Кажется, мой муж любит сумасшедшую...
Мы с мужем вместе уже 9 лет.
До меня у него была одна женщина. Он в нее очень сильно влюбился, они прожили вместе чуть меньше года. Но она уже была психически больна, и у нее началось обострение. Он мотался к ней в психбольницу, пару раз спасал от суицида. Потом стало ясно, что она неизлечима и адекватной она стала бывать все меньше, и он принял трудное решение. Мы стали встречаться как раз в этот период, когда он "зализывал раны". Много рассказывал мне о ней. Сложилось впечатление, что эти два человека словно были созданы друг для друга и в период ее просветлений души друг в друге не чаяли.
А вот в нашей с ним совместной жизни такого не случилось. Он всегда был словно эмоционально отстранен от меня, в каком-то своем мире. Хотя и слова любви, и поступки - все вроде бы было и есть, но чего-то не хватало всегда...
И вот вдруг я случайно узнаю, что эта женщина уже несколько лет находится в специальном закрытом пансионате для умалишенных, состояние ее не улучшилось, а напротив. И что мой муж ее навещал там. Как часто и когда последний раз - я без понятия. Только сам факт. Но мне сразу стало понятно, чего мне не хватало все эти годы. Какая-то часть его души осталась принадлежать ей. Как раз та, которую посвящают ТОЙ САМОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ. Не думаю, что у них бывает секс (навряд ли там есть эта возможность), но не исключаю. Но дело даже не в этом.
Я не знаю теперь, как к этому всему относиться. В смысле к тому, что в душе моего мужа, похоже, все это время живет другая женщина, а вовсе не я.
Он может любить не ее, а "себя в ней". Т.е. воспоминания о том, как ему было с ней хорошо какое-то время.
Неправдоподобно.
Навряд ли человек будет ездить в такое заведение "предаваться приятным воспоминаниям", там обстановка не располагает.
Хм, ну я же не езжу к своему бывшему мужу, да и с другими мужчинами у меня бывали "приятные моменты". Ему бы это точно не понравилось.
А с ней он был несколько месяцев, со мной же - 9 лет. При том с первой женой, которую, по его словам, тоже очень любил когда-то и с кем у него общий ребенок (взрослый), встреч не ищет и при вынужденной встрече даже не здоровается.
Так несчастных теток много на свете. Вам б понравилось, если бы ваш муж старался осчастливить кого-то из них?
Это как это?
То есть все, с кем мы когда-то спали - нам "типа родственники", и мы отвечаем за их счастье?
Ну была, и что? У меня тоже была. У всех когда-то была другая любовь. А теперь у нас СЕМЬЯ.
Скажите, если бы Вы не знали о той женщине, Вы могли бы сказать, что муж вас не любит, изменяет, что Вы ему не интересны? Его чувства к той женщине - они МЕЖДУ вами, или они у ВАС в голове засели и не дают жить? Это совершенно разные вещи. Вы пишете про его отстраненность, но так ведь было всегда - он вполне может быть просто холодным человеком, или другого, отличного от Вашего темперамента...ИМХО, конечно, но Вы просто ревнуете мужа к его чувствам, к фактически, к его прошлому. Потому что тот факт, что он продолжает навещать больного, но близкого и родного человека - это факт, который говорит в пользу вашего мужа. Даже если бы это была любимая бабушка или друг, попавший в беду - не важно. Ведь часто мы забываем о о таких людях - ах, болен, да еще и головой - фууу, скорее забыть...
ИМХО, автор, я понимаю, что Вам неприятно и больно, Вы ревнуете, но Вы должны давать мужу право на ту личную эмоцию, которая ему нужна. Знаете, я замужем более 10и лет, мужа очень люблю, но я все эти 10 лет скучаю по своему бывшему, увы, другу, с которым общалась еще до брака - за год до моей свадьбы он ушел в армию, потом мы потерялись, и в общем, развела жизнь. Я не пробовала его искать, в отличие от вашего мужа, который "не потерял" связь с близким человеком. Но, честно, даже сейчас я думаю - как жаль...Эта эмоция не из тех, "ах, любовь", нет. Равно как и у вашего мужа это уже не любовь. Это другое. Вам правда, ИМХО, не к чему ревновать...
Он не холодный человек, и как раз на примере той женщины видно, как он может любить и каким может быть. Он сдержан именно со мной. Нет, он и ласку проявляет, и заботу. Я даже не могу объяснить. Он как-то закрыт от меня. Никогда не говорит о сокровенном. А с ней говорил обо всем. Дело, конечно, не в ней. Просто благодаря ее существованию я могла заметить разницу и ощутить, что не мой это человек, а я - не его. Ну а то, что он еще и никак не оставит ее в прошлом, вообще не в пользу наших отношений. Словно они просто какой-то удобный деловой договор, а чувства все - там.
Факт, что он ее навещает, только на первый взгляд такой говорящий в его пользу. Дело в том, что еще 9 лет назад было выяснено и у врачей, и у самой этой женщине, что для ее здоровья полезнее отрубить хвост одним махом, а не мучить ее своими визитами. Скорее, он навещает ее ради себя. Слушает с упоением, как его ждали и как ему рады. И что буду ждать его всю жизнь (это ее любимые слова, от которых у него прямо ехала крыша).
Я вижу одну проблему - Вы уверены, что Вам с мужем не по пути. Тогда тут нечего обсуждать, вне зависимости от той женщины...
Видите ли, у людей страдающих шизофренией, у людей с явням психическим отклонением или заболеванием очень сильная энергетика любви, и они очень подсаживают на себя. Такой же энергетикой обладают и наркозависимые люди. Те, кто изначально влюблялся в них - начинают быть созависимыми на энергетическом плане и психологическом. Поэтому эту связь порвать бывает крайне сложно. К сожалению.
Да уж... Ее от этой "сильной энергетики любви" даже лечат медикаментозно. А то она со всеми охранниками в психушке переспала.
Но Вам я Вам про это и говорю. Я просто проф.психолог, поэтому знаю. Вам надо как то мжа попытаться все таки отгородить от этого общения. Он чем больше будет с ней общаться, тем больше будет "прилипать" на ее больную безумную энергетику. Это уже привязка идет на психо-эмоциональном уровне, и уже даже на физическом! Любыми методами вам надо разорвать этот круг, и вырвать его от этой созависимости!
Да ну как его отгородишь-то? Если все действительно имеет место - это ж 9 лет!!!
Трахаться с кем ни попадя (учитывая то, что эти люди собсно совершают должностное преступление, удовлетворяя свои животные инстинкты на невменяемой подопечной) - это вы называете "радостями жизни"?
У меня ситуация один-в-один как у вашего мужа. Только это я уже 12 лет люблю человека с диагнозом шизофрения и маниакально-депрессивный психоз. А замужем я за хорошим и надежным человеком, которого очень ценю и люблю по-своему. Но тому, единственному, отдана большая часть души и переживаний. Мы видемся несколько раз в год. Он тоже часто лежит в клиниках. И переодически предлагает мне руку и сердце. Но у меня дети и я не могу уйти в неизвестность, а скорее всего в череду неприятностей и печали. Поэтому живем так, как живется. Секса у нас нет. Он сам понимает, что я дорожу мужем и семьей.
Только сейчас увидела ваше сообщение.
Спасибо, что поделились.
А можно у вас спросить: а муж знает? Или вы тоже конспирируетесь?
Нет, я ему ничего не говорила. Иногда мне кажется, что догадывается. Я очень стараюсь не выдавать себя после этих встреч, но мне кажется, что трудно не заметить. Чувствую себя после них безумно счастливой. Понимаю, что это ненормально в отношениях между мужем и женой, но интимной близости ни с кем, кроме мужа не имею. Получается, что и не изменяю ему.
Вы меня простите, что я сейчас пристану к вам с расспросами на непростую для вас тему. Но лучше чем вы, мне в этой теме никто не прояснит ситуацию.
Скажите, а если бы ваш муж дал бы вам понять, что он догадывается и что для него это все невыносимо больно, вы бы прекратили эти встречи или нет?
И если бы заметили, что ваш муж старается узнать всю правду, какова бы была ваша реакция?
Я очень надеюсь на вашу откровенность.
Я пыталась их прекратить. Одно время мы не виделись 2 года. И каждый день он снился мне и я понимала, что навсегда с ним расстаться не могу. Я не хочу быть с ним, я счастлива тем, что мы просто видмся и держимся за руки. Он мне как брат-близнец. Мы понимаем друг друга с полуслова. Познакомились с ним еще до моего замужества, совсем юными, была безумная любовь 3 года, а потом мы решили расстаться. Не совсем получилось.
Если бы муж попросил не встречаться? Нет не смогла бы расстаться, попыталась бы объяснить, что он мне просто друг... Иногда я сама думаю о том, что было бы если вдруг... Даже не знаю, что ответить.
Но вы ведь, наверное, понимаете, что "просто друг" - это неправда? Потому что вы сами написали, что именно ему, а не мужу, отданы бОльшая часть переживаний и вашей души. И что это ненормально - тоже ваши слова. То есть про "просто друг" - это была бы ложь во спасение чувств вашего мужа? Или вашего комфорта, который вам дает ваш брак?
Простите, что я так говорю, но я очень хочу понять моего мужа.
Да, это была бы неправда. Но кто, кроме меня может знать о том, что я чувствую? Я счастлива только одной мыслью о том, что Он меня тоже любит. Иногда я пытаюсь переложить часть своей вины на мужа. У нас с ним добрые и хорошие отношения, но он никогда не посвятит мне стихов, никогда не будет смотреть на меня часами, перечисляя мои достоинства. А я, как и другие женщины, люблю ушами. Пусть это всего лишь "лапша на уши", но мне после всего этого хочется жить! Мой муж очень хороший человек, он был рядом всегда, когда мне была нужна помощь, когда было тяжело, он все проблемы решал, он очень любит нашу семью, он отличный отец. А тот, другой. Он ненадежный, я не могу ему верить, поэтому не могу к нему уйти, к тому же он болен. Чаще, конечно, с ним все в порядке, но пару раз в год он на несколько недель попадает диспансер. Я не хочу таких сложностей, мне хочется видеть рядом с сбой счатливых детей, а не замученных. Я думаю, что муж бы мне простил, он сам понимает, что дать то, что мне надо (нежность, откровенные разговоры) он просто не может в силу характера. Для моего мужа изменена - это секс, поэтму измены с моей стороны нет
Спасибо вам большое за откровенность.
Последний вопрос, если позволите. Что бы вы могли посоветовать лично мне в данной ситуации?
Мне кажется, что вы очень хороший и душевный человек. И скорее всего вы для мужа значите гораздо больше той женщины, ценит и любит он именно вас. А за нее он просто переживает, жалеет ее. Может быть она позволяет вашему мужу чувствовать себя сильным и нужным. Вполне может быть, что если бы она была здорова и самодостаточна, то оказалась бы ему просто неинтересна. Это просто мое мнение. А вы уверены, что он действительно любит ее, что она вообще есть в ее жизни? Он сам рассказал? Мне кажется, что у вас в семье все будет хорошо, от всей души вам этого желаю!
Спасибо вам за добрые слова и пожелания :)
Он мне сам ничего не рассказывал.
8 лет назад, через несколько месяце после нашей свадьбы, эта женщина сама приехала ко мне и рассказала, что мой муж приезжает к ней постоянно, обещает, что они будут вместе. Я была тогда беременна. Она сказала, что муж моей беременности не рад и вообще говорил обо мне не очень хорошо.
Я на нервной почве потеряла ребенка. Мы чуть не развелись. Муж очень каялся. Говорил, что просто жалел ее и говорил ей то, что она хочет слышать, потому что она уже не раз пыталась покончить с собой. Поклялся, что все закончил. Я поверила и простила. Я больше не смогла иметь детей естественным путем. Мы лет 6 вроде бы жили нормально и решились на детей. Но пришлось делать ЭКО, мне пришлось много пережить, были тяжелые осложнения. У нас родился ребенок, ему 2 года. И вот не очень давно я случайно узнала, что муж эту женщину все же навещал в спец. заведении, где она живет. Муж ничего не признает и на эту тему говорить не хочет. Мне неприятно осознавать, что со мно он просто устроил налаженный быт, а в глубине души любит только ее. Я хочу настоящего женского счастья, быть любимой, быть ТОЙ САМОЙ. Но я этого не ощущаю. Вся эта история так и стоит между нами.
Как-то так.
Ну я просто не стала писать в первом же постинге всю длинную предысторию. Дело в том, что уже был один прецедент давно, но уже после нашей свадьбы. Она тогда еще жила дома. Я узнала, что он ее навещает, и мне это не понравилось. У нас возник конфликт, в ходе которого он мне сказал многое, что засело во мне гвоздем и из чего я сделала вывод, что я хорошая девчонка, но его душу так не зацеплю никогда, как зацепила она. И что она будет в его душе всю жизнь. Я хотела расстаться, мы жили врозь месяц. Потом он все это дело замял, наплел объяснений и взял свои слова назад. И я предпочла поверить, но до конца все же не смогла.
Так что это не просто жалость.
а зачем вам так же зацепить его душу, как и она? Вы боитесь, что это не ТОТ самый человек вашей жизни? Даже если это и так, то ТОТ самый все равно придет :) никуда вы друг от друга не денетесь. А пока живите себе спокойно. А, может, однажды, ваш муж поймет, что ВЫ и есть ТА самая, а не его несбывшиеся мечты о какой-то там сумасшедшей... и ради этого собственно вы и живте все эти годы вместе.
Философски относитесь к такому.
Философски можно относиться к тому, что не нравишься соседу. А у нас общий ребенок, и мне уже под сорок. И все чаще посещают мысли, что жизнь я прожила какую-то не свою.
а дело точно в том, что вам кажется, что муж любит другую?
Под 40 - это не под 70-80, хотя и тогда люди зажигают... Наоборот, классный возраст, который позволяет окончательно откинуть подростковые представления о той же, например, любви, почувствовать свободу жизни и прочее.
Кстати, муж может вас любит все-таки? Но вы решили когда-то, что ваша жизнь должна быть такой-то и такой-то, а любовь такой-то и такой-то?
Я вот тоже до сих пор еще не до конца смирилась, что муж меня любит, так как он умеет любить, а не так, как этого хочу я :)
Я думаю, муж ЕЕ любил так, как умеет любить. А меня так и не смог так полюбить. И любит ли он ее до сих пор, даже не столь важно. Просто не будь ее - я бы могла как раз думать, что может он любит меня как может и иначе любить и не умеет.
То, что у него часть души осталась с той женщиной, равно как и то, что он ее навещал в больнице, не мешает вашей совместной жизни, имхо. Только ваше ковыряние в его душе может помешать. Он по-разному к вам обеим относится, но это вовсе не значит, что вас не любит, а ее разлюбить не может.
Я понимаю, что один только факт посещений им той женщины ничего не значит. Но этот факт как бы послужил недостающим камушком в общей мозаике что ли. ПРосто тревожили меня в последнее время эти мысли, что что-то не так, что-то неправильно. Вообще то, что мы вместе - неправильно.
