстелить везде соломки.
Вы хорошо держитесь! У вас, кроме проблем, ведь есть и плюсы: жилье, машина (можно ли ее перепродать в случае чего? на кого она записана и кто должен выплачивать кредит?), Ваша мама (да, она занята мужем, но если совсем припрет, разве она Вам не поможет), ребенок пойдет в школу.
С мужем планируете разговаривать о будущем ребенке? Как он мотивировал отказ помогать материально?
Я пытаюсь. Не хочу, чтобы дочка видела меня в раздёрганном состоянии, ей и так тяжело из-за его ухода, она очень к нему привязалась. Машина записана на меня, кредит выплачивать ещё три года, выплачиваю я. Перепродать её, боюсь, проблематично.
С мужем я говорила, он сказал, что ребёнку помогать "возможно" будет, но сейчас не хочет со мной общаться.
Маме я пока даже не говорила ничего, я боюсь, это её не обрадует. С дочкой она помогает мало и неохотно, мы давно живём раздельно.
В общем, пока в данный момент ничего катастрофического действительно не происходит, до родов еще много времени, и мне кажется, нужно заранее с мужем проговорить, что Вам нужны такие-то и такие-то средства на роды и детские вещи. Просить не надо, говорить по возможности по-деловому, еще б хорошо заранее эти деньги стребовать. (Будьте готовы, что он потребует отчет, для чего и зачем.) Тут все зависит от его совестливости и того, есть ли диалог. Если Вы не хотите к нему обращаться на эту тему, другое дело. Но в принципе - с паршивой овцы хоть шерсти клок.
А машина..честно скажу, я в этом не разбираюсь, но знаю, что многие с началом кризиса, теряя работу и возможность выплачивать кредит, как-то переуступали свои ипотеки/машины. Полагаю, что сначала деньгами покупателя официальный владелец гасит остаток кредита, а потом оформляется продажа, или доверенность. Первоначальный владелец получает оговоренную сумму минус выплата по кредиту. Вам это было бы выгодно? Или получится как-то выплачивать машину? Может быть, можно растянуть выплату, если ежемесячная сумма будет велика?
Автор, когда куплена машина (я чой-то не нашла по тексту)? Если в браке, машина является совместной собственностью независимо от того, на кого зарегистрирована, а кредит - совместным долгом. Вы можете подать иск об обязании мужа выплачивать половину кредита и взыскать с него уже уплаченное вами единолично.
Где то в топе было, что автор купила машину 3 года назад, а замуж вышла 4 месяца назад
И что из этого? Вам не хватает ума понять, что я не хочу фантазировать на тему автора, а хочу конкретно ОТ НЕЕ услышать что именно ее беспокоит.
А что тут фантазировать, когда все факты на лицо. И не надо ей говорить, а вот раньше надо было думать. А что ее беспокоит, она сказала.
Какие факты? Те, которые вы подставили под свой характер и видение мира? Смею вас разочаровать - разные ситуации воспринимаются разными людьми по-разному.
Вы топик автора читали? Причем тут я и мой характер? Т.е. если б вы были берем. и вас бросили вы бы сидели на радуге и улыбались ???
Может быть. Только что бы узнать как приэтом чувствую я нужно и спросить У МЕНЯ, а не заниматься фантазиями. Вы НЕ МОЖЕТЕ знать что чувствует другой человек, понимаете, НЕ МОЖЕТЕ не спросив у него.
Практически ни о чем, поэтому я и задала конкретный вопрос - В ЧЕМ ИМЕННО катастрофа? Психологическая, материальная, с жильем, с имуществом, с угрозой жизни, ну и т.д.
Вы че обкурились??? Я ни у кого ничего не спрашиваю, я обсуждаю топик с выложенной ситуацией и не более того. Я и не знаю, что чувствует автор,ну так и это автор совета спрашивает, а не я у автора.
Это вам так кажется, потому что моя позиция с автором солидарна. Я бы тоже призадумалась, если б попала в такую ситуацию. Я из большинсва объективно относящихся к такому повороту в жизни. Есть такие позиции в жизни к которым надо объективно относиться, ну например, все же знают, что убивать это плохо, вы ж не будете это опровергать. Тут тоже самое, бросать берем женщину плохо, и все это знают. И не важно кто как это воспринимает, эсть объективная мораль!!!
"Есть такие позиции в жизни к которым надо объективно относиться, ну например, все же знают, что убивать это плохо, вы ж не будете это опровергать. Тут тоже самое, бросать берем женщину плохо, и все это знают"
ой как все запущено :-( А убить врага который посягнул на твою жизнь или твоих детей плохо?
А бросить пусть и беременную женщину, например в ситуации когда обнаружили психиатрическую болезнь когда больной может просто убить ее в период приступа?
Вот вы и сели в лужу со своим "все знают".
А вы каждый день, чтоль врагов таких мочите. И не передергивайте. Есть убииство при защите собственной жизни, а есть совсем другое, спланированное и хладнокровное. Я об этом именно, ну что ЭТО плохо. Ну, я не очень бысторо излагаю, догоняете??? А про лужу, это вы рановато, у нас знаете ли в РОССИИ и у многих россиянок еще снег. :))))
Да это ВЫ про снег только ответили, а остальную часть моих мыслей не смогли переварить. Поэтому я перешла на мышление попроще.
До свидания, милочка. Мысли ваши очень ограничены недостатком жизненного опыта и образования, пристально рассматривать там абсолютно нечего. Так, общие фразы на тему "все знают".
И вам того же, умудренная вы опытом наша! А вам не кажется, что вас все на этом посте чмырят, а вы строите из себя ..., а ну да, ну да СТАРАЯ КАШЕЛКА!!! Коляски каталки со скидкой, не хотите приобрести. Целую!!!
Милая автор, если бы это был желанный и осознанный ребенок, вы сейчас не имели, то что имеете:((( Для вас возможно это и был желанный, но судя по всему для вашего мужа не очень:((((
Че, говно свое слить больше негде было? Или думаешь сильно автору своим идиотским выводом помогла? Песдец, умиляет меня бабьё, которому кроме как на чужой проблеме самоутвердиться больше негде.
а каких советов вы хотите?
ща можно долго рассуждать, зачем и почему, но толку-то? что есть уже есть..
да, вы можете подать на себя на алименты, но только с выходом в декрет т е с 7 месяцев, развестись он с вами не может, после родов на ребенка на алименты. Жить то есть где? а больше все... ищите, кто может вам помочь, родители ваши, его родители, братья, сестры, еще кто-нить
и держитесь.
Сколько комнат в квартире? Если больше одной, можно сдавать одну комнату (это если уж совсем голодать будете).
Автор, я вам очень сочувствую, очень хочу чтобы у вас хватило сил вырастить и этого малыша. Вы по профессии кто? Почему пишите что зарплата маленькая? 12 тыщ я вроде тут читала, а на более высокооплачеваемую не пробовали устроиться, пока еще 15 недель и животик маленький?
Спокойно, никакой катастрофы не случилось, катастрофа, когда не дай бог, умирает кто-то из близких, а у вас обычная, не очень приятная жизненная ситуация. У вас есть у кого одолжить денег? С мужика алименты, на старшего вы, я надеюсь алименты получаете?
Спасибо Вам!
На старшую я не подавала ещё, сейчас тоже буду подавать. Там мало шансов, но я буду пробовать всё равно.
Денег одолжить не у кого, родители помогать не могут - у мамы очень болеет муж.
Совсем не у кого? У друзей тоже пусто сейчас? Я так поняла, вы работаете, но вашей зарплаты не хватает?
Если честно, я даже занимать боюсь, потому что вдруг не смогу вернуть. Сейчас я работаю, и кое-как перебьюсь, но ребёнок потребует расходов намного бОльших, чем сейчас.
А каких особых расходов потребует ребенок? Вещи вы наверное можете у кого-нибудь взять, если не у кого, создайте тему тут на еве, уверена, что очень многие вам с радостью отдадут детские вещички, которые уже не нужны.
Я просто, если честно, настолько не ожидала такого поворота событий, что растерялась. Еще пару недель назад я была самой счастливой любимой женой и будущей мамой. А сейчас сижу как будто пыльным мешком стукнутая и не могу пошевелиться.
Спасибо Вам огромное за поддержку. Дочка в сентябре в школу пойдёт...как раз когда я родить должна
Ребенок обычно требует расходов как прямых так и косвенных, связанных с тем что мама не может работать какое-то время. Поэтому и поражает такая безответственность со стороны женщин планировать детей когда сама зависима-презависима от мужчины.
Не у всех получается сундук золота заработать на "черный день":( Это реальность, а не голливудское кино про сильную женщину.
Когда безответственно подходить к вопросу планирования беременности еще и не то кино можно поиметь. Но, похоже, россиянки любят кино, особенно про таких которые сами себя загоняют в ловушку, а потом долго и упорно из нее выбираются.
Вы какую-то злость исторгаете, Старая Кошелка - вы свою энергию направьте в какое-нибудь мирное русло. Бывают ситуации, когда человеку необходима поддержка, а не ваша желчь! Автор, сейчас вам все кажется страшным и непонятным, но все наладится. Реальная беда - это смерть или неизлечимая болезнь, у вас очень неприятная ситуация, но все пройдет. Берегите себя, дочку и маленького ребеночка. "Бог дает детей, Бог даст и на детей!" Крепитесь, держитесь - все будет хорошо, даже если в это сейчас нереально поверить.
ну с таким мужем можно сколь угодно откладывать, где гарантия, что он не свалит вместе с заначкой? От него надо деньги прятать...
Ну давайте уже правде в глаза смотреть. Потребует, еще как. То, что на первое время шмотки отдадут, проблему не решит, а просто чуть отодвинет. А потом? Потом автор выйдет на свою работу на 12 000 руб. Будет очень трудно. Я реально представляю, насколько трудно будет автору. И никакого оптимизма не испытываю. Только выход-то какой?
Какая ситуация изменилась? И оставьте свои упреки по-поводу терроризирования беременных, на Еве уже давно одни аниматоры беснуются.
Я ничего вам не навязываю, я задала вам вопрос на который вы не ответили, только и всего.
Еще как навязываете, иначе не растекались бы тут мысью по древу какая вы хорошая и как надо писать и в каких ситуациях.
"вот и пишу, в темах, которые считаю аниматорскими или разводкой не пишу никогда и ничего, кроме слова - разводка"
Дык и пишите, я тут причем? Все должны повтоярть вашу модель общения?
"иначе не растекались бы тут мысью по древу какая вы хорошая " - Я просила цитату, о том что я хорошая.
Подавайте на развод и на алименты.
При разводе не забудьте определить график общения мужа с ребенком - как вы считаете нужным - на тот случай, если он потом появится.
Тяжело, очень нелегко. Но не смертельно.
Сил Вам, удачи и легких родов
где юристы?????? алименты не назначат ей так просто... она может работать. все совсем не так просто.
первое, что попалось
http://forum.gdezakon.ru/showthread.php?t=11465
Я, к счастью, не в теме. Поддержать как-то хочется. Мой муж рассказывал: женщина с одним ребенком(мальчик) разводилась с мужем, в процессе развода залетела, делала аборт на позднем сроке(после 12 недель) - ребенок живучий оказался, выкладовали его на холод, чтоб побыстрее умер. Потом сказали женщине этой, что девочка была. Женщина потом говорила, что всегда мечтала о полном наборе - чтоб девочка+мальчик, но не сложилось... Я не могу ее судить...
Ничего подобного.
СК РФ:
Статья 89. Обязанности супругов по взаимному содержанию
1. Супруги обязаны материально поддерживать друг друга.
2. В случае отказа от такой поддержки и отсутствия соглашения между супругами об уплате алиментов право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от другого супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:
....
жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка
Статья 90. Право бывшего супруга на получение алиментов после расторжения брака
1. Право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:
бывшая жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;
ну да, написано, но... сложно будет, могут отказать
я бы не сильно на это рассчитывала, да и получить может рублей 700
Отказ в данном случае абсолютно незаконен. Получают обычно фиксированную сумму в размере не менее прожиточного минимума.
хотелось бы вам верить.
но я автору советовала бы сильно не надеяться, однако подать, все равно это бесплатно и сейчас ей это проще, чем потом с пузом месяцев 8
ну о чем мы спорим? надо пробовать
2 подводных камня
"...требовать предоставления алиментов в судебном порядке от другого супруга, обладающего необходимыми для этого средствами..."
вот, может выясниться, что у него НЕТ необходимых для этого средств и могут назначить те самые 700 рублей.
ну а при таком случае, что ее зарплата окажется раза в 3 выше его зарплаты могут и отказать до тех пор пока она может работать.
Жилье - это, безусловно, супер! Но зарплата маленькая и вообще без мужчины очень тяжело не только материально, но и морально. Для меня бы реально была бы катастрофа... но, может, я жизни не знаю :-)
во,а теперь представьте,что ни жилья,ни зарплаты,ни мужа и ...трое детей,например...вот это я б назвала оооочень тяжелой ситуацией,но не безвыходной
Конечно. Просто дикто тяжело морально. Стыдно рассказать друзьям. Просто надо как-то собраться с силами и что-то придумать. А сил у моего беременного организма немного.
При чём здесь друзья? Срать на друзей? Вы им ничего не обязаны рассказывать или объяснять.
Я понимаю, что вы остались одна без мужа с тремя детьми без денег, квартиры, машины, и теперь гнобите всех, кто не оказался в подобной ситуации и считаете себя все_могущей_теперь_пережить, но человеческое лицо нельзя терять. Имейте сочувствие.
угу, Вам. Трое детей же у вас имеется? Вы не замужем? Выжили? Молодец. Не все такие сильные.
Машина ваша личная?Вы в курсе, что муж имеет права потребовать раздела этой машины после того, как вы все выплатите?
Три года. Я специально брала длинный кредит, чтобы был минимальный ежемесячный платёж.
мда...а если машину продать? ну как вариант,расплатиться с банком и продать,чтоб не виселкредит и деньги хоть какие в заначке остались?
Вот уже сижу смотрю, за сколько её можно продать. Не хочется, конечно, школа неблизко у нас и вообще легче, когда она есть, но в такой ситуации...
с двумя детьми без машины вообще полная жопа будет, по себе знаю. Лишних трусов не купить, потому что младший в коляске, а куда с коляской попрешься?
некоторые и попозже делают. Я к тому, что, если для вас это не приемлимо, то надо какк то научиться выживать совсем на маленькие деньги. Планировать, распределять, обделять старшего ребенка и т.д.
Позже делают по медицинским и социальным показаниям...или я просто жизни не знаю...
Ну я выше написала, как делают по желанию и свекровь моя делала, даже говорила, что так легче ребенок идет, типа сам старается. У всех своя жизнь и выбор.
Ваша свекровь нелюдь-как и все,кто так делает "по желанию".я бы ее после таких откровений просто отпустила в полнейший игнор.что-то невозможно гадостное в этом есть,в таких тетках-гораздо честнее убивать взрослого человека "по желанию",чем вот так вот.
Все дело в том КАК эта родня(классное кста,слово-а я думала,как такоЭ называется :))с Вами поделилась.я не сужу,мне было бы реально гадливо,если бы такой чел сидел со мной за столом и трогал моих детей.разницу между абортом и ИР находят даже сторонники абортов.
Я сначала тоже была в шоке. Но ей было 19 лет(первую дочь она родила в 17) с мужем разводилась и с двумя детьми реально тяжело выживать, да и работать ей надо было. Я только не понимаю, зачем так тянуть с абортом.
ну как же-чтоб "легче шло"...со мной пыталась поделится как-то бывшая свекровь-очень вовремя тогда-я была счастливо беременна первенцем-ну я ей и рассказала-кто она есть по моей системе координат,а точнее,что ее просто нет-так,генетический мусор просто ;)
не, я так не могу обидеть человека. Ведь она считает, что правильно поступила и ничего ужасного в этом не видит. На тот момент это был лучший выход для нее. Вот про "легче шло" я ее не особо поняла. Но раньше(сейчас свекрови 63 года), видимо, аборты как то по-другому делались.
Вы излишне великодушны,относитесь к ней как к человеку...раньше все делалось также,как и теперь-за вычетом некоторых деталей.я бы задумалась в первую очередь над тем,что это мать Вашего мужа-соответственно-на его взгляды это не могло не повлиять-а как и когда это вылезет-неизвестно.у меня на понимание и принятие следствий подобных взглядов свекрови на планирование семьи ушло 8 лет жизни и несколько табунов нервных клеток :)-но зато какой интересный опыт был приобретен.
Вот! Вы прям в корень зрите. Я задумалась, ведь мой муж - сын своей матери. Пока тревожных звоночков не было со стороны мужа, мы женаты почти 6 лет, знакомы 8. Но мой муж не жил с матерью с 15 лет.
мой БМ тоже свалил от мама и папа аж в 15 лет.однака это все потом вылезло-странно и очень некрасиво.но ничо,как грицца-добрым молодцам урок.вообще-все мы родом из детства-я стараюсь следить за этим в отношении себя и построении отношений с детьми.
Естественно, я надеюсь на лучшее. Но предупрежден - значит вооружен:-) Спасибо, ваша история помогла посмотреть мне немного с другой стороны на свекровь, и я не буду с ней излишне откровенна. Все-таки человек может и ко мне так отнестись. Меня всегда что-то напрягает в отношении со свекровью, хотя вроде бы она ко мне хорошо относится. Какой-то звоночек, что-ли не дает мне чувствовать расслабленно и легко.
Верьте - уже есть опыт выхаживания 25 недельного ребеночка весом в 250 грамм. Выписали весом 4 кг.
Вспомнила как старается. Свекровь говорила, что, если пропущен срок аборта и уже недель 15 примерно, то ребенка вынимают по частям, и лучше подождать срок побольше(7 месяцев), чтобы сделать вливание и плод на большом сроке сам рождается, т.е. все проходит как роды, это менее болезненно.
Если честно, я не готова обсуждать прямо здесь тему аборта, зная, насколько эта тема на еве "любима". Набегут-порвут, а мне и так плохо.
Снять с себя всякую ответственность у вашего мужа, автор, ему не удастся, если вы проявите некоторую настойчивость. Закон на вашей стороне. Проконсультируйтесь с юристом. Пока встаньте на учет на биржу труда. Спросите в опеке - какие у вас есть права и льготы как у одинокой матери. Не отказывайтесь от помощи вещами, если будет возможность.
ну когда свежеобжененный муж сваливает-это не катастрофа,он хотя бы реально расставил точки и Вы просто его вычеркиваете из жизни-и учитесь жить дальше.из плюсов-у Вас будет ребенок,который научит Вас любить и надеяться только на себя.а еще дети в животе учат-ценить свое время,грамотно тратить деньги,выживать при любых исходных.зато потом,когда Вы встретите настоящего мужчину и захотите от него ребенка-что называется-почувствуете разницу :)пы.сы-лично я катастрофы не обнаружила-проживала ситуевины покруче :)
у вас выхода нет! хотеть надо для себя и детей. простите, но в чем-то Кошелка права: постарайтесь научиться независимости... понимаю, что вам очень тяжело сейчас, но в первую очередь надо решить, что делать ВАМ, а не искать помощи от других. вам теперь ради детей придется вертеться. так что не раскисайте!!!
я имела в вдиу - не хочу встречать нового мужчину и заводить новые отношения. Видимо, это не моё.
вам, увы, сейчас об этом думать даже нельзя. думайте как выжить с детьми. когда вы встанете на ноги, уверяю, в вас появится эта "самодостаточность" и мужики вам будут не очень нужны, и тогда появится тот, кто может сделать вас счастливой... но пока все для себя и детей.
извините меня за праздное любопытство, автор, но а сколько вы этого мужа знали до замужества?
я вам, конечно, сочувствую, нет у вас возможности подработать пока беременны? ну, не знаю, рассылку какую-нибудь из дома сделать? (у нас некоторые компании используют частников для рассылов рекламы и пр.) подработать на телефоне оператором? держитесь, короче, и ищите выход...
но, уж простите, мне не понятен человек, который после 3 месяцев женитьбы сваливает к другой...
Конечно, я отчаянно ищу любую удалёнку. Просто сегодня получила очередное "Вы нам не подходите" и это меня просто добило. Хотела поработать модератором сайта, мне ответили что эта работа для меня слишком механическая. Блин, да я на любую согласна, хоть квартиры убирать и полы мыть в подъезде, плевать на два высших. И так не первый раз, "у вас слишком высокая квалификация для нашей работы". Может уже начать скрывать в резюме своё образование и опыт работы?
безусловно! ваше резюме должно содержать только то, что относится к той работе, на которую вы подаете. т.е. к примеру, если вы хотите быть модератором, то ни к чему писать ваше бухгалтерское образование. вам главное попасть на собеседование и заинтересовать. есть знакомые, которые куда-то могут пристроить?
ну город же огромный! пустите клич даже тут по Еве, неужели никому не понадобится сотрудник? кто-нибудь, я надеюсь, сможет вам помочь.
"Может уже начать скрывать в резюме своё образование и опыт работы?" - а вот это совсем не плохая идея, у нас так многие делают, когда работа, на которую подают, ниже по уровню квалификации чем опыт и образование человека.
Не вы конкретно странно себя ведете. Уже давно надо было сообразить, что резюме это не доклад в Налоговую и не показания в Прокуратуре - хотите работу, убирайте из резюме все лишнее для этой работы.
А ежики кололись, плакали, но продолжали есть кактус? Не нравятся мои постинги - не читайте, читайте только розовые сопли, они очень информативны.
Вы знаете, ничего информативного в Ваших постингах я не увидела. Кроме удивлений на тему, как же так можно было.
Ёпти. Неужели вы считаете что автор побежала замуж за первого встречного.поперечного.Вот клюнуло ей в голову и пошла она замуж. а вдруг и этот сбежит.С человеком можно и годы прожить и не узнать его как следует. Моя мама вышла замуж за моего папу имея своих четверых детей.И меня ещё родила.Знаете,после четверых детей уж точно мужикам верить перестанешь.А папа нашёл к ней ключ.Так что хорош тут автора прессовать.Ну слабый ей мужик попался.И что теперь..Вы бы лучше посоветовали что то ,чем свои "умные изречения" выдавать.Вы тут призываете всех не судить по себе.Так вы сами судите автора сквозь свою призму.
Замуж можно выходить и без оглядки, и за первого встречного, не об этом разговор. Разговор о том нахрена планировать детей в свежем браке, причем не имея материального тыла. По этой теме вы что-нить сказать можете?
Я вышла замуж будучи беременной.С мужем была знакома 4 месяца.У меня ничего нет. Но ребёнок был желанный.Я просто знала точно,что если что то в моей жизни пойдёт не так,я всегда найду силы поднять голову и идти дальше.Да.будет тяжело.Да будут сопли.И наверное был бы шок как у автора.Но ведь и человек тоже не робот.И у него есть эмоции .которые хочется выплеснуть.Это совершенно не означает ,что так будет продолжаться какое то время.высохнут слёзы,вытрутся сопли и всё будет у автора хорошо..А вот что вы можете ответить о вашей позиции( я имею ввиду что вы мериете всех под свою гребёнку).про необдуманность поступка вы уже говорили.А что то другое вы ещё сказать можете?Или вы в принципе не можете думать в том направлении ,которое Вам неприемлемо?