Нет, он его любит безумно. Он очень хотел и ждал его, сам оплатил мое лечение от бесплодия длиною в несколько лет, носил меня беременную на руках, рожал со мной, первый мыл его закаканную попу и прочее. И в первую очередь это удерживает меня от любых плохо продуманных движений.
да уж, ситуация. Почитала Вас ниже, уже совсем готова была сказать "нафига такое счастье тащить всю жизнь и жизни так и не увидеть" но при таком раскладе...Попробуйте поговрить с ним, сказать четко и внятно, что вам известно о его визитах к той даме, что вы с этим смирится не можете, пусть уже решит один раз и навегда- та любовь, которая была, а теперь живет в психушке, или нормальная семья с вами и ребенком, но при условии, что он отказывается от того прошлого, потому что оно не дает возможности быть настоящему.
А вообще очень вам сочувствую, автор
Понимаете, такой ультиматум ничего не даст. Либо он будет отпираться до последнего и в итоге еще и меня выставит ревнивой дурочкой, либо если уж совсем фактами припереть (которых у меня пока недостаточно), пообещает, что больше не будет. Что, как вы понимаете, ничего не значит в случае если уж действительно все имеет место столько лет.
Ну в небеременном состоянии я не нуждаюсь, чтобы мне еду в постель приносили, например, или сапоги надевали. Разумеется, в беременном состоянии заботы нужно больше. Другое дело, что не все мужья о своих женах заботятся и в беременном-то состоянии.
В принципе, не стоило начинать отношения с мужиком, зализывающим раны. Надо было позволить ему зализать их.
Да теперь-то я знаю, что много чего не стоило. Я сегодня как раз размышляю, чего мне сегодня делать. Со всем этим багажом из прошлого.
Его никто не балует, просто мы вместе ведем быт. Я готовлю борщ всем. Что даст, если я повешу на холодильник замок?
Я ж говорю - езжайте отдохнуть без него. Пусть если поймет, что любит именно вас свистнет. большое иногда видится на рассстоянии.
И дайте ему понять, что он вас может потерять.
Простите, это как :) Уехать отдыхать на полгода штоль? Так для этого надо работу бросить и взять кредит в банке на всю жизнь. Или при настоящей любви он должен через несколько дней от тоски занемочь?
Да расставались мы уже несколько лет назад, и не раз, самое большее - на пару месяцев. Он мне тогда типа доказал, что ему нужна я, я мне - он. И с тех пор нашу семейную жизнь как бы не штормило. Со временем даже болото образовалось. Ну и вот счас выяснилось, что ездит.
Всё зависит от Ваших намерений. Если хотите остаться с мужем, принимайте ситуацию, как есть. Поговорите с мужем , если он того хочет...Если муж не желает разговаривать про НЕЁ, то не напоминайте.
Если хотите расстаться - у Вас есть повод.
Так ведь и мои намерения зависят от поступков и чувств мужа. Мои чувства - моими чувствами, но если моя роль в его жизни лишь ведение совместного быта, а сокровенные чувства не мне - то мои намерения могут измениться.
А про нее говорить он точно не захочет. Будет все отрицать, выйдет ссора.
Думаю, надо откровенно поговорить с мужем о сложившейся ситуации, выяснить, что хочет он от совместной жизни с Вами, и что хотите Вы...
Почему-то вспомнилась Раиса Захаровна с ее "Мы обсудим с Василием сложившуюся ситуацию и сообщим вам о результатах в письменном виде" :) Я знаю мужа, уже были попытки так вот повыяснять. Серьезного разговора не получится. Он превратит все в клоунаду, а если настаивать - обрубит разговор в резкой форме. Его устраивает положение вещей, но злит любой намек, что что-то может не устраивать меня. Свои визиты туда он будет отрицать. Я должна либо мириться, либо принимать другое решение и ставить его перед фактом, только тогда будет предмет для разговора.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Вы такую хрень простите наваяли ..
Козерог она скорее,а он по китайскому Собака)
Ты третья больше нас двоих отличилась,весь форум с попкорном и чипсэтами засел )
Мне кацца, в отношениях с той женщиной ему было интересно - ну вот так странно звучит, но именно интересно. Вот этот нестандарт, надрывы, возможность проявить какие-то свои качества, которым нет места в спокойной, нормальной жизни(чего только стоит ощущение Супермена, спасшего несчастную от гибели!;-) ) Где-то в глубине души он всё ещё чувствует ответственность за "подопечную".
А с Вами ему хорошо, уютно, но... временами хочется вот того "адреналинчика":-). И дело больше в нём самом, а не в той женщине. Все люди эгоисты, и пекутся в первую очередь о своих потребностях - это нормально. Вот и бегает он к ней за "дозой";-).
Что делать?:-) Может, Вам стать чуть "нестандартней", более эмоциональней, но только со здоровым драйвом? Или, наоборот, превратиться в "бедную-несчастную", которую вечно надо от чего-то спасать.;-) Это уже зависит от Вашего темперамента и характера. Ну и от поставленной цели - чего хотите добиться?
Ох, вы наверное в корень зрите.
Помню, как он, человек в общем-то не очень сентиментальный, со слезами в глазах стенал: "Я ж ее от смерти спасааааал". Прозвучало также "Я себя чувствовал с ней супермужчиной, она меня превозносила".
Я все это на ус мотала, пыталась "соответствовать" ткскть. Чтобы он не дай Бог не комплексовал от того, что у меня ВО и руководящая должность, а у него средняя школа и соответствующая работа. И далее все в таком же духе. Они с той женщиной больше подходили друг другу по всем параметрам, если честно. Ей было нетрудно петь ему дифирамбы и смотреть снизу вверх. А я и подколоть могу.
Ну и в конце концов меня задрало все время играть какую-то роль и ломать голову над тем, чтобы все время его "заинтриговывать", "соответсвовать" и страшно захотелось просто быть самой собой. Я чуть было не забыла, как это.
Только что делать, я до сих пор все равно не знаю. У меня две цели, и они находятся в противоречии друг с другом: 1) чтобы был счастлив наш ребенок и 2)быть самой собой и жить своей жизнью
(Удивленно) Из чего такой вывод? Из того, что я не только дифирамбы пою, но и подколоть могу? Ну не все же любящие - восторженные дурочки.
Вывод - из ваших целей. Где в них противоречие? Это муж вам осточертел, а не его "нелюбовь"... только, если быть точнее, не муж на самом деле, а вам осточертело притворяться все время.
Вот с враньем и неправдивыми диферамбами: почти все женщины врут во благо (хотя вот я так не делаю, принципиально, именно из-за того, что осознаю, что к хорошему это точно не приводит). Но в тоже время это вы ведь САМИ так себе устроили жизнь, что перестали быть самой собой. Это вы САМИ себя задолбали своим же собственным враньем перед ним. Вы решили, что ему нужна такая-то и такая, а ему, вполне себе так возможно, нужны были именно вы настоящая. А теперь уж он и забыл (не только ведь вы подазыбли, как думаете?), что именно он в вас увидел в начале ваших отношений. И почему вы его обвиняете в том, что вы стали не такая, какая вы есть на самом деле-то?
ЗЫ перечитала себя. Очень извиняюсь, если груба и категорична. Разумеется, это всего лишь мое видение ситуации. И я даже на сто процентов уверенна, что вижу как минимум не совсем верно.
Да, несколько категорично.
9 дет ведь не шутка, и на самом деле задалбывает столько лет играть роль. Но со мной настоящей у него как раз возникают проблемы, я пробовала. А сейчас я уже согласна на проблемы и даже на развал всего, лишь бы не быть кем-то, кем я не являюсь.
ну вот за тем он (муж) вам и нужен был в жизни, чтобы показать, каково это - вечно играть чужую роль. То есть вы уже даже победительница в чем-то :)
Ну а любовь - куда мы от нее денемся-то :) придет, она, когда она решит, что вы созрели :) может даже в вашей собственной семье она пропишется, кто знает.
В любом случае на счет семьи - это уж теперь вы вместе решать будете, надо ли вам вместе жить или нет, ибо кризис явно наступил, и как вы из него выйдете - только вы знаете.
А знаете как досадно, когда такие элементарные вещи понимаешь под сороковник, когда уже в зеркало не так приятно смотреть :( Но это бы фигня. Вот ребенок...:(
Да всё нормально, не расстраивайтесь. Мы растём, меняемся, и то, на что раньше даже мысли не было обижаться или обращать внимание, вдруг всплывает во всей своей красе. Меняются критерии, что-то и "достаёт" потихоньку.;-)То же "стояние на цыпочках" - хочется уже стать собой, всё правильно. Это и называется жизнь.:-)
Потому и возникают периодически кризисы,личные и семейные.
Если это Вас утешит, то так у ооооочень многих бывает.;-)
Зато вы можете надеяться на то, что если он и вас доведет до дурки, то тоже будет носить вам апельсины.
:) Я уже себя этим утешала на ранней стадии нашего брака. Сейчас я не склонна уж настолько драматизировать. Скорее размышляю на тему "А вдруг ей носит, а мне как раз не будет"? :)
Могло конечно. Но, похоже, не поменялось: как ездил, так и ездит :( Ну не верю я, что в такую даль да в такое жуткое место из каких-то христианских побуждений мотается.
Ну ведь не такая уж редкость, когда женятся на одной, а всю жизнь бегают к другой. Ему ведь нужна была семья, устроенный быт, дети. Она не могла всего этого ему дать.
Насколько часто ездит - без понятия. Но 9 лет...
Я, на вашем месте, поехала бы к ней вместе с мужем, может быть его давит тот факт, что приходится скрывать от вас визиты к ней. А вообще мне не совсем понятно чего вы так паритесь, если ваши отношения вас устраивают, с сексом все в порядке и т.д ит.п, что вам еще надо? Отстраненными мужчины бывают по разным причинам, мой например, бывает отстраненным, когда думает о работе или своих статьях, да и вообще, мало ли о чем человек может думать.
К ней можно не заходить, просто поехать вместе с мужем, подождать его и вместе поехать обратно. Если проблемы в отношениях, надо разбираться, когда начались проблемы или они были всегда?
Простите, но мне мысль ездить вместе с мужем к другой женщине кажется абсолютно дикой. Тем более что не ясно, в каких они отношениях.
А проблемы, наверное, были всегда. Только осознала я это не так давно. До этого жила с пеленой на глазах.
Так это может и помогло бы многое прояснить, у вас какие-то странные табу на прошлые отношения, я например, была бы совершенно не против бывшей своего мужа, кста, мы иногда пересекаемся на общей тусовке.
Так и я с бывшей своего мужа постоянно пересекаюсь :) Раз в два месяца точно. Она меня вообще не напрягает. Потому что просто в воздухе висит: тут все закончено. Пепелище. Так что у меня табу не на все прошлые отношения. Вы понимаете?
В смысле с другой бывшей вашего мужа? С этой сумасшедшей может быть много разных вариантов, не факт, что любовь вашего мужа к ней существует еще где-то кроме ваших фантазий, я бы скорее озадачилась вашими с мужем отношениями , кстати почему он вам не говорит, когда едет к ней?
Этот визит может быть весьма травматичен для больной женщины. У нее итак жизнь хреновая.
Не стоит.
Простите, я не понимаю, зачем мне нужно ехать туда. Более того, я не понимаю, зачем туда ездить мужу. 9 лет назад, вскоре после нашей свадьбы, эта женщина стала терроризировать меня: угрожать по телефону, выламывать дверь. Когда я забеременела, она приперлась ко мне в дом и поставила меня в известность, что мой муж к ней все еще ездит, что он на самом деле любит ее, а на мне женился по расчету. Что он не рад моей беременности и поделился с ней этим. ЧТо он был бы рад иметь ребенка от нее. Наша семья тогда оказалась на грани развода, на нервной почве я потеряла ребенка и больше не смогла (и никогда не смогу) забеременеть естественным путем. Позже муж меня убедил, что она выдавала желаемое за действительное, и я ему поверила и простила. А сейчас понимаю, что в ее словах было много правды. И вы хотите, чтобы я поощряла поездки мужа к ней???
"Простили"?
Если вы будете обвинять его за слова каждой дуры - ваша семья стопудово развалится.
Кстати, необязательно быть сумасшедшей, чтоб закатывать концерты, подобные бывшей вашего мужа. Сколько случаев, когда приходят молодые коллеги к женам своих начальников и устраивают подобные закидоны.
Я просто думала, что ваш муж может испытывать перед вами чувство вины за эти поездки и это тоже может отдалять вас друг от друга, если вы поедете с мужем, это будет шаг ему навстречу и может быть он тоже сделает шаг навстречу вам - раскроется и подвинется поближе к вам, в эмоциональном плане. Если вы хотите близкие отношения с мужем, вам надо понять зачем он туда ездит, это часть его жизни и то, что вы не понимаете не добавляет близости и теплоты в ваши отношения.
А я уже не уверена, что я хочу опять со своей стороны предпринимать какие-то неимоверные усилия для сближения с ним. Если бы он обрубил с самого начала все отношения с ней, не случилось бы со мной несчастье и я избежала бы много боли. А так я всю нашу жизнь чего-то из себя выжимаю, чего ему якобы не хватает, а он все равно ездит. Устала.
Одна совместная поездка - неимоверное усилие? Проблема не в том, что муж туда ездит, проблема в том, что вы далеки друг от друга. Вам надо решить чего вы хотите, если хотите оборвать отношения - обрывайте конечно.
Разумеется, это неимоверное усилие. Мне, можно сказать, гадят за шиворот, а я должна собрать свои чувства по этому поводу в кулак, улыбнуться и сказать: милый, я все это с удовольствием схаваю. Поехали!
Потому мы и далеки друг от друга, что муж не думает обо мне. А только о своих ощущениях, которые ему дают эти визиты. И об удобствах и преимуществах, которые даю ему я.
Чего я конкретно сейчас хочу - я еще не решила. Ребенок маленький. Но думать впредь буду о себе. Если вдруг ему понадобиться спасать наши отношения - что ж, вперед. Давно ему пора напрячься.
Но это только ваше восприятие, что вам гадят за шиворот, то что с вами случилось можно расценивать как несчастный случай, нельзя с больного человека спрашивать как со здорового, если бы не дай бог кто-то из моих близких сошел с ума и сделал бы мне что-то плохое, я не перестала бы его/ее навещать, потому что это болезнь, а на болезнь нельзя обижаться.
А я со здорового мужа спрашиваю, а не с больного человека. Одно дело просто навещать, и другое если из-за его "навещаний" подверглась опасности и пострадала его семья. Может, хотя бы после этого надо бы прекратить? Даже ее лучшая подруга, медик кстати, которая поддерживала ее в болезни, после ее визита ко мне беременной осудила ее и отвернулась от нее. Потому что та прекрасно себе отдавала отчет в том, что делала.
Если бы он ее не навещал, она бы не думала, что он ее продолжает любить, а на мне женился для своего удобства, и поэтому для нее возможно продолжение отношений, что ее вполне устраивало, понимаете? В тот период, когда я ребенка потеряла, они походу любовниками были, вы понимаете это?? Ну уже прямым текстом пишу. А когда я забеременела, она наверное угрозу почуяла. И пришла. Издевалась. Уверенная такая в себе. Рассказывала, как они с моим мужем время проводят. На что он жалуется ей, что его во мне не устраивает (ей реально было неоткуда это знать кроме как от него). Как он не рад моей беременности. Так жутко и больно мне наверное никогда в жизни до этого не было. Не в сочувствие к больному человеку тут дело, понимаете? Если, блин, такой сердобольный и человек такой родной и близкий, что не отказаться, то уже женись тогда и тащи на себе. У меня сестра тоже не менее больной человек. Так муж ее уже с заболеванием встретил, женился и уже 20 лет на себе тащит. Весь быт на себе, работает он один, все ее прибабахи и депрессии терпит, по больница мотается. Вот это я понимаю. А мой - думает только о себе и всех вокруг мучает.
А у меня как раз сейчас период размышления над этим вопросом. Огромное значение, конечно, имеет наш малыш. Муж - прекрасный отец.
Чего-то не понимала тогда в этой жизни. Не уверена в себе была. Нашла ему кучу оправданий (кстати, как многие в этом топе находят). Обвиняла в чем-то себя - типа где-то "недолюбила". Да еще элементарно не хватило сил потерю ребенка и это унижение в одиночку пережить. А он очень каялся и виноватился. Вот и простила.
Потом, спустя годы, увидела всю эту в другом свете. Да чего уж было кулаками махать. Только очень злилась и злюсь до сих пор на себя, что такая дурочка была...
Да, он ее любит. Да. та часть души, которая должна принадлежать вам, отдана ей. остается только смириться, дальше это путь в никуда. Если бы с тем, кого я любила, случилась беда, я бы тоже ходила и навещала. Хотя я счастлива в новом браке и люблю. Но часть моей любви осталась у другого, ее нельзя забрать и передать новому возлюбленному, понимаете?
Понимаю. Но не понимала этого, когда выходила за него замуж. А сейчас меня не устраивает та роль, которую муж отводит мне. Вне зависимости от наличия этой женщины. Просто ее присутствие помогло мне ощутить нехватку главного в наших отношениях. И я на распутье.
Я так не думаю. Люди в норме завершают отношения, даже сохраняя при этом какие чувства, и начинают новые. Муж свою первую жену тоже очень сильно любил, по его словам. Я с ней регулярно пересекаюсь, и она меня не колышет совершенно. И его тоже. Тут застревание какое-то. Мне иногда кажется, что муж от нее чем-то заразился таким, психическим. Я видела его в ее присутствии. Казалось, что он сам психически болен. Что она управляет им. А так - уравновешенный, спокойный, даже немного циничный человек.
Да не её он любит, а "себя-героя, спасителя-сохранителя" в том дуэте. С тётей нет быта, нет проблем, нет никаких претензий с её стороны, сплошная благодарность в глазах и на словах. Это же идеальная женщина для мужчины: делать для неё ничего не надо, никакой ответственности, только знай получай дифирамбы и почивай на лаврах. Хи, я бы тоже так хотела!;-)))
Автор, попробуйте побольше нахваливать его, благодарить, забудьте пока про претензии. Не думаю, что это будет ломка Вас как личности. Вы оставайтесь собой, но попробуйте дать человеку именно то, за чем он ходит в психушку. Вам будет приятно почувствовать себя благодетельницей;-), муж тоже встрепенётся.:-)
В больнице - сплошной эгоизм и иллюзии, а не Большая Любовь. Понятно, что задевает, но отнеситесь к этому как к "подсказке", что Вам надо подкорректировать в ваших с ним отношениях. Муж очень явно это "подсказывает".
Ну а разные мы с мужчинами все, кто в чём. Противоречия всегда найдутся. Не вешайте нос, "руль" у Вас в руках.;-) Вот и творите.:-)
Знаете, я все это поняла уже в начале нашей семейной жизни - ну, про нехватку, которую он в психушке восполняет. Не знаю, чего именно я не так делала, но попытки типа восполнять эту нехватку дома не принесли хороших плодов: он совсем раслабился, стал относиться ко мне свысока, свалил на меня весь быт. Я жила несколько лет с этим подсознательным страхом "дать меньше соперницы". И только относительно недавно, меньше года назад, почувствовала, что уже дошла до ручки, и плюнула на этот призрак. Стала требовательной, стала думать о себе и своих желаниях. И не скажу, что он от этого утратил ко мне интерес :) Это, наоборот, я стала впервые по сторонам посматривать и мучаться мыслями, что это не мой человек. Я, честно говоря, даже не знаю, он к ней в последний раз ездил ДО этого моего поворота сознания, или после.
Поддержу! Самый что ни на есть здоровый эгоизм, полезный для всех, кстати. Только не надо крайностей.;-)
Вы поняли, что идёте не тем путём, что-то в мыслях поменяли -это уже большое дело. Теперь надо принять мужа в "старом костюме при новых декорациях";-). Он же по сути не поменялся, остался при всём своём, не хуже и не лучше. Вписывайте его в новый сценарий. Привыкнется, может, не сразу.
Ну а за " наивное прошлое" себя не корите. Что бы и как бы Вы не делали, Вы делали это прежде всего для себя, для получения внимания мужа СЕБЕ. Так что упрекать себя не надо и "сливать" досаду на мужа тоже не надо. Поразмышляйте над новой страницей Вашей жизни.
А любовь там вполне может и быть.Я верю в любовь на всю жизнь,причём часто люди вместе быть не могут по разн. причинам.Сама такая,понимаю вашего мужа.Замужем 8 лет,есть ребёнок.Но вот мужу не принадлежу ,и ничего с собой не сделать.Ощущение, как вы правильно сказали не своей жизни.И вроде не чужие мы с ним ,но вся я где-то не здесь,все это не моё,я просто с ним нахожусь. Много хороших моментов в моей жизни ,я дорожу своей семьёй,но... всё как будто не со мной,все эмоции как через дымку какую.Все парю где- то ...
Вот, и он как-то так же. И я тоже. Эмоции словно сквозь дымку. Метко сказано. Но я не хочу, чтобы так вся жизнь прошла. У него хотя бы была эта любовь. А у меня и этого не было.
Я с другой стороны.
Но я понимаю вашу ревность и горечь.
Ничего ваш муж не может сделать со своей ДУШОЙ... судьбой и памятью...
И не лезте туда, куда вам лучше... не входить. Знаете, не пытайтесь открыть дверцу - будете живы;-) (сказочку о Синей Бороде помните?)
Скорее всего, он вам НЕ изменяет. В смысле, х...ем.
Он вас любит. Он вами дорожит. У вас хорошая семья.
Остальное - не ваше дело.
Лезьть я не собираюсь, я знаю, что это бесполезно.
Но я продолжаю мечтать о других отношениях. Где двое - одна плоть и всецело принадлежат друг другу, где любимого не надо ни с кем делить. Мне не хватает этого. Я чувствую себя почти просто прислугой при муже.
Вперед! До ближайшего ПНИ. Прогулки в основном в первой половине дня...
Если готовы на ... алтарь любви;-)... положить вашу Семью. И счастье ваших детей.
Ага... а замуж, кстати, надо выходить ПО ЛЮБВИ. А перед эНтим желательно ... выгулять себя по самое нИмАгу. Чтобы "страсти в клочья" уже ... подзае...али;-)
Вы меня не так поняли. Страсти в клочья у меня были, и они не имеют ничего общего с любовью, где двое - одна плоть. Я думаю, на нее больше как раз способны те, кто не разменивался на всякие клочья.
90 проц людей живут без такой вот мифологической любви... где "двое в одном".
Это не столько благо... сколько проклятье.
Боги не прощают людям такой любви.
Не завидуйте мужу!
Я верю в Бога, который сказал: да будут двое - одна плоть. Я завидую отнюдь не мужу. Я завидую тем людям вокруг меня, которые не ломали в молодости дров, не разменивались на всякие потрахушки, а дождались своего человека, хорошо его узнали и создали с ним семью. Так получилось, что их вокруг меня немало, и видеть их жизнь я могу очень близко и уже долго.
У меня была такая семья с первым мужем. Мы были частями одного целого. Но это был... бесплодный союз. И физиологически... и как часть социума...
И я рада, что встретила своего второго мужа. И родила от него ребенка. И у нас нормальная семья. Которой любовь - лишь одна из составляющих:-)
У кого ТАКАЯ семья, тот не разводится. Так что не обманывайтесь, не было у вас ТАКИХ отношений,и не будет, поскольку это не удел потасканных тетенек.
При чём аноргазмия , по вашему , каждый неглупый человек этим страдает? Ошибаетесь.
Не надо искать сложность, где всё предельно просто.
Есть потасканная тётя с КВАРТИРОЙ и провинциальный маЛчик. Причём тут лябовь-марковь?
Чучело ты убогое;-)
не имеющее ни квартиры, ни мужика...
И думающее, что второго нет по причине первого:-D
Провинциальный мальчик - это мой муж что ли?
Коренной ленинградец 32 лет от роду? Который уже лет семь как без труда получил бы ипотеку?
Это ты подбираешь дерьмо, которое тебя раз в год ебет за тарелку борща...
ЗЫ: квартира у меня появилась, когда я была уже четыре года как прочно замужем. В смысле за вторым... Учи матчасть, если уж взяла на себя ножку на Вес/ну задирать... Шваль тупая.
От перемены мест слагаемых-сумма не меняется. Какая разница, какое происхождение :москвич ли, питерец ли- коли жить негде.
Пора уже определится : коренной питерец или коренной хохол.И зачем искать гимор с ипотекой , если можно жить без гимора. Удачи , бобусь. Не нервничайте так ))))), а то морщинок ещё больше будет.
По маме - коренной ленинградец. По отцу - полтавчанин:-7 Место рождения - г.Ленинград.
Еще раз... если тебя ебут те, кому жить негде... и кому все равно, где жить (или НЕ ебут все-таки?) - не распространяй свой убогий опыт на успешных мужиков. И их счастливых женщин. Мой муж до знакомства со мной год жил и успешно работал в Москве. И при этом жил не на вокзале (где ты подбираешь ебарей себе). А снимал квартиру однокомнатную.
За пожелание удачи - спасибо;-) Впрочем... мне и без пожеланий от терпил убогих по жизни фартит:-7
А мужчины нормальные целочек и не любят! Я вот тоже потасканная,:) и у меня тоже муж моложе меня! Так то! А вы не потасканные, живите сами со старперами, и страдайте от недо-----бита всю жизнь!
Автор, бывают такие люди, чьи лучшие качества проявляются в период, когда с близкими случилась беда. А в обычной жизни они чаще всего бывают такими как вы описали: холодноватыми и отстраненными. Возможно ваш муж именно такой.
Я бы с ним поговорила, без наезда. Сказала бы, что не осуждаю за эти поездки, но вас обижает, что делает он это втихаря от Вас - значит, не доверяет.
Поменьше лезьте ему в душу - таких людей это напрягает, но вполне допустимо, имхо, поделиться своими мыслями.
Вполне возможно, что вы правы насчет проявления лучших качеств. Но, учитывая некоторые моменты нашего прошлого, не думаю, что могу ему доверительно сказать, что не осуждаю эти поездки.
(Исправляю сообщение, что-то не так было со вставленной ссылкой, поэтому дописываю)
9 лет назад, вскоре после нашей свадьбы, эта женщина стала терроризировать меня: угрожать по телефону, выламывать дверь. Когда я забеременела, она приперлась ко мне в дом и поставила меня в известность, что мой муж к ней все еще ездит, что он на самом деле любит ее, а на мне женился по расчету. Что он не рад моей беременности и поделился с ней этим. ЧТо он был бы рад иметь ребенка от нее. Наша семья тогда оказалась на грани развода, на нервной почве я потеряла ребенка и больше не смогла (и никогда не смогу) забеременеть естественным путем. Позже муж меня убедил, что она выдавала желаемое за действительное, и я ему поверила и простила. А сейчас понимаю, что в ее словах было много правды.
Вы забываете, что вам пришлось иметь дело с сумасшедшей. Но больная-больная, а то, что отношения с ней препрекратили - она прекрасно поняла. И даже в ее полувменяемом состоянии она не могла не испытывать по этому поводу боли и обиды. А поскольку тормоза у этой дамы в силу диагноза отсутствуют - ее поведение более чем закономерно.
Предложение ездить к ней вместе с мужем не поддерживаю, а вот работать над тем, чтоб он был с вами откровеннее считаю необходимым.
Понимаете, сейчас муж между двух огней. Наверняка у него по отношению к мадам комплекс вины зашибенный. И скорее всего - навязанный ею же. Типа, пока здоровая была - любил. А как заболела - выкинул на помойку. Не удивлюсь, если именно это чувство вины заставляет его туда кататься. С другой стороны - его наверняка разрывает от комплекса вины перед вами. Он догадывается, что вам эти поездки будут неприятны, поэтому ездит втихую. А когда в отношениях присутствует скрытность - сразу есть ощущение отчуждения.
Почти уверена, что это так и есть.
Я думаю, муж не в состоянии сам вырваться из этого замкнутого круга. И правильнее всего было бы вам ему в этом помочь. Самое первое что для этого надо - если есть склонность к разборкам, спрятать ее куда подальше. Все разговоры вести спокойно и доброжелательно.
На вашем месте я бы выбрала момент, подсела бы рядом, обняла его и тихонько так, добрым голосом сказала: Вась, я узнала, что ты ездишь к Клаве. Почему ты от меня это скрываешь? Ты что, меня боишься?
Ну а дальше по ситуации. Но в любом случае все осуждающие и обвиняющие интонации из разговора убрала бы.
Знаете, что-то ну никак не лежит душа к советам проявить понимание в этом вопросе. После того, как я потеряла из-за нее ребенка, а потом годами по клиникам мыкалась, страдала и физически и морально, от осложнений чуть в ящик не сыграла - просто свинство с его стороны ездить к ней даже просто чтобы апельсины возить. Если бы муж в самом начале обрубил все окончательно, ничего этого со мной не случилось бы.
Но вообще я не думаю, что он из чувства вины и сострадания ездит. Скорее чтобы чувствовать себя спасителем и лучшим мужиком на свете. Она ему вину не внушала, напротив: говорила, что будет ждать его всю жизнь, что она желает ему счастья, что чувствует его через звезды и прочую шизофреническую хрень. Очень она хитрая, а в маниакальной фазе гораздо больше смахивает на роковую женщину, чем на бедную убогую больную. От нее даже лучшая подруга отвернулась именно после того, как она ко мне беременной визит нанесла. Так что я не склонна в этой ситуации проявлять понимание.
Чем дальше в лес, тем больше дров :(
А вы уверены, что муж с ней.... не коллеги по диагнозу? Я все могу понять, но если дама представляла собой реальную угрозу для вашей семьи, то состороны мужа таскаться к этой даме - чистой воды предательство. Либо он тоже болен.
По идее, те напутствия, которые она делала - это чистой воды манипулеж и как раз-таки навязывание ему чувства вины. Типа я вся такая расхорошая, не хочу портить тебе жизнь... Еще неизвестно, что она ему наплела про свой визит к вам. Вполне возможно, что наоборот, выставила вас полной сволочью перед ним. И это скорее всего.