офф: вы молодец и с мужчиной вам повезло! (который на вас женился)... приятно, что такие еще остались... :)
А жизнь она такая штука, которая не укладывается в схемы, и если вы такая правильная, и у вас все идет по плану, то это еще ничего не значит, кто знает, мож ваши дети вам будут преподносить таааакие сюрпризы, отыграются за всю вышу правильную жизнь в двойном размере. жизнь, это вам не математика в начальной школе, хотя судя по всему вы там и застряли, уж больно много у вас масимализму )))) и при этом вы очень скучная, тока и долдоните одну мысль в разных изложениях, и никакого консруктива, что говорит о вашей крайней ограниченности, сказать по делу ничего не можете, ибо жизненного опыта нет, но поднасрать всегда готовы.
*шепотом* нет, не понимаю, вернее, дело даже не в сроке знакомства, а видимо в том, насколько ты человека узнала... и во многом согласна с вами, только автору от этого не легче...
Полно таких ситуаций, а до конца невозможно никого узнать, человек даже самого себя до конца не знает.
Правильно, но в жизни все-таки чем ДОЛЬШЕ ты знаешь человека тем БОЛЬШЕ ты о нем знаешь. Не даром существует пословица про пуд соли, который надо съесть вместе. А этот пуд как раз съедается двоими примерно за 2 года, и именно этот период психологи считают нормальным для того что бы НАЧАТЬ планировать потомство. Причем 2 года СОВМЕСТНОЙ жизни, а не знакомства.
Т.е. надо сейчас всеми силами убедить ее что ее модель жизни это хорошо и прекрасно, просто мужики все такие?
А какая автору в данный момент разница, такие все мужики или нет? Она что, в срочном порядке собирается искать нового мужа?
Да, я думаю что автор не умеет выносить уроков из жизни и "срочный поиск третьего мужа" вполне может быть для нее выходом (ею видимом).
Почему бы нет? Например те, которым нужно получить вид на жительство - запросто станут обхаживать именно такую женщину.
нет, сейчас ей надо найти выход из той ситуации, которая есть. когда найдем и пристроим - тогда и будем перевоспитывать. :)
Если бы все было гладко с первым мужем, вы врядли сейчас были бы замужем второй раз.
У меня все было гладко с первым мужем, с чего вы взяли что разводятся именно когда негладко?
Нет, а причем тут вообще это? У меня лично оба брака удачные, и все отношения между браками тоже удчные. Я не пойму, в чем ваша проблема?
Вот это и называется, не видеть бревна в своем глазу, пожелать вам что-ли третий удачный брак?
Меня не колышет большинство и как оно поступает. Ошибок фатальных у меня в браках не было и нет. Проходит любовь заканчивается и брак. Причем без скандалов и битья посуды при разводе.
А надо так как у большинства? Так же скупо мыслить и поступать?
Почему вы думаете, что большинство скупо мыслит и расстается с битьем посуды? Любовь прошла, это тоже просчет, вы ведь не рассчитывали, что она пройдет? Значит выбрали изначально не того человека.
Неправда, я знала и знаю, что в жизни могут случиться самые невероятные ситуации. И еще раз вам напоминаю - я говорю вовсе не о расставании, а о бездумном планировании детей. Вы же упорно стараетесь "не замечать" о чем я говорю.
Дети есть дети и бездумно запланированные не менее любимы запланированных думно, а своего я совсем не планировала. Кстати есть люди, которые все просчитывают и ждут, а детей потом не получается. У вас, если я не ошибаюсь, тоже ведь дети от первого брака.
Так не надо тогда считать трагедией то, что она там себе "напланировала", а муж взял и смылся, а она без денег и прочее. Сиди и жди лужайку раз сама запланировала свою зайку. Какие проблемы?
Ну так ЕЙ и пишите, а мне-то зачем вы это пишите? Что вы вообще хотите мне доказать?
Разве вам можно что-нибудь доказать? :) Просто смешно, все вокруг в дерьме, а вы вся в розовом.
Вы не поверите, но можно, и очень многое. Только это удается тем, кто не рассуждает с позиции своих эмоций и с позиций "это все и так знают" и "большинства". Так что удачи в дальнейших баталиях :-)
Я в общем не ставила себе цель вас в чем-то переубеждать, да вы и сама все понимаете, кричать о том, что у всех не запланированные или запланированные слишком рано дети это плохо и только у вас хорошо, просто смешно.
Я не понимаю, мы автора обсуждаем или меня? Кстати доказывать мне что-то на моем примере начали именно вы, причем не зная моей жизни вообще. Нафига вам эти обсуждения, и какую цель вы этим преследуете?
Кошелка, вы в каждую тему со своими фанатами приходите? или новые появляются? :) :) :) щас Нах придет и помрет от зависти :)
Да какая правда то? где она у нее? она приходит излить желчь и гавно, а потом спать топает довольная, "сделал гадость-сердцу радость" а главное это такой классный способ самоутвердиться унижая других, и превознося себя, так делают только сильнозакомлексованные люди очень неудовлетворенные своей собственной жизнью и проблемы других им как бальзам на воспаленный мозг.
мне кажется, что Кошелка выразила свое мнение в резкой форме. она всего лишь сказала, что к рождению детей надо подходить ответственно, иметь материальную базу и стоять на своих ногах (я, например, тоже так считаю)... но она легко провоцирует людей, а они поддаются... если человек уверен в своей позиции, то что ж так переживать? что бы Кошелка не сказала? возможно, в ситуации с автором резкость не так нужна, как совет и поддержка, но это ее мнение...
Понимаете, что помимо всякой правильности, нужно еще иметь хоть долю человечности, и именно это человека отличает от, извините, двуногой мерзости. Можно эту ситуацию перевести на более простые вещи, допустим человек пошел по ледяной дорожке поскользнулся и упал, и есть люди, которые бросятся ему помогать подняться, а есть те, которые ничего не будут делать, но будут стоять смотреть и шипеть, "а так и надо, не хрен на лед было идти" и еще и придержат, чтоб встать не мог. Здесь тоже самое. ИНогда можно свою резкость засунуть в одно место, она может быть уместна в обсуждении очередного сериала, но не в данной ситуации. вот вы мне импонируете именно скажем так мягкостью. Я не скрою, я тоже считаю что к рождению детей надо подходить ответсвенно, но человек предполагает, а бог располагает, и у всех бывают проколы и жизнь нельзя вогнать в рамки.
Ваш паспорт не более информативен, чем мой серый ник. Вы такой же аноним. вы так же анонимно изливаете свою желчь.
Вы по ходу читать все таки не умеете и смылс слов до вас не доходит. Попробую еще раз. ВАШ паспорт такой же анонимный как и мой СЕРЫЙ ник.
То что вы пишете от цветного ника сути не меняет, вы такая же анонимка, и мерзости несете похлеще любого серого.
в моем паспорте есть некая инфа про меня, я помимо этого раздела общаюсь в других разделах, и светить свои фото и прочее перед ВАМИ-анонимкой мне хочется, а заводить себе еще один паспорт типа вашего - не хочу, ясно? Достаточно разжевала?
спасибо, конечно :) я предпочитаю спорить, чтобы найти решение, а не поругаться :)... надеюсь, наши советы автору хоть немного помогут... и она сумеет выстоять и найти выход. ситуация у нее, конечно, очень неприятная... но и в словах Кошелки есть смысл, возможно, и над ними автору стоит задуматься...
Ну когда думать то уже.Вот сядет она пузатая и начнёт сама себе думать.какая же я дура,как я так могла не просчитать. и т.д.Хорош самоедством заниматься.Девушке сейчас нужны фонтаны положительных эммоций а вы со своим пусть подумает о своём поведении.Нужно исходить из того,что есть.А в данном случае есть мама,есть дочь и есть малыш (непонятно ещё кто).И есть задача( на данный момент трудная ,но вполне разрешимая).Вот о чём нужно думать.
Каждый прав в своём роде.И все высказывания имеют место быть.Но жизнь,такая штука,что нужно уметь приспособиться независимо от твоих убеждений и твоего видения правильного.
поэтому я и сказала раньше: сначала автору надо помочь, а потом будем ее воспитывать :) сейчас надо думать над тем, как на ноги встать, как деньги заработать и ребенка здорового родить :)
Да о какой человечности вы говорите? Тд на Ебе - это сливной бачок, его неудовлетворенные в реале завсегдатайки имеют целью получить тока одно - самоудовлетворение на фоне того, кто рискнул прийти с проблемой. Эт типо матрубации, напряжение снимають бабенки. Так вот встанут поперек бога, хлеборезки пораскроют и давай судить-рядить, пока свой вшивенький оргазм не получють.
Ну как то я думала, что надо поддерживать ))))), а так да вы правы, некоторые персонажи понося других неприкрыто себя восхваляют, какие они молодцы, а это как известно удел глубоко закомплесованных и недалеких людей )))))
Вы кричите о том, что ситуация автора ужасна , что надо все просчитывать и как именно это делать, если вы точно знаете, как все просчитать, почему вы этого не сделали для себя? Значит вы либо не знаете, либо сами не следуете своим советам, либо ваши просчеты не работают, в таком случае, зачем вы упорно продолжаете настаивать на своем?
1. Я не кричу, я нормально говорю.
2. С чего вы взяли что я не просчитываю свою жизнь?
3. С чего вы взяли что мои просчеты не работают?
Ну вот ОТКУДА вы все это взяли?
извините, но она не это говорит. она говорит, что прежде чем планировать детей, надо рассчитать свои силы... иметь материальную базу... человека можно узнать и за день, но полагаться надо на себя и на свои силы, а не только на мужика...
То есть, она заранее планировала растить детей в неполной семье или с мужчиной, который не является их биологическим отцом? Поверьте мне, как имеющей опыт, деньги далеко не самое важное в этом деле.
я не знаю про нее ничего... я просто напоминаю с чего этот спор начался... вы правы про деньги, это не всегда самое важное... но однозначно ничего никогда говорить нельзя... и в ее словах есть доля истины и в ваших, только по форме не сошлись :)
Нельзя все просчитать, у автора есть все шансы быть счастливой, она сейчас просто растерялась.
безусловно, и поэтому я не согласна с методом выражений у Кошелки, но по сути автору стоит задуматься... например, ведь автор сидела с 6-летним ребенком... на что же она жила?
+1 И ни разу не подумала на что она будет жить если вдруг финансовый поток перекроется, причем в ситуации когда она физически выйти на работу не может.
Что-то темнит автор :-(
Я до прошлого года работала на полный день, ребёнок был то с няней, то в саду. Потом произошла ситуация, когда возникла необходимость быть дома с дочерью. Просто я боюсь, если начну свою жизнь пересказывать целиком, возникнет слишком много лишней информации, не относящейся к конкретной ситуации.
Мне плохо. Я почти не сплю с момента, когда всё случилось. И почти не ем. Согласна, что для беременной это перебор. Сижу обнимаю чашку с валерьяной. Может срубит.
Врач в ЖК сказала заваривать корень валерьяны :)
Завтра попробую чай с мятой :) спасибо Вам!
+1 Валерьяна никогда не была снотворным, она только давление понижает. Для сна - теплое молоко с медом.
"а потом планировать детей, у вас двое детей от первого брака. Вы явно где-то просчитались"
Логическая связка у вас потерялась.
Боюсь, что логическая связка потерялась у вас, иначе вы бы узнали, что разлюбите до планирования, да и не планировали бы наверное.