Но виноват Ваш муж или нет, вопрос в другом - вам оно надо - такое наследство?
В общем, в свете того нового, что вы о себе написали - правильно и сделали, что подняли голову и стали смотреть по сторонам. Еще не хватало вам обрести созависимость от пары нашедших друг друга шизиков.
В тот период было ощущение, что не только она и он, но вообще все мы трое больны одной и той же болезнью. Это было наваждение какое-то.
После потери ребенка я сумела как-то абстрагироваться. Потом вроде бы и муж пришел в себя. Он вообще-то очень трезвомыслящий человек. Под ее гипноз кстати много людей попадало. Ее везде подолгу не увольняли с работы несмотря на периоды полной невменяемости, все тащили ее на себе, прикрывали как могли. Сейчас муж уже долгие годы не подавал признаков какого-либо помутнения. Я не знаю, может, и он наконец абстрагировался, и она для него просто тяжело больной друг. Но даже в этом случае, как вы правильно заметили, я расцениваю эти поездки как предательство.
Не поняла, сколько лет прошло после потери ребёнка?
И вы всё это время молча соглашались с присутствием в вашей жизни этого мужчины и этой женщины, поскольку он к ней ездит. С вами вообще всё в порядке?
Не так.
После потери ребенка муж передо мной очень искренне каялся, со слезами и на коленях просил прощения, что из-за него со мной такое могло случиться. Свекровь мне говорила, что она сыну сказала, что если он с этой будет видеться, то она ему не мать. Он ее мол клятвенно заверил, что нет, всё, хватит. И я все эти годы, до недавнего времени, жила в полной уверенности, что не ездит. Потому что ТАКОЕ творить нельзя, невозможно. Ибо скотство.
И что-то около года назад у меня произошел какой-то резкий скачок в развитии, когда я стала видеть многие вещи в ином свете. Розовые очки что ли отвалились. И я впервые допустила мысль: а может и ездит. Только шифруется тщательнее. Тогда же я пожалела, что тогда простила его и не развелась. Но теперь-то чего кулаками было махать.
Ну и вот недавно совсем узнаю, что ездил он к ней туда. Как давно - не знаю. но уже значительно позже потери ребенка, то есть после клятв.
Зачем держать при себе мужика,которого и уважать то не можете.Думаете,что если молчать о своих чувствах и страданиях то ваш брак не полетит к чёрту со временем?Скажите что вы на грани того чтоб от него уйти.Может призадумается и оценит наконец Вас и вашу семью.Как говориться - имея не храним, потерявши - плачем!
Не, терять он меня не хочет конечно. Я не в курсе, когда он был у нее. Может, еще и до того, как я впервые внутри себя осознала, что я больше не цепляюсь за него и за наш брак. Это не так давно случилось. И я думаю, он это почувствовал. А поскольку у меня нет фактов, что вот он был там у нее конкретно тогда-то и тогда-то, то конкретно про эти визиты начинать разговор бессмысленно - отмажется.
А молчать - есть смысл?Или в шпиЁнов играть начнёте?Выкладывайте ему всё как есть,что не устраивает,за что обижаетесь и тд.И пусть думает как жить дальше - с вами или в психушке с нею.
А я выкладываю в последнее время, все выкладываю :)
А вот насчет поездок пока не выложила, думаю. Это для меня очень страшный скелет, если честно. И я пока не решаюсь его вытаскивать. Просто пока не знаю КАК. Просто брякнуть "а я все знаю"? Ничего не даст. Он выдержит паузу и уйдет куда-нибудь по делам. Потом вернется как ни в чем не бывало, и будет делать вид, что ничего не случилось. У меня будет выбор: либо тоже делать вид, что ничего не случилось, что будет глупо; либо пилить и проедать ему плешь, что будет против меня и тоже глупо. Либо уже сказать, что мы разводимся, и выполнить это. А это решение я пока не приняла. Для него недостаточно только самого факта поездки.
как это "недостаточно"?? Он вас предал, а для вас этого недостаточно? Что тогда нужно - чтобы он притащил ее к вам домой? Одного факта, что, фактически, из-за нее вы потеряли ребенка (между прочим, его ребенка), а он к ней ездит вполне достаточно для развда.
А для него, - недостаточно) Вам автор все предельно доступно разложила) Предлагаете ходить за ним по пятам, дергать за рукав и говорить "Неет, ты мне все-таки ответь"? Вы не допускаете, что есть мужики, с которыми невозможно выяснить отношения, если они этого не хотят?
Ну, он-то может вести себя как обычно, защищаясь. А вот у вас появится полное право начать жить исключительно для себя. Вы материально от него независимы? Если да - то отлично. Детей у вас больше не было? Если не было - то не удивлюсь, если кто-то свыше отвел, ибо рожать от морального урода - оберкать на испытания и себя, и ребенка.
Стало быть, можете точно так же уходить без предупреждения, сваливать на выходные. Вдохнуть полной грудью. Будет он совершать какие-то движения, пытаясь спасти брак - значит, будете думать, надо ли оно вам. Не будет - значит брак ваш закончился гораздо раньше чем вы думаете.
Вот вот!!!!+10000Просто автор не готова мужа терять и все наши советы ей не подходят.Ей надо услышать шоб такое сделать шоб муж стал любящим и из памяти его стерся навеки образ бывшей.Они Вас автор опять напару имеют,а вы сопли жуёте вместо того чтоб показать свой характер.Живите надеждами на светлое будущее,несмотря на тёмное прошлое вашего муженька с его бывшей (кстати онаже БЖ вроде,где то топ у вас уже был)
Ниче не поняла. Какая БЖ и какой топ у меня был? Она не БЖ, они просто всречались и жили несколько месяцев, из которых большую часть она в психушке валялась. А БЖ моего мужа - это совсем другой человек.
У меня не в надеждах дело, у меня ребенок маленький, и муж просто прекрасный отец. Ферштейн?
Так в том-то и дело, что у нас маленький ребенок. Было 6-7 спокойных безоблачных лет, все улеглось, он вел себя хорошо, мы вроде стали семьей. Он сам запросил ребенка, и мне тоже очень хотелось. Сделали ЭКО, потому что после той потери ребенка и чистки было воспаление и закрылись трубы. Муж прекрасный отец. Просто прекрасный. А меня вот что-то торкнуло. Хочу быть единственной и светом в окошке.
А может, у вас просто кризис? Как вы рассказываете, сначала у вас наступил отворот от мужа и подозрения, а потом уже где-то всплыло, что он к той мадам ездит. Вы уверены, что эти поездки реально имели место быть, или просто кто-то сказал вам то, что вы хотели услышать?
Вообще-то не исключено. С поправкой: что я НЕ хотела услышать.
Меня впервые торкнуло во время беременности. Просто крышу снесло от подозрений. Я ходила к психологу, чтобы хоть где-то выговориться, потому что все же понимала, что я сейчас не совсем адекватна. И вот он мне очень сильно намекал на "самоисполняющиеся пророчества". Что я сама моделирую ситуацию, и чтобы не удивлялась потом, когда все так и будет. После родов меня немного попустило, зато отпали розовые очки. И я не могу отделаться от мысли, что тогда, в прошлом, поступила просто наивно, и меня могут просто годами обманывать.
Молодец мужик... Манипулятор хренов. Возможно, подозрения ваши были небеспочвенны, оттуда и рассказ про самоисполняюиеся пророчества. Нашел способ на вас вину перекинуть...
А сумасшедшие - они такие...Я не шучу. Просто люди, страдающие психическими расстройствами, типа биполяра, бордерляйна, склонностью к зависимостям, депрессивности, да даже социопаты - они ярче, непредсказуемей, безбашенней и...эта...больше вызывают "души прекрасные порывы". Не зря практически все яркие литературные герои - обладают акцентуациями - когда "еще не псих, но уже не нормальный") - потому что тогда черты характера подчеркиваются, "выпячиваются" и создается фабула повествования, которое ооб обычном, нормальном, адаптированном человеке сложить труднее. Потому что нормальный человек, как все мы. А вот этакое с изюминкой...
Ну даж не знаю, что посоветовать сопернице такой "безумной Катерины". Наверное, пускай себе фантазирует. ВАМ-то все равно лучше, все-таки при Вас и Ваш муж, и...Ваши мозги, простите за графику.
Все бы ничего, но ведь он не только фантазирует. Он еще и делает движения. И еще я частенько ощущаю, что меня сравнивают. Улавливаю, что разочарованы. Это напрягает, однако. Писала выше, что в начале нашей жизни пыталась что-то такое изображать, чтобы мущщинка не заскучал. А потом, слава Богу, поумнела и плюнула. Хочу сама собой быть, а там будь что будет.
Прочитала ваш пост своей матери. Она говорит : "А у автора есть какой-то выбор? Если бы у неё был выбор, она давно бы это всё прекратила.
Пусть мужик ходит в дурдом. Он чувствует свою вину, потому что бросил бывшую в тяжёлый момент.
Если бы они были записаны-то он сейчас платил бы алименты."
Ну я уже писала, что сдается мне, не из-за вины он туда ходит. И какая она ему бывшая: познакомились в баре, закрутилось, а она через 2 недели уже в дурдом попала. И далее месяцев 7-8 она четыре недели в дурдоме, неделю дома. Ну и чем он ей собсно обязан? Это как раз его выбор, ездить.
А я просто уже лет 7 пребывала в неведении, потому и не прекращала.
Итак, я подвожу итоги - жила-была семья. В которой муж, после женитьбы на другой, встречатся со своей сумашедшей подругой, с которой он жил несколько недель. Потом эта сумашедшая припирается к автору домой, угрожает ей всяческими проклятиями, в результате нервного потрясения автиор теряет ребенка и способность иметь детей. Муж "настаивает" на ребенке, они делают ЭКО и во время беремнности автора, муж ездит к той сумашедшей. Автор "что-то подозревает", но муже не говорит. 6 ( или сколько там лет) муж автора "замечательный муж и прекрасный отец" но внимание!!!! все это время ездит к той сумашедшей. Теперь муж автора сравнивает автора не в ее пользу.
У КОГО КАКИЕ КОММЕНТАРИИ???????
Утрированно. Обычно в проблемных топиках получается концетрат из негативных поступков, мыслей, фактов. А промеж них, между прочим, проистекало много дней нормальной, спокойной жизни воркующих супругов. Только в данном контексте они не имеют силы(как бы:-) ). Драматизьму нет.;-)
Когда начинаешь сочинять проблему;-), то как раз в памяти открывается именно "негативный файл", и кажется, что было ТОЛЬКО плохо, грустно, одиноко и т. д.
Негатив, обиды и помнятся дольше и ярче. А хорошее - чего его помнить: порадовались и молодцы.:-)
Так что не надо так утрировать супружескую жизнь автора.
Кстати, из огромного круга моих знакомых , пожалуй, процентов 90 развелись после 6-7 лет супружеской жизни. И все ведь нормальные, очень хорошие люди.
Не умеем мы кризисы правильно проходить, в этом загвоздка.
для голливудской драмы и правда драматизьму маловато, для жизни, и, в часности, жизни автора - самое то.
p.s. никакого значения не имеет когда ( через сколько лет) разводятся люди. А тот факт, что муж автора ездил все это время к своей сумашедшей любовнице, говорит о многом. Но только не автору.
Нет факта, что он ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ездил, в том-то и дело. Есть только факт, что он там был. Сколько раз, когда в последний раз, как часто и каково было их общение - ничего не знаю. Как выяснить - без понятия. Вы всерьез думаете, что у меня есть факты об их постоянной любовной связи, а я сижу на попе ровно?? В том-то и дело, что таких фактов нет. И он ничего мне не скажет.
Я сопоставила факты из двух разных источников: случайно попавшегося на моем пути болтливого работника этого заведения (он не знал, кто я, а я тогда не знала, что она там) и тоже случайно ставшей мне доступной медицинской документации.
Если мне опять не поможет случай, мне никак ничего не узнать. Если кто-то из наших общих знкомых что-то и знает (а это вполне вероятно), мне не скажет никто ничего.
болтливый медработник покупается, верно? вот от этого и "танцуйте". К знакомым я не стала бы обращаться - они тут же "сдадут" Вас мужу и вот тут он начнет играть в Штирлица по серьезному и Вам будет крайне трудно что либо узнать. Кроме того ( отвечаю сразу на мой второй пост) на его претензию по поводу шпионства у вас есть контраргумент - "это ты заставил меня шпионить. если бы сказал мне сразу, ничего бы не было. Это ты поставил меня в такое идиотское положение". Ну, и так далее. . Но учтите, после такого разговора, скорее всего, наступит развод.
Похоже, что Ваш муж живет в мире, что только два мнения - одно его, второе неправильное. :-) Я знаю таких мужчин.
И последнее - в каком это городе мира нет детективного агенства? Мне просто интересно...Нет на это денег - это другой вопрос, но что бы не было агенства такого.. Вы где живете, автор?
Наверное, уже неактуально, и наверное это вам я уже ответила нижу, но напишу.
Болтливый работник болтал только покудова думал, что он производит впечатление на случайных знакомых. Но как только ему предложат совершить должностное преступление явно заинтересованные лица, он даст задний ход, скорее всего, и у меня еще и могут быть неприятности.
Немного подправлю. Муж мне муж 9 лет и отец всего 2 года. В промежутке я много лет ничего не "подозревала", а во время беременности меня просто переклинило женских форумов начитавшись. Про "ездил" я знаю лишь сам факт, что он там был. Может, всего раз за эти годы - я не в курсе.
что значит "просто переклинило"? Что, всех беремннеых "просто переклинивает" на предмет измены??? Вы нам лапшу на уши не вешайте. Конечно, вас "переклинило" по делу, только вы сейчас обратны ход дали. У всех беременных есть перепады насторения, слезы без повода, но "переклинивает" по поводу омены так, что приходится обращаться к психологу, не всех. Далее - "всего раз за эти годы", от этого крыша не едет. Кроме того, ощущение ( женщины, как равило, не ошибаются!), что муж вас сравнивает, приходит на пустом месте. Вы же не думаете, что он вас сравновает с Клаудией Шиффер, верно? Вы же точно знаете, что он сравнивает вас с "той". О чем сами написали! Это ваши слова, не мои.
Бывает-бывает, что переклинивает и без всяких причин. Особенно в периоды ослабления псих. или гормонального здоровья. Лично меня в ПМС не раз торкало как раз от топиков евских.:-))) То в одно надумаю "пострадать", то в другое.;-) Начитаешься рецептов - мания кулинара на месяц. Сейчас вот очередное обострение с рукоделием.:-) На всякий случай в ЛТ не захожу.;-) Кому-то, кто попроще, любая инфа - море по колено, а кому-то более мнительному повод запустить страдательно-подозрительный механизм.
Автору явно не хватает нежности, душевной близости и внимания мужа(а что там у нас с сексом, я не помню по топу? ) На почве этого дефецита произрастают многие тяжкие думы...