А как же вы вообще родили то детей???? Сколько вы в браке прожили прежде чем рожали? да еще и двоих, а какая разница у детей? не иначе хотели мужика к себе привязать покрепче. чтоб уж наверняка, не одним так двумя. Вам надо же было подождать, проверить чувства. а вы сразу давай залетать без передышки, а любовь бац и ушла, это очень очень большой просчет с вашей стороны. Как вы так лоханулись .......непонятно. Надо было выждать. И еще не известно, вы ли разлюбили или ваш первый муж от вас сбежал не выдержав такой правильности и привязка детьми не помогла
Извините, но на некоторые личные вопросы я не отвечаю. У меня на форуме достаточно историкописателей моей жизни - обратитесь к ним.
Так вы же сами написали, что после того как дети выросли. Меня детали вашей личной жизни не интересуют, просто если вы разлюбили до того, то это явная ошибка в планировании, если после того, это как-то совсем странно, любить кого-то лет 20, а потом резко разлюбить, как раз когда дети выросли - это получается, разлюбить по собственному желанию.
А меня, как-то не волнует ход вашей логики, что там и с чем вы сопоставляете. До свидания, спасибо за приятную беседу (кстати топик не обо мне).
Главное очень просчитано, хотя не совсем, если муж бохатый(а у расчетливых дам он таким и должен быть), то можна таааакие алименты получать, и не парится никакой любовью)))))
А откуда Вы взяли,что у автора так всё плохо было в первом браке? Что прям сравнили это с граблями.В голову не могло прийти,что автор сама ушла от мужа?И что второго ребёнка она сама захотела,а не так сложилась ситуация. Девушка беременная.У неё страх.Она расстерялась.Она имеете полное право на это.Она имеет полное право выговориться.И это ни каким боком не касается к тем граблям.котрые вы тут ей приписываете.
1.Это абсолютно не говорит о том.что она сама не ушла от мужа.
2..Так она всё равно бы родила ребёнка.Пусть не с этим мужчиной,может быть с другим но родила бы.При том.что девушка то мало мальски обеспеченна.Квартира есть.машина есть.источник дохода маленький но есть.Так в чём её легкомыслие? Если успокоиться и взять себя в руки,то и доходы появятся.
А вы постоянно игнорите мой основной вопрос.Я Вашу позицию поняла.вы видите только то ,что Вам хочется видеть.)))
Да нет.Вы мой предыдущий вопрос не до конца прочитали.И это уже многое о Вас говорит.Вы не умеете слушать собеседника.У Вас изначально только 2 мнения.Своё и неправильное.Это ИМХО.На данный момент я так Вас представляю.Может в жизни Вы и другая.
О чём мы спорим? Кто кого не услышал? Я Вам свой вопрос написала в 2-х постах.Вы его пропустили мимо,так как Вам в принципе нечего по нему сказать,я так считаю.наверное вы действовали по принципу лучше жевать чем говорить.Ваше право.если Вы считаете,что это я не донесла до Вас свой вопрос-ну что ж.это тоже Ваше право.)))
Вы думаете Вы сейчас на него ответите? Ну ладно. бог любит троицу.Ща накидаю Вам ссылок.
http://eva.ru/topic/63/2216291.htm?messageId=55199668.
Тоже последние строчки адресованны Вам.
Я вышла замуж будучи беременной.С мужем была знакома 4 месяца.У меня ничего нет. Но ребёнок был желанный.Я просто знала точно,что если что то в моей жизни пойдёт не так,я всегда найду силы поднять голову и идти дальше.Да.будет тяжело.Да будут сопли.И наверное был бы шок как у автора.Но ведь и человек тоже не робот.И у него есть эмоции .которые хочется выплеснуть.Это совершенно не означает ,что так будет продолжаться какое то время.высохнут слёзы,вытрутся сопли и всё будет у автора хорошо..А вот что вы можете ответить о вашей позиции( я имею ввиду что вы мериете всех под свою гребёнку).про необдуманность поступка вы уже говорили.А что то другое вы ещё сказать можете?Или вы в принципе не можете думать в том направлении ,которое Вам неприемлемо?"
Насколько я понимаю вопросы вот эти:
"А что то другое вы ещё сказать можете?"
Я могу много чего сказать, но в рамках этого топа не считаю нужным.
"Или вы в принципе не можете думать в том направлении ,которое Вам неприемлемо?"
Какое направление мне неприемлемо?
Относительно вашей истории - вы играли в лотерею и это ВАШ выбор. Автор тоже играла в ту же лотерею, но ей не повезло так как вам. Будем спорить о справедливости игры в лотерею?
Вам неприемлемо мыслить в направлении автора.Посмотреть её глазами и что то подсказать уже исходя из Вашего опыта.Всё таки у Вас он удачнее. Не гнобить,не кидаться какашками а именно ПОДСКАЗАТЬ. Вы в принципе не считаете правильным что то,если у Вас это не так.Может я ошибаюсь и на самом деле,у Вас есть чему поучиться.но пока Вы доказываете обратное.Я не верю,что у Вас нет женской мудрости.не злобы а именно мудрости.
Это утопия "смотреть глазами кого-либо другого", потому что ВСЕГДА человек будет судить исходя из своей позиции. И именно как человек с психологическим образованием я не придумываю за автора, а пыталась выяснить именно у автора - в чем суть ее проблемы. Ей же нужны были только розовые сопли, чего я никогда не делала и делать не собираюсь.
Ну какие ей розовые сопли нужны были? Поддержать? То есть для Вас это в принципе неприемлемо.Заметьте.автор никак не задевала своего мужа.чтобы мы ей сказали какая же он скотина( а он скотина).Не ревела,не разводила тут слезоточивых соплей. Пришла девушка,выговориться.ЭТО НЕ СОПЛИ.у неё вполне чёткие представления о том,что делать дальше.
Я не говорю Вам придумывать за автора.Я всего лишь предложила Вам воспользоваться Вашей женской мудростью.но вы считаете,что это непиемлемо для Вас.посмотреть на ситуцию другими глазами Вам даже в голову не приходит.
Я вообще не знаю что ей надо было - она не отвечала на конкретные вопросы. Ну не надо, так не надо, я вообще до сих пор считаю это упражнениями аниматора.
."Вы бы лучше посоветовали что то ,чем свои "умные изречения" выдавать.Вы тут призываете всех не судить по себе.Так вы сами судите автора сквозь свою призму."
Ну это скорей всего факт,но остался не замеченным Вами.
Таки согласна,что да.Пропустила ентот шедевральный пост.Сорри. После киллограмма какашек вы всё таки что то написали по делу))))..
Мирно? Ничего себе!
Я-то, может и опоздала, а вот Вы прискакали в числе первых, чтобы в Автора запендюрить чем-нибудь потяжелей. А ведь она совета просила. А не булыжников.
Нет, в мое время не было такого арсенала противозачаточных и что-то планировать просто не было возможности.
Это бред. Насколько я понимаю, вам за 40. Уже в то время были и презервативы, и спирали, и таблетки.
Конечно были, но не в свободном доступе. Можете открыть топик на эту тему и выяснить все вас интересующее, удачи.
Ой да ладно пиликать то, помним мы эти времена, не вы одна тут такая древняя сидите(правда вы еще и сильно неудовлетваренная)
1. спирали всегда были еще в советские времена, и по договоренности можно было ее поставить и после первого ребенка 2. презервативы тоже, в году так 91 продавались в любой палатке,))) всякие разные)))) кроме того есть еще способы предохранения, и не только аборты, вы что тогда были не вкусе???? не просчитали? ай ай ай.
Ну вот не надо. Спирали ставили ВСЕМ желающим в обычной ЖК. Презервативы были в свободной продаже. В конце концов, даже обычного ППА вполне достаточно, чтобы не наделать за 1 года 2 детей подряд.
Во-во, эти двое от такой контрацепции уже сами скоро родителями станут :-)
А вы никогда не слышали что ППА НЕ является методом контрацепции?
ТА ВЫ ШО? А я наивная 2 года так уже предохраняюсь. УЖОС.Так ничего не даёт 100% гарантии.Даже презервативы и те имеют привычку -не выполнять своих функций.))) Пример лежит рядом со мной и сопит в носик.2 года уже как.
Ну флаг вам в руки, только не заводите потом тут топиков "тщательно предохранялась, но залетела".
Позвольте полюбопытствовать. С чего Вы предположили,что я вообще могу такой топ создать.А может уже где то встречали? любопытненько.ну тогда и ВЫ( чисто теоретически ) можете топ создать. Причём такой же.у Вас аж двоё детей от вашего предохранения.
Тут такие топы появляются с завидным упорством. А по-поводу методов предохранения вы можете поинтересоваться в разделе Гинекология, думаю вам много интересного расскажут про ППА.
Ну так и вы "пострадали" от своей контрацепции не так ли? Что ж Вы тогда автору мозг выносите,что она дура набитая.раз не предохранялась.
Ловите. Старая Кошелка *
Написать автору | Фотоальбом
Дата: 18.03.10 Время: 20:33
Ответ на сообщение:55190286 Боюсь что теткам, не умеющим предохраняться уже никакие советы не помогут.
Если вас что-то раздражает в другом человеке то это не его, а ваши проблемы.
Ответить | Написать автору | Отправить | Для печати | Показать все сообщения
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/2216291.htm?messageId=55190626
Один постинг это уже "выносить моск"? Тем более что "не умеющим предохраняться" там имеет несколько другую смысловую нагрузку.
Вы с этого поста начали выносить мозг.Вы что хотите чтобы я Вам весь форум сюда перепечатала.Увольте от такой радости. И какая смысловая нагрузка ещё может быть у выражения ".не умеющим предохраняться".При чём из уст барышни у которой такие же последствия своего умения предохраняться. Если вы имеете ввиду предохранение от таких ситуций( в смысле мужа), то тут уж никакая страховка не поможет.
"А я наивная 2 года так уже предохраняюсь"
Я думаю что у вас очень много вопросов по предохранению :-( И жалко что вы их не задаете.
Вы жалеете? Я допустим хочу второго ребёнка.Но не так что вот сразу и всё.Мне как то страшно его сейчас рожать.Но если забеременею,буду прыгать до потолка.потому и такой вот метод.На авось называется.( шутка).
Ну так вы же через свою призму свою пропускаете. Ещё раньше,вы мне рассказали свою занимательную историю.Так что по моему диалог в данном случае между нами двумя.
То что ППА это ненадежный способ предохранения не является моей жизненной призмой, извините.
Т.е. тетка все-таки не написала :-) А если написала, то:
а) рассказала историю что-де это история не ее, а ее ближайшей подруги, у которой инета нет, а она типа тут за подругу (это если со своего паспорта)
б) написала со свежесделанного паспорта
Тех, у кого незапланированный, в ы тоже грязью поливаете за то, что аборт вовремя не сделали.
Кошелка, ну а сколько нужно по-Вашему знать? А когда мужик в аналогичной ситуации уходит из семьи, прожив с женой более десяти лет, это как? Получается, она его так и не узнала. Кста, мы с мужем поженились через полгода знакомства, сразу родили. Вместе больше 20 лет, я ни о чем не жалею. Тут, знаете ли, не угадаешь.
Я конкретно не говорю про уход ВООБЩЕ. Я про идиотское планирование беременностей в такой ситуации как у автора.
Наверное, вас жизнь очень долго и жестоко била, причем в каком-то около-похожем направлении, иначе откуда бы взяться настолько четкой, однозначной и продуманной жизненной позиции. Вы только забываете, что кто-то вот только сейчас с этим столкнулся. И еще у некоторых характер не такой ожесточенный, пока, по крайней мере, и они все еще видят в людях в первую очередь хорошее (возможно, иногда ошибочно).
К вашему аргументу - знала пару, где муж оставил жену спустя 30 лет. Ушел к другой, причем некрасиво. Жена к тому времени была на пенсии и с инвалидностью. Тут как, тоже надо кричать "бачилы очи... 30 лет назад"???
Ну, видите ли, ничто не предвещало. Ей, наверно, и в голову не могло прийти, что так стремительно сдристнет. Согласитесь, что это нерядовой случай, мало кто сваливает из семьи через четыре месяца после свадьбы.
Да были, просто кто-то их видит, а кто-то занят срочным производством потомства и ему не до этого.
Кошелка, ну Вы на редкость прозорливы. Непонятно, правда, зачем с первым мужем развелись, если все так шоколадно было. Муж автора поступил крайне безответственно, но что теперь-то об этом говорить?
Вообще никаких. Всё было хорошо и прекрасно, ни подозрительных переписок ни странных звонков, ничего. Милый, любящий, заботливый муж. В один день, как снег на голову нарисовалась старая подружка, которая разводилась с мужем и её срочно надо было пожалеть. Через два дня он не пришёл ночевать. Через неделю я привезла ему вещи к метро.
Т.е. ненадежность человека проявляется только подозрительными звонками и переписками?
Извините, я очень от Вас устала. Можно я не буду больше Вам отвечать? Мне и без Вас гадко
понимаете, автор, нам трудно судить, мы не знаем вас и вашего мужа. в словах Кошелки есть доля правды, потому что уж очень тяжело поверить, что никаких знаков не было. но и тефтелька права, и всякое бывает в жизни... еще раз повторю, что я только надеюсь, что вы сможете сделать выводы из этой истории, встать на ноги и научиться рассчитывать на себя прежде всего... особенно в таком городе, который "слезам не верит"... :)
Старшей в сентябре в школу. В сад уже, мягко говоря, поздновато.
Плюс с пузом меня на полный день не берут сейчас - летом декрет, кому нужны такие работники.
Вы не подумайте, что я ищу отговорки, я, естественно, ищу все возможные варианты, пока констатирую то, к чему пришла на сегодняшний день.
беременные - не больные... у нас все работают до самого конца и после 12 недель (максимум) с ребенком опять на работу. я понимаю, что вы не ищете оправданий, но вы сами какой выход видите в этой ситуации? работа вам необходима. я уже предлагала посмотреть, может быть, на телефоне или еще что-то. резюме делайте под каждую конкретную позицию. им по барабану, если вы, например, кандидат, если это в данной сфере не подходит. научитесь себя продавать подороже :)
Спасибо Вам :) Ищу изо всех сил, жаль что раньше не приходило в голову писать разные резюме.
"понимание приходит с опытом" (с) надеюсь, вы сумеете выкрутиться и сделать выводы из этой истории. Кошелка, хоть и резковато, но вероятно, хочет вам сказать, что вам надо сделать выводы, встать на свои ноги и быть разборчивее впредь с мужчинами...
Автор, а дальше как Вы будете? Через какое-то время Вам придется выйти на работу, а ребенок с кем? Ох, непростая, конечно, ситуация:( Вы уж держитесь, раз решили рожать, и работать нужно обязательно. На алименты я бы особо не рассчитывала. Первый не платит, второй сразу озвучил, чтобы на него не полагались особо. :( Значит, постарается платить две копейки, это вполне реально при желании. Вам только на себя рассчитывать надо. Вы очень сильная, раз на такое решились. Я бы не смогла. Желаю, чтобы Вам сейчас повезло. Вот просто повезло, без всяких условий. С работой хотя бы.
К сожалению, у меня не было возможности решить не рожать, всё случилось, когда было уже поздно.
А может оно и к лучшему, я не планировала своего ребенка, но очень рада, что он у меня есть.
Надежного мужа у меня не было, когда я узнала что беременна, я уже была на 99% уверена, что мы не будем жить вместе.
Непростая, но все сложилось хорошо в результате, а не было бы у меня ребенка, неизвестно где бы я сейчас была, он меня очень подтолкнул в плане реализации и вообще...
Я рада, что у Вас все сложилось. Надеюсь, что и у автора со временем жизнь наладится. Но сейчас ей, конечно, тяжело. Морально прежде всего.
У большинства складывается, а у кого не складывается, не сложилось бы и без детей. То, что тяжело понятно, всем сначала тяжело.
Очень сочувствую Вам, очень. Будет, конечно, трудно. Но теперь уж надо исходить из того, что есть.
У автора сейчас надомная работа. Если она выйдет на постоянку - она может эту работу потерять, а с офисной придется уходить в декрет. Мне кажется, пока не стоит дергаться, а лучше поискать возможности работ по совместительству с той, что сейчас.
Создайте топик в Самомамах на Еве
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=96
там Вам все лучше подскажут, и отнесутся добрее ;-)
повторюсь, наверно. про негативную сторону ситуации вашей вы и так все понимаете. ищите позитив. позитив такой: вы ждете ребенка, это классно, это сплошной позитив. второе - от вас свалил человек который вас не любит, лучше раньше чем позже, отлично просто, скатерью дорога.
он вам обязан платить алименты. А дальше вы можете попробовать что-то вроде домашнего сада на дому, то есть взять пару других детей смотреть, и вашему компания и вам деньги.
а любящих мужчина потом найдется, мужиков этих как собак нерезаных, главное не торопиться с ними.
кстати про сад отличный вариант, если бы клиенты нашлись (во дворах, школах и т.п.), было бы неплохо... всем же няни нужны
Автор, а какое у Вас образование?
И почему ребёнок-то в сад не ходит, не понимаю? У меня ребёнок отходил в сад до июня, потом его в отпуск увезли и к бабушке, а потом уже, здравствуй сентябрь. Кстати, а есть у старшей бабушка/дедушка со сторны папы? Вы общаетесь? Они в Москве?
У меня два - филология и психология организаций.
В сад - так сложилось, что дочка туда ходила только до четырёх лет. Сейчас не буду обсуждать подробности, это связано с позицией мужа от первого брака и бывшей свекрови. С ними отношений нет.
Т.е. ВЫ можете работать психологом, верно? И не обязательно каждый день с 9 до 18? Так ведь?
Т.е. позиция Вашего бывшего мужа была 2,5 года назад. И с тех пор дочь не ходит в сад, а сейчас Вы её не хотите отдавать, т.к. считаете, что уже поздняк метаться? Я бы Вам посоветовала отдать, хотя бы на 3 месяца. Там она и покушает и поспитт и погуляет, и позанимаются с ней. Почему этот вариант Вам не родходит? ВАм хоть как-то легче будет...
Теоретически могу. Практически - никогда этого не делала.
А сейчас разве можно отдать в сад? Я просто была уверена, что в середине марта нас уже никто не возьмёт. Плюс у неё музыкалка 3 раза в неделю и подготовка к школе 3 раза в неделю, то есть мы каждый день куда-то ходим.
В Москве есть еще варианты начальных школ с садиковыми условиями - питание, дневной сон, занятия. У нас рядом с домом такой, очень хороший.
Ну вот, автор, рада, что дала Вам хоть какую-то интересную мысль. :-) Вы не думайте, Вы обзвоните сады-школы и узнайте. За спрос-то денег не берут! ;-)
А если вам попробовать в саду взять ставку психолога? Вы тогда и старшую сейчас отдадите, и младшего будет возможность пораньше пристроить.
Обязан, ага. :( Подруге моей сестры БМ платит алименты 1 500 р. Не думайте, что я ноль пропустила. Оформился каким-то администратором на полставки. Работает у друзей своих. Вот они его так оформили - официалка 5000 у него. Получает-то он, естественно больше, живет вполне хорошо. А алименты - вот такие. И не стыдно.
Мой так же, правда платит 2 000, работает у брата, живет себе чудесно, квартиру снимает(видимо на эти 8 000 официальной зарплаты,это при том, что жить есть где, но правда с бабушкой) женился вот второй раз, ребенка еще родил, теперь звонит и жалуется, что денег ему не хватает, а ты такая с...собака женского рода не хорошая.... еще и на алименты получаешь
Что значит "уезжает в другой город и помогать не будет"? В шоке! Он ОБЯЗАН помогать своей нетрудоустроенной жене еще до рождения ребенка, плюс потом, после рождения, сумма должна увеличиться. Идите в суд, подавайте заявление, что он оставил Вас без помощи в трудной ситуации. Он вообще никуда не уедет из города, пока платить не начнет при правильном подходе.
Что я не поняла его тонкой душевной организации. Что подруге надо было "помочь", а я не поняла. О ребёнке - что теперь это всё мои проблемы.
Автор.Не знаю насколько мой совет поможет,но всё таки. Я когда сидела дома.чтобы не помереть от скуки занималась СП. Не такие уж большие деньги.но смотря чем заниматься.Я просто занималась этим для души.Сайтов для СП как минимум 3( на которых я крутилась),на самом деле намного больше.
Сразу скажу.что на ЕВЕ я СП не занималась,были какие то предпосылки,но тут очень строгие правила..Забейте в поисковик совместные покупки и попадёте на тематические форумы..Во первых у Вас должно быть юр.лицо.Есть фирмы которые работают и с физ.лицами.но я их встречала не так много.
Я занималась детскими товарами.Для меня это было очень актуально,потому как у самой ребёнок маленький.Лучше всего пошли лёгкие коляски( трости и иже с ними).
Поищите оптовые базы, магазины.сравните цены.И вперёд.Вариантов масса.
А что ответить тебе нечего на конкретные вопросы? например, что ты врешь, что не было средств предохранения, когда ты залетала, чтоб мужика привязать
Погодите ,автор . В чьей квартие Вы живете ?
Есть ли родители .Ну что они - совсем звери- не помогут превое время ? Есть ли накопления ? В Мск. - работы много . Может , и не такой , как хотелось бы сразу , но найти - можно . Хоть в торговле !
А че тут такого-то ? Я в свое время с высшим техническим и аспирантурой стояла у прилавка , да так хорошо постояла , что после деньжат докопила , да свою первую квартиру купила ! Вот батюшки мои - филологическое образование ....ах ты е-мое !
Ребенка потом никуда девать не надо - так и так дома сидеть в декрете .
А родители- они всегда могут помочь .
Например, моя мамаша - пенсионер. Пенсия 7 тыр, отец - инвалид+дважды инсульт. Теоретически - как они мне могут помочь?
И я так понимаю, что у Автора аналогично с родителями.
В своем большинстве пенсионеры - очень экономны . Когда смотришь передачи типа "Чел и закон "и подобные - частенько промелькивают репортажи , как у пенсионерки обманом отобрали 30 , 50 , 70 тыров . Это только что - отобрали.А что осталось ? Если пенсионеры - люди понимающие , что надо поддержать дочь , и она в последствии сможет компенсировать затраты - то надо помочь .
Автор уже отвечала, что с мамой не живут и к маме она не кинется за помощью. Другие отношения у людей..
А прикольные рассуждения....чесслоово - раз образование такое , то тряпкой махать - ни-ни . А уж у прилавка стоять ...:)) А я вот щас думаю - ну ,не дай Бог что , конечно , но надо будет - я дворником пойду - раненько утречком метлой помахала - и весь день свободна ! Лишь бы мне было удобно в плане графика , свободдного времени, подработки , дел и решения вопросов . А тут народ рассуждает- образование бля...Не выжить ! А - образование!!! Писец нах...
У автора не настолько тяжелое экономическое положение, чтобы идти в бордель ради жратвы.
В торговле? Да, работы навалом. Тысяч за 15. Автору выгоднее делать то, что она умеет лучше других. Тем более, что есть возможность это делать надомно, что просто спасение в первые месяцы после рождения ребенка. Поэтому активность стоит направить на поиск дополнительных заказов - редактура, корректура, переводы.
Интересное мнение! "Хоть в торговле!" Вот вы возьмете к себе человека за прилавок без опыта работы? Я бы не взяла. Зачем? когда вокруг полно безработных и умелых.