Я как раз далеко не уверена, что переклинило меня тогда именно по делу. Я действительно человек довольно мнительный, а во время своей сложной беременности сидела безвылазно дома и читала женские форумы, где, как оказалось, мужики повально изменяют беременным женам и прочее. И, хотя муж меня беременную просто на руках носил, этого оказалось достаточно, чтобы я впала в депрессию и пробыла в ней до 3х ребенкиных месяцев. Потом сумела переключиться. Не знаю, где просто моя мнительность, где я боюсь куста как пуганая ворона, а где реальная опасность. Может, для моего мужа это типа долга совести и неприятная повинность, а я напридумывала про сравнения (хотя это имело место в прошлом). С другой стороны, если я первая держу дистанцию из-за своей подозрительности, а там вечно ждут и облаками нежности обволакивают, то это может быть большим искушением для него. Я просто запуталась.
Не понимаю. Что значит "ничего не подозревала", если она к вам домой припиралась, выкладывала интимные подробности и спровоцировала выкидыш?
Ну чего непонятного. Она приперлась, выложила, последовал выкидыш, и естественно брак наш был под угрозой. Жили какое-то время отдельно. Муж очень каялся и просил прощения. Объяснял мне свои чувства, как он чувствовал себя виноватым, что бросил; как она его шантажировала суицидами (это правда, я слышала несколько звонков); как ее было жалко да и вообще. Но вину свою полностью он признавал, стоял на коленях и даже единственный раз в жизни тогда плакал. И я простила. И много лет жила в уверенности, что после ТАКОГО не может быть и речи, чтобы он меня обманул. Это и значит "ничего не подозревала".
И из чувства вины перед ней выкладывал ей интимные подробности жизни с вами и рассказывал гадости?
Мне вообще непонятно, как такое можно простить.
Он интимные подробности не выкладывал, и рассказывал не прям гадости. Он действительно говорил ей то, что она хотела слышать. Что он не рад моей беременности. Что у меня сложный характер. Что у нее более красивые ноги :) И все это, в принципе, было правдой :) Мне он тоже говорил в свое время, почему ему со мной лучше, чем с ней. Не говоря про нее при этом ГАДОСТИ. Только факты. Которые мне приятно было бы слышать. Так же и ей.
Автор, скажите, а эта женщина постоянно находится в стационаре? Может быть у нее бывают периоды ремиссии и она находится дома? Очень интересно ваше заявление о том, что она там (в психушке) со всей охраной переспала http://eva.ru/topic/63/2217757.htm?messageId=55280227 http://eva.ru/topic/63/2217757.htm?messageId=55280227 . Откуда это вам известно? От мужа?
Мне неизвестно, бывает ли она дома. Вполне возможно, что бывает. Зато мне известно, что у нее наоборот бывают обострения, и ее переводят в город, в стационар, на принудительное лечение.
Я не могу вам сообщить, откуда мне известно про "переспала с охранниками", но известно доподлинно. Разумеется, не от мужа.
А не является ли эта дама плодом... ваших эротических фантазий?
Роковая любовь мужа к крейзи... свальный грех с охранниками...
Да и вообще... Что за лечебница-то такая?
У нас сейчас только два варианта долгосрочной койки в дурке: криминальная (т.е. человек отлеживает вместо отсидки)... ОЧЕНЬ дорогие частные клиники, куда родственники могут поместить крейзи...
Даже те, кто состоит на учете в ПНД, не каждый год помещаются на профилактику (при советской власти минимум раз в год клали на месяц-два). Дорогое это удовольствие;-)
Так что... плохо материал изучили, прежде чем сели сценарий писать:-7
Что значит "как у вас"?
Вы в другой стране?
Ага... не в Германии случайно?
А то у меня сведения и из тамошних дурок имеются... Бо брат первого мужа ныне крейзи с германским гражданством;-)
Не, не в Германии. Я и так переживаю, что написала здесь достаточно подробностей, чтобы кто-либо из знакомых узнал меня, а я не хочу, чтобы знали о моих семейных проблемах. Вы хотите сказать, что моя история не кажется правдой? И тем не менее я в эту недобрую сказочку попала и живу в ней.
Дык, если она бывает дома, то он может ее навещать и не только в клинике, но и при других "обстоятельствах", так сказать в домашней уютной обстановке.
Скажите, откуда у вас такой мазохизм? Вы отслеживаете ее жизнь, узнаете по каким-то третьим каналам с кем она спит и кто ее имел... вы подражаете ей большую часть своего брака, подсознательно сравнивая себя с ней в глазах мужа, почему у вас такая низкая самооценка? А муж, который ниже вас и по образованию и по занимаемой должности и по статусу, чем он вас так привлек, что вы ради него готовы так самоунижаться? Любви здесь нет ни с одной стороны - это понятно.
Да ничего я не отслеживала. Наоборот, много лет ничего не знала о ней, почти даже не вспоминала и ничего не подозревала. Поэтому решилась на рождение ребенка. Информация попала ко мне совершенно случайно, не так давно. И вот тогда я начала думать, анализировать, наблюдать стали припоминаться какие-то вещи, которым я не придала поначалу значения. В частности, какие-то вскользь брошенные слова мужа, в свете новой информации выглядящие так, как будто он сравнивает. Я тогда, много лет назад, очень с большим трудом пережила всё это. Смогла простить только потому, что понимала, что его зависимость от нее и чувство вины перед ней ему преодолеть непросто. И еще потому, что я сама вела себя неумно, у меня опыт семейной жизни был маленький и правильной модели поведения перед глазами не было тоже. Я чего-то понимать в жизни стала пару лет назад, ну что поделаешь. Я сегодняшняа бы его за те поступки не простила. А теперь имеем: маленький ребенок, дела давно минувших дней и факт поездки неизвестно когда, может тоже давно. А может и нет. И что, взять всё порушить? Да может он уже сто лет назад послал ее.
Да, нет, конечно рушить все не зачем, надо жить дальше. Просто вы изначально выбрали неправильную позицию в отношении мужа. В начале ваших отношений вы были ему другом - утешали, слушали, он вам доверял, делился, рассказывал. А затем, став ему женой, тема об этой женщины стала табу для него. Вы не учли главного - мужчина после расставания с любимой женщиной, это как тяжелобольной человек, который нуждается в сиделке, а когда выздоравливает, то сиделка ему уже не нужна, часто даже и не вспоминает о ней. Так вот, вы для своего мужа тогда были "сиделкой".
А мужчины разве на сиделках женятся?
Впрочем, что было, то прошло.
Если он не разорвал эту связь окончательно, это что, означает, что я хреновая сиделка была? Или наоборот, что мне быть ею всю жизнь? Чего сегодня-то с этим делать? Помогите, люди добрыя, я чего-то дезориентирована совершенно.
"Заплатка" навсегда останется только заплаткой...
Автор, Вам придется смириться с тем, что Вы - друг, сестра, плечо опоры, но предметом страсти не станете никогда. Ну любит и любит, ну хрен с ним. Понятие семьи присутствует, и то дело. В конце концов, не все браки заключаются по любви. И не факт, что они провальны.
Утра, я всегда очень трепетно отношусь к тому, что вы пишете :) И вы меня расстроили :)
Почемы вы считаете, что смириться мне ПРИДЕТСЯ? Честно говоря, сейчас меня останавливает только то, что мне доподлинно неизвестно, что он действительно мотается туда постоянно, регулярно и до сих пор. Но если бы мне вот прям счас стало это известно доподлинно, я бы всё порушила даже несмотря на наличие ребенка. У меня одна жизнь, и я не собираюсь прожить ее ЗАПЛАТКОЙ.
А какая разница - мотается, не ли? Все равно помнит, любит, по-своему привязан. Это обидно - начать отношения с роли пластыря для зализывания ран, да так и остаться в этом же статусе, как теперь стало ясно. Просто давайте расставим приоритеты: чего мы ждем от Мужа? Надежности? Стабильности? Ответствености? Мы имеем, все это, в итоге? Наличие у мужа личной жизни, пусть и скрытой - ну что в этом утешительного... Либо мириться, - придется смириться, либо - нет. Поэтому я так и написала. Мой муж тоже, нет-нет, да упоминает нечто неопределенное, с медовыми волосами и еще там черт-те с чем...Я понимаю, что тому есть реальный прообраз. Когда это было, где, с кем...Откуда я знаю...Но что мне с того? Жить не мешает.
Utra Tumаnnajа * написал(а): >> А какая разница - мотается, не ли? Все равно помнит, любит, по-своему привязан. Это обидно - начать отношения с роли пластыря для зализывания ран, да так и остаться в этом же статусе, как теперь стало ясно.
Для меня как раз большая разница, мотается ли, или съездил разок-другой, или закончил поездки, к примеру, года 2-3 назад. Неужели эта разница для вас не очевидна? И вывод о своем теперешнем статусе я могу сделать по большей части именно из этого. Поскольку у нас присутствуют (повторяюсь из своего первого поста) и слова любви, и некоторые серьезные поступки, и совместная борьба за нашего ребенка, и многое другое. Да, что-то мешает мне быть счастливой. Но я не могу понять: причина реально в муже, или наоборот это я сама застряла в прошлом....
не, не вижу разницы, честно. Ибо исключаю секс в психушке. А просто поездки - нещетово.
А где Вы застряли - и так понятно. Мы все отчасти застряли, пока новые, более сильные впечатления, не сменят старые - поблекшие.
Ну в принципе тоже не исключено. Как-то не в стиле моего мужа, но не исключено, да.
Возможны, возможны эти пресловутые "высокие отношения"... Без всяких задних и передних мыслей, где просто людям друг с другом - хорошо, всю жизнь: один донор, другой акцептор. Ну и не будем забывать, что мы не можем своей персоной заменить целый мир ни супругу, ни ребенку...никому.
Никакой приятности я не вижу, и очень Вас понимаю, но чем больше подробностей Вы узнаете, тем Вам же будет хуже. Вы не сможете увидеть эту женщину ЕГО глазами. И сроду не поймете, а что же там.
Окей, я могу не понять, что ТАМ (хотя я так не думаю, мне бы факты - и я всё пойму, ибо проходила уже и хлебнула по полной). Но не суть. Мне бы понять, ЧТО У НАС С НИМ.
Если не спровоцировать ситуацию, которая выявит все тайное и подсознательное, тоже ни фига не поймешь. Но тут уже нужно четко понимать: результат приведет к развилке, на которой мы вынуждены будем принять кардинальное решение.
Ой, подкиньте идею, как спровоцировать. Достали недомолвки, неизвестность и неопределенность.
попробуйте хотя бы один день делать только то, что Вы хотите, а не то, что должны. Ой, как всё всплывает, на фоне такого простого упражнения...
Не совсем поняла, что значит "только то, что вы хотите", за ребенком что ли не ухаживать? Если вы вдруг думаете, что я может перед мужем вся на цыпочках и только и делаю что его ублажаю, то ничего подобного. Я вообще могу, если устала, забить на всё и сказать, что сегодня он следит за ребенком и дежурит по дому. Или пойти на какую-нибудь встречу одноклассников. Он нормально к этому относится, но в разумных пределах конечно, наглеть тоже не дает, я пробовала :) Так что суть эксперимента не уловила, сори.
У меня нормальный. Норма - это соотношение необходимости и достаточности. Причем, для обоих партнеров (ну... впрочем, партнеров может быть и больше двух... но эти ситуации мы опустим для ясности;-)
Просто... просто явно присутствует элемент... если не фантазийный, то какой-то... нарочито-пристальный, в связи именно с гиперсексуальностью "сумасшедшей"... и именно с "сумасшедшей" гиперсексуальностью (которая, вполне возможно, является плодом, во-первых, досужих сплетников (недотраханных)... во-вторых, эротических фантазий Автора (предположу, что тоже не находящегося в состоянии... сексуальной гармонии с супругом)...
Кактотак...
упс, завидую твоей уверенности в достаточности и полном довольстве ОБОИХ партнеров:-) И гиперсексуальность - тоже вещь относительная: одно дело, когда мужчина "чувствует" некую женщину, имеет полёт власти над ней, другое - имеет дело с бешенством матки...
Мы тут рассуждаем о гиперсексуальности женщины вроде (равно как и Автор)... И при чем тогда тут "полёты" мужские?;-)
ЗЫ: че завидуешь-то?;-) Не верю, что у тебя с мужем НЕ доверительные отношения... и что вы с ним не обсуждаете сексуальные проблемы, ЕСЛИ ВДРУГ они у вас возникают:-)
Я не поняла, если честно.
Ты хочешь сказать, что я не знаю, скока мне необходимо и достаточно?
Или что я не чувствую, скока необходимо и достаточно мужу?
Ну... на случай потери "чуйствительности" у нас с мужем существует договоренность, что все проблемы... в том числе и постельные - озвучиваются. И подлежат как минимум попытке СОВМЕСТНОГО решения.
Я не думаю, что в таком положении дел есть что-то завидное.
Я думаю, что это... нормы семейной жизни:-) (включающей относительную сексуальную и эмоциональную гармонию)
видимо, у Вас партнерский брак, где все - по полочкам. Плюс модель брака - "мама-сын" (дело не в возрасте, ты ж понимаешь): "Сынок, если че не так, ты расскажи, я тебя ругать не буду!". Так не у всех.
Муж Автора, по ходу - типичный "папа", которому обязательно нужна по жизни беспомощая жертва... Дело не в сексе, как таковом...
Хотелось БЫ думать, что у нас партнерский брак.
Мы с мужем считаем, что это - НОВАЯ И ВЫСШАЯ стадия брачных отношений. В которую перешла плавно и гармонично наша "любовь-морковь" "сыначки" к "потасканной" гиперсексуальной тетИньке:-7
А вообще-то... "второй ребеночЕГ" в нашей семье - это я. А не муж;-)
Така вот... пепидЭрсия:-7
ЗЫ: я не думаю, что муж Автора типичный ПАПА... а вот в том, что Автор - типичный "м...дила-мученик", почти уверена:-(
И что проблеММа с "ябнутой нимфоманкой" (aka "роковая НастасьФилипна") - надуманная... и фрустрированная на почве... собственных сексуальных проблем...
ты можешь быть ребенком даже при этой модели - "мать - сын", ибо кто, как не мать, нуачит сына правильно заботиться о ней и позволит ему это делать?:-)
Ну, лично для меня наоборот то, что ВЫ усмотрели в данной истории некий "нарочито-пристальный эротический элемент" , весьма симптоматично. А лично мне эти грязные инсинуации оскорбительны. "Гиперсексуальность" и "прямая связь острых психозов с менструальным циклом пациентки" - это диагнозы, записанные у нее в карте, но упомянула о них я только отвечая людям, написавших здесь в качестве профессионалов.
Сама же я в первом же посте написала, что склонна думать, что муж мне не изменяет физически. Но вы вычитали и уцепились только за то, что, видимо, ближе вам, читай что созвучно вашим собственным эротическим фантазиям.
просто сядьте и откровенно напишите, в две колонки: должна и хочу. Я, когда мне впервые это психолог посоветовал, тоже не уловила, сначала. Мне казалось - да я все, вроде бы - делаю по желанию...НО - нет. В мелочах - в особенности!
Детей не трогаем, это не поле для экспериментов.
Кстати про секс ниже...Тоже можно использовать. Вы точно делаете в постели то, что хотите?
Вы про наш с Весной оффтоп? Да ерунда, она просто любит поговорить о сексе, а я вот тоже придерживаюсь Вашей точки зрения: ПА на стороне ни причем, в Вашей ситуации. А вот привязанность к сумасшедшей, как к социотипу - да, настораживает, смазывает картину Ваших с мужем отношений. Секс-то - это ведь "пол", а не ПА:-) А для каждого из нас есть определенные приоритеты в достоинствах противоположного пола. Вот и пойми - кто чего ищет...Сейчас Вам одну книжицу посоветую...ссылочку найду только. Художка - не психологический изврат. Вам понравится.
Сомерсет Моэм. "Пироги и пиво, или Скелет в шкафу"
http://lib.ru/INPROZ/MOEM/cake_ale.txt
Потрясающий образ Рози Дриффилд, расмотрите его, вот цитата, для общего представления, о ней:
"В конце концов, будем называть вещи
своими именами - ведь она была нимфоманкой.
- По-моему, это очень глупое слово, - сказал я.
... Она была очень простая женщина. У нее
были здоровые и непосредственные инстинкты. Она любила делать людей
счастливыми. Она любила любовь.
- Вы называете это любовью?
- Ну хорошо, акт любви. Она была страстной по натуре. Если ей кто-то
нравился, для нее было вполне естественно спать с ним. Она об этом даже не
задумывалась. Это был не порок и не распущенность - это была ее природа.
Она отдавалась так же естественно, как солнце излучает тепло, а цветы -
аромат. Это не сказывалось на ее характере: она оставалась искренней,
неиспорченной и бесхитростной.
Видите ли, она была не из таких
женщин, которые внушают к себе любовь. Только привязанность. Ее было глупо
ревновать. Она была как чистый глубокий родник на лесной поляне - в него
божественно приятно окунуться, но он не становится менее прохладным и
прозрачным от того, что до вас в нем купались и бродяга, и цыган, и
лесник..."
Я вот уверена, что 1000% эта Рози спала ДАЛЕКО не со всеми, и была явно с приветом - в романе описано ее поведение, и далеко не каждый считал ее чистым ручейком, но...черт побери - это была такая баба, которую всем было где-то...как-то...жаль. И все с ней носились, и многое ей прощали. ВСЮ ЖИЗНЬ...
Для меня - тоже. В противовес женщины такого типа, как мы с Вами, в состоянии вызвать у человека осмысленную любовь, а не животную привязанность.
Автор, а кто вообще такой добрый, что сообщил вам эту информацию? Я так понимаю, у вас вроде как жизнь успела в колею привычную войти, ребёнка родили, а тут вам кто-то известие на хвосте принёс, да ещё неизвестно, насколько правдивое. С чего вы решили, что он кней периодически наезжает? Интуиция? Или доброжелатели сообщили? У меня складывается впечатление, что не узнай вы об этом, недовольства в вашей жизни мужем и его чувствами к вам было бы меньше.
Жизнь совершенно случайно столкнула с человеком, который там работает. И разговор тоже случайно зашел о ней. Человек вообще не знал, кто я такая.
А я не знала, что она находится там.
Ну а спустя какое-то время, вы не поверите, тоже совершенно случайно, я на секундочку получила доступ к некоторой медицинской документации и не отказала себе в том, чтобы немного почитать ее.
Еще в свое время добрые общие знакомые бросали прозрачные намеки. О нашей истории много кому известно, меня даже многие осуждали. Но я на намеки, как полагается в таких случаях, не велась и делала вид, словно не слышала. Однако я слышала.
И во время беременности тоже самые добрые знакомые сочувственно кивали головой и говорили: "Ну, ты главное, береги себя, все мимо себя, все мимо себя, главное - ребенок" и все в таком духе. На фоне мне известного полного благополучия моей семьи это нельзя было расценить иначе как намек именно на поведение моего мужа. Мне часто прозрачно давали понять, что "все всё знают" и уверены, что и я "знаю".
Вот так и сложилась картинка.
Автор, не вешайте нам лапшу на уши - если вы "в загранице" :-) вы никогда, ни на какую "секундочку" не получили бы доступ с медицинской информации. Заграницей - это уголовное преступление, карающееся сроком в тюрьме. В России, насколько я знаю, тоже карается. Просто так никто на секундочку такую инфу не получит. Вы не ответили на вопрос выше - где вы живете? Почему в том месте, где вы живете нет детективного агенства?
Да мне пофиг ваши уши. Вы, похоже, знаете только 2 страны - Россия и Заграница. Но на самом деле есть еще много стран :) Поэтому про срок в тюрьме насмоешло, ей-Богу. Чем я виновата, что моя страна пока еще не научилась защищать личные данные граждан? :-D
И я уже где-то кому-то написала, что страну проживания не назову. В целях конспирации. Почему нет детективного агенства - честное слово, не ко мне. Ну не знаю я, почему нету :)
А какие вы знаете? Все, что не в России, все заграницей. Я поняла - вас смутило слово "заграницей". Хотя в современном русском языке это слово пишется вместе, на самом деле оно означает "за (пробел) границей" России, например. Так что Россия - это страна, все другие страны - за границей Росии, а посему - "заграница". Если вы живете не на Луне (без детективного агенства), то значит вы живете или в России или заграницей.
А про тюрьму, очень странно, что вас "рассмешило" что за разглашение медицинской информации людей привлекают к уголовной отвественности. Если вы этого не знаете, я даже не могу себе представить где вы живете. На необитаемом острове с мужем, его сумашедшей возлюбленной и ненормальным работником медучреждения, который сам, по собственной инициативе выбалтывает вам информацию, не подлежащую разглашению?
Про заграницу и про то, что стран на свете много - это было к тому, что везде очень разные законы, системы здравоохранения и способы хранения информации. И если вы знаете (вернее, думаете и пытаетесь создать видимость, что знаете) порядки одной-двух стран, а у нас иначе, то это не значит, что я вру.
Неужели такие элементарные вещи нужно объяснять?
А мне кажется, весь этот топ - обычные фантазии жены, чей муж бегает (ездит) к любовнице. И её, любовницы, "сумасшествие" = тоже для красного словца:) Просто писать банальные вещи автору топа не хотелось, вот она и прибавила к этому перчинки. Возможно , любовница, и правда как-то себя проявила (звонки и т п), вот автор и бесится:)
Bам именно "кажется".
Даже представить себе не могла, что для кого-то весь ужас этого сумашествия, которым была заражена моя семья и из-за которого я потеряла ребенка, может показаться "перчинкой". Вы с шизиками общались когда-нибудь, особенно если они против вас что-то имеют? Перчинка, бля...
Но если Вашему мужу она столько лет нравится ( а он по-любому вам должен быть близким человеком), то значит это все и ВАШЕ:) Если бы Вам это было настолько невыносимо, Вы бы уже давно нашли себе вариант поспокойнее.
Так я много лет ничего не знала и не подозревала. Была уверена, что всё закончилось.
Я тоже иногда навещаю сумасшедшего. Иногда посылаю немного денег. Звоню. Иногда заставляю других навещать. Если я этого не буду делать, то вообще останется один. Постараюсь до конца не бросать. Для меня это обязательства, которые не могу сбросить. Семья в курсе. Может, и муж ваш также, просто чувствует себя обязанным поддерживать.
Зачем вы так? Гуляют многие, при чем еще часто этого не скрывая, многие пьют, хулиганят, обижают и т.п. А ее муж ценит, не обижает и оберегает от негативной информации, также любит ребенка и помогает. Вообще в браке главное это уважение, а здесь оно имеет место быть.
Простите, для отмазки перед кем? Перед форумом что ли? А зачем мне это?
Или что вы имели в виду, что отмазки у мужа? Так муж ни перед кем не отмазывается, он молчит.
Ничего непонятно, короче, потому что никакой логики.
В таких подробностях, что он ездит, что он любит, что ее отпускают и как часто и прочее. Вы с ней в одном городе живете маленьком что ли? С дной стороны история интересная, но уж больно неправдоподобная. То Вы описываете все это, как сейчас регулярно происходящее, то говорите, что это было ( а может и нет, не уверены, и может и один раз всего) давно и возможно неправда.
Что он там был - знаю случайно. В топе уже писала дважды, откуда знаю, неохота повторяться, сори. Это в данной истории не самое важное.
Что он ее до сих пор любит - это только мои подозрения, напрашивающиеся как раз из того, что он до сих пор о ней не забыл.
Отпускают ли ее вообще и тем более как часто - мне как раз не известно.
Просто часть моего повествования относится к событиям 8-9-летней давности, когда он продолжан ее навещать будучи уже женатым на мне, и тогда всё всплыло в подробностях, от самих "первых лиц" - осначала от нее, а уже потом каялся во всём сдатый с головой муж.
А другая часть моего рассказа относится к событиям последних месяцев. В промежутке - 8 безоблачных лет.
И да, мы живем в одном не очень большом городе, и я даже удивляюсь, как всё может при этом оставаться скрытым. Просто все наши общие знакомые давно заняли политику невмешательства, и если кто-то что-то и знает, то мне ничего не скажет. Я не пойму одного: а чего в этой истории такого невероятного?
я вам скажу -
1.вы СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО встречаете незнакомого человека, который вам выкладывает, что он работает кем-то-там с психбольнице и у них есть больная по имени Н, которую регулярно невещает мужчина по имени М, который женат на женщине по имени Б.
2. вы опять-таки!!!СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО получаете доступ к медицинской информации из этой больницы, в которой черным по белому написано, что Н посещает М ( я ам по большому секрету скажу, что в медкарте это не пишут...)
3. В вашем городе ( я так понимаю, единственном на планете) НЕТ ДЕТЕКТИВНОГО АГЕНСТВА.
4. Все ваши друзья-знакомые об этом знают, но молчат ( я так поняла, муж тем или иным способом купил-запугал-обаял нужное подчеркнуть ВСЕХ!).
Автор, скажите честно, вы сами себе верите?
Да и еще - давно, 8 лет назад мужа кто-то благополучно сдал. Это человек - умер, уехал жить в Африку или просто ВНЕЗАПНО не захотел больше сдавать вашего муж вам?
Ага... Прям какой-то... роман готический:-7
Закрытые психиатрические лечебницы... Роковые нимфоманки... Предположу, что санитары, с которыми она удовлетворяется, все сплошь глухонемые негры... и бывшие олимпийские чемпионы по бодибилдингу, подвергшиеся лоботомии:-7
Микс из Братьев Карамазовых, Пролетая над кукушкиным гнездом... а также дамских романов в мягкой обложке... и порнофантазияй пубертатных блоггерш:-7
Мне кажется, я поняла, почему вам не верится. Вы топ невнимательно читаете. Вношу поправки.
1. Да, совершенно случайно. Человек болтает о своей работе, выкладывает разные клинические случаи. И вдруг рассказывает о пациентке, описывая внешность, называя имя, бывшую профессию, содержание ее маний, и я заволновалась от того, что мне все это до боли знакомо. Я уточнила фамилию, сказав, что я ее давняя знакомая. Может, такое совпадение кажется странным жителям мегаполиса. Но я, повторюсь, живу в очень небольшом городе.
2. Я вам по секрету скажу, что в МЕДКАРТЕ все еще ПИШУТ только в недоразвитых странах :) В остальных ВСЯ информация хранится в дигитальном виде. Для того, чтобы ее "случайно" прочитать, надо всего лишь чтобы некий растяпа с соответствующими правами доступа в единую систему отошел из компьютера, не закрыв окно. Весь архив всей страны - ваш. В истории была написана фраза "после посещения мужа у пациентки наблюдалось то-то и то-то". Заходим на страницу "личные данные" и смотрим, кто у нас муж. А мужем (гражданским) у нас с 2000 года (то есть еще до встречи со мной) записан угадайте кто?
3. неохота даже комментировать
4. Я без понятия, все ли знакомы знают. Я писала, что у меня ТАКОЕ ЧУВСТВО. Потому что мне показалось, что мне намекали. А 8 лет назад мужа сдала сама эта сумасшедшая, приехав ко мне домой. Я ж писала.
Если до сих пор что-то неправдоподобно - я откланиваюсь.
1. любой медицинский работник подписывает (должен подписывать, по крайней мере) договор о неразглашении. Даже если совершенно случайно вам и рассказали, то уж точно без фамилий. Я тоже типа "в поездах езжу" :-), рассказы рассказываю и рассказы слушаю. Ни разу никто не назвал имен. А знаете, почему? Потому что имена никому не интересны! Всем интересны сами истории.
2. Про жителей мегаполиса - живя в мегаполисе в метро, например, я запросто могу встретить знакомого или услышать про знакомого или увидеть человека, которого видела на другом конце света. Я думаю, что в маленьких городах люди еще осторожнее..
Я живу в недоразвитой стране - я не понимаю что такое "дигитальный" вид. Если вы имеете ввиду digital(какой-то странный перевод. Для этого есть простое русское слово "компьютерный". Не встречали такое слово никогда?) , то в америке, например, вся медицинская инфа в компютере. И когда я разговариваю с медсестрой и употребляю слово "написать" to write она меня почему-то понимает :-). Я думаю, потому что она тоже недоразвитая.
3. Конечно, неохота! Это было ясно как божий день. Вы меня не знаете, но если спросите где я живу, я не премину ответить. Как и основная масса форумчанок. Я, вы знаете, поспорила на большую сумму денег, что вы никогда не скажете где живете. Я даже не про город, а про страну. Я уверена, что вы все врете. И, конечно, вам "неохота" ничего еще придумывать. :-). И уж после "дигитал" всем стало ясно, что вы живете в развитой стране!
Ну, а про то, что "работник с соответствующими правами доступа в единую систему отошел из компьютера, не закрыв окно. Весь архив всей страны - ваш." это песТня. Вы, автор в Монако живете? Даже если в Монако. Архив страны" не сосредотачивается в одном месте", да еще так, что бы кто-то отошел от компа и не повесил 30- секундный защитный экран с паролем. Я могу еще поверить "архив города", района, округа, провинции, но не страны! Не, точно получу деньги за свой спор!
4.Раз она сдала вас один раз, что ей сдать вам его во второй? Хуже-то все равно уже не будет...
1. Конечно должен, и конечно подписывает. И вы серьезно думаете, что досконально исполняет? :) Имя собственное просто прозвучало в контексте (ну типа "я этой больной говорю: "клава, иди сюда"), а фамилию я уже сама спросила.
2. Со своей личной информацией люди однозначно осторожнее, да всё равно бывают проколы у всех. Сама пару раз поделилась с кем не надо. А тут видать чел никак не думал, что мне дело до этого будет.
3. Ну конечно ясно :) Я же сама черным по белому написала Весне, что я страну не назову. Раз написала - значит, так и сделаю. ПОТОМУ ЧТО МНЕ ВСЕ РАВНО, ВЕРИТЕ ЛИ ВЫ МНЕ :) А вы можете заработать еще больше, если поспорите, что я ни за что не напишу здесь свою фамилию, не повешу в теме свои семейные фотографии, и даже не выставлю здесь скриншот ДИГИТАЛЬНОЙ истории болезни этой сумасшедшей :))))
Непонятно только, А ЧТО ВАМ ДАСТ, если я назову страну проживания. Вы знаете законы, системы здравоохранения и способы хранения личной информации всех стран мира?