Однозначно - да .Мне просто надо посмотреть на человека .Я сама изначально - с высшим техническим и аспирантурой . Но .Как говорят до сих пор те, с кем мне пришлось постоять за прилавком - "легкая рука" . Такой оборот , который давала я - больше не было и нет до сих пор .С тех денег , что я тогда заработала -мало того , что всю семью кормила- я первую свою квартиру купила . Скажу больше . Щас - вернусь в торговлю - молодых и "умелых" сделаю за мама не горюй . И это не хвастовтсво , а именно то , за что я ручаюсь головой . А н а молодых смотрю ...на умелых...бля-я-я-я-я...работать - не с кем ! Взяла бы в возрасте за 40 уже , такую , что жизнь знает , и знает - что от жизни ей надо .А денег мы с ней заработаем - не унесете еще :)))
автор, это безумно тяжело, но я бы на вашем месте сделала аборт, можно найти, где это сделают. Не губите свою жизнь. Делайте аборт, разводитесь и забудьте вообще, что с вами это было. Не слушайте никого, что масика надо оставить, родители помогут и так далее. Попадете в такую жопу, как финансовую, так и эмоциональную, что не выберетесь из нее в ближайшие лет 10. Зачем вам ребенок от мужчины, который вас так подло бросил? Зачем вам копейки от его алиментов? Начинайте все с чистого листа, а об этом кошмаре забудьте.
согласна, это пепец какая трагедия, но если представить себе перспективы этой женщины в ближайшие лет 10, то лучше аборт, хотя я их противник и сама никогда не делала (чур меня чур)
На таком сроке? А как жить-то с этим потом?
"Зачем вам ребенок от мужчины, который вас так подло бросил?"
******
А то, что этот ребенок ОТ НЕЕ в первую очередь - ничего?
он от нее в такую же очередь, как и от этого мужчины. Вы что хотите для автора - чтоб она свою жизнь реально загубила из за того, что ее муж ее разлюбил и ребенка перехотел? не слишком ли дорогая плата за чужие ошибки?
ну почему загубила (размышляя так..) я б - вытянула .
Собственно ,и вытянула, и не одного , не двух , а целых трех ... но это , как говорится- совсем другая история .
вот именно, что вытянула. Данная ситуация - то же самое, если б ее изнасиловали в подворотне, что ж ей, не делать аборт в этом случае?
Да прям тоже самое!!! Люди поженились . Забеременела от мужа , а не от подворотни . Ребенок , видимо , желанный . Вполне естественное желание - его родить .
Срок - большой .Если здоровье есть и желание- не надо сдаваться . Все, в принципе , решаемо , если есть стремление у цели и вышеуказанное здоровье . Я , к примеру , совершенно не жалею , что оставила детей и ни на какие аборты не пошла .И что ? И жизнь - наладилась и устроилаьс, и дети вырасли , и забылось все .
что ж, Вам повезло, что все устроилось, а сколько неустроенных женщин со сломанной из за таких говнюков судьбой? весь тетки день пашут на работе за копейки, а дети болтаются сами по себе, неухоженные, неустроенные, связываются с плохими компаниями... Мамашки орут на них, лупасят - сказывается недотрах и ощущение неудавшейся жизни... Постоянно висят топики на эту тему, посмотрите - я не люблю своего сына, обзываю ребенка... Дети должны быть любимыми и желанными, иначе из них вырастает хрен знает что...
Везет - это у кого - петух несет .
А кто к этому идет правдами и неправдами, рук не покладая - не везет , а разруливается и встает на свои места ! Понятно ?
А мамшки некотороые орут и при мужьях ,и при бабушках-дедушках , так что это все - от человека зависит .
Если задаст себе цель - через все пройти и человеком достойно выйти - выйдет .А нет , так и при благополучии дурадцра будет и на пустом месте аборт за абортом делать будет .
А сколько неустроенных с аборами в анамнезе? А пашут за те же самые копейки.
И дети у них неухоженные и связываются с плохими компаниями. Только еще ночами рыдают в подушку от ужаса содеянного.
Кто вам сказал , что ребенок автора нелюбимый и нежеланный7
Автор планировала этого ребенка, как можно над собой так издеваться, планировать и хотеть ребенка, а потом из-за мужика бежать на аборт? Вы какие-то ужасы написали о покинутых и недосмотренных детях, что такого ужасного в жизни без мужа? Я растила ребенка одна, никаких ужасов и свои плюсы в этом имеются, а сколько мужиков, которые толком не зарабатывают и только нервы треплют, без плохого мужика , хоть на него не расходуется энергия и душевные силы.
А сколько неустроенных женщин после абортов? и становящихся бездетными после этого. Я вот очень жалею что сделала аборт 11 лет назад,именно из-за фин. и прочих проблем, зато потом огребла кучу проблем со здоровьем, а срок то не такой большой как у автора был, и еще в течении 4 лет молила бога чтоб дал детку. А орут на детей и в полных семьях, и недотрах в полных семьях бывает. и связываются дети с плохими компаниями в полных семьях даже чаще, чем в неполных семьях.
Лен, харош кликушествовать, "как жить", - молча жить. Многие живут. Вот как ей жить, если она родит, - не все далеко могут жить за гранью(
И грань у всех разная( Это автора выбор, хуле налетать с этими заполошными "убилииииии"( Для многих и аборт на позднем сроке, - аборт, не более(
Как правило, очень хуёво живут после этого. Если дама не полный отморозок, конечно.
А так - некоторые и новорожденных в сортире топят, и 5-леток на цепь сажают и голодом морят, и ничо.
Поздний аборт, не более того.
Судя по Ебе, ОЧЕНЬ ХУЕВО живут как раз местные МНОГОПИЗДЯЩИЕ не по делу, но сильнаграматные во всех вопросах, у них и дети голодают и ЮЮ они боятся, как черт ладана, - но ПРАВЕДНЫЕ при этом, - шопиздетс(
А те, которые делали, живут в полном порядке, потому что мозгами живут, а не пиздой, которую почему-то душой и сердцем называют. И дети у них в порядке, потому что запланированные, ожидаемые и любимые. И это видно невооруженным глазом.
Бред. Убивать ребенка до рождения и думать головой - разные веСчи. В данном случае - несовместимые.
Пиздой думают абортчицы - так как трахацца трахались, а за свои слабости заставляют дитя родное расплачивацца, мол, пусть в муках дохнет, зато мне легче жить будет. Во, какая я умная берите с меня пример. Я типо вся пушистая и белая, и проблем у меня меньше, а все, кто убивать дите не захотел - дуры...:crazy
Началоооось в колхозе утро, "в муках дохнет", про зайку и лужайку добавить забыли...
Не верю, что могут бытьт любимые дети у тех, кто такого же СВОЕГО ребенка на 15 неделях без угрызений совести отправляет в помойку.
А запланированные и любимые- кстати, не синонимы ни разу.
Да не верьте, Лен, автору вытягивать сутуацию, не Вам. если она не дай бог от отчаяния и безисходности свихнется, митингующие еварушницы блахародные ее старшего, уже существующего, к себе не заберут.
Про помойку в 15 недель, - это какие-то Ваши личные страшилки, я в них не киргуду(
В 15 недель беременности размер плода - 15 см, уже сформированы все органы и ребенок уже чувствует.
Если в 5 недель, даже в 8 или 10 кто-то еще может считать, что это =- набор клеток, то в 15 недель это исключено.
Если автор свихнется после позднего аборта - вы заберете к себе ее ребенка?
Всю эту средневековую хрень пишите для пэтэушниц и доярок, у меня два высших) Если тетка может свихнуться от аборта, у нее серьезные психические отклонения, ей детей нельзя иметь по медпоказаниям(
Только дремучим малограмотным дурам может прийти в голову связь между абортом на сроке до 22 недель и убийством. Это если без выебонов, поскольку знание терминов с наличием мозгов никак не коррелирует)))
Только дремучие и малограмотные дуры, простите мой хранцузский, могут не считать людьми людей до рождения.
Потому,что этим они подрубают свои же корни - сами были точно такими же, а поди ж ты, решают, что другие теперь не люди.
Из наркологии ( а не высшего обрахования, и тем более двух) проистекает логика абортантов.
Пока что, по моим наблюдениям, чем выше образование - тем меньше абортов.
А поздние аборты делают дамы с ПТУшным образованием и клиенты наркологии.
У меня тоже 2 высших, но человечность от в/о никак не зависит. Это показатель этики жизни - ценишь ли ты таких, как ты сама была несколько ранее, или нет.
Если не ценишь себе подобных людей - никакие образования, хоть 2, хоть 3, не помогут.
Геспатовцы тоже довольно просвещенными были, искусство уважали и ценили, только натворили делов-то таких именно от того, что решили не считать определенную группу людей людьми, по каким-то внешним признакам.
А , может , пора мужика на место ставить ? Обложить на работе , и в семье его ? Ну не бывает же так , что оставить в одни руки беременную женищу- и в ус не дует ????? Пора платить по счетам .
да я б все сделала,чтоб ответил по полной и таки да...если он не урод, то в корзине для цветов принесла бы ему наследничка на работу,чтоб знал почем фунт лиха...а то млять,распустили мужиков бабы...берут всю ответственность на себя, а потом удивляются почему мужики безответственные:chr1
Да...хороший ход... мне очень понравилось про корзину цветов ! Че так сидеть и размышлять - как жить , когда дядя настрогал , дождался такого срока , когда уже и руки опускаются что-то делать (я представила вот шевелится уже..да ладно! я бы поравлда нах всех , а ребенка родила , да так, что неповадно было никому ни советовать ни бросать меня )и свалил ! Давай , помогай , бля ! расхлебывать будем вместе !
И не зрена мне одной голову-то ломать ! Будешь с новой любовью у меня уборки делать и пеленки стирать !
ИМХО ОН не будет, вот кажется мне что и свалил он потому что трудностей испугался.И оставит он этого ребенка этой любови, скажет что уезжает в другой город и помогать не будет.
ребенок -это человек,которого произвели на свет 2 человека-отец и мать...а не просто собственность матери!
ответсвенность,права и обязанности за него несут двое....простая арифметика
И? Это означает, что ребенка можно использовать, чтобы воспитывать в мудаке ответственность, которой у него нет?
А вам не приходит в голову, что автор может этого ребенка любить?
Пусть это будут проблемы конкретного свалившего отца. Почему автор должна рассставаться с ребенком из-за того, что у урода хуй зачесался?
да путь не расстается...мне то что,пущай тянет волынку сама в гордом одиночестве:-D
Лучше одной тянуть волынку, чем ездить к ребенку на свиданки в другой город. Тем более, что маленький еще есть - это ей придется разорваться между 2 детьми, оплачивать за свой счет проезд и гостиницу, и алименты для нее никто не отменял тоже.
И все с зарплаты 20 тысяч, на которую ей еще и со с старшим ребенком жить.
только какой толк от этого? для автора, без работы, без денег, без мужа, с двумя детьми на руках? надо взять себя в руки и сделать аборт. Не поддаваться на соплеразмазывание. У нее должна быть другая жизнь, успешная, счастливая. Найдет себе мужа еще, выйдет замуж.
Поэтому и поддерживаю - на работу, дабы все убедились. С запиской - вес, рост, ФИО.
ну поэтому чем публичнее разборки в данном случае,тем больше страховки...для всех...я так думаю(с):)
На себя такое примерить не могу, но у меня вообще разум над эмоциями преобладает - ребенок сыт, здоров, ухожен и любим родителям, это главное, свой материнский эгоизм лично я могу засунуть себе в ж*пу. Что не помешает мне все же попытатся поменять ребенку м/жительства, когда мне будет это удобно.