И почему я в своей развитой стране должна знать, как России называют те или иные вещи? У нас не говорят "сотовый телефон", а говорят "мобильный телефон". Перевод "компьютерный" крайне неверный, потому что речь идет о целой инфосистеме. Ну можно еще сказать "электронная история болезни". Вы мне не верите потому, что я нехорошо знать русского языка? :) Потрясающая логика:)
"Архив страны" не сосредотачивается в одном месте", - это пяаааать :))))) Одно место в вашем понимании - это что, один компьютер? Единая медицинская инфосистема страны для того и создана, чтобы у любого врача был доступ к данным пациента, в какое бы лечебное учреждение страны он ни обратился. Ну не умничайте вы, смешно :)
И отходят, и не вешают защитный экран, и даже свои чип-карты (НЕ ЗНАЮ, КАК У ВАС НАЗЫВАЮТ:))))) забывают в считывателе сутками. Хорошо, что для таких обывателей как вы это немыслимо, иначе лазили бы все кто ни попадя.
4. Это вы про саму эту сумасшедшую тетку? Ну не знаю чего бы ей не сдать, чето не приходит ко мне и не сдает.
В общем, непонятно, чего вы в теме делаете, если вам нечего по ней сказать. Деньги можете брать уже сейчас :)
Меня заинтересовал вот этот пассаж
"и даже не выставлю здесь скриншот ДИГИТАЛЬНОЙ истории болезни этой сумасшедшей"
если у вас есть скопированная история болезни пассии вашего муж с его посещениями, то почему вы не идете к нему на разговор с фактами? Почему в начале вы сказали, что у вас нет фактов? Так есть или нет?
P.S.Похоже, прав первый аноним - вранье все это..
Если я пишу, что НЕ выставлю скриншот, это что, автоматически означает, что он у меня есть? :))))
Просто я уже готова к тому, что после того как назову страну проживания, от меня потребуют мою фамилию, а когда назову фамилию - потребуют скриншот истории болезни. И после этого все равно скажут, что не верится. ЧЮ включите хоть немного.
Я, во-первых, не додумалась тогда ничего скопировать. А даже если бы и додумалась, то у меня было мало времени. Ну и, кроме того, муж может отмазаться, что мол его контактные данные там со стародревних времен, а в эпикризе не написано, что "после приезда мужа конкретно Ивана Сидорова", т.е. типа фиг ее знает кто у нее сейчас муж. И хотя эта отмазка меня бы ни в чем не убедила бы, он, скорее всего, стоял бы на своем.
И еще одно. У меня есть ОДИН факт ОДНОГО посещения. То есть я видела только одну запись с упоминанием факта посещениЯ.
Нет, в том-то все и дело, что это автоматически предполагает, что у вас есть копия. выясняется, что нет :-).
Прав был Мюллер, который говорил "верить нельзя никому. Мне-можно". Вот. Поймали вас на вранье. "Маленькая ложь рождает бооольшое подозрение" ( опять Мюллер).
Поверьте, вы не звезда полей и огородов. Никого не интересует ваша фамилия. Просто интересна страна. И вот в чем штука - даже если вы скажет Танзания :-) вам все поверят!
А если серьезно - вам надо что-то делать. Я так понимаю, что ваш муж из категории людей, который не опровергает и не отрицает любую информацию. Даже если его ткнуть лицом в совершенно неопровержимые факты, то он будет просто молчать. Я один раз столкнулась с таким.. Бежала роняя тапки, как говорят на еве :-) Я не знаю вашего финанасового положения, но если вы независимы от мужа, то я бы ушла. Эта история не кончится никогда. до ее смерти. Я не могу понять зачем она ему нужна, если он счастлив с вами. Ну долг, это все прекрасно, но живым жовое, всем остальным все остальное.. ну, вы меня поняли :-) Бесполезно кого-то там подкупывать и доставать эту информацию. Он будет горделиво молчать и все обернется против вас. Даже если вы наймете детектива следить за ним это ничего не даст. Я вижу только 2 варианта - уходить или смириться.
Спасибо вам за то, что наконец-то кто-то написал тут "а если серьезно" :) И - вы угадали страну ;-)
Я параноик с тех пор как поделилась своими женскими проблемами (что ЭКО делать собираемся) с соседкой по палате в гинекологическом отделении, а она оказалась подругой жены друга мужа. И с какого перепугу они заговорили обо мне - я не знаю до сих пор, так как жена друга наплела мне фантастики, увидев мое перекошенное лицо, когда я услышала, что мол представляешь с кем ты в одной палате-то лежала :)
Я от мужа не то чтобы зависима полностью, но одной с ребенком мне будет крайне тяжело. Ребенок мал, я много на больничных. Но это бы фигня. Он любит его безумно. Я не могу для себя определить, стоит ли это рушить из-за какой-то сумасшедшей. Параллельная семья или хотя бы постоянная "нормальная" любовница на стороне - с этим все понятно. А я в непонятках, с чем имею дело вообще. И вы правы: он будет просто молчать, и все обернется против меня. Он все, что мог - сказал тогда, 8 лет назад, и сверх того не скажет. И мне остается только догадываться, изменилось ли что-то.
А уйти я пока еще не созрела.
А смириться не получается.
если Вам захочется с кем-нибудь поговорить, я к Вашим услугам. Я живу далеко от вас (где бы Вы не жили :-)) - в Америке, поэтому шансы, что кто-то что-тo узнает минимальны.
Удачи Вам в Вашем решении.
Я выйду на еву завтра еще раз, посмотрю, есть ли от Вас сообщение, хорошо?
Есть такая страна, где русскоговорящие жители почему-то вместо слова "цифровой" говорят "дигитальный". Я сперва тоже удивлялась, почему так странно говорят. Но замечала это не за одним человеком, приезжавшиим оттуда. Так что я, кажется, догадываюсь, где живет автор. Вполне реальная и вполне развитая страна.
В России такой оборот слух режет. И в своей жизни я его слышала только от нескольких жителей одной и той же страны. В прочем, на истину в последней я не претендую, просто мои наблюдения. И озвучивать свою версию я не буду, не бойтесь. Просто употребление этого слова меня и раньше озадачило.
да и в сети довольно часто этот термин употребляется. Хотя на слух... Ну не называют же же американцы ноут - ноутом, а лап-топ и все тут:-)
Автор, скажите пожалуйста, а как Ваш муж прореагирует, если Вы ему скажете, что все знаете? Как Вы думаете?
У меня есть опыт взятия его на пушку без достаточных фактов. Он криво улыбнется, скажет: "Тааааак" и сядет в позе "я весь внимание". То есть вопросы тут будет задавать он. Мне нужно будет выложить все, что я знаю. И тогда он сходу придумает отмазку. Например, если я скажу всего лишь, что я знаю, что он к ней ездил, он спросит: "И когда же я это интересно к ней ездил"? Мне нужно будет сказать, когда, и не ошибиться. Иначе будет понятно, что я толком ничего не знаю. И разговор будет свернут, я буду ревнивой дурой, а он будет играть оскорбленного и меня зловеще избегать. Если я скажу, откуда мне именно известно, он обернет дело так, что я шпионю. И снова будет играть оскорбленного и избегать меня. То есть у меня выход один: я располага точными фактами, на основании которых я собираюсь разводиться, и твердо сообщаю ему все это. Все остальное просто не предмет для разговора, а досадный пилеж и бабья дурь.
Автор, ну если вам так нужны факты то обратитесь например в детективное агентство. Будут вам факты, с доказательствами.
Тут топик был осенью про женщину с детьми живущей на даче в глухой деревеньке. Она якобы слышала плач ребенка, под конец даже выложила аудиозапись сделанную якобы в доме. она очень убедительно и складно все это рассказывала, ей многие поверили, пока она сама не призналась в разводе. Ваш стиль очень напоминает ее :party2
У нас нет детективных агенств. Были бы - обратилась бы не задумываясь.
И при чем здесь женщина, слышащая плач. Я сама нормальная, голосов не слышу и не пишу ни про какую мистику. Я понимаю, что здесь разводов много, уже сама не знаешь, можно ли какой-нибудь теме верить. Но моя - не разводка, поверьте.
при том что стиль повествования очень напоминает стиль той сказочницы. Ну попробуйте выйти на ту вашу знакомицу-сплетницу, или еще кого из персонала в той больнице, может за тугрики и расскажут чего интересного. Вообщем если не разводите, то желаю вам благополучно для вас разрулить эту ситуацию.
Какую знакомую сплетницу, работника пансионата штоль? Так мы как раз были незнакомы, просто жизнь случайно столкнула. А они любят о своей работе рассказать непосвященным людям, чтобы их слушали открыв рот. Но только если им это ничем не грозит. Типа в купе поезда дальнего следования. А за тугрики да заинтересованному лицу - это уже чревато. Боюсь, не только не пойдет на это, но испугавшись что уже наболтал лишнего, еще и меня сдаст кому надо. И будут у меня проблемы похлеще сегодняшних.
тьфу, думала топ про юльку, одна жена ее поклонника написала, который ее 17 лет любит:)
А Юльку вполне можно любить 17 лет.Вы её фотки в молодости видели? Она была красавицей,кроме того ,она самобытна,с чувством юмора,профессионал в своей области , в отличие от бобусей, её есть за что уважать(кого не уважают , того не любят),не унылая серость. И ,когда трезвая, вполне себе адекватная женщина.
http://eva.ru/topic/63/2220258.htm?messageId=55284770
Наслаждайтесь.
И здесь почитайте
http://eva.ru/topic/63/2220258.htm?messageId=55284770
мне кажется, что самый грамотный вариант, это ездить навещать ее вместе с ним.. жалеть и сочувствовать.. она вам не соперница, но если вы будете мужу соучавствовать , то ближе вас у него никого не будет
Вы читали только первое сообщение, или весь топ?
Я потеряла из-за нее ребенка и способность зачать естественным путем. И навещать ее и сочувствовать - выше моих человеческих сил. Я думаю, всему есть какие-то пределы. А то, что вы предлагаете - запредельно, на мой взгляд.
И, думаю, мужа тоже должны хоть немного заботить мои чувства. Он был свидетелем всех пережитых мной последствий столкновений с этой психичкой, и даже признал свою вину.
Вы потеряли ребенка и способность зачать естественным путем из-за вашего мужа. Который мало того, что гулял - еще и обсуждал вас и ваши отношения со своей бывшей и рассказывал о вас гадости.
Это Артемис к тому, что Вам надо априори послать мужа на..., а сумасшедшую пожалеть. Не виноватая она, он сам пришел (с) и свел ее с ума.
особенно учитывая тО, что не бывает в психиатрии диагноза "100% сумасшедшая": она прекрасно понимала, все эти годы, что удерживает около себя женатого мужчину, который просто очень подвержен ее влиянию, эмоционально нестабилен, излишне романтичен и...банально жалостлив. Думаю, не он один ее навещает.
Понимает ли она - мне, конечно, судить трудно. Тогда, 8 лет назад, она убеждала меня, что любит он ее, а я ему нужна для "нормальной жизни", и это было похоже на правду, но мне не хотелось тогда в это поверить.. Кто там кого обманывал или обманывает - большой вопрос. Это как раз муж ее убеждал, что со мной у него временно, что он вляпался, что они все равно будут вместе. ЧТобы она ждала его. Для меня есно было "разумное" объяснение, что врачи мол говорят, что этим пациентом надо врать. ЧТо все будет, и будет хорошо. Она мол иначе могла убить себя. В принципе, и правда, и неправда. ТОгда создалось впечатление, что все мы трое врем себе и друг другу; все были одновременно и мучителями, и жертвами.
Приведу живой пример: появляется у меня как-то на горизонте поклонник, с которым нас развела жизнь лет на.......уже женатый и изрекает: "ЧтО проку в том, что у меня налаженная жизнь, я тебя увидел (да ни фига не "случайно", чтО я, дура, что ли?) и понял, что всё, я пропал навсегда! Давай, а? Ну, попробуем, а?" А у него жена второго донашивает. Разернулась я к нему лицом, неприличным словом обласкала и объяснила, где ему зимующих раков искать. И дело не в том, что я замужем. Дело в том, что так - ПРАВИЛЬНО.
Между вами и ею есть огромная разница все же. Да, возможно, она все понимает, и вполне допускаю, что он не один к ней ездит. И все же не в том она положении, чтобы иметь силы поступать всегда ПРАВИЛЬНО. Да и в вашем примере ваш поклонник наверное уже давно не вызывал неровностей дыхания :) Человек часто слаб, больной одинокий человек - тем более, ну а про мужиков уж вообще говорить нечего :)
Я не написала, что мне не хотелось.
А можно вопрос? Почему ни одна ее попытка суицида не стала удачной? Как она пыталась покончить с собой, каким способом? Почему всякий раз Ваш муж оказывался рядом с ней, чтобы "вытащить"?
Муж не всякий раз оказывался рядом. Два или три раза она пыталась покончить с собой в период их совместного проживания, когда все вроде бы было у них хорошо (она боялась, что он ее бросит - так она говорила). У нее просто начиналась депрессия, и она не могла с этим справиться.
Насколько мне известно, она каждый раз пользовалась таблетками, на другой способ ни разу не решилась. Каждый раз она увеличивала дозу. Дозы были вполне летальные, но ее всякий раз кто-нибудь находил: то муж, то родители.
Когда мы с мужем уже встречались, она траванулась сильнее всего. Напилась таблеток и легла спать в надежде не проснуться. Ее спасло только то, что она начала издавать непроизвольные стоны, и ее пошел среди ночи посмотреть ее отец и все понял. Она лежала в реанимации на управляемом дыхании, прогноз был хреновый, но она все же выкарабкалась и даже без видимых последствий.
Ее, видимо, потому и поместили в этот пансионат, потому что у родителей просто уже не было сил постоянно пасти ее, чтобы она ничего с собой не сделала.
Ясно, что она больной человек, но эти неврозы проистекают на фоне полностью сохраненного интеллекта. И в истинной летальности доз она реально хорошо разбирается. Она наверняка находится в коммерческой клинике неврозов, куда пускают навестить всех подряд. Т.е. - как бы там ни было, она полностью отдает себе отчет, что удерживает возле себя человека, которого нужно отпустить. Знаете, жалость - плохое чувство. Оно разрушительно, по сути своей. Особенно крайние его проявления, в ущерб близким людям. Мир не может вертеться вокруг самоубийцы. Поговорите об этом с мужем, безотносительно персоны этой женщины. Не то беда, что он ее навещает, а то беда, что он раб своей жалости.
Вам тоже надо съесть пачку снотворного, чтобы он отнесся к Вам, как к Человеку?
Да клиника не коммерческая, государственная, но не суть. Там не с неврозами, там уже люди конкретно со 100%й инвалидностью по психическому заболеванию.
Про раб жалости в свое время говорено-переговорено и тонны никотина под эти разговоры скурены. Не представляю как еще про это заговорить сейчас, да еще БЕЗОТНОСИТЕЛЬНО.
А мне муж когда-то в свое время обронил такую фразу, когда я намекнула на пачку снотворного и серьезно была от этого недалека: "Вот ЗА ТЕБЯ - я спокоен. Ты - сильная. А она такая беззащитная". И это при том, что это неправда. Я бы не вынесла и десятой доли того, что она, выпади оно, не дай Бог, на мою долю.
как - безотносительно? На своем же примере. Вы ЖАЛЕЕТЕ его. Это не в осуждение Вам. Но факт. Вы - не сильная, Вы психически здоровая.
А он чуть уже не в упрек Вам это ставит.
Помните сцену из "Военно-полевого романа"? "Прекрати этот балаган!" - "Да у меня тоже муж был! Меня мой комбат на руках носил, а его его - убило! А ты живой!" - "Ну, извини, что не убило..."
Это жизнь чужой жизнью, жизнь в полубреду. И самое очевидное - ему это...нравится. Вашему мужу. Но вечного ничего не бывает: как нравилось, так и разонравится. А Вы? А как же Вы?
А когда ему это разонравится? Как думаете, успеет до моего климакса, или нет? Пожить-то успеем нормально?
И вообще-то я его не жалею ни капельки. Не вижу за что. Просто как-то объясняю для себя его поступки.
Только боюсь, что эта сумасшедшая заполняет в нем какую-то определенную пустоту. И не стань ее - я не смогу ее заполнить. Да и не захочу, как я сейчас понимаю. Нужен будет новый заполнитель.
*Моя любимая мозоль!* Я тоже грешу тем, что мои объяснения неких поступков так плаааавненько перетекают в оправдание. А там и до жалости - рукой помахать...Когда ему может надоесть? А в любой момент. Запах беззащитности потеряется, и писец котенку. А насчет успеете ли пожить...Да хз. Потом у него начнется депрессия на тему бездарно выброшенных сил и лет на...идиотку. "Мамаааааа! Пожалей!" Ой..............
Ань, у нее всего 2 варианта - манипулирование либо пожизненное сексуальное воздержание.
Стоп, стоп. Я не уверена, что у нее есть секс с моим мужем. Даже когда я ребенка потеряла, проскользнуло и у него, и у нее, что секса между ними после нашей свадьбы не было, и я даже не стала это выяснять, потому что измена не в сексе заключалась. Так что ее к моемй мужу толкает вовсе не непреодолимый основной инстинкт, тем более его в ней уже несколько лет глушат медикаментами. Я вообще склонна думать, что она сама не особо инициативу встретиться проявляет. И, зная своего мужа, могу сказать, что это его тоже подталкивает.
А выбор мужиков у нее там, между прочим, не такой уж нулевый: там живет процентов 30 мужчин. Таких же как она.
Да дайте же Вы аудитории помечтать о том, КАК именно Ваш муж имеет пациентку психбольницы!:-)
Секса у нее может и нет. Сейчас по крайней мере. Но есть надежда на оный, которая, как известно , умирает последней.
тем более его в ней уже несколько лет глушат медикаментами
********
Ну раз она на каждого охранника кидается - значит, не работает "глушилка".
А выбор мужиков у нее там, между прочим, не такой уж нулевый: там живет процентов 30 мужчин. Таких же как она.
*******
А вот у мужчин как раз "глушилка" работает практически безотказно.
Ее стали глушить как раз поэтому, что кидалась на охранников. Правда, я не в курсе, работает ли на ней эта глушилка.
А мужиков там не всех глушат, там же с разными диагнозами. Таких же как она - я имела в виду душевнобольных.
Мужиков "глушат" не специально, но большинство лекарств дают в качестве побочки практически подлную импотенцию.
На охранников она кидалась, потому что жизнь такая не выносима. Педставьте свою жизнь на несколько лет в замкнутом пространстве, без любви, без секса...
Вы как-то все к сексу свели, если она на кого-то кидалась, то скорее не от отсутствия секса, а от психических проблем.
Вы действительно что-то все к сексу свели.
А на мужиков она кидалась еще на свободе, причем еще будучи здоровой и трудоспособной и не подавая никаких признаков заболевания. Мое внутреннее убеждение - это и есть причина, а не следствие ее сдвига.
этого выбора вообще не должно быть. ТАБУ. СТОП. ЗАПРЕТ. Кстати, мы не секс подразумеваем, в беседе с Автором.
Он не вещь, чтобы быть "своим". Они не были супругами никогда. Это было длительное нечто, не перешедшее ни во что. А мужиков в психушке - до фига, поверь, там есть, с кем перее...Ой, прости, словом перекинуться:-)
Если п было с кем - она п на охранников не кидалась.
Мужики-то там есть. Но знаешь такую весч - месяц лечения банальных панических атак у Женьки отбил ему потенцию еще на 2 месяца напрочь. Хотя вроде на это дело мы не жаловались ни разу.
Так что ... если тока словом.
Он никогда не был ее мужем! Да даже если бы и был. Он - ушел, это ЕГО ВЫБОР, и новая семья со мной - тоже ЕГО ДОБРОВОЛЬНЫЙ ВЫБОР. Так что никакого "своего" и права на него у нее нет.
Кстати, у мужа есть еще и первая законная жена. Может, у него есть право спать с ней?
Странно вы как рассуждаете.
хех... да как же на голову страдающую женСЧину в дурке лишить простых женских радостей, даже если они сродни нимфомании: http://slovari.yandex.ru/dict/bse/article/00052/89900.htm
я не про Вашего мужа, Автор, я про охранников :-)
Но Вас Господин назвал Любимой женой! А старшая у него больненькая, не бросать же...
Совершенно верно, это ЕГО ВЫБОР (правильный или неправильный), а не ЕЕ ПРАВО НА СВОЕ, как вы изволили увтерждать. Утра говорит о том, что для женщины правильным выбором было бы в данном случае послать женатого мужика, и она права.
Пишу как человек, который через нечто такое когда-то проходил. Чувства меняются. обстоятельства меняются, люди меняются. Это правда. Вот что неправда - что мы можем изменить людей рядом с собой, это все-таки должен быть их выбор и их решение. Но изменить ситуацию - можно. Правда, очень часто этот процесс выходит из-под контроля, и что там в результатате получится...
Автор, что вы сейчас реально можете сделать. Во-первых, вы можете не делать ничего, тогда так и будете всю жизнь мучиться фантомами увлечений вашего мужа, от этого стать скверной грымзой и с шансами мужа потерять гарантированно - не к той сумасшедшей, так к другой уйдет, только бы не грызли ядовитым зубом. И не льстите себя надеждой, что вы сможете это все держать внутри себя - не бывает в наши времена таких исполинов мазохизма. Во-вторых и в-приоритетных - вы можете поговорить с мужем. Серьезно и по-человечески, без претензий и упреков. Давай, милый, разберемся, что в жизни происходит, как будем жить дальше. И постарайтесь увидеть в го словах то, что он хочет вам сказать, а не только свою обиду. И не делайте сразу резких движений - у слов много значений, у поступков много мотивов, а еще люди иногда ошибаются, и им самим от этого нелегко. Это трудно. Но в критических ситуациях, каковая несомненно назревает у вас, это единственный способ сохранить брак.
А самое главное - поймите, чего вы сми хотите сейчас. Сделать так, чтобы ничего этого в вашей жизни никогда не было. уже не получится - это было, вам дальше как-то придется исходить именно из этого опыта.
Я полностью согласна с первой частью вашего сообщения, но не могу согласиться со второй - в смысле что мне непременно надо с ним поговорить, и вот почему. Я пыталась как-то не так давно с ним поговорить на эту тему, когда меня начали мучить эти самые "фантомы" во время беременности. Он ушел в глухой отказ и состроил из себя оскорбленную невинность. Сказал: "Зачем ты все это ворошишь? Это было, но было давно, а сейчас у нас семья, будет ребенок и все такое. И мне все эти разговоры ОБИДНЫ". Всё. Тогда я о поездках не знала. Ну сейчас конечно можно завести опять этот разговор и нарваться на грубость. К сожалению, имеющиеся у меня факты позволяют сделать выводы, что он там бывает, но оставляют у него возможность открутиться. Что он и сделает. И будет себя вести как с ревнивой подозрительной дурой, оскорбившей его честность. Мне пока, наверное, остается только мучиться фантомами и тихо становиться грымзой, как вы изволили метко заметить, и ждать, когда случай мне подкинет больше фактов. Я пока другого выхода ну никак не нахожу. Либо как-то пока убедить себя, что это не стоит такого моего усиленного внимания. Тоже правда пока чет не получается...
Не пробовали ответить: " А МНЕ не обидно, что ты меня предал и убил моего ребенка?"
отличное начало для спокойного выяснения отношений :-) феминистки рвутся в бой :-) Вы так пошутили?
Разумеется пробовала. Ну что за вопрос.
ТОГДА он просил у меня прощения со слезами и на коленях. Я простила. После этого заводить об этом разговор было бессмысленно. Я раз попробовала, он словно не услышал. Я и сама понимаю, что упоминание об этом без особой на то причины смахивает на шантаж. Простила ТО - значит простила. Нет - значит, еще тогда надо было рвать. Тогда я не порвала. Зря, но что уж теперь. Если будут новые неоспоримые факты предтельства - я могу даже не говорить ему, почему подаю на развод. Главное - это быть уверенной самой. А пока... просто факт одного навещания, и наш ребенок и его любовь к папе, естественно, перевешивает. Хотя лично мне погано конечно.
и образуется со-зависимость :-( как ни печально это звучит... вот и Вы уже думаете о ней - она практически живет в Вашей семье, хотя ей в дурке от этого ни холодно, ни горячо - думается, что при ее расстройстве она вообще мало к кому привязана, разве только к звездам и НЛО...
да и еще беда в том, что на чувстве вины далеко не уедешь, вот и Ваш муж повинился и вперед в дурдом - и в прямом, и в переносном смысле :-(
Не, я не думаю, что она настолько неадекватна. В промежутках она даже прозроливее нормальных людей...
ну и что это дает? некоторые шизофреники понимают, что пипец пришел и сами просят их госпитализировать, однако это дело не отменяет наличия у них заболевания...
мы не шизу обсуждаем, а то, что дама полностью понимает, что держит мужа Автора на коротком поводке.
и что? мы уже тут с Вами тоже обсуждаем ТУ даму и то, что она делает и думает? не странно ли это... что нам это дает по факту? она его отпустит? с ней надо Автору поговорить или впустить ее в свою семью? проблема-то с мужем и с его зависимостью от некой дамы - хотя уже не важно, от чего...
Не совсем я согласилась. Знаете, это как с гениальностью: чел может быть математическим гением, но полным идиотом в бытовом плане. У нее все любовные дела такой хренью в мозгах обставлены, когда у нее обострение, что мама не горюй. И про звезды несет, и про космическую связь, и про сращение душ, и про то что ее знак зодиака воздушный, а следовательно она выше всякой земной суеты, что она создана для любви, что она через зведы чувствует как все мужчины мира ее хотят и прочее. И вы хотите от нее проявлений высокой морали? Да, в периоды ремиссии (а я не знаю, быват ли они у нее сейчас) она была способна понимать, что к чему. И даже говорила моему мужу, чтобы он не приезжал. Но после начала просветления у нее наступала депрессивная фаза, и она опять жрала таблетки горстями, и он опять к ней ехал, и все начиналось сначала. Нет, при всем моем нежелании оправдывать кого-то из них я не могу с нее спросить как с любой другой тетки за совращение моего мужа.
неее, ребята, если это шиза, то дело труба - серьезно вам говорю, я их видела в дурке, печальная картина, тяжелый крест для родственников, это не невроз, совсем это другое - шансов мало, а про хитрость умалишенных и так всем известно, однако это дела не меняет, а ее суициды могли быть и психозами, что еще больше усугубляет картину, да и мозги-то воспаленные устают и отмирают :-(
Это именно шиза, и что дело труба - давно всем ясно. Тем более непонятна такая длительная привязанность, если она реально имеет место. Я себя реально неполноценной чувствую при мысли, что ее могу хоть в каком-то плане предпочитать мне.
Ну если припомнить Достоевского и Настасью Филипповну, то как ни крути, из этого дела ничего хорошего не выйдет, а ведь какая была зажигательная женщина и как притягивала к себе - просто манила... я думаю, что Ваши сомнения, Автор, верны - надо завязывать с таким браком... и дело даже не в вечной любви двоих, в которую я теперь не особо-то и верю, а дело в зависимости Вашего супруга, от которой он избавляться не желает, а Вы его вряд ли спасете без этого...
Я бы все же хотела иметь чуть больше фактов, чем факт одного посещения, для таких вот выводов. ЧТобы всю жизнь не мучиться мыслями: а вдруг там уже все было закончено. Понимаете? У нас же ребенок. А ВДРУГ он ради него уже смог? А я только былое всколыхну. Проблема в том, что сам муж ни за что мне ничего не скажет. ну или скажет в крайнем случае: да, я все закончил, клянусь не повторять.
фактов у Вас, конечно, мало, однако уже есть тот факт, что он делал это втихаря... сама по себе его благотворительность дело не неплохое, можно было бы так все это обстряпать честно, что и в голову бы никому не пришло придраться, если это не занимает много времени... а тут - потайные походы в дурдом... наймите частного детектива, пусть только в определенных местах Вашего мужа отслеживает... либо действительно подождите еще новостей... однако, все равно, Вы меня простите, но даже для начала Вашей совместной жизни это было странно...
А как он еще это мог обтяпать? Он же знал, что после потери мной ребенка его "поддержка болящей" не найдет у меня понимания.
С частным детективом немного сложно. У нас этой услуги как таковой нет. В поисковике наткнулась только на единственное объявление о частном сыске, и доверия оно мне не внушило. Денег лишних у меня нет. А если он к ней ездит не очень часто - я могу вылететь в трубу и так и ничего не узнать. Вон выше женщина мне написала, что она точно так же одного человека всю жизнь любит, муж ей больш как друг, и она с ним только несколько раз в год видится. А все равно любит только его.
Вы знаете, когда человек уверен в том, что он делает и хочет делать это честно, тогда как-то проще все и не выходит столь драматично для окружающих, но в случае Вашего мужа я как-то изначально не верю в это, а верю в зависимость, от чего пострадали и Вы, и к чему Вы сейчас потихоньку приходите в своих размышлениях - это не нормально :-(
Ой... Я прихожу в своих размышлениях к тому, что нужно подождать еще фактов. Почему это ненормально?
нет, я не про ожидание фактов, а про всю ситуацию в целом, которая создана в первую очередь Вашим мужем - я не вдаюсь в причины такого его поведения... что вся ситуация тайных походов и отмазок - не нормальная... а Ваши сомнения вполне нормальные :-)
я тут недавно побывала в дурдоме по причине учебы дополнительной - и очень грустно мне стало, когда вроде хочется помочь и надежда есть, что получится...ан нет...
Ночь нежна Фицджеральда может для чтения подойти, хотя Достоевский все равно вне конкуренции...:-)