Да ну нафиг, знать что твой ребенок где-то с ""этим казлом" и как он с ним обращаться будет...
Я думаю Автор выкрутится.
А если не выкрутится, есть и государственные учреждения, которые могут войти в положение. А когда Автор на ноги встанет, заберет. У мужика то уже вряд ли обратно заберет. Эт если уж совсем полная жопа будет - есть нечего
Кстати, да. В виде исключения на ребенка можно не писать отказ, а устроить в дом малютки - приходить, навещать, и забрать при первой же возможности.
вы просто :crazy
такому мудаку отдать своего ребенка? мда..сердце у вас ваще отсутствует, походу, либо вы мужик.
Ну так не фиг на анонимов ругаться, они тоже не хотят, чтоб ушлепки типа вас с левыми паспортами, на их лица смотрели
Если уж посмотреть на ситуацию в перспективе, даю большую вероятность, что папашка через какое-то время приползет обратно. Там, судя по всему, бывшая любовь, такие запоздалые рОманы кончаются примерно одинаково - любовная лодка разбилась о быт, а возлюбленная оказалась крокодилом.
Не хочу сказать, что это так уж будет приятно автору, но пусть будет к этому готовой.
+++ Тоже думаю, это мудак с тонкой душевной организацией с той подругой тоже не удержится. Если один раз разошлись, значит опять разойдутся. Но автору то он после этого нах? Только если первые 2 года на содержании быть, скрепя сердце. А потом у него опять какая-нить бурность наступит...
В этот момент трогательного семейного единения не растеряться и оформить алименты юридически, на себя и малыша. Сначала - бизнес, эмоции потом.
ребенок-прежде всего-это ребенок матери.от какого он мужчины-это дело стописятое.быват,что никто не поможет-ни родители,ни друзья-но это их диалоги с совестью.жизнь с чистого листа можно начать только после лоботомии.а еще жизнь-это периодическая проверка на то-человек ты,или неведома зверушка,-и значительно приятнее продолжать эту жизнь человеком. меня так круто в обе первые беременности "проверили",ну и о какой финжопе на 10 лет ваапще речь?откуда этот дебильный бапский расейский страх "остаться без мужика"?
нуну, вам хорошо говорить, вы же не в этой ситуации, поэтому давайте, уговаривайте ее рожать, вам то что. А потом такие от безысходности детей в охапку и из окошка выпрыгивают.
таки я в таааких интересных ситуациях аж два раза побывала-наверное,с меня уже хватит :)первый раз на мне повис обездвиженный травмой БМ,за которого нужно было учицца,а на сьем квартиры,его дорогое лечение и прокорм всей семьи зарабатывать мне.второй раз-он просто в 14 недель"взял таймаут"-ну а потом забрал его перед моими вторыми родами :) так что тот "курорт" во время нынешней беременности и то количество любви,которым я сейчас наслаждаюсь-от детей и от второго мужа-я честно заработала.чего и прочим желаю,кто этого достоин,ессно.
Вот из-за таких, как вы и полно в России детских домов и несчастных брошенных деток.
//Зачем вам ребёнок от мужчины? \ Девушка, вы вообще ку-ку??? Это ЕЁ ребёнок! ЕЁ! А это был просто сперматозоид ходячий и всё. А этот кусок говна уже пошёл лесом! И с двумя детьми потом прекасно замуж выходят!
а я как раз предлагаю детского дома не дожидаться, а решить вопрос сейчас. И с пятью детьми выходят, ага))) не смешите меня)))
Если честно, то в первый момент, когда всё это случилось, я кинулась искать места, где бы мне это сделали. Не нашла. Никто не взялся. Смирилась.
автор, это безусловно только ваше решение и я ни в коем случае не хочу вас подталкивать к этому и доказывать свою правоту. Но если поискать - можно найти. Можно врачу объяснить ситуацию и он даст направление на аборт по медицинским показаниям. А мудохаться с отловом говномужа, "наказывать" его, таскать корзину с ребенком ему на работу, ждать копейки алиментов (а такие мужья обычно делают так, чтобы это были именно копейки) и прочий бред, который здесь пишут... зачем вам все это? забудьте, как страшный сон... И в следующий раз смотрите, какого мужчину выбираете.
Бред-это позиция ,противоположная Вашей,надо полагать :)я вообще не подавала на алименты,например.и как-то так случилось,шо в финжопере сейчас мой БМ,а не я с детьми .чувство,что ты не гадишь под себя и под других,а также чувство собственной правоты-исключительная движущая сила-возможно-дело в этом.
предлагаете автору подождать, когда ее БМ окажется в жопе, сломает себе что-нибудь и приползет к ней на коленях просить прощения? а она такая королева замужем за олигархом с двумя прекрасными, усыновленными им детьми, выходит навстречу из загородного котеджа в норковой шубе? и тогда он наконец поймет, как он был неправ!!! москва-слезам-не-верит просто какое-то :)
предлагаю просто жить,не нарушая законов человеческой совести.мои БМ не приползает ко мне на коленях,мы с ним нормально и регулярно общаемся,по необходимости.прав или не прав он был-это понятие относительное,главное,что я его не осуждаю,не считаю говнюком и казлом,как это принято в бапской среде.он просто слабый сын своей матери.мой нынешний муж-не олигарх-он крайне интересный и талантливый дауншифтер(ну и "песни петь горазд и ипацца мастер" (с) ).мои дети в усыновлении не нуждаются.норковых шуб нет и не будет :)детей,вот Б-г даст,будет еще побольше.
Послушайте, вам свои грехи покоя не дают? На что вы девочку толкаете?
С отчаяния можно такого понаделать, что за всю жизнь не расхлебаешь.
Зачем Вы тянули до 15 недель, как будто только вчера про "бурный роман с другой" узнали?
ну зачем сейчас-то об этом спрашивать? кто ж знал, что он прямо свалит так некрасиво
хм... наверное, тоже не рекомендовала бы. Но, как оказалось, автор не разобралась, что это за мужчина. Некоторые по 10 лет живут вместе и только после этого женятся, заключив пятнадцать брачных контрактов, а некоторые за месяц и знакомятся, и женятся, и детей успевают сделать. И браки распадаются и в первом случае, и во втором.
Думаю, если бы у автора были карты таро или хрустальный шар, и она каким-то непостижимым образом узнала бы, что муж, заделав ей ребенка, свалит к другой тогда, когда аборт делать поздно, она бы наверняка не стала бы беременеть!!!
Автору же не 15 лет для такой фатальной неразборчивости. В первый раз ребенок без отца остался, так чему-то жизнь должна учить... Не может быть, что за год их знакомства 2 муж бы ни разу не показал бы своих кобелиных замашек. Так зачем сразу беременеть от такого? /риторический вопрос/
Вот почему-то не жалко мне таких людей, ну, не жалко и все.
Вот не понимаю я: при чем тут козел и при чем тут ребенок??? Козел-то сам по себе, а ребенок ее - родной! Моя прабабушка всегда говорила: "чей бы бык не походил, а теля наше", я считаю это нормальной женской формулой. У нас в семье аборты вообще из ряда вон выходящий случай (по-моему не делал никто). Все дети - наши, не важно от хорошего мужа рождены или от козла, который бросил. Козел-то перед Богом ответит за то что бросил, а мать будет отвечать за убийство собственного ребенка???
Я вообще не очень противник абортов, но в 15 недель уже многовато. Лежала в больнице, где женщинам делали прерывание на большом сроке, рожали живых нежизнеспособных детишек :( Все по соц.показаниям.
Мне просто интересно кто подпишется из врачей на криминальный аборт, и уж представляю каких денег это будет стоить...не говоря уж обо всём остальном.
Я пока не знаю!
Я думаю, что для новорожденных в принципе всё равно - мальчик или девочка. Спасибо большое, не откажусь.
Пишите мне на почту:5109093@rambler.ru, меня зовут Катя. А безвыходных ситуаций не бывает, не валите сейчас все в кучу, решайте проблемы по мере поступления, я уверена, что Вы справитесь:)
Автор, а Вы уверены, что муж прям так и "бросил"?
Разговор был только единожды и по телефону? Вы более детально общались, как грится - все точки на "и"?
Может разговор был в неудобное время, или мужик сгоряча, не подумав сказал? Все в этой жизни может быть, но чтоб вообще, без минимальной поддержки оставить - слабо верится.
Напишите ему письмо, не знаю о чем писать, но чтоб он подробно прокомментировать, как Вам жить, на что детей содержать и прочее.
А то уже нагородили и про аборт, и в корзине ему подкинуть.
если вас уговорят на аборт, то прежде чем делать подумайте о том, что момжете непоправимый вред своему здоровью нанести. и дальнейшее зачатие будет под вопросом.
а если все же встретите нормального мужика, с которым захотите иметь детей, а не сможете...
вы себе этого тогда точно не простите..
Я здесь
Весь день мотались по поликлинике - с обираем медкарту в школу+работала+занятие в музыкалке. Не было времени на интернет.
Да пока крутилась туда-сюда - некогда было думать. А сейчас дела закончиись, опять накатывает. Борюсь :) Спасибо Вам огромное!
Вот моя истрия - очень похожая, но с ньюансами.
После развода и 2-х моих лет поисков новой судьбы, мой старый друг П.- 20 лет его знаю как друга, после продолжительных ухаживаний пришел к ко мне с чемоданом от своей жены с которой прожил 20 лет. В процессе ухаживаний за мной проявлял тока любовь , заботу, мучительное желание иметь много детей и собак от меня. Я решила попробовать пожить вместе - сомнения были конечно, за спиной череда ошибок и проблем в личной жизни. Я уже давно хотела ребенка ( у меня взрослая дочь от первого брака). В анамнезе 15 лет противозачаточных таблеток и ни одного аборта. Мне 38. Ничего о своей способности беременеть не знаю - лет -то не мало.
П. тоже слезно просил детей. Не предохраняемся. Через 2 месяца он уходит назад, к жене и очень взрослому сыну . Я беременна, он тут же сообщает что ему ето не надо. Выкидыш. П. твердит о высокой страсти - я падаю в кровать - снова беременность. Делаю аборт на очень ранних сроках. П, переезжает ко мне жить.
Живем год. Неплохо живем. Я финансово устроена, своя большая квартира, работа с неплохой зарплатой. Хватает, но в притык. Сама ребенка не потяну, няня там где мы живем очень дорогая.Я рада и счастлива и мечтаю о ребенке, запланированном от любимого и давнего друга. П. тоже вроде ничего, но последние месяцы начинает озвучивать как от не хочет детей, вроде в полушутку. Не продохраняемся. Я снова беременна. Желанным ребенком. Он требует аборта. Занавес.
Ochen' tyagelo poka. Sklonyaus' k abortu. U menya nebol'shoy srok, 5 nedel'. Ya hotela etogo rebenka, no ne egoizm li eto privodit' v gizn' rebenka kotorogo ego otec tak ne hochet?
Ну да, зато альтруизм стряпать детей с ненадежным мужиком и оставлять их в абортариях.
так если вы ребенка от него хотели, то вы получили то что хотели.
зачем же аборт то делать?
а на мужчин рассчитывать вообще нельзя никогда.
представьте, а если бы он не просто ушел, а умер. тогда что? сильно ли это меняет вашу ситуацию?
Hotelos' bi rasschitivat' na partnera vse ge, hotay bi vo vtoroy polovine gizni - a mne uge pochti 40. Nadoelo vsyu gizn' tol'ko na sebya rasschitivat'. U menya vse dobito toka moim trudom: kvartira, ucheba na vtorom visshem,doch' odna vospitivayu, neplohaya devochka poluchilas', da eshe staren'kie roditeli na mne + sobaka :-)
Nu da glasa boyatsya - ruki delayut
Tak mogno togda i ot donora rogat' bilo.. Ne prinyala poka nikakogo resheniya eshe...
Хотелось бы - тогда нафик беременеть от мудилы, на которого расчитывать нельзя? Причем, несколько раз на одни и те же грабли?
Нафик делать аборты? Ли вы думаете, что каку только вы сделаете аборт, ваш мудила в мгновение ока превратится из полного мудачья в надежного и ответственного мужчину?
гыыы... а не эгоизм ли потакать слабостям мужичка ценой жизни ребенка?
Проявите хоть Вы силу воли и разум - родите, и живите для себя и ребенка, а не для этого великовозрастного клоуна.
Иначе он этот цирк и дальше будет с вами устраивать, а платить за него будут Ваши дети, своей жизнью, а потом Вы своим счастьем и здоровьем, а клоун - безденежьем...
Решение за вас уже приняла сама жизнь, если хотите, судьба. Там уже есть живой человечек, он уже живет и активничает, просто Вы пока это еще не можете почуствовать.
Кто ж защитит его, если не Вы?
Он Вас уже любит и все чувствует (почитайте про БМП-матрицы С.Грофа - он научился добывать из подсознания воспоминания людей о периоде до рождения).
Автор, люди и не из такой жо... выбирались. Прорветесь. Не слушайте слабачек, которые предлагают "лехкую жизнь" ценой жизни ребеночка получить - это все равно, что контракт с дьяволом заключить. Это они сами поддались искушению и вас искушают, предлагая временное облегчение за вечные муки.
Вы все преодолеете. Мать Кобзона вообще 3м родила в войну (или перед войной), короче там ее муж бросил, а она не сдалась, даже в те тяжелые годы вышла замуж удачно.
И у Вас все будет так же хорошо. Все зависит только от Вас. Удачи. Если хотите, можно как-нить списаться по почте.
Я тоже могу Вам пару слов в поддержку сказать.
Все у Вас неплохо - есть , где жить - это очень важно.
А с мужем - по-деловому, стребуйте с него по полной. Уделяйте внимание себе: балуйте себя маленькими радостями. Знайте: не Вы первая, не Вы последняя, через это очень многие проходили. И прошли, и вырулили, и счастливы, потому что сохранили себя и своих деток.
Пишите мне в личку,с удовольствием поделюсь своим похожим опытом. :)
+1000 Avtor, s vashim srokom ya bi koncentrirovalas' seychas toka na rebenke - ved' ego nado zdoroven'kim vinosit'.
да причем здесь срок - в пять недель там тоже уже много чего у ребенка функционирует, в частности, бьется сердечко. Сочувствовать нужно сейчас именно Вашему ребеночку, которого Вы хотите на кусочки порвать в угоду инфантильному мужичку.
Это я и пытаюсь делать. Очень боюсь, что из-за моего разобранного состояния с ним может что-то случиться.
И правильно делаете. Плюньте на все и на всех, занимайтесь только собой и детьми. Я только сейчас, к ребенкиному году отошла от огромного чувства вины, что всю беременность провела в жутком стрессе. Причины, разумеется, были, как и у вас – мне ставили большие риски патологий, были плохие анализы (лучше б не сдавала – на самом деле малыш развивался абсолютно нормально), наблюдалась всю беременность у генетика, маячил аборт по медпоказаниям. Папаша ребенка свалил как только узнал о беременности. Мама воспринимала эту ситуацию как личную трагедию, не попрекала, а просто тихо плакала, и было еще больнее. Было навалом сердобольных советчиков, которые говорили, зачем тебе это надо, зачем эти мучения, зачем этот груз? Сделай аборт и забудь, ты еще молода и привлекательна, у тебя будет возможность родить в лучших условиях, от любимого и любящего мужчины. Я посылала их подальше, но, к сожалению сама не могла успокоиться.
Результат – преждевременные роды, ослабленный малыш и долгое выхаживание. Сейчас все или почти все позади. Остались только психологические заморочки. Ребенок уже перегоняет сверстников (видно, закалился в испытаниях). Есть еще мелкие проблемы со здоровьем, но они исправимы. На горизонте робко замаячил папашка. У меня, правда, пока абсолютно нет желания контактировать с ним.
И как же я рада, что не послушала этих сердобольных советчиков. Со мной моя мася, а все остальное поправимо и достижимо.
С удовольствием бы передала вам вещички, но я живу в другом конце страны. Держитесь! Сил вам, здоровья и удачи.
Милая автор, я тоже осталась одна беременная примерно с таким сроком как у Вас и с семилетней дочкой. Вопрос оставлять или не оставлять ребенка у меня не стоял, поэтому когда я поняла, что могу расчитывать только на себя, мы по максимуму сократили все расходы, я бросила клич по всем знакомым, что оказалась в такой ситуации и буду рада принять все, что у кого есть для новорожденного. К моменту родов у меня уже были и кроватка и 2 коляски и куча вещичек. Также подружки стали отдавать вещи на старшую дочку и даже для меня. Я брала все, а покупала нам только носки, трусы и обувь. На работе договорилась, что работаю до победного, потом попросила пойти мне навстречу и разрешить полностью работать на удаленке. За 1/3 зарплаты мне это разрешили, но я была этому несказанно рада. Если есть возможность, не продавайте машину. С двумя детьми очень тяжело выбраться куда-нибудь на общественном транспорте, а позволять себе маленькие недорогие радости необходимо даже в самых сложных ситуациях. Мы ездили гулять в парки, зимой на бесплатные катки. Я купила абонементы в бассейн в 3-х км от МКАД дешевле, чем в Москве в 2 раза, но без машины я бы просто не могла туда ездить. Когда совсем было сложно, детей укладывала и бомбила по ночам, страшновато, конечно, (я меньше 50 кг и 160 ростом), но бог милостив:-)
Еще кормила грудью младшую до года и 3-х месяцев, что тоже немного экономило средства. С бывшего мужа стрясла алименты на старшую дочку, небольшие, но регулярные.
Мои родные как бы не отказывались помогать, но всячески давали понять, что т.к. все свои проблемы устроила я себе сама (что вобщем, правда), то сама должна их разруливать, так что обращаться лишний раз не хотелось. Реально помогали только когда наступала полная ж.., например, когда я попала в больницу на 19 день после родов.
Потом, когда маленькому было полтора года, взяв няню, вышла на работу на 2 раза в неделю, в три года оформила в сад и вышла уже на полную неделю.
Вобщем, и так пост очень длинный получился, но, мое мнение, безвыходных ситуаций не бывает, иногда сложно найти верное решение, но у Вас неплохие исходные данные. Удачи Вам, я уверена, у Вас все будет хорошо, дети растут быстро, оглянуться не успеете.
Спасибо Вам огромное за тёплые слова!
Перечитываю ещё раз весь топик и поражаюсь, насколько такая ситуация типична, и как много женщин в ней оказываются. Я не понимаю, почему и зачем люди друг с другом это делают. И почему заложниками этого всегда оказываются дети.
А как у Вас сейчас складывается жизнь?
Сейчас уже восемь месяцев, как я живу с другим человеком, в другой стране с моими детьми. Тяжеловато было поверить и доверить не только себя, но и двоих детей, но пока ни о чем не жалею. Дети уже вовсю разговаривают на местном языке, у старшей много друзей, очень хорошо учится в школе. Отцы моих детей нашей жизнью не интересуются. Папа старшей, правда, пока еще присылает алименты.
Я думаю, такая ситуация типична для нашей страны, потому что женщина с детьми очень слабо защищена законом. С БМ я с огромным трудом договорилась на 10 тыс в месяц и он мне сказал, что свыше я могу не просить, что бы не случилось, а если буду подавать на алименты, то получу еще меньше, т.к. зарплата у него черная. И я думаю, что мне еще повезло. А моего нынешнего гражданского мужа при разводе жена обобрала до нитки, он оставил ей дом, платит на детей не маленькие алименты (дети не маленькие, старшей уже 19) и еще обязан оплачивать половину дополнительных расходов, если такие возникнут ( медицинские, кружки, поездки), все это написано в их документе о разводе и, хоть камни с неба, а он обязан все это делать.
Успокойтесь, соберитесь и рожайте ребеночка, все у Вас будет хорошо. Когда мои родные и знакомые узнали, что я беременна, только ленивый не покрутил мне пальцем у виска, кроме одной подруги, которая мне очень помогла морально. Еще мне очень помогала моя старшая дочка; насколько было возможно, я ей по-взрослому объяснила, что мы с ней одни и еще у нас будет малыш, очень надеюсь на ее любовь, понимание и помощь. Она прониклась и помогала как могла. И живот каждый вечер гладила и разговаривала с малышом. Потом целый день могла заниматься с маленьким, пока я сидела работала. Обязательно поговорите с дочкой, попросите ее о помощи, пусть уже сейчас начнет помогать в чем-то по дому.
Удачи Вам и деткам!
Кстати, у меня в Москве (в южном округе) у родителей еще стоит детская кроватка, деревянная, белая с хорошим матрасом в отличном состоянии, только после моего ребенка (мне ее девочки с работы подарили), если нужна напишите на velisaveta@rambler.ru, я вам дам мамин телефон, созвонитесь и заберете.
Вы же в Москве, я ничего не перепутала?
автор, могу отдать Вам одежду и обувь для девочки, напишите мне в личку. Еще есть ванночка, ходунки, в общем, пишите.
если не хотите сейчас разводиться, то не надо подавать на развод.
если он подаст, то вас не разведут без вашего согласия до исполнения ребенку 1.5 лет.
либо подавайте на алименты + он обязан вас содержать до 3 ребеночьих лет, пока вы не сможете выйти на работу...
а вообще сходите к юристу, чтоб вам в тонокостях объяснили, на что вы имеете право...
но, к сожалению, если у вашего супруга черное-серая зарплата - много вы не получите... т.к. если он реально скот, то сам доплачивать ничего не будет...
тогда ждите с разводом до рождения ребенка.
а затем уже решайте, исходя из зарплаты мужа (черная или белая): разводиться и жить на алименты и содержание некоторое время (не исключено, что за это время он вообще вернется, т.к. мужчина без денег мало кому нужен) или еще ждать до 1.5 лет...
но мне кажется, что алименты выгоднее...
Начинаем с того, что в 15 недель аборт Вам сделать будет сложно. Для этого Вам придется пройти такой список врачей и КЭК (для обоснования медицинских оснований), что Вы (судя по посту, уж простите, Вы не производите впечатление электровеника) свихнетесь на первых двух.
За деньги сделать аборт - хм, и где Вам это сделают интересно? Ведь это запрещено, насколько я знаю...
Поэтому собираемся с мыслями и идем в юридическую консультацию. Платим пару тысяч рублей и получаем полный список прав и обязанностей супруга. А именно: в период беременности и до 3-летия ребенка он обязан выплачивать алименты в определенной сумме. Он НЕ БЫВШИЙ МУЖ, а актуальный. У Вас есть запись в паспорте, а его выкидоны - это его личное дело.
Подавайте в суд на алименты (дело проходное, на них тренируются молодые адвокаты), исполнительный - на работу. А уж в его конторе за этим будут следить пристально, им геморрои не нужны.
В период беременности придется затянуть поясок и создать небольшой запасец денежек.
Если профессия позволяет - ищиту любую надомную работу. Моя знакомая(бухгалтер) в такой ситуации просто перевелась на надомную работу, вторая (переводчик) взяла себе 4 ученика вечерами. Чуть-чуть денег зарабатывали. Я без опыта бухгалтера устроилась во время беременности операционистом - вбивала кучу бухгалтерской документации в базу и все.
И не вешайте нос! Все зависит от Вашего настроя сейчас.
